Одно и то же
Все одно и тоже, одно и тоже целыми днями - заявил мне муж, сегодня придя с работы. Это же он заявил вчера в воскресенье и это он заявлял с периодичностью в течение всего ноября и начала декабря. Имеем - семья из трех человек, живем на съеме, он москвич, но в квартире 2-ком кроме него еще проживает его мама и сестра младшая незамужняя. Я замкадница, 140 км от Москвы, 2-ком проживала до брака с родителями. Жить у мужа негде, жить в моем отчем доме муж и не собирался, поскольку работает конечно же в Москве, там и работы нормальной нет, я тоже там жить не хотела. Снимать пока можем себе позволить 1-ком. поскольку работает один муж. Сынишке 2 с небольшим года. Я его спрашиваю - ну а что ты вкладываешь в понятие что все одно и тоже? Что должно меняться и что меняется в общем то у других? Какого веселья ты хочешь и разнообразия? На что его ответ - да надоело все, скука, все одно и тоже. Я честно говоря второй месяц от его слов уже пребываю в каком-то ступоре. Что все это значит, как реагировать? И что вообще значат его фразы и что он хочет? От него добиться внятности никакой не могу. На диалог не идет, либо психует вообще и срывается на крик - что его все достало. Либо отмалчивается и не на что не реагирует. Мужу 30, мне 28. Рассудите пожалуйста и пролейте свет. .
Поменять вас хочет на помоложе и без прицепа.
Готовьтесь вернуться к маме...
+100.
Или вообще ни на кого не менять, наелся семейной жизни, навострил лыжи.
Готовьтесь к разводу.
Я вроде еще не старая, мне 28 лет. Ребенок у нас общий, причем в браке рожденный и в браке я забеременела, не по залету замуж выходила, было взвешенное решение и забеременела только спустя полтора года брака, для себя успели пожить.
Как понять влюбиться? Он взрослый разумный человек все таки, не мальчик, ему 30. Зачем тогда семью создавал и ребенка мы заимели? Если запросто так может человек влюбиться, тогда не дошел бы я думаю и до загса со мной. Да и живем мы все таки не один год, чтобы понять что семейная жизнь это не его.
Я вам больше скажу. У него УЖЕ другая на уме. И вам правильно тут говорят - готовьтесь к разводу. Он потом то конечно процентов так на 80 наверняка пожалеет и одумается, но это уже потом....
Да не фига он не одумается. Он может уже присмотрел женщину со своей квартирой и ему и снимать не придется, может там все взаимно и она не против с ним жить у себя.
Не понятно, а что нажили за годы до брака или в браке, кроме ребенка?
Он устал этот воз тянуть один.
Вы ребенка называете возом? Так это и его ребенок, не только мой. И какой потом там уж воз? Ничего особо не нажили, все деньги уходят на съем, на питание, на быт и на ребенка. Но мы и не голодаем и одежду и он и я какую то позволяем по мере необходимости покупать. Не самые все таки нищие.
Нет, я имею ввиду, что вы вместе нажили в материальную базу, кроме ребенка, вам на секундочку 28, а не 18, а у вас ни кола, ни двора и возвращаться за 140 км придется с ребенком.
Ну а как и что я должна была нажить? Первое время после свадьбы жили для себя, отправились в путешествие, потом еще отдыхать. Потом наслаждались друг другом. У нас до свадьбы вообще все стремительно развивалось, мы знали друг друга всего 5 месяцев. Потом родился сын. Я с ним дома и не работаю. Что в такой ситуации с ребенком можно нажить?
Нам бы все равно не светила своя квартира. Не в 50 же рожать. Ничего не светит ни с его стороны, ни с моей в плане квартир. А ипотеку даже без ребенка мы бы не потянули.
Ну вот мужик и сдулся
Была бы умная - поработала бы, потом рожать. Между 28 и 50 много лет есть.
Какой бред))) Я родила в 17 и в 19. Ипотеку взяли в мои 24. Мне 39. Все ипотеки выплачены, дети взрослые, я молодая.
Ппц, Вы воздушная)) И муж Ваш. Ничего не нажили, работы у Вас нет и, я так понимаю, не было. Многие к 30-ку уже своим жильем обзаводятся, вообще-то.
Мужу там уже 30, даже не к 30:) И даже если уйти в квартиру мамы. там еще сестра, которая может еще болтаться незамужней лет 5 как минимум, а то и 10 или 15 лет и проживать с мамой. А может выйти замуж и муя првиести жить к себе в комнату, в мамину квартиру. Там мужу тоже негде жить, только что числится москвичом. Но хотя у меня один сотрудник, ему тоже 30, живет тоже с мамой и с сестрой в двушке, спит сам на кухне, но снимать ничего не хочет и жениться тем более, говорит что с мамой ему хорошо, мама и приготовит и обстирает и сестра там по хозяйству еще шуршит, вот и живет.
Вы меня пугаете. Я думала на работе напряжение какое-то, может проблемы с финансами случились о которых я не знаю и не хочет меня в это все посвящать, как мужчина сам разруливает, вот и срывается. Я совершенно не готова если он решил из семьи свалить если честно. Квартиру эту он снимал еще даже до нашего брака, когда мы встречались, он уже снимал ее.
Объясните почему вы именно это решили? Мне правда важно знать? Вы считаете что он хочет теперь избавиться от семьи? но а почему прямо тогда не говорит об этом? Я в последнее время даже его это открыто спрашивала?
Сейчас его зарплата тратится вникуда - ненужный ему съем и унитаз. Будет жить у мамы - будет тратить на себя, любимого. Вот взял и понял эту простую вещь. Поэтому вернёт вас маме, сам вернётся к своей маме, будет свободным и счастливым. Вы бегом на работу.
Я вам повторяю что он съехал от мамы и снимал еще до нашего брака. Он с мамой в общем то и один не хотел жить, тем более в квартире не только мама, но и сестра младшая проживает, у них разница с сестрой почти 10 лет.
Ну вы не сравнивайте жить одному и платить за съемную квартиру , а остальное тратить на себя. А тут вдруг в однушке трое. Ни потрахаться задорно, ни копейку лишнюю на себя потратить. Все проблемы от нищеты.
Автор, а вы до декрета работали? Выплаты получили? Вас на старом месте ждут?
Стыдно признаваться в своих слабостях, вот и не говорит напрямую. Вроде хотел семью, вместе планировали ребенка... А теперь жалеет что поторопился. Оказалось все не так, как представлялось. Но признать это и сказать вслух совесть не позволяет. А внутри раздражается и временами выплескивает "надоело все".
