Как общаться с умирающим?
Тетка мужа больна онко. Выписали умирать. Дают месяц.
Мы прямо вот близко-близко не общались, но по праздникам ездили в гости.
Сейчас понимаю, что нужно попрощаться. Как это правильно сделать?
Я в сумбуре, тем более, что на днях отцу мужа тоже поставили онко (((
Просто не знаю, как поддержать и тетку, и мужа, и его отца.
Еще вызывает подозрения слишком спокойное состояние мужа, это нормально? Стадия отрицания?
У нас родственнику тоже дали месяц-два. Рак мозга. Лечили от одного,вроде успешно даже. А вышло вот как..
Сама не знаю,как быть,рядом постою послушаю. Полгода назад был здоровый,крепкий дядька...
+ 1 поражают такие комментарии... интересно - чего автор ждет? какого поведения?
Что значит попрощаться???
Человек пока жив - надеется!!!
Вот и живите настоящим.
Надо, именно надо быть спокойным, и оптимистично-доброжелательным!
Оптимистично-доброжелательным? Вам перед смертью понравилась бы фальшь, которую любой человек почувствует, зная диагноз и прогноз? Вы настоящая вообще, живая? Троллить можно (наверное) на Еве, но не близких родственников.
Когда мой дедушка умирал дома, мы приезжали не прощаться. Просто сидели рядом, говорили о своем с ним. Просто повидаться и поддержать морально. Улыбались, держали за руку.
Прощаются с умершими на похоронах.
Врачи не боги, они не могут точно сказать сколько человеку осталось. Неизвестно сколько женщина проживёт. У каждого свои часы.
Деликатно попросите прощение, это лишним не будет.
На похоронах уже лишь оболочка... Прощаются живые - с живыми. Бабушка мужа перед смертью последнюю неделю увиделась или поговорила со всеми, с кем хотела проститься. У кого могла - попросила прощения. И видно было, что она уходит.
Мой близкий человек накануне звонил, прямо не говорил, разговаривали о том, о сем, но понятно стало, что он прощался...
Здравый ответ. Люди чувствую приближение кончины и сами стремяться повидаться,пообщаться и да,попрощаться. Конечно, попрощаться это не в смысле "пока,до свидания",а в смысле,что человек понимает,что конец близок,хочет увидеть родных.
Разговаривать обо всем,в плане её жизни,каких то общих приятных воспоминаний .Ну,если нет изнуряющей боли,тогда какие разговоры?Просто быть рядом чаще,чтобы человек в последний период жизни был не один ,а с близкими.
все зависит от степени близости с человеком. Я ездила к близкой подруге прощаться, когда уезжала почти на год, и, я знала, что она умирает. Общались как обычно - разговоры об общих знакомых, детях, немного коснулись ее болезни. Просто будьте естественны, не жалейте, но и не бодритесь фальшиво. Ведите себя так, как вы всегда себя вели, когда к ней приезжали. Ну и, конечно, от самого человека (больного) зависит как он воспринимает свою болезнь и себя. Моя подруга была редкой оптимисткой и очень разумной женщиной.
Обычно, просто общайтесь. У меня папа год от онко умирал. Никто не ожидал из врачей, что он так долго проживёт. О чём угодно общались, только не о грустном. Планы даже строили...
Общаться надо просто по-прежнему, как и общались. Просто приезжайте в гости как и приезжали.
Вам диагностируют онко. Чего Вы будете ждать от откружающих? Хотите, чтобы к Вам приходили прощаться? Вот отсюда и пляшите.
Все люди разные. Кто-то хочет, а кто-то предпочитал бы и про диагноз не знать.
Мой крестный, которого выписали из больницы умирать - отказался встречаться со мной и моим братом.
Не хотел, что бы мы видели его таким ... беспомощным.
Жизнь такие сюжеты изобретает - куда там писателям-сценаристам-режисерам...
