А что ты такого делаешь...?
Собственно вопрос озвучен сожителем. Ситуация разбора полетов в отношении - я сказала, что стараюсь делать максимум для отношений, для него - больные почки, нужно меньше соли, не вопрос - все стало на нашем столе несоленым, ест только рыбу - не вопрос, все едим только рыбу, хочет пирожочков, тортиков- начала печь) мне самой приятно чувствовать себя нужной, но вот вопрос - а что в этом такого меня удивляет) конечно, не только на кухне жизнь моя изменилась, просто пример) понятно, что не подвиг, но проявление заботы... может имеет смысл прекратить эти танцы с бубном и пусть питается пельменями из магазина?
Я бы честно ответила - да ничего такого. Просто каждую минуту, при каждом своем деле учитываю то, что нужно тебе. Это не подвиг, а просто нормальная жизнь в семье. И, честно говоря, надеялась, что это заметно.
Да я вообщем то так и ответила - для меня это норма) а для него норма - каждый сам за себя, видимо...
Для того и существует притирка. Иногда по итогу получается хорошо, иногда оказывается лучше продолжить путь самостоятельно.
Вы неправильно понимаете. Есть огромная разница между взрослым человеком и ребенком. Вот если ребенку строго что-то нельзя, то тут "не ест вся семья". Когда человек взрослый и ради него одного ставятся ограничения всем, то НОРМАЛЬНОГО взрослого это напряжет, потому что взрослый человек умеет контролировать свое питание (если речь идет о нем) и все вокруг вовсе не обязаны сидеть на диете.
Этой своей гиперопекой вы прежде всего оскорбляете своего сожителя как бы давая ему понять, что он сам не знает и сам не сможет себя контроллировать.
Конечно прекратить. Если вы уже считаете обычный быт, танцами, то что ж дальше то будет? Вы его будете попрекать каждым свои движением " да, да ради тебя". Ничего из этого не выйдет. Только взаимные претензии.
Вряд ли) у меня была волонтерская работа в доме малютки. Хотите задеть? Смысл? Я пытаюсь понять имеет ли смыл дополнительные усилия прилагать, если их можно пустить в другое русло, раз мужчине не важно
Честно я даже не понимаю, что у вас за комплексы, что вы решили, что я вас хочу задеть. Но раз они у вас такие огромные, то я вам поясню. Вы часто попрекаете своего ребенка в том, что вы ее родили? Что вы для нее готовите? Что в детстве вообще с ней гуляли в холод? И высказываете ей претензии, что что ее порадовать, вы делаете подвиг для себя? Или это только мужчине так повезло?
Понимаете, это вам нужно чувствовать себя нужной, это у вас комплекс не полноценности, у мужчины то все ок. Я б вообще послала мужика, который сначала пытается меня баловать в еде, а потом высказывает мне претензии, за то, что он решил меня радовать, о чем вроде как я не просила, но в его инициативе мало того, что виновата, так еще и не так оценила, не настолько нужным он себя чувствует от своего надрыва мне угодить. Такие отношения никому не нужны, ни вам, ни ему.
И зачем вам это, автор? То есть для родного ребенка вы не готовы были печь пирожки, тортики, готовить вкусно и полезно, а для халуя неблагодарного, который еще и приперся жить на вашу территорию то пожалуйста. Слов нет. Вас он унижает, говорит что вы ничего для него ничего не делаете, а вы продолжаете для сожителя стараться. Он же смеется над вами в душе, что дуру нашел, мало того что с квартирой, где он проживает, да еще и с пансионом полным. Вам его надо гнать, изначально уже подарок что к себе приняли жить, уважающий себя мужчина если хочет жить с женщиной, сам что-то предложит. Либо к себе приведет, либо станет снимать. А здесь приперся, еще и командует и унижает, нет слов! А вы дура, коих поискать.
+100
Никогда не надо "жертвовать". Никто не оценит. Стараться имеет смысл только для собственного удовольствия.
Ничего не надо говорить, просто перестаньте что-либо делать с оглядкой на сожителя. Думаю, разницу он заметит.
