Проблемный подросток - что ожидать в будущем?
У меня вопрос к заводчикам взрослых уже детей (ну которым 18+ уже сейчас), бывших ленивыми, проблемными подростками - чем все кончилось? Как все обстоит на сегодняшний день? Они все такие же или как-то в какой-то момент исправились? Или может вы их исправили, что вы сделали для этого, научите?
У меня подросток девочка:
не убирается в своей комнате, не убирает вещи, обувь, посуду за собой
категорически не помогает по хозяйству (только в магазины ходит)
отвратительно учится, не делает дз
не думает о будущем совершенно, куда будет поступать или работать пойдет - не знает. Считает, что всю жизнь будет жить у меня и на моей шее.
Хочется застрелиться.
Мой ответ Вас не порадует( Такая же дочь у меня, сейчас ей 21 год. Начиная с 7-го класса репетиторы по математике, русскому, английскому, по остальным предметам сама с ней занималась.. еле-еле сдали егэ, не потому что глупая, ну совсем ей лень было.. чаты с друзьями, игры на телефоне и это ВСЕ что ей было интересно. Запихнула в приличный государственный ВУЗ на платное, естественно. ВУЗ и специальность сама дочь выбирала, я готова была на все лишь бы ей было интересно.. Постоянные прогулы, звонки из деканата, хвосты, хвосты.. отчислили на 3-м курсе. Учится не хочет, 3-4 месяца поработает и на другое место идет. Работа не квалифицированная, денег вечно нет, то проспит, то заболеет.. развиваться не хочет, предлагала курсы, перевод в другой ВУЗ, НИЧЕГО не хочет. Ужас(
Можно я еще вас помучаю?
А как ваша дочь сама оценивает свое положение? Она довольна жизнью или ей не нравится как она живет, но не может ничего изменить? Она в хорошем психологическом состоянии или в подавленном скорее?
Еще вопрос - она с вами продолжает жить, отселить не думали? На что она ест и одевается, когда не хватает денег - у вас берет? Что было бы, как вы думаете, если бы вы не давали ей денег?
У нее есть постоянный парень? Что она думает на счет семьи, детей?
Если бы вы могли все вернуть назад - вы бы стали оплачивать репетиторов, платный ВУЗ?
Объективно, дочь моя очень красивая. Парни ухаживали за ней и очень достойные. Ей не нравится никто.. Сейчас она поправилась сильно, ну не может она напрячь себя вообще ни в чем(( Нет силы воли или лень, или характер такой.. Личной жизни нет сейчас у нее, она сбежала несколько месяцев назад после скандала дома, так как и в быту она неряха страшная. Снимает комнату с девочкой какой-то.. деньги редко берет, но если берет, то много: на зубы, на куртку.. Состояние у нее переменчивое, жалеет что вот такая, все понимает, но сделать ничего с собой не может. Что касается меня, я сделала все что могла, не жалею о потраченных деньгах и силах, моя совесть чиста на 100%. Я не просто оплачивала счета, я с ней сидела, разбирала что ей не понятно, вместе с ней учила, курсовую писала, билеты ей делала на экзамены.. да много чего)) Даже подарки ее парням покупала на д.р., ей лень было)) Сейчас вот отдельно живет, и мне легче! Не могу видеть как мой ребенок гробит себе здоровье и рушит жизнь, но и сделать ничего не могу.. И да, курит, пиво любит.. плохо все, если честно..
вы с ней сидели, билеты ей делали....какая прелесть - и вы типа сделали все что могли на 100%? неа. вы пошли по простому пути, да. трудозатратному физически, но простому и не эффективному совершенно и имеете сейчас вот такую дочь.
А нужно было отпустить и не делать ЗА нее, даже ценой провала ЕГЭ. И тогда она бы рано получила урок и ответственность хоть какую то организм сформировал.
Я и сама была чем-то похожа :).
Но мне повезло. Во первых, в мое время не было компов, телефонов и игрушек в них. Во вторых, в мои 14 попала к хорошему учителю и подружилась с умной девочкой. В результате школьная учеба стала просто интересна за компанию, вот и получилось хорошее образование. В вузе училась плохо, несколько раз чуть не вылетела, но домой возвращаться на роль маленькой девочки не хотелось (я понимала, что родители на улицу не выгонят, но и ничего из возможностей взрослого человека не будет).
скажите хороший учитель вам просто в школе попался? Чем именно он был хороший? Он был по профильному вашему предмету в дальнейшем?
ВУЗ платный был или бесплатный? Вы отдельно от родителей жили в студенчестве? Когда отселились? работали и зарабатывали сами?
Да, учитель просто в школе, профильный предмет. Хороший человек, великолепный специалист и талантливый педагог одновременно.
ВУЗ бесплатный, тогда платные были экзотикой. Жила отдельно, в общежитии, в 17 лет и уехала. Родители подкидывали денег так, чтобы хватало на хлеб с картошкой и одни штаны в год. На старших курсах подрабатывала себе на пиво.
Я реально иногда чувствую себя заводчиком, т.е. человеком, обязанным (самому себе в первую очередь) вырастить как можно более успешную, полноценную личность. иногда я думаю, что может стоит принимать детей такими, какие они есть, смирится и ничего не требовать. Но на что они тогда будут жить? Я не смогу их кормить всю жизнь и их детей тоже. И разве не скажут потом они мне "почему ты нас не заставляла, почему ты нами не занималась, почему ты смирилась и приняла нас такими, какие мы были? и теперь мы неудачники"?
Автор, даже заводчики кошечек и собачек прививают щенкам элементарные вещи с детства, например, писать на пеленку, а не по всей квартире. Если Вы всю жизнь за дочерью тарелку мыли и грязь убирали, чего ж она сейчас то сама все будет это будет делать, когда мама есть? Сейчас, наверное, уже поздно лечить. А девочка не проблемная, а просто, ленивая.
Ну почему вы думаете, что не приучала? Приучала, конечно, всегда. И она это делала раньше. последнее время перестала делать. Она не бунтует открыто, она "забывает". ВСЕ якобы ЗАБЫВАЕТ (ору). Если поймать за руку - поджимает губы и молча сделает с оскорбленным видом, но если не поймать - 100% не сделает. Если, например, сказать - сваришь макароны на ужин - ответит "сварю" - и не сварит "забыла". И так во всем. А в комнате вообще отказывается убираться - "это моя территория, мне так нравится". Правда как-то раз все-таки призналась, что конечно ей так не нравится, но убирать лень и противно, вот если бы была уборщица - было бы прекрасно.
Ленивая, да - это и есть проблема.
Говорила. В ответ молчит, поджав губы или плачет. Говорю уберешься? Ладно. Когда? Завтра. А лучше послезавтра. И не убирается. Говорю - отберу телефон, если не уберешься до вечера. Говорит - уберусь, обещаю. Вечером - не убралась. Забираю телефон - кричит, плачет, упрашивает, выносит мозг. Я ломаюсь и отдаю. И так по кругу.
Вы устроили замкнутый круг. Позволяете себе менять свои же решения. В результате приучили девочку к тому, что своего надо добиваться истериками.
Не поддаваться? Пусть истерит? Мне самой при этом ужасно плохо, начинает болеть голова и поднимается давление. Я стараюсь избежать конфликтов с ней любыми способами, потому что сильно страдаю во время этих конфликтов. но решить бесконфликтным способом не получится. Какой-то тупик.
А она этим пользуется. И это естественно.
Начинает истерить - уходите к себе в комнату, закрывайте дверь и включайте кино какое-нибудь.
Что вы творите,автор! У нее такое поведение из за вас! Все ее истерики от того,что вы не выполняете свои обещания и дали понять что истерика единственный выход жить спокойно.
Пожить ей пару раз обед в ее же грязную тарелку, вывалить весь мусор перед дверью, пусть переступает через грязные вещи, если макароны не сварит, значит, без ужина останется.
Ну не знаю, я против войны с ребенком. Да, ужином бы не накормила, но не так что "не сварила и жрать не получишь", а сказала бы извини, болит голова, делать ничего не могу. Не оставляла бы дома перекусы, только крупы, заморозка, те то, что надо готовить. Несколько дней поболеть, глядишь, начнет втягиваться. Ну, а вообще проблемы ниоткуда не возникают. У меня сейчас подруга жалуется, что дочь не помогает (дочери 18), но когда та была младше, она ей ничего не давала сделать, мотивируя, что все равно будет не так, и ей придется переделывать.
Девочка поесть не забывает, а приготовить забывает? Знаете, почему? Потому что привыкла, что все за неё сделают. а матери прикидываться больной придётся очень долго, отнюдь не несколько дней. Не, я за радикальные меры, в попу дуть перестать, а начать вести как со взрослым человеком, который должен отвечать за себя и свои поступки.
Но я же со взрослыми себя так не веду. Со взрослыми я разговариваю, объясняю, требую, убеждаю и как правило прихожу к нужным мне изменениям. А если не удается - прекращаю или минимизирую общение. С ней же я общение прекратить не могу и убедить словами не удается.
Не оправдывайтесь, вы не виноваты ни в чем. Если человек сам такое состояние не пережил или у его ребенка такого не было, то он и не поймет, так и останется уверен, что вы плохо воспитывали дочь. Даж не тратьте время на оправдания.
...Я тоже была такая девочка. Исправилась уже после 24, когда уже ребенок был. Правда, вот с работой у меня проблем не было, я в этом отношении была очень ответственная. А в остальном- точь в точь ваша.
Наверное, пусковым механизмом в моем исправлении стало знакомство с моей ровесницей, которая жила отдельно, тоже с ребенком, но была "нормальная". Готовила еду, мыла за собой посуду, чинила кран, если он подтекал, мыла пол, чтоб было чисто. И на мой наивный вопрос "нафиг?" она удивленно ответила:"Ну это же МОЙ дом... Я хочу, чтоб было чисто." Эм. Я как-то удивилась...и тут мой мозг, видимо, вышел из спячки))
...Есть еще биохимические причины лени и пофигизма. Хорошо б сдать кровь на железо, гормоны щитовидки и еще что-нибудь, у врача лучше проконсультироваться.
Спасибо вам за поддержку. я и хочу ее отселить в свою квартиру, чтобы может быть включился этот механизм "мой дом". а там может включится "моя жизнь", "моя работа" и т.д.
Это, конечно, хорошо- своя квартира, но я как-то не понимаю механизм. Своя съемная квартира, за которую платит мама? Тогда это точно ничего не включится, это как будто своя комната в вашей кв. Не включится и в своей своей квартире, которую тебе купили папа с мамой и за которую они платят квартплату.
Съемная квартира, за которую платит ребенок? Так она не будет платить и ее выселят. Она опять придет к вам. Уже же было.
Своя, купленая ребенку квартира, за которую должен платить ребенок квартплату? Вообще стремно- не будет платить, что вы будете делать?
...Кароч, не знаю я.
Не включится и в своей своей квартире, которую тебе купили папа с мамой и за которую они платят квартплату. - вот этот вариант
Почему не включится? да, есть жилье, но все остальное сама - на еду, одежду, развлекалки. по коммуналке вопрос - попробую не платить, отключат ей свет пару раз, может будет платить.
С какого возраста вы стали отдельно жить от родителей? После школы работали? Обеспечивали себя сами? Когда завели семью?
До того как махнуть рукой, родители пытались как-то повлиять на вас?
В те времена не принято было отселять. Жила с родителями, пока во время учебы не переселилась к своему парню, было мне примерно 27. Замуж вышла в 31.
После школы не работала, родители обеспечивали, но по минимуму. В то время меня это устраивало.
Родители сами были сложные люди. Корень моих подростковых проблем именно в семье, во взаимоотношениях матери с отцом. Уж лучше бы они развелись. Благодарю судьбу за то, что мне удалось перерасти и абстрагироваться от этих проблем. Надеюсь, это не ваш случай.
Бывает. Они были не против. Зато у них была достойная старость, лучшее медобслуживание благодаря моим вложениям. Им все вернулось.
Насчет уборки вам допишу. Я очень благодарна маме за то, что она меня не заставляла убирать. Я это дело и сейчас ненавижу. Как только появилась возможность, наняли уборщицу. Все домохозяйственные процессы автоматизированы, а что не автоматизируется, то аутсорсится :)
Я просто не выдержу, если она так и будет жить со мной, и так и не будет убирать. У меня и так вся моя жизнь - или работы, или уборка (готовка и т.п.) Я тоже человек и тоже хочу отдохнуть иногда. Я была уверена, что дочка вырастет - и сначала будет помогать и мне будет легче), потом будет полностью себя обслуживать, а потом будет жить отдельно. Я просто кончусь, если в ближайшие несколько лет не разгружу себя хотя бы немного. У меня и так здоровье начало сыпаться.
Вы прямо хотите избавиться от старшей:(.
Она не виновата, что Вы родили ее от неудачного первого мужа.
Возможно, и этот Ваш брак не особо удачный, и Вы срываетесь на старшей.
Вам тяжело, потому что Вы еще 2 детей родили (силы не рассчитали?), есть финансовые проблемы, да еще Вы родителей своих планируете в эту же квартиру поселить. Поэтому дочь надо выселить, да - комнату освободить :(.
Вы частично правильно поняли - я очень мечтаю, чтобы они все поскорее выросли - и старшие, и младшие. Я очень устала, не рассчитала свои силы и нахожусь практически на грани. И вариантов у нее просто нет - то. что я буду ее содержать после 18летия - исключено на 100%. и родители мои обязательно меня свалятся и я морально готовлюсь к этому.
Только на старшей я не срываюсь, я ко всем отношусь ровно, держу себя в руках. Но я должна что-то предпринять, чтобы подтолкнуть старшую к большей самостоятельности и подготовить ее к вылету из гнезда через два всего лишь года.
а почему старшая должна быть на особых условиях? У всех в семье есть обязанности, которые все выполняют, не зависимо от того хотят или нет. а старшая должна их выполнять только если захочет? почему?
Обязанности эти кто придумал? Вы и муж?
Там половина из них, если не больше - исключительно Ваши хотелки. Произвол, короче :)
Вы убираете обувь в шкаф каждый раз, как приходите домой (а перед этим обувь надо вымыть и вытереть)? Я так не делаю.
Вы моете посуду сразу после еды? Я видела людей, которые моют по мере накопления, сама пользуюсь посудомойкой.
Вы каждый день пол моете? Кто-то моет дважды в день, а кто-то раз в пару недель - и все правы.
обязанности в семье всегда устанавливают муж и жена. по-другому не бывает. и никаких норм тут нет - во всех семьях по-разному.
Не надо бы этих догматических "всегда".
Родителей Ваших, когда вместе жить будете, тоже "построить" сможете вместе с мужем?
Из песни слова не выкинешь - всегда= в 100% случаев.
если родители не могут обслуживать себя сами и жить на своей территории - они также подчиняются правилам хозяев дома. Плохо себе представляю НОРМАЛЬНУЮ семью, где порядки устанавливает 90 летний дед в маразме, а все его слушаются.
Вы попробуйте "построить" 75-80 летних родителей, когда они будут жить на Вашей территории.... Уж они подчинятся Вам.
Уборка чашек, обувь, заправка кроватей, чистота в туалетах, пресловутое распределение обязанностей и контроль исполнения (Вы это любите :)).
о нет. с 80-летними другая история - они уже практически не ходят. там их задача просто не влезать и не убегать из дома в неизвестном направлении. 80-летнего я бы сравнила с ребенком 5 лет - его же не будешь напрягать всерьез домашними делами
Зато они Вас будут перевоспитывать - чтобы Вы их бесценный опыт переняли.
Так что не влезать они не смогут.
А так не бывает, чтобы всем хорошо. Кому-то всегда хуже.
Ваша дочь это поняла, и пытается получить свою порцию радости от жизни.
да, но хорошо и плохо можно распределить примерно поровну. примерно. Но не все плохо одному, а все хорошо другому.
Я понимаю, что она пытается получить свою радость. за мой счет она может только это сделать. Вот я и сопротивляюсь. Это же не хорошо. за свой счет надо свою радость получать.
Радость основную получили Вы и Ваш муж - родили детей, и отчим теперь "строит" старшую.
Если реально сравнить сейчас жизнь ее, мою и мужа - у нее достаточно много радостных и приятных моментов (вечеринки, тусовки, хобби), у нас с мужем практически на 0.
Вы ниже писали свой распорядок дня. Время на отдых там есть однозначно. А второй муж, видимо, получает удовольствие вампиря домашних и пидорася квартиру после работы.
Мне этого времени не хватает. но мы ушли как-то от темы. предположим (!) я вообще ничего не делаю по дому, все делает домработница - вы считаете, что в такой ситуации нормально для дочери не мыть за собой чашку?
Конечно. Мы вообще за собой не моем. И домработница посуду не моет - это делает ПММ.
Чаще всего я. Но я дома, тоже на фрилансе)) Мне помогают, когда кто-то дома есть, а я зашиваюсь с проектом. Или попрошу об этом специально. Но чаще я сама все делаю. Мне не внапряг, потому что мне не нужно торопиться с утра, днем я могу поспать и вообще у меня относительно свободный график.
С разбором ПММ то же самое. Но это реально не труд.
ну вот тут у нас с вами отличия.
во-первых, я считаю, что убрать за собой посуду каждый человек должен за собой сам всегда - не зависимо от наличия прислуги (если только он не в ресторане).
во-вторых, быт забота всех в равной части, я не домохозяйка
в-третьих, я все делаю в быстром темпе, никаких поспать, работы много.
Думаете, у меня работы мало, а я делаю все медленно? :) Просто я не напрягаюсь. И если спокойно посплю, то потом буду работать эффективнее.
И вообще у меня в голове нет этого "должен". То есть я придумала, а домашние должны? Как-то это неправильно.
Быт - это вообще зло, на мой взгляд :) Ему нельзя уделять столько внимания. Конечно, тут приходит на помощь уборщица и бытовая техника. Но все же.
Да, я такая. Зато отношения в семье хорошие, мы дружно живем и довольны жизнью.
Я не напрягаюсь, но работы много и все делаю быстро - так у вас? Тогда когда же вы успеваете поспать если работы много? если я посплю днем - все вечер потерян, я вообще никакая буду. Мои часы сна с 10 до 7.
мне кажется в быту нет ничего сложного, если все делают свою часть и не свинячат, т.е. сразу убирают за собой - одежду в шкаф или в стирку, книгу на полку, тарелку помыть и в шкаф. а вот когда один человек все расшвыривает, а другой ходит и за ним подбирает - это мерзость. просто прям выбешивает меня. не хочу так.
У меня свободный график, поэтому могу поспать днем, если очень устала. Но я объективно быстро работаю свою работу :) Поэтому успеваю много.
У нас тоже не свинячат - все любят чистоту, но никто не хочет убирать. Поэтому стараемся не грязнить особо до прихода уборщицы. Дома нет всяких финтифлюшек-пылесборников, все по шкафам. Одежду все убирают в стиралку или шкаф - да, каждый за собой. Но это как-то само получилось, сын так же делает. Бороться не приходится)
В целом, мы не делим быт на части. Кто что может, то и делает. Хотя большую часть, разумеется оставляем уборщице. Я добровольно беру на себя всякую мелочь, типа включения стиралки и сушилки, загрузки и выгрузки посудомойки. Если я устала или занята, то мне без проблем в этом помогают. Еду готовлю на пару дней как минимум, если неохота - заказываем из ресторана.
У нас тоже не свинячат - все любят чистоту, но никто не хочет убирать. Поэтому стараемся не грязнить особо до прихода уборщицы. Дома нет всяких финтифлюшек-пылесборников, все по шкафам. Одежду все убирают в стиралку или шкаф - да, каждый за собой.
вот если бы было так - проблемы бы не было
У Вас и радости разные - у нее нет мужа и детей.
Это нормально. Вам не 16 лет,:)
муж и дети - это радости? Это кошмар ходячий. Нет ну иногда радость конечно. но по большей части это труд.
Вы и дочь "выбраться" понимают по-разному.
Ваша цель понятна - дотянуть до 18-летия дочери и отселить ее в студию без ремонта в ЖК "Новокукуево-2".
И выдохнуть. Правда, эта перспектива почему-то не привлекает Вашу дочь. Странно, да?
Ваша дочь понимает, что ей не видать Вашего внимания - отчим, младшие сиблинги, Ваши родители оттеснят ее. И просто живет сегодняшним днем.
Как донести до нее, что в страусиной позиции она затягивает петлю у себя на шее? ей с таким анамнезом надо быстро-быстро шевелить лапками, пока есть такая возможность. и тогда есть шанс - на нормальную жизнь, даже на хорошую жизнь. если же она не начнет шевелится, то ЧТО она будет делать, проснувшись однажды в однушке в ново-кукуево в полном одиночестве и без профессии?
да, в лучшем случае так. но почему СЕЙЧАС не сделать некоторое количество действий (совсем не такое уж и большое), чтобы обеспечить себе более комфортное, интересное, яркое будущее.
Трудно сказать :) Скорее внутренние причины. Несмотря на свою безалаберность и бесцельность существования, я много читала, думала. И в какой-то момент дошло, что хватит уже свою жизнь прожигать. Все в один день случилось. Накупила пособий, села готовиться. Родителям спасибо за терпение - они меня в этот момент поддержали.
Проблемный подросток - это другое.
Это уходы из дома неизвестно куда на неопределенный срок и последующие камбэки с разгребанием принесенных проблем силами родителей. Это как бы учеба в ВУЗе, а потом оказывается, что студента отчислили еще в прошлом семестре. Скандалы и крики. Пропажа вещей и денег.
Да, так верно. Но для меня это тоже "проблемный", потому что порождает проблемы.
Я была такой девочкой. Дефект воли. Измучала родителей вдребезги, но в девяностых было еще не принято выселять проблемных детей из своего дома, поэтому они терпели. Еле окончила школу, прогуливала институт, который они мне оплачивали из последних сил в нищие девяностые. Годами не работала и сидела у них на шее при этом оскорбляя их.
Перекрестились они только, когда я вышла замуж в 27 лет за такого же лентяя как и я. Минус и минус дали плюс. Из маргиналов мы с мужем за 15 лет брака продрались в обывателей и оставили наших родителей в покое наконец.
Хочется рыдать. Честно
А что было бы, если бы ваши родители выселили вас в отдельную квартиру после школы и не стали оплачивать ВУЗ - как вы думаете?
Если бы выселили в отдельную квартиру было бы лучше. Я взяла бы ответственность за свою жизнь в свои руки.
