я не люблю своего ребенка
Знаю, что это ненормально... основная проблема в том, что ращу ребенка одна и мне катастрофически не хватает денег и времени. Вторая проблема, ребенок ее соответствует моим ожиданиям.
Я никого никогда не могла любить безусловно и никогда не было желания иметь детей, точнее желание иметь было, а воспитыват - нет. И я хотела мальчиков...
дочка сейчас стала много дерзить , с первого раза ничего не делает, не слушает, а у меня нет сил. В эти моменты я ее нненавижу, могу наговорить много плохого, да я ее разорвать готова....
когда она делает что-то хорошо, где-то побеждает, у меня срвсем другие эмоции, любовь и нежность....
Сейчас был очередной скандал, она вымазала все лицо гигиенической помадой, испачкала только что вымытые волосы.. как я ее не убила не знаю....в такие момениы я впадаю в агрессию, мне хочется ее ударить, сделать больно...
Я не знаю зачем пишу, конечно, ничего не исправить, но я не хочу такой жизни и такого ребенка. Со стороны все смотрится замечательно, она красивая, пока неплохо учится, я вожу ее на много занятий, покупаю хорошую одежду, а себе ничего не могу купить....но по сути я ничего этого не хочу, я хочу заботиться только о себе или чтобы обо мне заботились....
Не жертвуйте свою жизнь на алтарь материнства. Вам ведь сейчас хорошая одежда важнее, чем дочери? Вот себе и покупайте. И ищите возможность отдыхать от неё. Лагерь, родственники и тп. А то заработаете и себе, и ей невроз и испортите отношения с самым близким человеком.
Простите, но КАК?! ребенок школьного возраста, который хорошо учится, мог вымазать лицо и волосы гигиенической помадой. Или ребенку год ( в полтора мои уже хорошо знали назначение помады), или он - уо
Думаю, вы просто устали. Не нужно водить дочку на много занятий, не нужно покупать ей одежду лучше, чем себе (одежда должна быть теплой по сезону и комфортной в носке, остальное - блажь, которую сейчас вы не можете себе позволить). Всегда помните и о своих интересах, проводите хоть иногда время, как приятно вам. Про помаду ничего не поняла. Ну, вымазалась, ну отправьте ее снова в душ (надеюсь, она может принять его без вашей помощи)) Ребенок не должен оправдывать ваши ожидания, она - личность со своим характером, своими привычками. Постарайтесь просто любить ее, принимать ее любой. То, что дерзит - значит, растет))
"катастрофически не хватает денег"
Когда не хватает денег, то не наряжают ребенка в хорошую (читай дорогую) одежду и не водят в кучу кружков. Для вас это стресс, что вы такими усилиями добываете деньги, на нее тратите, а она "дрянь такая, неблагодарная" все это не ценит.
Хорошая одежда и обувь вовсе не обязательно дорогие. Это может быть распродажа, сток, доска объявлений...
Кружки и спортивные занятия бывают и в выходные дни - бесплатно (или очень бюджетно) при хорошем профессиональном уровне.
Простите, но...недоёб((
Дочку вашу жаль. Ищите мужика.
Дочке, может быть, с бабушкой будет лучше?
А зачем вы покупаете ей дорогую одежду и водите по куче занятий? Ребенку это не нужно, вам тоже.
Спускаете свою и ребенка жизнь на то, чтобы пускать пыль в глаза.
В каких ужасных семьях приходится расти иным детям. Думаю об этом, когда вижу на улице каких-нибудь хабалок и быдло-мужиков с детьми, а либо искаженные от злобы морды кричащих на детей мамаш. Понятно, что каждый из них тоже родом из детства, и тем не менее..
Автор, если ребенок может жить с кем-то из родственников (отец, бабушка), кто даст хоть немного любви или хотя бы не будет психовать из-за ерунды, то отдайте. Забирайте по выходным, когда вы в спокойном расположении, пробуйте наладить контакт.
У вас есть муж, который наравне с вами несет ответственность, и деньги, которые решают многие проблемы. Вы никогда не поймете ситуации ТС.
И что с того, что не пойму? Ребенку из-за этого нужно сидеть с матерью, которая его ненавидит?
Да не с кем ребенку жить кроме матери. Если бы его забирали на выходные, не было бы такой усталости у матери. А если на выходные не забирают, то жить тем более.
В моем окружении бабушки или работают, если возраст и здоровье позволяет, или стары. Как такая сможет взять ребенка?
С отцом тоже понятно, помогал бы деньгами, ситуация не была бы такой.
С двумя детьми намного легче вдвоем, чем с одним одной. А три и более детей имеют люди, любящие детей как класс и имеющие финансовые возможности, в противном случае - то же самое что и у ТС.
Я ничего не предлагаю. Ситуация и эмоции были бы иными при наличии ответственного платежеспособного мужа.
ни разу не видели богатеньких мамаш, которым начхать на своего ребенка? У которых все няни делают, а детей завели только для мужа и для семейных фотоснимков )?!
Видела. В моем окружении несколько таких, у мам, как и у пап, карьера и свои личные занятия - у кого спортзал, кто-то язык учит. Да, с детьми няня с проживанием, но родители все контролируют, у детей есть все, в том числе и любовь родителей.
С фин возможностями у всех по-разному, у друга моего сына 3ое братьев и сестер при очень скромных доходах. У моей бабушки их тоже было четверо, при этом дед не занимался детьми, а бабушка работала и вела свою часть хозяйства, жили очень скромно.
А уж сколько мам растили моих же одноклассников одни, мы бывали у них в гостях, это были нормальные любящие заботливые мамы, теплый дом.
Не знаю.... не буду судить, тут вы правы, я наблюдала эти ситуации со стороны.