Да, вернусь к прежнему образу жизни с ребёнком - все проще и быстрее )
Автор, я из тех кому налепить пельменей, мантов, хинкалей, голубцов, долмы за 2 часа вообще не составляет труда, пирожки и торты в моем доме не переводятся, готовка сложных блюд тоже не проблема. И у меня тоже проблемы с почками. Так вот... пирожки, тортики и много еще чего я не ем по причине тортиков. Этому мужику еда должна быть интересна только как средство чтобы не помереть, а не как одно из наслаждений))))
Мужик считает, что так и должно быть. Рыба, торты, пирожки и т.д.....
А я то все это люблю))) Но незя(((( камушки "гулять" начинает, задница расти))) Поэтому делаю все, хвалюсь подружкам фотками, дети и муж с удовольствием все это едят и им в голову наверное не приходит, что можно пельмени покупать, пирожки тоже. Я правда сыну говорю, что нужно зарабатывать хорошо, чтобы бытовуха не стояла первым вопросом и требовать от жены голубцов и т.д. не нужно. Кстати, сам хорошо кулинарит в свои неполные 18 лет.
Мне кажется это ответ на то, что вы сказали ему ранее. Если для вас в напряг менять меню ради него, то не меняйте, а вот козырять этим, как трудом ради него, не стоит.
Ужины будут вкуснее, если они будут реже. :)
К хорошему быстро привыкают, остановитесь сейчас, пускай вспомнит, как оно было, когда вы ничего не делали, тогда и поймет, что именно вы делаете.
Ну так и ответьте ему, что от сих пор вы больше и правда ничего особенного делать не будете.
Для начала - он пойдёт себе так леХко и неособенно искать жильё. Вы будете неособенно, как и раньше жить в своём жилье и встречаться с ним на той территории, которую он будет вам в состоянии предоставить да и то только в том неособенном случае, если вас условия устроят.
Ну и все танцы с бубнами на кухне закрыть нафиг. Пусть сам себе свою несолёную рыбу готовит.
Вообще не понятен контекст скандала и разбора полетов, т.е. почему вообще возник такой вопрос.
По-поводу описаной ситуации - на мой взгляд это сильное и НЕНУЖНОЕ прогибание семьи под нужды сожителя. Это не забота, это именно прогибание. Это у него одного больные почки и всем остальным вовсе необязательно держать диету, сажать себя и особенно детей на бессолевую диету это слишком.
Ах он ест только рыбу.....и пусть ест, а вся остальная семья тут причем?
Зацепило, что ВСЕ едите только рыбу... А ребенку 11 лет не нужно разнообразие в виде мяса, птицы и тд? Ради взрослого мужика вы лишаете дочь нормального рациона. Надеюсь, солить в тарелке ей позволено?
Может эти все пирожечки, тортики для него мало что значат, приготовленные вами, были бы деньги можно любые купить, думаю что более вкусные чем домашняя выпечка. Отказаться от соли и сесть на диету он в общем то и сам мог, тут дело в желании и необходимости. Как можно сесть на диету за другого человека? Также как питаться начать рыбой? Он решил что почкам хана, нужна диета вот и сел. Мне кажется что это был толстый намек чтобы деньги тратились на семью с вашей стороны. Вы работаете? И где? И как с деньгами?
ну я в какой-то мере понимаю вашего мужа. Не надо никого осчастливливать и делать одолжения, никто и никогда это не оценит. Все это вы делаете исключительно для себя, чтобы чувствовать себя лучше. Рыба и пирожочки - он без них не умрет, тчобы это изображать как великую жертву ради любви. Вы просто хотите быть хорошей.
Если он этого всего не ценит (он видимо принимает все как должное), не стоит суетиться, лучше кино посмотрите или сходите на маникюр.
Видимо, мой посыл вы верно поняли - хочу быть нужной и хорошей
никому не нужен раб. Вы ждете почета и благодарности за услуги, а он их оценивает совсем иначе. Не стоит строить отношения на обмене услугами. Делайте все для себя или для него, но из любви, а не как инструмент манипуляции.
"хочу быть нужной и хорошей"
Такая женщина быстро надоедает, такие как вы пресные и скучные. Забота превращается в дУшную каторгу за которую еще и надо благодарить все время.
Вначале нашей семейной жизни я все "готовила не так". Муж меня учил, хотя сам ни хрена не умеет))) прошло почти 12 лет, перешла на свои рельсы давно, готовлю так как хочу и могу, говорю это будешь? Ответ - а у меня есть выбор? Ест теперь все, что приготовлено, изначально довольно привередлив был.
