Приемная племянница - 12
История:
топ 1 - https://eva.ru/topic/63/3481059.htm
топ 2 - https://eva.ru/topic/63/3487104.htm
топ 3 - https://eva.ru/topic/63/3487774.htm
топ 4 - https://eva.ru/topic/63/3490800.htm
топ 5 - https://eva.ru/topic/63/3492224.htm
топ 6 - https://eva.ru/topic/63/3494217.htm
топ 7 - https://eva.ru/topic/63/3495327.htm
топ 8 - https://eva.ru/topic/63/3497960.htm
топ 9 - https://eva.ru/topic/63/3501610.htm
топ 10 - https://eva.ru/topic/63/3504641.htm
топ 11 - https://eva.ru/topic/63/3506803.htm
Автор! Для шахмат голова должна хорошо работать. Там соображать надо.
Вы сами пишите, что девочка еле учится. Как у нее с чтением, математикой и тд?
Задачи по математике она умеет и любит ли решать? Привыкла ли думать? Просто шахматы - для любителей думать.
Конечно, хорошо если ее возьмут.
Думаю, вы договоритесь, но вот будет ли толк? Очень сомневаюсь. Там не надо наряжаться, а надо "работать". Это не для "Мани".
Ничего не будет хорошего, если возьмут. Я в предыдущем топе написала уже, что плохая идея. Девочка неумна и ленива. Еще ниже самооценка упадет.
Да, но то что девочка смотрит в сторону кружков - это уже хорошо. И выражает желание попробовать.
Стоит ли попробовать ее туда отвести? Думаю, стоит.
Получится ли? Тоже сомневаюсь, ну а вдруг? И опять таки - это проба себя без вложения средств. Шахматами никто из детей автора не занимается, то есть сравнивать себя она на фоне дочери-балерины в шахматах не будет.
И опять таки - очень видна неуверенность в себе. ИМХО, это последствия непроработанной травмы и помещения в чужую семью, где она ищет (да-да, с помощью истерик и хамства) себя и свое место в ней.
Думаю, что неуверенность в шахматах не имеет отношения к остальной неуверенности и к травме.
Просто обычно в школе в шахматный кружок приглашают отличников по математике и детей с определенным складом ума. Это учитель началки уже знает, кому предложить.
Автор же пишет, что та девочка, которая ходит - отличница.;
Безусловно, надо пробовать, надо тянуться за отличниками, надо ходить в кружки с одноклассниками. Это и к появлению новых друзей может привести.
Но ведь кружок уже идет как минимум с сентября, там уже что-то прошли ( а может, уже не первый год занимаются). Племяннице понадобятся какие-то индивидуальные занятия, чтобы догнать, а то она не сможет играть с детьми, которые уже что-то знают и умеют.
Автору бы подойти к преподавателю и попросить "подтянуть" до уровня остальных за деньги ( типа репетитора)
на собрании говорили, что кружки начнут работать в октябре, после первых канукул.. там перечисляли кружки...
возможно племянница хочет дружить с отличниками ( этой девочке)
А почему не хотят? Смотрю по классам обоих детей: дети дружат по интересам вне зависимости от успеваемости.
у них отличницы держаться отдельной группкой и на остальных смотрят свсока.. ну или мне так показалась, была пару раз с ними на экскурсиях ну и на школьные их мероприятия я хожу...
это нормально. Обычно в классе выделяются несколько групп детей, которые дружат вместе. Это не значит, что свысока на других... Просто отличникам (умненьким) - проще с такими же умными и начитанными детьми общаться. Больше общих интересов.
Или тем, кто занимается чем-то еще (музыка, спорт, танцы) - интереснее с теми, кто тоже чем-то занимается. А не с тем, кто сидит дома у телевизора и ни к чему не стремится.
дружить с отличницами - неплохо, если это от желания просто дружить с хорошими девочками (успешными), чтобы подтянуть собственную неуверенность в себе. А не от зависти к ним.
Обычно дружба на взаимной симпатии и общих интересах строится, но не на успехах в учебе
Может, что-то фотомодельное ей лучше поискать? Кроме шахмат. Есть же всякие "курсы", учат перед камерой вставать, ходить красиво, портфолио сделают. И умений особых не надо
Девочки! мне ее так жалко стало, когда она сказала - меня точно не возьмут... куда еще ниже ее самооценке падать...
теоретически можно ей сказать, что нет мест, что в след. году..
мнение психолога - выбор хороший ( в математике правда она не сильна) потомучто больше никто в нашей семье этим не занимается, не с кем сравнивать.. и кружок "редкий" - она особенная...
позвоню сегодня, спрошу что да как..
Автор! Вам не имеют право отказать. если что - угрожайте опекой.
МОжно взять индивидуального тренера, он подтянет.
Поймите остальных детей, родителей и тренера. Ведь в групповом занятии все должны быть примерно одного уровня. Они не смогут с нуля сейчас опять начать ради вашей девочки.
Поэтому влить ее туда - ваша задача.
я уточню все сегодня, я звонила вчера, мне сказали, что надо говорить с руководителем кружка и он будет сегодня с 15 часов.. я не думаю, что там шахматный кружок пользуется бешеной популярностью...
не думаю, что они сильно вперед ушли, если начали после первых каникул, т.е. после 10 октября, там еще вторые каникулы.. ну посмотрим, что скажут..
я сама вобще не умею.. играла только с дедушкой в детстве.. помню, только как расставлять и ходить..
У вас нет проблем с деньгами-найдете репетитора подтянуть, если надо. Студента, модно даже старшешкольника, выйдет не дорого. В интернете есть уроки.
Да не надо ей студента, пусть с этим преподавателем договаривается за деньги дополнительно. Он потом эту племянницу еще больше всех бесплатных ценить будет и помогать ей.
Автор, вот не может эта девочка без вас учиться, помогать таким детям надо.
Только вот сразу озвучивайте без стеснения сегодня тренеру, что вы очень просите его заинтересовать девочку, позаниматься ЗА ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ОТДЕЛЬНУЮ ПЛАТУ.
Думаю, он не откажется.
Если мест нет, то сразу обозначьте, что будете говорить с опекой, которая настаивает на доп занятиях. Вы думаете, что школа хочет лицезреть вашу опеку? У вас есть определенные козыри, надо ими пользоваться. ВОт племянница ваша уже поняла, где и как ей не могут отказать, а вы все никак не хотите этого делать. Надо, батенька, надо!
Если мест нет, то сразу обозначьте, что будете говорить с опекой, которая настаивает на доп занятиях - тоже вариант.. скажу, если вдруг что... спасибо за совет...хотя я только в крайнем случае говорю, что она сирота.. не люблю этого..
Автор, для начала зайдите в pgu и запишите ее через сайт. там уже будет понятно, есть места или нет. В любом случае, во все школьные кружки через этот сайт надо записываться.
Сейчас посмотрите и запишите. Отписаться проще простого потом.
Автор, ну что вы за тютя! Если ребенок хочет , пусть пробует и запихнуть ее туда любыми возможностям! Это же здорово, что она что-то хочет. А вдруг пойдет? У меня младший сын футболист- хорошист, с ленцой такой. А шахматы пошли на ура. Правда у него по математике очень хорошо.
причем тут тютя... запихнуть.. нам никто еще не отказал. Вчера после школы племянница высказала желание занимакться шахматами, я позвонила секретарю ( классная на собрании говорила, что ему надо звонить). Секретарь ответила, что сейчас преподавателя нет ( он не каждый день в школе) и что он будет завтра с 15 часов, разговаривать надо с ним. Я не думаю, что там возникнут проблемы... Не думаю, что шахматы - популярны...
будем догонять.. наверное есть видео уроки.. вот будет нам на субботу занятие для времени "наедине".
а не хотите в ЛОТО всей семьей поиграть? или в детское Уно ?
очень сплачивает коллектив )
Играют они вечером ( ну не каждый вечер) они играют в домино, детское лото - в это умеет и младший, муж с девлчками играет в Уно и Мемори... Они - муж с детьми
лото детское есть с животными, есть с буквами и картинками, домино тоже детское
Взрослое!! Взрослое лото с бочонками! С цифрами. И на деньги. На кон по 2 руб. за карту.
как играли мои бабушки )) Вот где азарт-то был!
Нелюбовь к математике не показатель. Мой сын терпеть не может математику, а в шахматы играет лучше меня, я, конечно, тоже не ас, но я ему просто показала как фигуры ходят и книжку детскую про шахматы купила, он сам изучал.
Позвонила. Вот зря вы меня пугали - примут - не примут. Сказали в пятницу приходить, пробное занятие бесплатное, с собой пенал ( карандаши простой и цветные, ручки, ластик, линейку) тетрадь в клетку ( правда не спросила сколько листов - возьмем несколько) и сменку, потомучто в школе... Шахматы приносить не надо свои.. Опять ничего не покупать.. но нам всеравно домой надо.. у нас старый еще брата моего набор - шашки, шахматы, нарды.. убитый весь , поцарапанный... надо новые купить...
Вроде воодешевилась племянница.. Но расписание... вот ябыла уверенна, что не повезет.. по вторникам - практически одновременно с фольклором сына..:dash1.. ну ладно будем думать..
сейчас я читаю " как говорить, чтобы дети слушали.." я же не могу все сразу прочитать
кто автор ?
ну это Ваше личное дело - читать или нет, решать проблемы или плыть по течению.
Ваша жизнь - Вы за нее отвечаете.
"я же не могу все сразу прочитать" - не можете или НЕ ХОТИТЕ? Это разные вещи.
купить и просмотреть книгу, и понять - даст она что-то или нет, можно за полчаса. И три книги сразу - не проблема вообще. можно порыть статьи и книги в интернете.
А так складывается ощущение, что Вам самим это не очень-то и надо.... К сожалению.
Форум много ценного насоветовал, реального. А Вы многие ответы пропускаете. Так вроде аудитория нужна - пожаловаться, чтоб выслушали. И все.
Карен Прайор "Не рычите на собаку"
Юлия Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
Так вы бы сразу написали нормально-кружок платный! Значит возьмут хоть барана, только плати.
Конечно, сына надо задвинуть. Психолог так скажет. Вилку берите и лапшу с ушей снимайте, вижу по тону последних постов, что вы это можете ( или сменился аниматор? как-то вы четче и тверже стали выражаться)
Автор, сына вот не трогайте. Водите его, ведь он уже однажды подстроился под племянницу, под ее театральный кружок;
Пусть на шахматы водит няня. А еще вариант - оставаться на продленке до шахмат. В большинстве семей так и делают, а не шатаются туда-сюда.
И покупать ничего пока не надо.
Вам же сказали, что не надо. Но нет, вам главное - купить что-нибудь.
Дети, видимо, пока не играют, а готовятся к игре.
У автора много денег-пусть водит няня и пусть шахматы купят. Племянница передумает , будут лежать как *мат*сувениры.
Почему вы все время накручиваете автора? Это клиника или просто характер злобный у вас?
Кто ее накручивает?
Сына ее реально жалко.
Вы, видимо, поддерживаете идею задвинуть собственных детей ради племянницы.
Я против этого. Дети Автора не виноваты в сложившейся ситуации.
При этом сын уже подстроился под племянницу, пошел в кружок ради того, чтобы не болтаться, пока ждет ее с мамой. Но вот незадача, влился в кружок, понравилось. Теперь бросить ему и искать новый кружок около шахмат?
А через месяц опять перелопатить все планы ради племянницы?
Мы же понимаем, что не будет она ходить в кружок, где надо "работать", хоть и головой.
Вы, я вижу, книжек начитались? Периодически обвиняете людей в "злобном характере" или обзываете. Так вот, многие здесь психологи хорошие. Не со всеми это проходит.
Мне ваши слова - в помойку. Я здесь, чтобы Автора читать. Ваши комментарии про меня, а также, нападки на других совсем смешны.
Хотите, чтобы вас слушали - пишите НЕ анонимно и отрыто рассказывайте свой опыт. А так жалеть сироток за счет других каждый может. Удачи.
Не трудитесь отвечать. Я здесь ради Автора.
Вы нормальная??? Новые шахматы купить!! Да пусть она хоть полгода на них отходит... а там может и новые купите..
"Дима, я купила это платье для того, чтобы купить, а не для того, чтобы носить" (с) "Уральские пельмени"
Девочки, ну вы вот странные.. А дома то нам на чем тренироваться.. Можно подумать, мы шахматы ручной работы покупаем, или из ценных пород дерева... самые обычные шахматы...
Она еще ни разу не сходила. Может быть после первого же занятия откажется ходить. А вы уже шахматы купили)).
Купить, конечно, можете, самые простые. Но только в том случае, если они Вашей семье нужны реально, а для племянницы - не надо. Вам что тренер сказал - "не нужно". Ей до "тренироваться дома" - как до Луны пешком. Надо будет - тренер скажет, но ни в коем случае не раньше. И сначала все же проверьте, м.б. старые лежат в дальнем углу шкафа.
А вы не думали, что, возможно, тренер специально просит пока не покупать. Возможно, у него своя методика.
Может я не очень понятно написала, тренер сказал, что приносить свои шахматы на занятие не надо, у них все есть. А вот дома у нас не было, я этот набор нашла... там "доска" - картонная, скотчем заклеена посередине.. писала же старый набор, еще брат мой ( которому практически 40 лет) в школе!!!играл.. Мы купили недорогие шахматы, племянница сама выбрала.. Уже с ней и фильм посметрели про шахматы и как фигуры называютмся - выучили, и расставлять ее я научила.. хотела научить ее , как фигуры ходят.. так поняла, что сама не помню всего.. будем вместе изучать
Хорошо, принимается, ведь есть ваш сын, который пойдет в кружок шахмат, чтобы они не пропадали, когда племянница бросит.
А так у вас все спокойно с племянницей, так как главное дело сделали - магазин посетили.
Перчатки, кстати, она тоже САМА выбирала ( по вашим словам).
ППКС главное шоппинг осуществили))) были б деньги - повод найдём
Ждём историю как племянница завершила шахматную карьеру через 10 дней от начала :chr2
Важность не в материальном смысле должна быть, а в моральном.
Не в покупках, а в том, что вы договариваетесь, печетесь о том, чтобы ее взяли. Это ведь тоже сложно. Вы сами об этом писали. Так вот девочка должна знать, что вы приложили усилия, чтобы ее взяли, что вам надо общаться с преподавателем, администрацией. И для этого вы откладываете свои дела и , возможно, нежелание делать это.
Ну скажите :"Маня, я ненавижу общаться с учителями и просить их об одолжении, ведь мы опоздали с кружком, но РАДИ ТЕБЯ я .... и тд и тп
А у вас главное - заткнуть покупками.
Согласна. Вы взращиваете очень нехорошую черту - потребительство. Все, абсолютно все сборы - у вас через покупки случаются.
Вам психолог о душевном, а вы все в магазин...
Опять таки - фильмы посмотрели, как фигуры выглядят-называются посмотрели. Маня, давай старайся. Начнет получаться (отходишь месяц) - купим тебе новые шахматы.
А тут никакого стремления - пошли, купили... Потом валяться будет.
Нормальный пример для ребенка. Мне купят, что я захочу, вне зависимости от приложенных усилий. И пусть оно потом будет валяться, если я брошу. Мне все равно.
Йопта)))) бугага))) психолог таки для ВАС))))
Автор! Надо было нанимать психолога для девки, чтобы её адаптировали к вашей семье! А вы наняли психолога, который адаптирует ВАС и вашу семью к девице! Крындец!!
все правильно. В начале года у автора был перекос в сторону ОТ племянницы - где на первое место возводились занятия родных детей, а ее дела оставляли на потом - "когда будет свободное время". Сейчас перекос пошел в другую сторону (психолог, молодец, раскачала) - и это правильно, для дальнейшего нахождения равновесия и равного отношения к детям. В данном случае через качели, если автор не смогла изначально это сделать сама. Чувствуется, что психолог имеет опыт работы с приемными семьями.
Автор, молодец. Подвижки видны.
Вы странная. Это не оргАн и не профессиональный велосипед и даже не флейта (хотя и ее детям покупают сразу, как они в музыкалку поступают), а уж шахматы за тысячу не купить - ну совсем жмотом надо быть
Здесь разговор не пол жмотствр в принципе. А поо то, что автлр сорит деньгами и племянница из-за нее и ее бесконечных покупок уже берега потеряла.
Где там бесконечные покупки-то? С детьми бывает по-другому? То, что автор называла, все было по необходимости. И часто в любой семье случаются спонтанные покукпки, у нас они практически ежедневные
вот именно.. трое детей.. то одному, то другому.. всегда что-то нужно.. а это вобще для занятий... ей и для танцев покупали.. что надо было ее без купальника отправить...девочки.. ну вот вы раздули.. шахматы меньше 1000... зато сама выбирала, сама их убирает ( малышу на растерзание не бросает) в ящички фигуры складывает .. там ящички для фигур..( она их поэтому и выбрала - ящички и темно-красный цвет).. сама сегодня достала, фигуры , как я ее учила, расставила... занимались с ней...
Вот не слушайте, автор, не вижу я что покупками вы девочку балуете. Уж насколько мои не избалованые (по сравнению с их подругами), и то каждый день что-то да покупается: то журнал, то перчатки, то канцтовары, то сережки понравились, то игра интересная попалась. И это не дорого: от 50 до 700 рублей. На ребенка это много?
В 5 лет как раз очень хорошо начинать заниматься шахматами. Так что ваш сын уже не малыш для этого вида спорта. Запишите его в саду на кружок. Будут играть вместе с племянницей.
Предлагаю делать ставки - кто быстрее и лучше освоит?
Я голосую за сына, естественно ))
И что? Вы вообще не понимаете о чем вам пишут... ваша племянница еще ни разу на занятия не сходила, а вы ей уже шахматы купили! Она после первого занятия может уже расхотеть или после вторго, что скорее всего и будет. Глуповата она для шахмат. Это не обящательные и необходимые расходы, но вы то деньги не зарабатываете, вам не понять. И племяннице дурной пример:удовлетворение всех хотелок.
не соглашусь. Раз племянница с такой радостью эти шахматы схватила, САМА фигурки складывает - возможно, будет толк. Пока автор вроде нащупала интерес, и поощрила! Правильно сделала - положительное подкрепление. Проявила ВНИМАНИЕ к желанию ребенка.
Это важно. Чтобы дальше не было капризов - "не получается - не хочу - брошу-всех ненавижу" и проч. скандалы. Дальше надо настроить, чтобы САМА собиралась на занятия, и играла дома. Возможно, вместе с дядей и братом.
Вот у меня муж пытался научить играть мою дочь (она ему неродная), так не пошло дело. Не понравилось ей, терпежа не хватило. Играть вроде хотела, а соблюдать правила - нет. Он ей говорит - вот так ходи и так. Она начинает правильно, потом сбивается. У него не хватает терпежа, начинает ее обыгрывать. Дальше ей становится неинтересно, потому что как бы игра "в одни ворота". Он с ней как со взрослой, а надо было как с ребенком - где-то похвалить, где-то пошутить, или подыграть пару раз. Чтобы она смысл игры поняла.
