Подруги в 40
Почему- то растеряла всех подруг. Как раз в период 38-40 это произошло. Подруга детства вдруг почувствовала себя выше всех на голову во всем, ушла своей дорогой, так тому и быть, общаемся постольку поскольку, с ее стороны безразличие. С другими подругами расстояние послужило причиной уменьшения общения, с некоторыми прекращения. Новые подруги, приобретённые в районе 30 тоже отошли, как оказалось, мы дружили только из-за детей, а дети подросли, других друзей нашли и мои подруги переключились на других. Стараюсь не заморачиваться на этом, у меня своя семья, дети, все хорошо. Приятельниц достаточно, но близкой подруги, получается, и нет. Не могу понять, моя это вина или это так с возрастом у всех происходит. Мне не хватает подруги детства, не хватает своих последних подруг.
Мне как-то смиряться с действительностью помогает мысль, что все симметрично в мире. Значит, это были не мои люди, значит, это не мое вообще. Ну и финалочка - а что я могу изменить?
Мне 39, у меня тоже нет подруг) Есть те, с кем приятно проводить время свободное, есть семья. Даже не знаю, а для чего нужна подруга? Чтобы иметь подругу, нужно быть готовым много отдавать, я не готова к такому.
Подруг практиковала только до первого и между первым и вторым замужествами
Нужны для совместного досуга. Больше проку с них нет.
Да и досуг лучше с мужчинами.
Респект!) У меня, правда, есть парочка . Лет 35 дружим) . А в остальном - чистая правда!)))
Сейчас набегут... :-) Но я лишь хочу, автор, ответить на Ваш вопрос - это не зависит от возраста.. Но и вины Вашей нет, просто так сложились обстоятельства... Тем более у Вас все хорошо.
Потому что все внимание семье.Трудно через всю жизнь пронести отношения,это должно быть родство душ,полное единение.А так все приятели. У меня единственная подруга с детсада,остальные сошли с горизонта,мне с ними просто стало неинтересно.А с подругой,как одно целое.Встречаемся-не можем наговорится,трындим до ночи.Иногда мне кажется,что мы с ней сестры в прошлой жизни были.
Заводите друзей-мужчин) Мои "некогда подруги" такого в жизни мне понаделали,реально как в сериалах..Ни дня не жалела,что исчезли из жизни.
У меня вообще никогда близкой подруги не было и я не считала и не считаю это проблемой.
можно нажраться и болтать с Черным человеком или с Максом Волошиным, в зависимости от настроения
если подруг нет, то выбор только такой((((
Близкие люди - это родственники, а не чужие тетеньки, которые сегодня "родные", а завтра - врагов не надо с такими "родными".. имхо
вы не правы в корне...
многие тут мужей в родные и "подружек" записывают, что прям без мужа не вздохнуть, а после развода знать не хотят. Друзья это совсем другое...
Ну вот мне не скучно, есть семья, дети, работа, мама, сестра -а подруги нужны, это очень важная часть моей жизни.
Близкая подруга нужна, чтобы плакаться ей в жилетку по поводу плохого мужа и никчемных детей.
У меня же прекрасный муж и ребенок, жаловаться некому, чужие жалобы слушать скучно.
Приятельниц - десятка полтора, разнообразного кругозора и времяпрепровождения. С одной - на спорт, с другой - на музыкальный фестиваль, с третьей - в путешествие по горам.
Одна подруга не заменит их всех.
Наверно, у меня слишком много интересов :)
Да, у меня примерно так же.Если люди, которые совмещают много моих интересов, но для этого совершенно необязательно дружить. Можно просто делится информацией.
"Близкая подруга нужна, чтобы плакаться ей в жилетку по поводу плохого мужа и никчемных детей." Вы серьезно?
Сложно ответить на этот вопрос. Наверное, факторов много. Меня тоже с кем-то жизнь развела. Тем сильнее ценю тех, что остались. Из самых-самых близких одну "приобрела" в 15, вторую в 22. С первой при этом 15 лет уже живем в полутора тысячах километров друг от друга.
для меня дружба - это постоянное общение. что называется "в горе и в радости".
приятельские отношения - эпизодически и только ради удовольствия.
а десятки лет за тыщу километров - что это?
как тыща километров мешает постоянно общаться? да и не в этом дружба состоит.
а в чём же? с днём рождения поздравить?
