Мама жжот уже не смешно.
Не, манипуляции ее второе имя, мать - святое, мать знает и только мать скажет правду. А? Не надо? Как не надо?? Мать по-любому скажет, а потом удивится, ачотакова? на правду ж не обижаются. Короче, она критикует, я защищаюсь, так повелось, все привыкли.
Мама дачница. Это отдельная тема нервотрепок. Отвези, собери, закрой виноград, вы свиньи, матери не помогаете, что за свиней я воспитала.
Внук. Отдельная история. Он идеал. Любимый, ну, когда не дачный сезон, ибо тогда и он идет в жопу , т.к. виноград же!
Ну а теперь дача кончилась и мама мается. От этого каждый из нас с братом в опасности, ведь никто не знает где и когда фиг@@анет.
А! Еще про внука (сын мой, 9 лет) ! Ну, кагбэ, мама всегда права, это уже ясно, и всегда же это стремится озвучить: тройка по математике? Котик, ты же учишься, ничего страшного. Мама ругала? Да не слушай ее. Вот сухарики тебе купила. Мама не разрешает их есть? Да не говори ей. Сейчас мы сделаем уроки вместе, давай я продиктую, иди кушай борщик в комнате, я поднесу и унесу, мама говорит за столом? какая глупость, пусть сама там и ест.
По возвращению от бабушки сын вообще теряет ориентацию в пространстве норм поведения.
КОРОЧЕ! Путем трудных переговоров и кровавых боев пришли к выводу, что сын гостит у бабушки раз в неделю по понедельникам с послешколы до 5. (По ее желанию, ей скучно без дачи, идет сам, хоть я и против и тдтдтдтдт - иду навтсречу)
Это, не поверите, все предыстория. И еще чуть-чуть. У брата старшего на прогулке погрызли собачку. Конкретно прямо, без поводка гуляли здоровенные псы, которые "не кусаются" и тою почти отгрызли заднюю лапу в схватке, брат отбивал как мог, говорит. Операция срочная, сразу все сделали денег надо на 2000 больше, чем у него с собой, рядом мамин дом. А мама недовольна братом никто не знает из-за чего)), он позвонил, спросил 2000, мама не дала. Пусть, говорит, унижается, просит у других. Брату, для полноты картины, 48 лет, унижаться не очень охота))
Тут же звонит мне. У меня йога. Через час, когда взяла трубку, услыхала сначала 200 слов о том, что мать звонит, а я все жопу тренирую свою, ну и потом о том, что денег не дала, правильно, говорит, ли я сделала? Я отвечаю - нет. Не правильно. Ты его подвела, на мой взгляд. Жалко 2000? Нет. Как виноград закрывать - все брось, мне надо, а теперь унижайся, т.к. я на тебя за что-то обиделась. Мама послала меня на хер и бросила трубку.
Блин, еще не все опять)), спасибо читающим. Ну навертелось уже, фиг объяснишь коротко.
А еще у нас бабушка, которой 94 года, мамина мама, если что)), но мама к ней не ездит. Дача же. Ну или ей некогда или не знаю что говорит, я езжу дважды в неделю, покупаю продукты и по хозяйству там, что надо. Но маме надо отзвониться после каждого посещения, мол, у бабушки все норм. Звоню вчера в первый раз после посыла)), мама стонет и шепчет, типа умирает, что-то случилось, говорю? Ничего. Мне всегда так. Говорить некогда. Трубку бросила. Ну ок.
И вот теперь история главная!!
А сегодня же понедельник. И в 13.20 звонит бодрый мамин голос и громка прямо так: А что, Дима сегодня ко мне не идет??? Сегодня понедельник,я его жду! Ну, блин, мама, ты ж фигово себя чувствуешь, болеешь, нет, он идет домой. И понеслась....Я скрываю и прячу ребенка, я свинья, опять же, мне, тварине, все воздастся ,сдохну одна под лавкой и тд
Вот что это за фигня? Я з@трахалась разгадывать ее ребусы. Кто на кого и за что обиделся? Я не успеваю соображать, натурально. Обследована вся от пяток до химии - здорова. Прописаны витамины, пьет. Всякие магнии, группы В и другие группы так же в норме. Ну невозможно натурально. При этом сын-то к бабушке хочет)), я вообще типа монстр, не пускаю, а ему там так хорошо.
Вот. Кто-то дочитал?))
Да караул. Доампутировали 2 пальца, думали всю ногу убрать по ляжку,там помимо мяса и кости подробили, но лапу сохранили. Я, славабогу, только по рассказу и фото все знаю, живьем бы от этого всего померла б. Сейчас уже пошел на поправку, в гипсе скачет.
Зато вы не скучаете..
Все зехеры всегда лечатся игнором: "Либо говори прямо, без оскорблений, манипуляций и перехода на личности, что тебе надо, а я подумаю могу ли я это сделать либо до свиданья. И да, я свинья, мама."
Я дочитала. Ну, не все мамы идеальны, бывает. Сведите общение к минимуму, всё равно ведь вы плохая :)
Значит, она ещё не допекла вас.
Меня до края добра довело то, что мама начала не только про меня гадости говорить, но и про моих детей...
Готовьтесь, детка ваш взрослеет, баловать его становится трудней, на глупости он будет уже не соглашаться... вероятно, и ему достанется, может, ваша чаша терпения и переполнится
С чувством вины боритесь! :) Вот выговорились тут, хоть немного полегчало? Мне лично помогает выговориться :) Я с сестрой, с подругой поговорю, поржем, и сразу как-то проще смотреть на мир :) У каждого свои недостатки... Родителей не выбирают... и взрослого человека все равно не изменишь (ни маму, ни вас). Так что расслабьтесь и поменьше эмоций.
