Сучий потрох
Девы, вот злюсь страшно.. Вот жеж паскуда! БМ наобещал сыну выходные в деревне и, когда я позвонила уточнить все ли в силе (ехать планировали завтра), сказал что не может.. Опять не может. Уже месяца 1,5-2.. Ну что за придурок?
Ребенок расстроился.. Вечно немогущий папашо..
Аж заблокировала его в тел.
Скажите что-нибудь, пожалуйста..
Зачем телефон блокируете? Не имеете право совсем лишать ребенка отца. Пусть он хоть раз в полгода-год появляется, это лучше, чем если не будет появляться совсем.
Так что телефон включайте обратно и скандалы БМ не закатывайте. Пусть вообще ребенок сам звонит и спрашивает в таких ситуациях.
Ну и объясняйте сыну, что папа - такой. Если обещал, не обязательно, что сделает. Пусть просто не настраивается на озвученные даты, говорите: "Сынок, я не уверена, что папа действительно сможет в следующие выходные, хоть он и обещает, но когда у него, наконец, получится, ты обязательно с ним поедешь, запасись терпением".
Где написано про бегать??? А вы не офонарели мешать общению ребенка с отцом? Повторяю - лучше редкое общение, чем никакое! Говорю это как ребенок разведенных в моем раннем детстве родителей. Мама моя тоже была много чем не довольна (и объективно), но я папу все равно любила и он меня, хоть и виделись нечасто, но у меня был папа и не было комплексов и психологических травм от его отсутствия.
Быть отцом не только права, но и ответственность и обязанность. Хочет общаться с ребёнком, пусть выполняет обещания и ищет способы для контакта. А так больно жирно ему. С чего вы взяли, что лучше любой папаша, чем никакого? Он пренебрегает сыном.
Вы всерьез собираетесь ЗАСТАВИТЬ взрослого человека быть отцом?)))
"Жирно" это как? Что вы вкладываете в это понятие?
Не хочу заставлять.
Хочу, чтобы отвязался и исчез полностью.
Если ЕМУ такому взрослому надо, то пусть он и ищет возможности с сыном общаться. За
Жирно ничего не делать и не вкладывать, но при этом получать очень из редко общение с ребёнком безо всяких обязанностей и обязательств, типа онжеотец.
Дайте угадаю. У вас неустроенная личная жизнь и низкий доход. Да?
Мой вам совет - займитесь своей жизнью. И выполняйте свой родительский долг перед своим ребенком. Вы уж накосячили, выбрав в отцы неподобающего мужчину. Не усугубляйте. Отпустите. Поведение и поступки вашего БМ уже не ваше дело. Ребенку сколько лет? Явно не младенец. Купите ему телефон. И пусть отец и сын сами общаются. Без вас. от вашей желчи и злобы никому лучше не будет. Только хуже.
Мой личный доход от 4 до 6 тысяч долларов в месяц. Это по вашим меркам низкий или высокий?. И я не автор. И телефон у моего немладенца есть, но все вопросы по прежнему решаются через меня. Вы думаете мне это надо? Это бывшему горе- папаше так проще и удобнее.
Мне будет явно лучше, если он отсохнет.
Доход хороший. Но это не отменяет всего остального, что я написала. У вас швах с личной жизнью и личным временем. Вас душит жаба, что ваш БМ все это имеет, а вы нет. Вас волнуют не чувства ребенка, а только ваши личные переживания - злоба и раздражение на бывшего. Научитесь уже разделять понятия "бывший муж" и "отец ребенка".
Фигня.
Меня волнуют слёзы и переживания моего ребёнка из- за необязательности бывшего мужа и отца ребёнка. Если бы отец поступал порядочно, было бы нормальное к нему отношение. А то как проблемы ребёнка решать, так мама нужна, а как сделать хоть что то конкретное, то отец в сторонке и сам по себе никому ничего не должен. Ещё и создаёт дополнительные проблемы. Соответственно своему поведению получает к себе отношение.
Вы какие-то тупые диагнозы ставите.
Если общение с отцом доставляет ребенку негативные эмоции, то нах нужно такое общение.