я с подругой общаюсь каждый день, вижусь регулярно. и нам всегда есть о чём поговорить.
чтобы поговорить встречаться физически необязательно. и чтобы прийти на помощь это необязательно.
парадокс,но за тысячи киллометров общаемся чаще,чем во время приездов.созваниваемся-да,такое общение...когда как ,когда нужна поддержка,то часто,когда просто поболтать,то раз в неделю-две.
а что другие друзья-родственники часто встречаются во взрослом-рабочем возрасте?когда приезжали в Россию в 2016 и пошли в гости к двоюрдной сестре,то оказалось,что моя родная сестра там не была со времени нашего другого приезда(то есть два года) и навряд ли пришла бы,не приехали бы мы.Живут в одном городе
Последнюю в этом году потеряла. Могли бы ещё общаться, но тем для разговора просто не осталось. Я ей не звоню, она звонит изредка. Раньше общались по душам, теперь она сделала карьеру, пытается меня "учить жизни". Мне это не надо. Я и так счастлива, а она не понимает этого. Давным-давно она плакалась мне "в жилетку", я одалживала ей денег, утешала из-за любовных неудач. Теперь, когда у меня ушли один за другим родители и мне нужна была поддержка, мне просто сказали, что я сама виновата((. Нафиг-нафиг.
У меня приятельницы и это меня устраивает. Дружба требует много энергии на ее поддержание- разговоры, встречи, необходимость интересоваться подробностями жизни и пр. У меня нет на это времени, да и особого желания тоже. Мне интересно в кругу своей семьи, если надо поплакаться есть мама и сестра.
Почти что все подруги и остались, что и были, дружим с пеленок, либо лет 20 как минимум. Встречаемся раз в год, а то и реже, потому что мы в разных странах или городах живем. С некоторыми общаемся семьями и встречаемся раз по пять в год. У нас совершенно свободные отношения и мы с молодости не стояли друг у друга над душой и виделись не часто. Никогда не лезли в материальную жизнь друг друга, не знаем, кто чего купил или продал, заработал или проел и прочие материальные нюансы. А вот о жизни и каких-то личных планах говорим часто.
У меня есть подруги, но для меня подруги, это как брак, это не только радость, а еще труд, проблемы итд
Это у вас понять не получилось.
Проходите мимо, зануда старая.
Я вас знаю слишком много лет, и еву в целом, чтобы чего-то стыдиться и воспринимать вас и остальную публику всерьез.
Вы невнимательно читаете.) Но я повторю, это не только труд и проблемы, но еще и радости, счастье. У меня две подруги лучшие, помимо многочисленных приятельниц и приятелей, с одной мы дружим больше 30 лет, с другой 20 лет. Всякое бывало, но радости от общения с ними больше. Характер у всех троих не ангельский далеко, и да, без труда (компромисс, прощение, помощь в трудной ситуации, терпим характеры друг друга) мы бы давно разругались бы, но мы общаемся, дорожим нашими отношениями.
все люди разные...
Кому то, как мне, дружба очень важна. я без двух своих лучших подруг своей жизни не представляю. Роднее них в моей жизни только мои дети и родители.
А есть другие люди, как мой мужчина. Ему друзья не нужны, да у него их и нет. приятелей и знакомых полгорода, а друзей нет. Я его друг )) но считаю это скорее его недостатком, чем достоинством.
Мне 46 лет, и моей подруги детства, с которой "в одной люльке" практически выросли уже нет... И хотя в последние годы общались мало и жили в разных городах, мне ее все равно не хватает, очень.
Вообще не хватает людей из детства((
А так приятельниц много, всегда есть с кем "затусить", но все же...
Со временем сближаться все сложнее
Мне 37. Близких подруг не осталось - была парочка, но разошлись с ними. Одна решила начать новую жизнь с "чистого листа" и всех старых друзей выбросила из жизни (видимо не хотела, чтоб в ее новой идеальной жизни были люди, которые знали ее прошлое), вторая начала слишком откровенно завидовать... Новых действительно близких людей найти не получилось. Пока в жизни все более-менее нормально было - я старалась не париться. А вот сейчас в семье горе огромное случилось - и очень чувствуется, как это тяжело - когда нет рядом близких подруг... ((( Нет, помощь мне не нужна, а просто выговориться хочется и порыдать, а некому...(((
Нет, спасибо, но на Еве обсуждать свою трагедию на забаву злобным анонимам я не готова... Слишком больно, слишком огромное горе... (((((
Хотите напишете мне, я не злобная и у меня тоже нет подруг, они были да сплыли. И боли много, но ч умею слушать и сочувствовать...