Да пишите, не стесняйтесь. У Вас хороший слог, легко читается. Собачку жалко, как лапа, прирастет? А Вы с братом, уж звиняйте, инфантилы. Если бы мне срочно деньги нужны были бы, я 1) воспользуюсь своей кредиткой 2) договорюсь в ветклинике, что завезу остаток завтра (вряд ли он сразу собаку забрал после операции). А еще есть подруга, которую можно попросить срочно закинуть мне денег на карту. Уж к родителям в последнюю очередь обратилась бы, всё же пожилые люди.
Общение с мамой структурировать. То есть ка это Вы, взрослый человек, позволяете кому-то, пусть даже матери, Вас унижать-обзывать, манипулировать Вами и продолжаете общаться? Мда, мышка плакала и кололась, но продолжала есть кактус.
Сына бы к бабушке отпускала., нехай балует. Но сын был бы проинструктирован об особенностях бабушки и о том, что родитель-Вы и правила устанавливаете тоже Вы. А у бабушки да, можно свинячить и есть суп хоть в кровати, если хозяйка не против. Мой в 9 лет вполне способен понять, что люди разные и правила тоже могут быть разные.
Спасибо. В защиту брата скажу, что клиника была у мамы во дворе, до своей, где пес ведется, далеко было ехать, та клиника осталась в наследство от собаки-матери, не поменяли ее на ближайшую. Ну, по факту, отдал, когда забирал собаку. Просто в тот момент, говорит, растерялся.
Сам покусанный, в собачиной крови, он же не молод)), чек вынесли, говорит, я по карманам, а 2000 не хватает!
Не знаю, как я позволяю((, всю жизнь позволяю. Лет 5 последние протестую только. А до этого..Было время, вообще считала это нормой.
Автор, брат покусанный, а что с вакцинацией от бешенства? Те собаки, если неадекватно себя вели, могут быть больны... теоретически.. Или хозяева показывали вет.паспорта?
С мамой ваших проблем не понимаю, так как сама пресекаю общение, формат которого меня не устраивает. Зачем что-то выслушивать по телефону, если можно положить трубку? Уж не знаю, сколько вам лет, может быть вы моложе брата лет на 20, но уж дяденьку 48ми лет, который трепещет перед маман, вообще не понимаю... Немного сочувствую его жене..
Я дочитала:) неплохо пишите:) мне кажется, Вам надо собраться с духом и почаще высказывать маме свои подобные мысли и чувства. Не копите в себе
Угу. Дочитала. Ждите когда у вас терпячка закончится. Тогда сразу все встанет по местам, а вам не придется вообще ничего разгадывать
А зачем вы играете в ее игры по ее правилам?
вы же не девочка, играйте по своим :)
тварина - так вообще вешайте трубку и делайте паузу.
Очень похоже на исповедь моей младшей сестры сестры.. Тоже всем не довольна - мама плохая.. Говорю: съезжай и живи одна. Нет, не хочет, вечная страдалица.. То же самое было пока был жив отец - он был всегда плохой, чего-то требовал от нее, а вот мама была хорошая.. Теперь отец умер, и мама сразу стала плохая - не то варит, не тем внука (16 лет) кормит, не то говорит.. и т.д. Да, и просит еще помочь на даче.. Хотя когда осенью в дом привозит заготовки - никто не против, сестра бочками ест соленые огурцы и помидоры. Но все-равно любой вопрос или устную рекомендацию от мамы считает выносом мозга впавшей в деменцию старухи (ее слова)
имхо
Единственное различие - автор живет отдельно. Претензии к матери и обиды те же самые..
Просто они очень одинаковые, поэтому и сосуществовать им вместе тяжело, что называется "нашла коса на камень". Хоть сейчас автору и кажется, что она не такая.. - такая, такая.. Со стороны это видно.. имхо
Ну а какой ей быть? Она от плоти и крови рождена. Какой воспитали, такую и нате.
У вас тоже, маму не переделать, а сестра пусть изменится? С чего вдруг? Маме с ней жить неудобно такой, ну так живет с той, какую вырастила.
Вот я им все время про это и говорю: дети - это зеркало своих родителей. И каждый раз они жалуются мне друг на друга одними и теми же словами..
Даа, чем дальше, тем видимо сложнее. У вас мама такая,это хоть как-то можно понять и принять: мама же. А у меня подруга такой стала (38 лет). Причем, я посылала ее даже, но она как банный лист: никуда не девается, присосалась и вампирит
Я вам сейчас секрет открою.
Деторождение это физиологический процесс, он не делает людей ангелами. Все размножаться могут. И умные и глупые, и добрые и злые. Все-все. Вот и ваша мама размножилась. Какая была такая и размножилась. И потом растила как могла. Как могла так и растила. А сейчас общается как может. Как может так и общается. Она все та же обыкновенная тетка которая просто размножилась и не более того. Постарела разве что.
А у вас к ней ОЖИДАНИЯ, и чо? Она их исполнять не подписывалась. Можете засунуть их в жопу, а можете не засовывать и носится с ними как курица с яйцом. Результат будет одинаковый.
Она останется такой же, не зависимо от ваших страданок.
А теперь еще один секрет, уже не такой грустный.
Вы страдать то не обязаны. Ну как бы вообще не обязаны. Нет такого что бы обязана вы к маме сильные чувства питать. Ваши чувства хотите испытываете, хотите забиваете. Ваше право. Вот чисто ваше право в этом вопросе. Никто тут вам не указ и ничье мнение не авторитет. Ничего с вашей жизнью не случится если вы к ней будете более равнодушны. Не слушайте вы весь этот пафос. Чепуха это все. Долг исполнять обязаны, это да. Опекать, помогать, заботится по мере возможности. А душу вкладывать, не обязаны. Ни любить ни ненавидеть не надо если вам оно мешает и жизнь портит. Лучше в детей и мужа вкладывайте душу, оно как то полезнее.
