Общение с родственниками бывшей жены
Что-то не знаю как реагировать, нужен взгляд со стороны.
Муж разведен с 2015 года, но продолжает общаться с родственниками бывшей жены. А сегодня мне было объявлено, что мама, папа, брат БЖ, жена брата и ребенок приедут на 2 недели к нам (они в другой стране), давно собирались, и вот наконец собрались.
Оговорюсь, что детей в том браке не было( я бы еще поняла необходимость общаться из-за детей). Зачем ему это? И главное как реагировать? Если честно, то так и хочется устроить шкандаль и не пустить на порог, но может я не права?
Я тоже в разводе и для меня это странно, я не общаюсь с бывшими родственниками, мне было бы неловко что ли.
Мужу 40 лет, тому браку 15 лет, со мной всего пол года.
Я бы отреагировала жестко: в мой дом гости приезжают только с моего согласия. Или дом не мой? Тогда что я в нем делаю?
В общем, я бы ставила очень жесткие границы, вплоть до скандала и развода. Мой дом - моя крепость, если меня здесь не уважают и ставят меня перед фактом каких-то ненужных и неприятных мне гостей, а я не могу возразить - это не мой дом, пойду-ка я отсюда.
К вам?? На 2 недели совершенно чужие для вас люди?? Даже если это были бы не его бывшие родственники, всё равно бы никогда не согласилась. Гостиница что ли?
Ну, видимо, муж не считает, что он развелся и с женой, и с кучей других людей, давно ставших близкими.
Мой муж тоже общается с родственниками бывшей. В разводе больше 10 лет, разводились они плохо.
ЗЫ. Правда, я бы не поняла любых приглашений без предварительной договоренности со мной.
Надо все же разделять: "общается с родственниками" - это его личное дело, и "тащит родственников бывшей жены к себе в гости не посоветовавшись с женщиной, с которой живет". Последнее недопустимо, с моей точки зрения.
Я бы разделяла иначе.
"тащит кого угодно в гости, не посоветовавшись" - недопустимо. Но только для меня, знаю достаточно народу, кто спокойно к подобному относится.
"общается с родственниками и приглашает их в гости" - нормально.
Тут еще вопрос к автору, знает ли она его взгляды на внезапных гостей. Вполне возможно, что ему просто в голову не пришло, что она может быть недовольна. Вместе-то всего ничего. Так что выяснить вопрос и, если договорятся, впредь не ссориться.
Не вижу никаких нюансов. Если я не имею права голоса в доме, где живу, то это не мой дом и я пошла собирать вещи (свои или мужчины, етхо едиснтвенное на что влияет фактор "чей дом").
Вперед и с песней, такими темпами очень скоро ваш сожитель сам соберет ваши вещички.
А вот автора не спросили, потому что она никто и живет там на птичьих правах, засунув язык в жопу. Сейчас ее тут убедят, что все нормально, что многие так общаются, и она пойдет со спокойной душой и дальше так жить, 5 спален - это не хухры-мухры в "нашем" доме.
Да что особенного в 5 спальнях? под Балашихой этих домов, как грязи, по цене однушки в москве
Чет рано, под александровом более реально по цена однушки в Москве :) и то поискать конечно :)
Так мужчина в своем доме, потому спрашивать разрешение на дом автора ему не надо :) вот был бы как ваш гостем, спросил бы, а то и вообще не звал. Но пока гость автор.
Я уже сказала. Если моего разрешния на гостей спрашивать не надо, то кто я в этом доме? Никто. Ну так значит пора собирать чемодан, что я забыла в доме у человека, для которого я никто?
Собирайте, вам разрешение Евы надо? А когда ноги двигали, тоже тут спрашивали, можно ли? Или ноги сама двигала, а чемодан без Евы собрать не можешь?
Зачем МНЕ собирать? Мне муж такого никогда не говорил, и, надеюсь, никогда не свихнется до такой степени, чтобы чужих людей не посоветовавшись в дом тащить.