При чем здесь доходы и личная жизнь?
Или вы так рьяно кинулись устраивать личную жизнь, что готовы были ребенка хоть кому спихнуть, в том числе и горе-папашке?
Похоже, комплексы таки есть.
Автор блокировала свой телефон - не вопрос, имеет право не хотеть общаться с ним. Если папе надо, но свяжется с ребенком сам. Способов для этого есть множество, если ребенок уже научился разговаривать (а у автора явно так и есть). А если не надо, то причем тут мама?
Если ребенок маленький, как вы представляете себе возможность отца договориться с ним о встрече, если мать заблокировала его номер и отказывается даже разговаривать? Караулить под дверью? Ну, тоже вариант. Но она пишет: "Хочу, чтобы отвязался и исчез полностью." То есть она намеренно по своему хотению лишает ребенка отца. Потому что ОНА так хочет. Вам видимо это позиция близка. Сочувствую вашим детям, что тут еще сказать.
Скажу, что вы сами выбирали от кого рожать. У моего ребенка отец. А у вашего - "папашо".
Повезло раздвинуть ноги адекватному мужику - повод для гордости. Молодец, по плечу похлопать?
Ну вобщем то вы подтвердили свой уровень. Вы всерьез думаете, что на бабищу с таким лексиконом как у вас позарится "адекватный мужик"? Да, по плечу меня лопать не надо, я брезгую, когда ко мне посторонние прикасаются
Что ж за бабы такие злые пошли? В том, что у вас хороший муж ( если это, конечно, правда), ваша заслуга минимальна. Просто вам повезло, а автору нет. Это не потому что вы такая невъ...бенно прекрасТная. Просто мужик вам попался нормальный. У соверешнно замечательных женщин бывают мужья уроды. Это фортуна.
ребенку сколько лет? Если 14 там вообще будет попадалово.
Мой вообще обтекатель и грант, ни одно из обещаний не выполнено.
Автор, так пусть это будет на его совести, это не Вы не выполнили обязательства перед ребенком, а Ваш БМ. За свои поступки он должен нести ответственность, а не Вы. Все-таки он взрослый дядя. С ребенком поговорить, успокоить. Ребенок сделает и без Вас выводы.
У нас такой же папаша. Я сказала, что папа такой человек. Что я его знаю давно и он всегда таким был. Поэтому нет смысла расстраиваться. Давай лучше пойдем в кино, кафе, поиграем и т.д.
И правильно сделали что его заблокировали в телефоне. Еще и ребенку глаза на него откройте, это не отец, это чмо!
Как знакомо! Наш БМ наобещал дочке поездку в Грецию. На каникулах. Она была еще маленькой, 9-10 лет, давно это было, заграница была экзотикой. Она просто бредила этой поездкой. А он "не смог", сука. Я так разозлилась, что дала себе клятву свозить ее сама! Поменяла работу, сделала загран, пахала-пахала и потом - возила много раз - и в Грецию, и в Турцию, в Египет, в Тунис, в Сицилию, на Канары! А этот индюк как сидел на своих шести сотках, так и сидит.
Странные вы какие то, тетки. Вы вообще работаете? Заняты чем то, кроме своих масегов?
Ну вот я такой "вечно немогущий папо". Ребенку 9 лет. Обещала ему на каникулах поездку в Диснейленд. Да, заранее. Разумеется, ребенок планировал и ждал. А у меня случился форс-мажор на работе и я не смогла поехать. Объяснила ребенку. Понял. Поедем позже.
И у отца тоже, бывают срывы планов. И ребенок это понимает. Это жизнь.
А мама сказать не может,что у папы что-то сорвалось? Или с целью доказать,какой папа козел,она жертвует психикой ребенка?
А папа не может сам позвонить, а лучше приехать и сказать и жертвует психикой ребёнка и мамы этого ребёнка, перекладывая на неё свои обязательства?
вы ж деталей не знаете. У меня та же история, но только обещалки свои он не выполнил по причине жадности его подруги, она решила что ей нужно вещей побольше поднакупить, и на ребенка уже не осталось. Сказал ., я ее завоевывал,,, аха, шмотками рестораноми, ну завоевал, потом горевал, жаловался другу.