Хорошо, что с собакой всё нормально. Про маму очень понимаю, у нас примерно так же. Мне тут как-то посоветовали:
1) Вежливо прощаться, ссылаясь на дела, как только начинается "концерт". Вежливо не особо получается, т.к. я перебиваю монолог, но в общем и целом гораздо лучше, т.к. нервы у меня теперь целее. И по факту получается, что поссориться мы как бы не успели. Т.е. мама успела со мной поругаться, а я с ней нет. НО! В самый первый раз, как мне тут и советовали, я озвучила, что теперь буду делать именно так, поскольку у меня проблемы со здоровьем, я теперь берегу нервную систему и растрачиваться на разборки не могу - я семье нужна здоровая.
2) После того, как мама бросает трубку, я больше не звоню первая. Маме очень быстро надоедает отсутствие общения, и она звонит, как ни в чём не бывало. Срывы и сейчас бывают, но по новой схеме нервов я трачу значительно меньше.
Повторю, что мне тут писали. Некоторые мамы любят быть жертвой, это своеобразный допинг для них. Даже если вы ничего плохого не сделаете и не скажете, мама найдёт, на что обидеться, поэтому от вас мало что зависит. Переключитесь на себя и акцентируйтесь только на том, чтобы в последующие разы сберечь свои нервы и не испортить себе настроение.
А когда на море последний раз была мама этой мамы, которую она благополучно на плечи автора скинула?
Мама любит дачу. Тех, кто едет на море считает дебилами, что там делать на том море? Меня тоже дебилкой называет, каждое лето рвусь. А если еще и не в Анапу, то вообще. Самолет упадет и ни х@ера тебе, прешься черти куда, еще и ребенка прешь за собой, хоть его пожалей.
Купила на ДР маме айфон, ну, чтоб фото, на даче у тебя же красиво, вот, цветы фотографируй. С внуком на короткой связи, его звонить не заставишь, все на мессенджерах, вот и ты подтянешься. Нет, я не дура, поутыкались все в эти телефоны. Так и ходит с нокией самой первой.
Да и все так. Спорт - я чо дебилка, с этими палками по асфальту ходить, маникюр- у меня все нормально, а там Гепатит ну и тд. Ей почти 70, менять ничего не хочет, ее право, я давно не лезу.
Идите в пень с такими советами, если не в теме. Вот так вот, нажимая на чувство вины, стольким детям такие матери попортили жизнь.
Маму на море? И с телефоном с подключённым роумингом, да? Чтоб не забывала автора и небогата вовремя от@букать?
меня удивляет следующее - вам платят что ли за все эти унижения, что вы все так безропотно сносите? Кому нужны эти дары дачи и так далее. Можно помогать в необходимых моментах, но потакать дури - это ваш личный выбор. Про ор и хамство по телефону в ваш адрес я тоже не понимаю. Трубку положить и все. Ваш брат тоже молодец - зная отношения, самому лезть на рожон? Мать - последний шанс найти 2000 рублей?
В общем, впечатление, что вы все там удовольствие получаете от смакования этого душевного нездоровья.
А свою маму, которой 94 года, почему она на дачу не берет? На воздух, в деревню, самое то ведь для старого человека, не?
так ваша мамуся манипулятор умелый, вы ей в ответ про бабушку, мол чего не ходишь к маме своей не заботишься, кто тебе потом будет супы варить когда тебе будет сто лет, я же вижу как ты к ней относишься.
На визги и крики нужно сказать что вам не нравится когда к вам так отностятся и просите уважения к своей персоне. Начинает орать, говорите,, кладу труббку, успокоишься позвонишь,,.
ВРага нужно бить его же оружием - маму ей напоминайте ее.
Тяжко конечно но для излечения своего чувства вины вы вспоминайте как она относится к своей матери и вам.
Актриса маманя ваша, но нуждается она в уздечке, распоясалась.
Интересно пишете, мне нравится, я сама так же пишу, прямо как будто я писала, только истории у меня другие.
Автор, вы правильно нашли целевую аудиторию.
Ева - сайт мамоненавистниц.
Сейчас вам мигом накидают советов, как приструнить злую мамашу, как ограничить ее во всем и потом еще заставить на коленях ползать, выпрашивая помощь у вас.
Здесь собрались ограниченные дочери, уже взрослые тетки, но застрявшие по психологическому возрасту в малолетстве.
Одно у них всех общее - твердая установка, что мать им должна, а они ничего не должны.
В вашей истории удивляет ваш брат (48 лет), обратившейся в первую очередь к маме, за помощью обратившийся...
Вот верите, я помоложе вашего брательника, и мамочка у меня - самая любимая и самая забалованная, но мне и в голову не придет одолжить у нее даже пять рублей...
Нет, я даже не сомневаюсь, что позвони я ей и срочно попроси 10 тысяч, мама сорвется ко мне в любую точку галактики и отдаст последнее, но я не могу у нее брать, не она, а я ей должна и обязана, и я хочу сделать ее жизнь похожей на сказку, и делаю все для этого.
Мамочка моя уже старенькая и больная, каждый день пытаюсь ее чем-нибудь побаловать, купить хорошие и дорогие витамины и прочие добавки, полезные для нее, приободрить, купить вкусненького, сводить в кино, театр, на выставку, обсудить историю какой-нибудь усадьбы, интересную нам обоим.
У нас очень много общего, мама во мне души не чает, и я ее обожаю. Моя мама - тот человек, который пожертвует ради меня жизнью не задумываясь ни секундочки.
Я перед ней в неоплатном долгу, и единственно, чего я хочу, чтобы она прожила как можно дольше.
Но такая точка зрения на Еве не популярна, мама здесь враг №1 и ее положено игнорировать, унижать, оскорблять и наслаждаться ее поражением.
Кого в вашей истории жалко - так это собачку...
И еще вашего сына.
Любовью задарить невозможно, а раз ваш сын так рвется к бабушке, значит вы не в состоянии ему дать то, что дает она, ну и ребенок, любимый и мамой и папой и бабушкой и дедушкой, вырастет гораздо более уверенный в себе. Подумайте об этом.
