Справедливо?
Есть семья. Муж, жена (пенсионеры), двое детей (дочь 33 и сын 36). Две двухкомнатные квартиры (квартиры получены в 80е матерью жены, она уже умерла) в Москве. Дочь вышла замуж, уехала к мужу. Сын остался с родителями, женился. Сейчас в одной двушке живут муж с женой, в другой - сын с женой и ребенком.
Дочь уехала с мужем в квартиру, купленную на 70% на наследство мужа. Остальные 30% платили совместно. Полгода назад развелись, муж делить квартиру отказался, она уехала с их общим ребенком на съем. Встает квартирный вопрос. Родители (муж с женой из первого абзаца) зовут жить с ними, она не хочет (непонятно, куда возвращаться, обе квартиры заняты, как "поделить" жилплощадь, чтобы это было комфортно всем, тоже непонятно).
Справедливо ли, если дочь попросит у брата помощи в виде, например, какой-то части ипотечных платежей (условно 10 т.р. в месяц), чтобы не возвращаться в родительский дом и не двигать всех остальных членов семьи? Или уехала, и все, пусть разбирается как хочет?
вот когда сама заработаете и отдадите бывшему мужу вами заработанное, тогда и скажете.
Мой БМ тоже зажал, 25%. Но все воздастся, уже началось.
Хороший, кстати, совет въехать к брату. Если готовы порвать с ним в будущем. Сначала вызвать на разговор и все обсудить. В принципе, брат должен был быть готов всегда на то, что часть ваша и в любой момент может потребоваться.
Спрашивать с брата часть денег за всю квартиру, никаких денег на оплату съема, что вы? Пусть брат спешно что-то думает, сам снимает, но идти по-крупному. Можете предложить ему въехать в квартиру родителей. Ваш брат вообще за все время с вами затрагивал вопрос жилья?
Я ни в коем случае не хочу никакой конфронтации ни с братом, ни с родителями. Лучше уж самой решать свои проблемы, чем еще и с ними перессориться.
Квартиры в собственности у родителей, но на обоих детей уже написаны завещания.
Ну, вот и ладно. О завещаниях живых людей вообще как-то странно упоминать, завещания можно хоть каждый месяц переделывать :)
Вот когда "дальнейшее" случится тогда и будете делить. А пока все это не ваше и не вам решать.
Найдите хотя бы одно сообщение, где я именно собираюсь ТРЕБОВАТЬ) Потом поговорим.
Когда основания есть-требуют. А автор собирается прсить. На это основания не нужны.
Если автор сама считает, что для ее просьбы нет оснований .... ну , наверно, я бы не стала просить в таком раскладе. Но это , конечно, не запрещено законом :)
Я тот брат. Если бы сестра развелась... скорее всего с ней бы съехались. Но мне легче, я сама в разводе, было бы весело :) И да, мне подаренную убитую двушку я "дорастила" до трёшки с хорошим ремонтом.
За спрос деньги не берут, но и обижаться на отказ не надо. Я бы на месте брата отказала.
Даже объяснять лень. Мы же взрослые люди, а вы просите ответ на уровне детского сада, я не готова общаться на таком уровне.
откуда вам известно про претензии авторицы ? Хата могла быть подарена именно брату и сестра идет лесом
дык поэтому и не говорит, что ссыт:) Наверняка ей нихера там ничего не принадлежит
почему не говорит? Написала же, что обе квартиры на родителях, им с братом отписаны по завещанию, но родители, слава Богу, живы, и "права" на жилье, вернее, их отсутствие, у нее с братом равные.
каких таких? Вы жизни что ли не знаете? И вот только про нормальную семью не надо ляля:)
Женщина, в моей нормальной семье нет в лексиконе такого " У вас один с голоду подохнет пока другие жрут" :)
Ой, интеллихентка подвалила, икоркой не подавись пока родня голодает. Хотя... на икорку заработать надо, а ты содержанка на шее мужа-лоха.
Квартиры не подарены, они в собственности мамы брата и сестры. Но она уже написала завещания (каждому по квартире).
почему он козлик? Ему надо было потесниться и ради сеструхи забить на свою семью?
Вот и прекрасно. Теперь вам решать - соглашаться или нет. Никаких ни юридических, ни моральных прав просить оплачивать вам ипотеку нет и быть не может.
Просить оплачивать ипотеку я не собиралась. Помочь с выплатами посильной суммой, чтобы все, кто живут в этих двух квартирах, остались при своих, - это несколько другое.
а почему ваши проблемы вы перекладываете на их плечи? Вам родители не отказывают в помощи, предлагают жить в СВОЕЙ квартире. Так и живите. Почему семья брата должна что-то вам вообще отстегивать?
а где она наглая? брат пользуется "наследством" сейчас, а автор почему-то через 30 лет должна. ей уже и не актуально будет, т.к. лучшие годы просрет в ипотеку-кабалу.
и я, к примеру, считаю, что это не справедливо. брату здесь и сейчас, а автору может быть и потом. это конечно не вина брата, это родительская несправедливость.
она попала в трудную ситуацию. да брат живет не парясь 10 лет, но в принципе мог бы и подсобить сестре сейчас. а не продолжать спокойно жить дальше, видя как сестра мыкается.
Это не другое, потому что эти квартиры вам не пренадлежат. Ваша мама решила что в одной будет жить ее семья, в другой семья сына, все, это ЕЕ решение как распределить жилплощать на данном этапе. Вам предложено место в родительской квартире.
а вам обидно, что брату пустая хата досталась по завещанию, а вам ждать и ждать смерти хатовладелицы, так?
Еще не досталась. Брат живет в маминой квартире. Пожил, хватит. Теперь очередь сестры.
Так и брат автора до сих пор не стал. А уж что в этой квартире тетка посторонняя делает вообще непонятно. Невестка не может быть любимей дочери.
Правильно - ни брат, ни сестра юридических прав на эти квартиры НЕ ИМЕЮТ. Их мама распоряжается этими двумя квартирами, захочет и брата выгонит и сдаст квартиру приезжим.
это все ваши бла-бла-бла. по сути брат живет в квартире, жить в которой может сестра. с теми же основанимями.
Собственник уже предложил вариант, который его устроит. Других не предлагал. И не предложит. Снять с насиженного места семью (а квартиру они по умолчанию считают квартирой брата, это же очевидно) - нудно иметь ну очень веские основания. Например, непотребное поведение сына в отношении собственника. Здесь же ничего подобного нет. Любимый сын.
Обстоятельства изменились. И у брата нет квартиры, что бы от с женой себе не придумал. И автор вполне может маму с папой попросить о чем-то. И уточнить, почему в квартире чужая тетя жить может, а родная дочь - нет. И спросить у мамы, кто ей дороже - сноха или дочь. И не факт, что родители выберут сноху.
А сына очень даже выберут. Они уже отдали ему квартиру. И важно что они думают по этому поводу. Учитывая,что автору не было предложено ни одного варианта, как-либо связанного с квартирой брата - этих вариантов в их реальности в принципе нет.
Грязные манипуляции на тему "кого ты больше любишь" вызывают только омерзение. Но никак не желание помогать. Своей бы дочери за подобную попытку я предложила пойти и отсудить квартиру у ее мужа. Муж ей должен куда больше, чем брат или родители.
Ну и не надейтесь на дочь в старости. Она свои проблемы сейчас решит, а ваши пусть сноха решает... Почитайте, тут много топов от невесток, мечтающих дерьмо из-под свекрищ выгр*мат*...
С чего вы взяли, что они надеются? Надеются они как раз на сына, живущего рядом.
Можно подумать дочери сильно мечтают возиться с дерьмом. Тут две из трех готовы родителей сдать в дом престарелых, как только они станут неудобны в быту.
А может и не выбирут. Раньше им выбирать не приходилось. А теперь подумают, что одного обделяют за счет другого. Главное это донести доходчиво.
Они уже выбрали, когда съехались с бабушкой и освободили квартиру для брата. Заметьте, именно для него,и навсегда ,а не вообще и временно. С какой стати теперь им что-то менять?
Чтобы дочке равные условия создать - чего ж непонятно? С тех пор диспозиция изменилась, логично и размеры помощи поменять.
Попросить, конечно, можно, но это несерьезно. Какое время вы планируете быть зависимыми от этих 10 тыс? В любой момент передумает, и ку-ку.
Я не планирую быть от них зависима вообще. До недавнего времени вообще не приходила в голову мысль привлекать брата к решению своего квартирного вопроса. Воинственного настроя у меня нет, я просто подумала об этом варианте.Нет, значит нет.
Мне кажется, вопрос надо решать более кардинально. Родители, брат что вообще думают по этому поводу? Или делают вид, что и так нормально?
Родители очень болезненно восприняли мой развод. Теперь поддерживают морально и предлагают вернуться к ним (т.е., как выше написала, жить вчетвером в двушке - они и мы с дочкой). Этот вариант я не рассматриваю. О материальной помощи их, конечно, просить не буду.
а почему вы не желаете пожить так первое время, пока на первый взнос не насобираете?
Потому что, как я уже писала, они привыкли жить вдвоем. Привыкли спать в разных комнатах, привыкли к разному ритму жизни и т.п. Я не хочу менять их привычный уклад жизни. До вчерашнего вечера я и брата не собиралась ни о чем просить. Впрочем, как и сейчас. Просто возникла мысль, я озвучила ее на форуме. И все.
право собсвенности знаете? Автор нам рассказала, что и кому принадлежит по ЗАКОНУ?
И что? Автор заработала? Брательник мог получить дарственную на эту хату,где он сейчас со своей семье проживает, не?
да, мог, из жизни насекомых- брательник с хатой, сестра на улице. Не для моего ума такие "высокие" отношения.