"Ситуация разбора полетов в отношении - я сказала, что стараюсь делать максимум для отношений"
А в каком контексте звучала эта фраза?
Что вы делаете максимум, а он ничего?
Без этого не понять.
Тут имеют место быть и другие проблемы, конечно... не хотелось бы о них распространяться. Он непростой человек, интроверт, закрытый, меняться не может и не хочет, тактильных моментов нет, проявления заботы почти отсутствуют - я начала ходить к психологу, чтобы понять как мне принять такого человека, потому как чувства к нему есть...
Да нет у вас у нему чувств, есть потребность в чувствах. Уж психолог должен был вам это объяснить. И сделать расстановку, в какую игру вы играете. Как минимум он вам должен был уже рассказать, что вы играете роль жертвы и спасителя одновременно. Что эдакая мучительница, жертвуете собой ради него, делая вид, что вы его спасаете, он же такой больной, вы несёте в себе заботу. Он гад не ценит ваших пиздостраданий :) не помню как ваша игра называется, читала в статье у психолога :) прям ваш случай :) что связано с заслужить любовь.
А не надо делать "максимум для отношений", если это для вас сложно и напрягает. А вас это напрягает, иначе бы и в голову не пришло на этом заостряться. Вы одолжение ему делаете? Если нет, то не стоит требовать отдачи. Проще не делать ничего, ем ждать благодарности.
Он вам даже не муж. Вашу заботу воспринимает как должное, но вопрос, как он заботится о вас? Ведь в отношениях вкладываются оба, не стали вы тягловой лошадью?
А вообще, для просто сожителя так расстилаться бы не стала, в пень его диеты, пусть сам готовит .
Мне недавно муж заявил , что я готовлю ИНОГДА, ээээ, спросила его, а в остальное время кто готовит????:scared2 ну если я иногда. Но это он через 15 лет совместной жизни так подохренел.
ЛОЛ, мне мой подросток как-то заявил, и ты никогд на мои концерты не ходила (всякие от садика, школы и т.д.) У меня аж челюсть отвисла, говорю КАК это я не ходила? А как ты туда попадал, на ковре самолете? Он - ты только там была потому что должна была меня привозить ! :)))) Мужская логика :)
То что вы делает это подвиг, серьезно, я не на стороне тех кто лепит, печет, крутит и т.д. Я против того чтобы провести жизнь на кухне. Вопрос, что он делает для вас и вашей семьи. Что он изменил в своей жизни, что дал вам?
Ну по факту - не много( я зарабатываю в 5-6 раз больше, недвижимость моя - видимо его это коробит, хотя в начале отношений, пока он ничего не знал, я спрашивала как он к этому относится)- тяну финансово в основном все я, уборка, стирка, готовка, магазины - все на мне, ремонт делала, просила помощи в плане принять что-то, проверить(он без работы тогда сидел)- все с браком вышло, без гарантий техника - вообщем на отвали... ребёнка могу попросить накормить (проконтролировать, ей 11 и она сама все может, но иногда надо помочь)- ответ, что она сама не может), может, но забота и котёнку приятна)
То есть вы завели себе котика,
а он функции котика не выполняет....
гоните тунеядца в шею
++++ гнать ссаными тряпками, слишком геморройный котик получился. Лучше завести настоящего, хоть мимишно-мурчательные эмоции будут.
Жесть, честно. Зачем вам оно? Срочно делите все обязанности: покупки продуктов, готовка, уборка и т.д. Делайте "общий котел", хотя бы для покупки продуктов и всей бытовухи. А в идеале, все-таки, на выход его. Поверьте, есть ещё и нормальные мужчины на белом свете.
Очень интересно - такая вся успешная самодостаточная дама, все сама-сама и незамужем?!?!?!?!
отнюдь) все просятся обратно) я всегда уходила, а тут решила побороться за отношения, да, видимо неудачно
да вот пытаюсь разобраться с психологом... мужчины все очень разные были, а финал один, вот я и подумала сломать систему
"больные почки, нужно меньше соли, не вопрос - все стало на нашем столе несоленым, ест только рыбу"
Рыба - несоленая?