Вы меня опять с автором попутали...
А че вы куйню то отвечаете? У вас мужик приживалка, конечно он к вам в дом никого без разрешения не тащит. Но автор приживалка сама, поэтому ее мнение не спрашивают. И вообще она не жена. Вы че со своим мужем то всех заипали? Прям как весна плять, у нее тоже муж приживалка, и она всем им тычит.
С чего это вы взяли, что у меня муж "приживалка"? Вам этого хотелось бы? Промахнулись. И муж не приживалка, и я не приживалка, оба умные, оба работаем, все что имеем, заработали вместе.
И мнение мое спрашивали и спрашивают и до того, как я женой стала, и после.
Дело не в том, муж или не муж. Дело в том, как себя поставить. Как с собой позволяешь обращаться, так с тобой и обращаются. А чей дом - дело десятое.
Ты уж определись, то он у тебя живет, то вообще съем походу. Ты че куришь то? Штормит прям не подетски.
Это вы определитесь, с кем беседу ведете. А то вы постоянно забываете, кому отвечали.
Те люди ему не чужие после стольких лет. К общению с ними отнеслась бы спокойно, как к общению с его родственниками. Но то что 5 человек собрались приехать ко мне на 2 недели - это не понравилось бы, даже если бы это были его родные братья/сестры с семьями. Или у вас такой большой дом, что разместить их не проблема? И доход, позволяющий кормить и выгуливать без оглядки на траты?
Я так понимаю, официального брака у вас нет, и квартира эта - не ваша?
В этом случае я бы сказала: дорогой, ты имеешь право принять близких тебе людей. Но мне они чужие, поэтому, пока они гостят - я буду жить у себя. Как освободишься - звони.
Если это съемное жилье, за которое мы платим оба - категорически отказала бы гостям в доме.
Если они остановятся в гостинице, я думаю, будет правильным пригласить меня на встречу с ними, чтобы элементарно познакомить друг с другом. Если мы понравился друг другу, с удовольствием выделила бы им день-другой для показа местных достопримечательностей, и один из вечеров могла бы принять их у себя дома. Естественно, при условии что на ночь они ведут в отель
Банан просто банан. Те люди за 15 лет стали ему намного ближе, чем вы успели за 6 мес. Это нормально. Пол сознательной жизни все же он с ними провёл.
То, где они остановятся - не суть, то, что он пригласил их к нам в гости и со мной не посоветовался - для нас это как раз нормально (место есть, гостей мы любим, у нас почти каждую неделю кто-то тусуется), я не знаю как реагировать на сам факт того, что это семья бывшей жены, причем это теща и тесть - т.е. не дальние родственники.
Допустим они в гостинице остановятся, но они не говорят по-русски и конечно выгуливать их точно придется нам и не понятно - нам двоим или ему одному? Если нам двоим, то как вообще это возможно - здравствуйте я мама бывшей жены вашего мужа, - здравствуйте, а я его жена - мне как-то не по себе от самого этого диалога и я уже представляю себе оценивающие взгляды - "типа так вот на кого променял и т.п."
Если бы я была мамой дочери, которую бросил муж(инициатором развода был как раз муж, жена была против) - для меня было бы дикостью ехать в гости к новой семье ее бывшего мужа и пусть они хоть 100 лет вместе жили.
Или это просто высокие отношения и я ничего не понимаю?
Родня сэкономит на гостинице, а муж - положительно настроенный пофигист, как мой ЛЮ в посте выше.
В таком случае, не исключаю возможность, что у них в мыслях есть попытаться вернуть его снова к их дочери.
Ну я б сказала, что дружеское общение с родственниками бывшей жены характеризует вашего мужа положительно. Все ж брак был долгий - и если удалось сохранить человеческие отношения после развода - то значит все стороны вели себя достойно.