а чего на брательника то наехали, которому хату подарили, а не на БМ автора, а? Вот с куя ли жене брата 10 штук от семьи отрывать ежемесячно , если сестра ее мужа дура?
так вы жена такого брата что так нервничаете? ничё, разведётесь и пойдёте с голой жёппой,
Когда я вышла замуж, была жива моя бабушка, а брат был не женат. Мы с мужем жили с моей бабушкой в одной двушке, а брат с родителями - в другой. Потом он женился, родился ребенок. Когда мы с мужем переехали, родители въехали в двушку к бабушке, а брат остался с женой и с ребенком в другой двушке.
ну сложная и нериятная ситуация... думаю надо сесть своим (без жены брата и обсудить, спокойно по возможности.
Зная своих родителей, я предполагаю, что кончится тем, что они предложат мне эту сумму отдавать из своих пенсий. Я думала поговорить с братом без свидетелей. Но не буду, наверное.
Я бы разговаривала. Но не о сумме на съём. Сказала бы "ты мужик, как представляешь ситуацию?"
Как у него вообще с деньгами? Отношения с его женой у вас какие?
Более нейтральные, чем с ним. Думаю, она будет против хоть как-то "подвинуться".
Ну 15 % оставила. Ив будущем имеет равные права на 2 квартиры, как и брат, если они принадлежат родителям сейчас
Ну так оставила же, еще и сверху требует :)
Короче я поняла, это разводка, вы и есть тот самый автор :) как то быстро топ сдули
Откуда вы знаете , что вторая хата не подарена сыначке? И хата родителей может тоже доне не достаться, изучайте законы :)
Выше написала, никому ничего не подарено) У меня замечательные отношения с родителями и нейтрально-дружеские с братом.
Тем более странно, что вы что-то хотите поиметь с брата. Я так понимаю, что он живет в той квартире, т.к. так решили ваши родители. Ваша квартира в будущем та, которую занимают ваши родители. Смеритесь с этим. Это правильное распределение семейной недвижимости. Муж приводит свою жену к себе. Вы ушли жить к мужу, семью не сохранили, это, простите, не забота теперь вашего брата, а только ваша. Отсуживайте свою долю у своего БМ, зарабатывайте на новую хату сами. Кстати, а почему вы развелись?
официально квартиры на кого оформлены? или все было давно и это приватизация? брат в любом случае не должен сестре ипотеку платить. если богатый и сам хочет - спасибо ему, но слово "должен" тут не применимо. сестра может жить с родителями, после них вся квартира ей - это будет справедливо.
На месте родителей поделила бы братову квартиру пополам. Можно продать поделить деньги, на первый взнос обоим хватит, может брат выплатить сестре половину и жить в ней дальше. Завещание на квартиру в корой живем составила бы на обоих.
Если хочется оставить квартиру в своей собственности - брат оплачивает сестре 100% сьема аналогичной квартиры столько лет сколько он там на данный момент живет. Или сам идет на съем, а сестра живет в этой столько же лет. С моей тз это справедливо.
Но ваши родители могут решить как угодно.
какая разница кто где живет? вы напишите, кому что принадлежит! и как и когда была куплена квартира, долю из которой дочь отказалась брать у мужа?
У моей мамы в собственности 2 квартиры, она написала завещание, по которой одна из них остается брату, другая мне. Я очень надеюсь, что мои родители проживут еще долго, поэтому завещания эти сейчас ничего не значат, кроме маминой позиции относительно разделения этой собственности в будущем (надеюсь, очень далеком).
история бм как раз имеет отношение, ибо вы хотите незаслуженно наехать на брата, а должны наезжать на бм. Брат вам НИЧЕГО не должен
Брат автору ничего не должен, но у него, судя по всему, ровно такие же права, как и у нее. Ни больше ни меньше.
да - ровно те права, которые ему позволяют родители (а именно мать - хозяйка квартир). И Мать распорядилась именно так - брат живет в отдельной квартире, а дочь едет к родителям. Причем все эти годы, когда автор жила в другом городе, сын жил рядом и наверняка помогал родителям. Но даже без этого основное - воля матери.
Так брат от автор и не хочет ничего. Вот БМ автору должен, но автор решила ему подарить свою долю.
Не отдал и не собирается https://eva.ru/topic/63/3511735.htm?messageId=95954952.
Не надо ни с кем ни о чем говорить. У родителей может быть свое представление о ситуации: 1. Дочь очень легко сдала свои позиции бм 2. Брат может материально помогать родителям. 3. Поднимая этот вопрос - можно получить отказ и провоцирует обиды. Но на месте родителей я бы продала одну квартиру и разделила деньги попалам, если бы сын просто в квартире жил без помощи нам.
О продаже речи не идет. Родители уже немолодые, для них такая перемена обстоятельств для сына (моего брата) была бы огромным стрессом. У них есть дача (часть старого дома) в пригороде Москвы. Когда я рассказала о своей ситуации с квартирой БМ и необходимости снимать и в дальнейшем покупать, они предложили продать ее, а потом передумали - не хотят перемен.
конечно же справедливо попросить брата. Допустим, половину стоимости аренды такой квартиры, в которой он живет.
Это квартира матери автора. Соответственно, не честно, что брат живет ничего не вложив. А сестра на улице.
не честно по отношению к кому? у вас 2 детей, одному дали конфету, он обязан выплатить половину стоимости конфеты второму? с какой стати?
не совсем так.
У вас 2 ребенка. И 2 конфеты.
Одну конфету сразу отдали первому ребенку. А второму ребенку его конфету отдадут попозже, сейчас ему нельзя.
Первый ребенок может поделиться своей конфетой со втором ребенком.
но и тогда второй ребенок, потом, будет обязан поделиться и своей конфетой.
Так же первый ребенок может не делиться своей конфетой, и съесть ее сейчас. Разумеется второй рбенок когда ему будет положена его конфета так же делиться не будет.
Ну тогда уж совсем не так)))) У вас 2 ребенка и 2 конфеты, одна конфета вам сейчас нужна пожевать, второго ребенка пригласили в гости конфеты кушать и он с радостью уехал, вторую конфету отдали второму ребенку. Пока первый ребенок радостно с друзьями веселился и лопал конфеты, второй ребенок был рядом с вами, практически одной семьей с ним жили. Потом друзья прогнали первого, ребенок кусок конфеты изо рта выплюнул и гордо поджав хвост пошел к брату - толкать и вытягивать у него изо рта конфету
почему она на улице? ей предложено жить с родителями в квартире, которую она и получит в последствии. Кстати и уход за пожилыми родителями будет осуществлять
ну что вы! Удобнее, чтобы весь уход осуществлял только брат, который живет в соседней квартире, а автор только иногда за деньгами приезжала!
А вы считаете, пожилые родители, привыкшие спать в разных комнатах, будут счастливы от такого ухода в виде свалившейся дони с приплодом?
Квартиры абсолютно одинаковые по метражу, они в одном подъезде, на одном этаже и на одной лестничной клетке.
тем более брат всегда был рядом и помогал! а вы сами помощь требуете. Фу, халявщица!
Родителям там сейччас 60+/-. Помогать им еще не требуется скорее всего и не требовалось до этого. А вот родители ему с ребенком помогали много.
Свечку не держала, но такая вероятность гораздо выше обратной.
Достаточно того, что жена брата была в роли Веры из "Ворониных". Терпит, улыбается, машет...
Это не дело автора. Вообще не ее дело. Она ведь не хотела жить рядом с папой и мамой и терпеть их возрастные зайопы.
То есть с двумя родителями в двушке автору тесно, а с семьей из трех человек в такой же двушке - нормально? Помогать материально нет никаких оснований. То есть совсем никаких. Брат у автора ничего не брал, чтобы возвращать.
Ну так он всю жизнь в чужой квартире живет, расплодился там, нихера не заработал - что же это за мужик? А сестре бездомной с ребенком при этом предлагает по съемам скитаться и ипотеку платить- не офигел ли юноша?
Юноша никому ничего не предлагает. Предполагает и располагает только собственник квартир. По своему личному усмотрению.
А почему Вы нафантазировали про любимую жену и внука? Может там брат алкоголик, жена проститутка и внук наркоман, а мать боится из из поля зрения выпустить, чтоб не сели? Иначе за 10 лет уже давно бы накопили не маргиналы...
Вот мамочка и подумала о втором ребенке: предложила этому "ребенку" пожить вместе с мамочкой. Что не так?
ууууупс... с этого и начинать надо было. Снимать комнату в том же доме не вариант? Именно комнату, т.е. жить по факту с родителями, там комнату дочке, а сама иметь свой угол?
Странно, что отца в приципе исключили из списка потенциальных наследников) он то как без доли оказался? д
Может , мама квартиры получила по наследству. Хотя к вопросу автора это никакого отношения не имеет.
Переезжайте к родителям и начинайте устраивать свою личную жизнь. Родители вам и с внучкой помогут.
За те 8 лет, что я живу отдельно, родители привыкли жить вдвоем в двухкомнатной квартире, они спят в разных комнатах. Приехать и подвинуть их, сломать весь их привычный уклад мне в голову не придет. Дочери уже 12 лет, с ней помогать не надо.
Не снимать, а ипотеку) В следующем году надеюсь взять. Потяну, конечно, деваться мне все равно некуда.
Ну да, а можно вообще не снимать и подвинуть престарелых родителей. Тогда вообще экономно получится.
Если престарелые родители сами предложили подвинуться, то почему им надо отказывать ?
В принципе несправедливости не вижу, особенно, если брату 10тр погоды не делают, но скорее бы я с мужем разбиралась бы.
