Что не так в моей голове? (про МАТЬ)

копировать

По мотивам топика про обидчивую мать (ну и по многим другим темам).
Практически в каждой теме о родителях витает основная мысль: "Мать тебя вырастила, ночей не спала, не доедала - ты должна ей по гроб жизни!!"
Я одна не понимаю этого преклонения перед матерями?
К примеру я почти дважды мама, но я наоборот чувствую ответственность за человека, которого "привела" в этот мир; стараюсь сделать все, чтобы он вырос счастливым и успешным, чтобы ему было полегче... Неужели мы рожаем детей не ради своего удовольствия и по своему желанию, а уже с мыслью, что потом он мне будет должен?

копировать

Это традиционное. Раньше именно ради этого и рожали.

копировать

Раньше - это когда. При СССР все получали нормальную пенсию и могли еще лет 10-20 на пенсии работать не ущемляя молодых спецов. Работа была для всех. Поэтому скорее работающие пенсионеры радовали подарками и помощью детей, а не дети их.

копировать

В нормальных семьях этот вопрос не стоит. Близкие люди заботятся друг о друге. Когда дети маленькие, о них заботятся родители. Когда дети вырастают, а родители стареют, дети начинают их опекать не потому, что должны, а потому что им даже в голову не приходит, что любимых людей можно оставить без поддержки.

копировать

Да я больше не о стандартной взаимовыручке, а о ситуациях в которых нужно расставить приоритеты в пользу матери в случае, если даже придется пожертвовать своими потребностями и нуждами своих детей.

копировать

Я одна не понимаю этого преклонения перед матерями?

Не, Вы не одна, таких нынче много.
Рожают не для того, чтобы кто-то был кому-то должен, но в нормальных семьях при нормальном воспитании и правильно заложенных ценностях, взрослые дети, да, помогают родителям и поддерживают их, когда родители стареют. Поколения меняются местами, так заведено, и только такой путь нормален. А совсем не модное нынче "никто никому не должен".

А на вопрос - что не так в моей голове - можно ответить только - Вас не правильно воспитали, не было нормальной полноценной семьи, не были привиты естественные семейные ценности. Такой ответ устроит?:-)

копировать

Да у меня то как раз все нормально с семейными ценностями, и матери своей одинокой по мере необходимости помогаю, но не потому что должна, а по собственному желанию. Я не понимаю вот этого "упадания" - ты должна, хот расшибись.

копировать

Ну это перегибы. Но вообще да, если выбор здоровье матери или отдых семьи, то здоровье матери в приоритете. Если выбор здоровье детей или здоровье матери, то здоровье детей в приоритете. Это просто.

копировать

И все равно каждая ситуация должна рассматриваться отдельно. Одно дело если человеку срочно надо то без чего он жить не сможет и совсем другое плановые вещи, как в данном случае, когда деньги лишь могут выиграть пару месяцев комфорта и то на вариантах.

копировать

Вы не понимаете модного ныне "никто никому ничего не должен". Это не примитивное "пошли все нах от меня". как вы расписали. Это - я сам для себя решаю, что я кому должен. за рамками административного и уголовного кодексов. Какие отношения в семье были - то люди и решают, что они кому должны. а не кто-то им свое видение прекрасного навязывает. В нормальной семье без помощи ни старого.ни малого не оставят, и человеческие отношения никто не отменял. Но это "я должен", а не "ты должен".
"И когда под грохот чужих подков
Грянет свет роковой зари,
Я уйду свободный от всех долгов,
И назад меня не зови.
Не зови спасать от огня тебя,
Не зови разделить беду,
не зови, не зови, не вози меня,
Не зови - я и так приду".
Больше 50 лет прошло, да. как это написано было?

копировать

Так я и не спорю ни разу! "Я должен" возникает в нормальных семьях, где привитие верных ценностей абсолютно не равно навязыванию парадигмы "ты по гроб жизни обязан".

