Опять про подростков
Развелась с его отцом в его 4 года. Много судебных тяжб от его отца получила. Отбивалась как могла.
Начинала новую жизнь очень трудно. Но поднялась. Ребёнок был у папы каждые выходные. Я боролась, чтобы это изменить.
Не получилось. Ребёнок свой взгляд на эту ситуацию сформулировать не захотел. Имеет право. Вы взрослые - вы и разбирайтесь. Я просила всего лишь 5-6 выходных в год помимо тех, что попадали на школьные каникулы, когда ребёнок был у меня. Но мне отказали. Ребёнок продолжал каждые выходные ездить к папе. Те редкие выходные, что он был дома и отпуска, которые мы могли проводить все вместе, мы пытались проводить интересно учитывая интересы ребёнка.
Сейчас ему уже 18 лет. И я устала. Устала бороться с его папой за него, а так же против него самого.
Папа ему был неплохим папой. Покупал всё что сын хотел. Оплачивал любые хотелки. Иногда в обход моих запретов.
Он был воскресным папой. Я была злыдней мамой. И я устала. Я предложила уже повзрослевшему ребёнку чтобы я стала воскресной мамой, а папа - пусть драит ванную комнату, когда сыночка её обблюёт после слишком активных вечерних возлияний, и выслушивает по телефону гадости о себе, когда в 2 часа ночи попытается по телефону выяснить где его черти носят.
И отправила его к папе. Правда отправила довольно грубо, вследствие скандала. Реально уже не выдержали нервы. Обиды копились много лет. Разговоров хватало на пару недель, месяц от силы.
После этого сын вообще отказался общаться со мной. В любой форме. Я его предала. А я просто хотела стать воскресной мамой. Мамой праздником! Но оказалось, я нужна сыну только чтобы кормить его, ходить на родительские собрания, стирать его сранки и таскать огромными сумками вкусняшки из магазина.
Я действительно дрянь?
Мой нынешний муж меня ещё 12 лет назад предупредил, чтобы я ещё тогда сделала именно так. То есть отправила сына отцу, и была бы воскресной мамой. Мы бы вместе могли делать много интересного, того, на что в рабочие дни у нас просто не было времени. Мы оба работаем.
Но я была уверена, как и вся ева, что ребёнку нужна прежде всего мать. И ребёнок жил со мной, а выходные проводил у папы.
Как же я ошибалась... Нет, он умный мальчик, красивый, хорошо сложенный, поступил на очень сложное направление и учится... Но считается, что это заслуга папы. Я - злая самодура.
Чего хочу от форума - не знаю. Просто поделиться своей болью хочу.
Понятно, что сердце у вас болит за сына и вследствие этой ситуации, но я бы на вашем месте оставила бы все как есть.
Пусть пообижается и пусть поживет с отцом, а там видно будет, когда папаша разделит быт, то наверняка начнет закручивать гайки и перестанет быть папой праздником. А вы пока отдохнете.
Одна знакомая так отправила сына папе, тоже думала что одумается, вернется, осознает и тд., а он так и не вернулся и не общается с ней. Одна сидит. :(
Нет, что вы! Я не одна слава богу. Меня есть кому поддержать. Есть любимый и любящий муж, есть обожаемая работа. Есть хобби, занимающее много свободного времени и почти все мысли.
И мне очень хочется верить, что он действительно одумается.
Но папа как был, так и остался воскресным папой. Сын всю неделю учится.
И только в выходные возвращается к папе, поэтому папа изменения вряд ли ощутит. Ощущаю их пока только я.
Когда сын был маленьким, он был очень похож на меня. Но он рос, взрослел. И стал больше и больше внешне походить на папу. Но я оправдывала его. Я понимала, что это гены, физиология. Он с этим ничего не может поделать. Позже у него начали появляться многие папины движения, физиологические привычки. Но и это я оправдывала. Это всё ещё гены, он не может на это повлиять.
И вот последние 2-3 года я чаще и чаще стала наблюдать, что он стал относиться ко мне и обращаться ко мне так же, в тех же выражениях и с теми же пренебрежительными интонациями, что когда-то использовал его папа и что по больше части послужило причиной моего ухода от него.
Последнее время пренебрежение стало проскальзывать и в отношении моих родителей. Мой БМ их мягко выражаясь терпеть не мог. Но это не мешало ему взять беспроцентный кредит на очень крупную сумму у моих родителей, что послужило ему стартом его самостоятельной профессиональной карьеры.
Последней каплей было то, что когда в начале этого года я попала в больницу, он даже и не подумал приехать ко мне. Только серьёзная взбучка, которую ему устроил мой муж, помогла править ему мозги. Я понимаю, что блядки дело важное, но их можно было бы отложить на пару дней.