15% от 5млн это 750 000, не хочет добром-выделить долю и продать, пусть с дисконтом, скажем, за 500 000
Несправедливо. Родители не правы. У меня у подруги похожая ситуация. Младшей построили дом, а старшей пообещали оставить дом родителей. Только фактически сестра с семьей живет в доме, а старшая в квартире, дом достанется уже ее детям...
По Вашей ситуации справедливо было бы переписать завещание. Продать квартиру брата, деньги поделить между вами как первоначальный взнос. А родительскую квартиру оставить на двоих.
Не понимаю, почему сыну квартиру дали, а дочка по съемам мотаться должна и платить.
И в чем же она не права? Не хочет сына выгонять по желанию дони ? Не хочет свою квартиру продавать? Не права чо уж.... Надо все доне отдать . тогда может права окажется
Не хочет дать равных или хотя бы похожих на равные условия для своих детей. Слишком явно выделяет одного и обделяет другую.
Продать квартиру, деньги поделить поровну на первый взнос чем неустраивает? Ну а вторую в наследство пополам. Это справедливо.
Ну, вот не устраивает. И не надо ей.. И не справедливо - по мнению мамы - заставлять ее продавать ее квартиру, если она этого не хочет.
А откуда Вы мнение мамы узнали? Ее пока не просили, может она наоборот обрадуется.
Автор написала, что мама не собирается продавать квартиру. У нее две квартиры на одной лестничной клетке, это сделано специально, потому что так нравится маме. Мама не хочет никаких перемен. У автора это указано несколько раз - родители не хотят перемен. И по хорошему автору следовало бы это желание уважать.
Не устраивает потому что владелица в принципе не хочет ничего продавать. У нее комфортный сосед по лестничной клетке которого она сама родила и выбрала потом в качестве соседа. И квартира которая ее устраивает. У нее все хорошо . зачем ей что то продавать и делить? Продадут и поделят после ее смерти
А что хорошего ее ждет в настоящем? Кроме проблемной дочки, возжелавшей всех напрячь своими личными делами.
А в настоящем живут не потому что хорошо, удивительно, что это надо объяснять.
И? Дальше что? И не должно было обломиться до смерти родителей. Могло, но не должно.
Вот я и пишу- не справедливо, когда одному обламываеся, а другого обламывают. Собственно ответ на вопрос автора.
Справедливо отнять и поделить - все уже поняли. 100 лет назад это было тоже модно.
Ага, правильно. Маму пенсионерку из зоны комфорта. Нефиг маме жить хорошо. Вот она дочерняя любовь.
Чтоб жить и развиваться нужно выходить из зоны комфорта. Правило такое. Дочка наоборот о маме заботу проявляет - продляет дни ее на земле.
То есть выгнать сына из дома и продать свою квартиру, которую продавать никогда не хотела - это развитие? Вон оно чо... может мама как-нибудь без "развития" и прочих стрессов проживет?
А дочке по вашей же логике именно для развития не помешает из зоны комфорта-то выйти. Однако пока что она всеми силами пытается в нее войти, растолкав всех локтями.
Она не в зоне комфорта. Она пережила непростой развод и осталась с ребенком без жилья. По Вашей логике, ей надо умереть, чтоб никого не потревожить?
Именно. Только почему-то ее зона дискомфорта не стимулирует ее к развитию, к которому вы призываете ее пенсионерку мать. Автор всеми силами хочет обратно, в зону комфорта. Никакое развитие ей не нужно.
Ну и утрировать не стоит - ни смерть, ни болезнь, ни какие-либо серьезные катаклизмы ей не грозят. Если автор готова на ипотеку - деньги на жизнь у нее есть. Бесплатное проживание в квартире родителей ей предложено. Ее пожалели и посочувствовали. Что еще?
То есть отсутствия квартиры у брата не стимулирует его на ипотеку, автор в заведомо худшем положении должна себе еще и жилье заработать? Не офигел ли братец?
Не офигел. По факту квартира у него есть, она ему отдана много лет назад не во временное, а в вечное пользование. Что подтверждено словом матери (в нормальных семьях этого достаточно) и завещанием в его пользу.
Автор ничего не должна. У нее есть где жить бесплатно. Но ежли решит зарабатывать - кто ж ей запретит.
Недавно тоже писала о похожей ситуацией с сестрой, только мне и потом ничего не перепадет. Родители подарили сестре двушку в Москве, а мне "взамен" дали денег на стартовый платеж (в 5 раз меньше). В итоге (хоть в ипотеку в Кукуево влезла, но жить там и работать в Москве невозможно), вынуждена снимать, ну и так и буду снимать всегда видимо - с мужем разводимся, а сама не потяну ипотеку. Чуть больше, чем 15% автора получается. Только детей 2-ое.
Вся ева писала, что это дело родителей, они не должны любить всех детей одинаково, и не должны кому-то вообще хоть что-то. То есть ни о какой справедливости в таких делах говорить нельзя.
Могу поискать.
Наверное, родители рассуждали так: брату дадут пустующую квартиру, а вам оставят свою по наследству. На тот момент, когда вы уходили жить к мужу, этот вариант казался логичным. Если брат состоятельный (в чем сомневаюсь, раз живет в двушке с семьей и не покупает новую большую квартиру себе) , то можно с ним поговорить на предмет того, что он помогает вам купить жилье, а уж родительскую потом тоже поделите. Но что-то у меня есть сомнения, что он и его жена будут рады такому варианту...
Конечно, именно такой расклад и был. Когда мы переезжали, никто не думал, что мы разведемся. Тогда это было логичным и естественным.
15 процентов от квартиры он должен автору по закону и по совести, в общем-то. Но помочь с ипотекой мог бы, потому что его ребенок остался с женой и он тоже , получается, бездомный теперь.
Муж объелся груш. Алименты не хочет платить, буду через приставов получать. Поэтому и делить что-то отказался. Как мне объяснили два юриста, с которыми я консультировалась, я могу судиться только за половину той суммы, которую мы брали 10 лет назад на покупку квартиры (те самые 30%, это около 500 тыс.). Т.е. судиться надо за 250 тысяч. Овчинка выделки не стоит. Плюс кредит был оформлен не на нас, там запутанная история, концов не найдешь. Квартиру в документальном плане помогали приобретать его родители, они очень постарались его обезопасить на случай, если мы будем разводиться.
ага! выцарапывать у брата просто так 10 тысяч - стоит, а забрать у мужа 250тысяч - не стоит. Мерзкая же вы!
а муж, что прям бежит и падает ей эти 250тыс отдавать? автор писала, что там все хитро оформлено, что хрен докажешь, что даже эти 30% - были совместными.
потому что брат жил рядом с родителями всегда на подхвате, а автор уехала из дома. Потому что хозяйка квартиры распорядилась именно так. И не зря судя по топу. Автор еще та жучиха
а про несправедливость жизни слыхали? Про то, что одних детей любят больше, других меньше, сказку "Кот в сапогах" читали? Вот так распорядилась маман автора топа. Кстати еще не худший вариант, могла вообще в завещании доню не упомянуть, а все при жизни подарить любимому сыначке. Бывает и так.....
нет, автор этого не пиасла! Она написала, что надо в суд подавать, а ради 250тысяч автору делать лишние телодвижения не хочется
то есть напрячься самой, чтобы 250 штук вернуть вам не хочется, проще отсасывать по 10 штук ежемесячно у брата, так? Наминуточку это 25 месяцев.
ну справедливости ради - эта двушка не брата, а и автора тоже. ее можно сдавать и деньги пополам. почему нет?
почему же? вы написали, что автор привыкла к изи-мани...где ей сыпались легкие деньги? а могла бы 10 лет назад прогнуть родителей или попросить самой с мужем жить в этой двушке, а брат пускай бы к жене жить ехал. нет же, автор так не поступила. и зря, как оказалось. сейчас бы жила себе спокойно в квартире и не надо было бы жопу ради ипотеки рвать и съем оплачивать. а брату если бы не хотелось с тещей жить, то накопил бы себе не отдельное жилье. почему нет?
ну и справедливо все-таки теперь сестре дать попользоваться квартирой 10 лет. а через 10 лет видно будет, как наследство распределить и что делать.
может родители сами пользоваться своей недвигой будут.
это не я писала, но отвечу - просто так прийти к брату и требовать с него 10 тысяч на свою ипотеку - это именно изи мани. Пошевелить булками и забрать у мужа свои 250 тысяч - это были бы уже не изи мани, автор к такому не привыкла, поэтому даже пытаться не стала.
Автор 10 лет назад ничего не могла, брат никого не пригибал - это все ваше неадекватное воображение.
Справедливо - исполнять волю родителей. А они уже ее озвучили.
Чтобы получить от БМ эти 250 тысяч, мне надо судиться, т.е. нужен юрист/адвокат, услуги которого очень недешевы. Из денег, которые я (только теоретически, на практике далеко не факт, учитывая, как все это оформлялось) могу получить в случае положительного решения суда, мне достанется в лучшем случае половина. Плюс куча нервотрепки и истерики БМ и его родственников в адрес моей дочери (про себя промолчу). Я уже написала, овчинка выделки не стоит, и я, в отличие от вас, это понимаю.
А требовать я ничего не собираюсь. Это уже из области ваших фантазий)
адекватному человеку в голову бы вообще не пришло - брать с брата по 10 тысяч! А вам вот нормально!
Вы даже НЕ пытались судиться! Хотя на самом деле там все не так сложно! И никакие родственники тут не при чем! не надо завираться!
Не смешите. Автор уже маме пожаловалась, поныла и собственник квартиры ...предложила автору пожить вместе с родителями.