Если бы не стали оплачивать ВУЗ было бы хуже. Высшее образование мне пригодилось, когда мой путь стал выправляться. Я находила приличную работу. Вокруг были другие люди, а не мои юношеские приятели, которые продолжали ничего не делать. С этими другими людьми я играла роль другой личности: ответственной и стабильной. Мне было стыдно показывать свою истинную личность этим новым людям. Притворяясь, проработала много лет за нормальную зарплату. Создала материальную базу для своих детей. Поддержала мужа в его поисках себя. Муж смог личностно измениться достаточно сильно. Я не изменилась - мне по-прежнему ничего не нужно. Но вроде как свой материальный долг я перед детьми выполнила волею судьбы и своими невеликими усилиями, а муж согласен, чтобы я отныне жила как мне нравится, ничего не добиваясь.
не знаю- не знаю. Мои коллеги с огоньком работали. Любили добиваться результатов и гордиться собой.
У меня мальчег. Жив-здоров, бодр, весел, живет в основном отдельно, не обременяя себя лишними обязательствами, моя шея от него свободна.
Знакомые проблемные девочки в бОльшей степени висят на шеях (некоторые уже вместе с внуками), родители бухтят, но справляются.
А сколько лет вашему мальчику и с какого возраста он живет отдельно? работает/учится?
Сейчас 29, не живет с нами с 18-ти по собственному желанию, иногда приходит "перекантоваться" (комната за ним сохраняется), но если вдруг сильно задерживается и начинает глаза мозолить, прошу на выход. Работает/учится как-то.
Но это явно же не Ваш случай.
Мой отец подойдет?
Троечник, все детство в футбол играл, школу прогуливал, в 9 класс его брать не хотели, бабушке пришлось в другую школу переводить, чтобы взяли. Поступал в институт 4 раза, провалился. Женился на маме в 21, она его взяла за шкирку, поступил в институт, отучился. Всю жизнь проработал монтажником холодильных установок, в СССР зарабатывал очень хорошо, 300 рублей была зарплата к 90-му году. Потом перестройка, контора развалилась, ушел в другую. Там уже зарплаты были пониже, но нормальные, на жизнь хватало. Квартиру успели получить с помощью стариков, его дед был инвалидом гражданской войны, квартиру на него дали (деду тогда было уже под 90 лет).
По факту к 60 годам имеет жену, двоих детей, свое жилье, работает бригадиром. Не погиб, не спился (хотя выпить любил всегда, но тут опять заслуга мамы), не пропал.
Страшное дело - не хочет учиться и не убирает посуду.
Про поступление и про работу в будущем мне немного смешно.
Я была гиперответсвенным идеальным подростком, знала задолго, куда буду поступать и кем работать по окончании. И все равно родители находили, к чему придраться. Измучили меня своими придирками и требованиями. Жизнь развернула все по-своему.
Почему вам смешно? Вы не возражали бы на моем месте постоянно мыть посуду, стирать, гладить за 16 летней девочкой, пока она развлекается? При этом у вас времени на развлечения практически нет? Вас бы не напрягал запах и грязь в ее комнате? и перспектива так жить еще десяток лет (если она не поступит, не будет зарабатывать, не заведет свою семью, не начнет помогать)?
Имею аналогичную девочку. Посуду моет посудомойка, запаха и грязи в комнате нет и быть не может, потому что я сама проветриваю и убираю.
Но мне не смешно, я смотрю в будущее со страхом.
У меня посудомойки нет и денег на нее нет - я на фрилансе, сколько потопала, столько и полопала. А вместо того, чтобы зарабатывать. я вынуждена обслуживать дочь. в свою комнату она меня не пускает, но если честно, я и не рвусь там убирать, мне всей остальной квартиры хватает.
Это уже совсем другой вопрос- финансы.
Я убираю всю квартиру и ее комнату в том числе, потому что во-первых, мне это нужно больше, чем ей, ей и так хорошо. Во-вторых, у меня больше сил и времени, чем у нее.
Могу и не убирать, будет такая же комната, как у вашей, кому от этого станет легче? Мне легче и нужнее убраться, чем иметь в квартире грязь и вонь.
И так же со многими другими аспектами жизни. считаю нужным- делаю, не считаю- не делаю. Она не делает НИЧЕГО!
Я не могу сказать за себя, что мне "нужна чистая комната дочери любой ценой". Мне нужна чистая комната, но только при условии, что ее убираю не я. у меня просто нет возможности убираться еще и в ее комнате, я не домохозяйка, у меня работа, плюс младшие дети с их кружками-уроками.
Мне кажется, у вас вообще нет проблем с ребенком, если главной или вообще единственной проблемой является неубранная комната. В наше время создано огромное количество машин и людей для облегчения домашнего хозяйства. Вы, не можете или не хотите ими воспользоваться. Но это легко.
Значит, у нас с вами разные девочки. Неучастие в домашнем хозяйстве-самая мелочь из наших проблем. И их не так легко решить. Я пока не нашла решения, тем более такого элементарного, как убрать и проветрить в комнате.
А даже если и понимали? Что они могли сделать? Толку обсасывать проблему, у которой нет решения. Собственно, решение вопроса "побыть одной" это дело самого подростка. Вы что делали, чтобы обеспечить себе комфорт?
У меня не было, как таковой, своей комнаты. В комнате, где я спала, стоял общий платяной шкаф (родители отказывались забрать его в свою комнату категорически). Поэтому, например, в субботу в 7 утра папа (он работал преподавателем) заходил в мою комнату и начинал выбирать себе костюм и рубашку.
Родители не разрешали мне закрывать дверь в комнату, если я не занимаюсь ("У тебя что, от нас секреты?").
Мои просьбы "про побыть одной" вызывали лютый негатив. Мама сразу рассказывала, как после войны они втроем жили в одной комнате.
Что они могли сделать? Например, раз в месяц по субботам ездить в гости к моему дедушке (с ним очень хорошие отношения у всех нас), и у меня было бы часов 5 передышки. Еще могли обменять квартиру на трешку в спальнике или на более просторную двушку - деньги и варианты были. Маме не хотелось в Чертаново, а, тем более, в Ясенево в панельный дом. Имели право, понимаю.
При этом я должна была делать все, чтобы не огорчать родителей. Это была основная цель моей жизни - радовать их, наступая себе на горло, ценой своей жизни.
Мне пришлось выйти замуж за первого попавшегося человека, у которого была своя квартира, просто, чтобы уйти.
Такое ощущение, что про маленького ребенка написано. Подросток вообще-то может сам строить свое окружение.
И вам не "пришлось выйти замуж". Вы просто предпочли пересесть на чужую шею, но не делать ничего самой. Можно было бы пойти работать и снять комнату, можно поступить в вуз с общежитием. Но нет, во всем родители виноваты.
На момент поступления в ВУЗ мне было 16. Как Вы думаете, я могла уехать поступать в другой город, если родители против?
Я училась на дневном в серьезном ВУЗе в Москве (общежитие не положено), получала повышенную (и дважды за период обучения - именную стипендию), подрабатывала (немного - ибо нужно было учиться), но в начале 90-х этим не заработаешь на аренду комнаты.
Я строила свое окружение, есть подруги, мужа нашла себе :). Про чужую шею - это не про меня. ВО, работа с 18 лет и по сей день с годичным перерывом (два декрета), защита кандидатской и вполне неплохая карьера.
Я в 17 уехала. Честно говоря, не помню, чтобы родители требовались при переезде. Вроде бы мама меня провожала, но она с вещами стояла, ее подпись не понадобилась ни разу.
Ну а раз у вас все хорошо, значит правильно родители воспитали :).
У меня не было денег на билет, например.
Да и странно уезжать поступать, например, в Саратов, когда в Москве 3 ВУЗа данного профиля.
Не уверена, что у меня все хорошо. Но живу, работаю.
То же самое. :( Мама все время была дома и считала, что секретов быть не может. Она обожала пройтись по моим личным вещам, почитать дневники и т.д. У папы, наверное, было психическое заболевание. Он, хоть и был очень предан семье, имел вспышки гнева на ровном месте; он был непредсказуемым человеком, а я всю жизнь хотела покой и тишину. Плюс мой младший брат с кучей проблем.... Я тоже вышла замуж за первого, кто предложил в 21 год. Правда, мне повезло, муж очень хороший человек, который меня понимает и поддерживает уже 20 лет.
Я написала, чтобы поделиться мнением и воспоминаниями.
Помню, что приходила из школы, а дома папа занимался с кем-то из аспирантов или дипломников. Диктуют, обсуждают, решают. Квартира маленькая, сосредоточиться на уроках было очень сложно. Телек посмотреть, радио послушать или по телефону поболтать - исключено (помешает им заниматься). Потом папа обедал и уходил на занятия или лекции (он вечерникам преподавал), и сразу же домой возвращалась мама. К ее приходу я должна была помыть посуду и почистить картошку. Поздно вечером (после 23 ч, вероятно) в комнату опять заходил папа и убирал костюм в шкаф.
А еще лет до 10 уроки я делала на кухонном столе. В моей комнате был стол, но он был папин :). За столом папа ночами работал - готовился к лекциям и занятиям, писал докторскую и т.д. Перенести папин стол в комнату родителей мама не хотела, а папа любил оставлять на столе разложенные бумаги. Поэтому я спала при свете и занималась на кухне.
По моим вещам не лазили. Но телефонные разговоры слушали и комментировали (аппарат был на кухне, провести телефон в мою комнату родители не разрешали). Если я разговаривала, в кухню все время заходила мама (срочно было нужно что-то из холодильника, шкафа и т.д.).
У меня, к счастью (как я потом поняла), нет родных сестер и братьев. Сочувствую вашей дочери.
скорее вызывает сочувствие ваш рассказ. У моей дочери же ничего такого нет и не было - чему же вы сочувствуете? мне кажется вы просто ассоциируете себя с ней. Но у нее все совсем по-другому.
Не ассоциирую - у нее, действительно, все по-другому. И я старше ее на 30 лет.
Просто сочувствую и понимаю. Ей сложно сейчас.
Я бы посоветовала не разговаривать на языке ультиматумов и чек-листов с перечислением ее обязанностей.
Не надо ей в дверь стучать до синяков - захочет есть, выйдет и пообедает. Позвали - не идет, значит сидит в наушниках и хочет побыть одна.
Разговоры о будущей взрослой жизни, по возможности, сделать более позитивными, менее давящими и менее нравоучительными.
Понимаете, она смотрит на Вас. Вы ответственная, хорошо учились, помогали маме, закончили ВУЗ и стали той самой успешной женщиной и матерью, как говорится? Дочь хочет быть такой, как Вы? Хочет жить жизнью, похожей на Вашу?
Но проблема-то в том, что я и НЕ разговаривала с ней на языке ультиматумов и чек-листов. И разговоры о будущей жизни вела в самом позитивном ключе. как оказалось очень зря. она это восприняла так - все будет хорошо. ничего делать для этого не обязательно. Я ее просила, объясняла, пыталась договориться. Это не работает. Что мне надо сделать, чтобы она начала мне помогать, и учиться?
Я ответственная
училась плохо
маме не помогала, а вела хозяйство полностью так уж вышло
закончила дерьмовый платный вуз
успешной женщиной не стала
надеюсь, что она не хочет быть такой как я
предполагаю, что она смотрит на меня и думает "надо учиться и много работать, чтобы не жить так как мама"
Она смотрит на Вас и думает: "Раз ты такая умная и все знаешь, как дошла до жизни такой ?!" :)
Именно - все будет хорошо, и жизнь направит.
Скажите ей, что в квартире появились тараканы. Что Вы просите ее не оставлять остатки еды в комнате, а выносить на кухню вместе с грязной посудой и ставить на стол. И не больше пока.
В магазин она ходит. Какая помощь Вам нужна, если Вы все время дома?
"Раз ты такая умная и все знаешь, как дошла до жизни такой ?!
я то как раз глупая. только прожив жизнь и оглядываясь назад вижу какие ошибки совершала. ей предлагаю заценить и не повторять. А она не хочет. хочет свою жизнь прос*рать тоже.
"Скажите ей, что в квартире появились тараканы" Говорила уже - не помогает. Что еще можно предпринять?
"В магазин она ходит. Какая помощь Вам нужна, если Вы все время дома? "
Я дома работаю. помощь нужна любая, обычно помыть посуду, развесить белье из стиралки (и закинуть новое), погладить свои блузки-юбки школьные, иногда приготовить что-то.
Значит, сами убирайте ее комнату. Попросите, чтобы она не возражала.
Юбки и блузки свои пусть гладит. Не погладит - идет в мятой.
Остальное - все надуманное, ИМХО. Мужа привлеките :)
Вы серьезно допускаете вариант, когда взрослый работающий человек тратит время на уборку бардака за 16 летним подростком? вы считаете это нормальным? в каком возрасте вы считаете, что такой вариант уже не допустим?
Я допускаю, что взрослый работающий человек не будет биться головой в закрытую дверь.
Вы говорили, просили, объясняли - не помогает. Бардак беспокит Вас, а не ее. Значит, Вам надо убрать и успокоиться.
Вариант допустим в любом возрасте.
Допишу - напрягло меня только то, что протухшая пахнущая еда в комнате не беспокоит Вашу дочь. Я бы с психиатром посоветовалась.
Мне нужен не факт убранной комнаты моими усилиями. Мне нужен факт убранной комнаты ее усилиями. Вы понимаете как это может происходить. Вот, допустим, утро субботы - я могу два часа поработать и заработать. скажем 10 тыс. руб., а дочка может за эти два часа навести порядок в своей комнате. вы предлагаете смириться с тем, что я буду убираться в ее комнате, пока она будет смотреть кино, и не поработаю, не заработаю 10 тыс., и один из детей останется без зимней куртки например.
Разве так хорошо и правильно?
При таком заработке неразумно тратить время и силы на "продавливание" дочери - просто пригласите уборщицу и работайте, не отвлекайтесь :)
И посудомойку уже можно купить, если 3 часа поработаете.
Извините, но какое вам дело до ЕЕ комнаты? Если уж так беспокоит тухлая еда, то вынести ее - дело 5ти минут. А если вам нужна невероятная уборка, которую 2 часа делать, то работайте себе спокойно и наймите уборщицу (500 руб в час).
У моего старшего ребенка в комнате вечная срань, в том числе и с гнилыми огрызками, и крошками на кровати. Он это вообще не замечает, у него нервы, видимо, крепкие (ну и хорошо). А я к нему в комнату не хожу, вот и все.
Это ваше жильё, ваше желание, ваши требования к чистоте и ваша ответственность. Она действительно не должна ничего и никому хоть в 6, хоть в 16, хоть в 26. Это просто не её проблема.
Я такая дочь, кстати.
Не нравилась семья родителей.
Уж они меня приучали - приучали к чистоте и порядку. Бестолку абсолютно. Я только злее становилась.
Сбежала к мужику в 16 лет и, как по волшебству, тут же стала называть и заготавливать. Ничего хорошего из этого тоже не вышло. Но я не стала в результате грязнулей.
Как она может быть не должна никому и ничего? Человек с рождения до смерти должен - своим детям, родителям, друзьям, любимым, сотрудникам, обществу - всем.
если она мне ничего не должна, то автоматом - я ничего не должна ей (кроме того, что в законе перечислено). вряд ли ее такое устроит, она это понимает.
Она этого не понимает, иначе бы с веником бежала впереди вас.
Так выходит жизнь не дар а наказание?
Должен уже по факту рождения?
Лучше и не жить тогда.
Дети не партнёры в семье. Это %100 истина.
Очень редко они сами этого хотят - быть правой рукой,, подспорьем и плечом. Тогда другие проблемы вырастают.
Понимает, но не верит. Пытается меня использовать в одностороннем порядке. Я пытаюсь это прекратить.
Жизнь дар, в комплект входят и удовольствия, и обязанности вперемешку.
должен по факту рождения - человек существо социальное, обязан соблюдать кучу законов и выполнять кучу обязанностей. Но это вряд ли должно смущать - что в этом такого, чтоб уж прям "лучше не жить"? А по мне так лучше жить. и по мнению подавляющего большинства людей - тоже лучше жить, чем не жить. Господи, подумаешь - обязанности - что такого-то? Из-за чего тут расстраиваться-напрягаться? и лишать себя закатов, смеха ребенка, вкуса мороженного, первого поцелуя и т.д.?
Я про партнерство - так. помечтала.. Посуду за собой можно вымыть, бл8ь?
Не знаю. Я не мыла. А когда лезли я всех ненавидит и угрожали сжечь все их документы.
И жить я не собиралась. И умирать не собиралась. До вечера бы дожить, какой там смех какого- то ребёнка неизвестного.
Похоже у вас травма какая-то была. У нас не так запущено все. Чего в ней точно нет - так это ненависти. Обида бывает, злость - ненависти нет точно. 90% времени глазки светлые, хороший теплый взгляд.
Она вообще не злая. Ленивая, коза, до безобразия.
Вот и озаботьтесь тем, чтобы вас не использовали в одностороннем порядке. Это очень просто, на самом-то деле. Она отказала вам в просьбе (затянула, забыла), так предупредите ее, что с любой ее просьбой вы поступите точно так же. И сделайте это!
Ваша дочь не ленивая, она УМНАЯ. Экономит свои силы и время. Грех не делать это, если мама позволяет.
Вы вроде вовсю себя бережете - работаете из дома, пробежки ежедневные, за здоровьем своим очень следите.
Домашними делами не перегружены. Оказывается, еще и уборщица приходит (тогда зачем заставлять дочь убирать комнату, неясно).
Куда больше-то беречься?
Ничего не понятно - выше пишут, что ко мне такое отношение, потому что я себя НЕ берегу. вы пишете, что я себя берегу - так как все-таки?
И уборщица откуда-то взялась.. нет у меня уборщицы
Я не знаю, что более правильно. Если вас не устраивает текущая ситуация, то она конкретно для вас неправильная, так? Если да, то меняйте ситуацию, начиная с себя.
Да, все верно, дома все время кто-то есть. но у нее есть своя комната, она там запирается и сидит всегда, когда дома.
Хорошо, что она может запереться. Это создает чувство защищенности.
Младшие к ней не ломятся?
крайне редко, может быть несколько раз в год. обычно она так на них рявкает, что их ветром сносит.
больше всего ее запертая комната бесит меня.
потому что это выглядит так: стучу - иди кушать - не слышит (она в наушниках, дверь заперта), стучу громче - не слышит, долблю так. что синяк на руке - не слышит. злюсь. ухожу. через полчаса выползает на кухню - а че ты меня позвала кушать?
У меня тоже подросток(младший сын) сейчас сидит за закрытой дверью. Если мне реально "что-то надо", я открываю ее своим ключиком:ups1. Он только в первый раз возмущенно глаза выпучил, но тут же уловил целесообразность такого подхода.
А по-честному-зачем вам, чтобы она слышала?
Чтобы всегда можно было призвать к ноге? Тогда она права.
Чтобы не сгорела во время пожара или пришла на помощь, если вам плохо? Так озвучьте ей эти конкретные доводы
почему она права? все люди, живущие под одной крышей, должны быть доступны для диалога. недолгие исключения - в ванной/туалете и когда специально предупреждают, что хотят побыть одни. мы не соседи в коммуналке - мы ВМЕСТЕ живем. да и ей бы думаю сильно не понравилось, если бы она до меня не смогла докричаться. например. ей выходить уже куда-нибудь, она мне "мам. дай денег", а я не слышу, меня нельзя призвать к ноге. она громче "мам, дай денег", а я опять не слышу.
То есть все-таки к ноге? Нет, не обьясните :(
Такое и взрослому тяжело обьясноть. Так, чтобы он не сопротивлялся.
Почему вы диалоге с вами я слышу все время, что нужно ей, но не слышу, что нужно мне? почему ее интересы ставятся выше моих?
А мне все время чудится, что вы конкурируете с дочерью. Про тетку с наглым взглядом и грудью третьего размера вы где-то в теме писали. Прям запомнилось.
Чего вам лично не хватает в семье? Есть муж и младшие, сосредоточьтесь на них. Вам уже сто раз написали, что у вас прекрасная старшая дочь, но вам уперлась эта уборка. Муж давит? Требует идеального порядка от вас? Вы стараетесь, но сил не хватает, поэтому дочь хотите припахать? А просто испортить отношения с ней хотите? Бедная девочка, для нее и правда будет лучше, если вы ее отселите сразу после совершеннолетия.
Мне в семье не хватает отдыха. Я конкурирую с ней за отдых. И в настоящем и в большей степени в будущем. Т.е. я настроилась на то, что через несколько лет она будет сама себя обеспечивать - и мне станет легче и это помогает мне тащить свою лямку сейчас. если она это не сделает.... плохо будет.
Я не хочу убирать за дочерью и мне противно, что в моей квартире такая грязная комната - это ведь моя территория, не ее по сути-то. Впрочем. если она отселиться и устроит свинюшник там - меня это тоже всегда будет парить. просто я смогу усилием воли не думать об этом и все - скажу себе, что это больше не мое дело.
муж давит, да - требует более менее порядка от всех. сам очень много убирает-моет, как с работы приходит час- два тратит на домашние дела. злится, что вчера в прихожей разобрал, а сегодня опять навалено грудой.
Вот никак нельзя его назвать сдвинутым на чистоте. нет я понимаю - у всех разный порог чувствительности. Я бы сказал где-то средний у него. Мне тоже грязно и главное, что сколько не убирай - дочь придет и насрет опять.
Потому что Вы мать 3 детей. Это Ваш выбор. Она пока не рожала:)
А ей не хочется быть в зоне доступа - ибо загоняют. Слишком уж выпирает тема помощи матери, которая сидит дома и не справляется с уборкой и мытьем посуды.
Я не сижу дома, я работаю полный рабочий день. плюс младшие дети. Мне нужна даже не помощь - бог бы с ней, мне нужно отсутствие наведения СВИНСЬТВА с ее стороны. Это когда пришла на кухню, села за идеально чистый стол, накрошила, бросила грязную тарелку и ушла. через два часа опять так же. И 7 дней в неделю так по несколько раз в день.
Вот я и не пойму - чего она парится-то? если это ТАК ПРОСТО - почему не сделать? почему надо переваливать это личное секундное дело на кого-то другого?
Мой муж не убирает посуду со стола.
За 22 года семейной жизни не перевоспитался:)
Я даже не замечаю, как в посудомойку ее скидываю
Если бы я парилась так, как Вы - уже в психиатрии была бы на постоянке.
Понятно. честно мне это не знакомо. мы когда начинали жить с мужем - у него было пара десятков привычек, которые мне не нравились - он все убрал до единой. Я тоже свои привычки меняю - старые убираю, новые вырабатываю. мне как-то казалось, что по-другому и не бывает.
Вы двух мужей перевоспитали и сами дважды перековались? Я не такая гибкая.
Ну так сделайте вид, что не слышите. И не дайте денег.
Я бы только порадовалась, что доня меня не слышит, ведь и я могу в ответ прикинуться глухой и сэкономить денег.