Зависит на самом деле от людей. Не все хотят ,чтобы их просто больными,от насморка с красным носом видели,чего уж говорить о серьезных болезнях. В нашем доме одна бабушка жила, очень положительным человеком была,наша семья с ней общалась. Попала она в больницу,после чего ее выписали домой умирать. У нее то ли с сердцем были проблемы,то ли с сосудами. В общем,она знала,что скоро умрет. Мама к ней несколько раз пыталась сходить,узнать,как она,гостинец относила,она в щелку ей сухо говорила,что все хорошо и закрывала дверь. И так всем. А через 2 недели она умерла.Не хотела,чтобы ее слабой и немощной видели,она была очень сильной женщиной.
когда умирала моя мама, то просто ненавидела, когда к ней приезжали со скорбным лицом, жалели ее. Она хотела просто повидаться, поговорить, даже посмеяться, чтоб к ней относились так, будто просто в гости приехали и знают, что увидят потом не скоро. Нужно сказать, что так вели себя многие, даже не гости. Мой отец постоянно ходил с убитым видом, мама звонила мне, говорила, что не может выносить этого выражения на его лице и просила куда то вывезти ее. Мы занимались шопингом, гуляли или в гости ходили.
Навещать и общаться как обычно. Не надо скорбных лиц. К мужу какие претензии? Он должен биться в истерике и заламывать руки?
Ожидала, что хотя бы со мной поговорит об этом. Обсудит, что нам делать в случае, если нужна будет наша помощь - обычно мы распределяем, кто и что делает.
Когда придет время и помощь понадобится, тогда он с вами и обсудит. Вы же не ждете, что при живой тетке он будет с вами ее похороны обсуждать? А какая еще помощь ей может понадобиться при жизни ни он, ни вы не знаете, как не знаете, нужна ли она будет вообще, или все случится в одночасье. Тогда что обсуждать будете? Что распределять собрались?
Разговаривала до последнего с отцом как обычно . Но он уже был другим и каждый день менялся . Его ничего не интересовало. Сводилось многое к тому, что уговаривала его что-то съесть , принять лекарства ( часто сопротивлялся )
Хочу предупредить , что люди становятся капризными и даже раздражительными .
Терпение - это самое главное . Не надо сесюкать .
Общаться в подстраивающемся режиме. Хочет он прощаться и наставления давать - слушайте и обещайте все исполнить. Строит планы - начинайте реализовывать
Автор, просто навещать и просто общаться. Я вот по такой же причине к дяде не ездила, когда он был онкобольным.Потом очень жалела. А я не могла себя пересилить к нему поехать и его повидать,не знала,что скажу,как в глаза посмотрю. Последние 7 лет перед его смертью я жила не на Родине, приезжала в город только летом. Он умер в феврале,а осенью после очередной поездки я твердо решила,что вот на следующий год точно к нему пойду. Какая-то внутренняя потребность была. А зимой его не стала. Такое чувство вины испытывала. Человек смертельно болел, он и из дому несколько лет не выходил, а я вот так струсила. Потом на кладбище ходила. ПОэтому ,как многие советуют, просто ездите,общайтесь,помогайте,если она обессилена,может каким воспоминаниям предаться о прошлом, смотрите по тете,по ситуации,заранее сложно прогнозировать разговор.
Вы такой дальний родственник.. Переживают только близкие родственники.. ну сделаете вы печальное лицо..а внутри у вас что?
Нормально общаться, как обычно. Охами окружат близкие вполне достаточно. У меня друг умирал от рака, так вот улыбался он, только когда я его забирала, и мы вдвоем проводили время так же, как всегда, когда он был здоров. Да, он не ел уже практически, но мы ехали в любимые рестораны, сидели в барах. Я находила ему удобное кресло или диванчик, заказывала какие-то закуски, бокал вина, мы сидели и болтали обо всем, как будто все как раньше. Вот этот "выход из болезни" был для него безумно важен, до самых последних дней.
+1000 и только если сам чел захочет поговорить о смерти, то надо говорить.
Здравствуйте. Есть очень хороший врач, который организовал в Москве первый хоспис для умирающих людей. Он психиатр, психотерапевт, много занимался психологией умирающего человека. А.В. Гнездилов. Почитайте его работы, хотя бы "по диагонали", там есть хорошие советы. Удачи! Держитесь!