Потом он отказался ехать на юбилей к моей маме - своей бабушке. Но те же причины не смогли помешать ему собраться на ДР его девушки.
Вы воспитали его таким и теперь вам не нравится?
гены тут совершенно не при чем.
Ну возможно я не совсем понятно выразилась.
Гены выразились, по-моему, в том, что он чисто физически похож на своего отца. То, как он ходит, как, простите, срыгивает после еды, как прикусывает губы - да много чисто физиологических проявлений, которые свойственны его отцу и не свойственны мне.
То, как он последнее время разговаривал со мной, в каких интонациях и выражениях - у меня прям мурашки по телу. Именно так общался со мной мой БМ и мне стоило многих лет восстанавливаться, чтобы наконец избавиться от комплекса неполноценности, который во мне взрастил мой БМ за те 12 лет, что я прожила с ним. То есть сын стал так же пренебрежительно и даже уничижительно общаться со мной, так же кивать мне в ответ на мои предложения-мысли-идеи, при этом думая про себя о том, какая же я ты дура.
Мой нынешний муж себе такого отношения ко мне никогда не позволял.
Поэтому я до сих пор теряюсь в догадках, каким именно образом я умудрилась это в нём воспитать?
Я не говорю, что не воспитала, я просто не могу понять, как мне это удалось?
Воспитание заключается не только в выносе мозга и дрессуре. Самое большое влияние оказывает подача правильной модели поведения. Ваш бывший является для ребенка большим авторитетом,чем вы. Он хочет быть похожим на него, копирует его.
Мальчик копирует отца-мужчину, а не женщину, было бы странно, если бы пацан хотел быть похожим на мать, в мужской среде это считается позорным. Если бы отец исчез с горизонта, то шансы исправить то, что засеял отец, были бы выше, а если они все выходные вместе проводили, то шансы стремятся к нулю.
Есть знакомая семья, там ребенка воспитывает второй муж почти с рождения. Мальчик отца своего практически не видел, не общался с ним.
Сейчас ему уже за 20, и мать и отчим говорят, что пацан во многом копия папочки, и чем старше, тем больше.
Поведение, реакции, отношение к жизни и тд. Воспитывали его очень-очень хорошо, очень старались, лет до 17 был не парень, а золото.
То есть влияние отца тут отсутствовало вообще.
А у нас когда ребёнок приезжал от отца в воскресенье вечером, то где-то до вторника, а то и до среды его колбасило, вести себя нормально без постоянного одёргивания он не мог. Со среды он слегка приходил в себя, но уже в пятницу снова ехал к папе и в понедельник всё начиналось по новой.
У нас тоже так было.
Мне в какой то момент достаточно было сказать с улыбкой и любовью в глазах и сердце - т.е. искренне, сын, выключаем папу, включаем моего сына! все! он сразу понимал что и как, хотя в слух не признавал, конечно же.
Вы мальчика вырастили, он ушел в свою жизнь. Все, живите дальше. Да, хотелось бы, чтобы все было по другому, но как есть. Лучше не пытайтесь что-либо сделать. Можно время от времени писать ему что-нибудь нейтральное, в стиле именно мамы-праздника, ну или звонить, если трубку возьмет. Важно - если пересечетесь, не надо оставаться в роли мамы-грымзы, все претензии остались в прошлом, теперь будет сам решать, как ему жить.
Ребенку нужна АДЕКВАТНАЯ мать.
Вы себя таковой видимо считаете. но не являетесь.
Аргументы - "Я боролась, чтобы это изменить." для чего, нет не так. а нахрена - вы боролись чтобы доказать, что отец гАндон, а вы в белом? Глядишь меньше бы драили и выносили мозг сыну, больше бы сил и времени осталось на воспитание и приятное времяпрепровождение.
". Я была злыдней мамой." а зачем вы были злыдней? зачем вы за него драили ванную, зачем стирали? он сам не мог? он не считал нужным, точнее вы не приучили его, что вы семья, а значит -партнеры и взаимозаменяемы там, где это возможно. А это значит, что и приготовить онг может, и постирать и убраться. Разумеется, если его к этому приучать.
"Я его предала" - именно так и я воспринимаю, вы его предали. Вы не захотели воспитывать, вы были злыдней. Когда получили результат своего же воспитания, вам не понравилось и вы его выгнали =предали.
Что не так?
Аргументы - "Я боролась, чтобы это изменить." для чего, нет не так. а нахрена -
Простите, я не совсем правильно объяснилась.