Теперь еще и проекции подогнали :)
Потихоньку проявляется ассортимент манипулятора. Проекции, обобщения и голословные утверждения, извращение сказанного, оскорбления, обесценивание, преувеличение своей способности быть добрым и сострадательным, пристыжение, снисходительный сарказм.
Осталось совсем немного. Попробуете? :D
Ой, ну что вы.. прям зачиталась.. только после вас /отодвинулась, впечатавшись в стенку, и сделала глубокий книксен, опустив глаза долу/
Я на другой стороне окопа. К несчастью для себя и к счастью для окружающих.
Так что развлекайтесь, любвеобильная вы наша
Ну раз вас так зацепило, поясните, на какой стороне окопа вы?
Вы - мама ребенка, который вас ненавидит, так штоле?
Меня ничего не цепляло, вы ошиблись :) Зацепило скорее вас, вон как бурно отвечаете
Понятно:)
Значит мама сцуко - ваш сценарий, фух, думала, что будет все же позаковыристей.:mda
Ну и кому-то надо быть любвеобильным, в наш век тотальной нелюбви.
Пусть буду я, я не против.=D>
Ну а вы живите в ненависти, все в этом мире стремиться к равновесию.:party2:party4:Р
День - ночь, любовь и нелюбовь.
Откланиваюсь, боюсь запачкаться в нелюбви.:-#
Повысили самооценку? На здоровье :) Примерно этого и стоило ожидать, все банально до зевоты =D>
Ваш муж так же относится к своей маме, как вы к своей?
На Еве разные люди. Я свою маму очень люблю, например, мы подруги фактически. Чем вас смутил поступок брата? Он же попросил взаймы, и не просто так, а потому что мама рядом с клиникой живет. И я , как мать уже сданном случае, не представляю, что просто вот так, ради того чтобы подгадить родному сыну, могла бы в такой ситуации ему отказать. Очень показательный пример, характеризующий маму автора.
Мой муж свою маму вообще боготворил. Она давно уже умерла, вспоминает о ней очень часто. Ну и поскольку, теперь ему некого боготворить, он перенес всю свою любовь на меня и мою маму.
Вот в прошлом году сделал ей дома ремонт, ну инициатором была я, хотела мамочке устроить сюрприз, пока она была на даче, сделала ей кап ремонт кухни, ванной и прихожки с коридором. С выравниванием стен, отрывом старых покрытий до бетона , проводом новой электрики и сантехники и покупкой всего нового.
Мама ничего не знала, а когда приехала домой после дачного лета - разрыдалась и долго плакала. Я была счастлива, что хоть как то облегчила ей ее непростую жизнь.
И дня не проходит, чтобы она меня не благодарила.
Муж был не против ремонта и материально там тоже участвовал.
А моя подруга не может сделать ремонт в квартире, где живет с мамой, потому что мама ПРОТИВ. Категорически. При том, что ремонт предполагается сделать тоже в то время, пока мама на даче. Нет и всё. И кухню 80-го года выпуска не смей трогать. И линолеум менять не надо. Всё оставь как есть. Интересно, как бы вы с такой мамой радовались ремонту-сюрпризу.
Вы не поверите, но моя мама строго так сказала, что в ее квартире ничего менять не нужно, ее все полностью устраивает, до конца ее дней.
Но (!) мне самой было очень неловко и даже стыдно, что у мамы ремонта сто лет не было, решила взять огонь на себя и все сделала на свой страх и риск.
Мама правда потом все говорила, что снимет с книжки деньги и будет мне отдавать, один раз даже чуть не поругались))) Я ей сказала, что не надо меня обижать, мне действительно очень обидно от таких ее слов, ну а ей было обидно, что мы себя этим ремонтом ущемили и на свои нужды не оставили.
Ну вот так пообижались немного и опять мир и любовь)))
Вы серьезно не понимаете, что это разные вещи? С вашей мамой можно вот такие сюрпризы проворачивать, а с чьей-то - так прилетит, что потом мало не покажется и будешь назад с помойки тащить старых линолеум и обои назад приклеивать.
А вы пробовали или голословно так утверждаете?
У меня отец был очень горяч, если что не по нему - все, кирдык.
И тем не менее, я всегда делала по своему, помню покрасила потолок в розовый и голубой, он так орал, что чуть гипсокартон на головы не рухнул:)
ничего, пережили, и даже потом все радовались)))
Мне незачем пробовать, я позволяю своей маме быть хозяйкой в её собственной квартире и ремонты она пока что делает по собственной инициативе и желанию. А подруга нет, не готова доводить мать до истерики пока. Пытается по человечески объяснить, почему новое лучше старого.
И если бы кто-то перекрасил в розовый потолок в моей квартире, я бы, наверное, тоже не обрадовалась.
:) Я красила в своей, точнее тогда в нашей, общей. Но моему отцу почти невозможно было угодить, хотя я умела, не доводить ситуацию до точки кипения, я его очень любила и жалела, хотя у меня с ним не было такого взаимопонимания, как с мамой.
А ваша подруга свой дом завести не хочет? И будет там ремонты делать.
Нормально ей на мамину шею сесть и ехать?
Кто вам такую чушь сказал?:) Дети есть, уже взрослые. И да, воспитывать с пеленок мне помогала моя мамочка, если бы не она, даже не знаю, справилась бы я сама...
Тупиковая ветвь эволиции - это вы. Ненавидящая свою мать и полоскающая ее здесь, на Еве.:(
Но вы только одно запомните, как вы относитесь к своей маме, так ваши выросшие дети потом будут относится к вам. Я видела такое не раз и не два.
Хорошо, если вы будете счастливым исключением и ваши дети будут вас любить и баловать, искренне вам этого желаю!
