Снизить алименты
Больше моральный вопрос интересует. Не знаю, стоит ли заводить этот разговор с мужем.Я вторая жена. Через месяц мне рожать (это наш первый общий ребенок), у мужа еще есть ребенок от первого брака. Муж платит алименты по договоренности с БЖ. ЗП у мужа белая, 85 тыс на руки, иногда бывают небольшие премии. БЖ он ежемесячно отдает 20 тыс. руб. Плюс покупает подарки ребенку, в воскресенье развлекает. Да, встречается раз в неделю по воскр.
Насколько я знаю при рождении второго ребенка алименты можно официально снизить. Хочу предложить мужу поговорить с БЖ и отдавать ей не более 15 тыс. Это нормально ? Да, БЖ не бедствует. У нее своя квартира, пару раз видела ее - одета и выглядит отлично. На моря ездят два раза в год. Так что не думаю, что ребенок сильно пострадает. Мужу намекала, что 20 тыс на ребенка это не мало, в целом согласен. Как лучше подтолкнуть его к разговору?
Устный. Она не подавала на алименты, они сразу договорились (развод был еще до знакомства со мной)
Значит так и поговорить, что милый мне рожать через месяц, на ребенка надо много денег, к сожалению у тебя не такая большая зп, и важна каждая копейка.
Ууу тогда лучше вообще не высовываться. Это очень скользкий момент, если договоренность устная. БЖ может психануть и заявить, что ничего не получала.
Она может сказать все, что угодно. Не подавала - значит получала. И хоть соловьем пой :)
Я б с тобой поделилась сведими решениями из суда по этому поводу, но думаю, бисер перед свиньями метать бесполезно)))
Поделитесь
Очень интересно
Я серьезно
Я ни одного такого решения не видела.нужно очень постараться чтобы доказать что мужчина не платит алименты
Да никак даже доказывать не придется
алименты за предыдущий период не назначаются. (вернее закон такой возможности не исключает, но по факту таких решений я не видела)
Я говорю про НАЗНАЧЕНИЕ алиментов. Алименты назначаются с момента подачи заявления в суд. А вот долг по исполнительному листу может быть насчитан за 3 года предшествующие его предъявлению (если дата назначения алиментов находится в более раннем периоде чем за три года)
пример - алименты назначены 1 января 2000 года
истец предъявил исполнительный лист 1 января 2004 года - тогда долг по алиментам насчитают с 01 января 2001 года - в пределах трехлетнего срока
или алименты назначены 1 января 2000 года - исполнительный лист предъявлен 1 января 2001 года - долг будет за 1 год - с момента назначения алиментов
но если ты подаешь исковое в суд 1 января 2000 года и пишешь что тебе БМ не помогал с содержанием ребенка с 1 января 1997 года и просишь назначить алименты задним числом за три года до обращения в суд - тебе с вероятностью 99,99999 процентов откажут в назначении за три предшествующих года
или необходимы свидетельства желательно письменные в виде копий описей ценных писем с требованием выплат денег на содержание ребенка, свидетели которые могут подтвердить факт ваших усилий для получения денежных средств и прочая лабуда
так что пока алименты не назначены судом - вернее БЖ не подала заявление в суд - можно не бояться.
а вот если есть ИЛ то извините - вся передача денежных средств должна быть документально подтверждена
иначе ответчик никогда не докажет факт передачи денег
Алименты назначаются с момента подачи на них. Так что нет, не могут. Вот если на алименты подали и они платились налом в конверте, без расписок, то такой вариант возможен. До подачи никакие долги не копятся.
Обратите внимание на пункт 2 статьи 107 Семейного кодекса.
СК РФ Статья 107. Сроки обращения за алиментами
1. Лицо, имеющее право на получение алиментов, вправе обратиться в суд с заявлением о взыскании алиментов независимо от срока, истекшего с момента возникновения права на алименты, если алименты не выплачивались ранее по соглашению об уплате алиментов.
2. Алименты присуждаются с момента обращения в суд.
Алименты за прошедший период могут быть взысканы в пределах трехлетнего срока с момента обращения в суд, если судом установлено, что до обращения в суд принимались меры к получению средств на содержание, но алименты не были получены вследствие уклонения лица, обязанного уплачивать алименты, от их уплаты.