Я боролась только с тем, чтобы моей обязанностью было возить и туда и обратно. То есть в пятницу вечером 3-4 часа коту под хвост и в воскресенье ещё 3 часа.
Сам факт того, что ребёнок был все выходные у отца конечно меня расстраивал, но к этому я довольно быстро привыкла.
То, что он был все выходные у отца, расстраивало чаще всего самого сына.
Он очень часто хотел остаться на выходные у нас, но это было невозможно.
Вы считаете, что тем, что я продолжала бы его возить до сих пор, я бы показала ему, какой у него хороший отец?
Да, я была злыдней, потому что заставляла его выносить свою грязную одежду из его комнаты и относить к стиральной машине.
Да, я была злыдней, потому что не могла развозить его на все развивашки и развлекашки, ему приходилось всюду добираться самому. У меня реально не было возможности сделать это, мне надо было работать. Я приезжала домой только к 18 часам, а его занятия часто начинались раньше.
Да, я была злыдней, что не разрешала ему гулять до часу ночи и просила его если он задерживается сообщать мне хотя бы где он и когда он будет. Я не могла уснуть, пока он не будет дома.
Да, я была злыдней, что заставляла его читать книжки, а не играться в комптьютерные игры. Хотя и плейстейшн и компьютер у него были.
Да, я была злыдней, что иногда вытаскивала его в художественные галереи и на классические концерты. Правда случалось это не часто, хорошо если пару раз в год.
Да, я была злыдней, что просила его иногда протереть пыль, подмести в комнате, разобрать ПММ, вынести мусор, и - о боже! - заставляла его выворачивать его грязные носки.
В какой стране вы находитесь?
я в РФ и форум этот на 99% российский, так вот по нашим законам ни один суд не может обязать мать возить ребенка отцу - доставка ребенка проблема отца.
Внимание вопрос, нафига вы его возили?
теперь другой момент, даже если есть решение суда. что каждые выхи ребенок проводит с отцом без желания самого ребенка лаже опека не выдаст ребенка отцу - ребенку достаточно сказать НЕТ, Я НЕ ХОЧУ, хочу остаться с мамой.
Итак, второй вопрос. а зачем вы возили ребенка отцу, да еще и против его воли?
Странно, почему я не злыдня, когда просто прошу ребенка, не ору. не требую, а просто прошу убрать за собой или что то сделать?
почему я не злыдня, хотя я не разрешаю гулять до часа ночи и много чего еще?
вы вообще с ребенком можете общаться только по модели злыдня, а просто как взрослй человек не можете?
Ну я себя злыдней не считаю.
И когда я прошу что-то сделать раз - игнор, два прошу (спокойно и вежливо) - дада и игнор и так ещё раз 5-6.
Потом да приходится сказать погромче. Если сделаю сама - в попу дую.
Мнение ребёнка может быть выслушено только после 12 лет, да и то, исклчительно информативно. Никто не обязан с ним считаться. Это закон.
И ребёнок папу боялся до икоты. Если он приносит тройку вместо ожидаемой папой пятёрки, то мне приходилось вести разведку боем и арт.подготовку территории прежде чем ребёнок ехал к папе на выходные.
Поэтому открытым текстом сказать папе, что нет, папа, я к тебе ехать не хочу, он просто реально не мог. Лучше уж поехать.
Как то так.
И в судебном порядке было оговорено, по каким дням и во сколько конктретно и кто привозит ребёнка и куда.
Вы упорно игнорите вопрос, вы не в рф?
В наших законах никто не заставил бы вас возить ребенка к папаше и мнение даже 3 летки для опеки было бы решающим и не стали бы они заставлять ребенка, если он не хочет.
Вот почему вы такая упрямая? Какая разница, что за страна. Она возила ребёнка к папе. Я тоже настаивала на общении ребёнка с папой. Папа сам был не против. Да, у меня ребёнку было интереснее. У папы там "новая мама" ему моск выносила. И я вам тоже не скажу, что за страна.
Может вы тогда сами загнётесь от своего неутолённого любопытства?
Весь ваш спич очень выдаёт в вас нервическую особу манипулирующую собственным сыном долгие годы. И
Простите.
Этот "спич" я писала почти три недели. Вернее это лишь маленькая часть всего того, что я написала за эти три недели.
Мне просто надо было с кем то говорить.
я писала, писала, писала. Мне так проще переживать это.
Мне реально уже жалко моего мужа. Он страдает от того, что страдаю я, поэтому я стараюсь не грузить его этими проблемами.
Я просто пишу с продолжением.
Вы именно истеричная особа, которая привыкла к манипуляциям и вы не можете смириться с тем, что ваши манипуляции просто перестали работать.