У вас в башке редкостный бардак! Она привлекает ваше внимание, делает это единственным возможным способом: вызывая гнев, который вы ей и отсыпаете без границ. Вы устали, потому что все время пытаетесь соответствовать чему-то: покупать одежду, не выясняя нужна ли она ей; водить на какие-то занятия, возможно не нужные никому; Вам надо срочно вырастать из идиотического комплекса отличницы. И на самом деле вы ее любите, просто не считаете себя вправе ей это показать. Разбирайтесь с собой. Ищите способы баловать и себя тоже. И уверена, что и она о вас заботится, неужели чая не согреет если у вас голова разболится? Наверняка есть вещи которые она делает даже без просьбы, но вы все время на взводе и вас задевает и будоражит когда она не выполняет с готовностью робота ваши распоряжения...Отмените все что можно не делать, отдохните с ней вместе, побалуйтесь вместе, посмотрите вместе кино, натешьтесь сладкого вместе и вы вспомните, что это и есть ваш самый любимый человечек и никакие сынки вам ни за чем...
Вам нужно осознать, что вы взрослый человек!
Вы уже не ребенок, о котором нужно заботиться, вы сами очень хорошо способны позаботиться о себе, и о ком то еще.
Например ваш ребенок!
Такая оправдашка, как "я ее не хотела" не работает у взрослых людей! Ребенок рожден вами, стало быть вы приняли такое решение и осознали всю ответственность за этот шаг!
Вперед, заботиться, вкладываться, растить, и получать удовольствие от процесса!
Удачи!
Вы ее любите, просто да, когда дети выводят из себя, то кажется, что любви нет. Такое бывает и быстро забывается. Главное, горячку не пороть, а давать себе отчет в своих действиях.
Господи, как это возможно, я люблю так, иногда кажется сердце разорвется. Проблем тоже хватает. Надо понимать, никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям. Любите ребенка, пока маленький и позволяет себя любить. Подрастет, отдалится от вас, плохой матери, тогда будете сидеть на жопе волоса себе рвать, а поздно.
Я тоже всегда хотела мальчиков. и вот у меня их два, одному уже 10 лет. И вымазаться гиг помадой, да пусть даже назло Вам - это такие цветочки по сравнению с тем, что творят подросшие мальчики. Мамы мальчиков, думаю, подтвердят. Нет, конечно, бывают исключения, идеальные пай-мальчики... Но у нас абсолютно нормальный, классный пацан, но вот думают мужчины по другому, и ошибки совершают не такие, какие вообще могли бы прийти в голову девочке или женщине. И это нормальный этап взросления.
Я слышала, что неприятие дочери это неприятие женственности в себе, женского начала. Может, Вам в эту сторону копать, что-то почитать, поискать ...и присоединяюсь к совету наряжать сначала себя, а потом дочь. Развлекать и развивать сначала себя, а потом ее. Да, непривычно и сложно. Но если жить только ее интересами и убиваться-таскаться по кружкам, то никому лучше не будет.
а что именно творят ваши мальчики? у меня сын, 13 лет, ничего не могу вспомнить, что бы он такого творил, чтоб обмазывание помадой казалось цветочками
Вы не представляете, какими бывают девочки. У нас есть такая родственница, которая такое в детстве/юности вытворяла, что просто слов нет... Никаких тормозов, никакого чувства осторожности или мыслей "а что родители на это скажут?". Отчаянная и бесстрашная, и совсем без головы, когда дело касается озорства или развлечения.
У меня обоих полов дети. Мне с девочкой психологически намного сложней (пока во всяком случае). Девочки - стервы и сучки, и болтают непрерывно, даже если при этом очень добрые и умные. Люблю девочку не меньше, и она больше мне подружка, но пока с ней сложней.
У свекрови 2 мальчика, у нее тоже были совсем иные представления о девочках, пока внучка к ней погостить летом не приехала...
слушайте, ну вымазалась - сама пошла и умылась. А "прибить" ребенка иногда всем хочется))
Характер вообще от пола не зависит. Есть замечательные милые мальчишки и очень сложные девочки и наоборот.
Вы тоже не соответствуете ее ожиданиям, а у нее не было выбора рождаться или нет.
Вы растите ее в неполной семье - строить отношения с мужчинами, очевидно, не умеете, любить тоже.
Денег зарабатывать не умеете, злая и истеричная. С плохим чувством юмора.
Однако вы у нее единственная мама, другой нет, и деться ей некуда.
Перфекционизм это все. Ну вымазала. И что? Небо на землю упало?
Расслабьтесь, не стоит это нервов.
Жуть какая, причём тут мальчики или девочки, какая разница кто? Попробуйте подружиться по своим ребёнком, организуйте совместное хобби, занятия которые вас сближают. Вместе сходите куда-нибудь.
Какие еще хобби и занятия?
Вы хотите добить автора? Она уже чуть живая - разрывается между работой, домом (купить продукты, постирать, убрать + 100500 вещей, которые нужно купить или сделать для школы прямо завтра) и ребенком. Ребенок, думаю, прекрасно понимает состояние матери, но относится к матери наплевательски и фестивалит :(
Совместные хобби и занятия объединяют. Мы с дочерью полюбили на фигурное катание ходить вместе. Так дочь зная, что сегодня идти на лёд, до моего прихода делала уроки, убирала, чтобы я пришла и мы сразу ушли. На фиг дела, если они так выматывают, можно в воскресенье стирать, гладить и убирать. И еду несложную готовить. Потушить курицу и нарезал салат за 30-40 мин можно.
Про первую фразу соглашусь.
Думаю, автор и так все выходные стирает, гладит, убирает. И готовит - чтобы обеспечить себя и дочь едой на неделю (потому что будни плотно заняты работой, уроками). Сужу по себе - автор, вполне возможно, ночевать домой приходит :)
Я понимаю, что раздражает автора - дочь своими выкрутасами тратит драгоценные ресурсы (силы и время автора), которых не так уж и много. А ресурсы эти можно было бы более разумно потратить.