А как доказать, что меры к получению алиментов принимались, если на алименты подать не удосужились?
А вы можете привести ссылку на закон? У нас, к примеру, на алименты можно подать ретроспективно. Хоть 5 лет прошло, хоть больше. С момента, как родитель перестал жить с ребенком и обеспечивать его.
Это не судебная практика, а ваши домыслы.
http://law-divorce.ru/mozhno-li-podat-na-alimenty-zadnim-chislom/
"Согласно статьи 107 Семейного кодекса, денежные суммы действительно можно затребовать за прошлое время – за три года. Однако на то должно быть веское основание. Оно заключается в следующем: до обращения в суд были приняты необходимые меры по получению денежных сумм, но получены не были по причине уклонения обязанного лица от выплаты."
И как вы будете доказывать, что вы принимали меры по взысканию, и что вам не платили? Особенно если учесть, что мер вы не принимали?
Цитаты от копирайтеров мне неинтересны. Я знаю случаи, когда алименты взымались за "три года назад". Конечно, при наличии определенной доказательной базы. Недавний случай - между супругами заключено соглашение по уплате алиментов, которое бывший муж перестал соблюдать. Жена подала на алименты, а заодно и на выплату сумм, указанных в соглашении. Суд ее требования удовлетворил.
Никто не утверждает, что сидя ровно на попе, можно воспользоваться п.2.ст.107 СК РФ, но она работает. И при желании бывшей жены доставить неприятности бывшему супругу и хорошей юридической поддержке, такое вполне можно организовать.
Эти, с позволения сказать, "копирайтеры", в отличие от вас, профессиональные юристы. И текст этот не рекламный, здесь просто отвечают на типичные вопросы клиентов.
То, что вы приплели сюда соглашение УА - говорит о том, что в законодательстве вы не разбираетесь. От слова вообще.
А если бы потрудились вникнуть в "цитату копирайтера" - то поняли бы, почему ваш пример с соглашением в ситуации автора неуместен.
" И при желании бывшей жены доставить неприятности бывшему супругу и хорошей юридической поддержке, такое вполне можно организовать. "
В первую очередь бывшая жена доставит неприятности самой себе. Суды и пересуды - дело небесплатное, если вы не в курсе. Собрать фиктивные доказательства - вообще сумасшедших денег стоит. И ради чего? Ради того, чтобы отсудить 2-5 тысяч? Да еще с риском вместо доплаты получить уголовную ответственность за подлог? Смешно.
Поступайте так, как хотите, чтобы поступали с вами, в данном случае, еще и с вашим ребенком. Жизнь, она длинная, в бумеранг верю. То, что отнимете у другого ребенка, вашему на пользу не пойдет.
А вообще - тема для поругаться, не верю, что человек в здравом уме стал бы выносить на обсуждение такой вопрос. Даже если бы и вправду кто-то о таком думал, то стыдился бы своих мыслей и гнал их прочь от себя.
Да ладно, тут тетки на полном серьезе называют детей от первого брака высрышами и радуются, что их чудесные мужья с ними не общаются и денег не дают. А авторица так скромно , просто деньги считает
Говорю же, верю в бумеранг. Когда-то следующая за ними жена их мужа так же будет называть и их детей. А деньги авторица пусть себе 15 тысяч у него попросит на ребенка и растит его на них.
Так в скором времени и их дети будут высрышами без алиментов. Чему радуются?
Просто быдлу с манией величия, но не способному сложить 2 и 2 провели интернет. Раньше такого трэша на еве не было :(
Я вас умоляю, какие бумеранги.сколько живу, ни разу не видела бумерангов, а действия пакостные были
А я «обратный» бумеранг видела. Бж задолбала любовницу хотелками подарков, помимо алиментов, которая стала нж к тому моменту, так у неё одного ребёнка машина насмерть сбила, а вторую - во дворе по голове тяжёлым стукнули. Выжила вторая, но дебилкой осталась. Виновных не нашли.
Вы это называете "бумерангами"? Вы полагаете, что человек потерял 2х детей из-за того, что хотел много подарков? Это за гранью. Это не просто злоба, это капец.
Переводить суть Вам бессмысленно, поскольку Вы не поняли сразу, а смысл в том, что понятие «бумеранг» для всех людей разный.
