Уговаривать мужа и как?
Мы с первым мужем поженились в студенчестве, прожили полтора года, венчались, любовь была и есть огромная. Разошлись по глупости из-за бытовых ссор и обид. Спустя год я вышла снова замуж, мужа второго не любила. Но мы мы многое прошли, я пережила сложную операцию, он был рядом. Родился долгожданный ребенок. Но много всего было и есть, наша жизнь не была счастливой.
Первый муж тоже взял и женился на девушке, которая его любила с 1 курса (я ее знаю давно), он ее не любил, конечно, ничего тоже хорошего не получилось. У девушки с 17 лет диагноз, оказывается, она постоянно по больницам (психиатрия), инвалидность. У них в один год со мной родилась дочь. Нашим детям сейчас по 12.
На данный момент мы оба в официальном разводе, оформили его, чтобы пожениться. Церковный брак мы не расторгали. Подали документы,в декабре регистрация. Я долго думала о ребенке от любимого человека,я его люблю 20 лет и он меня. Если не сейчас, то уже никогда( Но вот 2 недели назад у меня было обострение хр пиелонефрита (5 год уже), он испугался. Сейчас говорит, что не будет рисковать и детей не надо. А мне очень хочется, с врачом пока не говорила на эту тему, но собираюсь. Хотя умом понимаю: почки, давление подскакивает, возраст (мне 41), раньше нужно было, раньше....Но со вторым мужем не хотела.
Злюсь на него сейчас, он стал предохраняться, я плАчу, он сначала успокаивал, а сейчас и сам злится, вот сейчас после этой темы в постели утром собрался и хлопнул дверью, куда пошел, не знаю.
Как вы думаете, как бы вы поступили? Забыть о втором ребенке,в се уже или приводить ему аргументы?т
Он прав. По ребенку у каждого уже есть, возраст уже не подходящий. Пора пожить для себя. Это в вас гормоны бурлят.
Какие гормоны, вроде я не беременна.
Я к тому, что хочу еще именно его ребенка.
Не сходите с ума. У вас у каждого по здоровому ребенку. Вот их и растите. А рожать после 40 - большой риск. Не факт ведь что беспроблемного родите.
А я к тому что вы хотите отдавать свою любовь ребенку, забив на мужа. А он в свою очередь хочет не делить любовь и не нянькаться с младенчиком. У каждого свои желания, у него аргументов больше.
Вообще правы, да. Он примерно так и говорит, только другими словами. Например, сейчас он говорит, что будут хлопоты с переводом сына в другую школу, так как мы переезжаем жить к нему и школа будет другая. С 3 четверти. А сыну меня замкнутый, ему нужна адаптация в школе. С ним мой сын общается около полугода, уже вроде привык, но вместе они еще не жили. А сын ко мне очень привязан, я тоже, очень. Он мне сказал: ты сначала подростка научи самостоятельности, а ты еще младенца захотела. С одним нужно хотя бы разобраться.
Но все равно, мне очень, ужасно жаль. Вспоминаю юность, думаю, зачем я тогда предохранялась, когда мы тогда поженились. Казалось, все успеется, впереди огромная жизнь, а вот уже и за 40 перевалило. Грустно и смириться так сложно. Мне, по крайней мере. Я сейчас временно не работаю. А муж постоянно занят, видимся вечерами и в выходные. Выкладываю ему все свои мысли, а он слушает и часто отмалчивается. Если что, то интересы у меня есть: работу ищу неспешно (со здоровьем разбираюсь), много читаю, по дому, конечно, дела тоже. Нос реди дня, когда одна дома, накатывает и я начинаю думать-думать((( Невесело, в общем.
Еще вчера все вместе ходили в бассейн, а там мамочки шли с детками в корзинках на плавание мать-дитя, старшие детки в общий бассейн. И мамочки многие приличные по годочкам, скажу я вам. На роллердроме вообще увидели пару, там им явно за 45 и с ними девочки-близнецы примерно по 4 года, мама-папа их называли.
Мне 42. Погуглите среднюю продолжительность жизни мужчины в России. Из моих знакомых мало кто до пенсии дотянул. После 40 очень непросто даются упражнения с младенчиком.
Вы забываете о том, что вас ещё ждёт тягомотина с внуками.
У меня сын, думаю, внуки не так скоро и будут, не дочь же. Да и свекровям вроде неохотно внуков дают, я так поняла. Хотя мне бы и хотелось.
Кстати, ничего, мужу приятельницы 62, правда, гипертония легкая, спина болит, но он ничего, работает еще, а приятельница сидит дома, никак не может найти работу 6-й год, живут на его пенсию и зп. Весьма скромно, но живут.
Абсолютное большинство матерей после декрета не могут найти работу очень долго.
Какая тягомотина с внуками ? О чем вы? Внуки - забюота их родителей. В 40 о младенце заботится еще легче, чем в 25. Если у вас не было младенца в 40,то откуда вам знать? А мне есть с чем сравнивать. У меня младенцы были и в 20, и в 30, и в 40. Легче всего заботится о малыше в 40.
капец. у вас полно забот, а вы еще хотите дополнить их младенчиком. вы любите вашего мужчину, вот и любите. и решайте ваши проблемы с ребенком, работой и здоровьем.
Он уже имеет право не хотеть младенцев, памперсов, недосыпов, недовнимания к себе лично и прочих прелестей и ограничений, связанных с появлением младенца в семье. И да, для этого нужна еще и физическая выносливость, не просто желание, это труд еще на много лет, от которого он уже отдохнул и успокоился. Плюс страх появления ребенка-инвалида, мужчинам он тоже присущ. Поэтому, автор, лучше займитесь имеющимися детьми, живите спокойно и дайте мужу делать то же самое, у вас есть чем заняться и всегда будет.
Какие -какие? Гормональный всплеск под 40, перед "началом конца". Очень у многих бывает и многие принимают его за большую истинную любовь.
За большую истинную любовь к чему или к кому? Вы меня невнимательно читали, наверное. Этот человек - моя любовь с юности, мой первый муж, у нас венчанный брак. И это действительно моя и его любовь на всю жизнь. Я никого так больше не любила и он тоже. Речь вообще не об этом.
Всю жизнь жить воспоминаниями? И ему тогда зачем это нужно? И потом, я же не в этом прошу совета? Или вы считаете, что если он не хочет сейчас ребенка, то это плохой сигнал? Кстати, в юности он говорил о детях, мы тогда мечтали, но чуть позже. Имена придумали:)
Ага. Иппал жену и плакал все эти годы. Автор, вы живёте иллюзиями и воспоминаниями. Это редко приводит к чему-то хорошему в реальной жизни.
Я тоже спала со своим мужем:) И пара любовником у меня была, и что? Мне это не мешает
Знаете, вот бывает у некоторых людей, что это просто твой человек, у вас что-то общее в ментальном плане, на очень тонком уровне.. Наше знакомство было почти мистическим, об этом весь наш курс говорил (он на курс старше был)
Мы взрослые люди и вряд ли бы принимали дурацкое решение в 40-то лет.
Так он и не принимает, это вам ребёночек нужен вплоть до развода и пофиг "мистическая лубоффф"
он высказал своё мнение 1) словами 2) действиями (предохраняется), а вы всё равно давите и он уже психанул, надавите еще и он хлонет дверью навсегда, второй раз легче проходит, а он уже и на вас и на второй жене тренированный и знает "баба ушла- да здравствует баба" (по аналогии с королём)- постель пуста не бывает, дурка у всех одинаковая.
Но все дырку же взял. Она же ему нужна, только дырка. Чего не рассмотрит более бюджетный вариант, например, дырка от унитаза или от сифона?
Нет, прям сегодня побегу разводиться, насмешили:) Лишь бы что-то написать , хоть что-то? Мы второй раз оформляем отношения и церковный брак не расторгали.
Это Вы насмешили, как можно развестись, не женившись? :) Будете продолжать в том же духе, и разводиться не придется.
Церковный брак... это к чему вообще? :)
Каша у вас. Естественно, сам по себе как церковный брак как дефиниция не есть любовь. Я о другом. Если у вас не хватает ума установить причинно-следственные связи, то я тут точно никаким боком)))
церковный брак - филькина грамота (всякое там соединены богом - это фуфло и выдумка обычных людей)
муж ваш ребенка не хочет, ваше здоровье - лишь отмазка
будете ездить по мозгам - просто сбежит от вас, наплевав на все ваши церковные заморочки
Чувства :) если они есть.