Дочь ребёнок, возможно так она привлекает к себе внимание. А мать свою внимание распыляет на второстепенные вещи. Я знаю о чем пишу, я тоже воспитываю дочь одна и работаю. Правда у нас есть помощник бабушка. Главное это правильно организовать быт, не загонять себя готовкой и уборкой. Мы можем на ужин съесть яичницу, приготовленную за 10 мин, но хорошо провести время вместе, погулять или фильм посмотреть. Цветы стали вместе разводить, так интересно и здорово из листика выращивать. Не надо убиваться на стирке и готовке, надо жить начать. И у ребёнка стимул будет матери помочь и уроки подтянуть. А то получаются гонки на выживание работа-быт-школа-кружки.
Наличие бабушки - это не "правда", бабушка - гораздо больший помощник, чем почти все мужья. Вообще не сравнивайте себя с автором.
Не надо сравнивать бабушку и мужа! Бабушкой пользуются, когда денег на няню нет или жалко = денег в семье мало.
Муж деньги зарабатывает и даже если мало помогаетс летьми , у жены есть возможность облегчить себе бы.
Вклад бабушек не сравним с вкладом мужа, неужели не понимаете?!
"Правда у нас есть помощник бабушка."
Дьявол в деталях, как всегда:). Вы просто не представляете себе, насколько Вам помогает бабушка "не загонять себя готовкой и уборкой".
Наверное, бабушка может и вещи потихоньку на места разложить, и приготовить что-нибудь (если Вы дочери обед не оставили), и проконтролировать, чтобы она за уроки села? На кружок или в поликлинику проводить? Стиральную машинку включить/выключить? Поэтому Вы приходите в чистую квартиру и можете заниматься хобби и общением.
Вы вместе живете, или бабушка приходящая?
Бабушка живет отдельно, но 10 минутах ходьбы. Нет, дома бабушка не помогает. Наоборот, я помогаю ей, раз в 7-10 дней мою ее квартиру, у мамы больная спина. Продукты и быт химию я покупаю и отвожу на два дома. Помощник в том, что когда дочь была маленькая встречала ее после школы и брала на несколько часов к себе, пока я с работы еду. Школа во дворе, дочь давно ходит сама. Секций у нас две, муз школа и вокал, находится в нашем доме, дочь давно сама ходит. И плавание, туда я всех вожу, плаваем все дочь, я и бабушка). Последний год вместе с дочкой коньками увлеклись.Еще есть репетитор по английскому, он приезжает на дом. Бабушка часто с нами, но только в качестве зрителя. Ещё огромная помощь в том, что когда мы уезжаем мама поливает наш садик, забирает нашу собачку и попугая.
Вам ОЧЕНЬ помогают.
Разрешите еще несколько вопросов:
1. Кто сидел с Вашей дочерью во время болезней в саду и в первом-втором классе?
2. С кем ребенок во время каникул (3 летних месяца и еще пара недель во время учебного года)?
3. Если Вы заболели, бабушка возьмет дочь к себе на выходные, чтобы Вы пришли в себя?
1. Бабушка переехала к нам только после развода с мужем. До этого мама жила в другом городе. Дочь пошла в первый класс. В саду и школе почти не болела, если надо я брала больничный.
2. Этим летом я брала почти на 40 дней отпуск, 20 дней у друзей в Крыму были. Неделю дома занимались хозяйством. На 12 дней поехали в Италию. Потом дочь отправлялась в научный лагерь в Пущино. В августе поехала с бабушкой в Кисловодск. Не было бы поездки, ходила бы на ВВЦ в дневной лагерь.
3. Конечно возьмёт. Но дочь в состояние спокойно посидеть, посмотреть сериал, почитать, в компе посидеть пока я сплю. Тревожить не будет, наоборот может чаю налить, помочь.
А вы думаете автор круглая сирота?
Вполне допускаю, что у автора нет на подхвате бодрой бабушки по соседству, которая и ребенка из школы приведет, и в отпуск с ним съездит, и на выходные заберет. Вероятно, ребенок "на авторе" прямо с рождения в режиме нон-стоп. И в какой-то момент автор несколько устала.
Отпуск 40 дней подряд (без необходимости разбивать его на части) и летом, больничные без проблем, достойная оплата и отсутствие переработок - это какая-то необычная работа у Вас :).
А, кстати, во время осенних и весенних каникул у Вас тоже отпуск, или дочь весь день одна и сама себя развлекает?
Я врач дерматокосметолог, работаю в частной клинике. К ценным специалистам у работодателей особые условия))
Научные лагеря наше все, дочь их очень любит. Весной на ЗПШ ( зимняя пущинская школа) едет уже третий раз. На зимних каникулах на Зэш ( зимняя экологическая школа).
Больничный брала наверно года 3-4 назад.
Мое мнение, автор хороший человек и любит дочь, но слишком уж она из за ерунды себя накручивает.
автор, вы просто очень устали. И от безысходности срываетесь на ребенка, который ни в чем ни виноват. Потом чувствуете себя виноватой перед ней, страдаете. Это замкнутый круг
Попробуйте его разорвать. Поживите немного своей жизнью, отстаньте от ребенка
Не представляю даже ваши эмоции, но не осуждаю вас. У меня мама такая была, всегда бесилась от любой мелочи. Сейчас взрослая я понимаю, что она не виновата в своих чувствах, но расти с ней рядом было адски тяжело. Близости между нами нет, нежных чувств у меня к ней - тоже, жалость скорее, что вот так ее жизнь обидела, не дала ей любви. У меня самой дочка 8 лет и сын почти 15. Всякое они вытворяли, но детские глупые поступки меня не бесят, забавляют скорее, это ж дети, они всему учатся, пробуют, и это бывает жутко смешно и мило )
Автор, посмотрите фильм Звягинцева "Нелюбовь". Вам нужно пересмотреть свои эмоции-чувства по отношению к ребенку, вы сами роете эту яму глубже и глубже, потом сложнее будет вылезти.