копировать

А я вот как-то вспоминаю - ни разу в жизни даже рассказов от третьих лиц (кроме еских анонимов. разумеется) не слышала реальных предъяв "ты мне по гроб жизни обязан". А, кстати, от детей, особенно подрощенных и размножившихся, - родителям подобное - на каждом шагу. "Ну нас же тру-у-уудно", ну да. А родители, уже этот путь сами прошение и теперь начавшие стариться - им самое то и легко!

копировать

Ну это такая боль поколений, раньше действительно детей рожали для чего-то, для квартир, для стаканов, для того, что сын первый, а он оторванный ломоть и нужна дочь итд. Собственно, из этого и вытекают все проблемы в дальнейшем.
Сейчас рожают для счастья, одного, как правило, редко двух, чтобы все ему кровиночке, квартиру ему куплю, обучу, всё сделаю, лишь бы так не маялся, как я. Но и здесь в будущем мы будем пожинать плоды.
Нужно искать золотую середину, всем сторонам, изо всех сил.

копировать

Никто никому ничего не должен!
Просто я не представляю, ситуации среди родных людей, где один нуждается в поддержке и не получает ее. Это так же естественно как по утрам чистить зубы, что тут обсуждать?

копировать

Это естественно там, где родитель в свободное от проблем время, не разрывает своего ребенка на части, в психологическом смысле, не давит его, не разрушает эмоционально.

копировать

Ребенок взрослый - кукла бессловесная? На возрастные манипуляции вестись не нужно, помогать нужно. Действительно, что здесь обсуждать?)

копировать

Есть такие больные отношения, где ребенок кукла, не может ничего сказать. У этого ребенка вечное чувство вины. Да и, как раз таки этот ребенок поможет, не посмотрит на свои интересы, либо будет вечно в терзаниях и тоске между матерью и своей семьей.

копировать

Это проблемы с психологическим здоровьем у ребенка, которые как любые проблемы со здоровьем исправляются у специалиста. Мы же вроде о нормальных семьях начали, не?

копировать

Да, наверно.
Только почему у ребенка?

копировать

Ну они же ребенку доставляют дискомфорт, правильно? Значит, у ребенка. Мать-то все устраивает, видимо. Соответственно у нее нет проблем.

Не усложняйте. Есть такие страдальцы всю жизнь "ни о чем". Лишь бы помучиться. Если есть проблемы, их надо решать, если ребенка все устраивает, то о чем разговор?)

копировать

А как решать? Отказаться помогать? Так ты же сволочью и окажешься. И все опять встало на свои места, с вопросом топикстартера, должен или нет.

копировать

Помогать и вестись на манипуляции -разные вещи. Помогать - да. Выслушивать поток сознания, оскорбления, давление и тд - нет.

копировать

Это две вещи, которые идут рука об руку. А мать ведет себя так, как та старуха у разбитого корыта. Собственно, я пишу про себя, че уж там. Я не могу выйти из этого, уже очень много лет, я уже взрослая женщина, мне 40, но я слушаю это молча, молча помогаю. Предпочла бы, наверно, совсем не общаться, но опять же буду сволочью и сукой, как твой отец итд итп. Чтобы я не сделала, я всегда плохая.

копировать

Разделите эти две вещи. И сразу станет в разы легче. Я знаю, о чем Вы. Я тоже "как мой отец" периодически.

Как только Вы покажете (да, не раз и не два и не 10, ибо у Вас все очень запущено), что помочь - это да, а все остальное - это сама-сама, то человек встанет на нормальные рельсы. Будут потом срывы, но не критичные.

Если хотите - пишите ситуацию, я Вам напишу свои действия в ней. Ибо, мне кажется, у меня Ваших ситуаций было тоже в избытке.

копировать

Не будете общаться - не будете ни сволочью, ни сукой. Если только ваше же родненькое чувство вины не подбросит вам эти эпитеты.
Я так и сделала. Финансово помогаю, медстраховка, квартплата - все без общения. Остальное без моего участия, как хочет

копировать

А если она звонит, каждый день, иногда несколько раз в день? Предположим, пару раз сказала, что занята, на третий уже так не отвяжешься, или это означает обязательно скандал с разрывом?