Вы много лет по церковным понятиям жили в грехе, Ваш второй брак, это многолетнее прелюбодеяние.
И это минус, а не плюс, что брак Ваш не развенчан, этого факта стыдиться нужно, а не гордиться, если уж на то пошло :)
Я сама думала об этом, но все есть как есть. Я не развенчивала брак,. Он тоже. Я не могла. Но, думаю, после оформления отношений мы съездим именно в ту церквушку, где вдвоем тогда были, где повенчались. Говорили об этом. И чувства у нас есть. Вам - спасибо за участие.
я этого и не делаю. то, что в церкви процедуру проводят, говорит о том, что ЭТА церковь такая же фикция, как и проводимая ей процедура.
Фикция -не фикция. У меня церковный брак, 20 лет прожили, сейчас развожусь. Для меня не трагедь. Кто готов ради святости и нерушимости этой процедуры расстаться с жизнью-пусть в рай шагает.
вы дурочка что ли?))) нет такого понятия вообще как "развенчание")))
ps пришел знакомый мой "развенчиваться", написал бумагу "Прошу развенчать.. и т.д.", батюшка долго читал-читал, потом говорит - мне это наверх отправить печать поставить?))
Я в курсе. И я при чем? Мне "развенчание" не нужно. Без него проживу. Пусть съёпывается побыстрее только
То есть, если вы не повенчаетесь вновь, то прежний венчаный супруг будет перед глазами Бога быть мужем, так?
Примерно так. Когда-то выступал один священник по телевизору (не в России было дело, но православный), так объяснял, что таинства "обратного хода" не имеют. Как, к примеру, если священника рукоположили в сан, потом по какой-то причине сана лишили, а через время решат восстановить, то повторно никаких обрядов совершать не нужно, с него никуда не девается то, что было дано изначально. Так же с крещением и венчанием. Вопрос может состоять в другом - насколько это признается или не признается другими конфессиями и может или не может после этого быть совершен другой обряд с другой целью (возможно, идентичный, к примеру, венчание католическое после православного - не может, т.к. католики признают православное, а наоборот - может, т.к. православные не признают католического и т.п.)
Верующие крещение сравнивают с рождением , крестися-как родился. Ведь если ребенок родился-обратно не запихнёшь. То же самое со священством. Брак тут при чем? И в вашем случае вообще отношения к делу не имеет. Правда. верующие люди могут сказать, что вы вместе посмеялись над церковным таинством, оба пустились блудодействовать -и Бог вас наказал, особенно мужа с его траблами насчет ШЗ у БЖ и больной дочери. Но это ещё вилами по воде писано. Люди по пять раз венчаются (попы венчают, главное, плати побольше), по пять раз расходятся, бл*дуют-и никого Бог ШЗ не наказывает ))
автор, вы пишите , что у его дочери проблемы, возможно, что муж -носитель поломанного гена, поэтому и выстрелило у ребенка. Судя по вашим рассуждениям, простите, с вами тоже не все в порядке, носитель то уж вы точно, от этого мужчины лучше не беременеть.
Внимательно, читайте, с 17 лет больна ее мать. А не он.
Поломанные гены в разных заболеваниях могут у кого угодно выстрелить.
у меня у сестры подруги родился ребенок с остеопетрозом. Это страшное заболевание. Недавно сделали пересадку костного мозга в Израиле, так поломка генов была с обеих сторон, и только когда поломка с двух сторон рождается такой ребенок. У меня у мужа есть родственник с шизофренией, так при встрече всегда плачет, что мало детей , ещё хочет. Вообще шизофреников и носителей такого гена всегда на размножение тянет. задумайтесь над своим состоянием
значит, у вас тоже ШЗ , если вас тянуло на размножение? И вообще все мы больны ШЗ, если хотим иметь детей?
Простите меня, я не автор. Можно влезть в дискуссию? Но хотелось бы знать, как у вашего сына появились черты болезни и когда? У меня брат болен шизофренией, у него диагноз с 19 лет. Ребенком он был нормальным. А потом я ничего не помню, как и что у него произошло, я уезжала учиться.
Теперь дико боюсь за своего ребенка
Не бойтесь. Оберегайте от нагрузок в учебе , семейных ссор, школьных конфликтов. У нас никак не проявлялось, кроме ухудшения успеваемости.Ещё тики были
А во сколько лет поставили диагноз? Почему повели к врачу, если не секрет, конечно. Хочу ничего не упустить, ему 13 сейчас, стал немного раздражительным, раньше такой лапочка был. Спасибо за ответ.
вы - женщина. он - мужчина.
знакомство ни о чем не говорит.
вы хотите родить ребенка в 41 при наличии проблем со здоровьем, вашей безработице и возможных подростковых проблем, а говорите "Мы взрослые люди и вряд ли бы принимали дурацкое решение в 40-то лет.". одно противоречит другому)
Какая безработица, я и он приняли решения, что я пока, на решение всех наших переездов, смен школ и прочее не буду работать. И то сейчас у меня есть предложения и есть варианты, если что.
рада за вас. вот и решите сначала те проблемы из-за которых вы даже работать не можете.
внимательно все читали, как видно из ответов вам.
если бы он вас так любил, как вы себе напридумывали, он все эти годы был бы с вами. это женщины могут жить с одним, а мечтать о другом. молча. у мужчин все проще - что захотел, то и сделал. любит - будет настойчив не смотря ни на что. не любит - ничем не удержать.
Да, сейчас я же его насильно заставляю заботиться о нас, я насильно все заставляю. Кто же спорит:)
Н знаю как насчет "большой истинной любви"! , но гормональный "большой бабах" в возрасте , предваряющем менопаузу (35-45 лет) - это уже научный факт.
И "накрывает" даже самых отъявленных чайлдфри.И ПОЯВЛЕНИЕ этого вне контроля, как токсикоз или ПМС или климакс. НО ПОСТУПКИ в тот момент как раз вполне поддаются контролю...у кого, конечно, мозги действуют.
И это как раз тот моменнт, когда надо решать, что же все-таки во мне главное: гормон или мозги. И надо ли мне рожать, включая интересы мои и уже существующих членов семьи: детей, супругов..
Прекрасно вас понимаю, автор. Нормально хотеть ребенка от любимого мужчины.
Мне сейчас 40, 2 детей растут, здоровье пошаливает. Умом понимаю, что хорош уже.
Все, что есть, то есть.
А вот так, на сердце что-то ноет.. Нет, я не бегу на ЭКО и не делаю ничего, но если бы как-то вдруг оно случилось...
Я смирилась. Живу тем, что есть - этого не мало. Дорастить бы этих детей, которые уже есть.
Мужа оставьте в покое, а то опять бытовые ссоры, проку не будет.
Понимаю, что тяжело так оставить.
Это какая же у вас разница в возрасте, что " У них в один год со мной родилась дочь"???
)))) В смысле, у нас сын, у них дочь. Им по 12 лет. В один год дети родились)))
У вашего мужа в анамнезе уже была жена-инвалид. Если порядочный - то матери своего ребенка помогает до сих пор.
У него наверное впервые в жизни появилась возможность просто жить и наслаждаться жизнью. А вы его пытаетесь "обрадовать" еще одним ребенком, при том, что у вас уже сейчас два подростка в стадии адаптации к отчиму и мачехе. А если в силу возраста что-то пойдет не так? И ребенок родится инвалидом? А если оба станете инвалидами? Понимаете, что муж банально не выдюжит тащить трех инвалидов и двоих здоровых детей?
Нельзя заводить детей, если хоть один супруг против. Стоило ли ждать этого счастья 20 лет, чтоб ради несуществующего ребенка его разрушить.
Вот прямо в точку все. Мне 43, я себе представляю, что сейчас снова младенец, бессонные ночи, выпасть из работы... А шанса построить что-то стоящее и заработать себе на старость скоро уже не будет, надо думать и о том, как жить дальше.
Плюс всю юность пахала-пахала, сейчас уже есть возможность и дом обустраивать в свое удовольствие, и путешествовать. И в один миг все это рухнет.
То есть я не говорю, что моя позиция единственно верная, но вашего мужа я очень понимаю (это я автору). Он имеет право хотеть так жить.
он прав. никаких нормальных аргументов в пользу исполнения сумашедшей прихоти привести не возможно.
Вопрос как раз очень дельный, и если вы своим затуманенным пролактином мозгом сможете подумать трезво, то увидите, что это первое, на что вы должы дать себе ответ. Честный ответ! А потом уже задаваться вопросом о том, как мужа уговаривать.