А вот толпа неожиданных гостей в моем доме меня бы смутила. И конечно то что эта толпа со стороны БЖ - тоже пикантный нюанс :-(
С другой стороны, есть такие "открытые" дома. Например, моя сестра очень долго привыкала жить со своим мужем, для которого естественно когда дом полон людей и застолья с утра до вечера. У них постоянно живут по паре каких-то племянников и прочих провинциальных родственников, и всегда есть повод собраться толпой и что-то попраздновать. И они с непониманием относятся к тому что я не отдаю им своих детей на проживание на каникулы - типа "так же всем вместе веселее" :-)
Меня бы в данной ситуации озаботило только то, что муж пригласил в дом гостей без предварительного согласования со мной. То, что это родственники бывшей жены, мне было бы пофиг. Я и против общения с бывшей женой ничего не имею.
А как бы Вы это ему объяснили? почему не позволяете? Я вот пыталась даже для себя объяснить и не могу, вроде бы действительно - ну что такого, он же не БЖ зовет.
здесь не нужно обьяснять. Здесь просто излагаются свои чувства. НЖ и БЖ - это две параллельные жизни, которые нигде не пересекаются (это моя точка зрения). Для тебя они близкие люди - для меня никто. И если именно твоих родителей я бы приняла и развлекала, то родителей твоей жены в своём доме даже видеть не хочу. Ты можешь с ними общаться, но абсолютно без меня. (т.е. если это жильё его, то я бы ушла на это время. Если жильё общее - то никто бы к нам не приехал. Иначе просто разрыв отношений.)
Скорее всего он ответит на это то, что это его хорошие знакомые, какая разница как именно он с ними познакомился? Бывшую жену он никуда не приглашает и даже не общается с ней(насколько я знаю). С братом бывшей жены он дружил еще до свадьбы, т.е. это просто его старый друг с семьей и его родителями(по совместительству они же еще и родители его БЖ).
Еще не факт, что они приедут в наш дом, может быть они и в гостинице остановятся, но с точки зрения логистики передвижений, всем было бы удобно, чтобы они жили у нас, т.к. мы живем за городом, а возить показывать достопримечательности придется нам. Ближайшая приличная гостиница от нас далеко. Я там выше уже писала - сам факт того, что он пригласил в гости не важен - это для нас нормально, у нас часто бывают разные гости, никто не против.
Т,е. Вы бы отправили мужа одного 2 недели развлекать родственников бывшей жены? Скорее всего они еще в Питер все вместе поедут, а Вы будете дома сидеть в гордом одиночестве? Может лучше под контролем, не известно какие они там разговоры будут вести - может начнут намекать, что БЖ его ждет, что они все скучают и зачем ему его НЖ(которая с такими тараканами, даже погулять не может с хорошими людьми) и Россия и т.п.
автор, вы сами себе оправдание придумываете?
Топик вы озаглавили как "родственники бывшей жены", в заглавном сообщении ваша фраза "муж разведён, но продолжает общаться..." и тут вдруг вы пишите, что "С братом бывшей жены он дружил еще до свадьбы, т.е. это просто его старый друг с семьей и его родителями". Вам не кажется, что это немного разные ситуации? И от смещения акцента на то, что это просто близкий друг, а потом уже брат БЖ, а не родственник БЖ, с которым продолжается общение после развода - картинка выглядит совсем по-другому.
Если бы он был двоеженец, разве он звал бы в гости ко второй жене родителей своей первой жены :)?
Кто знает, что это за страна? Может, "муж" автора -"паровоз": закрепился в другой стране, подженился и теперь весь клан за собой потянет.
Т.е. вы не понимаете, что люди становятся близки др-др за 15 лет?Они дружат и это замечательно.
Не знаю, я же говорю, первая реакции тарелки побить, но т.к он сейчас в командировке, я остыла и пытаюсь понять, что именно меня так раздражает в этом и как правильно на это реагировать.
Т.е. умом я понимаю, что наверно это прекрасно и говорит скорее о его достоинствах, чем о недостатках, но чувства требуют устроить скандал, встать в позу и запретить общение.
