Слова от почти бывшего мужа
Не живем вместе продолжительное время. Браку больше 15 лет, общий ребенок. Расстались из-за постоянных скандалов с его стороны, невозможного поведения и прочего. Квартира моя. Официально не разведены пока.
Сейчас взял за моду приходить к ребенку типа (ребенку 13) и заодно отыгрываться на мне. Ну, как. Вот заведет какое-нибудь воспоминание и уколет меня: вот, помнишь тогда-то...там еще коллега твой был, ты еще говорила , что ты ему ЯКОБЫ нравишься..
Кстати, да, несколько лет назад была история, я прям бегала от этого коллеги, мужу было известно, он только похохатывал. А сейчас он мне говорит: ты врала, наеврное, да?
Как меня это бесит, зачем это он, какое это сейчас имеет значение?
Или про мою первую любовь (дело было задолго до мужа) , увидев его по ТВ: ну как, он тебе звонит сейчас, а? А может быть, ты вообще его не знала лично, а? (моя первая любовь сейчас вице-спикер в местной администрации нашего города)
Вот зачем эта ХРЕНЬ? Я привела мало примеров, как он гнобит меня, но зачем это ему? Злить меня или что-то еще?
Меня это жутко бесит, сейчас перестала подавать вид, но внутри все кипит.
На нейтральной территории с ребенком видится редко, денег у него мало, или вообще нет, не знаю. Говорит, вам отдаю почти 70%
Потому что набор один и тот же, и неправда, он сам это знает и зачем, зачем это говорит? Ужасно раздражает и обидно. То есть он подчеркивает, какая я страшная, что ли? Никому не нужна? Ужасно неприятно.
Какая разница, что он там буровит? Обычный бред раненого самолюбия, никакой загадки в его словах нет, все просто до банальности. Вы то чего такая глупая, что ведетесь на такую фигня? Ох, вот я бы потролила от души такого дурачка!
А я начинаю переживать, вспоминаю все до мелочей, злюсь и т.п. После его визитов выжата, как лимон
Не разговаривайте с ним. Вообще. Он приходит к ребенку - пусть с ним и общается. Оставляйте их одних.
В том-то и дело, что приходит как бы к ребенку,а общается со мной. И это выходные же, уже придумываю, куда мне деваться на это время. Один раз к подруге сходила, но там муж, дети. Незамужняя по свиданиям бегает. В кафе, наверное, в эти выхи пойду, когда он приедет. А то, как дура, все выслушиваю.
Вот это правильная мысль - он в дверь - Вы за порог. Можно кучу дел сделать, которые откладываются на "потом как-нибудь" - в кино сходить, с подругами пообщаться, музеи, выставки посетить, магазины, до которых "ноги не доходят" и массу других дел сделать. И, главное, нервы сберечь. Сын не маленький, справится))))
А у вас одна комната или две? Если две, то я бы на свою замок поставила и закрывала на ключ, уходя во время его визитов....
Вы совсем сбрендили? В собственном доме прятаться в соседней комнате от по сути чужого мужика.
Цепляет вас крючочками, но только потому, что вы на это реагируете.
Если бы он говорил, а от вас отскакивало, даже не долетая, как будто перед вами стекло стояло, то он бы так и не делал.
Может еще какое-то время поделал более усиленно и разраженно, недоумевая, почему не цепляет, а потом отстал бы.
А вам, видимо, нравится мусолить это все и думать о том, что вы ему небезразличны?
Небезразлично? В плане ненависти? Вы шутите? У нас у двоих все выгорело и сгорело давно.
В таком случае вас бы это не цепляло. Ну или не более чем слова любого проходящего мимо..
Так что увы, но вы еще мысленно с ним.
Ну вообще-то оскорбления и грубое влезание в личную жизнь заденут даже от совсем постороннего.
Заденут, разумеется. И любой человек оградит себя от оскорблений и вмешательств.
Но автор продолжает принимать в своем доме мужа. Продолжает же?
Спрашивается - зачем?
А как мне ему запретить? Это его ребенок тоже. Ребенок имеет полное право его видеть, где хочет.
Нет. Ребенок имеет право общаться с кем хочет. Но в вашем доме он должен получить разрешение от вас, чтобы пригласить кого-то. И он в таком возрасте, когда вполне можно открытым текстом объяснить, что не надо папу приглашать домой, хотя бы год.