Да нет у меня никакого тумана, просто есть желание, все! Ничем рисковать я пока не собираюсь, чисто гипотетически очень бы хотелось второго и все!
нормальный вопрос, он может сбежать, если вы его додавите и забеременеете против его желания, готовы одна растить детей?
Об этом тоже был разговор, если что - родим, он сказал. Но будет тяжело и в первую очередь мне, он сказал. Просто сознательно этого не хочет. А "если", то не сбежит, конечно. Ноя и о себе думаю тоже, здоровье не ах уже, мне первый ребенок тоже не сильно легко дался. постоянные сохранения, дюфастон, прегнил.
вопрос нормальный. он ребенка НЕ хочет настолько, что уже и предохраняется САМ, понимая, что доверять вам невозможно (отличная черта к вашему портрету, кстати) и слов вы не понимаете. так уже не выдержал и ушел. а вы пока только мозг выносите.
подумайте, что будет, если вы все же родите.
Ну,вам надо было сразу его оповестить,а не когда вы начали съезжаться. Если бы мне подложили такую свинью,я бы очень разочаровалась в человеке.
Мы говорили об этом, но это было еще до обострения моего пиелонефрита, до криза в 180/110. Сейчас вроде все нормально (ттт) Я обследуюсь дальше, принимаю пару таблеток.
Ребенок очень болезненный,аллергичный,с незначительным пороком сердца. Сестра до сих мучается со спайками от кесарева. Но она счастлива,что Родила! Вымучила ее. С мужем не фонтан-он не хотел ребенка,но моя сестра просто танк!
Я родила в 24, у меня дочь аллергичная и болезненная (частые ОРВИ) правда, порока нет(тьфу тьфу)
Вы чувствуете разницу "24" и "45"? Я в 18 родила и все было очень просто и легко. А потом второго в 29 лет и это Были,как говориться:"две большие разницы"
Я первого в 28...Легкие роды, длились 6 часов, из них 4 часа я не знала, что это роды:) Сейчас на 36 неделе, мне 33. Не пугайте:(
Да я не пугаю.Я просто говорю,что всему свое время. Мне ,в мои неполные сорок, хочется свободы передвижения. Вот захотели вчера с мужем спонтанно уехать на 2 дня,забронировали отель и едем. Вечером захотели в кино/ресторан,сели и поехали.
а он НЕ хочет.
автор, слушайте мужчину. вы не производите впечатление много человека, совершающего взвешенные поступки. у вас, судя по вашим постам, все больше - стукнула моча в голову - сделала, стукнула еще раз - развернулась на 180C.
Какой ребенок в таком возрасте? С таким здоровьем? На Блёданс вон посмотрите: роды в вашем возрасте, даун, идиллия несмотря ни на что. А муж съипался. Ещё неизвестно, что у него с ребенком будет. Может статься, что вам придется психически больного ребенка к себе брать или заботиться о нём, "шарахнет" как её маму , что делать будете?
Девочка там уже единожды отлежала в детском профильном стационаре, что именно - сложно сказать, в таком возрасте еще рано говорить. Но приступы агрессии бывают и она очень замкнутая. Муж хотел ее забрать, но там родители бывшей жены не отдают, да и она к ним очень привыкла, чурается его.
Дык и что с его женой неизвестно. Сваливает на жену (а что ему ещё делать?), а небось у самого психи в родне, вот и боится детей. Я бы не обманывалась в вашем случае и не впадала бы в эйфорию. Смог расстаться с вами 20 лет назад-сможет и сейчас
Печально, но 20 лет назад инициатором расставания была я ((( Очень жалею об этом, очень. Как так - сваливает на бывшую жену? Это вы о чем?))))
Его бывшую жену вторую я лично знаю раньше, чем он сам)Ее болезнь вообще ни для кого не секрет на курсе была, она с нашего курса) Тут вы мимо.
Вы шутите? Она училась со мной в 1 группе! Я ее знаю лично и про инвалидность и про все, он знал об этом тоже! Ну, вы вообще)))))
))) Долго рассказывать.
Нет, инвалидность была после рождения дочери. А заболевание было, да. Она поэтому и ушла из универа.
Не любовь там, а жалость к ней. Она хвостиком была рядом, когда мы женаты были. Она моя приятельница. Любила его без памяти. Мне дважды старалась причинить вред (однажды на мне юбку разорвала, второй раз в вино на Нг подсыпала какой-то препарат, типа нейролептика, со мной что-то странное стало твориться, она созналась) Много всего было, вы и не представляете, на сериал бы хватило)))
Кто куда уйдет? Он никуда не уходил от меня. Ушла тогда я. Мы оба еще детьми, по сути, были.
Вы какая-то нелогичная, елки-палки!
В вашем случае получается "на безрыбье и рак рыба". Зачем-то ведь расстались? На пустом месте никто не разводится
Значит, вы очень практичная и совершенно вас ничего не вышибает. Железобетон.
Если есть любовь - ссора не приводит к разводу. Развод формальный - это не просто хлопнуть дверью, как это было бы возможно в ГБ. Это определенная юридическая процедура, даже ряд процедур, на которые люди идут уже поостыв. И если все же идут - дело не в ссорах.
Интересно, а зачем вы венчались? То что ни вы, ни он верующими не были это понятно. Так зачем? Для фоток?
Каких фоток? Мы в загс пришли вдвоем, в джинсах. В церквушку, в область приехали соседнюю, гуляли там, вдвоем. Обвенчались, потому что любили друг друга, а любовь и есть Бог))) А не дядя на небе!
Так что "фоток", как вы выразились, нет и не было)))) И гостей тоже)
Верующие люди не развелись бы. И во грехе жить не стали. Это просто немыслимо.
Верующие в дядю не стали бы, да. Вы верите в дядю, тупо и по-животному. Вам не хватает для осознания истинной веры много чего: любви, сердца, ума. Словом, всей жизни. Млеко - ваше всё.
Они и книжки даже пишут и издают, чему удивляетесь? Просто формируется дефект личности в виде отсутствия здравого смысла, практического соображения. К тому же есть биполярщики, ОКРщики-те тоже на форумах ШЗ тусуются. Биполярщики, как правило, особо восторженны.
Я не удивляюсь. У меня среди знакомых 3 ШЗ. 2 из них успешно работают, принимают лекарства, без обострений уже много лет. Третья дома сидит с 3 детьми. А вот сосед в нашем подъезде раз в год стабильно с топором бегает, не знаю, там ШЗ или что другое, нов психушке лежит регулярно, родные кладут.
родственники экономят на лечении, надеются на бесплатные дешевые лекарства, не следят, чтобы их регулярно принимал (про того, кто с топором). Я пишу к тому, что окститесь, что делаете?
Разве ШЗ не получают препараты бесплатно? У моей знакомой препарат бесплатно стоимостью 10 т. Названия не помню, что-то красивое такое.
Что именно я делаю не так? Я вступаю в брак с любимым мужчиной и только. Что не так?
от региона зависит, а также от возраста больного и перспектив, где-то ничего, кроме гала за 100 руб бесплатно не назначают. Вы маетесь дурью, при чем сознательно. У вас и так есть все для счастья . У вас плохое здоровье. Почки. После 40 и тромб какой-нибудь во время родов или кесарева может оторваться. Мужчина ваш НЕНАДЁЖЕН и таким был в молодости. Задумайтесь, здоровы ли вы. Почему в вашей личности произошёл регресс по сравнению с вашими 20 годами, когда вы разглядели то, что упорно не видите сейчас
Да я же не сказала, что вот пойду и буду рожать! Я хотела бы этого, но у меня много "но". Вот и думаю, а не иду в атаку! Скорее всего, не буду я никого рожать и даже пытаться.
Я люблю его и всегда любила. Да и чисто практически если...Он другим стал, если раньше был безбашенный такой, пошел в аспирантуру по одной специальности (гуманитарная), то сейчас все же закончил технический вуз, работает по другой специальности, достиг успехов по своей линии. С ним считаются, уважают, он получает хорошие деньги. Он состоялся как личность, у него куча интересов, он очень активный человек: конный спорт, бассейн, горные лыжи. Мы часто ходим в театр, что на взрослые, что на детские спектакли с детьми. Он учит моего сына игре на гитаре, научил его плавать, а родной отец кричал: я в озере научился у дома. А этот водил его в бассейн и учил! Они Много читает, любит выбираться в разные места в области и в страны. Уже забронировал билеты на отдых на Нг вчетвером, планирует Байкал в мае. А вот мой бывший муж имеет интерес только к телевизору и дивану. А вы говорите: регресс!