Ну раньше он так не раздражался. Это стало активно говориться прямо с начала ноября, даже я бы сказала с конца октября, наверное. А с сентября у него вечно смурное настроение, как туча. Я не знаю, может проблемы на работе и он не говорит? Не знаю как его на диалог раскрутить?
Если резко изменился,то "ищите женщину". Какой у впс секс? В смысле, насколько он отличается от того, что был в первые месяцы знакомства?
Если честно он никогда гигантом не был, ему лучший отдых полежать и телик посмотреть, чтобы его никто не дергал и не трогал. Сейчас секс вообще стал раз в месяц-два. Но он всегда был не активный, я в принципе тоже не помешана, так что мы всегда совпадали в этом.
Прямо интересно, а каким образом он принял решение женитьмя спустя всего 5 месяцев знакомства? В порыве любви и страсти еще понимаю... А если ему и тогда не особо надо было, денег не много, квартиры нет... Нафига женился?
Сказал что полюбил, нравилось со мной общаться, нравилась внешне очень, сказал что встретил наконец-то свою половину. У нас все быстро закрутилось, сама не знаю. Страсти прямо ох какой никогда не было, но он человек такой.
В общем-то причины его раздражительности не так уж и важны. Женщина, тоска о свободной жизни, друзья, работа или еще что... Вам важнее подумать что ВАМ делать теперь. Он сигнализирует практически напрямую, что ему не нравится семейная жизнь. Скорее всего прямо сейчас (в ближайшее время) он не разведется, но вам стоит всерьез задуматься. Не надежный ваш товарищ. И не стоит на него сильно полагаться. Может еще и наладится все... но это как лотерея, повезет-не повезет не угадаешь.
Сейчас вы слишком зависимы и уязвимы, поэтому обострять ситуацию и торопить события смысла нет. Но думайте о собственном образовании, работе, как и на что жить будете. Не засиживайтесь дома! В этлм направлении действительно пора уже действовать и побыстрее.
О любовнице хотелось бы узнать, если она есть это конечно. Не знаю пока не думала об этом. Если выхода никакого не будет и действительно там другая и все серьезно скорее всего придется к родителям. Жить в Москве с ребенком я никак одна не потяну. Алименты тоже будут не те чтобы нам здесь прожить. Квартиру нам снимать еще он не сможет себе позволить. Даже думаю об этом боюсь, если честно.
Потому что прямо сказать - значит почувствовать себя подлецом. который ребенка бросил. Чтобы он и на этот шаг пошел - вы его еще недостаточно задолбали Но скорее всего эта дорожка уже достаточно далеко завела в эту сторону, так что другие варианты маловероятно. тем более, что уж просите - вы редкостную душевную тупость демонстрируете и простейших вещей о жизни и настроении человека не понимаете.
И это не идет на диалог? Он вам все сказал - рутина его бесит, день сурка опять и опять, нет праздника, движухи.. Какой еще конкретики вы хотите?
Ну это могут быть и просто слова. Я тоже иногда устаю, начинаю психовать и говорить что меня все достало и я устала. Но это не значит что я хочу из семьи свалить. Я вот и пытаюсь разобраться что к чему. На диалог он не идет. Когда я начинаю докапываться до того что он имеет ввиду или в последние 2 эпизода когда он так говорил уже открыто спрашиваю что ты меня больше не любишь и тебе не нужна семья? Он молчит или кричать начинает, чтобы от него отстала, что я не вижу что ли? Я спрашиваю - Что у тебя проблемы? Что я должна видеть? Он на это опять псих устраивает. Но я правда не понимаю как себя вести?
У меня ребенок еще маленький, какая работа? Ребенок с кем будет? Муж может придти с работы и в 21, а может и в 19, даже в 18. У него график не пойми какой. В последнее время и так весь раздраженный, если я еще буду вешать на него ребенка, не представляю даже что будет, он так то к нему не подходит уже месяц.
Вы считаете что ребенку еще даже трех не исполнилось это большой ребенок? Маленький ребенок и один ребенок.
Ребёнок детсадовского возраста - это уже не маленький ребёнок, чтоб им прикрываться.
Где выработали до родов? С 22 до 26 лет?
Оба ребенка пошли в сад в 2 года, один в 1,11, второй в 2,8. Вполне садовский возраст. Если нужно работать, а не сопли мотать, канеш.
В какой сад пошли ваши дети? В каком году это было? Сейчас сад с 3 лет. Я в москве. Мой ребенок пошел в сад после 3-х.
В московкие сады, по общей очереди. В 2007 и 2010гг. Если сейчас нет групп полного дня, то гкп же есть. Вон президент об'явил, что чуть ли не с месяца будут обеспечивать садами. Ну и частные сады никто не отменял, если уж очень надо работать.
Я не знаю ситуацию с садами в 2007 и 2010 году , но сейчас точно по общей очереди раньше 3 лет в сад не попасть.
ГКП это утопия, какая полноценная работа при ребенке в ГКП? Ну если вопрос стоит о том, что семье жрать нечего, то можно пойти уборщицей.
Частный сад? А автор с мужем точно на него зарабатывают? Я в области, у нас частный сад 27 тыщ в месяц.
ГКП 2 часа и не всегда в удобное время, президент может, что угодно об'явить у нас свой начальник есть)) 2,8 и точка. Они ещё и снимают, неизвестно где у ребенка постоянная регистрация, а то ещё и место ему положено после тех кто на приписной территории проживает.
Ребенка у мужа прописать. Он же москвич. Ну и автор не написал - может у них 2 года - ближе к трем. Хотя сидеть на попе ровно и ныть-это проще.
Если у ребенка нет московской регистрации или временная, то сад вообще не светит ему. Я пишу о той ситуации когда ребенок зарегистрирован в районе А , а живёт в районе Б. И вообще судя по реакции автора на сад, он на очереди врятли стоит.
Варя, не в вашей ситуации с ребёнком долго сидеть. Муж может банально устань от всего этого. Когда вы ребёнка в сад собираетесь отправлять?
Не знаю, думала года в 4. Сейчас наверное в 3 придется. Нам еще помочь некому, мои далеко, а его мать вообще меня знать не хочет, внука видела всего 3 раза, сестра тем более, у нее на уме совершенно другое, она еще слишком молода чтобы засесть с ребенком и учится к тому же в институте.