+1. Сделать нужно так, как хочется, чтоб этот муж поступил с тобой и твоим ребёнком :)
Ну вот она и хочет, что б дети были на равных. У мужа не такая большая зп, что бы не урезая одного, можно было дать другому. На троих 65тр это смех.
При таких доходах, каждый рубль дорог. Так, что да, круто, на целых 5тыр больше.
Плюс декретные какие-то будут, накопления нормальные люди перед декретом ещё делают. Алименты в 20 тыс- это ооочень немного. И ещё их снижать из-за того, что папочка ещё одного ребёнка сделал- это как-то безответственно что ли...
И то, что БЖ не бедствует- тоже безответственный аргумент. Ну или тогда уж надо признать автору, что Ее муж - вот такой вот безответственный папаша, способный решать свои проблемы с обеспечением новой семьи за счёт ущемления интересов старшего ребёнка.
А что не так с алиментами в 20 тыр? Содержать ребенка должны оба родителя. Если с каждого не по 20, а по те же 15 - ребенок все что надо - получит в полной мере.
Тоже можно посчитать относительно "нового" ребенка))) Правда у нового будет и мама и папа, а это значит не надо голове болеть, кто будет сидеть на больничном, кто отведет на кружки, а кто вечером ужин приготовит. Одной маме сложнее
Отсутствие папы компенсируется вовлечением папы в воспитательный процесс, а не вымогательством бабла.
а кто в случае автора вымогает бабло? Пока что действую устные договоренности, которые автору хотелось бы изменить в свою пользу, плюс сотня теток с евы, уже обвинившие ее мужа во всех смертных грехах, при том, что его пока даже в известность о своих намерениях автор не поставила.
Жизнь меняется, вместе с ними меняются и договоренности.
Даже письменные договоры подлежат корректировке, если у сторон произошли те или иные изменения в жизни.
вот и поменяют они договоренности устные на письменные, по справедливости да по закону. А мы подождем, послушаем, чем это в итоге для автора закончится. Только пусть изменения в жизни сначала произойдут, а то пока что только разговоры да планы по отжатию средств.
И как глубоко папа готов и в состоянии "вовлекаться"? Сидеть на больничных за свой счет? Обеспечивать логистику вместо автоняни? Готовить, убирать квартиру где живет ребенок, пока его мать зарабатывает деньги?
Автор готова на это?
Сидеть на больничных должен тот, у кого зарплаты и ртов на иждивении меньше. Подозреваю, что это все-таки БЖ, а не папа.
На период больничных БЖ вполне попросить БМ купить лекарства ребенку, учитывая, что у нее в этот период доход может быть ниже.
Нене, вы уж не сходите с выбранной дороги - вовлеченность, значит, вовлеченность. Другие рты - не проблема БЖ. Если отец не готов зарабатывать на содержание ребенка - значит берет на себя заботы, пока зарабатывает мать. В браке они или нет - не имеет значения. Кстати, с чего вы взяли, что з/п у БЖ меньше? Она может быть и больше. И ей, как и всем, невыгодно сидеть на больничных. А больной ребенок автоматически не становится "дешевле" для родителей. Даже наоборот.
Другие рты ее бывшего мужа - очень даже проблема БЖ. Потому что у него равные обязанности перед всеми детьми. Требовать, чтоб ее ребенку давали больше, чем остальным, у нее никакого права нет.
Хочет, чтоб на больничном сидел отец - пусть отдает ребенка отцу и платит на содержание ребенка алименты.
БЖ там не дура явно. И понимает, что за подобным "предложением" стоит голимая манипуляция.
знаете, у меня не так много разведенных знакомых/друзей, все как-то первым и единственным браком и дети совместные, но пара тройка примеров все-таки есть....отдавать или не отдавать ребенка в семью отца - непростой вопрос, но вот как-то все мои знакомые договаривались, что ребенок проводит с отцом выходные и хотя бы один отпуск...и проблемы возникали не с БЖ, а с НЖ, вплодь до разрыва, не я понимаю теток ну нафуа гра им чужой ребенок, который отнимает внимание папы от себя любимой и от общего малыша, при чем папа ведь тоже всю неделю на работе, а старший соскучился и папа тоже....ну сами понимаете
кстати, знаю два замечательных примера, поколение родителей, когда сыновья-подростки воспитывались в семье отца и НЖ, правда там уже не было совместных малышей и обе женщины - мудрые тетки
А вы можете гарантировать, что отец будет тратить на второго ребенка ровно такую же сумму, как будет давать старшему????