Так покупка новых шахмат тут не при чем . Шахматы для племянницы новая игрушка, она не понимает,что это сложно и достаточно нудно. Они не гарантируют стандартное для племянницы "не получается-брошу-всех ненавижу".
Про кружок. У нас что-то все платные. Раньше, когда дочкабыла маленькой, был целый центр сбесплатными кружками, а теперь там все платное, только для пенсионеров что-то. В школе тоже все платное ( те кружки, которые я смотрела).. подешевле немного, чем вдругих местах, но платные... Ятак идумала, что возьмут, ну была маленькая вероятность, что не окажется мест... Про покупку шахмат. В кружке все есть ( сказал руководитель кружка). но дома то у нас нету.. старые - ну совсем старые \убитые... надо еще посмотреть, все и там фигуры... Про расписание... конечно было бы удобнее , это два дня на продленке ее оставлять.. там какраз обед потом шахматы и через 20 мин. я ее заберу ( после кружка сына)... во второй день.. получается так - сначала забираю сына, потом ее - домой , обед.. потом ее на шахматы, а мы либо гулять ( в школу не пускают) либодомой.. но дома мы 10 - 15 минут получается... с мужем пока решили так... в тот день, когда у сына его кружк, мы отводим племянницу чуть раньше, бежим с сыном на фольклор, а когда у племянницу оканчиваются шахматы, она сидит в школе минут. 20 наверное.. и ждет нас... Не помню писала я или нет.. в том году я задержалась с сыном в саду ( с логопедом разговаривала) и племянница не дождалась нас около школы и ушла в магазин... - прихожу- ребенка нет.. кошмар.. Не хотелось бы повторения...
Поговорите с учителем, чтобы девочку одну не выпускали.
Странно, что у вас это происходит. У нас в началке надо было еще специальное заявление принести на свободный выход детей из школы. Все, кто без этого заявления, не выпускались без сопровождения ( ЦАО). не уверена, но думаю, что закон такой есть.
У вас какой-то культ домашнего обеда. Не спорю, дома вкуснее, но таскаться домой на 10 минут. Видимо, вы и правда хотите себе занятость создать.
Другие дети их этого школьного кружка тоже ходят домой обедать или ждут в школе?
Почему ребенка выпустили из школы одну?
Уговорите племянницу на продленку в эти 2 дня, объясните ей, что бегать из школы-домой и тут же обратно - очень сложно ей будет. А там она пообедала и спокойно на кружок пошла. Может даже поиграла с кем-нибудь. А после кружка вы ее заберете.
Это же ж ей тоже собраться, одеться, дойти до дома, раздеться, одеться, опять дойти до школы и т.д.
Вот я тоже в шоке, у дочки не выпускают никого! у племянницы, кто-то идет на продленку, остальных учитель провожает ( а сейчас может уже и не провожает) до раздевалки и все! дети выходят на улицу к родителям!
Психолог категорически против продленки... я так и планировала летом - ей в школе кружки, в эти дни - занятия сына.. сейчас значит вот так.. ну ничего.. скоро будет снег.. будем с сыном в школьном дворе гулять...
1. Школа нарушает закон и правила безопасности. Вы писали заявление, чтобы ребенка одного выпускали? Нет. Вот и пусть передают с рук на руки. Или как-то обеспечивают безопасность ребенка.
2. Это не продленка. Это обед, а потом сразу кружок, а потом сразу домой.
Я за советы психолога, но вот в данном случае я не вижу проблем в именно такой продленке. Это не оставили в школе, пока вы дома прохлаждаетесь. Это именно в интересах ребенка уменьшили бестолковое хождение взад-назад.
С таким психологом вы скоро умом тронетесь. Нельзя жизнь всей семьи подстроить под одного человека.
И что? Аы конечно в школе все спустили на тормозах? Это ж безобрание! Нужно было ьы все устроить армагедон. , чтобы никого в следущий раз не выпустили.
мы туда пришли во втором классе и не с сентября.. там так принято, наверное...
На кружок ходили и в пятницу и вчера... В пятницу, когда пришли ( на первое занятие можно с родителями).. она была неприятно удивлена, что руководитель - мужчина.. как-то недолюбливает мужчин.. у меня такое впечатление.. детей немного... и почему-то где-то наполовину- девочки.. ее одноклассница там...играют в парах ( те кто умеют() и человека 3 с нашей - только начали.. и с ними занимает учитель.. в субботу мы с ней еще немного позанимались.. вчера - собираемся... и что-то я ее не вижу и не слышу.. она у дочки в комнате.. я зашла - она что-то за спину прячет.. я - что ткое.вся жмется - мнется.. потом показала - очки взяла.. вроде на кружок идти.. та девочка ( наша старается ей подражать - в очках).. я - ну это же не твои... она - она их не прячет ( не запирает вместе с ценностями") - можно брать.. я - нельзя же все запирать.. говорит.. ну вот - тогда я тоже хочу очки..я говорю - без разрешения нельзя.. и вышла из комнаты.. так она дочке похзвонила ( вот иногда она очень сообразительная).. в этот раз нас не путили с ней.. но у сына - свой кружок.. племянницу проинструктировала - ждать в школе..подходим к школе - наша смотрит ( прижалась лицом прямо к двери).. полностью одета.. в шапке\перчатках и прч.. в школе жарища.. племянница - мне плохо\тошнит и проч.. додуматься хотя бы расстегнуться и шапку снять..
Как ей кружок? Понравился? Ну, не модет она у вас додуматься : значит скажите, чтобы одетая не ждала.
Плохо, что она у вас копирует и подражает: сначала вашу дочь, теперь вот одноклассницу.
Так от неуверенности ее и кидает в разные стороны. И зависть - тоже следствие собственной неуверенности.
Автор, ну здесь же понятно, что ребенок испугался, что вы не пришли, возможно, даже забыли про нее? Вот она и прижалась вся к этой двери.
Просто вам надо было договориться с ней, что когда закончится кружок - пусть позвонить вам, а вы ей скажете, что мол, Маня, не переживай, мы уже рядом, вот тут-то, скоро подойдем, сходи в туалет, потом надень сапоги и жди.
Ну вот надо ее успокаивать, предупреждать, разжевывать все.
Ведь здесь за родными опоздаешь на 5 минут - обзвонятся, а тут все-таки особый случай.
Пусть звонит вам после шахмат. Ведь можно идти и поговорить с ней немного во время ходьбы.
Просто для нее это первый ( или один из первых разов), когда ей ждать надо вас
мы именно и договорились, т.к. уже был случай, что она пошла в магазин.. мы с ней обсудили, что ей надо нас ждать и из школы не выходить. Она не испугалась, ей просто было очень жарко и душно.. говорит, что даже тошнить начало.. вот должен же инстинкт самосохранения работать - если уже так жарко, что задыхаешься - снять шарф и шапку и рассегнуться... но нет..
ей нравится... когда мы первый раз пишли, ей преподаватель дал шахматы, а сам отвекся на др. детей - давал задание, а наша в это время фигуры расставила ( мы же с ней готовились) - и учитель потом к ней вернулся и говорит - О! тут дело пойдет!... она гордая такая... так что пока нравится.. правда эта девочка не стала с нашей дружить.. посмотрим, как дальше будет..
про одежду, скажу... или буду ей звонить, когда мы выходим к ней, чтобы только тогда начинала одеваться.... с ней трудно все предвидеть...
А почему та девочка должна с вашей дружить?
Думаю, там другой интеллектуальный уровень.
Ваша только читать начала, а та девочка уже отличницей стала, видимо, уже кучу всего прочитала ( например). Возможно, ей не сильно интересно в вашей племянницей.
Кстати, хорошо бы объяснить, что дружат не потому, что вместе на шахматы ходят.
Опять вам в помощь Лунтик.
Ну так вот эту пусть и пригласит на свой ДР, если хочет с ней дружить, при этом они в одном классе, вместе на шахматы ходят.
Рано еще)). И на шахматы они ходят всего 2 раза. И ДР в марте).
Но да, кружки помогают расширению знакомств.
Она ребенок. Еще даже не подросток. Она поступила согласно договоренности. Оделась и ждала вас в школе.
Более того, моя дочь 12 лет тоже может не додуматься снять шапку и расстегнуться. И никакой инстинкт тут не работает.
Учите, объясняйте, проговаривайте несколько раз разные моменты и нетипичные ситуации.
На меня бабушка (мама моя орет), но я все равно иногда спрашиваю попутно у ребенка. А что ты сделаешь, если ... (потеряешь меня в лесу, в торговом центре...у тебя отнимет кто-то, будет деньги просить....). В вашем варианте проговаривать вам нужно много, девочка с большим отставанием от реального возраста. Или даже проигрывать с куклами разные моменты.
Бред какой-то, зачем девочке ЧУЖИЕ очки? Это неудобно (видно плохо) и очень вредно (сильно портит зрение).
Почему дочкина комната не запирается при наличии в доме невоспитанной, вороватой, вредной девочки?
Зачем девочка одевается раньше времени, до того, ка кза ней пришои? Специальео, чтобы заболеть? Или ей не сказали четко и ясно, когда именно надо одеваться (после звонка, после Вашего прихода)?
Да прекратите, она совсем "не психическая", она просто первоклассный манипулятор и ТО ЛИ ЕЩЕ БУДЕТ !!! ;-) :-( Сейчас в авторе воспылает чувство вины и будет куплено МИНИМУМ еще одно новое платье....
это имидживые очки. У нас непринято запирать что-то. У нас есть возможность изнутри закрыть нашу с мужем комнату, в других комнатах замков нет. После того как девочка залезла в мой шкаф и взяла для игры вещи для взрослых, мы купили закрывающиеся "чемоданчики", по одному девочкам, и несколько для нас.. убрали лекарства и проч..
Вы не поняли. "Имиджевые очки" - дикость, имитация болезни. Ну наденьте черные очки и трость возьмите или костыли прихватите, чтобы "красивее" быть.
Ну вы сравнили попу с пальцем-очки для красоты пару раз одеть и без них никак-это разные вещи.
Вполне допускаю, что пОдросток может "нацепить" гипс, дабы привлечь всеобщее внимание. Был бы гипс:)
а так все по-старому у нас.. принимаю таблетки.. переживаю меньше.. точнее совсем не переживаю.. вот на-ть ( извините за грубость ) на все.. и спать постоянно хочется... до смешного.. вчера племянница читала - а я уснула... а она , так по взрослому, вот, что за фигню пишут?! а мне читать!
Иногда она меня удивляет.
Вчера муж решил поиграть с ней в шахматы ( ходила с ними подмышкой.. всем не до нее) Муж - давай сыграем.. Она сразу - расставлять ( это у нее хорошо получается).. Муж хотел ей уступить белые фигуры.. Но у нас белые - "слоновая кость", а "черные" - темно - красные ( очень красивый цвет.. такой винный).. Она - нет, я - "черными".. Муж - ну как хочешь.. Потом зачем-то сказал - "белые начинают и выигрывают".. Племянница - как заорет - ты меня на НЕГАТИВ настраиваешь... Вот откуда таких слов понабралась.. Видимо от психологов!!
А ему тоже нужно У СЕБЯ ДОМА засунуть язык себе в задницу и взвешивать каждое слово, чтобы, нидайбох, кое-кто истерику не устроил?!
Есть очень много цитат, поговорок, шуток, которые в соответствующих ситуациях произносятся на автомате. Это - НОРМАЛЬНО!
Почему семья, делающая по-настоящему доброе дело, должна жить в своём доме, как на вражеской территории, боясь каждого шороха и поминутно оглядываясь на невоспитанного - не ими, до них! - ребёнка с не самым приятным характером?!
Не должна. Могут отдать ребенка в гос.учреждение. Вот правда - не должна.
Но они сами выбрали иной путь. И надо подстраиваться и менять свою жизнь под нового члена семьи.
А она не знает, не умеет подстраиваться. Сейчас психолог подсказывает как сделать так, чтобы девочка себя комфортно почувствовала - это первый шаг работы. Но автор тупит и или игнорирует, либо искажает советы до неузнаваемости.
Знаете, профессия психолога ещё не гарантирует абсолютной правильности всех советов этого человека. "Вы (автор) не настрадались, поэтому всё пока плохо", надо принимать её через страдание, принести в жертву девочке всех остальных членов семьи (кроме мужа, который, собственно, и является опекуном и инициатором всей ситуации) - это не безусловно верно, мягко говоря.
Ну да... год портили ребенка, довели ситуацию до абсурда - хотя опытные люди давали те же самые советы, как сейчас психолог. А теперь оказывается приносится жертва :) Тут все разумные люди говорили - что полгода-год надо посвятить девочке, чтобы она спокойно адаптировалась и приняла правила семьи. Автор никого не слушала. А теперь слегонца пройти легкую коррективу - это уже жертва.
недавно была грандиозная истерика....Мы потихоньку готовимся к НГ..У детей нет одежды.. с племянницей смотрели , выбирали.. выбрали - ну очень , очень, очень красивое и милое.. и вобще супер.. заказали.. млин.. а там размеры L\M\Xl/// а я не прсерила.. вобщем XL ( максимальный) - на 110 где-то.. расстройству нет предела... я не нашла в себе сила это платье вернуть.. и оставила его своей племяннице... ей и на утренник в саду... так это вызвало еще большую истерику... чуть ли не головой билась.. опять - (теперь не она нас ненавдит) а ты меня ненавидишь.. так еще и муж.. если доэтого он разделял и понимал наше огорчение.. то последующую истерику вобще не воспринял.. тоже наорал ( уже и он у нас начинает орать.. правда не так громко пока) за рука ее оттащил в комнату... она там "выла" еще час... мнениепсихолога.. меня несколько удивило.. - надо было, чтобы она сама решила как поступить с ЕЕ платьем... Так оно еще ничье.. мы его получили в пункте выдачи.. принесли домой и открыли.. когда она успело стать ее..
А зачем ей вообще новое платье на НГ????
Она в садик на выступление идет??? Вы говорили, что в пролом году всего накупили, ничего ей не надо. А уж особенно на НГ покупают детсадовцам, ну или тем, кто выступает где-то;
Она отказалась ходить в театральный . То есть,не выступает.
Автор, вот с очками опять все по-ее вышло.
Вообще нечего ей делать в дочкиной комнате. Маленькая воровка растет;
Извините за прямоту, но это уже факт.
Так она же ходила в нем на тот НГ... оно очень запоминающиеся, это моя маленькая племянница племянница может пойти в этом платье на утренник... Так и сыну нужен костюм и дочке что-то.. У племянницы уже сказали, что карнавальных костюмов не надо, а остальным еще неизвестно.
Про очки.. Она спросила и дочка ей разрешила взять. Просто это надо было сразу сделать, а не когда ее "застукали". Да, стараюсь ее в дочкину комнату не пускать
Не "просто это надо было сделать до", а это самое главное!
Если она уже залезла в чужие вещи, то вообще их не давить. При любом раскладе!
Она могла с дочкой накануне договориться.
Она же звонить прям здесь и сейчас! Срочно. Думаю, что у дочки вашей просто не было времени выяснять, она сказала "да", думая "отвяжись".
Она у вас английская королева? Только 1 раз ходит в одном платье??
И вы покупаете его 1 раз???
Уверяю вас, что большинство детей будут НЕ в новых платьях.
Если вообще будет случай надеть.
Я могу понять в садик, так праздник, а в школе детям скажут, что можно без формы, большинство вообще в джинсах будет в этот день, если будет такой
в прошлом году, многие девочки были именно в нарядных "новогодних" платьях.. в этом году классная сказала, что карнавала и проч. не будет - приходят дети нарядными... Новые или прошлогодние.. я не слежу, если честно.. Вот в джинсах я не помню, что кто-то был.. это все-таки еще маленькие девочки.. сейчас только 3-тий класс.. Праздник у них будет - общешкольный ( представление) и в самом классе.. будет аниматор или дед мороз.. пока решаем кто именно
В школу обычно не надевают бальные платья. Надевают то, что под пальто можно надеть, а не переодевать в школе. Опять же, это не сад, никто не помогает переодеваться, а раздевалке не будет же она оголяться.
Смотрите сами. Я уже согласна с теми, кто говорит, что вы деньги не цените.
Да, бывает, что вот видишь платье красивое и не можешь удержаться, но искать потому, что уже
1 раз в нем была - бред для меня.
Вот и вы с нами стали соглашаться))). А мы вам говорили.
И да, абсолютный бред - 1 раз год назад была в нем. Как королева, млин.
В теории я придерживаюсь мнения, что считать чужие деньги не надо. Но вот данного Автора явно надо ограничить в средствах.
В случае с платьем я считаю, что она просто боится купить дочке и не купить племяннице. Боится скандала. А в прошлом году она собиралась так сделать, так как тогда дочке не покупала, а племяннице покупала.
Но у них , видимо, все покупают новые платья на Новый год...
когда есть финансовая возможность - почему бы и нет?
Новое красивое платье девочке на Новый Год - не вижу ничего плохого в этом. Тем более если ей хочется нарядиться. ВСе дети ждут чуда на НГ. Красоты и сказки.
И исполнения желаний. МОжно даже было бы обыграть, что это Дед Мороз принесет и т.д.
У меня тоже есть финансовая возможность, но даже и не придет в голову при 100 платьях ( а у племянницы их уже куча - ну, судя по описаниям автора), заказывать еще на 1 раз.
не верю, что у автора трешка, там бы уже задохнулись бы все от хлама.
При этом я тоже люблю покупать красивую детскую одежду. Но искать спецом на праздник, которого пока вообще нет ( я про школу) - нонсенс.
Может племянница и права, что все нормальные люди в Турцию летят ( добавлю - за счет того, что хлам не скупают тоннами)
Ну Вам не придет, а другим приходит и что? У нас в школе каждый год бал новогодний, все девочки в бальных платьях, с первого класса и вплоть до старшей школы. Одно и тоже платье никто два года подряд не надевает. А уж выгулять на НГ платье точно найдется куда. Хотя, может, у Вас дети и на праздники никуда не ходят?
Мои дети уже не малыши, не детсадовцы.
В школе устраивают не бал, а дискотеку. Кстати,в 3 классе тоже все одевались на праздник так, чтобы потом можно было погулять в школьном дворе, а не как баба на чайнике сидеть.
новые платья покупаю и безотносительно нового года.
Не переживайте за меня,
Автору приходит в голову купить новое платье, чтобы заткнуть племянницу, в этом проблема.
В обычных семьях-да, придет. Но автор же помешана на этих покупках, и племянница уже стала такая же. Поэтому в их конкретном случае можно было спокойно без нового платья обойтись.
Вы не правы по всем пунктам.
1) если ребенку выбирают ПЛАТЬЕ - вы вместе смотрите, племянница выбирает, вы обсуждаете - какое она хочет и т.д. - это уже ЕЕ подарок к Новому году
2) ладно, хорошо, ошиблись с размером... Вот племянница померила - расстроилась. Вы говорите: Маня, ну что поделать, извини. Давай закажем ТВОЙ размер. Чтобы не лишать ре уверенности - что ее любят. Тут же перезаказываете - делаете возврат .