"как вы относитесь к своей маме, так ваши выросшие дети потом будут относится к вам". Нет, нет и еще раз нет. Значит просто дети повторяют поведение матери и так из поколения в поколение идет. А тут главное, прервать эту зацикленность и вести с детьми себя "от противного". Моя сестра общается с маман раз в год. Сначала мне за вторую было обидно, а со временем я поняла что это единственно правильный выход был. Моего малодушия же не хватило на такое, самадура. Так вот у сестры трое уже взрослых детей, со своими уже семьями и детьми, и более душевных и близких отношений между матерью и детьми я наверно не знаю. Но она работала над этим, если можно так сказать.
Вообще хорошо что вы не в теме данной ситуации, могу вам порекомендовать группу в ФБ "Токсичные родители"..почитайте там рассказы девочек и расскажите потом что "мать-это святое" и прочую банальную чушь.
Не надо в эту группу морализаторов-недоучек, что вы! Там и так подобный мусор регулярно всплывает
Да Мара тут уже всю грязь, связанную с ее мамой, перетрясла. Взросла баба, а как девочка маленькая на мамку дуется и обвиняет:(
Вы описали крайность. Ненавидеть родных матерей крайность, и посвящать жизнь им - тоже крайность. Как ваша мама сумела так подмять вас под себя, чтобы ваша жизнь сводилась только к вращению вокруг мамы - другой вопрос.
Господи, ну какое вращение, вы что? У меня муж, дети, семья. Да и живем мы в разных квартирах, правда в 15 минут пешего шага друг от друга. Но видимся каждый день, либо ежедневно созваниваемся.
Мне с мамой очень интересно поболтать, перемыть косточки нашим общим знакомым, обсудить какие-то знаковые события в мире, прочитанную книгу или новый фильм, просто поделиться новой информацией, рассказать, что приснилось в конце - концов, или весело посмеяться над какой- нибудь нелепой и смешной историей.
Поверьте, мы часами можем болтать и мне это очень нравится, я душой отдыхаю!
У меня такие же отношения с мамой. И тоже живем в 15 минутах пешего шага. И я очень люблю в выходные на даче проснуться раньше мужа, спуститься на первый этаж, где мама уже печет блины к завтраку, сесть и поболтать с ней, пока еще муж, сын и папа спят. Но я не представляю, чтобы моя мама назвала меня тварью или не выручила бы в какой-то патовой ситуации (как у брата автора случилась).
Нет, дура здесь только вы.
Вы правда думаете, что я буду унижать и оскорблять маму, а она меня будет розами осыпать?
Здесь же взаимодействие идет с двух сторон. Вы ненавидите - вас ненавидят, и градус ненависти порой не остановить.
вам сделали замечание - вы промолчали? Или гавкнули в обратку?
Вы много для своей мамы сделали? Просто так? Не ожидая ничего взамен? Авансом? Просто потому, что любите и не можете иначе поступить? Вот то то и оно...
сколько раз ваша мама назвала вас тварью за последние 2 недели? Просто интересно
А вы посмотрите фильм Волчок, про маму и дочку. И потом сравните с вашей мамой, и просто подумайте, за что вы ее так ненавидите? Ведь вам жить с этой ненавистью, вам, это ваша боль и вам ее нужно проработать, не автору, а вам.
При чем тут я и кто сказал, что я ненавижу маму? У меня прекрасная мама. А вы всё же перечитайте топ автора, чтобы понять суть её проблемы, а не просто рассказывать, как вы любите свою мамочку. Я тоже могу рассказать, как я люблю свою. Но при чем тут наши мамы, если речь про другую женщину?
Ни в одной ситуации не бывает ангелоподобной дочери и суки мамаши. Все намного сложнее. И отношениям их много лет, и обид и непонимания скопилоь предостаточно.
И в конце концов для своего же блага надо начинать распутывать этот гордиев узел.
Для себя. Для мамы. Для своих детей.
Для себя - да. Для детей - да. На маму в данной ситуации не терять душевные силы, бес-по-лез-но. И да, я считаю что если отношения хреновые между матерью и детьми, то в этом ВСЕГДА виновата мать. Без всяких "но". И на себя и своих детей я это тоже распространяю.
Не надо обобщать, у меня с мамой отличные отношения. Мне тоже непонятно многое из того, что здесь пишут о маме. НО у меня мама хорошая, достает иногда сильно, но я правильно к этому отношусь.
Представьте две чашки. Одна - с теплой водой, во второй - кипяток. Ваша мать - теплая вода, которая смягчает, помогает и т.д. Мать автора - кипяток, от нее больно. Наверняка вы встречали подобных людей, пусть даже не близких. А теперь представьте, что это родная мать. Вам повезло и в вашей жизни обошлось без ожогов. Но они существуют, к сожалению.
Ваше сообщение - откровенная демонстрация гордыни и попытка покрасоваться собственной заботливостью, попытка опустить всех, кто испытывает другие ощущения. Но... это качество добрым людям не присуще. Ваше псевдосострадание - пшик, добрый и понимающий человек так не напишет.
Мне очень жаль, что мое сообщение о любви моей к моей маме, вас так оскорбило.
Но каждый видит то, что хочет увидеть.
Ни я, ни моя мама - мы не святые люди, и много чего было, и много чего я поняла уже после того, как совсем выросла.
Более того, скажу вам еще кое что, я стараюсь любить свою маму не только за себя, но и за... не важно, но это очень грустная и печальная история.
В чем мне безусловно повезло, в том, что я была абсолютно желанным ребенком (тут нет никакой моей заслуги), ну и в том, что у меня от природы все же развито чувство вины и сострадания.
Плюс мы с мамой всегда смотрели и смотрим в одну сторону, это тоже, с одной стороны везение, с другой стороны - работа.
Да, и в нашей, на данной момент, идеальной жизни, было много всего, разного...
Но я горжусь, что сейчас несу своей мамочке только безмерную любовь и добро, и помощь и поддержку, и люблю ее безмерно и благодарна ей бесконечно, за то, что она просто моя мама.