А вы глупее чем казались. Даже понять то, что вам сказали - не в состоянии.
Как вариант , ваш новый старый муж был козлом в предыдущей семье , довел до психоза бывшую, бросил ребенка и старается доказать вам, а больше всего себе, что он неплохой человек. Моему , если заведет новую семью, тоже придется выеживаться перед НЖ, на диванчике не полежит с джином
Какая вы странная, вам говорят, что психоз у нее был и раньше) А вообще-то он и не пьет. Джин, да уж.
Не выпивает-вообще не аргумент. Любой человек, если не алкоголик, может выпить или не выпить. Мой , чтобы не усугублять конфликт, сейчас вообще не пьет своё пиво и джин-тоник. И с НЖ не будет. Я ему искренне желаю НЖ, и чтобы прыгал , как козлик, как ваш. Чтобы до него дошло, как бывает в нормальных семьях, как детей воспитывают, как к жёнам относятся,потому что если он в другой семье будет вести себя , как в нашей семье-его вышибут моментом, если придет к бабе в квартиру.
т.е. из жалости женился и ребенка сделал? а вас тогда чего же не жалеет, не делает ребенка?
так вы себя со стороны послушайте, я не утрирую, я лишь повторила ваши слова
Потому что жить невозможно ( она его подозревала во всем и вся, скандалы с битьем посуды и своими попытками выпрыгнуть/порезаться/отравиться, бегала по соседям полуголая, стучалась в двери и рыдала, ребенка при этом бросала дома, она голодная там плакала, он на работе) В итоге ее забрали родители, ее в больницу, ребенка воспитывают , ей 12 уже. Жена бывшая сейчас по больницам примерно раз в 6-9 мес.
Как бы он при своем ритме жил с ребенком? Он хороший отец: он часто с ней видится, и тогда, и теперь. Дает деньги в виде приличных сумм (не алименты!), отдыхает с дочерью на море, на осенние каникулы мы с ней и нашим сыном были в Праге и ничем ее не обделяли. в чем он плохой отец? Хороший отец не тот, кто живет вместе с ребенком,а тот, кто им интересуется и занимается его воспитанием! Мой бывший муж только деньги перечисляет, его не интересует больше ничего!
Автор, прекратите перед ней бисер метать. От нее муж свалил, почитайте ее тему. Дура еще та. Не отвечайте ей, она неадекватна.
А как он предполагал жить, когда ребенка заделывал заведомо больной жене? Да даже если бы она здоровая была - все ведь под богом ходим. По-вашему все "хорошие отцы" бросают своих детей как только жена заболела/умерла, потому что видишь ли ритм им не подходит.
А как разведенные матери справляются? У них тоже ритм.
Вот только не надо про "воспитание" три раз в году на каникулы, ладно? Воспитывают и растят ребенка совсем другие люди. А ему просто так удобно - быть отцом типа героем, но без гемора.
Все выходные она с ним, плюс вечера среди недели иногда, на связи - постоянно. Все ее проблемы решает он. Вся медицина - на нем (посещение с ним и оплата, разумеется) Финансы - тоже. Что еще хотели спросить? Бабушка звонит среди ночи, Дусе плохо, он мчится к ним. Что не так?
Вы много таких отцов встречали в разводе?
Тут не в разводе дело. Он не оставил ребенка со здоровой матерью. Он бросил ребенка, мать которого не может по состоянию здоровья исполнять родительские обязанности. Он должен был взять их на себя. Но предпочел делегировать возрастным родственникам. Конечно, он весь такой уникальный, ребенка растить не может. Все могут, а он нет.
Интересно, что стало бы с ребенком, если бы у него не было столь сердобольной родни. Интернат? Приемная семья?
По идее Дуся должна была быть в соседней комнате. Оно может и плохо бы не было ей.
А вот мы в гостевом браке. У меня сыну 10, а наш папа 3 года уже ошивается у своей сестры. Ему так проще, наверное. И он себя считает мужем, и отцом. И его тоже нет в соседней комнате. И ребенку не плохо, а наоборот, легче, что его нет!
Если у мужа такая должность, что просто так не избавиться, то гостевой брак-наилучший выход, как временное решение, пока окончательно не съипётся. В противном случае-трата времени или безвыходная ситуация в части необходимости удовлетворения физиологических потребностей.
Никакая там не такая должность, просто надоел быт ему, сейчас вечерами у ТВ, еда всегда готова, красота!
Ну так и нафига добровольно становиться таким отцом? А автору зачем нужен такой отец для ее ребенка?
никакая жалость не заставит человека, а тем более мужчину, жениться, тем более на психе, родить с ним детей и терпеть закидоны.
Среднестатистического мужчину - да. Не может. Никогда. А другого - может.
А вы верите в то, что девушка может выйти замуж не сказать своим подругам , не пригласить их на пышную свадьбу? Выйти замуж "на пробу"? Или потом сказать им, что замуж вышла, но не за Вася, как на самом деле, а за Петю, вы в это верите? Интересно:)
про девушку - верю, конечно. почему нет?
мужчина может жениться на той, что ему не нужна, исключительно из своего удобства и для потешить самолюбие, но никак не из не жалости. не была бы ваша однокурсница психом, о чем знал весь курс, картинка сложилась бы - вы выгнали, она бегает, обожает, готова служить - очень греет покореженное самолюбие. все портит то, что она псих.
с другой стороны, он побаловался и свалил, забив и на нее и на дочку. если для него такие поступки - норма и он не испытывает ни никаких угрызений совести, ни жалости, ни сострадания, то мог, а он не испытывает, учитывая, что дочь, пусть и сумашедшую, воспитывает не он и не жена, которая окончательно, видимо, слетела с катушек. но тогда я бы посоветовала вам бежать от него сверкая пятками.
Скажите честно, много вы знаете мужчин, остающихся с психами-женами (не больными, нет, именно с психами)
Вы бы на его месте остались, будучи мужчиной? Не говорите только, что не женились бы. Это оставим за кадром.
Вы бы выносили ее походы в ледяной душ и выходы оттуда в чем мать родила , стеклянный взгляд или наоборот, агрессию до того, что она разбивала шкафы, диваны и скрутить было невозможно почему-то, несмотря на ее хрупкость. А стекло в супе, которое она подсыпала своим же родителям, правда, тут же и вылила этот суп и расплакалась. А то, что она боится выйти на улицу временами и воет, что на улице ходят мертвецы (это потому, что все мы потенциально умрем, а она якобы видит это заранее как бы и ей неприятно видеть потенциальных мертвецов)...Мне кажется, теперь я знаю про шизофрению все((((
Почитайте "Куда убегает ваш утренний кофе". Автор-шизофреничка. Очень интересно.
я вам больше скажу. я, к счастью, не знаю и тех, кто на психах женится. равно и выходит замуж.
я бы на его месте не женилась бы. и не просите не говорить. это невозможно оставить за кадром, т.к. это единственное, что можно сделать. исключение - безумная и безоглядная любовь.
я бы не выносила ничего из того, что делает псих, т.к. - см.выше.
псих всегда в десятки раз сильнее нормального. адреналин и отсутствие страха делают свое дело.
ваш избранник женился на психичке, ЗАВЕДОМО зная, что она псих. и родил с ней ребенка. это можно сделать или от сумашедшей любви, или от сумашедшего равнодушия. такого же стеклянного и пустого.
ну и, если бы ваш избранник вас любил, он бы не сделал ничего из вышеперечисленного. он был бы с вами. вне зависимости от того, что вы ему сказали.
Автор еще написала, что психическая сокурсница ей и юбку рвала, и подсыпала что-то в напиток, изменяющее сознание. И вот на этом варианте герой решил жениться. Больше никого не нашлось. Подружка бывшей жены, которая "хвостиком ходила за ним", причиняла физический вред горячо любимой женщине и имела официальный диагноз. В голове не укладывается, как это он смог. Характеризует это его ужасно.
Браком с шизофреничкой? )) Прожил с дамой с диагнозом всего 3 года (автор написала), ребенку 12, родился в 2005м. Ушел когда ребенку год или около.Получается 2003\4-2006. Поссорились в 1999, и в 99м автор уже в новом браке. Месть спустя 4-5 лет?? Дурдом)
да, согласна. на фоне всего описанного, если, конечно, принять за правду слова автора, ее муж не выглядит вменяемым.