если Вы про фильм "Дети Дон Кихота", то, на мой взгляд - нет, автору нужно отрезвляющее кино, расставляющее в голове все по местам, в фильме "Нелюбовь" как раз об этом - о ненужном родителям, мешающем, нелюбимом мальчике, которого и не хотели рожать-то, так и во время развода никто из родителей не хочет себе брать, так как оба хотят строить "новую" жизнь с чистого листа... а тут мальчик пропадает, самоустраняется, прожив свою короткую жизнь в нелюбви... пожалуйста, стройте теперь все по-новому, как мечталось каждому из родителей, а не выходит... бег по замкнутому кругу продолжается..
В смысле?
Считаете, что вы способны как-то повлиять на то, будет депрессуха у автора или нет?
Автор просит совета, рекомендаций, просто дайте их, если они у вас есть.
Ребенок погиб. Логично, что жизнь родителей уже не будет прежней, и построить новую "с чистого листа" не получится.
Давайте перепишем сценарий:)
Ребенок услышал родительский разговор, крепко обиделся, плакал, тосковал. Возможно, какие-то тонкие эфирные (и почти неощутимые) связи с родителями разрушились (раз уж весь фильм об этом - пусть так). А потом он стал жить с бабушкой (допустим, даже не самой тонко чувствующей, но вполне вменяемой и заботливой), возможно, в другом городе. Общался бы с обоими родителями по телефону, скайпу; приезжал бы в гости на каникулы. Или жил бы не с бабушкой, а в школе-интернате или кадетском корпусе. Вырос бы, учился-работал. И у родителей был бы еще один шанс построить свою жизнь, возможно, более удачный шанс.
Не получается уже трагедия, да? Горевать о нелюбви (какой такой нелюбви? глядишь, страсти улеглись бы, и родители наладили бы общение с повзрослевшим ребенком)?
Так что все дело именно в гибели человека - именно это трагично и необратимо.
Режиссер оставил финал открытым, ребенка не нашли, а искалеченное тело найденного мальчика родители отказались признавать своим сыном и ДНК сдавать не захотели, так что каждый смотрящий решил для себя сам концовку фильма. В конкретном фильме нет никакой вменяемой и заботливой бабушки, которая бы забрала ребенка к себе. Не вижу смысла вообще обсуждать другой сценарий уже отснятого фильма. Зачем что-то переиначивать, придумывать?! Если для вас отдать ребенка в интернат, чтобы родители имели "еще один шанс построить свою жизнь, возможно, более удачный шанс" - не трагедия вовсе, а нормальная штатная ситуация, наполненная до краев любовью, то мы с вами с разных планет и общего языка не найдем никогда.
Автору я посоветовала посмотреть этот фильм, чтобы иметь еще одну дополнительную возможность оценить, как хрупок мир, и отнюдь не маленький человек виновен в твоей усталости, "сломанной" жизни и прочих неурядицах, и вот если бы да кабы, зажили бы по-другому. Надо играть с теми картами, что есть на руках, все остальное либо бессмысленно, либо фатально.
Вы не видите трагедии, а я вижу. И что это за такая "определенная жизненная ситуация", в которой как не фиг делать можно сбагрить ребенка в интернат? Смена хахаля? Желание жить только для себя? Охрeнеть, какая важность. Мать вдруг проснулась и решила, что в браке она не счастлива, мужа она не любила, ребенка не хотела, свою мать ненавидела, но она таки вышла замуж и родила, чтобы свалить из родительского дома, и вот через 13 лет ей все это осточертело и она разводится, бросает ребенка, он ей не нужен (она говорит это мужу, любовнику весь фильм), тем более она встретила богатого 47-летнего холостого мужика. Это ущербность, эгоизм, в быту таких баб называют кукушками и ТП. Так что никакой патетики, не подменяйте понятия.
Я наблюдала несколько таких ситуаций среди знакомых.
Мать-одиночка, врач-педиатр. Мягкая, душевная - строгости и стервозности ей не хватает. Вся в заботах о сыне, времени и внимания ему уделяла немеренно.
Сын в раннем подростковом возрасте стал "отбиваться от рук" - упала успеваемость (а был почти отличником), начал хамить, грубить, прогуливать уроки.... А мать на работе целыми днями. Увещевания, беседы с учителями, психолог и все такое в течение года результатат не дали. И мать почувствовала, что она не справится. Ребенок бросит школу после 9 класса (в лучшем случае) и будет болтаться без дела. И они ничего не сможет с этим сделать :(. В опеке ей посоветовали изучить вопрос с кадетской школой. Какими-то невероятными усилиями ей удалось заставить сына хоть как-то заниматься и сдать экзамены к кадетский корпус. И что Вы думаете? Строгость и дисциплина помогли. Сейчас ему лет 20, закончил 11 классов в кадетском, поступил в ВУЗ на бюджет, учится и работает. Живет с матерью, нормальные у них отношения.
У вашего врача-педиатра - любовь, а тут и фильме - нелюбовь. Разница огромная!
"И у родителей был бы еще один шанс построить свою жизнь, возможно, более удачный шанс."
Вы фильм не смотрели видимо?! Дело не в гибели ребенка, а в том, что есть люди, которые не любят никого. Им всегда кто-то виноват в том, что у них все неидеально.
Хоть финал и открытый - Никакого шанса у них нет - они опять наступают на те же грабли.
Да полно таких родителей. Особенно когда дети уже не маленькие. Сколько семей где отцы или матери годами не общаются со своими детьми и никакой особой любви у них нет.
Вам нужно чуть дотерпеть до ее совершеннолетия и потом вы будете свободны.