Ну так еще не вечер. Можно посильнее пожаловаться и аргументы подготовить - вода камень точит.
Ну, это смотря , как точить, а то можно и перестараться. :) Многие не любят слушать жалобы и нытье :)
Автор своих родителей лучше знает. Можно скорбью и сдержанным оптимизмом попробовать: "Ничего, что хлеб закончился, я тут помойку нашла у магазина приличную-прорвемся! Главное, чтоб уВани было в семье хорошо. Не волнуйся, мама, дочка в босоножках зиму проходит, я решу свои проблемы сама, подумай лучше о внуке!"
"Автор своих родителей лучше знает" - вот тут я спорить не буду. На все тирады дочки " "Ничего, что хлеб закончился............ я решу свои проблемы сама, подумай лучше о внуке!" - маме логично ответить: " А почему же ты не хочешь к нам переехать? всем было бы и легче , и приятней вместе жить. А уж как экономней!"
Нет-нет, что Вы! Как можно родителей стеснять?! Мы уж тут, под елочкой, в землянке перезимуем...
Нет, так просто с крючка не слезть. Если это не действует, можно сказать, что вчера соседка посоветовала к депутату сходить... Или что родственники старый диванотдают... И подарок бабушке нп НГ подарить - очень трогательный, типа носка штопанного. Поганка какая во мне пропадает!
с какой стати двушка автора?? у двушки хозяйка есть, как захочет - так и будет
Вы правы в своих притязаниях, брат совершенно не напрягаясь живет много лет в отдельной квартире. Можно предложить, что вы теперь столько же лет проживете, а он , например, поедет поживет к теще. Или на съем. То есть исходить из того, что у вас на двоих одна квартира, которой брат уже попользовался, а теперь ваша очередь. Родителей теснить не вариант.
Выше написала про это https://eva.ru/topic/63/3511735.htm?messageId=95954952.
Продавать квартиру в которой живёт брат, делить деньги, но потом быть готовой продавать и делить вторую квартиру после смерти родителей, готовы так?
Как можно продать то, что тебе не принадлежит? Ни о какой продаже родительской жилплощади речи не идет. У меня и по поводу просьбы у брата этих 10 тысяч большие сомнения. А вы сразу "продавать".
Зато у вашего брата нет сомнений. Между тем вариант продать и поделить - это самый правильный и логичный. Родителям не нужна вторая квартира, а для вас и брата это отличный старт брать кредит и обзаводится своим жильем. Тем более, что его семья никаких ипотек не выплачивала и на съем не тратилась, значит уже накопления есть.
Родителям эта квартира, думаю, была бы очень даже нужна. Пенсия в нашей стране аховая. Просто им с детьми повезло так, что ни сын, ни дочь собственное жилье не купили, поэтому вариантов у них просто нет.
Ситуация конечно не простая...
Я брата трогать не стала бы, наверно. Пусть живет. И денег не просила бы. С какой стати? Или вы потом после смерти родителей будите делить и вашу двушку?
Если вы пишите, что потянете сами ипотеку, то пожила бы с родителями год, накопила бы на первый взнос и с песнями в новую жизнь.
На месте родителей бы с радостью приняла бы дочь и постаралась бы помочь.
дык родители автора и зовут как раз ее к себе, но прынцессе нужно сразу собственная хата, здесь и сейчас
Автор, а если вам брат 10 к в месяц давать будет вы готовы ему часть наследства отдать или часть своей квартиры ипотечной?
Вы взрослая тетя, ушли, брат с родителями жили по своему и тут бац, все должны подорваться и решать ваш квартирный вопрос. При чем не просто решать- а вам было предложено переехать к родителям, а решать так чтобы вам было удобно и комфортно. Ну прелесть же )))
И конечно очень удобно справедливость во все это вплести)
ну пусть теперь брат с семьей 10лет у родителей поживет, а автор в этой квартире.
а с какого? У брата семья больше. А у сестры не сын, а дочь, вполне в одной комнате проживут пару лет, пока на свою не накопит
Они уже перерешили - готовы подвинуться в одной из квартир и выделить дочери комнату. Для бездомной и это очень хорошо.
Не несправедливо, а автору не нравится - это две большие разницы. Со своим мнением она, бесспорно, может остаться. Только очень сомнительно, что мать выселит любимого сына с любимым внуком из их уже по сути жилья только из-за того что ее дочь неудачница. Она и так много предложила. Автору бы благодарить, а не носом крутить. Ей никто ничего не должен.
Почему не постараться ради любимой дочки? Где справедливость - сыну предложтлт пожить в отдельном жилье, а дочери нет? Вот это и надо до мамы донести. Несколько раз.
Дочь по своей воле ушла из отдельного жилья. Теперь что всякий раз, когда она не сойдется характером с очередным мужиком, всем ломать свою жизнь?
И много было тех раз? Вот из отдельной квартиры будет мужиков выставлять. И как она жизнь ломает? Своим существованием?
Своими попытками влезть в уклад чужой семьи. Нет у нее никакого форс мажора. Никто не болен, никто не умер. Есть здоровая баба, с взрослым ребенком, пролюбившая к тому же свою долю в своей семейной квартире. Но не желающая судиться ни за долю, ни за алименты. А желающая присесть на шею родственникам и туда же посадить своего ребенка.
И ее ведь не выгоняют - родители готовы пойти на существенные неудобства, чтобы дочери было где жить. Но ей мало - надо чтобы пострадали все вокруг.
+100 тетя хочет легким способом устроить свою жопку.
Ах муж деспот тут же появился, с которым жить не возможно, а снять денег с брата и напряч родителей своими проблемами автору ОК.
Эмм? Она уже поделила поровну. В завещании. Требовать мать продавать ее имущество ради удобства взрослых деток - совсем уж наглость.
НЕт, она не поделила поровну. В таком случае сыну достается квартира+ арендные платежи за более чем 10 лет, а дочери- квартира- минус та же сумма.
Это не вариант. Квартира не ее - оне не может ни вселиться туда, ни тем более продать. Откуда вообще это стремление отнять и поделить?
К мужу можно вернуться. Можно было вести себя прилично и развода бы не было.
Ее муж бил. Не все браки надо сохранять. И этот точно бы не стоило. Ради спокойного проживания золовки с братом надо спустить свою жизнь и жизнь ребенка в унитаз? Не слишком большая жертва?
А она вела себя неприлично? Все разведеные вели себя неприлично? Вот у Вас бардак в голове...
В разводе всегда виноваты оба. Факт остается фактом - автор либо неправильно выбрала партнера, либо не смогла отношения сохранить. Зачем-то подарила мужу свою долю в квартире. Брат-то тут причем?
А родители уже предложили автору жить с ними вместе. Надо продолжать щипать родителей дальше ?
если родители решат, что сын должен квартиру для автора освободить - то да. Но родители решили, что сын остается где есть, а автор едет к ним в квартиру. И не вам с автором тут указывать брату, куда ему ехать
думаете маманя передумает и впустить троих к себе жить, замечу невестку :), вместо двоих (дони и унученьки)? С кем ей комфортнее будет проживать,а?
Там наверху все горячо уверены, что невестка-золото, любят ее больше дони и вообще она 10 лет ноги свекрам мыла и воду пила.
А кто будет это решать? Автор?
Ей вариант уже предложен.
Не нравится, значит сама.
Родители и брат жили так 10 лет. Проблема автора в том, что она не подумала о себе.
То что у нее нет доли в общей квартире о многом говорит.
Девочки, всем спасибо за мнения. Решение я приняла, во многом благодаря этому топу.
разум возобладал! Потому что если б вы даже заикнулись брату про свои претензии, это была бы трещина в отношениях огромная!
Ждем топика на тему "Муж отстегивает своей сестре на ипотеку хотя у нас нет своего жилья" :-)
Разум мой никуда и не уходил) Мысль о разговоре с братом возникла только вчера, и не как намерение, а просто как мысль. Но ева такая ева)
разумному человеку такая мысль просто не придет, да еще так - что аж топик заводить. Да еще в разрезе не просьбы, а справедливости (то есть требования). И ева тут не при чем, на себя пеняйте!
Аж топик заводить) Действительно, это преступление и смертельный грех. Выпейте таблетки, а то вы слишком переживательная. На еве о чем только не пишут, автор с ее темой - просто детский лепет.
Автор разрушила свою семью сама. Прежде чем разводиться нужно было продумать вопрос дальнейшего проживания. Брат не виноват, что сестра оказалась гордой. Поэтому трогать жизнь брата считаю неправильной.
Автор, спроецируйте ситуацию наоборот-Вы живете много лет в квартире, а тут брат приходит и требует деньги зато, что, в принципе, сам и разрушил.
Родители справедливо наделили детей одинаковыми квартирами. К ним никаких обид быть не должно. А автору решать свои проблемы самостоятельно, начав с бм.
А если совместное проживание с мужем стало бы угрожать здоровью и жизни вашему и вашего ребенка, вы бы тоже продумывали вопросы дальнейшего проживания? Или все-таки жизнь дороже Обстоятельства бывают очень разными, чтобы так однозначно судить.
Обид никаких у меня ни к кому нет.
Нет, не стала бы. Но и вешать свои проблемы на брата тоже не стала бы. Вас же замуж никто силком не тащил? Сами выбрали мужа, сами приняли решение, сами позволили себе остаться без доли квартиры.
В случае срочного побега от мужа-тирана к родителям дух перевести, а потом уже решать вопросы.
Фигню вы написали. Это брат как раз вообще никак ничего не решал, жил попой в родительской квартире нахаляву все это время, она что-то в браке (хотя бы те 30%) как раз приобретала.