Просто Ева не тот ресурс, на котором надо душу изливать, ну вы же понимаете? /подмигивающий смайл/
Ну и еще раз, каждый видит то, что хочет увидеть, не более.
Вы в моем сообщении увидели попытку опустить всех, кто испытывает другие ощущения (читай не любовь к собственной маме в первую очередь).
Я не абсолют и не претендую на всеобщую любовь и заботливость, если вы заметили, я даже пишу анонимно, мне не нужна Евская слава, если так уместно будет сказать.
В этом топе я написала, что есть альтернатива не любви, и есть примеры очень добрых отношений в семье, с мамой в первую очередь..
И многие, отписавшиеся здесь, это подтвердили.
Увы, я знаю, как тяжело жить в раздрае, прежде всего в душевном, и как сложно настроить себя на прощение и любовь.
Вам желаю обрести гармонию и понимание с самыми близкими вам людьми - родителями, детьми, мужем и обязательно с самим собой.
Оскорбить огромное число участников форума = "написать о любви к своей маме"?
Какая интересная у вас любовь :D
"Мне очень жаль, что мое сообщение о любви моей к моей маме, вас так оскорбило". Не обольщайтесь, чтобы меня оскорбить требуется гораздо больше. Вы пытались и пытаетесь выпятить себя и принизить других, но считать это оскорблением... маловато будет.
"Вы в моем сообщении увидели попытку опустить всех, кто испытывает другие ощущения", - это была не попытка. Вы открытым текстом написали в первом сообщении, что люди, которые испытывают другие эмоции, это "ограниченные взрослые тетки". Прочитайте его сами. Там много других комплиментов, я привела самый безобидный.
"Я не абсолют и не претендую на всеобщую любовь и заботливость, если вы заметили, я даже пишу анонимно, мне не нужна Евская слава", - ваш эгоцентризм - нечто поразительное. С учетом пространных дифирамбов самой себе и своим идеальным отношениям... многовато будет.
"Вам желаю обрести гармонию и понимание с самыми близкими вам людьми...", - с какой стати вы решили, что у меня они отсутствуют?
Вам ни капли не жаль, сколько же лицемерия )) Вы накатали огромные комменты о себе любимой в топе автора, описывающего совершенно другую ситуацию. Не такую как у вас. И не различить их можно, если 1.плохо понимаешь написанный текст, 2.токуешь как тетерев везде и всегда только о себе, 2.имеешь цель приподнять самооценку, с которой почему-то большие проблемы, оскорбив большое количество людей и сообщив им, что у них не задалось и они сами виноваты, в отличие от вас, умницы-красавицы.
Ваше последнее пожелание из той же лицемерной серии, я такая в гармонии и любви, желаю вам,всем остальным... и прётесь от себя ))
Собачка-то как там?
Хозяева, чьи собаки напали, почему не оплатили?
Встретить и затребовать!
Автор мне вас жаль(
у знакомой мама в деменции лет 5 не меньше, рассказывает истории похлеще, каждый раз сопереживаю ей, и никому мать не нужна, только дочка с ней волохается- хотя у мамы и муж есть (живут вместе) и сын (в соседнем дворе) и 2 внуков в возрасте от 25-30 лет, а нет, скинули все на знакомую с формулировкой "Твоя же мать"
Все прочитала. Возникло ощущение, что вы- школьница, а не взрослая женщина, имеющая ребенка! Ну вот такая ваша мама, что уж тут поделаешь! Вам нужно жить своей жизнью и поменьше обращать на нее внимание, не пускать в свою жизнь.
Я и имеющая ребёнка, и имеющая кВ, и никогда с мамой с окончания универа не живущая взрослая тётя. И вот так((
Я автор, и мне , на самом деле и грустно, и больно осознавать, что с мамой у меня вот так. Иначе никогда не было. Вернее, было, но только в те времена, когда я ни жестом, ни словом не перечила ей. Хотя, даже тогда она как- то умудрялась обижаться и не разговаривать, а я боялась спросить почему, т.к. " если ты даже не понимаешь почему, то какой толк с тобой говорить!" Это годами прививаемое чувство вины и долга не выветривается за 5 мину, я до сих пор очень тяжело переношу ссоры, молчание, обиды, и только последние несколько лет начала злиться на такое обращение, я писала выше, я много лет считала это нормальным. А как иначе? Мама же сказала, как поспоришь? И мне маму жаль, но я злюсь на то, что она только о себе думает! Вот, бабушка. Зачем ей рассказывать, что заболела, нога болит, назначили 10! Уколов, лежу не встаю, так и помру. Бабушке эта информация зачем? Она в 100 лет без жалоб живет, хотя тоже и болит, и лежит. Чем она поможет? Зачем ты ей это говоришь? Бабушка плачет, ты ж смотри, маме помогай, не ссорьтесь, ну она такая. И я снова через себя переступаю, звоню, делаю вид, что ничего не случилось. Научилась не спорить , а молчать, когда речь заходит в личное русло, на что получила: вот молодец, научилась вовремя заткнуться. Может и правда я что то нахожу в этом? Ну за каким хером я снова и снова иду по этому кругу? Что я имею положительного? Какое, блин, извращение меня заставляет все повторять?
Слушайте, ну не видит она в вас людей, личностей, не думает о вас. Не умеет. И уже никогда этому не научится. Она зациклена на себе, своих эмоциях и своих желаниях.
Но сколько с ней контактировать и как именно решать только вам в этой ситуации. И не вините себя. Хотите помогайте и общайтесь, надоело откажите. Думайте о себе, о своем ребенке, о бабушке. У вас есть о ком заботиться и кто в ответ вам будет благодарен. А маме только если сами захотите, но не ожидайте от нее благодарности, она не способна на это. Считайте ее эмоциональным инвалидом.
У вас муж есть ? Спутник жизни?
