Рушится наш брак
Я замужем ровно 15 лет, на прошлой неделе был юбилей. И все эти годы мы жили душа в душу. Муж очень спокойный, с юмором, открытый и добрый человек. У нас двое сыновей 11 и 2,2. И мужа трое детей от первого брака 17, 16 и 14 лет. Чтоб было понятно, там жена после 5 лет брака ушла к другому. К своей первой любви. Но суть не в этом.
Все эти годы муж прилично зарабатывал, большой начальник в хорошей компании. Детям от первого брака платил хорошие алименты, и мы себе ни в чем не отказывали. Платит не по суду, а по договоренности с бывшей определенную сумму.
Я после рождения первого сына детей не особенно хотела, а муж у меня такой чадолюбивый. Уговаривал и уговорил. Родила и рождение нашего второго совпало с кризисом и проблемами на работе у мужа. Мы держались на сбережениях. Урезать алименты муж не хотел, дети там привыкли к определенному доходу...
Через год от сбережений не осталось ничего. Продали мою машину. Тут я впервые стала говорить о том, что так не может продолжаться вечно. Нужно либо пересматривать траты, либо искать другую работу.
Но вот тут странный момент. Искать что-то другое муж категорически отказывался. Точнее даже не так. Разместил где-то там резюме. И на этом все. А на работе новое руководство, пользуясь его связями, опытом и безотказностью повесило на него все собак. Ответственность все такая же, а зарплата как у заштатного клерка. Мало того, он попал в подчинение к молодой 26 лет девушке, которая по рабочим моментам звонит ему в любое время, пригружает работой к концу дня, так что он вынужден задерживаться.
Финансово все покатилось под откос. Поскольку алименты муж не уменьшал, я пересмотрела наши расходы. Нам не хватало на необходимое. Стала покупать детям бу вещи, мы отказались от развлечений и отдыха, я забыла о походах в кафе и рестораны, стала просчитывать стоимость меню и готовила все сама. Мы с треском, но стали вписываться в наш бюджет. Но опять же соотношение было таким: 60% зп мужа уходило алиментами старшим детям, на оставшиеся 40 я должна была оплатить все счета, одеть-обуть и накормить нашу семью. Примерно через год такой жизни я взвыла(( Я научилась делать маникюр сама, забила на салоны и фитнес. Денег не было ни что кроме как оплатить коммунальные платежи и скромно питаться. Но добивало меня не это. Мужа все устраивало. Мы нормально живем, считает он. Ну есть же крыша над головой и тарелка супа?! Все живы и здоровы! Это ли не счастье?
А еще он почему-то верил, что на работе все переиграется, что вот еще немного и его оценят. Выкладывался там по полной.
Но у меня жизнь изменилась на все 100, мало того, что я оказалась в декрете связанной ребенком, так еще и в 4-х стенах, потому что теперь ни развлечений, ни отдыха. Мы живем в области, садики у нас только с 3-х лет, очереди нереальные. Я работала в школе до декрета, зп у меня была 32 тыс. Она была мне"на шпильки", в общий котел при прежних доходах и смысла вносить ее не было, но сейчас я и этому была бы очень рада...Но пока ребенок не в саду мне не выйти. Няня или частный сад будут стоить столько же, сколько я буду получать. Чувствую себя загнанной в угол.
В прошлый понедельник был наш юбилей, 15 лет. Муж забыл...ну ладно, ерунда, бывает, хотя раньше помнил всегда. Он вообще такой романтик, цветы и подарки со смыслом всегда. Я накрыла дома праздничный стол. Только сели, звонит начальница. Он подрывается и уходит с ней разговаривать, и его нет минут 30...За это время младший устраивает истерику. И накрывает меня! Накрывает потому, что вспоминаю, как за несколько недель до этого видела у мужа в телефоне фото букета ( скрин с сайта), я не копалась в телефоне, это было при муже, он показывал мне другие фото, я листала в обратном порядке, увидела букет и тут же вернулась на предыдущее фото, не захотела портить сюрприз...Я была уверена, что этот букет мне. И вот пока сидела за остывшим праздничным ужином, поняла, что цветы эти он выбирал не мне, у начальницы был день рождения...
Мы сильно поругались. Впервые так сильно за все годы брака. Наверное, мне тяжелее всего от мысли, что пока я тут кручусь, считая копейки и прикрывая ему тыл, ему вполне комфортно там, на этой работе. И менять ничего он не будет. Да он и сам это говорит.
"Сейчас кризис, работы нет, зп таких, как раньше, нет... Да, мы живем не так, как раньше, но что делать, надо потерпеть"
С моей стороны звучит
А что ты сделал, чтоб хоть как-то изменить ситуацию? Пересмотрел алименты? Может те дети дороже этих? Или искал новое место? За два года было ли хоть одно собеседование?
Знаете, что я слышу в ответ?
"Сейчас кризис, работы нет, зп таких, как раньше, нет... Да, мы живем не так, как раньше, но что делать, надо потерпеть"
Беда в том, что он менять не хочет ничего, ему комфортно, а я уже давно не живу, а существую. Не нервной почве вылезло все, привет гастрит и аллергия, которых в жизни не было. То есть я четко понимаю, что больше "потерпеть" я не могу.