3) Никаких решений при племяннице - чтобы ОТДАТЬ ДРУГОМУ РЕБЕНКУ!!! Этим Вы нафиг перечеркнули все ее доверие к Вам. Вы показали свое равнодушие, она восприняла это как то, что она никому не нужна!!! Если вот так легко и просто Вы распоряжаетесь ЕЕ ПОДАРКОМ.
4) Понимаете? Сначала надо дать обещанное, радость и внимание. А уже потом разбираться - как исправить ошибку с размером вещи.
А так получился плевок в душу, и больше ничего (((
Они вместе и выбирали платье!! Прочитайте еще раз прежде чем обвинять. Это был максимальный размер - перезаказать нельзя, опять ВЫ не поняли. Найдут они другое платье и купят, еще до НГ полно времени, а это платье племяннице (это же нормально, зачем возврашать то??) Я вообще этого не понимаю "Сначала надо дать обещанное, радость и внимание" - КАК КОНКРЕТНО??? Ну ошибка -пришло платье не того размера, бывает, как-будто автор виновата, чего истерить то?? Надо было ползать перед ней на коленях что ли и упрашивать: " Машенька, а можно мы это платье теперь Лене подарим???" Это еще не ее платье вообще. Я бы вообще ни хера, сорри, больше не купила, пусть в старом идет.
Абсолютно согласна.
Все решают родители. Платье могло оказаться с браком , например. Автор ( родитель) решает , оставить или нет. Могла оказаться стоячая синтетика - опять, родитель решает.
Да, конечно, можно объяснить ребенку, почему так решено. Можно даже сделать так, что ребенку тоже это платье не понравится.
Аноним выше пишет якобы от разных анонимов, чтобы еще больше приоритета дать племяннице.
Куда уж больше? Вся семья должна построиться перед племянницей и рассчитаться на первый-второй.
Да, опять забыли, что племянница сама перчатки выбирала. А что было бы, если бы дочка про платье сказала, что оно малышовое?
Автору бы не платья покупать, а развивать бы девочку морально.
Есть нюанс. Можно было - видя расстроенного ре, отложить вопрос "отдачи платья другому". Потом, через день-два, спокойно спросить: "Маня, а давай мы тебе другое платье найдем, а это отдадим Лене? Потому что ей вот как раз размер подойдет. Ты не против?" Вот спокойно, на доверии - и проблем бы не было.
А так получилось - походя отняли то, что еще и не подарили толком. А если еще прозвучало из уст автора: "Я ОТДАМ СВОЕЙ ПЛЕМЯННИЦЕ..." - ну емае (( Значит, Маня - не своя. Не племянница. И не родная. И ее не любят.
К каждому пункту плюсуюсь.
Адский ад что с ребенком творят. И ведь есть такие, кто поддерживает :(
Завистливая истеричная малолетняя ссыкуха хочет рулить автором и мужем как хочет )
CПОРИМ- ей теперь 3 платья купят? Дева очень хитро..опая и очень умело рулит автором
они уже не нужны ей. Все. Автор разрушила все, что могла. Бедная девочка (
Ответьте честно: кто кому нужен? Автор уже много раз честно всем тут сказала, что не любит ее (пробовала полюбить, но не смогла, все время от автора звучит раскаяние в этом, да и правда насильно не полюбишь). Тем более такую хамку (это коммент от меня). Не надо играть вот на этом чувстве вины автора и все время требовать-требовать-требовать всяких для нее материальных поблажек. Автор вообще делает максимально для нее, а девочке все мало. Сама племянница причем очень негативно настроена и к дочке и к сыну автора (который "к ней всей душой"- кидается навстреу, а она ему гадости говорит). Хватит уже всем крутиться вокруг нее, читаю и противно уже, просто надо один раз ЕЙ ОЧЕНЬ ХОРОШО объяснить КАК живут в семье.
да при чем здесь все это в данном контексте с платьем?!?
тут вообще совсем другое. Племянница не хамила, не требовала, не капризничала. Ей обещали подарок - она выбрала. Она не виновата (также как и автор!), что размер не подошел. Уже одно это - огромное разочарование для ребенка. Понимаете?
Ей уже плохо - платье мало. Так что она ждет сразу (вот в этот конкретный момент) своего детского разочарования - ПОДДЕРЖКИ эмоциональной от родителей.
Чтобы те ее успокоили, утешили. И решили эту проблему. Девочке нужно эмоциональное тепло, чтобы быть уверенной в себе.
Так. А что в этот момент делает автор? - НЕ ОБРАЩАЕТ ВНИМАНИЯ на эмоции племянницы.
Отмахивается от ее истерики - и тут же (!) принимает решение отдать платье другой девочке.
Понимаете - другой! Чтобы эта другая обрадовалась и получила тепло (эмоции!) , которых так не хватает Мане. Дальше - цепная реакция - автоматом у сироты включается "инсайт" = я никому не нужна! ...и кто принял решение? Автор = "ты меня ненавидишь" . ВСЕ.
поманили конфеткой, и отняли (
Спасибо, это совершенно новое для меня, интересно было от вас такое услышать. Мне мои приемные родители никогда не давали такого понять, но я никогда и не чувствовала себя совершенно никак обделенной. Я сама по себе ОЧЕНЬ просто отношусь к любым шмоткам - никогда никакой зависти если у подруг все намного дороже и вещей больше, но я вообще не шмотница и с самого начала такой не была, все помешанные на шмотье вообще для меня какой-то другой мир...
дело не в шмотках и не в платье. Дело в ИГНОРИРОВАНИИ эмоций ребенка
к ней никто не проявляет того внимания, эмоционального тепла - которое она ждет.
Душевного тепла, участия, милосердия
возможно, ей нужно, чтобы просто пожалели (только искренне!) и сказали, какая она хорошая
Ну, искренне то не получится! Не могут пока ни автор, ни муж ее. Надеюсь, что пока.
и Вы считаете "грандиозную истерику" нормой?!
так до невроза ребенка доведете... до больницы
этим эпизодом Вы понизили самооценку племянницы еще ниже. Ниже всякого плинтуса. Вы уничтожили ее уверенность в себе. Неужели ни Вы, ни Ваш муж - не понимаете, что творите?!
это похоже на игру "в кошки-мышки". Или "а ну-ка отними"
Автор. Сил вам. У меня сродными куча фокусов ... А тут девочка без родителей. Ей очень тяжело. Я потеряла маму в 20, до сих пор выть хочется. Любите её, настолько сильно, насколько сможете. Вот не знаю, может на ее закиданы, просто обнять её и сказать, что вы её любите, что она не одна, у неё есть семья. Спасибо вам, что не оставили её.
в том то и дело, что полюбить не получилось.. я этого не ожидала, была уверена, что полюблю ее ( наивно предполагая, что раз другие совсем чужих берут, то я уж точно справлюсь)...про то что она не одна, я говорю, только в том ключе, что надо немножко и о других думать.. что теперь - мы ее семья, ей сказал муж, когда ее привез...
Ох... и вас нельзя заставить любить и её жалко. Взрослым тяжело, когда подители уходят. В тут такой возраст. И все понимает, и не защищенность чувствует.
история с платьем - лакмусовая бумажка Вашего отношения к девочке ((
честно, Автор, я бы так не поступила ни с каким ребенком! Ни с родным, ни с чужим... Вы таких нюансов не сечете, к сожалению (
а на месте Вашей племяннице - больше ни приняла бы НИ ОДНОГО ПОДАРКА от Вас.
Непонятно, зачем Вы вообще выбирали это платье, "очень-очень красивое" и как теперь - будет ли племянница "очень-очень красивая" на утреннике, если она вообще на него пойдет.
я бы обиделась еще круче. Я бы не разговаривала с Вами неделю за такое наплевательство в душу.
Надо вообще в тот лагерь от опеки отдать на пару недель, автор писала , что регулярно туда путевки бывают. Отдавайте туда просто почаще, пусть лучше там истерит. Даже в школьное время, там тоже уроки учат. (Это я, кстати, сирота, пишу, которая очень счастлива была, что меня усыновили, очень благодарна родителям приемным. Никто передо мной так не лебезил, мне предложили "правила" в семье, я старалась их выполнить, не все всегда принимала, но понимала, то так ПОЛОЖЕНО в этой новой семье и так мне придется делать. А этот Ваш психолог предлагает еще больше перед девочкой лебезить, ну ОООчень странный психолог ...) Я просто вообще была счастлива, что у меня просто появилась новая мама (любая) и никаких таких диких требований не было (тем более как можно больше мне всего покупать) и в голову не приходило. Ваша девочка просто жутко обнаглела. "В чужой монастырь со своим уставом не ходят" - пусть девочка под вашу семью подстраивается, а не вы под нее.
для племянницы это был бы жестокий, но лучший выход. Так она скорее бы научилась самостоятельности, среди себе подобных сирот. Сейчас автор своими "половинчатыми" методами лишь усугубляет проблемы девочки.
Или заработала бы себе невроз на всю оставшуюся жизнь...неужели не понимаете, что этого категорически делать нельзя? после этого ничего уже нельзя будет наладить никогда
Вы не понимаете о чем говорите. ДД - страшное несчастье для любого ребёнка. Девочке очень повезло, что ее дядя взял, что она в ДД не попала.
И как приёмная семья семья автора совсем неплохая. Да, девочку не любят, как свою, но так относится к приёмных детей подавляющее число приёмных родителей. Приёмный родитель - это скорее воспитатель, а не родные мама и папа. И приёмный ребёнок - это воспитанник, а не родной ребёнок. С функциями воспитателя автор вполне справляется.
Я уже очень давно взрослая, такого же возраста как средние Евы тут))). Не моложе автора, а может и старше. У меня с приемными родителями очень хорошие отношения, а что Вы хотите послушать? Они сами в основном в загородном доме живут, вряд ли писать тут начнут, но я могу спросить, что вас интересует? :-).Если я иногда что-то не понимала и мне что-то не нравилось, я спрашивала, но не истерила. А та девочка, если что-то не по ней, сразу истерит, понимаете в чем разница?
разница в том, что Вы попали в приемную семью, успев пережить травму сиротства. Смириться и привыкнув к ней. А племянница автора - нет.
и вот эта травма в ней и вылезает постоянно, в виде протестов, зависти, истерик, манипуляций. Там психологу работать и работать - а Автор даже не видит проблем, к сожалению (
Там девочку к детскому психоневрологу водить нужно, и психологу детскому - регулярно.
А откуда Вы знаете - успела я пережить травму сиротства или нет? НЕт, считаю, что не успела. У меня и папы и мамы тоже сразу почти одновременно не стало. У меня было просто горе, я была в то время очень-очень долго "тише воды ниже травы." Шмотки при этом меня вообще не волновали (и не волнуют практически всю мою жизнь) и в голову не приходило истерить и требовать шмоток.
Потому что я тоже сирота. И хорошо знаю, что это такое
"я была в то время очень-очень долго "тише воды ниже травы." - вот это и есть состояние переживания наедине с собой
племянницу забрали сразу, не дав ей пережить ничего! От нее сразу начали требовать - негласно - быть "нормальным здоровым ребенком". Ее восприняли в семье автора как НОРМАЛЬНУЮ, а она такой не была! Автор не удосужилась почитать литературу на тему психологической травмы сирот, разобраться в проблеме. Походы к психологу были "для галочки", и не более того (
Мои тоже ничего не читали, уверяю Вас. Они просто очень добрые сами по себе без книг, в психологической лит-ре абсолютно темные люди. Но есть просто понятие "совесть", я просто с этим понятием родилась и всю жизнь живу. А некоторым (племяннице, например) все наоборот всё должны. Закатить истерику, требуя НОВОЕ платье, имея при этом кучу других, в которых красовалась только 1 раз - это хамство и избалованность. Орать при этом "вы меня ненавидите"(всего навсего ошиблись с размером)- я бы просто ее после этого игнорировала и имела бы она у меня одно выпускное платье на все года. Вы можете купить ей сейчас хоть 5 платьев (автор скорее всего сейчас кинется ей что-то другое покупать), хоть 10 - все равно ей будет мало, такой характер наглый просто.
Это не про платья. Это про неприятие. Я быпосокрушалась над платьем, вернула бы и утешила ребенка предложением купить платье еще краше, потому что я мечтаю увидеть ее самой красивой. Рассказала бы историю с юбкой, которая мне мала на 5 размеров с Али (и показала бы эту юбку), доказав, что такие косяки бывают со всеми.
я и посокрушалась и сказала. что закажем другое.. вот только не вернула плятье, а решила его отдать своей племяннице
Не очень похоже на правду. Если ваш муж потом орал и тащил ее в свою комнату. А с вашей дочерью вы и ваш муж вели бы себя так же? У нас была плзожая ситуация с бутцами доля младшего сына: заказали, выбирали бутсы мечты с хорошей скидкой, а привезли на 2 размера больше... а меньшие размеры уже раскупили. Ребенок так расстроился, аж до слез. С мужем решили оставить эти на вырост, купили еще пару по размеру. Если б меньше привезли, то вернули. В голову бы ни пришло бутцы его мечты кому то передаривать.
вы внимательно читайте..так они больше.. а платье намного меньше, она его даже не примеряла.. зачем его оставлять? как память?.. зачем возвращать в магазин, если у меня есть, кому его отдать.. она сначала расстроилась, что не подошло... а через какое-то время, когда узнала, что его отдадут моей племяннице, то устроила истерику.. она вобще недолбливает моих племянников почему-то...
моя бы так себя не повела никогда...
Писала вам уже - на сравнивайте.Племянница никогда как ваша не станет, работайте с тем, что досталось, вашу просто любите.
Вы сами читайте внимательно. Мне не пришло бы в голову отдавать ,перелармвать или продавать бутсы мечты моего сына, если бы их привезли маленькие. Попереживали бы и вернули. Стали бы искать новые бутсы мечты. Про чувства ребенка вам уже все написали! Только вам все равно что ли, иои вы реально так тонко не сечете?
Тут ребенок травмированный. Да еще видимо характер - не очень. Хотя мы не знаем - травма это и поиск места под солнцем в этой семье или характер...
Для нее вещи - это внимание к ней, любовь к ней. Никто не делает попыток объяснить. Но опять таки стимулируют потребительство. Обычный ребенок не обратил бы внимание. А тут - ну как игрушку у малыша отняли.
Все зависит от ребенка : у автора племенница после серьезной травмы, и от просто вещи вещи-мечты : на обычное шмотье и вещи моим детям пофиг, а бутсы мечты ( недешевые так скажем) реакция совершенно другая. Это не просто вещь.
Ну а как жить с оглядкой на нее все время? Ей посочувствовали, новое платье тоже купят (я понимаю еще, если б сказали "денег нет больше").
Я, например, тоже много вещей отдаю племянникам, которые уже малы или не подошли. И, о ужас, вообще не спрашиваю детей, в антресоль мне это сложить, отдать Мане или Кате, или вообще выбросить.
А так, на др позвали дочку - не говорить, а как же племянница; пока в лагере была на корабле катались- тоже; перчатки дочке не нравятся или колготки- тоже молчать надо, желания задувая свечки сказать - тоже нельзя, о покупках вообще категорически нельзя говорить.. а не нафиг ли такие капризы?!
Как это "принимать"? У всех вообще жизнь должна закончиться, чтоб ей не обидно было?
И правильно муж автора ее осадил. Не подошла вещь, ей покупают другую, а этой распоряжается автор.
Возможно дело в существенной разнице в условиях проживания. Вряд ли образ жизни Вашей родной семьи сильно отличался от образа жизни приемной, ведь так? А племянница в сказку попала. Из Тулы с одинокой мамой, явно малоденежной и пьющим дедушкой в обеспеченную семью. Дочка-принцесса, с красивой одеждой, всякие ТЦ, рестораны, Турции и т.д., бесконечные покупки чего попросишь-у нее просто крышу снесло ото всего этого.
Послушать, как вы прирастали, что они делали и что их беспокоило. Потому что как бы вам не хотелось быть ребенком, который в ответе за собственную жизнь, все зависит ТОЛЬКО от взрослого (не берем психиатрию). Взрослый идет по минному полю травм ребенка и разруливает "тише воды ниже травы", истерики, завоевывает доверие,растит привязанность. Только взрослый, так жизнь устроена.
Хочу выразить Вам свое восхищение. Вы очень мудрый и добрый человек. И спасибо Вам за то, что зашли в этот топ. Тут тетки уже не знают, как поиздеваться над ребенком. Может Ваш опыт и Ваши слова как-то подействуют на автора.
На фоне того, что ей "повезло, что не отдали в дд" - теперь можно уродовать ее психику и вытирать об нее ноги? Можно же иногда хоть чуть-чуть подумать наперед? И опять таки - девочка весь негатив выливает в семью (пожалуй, я впервые подумала, что хорошо, что она выливает, а не держит в себе), всячески привлекает к себе внимание (опять таки как умеет, негативом). И так или иначе, но непродуманные действия выливаются не только племяннице, но и всем остальным.
+100
Тоже удивилась, что автор этого не понимает. Еще и отдает это платье другой девочке. Психолог правильно сказала, что раз уж так получилось, то племяннице надо было хотя бы оставить право самой решить, что с этим платьем делать.
Сначала подарить (когда заказали, ведь, и Вы и племянница уже определились, что это её платье и ей его уже купили), а потом отобрать (неважно, что не по Вашей вине), и в конце подарить этот подарок другому знакомому ей ребенку. Пипец ситуация для ребенка с неуравновешенной психикой.
Автор, Вы реально не понимаете, почему у племянницы случилась истерика? Или всё-таки прикидываетесь?
Отлично, платье купили племяннице - это ЕЁ вещь. Не подошедшая по размеру, малышовая - но ЕЁ. Продолжая рассуждать по той же логике, делаем вывод: другое платье, взамен маленького, племяннице покупать не надо. ЕЁ платье - вот оно, уже есть. Второе не планировалось - вот и не надо его покупать. Пусть сидит попой на этом, таком красивом и ЕЁ собственном.
По-моему, всё сделали правильно: купили вещь, та не подошла - и тот, кто платит за это принимает решение: купить новое, неподошедшее сдать обратно, или отдать тому, кому АВТОР решит, или выбросить, или на большого плюшевого медведя надеть. Да что угодно!
А если поступить так, как некоторые здесь предлагают, - дать решать судьбу маленького платья племяннице, никому она его отдавать не разрешит. Будет ходить в новом, по размеру, а этим потрясать перед детьми автора и выделываться: "Бебебе! А мне ДВА платья купили! А балерине одно! А малышу ни одного! Завидуйте, неудачники!"
Рассуждая дальше - Маня, твое платье тебе мало. Мы его тебе оставим или сдадим и выберем новое? И МАНЯ решает, что с этим платьем сделать.