Не будьте дурой, устрить скандал можно, запретить взрослому человеку врядле. Ваш мзух приличный человек, с женой не сложилось, не значит что надо стать врагами. Знаю пары где праздники с бывшими и новыми проводят вместе и все живы .
Бред, проводаыт вместе праздники спокойно, если чувств давно нет и притензий нет. Люди бывают со школы вместе, потом бац и у каждого другая семья, почем уим не общаться?
Где это вы такое видили, чтобы 2 новосозданные пары сидели и проводили праздники вместе? Я вот такого ни разу ни видила, даже в нашей продвинутой европе.
раздражает вас то, что вы пока никто в его жизни. чувствуете себя виноватой за то, что разрушили семью. нарушили некие этические нормы.
иначе с чего бы вас так колбасило?
Общение - нормально, приглашение на долгий срок, да и на короткий тоже, без вашего согласия - безобразие. Имхо, что-то надо делать
Все это конечно прекрасно, добрый, щедрый мужчина, с повышенной способностью дружить, но... я бы спросила мужчину, как он видит мое личное общение с людьми, которые являются для меня потенциальными врагами... ну, а как они могут воспринимать следующую женщину этого мужчины, после их дочери, сестры? Явно они будут настроены критично изначально. Явно будут рассматривать автора в лупу. Явно в разговорах будет всплывать эта женщина и истории, связанные с ней. Явно она будет звонить им и они будут общаться в присутствии автора... вот зачем ей эти нервы и переживания на протяжении двух недель? Попросите мужчину все это примерить на себя и решить, хочет ли он такого испытания для вас. Не скандальте, не кричите, не обижайтесь, просто изложите ему как все это будет происходить, пусть представит... он, видимо, не думает так далеко, просто пригласил в гости, не думая о последствиях.
Ни за что!!! У меня и родственники настоящего мужа на 2 недели не могут приехать! Не разрешаем! Но отношения у нас плохие:(
Автор, мне бы такое и в страшном сне не могло присниться. У меня тоже второй брак, мы примерно вашего возраста, муж тоже был женат около 15 лет и тоже на сестре своего друга. Но вот пригласить бывших свёкров к нам в гости ему бы и в голову не пришло, и это несмотря на то, что они в хороших отношениях и у него дети от того брака. Его общение со свёкрами ограничивается комментариями на Фейсбуке и поздравительными открытками по праздникам. Мне было бы очень странно, если бы они, например, пришли к нам на ужин. Ведь тогда обязательно всплыла бы их общая семейная история и начались бы обсуждениями совместного прошлого. Какое место было бы отведено там мне? Мне кажется, это было бы просто неуважительным по отношению ко мне. Его бывшие свёкры - люди тактичные и понимающие, они никогда ни набивались к нам в гости. Уверена, что они понимают, что это бы означало вторжение в нашу линчную с мужем сферу. А мне было бы неприятно осознавать, что его БЖ возможно будет приставать к родителям с расспросами обо мне и о том, как мы живём. Знаю, что муж думает точно также. Может быть, из-за того, что ваши отношения ещё совсем свежие, у вас просто не сформировались стойкие понятия "Мы" и "Наша личная сфера"? Может именно поэтому ваш мужчина рассуждает так, как вы описали?
это называется "интеллигентные люди разводятся интеллигентно". мой приятель не просто общается, он дачу построил рядом с домом родителей бывшей жены. все прекрасно общаются. с новым мужем бывшей он в итоге тоже приятельствует.
Раз у всех такие хорошие отношения, то пусть и живут дальше вместе, и иппут друг друга, а не мозги новым партнёрам, которые думают, что связались со свободными людьми.
видите ли, если люди не хотят больше жить вместе, они не обязательно расстаются врагами.
новые партнёры должны отдавать себе отчёт, что берут в наследство. глупо надеяться создать счастье с человеком, который оставил после себя руины.