Кстати, в предыдущих постах создавалось впечатление, что это инициатива бывшего, именно к вам ходить. А тут вы уже пишете про ребенка.
Вы правильно поняли, папа сам ходит. Но если он спросит ребенка: ты хочешь, чтобы я приходил? Он ответит: да. И опять меня будет гнобить: я нем могу тратить деньги на кино/кафе,я мало зарабатываю (я в позапрошлое воскресенье давала ему тысячу на кафешку, он не взял, наорал на меня и ушел) Я знаю, что если скажу так, что будут постоянные прессинги со стороны свекрови: ты мешаешь сыну общаться с отцом! (подобное уже бывало)
Ну так ткните ему в ответ: почему он, нестарый еще мужик, с руками-ногами-головой, и заработать не может? Что, никому не нужен такой хреновый работник?
Почему вас вообще колышет, есть ли у него деньги? Вас должно волновать только, дает ли он достаточно денег и внимания ребенку
Эта тема уже переговорена/перемолота много лет назад((( Про работу и деньги. Это грустно .
Автор, у вас серьёзные проблемы с личными границами. С какой стати вы вообще выслушиваете бывшую свекровь? Она вам кто? Вы от неё зависите? Она мать вашего БЫВШЕГО мужа. Шлите её в сад и не общайтесь вообще, вы ей ничего не должны.
Учитесь говорить "нет". Это понадобится, иначе току от вашего развода ноль.
Еще раз. ВЫ общаетесь только и исключительно с теми, с кем считаете нужным. Запомните это и продвигайте, тогда будет толк.
С ребенком можно говорить открыто. Для этого даже не обязательно поливать папу грязью. "Ну вот так получилось, не сошлись, развод. А развод дело нервное и мне сейчас очень больно, и папе тоже. Со временем это пройдет, но сейчас нам видеться не надо." Можно еще предупредить его, что ему могут начать говорить про вас гадости.
То же со свекровью. "Мариванна, у нас и так сложный период, не надо осложнять его еще больше. Я не мешаю сыну общаться с отцом сколько им угодно, но сама имею полное право не общаться с вашим сыном и не принимать его у себя дома. Извините заранее, но более слушать подобные слова я тоже не хочу, буду вынуждена класть трубку." И действительно класть трубку, если будет хоть что-нибудь подобное.
Про мужа я уже сказала. С ним не надо общаться вообще. Сколько он зарабатывает, что и как он может тратить - это не ваше дело.
Это другой конец города, туда-обратно очень затратно для сына по времени, у него в воскр спорт еще с утра. И там еще другая ипостась: дед, сын туда не хочет категорически. Дед его всячески критикует, тот еще экземпляр.
Это же не первый ваш топ, вы писали о своем гостевом браке. Он вас унижал постоянно, даже уйдя от вас и сидя у мамы. Мама вешалась и молилась, чтобы ее сыначка обратно к жене свалил. Такое он *мат* и неудачник. Он продолжает оставаться тем, кем он есть
Ой, нет. Тот топ я читала, да, но это не я. Гостевого брака у нас никогда не было. Я выкинула его вещи после грандиозной ссоры, которую он учинил на пустом месте. Больше мы не сходились. И не спала я с ним. Никаких гостевых браков (тьфу тфьу)
А со стороны ситуации схожи, вы точно так же терпите унижения, в своей собственной квартире, уму не постижимо. До этого терпели скандалы и его мерзкий характер в совместной жизни. Думаете, что ради сына оно стоит того? Отец, который унижает мать и может перестать приходить, если вы его на место поставите. Вы же же этого боитесь. Он и как отец убогий.
Я ему периодически отвечаю и тыкаю носом, когда ребенка нет рядом, но ему, как говорится: в поле ветер, ж..пе дым.
И как, успешно? Так и собираетесь продолжать? Пожаловались на Еве, а дальше что? Если вас хватило на скандал и выставить его с вещами, то почему, сказав А не говорите Б?
Вы что-то путаете)) Не пускать в дом неприятных, ненужных и тп людей - ваше право.
Запрещать ребенку нет необходимости. Просто общение возможно в любом месте мира, не только в вашей квартире.