Квартиру он мне подарил, оформлена на меня. Алименты на двоих детей будут 33%...а может и меньше, с учетом старших, не знаю, но все равно это будет больше, чем он сегодня дает на наших детей.
Люблю ли его? Не знаю. Очень устала. Хочется развестись.
Оправдан ли развод в моем случае?
Интенсивные пинки будут оправданы. Ваш муж до последнего будет цепляться за то, чтобы удержать лицо перед другими, пусть и за ваш счет.
Начать с того, что пересмотреть алименты. Он будет сопротивляться это да.
А мне кажется выдохся он, а может и сомалсч, обеспечивая столько детей и Вас. Но, так как человек не скандальный, все терпит в себе. А Вы, под его внешним спокойствием принимаете безразличие. Вы когда последний раз задумывались что у него на душе, что он чувствует, что его беспокоит? В своем сообщении писали только о себе, о том, что было и что стало. В основном Ваш пост о материальных страданиях.
С чего Вы взяли, что получите 33%? Нет, всего алименты не могут быть более 50% зарплаты. Значит 50% его дохода делятся на пятерых детей. Итого Вам 20%.
ну и на кой молодой и успешной девушке женатый товариСЧ на 20 лет ее старше и еще к тому же отец пятерых(!) детей, даже забудем на минуточку что он сейчас еще и плохо зарабатывающий....что ей с ним делать? ну секс допустим, хотя девушка с ее исходными найдет намного лучший вариант легко, не пойти никуда....ничего...думаете, что у него таже зп, он ее прячет от жены и выгуливает на эти деньги лю? все-равно, если в фирме нормально, то у нее зп выше....девушка в 26 сделала карьеру, значит явно не глупая, а если у нее есть покровитель, который помог, то тем более нафиК ей муж автора?
А автор доподлинно знает, что всё именно так? Может он как сидел на своем месте так и сидит, и з/ п прежняя, а дэушка с голой жопой из провинции?
а что автор не знает? возраст мужа или количество детей? муж там явно не миллионЭр, сбережения и машину проели .... не, всякое в жизни бывает, но нафига он ей? даже если он на нее тратит спрятанные от жены деньги, у нее зп больше и продвигать он ее не сможет, он ее подчиненный
Я так поняла, что "проели" машину жены.., про машину мужа она ничего не писала. Может, он на ней по-прежнему катается?
а какая разница чью машину проели....семейную, машина куплена ана семейный бюджет, на зп мужа автора, а кто уж на ней ездил ....автор только на булавки зарабатывала
Ой, 26-летние, которые очень сильно хотят замуж, бывают вцепятся в такое мурло, которое и даром не возьмёшь, а они любят и борются "за любовь". И ещё не факт, что ему реально понизили зарплату, может это версия только для жены.
Вам виднее,чего вам хочется. Мужа жалко, он виновен лишь в том, что без устали плодится.
Увы автор, максимум алиментов 50% на всех детей от зп. Т.е. вам получится с учетом старших 20%.
Ситуация абсолютно не нормальная и скорбная, но в деньгах вы с разводом потеряете. Возможно стоит терпеть и ждать выхода из декрета, тогда и детей останется 4, т.е. вам будет 25% + ваша зп. А потом еще годик и вам 33%.
А так, не любит ли часом свою бж? Что за роковая баба, что смогла захомутать мужчину, имея 3 малолетних детей? Прямо уникум.
Сволочи не все, однозначно.., но иногда встречаются.. Кстати, мой бывший тоже начал утаивать доходы года за 3, как собрался официально объявить, что хочет развестись.. Тоже на кризис валил..
Этот вариант исключен, потому что мой телефон привязан к его зарплатной карте, а зп у мужа белая, мне виден весь приход денег на карту.
Он в прямом смысле стоит на коленях, умоляет не разводиться. Если б готовил себе жизнь на стороне, так бы себя не вел.
Какой уж тут развод. Жилье на вас, зарплатной картой распоряжаетесь вы. Возможно, он считает себя в кабале, и что он вас и так слишком разбаловал. Потому и делать ничего с достатком не собирается, потому что надоело в вас вкладываться. Видит, что вам все мало.
А к начальнице присмотритесь повнимательнее. Ну и что, что разница в возрасте. Может, ваш муж ей интересен как личность. А его это цепляет. Согласитесь, купить цветы ей, а не вам, - это не звоночек, а набат.
На алиментв можно подать и находясь и в браке, плюс до 3-х лет младшего деньги положены и вам.
Сейчас, что не тема, так развод.
Бабы, вы когда поймете, что это жизнь! Со всеми ее плюсами и минусами, трудностями и разностями.
Автор, Вы просто зажрались вначале и теперь обычная жизнь среднестатистической семьи вам кажется проблемой. Сама она готовит и делает маникюр, да так бол-во живет детка и не делает из этого трагедии.
Девы, я вам больше скажу, я никогда в жизни не делала маникюр, ибо после отца-алко и созависимой матери у меня стойкий пожизненный невроз, я их грызу (понимаю, что для кого-то фу, но вот так, вылечится не получается). Пока еще в цирк уродов не попала и многим мужиками на это плевать вообще, как выяснилось.