Бы..бы...все случилось уже, но от этого ни он, ни я меньше друг друга не любим. Конечно, чувства не такие пылкие, как были в 20, но любовь не ушла. Настоящее не уходит. а вот с мужем вторым у меня по-другому было. Он меня любил, я позволяла. Но он нравился мне. Симпатичный, обеспеченный. А жизнь не складывалась. Он меня раздражал, я срывалась, он терпел немыслимое, потом ему надоело, начал срываться и он.
Тут, в наших отношениях с первым всегда была ДУША. Если вы понимаете, о чем я. Ни деньги, ни внешность, ничто в отношениях с ним мне было не важно. Он полгода только просто смотрел на меня и ходил вокруг да около по коридорам универа. И после личного знакомства боялся дотронуться как до хрустальной вазы в прямом смысле слова. Вот вы не знаете многого, вообще людей не знаете и выдаете все по шаблону(
вы были инициатором разрыва, у мужика остался незакрытым гештальт, сейчас он с вами сойдется, закроет его, и свалит со спокойной душой
уже одно то, что он не хочет ребенка и даже предохраняется, чтоб точно ни-ни! говорит о многом. А здоровье ваше для него обычная отговорка. Не может же он вас напрямую послать.
не факт. Но если нужно, если имеются показания, то почему бы и нет? шизо опасны же.
У моей знакомой брат шизофреник, она после развода вернулась к матери с сыном. Сыну ее 8 лет. Этот шизик мелет всякую чушь, мастурбирует, не закрывая дверь, ребенок видит. А еще он берет кредиты, мать расплачивается кое-как, знакомая теперь тоже помогает ей. А если он возьмет неподъемные суммы? Вполне могут квартиры лишиться! Ему 35 лет, ищет бабу, только нет дур. Знакомая реально боится его, что он ночью проснется и пришибет их. А вдруг? Как с таким жить? Рисковать ребенком, собой? Зачем? Вас я тоже понимаю , вы мать, но вот реально страшно же. Никто не обязан свою жизнь посвятить шизофренику и подвергать опасности. Разве нет?
не знаю, у моего таких проявлений никогда не было. Этого просто не лечат. Плюс он у них даже на учете не стоит, раз кредиты дают
Стоит он на учете, только он дееспособный. Чтобы лишить дееспособности , нужен суд. А полностью его никто не лишит, он же не из тех, кто дерьмо ест. Могут лишить частично. Но это лишение вроде только на финансовые операции и недвижимость ориентируется. Ваш еще слишком мал, стаж болезни, к сожалению, тоже дает негатив только. Чем дальше в лес - тем больше дров. Шизофрения тем и страшно, что не знаешь, как именно поведет себя больной. Думаете им просто так не дают разрешения на владение оружием? Как бы он не стоял на учете, если диагноз есть?
дык не только ШЗ не разрешают оружием владеть и транспортом управлять. Сейчас совершенно другая эра в плане медицины. Люди по 30 лет в ремиссии живут и трудятся, даже в университетах преподают. А у некоторых вообще единичный психоз за всю жизнь.Но улучшения лишь у тех, кто лечится, ищет, при необходимости меняет терапию, врачей. А у нас народ какой в основном-денег жаль, какое гов***но дали бесплатно-то и пьют. Да и большинство родственников ШЗ самих лечит надо, судя по тому, что они на своих форумах пишут. С такими ремиссии не дождёшься
Не хочет сейчас, да,я не отрицаю. Но сказал, что воспитывали бы, если бы вдруг он родился, но это несказанно прибавило бы забот и проблем,в первую очередь мне и боится за мое здоровье.
он боится что вы сляжете или копыта откинете и он останется со всем выводком на руках, в первую очередь с ему совершенно ненужным младенцем.
Свят-свят. Если меня подобное настигнет - добровольно попрошусь полечиться
Разведетесь вы скоро. Да и любви у вас нет, - так, воспоминания о былом, попытка вернуть молодость. Мужик устал от больной жены и больного ребенка, вы вообще по расчету всю жизнь построили, сейчас шлея под хвост попала.
Он и прожил с ней 3 года всего, А дочку ему ее родители и не отдавали.
Хорошо стереотипами мыслить. Вам.
бедненький, дочку ему не отдавали, а он так хотел, так хотел(((((
Совет да любовь, детишек побольше!)))))
Он действительно хотел ее взять, но там родители ее и у него работа, не забывайте. Иногда у него командировки есть и не на 1 день. И куда он тогда годовалого ребенка? Сейчас, кстати, он мне сказал, что если будет нужно (если с родителями жены что случится), Я не против.
Ребенок уже 11 лет как не годовалый. За 11 лет что ему мешало забрать ребенка и жить с ним? Все работают. Многие воспитывают детей в одиночку. Кто хочет, разумеется.
Он итак ее воспитывает: деньги, секции, отдых с ней, все выходные тоже! Что не так? Если бы жил с ней, то видел бы ее просто на ночь и рано утром и? Мой бывший муж меньше сыну дает в плане эмоций, чем он! Намного меньше. Вот вы привязались: не можете, что ли, понять, что ей в бытовом плане комфортнее с бабушкой, а не с одиноким отцом?
Нет, не могу понять. Это ему в бытовом плане комфортно одному, а не с ребенком. С ребенком, понятно, холостым козлом не поскачешь. Но ведь и родительство - это ответственность на всю жизнь. Ежедневная, а не по выходным и на каникулы. Если человек к этому не готов - ему вообще не стоит размножаться. Вот просто не надо.
И ваш бывший муж понял это, хоть к 40 годам, но понял. Он не хочет больше детей, потому что не может и не хочет быть отцом. Не донором, не спонсором, не аниматором раз в неделю на два часа, а отцом. Поблагодарите его за эту осознанность. Лучше поздно чем никогда.
Он ее не воспитывает, он не нуждается в детях и воспитывать детей не желает. Иначе она жила бы с ним. Странно что вы элементарное не понимаете.
если бы он хотел, он бы взял.
он любил, он женился и никакая шизофрения не испугала.
он разлюбил и устал - он развелся и никакая ответственность не стала препятствием.
автор, снимайте розовые очки. в них здорово, конечно, но ошибок рискуете наделать.
здОрово писать огульно, не зная ситуации. Эх, понимаете, есть такие люди со странных факультетов (без названия, ага?), так вот, с такими тараканами в голове, что все диагнозы меркнут (это о том, что любил. женился - когда я замуж вышла, назло) Какие очки - нам под сраку лет, я сняла их давно.
Просто мне сейчас стало так весело, читаю эту тему своей одногруппнице из тех времен, она смеется в голос над вашими (и не только) постами и говорит мне: Мань, ты ничего не пиши, тебе никто про вашу историю не поверит, это нормальные люди , средние, а вы не от мира сего! Напиши лучше книжку!"
Это к тому, что "полюбил" :)
Больше на эту тему тут оправдываться не буду, нет смысла, ибо никто из форума не в теме, в смысле, не в этой конкретно теме.
Наша история ну настолько замороченная была в свое время, что я даже пугаюсь, как тогда такое это могло с нами случиться. И также я понимаю, что большинство живут по принципу: школа-институт-замуж-дети-*внуки.
А кто-то с такими выкрутасами. Как мы. Бывает:)
Нормальные, средние люди))) как мило.
А у тех, кто не от мира всего такая свобода, хочешь венчайся ( вы вообще помните про что венчание?) Хочешь забей на венчание, поссорился, погрызся и вперед, новые мужья и любовники. И тут же как доказательство своих великий чувств аргумент "у нас церковный брак! мы не развенчаны" Анекдот просто. И подруга такая кивает "вы необыкновенные, не средние"))
Пир духа
вам, конечно, очень приятно считать себя уникальными) но ваше поведение не уникально, а всего лишь глупо и безответственно. что его, что ваше. если исходить из того, что все описанное вами - правда.
и в этом случае вам не только не стоит, но и опасно рожать ребенка от такого человека. а уж после его предупреждения - тем более.
+100. Причем расстались с автором 20 лет назад, а дочке от психической 12 лет. Долго с психической продержался
Мужчина прав, вам нужно разобраться с имеющимися детьми, притереться всем.
Если сейчас родите, начнется такой хаос, и ревность, и подростковые закидоны, а не дай бог со здоровьем нелады.. Не торопитесь, в общем. Дайте себе хотя бы полгода -год на раздумье.
У меня хр. пиелонефрит уже 35 лет. И ребенок есть. Ну может бывает раз в 5-10 лет обострение, ну и ничего.
в возрасте +- 40 у большинства женщин случается вот этот вот крен "хочунимагу младенчика", видимо гормональное перед наступлением менопаузы, типа в последний поезд прыгнуть. Но спустя пару лет попускает.