А она только соленая бывает?) в смысле мяса не ест, только рыбу- на пару, в духовке, например
Автор, вы сходите с ума с этим полубольным мужиком (без соли, рыба на пару, ну нах, что за жизнь и главное ради чего), который ещё и на отвали всё для вас делает, плюс финансово полный ноль, живет в вашей квартире и ещё вы под него подстраиваетесь, отлично устроился. А вам зачем? На выход с вещами.
Автор, вот судя по многочисленным топикам здесь на еве, зрелая женщина, имеющая за плечами брак и детей, обычно редко стремится к совместному проживанию. К отношениям да, флирту, совместному досугу и отдыху, но не проживание на одной территории, когда больше рожать и растить детей не надо, чужой мужик, а тут еще свои родные дети, их стыковать и прочее.
Во всяком случае, у меня сложилось такое мнение.
Как это чудо у вас в квартире поселилось? Само? Или вы все-таки были инициатором?
да он сначала все взял в свои руки... вроде все ок было, пока разные моменты не всплыли, все-таки долго быть не тем, кто ты есть - сложно
Еще прочитала, что вы дочь на него одну оставляете... чужого мужика, мда...
Ну и про жилье с зарплатой, подумайте зачем он вам и зачем вы ему.
Про дочь не надо перегибать, то что мужик без квартиры и финансово не состоятелен, а так же не здоров, ещё не означает что он педофил и маньяк. Видно же по постам Автора, что плевать ему на её дочь в любом ракурсе.
Да сведите все постепенно к обычному быту, который вам удобен. А то вы стараетесь, а он не замечает, вам обидно. Делайте как вам удобно и все будут счастливы, если будете счастливы вы. Вместо рыбы поцелуйте его лучше и комплимент скажите и сам он эту рыбу приготовит.
Главное правило отношений - вклад энергий, усилий, вложений партрнеров должен быть более-менее уравновешен. Не надо делать в 100 раз больше, чем он, и ждать что он то же самое сделает. Он же вообще ничего не делает. Когда вы создаете такой перекос, второй человек не только не ценит это, а его еще и отталкивает такая обработка по всем фронтам. От этого скорее всего и холодность к вам. Жить с вами удобно, но хочется личного пространства.
Присоединяюсь с общему хору, зачем нужeн мужчина, от которого совсем никакой пользы?
Вы боитесь неизвестности и страшитесь будущего, а так же боитесь одиночества. Если вы нормальная женщина, то всё у вас наладиться, но только при условии, что вы сможете сейчас сделать над собой усилие. Я была примерно в такой же ситуации, от безысходности тоже поселила у себя такого же никчемного мужика, мне пришлось сделать много усилий, чтобы это прекратить, было сложно, было больно, было чувство одиночества. Здесь мне дали хороший пинок, именно на Еве. Было это уже почти 10 лет назад. Я его выставила в итоге, и рада безмерно. Прошло время, в моей жизни появился нормальный мужчина, появился совместный ребенок, и я хочу встретить с этим мужчиной старость. Он не идеален, но я рада что тогда смогла разорвать этот круг и просто приняла решения и прекратила отношения, это было правильное решение. Сама мысль о том мужчине вызывает у меня только неприязнь.
Да нет, конечно) просто устала менять свою личную жизнь, сколько можно? Конечно хочется спокойно жить, но, видимо не с этим мужчиной
Кошмар, автор! Вы себя на помойке нашли?
Ради ЧЕГО вы его у себя поселили? Квартиры нет, денег нет, любви к вам нет, заботы нет, полный пофигизм...больной ещё.
Ипётся хоть хорошо? Хотя, судя по постам, подозреваю, что нет
Чем больше женщин будет давать таким задротам подзатыльники,тем нам же (женщинам) от этого лучше будет.Будут сидеть со своей несолёной рыбой и держать язык в жопи...А то как только член 10см,так всё,пи..дец какой король.
Да, к сожалению, вижу, что подбирают и самых дерьмовых мужиков.
Наблюдаю своего соседа. Правда, у него квартира своя в новом доме и зарабатывает, вроде, неплохо.
Но! Года два пил вообще беспробудно! Скорая много раз приезжала и забирала его на "промывку".
Сейчас взялся за себя, но вид ещё тот, возраст за 50 хорошо, поправился, лицо противное (всегда было, ещё до запоев).
И бабы не переводятся! То одна с ним живёт, то другая! Я фигею!