Нафиг ваш ребенок сдался сестре мужа?!:):):) засесть с ним)))
Ужа давно в Москве есть ГКП, в 2,5 уже спокойно в сад пойдет, а вы на работу.
На какую только работу она без образования пойдет? Если продавцом, как раньше, то это 10-22 два через два, а муж в 21 приходит. Кто будет с ребенком при таком раскладе вечерами? На няню со своей зп в 20 тыр она тоже не отложит.
Если бы она еще его приучала сразу с масегом по вечерам сидеть, он бы сбежал еще раньше, может даже в год ребенка или полтора, а не в два с половиной. Ребенка как вариант отвезите пока как раз до 4-5 лет своим родителям на родину, сами здесь пашите и высылайте им деньги на ребенка и алименты туда переводите. Снимайте с кем то комнату напополам или однуху на троих-четверых таких же приезжих женщин, проблемных и работать, работать, работать, чтобы заработать и хотя бы на родине купить себе отдельное от родителей жилье, хотя бы однуху с ребенком. Себе лет на 5-10 вообще во всем отказывать, есть мало и плохенько, про одежду забыть, зато будет цель заработать на свое жилье на родине. Это уже хоть что-то.
Какое у Вас образование? Вы, в принципе, работать не собираетесь? Два года-вполне уже и выйти можно. После 30, если Вы не работали, Ваши шансы, что Вас трудоустроят, будут таять с каждым годом. Да и сейчас призрачны, если честно.
Пока можно и няней поработать, школьников встречать и на занятия водить.
Да безденежье мужика достало просто. Думаю, он просто прикинул, как бы задорно он жил, если бы не приходилось содержать жену и ребенка.
Да хоть чего-то в жизни он хочет, кроме дня сурка: работа-памперсы-опять работа- денег нет. Вы не от большого ума на пустом месте бросились в омут со свадьбой и ребенком - теперь вся жизнь уходи на выживание в бытовой рутине. В условиях кризиса - больше ни на что ресурсов и не останется. А от жизни хочется не только выживания. но и жизни, тем более что посмотреть на нее в лучшие времена муж уже успел. Мужики вообще слабые, легче женщин сдуваются. Так что ждите в ближайшее время "я просто так больше не могу. до свидания, 5 тр на ребенка буду платить, пока, я пошел"
Похоже, что кто-то есть. Ваше право и Ваш выбор, конечно - не работать и зависеть от мужа, но это очень рискованный выбор. Вам 28, родили Вы в 26, до этого времени обычно люди уже институты заканчивают и неплохую работу имеют. У Вас какое образование? Опыт работы есть?
Вам нужно срочно продумывать как самой себя обеспечивать.
Нет ВО. До мужа работала в бутике одежды, жила с МЧ с 20 лет, но просто жила, семью не он не я не планировали, снимали вместе. Потом я его не выдержала, съехала и снимала квартиру с двумя подружками по работе. Потом встретила своего мужа.
Почему сейчас не учитесь??? Пока бездельничаете дома???
Не в вашей ситуации строить из себя примерную домохозяйку!
А если аппендицит скрутит, то ребенка куда?
Я не знаю, какие варианты у вас и автора. Но уверена, что у нормальных людей они обязательно должны быть!
Ну аппендицит скрутит, то отца с работы вызвать, соседке на час как форс-мажор...
Значит, муж автора сможет побыть с ребенком несколько дней/неделю, пока автор в больнице?
У меня сессия была дней 30, ходила я туда за эти дни раз 10 в разные дни. Мужу больничный брать по дню?
Если нельзся работать из дома, то отпуск брать - по одному дню (в счет очередного отпуска или без сохранения содержания).
Можно заранее попросить мужа взять несколько дней отпуска на время сессии.
Подруги или знакомые остались (ну те, с которыми автор раньше вместе квартиры снимала)? Знакомая приличная соседка-пенсионерка, которая за 1000 руб. посидит с ребенком несколько часов?
Отвезти ребенка к бабушке (своей матери) на пару дней - к той самой, что за 140 км от Москвы живет. Или пригласить бабушку в гости к себе на пару дней :).
Если все это невозможно, брать ребенка с собой в "заведение".
До 3-х лет получать пенсию по утрате кормильца на себя и ребенка, с 3-х только на ребенка.. Дальше жизнь покажет
Милая Варя, упахался мужик, слабоват оказался лямку тянуть. Если брак сохранить хотите, знайте, что это второй ребенок. Будьте умнее. Теперь его выгуливать нужно, какую то отдушину придумать, чтоб мысли не только негативные были. Предложите в кино сходить, в ресторан. Если не поможет, хобби найдите. А то начнет смотреть на сторону, на беспроблемных бабочек, где веселье и беззаботность.
В кино, ресторан... А ребенка она с кем оставит в это время? А деньги на это все где возьмет?
А ребенка они тоже возьмут в кино или в ресторан? Какой же это тогда отдых, это больший напряг чем дома после работы сидеть.
У них там - полна горница людей, неужели никто не останется с ребёнком на пару часиков ? П. С - мы с дочкой ходили в рестораны с её младенчества, все нормально.
Где полна горница? Сестра мужа молодая-свободная? Или его мам? Которая, со слов автора внука видела 3 раза в жизни?
Уверена, что поход в ресторан с ребенком принесет еще больше раздражения.
Как у вас сложно все, раз в месяц пару часов и просто знакомые посидеть соглашаются , и с ребёнком ресторан - разнообразие , какое - никакое.
Да у меня то все просто. Я рожала в своей квартире и у меня любящие бабушка-дедушка с обеих сторон ребенка из рук вырывали. И мы замотанными не были, поэтому и с ребенком в ресторан с удовольствием ходили и без
А когда на последние сэкономленные крохи раз в месяц выбрался в ресторан, а там масег аккурат к горячему полные штаны навалил - так это не отдых, а раздражение. Насчет знакомых, готовых посидеть , пока молодые ужинать изволят не знаю, уверена, что таких у автора и ее мужа нет (
Навалил - переодели, во проблемы у людей, как вообще живёте, если такая мелочь раздражает? Необязательно в супер- дорогое место идти, да хоть в кафе на рюмку чая или вина, только атмосферное , посидеть , поговорить, сменить обстановку.
Слушайте, ну я ж не спрашиваю, как вы живете с таким тугим мозгом?