А бросить никак? Сделайте шеллак, грызть будет неприятно и жалко, там глядишь и перестанете.
А я не грызу, и все равно ни разу! не была у маникюршиц. Мне как-то противно.
Имхо: у мужа и роман с "начальницей", и, возможно, где-то есть новая семья с новыми масиками. Ну вот такой он чадолюбивый. Попробуйте, автор, подать на алименты в браке. Может, ситуация и прояснится.
Видимо, первая жена ушла к любви своей с погодками и беременная. Прямо интерсно, как народ так любит.
Читайте внимательно. Автор пишет. "У нас двое сыновей 11 и 2,2."
15 лет браку.
15 их браку и 14 его сыну от первого
а хотелось бы увидеть год за годом беременную, уходящую к любовнику с двумя грудничками и животом - вот это женщина
и где она нашла время-силы-возможность познакомиться?
и как отлично автор вписалась между детьми - недолго видимо думал муж чтоб заменить первую жену
вроде и жизненно, но такие нестыковки
:-) Мне тоже это нравится. Что ни топ от новой жены алиментщика - так вечная легенда: "он ее не бросал, она сама ушла к любовнику" :-) А здесь действительно, особенно яркая картина - беременная, с младенцем на одной руке, с малышом в другой руке и не хватает для полноты образа еще сгорбленной старушки-бабушки с дрожащими руками :-) А любовник еще обязательно должен быть олигархом, чтоб в такую красоту влюбиться :-)
Выполнила план по детям от другого и с чистой совестью ушла к первой любви. Очень нелогично.
Перечитайте ещё внимательнее. Мы по геометрии Евклида живем, а не по Риману-Лобачевскому. В нашем плоскостном мире параллельные не пересекаются, и если ребенку от первого брака 14 лет, то второму браку никак не может быть 15.
Даже с учетом "побега с ребенком в пузе", по новопридуманной версии ниже.
1. Не надо было делать мужа многодетным отцом. Понятно, что товарищ ненадежный, если первая жена не смотря на тройню свалила.
2. С младшим ребёнком вполне можете пойти работать в детсад и его возьмут в ясли - везде в области есть группы с 2 лет и не врите что их нет, у нас в городе минимум 8 садов с яслями, в деревнях в каждом саду они есть.
3. По достижении самым старшим 18 лет, что уже должно произойти скоро, сумма алиментов должна быть уменьшена.
На 4 несовершеннолетних полагается 50% доходов(если нет других договорённостей), то есть 12.5% на каждого ребёнка. Вот и считайте.
На работу вам однозначно надо.
Не берут у нас сейчас в воспитатели без профильного образования. У меня пед, но не дошфак. Ясельных групп у нас нет совсем, вы далеки от реалий области, это не Москва. Даже если и предположить, что я устрою своего ребенка в садик, это будет не раньше трех лет. И тогда зачем идти воспитателем, если можно по своему профилю?
Самый старший поступает на бюджет в ВУЗ и алименты ему платятся и дальше пока учится.
Нет, алименты до 18 лет. Даже если учится на очном.
Это вы с пенсиями по потере кормильца путаете видимо.
я тоже живу в области и моего ребенка взяли в сад в 1,3 и очереди как таковой нет, если встать сразу после рождения. это первое. второе - сколько лет вашему мужу?
Просто жена такая зараза, умудрилась с 2 погодками и брюхом ещё и трахаться на стороне!! Ох уже эти бывшие жёны, если бы не они мир был бы прекрасен )))
Да, его жена была лядью. Нарожала одного за другим, влюбилась и в пузе с третьим сбежала с любовнику. третий ее ребенок вообще под большим вопросом, мужа он или нет, но она на мужа записала. Наши дети - законные и желанные, муж их сам у меня вымолил.
И да, я привыкла жить хорошо, и не моя вина, что теперь все плохо.
Ага.
На работу автор не ходит, денег не зарабатывает, зато "жить хорошо привыкает."
Отвыкайте, пора
Желанные? Т.е. на "тех-нежеланных" он алименты урезать не желал "там к уровню привыкли" а вас под плинтус вместе с желанными?
Где вы врете сознавайтесь.
У вас ужасный ник: А2А4.
У меня разрыв шаблона.
А4 - формат обычной бумаги, но А2 это уже формат половины ватмановского листа, и два этих формата вместе ну никак не стыкуются и у меня сразу голова начинает болеть.
Не пишите более в этой теме, уйдите отсюда.
а чо тогда не а2-а4?
мелкими буквами и с черточкой
большими буквы для обозначения фигур
Все у вас нормально. Вам некомфортно с понижением уровня жизни, это вполне понятно. Привыкнете. Разводиться - глупо. Муж забыл - тоже бывает, из-за этого не разводятся. С начальницей болтал полчаса - это случается, не смертельно. Успокойтесь, примите данность, поймите мужа. Все образуется. Ему и так непросто. Болезни лечите, нервы лечите, это главное. Не вижу у вас ни трагедии, ни безысходности, ни особых проблем. А вот из-за вашей истеричности все это может появиться.