А зачем на себя брать чужой негатив? Если после негатива нет благодарности, то дружны не получится, потому что не будет баланса в отношениях. А сейчас не умеют люди быть благодарными, не принято это сейчас.
Спасибо Вам! Видно, что Вы хороший добрый человек. Но поймите, пожалуйста, и не обижайтесь: у меня проблема не в отсутствии "свободных ушей" - я очень общительный человек, и знакомых-приятелей у меня в избытке. Но самым сокровенным я могу поделиться только с очень близкими людьми, а их сейчас в моей жизни не осталось... Нет, конечно, у меня есть любящий муж и прекрасные дети, но при них я, наоборот, стараюсь держаться и улыбаться, чтоб хоть им переживаний не добавлять...
Ну а кому надо про негатив слушать? Мы общались с одной приятельницей, вроде бы все хорошо, но все время ноет, все время себе неуверен, жалуется на детей, что они не коммуникабельные, а откуда им такими быть, если мама примером своим показывает самокопание сплошное и нет движения вперёд....
Я постепенно свернула общение.
Рыдать надо кпсихологу ходить, если совсем плохо или в церковь, при чем здесь подруги?
Я не на кого не жалуюсь, у меня убили близких и родных людей... Но Вашу позицию я поняла - "кого еб..ет чужое горе"... Чтож, видимо поэтому у меня и не осталось подруг, что они думали так же, как Вы...
значит не подруги они были.
примите соболезнования. и терпите, больше ничего не могу посоветовать. жизнь вытянет потихоньку.
Знаете, у меня вот (как я раньше считала) много настоящих подруг. Но как ни странно с ними в горе и радости я всегда была рядом и помогала как могла: и морально, и материально. Когда горести случались у меня, то рядом не оставалось никого из них, даже сестры. Только муж и дети. И потом все налаживалось и друзья снова появлялись. Обидно, они считают меня своей хорошей подругой, а я друзьями считать не могу: так, приятели....
Мне 48, остались самые-самые. Еще стали сейчас появляться бывшие подруги с кем по 10-20 лет не общалась, но уже время упущено, желания общаться нет. Ну и отвалилась подруга-предательница, просто переехала, и я перестала звонить, правда она долго не понимала почему?
Так вышло, что единственная подруга, которая всегда рада меня слышать и считает меня единственным другом находится за 3000 км.
Наверное, мы исключение. Или наша дружба слишком "особая".
У меня почти тоже самое, автор... Тоже как-то задавала себе вопрос, во мне ли дело или просто так сложилось?
От школьных подруг уехала далеко-далеко, постепенно общение прошло. Со студенческими долго дружили, но, поскольку все обзавелись семьями и детьми, то постепенно разошлись, да и живем не близко(((( Увы((( Даже и на ДР перестали созваниваться.
А пока только знакомые и приятельницы....
ПС. Мне подружек заменила ева))) каждый день захожу, маньячка)
Все подружки после свадьбы стали оседать дома, постепенно, через 10-12 лет после свадьбы с ними вообще ничего не замутишь, только как муж скажет, мы с мужем поедем к свекрови, муж сказал что надо это..., муж сказал, что надо то... Короче, для себя поняла, что есть люди очень семейные, а есть люди просто семейные, и вот очень семейные пусть варятся в своем соку, им хорошо,постепенно все отношения закончились, у каждого свой "суп" и свой "компот"
З.ы. Сейчас скажут что я наверное одинокая. Нет, замужем 17 лет, но как-то спокойно могу куда то пойти-поехать без мужа, не надо отпрашиваться у мужа и согласовывать долго(а потом позвонить и отказаться)
А причем тут дружба? Вы перестали встречаться с приятельницами и только. Я со своей подругой уже 12 лет ничего не могу "замутить" -слишком велико расстояние . но ближе и надежнее друга в моей жизни нет и не было.