Который раз убеждаюсь, что трудные подростки "заводятся" у бездарный воспитателей. И главное, вам лень книгу по детской психологии открыть или банально с психологом проконсультироваться. Лучше уж долбить в дверь до синяков (ппц).
Консультировалась, читала - везде разная информация - прямо противоположная. вы хотя бы этот топ просмотрите - одни говорят контролируйте учебу, забейте на порядок, другие - прямо противоположное - и так во всем.
Я вам сейчас страшную вещь скажу - у меня отец психолог - страшнее зверя нет. такую чушь несет иногда.
Все должно быть ЛОГИЧНО.
Например, зачем вам ЕЕ комната? Какое дело до порядка в этой комнате? Вы там тусуетесь? Там ваши вещи лежат? Ответьте самой себе.
Далее, контролировать учебу старшеклассника нужно, но это должно выражаться лишь в заглядывании в его электронный дневник время от времени, я это и сама делаю. У моего 10-классника случаются двойки, например, по биологии. Я спрашиваю, что мол за проблемы? Он отвечает, что биология ну совсем не его (я это знаю). Говорю "сын, это все верно, но для поступления вроде бы и средний балл актуален, не только ЕГЭ". Он как-то собирается с силами, что-то исправляет, поднатуживается. Вот и все. Конечно, если попросит о помощи с каким-то предметом, будем решать этот вопрос.
Некоторые мамы одноклассников до сих пор контролируют, выполнил ли дитятко домашнюю работу, вот где ппц. Видимо, в ВУЗе тоже будут этим заниматься..
По этим двум пунктам я с вами полностью согласна. и кто бы что ни писал - но так и буду себя вести по отношению к комнате и к обычной учебе. так же я решила усилить контроль в плане порядка в общих местах 9посуда, обувь) и в плане выполнения ее обязанностей.
У меня остался один не понятный мне вопрос - как вести себя по отношению к ее действиям (бездействию) именно в плане поступления будущего (просмотр и сбор информации на сайтах, поездка на ДОД в ВУЗЫ, консультации, самоподготовка - то же чтение ли-ры профильной и тп.) ведь она может сказать, что делает, сама запрется в комнате - и как проверишь делает или в ютубе тусит? спросить не получится - я ведь сама не знаю и не могу оценить информации - прочла она что-то или чушь какую-то мне нафантазировала быстренько. и что делать главное, если я каким-то образом пойму, что она таки не делает ничего? ругаться? так ей пофигу
Да, я тоже требую порядка в местах общего пользования. Также настаиваю, чтобы каждый ребенок выполнял три домашних дела в день - или на свой выбор, или по моей конкретной просьбе. Больше 30 минут в день это не занимает, то есть абсолютно посильно. Иногда одно длинное дело могу зачесть за два и даже за три (например, сын собирает мебель). При этом в комнаты детей не лезу, личные вещи не трогаю и т.п.
Что касается поступления. Тут я придерживаюсь теории, что интерес к знаниями закладывается родителями, причем не в 16 лет, а с малолетства. Если интереса сейчас нет, то может быть имеет смысл смотреть в сторону средне-специального образования или же заведомо бесплатного высшего (учитель начальных классов и проч)? Ну вот реально, вы промучаетесь еще 7 лет (2 года школы + ВУЗ), а на выходе получите офисный планктон. Есть ли в этом смысл?
Что касается бесконтрольного интернета. Можно сменить пароль у сетки и этим лишить доступа. Далее менять пароль на прежний на 1-2 часа, когда вы сочтете это уместным. Мобильный интернет - ради бога, пока хватит карманных денег. Путь достаточно болезненный, но при наличии явной интернет-зависимости вполне оправдан.
Посудомойка - это 15 тыщ вместе с подключением.
PS. В моем детстве мама стирала руками и кипятила, хотя могла купить стиральную машину ЗВИ (деньги были, возможность была). Ей не нравилось, что машина занимает место на кухне и т.д. В результате она регулярно совершала подвиг стирки, потом показывала покрасневшие руки с огрубевшей кожей и рассказывала, как она устала. Когда я (в подростковом возрасте уже) предлагала купить эту самую ЗВИ, начинался скандал, что я не ценю ее усилий.
Я не хочу тратить 15 тыс на посудомойку. И не хочу чтобы на стояла на 6-ти метровой кухне. И главное - кто тогда будет ставить посуду в посудомойку (очищая остатки пищи) и разбирать ее - опять только я?
Дело не в посудомойке, а в том, что я считаю, что в 16 лет подросток должен выполнять какие-то обязанности по дому, разгружая тем самым родителей. А дочь вроде бы не возражает, но и не делает.
А зачем вы все это делаете? Ее можно понять - зачем шевелиться, если есть домработница.
Походу, все просто. Я свою довольно быстро построила.
Если в комнате грязно, я уберу. Но все лишнее, с моей точки зрения, я уберу в помойку. Вещи в стирку закину, а вот глажу в обмен на мытье посуды :). Есть в комнате не разрешаю (а просто стащить у нас дома нечего). И она отлично знает, что с совершеннолетием переходит в разряд взрослых, а взрослых я не обслуживаю и не обеспечиваю, разве что по отдельной договоренности.
научите меня так, пожалуйста.
ну вот зайду я сейчас в ее комнату - там срач - допустим я разберусь и лишнее выкину в помойку - вы представляете что это будет, когда она увидит? истерика, визг, битье посуды, швыряние вещей, опять истерика, возможно убежит куда-нибудь из дома (потом вернется, конечно), напьется и т.д. Я боюсь этого, если честно. А она чувствует мой страх. Или не боятся, попробовать разок и будь что будет?
Глажка в обмен на посуду - у нас не прокатит, она легко ходит в мятом. И в грязном - не напрягаясь.
Я в комнате тоже есть не разрешаю, но вот она тащит тайком и бросает остатки в комнате, вот сейчас зашла, там куча оберток, банок из-под колы, объедков - что делать конкретно?
Ну у меня девочка была поменьше, судя по всему, когда мы это проходили. Схема простая.
1. Предупреждаю о том, что буду делать. Заранее.
2. Захожу в комнату. Ничего не сделано, срач. Объедки выгребаю, грязное белье на первый раз развешиваю на люстре. Можно еще пообещать, что приглашу ее друзей в гости и устрою такой натюрморт.
3. В доме нет ничего, что можно было бы просто стащить. Так что ни оберток, ни банок с колой быть не может. Деньги просто так я тоже не даю, так что взять будет негде.
4. Не подействует - лишнее выкидывается. Из необходимого ведь не так много. Учебники, канцтовары, пять водолазок и двое штанов в школу. Все.
Одно время дите перестала причесываться, пришлось подстричь ее под мальчика. Потом стало легче, оказалось, что ей хочется длинные волосы и пусть со скрипом, но стала мыть и расчесывать.
5. На истерики мне глубоко начхать. Язык подвешен не хуже, чем у нее, так что попытки наехать кончатся только тем, что она же окажется в луже.
Это девочка слабая характером. Я лет в 12 могла отзеркалить , так, что мама, однажды попробовав, отмела этот метод, как наносящий ущерб лично ей.
И как? Девочка у меня сильная характером. Но ей не повезло, у нее все взрослые в доме вообще непрошибаемые. Важное дополнение - мы с ней не ругались. Бывало просто на эмоциях цеплялись друг к другу, но все реальные действия, только спокойно и доброжелательно. И всегда открыты к диалогу.
Вы определитесь - "грязное белье на первый раз развешиваю на люстре" или "только спокойно и доброжелательно"
Никакого противоречия. Развесить белье, это действие. А спокойствие и доброжелательность, это эмоции.
Я вполне в состоянии была объяснить это решение и вообще обсудить вопрос. Без злости, наездов, истерик и чего-нибудь еще. Пример позиции: "Неприятно? Конечно, мне тоже. Я вообще предпочла бы заниматься другими делами. Но вот ты сама скажи, что мне делать-то? Я как взрослый обязана следить за порядком в доме и заботиться о твоем здоровье. Грязные трусы в комнате, это полнейшая антисанитария и не думаю, что ты сможешь убедить меня с этим примириться (хотя можешь попробовать). Если ты знаешь какой-нибудь другой способ убедить тебя поддерживать хотя бы минимальный порядок - подскажи, я прислушаюсь."
И после этого текста - развесить белье по люстрам и пригласить друзей ? Так и детка может то же самое сделать, вы не думали ? За минуту до прихода ваших гостей спокойно и доброжелательно развесить по всем комнатам вещи, приготовленые для стирки, например. Ваши грязные трусы, висящие над накрытым столом- прекрасное зрелище. Или выкинуть ваши вещи, которые она посчитает вам не нужными. Тоже, спокойно разговаривая до и после.
Вещи, приготовленные для стирки, лежат в корзине для стирки. Мои вещи лежат на своих местах. Так что ей будет затруднительно объяснить логику своих действий, хоть спокойно, хоть нет. Кстати, выкидывать вещи ей не выгодно. Мне же придется купить новые, и деньги на это пойдут из бюджета на нее. Я веду домашнюю бухгалтерию и она может ознакомиться с ней в любой момент.
Хотя даже и так можно. Дите считает, что она взрослая и готова определять порядки в доме? Да не вопрос. Я с облегчением завалюсь на диван с книжкой, пускай командует. Только минимальный уход за малышней ей не отдам, может плохо кончиться, ну и рубашки мужу поглажу. Кстати, такой эксперимент тоже был. Занял меньше недели, причем я была готова отвечать на любые вопросы, подсказывать. Почему-то девочка очень быстро решила, что взрослой ей быть пока не хочется.
Логика- повторила твои действия, мамулечка. Приятно ? Нравится?
Деньги или унижения - если ваш ребенок выбирает деньги, то, говоря о силе ее характера, вы выдаете желаемое за действительное.
Нет, не определяет порядок в доме. Просто повторяет твои, мама, действия.
Нет, не взрослая, и поэтому именно повторяет, не придумывая ничего своего. Я в 12 лет могла высказаться на тему "monkey see monkey do" - просто повторяю то, что вижу, мол. Невинно хлопая глазами.
Судя по тому, что девочка поддалась на манипуляцию "ты взрослая - сама командуй"- опять же ни о какой силе характера говорить не приходится. Вы сильных детей не видели, поэтому вам кажется, что вот она- сила.
Это вы привели примеры высказываний, претендующих на определение "логика"??? :) :)
Вы описываете просто взбалмошного капризного ребенка, владеющего разве что женской логикой. В одном вашем коротком описании логических дыр с пяток.
Но в одном вы правы. С такими тот метод, который я описала выше, не подходит. Он рассчитан на человека, который все-таки умеет уже составлять в голове связную картину происходящего и может самостоятельно делать выводы.
Что делать с такой юной дурочкой, которую вы привели в пример, я не знаю, у меня дети другие. Скорее всего, для нее надо было бы задействовать больше эмоциональную сферу, выводов делать все равно не умеет, бесполезно.
Да никого не интересует, что бы вы делали с чужим ребёнком. Вы со своим-то только манипуляциями справляетесь. Зачем вообще влезли в чужую ветку, не понимая, о чем она. Сказать, что с чужим ребёнком бы не справились? Так никто и не сомневался
Что-то у вас вместо ответа получился просто злобный выпад из несвязанных предложений.
Опять выдаёте желаемое за действительное. Вам не отвечали, а обьясняли, что мнение человека, который не в теме, никого не интересует.
Берете огромный мусорный пакет и туда складываете все,что не вписывается в понятие идеальный порядок. А потом этот мешок выносите на помойку. И пусть орет и истерит,вам то что? Ну уйдет,сходит к помойке,заберет свой мешок.
Ходит в мятом-ну и пусть ходит,когда с вами куда то идет дайте глаженое.
Вы мягкотелая мать, к сожалению. Моя тоже свинья редкостная и с характером, но чтоб истерики и битье посуды - даже представить себе такого не могу. И она не может. Я бы такого просто не допустила. Щас, вот, убрала полностью инет на 2 недели за срач в комнате.
Я работаю и прихожу домой в 19-30 (забрав младшего ребенка из сада), поэтому мне не приходится прямо постоянно что-то убирать и мыть. Но и времени на развлечения у меня нет.
Посуду моет посудомойка (я на автомате ставлю в нее всю посуду, оставленную на столе - это секундное дело), разгрузка занимает 3-5 минут с утра (пока чай заваривается). В выходные старший может разгрузить ее самостоятельно - а может и не разгрузить, как карта ляжет.
Стирает стиральная машина, время занимает только обработка пятновыводителем (оба ребенка "грешат") и остирывание низа брюк и рукавов у комбинезона младшего ребенка.
Глажу я один раз в неделю - рубашки старшего ребенка, свои блузки и брюки. Занимает час времени, пока старший тренирует устный английский со мной.
Запах в комнате чем вызван? Курит (вот это меня напрягло бы - мы некурящие)? Или что-то еще? Напрягает грязь- уберите сами. Или дочь категорически против?
Меня родители в свое время за-му-чи-ли, реально довели до невроза (лечилась) разговорами про "будущее". Хотя я была тихой беспроблемной отличницей-ботаничкой, они все старались добиться от меня какого-то такого поведения, какое они и сами представить не могли. Лучше бы я развлекалась, чесслово. Для здоровья полезнее :)
Я не могу убирать еще и в ее комнате - это треш какой-то. Она же взрослая девушка, у нее больше свободного времени - и вы предлагаете мне за ней выносить пустые банки и оттирать пролитую колу от пола? Каждый день? Вы что серьезно сейчас? А через когда, когда ей будет 17 - тоже? а через три года тоже? Нет, это не вариант однозначно.
Вы не путайте себя с ней, она не тихая отличница, пятерка у нее только одна - по физкультуре.
Запах в комнате от протухшей еды, грязных носков и чего-то еще подобного. Не курит.
Насчет запаха протухшей еды в комнате - это ненормально, ИМХО.
К психологу, как минимум, я бы сводила ребенка в таком случае. Но я больше психиатрам верю, чтобы исключили серьезные проблемы. А уже потом разговоры разговаривать...
Вас беспокоит тот факт, что вы недостаточно развлекаетесь в сравнении с 26-летней девочкой? Может, сначала разобраться с тем , кто в этой ситуации взрослый?
да, я думаю, что если бы она развлекалась на два часа в неделю меньше (сняв их с меня). а я развлекалась на два часа больше - это было бы более правильно. При этом мы все равно развлекались бы разное количество времени.
Как у нее с противоположным полом? Успехом пользуется? Пускай замуж выходит, детей рожает, домохозяйничает. Дети подрастут - может няней в семье работать, например
Никак. Мальчиков-приятелей много (переписки в контакте, треп на переменках и т.п.), были пару влюбленностей безответных - и все. Один мальчик за ней ходил хвостом, но он ей не нравился. Она переживает из-за этого, не понимает почему так. Я тоже не понимаю, она стройненькая, симпатичная, веселая и легкая в общении.
Перевоспитывать надо себя.
Дети- это Ваше отражение
Если в доме порядок и есть определенные требования, то ребенок с пеленок это впитывает.
Если в доме бардак...скандал...отсутствие комфорта- тут пожинайте плоды.
Если Вы " заводчик" ( и этой оговоркой по Фрейду) многое объясняется...
Даже щенка надо воспитывать- если позволять ему все до определенного возраста- у Вас вырастет огромный гемморой-вместо пушистого милашки.
Сколько минут в день Вы тратите на общение со своей дочерью?
Заводчики все свое время( свободное от работы) посвящают своим питомцам...даже цветоводы бегут к своим растениям...поговорить- насладиться общением..
Есть общение за гранью проверки уроков и покупкой необходимого?
Кроме " обут-одет-накормлен" - есть контакт?
Вы знаете : проблемы, друзей, интересы своего ребенка?
У меня в доме порядок - а за дверью ее комнаты бардак. Вот почему так? Я 15 лет (с ее года) твержу - убери обувь в шкаф, когда приходишь с улицы, сама убираю всегда, муж убирает - она нет. Что я делаю не так?
Контакт у нас неплохой, его и боюсь потерять, если буду действовать слишком резко. Обсуждаем всякие ее дела, отношения с мальчиками-девочками, мои дела, ее внешность, учебу разумеется. Иногда смотрим вместе кино. Ходим по магазинам. Времени у меня крайне мало. В среднем получается наверное полчаса в день на общение с ней.
Скажите, а вы хоть чему-то смогли её научить? Зубы чистить? Трусы менять? В сапогах в постель не ложиться? Не выпрыгивать на дорогу под колёса едущий машины?
Если хоть чему-то смогли, то просто сравните, как вы научили с тем, как вы учили её обувь не ставить-вот вам и ответ на ваш вопрос
"Если в доме порядок и есть определенные требования, то ребенок с пеленок это впитывает" - я именно так и росла, с детства терпеть не могу бардак и неряшливых в быту людей. Естественно, что своим детям я демонстрирую именно то, к чему привыкла, обеспечиваю порядок и комфорт, с раннего возраста привлекаю их к быту, сначала учила убирать за собой игрушки, пошли в школу - стали убирать учебники - тетради, потом посуду со стола, свою одежду и обувь, протирать пыль и пылесосить в своих комнатах, но чем взрослее они становятся, тем чаще им приходится напоминать об их обязанностях, о том, что раньше они делали сами. Мои требования относительно чистоты они знают, но почему-то все чаще нарушают их. Лечу отбиранием того, что им дорого, телефонов, ноутбуков, отключением интернета и т.д.. К сожалению действует непродолжительное время, потом все по кругу.
Вы ведь понимаете почему так?
Никакой внутренней потребности в чистоте у них нет. Но раньше они или боялись вас или хотели вам понравиться. А чем они старше, тем меньше им нужно ваше одобрение, меньше они вас боятся, больше внутреннего протеста вызывают ваши требования и нарушение их границ в праве распоряжаться своим временем и самим решать, когда им чистоту наводить и когда в бардаке жить.
К порядку нельзя приучить. Это тип личности, тип устройства мозга. Можно заставить конечно под угрозой наказания зависимого от вас человека.
Я отвечала на сообщение выше. Правильная написала: "Перевоспитывать надо себя. Дети- это Ваше отражение
Если в доме порядок и есть определенные требования, то ребенок с пеленок это впитывает.
Если в доме бардак...скандал...отсутствие комфорта- тут пожинайте плоды." Вы пишете, что к порядку приучить нельзя, это тип личности. У моих детей есть потребность в чистоте, только они предпочитают, чтобы эту чистоту наводили не их руки.
Моей старшей 14.
Жрет нервы черпаком примерно с 11,5 лет.
Но я уже научилась забивать на ряд ее закидонов.
Весь бардак собирается и сваливается ей на постель. Нравится жить как порося - держи его у себя под боком, не порти жизнь окружающим.
Не хочешь учиться - не учись. Как поработаешь - то и получишь. Сразу включается режим максимального ограничения плюшек. Желания выполняются по минимуму - строго удовлетворение базовых жизненных потребностей.
Раньше орала, требовала, за шкирку сажала за уроки. Планировала оставить на второй год. Угроза человека испугала, заставила собраться, программу она стала тянуть. Репетиторы больше не нужны, какие нужны - определяет сама.
Пришла однажды, попросила в школе доп. занятия по английскому. Ок, на здоровье. На учебу я всегда деньги выделю. Потом психолог потребовался недешевый. Тоже ок, он ей реально помогает.
В общем, сопротивляясь, скрипя и охая, но дите взрослеет. Я настроена в отношении нее оптимистично, вот только не уверена, что доживу до этого времени )
Нет, все что тайком, ночью, пока ее нет - это все переход какой-то границы, нельзя так. А вот с домашним интернетом действительно можно подумать.
Зачем отнимать телефон? Отнимите у нее интернет. Интернет вообще великий двигатель ленивых:-D
То, что уже ее - то ее, это изъятию не подлежит. Пока мелкая была, могла ей сказать: сдай гаджет.
Но вот интернет в доме отрубить - запросто. Или запаролировать его и выдавать по паролю дозированно.
На самом телефоне интернет отрублен. Только через школьный или домашний вайфай выход. Если дома все вырублено - то только школьный.
Она фанатка фастфуда, разных вредных вкусняшек, так что мне легче - есть чем прижать.
Наказывать одеждой не очень хочется, т.к. у нее только-только вкус начал появляться к хорошей одежде. Поэтому если необходимость в новой покупке есть - обозначаю ей ценовой предел, и предоставляю саму выбирать что хочет. А вот вещь не острой нуждаемости может быть куплена с запозданием, если фигней страдает.
Сдай гаджет - хорошая фраза, не обидно, но твердо звучит.
С интернетом дома буду обязательно разбираться, есть несколько задумок у меня. Спасибо вам, что написали, как-то начинает что-то вытанцовываться у меня.
У меня подруга на работе тоже очень долго мучилась с дочерью, ругалась и наказывала её, а по итогу дочь только ещё хуже стала себя вести. Обратилась к психологу Зое Веретенниковой , по отзывам на сайтах одним из немногих хороших специалистов у нас в городе. После нескольких консультаций стало лучше, а спустя пол года и вовсе нормализовались отношения. Подруга рассказывала, что дочь стала делиться с ней не только школьными делами, но и личным, что её очень радовало. На сайте её психолога можно посмотреть и почитать несколько статей https://www.life-psy.ru/ на тему подростков, может там что-то для себя полезное найдёте.
Никто не знает, что будет дальше.
Из ответственного ребенка может ничего не получиться и наоборот....
Я знаю людей, которых считали *мат*ганами и пр, а по факту из них получились отличные во всех отношениях люди.
Совсем-совсем никчемных - чтобы и учиться не хотели, и дома ничего делать - не видела ни разу, точнее, видела уже во взрослом возрасте.
Я была такой девочкой. Уборка и пр. через скандал. Помыть посуду - я не знала, что это. Магазины - фантастика. Раз в неделю, через скандал, убирала в квартире, но доооолго.
Когда начала влюбляться начала потихоньку делать. Мясо впервые приготовила, наверное, в 21-22 года.
Но я училась, была хорошисткой, поступила на бюджет, потом получила второе высшее. Потом я только училась и работала, работала, к слову, со второго курса. Доходило до того, что у меня было 3 работы. От родителей съехала в 29, как вышла замуж, и ничего, знаете, и готовить научилась, и в квартире порядок :). Но было адски сложно (сейчас иногда расслабляюсь, когда мужа нет, но меня быстро начинает срач бесит, мне физически плохо от него). ИМХО, вам нужно сесть с дочкой и прописать ее обязанности, хотя бы минимум-минимум, который она должна делать, это и требовать. Не сделала минимум - ищите, в чем ее урезать. Дополнительные плюшки - за дополнительную помощь по дому.