Не отпускает спустя пару лет. Меня вот не отпустило... Рожать в 40+ не стала, потому что помимо всплеска еще и мозги существуют. Но даже не знаю, правильно ли сделала. Может и надо было бы родить, сейчас этот ребенок бы уже в школу пошел.
Беременность в 41 + проблемы с почками? Вы камикадзе?
У Вас все шансы поиметь гестоз и преждевременные роды. Вы готовы к сильно недоношенному ребенку?
Прежде всего Вам об этом нужно подумать. У Вас сейчас блажь в голове. Ее осуществление может принести в Вашу жизнь серьезные проблемы. Ваш мужчина это понимает и к этому не готов. Пора и Вам понять и повзрослеть. Цените то что есть.
так подумайте еще и о том, что рискуете вообще оставить любимого с младенцем на руках и двумя подростками, одного!, Тьху-тьху, конечно, тысячу раз, но не сбрасывайте со счетов, учитывая свои диагнозы. Беременности и роды никому еще здоровья не добавляли.
Если ОН стал предохраняться - ему большой респект и он прав. Сорри, автор, но ребенок - это решене обоих и ответственность обоих. ОН несет ответственность за свое решение.
А Вы уж решайте...или выкручивайтесь обманом (что в данной ситуации есть свинство, ну и делать это надо на свой страх и риск) , или меняйте мужа, или уговаривайте данного (тоже на свой страх и риск) или...включите логику (см. выше)
Ога, плюс почки и давление: не все в 40+ скачут газелями. Некоторые скачут, но ВАс это не касается. ПЛЮС уже существующие дет в анамнезе. Прчем трже "обо" - Ваш, который "сложно адаптруется" его, у которой свои наследственные заплеты...с которым возможно, ему как отцу придется иметь дело всю жизнь.
Так что ОН как раз тскать "ответственный заводчик" (пардон за аналогию). А вот ВЫ- нет.
Спасибо за разумный пост, а то вот выше пишут, что он меня не любит, если ребенка не хочет. Да, сейчас именно он, а не родной отец имеет с ним дело. Папа родной просто деньги дает, а этот, кроме денег, еще и участвует в выборе его секций, беседует с ним, спорит, да много чего. А еще муж бывший удивляется: ты его записала на конный спорт, откуда у тебя столько денег, ты сейчас не работаешь! Для него дико, что на чужого ребенка можно тратить деньги, а тем более - время!
Да что там "выше пишут" - то такое, я пишу, что надо :-).. Любовь мужа тут постольку поскольку. Точнее, может быть, что как раз он ЛЮБиТ. Вас как женщину и свою жену (то есть спутницу жизни), и своего ребенка (пардон, что выросло, то выросло), и заботится о ВАШЕМ ребенке и о благополучии всей Вашей семьи, то есть уже существующих людях: взрослых и не очень. У вас же обоих дет достаточно юные , им еще лет 10 понадобится забота родителей.
Поверьте, это дорогого стОит.
Ну если ТАК Вас приколбасит - то можете заморозить яйцеклетки, что ли...выграете еще лет 5-7. Или усыновите потом.
Но скорее всего попустит, а там внуков дождетесь :-).
В любом случае совет да любовь. Да, похоже, у вас в семье это уже так есть.
Что бы Вы не решили - надеюсь, сделаете правильный выбор, конструктивный для ВСЙ семьи:cool2
Даже из Вашего краткого поста можно сделать неблагоприятный прогноз. решать Вам, только потом не заводите топ: зачем я это сделала
Вы не только рискуете, но еще и потенциального мужа, по вашим словам любимого, подставляете. Вот об этом полезно было бы поразмышлять.
Не любит вас. И жену не любил. Себя любит, больше никого. Разойдетесь через некоторое время.
Если вы даже с врачом не говорили, то зачем мужу мозг истериками выносите? Сначала получите заключение и рекомендации специалиста.
У вас есть все шансы с данным заболеванием и возрастом, провести большую часть беременности по больницам. Кто будет заниматься сыном в это время? Как у вас с финансами? Кто будет обеспечивать вас, двух детей во время декрета, особенно, если будут какие-то косяки со здоровьем.
При наличии своего кровного ребенка, таком диагнозе и возрасте я на вашем месте оставила попытки. Ребенком мужчину не удержать. В 40 лет у взрослых людей столько интересных дел, которые объединяют.
Я потеряла ребенка на позднем сроке из за давления. Ставили поздний гестоз, бывает и хуже. Спасают обычно мать.
За время сохранения начиталась про особых деток. При высоком давлении матери ребенок недополучает кислород и это может очень плохо сказаться на его внутриутробном развитии. Некоторым везет, а кто-то рожает больного ребенка, и это на всю жизнь. В 20 лет силы еще есть, а в 40 такое... Никому не пожелаешь.
Да Вы, автор, и сами не хотите ребенка. Вы хотите помечтать о ребенке, о розовых пяточках и т.д. Что Вы сделали для этого? К врачу не сходили, ни к нефрологу, ни к гинекологу. А с заключением врача, можно ли Вам рожать и не опасно ли, с мужем уже конкретнее можно поговорить. Кроме того,то, что даже в юности ребенок был "долгожданный" , а не получился с пол-пинка, может говорить о Вашей низкой фертильности. Тем более, возраст. Сходили бы Вы, сдали гормоны на 3-5 день цткла (амг, лг и фсг). Хотя бы по ним можно судить о том, каковы у вас шансы на естественную беременность. Если амг низкий, то даже эко может быть многократно пролетным со своими яйцеклетками. Но врачи, конечно, об этом не говорят. Им то выгодно, чтобы вы ходили и ходили на эко. Каждая попытка стимуляции яичников -около 200 тысяч. И кариотип мужа бы проверить, раз есть отклонения у ребенка. Ну, либо эко с пгд эмбриона, я не сильно разбираюсь в генетике. это еще плюс 35 тысяч на каждого эмбриона. В-общем, это сложный и дорогой путь. И вступать на него с новым старым мужем - ну, сомнительное удовольствие. Вот вам и "бытовые проблемы", которые разрушили ваш первый брак. Может, не стоит обострять... Да, еще можно нынче вообще самой не рожать, не ручаться с гестозом. Есть же сурмамы. Это еще плюс миллиончик, в среднем, к стоимости эко.
В-общем, есть много способов наполнить свою жизнь действием. А также можно усыновить "розовые пяточки" и вместе их растить. Бесплатно, нервотрепно и волнительно.
Автор, судя по стилю письма и орфографии, человек вы умный и достаточно образованный. Какого хрена вам в голову вселилась эта фигня? Наслаждайтесь любимым , сыном и точка!
Мужик просто золото- заделал больной бабе ребёнка и свалил, ребёнка бросив с больной бабой. От такого рожать и рожать, автор, не упускайте шанс!
Родители этой "бабы" заботятся о том ребенке, сами горой там встали, он дает прилично денег, регулярно навещает дочь, ездит с ней отдыхать - что не так?
+1000. Причем с ШЗ можно качественно жить, если делать качественные уколы по 20-30 тыс в месяц, на которые мужик автора жмется. И ещё неизвестно ,что лучше :качественная ремиссия БЖ при ШЗ (люди и кандидатские защищают и работают на трех работах) или пиелонефрит автора
Влезу. А что, можно выбирать жену по типу хуже или лучше в части здоровья?
Если бы я хотела ребенка меня бы ничто не остановило. И не мужчине решать смогу я родить или нет. Где там его любовь, если он лишает любимую радости материнства.(
А почему вы всегда так болезненно реагируете на чужие роды после 30-40 лет? Что-то личное?
Есть 2 стороны вопроса-теоретическая и практическая. Теоретически-да, автору не нужно рожать. Возраст, возможность обострения болезни, боязнь мужа возиться снова с больной половиной.
И практическая:эти люди-муж и жена, которые ПОВТОРНО вступили в брак, т.е. осознали необходимость жизни друг с другом. Заметьте, не с новой женой или мужем-Васей, Олей, Петей, Валей, а друг с другом. Брак-это " в болезни и здравии, в горе и в радости..." И если муж автора ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любит свою жену, он прислушается к ее страданиям и боли. А если действует только из своих интересов или чисто из правильных выводов-брака ка такового нет. Есть временное сожительство. В нем будут накапливаться обиды, боль, что неминуемо приведет к разрыву. А дальше что? Искать вторую половину на склоне лет или продолжать жить во взаимной усиливающейся неприязни? Я видела очень много примеров такого выбора, врагу не пожелаешь.