ну сначала так и было... платье не подходит, она сама это видела.. мы попереживали и я сказала - да ладно может сейчас еще лучше найдем.. и муж то же - ейчас к НГ везде будет огромное количество платьев.. она .. ну расстроена разумеется.. но более - менее.. потом я это платье убираю и говорю - такое платье даже жалко в магазин возвращать, племяннице его подарим - на утренник пойтет в нем.. и началась грандиозная истерика
Автор, вы сделали жестоко. Пусть по необдуманности, но жестоко.
Это как раз тот момент, когда надо было промолчать. Вам.
вот вобще не думала, что будет подобная реакция. Она не собиралась платье оставлять себе. моя племянница ей не конкурентка и вобще они практически не общаются, малышке - 4 только исполнилось..
Автор, так надо думать! Ребенок растроен, что поатте не подошло, а вы его решили передарить!
Человек и так пишет, что боится в своем доме слово сказать, чтобы племянницу не задеть. Попробуйте вы каждую фразу обдумывать: а вот это можно говорить? Это же невыносимо просто, страшная психологическая нагрузка!
Тем более очень трудно предугадать, в ответ на что в этот раз начнётся истерика.
"Мы его тебе оставим или сдадим и выберем новое?" - вариант "отдать 4-летней племяшке автора" не предусмотрен?
Автор писала, что делать возврат - это дополнительные расходы. На это тоже внимания не обращать?
С момента, когда было принято решение покупать племяннице новое платье, неподошедшее автоматически перестаёт принадлежать племяннице и все решения принимает автор!
никому и племяннице тоже не пришло в голову, что его нужно оставить.. зачем??!! племянница его даже в руки не брала... я его из пакета достала, развернула.. посмотрела на этикетку и упаковку.. убедилась, что мы именно этот размер и заказали.. все!! стали переживать, что не то заказали, что вот непонятно с размерами.. успокаивать себя и ее, что еще лучше закажем...
Ничего подобного. В случае пролёта с размером одежды ребёнок не решает, что делать с платьем. Решают родители.
Знаете, можно не любить. Насильно мил не будешь. Но относиться как к РЕБЕНКУ, беззащитному, несчастному, да и просто хорошо относиться. Проявить внимание - можно. Не пытаться подружиться, не заискивать, не обижаться, не идти на поводу. Просто быть внимательной.
я к ней "внимательнее", чем к кому-либо.. за каждом слдовом слежу. в собственном доме , уже дышу через раз, лишь бы все спокойно было
Овечу сразу всем.
1 Очки - имидживые. Дочка их иногда одевает, но чаще просто в них фоткается. Племянница говорит, что она ей разрешила их всегда одевать на шахматы. Так это или нет, все забываю спросить у дочки.
2. Платье - это не подарок, это просто одежда, подарок на НГ будет совсем другой. На праздник же надо в чем-то идти, как в школу, как на танцы или в секцию... это необходимость. И племянница знает, что это не подарок.
У них в классе раньше всех опредилились с праздником. И я была рада и сказала - ну вот хоть там все ясно и можно заранее все купить. Племянница - давай, давай... Мы вместе выбирали, выбирали.. там некоторые нам нравились.. и размеры везде разные, где - то рост, где-то возраст, где-то - 28, 30, 32,34.. а там 1Y/ 2Y/3Y/4Y/5Y/M/L/XL... а у этого платья только M/L/XL и я решила, что это какраз на 8-9 лет... эго заказали в пункт выдачи, муж после работы забрал.. мы дома сразу открыли и поняли, что оно совсем маленькое, его даже не примеряли - малюсенькое.. я и сама расстроилась и муж поддержал нас в переживаниях...вовращать - лишний ге-ой и еще и платить за возврат.. платье ну очень милое и какраз подходит моей племяннице..
разумеется мы купим другое плятье, праздник у них - 28 декабря.
Ну вот, те кто работает не ходят на НГ корпоратив в одном и том же несколько лет.. и прямо нарядных платьев у нее нет.. ей купили на прошлый НГ.. она еще хотела на дочкин выпускной, но она туда не пошла.. писала уже.. в лагерь она брала дочкино выпускное..
3. про то что оделась в школе и ждала.. справедливости ради, вопрос одевания мы не обсудили.. обсудили, что мы придем минут через 20, из школы не выходить, ждать в школе, когда мы придем , то позвоним, чтобы выходила.. теперь учтем и обсудим одевание ...
Автор! Здесь все пишут, что девочка переживает, что дело не в шмотках и тд.
Мне во вашим рассказам кажется, что девочка как раз погрязла в покупках и материальных ценностях.
Она вспоминает маму? Вспоминает жизнь с родителями? подруг? деда, которого вы недавно навещали?
Интересно было бы узнать, что ей больше нравится -нынешняя жизнь или жизнь, которая была у нее раньше?
Она потеряла родителей, но приобрела много материальных ценностей, которых у нее не было.
Теперь ей платья подавай, да Турцию. Просто Столбовая Дворянка.
По вашим рассказам, для нее счастье - это ездить в Турцию и платья скупать.
Вообще создается впечатление, что она "продала" все за новые мат-блага, забыла все?
Так скажите, маму вспоминает она или только о платьях думает?
писала уже, маму вспоминает очень редко и как бы мимоходом.. напаример может в магазине сказать - а мы с мамой всегда покупали такой торт ( вафельный) и пили с ним чай.. я - ну давай купим.. она - не, не хочу.. читаем книгу с фразеологизмами.. там есть " волынку тянуть" племянница - а мне мама так всегда говорила ( с радостью вспомнила)... в Туле, когда ездили.. я - ну покажи нам интересныне места, куда вы с мамой ходили.. племянница - в Ашан..
так просто она о маме не говорит и не вспоминает.. психолог говорит, что это нормально, что мне самой не надо эти разговоры начинать, а если племянница заговорит, то поддержать, но стараться не наседать...
Я не про раньше., я про сейчас,
После поездки в Тулу. Она деда хотя бы вспоминала? Она же с ним жила, он как мог заботился о ней?
ЧТо-то ничего святого, только платьЯ подавай
про деда нет.. хотя вот он иногда звонит.. и ей на др ( которое было) кинул мужу на карточку деньги.. ну сколько мог..
сказали, что от дедушки и она выбрала\купили ей.. (добавили , но она не знала, что не хватает).. он ей сам позвонил и поздравил с ДР.. она ему рассказала, что пойдет в Цирк и что ей подарили планшет.. я все не слушала
это еще надо угать, когда он трезвый. да, он проявляет к ней внимание, интересуется.. но опять таки, она о нем особо , а точнее никогда не вспоминает, если он звонит мужу ( редко) и есть возможность, то она с ним говорит, рассказывает о своих делах.. но сама инициативы не проявляет
от вещей она не получает как бы удовольствия.. ну очень редко.. например, дочка, когда отец ей купил шлепки, она их тут же надела, примерила с шортами, сарафоном, всем показала, перекрасила ногти на ногах.. миллион раз сфоткала и пр.. племяннице же что-нибудб купишь, по ее просьбе, иногда очень сильно просит ( чуть не до истерики).. она придет домой и забросит куда-нибудь..все.. не вижу какой-то радости.. и я сама вижу и психолог говорит.. покупки для нее подтверждение любви - покупают, тратят деньги = любят.. и чем больше \дороже - тем больше любят.. не покупают= не любят..
в Турции ей действительно понравилось.. в ТРЦ тоже нравится.. нравятся парки развлечений, панда-парки..
Ну поговорите с психологом, может как-то перенаправить выражение любви??
Психолог с ней общается ? МОжет ей как-то объяснить важность НЕ материальных ценностей? ЧТобы девочка начала ценить, что вы ее из школы забираете, таскаетесь с ней, убираете за ней.
Почему психолог не объясняет ей важность таких вещей?
боюсь сглазить, но мне кажется что она ( девочка,) стала ко мне лучше относится.. вот например, когда она читала,, а я заснула - то она стала читать тише и потом как бы с сочувствием - вот видишь, какую ерунду ( фигню) задают, что ты даже заснула..
психолог говорила, что надо подчеркивать роль мужа , раз он не хочет\не может проявлять " визуально" заботу о ней, то что он все-таки нас обеспечивает как может и таким образом заботится о нас...
Как я надеюсь, что вы станете подружками ))). Я думаю, что все утрясется и наладиться. По поводу, того что она не вспоминает маму .... могу сказать про себя. Я сама редко говорю о маме, когда говорю всегда плачу. Может показаться, что я не помню, но нет. Вспоминаю каждый день. Думаю, как она бы радовалась моим детям, как бы делилась с ней переживаниями и тд. Поэтому не обвиняйте девочку.
спасибо. тоже надеюсь, что будет налаживаться у нас потихоньку жизнь.. насчет мамы.. я никого не осуждаю.. не дай Бог кому-то потерять родителей...
+1000. Никогда никому не говорю об умерших родителях (я еще подростком была), некоторым кажется, что я их забыла и вычеркнула из жизни. Родня даже спрашивает: "ты хоть горевала по ним, что-то не похоже". А я так "лицо держала", не хотела, чтобы люди меня жалели. А сама до сих пор реву каждый день по ним, 20 лет прошло...
не знаю как написать\объяснить.. ее мама все что могла ей покупала.. и девочка это видела и ценила и понимала, что мама себе отказывает ради нее.. тут не в стоимости дело, а в том, что на последние деньги что-то для нее, себе не купит что-то, а ей купит.. а теперь получается, что вроде и можем себе позволить, но как бы не хотим ( с ее точки зрения).. хотя все необходимое у нее есть..
Положите перед ней десять тысячных купюр и об'ясните, что вот, это дядина зарплата за месяц, на которую вы все живёте:
-2тысячи откладываем-это мы платим за свет, воду, квартиру, не заплатим-отключат;
-3 тысячи -на еду;
-2 тысячи -на одежду для всех
-1 тысячу на ваши кружки и занятия
-1 тысячу на походы в ТЦ, цирк и т.д.
Остаётся одна тысяча, ее мы откладываем каждый месяц,да, она у нас есть и мы могли бы сразу ее потратить на твои или чьи-либо ещё хотелки, но она нужна чтобы скопить сумму для поездки на море, для того чтобы купить крупную вещь, машину поменять и т.д. Потому что это дорогие затраты/покупки.
Чтобы она наглядно видела, что такое семейный бюджет и почему нельзя купить всё, что есть какая-то определенная сумма, обязательные платежи.
Только когда автор отказалась ерунду в киоске ей покупать, а сама себе купила журнал - это было странно. Когда при якобы дефиците бюджета папа дочку водил в кафе (племянница дома с автором сидела) - это тоже странно. Когда муж и автор лишние джинсы племяннице покупали - тоже странновато. Поэтому все что делают автор с мужем противоречит Вашей логике.
ей все объяснялось и не раз. что все необходимое ей покупается, что мы не богачи, но на все необходимое у нас есть, некоторые и этого не имеют.. что надо иметь запас на непредвиденый случай, если кто-то заболеет и проч..
Автор не может ей ничего обьянить:она сама помешана на покупках и нерацианально тратит собою незаработанные деньги.
Да автор недалекая тетка. Сколько читаю этот бред столько и удивляюсь. Ко4мар!
Автор! Как дела с шахматами и платьями?
Племянница еще не порезала семью? Волнуюсь, когда Вы замолкаете. Не шучу.
В платье и с шахматами? Ой... как пишет Автор "млин"... яж не иХраю у них(((
Пошла шкафы запирать.
всем доброе утро! дела у нас .. ну так как есть.. обследовали дочку, нашли невролога, которого вроде как хвалят.. наши подозрения\опасения не подтвердились - астено- невротичный синдром.. теперь еще больше вопросов к ее состоянию.. но вот мое личное мнение, что проявление этого синдрома - нервозность, вспышки гнева\ повышенная раздражительность во второй половине дня отсутсвует, потомучто именно в это время- балетные занятия\репетиции.. там не "вспылишь" и не раздражишься особо.. ты же в коллективе, там жесткие преподаватели. с весом мы на том же месте топчемся.. ну может грамм 300 - 500 прибавили.. так она же растет.. да и весы у нас теперь другие.. все это на погрешность можно списать..
времени сейчас катострофически просто не хватает... у девочек - собрания родительские.. я так хочу дома побыть вечером.. а у нас то занятия малыша, то эти собрания..
пришло время украшать классы и группы... у девочек уже украсила, в пятницу пойду к сыну украшать группу... еще и поделки для детей ( племяннице и млышу).. так не просто поделки.. а сначала - кормушка, а еще через неделю - поделка!!! вот когда этим всем заниматься.. хопрошо, что дочка в средней школе с поделками покончено...
полностью одета к празднику только племянница, но тоже пока этикетки не отрезали, потом еще и дочка будет платье себе выбирать, может племянница передумает и что-то другое ей захочется.. сыну еще ничего не смотрела, но ему проще у него на утреннике роль и нужен костюм карнавальный...
так еще у дочки я член родительского комитета - дел просто вагон... голова уже не соображает...
Автор, получается, что ситуацию с перчатками вы продолжаете поощрять.
Теперь племянница может легко отказаться от платья, выбросить его и запросить новое. Мало ли, что люди ей на этот раз скажут? Теперь ей, а не вам.
Да, дочка может сказать, а потом и в школе. Вы так до бесконечности собираетесь менять платье и остальные вещи?
Ну как-то можно ведь настроить девочку, чтобы свое мнение имела. Надо объяснить, что платье одно, другого не будет, даже если дочка выберет другое. А дочка явно выберет более взрослое.
Я уже здесь советовала вам не покупать новые платья. Да, новые платья - радость, но не в вашей семье. У вас все обновки - скандал и склока. И вы это поощряете.
А сын тревожит? Так он привлекает ваше внимание. Не специально, это просто реакция организма. Вы же забыли про него, он для вас мужик, который с пеленок всем должен. Бред какой-то.
Не читала вас несколько дней, но вижу, что все тухнет и гаснет ...
тут все совсем подругому. У дочки до сих пор!!! не определились с форматом праздника и вопрос , что покупать остается открытым.. либо нарядное платье , либо костюм маскарадный. если надо в платье, тогда будем выбирать с дочкой. Прятаться по углам, ехать как-то отдельно - нет никакого желания, у нас же не партизанский отряд. и я решила, что мы племянницино плате оставим с этикетками и прояч, туфли в коробке , все с чеками, и если вдруг нам понравится что-то другое, то мы бехз проблем и нервотрепки\истерик сдажим это и купим другое. вот и не будет скандала.
писать некогда. каждый день какие-то дела.
Вы сами провоцируете скандал. Племянница должна определиться, а не тянуть одеяло на себя, когда дочке надо будет покупать.
Кстати, на онлайн покупки не 14 дней возврат, а, по-моему, только 7. Уточните.
Да и вообще не надо заниматься ее нарядами, когда очередь дочери настанет. Вы ведь посвятили племяннице время, а дочка не достойна?
В вашей семье племянница каждый раз скандалит, когда другим покупают, и достигает результата. Почему не хотите это пресечь?
там то же 2 недели, уточняла. я стараюсь избегать скандалов там, где это возможно. зато теперь будем открыто выбирать для дочери.
Вы провоцируете своими действиями скандалы.
Перчатки проглотили? И платье проглотите. Ждемс...
Вы недалекая? Вы скоро со своими детьми общаться не будете, лишь бы чужая скандал не устроила.
это очень точная характеристика Автора
не очень умная, не очень далекая, чеховская "душечка"
"я стараюсь избегать скандалов там, где это возможно"- ошибка и Вы никак этого не понимаете, а вот племянница это просекла и прогибает вас постоянно скандалами, видя это ваше слабое место и вы этого боитесь (избегаете).
про сына, вот этого я и опасаюсь... что ему не хватает внимания, раньше очень редко с ним, что-то случалось.. племянница ревнует к нему, мне кажется... ей не нравится, если он садится ко мне на колени, если мы долго с ним учим уроки или еще что-то.. тут же недовольное лицо, какие-то нелепые обиды, просьбы, капризы...
Если у неё недовольное лицо при каких-то обстоятельствах, то хорошо бы прояснить ситуацию сразу.
"Маня, почему у тебя такое недовольное лицо? Что тебе не нравится".
-"ты берёшь его на колени".
- "Маня, он мой сын и я его люблю".
У вас же не партизанский отряд ( по вашему выражению).
Почему скрываете любовь к сыну?
Почему племянницу можно брать на колени, а сына нельзя?
Психолог не объясняет племяннице, что она не одна в семье, есть другие дети.??
Ваша племянница - КУКУШОНОК
она ревнует ко всем, и будет "доводить" и сына, и дочку, стремясь завладеть вашим вниманием целиком
неужели до сих пор Вы этого не поняли? Вы своим поведением поощряете, что скоро она "выкинет" родных детей из гнезда
О, психОлух подгреб.
Автор, хотите сохранить семью, не слушайте Лизу, она Б.
Слушая таких, как Вы, автор "сохранит" племянницу, но потеряет родных детей. Не думаю, что ей это надо
девочки окончили 1-ый триместр ( были собрания по этому поводу)..
племянница много болела, а после болезни учительница дает время "на раскачку".. мы закончили более - менее.. по русскому, английскому, математике - 3, по физ-ре - 4.. зато все остальные - 5!!! но все пятерки - за д\з.. мы пока болели заполняли рабочие тетради по чтению и окр. миру, делали поделки по технологии и рисунки рисовали... дома я , конечно, ее и похвалила и проч.. психолог предлагает как-то более масштабно все это отметить\поздравить и доказать как мы рады ее успехам.. но ее заслуг в этих пятерках немного... сейчас и так много праздников, какой-то небольшой празднчек по поводу ее пятерок просто потеряется.. да и дочка закончила разумеется лучше - 1 четверка.. и то там средняя 4, 47... чуть - чуть нам не хватило.. и дочка полностью самостоятельно учится.. а " отмечание" успехов ( сомнительных на мой взгляд) племянницы, а не дочки.. ну не знаю... не буду ничего устраивать... и к томуже все воскресенья ( наш единственный выходной) - заняты..
Не очень важно, что это не совсем заслуга племянницы. Ваша радость по поводу этих оценок - это стимул для племянницы дальше стараться.
Она же старалась, сидела и писала домашку эту. Сама писала, пусть и с вашей помощью.
Вы ей можете показать, что она может и дальше. Главное - надо трудиться.
И да, можно отпраздновать днем, когда дочь на занятиях. Главное - показать вашу радость и простимулировать ребенка.
Дочь тоже надо похвалить и как-то премировать. :) Лучше эмоциями, а не финансами.
я ее похвалила, вот именно, что сама она только писала, а я ей диктовала. у нас по-прежнему, с домашкой сложности, сама не пишет даже число, вот просто сидит, пока я с ней не сяду и не буду за каждой буквой следить 0- ничего делать не станет..
дочка не воспринимает это большим успехом, я ее тоже похвалила и посочувствовала, что ей чуь-чуть не хватило... я ее всевремя хвалю.. сама не понимаю, когда она все успевает и на все сил хватает.. устала, конечно, она очень... ждем не дождемся каникул...