Нашей 19. Очень удивилась когда мы отказались пустить жить к нам приезжего,который за ней ухаживает. Она была уверена что семья это когда мама с папой кормят всех. И удивилась что мы перестанем платить за её институт когда она выйдет замуж. У детей просто не сформировано правильное представление о правах и обязанностях.
А скажите мне как физически такие детки живут?
не стирает свою одежду - ходит в грязном
Не готовит - не ест, и т.д.
И да, это процесс воспитания, долгий и нудный.
Полагаю, что те мамаши, которые не хотели напрягаться и жили по течению имеют и проблемных выросших детей с кучей амбиций и претензий.
Как тут некоторые пишут, многое зависит от будущего партнера. Кого-то возьмут за шкирку, с кем-то будут плыть по течению, .... Я вот была идеальным подростком, старательной студенткой, а стала лентяйкой. Короче, главное удачно замуж выйти, как это ни банально и не старомодно. На это делайте упор, если карьеру не хочет! Вполне может стать хорошей женой и мамой, и даже работницей при этом.
Она не хочет семью пока по крайней мере. так и говорит - да, ну нафиг. Мучаться с детьми так, как ты со мной мучаешься. Кормить их, обстирывать, а они будут в комнате срач наводить - не хочу детей.
Это еще 100 раз изменится, особенно, когда поймет, что жить на что-то надо.
Логично. Пока вам тяжело - вам не удасться убедить ребенка взрослеть. Зачем взрослеть - если это тяжело. Но еще вам вопрос 2 - почему она не хочет помочь человеку, которому тяжело? Помогают же не потому что надо, а потому что ХОТЯТ, когда человек нравится, с которым хочется продолжать отношения - тому помогают. Как вы думаете, вы нравитесь своей дочери?
а как это определить?
Ну вот думаю - нравлюсь.
было дело - она мне говорила, как ей повезло с мамой. Что она мне может все рассказать, а другие мамы за такие рассказы лупасить начинают. Что я веселая и адекватная. Что я не прессую ее с учебой (вот это сильно-сильно зря сделала и сейчас буду исправляться и видимо перестану ей нравится). Что я красивая. Еще говорила, что ей подружки завидуют, что какая у нее мама - но это опять же потому что я не прессовала ее с учебой, не отбирала телефон как другие и не запирала дома. получается я была не права?
Очень много мужчин были в первом браке с такими засранками и лентяйками. Все с ними развелись в итоге.
А что мальчикам делать?? У меня вот сын такой ленивый, без интересов, но добродушный и общительный. ИМХО удачно выйти замуж возможно если девушка при всей своей лени и безалаберности может отлечить хорошего достойного парня от полохого. И построить с ним отношения- для этого тоже нужен ум или мудрость какая-то..
Мальчикам как раз проще,это засранку любой мужик выгонит,а от мальчишки много не требуют. Ему всего лишь надо жениться и будет в шоколаде.
А в чем ваш парень ДОСТОЙНЫЙ? если он ленивый, без интересов? В том что общительный? Оно жене и детям сильно надо чтоли?
Достойный парень - это как раз со стержнем, с целями в жизни, которому не страшно доверить свою жизнь и жизнь будущего ребенка.
А выйти замуж за добродушный балабола - это не удача, это горе. И бежать от него надо а не мудрость проявлять.
У меня проблемным был отец. Мне надо было свалить из дома как можно раньше, чтобы избавиться от этого кошмара.
Он кстати так и говорит с гордостью - у меня дети хорошие потому что я плохой.
Наверно, в семье кто-то должен быть проблемным.
Сейчас у меня мальчик 13-ти лет - учится с трудом, вечно все забывает, заставить переодеться сложно, может уйти зимой в школу в футболке, в которой спал. О будущем не думает - это слишком сложно. При этом я не считаю его проблемным, у него просто период такой и моя задача помочь ему пройти этот период. Это МОЯ работа, работа мамы - а не проблема.
Посмотрите на это вот под какой точкой зрения - вы говорите об обязанностях. Если бы мне в детстве говорили что я обязана то, обязана это, что быть взрослым это тяжело и трудно - я бы тоже хотела повеситься, а не повзрослеть.
Вы показываете ей, что быть взрослым- это интересно? Что это куча возможностей - и творчество, и самореализация, и удовольствия (музыка, путешествия, спорт и т.д., а не алкоголь, конечно). Вы сами живете такой жизнью, которой хотели бы чтобы жили ваши дети? Обязанности - это так, мелочи, просто чтобы удобно было, но это не самоцель!
Надо убраться чтобы приятно было ... что? вместе в обнимку киношку смотреть, гостей пригласить и т.д.
Надо учиться чтобы ... что? Путешествовать, или к примеру, стать знаменитым дизайнером или чем она у вас увлекается, выставку в Париже организовать, ну не важно что, должна быть интересная идея, план на жизнь. А учиться чтобы свалить с шеи родителя - ну проще действительно повеситься - задача будет решена в момент, не так ли?
Ищите для нее позитив в будущем, цель, идею. Одни обязанности кого угодно сделают "трудным ребенком", даже и не ребенка совсем.
Вы очень интересно написали. С поправкой только что 13 лет - это не 16. Когда ей было 13, я как-то не особо напрягалась, хотя многие проблемы уже начали проступать. А сейчас это реально взрослая тетка, с третьим размером груди и наглым взглядом, которая кладет ноги на стол (условно) и ведет себя как хозяйка на моей территории. А я как батрачка получаюсь при ней. Вот так я себя чувствую .
"Вы показываете ей, что быть взрослым- это интересно? Что это куча возможностей - и творчество, и самореализация, и удовольствия (музыка, путешествия, спорт и т.д., а не алкоголь, конечно). Вы сами живете такой жизнью, которой хотели бы чтобы жили ваши дети? Обязанности - это так, мелочи, просто чтобы удобно было, но это не самоцель! "
Я не могу ей это показывать - увы моя жизнь не имеет ничего общего с нарисованной вами картинкой. Мне трудно и тяжело, радостей и удовольствия крайне мало. обманывать и делать вид, что это не так я не могу, изменить я это тоже не могу. Понятно, что она не хочет взрослеть, не хочет жить так как я живу (она это и говорит сама), но я-то как раз сделала ряд ошибок, которые прошу ее не совершать - в частности плохо училась в старших классах и не получила хорошее образование. Казалось бы - ну посмотри, что из этого выходит и не делай так. Нет, наступает на те же грабли.
"Надо убраться чтобы приятно было ... что? вместе в обнимку киношку смотреть, гостей пригласить и т.д."
На мой взгляд - надо убраться, чтобы просто было приятно. Мне просто приятно в чистой комнате и все. киношка, друзья - это опционально. она же легко приглашает друзей и смотрит киношку в полном свинарнике.
"Надо учиться чтобы ... что? Путешествовать, или к примеру, стать знаменитым дизайнером или чем она у вас увлекается, выставку в Париже организовать, ну не важно что, должна быть интересная идея, план на жизнь. А учиться чтобы свалить с шеи родителя - ну проще действительно повеситься - задача будет решена в момент, не так ли?"
Надо учиться, чтобы иметь профессию, которая будет интересна, и которая принесет деньги, которые в свою очередь трансформируются во что угодно - в любые удовольствия и возможности.
Я пыталась ей ставить светлые цели, но как-то она на них совсем не реагирует - вот совсем. Она очень хотела графический планшет, я ей предложила закончить полугодие без троек и тогда подарю на НГ - нет, начала вроде неплохо, но сдулась - слишком сложно, лень, ну его, этот планшет - и так во всем.
а зачем вы продолжаете кормить такое чудо? В вашем доме нет ни одного ремня для воспитательных целей? Вы не умеете вещи собирать с пола и выбрасывать в мусорку?
Внедряйте непопулярные меры непопулярными методами, все равно уже почки отвалились
Я все надеюсь на "по-хорошему". Ремня нет и не появится точно - это не ко мне. Но какие-то меры придется принимать, я понимаю. Дело в том, что я примеряю все на себя - вот если бы мои родители в мое отсутствие собрали и выкинули мои вещи (да даже и просто на свой манер убрались в моей комнате) - это оскорбило бы меня и оттолкнуло от них сильно. я не хочу становится врагом.
Так когда хорошо, зачем ей меняться. Ей комфортно. Замечания - шум, толко раздражают.
Да, я понимаю. Так как я делаю - тоже нельзя. Но и грубыми методами - тоже нельзя. Надо как-то найти золотую середину.
Нет середины никакой. Только дискомфорт. Не учишься - никаких репетиторов и платных вузов, раскиданные вещи - в мусор. С отмороженным лицом, никаких увещеваний. Середина для тех, кто стремится к ней с 2х сторон.
Она же меня возненавидит. Закроется, не будет разговаривать со мной вообще. Сейчас она меня может и поддержать и кино мы с ней вместе посмотрим, и про своих ребят-девчат она мне рассказывает и совета спрашивает. и по магазинам мы с ней вместе ходим иногда. такие вполне теплые отношения, приятные. Если я начну холодную войну, я сама же в ней первая и сгину.
От того,что она начнет убирать квартиру и хорошо учиться ваши отношения испортить не могут.
Все правильно вы говорите. Я более строгая мама., но порядка в комнате и мотивации учиться нет. И теплых отношений тоже нет. Дочь как ежик.
У моей подруги такой сын.Сейчас ему 24,ничего не поменялось.Платное образование просрано(выгнали в 3 курса за хвосты и прогулы),работать не хочет,есть требует у мамы,отселить его никак не получается,хотя у них есть пустая квартира,в доме устраивает такой же срач,ходит весь мятый,весь день спит,всю ночь играет.
а почему отселить не получается? Может родителям имеет смысл уехать в пустую квартиру и забыть сына дома.
Вангую - потому, что квартира "для отселения" меньше/хуже/с плохим ремонтом, чем та, в которой они живут.
Родители - такие родители :). Мне мама обещала царский подарок сделать - подарить свой ваучер и ваучер папы, чтобы я на них квартиру себе купила. Правда, потом передумала их мне дарить....
Ну вот у нас есть квартира тоже. Но вы представляете себе что это такое отселить туда лодыря? Не будет платить за нее, не будет ухаживать за ней, будет приводить компании, будут жалобы от соседей.
так, подождите, в чем тут-то проблема? ну коммуналку, допустим, самим платить, чтобы не нарываться на штрафы. А состояние квартиры, соседи и прочее - просто уже не ваши проблемы. Не ездить туда, не думать об этом. Все, не ваше жилье. Вы же к соседям не ходите и не смотрите вытирают ли они пыль у себя .
Отселить его не возможно потому,что он не хочет туда ехать,потому что там ему будет нечего есть и никто не будет убираться,потому что там не его друзей и это аж 6 км от МКАДа. Забыть его тут и дать засрать ему 3 комнатную квартиру с шикарным ремонтом точно никто не даст.
Это страшно то, что вы пишите. У меня реально волосы на голове шевелятся от ужаса, как представлю себя на вашем месте. Это мой самый страшный кошмар.
Тунеядцем без помощи родителей стать трудно. Еще раз убеждаюсь в суровой истине этой фразы. Есть будет нечего и друзей не будет - начнет шевелиться. Пока не поздно, сделайте шаг к спасению сына. Иначе вы его сами в бездну толкаете. На питание можете помогать первое время.
Моему 24. Ничего не изменилось с 14 лет - праздность, лень. В окружении большинство таких. Мой еще ничего по сравнению с некоторыми. Я преподаю в вузе, не все, но огромное кол-во таких, половина не меньше - ленивые, тупые и наглые. Думаю это все избалованность. Меня поддерживать было некому в 90-е. Мы с мужем все сами. А им все выдают. Платное высшее образование. Это что вообще такое? Это извращение, развращение и растление. Но увы это сложившаяся система.
Живет с нами. Образование оплатили, бросил на 4 курсе за полгода до окончания бакалавриата. Работает, но никакого вклада в семью. Вещи разбрасывает, не убирает посуду за собой и тд. Слава Богу хамит редко, и на том спасибо. У отца бизнес, звал его работать с ним, предлагал платить, нет, не захотел, не интересно. Рычагов воздействия больше нет - не выгонишь из дома, на карманные расходы зарабатывает, мы ему деньги не даем. Надо было 10 лет назад прикрыть эту лавочку, но мы как вы "по-хорошему" хотели. И вы будете терпеть и ничего не изменится. Так и будете думать, надо подождать, поумнеет, образумится и тд
Тогда послушайте советы. И помните - вы действуете из позиции любви. Пока еще не поздно. У вас девочка, это еще страшнее чем лодырь-мальчик. Приведет вам на шею приезжего бойфренда и родит ребенка. Вот как у одой моей подруги. Оглянуться не успеете. Снимайте розовые очки. У меня не получилось и я целиком и полностью сама виновата. С младшим такой номер не пройдет.
Спасибо, я пытаюсь перестроится. Понимаете - мне нужно найти какую-то свою позицию, свой способ давления, в котором я буду уверена, за который мне не будет стыдно (иначе она почувствует мою неуверенность и ничего не получится). Мне прям как-то надо пересобрать себя заново и пересмотреть свое отношение к ней.
А вы можете просто приходить домой и ложиться пластом,смотря телевизор? При этом говорить что сил нет,устала,все. Ты мне дочка приготовь поесть и вымой полы и посуду. И так не отступать на от своего на протежении месяца?
Честно говоря - не могу. Иногда, когда я у меня РЕАЛЬНО болит голова и нет сил, я ее прошу что-то сделать и тогда она делает. Но нарочно сыграть у меня не получится. Плюс к этому - кто будет заниматься с младшими детьми? Она не сможет даже если захочет.
Почему не сможет? Она УО? При необходимости старший сын 14 лет прмогает с младшим 9 лет: и с уроками, и с английским, отвести- привести.
Она не УО - она ленива и ей на*рать. На словах может и скажет, что проверит уроки. по факту - сделает вид, что проверит.
До 19-20 лет обоих не могла заставить учиться: все было на минимум. После этого возраста как прорвало: иногда страшновато, сколько они учатся.
С вами жили до 19-20? Учились на платном? что-то изменилось в 19-20? что могло стать толчком?
Я не в России. Здесь либо дети не получают высшее образование, начинают работать и, возможно, потом, как-нибудь, во время работы, пойдут учиться.
Либо, живут с родителями до упора и получают высшее образование, если родители тянут материально (процентов 7 "детей").
Я очень хочу, чтобы оба охламона получили это образование. Учитывая их желание и усердие сегодня.
Думаю, что прошел подросковый протест и появились мозги (это две абсолютно несовместимые вещи). Другого объяснения не вижу.
И да, здесь нет бюджетного образования, все платное.
Читаю и страшно становится. Особенно про девочек лентяек, белоручек и грязнух. И таких сейчас большинство!!!! Не хочу говорить, что и пустышек, но кроме шмоток, денег и мальчиков интересов нет.
Я не пойму, нормальные девчонки где? Из воспитыают по другому сейчас, что получаются пустышки, принцесски, свинюшки, лентяйки?
Какие то странные темы про обязанности: у всех раньше были по дому, с собаками гулять, с братьями-сестрами помочь. Это было нормально. А сейчас нини! Даже комнату не убрать, трусы грязные не стирают.
Есть нормальные. На вечеринке с ночевкой у моей дочери собралось несколько девочек, устроили срач понятное дело. Утром четыре принцессы - отдыхают и болтают, а одна девочка взяла в руки веник, подмела, всю посуду перемыла, в комнате у моей дочери прибрала, просто и шустренько. Обычная девушка, учится в милицейском колледже после 9 класса, добрая, смешливая.
Это верно, я недавно смотрела в соцсетях своих старых знакомых девочек. девчонки уже замужем обе, дети есть. но фото все губастые, с отпячеными попами, ногтяры, волосы нарощеные. Ну страшно же, именно за то, что для них это видимо стало мерилом красоты. Мужики у них на вид вообще симпатичные и приличные. Непонятно откуда , хотя, там отец психопат, мать все время возле него вьется, видимо не было времени на детей, ревнует их сильно к матери.
мой сын старший был такой. В 20 лет уехал учиться в другую страну. ПРибило его сразу же по приезду в общежитие в три часа утра с самолета. Он был в панике, я влилась в ситуацию, помогла чуть.
Моего спасает девушка, они первый год стали жить вместе ( много лет у них любовь, даже на расстоянии в течении 4 лет не угасла), недавно была у нас видеосвязь по вотсаппу, вижу комната прибрана, чисто ( супротив моего дома, я сама лентяйка), девушка на кухне печет хлеб, печенье вместе делали. Потом она его позвала на помощь, конечно же побежал. Хотя у нас дома такого не было, бывший муж никогда не помогал ни в чем, лежал на диване, сидел за порнухой в комнате отдельной, я все сама сама.
Сын когда домой приезжает, в его комнате бардак, я молчу, но когда прошу помочь общие площади помыть, прибрать, всегда помогает, даже гладит кипу общего белья. Убираюсь после его отьезда.
Но вот сила любви, я ему постоянно говорю что быт разрушает любовь, если не хочет чтобы любовь сошла на нет, то половину работы должен выполнять. Спросила, вот если сложить все плюсы и минусы совместного проживания, как лучше, жить по одиночке или вместе. Довольно растянулся в улыбке ,, мне нравится вместе,,
Но я осознаю, это у него такая девушка, это любовь и желание помочь друг другу.
я тоже лентяйка была, мама меня не гоняла, в замужестве муж стал гонять ( сам никогда не помогал) втянулась, счас после развода расслабилась.
Учиться тоже не хотел, оценки плохие со школы, поступил в уни после трех лет практики по профессии которая ему нравится, он ею и занимался в последнем классе школы, поэтому экзамены плохо сдал. Учится и нравтся ( гвоорит) но летом приехал и оказывается две курсовые не сделал!! писал , я рядом сидела ( просто на диване , он в компе писал) и смотрю что пишет фигню, по теме может и верно, но язык бедный, хотя у него хороший и академический и литературный, промолчала. Сказал что сдал. Тоже удивляюсь, если нравится учится, не подрабатывает ,почему не делает все вовремя?
у меня две дочери.
Старшей 20 лет, как ваша. еле закончила школу, благодаря мне - репетиторов оплачивала. поступила в ВУЗ и не учится. уходит утром, если я ее добудилась и приходит днем, нас то нет, мы на работе. ни одной записи в тетради нет. говоришь с ней, слушает и головой кивает, типа все поняла и сделаю. в комнате бардак - тихий ужас! белье постельное может месяцами не менять, грызет ногти и бросает под стол ну и тд. сейчас еще курить начала и пить пиво, видимо. красивая, умная девка, но вот такая...
Младшей 18лет. тоже не очень опрятна, но другая. И поможет, и учится.
все для них. театры, выставки, одежда, дни рождения и развлечения. полная семья. бабушки-деды. все хорошие, не пьющие. разговоры вечерами, море-дачи летом. любим их безумно.
почему так не знаю.Наверное, слишком много всего, все легко дается, и все есть, не к чему стремиться.
думаете это так легко. отселим, буду за сьем платить ее квартиры. а она туда друзей приводить, курить плясать и веселится.
Для себя делаю такие выводы:
в 18 лет надо отселять, хоть силком. почти все проблемные после 18 лет живут с родителями. без родителей больше шансов поставить голову на место.
нельзя оплачивать образование. образование должно быть желанным, выстраданным. иначе это просто слив денег в унитаз - большинство даже не доучиваются, а те, кто доучивается все равно ни хрена не делают потом.
нельзя после 18 содержать. может только на еду и одни джинсы как выше кто-то писал.
Ну это глобальные выводы на будущее.
Сейчас мне надо:
составить список ее обязанностей по дому
составить график ее уборки в комнате (не напряжный, пусть 1 раз в неделю)
потребовать не есть в комнате
составить с ней план будущего поступления - план А (куда хочет, но сложно), план Б (куда меньше хочет, но терпимо). план В - работа в пятерочке на кассе.
составить вместе с ней план мероприятий для поступления - какие экзамены надо будет сдавать, что предпринять для подтягивания этих предметов, где какие репетиторы.
следить за выполнением домашних заданий
законтачить все на интернет - интернет выдается только после совершения всех намеченных на день дел по хозяйству, по учебе и только если она была хорошей пай девочкой.
донести до нее что в 18 она переезжает в свое жилье. и либо учится вузе на бюджете, либо сама себя содержит
сколько сейчас вашей дочке? У вас с ней бывает время когда вы один-на-один общаетесь? О чём разговариваете?
Дочке 16. общаемся в среднем примерно полчаса в день наедине. Разговариваем о мальчиках ее и подружках, о косметике о проблемах с учителями, о каких-то мероприятиях, на которых она побывала. она просит меня смотреть с ней сериал Милые лгуньи (подростковый) иногда что-то обсуждаем по ходу сериала. О фильмах, которые она посмотрела или хочет посмотреть.
ну вот, связь с ребёнком у вас есть. Неужели за всё это время она ни разу не заговорила о том кем хочет быть? или хотя бы своими волнениями с вами не поделилась, что никак не может определиться?
Автор, просто вам напомню, что все-все дети разные. Для кого-то закручивание гаек - это может быть и стимул, а для кого-то толчок к саморазрушению (из разряда на зло маме отморожу уши).
Как я узнаю к какому типу она относится, если не попробую?
Она хочет стать актрисой :)
ну если не актрисой, то хотя бы великим писателем. а если ни тем, ни другим, то она вообще ничего не знает и ничего не хочет. Сложно все -так и говорит.
вашей девочке уже 16 и вы до сих пор не знаете как с ней можно, а как нельзя?
Хорошо, говорит она вам, что хочет стать актрисой, а вы ей что на это ответили?
Она пишет что-то, что хочет стать великим писателем?
Вы с ней разговаривали про учебные заведения в вашей округе, рассматривали варианты факультетов её интересующих?
да ей 16 лет и мне никогда не приходилось на нее давить. И по-глупости. и потому что проблем с ней не было практически. и я не знаю ни как это делается толком, ни как она на это может отреагировать.
На счет актрисы попыталась отговорить приводя разные доводы. С доводами она согласна, но ей ничего БОЛЬШЕ не хочется. говорит, что хочет обратно в первый класс, а лучше в детский садик. Хочет всегда быть маленькой.
Пишет. Много пишет. сочинения школьные пишет в стихах, их обычно читают классу. Есть несколько публикаций в школьном альманахе. пишет фанфики, у нее подписчики - такие же подростки.
А чем Вы недовольны? Я бы на вашем месте оплатила бы дочке занятия в театральной студии это отличное хобби - развивает уверенность в себе. И помогла бы найти гуманитарный вуз. Если Вы не можете по каким то причинам то это ваши проблемы а не вашей дочери.
Уже ходи и оплачиваю, только что это меняет?