Часто помогает взглянуть сторонним взглядом тот, кто всех участников марлезонского балета хорошо знает, но родственником не является.
Да, я замужем. Муж поддерживает всегда, ечли бы не его умение все превратить в смешную историю, я б, наверное, крышей съехала давно. Брат давно отстранился, эта история с собакой прямо удивительная тем, что он вообще вспомнил, что это мамин двор)), видно он на самом деле в шоке был, что ей позвонил. Он звонит раз в месяц и все. Мама нащупала его мягкотелую жену, но брат жене запретил трындеть, поэтому он "отрезанный ломоть"
Вам тоже посоветую группу в ФБ "Токсичные родители". Вы далеко не одна такая, и мать ваша тоже. Там и статьи есть на эту тему, и просто девочки/девушки/женщины делятся своими историями. Почитайте - многое станет понятно.
Автор, у меня такая свекровь. Сына своего (единственного) довела до экземы. Винограда у ней нету, но закидоны хлеще, чем у вашей. Я думаю это психопатия и сделать ничего нельзя.
Я Вас реально понимаю и очень сочувствую.
Относитесь как к психически больной, это единтсвенный вариант не убить свою психику. И выделите СТРОГО ОГРАНИЧЕННОЕ время на "помощь" ей и столь же строго ограниченный набор услуг. И вне рамок не общайтесь. Другого выхода нет.
Да, папа умер около 2х лет назад. Вот он был бамбук, покивал, на велик сел и уехал на рыбалку))
Моя тоже после ухода отца всю политику партии направила на меня с дочерьми. Одним донором стало меньше, а вампирить-то надо кого-то.
Автор, зачем ваш совсем немолодой брат обратился за этими немчастными 2000 рублей к вашей маме? У него не было с собой карты? Ясно же было, что от мамы он не получит ничего, кроме очередной порции дерьма. И общение вашего сына с сумасшедшей бабкой необходимо ограничить. Хватит уже сопли жевать, ваша мать не изменится никогда. Она -эгоистка, хамка и энергктический вампир.
Ппц, бедная женщина. 50 летний сын, занимает у 70 летней ( это как минимум) матери, доня ведёт себя так, что мать, моложе её самой. Жизнь насекомых. Мать права, свиньи, да.
А что тут такого? Занять у матери до вечера недостающую сумму. Разово. В критический момент не хватило (а случай с собакой - действительно разовый критический момент).
Мать живет в этом же дворе. Почему не обратиться к ней? Если не близкий человек поможет - то кто? Это даже не в долг взять, а перехватить эти 2 тысячи на несколько часов.
ЗЫ - у меня тоже сложная мама, токсичная, ага. Но да, я продолжаю верить (знаю, что наивная), что все изменится. И да, первым делом попросила бы у нее, если бы была в ее дворе. Кстати, моя мама бы принесла. Мозг она в другом отжирает.
Считала б себя бедной, если б мой 48-летний сын НЕ занял у меня деньги, находясь рядом.
Автор! Вы очень позитивный чел, чувствуется прям по слогу! По сабжу не посоветую, у самой мама-манипулятор, правда не в такой степени.
Просто удачи вашей семье! А Вам терпения и мудрости что ли... (Желаю как себе!!))))
Скажите, почему у всех вызывает такой священный ужас, что сын попросил у матери взаймы 2000 руб? Вы думаете, он у нее последние деньги себе на водку без отдачи попросил?
Человек в стрессовой ситуации, вполне вероятно, что и без карты (кто с собакой с полным набором документов гуляет?), двор его мамы (не начальницы, не воспитательницы детского сада - родного человека). В чем преступление перехватить до завтра 2000? Почему он должен искать друзей, которые где-то неблизко, возможно на работе, чтобы они перевели деньги на карту, которой у него нет, или метнулись привезти деньги вотпрямщас, когда есть возможность подняться к маме и взять 2000? Не 200 тысяч, не 2 миллиона на год - 2000 до завтра? Чем так ужасно он обделил пенсионера?
Я тоже не поняла этих нападок. Какой кошмар! В стрессовой ситуации к маме обратиться за помощью! Ужас! Как ему в голову такое пришло!!!
Это тролле-истеричка выступила.
Чисто обидеть автора.
В подобной денежной ситуации моя мать, кстати, отреагировала нормально.
Но я была не в стрессе, сумела представить происшествие в юмористическом свете - у меня не животина пострадала.
*Для моих фанатов - деньги я отдала сразу, как добралась до мамы
У нормальных людей не вызывает никакого ужаса. Это нормально, когда родные люди друг друга выручают в таких делах. И по-моему мама, которая по принципиальным соображениям (а не потому что реально нет) отказала сыну в такой экстренной ситуации, просто либо уже в деменции, либо в принципе никогда не любила никого, кроме себя.
Абсолютно нормально. Меня бы огорчило, если бы родной человек в подобной ситуации НЕ попросил.
Меня вопрос интересует с другой стороны немного. Я тоже с токси-мамой росла. Отец сбегал при каждом удобном случае в командировки, на дачу, куда глаза глядят. Мне бежать было некуда, так и выросла. Тот же набор манипуляций, дней молчания, обид. Никогда объятий, ничего такого слюнявого. "Мы не из таких".
Я сейчас становлюсь ей со своими детьми. С единственной разницей в том, что я их вылизываю, как котят, мы из таких. Но в остальном я копия мамы. Даже хлеще. Она молчала днями, я же ору, когда накроет. Ору! Могу вещи раскидать, разбить тарелку. Детей пальцем не трогаю, не оскорбляю никогда, но ору раз в пару недель и что-то рушу.
Я всегда прошу прощения у детей потом, но все чаще замечаю похожесть с мамой. Это очень пугает меня. Неужели невозможно отойти от сценария?