Он вам сказал или ребенку?
Ребенку сколько лет? Если больше 7, то однозначно стоит прекратить быть между отцом и сыном передатчиком. Купите ребенку телефон и пусть с отцом сам общается
Как следует из моего поста - я работаю. И работаю прекрасно! А БМ - п... добол по жизни.
Ну вы сами такого выбрали, сейчас то чего хотите? Чтоб он резко изменился и стал хорошим?
Он для вас бывший. Просто перестаньте с ним общаться. Пусь он сам выстраивает отношения со своим ребенком как хочет. Это не ваше дело.
У нас такой папо. Великий директор ☠. Приходит когда хочет. По суду каждые вторые выходные и каждый второй четверг. Так по четвергам вообще не ходит. А с 1 сентября был только одни выходные. Зато на своих бесконечных с СЗ имеет много времени и возит их везде путешествовать. А на детей нима времени
У нас такой папо. Великий директор ☠. Приходит когда хочет. По суду каждые вторые выходные и каждый второй четверг. Так по четвергам вообще не ходит. А с 1 сентября был только одни выходные. Зато на своих бесконечных теток с СЗ имеет много времени и возит их везде путешествовать. А на детей нима времени
Почему считается, что не надо в такой ситуации встревать между отцом и ребенком? Мою одноклассницу бросил муж, да еще и беременную вторым ребенком. Так старший ее потом упрекал, что отец их бросил. У подруги бм - сын разведенных родителей. Там мама похоже была интелигентная женщина, моталась по командировкам, т.к. сына надо было на ноги ставить. Сынуля вырос и обвинял во всех грехах мать, перед отцом практически заискивал. На мой взгляд детям надо говорить правду, а то мать -плохая, а отец - сама святость.
Тю! Не нагнетайте. Что за повод расстраиваться-то? У ребенка никогда никакие мероприятия не срывались? ну там - заболел кто-нибудь перед поездкой. машина не завелась или еще чего? сколько ребенку лет? Может пора учиться смиряться с несовершенством мира?
Что касается конкретно папика - это практически норма жизни.Бывают конечно и другие БМ, ответственные и любящие, но редко и на всех их не хватает. У меня тоже такой. Обещаний этих невыполненных - до Луны добраться можно. ребенок тоже сначала расстраивалась, но она ведь не в вакууме, я рядом есть, я вместе с ней погорюю, разделю ее чувства, объясню, что ну вот такой папа, ответственность - не его сильное качество, и ничего с этим не сделаешь. просто не надо ничего воспринимать всерьез от него исходящее. Но это не страшно, все мы не идеальны, и у меня (мамы) недостатки есть и у самого ребенка тоже (тут небольшая лекция на тему "не будь такой как папа, вовремя дела уроки"), но и положительные качества и каждого из нас есть и их много - ура, товарищи.
Сейчас у нее вполне правильные взаимоотношения с отцом, я считаю - взаимная любовь, периодическое общение, но если папа что-то обещает - дочка об этом мне рассказывает, закатив глаза и присказкой "ну ты знаешь папу" - и правильно, он заслуживает это вполне.
Ой, девчоночки, спасибо за участие) Вчера что-то психанула внезапно)
Сыну 13 лет, разумеется я не препятствую общению с папой, оно и происходит то без моего какого-либо участия.
Просто слышу порой разговор с папой по тел - опять занят, ну ладно, в другой раз.. Расстраивается сын, что уж там.
Да и виделся с папой, если не ошибаюсь, в сентябре аж.
А эту поездку в деревню инициировал сам БМ, заранее все было оговорено.. И вдруг.. Ну как обычно.
Причин не знаю, либо жена не пустила, либо еще что-то.. Да ну его.