Посещение вашего дома людьми, которые приходят к ребенку (отец, друзья, бабки/дедки) должно быть строго с вашего согласия.
Либо вы просто лукавите..
Мой опыт: БМ, проживший в моей квартире 20 лет, после развода не имеет доступа. Сына встречает у подъезда по предварительной договоренности. Встречам не препятствую, но и не поощряю. Его мнение в отношении моей семьи равно нулю.
Год назад купила новую квартиру. Та же схема. Встречайтесь сколько угодно, в мой дом ни шагу.
Сохранять доброжелательные отношения лучше на нейтральной территории,
Я тоже не автор и я тоже не пускаю в свое жилье, он даже номера квартиры не знает (снимаю). Я не хочу, чтобы он ходил по квартире, трогал мои вещи, смотрел вещи, которые мне кто-то подарил, а у него будут вопросы однозначно. Меньше знает, крепче все спят.
Он разве собирается сохранять доброжелательные отношения? Что именно вы не понимаете? Он приходит как бы к сыну, но в основном чтобы посраться с бж, унизив ее. У него зудит непрерывно. А автор знает ему цену, и если отобьет его наезд, он как пидорас заявит, что больше к сыну не прийдет, и что она и в этом виновата. Автор трусит, а он этим и пользуется, такие у них отношения
Кстати, вы правы. В расставании он винит меня везде и всем. Что это я развалила семью. Мне кажется, что он ждет удобной минуты, чтобы "разосраться" окончательно, выдохнет спокойно и виновата буду я. А как ребенок? Вдруг вырастит и скажет тоже: ты мама виновата.
Муж так и говорит: он мальчик, а мальчики всегда винят потом мать в развале семьи. Мне бы этого очень не хотелось.
Да и вообще, я пытаюсь как-то смягчить ситуацию, а получается черте что(
Ваш муж приуспевающий специалист в области подростковой психологии? Нет? Тогда какого хрена вы ведетесь на "мальчики всегда винят..." Ответьте ему что мальчики всегда понимают что у неудачников которых бросили жены просто член маленький.
Хрень одного порядка и авторитетность мнения тоже.
Кстати, немного не в тему, не про размер. Но последние года 3 в нашем браке у него было что-то вроде дисфункции, он хотел секса часто, как и прежде, но эрекция в процессе часто падала, потом опять возникала и все заканчивалось при вялом достаточно инструменте( Он злился, меня обвинял, что бревно я и т.п. Я да, не очень инициативная, но и раньше была. Замечу про внешнйи вид, если что, то я не подурнела внешне: я стройная (худощавый тип такой), слежу за собой. Это не из-за меня. Я намекнула, что сходил бы, он только злился.
Ну что сказать, проблем было много.
Вы что, собираетесь отпустить дело на самотек и предоставить вашему уроду БМ лить в уши ребенка грязь на вас? Далеко у вас всё зайдет
Почему ваши слова для сына значат меньше с вашей точкит зрения? Почему вы так себя унижаете? Очень твердо сказать ребенку "ничего подобного, сын, я не только мать, я женщина и жена. И если муж относится к жене и браку отвратительно, женщина не обязана с ним жить и терпеть оскорбления. Уважающая себя женщина и не будет. Чтобы жить со мной семьей нужно было быть приличным мужем, взрослые люди женятся именно ради этого."
Вы себя сейчас слышите? У мужика, пардон, не стоит, а вы даже тут ОПРАВДЫВАЕТЕСЬ что дело не в вас. Переходите уже в нападение.
Я сама себе удивляюсь, он мне еще в браке говорил это: Так у меня сбои начались такие, потому что ты мне отказываешь, я вынужден мастурбировать, а это не то (правда, в последнее время , когда жили еще, соглашалась около 1 раз в нед и то вот описала, как это было в последние 2-3 года) Я не оправдываюсь, я знаю, что это не из-за меня, а у него его хронический простатит бомбанул, который с его 32 лет диагностирован, но он плюнул и лечить его не стал.
Впрочем, чего это я тут пишу про это, его половое здоровье теперь меня совершенно не волнует!
В нападение переходить? Я вроде и не мямля по жизни, расскажи кому на работе про мою личную жизнь - вот ведь в жизни не поверят!