копировать

Можно без скандала. Просто не брать трубку. Будут вопросы потом - была занята, не могла ответить.
Захочет скандалить - мама, я не хочу и не могу разговаривать в таком тоне.
Не сменит тон - сама себе злой буратино

копировать

так эти психологические проблемы ребенку создала его мать, вокруг полно матерей. которые морально давят и уничтожают своих детей

копировать

Ну так ребенок становится взрослым. И как-то глупо голосить "ой, это мне мама проблемы создала, буду теперь всю жизнь сопли размазывать". Вырос - решаешь свои проблемы., ставишь в соответствующие рамки мать, не позволяешь давить на чувство вины и тд. При этом не даешь умереть от голода/холода/болезней.

Если что, я не теоретик, у меня очччччччень сложная мама с замашками диктатора - вампира. Но научилась с ней мирно сосуществовать со временем. И помогаю, да. А как иначе?

копировать

Это прежде всего проблема с расстройством личности у матери. Которое тянет за собой психологические травмы у ребенка.
Когда такие дети начинают описывать свои проблемы с матерью, они нередко слышат от третьих лиц что-нибудь из серии "неблагодарная", "мать святая, ты во всем обязан", "пора вырасти, а не мать обвинять в своих проблемах" и прочее, прочее. Вот вы как раз об этом выше :D

копировать

Ну мать-то не будет ничего делать с решением проблем расстройства своей личности, правильно? Значит должен взрослый ребенок.

копировать

Кому должен взрослый ребенок? :)
Он может. Если может. Если сил хватит осознать и выйти из созависимости хотя бы на короткое время - чтобы дойти до терапии. А есть немало таких, кто не может, к сожалению. И те самые третьи, кто не понимает нифига в проблеме, только усиливают его чувство вины перед матерью своими причитаниями "мать святая, а ты неблагодарная скотина"

копировать

Себе должен! Кому еще?:-)

копировать

Такие дети должны только матери, их так вырастили

копировать

+ много

копировать

Но идеальных родителей нет. Почти каждая тут найдет в чем упрекнуть родителя.

копировать

Мать - это роман Горького.

копировать

типа "опа есть а слова нету"? нельзя матерей называть матерями?

копировать

Нет
Но быдлу можно

копировать

вы про себя?

копировать

А я не называю маму матерью. И никто никогда в моей семье так мам не называл.

копировать

Вы далеко не одна так выворачиваете эту схему. ни одна нормальная мать со своей дочери спросит. Ни она нормальная дочь свою мать не бросит
Да - мама меня вырастила. многое для меня делала, она меня любит, а люблю ее. Потому я ей обязана по гроб жизни - я так для себя решила. и для меня это единственная норма. Хотя мама моя никогда мне ни о каких долгах ей не говорила. И мои дочери мне ничего не должны, и никогда с них ничего для себя не потребую. Так тоже я для себя решила. Что решать будут они - дело их, когда вырастут.

копировать

Я с Вами полностью согласна.

копировать

Вам сколько лет, что вы элементарных вещей не знаете? Изучай,моральный бездарь - http://www.pravoslavie.ru/6771.html
http://www.consultant.ru/document/cons_doc_LAW_8982/d838a2e02dca071afc9952ad7b84bd704de720fa/

копировать

Так вы детей сначала вырастите, постарейте, а потом будете считать как хотите. И прекрасно , если дети вам ничего не будут должны.

копировать

Когда будете немощной старухой по-другому заговорите. Это закон природы заботиться о малых и старых.

копировать

вы святая женщина. К сожалению, не все так думают.
Я пока только дочь, не отказываюсь помочь родителям и бабушке, если в этом есть жизненная необходимость, но совершенно не готова потворствовать капризам и удовлетворять все по щелчку пальцев. Более того, если от меня требуется материальная помощь, я оставляю за собой право вмешиваться в сутевую часть вопроса.

копировать

Экая вы разумная)

копировать

вот тока ваших комплиментов мне для полного щастья в жизни не хватало)

копировать

Шо, опять истеричка с мениском?