И наделили их разными квартирами, а не одинаковыми, так в одной из них, кроме метров, если еще и родители, которые никуда оттуда не поедут.
Фигню... Как громко))). Фигня ваша как раз. Автор такая же " собственница" квартир как и брат. Но только вот проблемы у автора. А у брата все спокойно. А где ее 30%? Пусть их берет у бм и расширяется. А не взяла-считай нет их. Зато потом сможет сказать что все сама. Я в хорошем смысле, без сарказма. Да, сложно. Но у всех сложная, но тем интересная жизнь.
Пусть автор поставит себя на место брата-как бы она поступила в этой ситуации?
Еще один вариант-это разговаривать с мамой. И если она даст согласие на продажу двушки где живет брат, делить пополам и каждому по первоначальному взносу, тогда это хорошо. Но это будет первый шаг к напряженности отношений между братом и сестрой.
Пусть конечно разговаривает с братом. А вдруг он захочет ее поддержать чисто по -братски. Мы же не знаем... За спрос, как говорится, денег не берут.
Брат не захапал). Автор вышла замуж и уехала. Женился бы первым брат и уехал-автор бы жила сейчас в этой двушке. Короче, вывод-виноваты родители)))- мало квартир купили).
Брат не слепой. Он прекрасно понимает, что имеет такое же право жить в этой квартире, как и сестра.
Вот в таких сложных ситуация и проявляется слово " семья", где все сообща помогают друг другу. Решение-разговаривать и с братом, и с мамой.
+1
А в данной ситуации получается, что брат - никакой не брат, а так, чужой, конкурент просто.
И много вы знаете в реальности братьев , которые имея собственную семью,оплачивали бы ипотеки сестрами или вообще регулярно материально помогали. Не далее как пару мес назад тут была тема про такого брата - его разве что с гном не смешали, как и его сестру, помощь принимающую.
Нет, у него прав больше, потому что он уже в ней живет, много лет. Это по аналогии с разделом ребенка при разводе - родители имеют равные права, но реализовать их в таком режиме невозможно, поэтому "правее" права того, кто с ребенком живет
Ага, он все эти годы мыл попу квартире, кормил ее и делал с ней уроки. Поди сестре предлагали еще самой за квартирой так же ухаживать, а она отказалась. Не смешите.
Да, к примеру, ремонтировал, улучшал, платил коммуналку, налоги и нес бремя по содержанию, поддерживал физически и материально собственников квартиры, будучи рядом каждый день (а это важно даже в 60). Автор сама уехала. Кто и что ей должен был предлагать?
Но родителям не нужны деньги (при том не факт, что они их не получают от сына). И даже то что дешевле - не факт. Чужие люди квартиру беречь не будут. Ремонт после 5-10 лет проживания жильцов влетает в годовую стоимость аренды.
А с чего вы взяли, что родители должны всем поровну и вообще обязаны отчитываться. Кому хотят тому помогают. Сын им ближе по всей видимости, был и остается. А дочь отрезанный ломоть и сейчас в их стабильной жизни создает дисбаланс . да это цинично звучит, но факт - приезд автора создаст проблемы всем участникам. Им было бы лучше если бы она оставалась там где была
неа. собственник безусловно в своем праве решать, но о справедливости речи быть не может никакой. одного ребенка любят (сыночку), а дочь нет. и это факт.
Любят обоих. Но еще одной квартиры у них нет,увы. предложили все что в принципе могли. При вводных автора - это прям шаг со стороны родителей.
Охрегели совсем?ей и этого не обязаны. Она взрослая женщина,мать - давно уже пора перестать рассчитывать на регулярную сиську
Не хотят. Они не считают, что брат на подсосе. Ему отдали квартиру, которую он так или иначе получит по завещанию. Мама не может и не хочет жить в двух квартирах, поэтому живет в завещанной дочери. А в квартире завещанной сыну живет сын. Все логично, все в порядке, все устраивает.
Не устраивает только автора. Родителей, вероятнее всего, не устраивает только дисбаланс привычной жизни в связи с проблемностью дочки. Но они готовы ее принять у себя - свое дитя-то. Не должны, но готовы. А брат ей ничего не должен.
Я бы на ее месте настаивала на продаже той и стартовом платеже. Либо ту отписать сразу брату, а он сестре половину денег. Либо купить с братом в ипотеку напополам квартиру, и ей в ней жить.
Я тоже когда-то считала, что все сама-сама - это супер. Фигня это полная. Ну в итоге сестра моя с квартирой, а я без в под 40. Даже не так - ее дети живут в своей квартире, а мои на съеме. Так как по факту оказалось, что жизнь с детьми и с мужем - совсем не такая, какую я себе в 25 рисовала.
Еще их любопытного - родителям чуток может и неловко, что так вышло, но помогают они сестре и дальше сейчас больше. Да они даже уважают ее в чем-то больше, тк по их мнению она большего добивается.
Вообщем вся это гордость и самостоятельность - она только в минус, никакого от нее толка вообще.
Ну настаивать автор может сколько угодно. Решение за собственником. И все-таки не настаивать, а разговаривать и просить.
Ну да, разговаривать, просить, даже немного манипулировать можно.
Вот некоторые пишут, что не надо тревожить брата, отношения испортите. Фигня это. У меня не будет нормального отношения к сестре никогда, потому как по сути она меня обворовала. И неважно, что родители ее в этом поддержали - это их дело. Но о справедливости между нами речи быть уже не может никогда. Так что в данном случае это сестра уже к брату начинает плохо относиться, и чем тяжелей ей будет жить, тем большая вина брата в этом будет.
+100 Только я склоняюсь к тому, что все разговоры будут бесполезны. Ну так хоть внутренний конфликт выйдет наружу.
Ситуацию создал брат, который сидит попой в родительской квартире. Если бы сестра не выходила замуж, то была бы такая же ситуация.
Это сестра все эти годы жила самостоятельно, а он сидел на шее у родителей. По справедливости, можно было бы на несколько лет все наоборот перевернуть. А вы сестре в вину ставите, что она была самостоятельная в это время. А брат типо белый и пушистый?
Это жена брата пишет, похоже. Вот выставит ее муженек с голой жопой из родительской квартиры, будет тогда про свою вину свистеть.
Брат обычный. Он живет себе спокойно со своей семьей, в хороших отношениях с родителями, и никому не создает проблем. Всех все устраивает. Автор же вперлась в устоявшуюся жизнь двух семей как слон в посудную лавку. Она всерьез считает, что имеет на это какое-то право?
Она ВЗРОСЛАЯ, у нее своя семья и своя ответственность. Об этом она забыла, видимо. Решила побыть "девочкой". И удивляется, что никто девочку в ней не видит.
Именно потому, что она взрослая, она в первую очередь должна думать о своем ребенке, а не о мифической гордости и о моральном состоянии брата. Брат ведет себя не менее мальчиком. При этом объективно ситуация материальная у нее сложней, если жена брата не инвалид.
Пусть думает. Почему за чужой счет-то? Родители уже отдали квартиру брату. Все. Считай, что подарили фактически. Имели право. Никакие проблемы автора - взрослого человека за исключением действительно вопросов жизни и смерти не являются основанием для разрушения жизни других взрослых людей.
Это брат неудачник. Сестра хоть несколько лет не висела на шее у родителей, это он как раз все время висел на ней.
Ну во-первых это неизвестно, может там брат родителей содержит. Но даже не в этом дело. Родителей все устраивает - это очевидно. Им все нравится. Своим имуществом они могут распоряжаться как угодно.
Представьте, если бы они эту квартиру сдавали - автор тоже пришла бы и выселила жильцов только потому что ей тоже нужно?
Это право родителей. Именно поэтому с ними надо говорить. Они по какой-то странной причине считают, что брату нужнее. Обычно это просто означает, что брат им капает на мозг больше, чем сестра. Я раньше всегда была сторонников устранения от таких конфликтов, а повзрослев, считаю, что я была неправда, тк я ущемляю этим не только себя, но и своих детей.
Они просто считают, что та квартира - квартира брата и его семьи. По факту. И даже формально (завещание-то написано). Уверена на 100% им даже в голову не приходит, что семью можно выселить из их жилья, тем более по такой причине. Идиотизм и не более. Дочери предложена одна комната в ЕЕ ( в будущем квартире). Не устраивает - увы, предложить больше нечего.
По такой какой причине нельзя трогать никого? По неважной причине, что их дочери и внучке жить негде? Можно просить потесниться, или продать для стартового платежа каждому. Завещание можно и переписать. Их квартиру - напополам, а ту - продать и каждому на старт в ипотеке.
Я бы и на комнату в будущей квартире согласилась, хотя бы на время, чтобы денег заработать на страт. А жена брата пусть за ребенком присматривает, пока сестра вынуждена работать.
Все можно. Но родители ничего не хотят продавать, переписывать и трогать семью сына. Она правы. Сын не виноват в проблемах дочери. Комнату они предложили, дочери и внучке уже есть где жить (не говоря уж о том, что из их квартиры их никто не гнал - автор сама ушла).
Про дену брата - улыбнули:) Она то с каких пор задолжала автору?
Не хотят, пока автор вопрос не поставила. Шевелиться лень. Поймут, что решать придется, могут и захотеть.
Что придется решать? Квартирный вопрос взрослой тетки? С какой стати родителям это нужно делать? Все что могли они уже предложили.
Эта взрослая тетка -их дочь. Возможно даже любимая. И я не вижу причин, почему взрослый расплодившийся мужик имеет какие-то преференции. Пусть сам вопросы порешает.
Не хотят, пока автор вопрос не поставила. Шевелиться лень. Поймут, что решать придется, могут и захотеть.