А какая разница сколько времени назад вы это писали? Вам нужно к хорошему психологу, а не на Еву. Жизнь вы сыну уже хорошо подпортили. И ваш ответ мне тоже напичкан манипуляциями и контекстно придываюший к сочувствию и пониманию. Но я вас действительно хорошо понимаю, вы манипулятор для меня белыми нитками. Ищите психолога!
Не сколько времени назад, а как долго.
Психолог есть. И его мнение слегка отличается от вашего. Видимо плохой психолог. Не посоветуете, к кому обратиться, чтобы он мыслил вашими категориями?
то, что вы в себе обидки пережёвываете месяцами - ненормально. не мать, а камень на шее.
А у вашего психолога есть мнение по какому-то поводу? Ну тогда однозначно меняйте.) а мо категории мышления вас зацепили потому что я вам правду сказала и вы это осознаете, но признавать вам все это не приятно. Я же очень сочувствую вашему сыну, это его, конечно, уроки, но крови вы с него выпили литры!
Мои категории , "и" убежала. Автор просит подсказать ей психолога , чтобы он мыслил моими категориями, я ей ответила, почему это Ее задело.
А что ж вы автору психолога не посоветуете? Её психолог вас видимо не устроил. Ну так дайте своего.
Мне кажется вы либо специально нанятый человек , который специально так комментирует. Либо сам автор.))) ну не может человек в здравом уме комментировать в стиле "коммунальной квартиры" в чужой теме. В любом случае дорожку выбрали кривую.)
когда кажется, креститься надо
мне вот интересно, ева с полпинка тут всем диагнозы раздаёт, галлюцинирует, и при этом считает себя совершенно нормальной и адекватной.
И это практически во всех темах. Либо "разводка", либо диагнозы раздают.
мне вот кажется, что вы аниматор. уже перекрестилась. всё равно кажется.
да, доктор,
совершенно правильно, доктор\
вы гениальны, доктор,
доктор, а где вы учились?
Эх, люблю я еву!
читаем по диагонали и с трёх предложений - оп-па! - диагноз.
Да я вас умоляю! Потерпите, сынок прибежит , будет на плече у вас рыдать и рассказывать какой он дурак, папа плохой, а вы святая. Просто потерпите! Отдохните пока, уделите больше времени себе. В конце концов сын ваш уже взрослый юноша, не ребёнок.
Да не переживайте вы так! Ну живет у папы , ну и что. Мог бы у девушки жить (или старой грымзы) и с вами из-за неё не общаться. А то бы геем заделаться . Это только инвалиды вечно под крылом мамочки живут. Всё образуется обязательно!
Вы считаете, что мне не надо было разводиться? Мне надо было похоронить себя заживо? Надо было и дальше быть приложением к его папе? Ну чтобы ребёнок был счастлив.
Я честно верила, что ребёнку не есть правильно жить в атмосфере ханжества. А это было бы именно ханжество, изображать счастливую семью, где такой и не пахнет.
Я посчитала, что ребёнку нужны счастливые родители, пусть даже и не в одном флаконе.
Где-то я понимаю, что виновата, но с другой стороны, он по любому бы ушёл, и кому бы я была бы нужна если бы осталась одна сейчас, когда он таки ушёл? А 15 лет назад я смогла создать новую семью, где я счастлива, где я первый раз почувствовала себя ЖЕНЩИНОЙ. Где меня любят и ценят.
И где, как я считала, хорошо и моему ребёнку.
Нет ) Причем тут Ваш брак новый вообще?))
Я считаю, что воспитание - это процесс постоянный) Вы видимо опекали его сильно, прыгали вокруг, вон стирали за ним, убирали..
Ну и воспиталась деточка)
Опять же ругань ваша и то обстоятельство, что Вы его выгнали сыграло роль...Ну и вообще - достижения наших детей - это прежде всего заслуга их самих..
Вам просто надо как-то поменьше жалеть себя.
Вы все время боролись за ребенка, вместо того, чтобы воспитывать и оставить отца в покое. Вы пытались навязать сыну мысль, что отец гАндон, а вы пушистик ангельский. Теперь получили.
Мы тоже развелись, сыну было 3 года. Кто бы мне сказал, что я стану даже иногда вставать на сторону отца в подростковом возрасте сына.
Иногда, рассуждая, я слышала себя как бы со стороны и удивлялась - это я говорю, это я говорю о его отце????!!!!