Выходите в переговоры. Если муж - большой начальник, он это умеет. Подготовьте свое предложение (четко, конкретно). Назначьте время. Мысленно приготовьтесь, что если он откажется, Вы уйдете (разведетесь). Твердо изложите свои соображение и свое предложение. Скажите, что так, как сейчас - не будет. Попросите его сделать шаги навстречу и сформулировать встречное предложение. Сделайте небольшие уступки. если предложение будет плохим - скажите об этом и назначьте четкий срок для нового предложения от него. Не сдавайтесь. Если он откажется - уходите. Но он не откажется. Попав "на свое поле", он пойдет на переговоры. Пока он использует тактику избегания, в переговоры не входит. Это тоже нормальная тактика, особенно с неопытным противником. Но он отлично понимает, что если вы четко надавите, при этом у вас будет НАОС, ему придется идти на уступки. Будьте максимально собраны, конкретны, тверды и спокойны.
А как это женаты 15 лет, а детям из 1 брака 17, 16 и 14 лет???? Во мужик дает, денился на вас и одновременно там ребёнка делал???
Т.е. если на прошлой неделе юбилей в 15 лет, а беременность длится 9 месяцев, то беременность своей уже бывшей жене он делал через 3 месяца после брака со второй женой??? Так? Т.е. она даже не беременной была, когда уходила? А ее первая любовь, к которой она ушла, ничего не имела против, что его уже жене делает беременность ее бывший муж?
Там третий ребенок под вопросом, муж его отец или нет - никому не ведомо. И да, первая любовь первой жены мужа принял ее со всеми детьми, с тех пор она ему еще трех нарожала, так что там без обид.
С учётом, что ваш муж продолжает давать ей деньги на троих детей гораздо в большем количестве, чем на ваших общих, даже зная, что третий возможно не его, ну... БЖ его видимо хороша была баба!
Когда всё в плюс
Самая распространенная ловушка нынешнего мировоззрения – это сравнение.
Например, когда тебе дали аж 10.000 руб – это радость. А если тебе могли дать 100.000, но 90.000 недодали и дали только 10.000 – то это уже трагедия.
Разница математическая между суммами нулевая – и там, и там 10.000.
Но разница понятийная превращает бочку меда в бочку дегтя.
Выход из этой ловушки очень простой. Прекратите какие-либо сравнения. Радуйтесь тому, что имеете. Каждая КОПЕЙКА, каждая УЛЫБКА в ваш адрес – это радость. Наслаждайтесь жизнью, ведь сейчас вы на вершине своей жизненной карьеры и пике своих возможнстей.
То, что вы имеете сейчас – это ваш максимум того, что вы можете получить сейчас. Самое время похвалить себя и воодушевиться этим!
Самое удивительное, что за такую речь психотерапевты берут приличные деньги.
Поэтому посетительницам и читателям Ева.ру можно только позавидовать - и психотерапия хорошая, и бесплатно, и даже ходить не надо - все само с экрана компьютера льется прямо в мозг.
Ничего странного.
Ева - форум скучающих домохозяек, тут по сотому кругу перетираются всякие глупости, типа мыть ли пинду мылом или только водичкой сполоснуть, как найти молодого любовника и прочая чушь.
Что на этом форуме может делать МУЖЧИНА???
А Док Фил вроде бы как себя мужчиной позиционирует:)
Вы можете хоть одного нормального мужика на бабьем сайте представить?:)
Я - нет, поэтому доХтора и недолюбливают, ибо полез в чужой монастырь и пытается там свой устав продвинуть:)
Притча о нелюбви к психологам выражается в следующих словах:
"не пойду к этому психологу! Этот негодяй опять за мои деньги будет говорить мне, что ответственность за мою жизнь лежит на мне".
Если утрировано, то да, ответственность на человеке. Но "в лоб" такая логика работает мало, потому что непонятна.
Поэтому психотерапевт - это по сути педагог для взрослых в их локальных ситуациях. Обучиться более эффективному мышлению для вполне понятной ситуации - это вполне возможно.
Но психотерапевт и психолог это разные понятия.
Психотерапевт ведь должен иметь медицинское образование, чтобы так гордо именоваться?
Какая-то грязная темка вырисовывается.
Мужик, имея на руках детей двух и одного года, жениться на авторе, параллельно заделывает третьего ребенка своей первой жене и переписывает на автора свое жилье!!!!!!!
Браво!
Таких сказок даже на Еве по пальцам одной руки можно найти:))))))))))))))))))))))))))
ага, ну картина маслом - получается БМ с БЖ счастливо живут, рожают детей одного за другим, но при этом у обоих припрятаны джокеры в рукаве - у БЖ первая любовь ее трепетно ждет пока она нарожается всласть, а у БМ тоже уже есть готовая тетка, чтоб на ней после развода вновь спешно жениться
Вишенкой на торте окажется что 26ти летняя начальница тоже имеет от мужа автора ребенка "привыкшего к уровню" ))))
+1.Вот примерно тоже хотела сказать. Если муж такой весь романтик чадолюбивый и надул в уши жене как он любит детей и рожай давай, одного мало и тыпы, и первой жене напел как он любит детей, рожай, рожай и третьего и так далее (но та свалила, а то бы уже десяток точно был)... Так и девке 26 лет точно также напеть мог, типа люблю детей, сил нет, рожай давай скорей, я романтик, аж самому страшно.