Например, я могу позвонить в любое время дня и ночи, чтобы обсудить любую проблему или волнующий вопрос -и получу неповерхностное, вдумчивое отношение и совет человека, который понимает меня порой лучше чем я сама плюс имеет отличный от моего жизненный опыт. Я могу обратиться за бытовой и технической помощью с увереренностью, что моя потребность будет воспринята как своя собственная. Например, моя подруга в нескольких тыс км от меня представляла мои интересы в суде, помогала с организацией похорон моего отца, договаривалась через свои каналы о квоте на операцию для мамы. Вообще без всяких не то что вопросов, а сама предлагала -мы близкие люди. И все это взаимно, разумеется.
О, ну это Вам очень повезло! Такие отношения большая редкость и большая удача. У меня не было даже отдаленно похожих отношений, даже с теми, кто живет близко.
Это просто подруга. Не приятельница, не знакомая. Она остается другом даже если у нее нет свободного времени. Его практически ни у кого нет, и что теперь?
Да, я тоже очень страдаю от нехватки подруг-единомышленников. Но у меня наверное требования завышены:-) Мне нафиг не надо по телефону обсуждатьчасами какие-то скучные вещи, бытовые. Я все мечтала найти подругу что-бы вдвоем в Питер или Казань на выходные рвануть, на концерт сходить. С детьми-палатками куда-то поехать, на байдарках, к примеру.. Т.е. именно движуха интересует + минимальный какой-то уровень интелекта, чтобы книжки друг-другу советовать, политику обсуждать можно было.
Но вот даже не знаю как такого человека найти, анонимно не писать не советуйте, не писала, толку 0. Всем нужны уши жаловаться, никто не хочет тусить.
Автор, я Вас очень хорошо понимаю. мне 40 и тоже последний год думаю и анализирую эту тему. В моем случае еще присутствует багаж в виде ощущения ненужности родителям из детства+ эмоционально холодный муж, поэтому очень прикипела к своему кругу друзей. Я так понимаю, что частично этот круг компенсировал мне семейный очаг. Эдакая подмена произошла.
Если к этому добавить, что именно с этим кругом людей я частично прошла путь от полностью замкнутой девушки до попытки базового доверия миру (через друзей) и когда этот круг стал распадаться, то для меня это стало серьезным испытанием. Особенно меня подкосила смена формата в общении с одной из них. Мы работаем вместе и долгое время я была ее помощницей -подчиненной. После рождения детей она стала приглашать меня с ребенком в гости, обсуждали все что связано с детской тематикой + очень личные обоюдные проблемы и способы их разрешения. При этом инициатором была она. Я изначально человек довольно закрытый, но видя ее искреннюю заинтересованность во мне стала раскрываться. Оглядываясь назад, вижу со своей стороны только уважение и искреннюю благодарность за то, что мне она дала как человек + были рамки на работе, которых я придерживалась, чтобы не смешивать схему начальник-подчиненный.
Вот честно, если бы она меня уволила в силу сокращений на работе, например, то я бы была не так ошарашена и думаю, что у меня не было бы к ней глобальных обид как к начальнику. и общаться бы продолжила, потому что она мне как человек очень была близка по духу и я для себя разделяла эти две ее ипостаси.
А она решила пойти другим путем и когда проблемы, спустя десятилетие утряслись, и когда ребенок ее наконец расцвел и нашел новых друзей и больше в искусственном создание круга друзей и досуга не нуждался, то она решила, что это неправильно смешивать личное и работу и просто перестала со мной общаться как друг. И тут я с ней соглашусь, нельзя, конечно, смешивать было, но ИЗНАЧАЛЬНО. Так что мне от этого не легче. И не только она делилась своим личным, своими сложностями и своим преодолением таковых проблем. И вот меня, образно говоря, выставили за дверь со своими вещами и когда я немного оклемалась, то у меня оказалась просто гремучая смесь чувств, но главное из них это недоумение и сожаление о своей глупости и о том что поверила голосам вокруг вторящим, что человек интересен сам по себе и стала пытаться исповедовать вариант открытости миру. Я по глупости решила, что я действительно интересна и важна для кого-то другого, учитывая свой амнез это особенно была странная метаморфоза.
Так что вот так, автор. Вы не одиноки и я какое-то время пыталась себя собрать во едино и пытаюсь нащупать новую схему своего мира, но пока не все получается. И когда эта "подруга" продолжает мимоходом делиться какими-то фрагментами своей жизни, то с одной стороны меня к ней тянет, а с другой это неприятно так как это лишнее напоминание о том какой выбор она сделала и то как насколько сильно у нас несоответствие во взаимной заинтересованности.