да, есть я женщина с обидами на отца и есть я мать, и как женщина я могу говорить о обидах и косяках отца с мужем или кем то еще, но не с сыном, как мать - мы с отцом заодно. Если мне не нравился выбор подарка, например, я считала его опасным, я спокойно и аргументированно выкладывала свою позицию, понимая и отдавая себе отчет, что отец может и не изменить свою позицию.
Сын просто физически не мог бы проводить все выхи с отцом. т.к ему хотелось проводить время и со мной и никакое решение суда сын бы соблюдать не стал. Но и я всегда понимала его, когда он хотел на выхи или праздники поехать к отцу и не делала никакой трагедии из этого.
Я не хотела бороться с его отцом, но у меня не было выбора. Он возбудил против меня 5 судебных процессов. Я же в свою очередь подала на него в суд, чтобы мне не надо было каждую пятницу вечером отвозить ребёнка к отцу и каждое воскресенье вечером забирать его. Я обратилась в суд этот один раз, чтобы одну из поездок переложить на отца. После 6 лет боданий с отцом, мне это удалось. Он стал его забирать к себе и я забирать обратно домой в воскресенье вечером.
И если до этого процесса опоздание даже на полчаса провоцировало немедленную ноту протеста от адвоката с угрозой подать на меня в суд за то, что я отнимаю целых полчаса драгоценного времени общения ребёнка с отцом, то после того, как суд решил, что он его должен сам забирать, это стало вдруг не так необходимо и он стал часто забирать его даже не в пятницу, а в субботу утром.
Если мы планировали что-то на выходные и ребёнок тоже хотел в этом поучаствовать, то это было просто невозможно. Если ребёнок не ехал к отцу, и я не могла подтвердить это серьёзными медицинскими документами, то на меня немедленно подавали в суд. Да, ребёнок страдал.
Он например не мог заниматься никаким соревновательным спортом. Все соревнования и турниры проходили по выходным, а папе было его на эти турниры и соревнования далеко возить, поэтому если он на неделе ходил в секцию, например на баскетбол, то большей частью сидел на скамейке, потому что он всё равно не участвует в соревновательных матчах.
То же самое было с дзюдо. Все турниры в воскресенье, а сын у папы. То есть мотивация для занятий спортом отсутствовала.
Всего пару выходных за все эти годы я оставила ребёнка у себя. Один раз реально потому, что он в пятницу был прооперирован и физически не мог ехать к отцу. В понедельник у нас дома были полицейские.
Автор, нахрена вы приперлись на рос. форум, когда законы другой страны нам неведомы и не интересны.
Вы выбрали такую страну. вы родили там от местного папаши, мне вас не жаль.
Хотя, вру, жаль и вас и ребенка.
Я там выше на вас наехала. но с такими законами, забираю свои слова обратно - ЭТО ЖЕЕЕЕСТЬ как она есть!!!
Но я не понимаю, зачем рожать и жить в стране, которая так издевается над матерью и делает такие ТУПЫЕ законы?
Страна здесь не причем, здесь бывший муж мудак, в России если такой попадется, тоже заколебешься таскаться по судам.
в России и бывшие жены тупорылые есть, которые очень любят по судам бегать.
И что?
никто в РФ не заставит ни отца ни мать возить в нужное место ребенка.
и если ребенок не хочет к отцу или к матери, его силой никто тащить не будет.
"И где, как я считала, хорошо и моему ребёнку." - понятно, что вы так считали. А вот как считал сам ребенок?
А сам развод ваш, действительно, не так важен для сына, как ваш метод воспитания ребенка ПОСЛЕ развода.
И вы сами признаете, что выгнали сына со скандалом, - чего же удивляетесь, что он считает., что вы его предали?
Ну в общем то я вас понимаю.
И ничего особо не хочу
Хочу тихо умереть. Как то так.
Автор, прекращайте, пожалуйста.
Ну что значит умереть.
Ему 18 лет - он в любом случае не забудет вас никогда, как бы ваши отношения не сложились.
99% - все устаканится в ближайшие месяцы и вы сможете просто спокойно поговорить и вас обоих отпустит.
1% - все затянется надолго, но он точно поймет все, когда станет отцом, как то знаете, все сразу встает на место, когда у тебя рождаются дети, вам ли этого не знать. И сразу начинаешь понимать родителей, с которыми были такие сложные отношения, которые тебя совсем не понимали, ограничивали твои права и свободы (да, вот так я выступала в середине 90-х).
ПС я тот злобный аноним, который не за ва был выше :)
вы совсем дура? умереть она хочет, ага. на воротах сына повесьтесь, чтоб ему стыдно стало.
тьфу, читать вас противно. эгоистка до мозга костей, ревнивая дрянь.