Автор, вот вы меня все больше и больше удивляете... Хотя всегда кажется, что это невозможно.
"вот именно, что сама она только писала, а я ей диктовала".
А зачем вы это делали? Зачем диктовать и подкладывать мину замедленного действия?
Ведь можно же было наводящими вопросами помогать. Чтобы девочка училась думать и формулировать, искать ответы в тексте.
Почему и зачем целиком то диктовать?
Да, вместе. Да, подсказывать, но именно наталкивать, а не диктовать.
А чему вы удивояетесь? Для автора очень важно, что люди скажут:поэтому она диктует, а левочка пишет.
И еще если будут двойки, то опека узнает и отберет их радость и сокровище... А заодно задаст вопрос, почему кровную не кормят.
Я мчитаю , что в этом психолог права и надо отметить и похвалить. Даже если не сама, а с вашей помощью.
волнует сын.. где-то раз в неделю что-то с ним случается, то текла кровь из носа.. очень у нас редко.. только один раз ( на той неделе - второй) в жизни такое было.. то расстроился кишечник.. возможно пеел мандаринов, то жаловался - голова болит и температура 37 и озноб и уснул днем... а на след. день - вск ок!!! вроде и ничего серьезного, а всеремя тревожность какая-то...
шахматы - ходит... у нас сложности - медленно записывает, зарисовывает "схемы"...медленне всех ( это с ее слов), не очень этим она довольна.. пока все высказываются "что надо предпринять" она - рисует и вроде не участвует..Девочка так с ней и не подружилась.. хотя вот пример.. пришли мы за ней, племянница нас ждет в "предбаннике2.. там были толька она и эта девочка.. наша стоит отдельно и кушает мармеладных червячков, эта девочка из противополжного угла на нее смотрит... спрашиваю ( уже дома) ты предложила\угостила.. племянница - нет.. она, наверное, не захотела бы.. я - откуда ты знаешь, надобыло предложить... ну вот учишь ее учишь...толку никакого...
Вода камень точит.
Мы вас "учим" с мая. А вы все никак.
Продолжайте спокойно объяснять даже очевидные вещи.
Но ходит же! Уже хорошо.
Про продленку на этот день не говорили с ней? Не надоело ей бегать взад-назад?
на продленку не хочет категорически.. не нравится учитель, которая ведет ( "злющая" орет и проч. - с ее слов) и дети, которые туда ходят тоже не нравятся..
ну ей то бегать наверное не напряжно.. за то она переодевается в обычную одежду ( это ей нравится) а не в школьной форме...
у нас с ней новое любимое занятие.. играем в .... морской бой!!!!! вот где на листочках рисуют.. мы еще в школе так играли.. она увидела в "ералаше" и заинтересовалась.. я ей на свою голову показала.. теперь играем каждую свободную минуту
уже много раз отвечала, я непротив работать, даже хочу немного отвлечься от проблем. но работы, которая бы мне подходила не могу найти... мне бы подрошло на пол-дня, утром и недалеко от дома.. это маловероятно такую работу найти.
У автора тяжелая жизнь. Очень. У нее двое детей. И племяшка, которая ее бесит. Муж почти не помогает. Только деньги зарабатывает, т.е. отлынивает от тяжелых дел и забот. Еще детей по школах развозит. Но эту тяжелую работу и так должны мужчины делать, а как же иначе. Все, кто думает иначе, злые лошадки, которые автору завидуют. Ибо и так видна вся тяжесть существования автора. У автора депрессия. Аминь.
Это где это он отлынивает? Только он и клеил обои, и кровати новые собирал и детей заболевший отвозил, когда автору тяжело было (а тяжело ей всегда)
Ну то есть здоровая, просто лентяйка и бездельница по жизни. Еще и редкий нытик. Одна надежда - это чей-то писательский проект на еве - вон сколько томов.
вы у меня спрашиваеие? если у меня, то инвалидности у меня нет.. с чего бы это вдруг.. я что , где-то жаловалась на здоровье..
Ну понятно, не работаете просто по лени, и больше двух часов в день тоже из-за лени и нерасторопности не способны работать. Да похоже и не нужны вы никому - профессии ведь у вас нет, не так ли?
тут многие пишут про квартиры детям.. а нас тоже эта тема недавно поднималась.. у нас вобще квартирный вопрос висит в воздухе.. нам тесно... тесно-тесно... начала говориь с мужем.. но он очень нервно ответил.... что вот сейчас переезжать /покупать\долги\ремонт и проч.. лучше спокойно подсобрать и купить старшей... через пару-тройку лет что-нибудь... вот зачем нам вдвоем ( когда дети вырастут) 4-хкомнатная.. а у детей - ничего не будет.. как-то совсем не хочет это т вопрос сейчас затрагивать.. я с одной стороны его понимаю.. он то за первую квартиру отдает долги, то за вторую... хоть и небольшие, а всеравно.. сейчас все денньги потратить на расширение, на переезд, на мебель, ремонт.. опять в долги придется влезать.. а детей то 3-е и всех надо учить.. расходы только растут... и так жить тяжело и особо выхода не вижу...
Автор, как же хорошо не чувствовать денег, когда их не зарабатываешь! Я совсем не считаю, что с 3 детьми надо работать, но вы мужика совсем заездить хотите. Вы ведь без него нищенствовать будете, подумайте об этом.
Как вы мне напоминаете мою дальнюю родственницу, никогда она не понимала, что деньги люди зарабатывают и устают, выматываются при этом. Сейчас развод , она осталась без профессии, без денег, вдруг узнала, что заработать деньги трудно и просто так их не платят (образование у нее есть, только кому оно нужно, если много лет ничего не делал)
Ведите расходы, перестаньте спускать на ерунду то, что зарабатывает ваш муж.
как-то тут все на еве однсторонее.. в теме про то, что отец (БМ) должен позаботится об одежде\обуви детям... вот наш папа вобще об этом не заботится.. не знает у кого что есть, а кому что надо купить.. Он прекрасно знает, что будут в школах\садике праздники.. беспокоит ли его все ли готово.. есть ли одежда, есть ли подарки учителям.. беспокоится о НГ праздниках, интересуется всякими елками\представлениями.... нет всемэтим занимаюсь я.. так же как организацией ДР детям.. родительскими собраниями и проч.. в чем-то участвовать он будет только , если его попросить и проч...
конечно, я понимаю, что ему тяжело.. но нам тесновато.. и ему тоже...
Автор, Вы не о том думаете! Конечно, Вам этим заниматься, потому что Вы - ДОМА целый день. У Вас вагон свободного времени. Вы сама себе принадлежите. А попробуйте думать о куче детских мелочей одновременно со сложнейшими вопросами по работе - когда голова загружена миллионами информации, дел, задач, писем. А если это налоги, бухгалтерия, отделы подчиненных, продажи, совещания, отчеты и прочий бизнес?! Пожалейте мужа! От 8 часов работ чел. приходит в стрессе, ему не до чего, как Вы не понимаете?
Он итак у вас добытчик, благодетель и отец родной - на всю семью! Да ценить надо, что имеешь и не гневить Бога.
Я его и ценю и жалею.. я же написала, что хорошо его понимаю, что он боится вкладывать все, что сейчас естть в расширение.. потом ремонт\мебель\переезд и проч... Просто жить нам тесно
Какая же вы странная. Выйдите на работу, хотя бы на неделю и сравните это ваше: "организовала ДР, купила одежду" на не вами заработанные деньги и реальную работу. Мне есть с чем сравнить: сидела с тремя дома 6 лет и тоже считала, что я ого-го сколько всего делаю с трем-то детьми. А поняла, что это всего навсего сотая доля того, что делает муж, только тогда, когда вышла на работу, за которую мне платили в 10 раз меньше, чем мужу. Ушла на фри-ланс
да автор просто как на облаке живет и "манной небесной" питается ))
потрясающий инфантилизм, вот бывают же такие женщины! И как они умудряются находить таких "золотых" мужей, что готовы содержать, ублажать любой каприз, сорить деньгами
Если женщина не работает и сидит дома-это совершенно нормально, что все основные детские дела на вас.
Сапоги и платья не каждый месяц. Каждый месяц покупки в Детском Мире совершаем за 15-20 минут. В примерочных не толпимся, берем, что нравится. У меня все девочки. Если что-то не подойдет из одежды - носит другая или отдаем. Вы устаете выбирать? Тяжелая у вас жизнь :)
а что вобще можно купить в ДМ? там вобще ничего нет.. очень редко можно что-то выбрать в ДМ в меге.. там не купишь ничего... очень ограничен выбор.. буквально несколько брендов.. у нас видимо разные вкусы.. а обуви там вобще нет..
или у Вас маленькие еще девочки...
Вы сейчас понимаете, что из обычного шопинга пытаетесь представить тяжелый труд и проблему?
Если бы вы хотели, то купили бы за 15-30 минут на всех и не тратили на это часы. Но вы не хотите и ОПЯТЬ придумываете себе дело.
Но здесь то вы кого хотите обмануть? Здесь все женщины, с детьми, большинство еще и работает. И успевает купить одежду по ходу, даже не вынося эту задачу в отдельную.
Детский Мир - это любой детский магазин: Дочки-сыночки, шалуны, любой интернет-магазин (одевайка, Милашка Сьюзи и пр.). Однажды зашла по совету сестры в ЛаМоду и Велдберрис: ну увольте меня от такого выбора. Там 600 платьев на нужный возраст. Предлагается полдня на это убить? Ну нет! Мне проще выбрать одно из пяти, чем одно из 600. На фига, если результат одинаковый? Или ради платьев с работы уходить?
Ну вон автор полдня и убивает. Наверно даже больше, раз это в такое глобальное дело у нее выливается, что тянет на загрузку. :)
А там же еще и сын. Точно дня 3-4 в месяц только выбором шмоток занимается.
И себя не обделить))))).
А платье 2 раза уже неприлично носить, поэтому времени на выбор уходит очень много.
Дочки - сыночки, больше для малышей... милашка - сьюзи - раньше там очень много заказывала, действительно качествеенные вещи, но дочке они не подходят - широкие.. вот я именно в вайлдберриз покупаю практически все.. но там действительно по пол-дня можно выбирать.. ламоду не люблю.. как-то такой дурацкий курьер приехал.. фу... мерзкое впечатление.. вайдберриз - люблю
Автор,,извините, не по теме, но тут Вы можете помочь.
Какая сейчас цена хорошего праздничного платья на 9-12 лет? Мне просто для себя надо, времени нет на обзор рынка. Нашла за 7,500 -это дорого? Или норма?
у всех разное представление о хорошем... если только на НГ - то это нормально... ну или на выпускной или на выступление тогда примерно такие.
посмотрите на WB - я дочке за 2 500 купила.. нужно было срочно на ДР к подружке.. там спектакль+ кафе такое театральное.. но для НГ - простовато.. подходит в театр и на ДР ходить... в школу я платья покумаю до 4 000 и нормально.. совсем простенькие Апрель - вообще - 1000 - 1800. кстати вот племянница их любит.. для школы самое то.. ну и мне нравится - ухода не требуют..
а из нарядного мне нравятся платья Маленькая Леди там какраз примерно 7 000-10 000.. прямо глаза разбегаются и на стройных подходят!
НО! мы небогатые и у нас запросы невысокие..
Офигеть логика! На др и в театр походит ,а для НГ нет. Поэтому необходимо срочно небогатым людям с невысокими потребностями сгонять за платьем для ребенка тысяч за 10.
Предлагаю попробовать заработать самой на пару таких платьев, может и платье для театра подойдет для НГ.
богатые с высокими запросами на палатье за 10 000 и не посмотрят.. они даже не знают, где такие продаются.. а может и не догадываются о существовании таких платьев..
у взрослых есть же вечерние платья. коктельные и проч... Вы тут все работаете, в чем вы ходите на корпоративы, рабочие встречи.. в одном и том же...? я вот работала недолго ( по евским меркам) так у меня были платья разные, на ранзные случаи..
у детей так же.. куда можно пойти в новогоднем платье.. ну на новогоднее представление.. на Др к подружке ведь не пойдешь.. Или покупать просто нарядное..
Тут же спрашивают про нарядное, а не просто про "выходное".. ну или я не так поняла..
Автор, сколько реально в месяц вы можете заработать при необходимости?
Попал мужик, еще и двух девочек такими растите
Да, платьев немного. И все куплены по случаю, на европейских распродажах )
корпоративов у нас нет, как-то не принято в маленьком коллективе. Ну так, банкеты в офисе, и все. На который и юбку с блузкой можно вполне.
на рабочие встречи - есть пара костюмов. Пиджак-юбка. Этого достаточно.
Сейчас в мире тенденция рециклинга, сохранения ресурсов и экологии. И минимизации материальных запросов. Зачем бросать деньги на ветер, если их можно вложить с пользой. в те же путешествия, например.
Новогоднее платье для девочки 10 лет -если это не карнавальный костюм- вполне можно надеть второй/третий/четвертый раз и в театр, и в гости, и на день рожд.
и это совершенно нормально :)
7500 - один раз надеть на н.год нормально? (упала под стол)
на выпускной в 11 классе если только, а в садик и началку вполне тысячи за 3-4 можно нормальное платье купить
и это "невысокие запросы"...
Я спрашивала у Автора для больших девочек, не началка, 13-14 лет, спасибо ей за ответ, хотя к Маленькой Леди не подошла бы, но, возможно, мы выросли из этих рюшей, да и не нравились никогда. Купила за 7700 итальянское ( с 30% скидкой), но у меня, одно такое нарядное получилось в зимнем варианте.
а моя дочь после 12 лет не захотела надевать платья на новый год в школу. Сама выбирает - красивую блузку, джинсы. И у них дискотека, а не бал-маскарад...
Платья - это для малышей актуально больше
наши пока любят платья. У нас не бывает в училище дискотек.. а племянница так еще вобще в 3-ем классе
Платья разные бывают. И ультрамодные тоже. И в 16 носят.
Для Вас все платья -стиль "баба на чайнике"? Жаль Вас и Вашу дочь.
И вы хотите, чтобы муж расширялся? Посчитайте свои траты за месяц, потом рассортируйте, что вы покупали от безделья. У меня девочки и вполне нормальный доход, но я не сижу на шее, поэтому знаю цену денег. Дети друг за другом не донашивают.
Выдайте Ваш секрет! В каком магазине можно купить одежду для девочек 10 - 11 лет.. рост у племянницы 134-140... а то в магазинах , где есть такие размеры ( не интернет магазины) только майки, джинсы, толстовки, а "интересной" одежды, "девичьей" нет.. давно такой магазин ищу...
про милашку сьюзи писала, смного раньше там покупала, когда дочка маленькой была у нас все нарядные платья оттуда, которые схади на шнуровке, а сейчас нам все широко.. плей тодай - там уже нет нашего роста..и там то же нет нарядных платьев.. и формы.. а повседневную мы покупаем разную...
А зачем 10-летке столько нарядных платьев? В школьном возрасте обычно уже с неохотой это можно на них нацепить, ну разве что себя побаловать. А так подростки все же больше любят туники-брюки-кигуруми. Наряжаться в вечерние платья уже как-то смешно и нелепо в таком возрасте.
почему смешно и нелепо? это же НГ.... племянница в 3!!! классе... дочка в балетном училище.. уверена, что в джинсах никого не увидим на празднике.. они любят себя преподнести... в кигуруми - дома наши ходят... на них потрясающе сидят платья, зачем прятать "балетные" фигуры под туники и брюки... какже не подчеркнуть "балетную" шею... это совсем другие дети...
это Ваше личное мнение, что девочки в вечернем платье выглядят нелепо...
где я писала, что у нас много нарядных платьев?
а, ну с вами все ясно... Скромное обаяние буржуазии ))
звездная болезнь и тщеславие всех балетных
Beba Kids, Gulliver, Next, silver spoon в Европейском ( там разные бренды), H&M
Gulliver - вот вообще ничего нет.. H&M - там только повседневное.. нарядной нет одежды совсем.. редко что-то там покупаю.. только лосины , ну или сыну в садик..Silver spoon раньше там форму брала.. и это все опятне один магазин, а много и за 15 минут все не обойдешь... и не надо сравнивать сильвер спун и датский мир..
в теме про подарки БМ на НГ, совсем другое писали, что муж должен позаботится.. и когда я написала, что мой этим не интересуется, то сразу, что он такой - сякой и я тоже...
Я аноним выше. Вместо балета у нас другое направление, но оба ребенка тоже очень заняты, но потому что я работала и работаю, я хорошо знаю, что такое зарабатывать деньги. Представьте, все, что вы делаете, кроме развоза детей, женщины держат в голове, работая. Еще раз, я вам это не предлагаю работать, у меня серьезное техническое образование, было бы глупо его просто выкинуть, поэтому я никогда не стремилась к домохозяйству. Но вы совсем не понимаете, как тяжело работать. На минуту представьте, что вы можете без мужа. Вот реально сама, после такого перерыва и сомнительного образования.
Даже смешно читать про одежду и праздники, думаете наши дети не одеты и у них нет праздников? Понятно, что вам нет смысла работать, это экономически неэффективно, но нельзя же быть такой пустышкой.
У меня тоже есть муж, хороший:) и зарабатывающий.
Вот конкретно про Вас не знаю, но у некоторых работающих мам дети неухожены. Видела множество нянь.. и только одна - две более-менее.. Тех, что я видела относятся к детям наплевательски.. Очень часто у детей нет необходимого.. потомучто мамам некогда\неинтересно.. Праздники... у некоторых д\р - бабушка в гостях и тортик... Я сопровождаю детей на экскурсии.. У них нет салфеток\платочков, одеты несоответвенно.. Например мальчик\девочка в музее в зимних штанах.. также и в театре.. вот о чем их работающие мамы думают.. у девочек нет с собой расчески.. там масса примеров, когда не до детей.
Я работала и знаю, как это. Хватит мне писать - попробуйте. Я пробовала и работала. Я была свободнее чем с детьми.
А во время автобусной экскурсии ни у кого из тех, кого укачало на первом километре, не было таблеток. А потом мамы именно этих детей настаивали на поездке в Клин на НГ - под 100 км. в одну сторону - лишь бы ребенка другие "выгуливали" целый день.
Так что я не могу упрекать автора в отсутствии работы - материальной необходимости у нее нет, а подавляющее большинство вакансий, на которые она может рассчитывать с ее проф. квалификацией, является рутинными и не предполагают какого-либо особого личностного роста. Все таки есть существенная разница во времени и силах, которые могут уделять детям работающие и неработающие мамы, как бы не утверждали работающие, что их дети ни в чем не ущемлены. К тому же без имеющих свободное время мам в классах не было бы интересных мероприятий, от школьного детства остались бы воспоминания только о том, как контрольные писали.