Вы про меня то что завели? У меня нет и не было таких проблем как у автора. А когда такие проблемы возникают, то ребенок с полными штанами в атмосфЭрном кафе только добавляет раздражения. Рюмки чая и легкий разговор хороши, когда живут налегке. А когда их натужно и искусственно пытаются создать полная херабра выходит
Да почем вы знаете , что ребёнок раздражения добавляет, если вам не добавлял ? Живете налегке , а фантазии, придуманные вами же , о грязных штанах , внушают ужас.
Да потому что это раздражение УЖЕ есть! Усталость,скука, раздражение, безденежье. А вы про какое то атмосфЭрное кафе. с ребенком.
Куда лучше, конечно изначально думать головой.
Но то, что от накопившейся усталости, раздражения и желания послать все в жопу не поможет разовый поход в атмосфЭрное кафе - факт. Тут нужно в корне все менять. И то шансов мало, что уже что то поможет . Поздно Варя чухнулась
У вас исключительно пессимистический взгляд на жизнь для человека , который живёт с легкостью :). Почему разовый ? Можно регулярные вылазки делать. Что и как вы предлагаете в корне менять ? Ну разве что - развестись ....
У меня реалистичный взгляд человека, у которого не было проблем с отсутствием помощи и денег в декрете. Поэтому я хорошо отдаю себе отчет в том, чтобы устраивать "регулярные вылазки", нужно и то и то. А по условиям задачи у автора и ее семьи нет ни бабушек-нянюшек ни лишних денег на рестораны и кафе.
Я бы начала как минимум с поиска вариантов выхода на работу. А дальше - видно.
Автор не может выйти на работу вотпрямщаз, ребёнок не в саду , няня , опять же, не окупится её зарплатой , а вот на вылазки куда- нибудь, наскрести можно , им хватает на еду- одежду, кардинально поменять жизнь - не хватает , Но , ребёнок подрастёт , ситуация изменится , а пока надо , по- возможности, жить нормальной жизнью, в которой маленькие радости необходимы, без них и начинается грусть- тоска.
Ребенок будет со своей матерью.
Поставить цену на 50% ниже рынка (желающие найдутся) и сидеть с ребенком работающей матери.
Или работать сопровождающей для школьника/детсадовца.
И сколько она заработает таким образом ? Можно , но ничего особенно в их жизни от этого не изменится.
Тысяч 20 в месяц, например, можно заработать. Или примерно 10 при частичной занятости - забирать из школы/сада и ждать родителей. Потихоньку соберется подушка безопасности.
Изменится многое: некогда будет рефлексировать, будет больше уверенности в себе (ответ на внутренний вопрос "как прожить без мужа").
А вот мне интересно, на практике так у кого-то работать получается? Если свой ребенок в это время заболеет, то как быть? Как подстраивать график/сон/питание своего ребенка под чужих детей. Опять же не каждая мать отдаст своего ребенка в съемную однушку постороннему человеку или примет с чужим маленьким ребенком на своей территории. Да еще пойди найди без рекомендаций, мед/пед образования того, кто доверит своего ребенка не пойми кому даже за 50% стоимости - лишних детей тоже нет.
Няня моего младшего ребенка именно так и начинала свою карьеру няни - со своей годовалой дочерью сидела с 5-месячным ребенком другой дамы, которая работала репетитором на дому. Приходила к ней в квартиру со своим ребенком и в течение 5-6 часов оба ребенка были на ней. Гуляла, кормила, спать укладывала, играла. Потом они присмотрелись друг к другу, и репетитор вышла на полный день - утром преподавала в ВУЗе, вечером к ней приходили частные ученики.
Так длилось года 3, пока ребенок репетитора не пошел в сад.
Именно эта мама-репетитор порекомендовала мне потом эту няню.
И еще - у моего страшего ребенка в течение полугода была сопровождающая-молодая мать. Приходила за ним в школу с коляской, отводила в спортшколу, помогала переодеться и ждала пару часов, пока он занимается. Потом опять помогала переодеться, и они шли до дома пешком примерно полчаса (если погода хорошая) или ехали на автобусе.
ну так откуда вам знать тогда, как живут те, кто сам везде с ребенком? Мы вполне ходили и по кафе-ресторанам с малышом и в гости, даже на шопинг. Также, в поездки отправлялись на день-два. Смена одежды, подгузник, влажные салфетки пригождаются чаще всего - остальное все купить можно везде. Все зависит от взгляда на жизнь. Если вас такие бытовые мелочи раздражают на отдыхе, то вы и дома ими не занимаетесь, все на баба-дедах. Но, как то люди живут и детей рожают и удовольствие от жизни находят и об стену не бьются и без бабадедов.
Еще раз. Меня не раздражают, не надо говорить обо мне, у меня все хорошо. Будет плохо, понадобится совет - заведу тему на Еве. Тогда и обсудите.
Про автора. У них уже рутина и раздражение. У них нет денег на поездки и рестораны. Люди разные , да. Вот вы - молодцы, а у автора все по другому. Хотите похожий пример? Моя подруга до сих пор вспоминает. Тоже было у них с мужем похоже - он нудел что его достал день сурка, скука и прочее. Помню, как мы семьями ( я с мужем и эта пара с ребенком) поехали на выходные за город. Идея была подруги, ну типа "развеяться". Знаете чем закончилось? Они разосрались окончательно. Его там бесило все еще больше. Ребенок, который невовремя заплакал. Жена, которая попросила подержать ребенка час, чтобы сходить со мной в сауну. И прочее. Он так и сказал - блин, думал отдохну, а тут все тоже самое - Маша недовольная и Васька вечно орет. Достало!
Я не буду ванговать, что у автора будет тоже самое, но... Не верю я, что поход в атмосфЭрное кафе тут чем то поможет. Запущено уже все.
Не , за город - я бы не рекомендовала , нужно что- то не очень врямязатратное для начала , и чтобы можно было уйти в любую минуты , не понравится - тоже не трагедия , кстати - первый раз может получиться не очень , а в следующий - уже ничего. П. С - даже без поездки за город ваша подруга разодралась бы с мужем , разве что , чуть позже.
вы вполне ходили,а я и сейчас с ребенком 3 года не пойду.Потому как никакого удовольствия за те 20 минут ,которые он будет разносить в клочья кафе не получу.а с первым ребенком ходила без проблем.дети они разные бывают.
Я ?не часто , но иногда , почему нет ? Кстати , наши знакомые буквально пару дней назад сидели с моей дочкой , а - ля - плэй - дэйт , их девочка того же возраста , причём , это была их инициатива , когда они узнали , что мы ищем няню по случаю корпоратива , дочка у них была 4 часа.