Автор, ну что вырастили.. Не все будут в 18 маму обзывать, если она ночью интересуется, где чадо.
Ему 18!! Это не сыночка, это взрослый человек. Все, выдыхайте, вырастили, можно пожить для себя.
Да-да! безусловно вы правы. Мы сейчас именно так и делаем.
Планов громадьё. Но мне очень не хватает сына. Хотя бы раз в месяц на пару часов. Хотя бы в телефоне смской. Хотя бы мессенджере. Хотя бы фотка на ФБ.
Я без равода, с любимым мужем вместе. Наш старший нам повыносил мозги - вам и не снилось. И в 18 лет был еще совсем ку-ку. А в 21 сказал мне - мама, 18тилетние - такие идиоты! На что я немедленно согласилась :)
Радуйтесь его успехам, почитайте еву какие тут сыновья бывают, наркоманы и бездельники. Так что успокойтесь - у вас таких проблем нет. Сын в порядке, новый прекрасный муж, и прочее, сами поздравлясте сына изредка с его успехами и просто ничего не ожидайте от него.
да вы достали уже практически взрослого мужика своим квохтаньем. всю жизнь доставали - ну и добились своего. вполне закономерный финал спектакля под названием "да я на тебя жизнь положила!"
кому нужны ваши онажематерные подвиги??? лучше пожалейте сына и освободите от себя.
Спасибо вам. Ваше мнение мне особо ценно.
Если что - меня квочкой ещё никто не называл
Скорее "не мать а ехидна".
Но мнение адекватных ев очень отрезвляет.
Мне уже легче. Отпустить надо. Вы правы. Но как же это больно...
Кстати, я ни извилиной не думала про "жизнь на тебя положила". Скорее наоборот. Я занялась устройством как раз своей жизни, где я нашла место и для сына.
Ещё раз спасибо.
мне кажется, я бы поступила в точности как вы. Сначала бы боролась как могла, а потом сдалась. Понимаю, вам очень больно. Но себя тоже нельзя предавать. Он взрослый человек, вы не можете вечно ему задницу подтирать. В общем, желаю вам, чтобы сын повзрослел поскорее и вы помирились. А сейчас не вините себя ни в чем, вы все сделали, что могли.
Лет с 12 нужно прекращать подтирать задницы и воспитывать взрослого человека, и отношения выстраивая взрослые.
задним умом все умны, но фарш назад не прокрутишь. Иногда еще и дети такие, что хоть ты с бубном вокруг пляши - все как об стенку горох.
Летом ушёл. Как поступил, так и ушёл. Причём ушёл мерзко.
Пока бы были неделю в отпуске, приехал и выгреб всё что счёл нужным.
То есть многое и из того, что не его.
Отношения с мужем были очень специфические. Муж человек как говорится "ноу нонсенс".
Ну я не знаю, как это объяснить.
Пацан сказал - пацан сделал.
На слабо его взять можно запросто.
Мать для него святое. Но её уже много лет нет.
И именно эту мысль он ежедневно пытался донести до сына.
Строго пресекал все попытки грубить мне.
Нежно любил меня и не скрывал этого, чего его отец никогда не делал.
Его отца мы в принципе никогда не обсуждали. ну или почти никогда.
У моего мужа есть некоторые личные качества, которые очень ценятся моим сыном и использовались им в полный рост.
В кругу его друзей муж ну в некотором роде кумир и часто именно это было некоторым аргументом для уважения не только у одноклассников, но и у ребят из более старших классов.
У Вас синдром опустевшего гнезда. Только сын вылетел не в самостоятельную жизнь, а к папе. Серьезно подумайте над ними усвновлением. А то такое впечатление, что Вам заняться нечем , вот и не цените того, что есть, и страдаете. Ну и сходите уже наконец к психологу, Вы же к доктору пойдете, если зуб заболит, почему бы не разобраться с душевными страданиями? Сыночку, конечно, Вы сильно опекали. Я бы и за подростком блевотину прибирать не стала, если причина не болезнь, а "перепил". И не позволила бы со мной общаться сквозь зубы и т д, да хоть в каком возрасте. Ну да теперь уже что говорить, зато Вы многое ему дали, вложили все, что смогли. Отпустите. И начните свою, новую жизнь. А у сына все будет хорошо.
Спасибо вам большое.
Я не могла не убирать. Когда 17летний отрок стучится ночью в нашу спальню и всхлипывая говорит, что не помнит, как это получилось. Он уже убрал сколько мог, но по факту лишь грязь развёз. Естественно я встала и убрала.
Да, муж тоже говорит, что я ему слишком в попу дула.
Новую жизнь уже начали в полный рост.