Ну и как-то быстро ваша вовлеченность в процесс отца ребенка слилась в отдать отцу
Гарантий тут никто давать не обязан. БЖ тоже не гарантирует, что все деньги, полученные от отца, потратит на ребенка, да еще свою обязательную долю внесет, а не посадит ребенка на картошку с макаронами, чтоб ей на спа хватало.
Тогда не надо громких слов про равенство трат отца на детей.
И еще вопрос у меня всегда в таких топах возникает: а вы реально знаете много женщин, которые тратили бы деньги на спа, а не на ребенка? И вас тоже можно огульно обвинить в таком же?
Вариант мужу найти подработку, чтобы достойно содержать вторую жену и второго ребенка не предлагать? Надо непременно первого ребенка обворовать?
Младенец не стоит почти ничего. Денег стоят амбиции его матери. Но думаю, если автор изложит строго по списку (не нам, мужу, конечно), на что конкретно ей не хватит пяти тысяч в месяц - можно будет вести конструктивный договор. А так, "мой ничем не хуже" - это бабья истерика. Перегнув можно и с алиментами остаться, на этот раз по закону, а не по договоренности.
Сейчас по закону как раз 20.000 и есть от его зп.
Будет 2 детей, будет 15.000 по закону
Для того чтобы быть сытым. одетым и иметь необходимые вещи - достаточно меньшей суммы. Это уж можете поверить. И потом, а мать ничего не должна вкладывать в ребенка? Почему мать старшего должна, а мать младшего не обязана?
Ну ходите голой, спите на полу. Какие проблемы? Вам кто то запрещает? А другие живут так, как удобно им. Все остальное закреплено в кодексе, который говорит, что автор имеет право уменьшить алименты на первого ребенка, в пользу второго, и даже мужа не спросить. Просто чисто по закону и все.
Автор не имеет никаких прав уменьшать алименты. Это не ее алименты. Она в отношениях БМ и БЖ вообще никто. Она может только подать на алименты сама. Оболгав при этом мужа в суде, т.к. основанием для суда по алиментам является отсутствие содержания ребенка от отца.
У меня и не было иного мнения. Более того его и быть не может - право подавать на уменьшение алиментов имеет только сам алиментщик. А в данном случае это будет означать тупо нарушить договоренность с БЖ и вырвать у старшего ребенка кусок из горла. На что уважающий себя мужчина, разумеется, не пойдет никогда. Гуано, конечно, так и сделает. Но будь у автора муж гуаном, она бы так не истерила.
Прямо представила бедного старшенького, у которого кусок вырывают. Пусть его мамка работать идет, ситуация в семье изменилась:)
Здрасьте! А если мужу з/плату понизили, если на нижеоплачиваемую работу пришлось перейти, если деньги понадобились для его же родителей? Муж не двужильный, он не может всех обеспечить и алименты в 20 т оставить. В идеале просто поговорить с женой, не согласится добром - подавать в суд на снижение суммы.
Только вот суд может и не снизить сумму. Больше того присудить - взыскать недоплату за 3 прошедших года.
алименты. если есть постоянный доход назначаются в проценте от дохода.
Снижается доход, снижаются и алименты.
Алименты назначаются с даты подачи в суд :)
теоретики хреновы, как же вы задолбали :)
ПС дадада, если БЖ сможет доказать и документально подтвердить, что она принимала меры к досудебному взысканию алиментов, но отец детей все равно не платил, тогда другой разговор, но так не делают, потому что отец детей как только получит подобное уведомление сразу поймет и ничего на руки платить не будет.
Маман старшего по условию задачи работает и наверняка еще и полностью ребенка обслуживает - готовка, уроки, болезни и т.д. И никто ей на неделе с этим не поможет. Пойти вечерами еще работать - отнять внимание у ребенка. Понятное дело, что НЖ до этого особо дела нет, но отцу-то ребенок родной.
Какое дело до этого НЖ?
Тут в топе БЖ пишут, что им плевать на НЖ и ее детей. Так и НЖ аналогично:)
Так НЖ тут ни при чем. Вы поймите - алименты мужа вообще не имеют к ней отношения. Она ничего не может сделать, вообще ничего. Он как платил так и будет платить, это его обязательства, и его право.