Вот,я поэтому там выше и написала,что надо предложить разные варианты , а меня наглой назвали :) .А я имела в виду,что тут народ пытается доказать,что у родителей и брата все офигеть как хорошо, а сестра пытается эту идиллию нарушить.И что вариантов,кроме как послать сестру разбираться со своими проблемами самой, нет...А варианты то есть,их много :) ,другое дело,что брату они точно не понравятся,зато если озвучить эти самые варианты и если попросить помощи у родителей,то ,может, помощь с ипотекой и не будет выглядеть так уж ужасно?
Похоже, здесь толко невестки без квартир собрались... Очень боятся, что шевелиться придется.
Ага,мне тоже так показалось ,что или невестки здесь собрались,или сестры,которым оставили все,обделив других детей
Сестра прежде всего не сохранила семью. Она разведенка. В глазах старшего поколения это все еще вызывает смесь жалости и... презрения что ли. У брата благополучная семья и все хорошо. Вот это важно. А кто там за что платил дело десятое . Поделись автор в этой двушке - ее брак бы это не спасло.
Только она при квартире бы осталась. И не автор не сохранила семью, а дочь не дала себя убить алкашу.
У автора вроде про алкаша ни слова. А даже если и так - за алкаша то ее насильно выдавали, и оплодотворяли. И квартиру грамотно оформить тоже не давали . бедная овечка
Не все браки надо сохранять. И если сделал ошибку - можно исправить. Вот автор и исправляет.К собственности матери ее замужество никаким боком не относится.
В какой деревне такие порядки? Я ровесница автора +/-. Мои родители ровесники ее родителей. Мой развод ни жалости ни презрения не вызвал даже у моей 95 летней бабушки. Ах да она мне родственница. Развод моей подруги, 8ми юродных племянников и тыпы тоже не вызвал. А автор их дочь. И им до маразма и слабоумия еще далеко, они еще далеко не старики, до пожилых даже не дотягивают...
Причем тут порядки.это может быть личная точка зрения. Не редкая к слову. Вроде "в нашей семье разводов не было". Да в любом случае гордиться нечем. А если еще и закладывается отношение к сыну как к продолжателю рода, надежде, опоре , и сын оказался хорошим, надежным,семьянином, невестка милой женщиной -на их фоне развеленная дочка, неспособная выбрать партнера выглядит бледно.
В какой деревне не редкая? Лично я ни разу не встречала. Да в моей семье разводов до меня не было. Гордится нечем, но и стыдится нечего. Работу менять не стыдно? А то как же неспособность выбрать работу на свю жизнь это как-то несерьезно))))
Надежный семьянин, разведенная дочка, неспособность выбрать партнера, невестка милая женщина... вам сколько лет что вы не понимаете что в любой семье за закрытой дверью может быть что угодно и не всегда совпадает с видимостью? Моим родственникам достаточно и они не УО. Большинство "старшего поколения" тоже.
Что бы там ни было нет ни одного основания ущемлять интересы сына в пользу дочери. Он ей ничего не задолжал. Как и родители.
Автор хитрожопая дама.Она и хату целиком поиметь хочет как у братца,а до кучи тот еще сейчас еще и посодержать ее должен.Автор ,а когда родителей не станет как собирается долг брату отдавать ?
Чего-то как-то все упустили,что автор не хочет переезжать к брату не потому ,что не хочет жить с родителями, а потому что РОДИТЕЛЯМ от этого будет хуже..Автор же написала,что сейчас родители живут в двушке, уже много лет спят в разных комнатах...Вы вообще представляете,что будет,если их сейчас вместе "поселить"??? У меня родители тоже в разных комнатах спят,так когда мы к ним приежаем и надо "потесниться", то мама предпочитает на кухне на крошечном диванчике спать,только бы не в одной комнате с папой! Но мы на несколько дней приезжаем раз в 3 года, а тут на постоянку так...Автора-то и дома почти не будет - ей работать теперь надо с утра до вечера,так как она единственный кормилец в семье теперь,а вот родители и дочка автора там очень скоро с ума сойдут :( . Родителей понимаю - дочка уехала,внучку они почти не знают, а сын вот от,в соседней квартире,да и внук получился "единственный" ,внучку то они и не знают особо...Поэтому они сына двигать и не хотят..Но,молодцы,дочке хоть что-то взамен предлагают,только вот ,скорее всего,не представляют себе ,как это все будет,если им сейчас придется в одной комнате жить :( ..
А вообще ощущение,что здесь все такие "жены брата" - главное,чтоб им комфортно было, и по фигу,что у брата в семое двое работающих и один ребенок и они ,при наличии бабы-деда под боком НИКАК не решили свой квартирный вопрос ( читаем выше " квартиры - родителей,значит брат без жилья ,как и сестра). И вот жил брат- не тужил, а тут - бац! и сестра посмела его потревожить.И по фиг,что сестра сбежала от мужа и идти ей некуда, и что ей одной теперь и на сьем зарабатывать, и на ипотеку, и , и им с дочкой на еду,и на одежду ..Главное,чтоб брата комфорт не нарушала..
Я считаю,что надо идти к брату и спокойно разговаритать,,что РОДИТЕЛЯМ будет очень плохо,если она к ним сейчас переедет..И что родители и так сделали для них,что могли - брат уже 10 лет ничего не делает( родители могли бы брата на сьем,а квартиру сдавать), что наследство им достанется ..И что надо бы как-то им с братом договориться,что б не ухудшать качество жизни родителей.И тут ,вполне логично,что если брат хочет и дальще в этой квартире жить,то он помогает сестре выплачивать ипотеку.
Да ничего не логично. Автор тоже свой квартирный вопрос не решила, хотя взрослая уже давно и замуж вышла раньше, чем брат женился. То что от мужа сбежала - тоже откровенно говоря не проблема брата. Не он же ей жениха выбирал - сама выбрала, сама семью не сохранила. Сама свою долю про...ла, сама на алименты не подала. Кто и что должен взрослой тетке, матери подростка? Не хочет родителей тревожить - пусть не тревожит. Но и рушить семью брата только потому что разрушила свою семью - непорядочно.
То есть брат- лентяй и халявщик, а виноваты другие? Может,предложить вариант - теперь автор 10 лет в квартире поживет, а брат к жене жить пойдет( ну,как автор к мужу - ведь,по суть,автор ушла жить в квартиру мужа,у мужа там наследный деньги 75 процентов). Ну и будет тогда у автора "устоявшаяся жизнь" , а брат пусть у жены или у родителей жены поживет ...Ну а если у жены ничего нет- так это не проблема автора,это брату "надо было думать"( автору же так советуют?)
Вся фигня в том, что у брата нет проблем. Проблема у автора. Но нкто не стремится решать ее проблемы так как ей надо и за свой счет. Увы, жизнь неидеальна. Так бывает. Брат не зависит от автора и автор ничего не может с этим сделать.
Кстати, почему брат лентяй и халявщик?? Я бы тоже хотела, чтобы мой ребенок жил в отдельной квартире, без ярма ипотеки. Почему брат прямо-таки ДОЛЖЕН был решать свой квартирный вопрос??? может, в этой семье давным-давно решено было, что в ту квартиру заедет жить Вася с семьей?
Это был мой ответ тем,кто пишет автору,что она,взрослая женщина, ОБЯЗАНА была уже накопить себе на свое жилье , а если не накопила ,то "сама виновата,при чем тут брат,не разрушай его жизнь" ...вот я и не поняла - почему автор обязана , а брат нет? Вообщем-то у родителей было несколько вариантов,как распорядиться квартирами - можно было в одной жить,другую сдавать и деньги себе/ можно было в одной жить,вторую сдавать и деньги детям пополам/ можно было пустить во вторую квартиру того из детей,кому нужнее, но с условием,что если другому понадобится помощь,то условия могут быть пересмотрены...
Если бы давным-давно было решено,что "заведет Вася с семьей", то ролители просто оформили бы квартиру сразу на брата...но они так не сделали ,хотя брат там живет уже 10 лет..Брат,разумеется ,НЕ должен был решать свой квартирный вопрос,но почему тогда автор ДОЛЖНА была? 10 лет автор не просила никого ни о чем,10 лет справлялась сама,тогда как брату помогали и с жильем,и с ребенком...сейчас ситуация изменилась...понятно,что брату удобнее оставить все как есть,но автору не мешало бы прояснить несколько вопросов( и про то,кто будет "досматривать" родителей тоже, а то потом брат скажет,как часто бывает ,что это "не мужское дело" , а невестка ,что это не ее мать ...)
"Если бы давным-давно было решено,что "заведет Вася с семьей", то ролители просто оформили бы квартиру сразу на брата." - зачем оформлять квартиру на брата? Квартира принадлежит матери и ей это нравится.
Помогали брату и с жильем,и с ребенком- или , наоборот, он родителям помогал и физически, и деньгами - этого мы не знаем. Знаем только , что родители довольны своей жизнью, у автора помощи не просили.
"почему тогда автор ДОЛЖНА была?" - совсем не должна. И ее никто не заставляет. :)
Прояснить с братом "несколько вопросов( и про то,кто будет "досматривать" родителей тоже" - дело пустое. Чтобы ни сказал сейчас брат, через год-2-5-10 может все перевернуться совсем иначе.
Если бы давным-давно было решено,что "заведет Вася с семьей", то ролители просто оформили бы квартиру сразу на брата... - вы серьезно?? всех все вполне устраивало, и брата, и родителей, всем было так удобно и, возможно, выгодно.
А сестра собственно в некотором роде тоже устроила свой жилищный вопрос - у нее вместе с мужем была квартира.
То есть родители решили квартирный вопрос сына и предоставили дочери право самой решать свой квартирный вопрос? Это справедливо?