У сына безусловно всё будет хорошо. Мне просто очень больно, что мне за этим "хорошо" придётся видимо из-за угла подглядывать.
Спасибо вам за поддержку.
Очень аргументированно и ёмко. Спасибо.
Кстати, это я уже знала. Я искала скорее ответ на вопрос "почему".
Автор, я Вам очень сочувствую. Не слушайте Вы этих злобных тварей из серии " лишьбыгрязьюполить ". Я имею плюс- минус ту же ситуацию, только у меня подросток живёт с папой. Папа занят только борьбой со мной, ребёнок используется как оружие. Психопат с больной головой.
Да, генетика имеет место быть, и ребёнок копия отца. Да, отец передал и передаёт плохое отношение к матери. Из- за своих комплексов.
Вы сделали все, что могли. Что выросло- то выросло. Если материнский инстинкт не удовлетворен, рожайте или берите ребёнка из детдома.
А Ваш... Он многое поймёт позже...
девочки напишите мне пожалуйста на почту 4326912@mail. может чат создадим пообщаемся? у кого дети живут по желанию с папашками.. без лишней грязи посторонних
Я действительно дрянь?
https://eva.ru/topic/63/3512255.htm?messageId=95977571
Покажете слово "почему"?
То что вы сделали раньше назад уже не вернешь. Но просто представьте себя а его месте, мать, которая вечно шпыняет, упрекает и скандалит и отец, который понимает его желания и порывы. Кого бы вы выбрали? Вам радоваться надо, что вашему мальчику повезло с отцом.
Но вот сейчас он вырос, что мешает вам сейчас, забыв свои обиды (кстати взрослые люди на детей не обижаются ведь) увидеть в нем личность, понять его, попытаться хотя бы чувствовать его? Вы слишком, на мой взгляд, зациклены на своих чувствах и не понимаете чувства других людей. Осознать, попытаться исправить ситуацию не поздно ведь еще. Но сейчас отношения уже надо строить как с равным. Так что забывайте все что вы хотели ему в качестве долгов навесить и выстраивайте взрослые отношения, без манипуляций обидой или любовью.
А как так получалось, что ребёнка силой тащили к папе? В какой Вы стране? У нас судебные решения исполняют судебные приставы, а не полиция. И они не могут появиться на следующий день... И я слабо представляю, как они будут тащить упирающегося ребёнка " общаться ".
Или у Вас не Россия?
Я вам больше скажу, опека не станет тащить - это станет причиной отказа отцу от встреч
Отпустите. Настало время. Время пожинать плоды. Если было все правильно, он как правильно брошенный бумеранг вернется :) Отложите эту ситуацию в сторону и займитесь своей жизнью, своими планами, делами, которые постоянно откладывали.
А к ситуации с сыном вернетесь потом.
Да спасибо
Именно это и психолог посоветовал.
Но пока как то не получается просто взять и запретить себе думать об этом.
Пока есть чем занять голову и руки - то всё хорошо. А как сидишь в машине в пробке один на один со своими мыслями - то на работу приезжаешь с распухшими от слёз глазами.
Кто поймет? В России такой ситуации быть не может? Да полно, подозреваю что в России, ребенок слился бы от мамаши еще раньше.
Нет, в России такой ситуации быть не может. Автора-то сильно давили судебные решения, а наш суд такого присудить не мог.
Если автор пошла замуж и рожать в Турции и прочих муслимских странах - какое ей сочувствие?
в РФ такого быть не может!!!
Какое это имеет отношение к ситуации автора? Какая разница где?
Или вам просто пошиздить?
Чтоб вы спросили. А если серьезно - ответ постом ниже, типичный. Вот чтобы такие посты потом не читать. И встречный вопрос. Почему россияне упорно пишут названия других стран с маленькой буквы и упоминают в пренебрежительном тоне?
Автор, вы как-будто не понимаете, что жизнь течет и ничего нет статичного. У вас произошло такое, и что ж вы решили, что такая расстановка и будет на веки вечные что ли? Все изменится ещё 100 раз. Помиритесь вы с сыном, и не из-за угла будете наблюдать за его жизнью. Ещё и вернется, куда денется. У его отца есть семья? да даже если и нет, то жопу подтирать ему там в любом случае некому. Конфликты на фоне бытовухи неизбежны. Так что, скорее всего вернется.
Блин, ну к полтиннику рожать, не знаю. У автора было 14 лет на это, но она не стала рожать, наверно у неё нет ресурсов внутренних и оптимизма на это и не было даже в 32 года, а уж в 47+ и подавно.
Мне кажется, единственная ваша ошибка - это то, что вы не пошли к психологу 15 лет назад.