"Если Вы не можете по каким то причинам то это ваши проблемы а не вашей дочери. " Если не могу по каким-то причинам что? ВУЗ ей найти? Как я могу за нее ей найти ВУЗ? Это как мужа найти
А Вы хотите, чтобы 16-летний инфантильный (сейчас поздно взрослеют) подросток сам себе ВУЗ нашел?
ИМХО, тут как раз родительский жизненный опыт пригодился бы.
А что сложно в том, чтобы найти ВУЗ? Сейчас?
есть сайт, на котором перечислены все факультеты всех ВУЗ с проходными баллами, экзаменами и конкурсом. Всего лишь надо открыть этот сайт и выбрать из списка желаемое и запасные варианты. Все. Зачем я ей для этого?
далее нужно понять по каким предметам возможны проблемы при поступлении. и как можно подтянуть знания по этим предметам с минимальными затратами и максимальной эффективностью (самостоятельная работа, интернет-курсы и уроки, репетитор наконец в самых трудных местах)
Цель - не просто поступить в ВУЗ (за компанию, потому что балл низкий, от дома близко, специальность круто звучит), а получить востребованную специальность.
Взрослый человек, вероятно, лучше представляет себе возможность трудоустройства и примерный уровень зарплат, чем 16-летний подросток.
То, что она хочет - вообще бесперспективно. А больше она вообще ничего не хочет.
Подружки куда-то идут, кроме милицейского колледжа?
Спросите, что она думает об их выборе?
Парень у нее есть? В техническом ВУЗ их есть. Объясните, что познакомиться и устроить свою жизнь там проще. Осталось теперь поступить.
PS. Моя родственница случайно (надежд не подавала) попала на олимпиаду по физике. Она очень удивилась, как много там было молодых ребят :party2. Перезнакомилась с многими, с кем-то встречалась. Поняла, куда надо двигаться. Отец помог выбрать направление и специальность. Оплатили репетиторов, сдала ЕГЭ. Поступила в этом году на бюджет, учится :)
Подружки в основном идут в технари и хим-био. А она идет в гуманитарии, которые в их школе считаются неудачниками.
про парней рассказываю, но она однозначно в сторону технических специальностей не смотрит.
Если хочет быть учителем - логично сразу поступать в педагогический ВУЗ, ИМХО.
Извините, у меня 16-летний, он еще в прошлом учебном году себе ВУЗ нашел (желаемый). И друзья его почти все определились, но тут уж степень участия родителей неизвестна.
Извиняю.
Я в 15 лет ВУЗ выбрала, а в 16 поступила в него (с медалью, один экзамен) при полном попустительстве взрослых и мудрых родителей.
Это был медицинский ВУЗ, и учиться там сложно (у меня были особенности состояния здоровья), минимум 7 лет (а лучше 8). Обучение исключительно дневное, пропускать нельзя, и домашние задания каждый день. Занятия на младших курсах до 16-17 часов (за счет перемещений по городу в течение дня). Через пару лет выяснилось внезапно, что родители не смогут меня содержать так долго.
В 16 лет я не могла оценить здраво свои силы, состояние здоровья и материальное положение семьи.
Думаю, в ваши 16 лет родители и не могли предположить, смогут ли содержать вас в дальнейшем. Полагаю, речь о 90х? Хотя в любое время все может измениться в одночасье..
Да, 90-е. Ситуация была ясной уже в год моего поступления, но, допустим, не сориентировались.
Про состояние моего здоровья они не могли не знать.
Если вас приняли в ВУЗ, то состояние вашего здоровья не было препятствием. У вас была мед.комиссия перед зачислением (должна была быть).
Капец, ваши родители 2 года тянули ваш ВУЗ из последних сил, надеясь на лучшее, но вы недовольны. А если бы они сразу вас "обрубили", то вы тоже были бы недовольны - мечту зарезали, не захотели напрячься, пессимисты и пр.
Была бы у вас мечта и призвание - работали бы летом после второго курса, чтобы на еду себе на весь год зарабатывать, не такие уж это суммы. Я вот никаких таких мечтаний не имела, училась на матфаке и летом обязательно работала (после первого курса - уборщицей в офисном здании).
Медкомиссии не было, была справка 086-у из районной поликлиники. Там девственно чистая карта была.
Не было никаких "последних сил" - никто меня не тянул. Просто родителям перестало хватать на стройку дачи, они не смогли купить новую машину (пришлось чинить старую), а тут я еще :)
Я работала летом санитаркой по месяцу (после сессий и обязательной ежегодной бесплатной практики). На год этим не заработать. После 3 курса стала брать переводы, стало веселее. Ну и повышенная стипендия всегда.
Тогда я не понимаю ))
Учились на бюджете, жилье было, родители вас кормили, так что еще? Почему не смогли окончить мед?
Смогла и закончила. Красный диплом, я стойкая :)
Летом пару раз в больнице лежала (планово), потом училась и лечилась без отрыва. Без академов.
Вы молодчина! И весь этот успех - только ваш. Мне кажется, это важно для самооценки любого человека.
Моя дочка поступила в вуз в 17, в 16 нашла и оформила все документы и стипендии. Я ни секунды не вникала. Моя политика - или сам, или иди работай. Я не буду всю жизнь водить за руку.
Мои родители тоже ни разу не интересовались, как я там учусь в университете. Спасибо им за это большое.
Сейчас вторая подрастает. Все сама делает. И университет нашла уже, и разные ньюансы сама изучает.
А плачу я по результатам окончания. Пока берут ссуды, как закончат, помогу отдать долги. Ни за кого в процессе учебы платить не буду. Зачем? Это не моя ответственность.
А она ходит? Я действительно не понимаю в чем проблема. Я вам просто завидую, у моего сына подростка совсем нет увлечений только друзья и комп. А у вашей девочки есть и увлечения и направленность ярко выраженная гуманитарная. Ну предоставте ей информацию и обьясните чем вы можете (или не можете) и готовы помочь ей в будущем с учебой. Донесите до нее тактично что если оценки плохие будут то поступить не сможет и что содержать ее не намеренны после определенного возраста. Но до 18 вы же обьязаны ее обеспечивать. Что еще можно сделать-то?
Да Вы сами в таком режиме не живете:)
Но от подростка хотите нереальной самодисциплины и сознательности.
Не-а.
В школе 6-7 уроков + 3часа самоподготовки + помощь по дому - и всего 1час на отдых.
У Вас на отдых 2-3 часа Да и занятия с детьми (еще 2-3 часа) не сравнить с самоподготовкой.
В 10 классе обычно 7-8 уроков. Плюс домашка. У меня язык не поворачивается нагружать сына домашними обязанностями, потому что на отдых реально мало времени. И суббота учебная. Правда, он сам всегда готов помочь, но это когда есть свободное время. А его так мало(( Мне бы совесть не позволила, сидя дома, требовать с него мытья чашек.
Мой старший в 10м классе, причем физ-мат, а готовится на гуманитарный. И, конечно, у него есть домашние дела, в т.ч. посудомойка. Я работаю 2 часа в день, но это не означает, что я домработница.
так уроки-то она рне длает - ) часов на самоподготовку - вот в чем проблема-то. но если быть совсем точной примерно от 15 до 30 минут в день она тратит. делает 1-2 урока (из 5-6) на остальные забивает. те. что делает - делает очень быстро и тяп-ляп.
Как трогательно:) По моему все хорошо у вас. Мне психолог посоветовала хвалить сына (13 лет) за каждую мелочь и даже преувеличивать. И напоминать о домашних обязанностях -можно смс скинуть или записку, но только то что он выбрал сам- (например стирка своей одежды , покупки продуктов по списку по мелочам и выброс мусора)
Просто офф-топ. "Милые лгуньи" - это на английском "Pretty little liars"?
Моя уже в 12 такое не смотрела. Слишком примитивно.
Советую, обратить внимание вообще на уровень притязаний ребенка.
Проблема в том, что у нынешних детей нет "реальных" проблем. Когда надо зарабатывать на хлеб.
Они не видят нашу работу. Они не понимают, что сидеть на шее даже и у родителей - это стыдно и недостойно.
Нет, проще грызть ногти, смотреть примитивные сериалы, ничего не делать и при этом качать права в плане "никто меня не понимает".
Почему я написала про этот сериал? Потому что это равносильно тому, когда взрослые смотрят запоем мексиканские сериалы. Вы представляете уровень таких людей? Вот и ваша дочь такая же.
Попытайтесь не говорить с ней о бытовухе, мальчиках, вечеринках. Говорите о проблемах. Которые вам надо решать вместе. Где вам реально нужна помощь.
Говорите о перераспледении денежных средств. Найдите человека, да даже подростка-соседа, пусть раз в неделю убирает в комнате вашей дочери за деньги, которые вы потом вычитаете из ее содержания. Разговор с цифрами в руках очень отрезвляет. Нет, кино тебе и новых тряпок не будет. Вот у меня в руках сумма, которую я готова заплатить не за уборку в твоей комнате, а для собственного успокоения, что в моем доме не будет мышей и тараканов. Я могу эти деньги потратить на свое удовольствие - иметь чистый дом. Хочешь их заработать? Убери сама, но качественно. Или я отдам эти деньги девочке/мальчику, который умеет это делать.
Я не работаю для того, чтобы кто-то лежал на диване. Все. Вопрос закрыт.
Есть вещи, которые не надо думать за других. Надо действовать так, как удобно и безопасно лично тебе. Открытый разговор о возможностях и способах достижения целей - это самое лучшее. Не надо воспитывать, надо примером показывать - прогибаться под нерях и бездельников, это плохо и недостойно.
Если что, у меня тоже 2 дочки. Знаю, о чем говорю.
Я тоже этого не поняла.
Автор живет впятером в небольшой квартире с 6-метровой кухней (трешка до 60 кв.м или четырешка до 65 кв.м. с проходной комнатой ?), посудомойку не покупает - но есть еще одна квартира или возможность оплатить аренду?
Я сейчас сына взрослого хотела бы отселить. Он снова учиться надумал. Раньше бы отправила в общежитие, теперь придётся комнату ему снимать. Расходы. Дорого мне.
Присоединяюсь к вопросам.
И реально ли добираться от студии в Москву ежедневно (если это вариантик типа Кореневского Форта).
да, вполне реально (смотря куда конечно). дело в том, что от той квартиры где мы сейчас живем, она всего на 30 минут дальше от центра. т.е. не принципиально.
ну бюджетный ремонт своими руками можно сделать тысяч за 200 (это крошечная студия). мебель б/у с авито можно очень дешево найти, я так всю дачу обставила.
самое дорогое будет кухня, но это в икее недорогой вариант найду.
Откуда у Вас столько времени и сил на ремонт своими руками?
Вы сами будете пол наливной делать, стены выравнивать и штукатурить, электрику разводить, двери ставить, плитку класть? Странно, что с такими умениями Вы не прораб - вполне годный фриланс, кстати.
Про прорабов забавно :) многие всему этому нацчились именно потому что нет сил общаться со строителями/рабочими. Честно, лучше в детском саду в гпуппе с 30 деттми работатт, чем с этими гогами и магогами дело иметь, на них никаких нервов не хватит :)))
Про многих научившихся насмешили....
Обойки наклеить или стенку покрасить все могут, да.
Ну у кого какие примеры. У меня вот криво поклееные рабочими обойки у части знакомых привели к тому, что другая часть сама делает все от и до (кое-кто из этой части перешел на сторону света (или тьмы ;)) после того, как пришлось отдирать и выбрасывать халтурно положенный кафель, те и на своих ошибках наученные).
На стены обои, плитку - да, сами, на даче положил муж - отлично положил, не подкопаешься, ровно, четко. Электрику, сантехнику - всю жизнь везде только сам делает. Я крашу :) я вообще всю жизнь везде все крашу - какая-то планида у меня прям, хотя красить ненавижу - но вот так. двери вот только на складе у себя поставил - так себе поставил, ну что ж - в следующий раз учтет ошибки.
Автор, опомнитесь!
Зачем ЗА НЕЕ составлять все эти планы?! Это ее жизнь, ее выбор. Вы не заставите дочь делать то, что она не хочет!!
Расслабьтесь. Не хочет убираться - пусть живет в грязи. Но в пределах своей комнаты. Не убрала тарелку на кухне - в след. раз еды не получит
Список обязанностеЙ? Не смешите. Можете хоть все стены этими списками обклеить - а ре все равно не станет их выполнять :)
Вы не те стимулы ищите. Вы думаете, Вам легче станет, Вы пытаетесь ЧУЖУЮ жизнь организовать и упорядочить, и распланировать... а надо, чтобы она САМА.
Вот поручайте регулярно покупать продукты. Давайте деньги на это. Со списком. На семью.
Пусть сама приносит и раскладывает в холодильник. Потом еще поручение - постирать/погладить белье на ВСЕХ. И не притрагивайтесь, боже упаси! Бросила свои вещи - пусть хоть мхом порастут ))
Увы, редко кто перевоспитывается. Мой такой был. Сейчас ему 26 , ничего не изменилось и армия ему на пользу не пошла. Телефон, комп, игрушки в инете. Бардак наводит, злой..как то так( Не работает и нет желания учиться
Моему брату 45 :) Каким был, таким остался. Речь подростка, а не мужчины. Образования так и не получил, а красивой жизни вожделеет.
Мама на невнятном фрилансе, 6-ти метровая кухня, младшие дети. Я выросла в подобных условиях, только у меня был отец-инвалид, младший брат и бедность. Прекрасно понимаю чувства девочки 16-ти лет.
Так это наоборот должно быть стимулом вырваться из бедности. А для этого надо учиться.
Учиться не равно вырваться из бедности в дальнейшем. Не надо вводить в заблуждение девушку.
Судя по всему, автор училась.
Видите, сама вы плохо учились, а от дочери хотите, чтобы училась хорошо. Автор, она в вас просто пошла вот и все. Тоже плохо учится.
А разве она не учится? Автор пишет, что https://eva.ru/topic/63/3512043.htm?messageId=95970639
и потому что проблем с ней не было практически. и я не знаю ни как это делается толком, ни как она на это может отреагировать.
На счет актрисы попыталась отговорить приводя разные доводы. С доводами она согласна, но ей ничего БОЛЬШЕ не хочется. говорит, что хочет обратно в первый класс, а лучше в детский садик. Хочет всегда быть маленькой.
Пишет. Много пишет. сочинения школьные пишет в стихах, их обычно читают классу. Есть несколько публикаций в школьном альманахе. пишет фанфики, у нее подписчики - такие же подростки.(c)
По-моему нормальный ребенок. И да, меня тоже не пустили получить ту профессию, которую я хотела, потому что элементарно не было средств на содержание меня в другом городе. Я школу в 86-м году закончила, с подработками для студенток-первокурсниц было не очень в те времена, да и сейчас, я думаю, так же.
Я не совсем понимаю - что вы хотите этим сказать. если хотите - объясните подробнее.
Хм, не отвечала, потому что вспоминала себя в 16 лет .. Бесило чувство обиды, безысходности, несправедливости. Постоянный бардак на кухне бесил, обида, моя одноклассница сказала мне - " Я не ты, в застираных шмотках не хожу" сейчас телефонами меряются, но времена всегда одинаковые.
Сейчас я понимаю, какая это ерунда была, но мне 48 годиков, а не 16 лет.
Позже всяко бывало, мой младший брат на моем курсовике нарисовал стенгазету (курсовик был по теормеху, рассчитан на два семестра, эта сволочь малолетняя взяла мои чертежи и на обратной стороне нарисовал стенгазету )) Я провела расследование и выяснила, что мой курсовой висит на стенде школы.) Но я уже была взрослее, поэтому просто поржали с преподавателем.
Я - технарь, а ваша девочка куда как более эмоциональна, она гуманитарий.
Попробовала примерить на нее ваши чувства.
чувство обиды, безысходности, несправедливости - очень может быть. Она мне жалуется иногда на эти чувства. обычно они у нее связаны с мальчиками - почему на других девочек обращают внимание, а на нее нет. С деньгами - почему другие богаче, имеют больше. С внешностью (она маленького роста и комплексует из-за этого).
применительно ко мне она эти чувства может испытывать в том ключе, что я больше внимания уделяю младшим детям, воспитываю их в другом ключе. но я ей привожу контраргументы, она обычно ими успокаивается. присутствует иногда обида на детей (если слопали ее шоколадку например). Но это самая большая гадость, которую они ей сделали. в целом она к ним хорошо относится. Может повозиться с ними, побеситься, поболтать. Любит почитать им нравоучения.
она действительно очень ранима и эмоциональна, но и очень хитра.
В общем - пипец мне.
Ну так у вас все прекрасно ))) Я без стеба. Помойте посуду, приберитесь на кухне и дайте возможность дочери приготовить завтрак для нее, ну и для младших.
Мой брат очень любил слопать шоколадки НАШИ, а потом дразнить меня СВОЕЙ шоколадкой и апельсинкой))
Перерос, не знаю, в какой момент на него снизошло озарение, но когда ему было 18, а мне 23, он набил морду моему обидчику.
Да, это именно та сволочь, которая мой курсовик разукрасил)))
Жизнь штука длинная и интересная ))
Вспоминаю себя в 16 лет на тех же условиях.
Бесил беспорядок, поэтому скребла и убиралась. Попутно думая, какая же я безрукая, что толком убраться не могу (это я сейчас понимаю, что организации порядка не было никакой и свинячило все семейство активно). И теперешняя я бы устроила всем злость и скандал. А в шестнадцать - драила, стирала и гладила. Все девочки должны уметь вести хозяйство, это мне было понятно.
Вещи были старые. Забавно было смотреть как дуры-одноклассницы джинсами меряются. У меня были старые, но удобные вещи. И мне было в них комфортно. Стыдно было, когда рваное или грязное было, но, опять же - это был стимул вовремя починить и постирать.
Брат был, да. Просто следила за своими вещами и какими-то важными для меня его делами. Иногда плакала от бессилия (многие события в моей жизни были завязаны на нем, а он был совершенно непредсказуем), но это ж брат, что поделать.
Отлично училась, занималась на дополнительных кружках (бесплатно, родителям и так тяжело было за братову учебу платить), общалась с подругами, занималась со своей собакой, готовилась к поступлению в выбранный ВУЗ.
Вы о каких- то других шестнадцатилетках рассказываете, да? Которые живут в г..не и еще родителей в этом обвиняют... Да, чувства обиды, непонимания, того, что меня не любят были, это нормально для этого возраста. Но, простите, в кухне не прибрать и обижаться на то, что шмотки постирать не умеешь - это что-то...
ОГО... Не, меня тема зацепила, врать не буду, все-таки правду говорят те, кто утверждает что все мы родом из детства ...
Но вот тут вы врете - "Забавно было смотреть как дуры-одноклассницы джинсами меряются. У меня были старые, но удобные вещи. И мне было в них комфортно. Стыдно было, когда рваное или грязное было, но, опять же - это был стимул вовремя починить и постирать."
Кому врете - себе или нам - это уж вы сами решите.
ну вот пришла она из школы, поговорили с ней.
и опять у меня ощущение, что она меня обвела вокруг пальца.
Я ей все пункты, а она мне - дай мне неделю, я сама типа справлюсь. А там если не справлюсь, то подкинешь мне стимулов в виде лишения интернета. Я говорю - а как мы поймем, что ты справляешься. Будем смотреть по оценкам говорит. но только не по этой неделе, а по следующей, а то у меня тут еще за старые работы могут быть оценки выставлены. В общем выцыганила у меня еще одну неделю похалявить.
донесла до нее свои соображения на счет ее будущего. оказывается, она была уверена, что я буду платить за ее ВО. Для меня это шок. Я была уверена, что она на это не рассчитывает. спросила хочет ли она жить самостоятельно в своей квартире - оказывается не хочет. Вот как.
Вот, поговорили с пользой. Странно, что такой важный вопрос, как оплата образования, раньше не обсуждался.
В 16 она вполне может не хотеть жить отдельно. А к 18 у нее будет МЧ, и она оценит смысл отдельного проживания.
У меня фиг бы что выцыганила. Я делаю так, экран на стол в зале ., сперва уроки, потом помощь по дому(выбросить мусор.,разобрать посудомойку) маленькую , на 10 минут. А потом гаджет. Скажу больше , у моей красавицы может уйти полтора часа с момента прихода домой, до взятия рюкзака для уроков, ЗНАЯ, что свой телофон она получит сразу ,как только все сделает. И она очень хочет свой телефон.
НУ уже что-то. Она хотя бы узнала, что у вас планы на оплату ее учебы и жизни совсем другие.
ну что ж, полезный разговор. Не обрезайте ей крылья с учебой, это очень хороший признак, что она взяла на себя обязательства по учебе, еще и спланировала, с какой недели. И странно, что вы называете это "выцыганить", как будто не верите или не доверяете.
Я дочке своей ваш первый пост показала, ей 17. Она сказала 1. оставить ребёнка в покое.) 2. Если ей 16, то скорей всего 10 класс, после 9 класса отдыхает. 3. Поставить мусорное ведро. 4. В шкаф не заглядывать. Такие вот советы от подростка. Ещё она сказала, что самое гадкое!!! когда говорят родители: заработаешь, и будешь делать что хочешь, а пока ты живешь в моем дома блаблабла...
Нормальный ребенок :)
Знаете что моя делает - я сама! вот дай сама уберусь завтра/послезавтра/в выходные/на каникулах... Далее спокойно отдыхает, развлекается в компе и телефоне, бардак растет ) Уже завален стол, уже читает и делает уроки (и ест!) на постели. Кровать не убирает (некогда!), вещи оставляет наизнанку. Не стирает себе белье - ходит в грязном.
Так и живем. Пока не припрет/два-три скандала со мной - не убирается. Ей пофиг. Удобно. Удобно жить в творческом беспорядке.
Вспоминаю себя - да тоже аккуратисткой не была. Стирать научилась вынужденно. Вещи убирать - после 18 лет. Когда пошла работать, потом училась в ВУЗе, ездила много в походы компанией.
Да и вообще - как можно чему-то научиться, не начав с себя? Не попробовав? Не задав себе вопрос - как я хочу жить? В хлеву или красоте? Я вот к этому лет в 30 пришла
У меня похожая девочка, 14 лет. Дисциплины побольше , но учимся с психиатром и в частной школе. IQ 130 и полное отсутствие мотивации, школу ненавидит, но оценки приличные.Бьемся с ее 9 лет. Беру измором ,чтобы дома помогала., но это в пределе нормы для подростков. К чему пишу ? Есть еще младший сын 11 лет, он другой. Так что не бойтесь раньше времени за других детей. Моего отца 3 раза из школы выгоняли, его бабка умаливала директора, чтобы обратно взяли. В итоге закончил институт, преподавал в училище и работал директором завода. Мой муж мне все твердит, что был не лучше нашей дочки в 14 лет, но стал нормальным мужиком.