Ой-ойой
Так прошло детство у большинства советских детей
И ничего, все выросли, без салфеточка, выучились, квартиры/дома купили
В советском детстве школа на себя больше брала - в том числе и воспитательную функцию, о которой сегодня никто не вспоминает. У нас в школе ставили спектакли, возили на экскурсии, интересно отмечали праздники - я не помню ни одного родителя во время этих мероприятий - статья за тунеядство была, однако. Всю домашку можно было приготовить самостоятельно
Сейчас в нашем классе родители тех детей, которые рассчитывают на хороший результат, все сидят с домашними заданиями, по иностранному у половины репетиторы. В плане доп.мероприятий классный руководитель без родителей пальцем не пошевелит, а то, что проводится школой - формально и халтурно, лишь бы галку в отчете поставить.
в нашей школе сейчас - ставят спектакли (даже на английском!), готовят концерты к праздникам, ездят на экскурсии. И родители с домашкой точно не сидят, потому что работают
а кто готовит костюмы, аксессуары.. у нас есть некоторые мамочки, не знаю чем они занимаются, но для их детей все делают чужие родители.. их мамы им ничего не готовят... и на экскурсии нужны сопровождающие.. они тое не ездят.. и всегда у их детей ничего нт.. в гости к Деду Морозу - без перчаток.. ну и всеравно , что декабрь... сопли до колен - с собой ни платков, ни капель... девочка - расчески нет... кое-как сама себе хвостик сделает и готово... сменки нет.. в красивом ( видимо с НГ осталось платье) и в сапогах финских... а потом эти мамашки еще и обвиняют учителей, что детям , у которых мамы в род. комитете, они завышают оценки... так надо заниматься ребенком
Что за чушь вы несёте?!? Это уму непостижимо
неухожены дети у работающих? Это у 90% нашего населения, так что ли?
праздник - бабушка в гости и тортик - это нормально! Если бабушка - любимая, и родители и баьушка выразили ребенку вот этим тортиком всю свою любовь и внимание!
да что за ерунда - платочек, расческа, зимние штаны... Мы не в Версале, спуститесь с облаков на землю!! В каких еще штанах ходить ЗИМОЙ при -20 С ? Детям до 10 лет по морозу. С учетом того, что их не на машинах/такси привозят.
вот воистину - песчинки находите, а бревна в своем глазу не замечаете!
и еще про праздник. У Вас подмена понятий. Внешний блеск и антураж становится важнее сути.
Дело "не в деньгах и не в количестве женщин", как грится...
праздник ради галочки не нужен никому, даже самому именнинику.
Потому что автору важна только внешняя оболочка : платочки, расчески и тд. А что люди скажут???
бабушка и тортик - ДР... если это для Вашего ребенка праздник, то для других - нет... бабушка с тортиком - это праздник бабушки.. это выходной.. а не детский ДР... все дети разные
у моего ребенка нет бабушки. Мы не знаем, что это такое... Если бы она была жива - это было бы счастье...
раньше, мы праздновали так.. в субботу - детский праздник, в воскресенье - приезжают бабушки и др. родственники.. в субботу, пока мы празднуем мама все готовила.. на детском празднике бабушкам тяжело и все внимаение и ребенка и родителей на друзьях и развлечениях...
скажите, а если не праздновать? ну вот зачем это все нужно-то? Ради чего устраивать из дня рождения шоу с песнями и плясками? клоунами и 18 чел. "свадебных генералов" ? потому что "мы крутые", да? и вот у соседа 20 чел. пришло, поэтому мы никак меньше не можем допустить... А ?
ну собрались своей семьей, поздравили, чай с тортом.
Тем, что бабушка и тортик на др - это нормально, а остальное "внешний блеск и антураж" - могут утешать себя и внушать ребенку те, у кого не хватает денег или желания на то, чтобы позвать друзей ребенка. С бабушкой и тортиком можно посидеть в любой день.
В уже далеком моем детстве всегда приглашали друзей на др . И мои друзья тоже. А сейчас индустрия развлечений шагнула далеко вперед - можно не ограничиваться квартирой.
не знаю, что там вам тяжко так работать. Я до беременности работала (зав.эконом. отдела), бывало, и в 11 вечера домой приезжала. И работы и орг.моментов навалом было. Сейчас не работаю, у меня 1 ребенок - умный, но проблемный по части неврологии. Школа-кружки-уроки-спорт, потом уборка-готовка. Я бы лучше сама в школу ходила и домашку делала и потом по кружкам, чем таскать ребенка и заставлять уроки делать. Честно, мне легче в 100 раз работать было. Упахаешься за день, а вечером муж приходит - да что ты делала, отдыхала весь день. Один раз пришлось мне съездить на пару дней по неотложным делам. Муж взял на работе отпуск на 2 дня и приготовился отдыхать. Когда я приехала, жалобам не было предела. Оказывается, на него столько свалилось, что даже чай некогда было выпить и телевизор посмотреть. И это он еще не готовил, я на 2 дня им оставила еды и не делал уборку.
Так дети у нас тоже есть. Автор из мухи слона делает. Мне она выше ответила, что ее все призывают попробовать, так я даже не призываю, мне лично все ясно, просто смешно читать, как можно изо всего раздуть проблему.
Впрочем, это дело автора, может быть, на ее век хватит, так и просидит, главное, чтобы муж выдюжил.
Мужа мы тоже не знаем, может у него все замечательно, жену любит, пустоту не видит.
С другой стороны, она приняла и занимается племянницей, поддержала его в трудную минуту.
Вот в последних топах стала связно писать. Опять аниматор сменился?
Платье, которое выбрали за 15 минут в магазине типа ДМ.. или дочки - сыночки.. - однозначно , хуже... там платьев для 10 - 12 лет будет 2 - 3... которое еще и без примеркивозьмут..
О том и речь, что у большинства детей, вроде как все и есть.. но видно же, что лишь бы было.. без любви и заботы....
конкретно Вас не знаю.. это по моим наблюдениям
Автор, а Вы занимаетесь чем-то для себя? Или все только детское? (привела в школу-отвела на секцию-накормила-одела, спать уложила, купила одежду (вот последнее вам правда очень нравится ,;-) )и т.п. - вот в этом смысл вашей жизни?)
А Вы книги взрослые читаете какие-то? О воспитании может быть? Прочитайте Чехова "Душечку"- вот такая вот Вы - подстаиваетесь под других только, а сами то Вы полный ноль, увы...
Она в салон красоты ходит, когда племянница болеет. И вышивает. И гладит и плачет.
Суп варю через день.. Муж любит супы.. суп ест на обед племянница и сын, еще племянница есть "второе" , либо мясо, либо рыбу, я готовлю что-то легкое отдельно для дочки. И ужин .... что тут сложного.. утром у нас либо каша для детей из мультиварки, либо запеканка.. муж этого не ест, он есть бутерброды.. он утром вобще не ест.. на работе часов в 11 ходит завтракать в кафе..
что-то пеку достаточно редко
Это уже выясняли. Не занимается. По сути является прислугой для всех чпенов семьи. Которой все пеняют, что она что-то не сделала. И даже не благодарят.
Для себя встречи с подругами иногда, которые одновременно являются родителями дочери.
В список вставьте еще сделала уроки и погладила белье.
ПОчему иногда встречи с подругами.. у нас каждую неделю "обязательные утренники" у кого - нибудь.. и я с другими подружками хожу в кафе, ТРЦ.. просто я им не могу всего рассказать..
Не скажу, что кроме племянницы кто-то еще ко мне неуважительно относится...
Какое-то хобби я хочу себе найти.. смотрела что-то, но там все в вечернее время.. утром мало каких-то общих занятий..
С мамашками в Макдоналдс и Теремок? Шикарный отдых в отличной компании. И обсуждаете поди сопли и утренники?
Девушка... какая же Вы милая.. Вы наверное нас представляете, такими 20 - летними девчушками - веселушками... Увы.. нам всем хорошо за 30.. а кое-кому и за 40.. а кому-то хорошо за 40.. и мы кушаем пластиковыми вилками.. а рядом с нами сидят люди в верхней одежде..... нет мы ходим либо в кафе у нас только 2 варианта, т.к. утром или кто-то приглашает к себе.. любители готовить .. у нас все , все - все, с высшим образованием, все разбираются в балете и в классической музыке, да м обсуждаем детей, потомучто наши дети нам интересны..
Не додумывайте :). Именно так, как вы описываете, я вас и представляю себе. Но это забавно, да :)
так я тут спрашивала, чем бы мне заняться.. толком никто ничего не сказал..
я это ответила, когда написали, что я редко встречаюсь с подругами... я часто встречаюсь и общаюсь.. но я им немогу раассказать, что у нас , со мной происходит... никто не знает, что я принимаю АД... совсем никто... ну вот только психолог.. это тяжело...
мы встречаемся пару раз в неделю, вот конкретно с ними посидеть ( мы не работаем никто).. но у всех все замечательно ( ну или так говорят) и рассказать, что у нас плохо я не могу...
как-то жаловаться не хочу.. не люблю.. у нас есть одна.. к ней пару лет назад, после смерти мужа , приехала свекровь.. муж подруги - кавказец и , наверное, у них так принято... даже разговоров о том, что она может жить, где-то в другом месте не поднимается.. вот она там отжигает.. и каждый (реально каждый) раз она на нее жалуется... уже даже смешно - прямо сериал ...
Сейчас эти образования направо и налево раздают. К нам в школу логопед после Ленинского пришла: не смогла объяснить, что такое дисграфия (а это именно то, чем она собиралась в школе заниматься). Она: "ну это дефект речи... сложный.... звуки не те....". Про то, что это нарушение письменной!!! речи, она даже не слышала. Взяли после нее женщину после профпереподготовки (2 года непрофильного ВУЗа) - она профессионал. Потому что кому нужно, сами до знаний жадные. А кто-то 5 лет потусоваться ходил или прогуливал
Говорили вчера с психологом.. Она видит улучшения.. Я тоже их вижу.. отношения стали лучше.. но я это объясняю только тем, что я стала принимать ее со всеми недостатками и меньше на что-то реагировать и конфликтов\скандалов\истерик стало меньше значительно.. еще тем, что с дочкой они практически не видятся \не общаются.. но это же не выход.. она попрежнему подсчитывает что я куда трачу, я попрежнему стараюсь не афишировать при НЕЙ.. вот кто она такая спрашивается.. отАД мне может и чуть легче эмоционально.. но я всевремя хочу спать.. и еще кое-какие побочки.. муж про АД не знает - то меня напрягает..
Озвучила это психологу, ту часть, которая касается ребенка.. Она - а вы что хотели, чтобы я вам ребенка заменила - такая вам не подходит, и вам другую я должна дать.. Она стала спокойней, вы стали спокойней... какого результата вы оидали..
не знаю.. даже.. еще с мужем не обсуждали.. не до этого.. но надо что-то решать и с психологом и проч.. у нее всегда права племянница... всегда-всегда.. и все ей должны.. чувства других.. ладно мои, но и детей вобще не учитываются никак...
Автор, а психолог и не собирается заботиться о ваших детях. Вы этого еще не поняли? ей платят за только за племяшку, вот она и отрабатывает.
А мама кто у ваших детей? Вот она и должна заботиться о них.
Почему муж не знает про АД? Это ваш самый близкий и дееспособный человек. Почему? Зачем скрывать?
Про правость племянницы. Мы вам тут уже пытались писать много раз. За каждым поступком ребенка есть какой-то смысл. Иногда истерика - это средство привлечения внимания. И вот кажется психолог пытается донести даже не то, что она права, а что это ее некрасивое действие - следует из-за чего-то иного. Что вам, как взрослой и значимому человеку, надо проработать, чтобы это не повторялось.
Он не знает вобще, что я ходила к психиатру.. не хочу его расстраивать.. мягко говоря..во что превратилась моя жизнь.. он винит себя во всем мне кажется..
эта новость его просто добъет..
он очень переживает.. пытается что-то сделать..
я
это очень отчетливо поняла, когда он устроил нам сюрприз - на 4 ноября - дом отдыха... с учетом того, что сюрпризы он ненавидит.. прекрасно понимает, как мне тяжело , а что сделать не знает\не может...
да ну трагедию то устраивать на пустом месте!
Вы что, за лежачим больным ухаживаете? или в семье-то горе, несчастье?
славьте, все здоровы, сыты-одеты. Работа, жилье свое есть
вот делать вам нечего, чес-слово!
все это пректасно поимаю, понимаю, что уныние - грех.. и что все у нас слава Богу.. но убедить себя в этом не могу...
отдать ее в ДД, что тут еще то сделаешь или угробить свою жизнь, вашу и ваших детей.
Вот я тоже этого не понимаю. Там ниже про подарки. Ну, я бы не стала так делать, разбирать, обсуждать, передаривать. Но они так делают, это их выбор и традиция и девочка должна это принять, да у них так принято, точка, им так хорошо и удобно. Девочке уже кто то должен сказать, что ОНА должна принимать и понимать, такова ЕЕ судьба, а не судьба Автора.
после НГ хочу нанять кого-нибудь, чтобы делал с ней уроки.. мне надело очень - очень - очень сильно. Мужа поставила перед фактом, что уроки я делаю последний месяц...
У меня 3 варианта. Большинство уже заняты или куда водить или какие-то немыслимые цены.
Итак ОПРОС.
1 вариант - бывшая учительница начальных классов. Пенсионерка живет в соседнем подъезде, ухаживает за лежачей матерью.. Из плюсов - не обязательно жесткое расписание, будет подстраиваться под нас,
2 вариант - студентка, из плюсов.. она построже и помоложе.. мне больше понрался ее подход.. ей 24 года.. но она в конкретное время будет приходить
\3 вариант - учитель в декрете с маленьким ребенком, который будет оставаться с кем=то в это время.. Не знаю.. как она все это совмещает и малыша и работу..и да, там тже будет конкретное время
Что за студентка?
Я бы нашла 4 вариант.
Учительница началке без грудничка и без лежачих родственников, так как такие сольются быстро, все опять вам придётся делать.
И с жильём в пешей доступности. Авито завалено объявлениями.
Или студентку брать.
Или продлёнка, а там доплачивать педагогу за помощь в дз.
Я много просмотрела.. Там либо к ним домой водить - это мне с малышом таскаться туда-сюда, так что сразу нет.. пока оденшь - пока дойдешь - пока туда - сюда.. я только еще больше устану.. Где-то цены просто безумные, как-будто мы в МГУ поступать готовится.. у них какие-то свои программы.. это может и хорошо. но нам не надо..
плюс пенсионерки - можно чуть ли не день в день время обговорить, в зависимости от наших дел..
продленку она не хочет...
Наша няня!!! Оставляла ее с племянницей, она предложила мне чем-нибудь помочь по хозяйству.. Я говорю -это было бы замечательно.. Я думала, она пропылесосит или клетки помоет или детскую уберет.. А она - погладила!!! Я столько дней копила.. специально кровати перестилала, десткие пижамки ипроч.. там себе все любовно приговила в стопочки около гладильной доски слдожила, чтобы на след. день этим заняться.. Прихожу - все ( ну почти все) погладено.. И смех и грех:dash1
Няня-то тут причем? Она ж как лучше хотела. Могли бы сказать:"все что угодно, только не гладьте". Она ж не умеет мысли читать
да я не то что обиделась.. к няне никаких претензий.. просто я как это увидела.. даже не знла, что мне делать - плакать или смеяться
Когда работаешь, то волей не волей приходится учиться правильно расставлять приоритеты, в том числе и в отношении воспитания и обмундирования детей, и все успевать, и при этом быть оптимистичной и активной. А автор и дома сидит, и хобби нет, и из любой бытовой ситуации раздувает проблему.
все зависит от самого человека, от его установок в жизни
перед глазами пример приятельницы. Трое детей, работающий муж, большая квартира, дача. Она не работает и не работала. Но - помимо детей, уюта и быта направляет свою энергию в творчество! Это многие хобби - цветы, вязание, вышивка, рисование, танцы. Вся квартира в ее работах. + у них куча живности. Как она все успевает, не представляю. Да. иногда берет няню-помощницу. Но успевает именно ВСЕ - воспитывать детей, быть вместе с мужем (они вдвоем путешествуют), заниматься собой - это и спа, и косметолог, и бассейн регулярно. Просто она себя любит и ценит. И понимает, что хочет развиваться, а не вязнуть в рутине. И никакого нытья, усталости или уныния.
И тут ей в ее прекрасный дом привезли взрослого абсолютно чужого ребенка, дочку продавщицы с рынка...
У меня и цветы ( они и сейчас остались) и вышивка... единственное не путешествовала с мужем, т.к. мы детей не оставляем... семейные походы и проч.. о каком унынии может идти речь.. я была такой счатливой, что сама это осознавала каждый день.... и тут раз и всей этой моей замечательной жизни - конец...
они бы вырастили этого "чужого" ребенка, и воспитали... и подстроили под себя и свой уклад
Ваша проблема в том, что Вы не хозяйка своей судьбы. Вы не управляете ситуацией, не контролируете ее, не способны принять ни одного решения! Поэтому не Вы племянницу воспитываете, а она - Вас!
откуда вы знаете? так уверено об этом говорите.. я тоже выращу этого ребенка.. раз уж деваться некуда
Нет. Цена вопроса - разрушение Вашего личного комфорта, Вашей системы ценностей и даже Вашей семьи. Вы пошли путем терпения и плывете по течению - "лишь бы конфликта не было". А это путь к неврозу и стрессу. Вы УЖЕ пьете АД - какой шаг следующий?
у Вас внутренний конфликт - отсюда и проблемы.
"я тоже выращу этого ребенка..." - но Вы этого НЕ ХОТИТЕ!!! Поэтому и не можете взять ответственность за племянницу. За ее поведение. Поэтому и конфликт с ней. Да, время - лечит... Возможно, Вы сможете просто терпеть ее в своей семье. Продолжая потакать капризам (лишь бы не орала!), продолжая портить итак не ангельский характер девочки. Продолжая - тупо и бездумно - совершать кучу ошибок.
Ну что ж, Автор, это - Ваш выбор :) ...вот только жаловаться не надо. На судьбу.
Вы упрекаете автора, что она НЕ ХОЧЕТ растить племянницу? А как можно хотеть по принуждению? Да, она не хочет, и не скрывает этого. Если ей сейчас сказать, что свекры согласились ее взять, уверена, она отвезет ее туда сразу же.
Автор через свое "не хочу" терпит это, и у меня это вызывает только сочувствие :((
А кто ее принуждал??? Она дала свое согласие на то, чтобы девочка жила с ними. И даже планировала полюбить. А потом "ну не шмогла я, не шмогла" . Есс-но не смогла - когда надо было с первых дней в ШПР бежать, чтобы ее просто научили как общаться с приемным ребенкам, а она думала, что само собой все придет и ничерта не хотела делать изначально - только своими детьми заниматься. А теперь оказывается это "принуждением" называется? Теперь когда ей уже несколько специалистов объяснили - что нужны и кружки, и прислушиваться к девочке, она хоть как-то начала шевелиться. А если бы изначально все правильно сделала, то не довела бы ситуацию до такого абсурда.
+100! Потрясает даже разовое общение с психологом "для галочки".