Вы очень большое значение придали этой подруге-коллеге-начальнице в своей жизни. Разве так можно?И потом прошло десятилетие, жизнь вокруг меняется. люди меняются. дети растут, понятно что у детей уже складывается круг без родителей....В жизни очень редко получается дружить и работать вместе десятилетиями... и поверьте, если бы она Вас как Вы пишете уволила, то не было бы у Вас желания общаться дальше, уж поверьте))
безусловно большое и я это понимаю и понимаю также, что это нездоровое отношение. Я пришла к выводу, что этот перекос идет из детства, от своей неуверенности и ненужности.
но, не смотря на итог, я ей очень благодарна за все, что она мне дала. абсолютно за все. можно сказать, что она не осознавая этого, долго была моим сенсеем)). задолго до начала нашего более плотного общения.
сейчас эта ситуация длится месяцев 7 и только сейчас меня понемногу начинает отпускать. конечно, еще саднит место, но пришло, наконец, понимание ситуации и политика дальнейшего поведения выработана
В том случае, если увольнение было бы аргументированным и я бы его приняла (я трезво оцениваю свою работу), то для меня это бы не стало поводом прервать дружеские отношения. Повторюсь, я для себя четко разделяла дружбу и работу. и панибратства в рабочих вопросах не было.
Ну это конечно большая редкость, потому что общаясь с человеком много лет вне работы, и называя это дружбой,думаю общение было очень плотное- совместный досуг отдых ,личные какие-то вещи , в которые посвящали друг друга и т.п. и т.д. крайне сложно резко переключаться на работе, думаю и подруге Вашей-начальнице тоже , такая очень тонкая грань, все равно близко общаясь мы подсознательно иначе относимся к человеку, нежели к остальным коллегам.
согласна, что грань очень тонкая, но, именно понимая это, я всегда про нее помнила и старалась не переступать так как отношениями очень дорожила. а она в какой то момент решила не усложнять себе жизнь и раз и навсегда разграничить эти две сферы. там даже дело, как мне кажется, не совсем во мне было.
по крайне мере, когда изменение стало наконец для меня очевидным, то я спросила ее в письме о том обидела ли я чем-нибудь ее. Я не писала никаких писем простыней и не рассказывала все то, что пишу Вам. Мне было действительно важно услышать ее мнение. В ответ пришло искренне нет, что не обидела, просто она решила поменять свою жизнь и у нее все получается и что это более жесткое разделение сфер идет ей на пользу.
Мне понятны ее мотивы и понятно ее решение. И уж точно это не ее проблема, что у меня куча тараканов живет в голове и легкую симпатию я принимала за что-то другое. Единственно, на мой субъектный взгляд, донесение этой позиции было ммм странновато (ну, именно так я бы не поступила, а все-таки бы объяснила другому человеку свою позицию, не дожидаясь вопросов).
Друга я потеряла, еще и работу потерять не хочу, поэтому никаких неудобных вопросов своему начальнику я больше не задаю.
Спасибо Вам, что Вы меня выслушали. Рассказывая Вам, я еще раз все расставляю по полочкам, еще раз прокручиваю всю ситуацию и в очередной раз пытаюсь принять ситуацию. Из раза в раз у меня это получается уже лучше. спасибо.
Это возрастное. В юности мы как молодые щенки - восторженны и доверчивы, и нам необходимо делится каждым прожитым днем. Для этого и нужны подружки. Все обсуждается: отношения с мальчиками, собственные переживания, других подружек тоже надо обсудить. Кроме того, есть потребность потусить - компании, клубы, посиделки дома и т.д.
С возрастом потребность отпадает: отношения с мужем лучше обсуждать с самим мужем, собственных переживаний становится все меньше (видимо, броня нарастает).
Потребность в подружках отпадает, удобнее иметь приятельниц для обсуждения цен в магазине, учебу детей и др бытовые моменты
Я говорю о любой среднестатистической женщине с двумя детьми, работой с 9 до 18, бытовыми хлопотами, престарелыми родителями и т.д. Таких абсолютное большинство и у них банально нет времени на разговоры по душам, помощь в трудную минут подругам и прочие атрибуты дружбы.
Да у всех она одинаковая приблизительно. Сколько там человек в метро ежедневно заходит? Несколько миллионов? Думаете после этой давки всем этим людям охота побежать помочь подруге?