Я в теме трудных подростков несколько лет и тоже поняла, что их нужно не в вуз, а в пту быстрее получать профессию. Мозги встанут на место , появится мотивация сами и до вуза дойдут. А нет, так на скромную жизнь себе сами заработают . А тех кого "поступали и учили" , бросают и бездельничают.
«У меня вопрос к заводчикам взрослых уже детей (ну которым 18+»
«У меня подросток девочка:»
Вашей "девочке-подростку" больше 18-ти?
Вот я разве что училась всегда хорошо, остальное точь в точь. Поступила в Плешку, работаю. Снимала квартиру курса в 3го. Жила в бардаке, не напрягало. Только последние лет пять как-то стала следить за порядком. Двое детей. Мне кажется это у меня невроз))) Ну и по возможности приглашаю уборщицу
Автор, вы ничего не знаете о проблемных подростках:) что ваша не моет посуду и учится на тройки это фигня полная, поверьте. Верьте в неё, просто общайтесь..
Мой страшный сон...
Мне кажется, что с определенного момента плохо мотивированным детям надо снижать уровень комфорта дома, при этом всячески поддерживая стремления к здоровой сепарации
Моей знакомой мать в свое время искусственно снижала уровень комфорта за плохую учебу и за то,.что в 9 классе она не знала, куда пойдет учиться. Потом мать лезла в ее отношения с МЧ, дрессировала на тему порядка в доме и вообще была "царем горы".
Девка потихоньку окончила школу, потом техникум, потом вечерний институт. С матерью почти не общалась. Параллельно судилась с матерью за то, что она ее при приватизации кинула ("А зачем тебе доля? Я тебя не выгоняю, живи"). Проиграла. Когда мать стала старше, дочь приложила усилия и добилась признания ее недееспособной.
Я не это имела ввиду. Не надо наказывать и лишать ради лишения.
Но ограничить примитивные и дешевые источники развлечений вполне.
Хорошо все кончилось)) Надо тупо перетерпеть сложные времена и набраться здорового пофигизма. Стало гораздо легче, когда закончилась эта долбанная школа и началась нормальная учеба с соответствующими интересами, кругом общения и т.д. Правда у меня мальчики. Закончили ВУЗы, один бюджет, другой платно. Живут самостоятельно. Работают, не олигархи, но им на прокорм хватает. Старший женат, младший сожительствует. Невестки отличные.
Вот, чесслово, все зло от школы... ну, такая там тягомоть, нудеж и скукота, что в здравом уме не переварить. По себе еще помню. И у детей так же.
Что касается порядка в доме и хозяйства - так это временно. Вырастет, будет жить сама и это будут ее проблемы. Или вообще не будет проблем)) Я сама по дому до замужества палец о палец не ударила ни разу. Ничего, не помер никто от этого)))
Автор, у вас идеальный ребёнок.
Не пьёт, не нюхает, не колется, не курит шмаль, не сношается непойми с кем. Не пропадает по ночам. Не ворует из дома. Не состоит на учёте в милиции. Не режет вены. Не тушит об себя окурки. Не посылает вас матом громко вслух и при младших детях. Ну ещё куча всего всего.
Вы - счастливая мать.
Я знаю ОЧЕНЬ МНОГО девочек, которые это всё делают. И ваша дочь их знает. И на их фоне она - суперудачная, комфортная и благополучная, а вы мегера, которая хочет от кисы непойми чего.
Эту кису надо кормить и убирать за ней. Неужели если матери. которые мечтают этим заниматься всю жизнь?
Это во-первых.
А во-вторых. Это ей охренительно повезло со мной. Я ее не бью, не ору на нее матом и не тушу об нее окурки. Я не пью, не курю, не употребляю наркотики, не вожу домой хахалей, не ворую из дома вещи. Я покупаю ей еду, одежду, гаджеты и спонсирую ее учебу, хобби и развлечения. Я даже выделила ей отдельную комнату и не лезу в ее личные вещи.
и что теперь? пусть молится на меня и носит меня на руках?
Понимать и соглашаться - это совершенно разные вещи. Я ее прекрасно понимаю. И не соглашаюсь.
Только до 18 лет по закону.
С точки зрения бывшей кисы: "ну вот я такая, и что теперь делать? Я себя рожать не просила. Могла бы ты сделать аборт и не мучится. Ты была уверена, что я буду беспроблемной и золотой? Ты ошиблась, но обратно теперь не засунешь и аборт поздно делать. Ты хочешь меня просто вышвырнуть, на помойку, на вокзал, в притон? Больше мне некуда идти. Я результат твоего неудачного эксперимента...."
ну она мне как-то сказала, что не просила ее рожать. я сказала, что я тоже не просила меня рожать - этот подарок дариться насильно 100% населения, т.ч. будь добра - прими и распишись, а что с этим подарком дальше делать - сама решай.
У нее квартира есть - про помойку не прокатит.
Меня тоже в 20 отметил и измученные родители. Я устроила там притон и ад для соседей - волевым сфера отсутствовала.
Плохая идея.
Трое моих знакомых, правда все только мальчики и молодые мужчины покончил с собой. Не знали что делать с подарком таким. Причём двое прямо в родительской квартире.
Я думаю, что если человек решил самоубиться - этому решения невозможно помешать. Моя двоюродная бабушка пыталась покончить с собой несколько раз - уж как ее пасли, следили, и лечили, и в клинике и по психологам. Все равно убилась. так что если человек твердо решил из жизни уйти, он это сделает 100% и никто ему не помешает. Но это не про дочку - она себя любит и жить ей нравится вполне.
На самом деле девочки выравниваются чаще. Среди моих безбашенных знакомых только одна спилась и погибла. Остальные выкарабкались ради собственных детей.
Но гораздо позже. Не в 18 лет конечно.
А вот с мальчиками всё намного хуже.
Им не за чем.
Вы это со слов второго мужа сейчас пишете? У вас девочка реально беспроблемная. Вы хотите ее как Золушку использовать. Она сопротивляется. Да вы и не мачеха вроде?
Я хочу ее как золушку использовать? Как вообще возможна такая подмена понятий? Это я как золушка - я готовлю, убираю, стираю, глажу за ней. Не она за мной, а я за ней. То есть она барыня, я прислуга. Золушка - это та, кто ухаживает и за собой (от и до) и плюс за всеми остальными (от и до). т.е. если бы я говорила - приготовишь обед и ужин на всех, после ужина помоешь посуду за всеми, потом вымоешь туалет за всеми, постираешь всю одежду за всеми и погладишь ее - я бы хотела из нее сделать золушку. сейчас все это делаю я, т.е. золушка я. И я хочу эту ситуацию исправить постепенно. Т.е. чтобы она САМА ЗА СОБОЙ ухаживала, как и положено любому взрослому человеку с 18 лет. А пока ей 16, хотя бы мыла посуду за собой только (1 тарелка и 1 вилка) и гладила свои блузки для начала.
Покупайте ей, наконец, вещи, не требующие глажки. Многим не нравится это бессмысленное занятие. Посудомойку вы покупать не собираетесь или не можете. Так почему это проблемы вашего ребенка?
Ну и все ж таки для полноты картины, не скажете, кто у нас отчим? Ведь это он вас накручивает против старшей. Логика рассуждений не материнская.
Она сама выбирает себе вещи уже год как, ей нравятся блузки и юбки, в т.ч. и которые требуют глажки, но их немного. Да поймите - речь не о том, как минимизировать быт, а том, что она должна в этом быту участвовать. Ок накупим вещи без глажки и посудомойку - значит появится вопрос мытья санузлов и зеркал. Должен быть ее вклад в хозяйственные дела - не пойму, с чем тут спорить? тут у меня вообще никаких сомнений нет. у меня младшие под дому шуршат с 5 лет. Одни собирает раз в неделю белье со всех кроватей и запихивает в стирку, моет посуду по выходным за всеми, выносит мусор каждый день. другой поливает цветы раз в неделю (маленький еще). никаких вопросов у НИХ это не вызывает.
Я не являюсь человеком, единственно ответственным за быт в семье - за быт должны отвечать все члены семьи. муж ведет хозяйство практически наравне со мной. и почему-то только для дочери должно быть исключение, что ли? почему?
Отчим относится ко всем детям достаточно сурово. К младшим часто более сурово, чем к ней. Отношения между ними в целом ровные, он требователен к ней, больше чем я. Но к младшим детям он требователен в два раза больше чем я. Там где я захожу в детскую и говорю - ладно убрались нормально, чисто - он заходит и находит им работы еще минут на 20. у старшей интернет в открытом доступе всегда был (хотя сейчас я наверное буду прикрывать эту лавочку), у младших по настоянию папы - 2 часа в день строго.
по поводу учебы - он меня уговаривает забить и вообще не проверять, никак. Он уверен, что она сначала все завалит, потом ее надо будет отправить работать на пару лет, а потом она либо возьмется за ум и поступит сама, либо не возьмется - ну значит будет в пятерочке всю жизнь. Я не могу смириться с таким подходом.
по поводу порядка он ее прессует жестко - скандалы у них постоянно на этой почве. Я помягче отношусь, хотя меня тоже уже достало до чертей ее свинство.
Требовательный суровый отчим... все понятно. он ТРЕБОВАТЬ от не своего ребенка не имеет права. У вас изначально неверно расставлены акценты в семье. Поэтому дочь бунтует.
Если он "не имеет право" и если "не свой ребенок" - то он и не обязан ее содержать. и помогать. он много участвует в ее жизни - и ездил разбираться с директором, когда она набедокурила, и с мальчиком разбирался, который ее обидел, и в больницу ее возил, и комп ей ремонтирует-чистит. Т.е. выполняет обязанности отца. Полностью содержит. при этом его голос в ее воспитании все же совещательный, решаю я.
Вот здесь были алименты.
https://eva.ru/topic/63/3512043.htm?messageId=95972088
У него есть еще один ребенок от следующей жены - сын, практически ровесник моему среднему. потом он с этой второй женой тоже развелся и вот этому сыну он платит алименты . Моей дочери никогда не платил.
Маленький момент. Вы причина, а она - следствие цепи ваших желаний и поступков.
Волевая сфера у неё нарушена или отсутствует. Она в этом виновата? Нет.
Это ВЫ ЕЁ РОДИЛИ, А НЕ ОНА ВАС.
Это все так, пока речь идет о ребенке. Все - как только вырос, уже сам себе и причина и следствие. Через полтора года - мы две взрослые тетки, равные.
Это только по закону. А на самом деле это навсегда. Вы всегда будете причиной её появления на свет. Вы привели её в этот мир тягот, борьбы и скорби вам и отвечать.
Это че - я могу все свои проблемы на свою мамулю свалить? Развеселили вы меня. Прям представила - позвонить что-ли маме - пусть метнется, заработает, приготовит, уберет и детей моих воспитывает - ведь она причина прибытия меня в этот мир скорби и проблем.
Нет, конечно, я тоже дочь, но я взрослая и не могу грузить своих родителей своими проблемами, наоборот уже скоро буду им помогать жить.
Это ваше дело. Можете и позвонить. Многие так и делают кстати.
Вы вот такая. Она - другая. Вялая, сонная, заторможенная. Это тип личности. Тип нервной системы.
Я живу в большой благополучной стране. Вижу сколько же местного тут народу толчётся без дела, подбирается, нищенствует, работает за самую минимальную зарплату, только чтобы с голоду не помереть. И у них у всех была возможность учиться и найти прекрасную работу, купить дома, путешествовать, хорошо выглядеть. Но они не могут. Им не дано.
Несколько человек. Сейчас скажу - и в меня полетят тапки - один из таких ее отец. Мужику 40 лет - он нихрена не делает и не делал никогда, сидит дома за компом. сдает наследную однуху и на эти деньги живет. играет в танчики. Пишет рецензии к фильмам на киного. Я так надеялась, что она не пойдет по его стопам!!! мы говорили с ней об этом постоянно.
Это даже не гены. Это просто в миллион раз проще, удобнее, спокойнее..
Он явно живёт лучше вас и не парится и его пример куда привлекательнее вашего, взмыленного.
Рецензии!! Боже, мечта. Не грузщиком в овощном, не пирожки на базаре продаёт, не санитаром в психушку или в морге....
Это супержизнь я бы сказала.
Если бы...
Нет, девушки, он очень недоволен своей жизнью и ему очень нехорошо. Я общаюсь с ним периодически, он очень раздражен и подавлен, брюзжит, пьет, глаза потухшие. Ему скучно, я бы сказала тоскливо. Он не доволен собой, снижена самооценка и в принципе вполне справедливо. Что эти 30 тыс. - после выплаты двух коммуналок и алиментов ему едва остается на еду и джинсы. Нет, это далеко не радужная жизнь.
Я не говорю при этом, что моя жизнь хороша - нет, ни в коем случае. но оба наши варианта - не пример для подражания. В идеале - ровно посередине - без такого количества геморроя как у меня и не в таком овощном состоянии как у ее отца.
Я надеюсь на то, что у нее НЕ БУДЕТ однушки под сдачу. придется шевелиться как-то.
Мне не пришлось до 30 лет - мальчики кормили.
Пришлось начать в 30 с ребёнком на руках без жилья и профессии.
Тоже печальный вариант. Лучше, когда человек опирается на себя с самого начала.
Значит, младшие - дети другого отца. Да еще и отчим в доме:(
Девочке и так тяжело, а Вы еще наседаете с помощью по хозяйству...
Почему вы думаете, что тяжело только девочке, а все остальные прохлаждаются? и что теперь раз ей тяжело - забить на нее? пусть идет в дворники? И живет как свинья в грязной комнате?
Остальные - это кто?
Мать, которая решила родить еще 2 детей, а теперь "не тянет" и хочет перевалить часть своего груза на старшую дочь?
Или отчим - что-то о нем в топе ни слова. Какие в него отношенмя с девочкой?
И помогите уже дочери с уборкой ;) Больше разговоров, чесслово.
Нет, это не мой груз и не мое дело. вымыть за собой тарелку - это задача того, кто ее испачкал. и она совершенно точно не переломится это сделать.
Это разумеется. Вопрос как лучше себя повести, чтобы добиться своего с наименьшими потерями для всех.
Ваша дочь такой же вопрос перед собой ставит :)
Представьте себе, что Вам добиться своего не удастся. А потери будут.
Да что за ужас Вы пишете?
От грязных чашек и плохих оценок ничего такого не будет.
Я не про чашки конечно. от плохих оценок - будет жизнь на 30 тыс. в мес. с мерзкой работой и с осознанием себя лузером - разве нет? Как она будет себя чувствовать тогда? Такая нежная и ранимая? она что-то вытворит тогда - начнет пить или еще что-то такое, даже думать не хочу.
Ну, что вы такое говорите !!! Я от плохих оценок в Швейцарии живу ! А моя сестра умница и отличница копейки считает. И работаю я по 3 часа в день в удовольствие, муж содержит и лелеет. Единственное чем я наказана за свое плохое поведение и учебу, так дочь в меня уродилась. Ну тут гены пальцем не раздавишь. За что я благодарна своим родителям, что им было не до меня (работа=огород)и меня не допекали. А я такая вся заботливая и усердная мамаша довела свою дочь до нервозов. Щас лечим. И школу эту не бросить в 14 лет !!!
Старательные и целеустремленные, которые пахали в школе и ВУЗы закончили, тоже за 30 т.р. работают. И такое бывает. При этом работа может быть сложная, рутинная и неинтересная.
Вариантов карьерного роста особо нет, чтобы зарабатывать больше, приходится в выходные на второй работе работать (квартиры убирать) или работу на дом брать.
Это тоже жизнь. И ничего такого с собой не делают, живут, работают и детей растят.
Уже давно не все, но многие.
Потому что это шанс - но не более, не надо переоценивать. И отсрочка от армии.
Потому что 30 т.р. в чистом теплом офисе 9-18 и те же деньги, работая медсестрой в больнице посменно - все же разница.
"Все" сейчас стремятся на курсы маникюра, косметологии; в училище на электрика, повара, кондитера, автомеханика.
моя маман, спасибище ей огромное, не была размазней... когда я начала похожим образом козлить - она перетащила холодильник, мыло, туалетную бумагу и вообще ВСЕ предметы ежедневного пользования, в свою комнату и врезала в дверь замок... а из моей комнаты вынесла практически все, оставив мне матрас на полу, подушку и одеяло (без постельного белья), и один стул, на который сложила одни джинсы, пару трусов и пару футболок... кстати, еще и свет от моей комнаты она отрезала :)...
стоит ли говорить, что родительские обязанности по "кормлению" несовершеннолетней дурищи, лентяйки, хамки и шалавы были сведены к минимуму в размере полбатона хлеба в сутки :)
мне кажется, что такое овощное состояние разума и характера, как у дочки автора - в чем-то даже хуже, чем маргинальный пубертат :(
Вы сейчас озвучили мои тайные мысли - уж лучше бы она козлила, но стремилась при этом к чему-нибудь.
у меня два таких двоюродных брата..анализирую прошлое..мне кажется частично гены по линии матери и частично слишком сытое детство.
у них было все..дядя хорошо зарабатывал..они двойку им велик, шмотки,приставки..
мать сидела дома и не работала..они шманались на улице как хотели ..и в 32 она скоропостижно умирает..как обухом всем нам по голове..
эти два шалопая сели нам на голову-мне и бабушке моей..
старшего еле в колледж милиции запихнула..потом репетиторы..вроде кое как закончил..но дальше не пошел..армия..и итог работает черти где черти чем..
с младшим хуже..после 9 отправили в колледж-не дочился год в нем бросил.. и не работает..так и сидит дома..папа ему каждуя пятницу сумки с едой отправляет..
старший жанился.. год прожил развелся..тож живет с младшим..в однойквартире..
что бу если папаня помрет или на пенсию выйдет ..не знаю..
Мой сын 13 лет из домашних обязанностей только в магазин ходит и мусор выносит. Да и фиг с ними, этими обязанностями. Зато учится на отлично. Моя двоюродная сестра в родительском доме ничего не делала, даже белье свое не стирала. Дядька с ума сходил. Зато как стала жить сама, все делает и готовит и убирается на отлично. Так что все у вашей девочки еще будет :).
так если бы училась!!!! Хотя бы на 4. Но ведь нигде ничего - просто лоботрясничает.
Скажите, сейчас абсолютно никак невозможно отправить чадо в общежитие жить при учёбе? Как в Штатах например.
Там проживание в кампусе почти необходимый этап взросления.
Общаги при ВУЗах исчезли как класс. Это такая школа капитанов между прочим, скажу я вам...
Нинада! В вузе, где я работаю (1 из топ-вузов Москвы) общагу дают практически всем, кто просит. Немосквичам, ессно.
я такая была. Даже институт бросать хотела, в который меня мама пихнула. Спасибо деканше, уговорила. Дома ничего не делала. А на 2 курсе что то щелкнуло. Я посмотрела на себя со стороны. Увидела девчонок, которые рядом со мной учатся. Некоторые семью завели, некоторые где то уже работали. Проанализировала, что же ждет меня. Ну и сама поняла, что учиться нужно. Благо, спецпредметы начались, интереснее стало. И дома сама за хозяйку стала - уборка, стирка, готовка, все взяла на себя. Вашей дочери мотивация нужна. А что ей станет, вопрос. Для меня вот уколом стало, что я в жизни ничего не добьюсь, останусь старой девой, без семьи, приличной работы, друзей. Для некоторых мотивацией становится то, что родители выпинывают в самостоятельную жизнь. Для третьих дружба с правильными людьми, окружение.
Мой бм был очень трудным подростком. Родитялям крови свернул! С 12 лет в детской комнате милиции на учёте стоял. Из дома сбегал, даже условный срок получил. Годам к 25 остепенился и в бизнес ушёл. Сейчас все хорошо у него, оч обеспеченный человек. Родителей в Чехии поселил, восстанавливает им нервы на курортах)). Правда "овощем" он никогда не был, наоборот слишком активно влипал в истории.
А я сама такая была. Без срока, но на учете в милиции состояла. Поэтому на дочь-подростка нарадоваться не могу. Разбросаннве вещи и бардак - это такие мелочи по стравнению с моими выкрутасами.
это совсем другая история. Путин тоже был *мат*ганом. Так и должны расти мальчики-, будущие альфы.
Что-то мне вчера казалось, что я более-менее разобралась, но сегодня опять запуталась. Вот вчера она меня потащила в колу - написать заявление на ДОСРОЧНУЮ (в этом году) сдачу общей математики ЕГЭ - так можно, но надо самостоятельно пройти все темы за 10 и 11 класс, написать контрольные. Я обрадовалась, думала так она хочет освободить в 11 классе время для занятий по профильным предметам (русский литература), а она говорит - представляешь, я в следующем году тогда смогу дольше спать и гулять. пока все остальные на уроках математики будут сидеть. ну что за тупица? Ну есть что-нибудь в башке, кроме гулек?
договорились вчера вечером, что она сама посмотрит ВУЗЫ. выпишет . что ей понравится (факультеты, кафедры) и мы это с ней обсудим. Я ей предложила свою помощь, нет говорит, я сама. говорю - точно сделаешь? не задвинешь? - Сделаю точно 100%. Не сделала. танцевала под музыку вместо этого до 11 вечера.
пусть идет нахер в пятерочку. я не могу свою волю вместо ее воли поставить. со мной родители ВООБЩЕ НИКАК не обсуждали мои планы на ВУЗ. что сама нашла - туда и пошла.
Что Вы все психуете то на ровном месте. Ну напомните ей, что мол тебе же очень важно выбрать вуз, ты же очень хочешь учиться и развивать свой талант, намоминаю- выбири то что тебе нравится, мне интересно посмотреть. Как хорошо что математику сдашь в этом году в следующем можешь и погулять и по профильным предметам больше заниматсься, тебе ведь это так интересно. Я сама часто теряю терпение с сыном но в последнее время использую такую тактику- помогает:)
У меня есть студентки . Приезжают из регионов, снимают квартиры, работают , учатся на вечернем , хорошо учатся не пропускают . Не знаю честно говоря есть ли помощь от родителей, но таким не грех помочь . Они почти все сделали сами , рлдителям осталось дать поддержку. Есть девочка , которая учится в 2 вузах одновременно и работает ! По моему предмету она лучшая в группе .
Есть такие , которым мамы все выбирали и оплачивали. Эти не ходят вообще или пару раз за семестр появляются , ничего не делают по учебе, говорят "я же работаю ", аттестацию ставить не за что. Вот таким тоже нужна поддержка - отчисление и лишение всякой родительской помощи . Это их выбор.
Это про второй курс вечерки речь. Как правило на третьем после хорошего отсева , остаётся только первый тип. Вот почему мы родители доводим до такого?? Почему не дать ответственность за свою жизнь сразу ??