Автор, у вас муж не первой свежести, свой карьерный пик он уже прошел. Хорошо что не за бортом, вы что думали, что с возрастом мозгов больше становится или глазки "красимши" и за это зарплату прибавляют?
Были у вас хорошие доходы, надо было подушку делать, а не транжирить на уровень жизни.
Если бы вы в семье имели понятие о необходимом уровне и понимали, что такое излишества, то сейчас вопрос бы не стоял с уровнем обеспечения и себя и детей БЖ. Так вы просто пользовались и радовались голову не включая, вот и муж ваш такой же.
Вы то родная и поймете, а вот там уже не поймут, а в грязь лицом тяжело мужику падать.
Тем более, у мужа вашего офигенный комплекс, он оставил (неважно по своей вине или нет) детей в возрасте 5-3 и 0 лет, малышей совсем, вашим то папа достался, а этим только деньги, вы бы что выбрали для своих детей, папу или деньги?
У вас были замечательные времена, когда все было и на все хватало, это был пик его карьеры, вы за это ему благодарны должны быть, не?
А как лошадь устала, постарела сразу стрелять ее?
Конечно надо разговаривать, рушить стереотипы, убедить его честно поделить бюджет, что бы вы не ощущали себя задвинутой. Но поймите, там подростки, маленькие детки маленькие бедки, этим подросткам сейчас больше надо, всякие репетиторы, экзамены для поступления это вам не развивалки для 2хлетки, это тот самый критический возраст, когда все усилия должны быть акцентированы туда, что бы все прожитое было не напрасно. А потом все будет хорошо, это ведь ненадолго, старший уже вот вот отвалится и станет легче, другие по стопам пойдут, ну тяжелая 5тилетка, придет очередь акцентироваться и на ваших детях.
Жалко мужика расплодился, продыху нет, вы же раньше не возражали против этих детей, не старались его отдалить, как вы сейчас то его сломаете.
У вас просто настала пора ему помогать, а не подножки ставить.
+1. Если отвлечься от подсчетов и сверок рождений/женитьб, то не все так страшно.
Конечно, обрубать старшему алименты ровно в 18 - жестоко, но в 20 уже нормально, т.е. автору надо потерпеть всего 2-3года, и тогда уже алименты будут на треть меньше. Еще через год - еще меньше. Дети-то в первой семье большие, вот-вот встанут сами на ноги
Да все разлучницы путаются в показаниях, видимо боятся, что им скажут, что вам бумерангом досталось. Не виноватая я, он сам пришел, их девиз, я уже внимание не обращаю.
Глупо даже верить, что сама ушла, если за 5 лет брака успела нарожать погодок и 3тьим забеременеть, *мат* старалась не любить, спермодонор прям у родомашины.
Уже подкинули, что под сомнением детки, особенно последний. Да что вы ржоте то, у меня реально коллега есть, уверенна, что дети ее мужа от бж, не его, она его не любила и еблась с любовником, а с ним жила из за денег и даже ДНК экспертиза ее не убедила :) Напутали, подстроили мировой заговор....
До кризиса зарплата была 7 тыс долларов, после кризиса стала 3,5 тыс долларов, сейчас вообще 2,8.
А вы где? До кризиса и курс доллара был другой. Такое ощущение что сумма в рублях сильно не изменилась.
А что там с репетиторами и вузами?
Со старшим уже вроде должны бы были столкнуться с этой темой?
Я вам скажу, что все траты до этого момента - это детский лепет.
Репетиторы у моего старшего были по 50 тысяч рублей в месяц, а это только последний одиннадцатый класс, некоторые начинают за 2-3 года заниматься.
И хорошо, если на бюджет пройдет, есть направления, которые только платно можно только учиться :(
А зачем вам репетиторы и траты по 50 тыс. в месяц? Не проще ли пойти на платное? Если что я сама мама 11ти классника и ещё двоих детей, поэтому тоже не с неба свалилась.
В итоге поступил на бюджет и учится.
Были мысли сразу на платное, так как был непристроенный МК, но! при занятиях с репетитором есть побочный эффект: подтянул предметы, которые дальше пошли в вузе. И уровень по этим предметам уже не школьный, а вузовский.
ЗЫ. Репетиторы - это 50 х 9 = 450, тогда как обучение порядка 200.
Я вчера написала эту тему ночью, а сегодня с удивлением читаю кучу сообщений, подписанных серым ником автор. Кто-то просто глумится...ну что ж, если в радость.
По порядку. Про возраст детей, нет ни попытки обмануть, ни какого-то секрета. Суть нашей истории совсем не в этом, но раз вопросов много, напишу.
Бж ушла от мужа с двумя детьми, инициатором развода была она. Ушла к своей первой любви.
А мы с мужем встретились через 2 мес после их развода. И почти сразу расписались. Почему так? Я видела, что он где-то бывшей в отместку, видела, что не перегорел к ней. Но мне он очень нравился. И я согласилась выйти замуж. И потом, он был щедрым, купил и подарил мне квартиру. И сначала меня все устраивало.