Если люди рассуждают в категориях "охота-не охота" - о дружбе речь не идет в принципе. Дружба крепче и долговечнее брака.
уверена в этом ;))) нет уж не приплетайте всех к свей унылой реальности ))
Самая обычная реальность. Подруга ведь это и в горе и в радости.... Вот попала она в больницу, нужно ездить ежедневно, я, к примеру, не могу, у меня ребенок годовалый. Это так для примера.... Я ни одного человека не видела, к кому в больницу на постоянной основе ездит подруга. Только родственники. Никто не готов впрягаться в чужие проблемы на постоянной основе. Единично помочь - да, я и сама готова. Только я это не называю дружбой. Как и посиделки в кафе или походы в театры. Это лишь приятельство.
Еще раз - это ваша реальность, только ваша. Вы дружить не умеете. Но это совсем не значит, что не умеет никто:)
Редкий случай - такая дружба, и для этого должно быть соблюдены некоторые условия: как правило, отсутствие семьи или в семье проблемы, ил дети уже взрослые, или неработающие .
Но вот за 40 лет не встречала нигде таких отношений, чтоб подруги впрягались решать проблемы своих товарок. И я сейчас не о своем окружении, просто наблюдения из жизни: в больницах, при проблемах с ребенком, в безденежье - только близкие родственники выручают. Или никто
если вы не видели суслика, это вовсе не означает что его нет ;)))))) и все ваши условия мимо )))
Глупый спор. Если вы ежедневно работаете целый день, а подруга в больницу слегла. Как вы ей сможете помочь? Никак.
Или ребенок у нее заболел. А у нее на работе проблемы. Сядете с ее ребенком на неделю, забив на все?
Может жить к себе пустите в двушку? Потеснив мужа и детей?
Можно я вам отвечу? К одной подруге ездила в больницу, когда она там с ребенком лежала, мой муж с детьми в выходной дома был. Созвон каждый день, моральная поддержка.
Если понадобится моя помощь с ее ребенком, буду сидеть неделю, заберу младшую к себе, она это знает. В двушку к себе пускать нет надобности, у нее своя квартира есть. Я в Мск, подруга в ближнем подмосквье.
Есть еще одна, познакомились в зрелом возрасте, живет в 10 мин езды на транспорте. К ней примчусь в любое время дня и ночи, если не дай бог что, с ребенком ей тоже всегда рада помочь. Она для меня самый близкий человек, родственная душа. Ее пустила бы жить к себе в двушку потеснив мужа и детей на столько, на сколько это было бы нужно. Знаю, что если у меня что-то будет не очень, то она меня "вытянет", уже вытягивала морально.
У вас наверно разрыв шаблона. А может я псих, живу по принципу "рассказывай, что случилось, я все равно узнаю и помогу" :)
П.С. работаю дома, спасибо за это второй подруге, которая родственная душа.
Реальность как ни странно тоже разная... Во-первых, зачем ездить в больницу ежедневно? А съездить 2-3 раза за месяц вполне можно. При желании и главное потребности, можно и чаще. Ребенка можно мужу оставить, в чем беда? Или маме... На постоянной основе никто и не должен впрягаться в чужие проблемы. Это даже не нормально как-то...
Вам просто докопаться? Я сказала "чужих"людей... Родители, муж, дети - это родные люди. СВОЯ семья. В проблемы чужих семей странно вторгаться на постоянной основе, понятнее?
Да все уже поняли, что друзей у вас нет. Сказать, что друг - это чужой человек, это додуматься надо. Либо в принципе не иметь друзей и не знать, что это такое.
Чужой в данном случае, не родственник ;-) А друзья у меня есть, и слава Богу, от Вашего мнения они не исчезнут ;-)
Для этого у человека есть семья, у Вас какие-то странные понятия о дружбе... ИМХО. Вот если у подруги никого нет, тогда да - друзья берут на себя уход и поддержку.
Мне ни в юности, ни сейчас не интересно обсуждать других подружек. Бытовые моменты и цены тем более.
В общем, да, в подростковом возрасте друзья очень нужны и важны - социализация и все такое. Нужен коллектив и опыт взаимоотношений в нем. Взрослым людям друзья уже совершенно не обязательны. В основном потому, что для глубокого и интимного общения по душам уже есть друг жизни, партнер, а остальные контакты - они поверхностные, приятельские. Потребность в таком общении не так уж велика.