А как дать ответственность сразу? забить? вот прямо сейчас? я а растерянности правда. Вот прямо сейчас - вообще перестать смотреть ее оценки? Вообще перестать спрашивать про учебу 9разговаривать только на отвлеченные темы)? Вообще перестать помогать с выбором ВУЗА и с подготовкой к нему?
а если она скатится до двоек?
а если она сдаст егэ плохо?
а если она не поступит никуда?
На все вопросы ответ - да. Пусть в таком возрасте все сама. Отстранитесь .В армию ей не идти, уже легче . Я смотрю на таких в университете думаю , им ногти красить в самый раз - 3 месячные курсы и вперёд, у маникюрш денег не меньше , чем у меня лингвиста с высшим образованием . Смысл вуза вообще какой? Если нет внутреннего стремления у неё самой, то это будет куча выброшенных ваших денег на ветер. Вы бы видели - если приходят вообще, сидят на паре на заднем ряду, фотографируют себя и друг друга, о чём-то болтают, опаздывают на полчаса-час, прогуливают , уходят раньше, просят их раньше отпустить, потом умоляют поставить им 3, некоторые доходят до наглости просить 4))) мальчик лодырь однажды в ярости стулом кидался)) он не виноват , это какие-то злые силы заставили его не ходить , не учить, ничего не сдать и получить 2 и вылететь)))я не понимаю родителей - зачем это все??
Понимаете - я вспоминаю себя в 16-17 лет. у меня БЫЛО стремление поступить, но у меня не было
понимания как это делается чисто технически
понимания как надо готовится
возможности готовится (репетиторы)
Если бы родители меня тогда взяли за ручку и повели по всем этапам - я бы поступила, куда хотела. потому что у меня были способности, память хорошая и я УЖЕ УМЕЛА ПАХАТЬ. т.е. я и так пахала - я хотела поступить и очень много занималась сама, по каким-то непонятным учебникам (совершенно не тем), учила зубрила темы (как оказалось - совершенно не те, которые надо было учить). Т.е.е мне не хватило именно технического понимания - как все надо было делать (интернета тогда не было понимаете да?) и в результате я потратила много-много усилий и все впустую - это было обидно.
Но с ней конечно другая ситуация - я готова ей помогать, она не берет мою помощь и не делает ничего сама.
Понимаете, это было ВАШЕ стремление, это была ВАША жизнь, а она совсем другая, у нее есть ЕЕ стремления и ЕЕ жизнь, она ДРУГОЙ человек, несмотря на то, что она ВАША дочь.
Все люди разные - дочь имеет право на жеалния и стремления, отличные от Ваших.
Откуда вы в курсе частной жизни своих студенток?
Мне родители обеспечили содержание в течение всей учебы, жила дома на всем готовом. Закончила МГУ с красным дипломом, параллельно еще один вуз. До получения дипломов ни дня не работала. Потом начала работать, практически сразу в приличных и денежных местах. Родителям помогала до самой их смерти.
Так что ваши примеры со студентками ни о чем. В приличных семьях девочек и вообще детей берегут так долго, как смогут. И это правильно.
Если вы внимательно читали , то должны были увидеть, что идея такая, что человек сам хочет, стремится и тогда со стороны родителей может быть поддержка. И в этом ему не помешают даже трудности проживания далеко от дома. У автора как раз ребёнок , который будет жить дома за маминой спиной и не старается сейчас, не думает о вузе, и не будет и потом .
В 16 лет можно морально поддержать ребенка. Пускай осознает что образование важно и сделает выбор. Не все могут учится и работать одновременно даже при большом желании.
Послушайте, ну если она сдаст ЕГЭ по математике досрочно, она получит свой бонус - свободное время. И как она этим временем распорядится - ее забота.
Пусть сдаст сначала, что ж вы все впереди паровоза мчитесь???
Вы прям "бедная Эльза", уже даже мне хочется вас стукнуть!
Я думала ей предложить помощь с математикой досрочной - репетитор там. Не лезть? пусть полностью сама - как сделает, так сделает?
Не лезть, она приняла решение сдать ЕГЭ досрочно - "сама-сама"(с) Не сдаст - это будет ее вина, сама поймет, что одного желания-мечтания для достижения цели недостаточно, а если сдаст - пусть " в следующем году тогда смогу дольше спать и гулять. пока все остальные на уроках математики будут сидеть." (с)
Предлагаю решать проблемы по мере поступления. Написали заявление? Пусть теперь сначала сдаст досрочно, а потом будет думать, как правильно потратить освободившееся время. А то Вы сначала сетуете, что она не выполняет сиюминутные обещания, и тут же ждете, что она на год вперед Вам пообещает то, что Вам хочется услышать. Прям одна из версий "сама придумала, сама обиделась".
В топе отсутствует самое важное - отчим, он же отец младших детей. Почему он не помогает жене? Почему не в состоянии заработать на ПММ и уборщицу? Какие у него отношения со старшей дочерью жены?
Про перекладывание проблем соглашусь.
Это какой такой плотный фриланс, чтобы посудомойка за 15 т.р. кажется дорогой? Значит, работы у автора в реале немного.
Согласна. Зачем вообще работать с таким минимальным выхлопом при действующем муже?
Почему мытье за собой тарелки упорно называют моими проблемами? попу вытирать - чья задача? Зубы чистить? Волосы из расчески вытащить после причесывания? погладить свою блузку? Убрать ботинки за собой в шкаф для обуви? Вымыть чашку после того как попил чай? - вот это все чья задача, если взять абстрактного какого-то человека - самого человека или приходящего персонала?
а ей нужны деньги на карманные деньги - идет и зарабатывает так? Пока я буду мыть ее чашку
Чашку должна мыть посудомойка. А сапоги за работающими/учащимися убирает тот, кто сидит дома.
в посудомойку кто должен чашку отнести? Так никто не сидит дома - все работают.
На 6-метровой кухне загружать посудомойку можно не отходя от стола.
У меня 8-метровая кухня, делаю 1 (!) шаг от стола к посудомойке.
Я - собственной персоной. Отчитываюсь - не перетрудилась.
Иногда старший ребенок или мама (если в гости заходит) сами ставят посуду в посудомойку, мне потом приходится перекладывать - неправильно ставят, компановка неоптимальная. Муж ставит посуду рядом с посудомойкой (это прямо "Вау!") или (чаще) оставляет на столе. Иногда после еды моет вручную.
Разгрузка посудомойки шириной 45 см занимает нескольком минут утром (как раз чай заваривается), загрузка - в течение дня.
Сейчас помощница только у мамы в квартире - 3-4 визита в месяц.
Похоже, что посредством ухода от реальности дочь отстраняется от новой маминой семьи. Не чувствует себя ее частью. Имеет право.
Дальше - как повезет. Но вы же хотите отселить и не знать больше ничего о ее проблемах. Поэтому не парьтесь.
хочу отселить - да
Не знать ничего о проблемах - нет.
меня это парит.
Я хочу, чтобы она была сильной. активной, не овощем. Нашла свою профессию. зарабатывала, участвовала в чем-то, общалась с людьми. ладно бы еще, если бы овощной состояние ей нравилось. но она несчастна в нем. она мне говорит "почему я такая? почему я не могу себя заставить?" тухло ей.
Я выше написала - муж помогает много, работает полный день. Я работаю по 6-8 часов 5 дней в неделю, в основном из дома, иногда выезжаю. Совокупный доход семьи около 150 тыс. (когда рожали третьего доход был около 300 уборщица была 1 раз в неделю).
об отношениях я написала выше кому-то - в целом ровные, он требует с нее в плане порядка больше чем я. в плане учебы предлагает вообще никак не контролировать.
Отчим и обстановка в доме в целом исковеркают психику дочке. Дом - это там, где уютно и хорошо. Дочь стремится создать себе такой островок, а вы вот против. Вы и сама себе уют не можете создать. Только вы неправильно ответственного за свой дискомфорт назначили. Это не дочь, а муж, который и сам пидарасит квартиру по 2 часа после работы, и от других требует. Жесть просто.
Контроль над учебой и полное обслуживание дитятки в 16 лет? И кого мы после этого планируем вырастить??
Домашних дел у Вас кот начихал - младшие и муж помогают, дочь в магазин ходит.
Работая дома, дела домашние можно незаметно делать. Проверно, было у меня такое.
Вы выше писали про проблему мытья туалета и зеркал. Вы преувеличиваете свою занятость.
Я без подкола - щитовидку проверить. При 9 часах сна взрослый человек, работающий из дома, должен быть бодрым и спокойным. И не переживать о крошках и немытых чашках. Судя по вашему распорядку дня, у вас время есть на все. На отдых точно достаточно. Значит, проверяйте здоровье.
Вот только что закончила полный осмотр. Щитовидка в норме. Вылезли проблемы по женской части, сильно упало зрение и катаракта, проблемы с позвоночником, желудком.
Соглашусь с другими., вас муж тоже задрал своей уборкой. Комната подростка - это территория подростка, как бы нас родителей не раздражал там срач.
Мне ТОЖЕ противно находится в грязной квартире. я чистюля всегда была. сейчас снизила свою чувствительность к чистоте, сильно снизила. но уже невыносимо просто. мне неуютно. не комфортно. я хочу придти на чистую кухню (ведь я ее только что убрала). а я прихожу - там опять грязно. ААА
Я ослабила надзор за ее коматой., но больше дрючу за общую территорию. Детские вещи, только в их комнатах. И повыкидывала нафиг все лишнее со всей квартиры., от кухонных фенечек, до лишних книг и цветов. (Модное движение миннимализм) стало намного меньше раздражителей , светлее обстановка более спокойной.
Не достаточно - раз устаю. Еще несколько лет назад было вполне нормально - бегала огурцом. сейчас устаю сильно, головные боли, давление, проблемы с организмом посыпались со всех сторон, времени на врачей тоже не хватает.
Это климакс на подходе. Отсюда усталость, нервы. Вам бы гормонозаместительную терапию подобрать, потому что дальше будет хуже.
Это гинеколог назначает? Терапия назначается по каким-то показаниям или как? ну там должны быть гормоны не в порядке или признаки климакса какие-то (у меня пока нет их)
Гинеколог-эндокринолог. Женские гормоны давно сдавали?
Признаки предклимакса налицо - быстро устаете, нервничаете по пустякам. Катаракта туда же, скорее всего.
бегаю и обливаюсь каждый день - без этого вообще ползаю как муха. витамины б? Это для чего?
Нервы и послабляет предклимаксную колбасню. Поинтересуйтесь еще эфирными маслами. Например шалфеем.
Фигасе 9 часов спать!!!!! Завидую. Я бы тоже поспала., да не спится. Не так уж все у вас и плохо,раз такой хороший сон. Устали вы от своих потуг исправить дочь. И я от этого устала.
Я не знаю чего здесь больше - физической усталости или моральной. но знаю, что мн плохо, я раздражена, мало сил и подавлена.
какая-то двуличная система - если дочка хочет отдыхать - то все нормально, если мать хочет отдыхать - то распустила. мы равные люди, либо мы обе отдыхаем, либо мы обе не отдыхаем.
так понятно. Одинаковая практически - я так считаю. Уже практически одинаковая. ну может процентов на 10% отличается. Для меня 16 - это человек старшего подросткового возраста, с 18 абсолютно такой же как и все остальные взрослые. Я сама очень ранняя. в 18 у меня уже была полноценная семья, учеба и работа. С 15 я вела дом-быт.
мать добивается открыто. а она саботажем.
и главное, что если она добьется своего - хуже сделает себе.
Не факт, что хуже. Неизвестно ведь, какая жизнь у нее впереди.
Немытая посуда никому еще жизнь не испортила.
Не поступит в ВУЗ - пойдет в колледж. Не пойдет в колледж - закончит курсы, если вдруг захочет.
А, может, замуж выйдет в какой-то момент и заживет шоколаднее, чем несчастная пай-девочка, которая пахала в школе, сама поступила на бюджет, закончила, сама трудоустроилась и работает полный день + 2 часа на дорогу за 35 т.р.
Не соглашусь. Это действительно утомительно, биться в пустую. Разочарование впадает в депрессуху.
почитала весь топ и все ваши ответы автор.
хорошая у вас девочка, автор. очень хорошая.
это вы хотите от ребенка непойми чего. и вас видимо не переделать. что бы вам тут не писали, вы будете ругать ее и стоять на своем.
у нее есть интересы, но они не сходятся с вашими, и вы считаете что это плохо.
я знаю только пару человек которые сами выбирали себе вуз. это сложная работа. посмотреть какие где какие факультеты, какие экзамены, сколько бюджетных мест, какой проходной балл. родители должны этим заняться, я так просто целую тетрадку исписала, потом рассказывала дочери, обьясняла, что есть, куда можно поступить исходя из ее интересов.
она замечательная девочка. и пока еще совсем ребенок. ей танцевать хочется. значит и ищите. то что ей интересно.
помогите ей.
у нас есть девочки. которые траву с 14 лет курят, правда родители не знают, вот где горе то, и вены режут. даже суицид есть со смертельным исходом, а у вас все хорошо, но вы этого не видите.
у нее есть интересы, но они не сходятся с вашими - она хочет танцевать (не профессионально, а у себя в комнате), быть актрисой и писателем - скажите - как бы вы стали помогать своей дочери в этом случае?
вы серьезно готовили бы ее к поступлению в театральный вуз?
я лично не против если бы она поступила на филологию (в крайнем случае пошла бы учителем потом работать) - в этом наши с ней интересы вроде бы сходятся
дальше я предлагаю ей свою помощь - предлагаю ей вместе "исписать тетрадку" - она говорит, что хочет сама. я не буду делать это совсем вместо нее, т.к. чувствую, что здесь опасность - подменить ее намерение своим намерением. нельзя это делать. она должна сама обязательно прилагать усилия, иначе как выше пишут - н будет ценить, вылетит из ВУЗА
Я понимаю, что она хорошая девочка. она еще человек хороший, и дочь хорошая, и сестра - я все это знаю.
но я пришла сюда с проблемой, а не похвастаться, поэтому и пишу именно в негативном ключе, о проблеме. если бы я захотела написать обо всех ее положительных качествах - мне суток бы не хватило.
ну так это синдром отмены. Ваш дом-ваши правила. Платите за интернет тоже вы, в чем проблема.
Ну так сразу бы и сказали, что второй брак, младшие от второго мужа, и второй брак -шило на мыло, тоже все не в шоколаде.
А весь негатив сливаете на старшую дочь и ее делаете виноватой в своих неудачах... Несчастный ребенок, это у нее мать - "проблемный подросток"
Ну да - мать сравнивает себя со старшей дочерью.
Переживает, что дочь живет легче и менее хлопотно, чем она в свое время жила. Возможно, завидует ей. Поэтому хочет этот привидившийся ей дисбаланс устранить - отсюда разговоры про мытье чашки, распределение обязанности протирать зеркало и т.д.
Как же жалко вашу старшую дочь, вы в своем эгоизме о ней совсем забыли ... двоих родили, беременности, младенчество младших, отчим с припиздью... Да даже и без припизди, просто ОТЧИМ, это уже огромный стресс...
Ну, простите, не у всех жизнь одинаково складывается. Надо было автору после расставания с первым мужем так и жить с дочерью одной??? Бред.
Автор у нас любительница замуж выходить) Ну, тоже имеет право, кто спорит.
Не надо ответственность за свои ... предпочтения перекладывать на других.
А вы? Вам замуж не надо?! Просто есть такие женщины, которым достаточно ребёнка, и ни любви, ни отношений, ни секса не надо. Вот такие одиночки. Правда, у них и характер твёрдый потом мужицкий становится. А есть другие, кому нужен партнёр-мужчина и любовь. По мне, так второе вообще-то нормальней. Моя мама после развода в 40 замуж так и не вышла замуж (не особо, правда, и хотела). Так вот, я как раз судить могу. Если бы мама вышла замуж, то я была бы только рада. А если бы она мне сказала, что не хочет замуж из-за меня, то и тогда, и сейчас, я бы сказала ей - это глупо. Замыкаться на безмужестве ради детей это, я думаю, убого, ибо потом на этих детях замыкаешься, и детям это ни с какой стороны ни на пользу!
Вы о чем-то о своем. Издержки интернет общения.
Тем не менее, хотелось бы услышать ваше мнение, если бы ваша мама в ваши 7 или 9 лет привела в дом какого-то чужого мужика, которому на вас .. пофиг, скажем так, и забеременела-родила, второй раз забеременела-родила, два младенца, недосып, чужой мужик, и вы, вам лет уже 9-11, а вы ОДНА
К вашему сожалению, я бы это приняла как нормальность и данность. Потому что я всегда умела быть одна внутренне. Подростки уже душевно довольно самостоятельные со своим внутренним миром. И они понимают, что они отдельные личности, а не младенцы. Это я вам говорю как мама подростка. У меня разница между детьми 12 лет. Старшая первые пару месяцев ревновала, а теперь счастлива, что есть сестра, активно с ней общается. Хотя, конечно, ей внимания со стороны всей семьи стало удаляться меньше с момента рождения малыша.
Кстати, пофиг часто лучше активного участия со стороны отчима!
А в семье где трое, четверо своих же родных детей старшим сильно больше внимания уделяется??? Нет, конечно. И никто не несчастлив. Просто не преувеличивайте влияние этих факторов. Не преувеличивайте.
Какая прелесть)) Вот бы мнение вашей старшей услышать.
Моя маман до сих пор уверена, что все было гладко и по любви, угум-с... Особенно меня умиляли ее стенания о подлом изменнике-отчиме, когда он от нее ушел.
Ой, написала и стерла, даже вспоминать не хочу.
Ну знаете - я росла ЕДИНСТВЕННЫМ ребенком в ПОЛНОЙ семье, с достатком, в своей комнате. Увы - у меня были отвратительные отношения с родителями - масса обид на них в подростковом возрасте и только в более зрелом возрасте я их проработала и отпустила. С моей дочерью у меня на порядок лучше отношения, чем были у моей матери со мной не смотря на все отягчающие факторы в виде отчима, младших детей и т.д.
Я стараюсь слышать её мнение.
Не, вы скажите честно. Просто ответьте.
- Вы считаете, что ребёнок должен быть один? Если больше, то дети несчастны?
- Если женщина по каким-то причинам, то она должна прожить жизнь одна с ребёнком и замуж больше ни-ни???
Ответьте!
Я считаю, что у каждого своя жизнь и своя судьба. Мне достаточно одного ребенка, да, но я и топов не создаю.
Замуж? Приятельница развелась с мужем, живет гостевым браком с мужчиной, у которого есть ребенок от прошлого брака. Все чудесно, дети дружат, но они не живут друг у друга на головах и не рожают совместных детей.
Мы за вас рады! Но вы нетрадиционную модель брака ко всем то не примеряйте!
Так вы то замужем?
Я замужем, более того, и я, и муж из полных семей, и мы не единственные дети в семьях.
Ну, а вот случится если у вас, что муж уйдёт. Как видите из топов, это не редкость. Вы больше замуж не пойдёте точно? Ответьте, пожалуйста!
Я дочь единственая, как вы может поняли, сестра/брат мне бы не помешали. И повторюсь, моя дочь рада, что есть сестра. Это личное дело каждого, сколько он хочет детей - одного, двух, трёх или вообще их не хочет. Это всё норма. Я против категорично типа. И единственный ребёнок, и пятый в семье лижет быть и счастлив, и нет.
Если муж уйдет - замуж точно не пойду ))
Минус интернет-общения в том, что каждый представляет себе оппонента сообразно своему воображению))
Мне 48 лет, мужу 47, поженились когда нам было 35 и 34, оба без предыдущих семей-БЖ-БМ-детей.
А папа мне говорил - "Выйдешь замуж за день до смерти - и наживешься" (с)
Папа с мамой прожили 40 лет, а до этого у него был "студенческий брак", целый год, папа был курсантом, а его первая жена училась в балетном училище.
попробовала поговорить с мужем - увы, анонимы правы - он действительно только наезжает на нее, он не смотрит на нее с точки зрения ее интересов - только с точки зрения своих. а ему надо только одно, чтобы она выросла и с*алась из его жизни.
значит он мне не помощник тут :(
никому она по большому счету не нужна кроме меня
И вам она не нужна. Раздражает. Ждете, когда она скорее от вас съедет. В этом, кстати, ничего плохого нет, существуют разные типы взаимоотношений. Но вы свои личные проблемы с мужьями, нищетой пытаетесь свалить на ребенка. У вас нет денег на ПММ, у вас 150 тыс. на всю семью со всеми тремя детьми, у вас нет сил на уборку одной комнаты, что там убирать-то, 12-15 м. Одна генеральная уборка на пару часов и потом ежедневное поддержание порядка на 15 мин. Все это ваши личные проблемы. Вы считаете, что ваш 16-летний ребенок должен их решить. Не вы с вашим мужем, а подросток. Вы мыли посуда в этом возрасте сами, а сейчас есть ПММ. Постель вы сами стирали, или уже к тому времени СМ купили ваш родители? Может, за водой на колодец вашему ребенку сходить до на прорубь прополоскать белье? А что, кто-то же так делал, бабушки или прабабушки. И ей нужно. Может, вам с мужем озаботиться и подумать, как люди живут сейчас, а не в вашей юности? Вперед надо двигаться и ребенка двигать, а не назад тянуть.
Кстати, грязь и вонь в квартире провоцирует негатив.
Честно - по-моему вы троллите, слишком много противоречащих друг другу высказываний.
ну ладно - мне она нужна. конечно, я ее люблю. что никак не отменяет того. что я не хочу, чтобы она делала мою жизнь хуже. и да, я жду, чтобы она поскорее выросла и съехала, в этом ничего особенного нет, это нормально для мамы подростка.
" Но вы свои личные проблемы с мужьями, нищетой пытаетесь свалить на ребенка. "- вот здесь какой-то сюр - я совершенно точно не пытаюсь свалить на нее СВОИ проблемы. Мои проблемы - это где денег найти, чтобы имплант сделать - не говорю ей - иди ищи деньги, бери меня за ручку и ставь мне имплант. Я пытаюсь свалить на нее - ЕЕ проблемы, уход за собой. Уход за собой - это ее дело, ее задача и ее проблема, которую она пытается свалить на меня. ну понятно, что я ее люблю и не позволю ей это сделать, чтобы не навредить ей же в первую очередь и себе во-вторую (младшим детям в третью - т.к. это плохой пример для них). никаких генеральных уборок от нее никто не требует - откуда вы это берете?
Это вам нужно сделать у нее однажды генеральную уборку и потом поддерживать чистоту, а не стонать от грязи, запаха и вечной "усталости". Имплант вам нужен, ПММ не нужна, у каждого свои приоритеты. Продолжайте выть от немытой посуды.