А потом, уже после нашего брака они еще долго выясняли отношения, она то звонила, то просила мужа куда-то подъехать, и дети еще совсем были маленькие. И он рвался на части... И у них еще были отношения уже после того, как мы расписались, отсюда и третий ребенок.
Все прекратилось только через 2 года после того, как мы поженились. Так что так, старт отношений у нас был таким.
Ну и чему вы удивляетесь? Вы для него были и останетесь орудием мести и сеницей в руках. И детей ваших он обеспечивает по остаточнму принципу. Вот их жаль.
Прямо бразил’ские страсти. А новый муж как относился к тому, что ваш муж трет’ему ребенку еще два года ушки доделывал?
Про ловушку мировоззрения.
Пустые рассуждения, уж простите.
Если вам много лет давали 100, а потом вдруг дали 10. И на эти 10 вы не можете прокормить и одеть-обуть своих детей, выходите и радуйтесь тому, что сегодня самый лучший день, а вы на пике своей карьеры и формы. Бред бредовый.
Есть базовые потребности. Еда и одежда - как раз они.
Есть то, от чего можно отказаться: отдых, развлечения, уход за собой, качественные вещи и еда. Отказ от этого не смертелен сам по себе, но стресс все равно.
Вы охренели совсем, извините. Тут пол-страны не знает, как на базовые потребности заработать, а вам уходовой косметики не хватает и стрессутете
Про доходы, какими они были, и какими стали, я писать не буду. Кто-то скажет, что итак много и зажралась, кто-то скажет, что разводка, кто-то изумится, как на такие копейки выживаем. Зачем это надо?
Проблема в том, что я так жить больше не готова. А муж не готов ничего менять. И я понимаю, что терпеть больше не смогу. Но оправдан ли развод в такой ситуации?
развод в такой ситуации оправдан, но пусть муж на развод подает! Пусть уходит, если хочет уйти от вас. Пусть принимает решение о разводе. Пусть подает на развод.
А вы подайте пока на алименты в браке. Сначала уведомьте его, что подаете. Потом подайте. Потом посмотрите, что сделает и действуйте по обстановке.
Автор, именно в такой ситуации- "так жить больше не готова"- его первая жена с двумя младенцами на руках ушла, если бы ушла по большой любви к первому своему- то третьего ребёнка не было бы. Снимите макароны с ушей. Делайте выводы- ему пофиг, и что любимая уходит, и что детей уводит- он всё равно готов только бабу на бабу поменять, а не ситуацию и за любовь бороться не будет, и за детей, и за семью. Наклепает новых, ему не привыкать.
Автор, у вас, видимо, какой-то комплекс вины, недолюбленности, своей вторичности или чего-то там еще, что муж вас недолюбливал всегда и женился на безрыбье, чтоб заполнить пустоту от ухода/частичного возвращения/опять ухода его первой любимой жены.
Именно он, этот комплекс вторичности, не дал вам сил настоять, когда упали доходы, на том, что содержание ВСЕХ членов семьи должно снизиться - вас, ваших детей и детей от первого брака.
Разводиться прям сейчас вам самой, конечно, не надо. Вообще, демаршей таких не надо. Или уж пусть инициатором развода пусть будет муж, пусть он подает на развод. А вам надо очень четко потребовать сейчас равных условий для всех. Найти способ донести, достучаться. Без воплей и обвинений, желательно.
Спасибо за понимание.
Все это время мне казалось, что мы совместно преодолели многое. И прошлое осталось в прошлом. А тут из-за этих цветов начальнице меня сорвало настолько... при том, что я очень терпеливая и тихая. Из тех, кто все поймет и простит.
Если честно, то я уже не верю в возможность достучаться. У нас так сложилось за эти годы, он принимает решения, а я принимаю все то, что принял он... Вопрос пересмотра алиментов он поднимать не будет.
Вероятно, выход у меня подавать на алименты, не разводясь.
Но это путь войны.
понимаю, как вам морально тяжело, да и физически. Сама много лет прожила в браке с человеком, который считал, что есть два мнения - его и неправильное. Подстраивалась, крутилась, создавала "погоду в доме", искренне считала, что у человека масса достоинств и можно простить ему некоторые недостатки, такие, как, например, авторитарность.
и да, у меня тоже был комплекс из-за "недолбленности" и "женитьбы на безрыбье". он женился на мне не по большой любви, влечению, страсти, близости, а умом - выбрал, как подходящую именно в качестве жены. А я была им очень увлечена, очень любила, потому и согласилась.
тоже плохо стало (буквально г*мно поперло), когда упали доходы. Пока доходы были хорошие - он был щедрым и любящим, всё для семьи, всё в семью, детей боготворил просто.
Вам надо как-то найти в себе и включить самоуверенность. И еще, знаете, выигрывает тот, кто сохраняет хладнокровие.