При желании - возможно. Уже одно то, что вы даете себе отчет в том, о чем написали, дает все шансы. У меня тоже было что-то подобное. Ну сдавали нервы, каюсь. Сейчас мне за это очень стыдно. И перед собой, и перед ним (даже если он этого уже не помнит, не так часто я орала) . Придумайте себе что-то, что заменит вам ор.
Конечно возможно. Осознание нужно и контроль над собой.
Вы сами вправе решать как хотите жить и какой быть.
Люди ведь повторяют родительское поведение неосознанно, это самый простой путь. Но можно ведь и другим пойти.
Ваще не поняла в чем общность сценария... Притягиваете за уши. Дети и отношение к ним вообще ни при чем, просто Вы несколько распущены, и несколько излишне эксцентрично демонстрируете эмоции, вопрос происходит или это у Вас совсем непроизвольно, или все-таки это действие имеет несколько показательный характер. Но в любом случае это не критично. да, дети вырастут либо с мыслью "мама склонна к истерикам", но отнесутся к этому снисходительно, ибо их то это вообще не трогает, либо тоже будут бить тарелки :) Но ущерб опять же будет лишь в тарелках измеряться, а не в нервных клетках.
Как это? Молчать критично, а посуду в припадке бить не критично. Лучше уж молчать, дети же боятся ее, это такая же травма, если не сильней.
А кто, простите, "ходит за бабушкой" 94 лет? Там есть сиделка или приходящая работница? Как Ваша мама как дочка?
Бабуля вполне активна. В своем уме, в силе. Очень плохо видит, на операцию не берут. Но живет в своей кв, переезжать, особенно к маме, отказывается. Я езжу дважды в неделю. Продукты по этому списку и в этих магазинах)), тут не трогать, а там сделать вот так. Ба, там так не влезет, давай на другую сторону перетащу зеркало (напольное зеркало!!))) - нет, поставь так..
Ну бабушке все можно, онажебабушка.
Мама очень переживает за нее всегда, вот очень, но ехать все никак. Раз в неделю звонит. Звонит и жалуется на здоровье, блин! Вот, приехать хотела, но..Олька к тебе приезжала? Все сделала? Хорошо.
Вот и все.
Зато рыдает. Я, говорит, бабушке позвонила, она трубку не взяла,вот, тебе звоню - а я что? Я на работе, только вечером смогу заехать. А вдруг она умерла?? Как подумаю, что она умрет!! И рыдания, которые нужно слушать и нельзя прерывать. Блин, ну так поезжай, посмотри, проведай.
Бабушка очень, как бы сказать, интеллигентная. Она в жизни не спросит о том сколько ты получаешь и куда просираешь эти деньги, слова грубого за всю жизнь ни единого. Она очень боится быть в тягость. Даже позвонить лишний раз - вдруг отвлеку тебя на работе или ты же на занятия ходишь, вдруг помешаю. У мамы все просто: мам, я полгода по вт, чт и сбб в с 7 до 9 на йоге - У меня уже памяти нет, я не помню, что вчера было, еще буду себе голову забивать этой твоей ерундой!
Короче, я сегодня чуть не сломалась, читаю тут же все, думаю, ну как так-то? Ну мама же (по старому сценарию опять же), ну позвоню, не отвалится нога от меня, ну такая она. Вот прямо собралась после обеда с силами собраться и звонить. А тут вы с вопросом о бабушке, я опять возбудилась))
Как дочь она такой же агрессор, как и как мать. Может чуть мягче, бабушке не грубит.
Вообще то это ее обязанность, а не ваша. А то , получается, повесила на вас еще и бабушку.... Мне Вас не жаль, если честно. Вы привыкли к такому раскладу, сейчас всей евой потрясем, но все останется, как прежде.
Бабушка меня не напрягает, обязанностью не считаю, просто у меня есть бабушка, ей много лет. Вот и все.
Бабусина кВ по дарственной уже отписана маме. Как и наша семейная трешка, которую получали на всех детей, так сказать, оформлена полностью на маму, папа, брат и я, в своё время, от своих долей отказались в Ее пользу, она так решила и никто не спорил. Жильё и брат, и я имеем своё.
Я до 40 лет рыдала от обиды, меня съедало чувство вины перед матерью, я постоянно была в стрессе и на взводе. После одной дикой ссоры мы уехали в другой район с мужем и сыном и не общались с ней 8 месяцев вообще, никак. И тут меня стало отпускать.
Сейчас мне 44 года. Да, я по-прежнему свинья, что не езжу каждую минуту на дачу и там не ворочаю все подряд. Я по-прежнему плохая мать и плохая хозяйка, и жена никакая, и вообще не удалась.
Но главное - мне пох.ую. Вот вообще. Могу просто прекратить неприятный мне разговор, положить трубку, не прийти к ней, чтоб не слушать визги, не звонить неделями и нигде не екает.
Просто я больше не боюсь, что она умрет.
Я боялась свою мать лет до 35-ти. Потом стала делать так же - неприятный разговор, положу трубку. Наговорила она мне по заднее число, я ей тоже наговорю через пару дней.
Экономически она от меня зависит, а не я от нее. Ну и? Ну вот что будет, если и я буду недовольна скандалом по телефону? Могу остановить выплаты. Хочет человек плевать себе в колодец - пусть плюет, ее право.
Лет через 10 отношения наладились.
Я к тому, что нужно ставить рамки в отношениях с матерью и делить территории - это твоя, делай здесь что хочешь, а это моя, и здесь я делаю что хочу.
Автор, я б послала такую мамашу и не общалась.
Я со своей не общалась вообще с моих 25 до 40. Потом общение возобновилось, но не близкое. Я её в свою жизнь не пускала, не рассказывала, хотя дочек приводила несколько раз. Но они ей были мало интересны.
И моя мать не такая вампирша, как ваша. А просто эгоистка, ей просто плевать на меня всегда было.
Сейчас общение опять прервалось после её внезапного беспричинного наезда. Я подумала, нафуагра я буду общаться с человеком, если мне неприятно? И не общаюсь.