понимаете, у всех есть прошлое, у мужа автора тоже оно есть, он был женат большую часть сознательной жизни и эти люди для него тоже стали родными, а если они еще с бывшей расстались нормально, то почему ему не продолжать общаться - для него это не чужие люди....А автору, ну если для нее такое неприемлимо, возникает вопрос, а куда она смотрела выходя замуж? вроде тоже опытная дама, замужем была...а выбрала в мужья такого не подходящего для нее мужа
Деточка, мужик в разводе по определнию уже не свободный, и если он забил на прошлых детей и родственников, будь уверена, чо и на тебя и твоих детей забьет однозначно.
Я точно знаю, что если вдруг мы разведемся с мужем, то он будет общаться с моими родителями и помогать им.
У них общий сын-внук.
А как на это посмотрит его новая жена, вы знаете? А может, у него с ней будут новые сыновья - дочери, и он предпочтёт общение с её родителями. А чтобы заботиться и сыне, необязательно общаться с бывшими свёкрами, достаточно общаться с вами. Даже если хорошие отношения сохранятся и с бывшими свёкрами, то общению должен быть определённый предел.
Свекров у мужчины быть не может.
ЕСЛИ ВДРУГ муж со мной разведется, он предпочтет общаться именно с моими родителями. Потому что они ему ничего плохого не сделали и не сделают. А я могу.
А при чем тут новая жена?
Предположу, что ЕСЛИ ВДРУГ мой муж разведется со мной, то еще долго не будет впрягаться в новый брак;-) Отдыхать будет.
Ваша наивность меня поражает, даже веселит, говорю вам это как новая жена. БЖ моего мужа рассужадала точно так же, как и вы, но когда всё вышло совсем наоборот, она просто бесилась от злости. Так что, советутю вам думать реалистично, чтобы не наступить на те же грабли.
БЖ брата такая же святая простота считала, что ее родители святое и брат обязан таки о них заботиться )
Откуда вы такие беретесь?
И конечно слова нж для брата значили сильно больше чем бж и ее родителей и пошли они далеко и надолго )
Новой жены не будет долго. От брака со мной отдыхать надо будет не один год.
Вы мне сейчас мою подругу напомнили, она рвала и метала, когда женился через 6 мес :)
Уймитесь. Я давно замужем и разводиться не собираюсь, как и мой муж:-)
Просто я ЗНАЮ, что будет так. Если что. Почему - не спрашивайте. Знаю - и всё. Смиритесь.
мой родственник через месаыц жену новую завел ,жена тоже думала ,что ей раных нет)
Ну мои родители общаются хорошо с бывшим мужем моей сестры. Когда он уезжает куда-то по бизнесу, то мой отец ездит в его дом и иногда ночует там присматривая за собакой. Если у родителей какая-то накладка, то моя сестра сама сьездит туда и присмотрит за собакой. Нормальный развод. Нормальные отношения. Но никому из них не придёт в голову перемешивать эти отношения совместным отдыхом и совместными празднованиями.
У сестры отличные отношения остались с братом БМ и его женой. Встречаются всегда на нейтральной территории.
+1 Муж моей сестры тоже неоднократно и на полном серьезе говорил что одна из причин его женитьбы на ней - то что у нее есть две такие клевые сестры. И мы все общаемся со взаимным удовольствием и, надеюсь, никакие разводы/женитьбы не изменят это
чего же тогда он уж сразу на клёвых сестрах не женился? к чему такая многоходовка?
первая жена одного моего друга погибла много лет назад очень молодой, он до сих пор общается с ее родителями, уже лет 20 и помогает материально иногда, детей там тоже не было, не успели...после этого у него уже было 2 официальных брака, двое детей и еще в промежутках были пара ГБ, не знаю как последние жены, а следущая официальная жена точно знаю закатывала ему за это скандалы - развелся, были женаты пару лет от силы....так что автор делайте выводы ...кстати, детей в том браке тоже не было, но уже прошло фик знает сколько лет и она время от времени обращается к нему за помощью
будете выступать, потом при размолвке напомнит вам. Угомонитесь, вы всего полгода с ним живете, привечайте гостей.