Как переходить?
Смейтесь ему в лицо! На все его выпады и колкости - смейтесь. Искренне и заливисто!
Не знала его? Смейтесь и утирая слезы "библия считает это именно познанием, но твое мнение канееешно авторитетней "
"Мальчики всегда винят..." Смейтесь "Мальчики обычно вырастают и умнеют, хотя глядя на тебя не все"
Я эмоциональная, меня все цепляет, не только слова от него. Подруга что-нибудь скажет: тоже перевариваю долго
Идти к психологу не проблема, проблема найти хорошего психолога.
Я пробовала, пока никак. Была у двоих, не пошло.
Тогда сами поработайте над этим. Книги по психологии почитайте. Хотя, мне лично помогло чтение блога Эволюции, не сочтите за рекламу. Были такие же проблемы как и у вас.
Мне периодически встречается упоминание ее имени, все собираюсь полюбопытствовать, наверное, нужно собраться)
У психиатра-психотерапевта заведомо лучшая база и практический опыт. Это действительно профессионал, специалист. А не ударенная жизнью тетя, которая после собственного развода пошла на психолога учиться.
Я хожу именно к психиатру-психотерапевту. Она мне на первом же приеме сказала, что таблетки не нужны, а нужна психотерапия. Ну мы и начали. Я оооооочень довольна, вот уж и на форуме всем уши прожужжала ))
Цена 2200 за час, но я не в Мск.
Жалобы - повышенная тревожность и агрессивность. Источник повышенной тревожности открыли на 3м приеме, причину агрессии - на 5-6м. Теперь работаем с этим, много домашних заданий. С тревожностью проще, с агрессией сложнее, так как увязана с другим человеком (сложнее поправить).
Я не автор, но стало интересно. Я тоже не в Москве. У меня тоже тревожность и агрессивность (на домашних) Тревожность - боюсь за близких очень сильно, особенно за детей, до патологии.
У каждого ситуация индивидуальная. Например, оказалось, что я идентифицирую себя с бабушкой по отцу, у которой была очень трудная судьба - раскулачивание, голод, ссылка на север, трудный путь к выживанию, смерть первого ребенка и много что еще. Она, кстати, очень рано и трудно умерла. Меня назвали в ее честь, много рассказывали о ней, в деталях о ее трудной судьбе и мучительной смерти. Несомненно, папа хотел, чтобы я была на нее похожа, искал во мне ее черты характера и культивировал. Он до сих пор говорит, что мы похожи, что у меня такой же сильный характер (хотя у меня обычный характер) и тыпы. Это породило сильную тревожность..
Мы с помощью психотерапевтических методов разъединили меня и бабулю, я осознала, что являюсь отдельным человеком со своей судьбой. Это если кратко.
Наверняка, у вас другие истоки тревожности. Тут нет общего рецепта.
Зачем он говорит - это понятно. Он разводит вас на эмоции, цепляет и выводит из равновесия. Специально это делает. Проблема в другом: почему вас это задевает? Если муж бывший и к нему уже нет никаких чувств, то должно быть совершенно безразлично, что он там говорит. А вам обидно от того, что он плохо думает о вас, вы хотите быть для него хорошей. Зачем вам это?
Не понимаю, зачем вы его пускаете в свой дом. Я с бывшим не ссорилась, общение было нормальное, но тем не менее - первые пару лет после того, как разошлись, ему был закрыт вход даже на порог.
Тем более не понимаю, зачем вы общаетесь с ним, если даже впустили. Даже если у вас однушка, все равно помещений как минимум два - комната и кухня. Закрываете дверь в комнате и пусть они там где-то общаются. Для верности можно включить какой-нибудь фильм и закрыть уши наушниками.
Так не пускайте его к себе домой! Он приходит специально, чтобы отыграться на вас, т.к. он- лузер! Он так себе собственную никчемность и убогость оправдывает! Слабый мужичонкО!:-*
А зачем вы его домой пускаете?
Хочет с ребёнком общаться - пусть общается на его территории.
Хрен бы он в мой дом вообще вошёл.
Почему вы, взрослая тётетнька, после 15 лет совместного брака, который фактически распался, вообще обращаете внимание на такую ерунду, которую описали?