Похоже, что начала проявляться его сущность-психопатический склад личности, как минимум, психическое отклонение( депрессия, биполярное расстройство или что то в этом духе).
Ето знак, что пора вам подумать где можете работать, и желательно начать искать возможности выйти на работу уже сейчас, не дожидаясь 3 лет.
А потом спрашивают - почему женщины стали ненавидеть мужчин? Скучно ему, болезному. А ей весело, каждый день - ну просто именины сердца - малыш, плита и швабра, да еще свекруха с золовкой. Просто прелесть, какое разнообразие!
А у женщин не так? Вот я работаю, и голова у меня болит как накормить, вылечить, устроить отдых, организовать учебу ребенку и старенькой бабушке. При этом у меня серьезная работа и мозг выносят почти каждый день. Квартира правда своя. Наша бабушка - без перспектив выхода на работу, зато с перспективами серьезно болеть каждые полгода. Ребенок. НО ПРИ ЭТОМ я не выговариваю своим, что мне скучно и каждый день одно и то же.
Не у всех )) У меня в декрете голова не болела, как и кого накормить. У меня для этого муж был. Было нормальное разделение труда. Он - работал и обеспечивал мне и ребенку безбедное существование. Я же обеспечивала ему покой и уют дома. И не нагружала его бытовыми проблемами.
Когда начала работать ( в 4 года ребенка), то проблемы " как накормить, вылечить, устроить отдых, организовать учебу ребенку и старенькой бабушке" стали общими и решаются без нытья. И развлекаемся вместе.
А мужу автора просто все обрыдло. ОН же видит, что это болото никогда не кончится
Ваш муж лучше зарабатывал просто. А проблемы все от безденежья и половой неудовлетворенности.
Никак. Это был ответ на вопрос " А у женщин не так"? Не так. Не так и у всех мужчин.
У мужиков, как правило, мысли о женщине - как о его матери. У которой чаще всего все было постирано-поглажено, вкусно приготовлено и сплошная любовь к нему;), всю дорогу. Уж мама-то для сыночка не устанет напрячься)). Вот они и растут с ощущением, что жена должна быть " как мама"))). Идеальна!))
Да-да!!! И больше всех свекруха-сука и золовка-зараза виноваты! Если бы не они все было бы отлично!
Автор на скуку не жаловалась, поэтому её покамест не рассматриваем. А мужу разумеется скучно, любому нормальному человеку скучно вести такую жизнь!
Но мужчина при этом может сказать "гуд бай, май лав,я не выдерживаю". А она от ребенка никуда не денется.
Откуда свекруха с золовкой?
Что за проблема сидеть с одним двухлетним ребенком в отдельной однокомнатной квартире?
Весь нос можно проковырять от безделья :)
Здоровым ребенком - добавлю я к этом. Ибо если бы были хоть скоько-нибудь серьезные проблемы со здоровьем - автор бы так не щебетала и уж точно про это поныла уже.
Угу, помнится со старшим почти дома не сидела, вечно где-то носились, все успевали.
Зато работать не надо.
Автор до 4 лет ребенка планировала дома отдыхать.
Свекровь и золовка отдельно живут и не вмешиваются.
Автор, весело бывет только тем, у кого при 2летке пара нянек, бабушек и тетушек, рвущихся с ним сидеть и брать на неделю, никакой проблемы с деньгами, большая жилплощадь, непыльная работенка, и т п. А в ситуации, схожей с вашей, ВСЕМ тоскливо и деньсурка. Чудес не бывает. Молодым хочется резвиться самим. Что такое тридцатник? Да это как в прежние времена 18! По клубешникам клубиться, с друзьями встречаться, путешествовать и т п, а не работать няней и уборщицей. А ему - заниматься исключительно заработком и возвращаться в маленькую унылую квартирку. Где и выспаться-то толком не получится. И так у всех обычных небогатых семей происходит.
Я бы с вами не согласилась. Я первого ребенка родила в 25, денег особых не было, но я познакомилась с несколькими молодыми мамочками и мы регулярно встречались, ходили к друг другу в гости, летом пикники устраивали - развлекали себя сами.
Так что, в первую очередь, веселье в жизни зависит от самого человека, а потом уже от денег и т.д. Те, кто сам придумывает развлечения - редко скучают. А кто ждет, что их будут развлекать (за деньги или бесплатно), тем да, скучно жить.
У некоторых мужчин (у которых жены в декрете с малышами сидят) наступает такой момент, когда они реально начинают думать, что "он такой бедный работаяга, один впахивает от зари до зари, всех кормит/поит, вымотался, устал, а жена дома развлекается и бездельничает". Возможно ваш к таким относится. Я реально наблюдала несколько таких мужиков. Типа "а чо там с ребенком то делать"
Вот от таких мужиков и "блевать тянет"
Угу. И даже если жена оставит такого " с ребенком что-то весб день делать" и уйдет на день отдохнуть - она ему все приготовит,на него и на ребенка еды, настирает/нагладит, убирать будет накануне всю квартиру. Ему только останется следовать инструкции на бумажке. И то - по возвращении она найдет мужа в полном ахуе, еле таскающего от усталости ноги)))))
Это приведет к моментально у разводу. Мужики как правило считают что жены сами для себя рожают и их заботы о ребенке не коснутся.
Такова жизнь- одно и тоже :( есть Джона Апдайка книга, с двумя концами, и там мужик всю книгу между двумя бабами мечется, и вот последняя глава: выбрал "Катю" (жена)- спускаются по трапу самолёта, на отдых прилетели, среднего рвёт, младший орёт-жарко ему, старший ноет, баба вся измотанная-нервная. Вторая последняя глава- выбрал "Таню" (любовница)- спускается по трапу самолёта, на отдых прилетели- среднего рвёт, младший орёт, старший ноет, измотанная баба рядом. Бедные мужики-бедные...
жизненная, и конец шокирующий- столько страданий- метаний, а в результате- одно и тоже.
Ничего подобного! В большинстве случаев только в руках человека сделать свою жизнь разнообразной! Проверено на собственной жизни)))
Автор, в ФБ почитайте страничку матери тройняшек Анастасии Аксяновой - ее тройне как раз около 2 лет. Они живут в пятиэтажке без лифта, муж на работе, она с ними одна практически без помощи - очень на мало детский садик - пара часов в день, и то при болезни, разумеется, нет и редкие желающие посидеть с детьми, опять же нсколько часов. Квартира у них тоже кажется однушка, переделанная в двушку. Почитайте, как лбди живут, с юмором там все в порядке). Но там главное муж ДРУГОЙ, нежели у Вас.