Да. Вторая квартира точно также по завещанию отписана дочери и этого никто не отменяет. Отделите уже мухи и котлеты - нет никакой связи между автором и братом. Они давно не дети в одной семье, где все пополам. У них у каждого своя жизнь и свои семьи. То что у автора проблемы - не значит, что они должны автоматически появиться у брата. Как и наоборот. Они уже давно не сообщающиеся сосуды.
Еще раз: квартирный вопрос одного ребенка решен, второму предлагается взять ипотеку- это справедливо? То, что возможно будет когда-то, а может и не будет, а может автор и не доживет не имеет отношения к тому, что сейчас брату есть где жить, а сестре-нет.
Да что вы? Прям вынуждают? Родные и близкие исключительно навстречу идут - у себя готовы принять на неопределенный срок, любить, заботиться и помогать. Алчным доням оно конечно мало... но увы, нету больше у мамы с папой.
Сестра сама ушла из своего жилья. Когда брату отдавали квартиру - ей тоже было где жить, а брат жил с родителями и не питюкал. С какого рожна нужно портить жизнь брату? Он-то чем виноват в проблемах автора? И до каких пор виноват будет?
Почему портить? Получит деньги на первый взнос теперь равно испортить жизнь? При том, что мужик сам ничего из себя не представляет?
Именно, испортить. Он живет никого не трогает, никому проблем не создает. Вы предлагаете его выгнать на улицу только потому что его сестре (не матери даже, а сестре) этого захотелось. И какое к ней после этого должно быть отношение?
Можно подумать автор из себя что-то представляет. Одни амбиции.
Есть еще вариант - купить квартиру примерно как те две вам с братом напополам в ипотеку, а вы там жить будете пока. Так справедливей, чем все другие варианты.
А вот жену брата не надо трогать, вы не знаете, как там и что, она, может, всех этих квартирообладателей обслуживает. У моего дяди жена живет с моими дедом с бабкой (в их квартире). Тяжело ей скажу я вам. Наверное, греет ее, что потом хоть квартира будет у нее, у сына ее, но жить так очень тяжело.
Конечно, родителям выгодно, что брат со своей оравой живет отдельно. Вы ничего не измените, как бы это ни было НЕСПРАВЕДЛИВО по отношению к вам. Платить вам что-то вы тоже никого не обяжете. Сорри за грубость, но вам ничего не остается, как утереться и решать свои проблемы самой. На крайняк, переедете к родителям. Надо было с самого начала вселяться в ту квартиру, где сейчас брат забаррикадировался, но кто же знал... Кто первый встал, того и тапки.
с какого художника брат вам деньги должен отстегивать? родители распорядились так, как распорядились. я могу понять, когда родители бы предложили сыну решить квартирный вопрос. например, продается квартира, детям деньги пополам. а так, чтобы пройди и просить 10 тыр за ипотеку, мне совесть не позволила бы
По факту - несправедливо. Но выхода нет. Видно, что родители не будут и не могут решить вопрос по справедливости (т.е. поставить вас с братом в равные условия). Все, что они могут предложить, это жить у них. Больше вариантов нет. Ипотеку за вас брат платить не будет ,т.к. на выходе вы будете иметь квратиру от родителей и выплаченную братом квартиру, а он только одну родительскую.Он не будет облагодетельствовать вас в ущерб своим детям.
Автор, а Вы не хотите все-таки собраться все вместе- родители,брат и Вы- и обсудить ситуацию? Вот прям по пунктам 1) СПАСИБО родителям,что составили завещание и там поделили все поровну между Вами и братом,НО (пункт 2 )- 2) Вам и Вашей дочке СЕЙЧАС негде жить и ситуация у Вас такая ,что Вам одной надо сейчас будет содержать теперь себя и дочь+платить за сьем+ платить ипотеку...3) Скажите,почему не хотите жить с родителями - тк ИМ,родителям, будет плохо (жить в одной комнате) и 4) предложите на выбор такие варианты : а) Вы вьезжаете ,но не к родителям,а к брату в квартиру .Так будет очень даже справедливо - комфорт родителей не нарушен, у Вас с братом равные условия - Вас с ребенком комната и брату с ребенком комната ( жена у брата "не считается " :) - во первых, это не Ваши проблемы,что у нее нет своего жилья, а второе - Вы ,может,тоже скоро себе "мужа" заведете и будет совсем уж поровну :) ,б) родителей опять-таки не трогаете,но продаете вторую квартиру - деньги с братом пополам, оба берете ипотеку ,в) квартиру родителей не трогаете, продаете все-таки пол-дома под Москвой и покупаете себе квартиру,так будет Вам с братом поровну.А квартиру родителей предлагаете в завещании разделить вам с братом на двоих( то есть и у Вас ,и у брата будет СЕЙЧАС по квартире, а когда родителей не станет,то вы продадите их квартиру и поделите деньги) .г) Еще вариант - теперь Вы на 10 лет вьезжаете во вторую квартиру,а брат идет на сьем или в кватриру к жене(родителям жены),а через 10 лет будете смотреть по ситуации .
Просто получается как то не очень - пока родители были относительно молодые,брат сидел на попе ровно и пользовался и квартирой, и ,наверняка. помощью родителей с его ребенком..А ведь скоро уже самим родителям помощь понадобится ,и кто будет помогать? Автор,которая будет жить на сьеме,платить ипотеку и одна растить ребенка-подростка или брат? Или тут как раз и вспомнят ,что они с братом РАВНЫ ? В итоге пока сестра будет жить фиг знает где и работать с утра до вечера,брат будет родителям "помогать" ...и будет автор плохая ,а брат хороший...это так и вторую квартиру брату оставят...ну а что - удобно, одна квартира брату с женой,а вторая их ребенку...
Вы ,автор, все боитесь кого-то обидеть..Но получается,что чтобы никого не обидеть,Вам проще пойти и утопиться,ну чтоб "семью брата не разрушать" как тут некоторые пишут
Ну слушайте, вы такая незамутненная:) Белыми же нитками шито, что во всех ваших вариантах сквозит не забота о благе родителей, а желание бесплатно получить кусок и утереть нос брату.
Интересно, какой аргумент вы бы применили, если бы уже на этапе второго пункта родители ответили, что въезд автора с ребенком неудобств им не доставит, ОНИ посоветовались и решили, что это самое лучшее, что они могут предложить.
Честно, не знаю, какую бяку должен сделать сын, чтобы его взяли и на ровном месте выселили из его дома. И чтобы на том же ровном месте унизили его жену, как вы это предлагаете сделать. Выглядит настолько мерзкой манипуляцией, что более менее адекватные люди уже на середине спича выставят дочку вон. Подумать над своим поведением.
Мне вообще ничего не надо ни от родителей автора,ни от ее брата :) . Автор спросила "Справедливо?" , я написала свое мнение...
Про заботу о родителях Вы тоже не угадали - я написала о своем опыте со своими родителями ...у меня действительно мама готова была в коридоре на коврике спать лишь бы не с папой в одной комнате( мама очень плохо спит,а папа очень сильно храпит, в итоге мама постоянно дергает папу и не спят оба :( )
Я так поняла, развод у автора был не самый простой, она еще от этого в себя не пришла до конца.И она,как я поняла,ужасно боиться остаться не только без мужу,но и испортить отношения с родителями и с братом...Она то боится, а вот брат,похоже,нет..автор ,вроде,и понимает,что одна не справится со всем этим, но боится что -то попросить,так как чуствует,что получит отказ...она вот на форум пришла,так ее тут заклевали просто :(
Вот,честно,что бы ,наверное,сделала я - переехала бы к родителям,постотрела,а вдруг ,действительно, будет неплохо/ подала бы-таки на мужа в суд ,чтоб выплатил ей ее 15 процентов(но,думаю,это безнадежно :( ) + подала бы на алименты...а уже если выяснится,что совместное проживание родителей не устраивает,то тогда бы уже и созывала семейные советы..
"наверное,сделала я - переехала бы к родителям,постотрела,а вдруг ,действительно, будет неплохо" - вот и я бы так сделала. Хоть не идеальные были у меня отношения с родителями - но попробовать-то можно.
И да "на мужа в суд ,чтоб выплатил ей ее 15 процентов(но,думаю,это безнадежно ) + подала бы на алименты" - это в первую очередь.
думаю, что родители не будут "двигать" брата, там все стабильно. И зачем лезть в двушку к брату, если они предлагают в свою двушку и их это не напрягает? Так и скажут: доченька, нам очень хочется, чтобы ты жила с нами. Что она ответит? Видно же, что ее берет зависть, но так сложилась жизнь, наперед не просчитаешь. Брат обосновался и ему повезло. А автор будет жить с родителями, если не смогла сохранитть семейную жизнь.
и меньше чем брат.
вот кто самый наглый) хорошо пристроился и помалкивает.
уж если идет речь о справедливости, то справедливо было сдавать квартиру и деньги давать обоим детям (это именно по справедливости), а после смерти родителей - одна квартира брату, вторая сестре. то, что брату помогали 10лет, а автору нет - несправедливо. то что ее сейчас кидают - несправедливо.
вы чушь пишите)) справедливо так, как хочет ВЛАДЕЛЕЦ квартиры, а не автор, брат или вы))) А владелец хочет, чтобы брат с семьей жил рядом (вероятно брат и помогал все время родителям), а автора согласны пустить к себе. И это логично - у автора семьи нет, а у брата полная
не. ошибаетесь. владелец может что угодно решать, но к справедливости это не имеет никакого отношения. так же как и к честности и одинаковой любви и пр. и пр. это как имея двух детей одному купить игрушку, а второму нет - и говорить, что так справедливо)))
То есть вы предлагаете сейчас у одного игрушку отнять и второму отдать только потому что второй свою прежнюю пролюбил? При условии что первому игрушка была отдана навсегда и позиционируется как его игрушка. А второму взамен готовы предложить игрушку поменьше. Ну просто потому что точно такой же нет.