Вы говорите, что это путь войны. А вы не воюйте с ним. Не обвиняйте громко и пафосно. Спокойно, всё спокойно. Даже ласково. Объясните, что вам не на что жить и не на что нормальный ужин семье обеспечивать. И вы собираетесь подать на алименты. Тогда автоматически алименты на других детей станут меньше. Пусть он орет, обвиняет вас, говорит неприятные слова. А вы спокойно, спокойно. Можете расплакаться и слезу смахнуть (несправедливые обвинения вас задевают), но не уподобляйтесь, не переходите на встречные обвинения и крик, но говорите спокойно: "Нет. Я за тебя, а не против. Нет, я дорожу семье и тобой, я не хочу войны".
Есть шанс, что вы его переиграете. Он вряд ли хочет очередного развода. Разве что он действительно в такой скрытой депрессии, что ему уже жизнь не мила, и все равно, что будет. Но скорее всего, он просто привык вас продавливать, рассчитывая, что вы все стерпите. Покажите характер, проявите дальновидность.
С нами обращаются так, как мы позволяем с нами обращаться. Его первая жена вытирала об него ноги, была стервой, думала о себе, а не о нем, и имела много чего (прощения, снисхождения), а дети ее до сих пор имеют. А вы наоборот - все понимающая, жертвенная. Станьте твердой, включите свой эгоизм, свой интерес.
Если подадите на алименты - получите 32,5 тысячи. Плюс, возможно, пятерку на себя. Вам этого хватит на прожить?
Хотя, если муж останется жить у вас - можно с него вытребовать арендную плату.
Автор, а почему вы не развелись, когда муж, будучи с вами в браке, родил там, на стороне, третьего ребенка?
Зачем вы продолжили жить с пердателем, да еще ДВУХ детей ему родили?
Вы не думали, что и от вас он так же уйдет, третьего заделав на последок, когда уже жениться на новой, молодой писечке?
Ну, вы даете, из-за денег разводиться и с таким количеством детей! ЭТО- не повод. Сами ищите ему работу.
Ну и правда, не развестись когда муж 2 года трахает другую бабу, с ней ребёнка рожает, а потом развестись из-за денег... как-то странно.
Однозначно нет. Но раньше она пересиживала мужниных пассий за деньги, а теперь денег не прилагается. Вполне рационально. Разведется, будет шанс присесть на другого. У меня сложилось такое мнение. Но я как бы не претендую )).
Тоже не поняла: почему "алименты не уменьшает"?
Алименты с ЕГО дохода, которого у него нет. Все, точка. Ах, "там дети привыкли к определенному доходу"? - ну так почему это проблема новой жены?
ну и насчет "работы и начальницы" - ну тут такое дело. НЕ обязательно именно роман именно с ней, и(или) не обязательно эта девушка - его начальнца.
Но то такое.
Для начала - с алиментами разберитесь.
А как с алиментами разбираться, если муж автора платит их не по исполнительному листу, а на добровольной основе? И уменьшать размер алиментов не хочет?
История зачетная, конечно, но жизнь и не такие фортеля выкидывает ...
Мама работала мастером по производственному обучению в кулинарном училище, еще в СССР, на ее ученицу папаша подал на алименты.
Мама ученицы из гордости на алименты не предентовала, а папаша не постеснялся и подал на алименты, после трех отсидок. Девочку отбили от притязаний папаши, .. в том числе и благодаря моему отцу.
Это я к тому, что автор, взрослая тетя, живет в стране розовых пони. БЖ куда как продуманей, и симпатичней, она за своих детей порвет любого, а автор будет сопли жевать. ИМХО.
Ну так у автора есть выбор. Или сидеть-терпеть, кушать-утираться и содержать взрослого мужука и его детей от прошлого брака, пока он...эта...самоутверждается на новой работе с молодой "начальницей". Или...брать винчестер наперевес, седлать розовых пони и идти на ропу войны.
иЛИ еще какой вариант, решать автору.
"От нас-то че нада?"
Автор! вы молодец - много пережили, много стерпели, остались человеком и женщиной. Но скажу мнение со стороны. Вы задержались в роли жертвы. Терпеть скромную жизнь временно можно. НО! С уменьшением затрат на ВСЕХ иждивенцев (я имею виду детей от первого брака). В вашем случае вы позволили своему мужу решать его проблемы за ваш счет и за счет ваших детей. Перестаньте это делать, всему есть мера. Поведение вашего мужа показывает отношение к вам - терпела и это стерпит. Пора защищать себя и своих детей. Разводится на горячую голову не стоит. Вы лучше знаете своего мужа и способы давления на него. Но отрезвляющий бемц надо устроить. Похоже, что он любит стерв, вот и покажите, что и вы можете быть стервой.
я вам так скажу, разница у детей ваших и тех три года.Значит он бросил жену с маленьким ребенком на руках. И если у него есть совесть, то он и поступает по совести. Вы знали за кого выходили, не удивлюсь если там был малыш, и тут подвернулись вы, наверняка более молодая и свежая.
Терпите, это вам откат пошел, не нужно было рожать двоих, увеличивая его обязанности в этом мире перед потомками.
Моя знакомая вышла замуж ( кабаре, танцовщица), у него там было двое детей, эта девонька родила еще троих. Терпит, пыталась шипеть, он ее быстро пришпилил.
рожать престарелому принцу 5-го!!! ребенка, причем зная о его тараканах, это конечно мощный ход. Действительно, даже не знаешь что и посоветовать теперь автору...