Что-то есть в связи отца с подросшим сыном. Сын часто хочет подражать, в рот папе заглядывает. У знакомых старший сын начал оскорбляыь мать с подачи папы, потом совсем ушел, мать ненавидит. Она утешается 2 новыми детьми тоже. Тема старшего очень больная. Мой не захотел с папой жить, но в рот ему все равно заглядывает. Его любит и уважает больше. Сейчас уехал в университет, с нами обоими мало общается, только если надо что. Звоним первые не часто, чтоб не надоедать,и я, И бывший, а что делать.
вы даже не представляете как вы неправы. Мой бм вообще не хочет видеть сына, иногда встречаемся в городе, делает вид что не знает. Сын страдает, у него от этих страданий возникает комплекс жертвы. Отец иногда отвечает ему на звонки, раз в год что нибудь купит, два раза увидит и все.
Ваш сын копирует отца, потому что вы не смогли защитить себя от этого мужчины в свое время.
У меня такая ситуация была с бм, в 12 лет сын начал копировать отцовское поведение, но, бм и сына вечно унижал, сын тоже был его жертвой. Бороться с сыном я не стала, я повела битву с отцом, и со временем у сына изменилось отношение ко мне в позитивную сторону.
Отец конечно покупает его шмотками, но, это сын выращенный вами, который ценит это а не вашу заботу о нем.
Если у отца*мат*, то наверняка и сына уже науськал ( мне бм рассказывал как его однокласснику на 14 лет отец подарил ночь со своей любовницей), может сын почуял свою мужскую силу и вседозволенность. Ваш муж то почему молчал и не заступался за вас, видя как пасынок обижает мать? это вопрос к вашему мужу прежде всего
Ну этого и следовало ожидать. Вы завели себе другого, более важного ребенка - второго мужа. И в первую очередь выполняли его хотелки. От меню в семье, подточенное под хобби мужа, до попыток завести и не завести общего ребенка, когда мужу перехотелось. Намек мужа, что уже 12 лет назад надо было отдать ребенка (это он про 6-летку так сказал?) только подтверждает это. Он ревновал не его ребенка, ревновал бы и своего. Ваш сын стоял на втором месте в ваших реалиях. Думаете, мальчику это понравилось. Расскажите в деталях, что послужило причиной скандалов? Исходной причиной? Капризы мальчика (с 6 лет, судя по всему) или все-таки затяжной конфликт с мужем мамы?
Вы узнаваемы очень, много инфы в этом топе даже, все старые посты с вашим участием вспоминаются. Единственное, что удивило, что грамотно пишете, стараетесь))
Хобби не у мужа, а у меня. Муж в работе по уши. И не я хотелки мужа выполняла, а он мои. Он реально с первого дня носил и сейчас носит меня на руках. Так что у мужа одно серьёзное хобби - это я. Из несерьёзны - геймер он. Но без фанатизма. Это немножко продолжение его работы. Меню под хобби мужа? Вряд ли. За компом я ему есть не позволяла. Ужинаем всегда вместе.
Мама мужа умерла очень давно, поэтому конфликтов с ней у нас нет и быть не могло.
Скандалов как таковых особо не было. Были бытовые ситуации. Причиной служило то, что ребёнок делал определённые обещания и не выполнял их, многократно клялся, что в следующий раз обязательно не забудет и снова забывал.
Многократно забывал закрыть входную дверь. То есть оставлял вообще всё нараспашку. Множество бытовых вопросов, которые он просто пропускал мимо ушей, создавая тем самым массу трудностей, неудобств и даже опасных ситуаций не только для себя, но и для всех других. Найти рычагов влияния мне так и не удалось.
При чем тут мама мужа? кому про нее интересно?
Шестилетка делал обещания, не выполнял их, и за это его со слов вашего мужа, надо было вернуть отцу навсегда?
Ваш ребенок всегда был вторым после мужа в вашей системе ценностей. Чего вы удивляетесь, что он ушел туда, где ему отведена роль не заднего плана? Наслаждайтесь единением с супругом, теперь никто не мешает.
Простите, я не сразу поняла. Нет, конфликтов с мужем мамы не было вообще.
У них с первого дня было полное взаимопонимание. И общее хобби.
Они по бытовым вопросам вообще редко пересекались только за столом, иногда, а по небытовым - там вообще была полная идиллия и общение по душам. Это было без меня.
Первые конфликты начались, когда сын начал мне грубить папиными интонациями. Я делала вид, что пропускаю это мимо ушей. Реагировала только на содержание, а не на форму. А муж пресекал это сразу.