зачем, скажите тратить время и деньги на психолога, если проблемы не решаются? Автор инфантильна до ужаса. Я бы лично, порыв инет, поспрашивав знакомых - нашла недорогого, но качественного психолога. Для регулярных сеансов 2 р. в нед. И девочку к психологу обязательно!
Как кто принуждал? Муж привез. Он ее мнения не особо спрашивал. И да, она дала девочке ШАНС стать членом их семьи. Надо было сразу у порога сказать "не пущу, вези в дет дом?"
Не все так могут. Автор несет этот крест, как может, как умеет. Но говорить, что она должна ХОТЕТЬ воспитывать ее и радоваться?! Даже смешно. У вас есть родственники, которые вам не симпатичны? Свекровь, сестры-братья ваши или мужа? Вот представьте, у них случился пожар. И надо где-то жить, а денег нет. И приходят они к вам, а вы не можете не пустить, хоть на неделю. И вы будете их терпеть, мечтать, когда сьедут, а не радоваться их нахождению у вас.
А девочка у автора не сьедет никогда. И не только просто живет, а еще кучу нервов и времени сжирает, при том, что жизнь у автора одна, как у всех.
Вообще, по поводу всех "вынужденных соседей", пожилых родителей, бедных родственников-понаехов и тп, все единодушно говорят, только отдельно, сьем - сиделка - что угодно, только уберечь семью от такого "жильца". А тут не только терпеть у себя дома это, но и ЛЮБИТЬ?!
А опекуну девочки в шпр не надо было?
И да, опекун-дядя. Все вышесказанное должен был делать ОН. Автор (как жена опекуна) согласилась принять это в своем доме. Не гнобит, тарелку супа дает. Обязанности не на этом заканчиваются. Остальное-добрая воля, и она из того, что НЕ обязана, делает Оооочень много.
Каждая секунда, отнятая у детей автора и потраченная на уроки с двоечницей, ее ор, истерики- это все добровольный вклад автора.
Давно надо было сказать "все, больше не могу", муж бы нанял репетиторов-нянек, общение (читай, скандалы) - минимизировать.
Хорошо бы было девочке? Так что автор дает нй очень и очень много. Честно (пишу не анонимно, заметьте), я бы дааавно поставила вопрос ребром и не терпела бы и десятой части того, что терпит автор.
вчера опять был грандиозный скандал.... в ноябре был у дочки ДР.. племянница как всегда сх изводила, что у всех ДР, а ей ждать.. идочка сказала - я с тобой поделюсь чем-нибудь... ок... потихоньку разбирали подарки... всякие игрушки-безделушки - набоы для творческтва - все отдала младшим.. себе одну куклу, ручной работы ставила.. прикольный ангелочек - балерина..там были серьги - одни - "гвоздики" - короны, а вторые маленькие "девочки" - дочка сказала - для малышей.. плямянница - сначала схватила, потом, глядя на старшую, тоже забраковала... я предложила подарить их на НГ моей племяннице - малышке.. дочка - вот вот в них какраз в детский сад ходить!!!! потм ещебыл планшет...простенький..со слов мужа и дочки.. я не разбираюсь.. дочка предложила малышу ( у племянницы намного лучше, чем даже у дочки)... но ему дед мороз принесет... Я говорю - давай тогда старшему племяннику моему подарим.. а то ему бабушка подарила, а он его сломал ( случайно сел на него, буквально через день)и он до сих пор без планшета... Муж - это очень удобно, что у тебя ДР перед НГ, мы всю родню сейчас подарками обеспечим!!! Повеселились, поприкалывались, что из дочкмных подарком можно подарить среднему племяннику или моему брату!!! И тут племянница заявляет - давай делить деньги!!!! ( некоторые подарили деньгами)...все такие замолчали.. потом дочка - с чего бы это...племянница - давай по-братски, пополам.. дочка - не дождешься... муж - это ее подарки, чем захотела тем с тобой и поделилась.. Племянница - мне все это на фиг не нужно.. Вот она своим племянникам и планшет и сережки, а мне - фигню какую - то... потом еще сказала, чтодля моих - это слишком жирно, и что их родители им такого не покупают ( вот ее какое дело?)... я ответила, что это такие же мои племянники как и ты ( что вобще не так и она мне не племянница) и что я их люблю и чтобуду дарить им , что захочу и проч... надулась.. потом швыряла вещи.. там рюкзачок, потом наборы раскрашивание... опять наказана, короче...
Какая же ты ДУРА!!!
Блять, отдай ребенка в другую семью и не мучай. Ну не дано тебе! Не дано!
Я еще, когда ты только писала о том, что дочка с барского плеча после Дня Рождения планирует племяннице всякий мусор отдать, который ей не нужен, была поражена, как такое вообще возможно - типа "дай Вам Боже, что нам негоже". Устроили бред какой-то, а потом удивляются, что девчонка, не только отбросам порадовалась, но и на хорошее посмела позариться.
Блять, ну какая же ты дураааа....
Поддержу частично Анонима. Автор, отдайте хабалку уже, она Вам все скоро поделит. Ненасытная тварь просто, не понимает шуток, веселья и тд.
Но скажу также, что нехорошо всей семьёй рассматривать подарки дочери, оценивать их.
Дереному коню в зубы не смотрят, а у Вас планшет простенький. Оставить все ради памяти, а не учить передаривать .
Меня тоже покоробило рассматривание, обсуждение, передаривание. Поведение племянницы не комментирую, не была в такой ситуации, я автора жалею, что на нее все это свалилось.
Добавлю, что опыт для всех детей, включая сына и дочь - в оценивании подарков - совсем не хороший. Какой опыт вынесли? Да ничего хорошего. Дарители старались, выбирали, эмоции вкладывали - а тут поржали и все, кроме денег и куклы, как ненужное передарили другим. На те убоже, что нам не гоже.
И все это в семейном кругу, а не даже наедине.
И удивляются, что на ненормальную реакцию племянница выдала истерику и тоже ненормальную реакцию. Да племянница у вас как лакмусовая бумажка там. Да, ее реакция вызывает неприятие. Но почти всегда это случается после вашего какого-то не слишком адекватного действия.
Вот сто процентов! сначала автор или ее муженек что-то отчебучат, а потом жалуются, чего это племянница воет.
P.S. Кстати, автор, не могу найти вашу тему, где вы пилите мужа, что он не хочет вам еще одну квартиру сейчас покупать. Можно ссылку?
Это в этой же теме см ветку от 11 декабря: https://eva.ru/topic/63/3513004.htm?messageId=96139060
+100! Какого х-на вся семья нарушает границы дочери, заглядывет в зубы коню, оценивает, решает, емае!!
это ее подарки. И точка. И никто не имеет права их разбирать, передаривать и т.д.
а дочка и не возмущалась, она только деньгами делиться с племянницей отказалась.. а двоюрдным и планшет и сережки - не против... если уж она в первый же день отдала племяннице дорогущий кейс для косметики.. ну а деньги не захотела.. и никто, ну кроме племянницы, ее не просил делиться деньгами.. сыну вот вобще ничего не досталось.. и нормально, он веселился вместе со всеми... когда дочка в шутку предлагала моему бату подарить набор косметики .. так похоже его изобразила - о!!! это тени моей мечты!!! буду теперь как человек на работу ходить!!! эта сумочка очень подходит к моим моднющим носкам!!!! я просто - икона стиля!!!
Вы опять не слышите. Эта ситуация - ненормальная. Вам об этом пишут почти все. То, что дочь не отреагировала - не делает ситуацию нормальной.
Вы из подарков, которые кто-то выбирал, дарил сделали шоу с совместным просмотром и передариванием другим.
Это подарки дочери. Решать кому дарить может только она. Именно это вы и должны были донести до детей.
Кстати, кейс племяннице подарила именно дочь.
Вот где надо - вас нет, а где дети должны разобраться сами - вы лезете как медведь в малинник.
Зачем этот совместный разбор подарков? Сами провоцируете. Нечего племяннице свой нос совать в дочкины подарки, да и вам с мужем тоже. Это детские подарки !
У кого как принято. Некоторые ( многие) вобще прямо на празднике рссматривают, кто что подарил.. прямо при других гостях.. хорошо, что еще деньги не пересчивают..
Они у нас уже больше недели так в пакетах и стоят.. переставляем с места на место.. надо же было их разобрать хотя бы.. дочке не подарки нужны, а праздник...
а вот куда все это деть.. то что не подошло...и так с прошлых праздников лежат по шкафам не нужные вещи.. сейчас трудно детям угодить, тем более в 11 лет...
Ну дальше уже некуда:(
Вообще-то распаковать подарок и рассмотреть его и ПОРАДОВАТЬСЯ ему при дарителе - правило хорошего тона. То, что вы не распаковывая подарки домой везете - это неправильно и не красиво. Ну а уж то, что потом дома творится - грусть и печаль:(
Заказывайте подарки, если хотите, чтобы они были в кассу. Это лучше, чем то, что делаете вы.
Так обычно при дарителе и открывают подарок, чтобы поблагодарить и вместе порадоваться. Вы даже в пакеты не заглядывали? Как так можно?
дочка, когда получала - заглядывала, благодарила, но не рассматривала и не доставала.. деньги в конвертах не пересчитывала, некоторые в пакетах. некоторые упакованы в подарочную бумагу... их же не 5 - 7 подарков, а 15 "чужих" приглашенных.. как все раскроешь, посмотришь, запомнишь.. это надо много времени...
Дочке "чужих" приглашенных можно (ради подарков что ли?), а племяннице - ни-ни.
Автор, но в одной семье не нормально устраивать ДР совершенно разного формате (если сам именинник не захочет другого). Если вы пригласили 18 детей к дочке, а племянницу планируете "своей семьей" сводить в цирк, то это как минимум подло и мерзко. Как бы вам ни была неприятна эта девочка, но м огли бы тогда хотя бы дочке ограничить формат праздника. Вы не можете себя поставить на место этой девочки. Это взрослый поймет и будет благодарен за то, что его вообще "подобрали". А у этой девочки большая обида на судьбу: умер самый близкий человек (то, что она об этом не говорит - означает, что она очень переживает), так еще и в семье ее не любят и стараются всячески подчеркнуть, что она-то падчерица, она никак не может быть наравне с родной дочерью. Зачем вы это делаете? И вашей уже повзрослевшей дочери можно по-взрослому объяснить ситуацию.
это в том году было.. в этом году, так как она захочет, она планирует пригласить одноклассниц дочки.. я только против аквапарка.. все остальное -- пожалуйста...
Не надо одноклассниц дочки, ведь племяницу интересуют только подарки и побольше, надо саму племянницу научить дружить (может быть у школьного психолога поинтересоваться почему у нее нет друзей?)
Приглашают ДРУЗЕЙ!!! У дочки есть друзья, а у племянницы нет, по-Вашему получается, что надо позвать к ней на ДР "лишь бы кого", но чтобы тоже было много народу??? Надо научиться дружить, а племянницу интересуют не друзья, а чтобы подарков было много.
Приглашают ДРУЗЕЙ! Автор пишет, что подарки надарили "чужие" малознакомые люди, которые пришли на ДР, Как они туда попали?
Перечитайте автора- это "не какие-то чужие с улицы" (как вы подумали), "чужими" она почему-то назвала всех кроме её, мужа, дочки и сына ,короче там были друзья дочери- но не семья. К словам не придирайтесь. Дело в том, что уже давно по топам понятно, что у дочки друзей полно, а у племянницы ноль. Но она и переехала недавно, может быть к школьному психологу сходить....- многие автору говорили. Надо бы с этим как-то разобраться, а ??? Помочь как-то с друзьями.
До весны (ДР племянницы) еще полно времени и надеюсь ПОЯВЯТСЯ у племянницы ЕЁ ДРУЗЬЯ!!! А не куча непонятного народа с подарками (что и хочет в принципе племянница)......Автор, не надо приглашать племяннице на ДР друзей дочки, надо чтобы у нее появились ее собственные друзья!!!
один нюанс. У дочки - балетная школа и балетная тусовка. И Вы не представляете на самом деле, ЧТО это такое! Даже по рассказам автора понятно, что это не столько подруги, сколько "одноклассницы" - потому что ТАК ПРИНЯТО в этой среде. 18 чел - это не друзья. Это знакомые и приятели, с которыми ребенок общается. Просто хорошо общается. И ей приятно пригласить их на свой праздник.
...а племянница - как котенок в воду, была кинута в этот омут. Где ценятся не искренность, дружба, взаимовыручка, игры и общение - а по кол-ву гостей, подарков и их цены, а также лоску платьев - сравнивают кто круче. Вот она и "схавала" главное - что чем больше гостей и подарков, тем ты круче. Праздник нужен - чтобы другие тебе завидовали.
...а те мамы, кто работает - у них дети заброшены. Это фи, некомильфо.... И как можно обходиться без платья за 7 тыс. на новый год? или без носового платка и расчески вкупе с "имиджевыми" очками ?
Товарсчи, мы с вами чужие на этом празднике жизни :)
И? Устроили аукцион, сольник тому, кто больше предложил? А остальные молча приняли поражение? Скорее всего подруга ваша так невысокие успехи своей дочки оправдывала, мол, без денег сольник не дадут.
вы не поняли. Это система. Это предлагается индивидуально и приватно. Особенно если ребенок талантлив, и именно в "сольнике" может себя выразить лучше всего. Там девочка как раз такая и была, часто выступала, старалась - потом ее начали задвигать. Вдруг она узнает, что ее танец отдан другой. А потом преподавательница и намекнула родителям - мол, платите. Дополнительные бабки. помимо участия в конкурсах (а они уже и в Европу ездили), помимо по 25 тыщ за костюм -пачку, пуанты и проч.
сын - картину - увидел в старом календаре из Питера в том году привезли, там был разворот , посвященный Мариинке.. и сразу заметил "недоработку" - нет сестры.. он . когда маленький был и пошел первый раз ( не считая дочкиных выступлений) с папой на елку.. то был удивлен, что разговаривают артисты и все ждал сестру.. ну когда же она выйдет... из календаря, все что надо вырезал, сестру приклеил - папа ему помог, наклеил на альбомный лист.. типа коллаж.. рамки не было, он сам подрисовал фломастерами... и стих.. племянница - ничего.. сначала хотела то же картину.. я предложила - фотографию, где они вдвоем.. а рамку сделать из наборов от прошлых праздников... но как-то не задалось...
Зря не поддержали и не настояли на подарке. Девочку явно надо учить дарить радость и получать от этого удовольствие.
я поддержала.. она действительно собиралась...но сесть самой у меня не было времени
Понимаю, что передариваете. У нас тоже после каждого ДР старшей были горы хлама. Конечно, благодарили всех дарителей, но хранить это все?! Мы тоже отдавали. То, что в 12 лет нафиг не нужно, в 5 будет встречено на ура. И зачем собирать комнату хлама?
Мягкие игрушки, просто игрушки, всякие там наборы для творчества (после 12-13 дочь увлеклась аниме и кроме рисования ее ничего не увлекало дома), косметика и одежда, которая не подошла и тп. Отдавали как раз двоюродным, и отдавала я, а не дочь. А до этого рассматривали вместе.
Насчет племянницы- ну если она не понимает, не проще ей просто сказать, что все дочкины подарки- дочки, и ей там ничего? А ее будут на ее ДР.
Жуть! Нормально вы к людям относитесь.... Дети с любовью подарили, душу в подарки вложили, а вы прикалывались всей семьей и оценивали, что это все "на фиг никому не надо". Даже не представляю, кто из наших друзей и знакомых может такое устраивать? Узнала бы, точно больше никогда общаться не смогла....
Не передергивайте! Никто над подарками и их дарителями не прикалывался. Шутили на тему того, что из девочковых подарков подошло бы брату автора и его сыну.
Можно подумать, все прям любые подарки боготворят и на почетные места уважительно водружают. Скоро почитаем пост-новогодние темы с возмущениями от полученного.
"швыряла вещи.. там рюкзачок, потом наборы раскрашивание... опять наказана, короче... "
КАК НАКАЗАНА? За такое "швыряние" надо было бы сказать, что больше она ничего не получит. В принципе ничего, и дочка ей ничего больше не отдаст.
это же хамство очередное. Вы Автор, тоже хороши (спровоцировали эту ситуацию), но хамство пресекать надо сразу.
мы смеялись не над подарками, а над тем что можно было бы отдать моему брату например.. там девчачьи штуки - косметику и проч...
я прекрасно понимаю, как трудно выбрать подарок и сколько все это стоит и что люди старались - выбирали, а не сунули деньги в ковертик...мы не олицетворям эти вещи с дочкиными друзьями.. даже толком и не знаем кто, что подарил..
Да не оправдывайтесь. Это нормально, подарить младшим племяшкам то, что дочке не нужно.
Если бы вы написали, что выкинули ненужное, а племянницам купите сами, ибо передаривать считаете неэтичным, дамы тут подняли бы вой, что сорите деньгами и мужа не жалеете :)
я мужа и не пилю.. просто этот
тот вопрос назревает.. нам тесно.. и он прекрасно это сам видит.. ну должен видеть... он сейчас не хочет тратить последнее... а на все, включая ремонт \мебель и проч.. нам вряд ли хватит , даже если потратим все... влезать в долги с 3-мя детьми он боится.... хочет подсобрать денег и купить что-то дочке, через несколько лет.. и сдавать, пока не понадобится ей свое жилье... еще и его хрущевка попала под программу ... не знаем, что и как... возможно там тоже понадобятся деньги...
+1 Я бы и не вспомнила, что кому из детей досталось. А автор сидит и скрупулезно учет ведет с акцентом на то, какая мерзкая племянница.
Ага, и отписывается здесь.
Наверно хорошо что автор не работает - представить такое в своей команде, это же ужас. Работать не умеет и не любит, зато будет всем косточки обмывать и ябедничать.
Странно как-то у вас. Надо, чтобы не отдалИ, а отдалА.
Пусть уже дочка (а потом и племянница с сыном) сама распоряжается своими подарками.
А племянница пусть учится налаживать дружеские отношения. А то они с дочкой не общаются( по вашим словам), а потом дочка обязана подарки отдавать. Уже оставьте их, сами разберутся.
Интересно, с кем племянница поделится прошлогодним снегом?
Когда племянница планирова свой ДР, то она говорила - чем больше гостей, тем больше подарков.. дочка ей сказала, что все подарки точно не понравятся, и что тебе ( племяннице) понравится 2 - 3, а остальное - нет.. племянница опять за свое - а вот у тебя столько гостей и проч.. Дочка ей сказала, я с тобой чем-нибудь поделюсь... У дочки ДР в нояь\бре, эти подарки так в пакетах и лежали, сначалда на полу, потом надо было мыть пол, их переожили на диван, а этом диване сидит муж, когда помогает с математикой, он их опять на пол.. и опять они мешаются... вот только вчера решили их разобрать... никакого "дерьма" ей не подарили, а то тут писали, что мы все дерьмо - племяннице... там были настольные игры разные, ваозможно на каникулах их посмотрим, наборы для творчества разные самы.. рюкзачок, косметика.. и в некоторых пакетах лежали конверты...когда гости приходили на праздник ( в разное время или вместе) они дарили, дочка заглядывала и благодарила... некоторые на своих ДР в разгар праздника с другими детьми смотрят.. вот я против этого... кто-то предложил заказывать подарки... это как вы себе представляете? откуда я знаю на какую сумму человек рассчитывает?..