Автор, на вашем месте я бы, как тут правильно советуют, прошла бы хорошее обследование у нефролога, затем консультацию, долгую и обширную у хорошего специалиста-аушера, имевшего опыт ведения беременности с подобным диагнозом. А дальше, с результатом- мужу. И привести ему все доводы, если вы еще сохраните идею родить ребенка. Попробуйте вместе с ним решить, что у вас-брак или временное удобное( для обоих?) сожительство.
А как вы сами определяете брак и временное сожительство? То есть, временное сожительство зачем люди узаконивают?
как минимум сыну нужна мать, а не съехавшая мозгами тётка.
"хочу, блеат, для себя родить". это уже на маразм смахивает, увы.
А то что новому ребенку нужно отдать минимум 20 лет жизни. Именно жизни, а не существования между больничными процедурами. Даже если автору повезет и она забеременеет, скажем, через год и родит в 43, то заканчивать школу будет сын или дочь глубоких пенсионеров. Автор уже больна и здоровее не станет. Муж ее хорошо, если будет вообще жив к тому моменту - статистику по средней продолжительности жизни мужчин никто не отменял.
А если и жив - судя по анамнезу не факт, что будет с ней и с ребенком. Одного он уже бросил.
Как это "не отдали"? Они ни технически, ни формально не могли "не отдать". Он не захотел забирать и не более того. Ему так удобнее. С чего вы взяли, что с вами и вашим ребенком будет иначе?
не отдать могли только в одном случае, если его лишили родительских прав, если прав не лишали, то никто не мог ему "не отдать". Сам оставил, это да.
Ха. У меня знакомая, 33 года, детей нет и не будет (радикально), есть инвалидность( неврология), собралась замуж за мужчинку 43 лет. Он дворник, русский, в плане образования 8 классов без документа, профессии нет. 2 судимости. Зп 11 тысяч (регион), она на инвалидности. У нее гостинка комнатка, 10 кв.м. Замужем была, разведена. Будут регистрировать брак на днях. Говорю: тебе он зачем? Отвечает, что лучше не найдет, а так мужчина в доме, фильмы вместе смотрят))))) Это как? Это брак или сожительство?
Мизерикордия, поддерживаю автора высказывания выше: у вас что-то личное по отношению к поздним беременностям? Типа хотели, но не смогли?
типа не хотела никогда и считаю тех, кто поздно рожает "для себя на старость" безответственными эгоистами. да и просто "для себя" - тоже. это сволочизм по отношению к ребёнку.
"Для себя" - это когда без мужа. А вот какое вам дело до чужих родов после определенного возраста - так и не понятно. Вы так яростно, с удивительным постоянством брызгаете ядом, что всем понятно, что-то тут не то. Или как вы сами любите выражаться - у вашей проблемы сильно торчат уши.
вы можете фантазмировать сколько угодно. дети должны появляться в разумное время у молодых любящих родителей, которые одинаково о них мечтают. и точка.
в 40 лет пора уже думать головой, а не причинным местом.
Дети никому ничего не должны. И точка. Молодые люди часто вообще не хотят детей, а начинают их хотеть на четвертом десятке. И это нормально в наше время, когда все приходится зарабатывать самим, в то самое разумное время. Если вам досталась квартира на халяву, и ваши бабушки сидели с ребенком, так не всем там повезло.
действительно, дети никому ничего не должны. поэтому рожать их "для себя" подло. тем более, под сраку лет.
ну, медицина шагает семимильными шагами.
скоро на смертном одре можно будет опростаться.
вперёд.
сказала тетка, которая ни метра не заработала ни себе, ни ребенку, но поучает, когда нужно рожать других.
Затем, что не надо тупых советов раздавать - всем рожать до 30. Да еще ядом плеваться. До 30 лет обычные люди проблемы обеспечения себя жильем и нормальной работой решают, а рожают позже. Но Мизери этого не понять.
я никогда не запрещаю людям думать обо мне всё, что угодно. возможно, это последнее утешение в их жизни ))))
хороша бы я сейчас была, если бы сидела у кого-то на шее. и то-то я даром здесь агитирую за то, что женщина не должна зависеть от мужа, ага-ага.
но вы продолжайте стёсывать ладошки.
Ну так вы определитесь - рожать или работать, чтобы не зависеть. Одновременно далеко не у всех получается.
я родила в университете, прикинь. и даже академку не брала. после диплома посидела немного дома и пошла работать. потом работала за границей (ребёнок был со мной). потом приехала - и опять работала. что и продолжаю делать и несказанно этим довольна.
наследная квартира расширена совместными усилиями, но записана только на меня. недвижимость мужа перешла дочери.
июль, всё нормуль (с)
Ну вот. Пока рожала в универе, кто с ребенком был? На лабы с собой таскала? Или няньке со стипухи платила? Не было бы наследного жилья - ничего у тебя не было бы. Только вот незадача - не у всех оно есть, понимаешь? И бабки бесплатные тоже не у всех. И люди рожают тогда, когда могут себе это позволить, а не тогда, когда ты сочла нужным.
я ходила не каждый день, у мужа был относительно свободный график, так что он сидел тоже. не хуже меня справлялся. а то и лучше. бабушки были на подхвате (это, кстати, тоже одно из преимуществ своевременных родов).
а наследное жильё я отслужила. так что нищебродам просьба не беспокоиться.
Нищеброды свою давно купили, не стесняя родителей и не вешая на них своих детей, чем и продлили родителям жизнь. Надеюсь, что до наследства не скоро дойдет.
Значит, жизнь вы сокращали бабушкам и дедушкам, если родители еще молодые были и работающие. В любом случае смешно кичится тем, что за вас сделали другие, обзывая прочих "старыми дурами".
бабушки ушли в возрасте глубоко за 80. у моих предков хорошие гены.
у вас не получится докопаться. не старайтесь.
Он не уверен, но это не значит, что он запрещает :))) Как жена решит, так и будет.
она ему еще не жена, до декабря (когда регистрация назначена) спокойно могут разбежаться, если эта не жена продолжит ему мозг выносить (аж хлопнув дверью из дома свалил, вот как надо было мужика достать?)
читайте первый пост, там все это автор сама пишет, и что не женаты еще, и что истерит, и что мужик из дома сваливает.
Автор, обманите его. Например, если он применяет презерватив, то можно после уговаривать его "без", иногда срабатывает.
ежели после 40 могёт с презервативом-респект ему и уважуха. Хорошо с потенцией. Они обычно после 40 и без презика-так себе, с презиком-никак, поэтому любовницы и рожают, а мужики и рады со своим мягким
автор где-то вы писала, что ее ребенок нелюдим, плохо сходится с коллективом, что его переезд так выбьет из колеи, что автору работать при таком раскладе невозможно.
на мой взгляд это УЖЕ трудный подросток. появление младенчика сделает его гораздо более трудным.
Точно у вас проблемы) Это где вы вычитали про "ловить на пузо"? Даже смешно
мои родители тоже дважды женились, ну как женились, так и развелись дважды. так что автор, не торопитесь рожать, сначала официально поженитесь, 2-3 года поживите, и уже потом будет ясно, надолго ли это, и стоит ли рожать
да у них так всё в жизни- в ЗАГС в джинсах, венчались т.к. "шли мимо церквушки", развелись т.к. поссорились разок, переженились на других "случайно", теперь опять случайно вместе до следущей ссоры- пока не убедятся что та/тот кого помнят это не тот/ та кто рядом по прошествии 20 лет.
Мои же впечатления.
Мужчина тоже интересный, ну ладно с первым браком не задалось, но что делает потом? Женится на заведомо проблемном варианте с диагнозами, которые не секрет, получает ожидаемые проблемы +нелюбовь, через три года уходит и снова ни семьи ни нормальных отношений, с дочерью тоже не живет.
Женщина, конечно, считает, что он не смог ни с кем построить потому что они друг другу суждены. Но самое очевидное другое. Страсти и страдания да, это они могут, нести чувства через годы ( в переводе быть недовольными настоящим, не уметь строить здесь и сейчас), а жить друг с другом - это еще вилами по воде. Надо быть аккуратными и присмотреться.
Мужчина занял твердую позицию, и автор недовольна. Его позиция - это он и есть.Знает ли она его вообще?
Очень здраво выше писали, он видел уже одну жену проблемную. Тут вторая жжет, как она беременность перенесет, на ком будет дом и семья при очень вероятных проблемах, как пойдет их жизнь? Автор готова рискнуть своим здоровьем и здоровьем ребенка, из больницы, с младенцем на руках, утирая слезы от умиления "наша любовь всё преодолеет" А мужчина тоже так думает?