Естественно. БЖ скорее всего и вообще б предпочла, чтоб НЖ бесплодной была - нафига ей ресурсы делить. Но ведь речь не об отношениях жен и детей, а речь об отношении отца и ребенка. Отец положил этому ребенку вот такое содержание и уменьшить его - признаться себе, что он лузер.
Может, бж не так сказать, а что-то вроде: “Сынуля, у тебя родился самый близкий человек, твой братик! Ты всегда будешь о нем заботиться, это твоё счастье «:))))
А если бы второй ребенок родился у той же пары родителей, и поэтому пришлось отменить кружки старшему, то тут как быть? На кого старшему обижаться? На маму? папу?
А почему нужно отменять кружки старшему ? Тем более из-за рождения младшего. Что за бред?
И да, если родители идиоты такое допускают, то есть на что обидеться. И братской любви не добавит. Ребенок не дурак и понимает, из-за чего и из-за кого он стал жить хуже.
Так условиям вашей же задачи при рождении младшего у НЖ, старший остается без кружков. Вот я и спросила, а если мама у детей общая, то тут на кого обижаться.
У нормальных родителей ребенок не останется без кружков. Независимо от того, в браке ли родители и живут ли вместе. Ребенок не виноват, что родители размножаться хотят, а зарабатывать на это не умеют.
Видимо из личного опыта. Вышедшим взамуж будучм Б трудно свыкнуться с мыслью, что другие и без залетов обошлись. Те, кому изменяют мужья, что другие могут быть верными, а те, кто не умеет предохраняться, не верят, что у окружающих все дети могут быть запланированными.
50 лет опыта работы моей мамы в роддоме...
Моя подруга была просто уверенна, что в мире кроме нее никто больше предохраняться не умеет.
Через 8 лет я ей порекомендовала сходить к врачу на предмет почему не наступает беременность, если ты не предохраняешься последние 2 года. А то отчитывала меня на предмет "Как это так залетела?". Да вот так. Не предохранялись прям вот конкретно. Залечу, то не проблема, обязательно родим. И таких миллионы!!!! На вопрос чем предохраняетесь моей маме 80 из 100 говорили ППА, а ничем, два месяца таблетки пила, считаю календарь и т.д.
Опять же изменяющих мужей больше, чем верных.
Никого не хочу обидеть, но каким образом ко всему относятся 50 лет работы в рд? Что-то сомневаюсь я, что все эти 50 лет населению были доступны нормальные средства контрацепции :)
Ну и есть разница в "предохраняемся шаляй-валяй, тк в принципе очень даже не против еще одного ребенка" и "ребенка не хочу вот совсем, а оно само так получается". А если вдруг дети запланированные, то это вовсе не означает, что проблемы со здоровьем. Пока детей не хотела-предохранялись, захотели-родили, потом опять предохраняться начали. И такие ситуации у большинства моих знакомых. Исключение только одно, где девушка до определенного возраста вообще не знала, что предохраняться надо и считала, что от случайной связи детей не бывает :scared2(ей везло правда дико, потом 4 родила, замуж выйдя).
опыт моей мамы - ни одного аборта за всю жизнь, двое запланированных детей в 23 и 34, моей маме уже под 80, сама предохранялась и предохраняюсь, ни одного залета , двое запланированных детей, так что не надо
Значит те, кто залетел, затягивают себе пояса: папане на ужин картошку, а маманя донашивает старые ботинки. Ничего страшного.
тут вы правы, но мы не знаем сколько старшему лет, например, папа готов оплатить няню старшему ребенку пока мама дополнительно работает скажем вечерами или по субботам? или взять старшего к себе на это время?
А если бы муж не развелся, а родил ребенка в прежнем браке - это называется "обворовывать старшего"? Каждый последующий ребенок должен получать по остаточному принципу? Чушь.
Нормально, что с рождением каждого последующего ребенка доходы перераспределяются за счет всех членов семьи, в том числе детей, в пользу вновь родившегося. В каком браке это произошло - не суть важно.
+100!
Ух ты! Не видела Ваш пост и сегодня написала тоже самое практически.
Нормально, когда родитель сначала учится больше зарабатывать, а потом увеличивает семейство.