Может он прав? У вас всю жизнь низкая самооценка и вы себе ее повышали, привлекая внимание других мужчин? Мне в голову не придет вспоминать, кому и когда я там нравилась и еще замечать, кто за мной "бегает" и как смотрит. Всем посторонним мужчинам, пытающимся проявить внимание озвучиваю сразу: "я давно замужем, мужчины меня не интересуют". Кому понравится то, что вы описываете? И откуда муж все это знает? Были бы мудрее, может и жизнь по-другому бы сложилась
Я не вспоминала, кто за мной там бегал, была конкретная история при замужестве. Я глазки не строила, так получилось, что товарищ влюбился, поделился с другим коллегой, тот , зная, что у нас семейная жизнь не очень, взялся нас "сводить" неумело, вот так и выяснилось. Описывала не я!
А откуда он приходит и зачем сидит у вас дома? Пусть берет ребенка и гуляет с ним или к себе в гости ведет. Обязательно на вашей территории находиться?
Не видно, где вы это написали. Почему нельзя погулять ? Ребенок не грудной, с ним дома силеть не обязвтельно. Это проблемы вашего мужа, где ему сына видеть, а не ваши. Тем более, что приходя к вам он общается не с ребенком, а с вами. Вам это г-но зачем? Смысл был разводиться, если оно мелькает все-равно.
Там только про то, что у него нет денег. И? В парке можно гулять бесплатно. В ТЦ тоже, если погода плохая. И к тому же живет он где-то, пусть ребенок ходит к нему.
Автор, успокойтесь. Это любимая тема мужчин, которых бортанули - ты больше никому не нужна! Это же жуткий удар по его самолюбию - вы его бросили, да еще и просто так, а не из-за кого-то третьего. Значит, он настолько плох, что лучше одной, чем с ним, он просо взбешен этой ситуацией. Не кормите его эго, не спорьте с ним ни на эти темы, ни вообще на какие бы то ни было. Общение - только по поводу ребенка, остально его не касается.
Вот моя ошибка - начинает он разговор, вопросы задает, я отвечаю. Ну вот мы вроде бы не ссоримся же, почему не ответить? В итоге все равно выходит ссора, черте что. Почему я ведусь и ведусь - сама не могу понять.
Ваша ошибка в том, что вы его пускаете к себе в дом. Пока он будет приходить, все это будет продолжаться.
Он ест вам мозг и вам это не нравится.
Вам ниже прекрасный совет дали про "с ребенком встречатся можешь, со мной нет".
Не позволять ему приходить в ваш дом. Вообще. С ребенком пусть встречается в кино, в парке, у себя дома. Зачем вы пускаете его? Моя подруга после пары таких визитов сказала: всё, с ребенком ты встречаться можешь, а со мной - никогда. И у меня дома тебе делать нечего.
Нет, до скандала не дошло. Просто моя подруга из тех женщин, кто быстро расставляет все по местам. Как только поняла, что бывшего немного сносит в сторону выяснения уже закончившихся отношений и что ей эти визиты приносят дискомфорт, закрыла эту тему. Такого хамства, как у автора, не было, конечно. Но тем не менее каждый выходной бывший муж в доме ей был совсем не нужен.
Да редко после развода отношения такие, что хочется бывшего дома видеть. Не просто же так люди разводятся. Зачем надо, чтобы и после развода эта волынка тянулась? Одно дело по поводу ребенка по телефону обсудить что-то и другое проводить выходной с бывшим. Зачем???
Согласна на все 100%, я когда пускала, обнаглел до того, что стал вещи оставлять. Сейчас даже внутрь заходить не разрешаю, у подъезда встречаются.
А он у меня не все его забрал, я их сложила, ждали его, летом выкидывала много чего и совсем уж старье выкинула))) Так он вот так разорался, искал старющие джинсовые рубашки, возмущался. Я ему сказала: тут не камера хранения вообще-то. Всунула ему найденные письма , столетние, от его друга ему из армии. Он начал орать: ты зачем их от родителей приперла тогда?
Я ему напомнила, что "припер" их он, а не я. Вот так всегда во всех мелочах, представляете?