Многие тут советую начать экономить на "бывших" детях. Я правильно поняла, что алименты туда официальные? Если да, то каким образом можно их урезать? Единственным - подать на своих детей, находясь в браке, т. е. отдавать себе отчет, что этот шаг сделан намерянно, с целью отжать у тех детей.
Знаете, автор, если ваш муж этого еще не сделал, не толкайте его на это, сами же его уважать перестанете, да и себя тоже. Я прочла первый ваш пост и вы мне нарисовались порядочным человеком, который испытывает трудности в силу обстоятельств, плюс маленький ребенок, постоянное нахождение дома, все это наслоилось. Потерпите, я так поняла, что скоро вы сможете выйти на работу и станет легче. Знаете, деньги имеют свойство заканчиваться, а угрызения совести нет. Трудности бывают у всех, выходить из них надо достойно. Жилье есть, есть машина в семье, есть постоянный доход мужа, все здоровы, нет кредитов, долгов. Если мужа любите, если он порядочный человек, то это главное в ситуации. Удачи!
В самом заглавном посте , читайте. Платить алименты в моем понимании это официальные выплаты. В любом случае то, что мужик платит хорошие алименты детям говорит о его порядочности, а если он это делает добровольно то тем более. Я думаю, если доход уменьшился, то алименты уменьшились по любому. Но здесь предлагают именно там экономить, на этой статье расходов, мне это резануло.
В самом заглавном посте я прочла - " Платит не по суду, а по договоренности с бывшей определенную сумму."
Что еще раз доказывает , что автор дула губки, делала маникюр, рожала между этими процедурами детей, которых у нее просил муж, угум-с.
И вдруг карета превратилась в тыкву ... даже не знаю, какие скобочки поставить. Детей автора жалко.
Детьми БЖ можно гордится, им с мамой повезло.
С папой тоже. Он из категории бывших детей не бывает, заметьте, если уж мы верим автору на слово, ушла из семьи БЖ и он до сих пор, нарожав "новых" детей, содержит от первого брака нисмотря ни на что.
А тут я буду спорить, детей по сортам делить не надо, он их отец, и должен всем поровну.
Всю эту простынь не читала. Отвечу на вопрос, который вы не задали - не оправдан был брак с ним!!!! Надо быть просто уо, чтобы выйти замуж за мужика, у которого дети 2 года, год и беременная жена. Где была ваша голова??? Теперь наслаждайтесь, сами придумали себе эту жизнь.
И на какие 33% вы рассчитываете? В ближайший год - 20%.
Вам черным по-русски написали: первая жена ушла к другому мужчине после пяти лет брака. Вы сейчас о чем?
При чем тут первая жена? Вы сейчас о чем?
Я черным по-русски написала, что верх глупости начинать отношения с мужчиной у которого двое ооооооочень маленьких детей - 2 года и год. Я думала, еще и БЖ беременная, потом уже прочла, что еще круче - он от НЖ к БЖ бегал и ребенка сделал. Красавец, кто же сомневается.
Я вот что не могу понять. На данный момент сумма на вашу семью и на ту семью - вполне сравнимы. Там трое подростков, тут двое взрослых, подросток и малыш. Т.е. траты тоже сравнимы. При этом муж тем детям всегда платил столько и это считалось, что он их хорошо содержал. Теперь ваши доходы с их сравнялись и ситуация называется "на еду едва хватает". Как так? Ну и ваше осуждение мужа, что он не шевелится и не ищет большего дохода все таки имеет смысл только зная реальные цифры. Он уже не молод и, возможно, ему правда больше не заработать.
В семье БЖ 3 источника возможных источника дохода: алименты + 2 зарплаты (БЖ и ее муж).
В семье автора - максимум 2 источника: сумма, сопоставимая с алиментами (остаток от з/п мужа) и ее собственная з/п.
Да, с вашей точки зрения, развод оправдан. Вы выходили замуж за денежного мужика, а он теперь бедный. Уровень жизни упал, а вы зарабатывать, видимо, не умеете или не хотите. но просто вы теперь уже не в другой весовой категории, может быть сложно найти не просто денежного мужика, а и вообще, обычного такого, который детей ваших примет.
Да пусть попробует.
Некоторые дуры понимают всё только на своей шкуре.
Так что разводитесь, автор!
Он Вас не достоин!
я во многое могу поверить, в жизни порой происходит такое, что никакой сценарист мелодрам не придумает, но здесь ....БЖ последние 15 лет замужем за мужиком, который знает, что она родила ребенка от БМ уже больше года живя с ним, серьезно? что там за мужик? да еще на минуточку она бросила мужа автора ради него? правда? т.е. она ушла от нормального денежного мужика, который ее еще и любил к такому чмо? при этом продолжая трахаться с БМ? да, и при этом у нее еще было 2 сов ем маленьких детей от БМ ....
вы привыкли жить как королева,а сейчас получается так,как живут обычные люди,которых большинство.Не хотите терпеть-разводитесь,вы уже и так все посчитали и ищете как выгоднее.Противно.Были деньги-муж хороший,люблю его,нет денег-не знаю люблю ли.Вы отвратительная женщина просто.