Я сама дважды мать, и люблю, и ненавижу иногда
вы бы мальчика не потянули, даже с девочкой истерите, а с мальчишками часто гораздо сложнее... не покупайте ей, покупайте себе, в чём проблема? зачем весь это дурдом? вам к психологу, если сами разобраться не можете, всё настолько очевидно...
ППКС. С мальчиком нужны очень хорошие нервы и именно что способность любить безусловно.
ой да, второй мальчик, 13 лет, старший уже вылетел из гнезда, отец вообще не звонит, не общается, часто видим его в городе нашем небольшом.
нО, у меня он даже вяжет, и пришить может кое что. Спорт, доп язык, школа - каждый раз вой и мое жесткое управление, а я такая мягкая по натуре, мне это трудно очень.
это будет на вашей совести, что вы научите дочь безусловной любви, вырастет такая же холодная стерва как и вы, в старости получите от нее сдачи за такое отношение.
Какое "такое" отношение?
Автор обеспечивает ребенка (на максимуме ее личых возможностей), помогает учиться, водит на кружки, одевает.
Будет ровно, если в старости дочь поможет ей финансово, организует медпомощь и уход. Все по-деловому и без розовых пони.
Не совсем так. Автор обеспечивает ребенка тем, чем считает нужным, без оглядки на мнение ребенка.
Если без розовых пони то же самое, то дочь вполне может организовать ей в старости доставку продуктов раз в недели. Или в две, у дочки-то возможности могут быть не очень, мало ли, дети маленькие (а если вдруг в декрет, то мама подождет выхода). И все, остальное уже излишества.
А то у вас не симметрично - мать дочке что сама считает нужным, а дочка маме то, что считает нужным мама?
Сейчас мать обеспечивает все потребности дочери. Почему без оглядки на ее мнение? Думаете, дочь возражает против кружков (ее водят туда насильно?) или новой красивой одежды?
Дело не в материальных возможностях, а в том, чтобы дочка потом так же кидалась решать проблемы матери за свой счет, как мать сейчас делает для нее. Пусть даже ориентируясь на свое мнение. Нет проблем покупать продукты раз в две недели (срок хранения большинства продуктов позволяет хранить их дольше 2 недель).
Автор, посмотрите фильм "Волчок". Это автобиографическая история главной героини.
В фильме она играет свою маму.
Посмотрите.
Мне кажется, что вы не такая, вы очень любите свою дочь, все для нее готовы сделать.
Мне вдруг захотелось обнять вас и по голове погладить... У вас все будет хорошо. Честно.
Автор, вы устали. Возможно, у вас комплекс отличницы, вы хотите все сделать идеально: и дочку нарядить, и по кружкам её, и дома чтобы идеально чисто и первое-второе-компот. Но одной вам трудно, вы какие-то области проваливаете, червяк перфекционизма вас грызет и вы находите объект для раздражения - свою дочь.
А вы не то чтобы забейте на что-то, но позвольте себе быть не идеальной матерью не идеальной дочери. Думайте о себе, о своих интересах. Вспомните себя в подростковом возрасте, ведь тогда чего только не чудили и помада на волосы - лишь шалость и никакого ужаса в этом нет.
Найдите себе отдушину, имейте свои интересы, но старайтесь больше доверительно общаться с дочкой, а не как надзиратель и карающий орган, и она вам откроется, и вы станете нежнее к ней.
у вас просто как то все .. и денег нет и о одна растите и ребенка не любите, скорее всего у вас вообще нет ничего чем бы вы были сейчас довольны.. Это черта характера:((( не депрессия, а это вы сами.. Работайте над собой пока вообще в унитаз все не слили..
Женщины и войну рожали и в голод - все они не любили своих детей?! Конечно нет.
Меня мама не любила, я это знаю. Выросла. Вот такая она, не любит, это ее особенность. ей комфортно жить одной, безо всех. Это не конец жизни для ребенка, особенно если есть хоть кто-то другой, кто с теплотой относится к нему (бабушка, учитель, тетя, папа), не обязательно этот человек всегда в течение всего детства, даже эпизодами - уже хорошо.
Но по тому, что Вы написали, мне кажется, Вы устали, хронически устали и нет сил на обычную жизнь, потому и срывы и раздражительность. можете Вы себя как-то поддержать? прогулки, витамины, подруги, отвлечься? я понимаю, что Вам сложно, но подумать в этом направлении.
Выше уже советовали автору, но я бы не советовала его смотреть. Слишком там все прямо и открыто.
Там прямо и открыто говорится два моральных дебила, родили никому не нужного ребенка. Автор сможет нормально принять факт, что она такая же?
Автор, так сколько ей лет? Я свою дочь принимала и любила, мы были одним целым:), кормила грудью почти три года, мы много гуляли... все было отлично лет до 9-10... потом все сложнее идёт.... сейчас почти 12, это чужой мне человек, живущий в своём мире, резко выросла и изменилась внешне.. я просто не успеваю за Ее переменами, да и она тоже.. она зачем-то тоже пачкается всякими лаками для ногтей ... съехала в учебе...самое сложное, мы буквально говорим на разных языках,,, мы не в России, она говорит на местном, я только на русском, хотя я билась за русский, она и читала и писала... сейчас не хочет и все...упрямая, грубая стала... пишут, ищите подходы и принимайте ребёнка какой он есть... а как? Ничего из того что я готовлю дочь не ест. Я тоже одинокая мама. Автор, все-равно не сдавайтесь, мы их любим, иначе не писали бы тут и не переживали за них/) терпения нам!
Да все нормально у вас. ИМХО многие родители просто имеют какие-то ожидания, не имеющие ничего общего с реальным развитием детей. Тут не так давно давали книжку про подростков, как же она называлась? очень толково и просто написана. Я меньше паниковала со своим, но все равно моментами он и меня доводил. почитала ту книжку, и успокоилась. Все что происходило у нас, было вариантом нормы. И отношения сразу лучше, когда нет лишнего напряжения.
Очень интересно, что за книжка? Может вспомните?