Вы понимаете, что вы с ним не развелись до сих пор? На бумаге - это фигня. Но разборки по поводу старых рубашек и каких-то писем у вас как в браке, причём в плохом браке. Пока вы это не закончите, будете трепать свои нервы. Зачем вам это? Вещи все до зубной щетки ему сложите и поставьте на площадку, когда будет уходить. Скажите, что если не заберет, значит вещи прям сейчас полетят в мусоропровод. И больше не пускайте домой. Судя по тому, что с сыном он общается меньше, чем с вами, он приходит не к сыну, ему это малоинтересно, а в свой прежний дом. И ведет себя там как хозяин. Гоните в шею. Сыну будет полезнее погулять с отцом на улице. Не хочется на улицу, значит в ТЦ. Ну дайте им 500 рублей на чай с плюшкой, если бывший совсем нищий.
+1 такое же впечатление. автор продолжает свой брак в плохом варианте, с постоянными унижениями, пинками и ссорами из-за выброшенного барахла. неужели сама не видит? это же так очевидно, папа приходит не к сыну, а продолжать разборки с ней. иначе первый бы ради сына и заткнулся.
Говорить: я с ним спала тогда. И про первую любовь сказать, что и сейчас с ним спите, муж-то ни на что не годится.
Чем дольше живу, тем четче понимаю, нельзя мужьям рассказывать все. Мой меня может уколоть кикой-то историей прошлого, вполне невинной. Но перевранной им же. Например, когда то рассказала ему забавный случай, как собрались подругами (еще задолго до знакомства с ним, совсем молодые были) у одной из подруг, купили вина, только налили и тут звонок в дверь. Хозяйка пошла открывать, а мы спрятали бокалы в кухонный шкаф, полные. И сидим серьезные. Долго потом смеялись.
Через время он мне как-то к слову выдал, что я бухала и курила всю молодость, сама же рассказывала.
Ржунимагу, та же история:) Переврал все мои рассказы. Спрашивается, зачем я рассказывала?!
Хех, так ваш хоть бывший, просто желчь сливает.
А моей нынешний, и говорит какие-то гадости в спокойном состоянии с улыбочкой, я б еще поняла если в процессе ссоры.
Рассказывали потому что доверяли, не ожидали гадостей от человека.
Очень себя ругаю за былую излишнюю откровенность, никому нельзя душу до конца открывать, ни самому любимому мужчине, ни самой прекрасной подруге, никому.
Я не автор и у меня не бывший тоже, живем вместе 18 лет, а до сих пор из студенчества что-нибудь вспомнит и херню сочинит. Хотя вроде адекватный.
Мой почти бывший следит за мной на фейсбуке, это я вчера узнала :)
Раньше ему на меня было наплевать настолько, что я могла выйти вечером из дома, погулять, вернуться и он даже не знал, что я уходила.
А теперь ему все интересно, где я с кем я, что я делаю, пытался добавиться в друзья, отклонила, так он видимо подписался, а я не знала подробностей.
Вчера оставила комментарий в группе, где пристраивали кошку, он тут же мне пишет "возьми киску, красивая". Рррр, пришлось лезть в настройки и все блокировать.
Тоже постоянно подкалывает, постоянно припоминает что-то, и старо и новое придумывает. Достал.
Странно, тогда почему у меня только он в подписчиках из знакомых, а остальные - какие-то левые люди, которые никогда в друзья не просились.
так он и говорит, потому что вас бесит. Если перестанете реагировать, то со временем сойдет на нет. Если вы в силах, можете спокойно говорить примерно так:
Он: - (вставляет какую-то шпильку)
Вы: - да это неинтересно, давай лучше вот о чем - я тут видела твою подругу. Скажи, почему она такая толстая - болеет? Или питается плохо? Наверное, тебе обидно, что более красивые женщины с тобой не встречаются.
(Сорри, примеры придумаваю на ходу, не зная вас, но вы поймете о чем я. Сразу переводите тему на него и его больные стороны - типа "вы уже перестали пить коньяк по утрам?" За годы совместной жизни вы точно несколько таких тем вспомните)
Почему официально не разводить? Разводитесь и дверь на замок. Ребенок взрослый, с ним общаться надо вне дома.