Предлагаю для начала хотя бы ознакомиться, как люди выходят из более беспросветных ситуаций, сохраняя лицо и ЧЮ. И, пусть тот муж изначально более легок, там и жена в свою очередь умеет поднять " боевой дух". Не все настроение только от мужика зависит!
не та ситуация, там тройня- это критическая ситуация, у всех адреналин зашкаливает, как в падающем самолёте, а тут- один ребёнок, тухло и беспросветно, как на запорожце по степи.
И с одним иногда бывает, как в " самолете")), есть такие энерджайзеры - троих стоят!)) Дело все в умении самих людей развлекать друг друга и себя. Понимаю, каждому хочется, чтобы именно ЕГО развлекли, он же ну так устал!)). Ну тут уж, ничего не попишешь: либо ты себя( и мужа!!!), как мюнхаузен берешь и вытскиваешь из болота, либо тебя засосет таки. Надо искать выход: хоть няню на тройку часов в выхи - в кино выбраться вдвоем с мужем или в кабак. Или просто погулять. Дети все же вырастают рано ли поздно!))
Мне сложно оценить, я одна с тремя, пока была с одной- тоже было плохо, больно, одиноко, родилась вторая- стало веселее, а когда третий появился- то вообще веселуха пошла, носимся колбасой по всей Европе, в доме тусня нон-стоп, дети, их друзья, котами обзавелись :)
Может он не видит перспектив, задолбался один все тянуть,отдавать деньги"дяде " за съем. Если было бы у вас образование и нормальная зарплата,вы бы взяли ипотеку,жить в своем жилье гораздо приятней морально.,уж поверьте бывшему ипотечнику. А так...работать вы не собираетесь,наверняка в планах еще масик,а то и не один,верно? А у него не тот материальный уровень,он явно не из богатой семьи,судя по вашему описанию. Кем он хоть работает?
Вы ему надоели, работа надоела, надоело что нет интересных увлечений и времени на них.
Автор, мужа на данный момент не устраивает ваша совместная жизнь. Сложно заочно поставить диагноз ПОЧЕМУ. По мне так секс раз в 1-2 месяца - это тоска зелёная и капец отношениям. И ещё, так поняла, что человек вы безынициативный, ни к чему не стремитесь и не стремились. Непонятно, почему не получили ВО к 28 годам. Работа продавцом - предел ваших мечтаний? Мне кажется, что после того, как улеглись ваши страсти и началась бытовуха, мужа стала раздражать ваша инертность и бесхребетность. Удивите его чем-нибудь! Хоть в постели, хоть поступками. Если бы вышли на работу, то было бы прекрасно. Очень часто мужики заново влюбляются в свою жену, когда она выходит на работу после декрета и перестаёт растворяться в муже.
Не попробует - не узнаешь. Гормоны ушли, а любовь не пришла. Вы - одна из миллионов.
Хочет обратно в мальчики.
Да ладно, ну загрустил человек. Встряхните его, вдвоем куда-нить съездите развлечься, без ребенка. Или ребенка бабушкам, а сами дома только вдвоем. Хобби ему надо, срочно
Автор, а на самом деле все очень просто - ваш муж всего лишь нормальный человек! А нормальный человек, что бы ни писали на Еве, не может быть счастливым, ведя такую жизнь! Что видит ваш муж кроме работы и дома? Ничего! Когда он последний раз был в кино? Ездил в гости к друзьям? Ходил в театр? Пил пиво в баре? Видел другой город? Каждый день одно и тоже - это на самом деле одно из самого страшного, что может случится. Знаю о чем говорю, у меня была такая жизнь и меня она едва не довела до суицида! И сейчас, 10 лет спустя, я построила другую жизнь! Я не знаю как пройдёт мой завтрашний рабочий день - буду ли я заниматься вопросом раздела имущества? Или банковской гарантией? А может оспариванием представления МАДИ? Я позавтракаю в Шоколаднице на павелецкой? Или меня занесет на сходненскую? Ни одного дня, похожего на другой! В выходные также. В эти со старшей дочкой идём на день рождения в боулинг. А в следующие я уже гуляю по Лос-Анджелесу! Я понимаю, что работу резко могут поменять не все. Но все остальное время - в большинстве случаев в руках человека. Вот пусть прямо сегодня ваш муж не едет после работы домой, а пройдётся по Арбату, посмотрит на людей, зайдет в кафе. Или сходит в кино на какой-нибудь интересный фильм. И так должно быть каждый выходной! Интересно и разнообразно! И себя вам не желательно забывать. Чередуйтесь! Сегодня муж сидит с дочкой, а вы с подругами на каток, завтра муж в гости к другу в соседний город, а вы с ребёнком. И, уверяю вас, жизнь полетит на всех парах. А оставите все как есть - развод и развал семьи ещё далеко страшное, что вам грозит!!!
Лос-Анджелес - это высшая точка, к которой нужно стремиться. Начать следует с похода в кино после работы или в выходной (300 руб билет 200 руб попкорн) или поездки к друзьям за город (300 руб. электричка и 300 руб бутылка вина). И жизнь уже станет веселее)))
Сомневаюсь, что то, что вы предложили подходит для снимающей жилье семьи, на все нужны деньги, нет денег на няню.
Я не знаю, кем работает ваш муж, но мы сейчас оба с мужем вымотаны работой, кризис остро чувствуется, хотя мы не снимаем и дети подросли, но неопределенность с работой и усталость, любой досуг семьей из 4-х человек это недешево. Не приучены к откидным креслам в театре и бутербродам из сумки. После работы слегка бы с детьми пообщаться, досуг присутствует, но в условиях непонятных перспектив с работой....
Сейчас не лучшее время менять работу
Другое дело, что пока мы были относительно молодые, легче были на подъем, просто радовались, что вместе, что у нас ребенок, а 2 года это такой замечательный возраст, с 2.5 лет везде с ребенком ходили в выходные.
Так я и не предлагаю няню, конечно это дорого! Я предлагаю мужу и жене подменять друг друга и ходить в кино, в гости к друзьям, другие недорогие развлечения! Уже легче будет)))
Подменять? Хорошо семья. Он на работе, она дома, потом встретились , махнулись ребенком и дальше разбежались
Муж поймет, что он прав, еще бы с ребенком не подменять и вообще жизнь прекрасна!