Но за пацана прям зло берет((
Слушайте, сын практически взрослый, он все понимает, и вскоре поймет, что папику не до него и дальше, без Вашего участия он должен решить, как построить с вечно занятым папиком общение. Может он вообще лет в 16 перестанет с ним общаться, поняв ненужность присутствия. Не навязывайте ребенку свою позицию. Ваше видение ситуации и Ваши обиды - это только Ваше. Даже отца при нем не обсуждайте, Вы не имеете право свою позицию по поводу свинского отношения папы навязывать ребенку. Дайте Вашему мальчику возможность самому выработать мнение.
У мальчика есть Вы. И Вы можете научить его ОБЪЕКТИВНО разбираться в людях, прощать, отпускать, не обижаться и ни от кого не зависеть.
Забейте. Эта песТня мне 14 лет уже знакома. Сначала, как Вы, злилась, потом махнула рукой. Когда отец дочери что-то обещает, мы с ней даже ставки делаем на какой день он сольётся. Да, ей, безусловно, больно и обидно, но она принимает отца таким, каков он есть.
Ну у нас такое было..Были обещания поездок, которые никогда не произойдет, срыв планов из-за этого..
Ну вот как-то сын сделал выводы ) Сейчас если Бм предлагает сыну встречу - сын соглашается только если от него для встречи усилий не требуется)
Вот после нескольких десятков таких обломов я спросила сына: или ты будешь ему и дальше верить и расстраиваться каждый раз, или ты делаешь наконец-то свои выводы и перестаешь расстраиваться.
Сын заблокировал его везде. Общаться с ним не хочет, хотя я и не против. Он решил, что лучше совсем без отца, чем с отцом, который про него вспоминает, когда больше совсем заняться нечем. У сына прошел нервный тик...
У меня похоже. Звонит два раза в год - на новый год и в день рожденья. Каждый раз чего-нибудь набрешет. То поездку пообещает в каникулы, то компьютер.
Потом динамил. Сын очень огорчался.
Объяснила сыну, что папа трепло и балаболка. Не надо всерьез воспринимать. Включи внутреннюю иронию, юмор. И чтоб в ухо влетало, а на сердце не ложилось. Тогда и разочарований не будет. А если вдруг - не будем прям вешать ярлыки на человека - папа выполнит обещание, то будет сюрприз-сюрприз. пока сюрпризов не было ни разу.
Объяснила, что папа за базар не отвечает, ответственности за слова и поступки не чувствует, (собственно поэтому и развелись, сынок).
У меня муж, которого воспитывала свекровь практически одна. Родители разошлись, когда мужу было года три. Отец надо сказать периодами навещал сына, не пропадал совсем, но участия принимал мало. Был период, когда папа женился и тогда пропал надолго. Папа со своим сыном намного ближе стал общаться, когда мы с мужем поженились. Стал приходить часто. И вы знаете, я от мужа в основном слышу хорошие отзывы об отце. В детстве была обида, что он не всегда выполнял свои обещания, но каким то образом он это всё в последствии сглаживалось. Наверное это очень сложно, но многое зависит и от мамы, как она всё эту ситуацию преподнесёт. Моя свекровь судя по всему смогла эту ситуацию достойно прожить.
да все они наконец проявляются когда детям от них уже забота не нужна, а наоборот, папочки считают что могут истребовать свою дозу заботы от выросших детей.
Как только чадо вырастает и твердо встает на ноги - тут же папочки возлюбляют ненужных прежде детей и норовят к ним прислониться, могут даже изображать раскаивание и слезы пускать (как мой)
Девочки, ну вот многие советуют быть лояльной, понимать, радоваться малому..
Но вот смотрите - БМ резко отменил запланированную поездку с сыном на вых. Но пообещал ребенку (не мне, ребенку), забрать в пятницу из школы. Не забрал, даже не предупредил.
В субботу сын сам ему позвонил, договорились на вечер. Через час звонок от БМ - не смогу. Давай в воскр.
В воскр тишина и полный игнор. Вечером звонок.. Тут уже я не выдержала и попросила прекратить обманывать ребенка.
Ну и что с этим делать? Объяснять, что папа - барахло?
Я в растерянности.
Конечно, объяснить! И не верить ни единому слову. С таким подходом приедет - хорошо, не приедет - все равно))
Сыну поставить фильм "Лжец, лжец".