Это все верно, но не дружить же из соображений а вдруг разведусь и с кем буду тогда общаться? Если такой потребности нет, то значит нет. Значит человеку надо пройти этот путь, остаться на какой то момент одному, потом по новой создавать круг общения, либо быть одиночкой.
Да, тоже так подумала. Что дружить и думать, что вот не будет семьи и мне тогда они понадобятся это как то глупо. Проще накопить денег и если что походить к опытному психологу.
Ну а куда денется глубокое общение по душам? Нет, понятно, что с кем-то по жизни расходятся интересы и дороги, но с кем-то нет ;-) Если я своих подруг знаю на 15 лет дольше, чем мужа, то куда им деться-то? ;-)
Конечно, если друзья есть, то это прекрасно. Я лишь про то, что если их нет, то для взрослого человека это уже вовсе не трагедия.
Нууу взрослые люди тоже разные.. Для кого-то трагедия, особенно если разрушена семья. Часто такое бывает, что люди, оказавшись в одиночестве, оглядываясь назад, понимают, что рядом никого... А так да, люди разные, семьи разные, кому-то не нужны...
У него есть один друг-партнер для самого близкого общения; есть общая деятельность с каким-то своим кругом интересов; и есть куча знакомых-приятелей-соседей. Можно сказать, что друзей нет, но это особо ни о чем не говорит, просто так сложилось. Возможно, из-за переезда во взрослом возрасте, когда старые друзья остались на малой родине. С возрастом их заводить труднее как раз по причине того, что у всех самый близкий круг уже есть, свой. Но всякое бывает.
У всех разные обстоятельства и разная потребность именно в глубоком общении. У меня в детстве было много близких подруг, позднее какие-то подруги отсеялись, появились новые, но уже не такие близкие, а после переезда в новую страну какое-то время контакты поддерживались с помощью интернета и телефона, но чем дальше, тем реже. В новой стране именно близких подруг я не обрела, есть приятельницы для приятного времяпровождения. Но у меня нет потребности именно в глубоком общении по душам, меня устраивает поверхностное общение.
С друзьями де не бывает поверхностного общения... Это уже приятели или просто знакомые, вот как раз на них у меня времени не хватает.. Смысл?
Где вы у меня увидели про поверхностное общение с друзьями, я написала именно про приятельские отношения. С подругами были раньше близкие отношения, сейчас просто приятельницы для совместного досуга в свободное от семьи время.
Вы написали, что Вас устраивает поверхностное общение, я продолжила, что да, с друзьями вот не бывает поверхностного...Вам такое, мне такое.. ;-)
Потребность в подружках, может быть, и отпадает. А в друзьях/подругах, имхо, только возрастает. И подруги появляются вне зависимости от того, сколько вам лет.
кмк, зависимость прямая, с возрастом перестаешь доверять чужим людям, делиться сокровенным, открываться, а появление подруг невозможно при таких условиях
Совершенно верно все написано.
Приятно читать вас. Адекватная оценка реальности.
Не знаю, в возрасте дело или в семье. Но у меня потребность в общении с подругами отпала после второго замужества. Мне гораздо интереснее проводить время с мужем. Ещё дочь есть взрослая, с ней тоже интересно общаться. А с подругами пару раз в год могу встретиться и всё, не тянет чаще.
Всегда были подруги и друзья, с годами меньше не стало, новые появляются регулярно. Мне интересны люди, новые как наркотик, если долго никого нет, прям ломка.
Автор спасибо за тему. Тоже думаю об этом в последнее время. Скоро 40, нет необходимости именно в друзьях. Старая компания уже мне не особо интересна. У меня с течением времени поменяли интересы и на наших встречах мне скучно. И жалко времени. Как ваша подруга завершила общение? Я пока не могу. Если меня зовут, а я говорю, что не удобно - все ждут когда я могу. Без меня не встречаются. Как то мягко закруглить не получается. А жестко - не могу пока. То общение в котором я сейчас нуждаюсь не обязательно подразумевает какие то серьезные отношения, достаточно приятельства. Держать друзей только на случае если мне понадобится помощь? Это как то глупо, да и не тот я человек, что спокойно принимает чью то помощь. Сама изведусь пока мне что то делает, проще к специалисту обратиться.