А что тут рассуждать до мальчика дошло, что мама была права, перспектив нет, жена будет искать причины не работать, одному всех не вытащить.
Я после первого ребенка в год вышла на работу, потому что он родился на съеме, но образование и опыт работы у меня уже был.
Сама ситуация не рассосется, ваш муж наигрался в семью. Срочно думайте, как будете жить, может курсы какие-то, поговорить с ним насчет няни на время курсов. То, что к ребенку 2-х лет особо не подходит, тоже показательно. Это замечательной возраст при условии, что мама не сидит целый день в телефоне, и ребенок не кидается на пол при первом запрете.
Была тут у сестры мужа, что не так, так на пол и орать, так через час захотелось уйти и в ближайшее время не возвращаться.
А шо он хотел?
Завести семью, обрюхатить жену, а потом проводить время с блэкджеком и шлюхами?
Не сильно ли он размахнулся на 25 рублей?
Ага, причем обвинить жену удобнее всего. Хотя непонятно, почему ситуация доведена до этого. Разнообразить жизнь можно с любым бюджетом и ребенок этому никак не помеха.
Автор, хорошо, что муж сейчас такие слова, пусть и в пустоту бросает.
"Кто предупрежден, тот вооружен!"
Срочно:
- ищите сады/ясли с ГПК. С 2 лет уже можно водить, будет адаптация постепенная, потом проще будет на целый день;
- высвободившееся время активно используйте для учебы: профессия, курсы, прочее, короче, все, что вам позволит работать в будущем;
- откладывайте денег на тайный счет, каждый месяц должна быть сумма денег отложена.
Представьте, что, например, завтра муж скажет "Варя, давай разведемся!", что будете делать???
Какая-то безнадега что от поста автора, что от комментов. Ситуация доведена до абсурда: мужа уже все бесит, а жена делает круглые глаза.... Такое впечатление, что люди не общаются. Среднестатистический ребенок вполне позволяет разнообразить досуг: в гости к друзьям, пикники, лес, пляж (летом), горки-санки и тд, ресторан с детской зоной, кино в большом ТЦ с наличием детской комнаты, соседние города и тд. Если людям скучно в своей семье, то дело только в них самих.
Что касается выхода на работу, тут дело тухлое ибо бессмысленное. Зарплата продавца никак не тянет на няню, до сада еще год минимум + адаптация с болезнями (не всегда, но часто). Вот учиться удаленно вполне можно, но нужна поддержка мужа безусловно. И еще мы не знает, что таки из себя представляет муж - образование, кем работает... Может они с автором друг другу под стать и ее "нестремление" вполне закономерно....
Как вариант, подработка. Если подумать и постараться, то вполне можно заработать на булавки.
Учится удаленно - есть у вас опыт?! посоветуйте как и где? Буду очень благодарна.
Начните с покупки учебника русского языка )) Странно ждать, что кто-то за вас придумает где ВАМ учиться.
Во всем разбираетесь, как свинья в апельсинах, но свои 2 копейки вставить надо, да?
Таааак... Вообще Принцесс все правильно пишет.
Но... Что надо сделать чтобы не биться головой об стену:
1. Исключить лю. Т.к. вообще то симптомы очень похожи.
2. Не ныть, быть на позитиве.
3. Начинать искать работу (ребенок в сад записан?).
4. Как вы внешне? Сами куда-то ходите или сидите от зари до зари с ребенком и только сопли и какашки способны обсудить? немного поработайте в этом направлении.
5.И таки как советовали выше - разнообразить досуг - кино, прогулки, вкусные ужины с друзьями (друзья есть?).
6. Количество и качество секса увеличить. Медленно, но верно.
мне кажется, он просто устал, у него возможно кризис, ему же 30, переосмысливает ценности.
В 30 лет еще редко бывает кризис переосмысления ценностей, особенно если женаты всего-то ничего.
Это больше похоже на "хочется еще погулять", и "надоело быть мужем".
У моей соседки-ровесницы так всю жизнь было с мужем. В результате пил-бил-гулял, весь опутанный семейными кандалами. К полтиннику остепенился, опять ходят за ручки, как 30 лет назад.
Автор, а у вас у самой таких мыслей нет? Вам всего 28, а у вас каждый день - день сурка: кастрюли, ребенок, горшки, Ева, телевизор. И в будни, и в выходные. Тогда как кто-то утром делает лёгкий макияж, укладывает хорошую стрижку, надевает деловой костюм и идет на работу к крутую корпорацию. Или выбирает горнолыжный курорт в Альпах на НГ. А в выходные идет на премьеру в Большой. Вот честно, никогда-никогда не было даже близко мыслей, что каждый день одно и то же, и завтра и послезавтра будет так же?
Я предлагаю ответить на мой вопрос автору. А вопрос "не рожать вообще" не имеет к тому, о чем я спрашивала, вообще никакого отношения.
Ну почему же.
Либо выбор Альпы-ЛасВегас у вас есть с рождения,
либо у вас же есть выбор дети или попытки добраться до этого уровня
Значит вы неточно выразили свои мысли, раз они читаются иначе. Персонаж с макияжем и костюмом в крутом офисе - это либо бездетная персона, либо у неё дети хорошо пристроены. Вы ж не пишите про возможный для этой Вари досуг, доступный в её ситуации. Вы пишите про нереальные для неё события, которые невозможны для привязанной к малышу женщины.
Всё в одну кучу. Еда или квартира - это жизненно необходимые вещи, в отличие от путешествий
Это у вас всё в одну кучу. То, что у Вари дети не пристроены, а у Мани построены, не означает, что Варя довольна своим положением. И то, что путешествия не жизненно необходимы, не делает их менее желанными. Классно, если вы никогда ни о чем не мечтаете и живете только тем, что у вас есть. Если Варя такая же, то ей сложно понять, о каком "одно и то же" говорит мужа.
Да вы не нервничайте, девушка! :) Меня уколоть у вас не получится, не тратьте силки зря. Я все свои мечты всегда осуществляю, и по миру езжу, и высших образований у меня два было уже в 30. В этом смысле мне Варю, продавщицу без ВО и без каких-либо честолюбивых планов на жизнь, вообще не понять. Но предложения и советы по выходу из ситуации должны быть реальные для её положения, а не эфимерные по типу "Опять хочу в Париж". И всё больше склоняюсь к тому, что эта тема - разводка.