Дочки вобще подарки неважны... деньги еще не пересчитала, так в конвертах и лежат.. пока нечего не хочет.. мы сами ей до сих пор ничего не подарили.. вроде договорились, когда будет время съездить на фотосессию, а потом оформить фото, сделать большие и развесить в ее комнате.. ну пока так... а на деньги она то хочет себе красивый аквариум.. то не хочет.. то не знает сама , что хочет...
деньгами дочка делиться не планировала, она четко сказала - что-нибудь.. и не говорила, что пополам... да и почему пополам, без брата...
да племянница не с кем , ничем делиться не собирается, жадная до жути.. все подсчитыапет..
про племянников моих.. я и хотела старшему планшет - у него нет и не предвидится, потомучто тот он сломал (сел) и дорогой я ему и не планировала.. это на ДР, когда один подарок, то можно что-то дорогое, а на НГ, когда только племянников трое, то что-то поскромнее... и что этот пусть валяется, а ему пойти и купить практически такой же.. лишьбы не передаривать? и зачем хранить сережки, которые никто не наденет..
а племянников она почему-то считает людьми второго сорта.. или даже третьего... не понятно почему... хотя так у нее всегда самооценка занижена..
Ну, в принципе, ничего страшного в том чтоб отдать кому-то подарки, которые не подошли, нет. Но вот "передаривать"?
Вам стыдно не будет, если племянница на празднике выдаст что племянникам с барского стола то что сами не надо передарили?
Я бы то что вам не надо, просто предложила маме племяников, если надо, то пусть берут, ну а подарок на НГ подарила бы отдельно, не обязательно же что-то супер-дорогое.
мы не встречаем НГ вместе с ними, мы потом встретимся... племянница с ними не общается, это ниже ее достоинства, дочка не скажет... отдать одному из детей планшет просто так.. ну ладно малышка не поймет, а средний? а потом всем недорогие подарки... супер - дорогое я им и не планировала... одному планшет недорогой.. ну 5000- 7000.. и то как-то дороговато.. но мне его прямо жалко.. он никогда не жалуется, но видно же , что ему тоже хочется.... ну и что тут скрывать, он у меня любимчик. второму не знаю что... им вобще-то "ватрушка" нужна - у них одна на всех... а зимой они каждые вых. ходят на горку, ну и еще что-то.. он любит лего.. девочке проще всего - часть я купила... вот , если еще сережки - то самое оно..
Племяннику планшет за 7000 ? Вы реально миллиардеры??? Нахера?!! В чём смысл???
племянник ( это старшему племяннику) - боьшой мальчик, не малыш, он чуть старше дочки, что же ему совсем дешевый покупать.. возможно в школе у них сравнивают гаджеты.. не знаю.. он у мня такой никогда не пожалуется, не попросит...ну теперь, т.к. планшет дочке подарили на ДР, а у дочки есть, мы его и подарим моему племяннику. Экономия!!!
Думаю, что племянница еще и про платье скажет, а то еще и орать начнет, что племянница Автора в "ее платье".
у племянницы не будет возможности ее увидеть в этом платье.. мы встречаемся в другом формате.. в один из дней на каникулах либо они к нам, либо мы к ним.. возможно, если будет хорошая погода, то поедем к ним на дачу.. дня на 2... так что в платье она ее не увидит..
и ей не жалко платья, она его даже в руки не брала.. просто считает, моих племянников недолюдьми и все!!!
это результат Вашего воспитания. Племянница - как зеркало - отражает то, что Вы не произносите вслух.
Это то, как Вы относитесь к другим людям - которые беднее. Это неумение в принципе принять других.
Это мещанство и мелочность, и зацикленность на материальных благах, подарках, праздниках и шмотках.
посмотрите на себя со стороны. Вы СРАВНИВАЕТЕ постоянно - с окружающими.
- а что люди скажут?
- планшет дешевый, надо дорогой!
- 18 гостей. Мало наверное, или лучше 5 ?
- 7000 руб. за платье (недорого, правда?) - один раз надеть. А праздник организовать - ну 30 тыс. минимум. Тоже недорого.
и самое ужасное - что рассказывая про день рожд. дочери - Вы говорите, подсчитывая, кто сколько чего подарил - вот это дешевая фигня (отдадим!), а вот это оставим... Как будто ничего ДРУГОГО не было! от Вас ощущение "пустышки" ...как так можно? Как Вы дошли до такого?
К сожалению, автор такая и есть. Вы очень верное слово подобрали-" пустышка". Она так и детей воспитывает-пустыми. Поэтому и племянница становится подобием автора.
кстати, и воспитанная дочка частенько говорит "фи": - эти перчатки малышковые! Эти серьги только в детский сад носить! Это мне все не надо - фигня (пусть племянница себе забирает).
чувствуете отношение к людям? Это называется словом "ТЩЕСЛАВИЕ".
К сожалению, автор не сечет таких тонких нюансов и всячески только поощряет то, что надо пресекать.
Где это дочка сказала "фи"?
Очень уж пафосно получается лить грязь на дочку.
Дочка сказала, что перчатки для малышей. Имела право. Она их не выбирала, а за племянницей не следует слепо, у нее свое мнение. Многие подростки так делают, так как у них уже другой вкус, отличный от вкуса учеников начальной школы. Просто маме уже пора понять, что дочка стала подростком, повнимательнее к ней относиться, отдельно уделять время, а покупать одежду не ту, что для третьеклашки. В каждом возрасте - свое.
Откуда вы знаете, что она так считает? Любовь у ребенка часто взаимна в ответ на любовь к нему. И сыграть это не получится: ребенок чувствует. Она зеркалит то, что получает от вас. Вам у психолога надо спрашивать, не как изменить ее, а как изменить свое отношение к ней, как вам ее принять и полюбить. Как только у вас это получится, в семью придет счастье и радость и девочка станет еще одной вашей самой лучшей дочкой, которую вы будете защищать, оберегать и никому не позволите сказать о ней гадости (как здесь говорили)
Так психолог как раз и работает в этом направлении - чтобы автор научилась принимать ребенка и меняла свое отношение к нему. А тут вся ева ополчилась на этого психолога, мол только с автором работает и племянница у него вся белая и пушистая. Неужели так сложно понять, что автор должна меняться и должна менять свое отношение ко всем спорным ситуациям? Только тогда возможно будет найти нормальный контакт с ребенком.
Девочка ворует, хамит, обзывается, считает чужие деньги и скандалит.
И много других рыночных привычек.
Принять это и не менять? Аух полный.
она просто зеркалит отношение автора и мужа, не более того. Автор отказалась ей покупать журнал с союзпечати, а сама себе купила потом, насчет хамства и скандализма - ребенок пытается хоть какую-то эмоциональную обратку получить. Как умеет. Она развита на 7-8 лет - отсюда и такие закидоны, что она все чувствует, а выразить не может. Считает деньги - ну так ситуация в семье дает такой повод, когда автор не работает, зато покупает всякую ерунду и тратит деньги не рационально. Тоже зеркалка получается.
А уж насколько капризна сама автор - мы уже не единожды замечали, поэтому племянница это карма автора, не более того. Усвоит он уроки - девочка изменит свое поведение.
Автор, ну ведь это вы так воспитываете детей, что подарки для дочки - мусор под ногами.
если ей настолько они не нужны, то надо поставить условие гостям, что без подарков.
А по-хорошему, думаю, что надо научить детей принимать и ценить подарки. Ведь люди тратили время и деньги, можно было бы и уважительнее отнестись к подаркам. Важно не только в день приема сказать спасибо, но и потом можно отметить, что очень нравится и тд.
Ну а вам бы подыграть, настроить дочку саму разбирать подарки, ведь это забота ее друзей.
А вам когда муж дарит - это тоже на полу валяется?
И да, вам и вашим подружкам важен процесс шоппинга, видимо.
а я всегда на вопрос, что подарить, отвечаю - да ничего не надо, чисто символически и проч.. но никого это не останавливает!!! и мне так говорят, но я же не хожу без подарков..
Дочка всегда благодарит, и когда полчает подарки и когда гости уходят.. и в группе в ваттс аппе она и фотки выложила ивсех поблагодарила.. она в этом плане молодец..
это подарок от мужа и он один..
а когда после ДР их много - разбирать некогда.. Для дочки ДР - праздник, друзья, а подарки вобще не важны, то чтоона хочет, она получает, т.к. заслуживает своим трудом и хорошей учебой.
Автор, себя почитайте! У вас четкое разделение: она и все остальные. Вы пишете :"...часы ей отдали, нам в школе нельзя... " Вы думаете ребенок этого не чувствует?
Автор, я так всегда считала, что тута ищет коллектив авторов, ну или просто аниматоры развлекаются. А тут с новыми возможностями Евы посмотрела, а Вы похоже и не аниматор вовсе. Как Ваши дела? Как поемяница? Времени много прошло. Наладилась Ваша жизнь?
Я раньше не верила, что авторы меняются. Сопереживала. 12-серия. Иногда автор забывается и начинает писать, как нормальный человек, связно. Потом вспоминает, что у стартового речь была в обрывках....
это всего лишь действие таблеток. Автора корежит, кидает из стороны в сторону.
Автор, а у племянницы были какие-то подруги в Туле? Есть фотографии старого класса, она кого-то вспоминает? Или может быть она дружила с соседскими детьми?
Надо девочку научить заводить друзей (Вы вроде хотели к школьному психологу идти?) и заботиться о других, дарить другим подарки - очень жалко не нашли время сделать подарок с ней для вашей дочери :-(. А Вам она что-то дарила? А сыну?
Кстати, ОЧЕНЬ хорошая возможность сплотить вас всех (на Западе и есть такая традиция всем подарки на НГ друг от друга, не только детям)- не дорогие вещи, а именно символические, главное внимание. Автор, не надо часами сидеть и заказывать что-то ОСОБЕННОЕ в каталогах в интернете, главное в голове у детей(племянницы) просто создать образ, что надо заботиться друг о друге, это очень важно!
Да вы что! Это ж *мат* и мусор, что это за подарки! У автора должно быть дорого!
Автор, есть такое подозрение, что она не племянница вашему мужу, а его дочь. Разве не так?
глупости, там муж устраняется, как только может, ему этот ребенок в тягость. Автор хоть и тупит страшно, но тем не менее несет этот не свой крест.
Где ж он устраняется? Он работает беспрерывно, дает возможность автору бездельничать
Платьица по полдня на сайтах не выбирает? Он автору няню нанял, при том, что она дома, а дети в садах и школах весь день. И еще таскается на все конкурсы и праздники детей, отпрашиваясь с работу по настоянию автора. А больничный с температурой 39 взять не может. Чем автору помочь? Рядом гладить и плакать? Так вон гладить она сама любит. Или после работы бросаться полы мыть? Она вообще тогда в депрессию уйдет от безделья
И что, что работает? Я вот тоже работала, за исключением декретов (до 1.5 лет). И что? И воспитание, и общение, и платья через интернет, и отпросы, и больничные (не часто, но есть няня), и собеседование с нянями. Опекун -дядя. Это все ЕГО обязанности. Автору же достаточно "принимать", т е тарелка супа и доброжелательнее отношение. Все.
Как аналог тут сравнивали с воспитанием собаки. Вот представьте, если бы муж автора захотел и взял щенка. (Ну или ваш муж :)) а жена к собакам равнодушна. То есть не совсем не принимает, но и не любит. Есть и есть. Вот кто должен был бы собаку дрессировать - лечить-кормить -гулять? Разумеется, тот, кто завел, то есть муж. Да, иногда, если муж не может, жена как спутница и соратница может и выгулять, и покормить. Но это исключения, ответственность за собаку и все с ней связанное несёт хозяин. И пофиг, работает он или нет, не можешь - не заводи.
А ответственность за ребёнка несёт опекун. Да, иногда муж может переложить часть обязанностей на жену (типа забрать из школы, пока он на работе), но это должна быть часть, и он в любом случае несёт ответственность за все, жена лишь может выполнить конкретную просьбу. А все шпр, психологи, кружки, чем кормить, разруливайте отношений с другими детьми, поиск друзей - это уж точно муж. И не надо про работу, миллионы людей и работают, и воспитывают. Взял племянницу - будь добр воспитывай, а не сваливай все на жену.
Когда жена не работает, то все же идет разделение обязанностей. Она - на домашнем хозяйстве и с детьми. А он - денег приносит и на ее долю тоже. По факту он ей в помощь еще и няню взял. Если автор там права будет качать, то он тоже сможет ответить: "Тогда на общих детей вноси и свою лепту в казну". Автор это понимает и молчит пока. Вы ее накручиваете зачем? Чтобы она еще и в отношениях с мужем проблем поимела? Я тоже работаю и поэтому муж не требует горячих ужинов: может и сам приготовить или старшая что-то быстрое придумает. Но когда сидела дома, то мне и в голову не приходило перекладывать хоть какие-то домашние дела на мужа. Он сам, когда хотел, мог сделать что-то по дому. А мог и не делать
Воспитание детей и домашние дела все-таки разные вещи. Дела да, делает сидящий дома. А воспитание - дело обоих родителей, или опекуна. Автор же девочке никто и она в принципе так и считает. Жена опекуна.
И, кстати, даже домашние дела - есть варианты :) в декрете с погодками, старшему из которых нет и 2, иногда нет времени на все домашние дела. Предлагала мужу поменяться (я на работу, он в декрет), не захотел. Но необходимость помощницы и няни на полдня (в декрете) не оспаривал.
И вот если бы пока я в декрете он взял собаку, моя роль была бы только "надо ли что ей дать на обед и что именно?". Я не водила бы ее к ветеринарам, не занималась бы дрессурой. Я вообще собак не очень люблю. Считала бы что его питомец - его забота. Мы взяли кошку, к слову. Я захотела, я и занимаюсь. Он может поиграть иногда, и все.
Допишу. В этой ситуации, в моем понимании, именн ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за ребенка должна быть на муже автора. Это и по закону так, и автор сама так чувствует ("это его племянница"). Автор чисто физически, как, например, няня, может помочь мужу с ней, именно из-за нахождения дома. Отвести, покормить, дать одежду. Но решения по поводу этого ребенка, "задушевные разговоры", выбор кружков, границы и тп должно быть на муже. ЕГО ответственность. Он ставит границы, он определяет наказания, например. А он ВСЕ свалил на автора.
а это ооочень удобная манипуляция мужчины - устраниться в сложные моменты (типа я на работе), а ты, жена - разруливай. Разгребай проблемы, делай уроки, води к психологам! Мучайся
Имхо, муж и не напрягался особо никогда. Притащил домой неведому зверушку и все.
Писала. Они с племянницей играли в морской бой и шахматы. Он запускал змея с детьми и носил дочку на руках из моря на лежак. Просто смысл об этом писать, тема не об этом.
Про морской бой и шахматы я только видела, как автор играла. Змей и на лежак - ну прямо достижение века. Тема о том, что автор не справляется с племянницей, а муж сгскочил с воспитательного процесса. Не знаю, я бы на месте автора уже давно на работу убежала от всего этого счастья.
Там коллектив авторов. Нынешний просто выжидает для реалистичности. Там выше его поймали на том, что забывается и логично начинает писать временами. Надо это сообщение разоблачающее повыше поднять.
Ща появится в пт или в начале след недели.
Когда мы понапишем и закроем посты по аниматора.
К слову, последний аниматор самый удачный. Когда пару месяцев назад был кастинг и все писали тестовые сообшения сюда от автора и в разых стилях-голова шла кругом.
Но редакция выбор удачный сделала.
Почти похоже.
Если не зацикливаться на мысли, что реальный человек вместо многих месяцев на форуме предпринимал бы конкретные шаги по адаптации или отказу.
Это в сериалах мусолят, и ничего не делают.
Но, собственно, нам же в сентябре на главнлй странице евы рекламировали лайф-сериал...
Вот он и идет.
С небольшими изменениями в гл. роли.
Ща автор появится. Напишет про самочувствие, или поездку, или не было времени.
Я думаю, контракт на год, минимум. До весны будет работать.
А там может 2 сезон
Вот хорошая статья в тему, если бы Автор хоть что-то почитала.... эх
"Приемное родительство: понять и принять"
https://ria.ru/sn_childhood/20171222/1511457000.html
Цель аудитории - читать, переживать, задавать вопросы, давать советы и контакты.
Из этого всего за много месяцев автору нужно только одно - регулярно писать на форуме. Ей не нужны советы, статьи, контакты. Это она четко показала многократно.
Единственная цель автор - писать. Ей не надо искать решения, узнавать способы, советоваться, менять что-либо.
Итого: автор писатель, ей надо писать. А вы все наивные неравнодушные читатели.
Так дети пишут джоан роллинг, давая ей советы и думая, что ей эти советы нужны)
подниму что ли... тут уже соседние темы похожие появились )
автор, ау? уехали в турцию?
да в соседней теме автор только думает - что делать с чужими детьми, а тут - такой бесценный опыт! вот это-то и интересно, как наш Автор уживается с чужим ребенком, как выруливает
И я сегодня автора с племянницей вспоминала, интересно, как их праздники прошли :)
Контракт на 2018 не подписали. Пока тендер-мендер, то да сё)))
Да, похоже на то, что сериал мы смотрели. Ну подождём, может отпуск закончится и сериал продолжится.
а может, наоборот, все наладилось и устаканилось, племянница перестала доводить, переключившись на шахматы :)
хотелось бы узнать новости, Автор, ау! все ждут
автор год назад тему завела, да? Дык надоело наверное... все одно и то же )
Советов ей надавали кучу, а толку?
да уж год прошел... племяннице-то уже 10 ?
давайте прикинем версии, как там у них события развиваются?
1. Самое банальное. Ничего не изменилось. Автор все так же страдает, племянница верховодит, третирует всю семью, но все ее "терпят".
2. Дело пошло на лад. Племянница поуспокоилась, увлеклась шахматами, выиграла шахматный турнир, съездила летом в лагерь, где нашла новых подруг. Взялась за ум, начала сама учиться и перестала завидовать старшей сестре.
Автор - продолжает посещать психолога. Занимается собой. Старшая дочь - выступает с концертами, ей прочат балетную карьеру. В общем, все путем!
3. Муж Автора, не выдержав "закидонов" племянницы, определил ее в престижный интернат. Например, гимназию благородных девиц при МВД. На выходные ее забирают в семью. Материально обеспечивают всем. Племянница хвастается сестре и брату - какие теперь у нее крутые подруги, занятия и проч.
4. Появляется родной отец/дед и забирает племянницу обратно на малую родину. Всем спасибо. Хэппи энд. Опекунство дяди отменено.