Неудачник? Не забывайте ему об этом почаще напоминать, раз он вас выбрал для троллинга и упражняется на вас, а вы терпите. Я бы уже давно вытолкала его в шею и больше он бы на моем пороге не появился, особенно после того, как начал бы вытаскивать на свет события, поросшие мхом и унижать меня этими разговорами. Нейтральная территория и только нейтральная территория! Где это видано, чтобы вас ОСКОРБЛЯЛИ в вашем же собственном доме?
Он нашел болевую точку и колет в нее. Была бы другая точка, например, плохой уход за ребенком, - колол бы туда. Что делать? Сделать вид, что вам все равно или верните ему его же негатив. Похихикайте вместе с ним и скажите, - да, встречалась с коллегой и рога тебе наставляла. Да, и с бывшей 1 любовью связь поддерживаю, забыть меня не может. А тебе до бывшего еще и дорасти надо, а там посмотрим. И пусть теперь ваш БМ паром исходит.
Может быть, вы не поверите, но он перескажет это маме, а та в это 200% поверит. Хотя, по сути, она хорошая женщина, с ней я не в ссоре. У нас с ней ровные отношения, она очень любит внука.
Он жалкое унылое чмо, и при этом вы играете по его правилам. И что, что поверит? Перестанет очень любить внука? Вот такая сильная у нее любовь :)
Не перестанет, конечно, просто...ну, как вам сказать. Я не хочу, чтобы винили во всем меня. Я итак сейчас, как козел отпущения. Родственники с его с стороны: ну как, разведенка, она жить будет. Петька ей хоть то и это делал, а теперь что? Будет локти кусать!
Фу, противно. Ведь он сам добился всего этого.
Вам не все равно, о чем говорят между собой родственники с его стороны?
Каким боком это Вас может коснуться?
Так вас и так уже осуждают, причем не в розовом свете. Вы никогда не будете правой для родственников вашего мужа, поэтому советую вам плюнуть и растереть на их мнение. Доказывать что-то им? Зачем? Они для вас чужие люди уже сейчас и еще более чужими станут после развода, так почему их мнение играет для вас какую-либо роль?
Вам противно и поэтому всё это надо продолжать в своем доме? Дождетесь, что и сын вас обвинит. Вы реальная балда (( вам уже жизнь в лицо тычет, что с той стороны уроды, своего из клана оправдают всегда, а вас уже обвинили.
Следующий ход это влить это в уши вашего сына.
Вы в роли девочки-отличницы, они не должны думать, что я плохая, я докажу, из кожи вылезу, что хорошая, они должны понять. Полностью заняты этой детской позицией. Вы женщина и вам время отстоять себя и своего ребенка, если его родили, не позволив его испортить и испортить его отнрошения с вами.
А как вы ребенка воспитывать хотите? В том числе что таким мужиком и мужем быть нельзя? Ребенку проще примкнуть к гонителю, то есть к вашему БМ. Так он себя будет чувствовать защищеннее. Папа агрессивная сторона, значит, надо с ним стать своим, это происходит исподволь. Понимаете, что вы своей стратегией растите в своем доме? Доставайте голову из под крыла уже, у вас ваше будущее из пальцев утекает
Слушайте матери убийц-терористов-насильников оправдывают! В лучшем случае третьи лица с пути истинного сбили, а то и жертвы сами виноваты. Вы часто слышали от близких родственников разведенного мужика что он сам виноват? Даже если он безработный алкаш поколачивающий жену и детей? Или все-таки чаще "это Манька его довела до жизни такой" (ну в продвинутых случаях СУДЬБА у него не сложилась)?
Это я все к тому что вы все равно будете плохой и виноватой. Не тяните кота за яйца, просто примите это и кивайте и ИДИТЕ ДАЛЬШЕ.
И что? Так всем говорят. А что они еще могут сказать? "Какая молодец Маня, развелась с нашим Васей, скинула козла с шеи, теперь может жить спокойно!" ? С хорошими мужьями не разводятся. Вычеркните уже из своей жизни и бывшего и ем более его родню. Вот уж точно вам должно быть плевать на то, что они там говорят. "Без меня пусть меня даже убьют" (с)
"Сейчас взял за моду приходить к ребенку типа (ребенку 13) "
А вы-то зачем дома сидите ??????????
Он к ребенку, вы из дома.