Я сейчас сама читаю Л.Петрановскую, мне она очень помогает посмотреть на себя и детей со стороны и тоже понять, что всё хорошо, расслабиться и не заморачиваться)))
Автору желаю научиться отбрасывать лишнее и ре упускать главного. Чего и себе желаю. Мне еще очень помогает представлять иногда, что мои дети уже выросли и у них всё хорошо, и я уже оттуда смотрю на себя сегоднешюю, и я как бы оттуда прикидываю, чего бы я не стала делать, о чём бы пожалела.
А то что временами накатывает, так это со всеми бывает, надо опять же учиться переключаться и пытаться мо стороны смотреть на ситуацию и стараться в гневе ничего не делать, хотя у меня не всегда получается у самой и я потом дико жалею, что не сдержалась.
И еще: нашим детям очень нужны наши проявления любви, в чём угодно - погладить, поцеловать, похвалить. А получается, что на похвалить нас не хватает, а на поругать - куча сил тратиться. И иногда провакационным поведение дети вытягивают из нас это недостающее им внимание, хотя мы можем думать, что мы уделяем им достаточно внимания...
Как то так...
И мне интересно что за книга... А что именно читаете у Петрановской? Не посоветуете?
Я согласна с вами, про проявления любви.Мы тоже растём с нашими детьми:)
У Петрановской прочитала уже "Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка", всем рекомендую. А сейчас читаю "Если с ребенком трудно".
«Пока ваш подросток не свёл вас с ума» Найджел Латт
Просто супер книга, причем для мальчиков и девочек совсем разные проблемы и советы.
спасибо, начала осваивать Латте, мне нравится! правда, мои уже свели меня с ума, поздновато... но я оптимист!
А я понимаю тех, кто хотел именно сына, а не дочь. И ничего противоестественного в этом не вижу. Мне лично намного больше нравятся сыновья. Мальчишки проще, в большинстве своем больше любят мать ( нежнее), восхищеннее и с ними проще договориться именно матери. Они не сплетники, как девочки, всегда найдут себе занятие, реже капризничают - опять же в силу того, что проще и легче перестраиваются. Мальчики - опять же в болтшинстве - не такие коварные, как девчонки, охотно помогают матерям и гордятся, что могут помочь. Говорят меньше, реже!))) Сплошные плюсы. ;)
Хотеть сына можно в период беременности:) когда покупаешь голубое, а узист вам:) у вас доча там:))) когда ребёнок рождается... не хотеть этого ребёнка из-за пола... это клиника.... автор пишет о дочери подростке... конечно, у них нет контакта, ребёнок все считывает:(
В кошмарном сне я видела ваших мальчиков, мальчики хороши лет до 3, а потом фу, а уж подростки, кто может быть противнее мальчика подростка? только подросток!
Вы про девочек сейчас по себе написали?
К сожалению мальчики хоть и любят мать возможно больше, не хотят с ней проводить время когда подрстают. У них свои мужские интересы. А с девочкой можно до глубокой старости на шоппинг ездить регулярно, в спа ходить, и вообще они намного больше времени с мамой проводят, заботятся о маме больше.
Соглашусь. Я никогда не хотела мальчиков. Так как для меня девочки нежнее, ближе к маме в зрелом возрасте. Они более чутким. Да и интересы общие. Смотрю как мучается мои подруги с сыновьями подростками, лишний раз радуюсь своим нежным девочкам
"заботятся о старых, больных и немощных только женщины"
А обеспечивают финансово хороших врачей и клиники те, кто зарабатывает бтольше женщин - МУЖЧИНЫ))
Как раз наоборот. Заботятся, именно по повиновению души, мужчины. Женщины, потому что "надо" и через силу.
это так, друг мужа (француз) ухаживал за тяжелобольной матерью около 10 лет (Альцгеймер) , делал все, что делает обычная сиделка, при этом мужик богатый, вот именно "по повиновению души" заботился о ней.
это исключение, настолько редкое, что даже говорить не стоит
у этого друга мужа есть своя семья, жена, дети? когда он время находил на уход за матерью?
или он настолько богат, что не работал и бизнес не контролировал? или уход за матерью занимал час в день?
У меня 2 девочки, одна уже подросток. Чем дальше, тем я больше рада, что девочки, имею возможность наблюдать, как мальчики отдаляются от мам. Изначально пол ребенка мне был безразличен. А уж про капризы-насмотрелась, даже не ожидала что мальчишки -дошкольники и первоклассники такие плаксы.
Были бы мальчики, старалась бы с ними найти общий язык. Наблюдаю очень много мальчиков под гипер опекой мам и бабушек, особенно, если в семье один ребенок и папы нет или он слабохарактерный.
У меня тоже 2 девочки близкие по возрасту и мальчик еще маленький совсем. И хоть я очень хоэела всегда мальчика, но я очень рада, что у меня родились сначала 2 девочки и они уже подросли, прежде чем родился мальчик, а не наоборот. Как бы я не хотела мальчика, но мне кажется, что мне бы сейчас было тяжелее, если бы у меня было сейчас два мальчика подростка и маленькая девочка "на руках".
Мне кажется, что мальчик всё равно отдалится от мамы и это нормально. А с девочками есть большая вероятность стать подругами в их взрослом возрасте. Я иногда уже со своей 13 летней дочерью могу обсуждать какие-то ситуации, как со взрослым человеком и меня иногда поражает, что она уже может многие вещи довольно трезво и по-взрослому оценивать, а я всё её ребенком считаю. Мне кажется, что придет время (не за горами уже) и я буду спрашивать у неё совета, как мне поступить)))
Вообще-то нормально, когда со временем дети обоего пола отдаляются от родителей. И у них начинается своя жизнь. Или они должны у маминой юбки ошиваться до своей пенсии? Им-то когда жить? Друзья, семья, любовники....