Вы сейчас о чем? Хотите поговорить о своих высших образованиях и путешествиях? Ну заведите отдельный топ, может это кому-то будет очень интересно. Речь про Варю. Почему вы влезли и начали отвечать на мой вопрос, который был адресован ей - без понятия.
Видимо, это вы хотели поговорить о моих мечтах и реалиях, иначе зачем было писать: "Классно, если вы никогда ни о чем не мечтаете и живете только тем, что у вас есть" . Раз сказала "А", получи и "Б", чего возмущаться то теперь? Понимаю, конечно, что когда нет нормальных аргументов, то ничего не остаётся, как перейти на личность, хоть и абсолютно незнакомую. Да уж, крайне редко захожу на еву, но ничего особо не меняется.
И что, что до 28 развлекалась? Я тоже развлекалась до 26, но когда родился ребенок (желанный, любимы) и моя жизнь превратилась в один и тот же ежедневный сценарий с привязкой к дому и к ребенку, тоже порой могла подумать "а ведь есть же где-то другая жизнь".
Я бы в подобной ситуации спросила "и что ты предлагаешь поменять?" И послушала бы, что он скажет.
Поменять он хочет жену, чтоб была с квартирой, чтоб не тратить на съем деньги. Он уже понял бесперспективность своей жизни с Варей. Но вслух он об этом не скажет, конечно. Вряд ли он полный идиот.
Возможно. Но что-то он все же скажет. Хотя бы "не хочу говорить" :) И отсюда можно уже решать дальше.
потихоньку начинается недержание мыслей, малышу два года, мужик уже сдулся, хочется ему опять вернуться в приятное время, когда тебя любят, любишь ты его а не ребенка.
Типично, к сожалению. Правально вам выше сказали, готовится на выход. Насчет вашего возраста, мне в 26 бм сказал что счас ,,трахать можно только тех кто моложе 25,, после рождения сына. Мы были ровесники. Власть была в его руках, я была полностью бесправна на тот момент.
Автор, я не поняла про секс один раз в месяц. То есть вы ложитесь рядом, спите всю ночь голые и вы не хотите друг друга совершенно??? А на чём тогда держатся ваши чувства? Как без физической близости в браке? Это ж пенсионеры только так редко этим занимаются, так как уже не молоды.
Личная целеустремленность вносит внятность
Автор не имеет четкой, конкретной и личной цели. Точнее, целей.
Четкая (понятно обозначенная) цель имеет точное название. Это какое-то материальное достижение – вещь или приобретение. Либо освоение личного навыка – катание на велосипеде, курсы кройки и шитья, умение приготовить такое-то блюдо и тп. Это может быть состояние – например, сделанный ремонт в квартире или переезд на другое место жительства.
У автора нет четкости в ее целях и она предпочитает второй месяц от чьих-то слов пребывать в каком-то ступоре.
Конкретность цели предполагает ее очерченность во времени и пространстве. Неконкретная цель звучит как "хочу мира во всем мире". Конкретная цель звучит так "с завтрашнего дня перестаю лениться и занимаюсь аэробикой по 1 часу днем у себя дома".
А автора цель неконкретная и звучит как "От мужа добиться внятности".
Дело в том, что внятность – понятие субъективное. Уверен, что для себя муж автора более чем внятен и понятен.
Личный характер цели означает, что цель достигается не кем-то и не чем-то, а непосредственно автором цели.
Неличная цель недостижима, неконтролируема и эфемерна.
Сравните неличную и недостижимую цель "я хочу, чтобы он(а) была мне верен(на)" с личной и достижимой "я сохраню свою личность и адекватность независимо от поведения супруга(и)".
Личная цель всегда произносится от имени Я. Неличная цель опосредуется Ими.
В данный момент бесполезно спрашивать автора "чего ты хочешь-то?". Потому что то, чего она хочет, находится вне плоскости ее личности. Она хочет внятности от кого-то. Не от себя.
Чем больше автор пытается истолковать поведение мужа, тем дальше она от себя. Тем туманней ее личные цели. Для кого она вообще живет? Для себя? Или для других? У автора, кроме себя, есть еще о ком позаботиться – малолетний ребенок. Так может, ей стоит взять себя в руки и достигать своих целей, а не гадать на кофейной гуще и шарахаться по форумским гадалкам, которые только что на "Шоу экстрасенсов и телепатов" призы не брали.
Автор, читайте хотя бы книги, раз учиться не хотите. Через силу заставляйте себя. Муж понял, что вы просто дурочка, с такой скучно жить, о чем вы говорите? "садись ешь", "Петя покакал", "выключи свет"?
расскажите ему за ужином, как муравьи танк придумали. погуглите, очень интересная история.
Ну вот хоть песню ему включите . Все же поживее будет обстановочка в доме..Стихи положены на музыку
Когда еще был я совсем малец,
Хэй-хо, все ветер и дождь!
Чего ни творил я, куда я ни лез,
А дождь, что ни день, то дождь.
Припев: Все ветер и дождь ¦
Что ни день, то одно и то ж.¦
Когда же дорос я до зрелых годов.
Хэй-хо, все ветер и дождь!
Каждый дверь запирал от меня на засов,
А дождь, что ни день, то дождь.
Припев.
Когда же стал я, увы, женат,
Хэй-хо, все ветер и дождь!
Не нажил себе ни добра, ни палат.
А дождь, что ни день, то дождь.
Припев.
Когда же стал я живой едва,
Хэй-хо, все ветер и дождь!
С похмелья болела моя голова,
А дождь, что ни день, то дождь.
Припев.
Мир существует с давних времен,
Хэй-хо, все ветер и дождь!
И все те же комедии ставит он,
А публике нужно одно и то ж.
А публике нужно, и публике что ж,
Что ни день, то одно и то ж!
Маленькие дети, декрет жены, финансовые трудности - это испытания, через которые проходят многие молодые семьи. Дальше появятся другие проблемы. Потерпите, вы женщина, вы мудрее, не рубите с плеча.... а там кривая выведет, уйдет, значит слабак, зачем Вам мужик, который за вас с ребенком не расшибется? Может устал, смотрит на других, на гламур... Это же не только его беспокоит... У Вас наверняка есть подруга в декрете, у которой и няня, и фитнес, и шмотки и муж любящий.... Тоже есть с кем и чем сравнить.
Выше нос!
Ребенка отдалите в сад, выйдете на работу, появятся доп.деньги.