Так нет у сестры права решать за родителей кому какую игрушку покупать, равнозначные ли игрушки и продавать их или дарить
А она и не решает- она просит. Это право у нее есть. И право понять, кого любят, а кто лишний в семье у нее есть.
Не так. Сыночке выделили, а доченька пусть ипотеку берет- значит, не любят.
А дочке комнату в своей предложили. Сами готовы потесниться и терпеть неудобства, чтобы дочень ка ипотек не платила.Сына не выперли с семьей на улицу из их дома. Не любят!
А почему сыну двушку, а дочери- комнату? Вы тоже так между детьми поделите?
Умрет раньше родителей? Ну судьба такая значит. Двушку получит ее дочь. И будет сразу при квартире, в отличие от сына брата.
Это по желанию. Можно начать. Но никто начинание оплачивать против своей воли не обязан.
Нет, тоже не должны. Но могут. и это уже произошло, как вы не поймете. Уже произошло много лет назад. Не вчера. Если бы бездомных детей в один и тот же момент было двое, а квартиру отдали одному из них - можно было бы вещать о несправедливости. Но квартиру брату отдали, когда автор не была бездомной. Автора при этом тоже не обделили - по завещанию права у них равные. Просто брат реализовал их раньше. Так случилось. В том числе потому что автор уехала, а не осталась рядом с родителями. Это был ее выбор.
Теперь нет ни одного основания забирать отданную брату квартиру назад. Ее отдали навсегда. Точка.
Это Вы так думаете, что точка. Точка-квартира в собственности. А мама не оформила- оставила пространство для маневра.
Ну да, если родители автора предлагают ей жить с ними вместе - значит, они ее не любят, и она "лишний в семье ", эт. точно. :)
У нее есть игрушка . не такая большая как она хочет зато бесплатная. Но ее не устраивает ей непременно надо чтобы и у брата игрушки тоже не было
Вы сами себе противоречите. Если "пусть у брата тоже не будет" -значит у нее нет никакой. А если у нее небольшая и дешевая, пусть и у брата будет такая же.
С какой стати? Игрушка у него эта уже давно. Он ее берег, ремонтировал, оплачивал содержание. А у дочери тоже игрушка была, общая с мужем. Но она ее предпочла гордо оставить. Сын-то чем виноват? Он свою игрушку сберег. А дочери предлагают взамен другую игрушку - из тех что есть в наличии.
А автору игрушку не дали - нечего было сберегать. А то б и она ее холила-лелеяла и сберегала. Ей чужой мужик дал поиграть за деньги.
Удочери игрушка была. Она сама от нее отказалась, поехав играть в игрушку мужа. Могла остаться и продолжать играть в свою. У дочери и теперь есть игрушка. Только ее временно нужно делить с родителями.
сестра чужому дяде игрушку оплачивала эти годы. Так что перебьется с новой игрушкой! А вы сейчас рассуждаете как в анекдоте про революционеров - боролись, чтобы не было богатых, а надо было стремиться, чтобы не было бедных
Ну и кто за автора боролся? Выкинули и все. У мужа там 250 тыс авторовых. Из которых еще адвоката оплачивать и покатушки по судам. Может придет в себя после развода и отсудит, а сейчас сил нет. И да, белиться надо.
И поэтому все вокруг должны раком встать. Не пора ли взрослой девочке по взрослому отвечать за свои поступки.
А почему только девочке?. И за какие поступки? И какое отношение имеют ее поступки к собственности и праву проживания?
Потому что проблема у девочки. Мальчик ничего не просит, у него все хорошо.
О каком праве собственности и проживания вы говорите? Нет у нее ни того ни другого. Благодарна должна быть за то что дают., а не вырывать куски из горла брата - он в ее неудачах не виноват.
А где написано, что помогал? Фантазируете? Наоборот, еще и ребенка подкидывал.
Это вообще не имеет значения. Только как вы думаете, к кому родители обращались за мелкой бытовой помощью - к сыну или к автору. Рядом с родными жить очень удобно, в любом возрасте. Родители это очень хорошо понимают, им удобно жить рядом с сыном и отношения судя по всему отличные.
Вы фантазируете. Об этом никто не пишет, не надо додумывать. Я тоже могу додумать, что сын из мамы пенсию выколачивает, а отселить его они боятся под угрозой смерти.
Потому что маму УСТРАИВАЕТ, что в квартире живет мальчик с семьей. Она УЖЕ отдала эту квартиру сыну на веки вечные и завещание написала. Она УЖЕ считает ту квартиру квартирой сына, а не своей. А квартиру в которой пока еще, увы, живет сама - квартирой дочки. Причем дочка это знала и была согласна. Что непонятно-то?
Ничего не так. Сын там игрок, квартира в залоге у банка. Пенсия родителей отнимается и идет коллекторам. Маму это не устраивает, но что делать, она не знает... Чем не версия? И заметьте, автор нигде не пишет о хороших отношениях между мамой и снохой и сыном. Горазды Евы выдумывать.
А почему Вы считаете, что мама именно так и считает? Автор об этом не пишет. Завещание можно и переписать. Договоренность действовала, пока у дочери была крыша над головой. Обстоятельства изменились.
Автору предложили вариант решения ее проблемы без всякого упоминания квартиры, в которой живет брат. Этого более чем достаточно, чтобы сделать выводы. Продавать квартиру мать не будет - это у автора написан четко. Вы всерьез полагаете, что ей хотя бы на минуту может прийти в голову мысль выгнать из квартиры сына ради удобства дони? Вы правда так думаете?:)
Учитывая, что квартира покупалась минимум 8 лет назад - все же выросла. С тех пор все выросло. Стагнация последние лет 5
не выкинули, а сама ускакала! и не 250, а больше, там долями определяется. И не адвоката, а только у юриста иск составить, дальше сама. Покатается, ничего! раз уж САМА влипла!
белиться- это что и к чему?
Автор уже написала ,что консультировалась у двух!! юристов и оба сказади,что максимум ,что она сможет отсудить - это 250 тысяч :( , и то там все так оформлено,что и за эти деньги сама она ничего не отсудит,а надо будет именно адвоката нанимать и ему платить и гонорар ей уже озвучили - половину от этих 250 тысяч :( ..
А по поводу "покатается" - когда ей кататься-то? Она же единственный кормилец в семье ,ей работать надо...
вранье! Пусть автор свою ситуацию опишет - хоть в правовых, - вот тогда можно говорить! А пока только от автора "я этим заниматься не хочу, там родственники злые"
А если работать надо - с кем ребенок будет в это время? ;) Как раз отличный вариант автору жить у родителей, копить на взнос, а потом когда-нибудь у автора 2 квартиры будет
Почему?Родители уже переписали завещание? Если автор до этого довела, то ей ловить уже нечего.
а родительская куда денется?))))) хотя, если сейчас автор начнет свои маразматические требования предъявлять и высказывать родителям, как они ее обделили, настаивать, что брат ей платить должен, или как выше "умницы" советовали - чтобы родители квартиру продали и сразу автору ее долю выделили, то родители вполне могут ее из наследства вычеркнуть)))
ошибаетесь вы. Это именно справедливо! Когда брат жил рядом с родителями, автор всех кинула и уехала, и вкладывала деньги в чужую квартиру - вот это несправедливо)
Сейчас у автора семьи нет, а у брата есть. Так что справедливо бОльшую площадь дать брату.
Ребенок - это семья, гораздо более значительная, чем чужая тетя или чужой дядя.
Перед тем, как обделять дорогих вам людей, попробуйте получить деньги с того, кто их действительно должен - с мужа. Вопрос исключительно в личном комфорте, без угла вас родители не оставляют.
Просить брата справедливо только в том случае, если часть ипотечной квартиры, за которую он выплатит деньги, будет передана ему на правах собственности.
Ну, я так поняла, что с мужа можно получит только 15 %,но так как он без боя эти деньги не отдаст,то придется еще потратиться ( или на адвоката,или на проезд до того места,где живет муж - автор не написала,где живут родители,а где муж).И даже если удастся получить эти деньги,то будет это очень не скоро,муж всячески будет сопротивляться.А автору надо где-то жить сейчас.
А ,может,попросить брата не с оплатой ипотеки, а с оплатой сьема? Ну,так как у него двушка ,которая общесемейная ,но он ее единолично занимает,да еще и размножается там.Ну вот не будет автор брать ипотеку,решить дождаться наследства..или елементарно не зватит у нее на эту ипотеку денег...а снимать надо..
Вы шутите так, да?
По словам автора, она готова к ипотеке. Вы же предлагаете автору выбрать съем исключительно ради получения денег у брата. Про$рать на аренду свое, чтобы получить возможность про$рать чужое. Оригинально.
Не-не,я,наверное,не так выразилась! Я имела в виду,что автор писала,что она будет снимать квартиру И брать ипотеку.Я так поняла,будет брать или новострой,или квартиру в строящемся дома,или "убитую" квартиру ..то есть какое-то время придется и снимать, и платить ипотеку...Вот я и написала,что можно не на ипотеку попросить,а на сьем.А ипотеку уже полностью сама
У брата двушка НЕ общесемейная , а принадлежащая лично его матери. Вот по решению матери(единоличного собственника) брат квартиру занимает,да еще и размножается там. Автор к той квартире никакого отношения не имеет.
Просить у брата деньги на съем, когда родители автору предлагают жить с ними - более чем странно.