Расставьте приоритеты.
Ну убраться в 15 метрах 16-летняя девушка же может, нет? Почему мама то должна убирать, даже если это только ее волнует? Семья же она на то и семья, чтобы поддерживать друг друга. Ничего сложного и непосильного от девочки не требуют.
Может, конечно, кто спорит, но проблема намного глубже, чем уборка.Семьи у девочки нет, есть новая мамина семья, в которой она лишняя.
Вам почём знать, что думает о семье девочка???
Все тут психологи, конечно, из замусоренной комнаты выводы о депрессии делают :)
Не думали, что подростки в своём большинстве просто тупо не любят работу по дому, и всё?!
Вас за него замуж насильно выдали??? А его дети ему интересны? Как он видит их будущее?? Есть ли у него дети от прошлых браков-связей?
Мдааа... промолчу...
P.S. Отец старшей дочери как-то участвует в ее жизни?
По большой любви. не насильно. Его дети ему вполне интересны. да и она ему интересна, но разница есть, я ее чувствую.
Отец дочери иногда с ней встречается и водит в кино. на счет поступления считает, что надо брать ее за ручку и все-все вместе с ней делать, и делать это должна разумеется я (не он). Вернее мы с ним один раз вроде договорились, что он с ней поищет курсы подготовки - и точно так же как дочь он пообещал и не сделал.
Все чудесатее, чего от ребенка-то хотите? И вы, и ее отец обычные среднестатистические обыватели, с какого она должна стать лучше вас???
У нее были еще баб-деды по линии отца - оба МГУ, профессора, известные в своих кругах люди. Умерли уже. Сыну ничего не смогли передать. и внучка тоже ... не получилась.
А вот не верите вы, автор, в ребёнка зря. Нельзя так, грешно. И она будет эти пренебрежения и неверие чувствовать, тогда всё будет в сто раз хуже!!!!
ну я же не могу себя заставить поверить насильно. Я верю (и вижу) ее талант - хотите я ее сочинение в стихах какое-нибудь выложу? но я вижу ее ЛЕНЬ, а значит талант просто обнуляется. Просто НОЛЬ - нет его. Потому что только талант плюс труд могут дать результат. Или просто труд без таланта - тоже результат какой-то будет. Но без труда - не будет НИЧЕГО. какой смысл мне себя обманывать и продолжать верить - во что? в чудо?
Представляете, есть дети без особых талантов, и не целеустремлённые и их все равно любят. Вы поете со слов мужа. Может она вам и готовить макароны не хочет, из за него. чувство обиды, что ее задвинули из за мужчины и других детей, что не она любима безусловно, а только если талантлива и чего то добьется. не ужели так сложно просто любить своего ребенка? Просто потому, что она есть???
с чего вы взяли, что я ее не люблю? Верить в то, что сможет добиться чего-то и любить - вообще никак не пресекаются.
Когда вы не верите и это демонстрируете - опускаются руки. Я это проходила ( со стихами и талантом). Хуже всего знать, что ты не оправдываешь возложенных на тебя надежд.
Но если я не верю - как быть? я не смогу ее обмануть. Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не верю. Хотя люблю ее очень и мне очень жаль. но что делать если не верю?
не знаю, для меня - если любишь - то веришь. Ну, или хотя бы надеешься. у меня девочке 14 лет, желаний и устремлений особо не вижу. В меру способная , В меру ленивая. Так вот, для меня не будет трагедией, если она после школы не пойдет в институт, а будет работать. Дети не должны оправдывать возложенные на них ожидания родителей. Я это уже проходила.
:dash1Это вы не состоялись как мать, не смогли сохранить семью, перекладываете ответственность за свою никчемность на ребенка.
Ну как, приятно ПРОЧИТАТЬ о себе? А вы каждый день долбите свою дочь также. Бедный ребенок...
есть другая опасность - забить. ведь если я не буду давить и она не будет ничего делать сама - она спустит свою жизнь в унитаз. кто будет в этом виноват? опять я? Почему не ели поедом ребенка пока еще не поздно было - так ?
Вряд ли, у нее перед глазами пример матери, которая свою жизнь спустила в унитаз... Она у вас девочка неглупая, к счастью, и слушать вас уже не будет.
Замуж выйдет поздно, по вашим меркам, но раз и навсегда, отчимов и братиков-сестричек из новой жизни у нее точно не будет.
Она у вас девочка неглупая, к счастью, и слушать вас уже не будет.
В смысле? я ей говорю - надо учится, а она меня не будет слушать? И думаете это будет хорошо для нее?
Не приставайте с домашними делами. И по возможности оградите от претензий отчима. С учебой я бы настаивала. Хочет человек быть актрисой или писателем - пусть готовится. Путем подготовки в литинститут получит знания для поступления на филфак, например.
Понятно, что отчим выступает за то, чтобы ослабить контроль с учебой - это же не его ребенок. 99% за то, что он с родными будет наоборот.
Ваша задача - смотреть на дочку своими собственными глазами, глазами любящей матери. Вы ее любите, это чувствуется. Но одновременно в ваших рассуждениях сквозит навязанная вторым мужем логика. Он у вас ведущий в паре, видимо.Вы его требования воспринимаете как свои. Уже себя загнали, так хоть дочь не дайте запрессовать.
Понятно, спасибо очень толково. еще вопрос к вам - очень важно мне понять - КАК мне отслеживать вот это "хочет человек быть актрисой или писателем - пусть готовится. Путем подготовки в литинститут получит знания для поступления на филфак, например. "
вот как на практике я могу понять - сидела она два часа в интернете - читала она информацию по поступлению или болтала в чате? уехала куда-то - поехала она на день открытых дверей или на дискотеку? Если я не буду прям за ручку ее везде водить - как смогу быть уверенной, что она хоть что-то делает? а если я БУДУ все очень-очень контролировать, то боюсь ее быстро затошнит - и от меня и от мыслей о поступлении.
Моему сыну пока 14, но я тоже за руку не вожу. Контроль очень прост: прочитал информацию - расскажи мне. Мне интересно. Честно говоря, мне правда интересно, задаю вопросы. Так и становится понятно, что человек действительно прочитал. Думаю, что с днем открытых дверей то же самое. У вас же хорошие, доверительные отношения. Вы ей что-нибудь про свой фриланс рассказываете? Вот и она пусть расскажет. Получится ненавязчивый контроль в форме обмена впечатлениями.
Только не пропадайте!!!
Вот смотрите - буквально вчера, по свежим следам - вот именно в такой форме мы с ней обсудили, что она посмотрит вузы, выпишет важную информацию - пообещала, вроде настроена была - и не сделала. т.е. вообще, даже не открывала - какие мои дальнейшие действия? как мне реагировать. когда я сталкиваюсь с тем что она НЕ ДЕЛАЕТ НИЧЕГО в плане будущего поступления?
У нас в таком случае возможны несколько вариантов:
1) Мягко повторяю свою просьбу в следующий раз.
2) Начинаю делать сама, в его присутствии, комментирую. Подвожу к мысли, что делаю так, как удобно мне, ему остается только согласиться. На этом этапе обычно инициативу перехватывает сын и доделывает все сам.
3) Если дело не терпит отлагательств, требую уделить мне время и начинаем делать вместе.
У вас девочка пока в 10 классе, верно? Может, для нее выбор вуза пока очень далек психологически. Дайте ей ссылку на калькулятор ЕГЭ, может ей интересно будет посмотреть?
И еще хочу спросить. Вы пишите: "обсудили, что она посмотрит вузы, выпишет важную информацию". Она знает, какую информацию надо выписывать, что считать важным? Имхо, очень неконкретно поставлен вопрос. Хочет быть литератором - пусть поищет конкретно литературный институт. И зачем именно выписывать? Может, она просто вас не поняла.
Автор, судя по описаниям вашей дочки не будет она ничего сама делать-лень ей, последствий не понимает. А вам обещает, чтоб отвязались от неё на данный момент. Тут по-моему два решения:
1. Становиться надзирателем у неё, контролировать её поступки, и делать вместе с ней (например смотреть ВУЗы), причём не предлагать ей помощь, а сажать её рядом и делать. Если будет отказываться, санкции.То же самое с уборкой и с прочими обязанностями. Но тут вы конечно станете на ближайшее время "врагом" и "Мегерой" - а вы этого не хотите, вам от этого плохо. (чем-то напоминает топик про приёмную пленянницу - там автор такая же "впечатлительная", ей плохо, если надо воспитывать ребёнка).
2. Пускаете на самотёк= говорите с ней только в дружеском тоне, спокойно советуете, ни в коем случае не нервируете девочку, т.к. вам плохо, если она выходит из себя. Но потом живете с фактом, что она жизнь свою просирает.
Не знаю, какой вариант вам легче, мне был бы однозначно первый. По нему я собственно и воспитываю своих. Да, моему старшему пока только 12, и он сам убирает в комнате, и много чего другого делает, и если ему в 15-16 лет придёт в голову мысля, что можно забить на свои обязанности, то я уверена, что найду на него методы воздействия, и плевать мне будет, что он при этом обо мне подумает...но у меня наверное характер другой, я б ему вонючие остатки еды в его комнате наверно по морде бы размазала, если бы игнорировал мои просьбы убрать йето...
Ладно там, вещи разбросаны, но вонючая еда в комнате-это вообще уже беспредел какой-то, неужели вы не можете ей доходчиво обьяснить???
Автор, я без стёбы, я правда не понимаю, что за вопрос? А спросить её-"ты читала информацию"? Что прочитала, каие выводы? По ответам ведь поймёте, читала или нет...
Племянник и дочка моя такие. Племянник перестал учится в 6 классе, учился в супер-пупер школе с математическим уклоном, ее тут очень любят на Еве, вместо школы ходил в компьютерные клубы. Кроме математики ничего не делал, что такое биология и остальные предметы знал только понаслышке, хотя читает очень много сейчас. ЕГЭ тогда было по желанию и только русский и математика вроде. Школу заканчивает, учителя натягивают оценки. Поступает на бюджет на прикладную математику, ходит в институт месяца два, бросает, следующий год поступает платно куда, уже не помню, папа оплачивает, учится 2 недели и опять садится дома. С третьего раза выперают его на работу, поступает на вечерний. Учится, работает, заканчивает, переходит в известную западную фирму, на место было 352 претендента, англ. свободно сам без репетитора (ребенок, то умный). Сейчас 28, все в порядке, хочет семью создавать.
Моя дочь: школа надоела уже в 7 классе, пинала, пинала, без толку, в середине 10-го класса переходит на очку-заочку, в школу не ходит, к ЕГЭ готовится не особо рьяно, но сдает хорошо, по моему наставлению идет в институт, 2 мес. усердно учится в день рождения вдруг узнается, что не ее, пытается переложить ответственность на меня, но я спрыгиваю и говорю, решай сама. Бросает, выпираю на работу, копейки жалкие у нее, проездной и еда на мне конечно, но не больше. Мои поездки на отдых за границу воспринимаются, как личное оскорбление, ее денег хватает на косметику да на небольшие покупки. В июне сдает англ. ЕГЭ, чтобы спектр выбираемых ВУЗов расширить. Готовится 2 часа перед экзаменами, сдает хорошо, но на бюджет в выбранный ВУЗ не хватает, говорю, что оплачу бакалавриат, если бросает, то тю-тю, работать опять за 3 копейки. Сейчас на 3-м курсе учится, подрабатывает (теперь не может без собственных денег), молодой чел. есть. Но вот как был срач в комнате, так и остался, не напрягает ее. Так что автор крепитесь, она же у вас не шляется, не пьет, не нюхает. все перерастет.
спасибо за ваш рассказ - вот надеюсь что как-то так у нее сложиться в конце концов. пусть не с первой попытки.
Как только поймет, что для зарабатывания денег нужны знания, то очнется от спячки, главное не жалейте, если не созреет к 11 классу, то четко пинок под зад на работу. Это отрезвляет их сразу. У подруги сын, ушел в колледж после 10-го. Школу также ненавидел (это наверное сейчас массовое), сейчас учится на компьютерщика, точно не знаю как специальность называется, но учится, и это его. А то в школу идти, а он прячется под кроватью вместе с обувью. Родители за порог, а он в Доту играть. Вам бы ее пристроить куда летом на работу и ограничить в деньгах.
Автор, мой вам совет насчёт математики, не надо ее сдавать в этом году, тем более если учится не очень. Вроде, база и не сложная, но могут попасться задания и за 11 класс (если не ошибаюсь).
Это ее проблемы.
Мой сын тоже хочет попробовать в этом году, чтобы высвободить время на подготовку. Планирует сдать математику и русский, ну а если не получится - остается второй шанс. В любом случае, репетиция. Чем это плохо?
у меня была детстве такая договоренность с родителями: я не заморачиваюсь уборкой, готовкой, мойкой, стиркой и прочими бытовыми вопросами, но я учусь хорошо, занимаюсь спортом, имею приличное поведение, соблюдаю домашний распорядок и не напрягаю этим родителей, так и продолжалось пока с ними жила, со своими детьми придерживаюсь такого же правила
Относительно моей дочери - в подростковом возрасте я как-то мало знаю тех кто добровольно бегает с тряпкой - ну разве что родители умеют заставить. Так что моя как большинство - бардак наше все. Но училась хорошо, даже очень. В 21 год и чистоту по мере сил, и приготовить, ну и учится в меде по прежнему хорошо.
Белая ворона в нашей семье была племяшка. Вот уж оторва-то, уборка на этом фоне полдела. От природы правда она умная и память отличная - посему как-то училась, ее в 9 классе на ГИА-то пришлось брату с работы срываться и срочно на машине везти - она вишь ли проспала и "забыла я, че вы". Но у нее была страсть - лошади, вот тут ей ни разу не лень было в минус 30 2 км пешком и там навоз чистить. Так что несмотря на обмороки родителей и настаивание "надо ВУЗ, профессию получить" взяла и уехала в другой регион, в конное училище. И что - отличница. староста, готовит и даже, о, ужас, в общаге убирает. Сейчас доучивается последний год, глобально думает сможет ли поступить в ВУЗ.
Кстати, отношения с родителями на расстоянии тоже наладились. Мне кажется она у нас такая очень независимая бунтарка, а они очень давили, чтоб "как у всех и в традициях нашей прекрасной семьи"
я прошу прощения, читала по диагонали. Я бы вам посоветовала отправить дочь к психологу. Расскажу почему, у меня развод, отец хрен собачий, дочь маленькая, сыну 17. И во время ,,семьи,, он учился плохо, после развода вообще все покатилось, переживал, но со мной не говорил на эту тему.
Армия на носу, узнаем за месяц до, что один парень из дальнего круга сына застрелился в армии. Конечно же я испугалась, и спросила не хочет ли он поговорить с психологом ( муж моей знакомой). Парень согласился, один раз они встречались. Подруга сказала что у сына порядок с головой, у сына я спросила может ли он мне рассказать о чем говорили с психологом. Касаемо вашей темы- сын сказал ему что очень боится поступать в университет ( можно было поступить и отсрочит армию) потому что в школе его вечно преследовали плохие оценки, ну и про семейную ситуацию рассказал.
Психолог посоветовал ему сходить в армию, поработать по профессии и только тогда, успокоившись после школьных нервотрепок поступать. Это был единственно верный совет, я пихала на учебу, отец испарился. Так и вышло, армия, работа , и поступление. Доволен, уверен в себе ( как кажется мне), на пути в самостоятельную жизнь плюс отношения романтические, которые превраттились в совместное проживание с дамой его сердца, счастлив. 23 скоро будет.
Этот специалист был вне тревожной раздражающей ситуации и нашел правильные слова. Кстати. работал без зарплаты, я пыалась прогнуть его в другую сторону, чтобы деньги были, и как то прозвучало у меня что уже взрослый и пора самому самому. Он мне прямо сказал:,, мама, ты что , выгоняешь меня из дома?,, Заткнулась, молчала, счас скучаю безмерно, разговоры с ним редкие и они уже на другие темы.
Вы со своими мыслями не понимаете что делаете спейчмас.Девочка подавлена, дома ей не рады, она же свалит от вас под первое раскрытое крыло - или этот будет идиот или секта или наркотики, туда, где получит отдых от ваших назиданий и тревожной обставновки в доме.
Я сама такая же, недавно маме рассказывала как меня беременную муж ограничивал в средствах, я ела только рис, горох всю беременность ( деньги муж прятал, потом не мог уже держать, купил себе три машины сразу после родов). И мама жалеючи меня спрашивает ,, ну почему ты не уехала от него, к нам домой,, ответила я ей. у нее личная жизнь, двушка хрущь, я мешала, я не хотела туда возвращаться, с мужем было комфортнее чисто физически, а морально - не было и в семье у меня поддержки, я знала что мама меня сьест с потрохами если я опять вернусь( этого не сказала маме).
Знакомая семья, жена терпела мужа, и детей он гнобил сильно. Три девочки. одна в 18 стала жить с мужиком, ровесником отца, другая от гнева отца бежала в другой город, год или два бегала с какими то мужиками. Третья в 18 сразу взамуж. Сейчас все девочки при мужьях, детках, чисто внешне все хорошо. Но каков был их мотив - они бежали от родного отца и искали крыла.
По поводу грязи в комнате дочери. Мои знакомые , молодая пара, двое малышей, любят детей оба. Он из многодетной семьи. неряха. она - единственная доча, чистюля. Ругались в усмерть, пока она не пошла к психологу, ей обьяснили что мужу как и собаке нужна своя территория дома, где он может делать все что хочет. Так у них и есть, вся квартира вылизана а у папы есть часть комнаты, где под диваном сокровища мужа ( носки грязные, обертки, шнуры). И есть граница, за которую чистота не имеет права перейти. Рассказывала жена, приехал брат мужа. раскидал чемодан, и увидев взгляд невестки, тут же передвинул его на территорию мужа , сказав что вот здесь уже этот расхристаный чемодан имеет право быть. Она свято соблюдает это правило, иногда выдергивая вонючие носки из под дивана и раз в пару месяцев прибираясь там, отношения сохранены между мужем и женом вот таким необычным способом ( были накануне развода).
Я так же отношусь к комнате сына. Приезжает домой на каникулы в чистую комнату, дня через два там жуть. Приезажет его дама, еще и ее вещи в сумке на полу. так живут дней пять. Раньше комнату закрывали, когад я приходила прибираться. Я перестала трогать вещи, только захожу и смотрю, и они перестали закрывать комнату на ключ, уходя из дома. В комнате и расбросано и хлам ( трусов носков нет, они в сетке для белья), но не трогаю, ни слова не говорю, знаю что уедут и буду скучать. Но, у них дома ( по вотсаппу показывал) чистота идеальная - убираются вдвоем с ней сами.
Вам трудно, но ей труднее. Хотя, уборка на общих территориях обязательна и для нее, у себя она может хоть кучу наложить посреди комнаты.Мне так , кстати мама говорила ( у меня не было своей комнаты) - мол уйдешь сама жить хоть лошадь приведи домой, поэтому то я и не хотела к родителям возвращаться. бесправная я была там совсем.
вообще детям не хватает душевных разговоров, я даже не знала как их вести, пока моя подруга не поговорила с моим сыном и не научила меня это делать ( со мной никто никогда так не разговаривал), практикую это с детьми, им нравится, они так много выкладывают из того, о чем мы с вами даже не догадаемся никогда.
найти точку, от которой теплеет сердце у ребенка, от нее и начинать. У старшего - любимая девушка, подруга спросила ,,любишь, скучаешь, красивая, нравится,, ( они жили тогда в разных странах) и он расплылся в улыбке, стал рассказывать какая она хорошая и любит он ее. Я всегда про нее спрашиваю , что делает, работу ее. их совмепстное времяпрепровождение, потом ухожу на учебу его, обсуждаем литературу, кинематограф, под конец вываливаю самое неприятное, то что должна сказать. Всегда пишу люблю, целую, он тоже всегда пишет ,,целую,,.
А вот та же самая тема у моей знакомой вызывает слезы дочери, девочке лет 30, у мамы папы на коленях выросла, купили ей недвигу, машину, турпоездки оплачивают. Но у нее нет никого, женатых уже прошла, надежда на светлую чистую любовь от состоятельного мужчины уже улетучивается, время идет.
Ищите что ей нравится, музыку, игры, хобби, и оттуда пляшите. Мальчиков если с ней обсуждаете, никогда не говорите о содержании разговоров мужу. он ее не любит, потом выскажет в гневе ей и она поймет что вы выдали ее секреты ( моя мама так сказала соседке, а соседка посмеялась надо мной, все, канал доверия закрылся навсегда). Самое важное, если вы видите что ваш муж ее не любит, не пытайтесь ее в этом убедить, чтобы не вызвать дискомфорта в ее реальных ощущениях. Скажите что она навсегда останется вашей первой любимой дочерью ( по совету евы, второй ребенок -второй любимый, третий - третий любимый) и вы всегда будете ей помогать в силу ваших возможностей, ваша рука помощи всегда будет протянута ей, чтобы она знала что у нее есть точка опоры - вы. Бабы деды как с ней? есть ли у нее отдушина от домашних проблем? Плохо если этим человек станет человек, использующий ее в своих неблаговидных целях. На моих глазах взрослый человек просто не стрессе втянулся в секту, с бешеными глазами всем рассказывал о творце, всех пытался в секту затащить. Наркотики опять же.
Вспомнила, прочитайте книгу обязательно ,, пока ваш подросток не свел вас с ума,,, там прекрасно описано что чувствует девушка в подростковом периоде, у вас это вызовет понимание и жалость, поможет вам помочь ее лучше. Книгу я читала онлайн, ищите в интернете.
Дорогая,мы с вами знакомы по мизогинам :) я живу не в России.М -а
Психолог этот - молодой мужик, у него была точка соприкосновения с сыном, он - немец и девушка сына немка. Психолог половину месяца живет в Германии, половину здесь, приезжает к дочери и жене. У него и жены фармацевтический бизнес, ни он ни она не могут поменять место бизнеса. Мой сын тоже в то время скучал, девушка училась в Англии, он здесь, они два года прожили на расстоянии, за это время раз пять или шесть ездили в гости друг к другу, его даже из армии отпустили на неделю к ней со спец справкой для прохода на таможне :). Вот это обстоятельство сблизило психолога и сына. Сыну мужик очень понравился. ему лет чуть за 30. Этим летом они даже планировали просто встретится поболтать за жизнь в каком нибудь кафе, но что то у них не вышло.
Автор, мне нравится ваше аккуратный подход к воспитанию .Я вас почитала и сама потеплела к своей красавице . Вам нужно немного изменить отношение к порядку. Не трепать дальше нервы. Вы не можете себе позволить из за труселей и грязных чашек рассыпаться полностью. Вам еще двух пацанов поднимать и учить.