Может Вы будете спрашивать у дочери " совета", но чаще дочери у матерей всю жизнь то совета, то денег, то еще чего, и так до старости. Потому что мама девочки - это бабушка, которая будет постоянно в ситуации " маааам, помоги", а вот мама мальчика, будущего отца детей чаще - воскресная прекрасная бабушка, а не ломовая лошадь, которую доча... по-полной. Потому что она как правило та самая тратата Свекровь. ;) " Это я опять же наиболее частые случаи беру.
Какой бред! Мальчики вырастают в мужчин и уходят вслед за женами. А если невестка не хочет общаться. То и сын не будет,А дочь в любом случае при любом зяте будет общаться с матерью.
А уж какие противные мальчики-подростки - прям брр.
"уходят вслед за женами" те, кто НЕ ВЫРОС В МУЖЧИН, милая)). Всегда жены уходили вслед за мужьями - настоящими мужиками, а не подкаблучниками, которые " за женами", да еще и матерями родными не общаются, если "невестка не хочет"))). Конечно, надо постараться воспитать нормального мужчину - как и нормальную женщину, которая никогда не будет препятствовать встречам мужа с мамой - в любом случае. Силенки приложить, а как же. Только вот девочки тоже автоматически в хороших надежных по жизни людей не вырастают только потому, что они женского пола)). Вся ева тому подтверждение. И реакция многих на мальчишек-сыновей. И эти курицы еще удивлены, откуда столько в семьях непонимания и нелюбви. А уж как "дочери в любом случае общаются с матерью" - тут на еве масса примеров))).
Они что, телки на веревочке? Дочь, если муж будет против, может общаться втихаря. Помогать вряд ли сможет, денег своих немного.
А что противного в подростках?
Как вы ошибаетесь! У меня и те, и другие... может, мне повезло со старшей дочерью, она правда замечательная. Все, что вы написали о мальчиках, относится в моем случае к девочкам)))
Имею одну дочь и 2х сыновей. Ну что сказать. С дочерью матери всё равно будут ближе всю жизнь. Выросшая дочь это подружка, приятель, соратник. Сыновья они другие, они всё равно сами по себе.
А зачем нужна подружка или соратник в лице дочери? На эти роли есть другие люди.
Я вообще не понимаю зачем нужна эта пресловутая близость и тесное общение, когда дети выросли, стали самостоятельными, у них свои семьи и свои дети. Они уже не являются семьей со своими родителями.
Согласна. Подружки - это подружки, а дочь - это дочь. Кто путает понятия - любит манипулировать.
Я с дочкой не смогла бы! Вечно бы ругались. Сын у меня вызывает благоговение! Самый лучший, красивый, талантливый! Отношения у него прекрасные и со мной, и с отцом.
И это логично. Потому что для мальчика мать - святое, его идеал женщины, а доя девочки мать - соперница. Для мальчика мать - любая красавица. Для девочки все возрастные мамины изменения, как для будущей женщины, очень рано становятся видны и раздражает то, на что мальчик даже внимания не обратит.
У вас их просто нет вот и не понимаете. Вы тоже травмированная отсутствием материнской любви, поэтому у вас нелюбовь к девочкам.
Я не могу сказать, что у меня нелюбовь. Но я не вижу никаких проблем с мальчиком-подростком. С девочкой - да. Просто из-за биологических причин.
Ничем не лучше. Девочки - именно маленькие, подростки, и т д - хуже!!)) Для матери они хуже! Пттому что мать они начинают использовать сначала в плане задействования в их истериках, капризах, комплексах ( все это выслушивает и разруливает МАТЬ!), потом они рожают детей и вешают их на кого? Праааавильно)), на свекровь они их вешать не будут - на своб маму- в порядке вещей). Ну конечно это можно назвать небывалой " связью с мамочкой", а по факту это использование)). А мальчики, вырастая в мужчин, что характерно так и прожолжают считать мать самой красивой, доброй и прекрасной, готовящей вкуснее всех и понимающей его лучше всех)))). Даже если она откажется быть няней его детей))
И зачем мне в СПАааааа вместе с кем-то? Я и одна туда прелестно схожу. А то и просто поеду на термальный источник (там никогоооо, кроме меня одной :)). А вот попросить привернуть, отвинтить, починить, помочь распилить и проч.... Вот родиться девочка-девочка, которая картинно закрывает ушки в столярной мастерской, и что с ней делать? :)
И не только " прикрутить". Мальчики со школы уже и какие угодно гаджеты по полкам разложат, и соображают в разы быстрее девочек и в технике, и с расчетах. Я уже не говорю, что послать сына " за картошкой" гораздо легче и проще. И он с радостью матери будет помогать, в отличии от недных цветочкофф девочек, тоненьких и на диете вечно, которым это все тяжело и влом.
Ну как видите не все любят. Я совершенно не жду, что дочка навсегда останется мимимишной, просто в данный момент это так, до рождения дочки я не могла себе представить за что и как вообще можно любить девочек, оказалось можно и очень сильно. Я знаю откуда у меня появилась эта не любовь к девочкам и считаю что дочка своим рождением меня "вылечила" сейчас я чувствую себя более полноценной чем до её рождения.
Уверяю Вас, если бы родился второй мальчик, Вы тоже нашли бы в этом человеке нечто новое и более мимимишное по сравнению со старшим сыном. Человек так устроен.
Конечно нашла бы, я вообще никаких девочек никогда не хотела и второго ждала только мальчика потому что уверена была, что любить можно только мальчиков, а когда у знала что жду девочку был эмоциональный ступор который прошёл только после рождения дочки, вообще никаких чувств не испытывала к будущему ребёнку.
Бггг, наивная женщина..
У меня два сына, со старшим стало получаться договариваться только годам к 10. До этого легче было убить. Капризы - с его 2 до 8 я коллекционировала шапки и куртки, которые он согласился бы носить. Никакие прыжки и ужимки не помогали переубедить его.