мужчина намаялся с траблами в прошлой семье и тупо хочет покоя, и чтобы больная дочь даже изредка была не только с ним одним. А тут у "новой старой" нешуточные зайопы с истериками по поводу розовых пяточек. Вот и чешет репу сейчас мужик. От волка убежишь-на медведя нарвешься, как говорила моя бабка . Одну больную на другую променял. Впрочем, автор ,возможно, просто приняла на хрудь. а не клиническая дура
Дочери мужчины 12 лет. 20 лет назад (ну пусть 19) он женился на этой женщине. И прожил 3 года с ней? А ребенка она от него родила еще через 4 года? Или автор запуталась в сочинениях, или там все оболтусы в этой истории.
Вот я не понимаю, цифры нужны зачем-то точные))) Употребляя термин : 20 лет, я округляю. Это может быть и 18-19 и 20-21-22, почему нет, это студенческий возраст! Мы учились в конце 90-х, развелись в августе 99. Я вышла замуж в конце 99 второй раз (да-да!), он где-то зимой 2002. Наши дети родились в 2005, сын мой в феврале 2005, его дочь в марте 2005.
К чему все это вам нужно знать? Просто интересно))))))
19 и 12 это почти в два раза разница.
Мне не нужно знать, мне пофигу. Просто пытаюсь понять разводка или нет.
А что у вас со смайликами? На истерику очень похоже. Или просто клавиатура плохо работает?
Вы вначале не приводили год вашего расставания. Выглядит так что он женился на той тетка 19 лет назад. При этом дочери 12. Но если она родилась в 2005 тогда понятно, три года пожил и когда та родила - сбежал.
Зачем столько яда?
Про диагноз первой жены вообще мог не знать изначально. Любить женщину это в том числе и беречь ее, м.б. муж прежде всего о здоровье автора думает. С возрастом люди становятся осторожнее и информированнее, вероятно, боится генетических осложнений.
Автор, я вас помню, был как-то ваш топ на тему "люблю нимагу" там вы еще не развелись. Теперь уже готово все, как я поняла? Созрели?
Автор, я очень люблю своего младшего ребенка, но если бы я знала, что будет ТАК тяжело, я бы сто раз подумала. Родила в 38 лет.
Я в 35 родила и то тяжело. Сравниваю с тем, что до 30. Разница колоссальная. Но тяжело стало именно к 38 тоже.
Народ, а автор не та овуляшка, которая в прошлом цикле под предлогом приступа/ давления мужа с работы вызвала а сама решила срочно ребёнка делать?
Автор, вам совсем её жалко вашу "большую любовь"? Ему и так практически одному о дочери заботиться, а вы ещё хотите на него повесить младенца, о котором ему чуть не до 70 придётся заботиться, если ребёнок надумает учиться. Это такие как Мик Джеггар или Алла Пугачева могут практически до смерти размножаться, у них ресурсов дофига, а нормальным людям надо головой думать. Ну где с вашей стороны любовь -то? Бред предклимактерический и только.
а у нас в подъезде тетка в 42 родила больного ребенка, муж ушел. Теперь всем подъездом кормим
к чему эти примеры других-то? в данном случае муж не горит желанием, он хочет спокойной жизни с любимой, а тьотка, роняя тапки, бежит за мифическим поездом
со мной рядом рожала тётка 42 лет. больше суток. лицо было похоже на тыкву цвета баклажан - все сосуды полопались. чуть не умерла сама, один ребёнок умер ( была двойня). второй 800 граммов, патология.
моя сестра рожала в 18 лет - все сосуды на лице полопались, глаза кровавые, с ребенком все ок
да-да, что за хрень? 800гр это не ребёнок а котёнок, не рожают таких, в том плане что это экстренное кесарево на 26-28 неделях. Да и "сосуды лопаются" на потугах, чего там тужиться 800гр родить? брехня какая-то, страшилка из серии "вот у нас в деревне однажды"
их двое было. а она старая. слабая родовая деятельность.
почему кесарево не делали, я не знаю. но результат я видела, она лежала в соседней палате бокса.
Не заплатила вот и не делали, и разумеется что не было родовой деятельности, это выкидыш а не роды в природе, а если уж это родами называть- то надо кесарить и выхаживать.
Я уверена что тема про "вызвала мужа с работы"- автора, второй цикл рожания пошёл. Теперь каждый месяц развлекуха будет.
Не было такой темы от меня и мы еще не съехались, не живем вместе. Так что это мимо)
даже вместе не живете? вы понимаете, что не знаете этого мужчину? у вас есть лишь воспоминания 20-летней давности и то, что вы себе навоображали, каким он стал на самом деле за эти 20 лет - неизвестно.
И вы бежите впереди паровоза, не поженились, не съехались, бытовые и проблемы с уже имеющимися детьми не решили - а вы ему уже истерики устраиваете "хочу ребенка"
Вы может сама сбежите от него через полгода, как и в первый раз, и куда тогда нового ребенка девать? одна растить будете? Или сцепив зубы будете опротивевшего мужа терпеть ради ребенка?
Так мы в процессе съезжания только, у меня же не 2 тряпицы с собой, у ребенка местная школа. Все сейчас решаем. Мы отдыхали вместе по 3 недели не единожды уже, все выходные вместе. Вы просто не в ситуации.
А насчет нового ребенка - да нет никакого ребенка и скорее всего не будет.
Автор пытается поймать мужика на пузо, не ясно что ли? Большая любовь уже начала сливаться.
Я так понимаю, что сие выражение означает, что "мужика" пытаются женить с помощью беременности, верно? Какое отношение, уважаемая, это имеет к нам, так как мы через 3 недели оформляем отношения и заявление уже в учреждении?
:)
Вы уже были женаты, всего-то через полгода разбежались. И сейчас вряд ли дольше протянете. Вы хотите его к себе надолго привязать.
И причем тут пузо какое-то? Вы не ответили!
И какие полгода? Откуда вы взяли это?
Вы же понимаете, что в 16 ребенкиных лет для родителей всё самое интересное только начинается. И платить ещё лет семь минимум за деточку.
Автор, мужчина хочет от вас легкости, воспоминание былых чувств. Забыть все прошлое. А вы его куда? В новую кабалу? Остановитесь! Будьте хоть годик просто феей!
Поезд уже ушел. Хотите, запрыгивайте на дрезину. Фуфаек побольше только прихватите и жратвы с водой.
Если бы не почки ваши, я бы сказала - рожайте. Сама родила в 40 и в 42, все ок.
Вам уже 41, совсем не факт, что получится забеременеть быстро и самостоятельно. Процесс может затянуться на годы, а у вас их нет. Да еще и больные почки, а это большая вероятность гестоза, длительного сохранения и преждевременных родов. На такие риски можно идти только если оба супруга безумно хотят ребенка.
Про сложности с ребенком-ерунда, а вот про почки - нет. Сначало врач вам должен разрешить или нет, а уж потом рыдать будете и мозг возлюбленномц выносить. О чем речь , если вам по состоянию здоровья будет нельзя рожать?
о чем речь? еще вместе не жили, а автор уже брюхатиться собралась... Вы даже еще не расписаны!!!
У вас проблемы со здоровьем не особо с беременностью совместимы. Я родила в 39, в конце было ну ОЧЕНЬ тяжело, хотя беременность протекала идеально. С первой 12 лет назад не сравнить. Потом - ребенок спит ужасно, муж меня постарше, мы уже просто зомби. Имеет, имеет возраст значение.
Если быть уверенной что муж не уйдет, я бы родила. Если получится забеременеть. И я не о том, что муж предохраняется. А именно о возможности забеременеть в 41 год. Это не всегда получается, даже если в молодости не было проблем с тем чтобы забеременеть. Просто все разные. Кто то пишет хочу путешествовать, развлекаться, тяжело. А я хочу детей. Я классическая "наседка". Мне не тяжело, дети для меня смысл жизни. Материальных проблем нет. Путешествия это не мое. Ездим конечно, но никаких особых эмоций и главное воспоминаний никаких не остается у меня. В основном поездки ради детей. В театры ради детей, на выставки, в музеи и т. д. Мы вообще с мужем домоседы. Я творчеством люблю заниматься. На это и с детьми времени хватает. Я работаю. С детьми провожу свободное время. Еще бы родила. Хотя мне уже за 40, но как раз забеременеть не получается больше.