Младший как научился говорить, треплется без умолку. Всех обсосет, все переиначит, всех сдаст и заложит, вода в жопе не держится. Я, когда весь бень проводилас ним один на один, иной раз, просила: ну помолчи, пожалуйста, хоть немножечко, я сейчас отдохну и дальше буду тебя слушать. Это я-то, интроверт и любитель пообщаться!
Интроверт или любитель пообщаться? Что-то одно :)
И девчонки бывают болтливые. Капризы - ну, не хочешь шапку носить, не носи. Так ходи. Не по барабану ли?
После коротких штанишек в мокрый сне прилется сесть с ребенком на больничный, а это лишний риск остаться без работы.
Обще мы тут бтлтшинство обсуждаем. Надеюсь, Вы не скажете, что в целом женщины гораздо менее болтливые, чем мужики?))) ну не повезло вам с болтливым ребенком. Но еще не вечер. Вырастет и станет молчать гораздо чаще!))) А вот у девочки как раз по нарастающей!))))
не у всех, я, например, молчунья, меня раздражают болтливые люди, а свекровь жуткая болтунья, о себе ессно болтает.
где вы купили такого мальчика?
все больше жалуются, что носки разбрасывают, на учебу щабивают и в гаджетах с танчиками итп зависают
а потом вообще песец - изучают язык матерный и за девочками подглядывают )) и хорошо пока только подглядывают
уж лучше б просто сплетничали ))
Да какая разница девочки или мальчики. Свой ребёнок всегда самый любимый и лучший (у меня девочки, были бы мальчики любила бы не меньше).
доченьки всегда любимые?
давайте, сочиняйте, нелюбимые затравленные дочери послушают ваши сказки
Не водите на занятия, не покупайте одежду (кроме нужной). Вместо этого хвалите в день столько же раз +1, сколько делаете замечаний.
Вообще у Вас сильно сбиты ориентиры, Вам к психологу нужно
+1. Хвалить вслух дочь и себя. Каждый день.
Понять что дочь - это близкий и родной человек, ваша семья, ваша поддержка. Вот только вы не научили эту поддержку оказывать да и сами не умеете. Сосредоточьтесь на том что вам надо научиться жить вместе, в команде, в семье. Как - наверно, к психологу, но это дорого, попробуйте для начала сами держать в голове эту картинку - не "я против дочери а она против меня" а "мы с дочкой против тягот жизни".
Пересмотреть свою жизнь - минимизировать нагрузку, больше отдыхать. Вместе! Вообще как можно больше делать вместе приятных вещей - кино смотреть, паззлы собирать, что-то свое наверняка общее найдется.
Вы не понимаете. Кто устал и не любит детей, хочет отдохнуть ОТ них и отдыхать БЕЗ них. Как, например, нелюбимый муж, невозможно найти занятий, чтобы хотелось заниматься чем-то вместе с ним.
Я поняла, что все плохо, когда осознала, что у меня нет желания помочь, когда ребенку нужна помощь, нет желания утешить, нет жалости или сострадания, когда он плачет или в истерике... весь опухший от слез, заикающийся от рыданий...а я ничего не чувствую или только раздражаюсь.
реально, пейте успокоительные, стресс понизится и вы увидите своего ребенка глазами матери.
По-моему естественно, что человек в истерике раздражает. Во-первых, это слишком громко, а во-вторых, это гадкая распущенность и манипулирование.
У меня есть такой. Как истерика, реально его ненавижу, от всей души.
+100 Обычно чувствуешь, когда реально плохо, а когда манипуляция. Единственно плохо, что через какое-то время перестаешь их различать - искусство манипуляции с годами оттачивается. :-(
Испытываю похожее.
Тоже мучаюсь психологически от того что все раздражает, а не умиляет. На еве регулярно подобные темы, как правило с положительным результатами.
Мне полегчало, когда отдала в сад. Сад платный, сумма на пределе для меня возможной, но реально, дышать стало легче. Вышла на работу -крылья за спиной, с ужасом вспоминаю "сисячный период"
Ваш ребенок уже старше, проще.
Одежда - авито, юла вам в помощь. Хочу обратить внимание на то, что, при отсутствии свободных финансов, откупиться вещами пытаются именно родители, которые хотят "загладить вину".
Полезность кружков условна. Если не тянете финансово, ищите альтернативы. Посмотрите развлекущки в ТЦ, дни открытых дверей и т.п.
Сходите в гости к подругами или родственникам, ребенок отвлечется от вас, вы отдохнете.
Медикаменты вам в помощь: магний, афабозол и т.п.
Наткнулась и снова прочитала первый пост. Девочка вымазала волосы гигиенической помадой. Она ВСЮ помаду на волосья намазала? Нет? Пару прядок? Почему истерика-то у матери такая? Это ЕЕ волосы измазали? Ну, и пусть идет в школу с грязной головой, биг дил, в следующий раз сама будет аккуратнее.
Милая автор! Держитесь! Тяжело, но что делать?!? Я тоже иногда хочу убить обоих. Пропила Атаракс, стало гораздо легче и мне и детям, детям Магне В6. В доме стало тише.. да и к приходу все сходили, я хожу теперь одна. Реально стало лучше. Ну и да, разнообразьте, как можете свою жизнь, кино, подруги, театр, выставки, тоже самое и с дочкой потихоньку осваивайте)). Моим сыну 11 дочке 6.
у вас какие отношения с отцом дочери? спрашиваю, потому что как только вижу в сыне проявления отцовского павлинизма и манипуляторсва, прямо с ума схожу, но внешне спокойна, прорывает потом, когда я молчу а сын наглеет. 13 лет. иногда вижу в нем отца и меня прямо разворачивает на части. Чисто внешне не знаю на кого похож, может на меня, фигура отцвоская, но вот эти гены чертовы никуад не деть.