Если ему на все хватает - он имеет полное право считать, что и его ребенку тоже хватит, и что раньше ему платилось более чем достаточно. Тем более, если это разумение соответствует закону.
Не соответствует. За годы он задолжал по алиментам, ибо платил намного меньше 25% всех своих доходов. Так что нехай как минимум рассчитается за прошлые годы. А потом можно о чем-то говорить
А этот отец прям на платные развлекушки водит каждый выходные? Уверены? У автора об этом ни слова.
Да и 1250 - за 5 это 75 тыров. Плюс премии. Короче, дохрена должен.
ну вообще то если бы она подала на алименты, то он с такого дохода платил бы 21250, так что можно сказать это даже мало)
Если считаете что 15 достаточно будет, так напрямую и скажите мужу, а он решит сам, снижать или нет, это однозначно не ваше дело.
Автор пишет, что еще премии бывают, с них тоже обязан платить. Так что по факту там еще больше должно быть
85 делим на первого ребенка, вас, мужа и нового ребенка - получается по 20т на человека.Муж абсолютно справедливо платит. Так что ищите подработки сама, а не замахивайтесь на чужое.
На первого ребенка: 20 тысяч от отца и столько же от матери, т.е. получается, что у первого 40 тысяч, а во второй семье по 20 на человека.
а почему во второй семье только от отца??? и во второй семье от отца по 20ты + от матери по 20. почему нет? она инвалидка?
Мы сейчас считаем деньги отца если на то пошло. Автор тоже может подрабатывать и добавить на своего ребенка 20т, ей никто не мешает.
А она понизилась? 80 тысяч даже с учётом нового ребёнка - это по 20 тыс на каждого члена семьи мужа, плюс небольшие премии на плюшки новой семье.
Что конкретно вы хотите купить вашему ребенку на эти 5 тысяч рублей, чего не сможете купить и так, не отнимая у старшего? Кстати, у своего старшего тоже отняли бы пятеру, родив младшего? Ну там доп занятия, например, или спорт, лечение (массаж/стоматолог и пр)?
Вот честно, я бы на месте БЖ подала бы на официальные алименты. Из принципа. Сколько положено до копейки- столько и пусть платит. Вам надо снизить? Подавайте на алименты в браке.
Так пусть подаст, ее право. Я говорю лишь о том, что при нарушении устных договоренностей я бы сразу перевела отношения в официальное русло. Все
То есть всё в руках автора? Интересное законодательство в России. Ну на месте автора я бы тогда конечно подала. Потому что второму ребёнку тоже надо на что-то жить. Стала бы ведьмой в глазах БЖ, ну и йух с ней.
Главное не стать ведьмой в глазах мужа )) По описанию автора, БЖ там явно эти 5 тыщ погоды не сделают. А вот мужчина, который пляшет под дудку бабы, которую не в состоянии обеспечить так, чтобы ей не приходилос в суде нищасную пятерку выгрызать - жалок
Так непонятно на что конкретно не хватает денег автору. Пока что это выглядит как топанье ножкой. А на что конкретно не хватает?
Начнем с того, что и ребенка еще нет:) А ему уже "не хватает". Причем, зуб даю, автор не сможет ответить, на что именно. Цель у нее не своего от голода спасти , а у чужого кусок изо рта выдрать, "ибо нефиг"
Ну к рождению ребёнка необходимо подготовиться и купить целый ряд необходимых и недешевых вещей.
Почему нет? Это 60 в год. А если бж это не деньги, то че за их потерю так переживать?
Нет, отвечаю на реплики ветки. Что к рождению ребенка нужно купить много недешевых вещей. Но 5 тыс на это явно не хватит. А потом, что 5 тыс в месяц - это 60 тыс в год. Выходит, что для покупки необходимых вещей к рождению ребенка на вырванные у старшего алименты нужно отложить роды хотя бы на год.
Или все-таки муж автора говор потратить деньги на "необходимые" ребенку вещи уже сейчас, без участия в этом денег старшего ребенка? Никак не пойму, на что конкретно не хватает автору, а она свалила и не отвечает:)
Ой ну сами-то верите в это? Автора просто обуяла банальная жадность - "а чо это у ТОГО больше, чем могло бы быть".
Так женщина при таком небольшом доходе мужа наверняка работала. Декретные получит со своей белой зп и пособие за отпуск по уходу за ребенком до полутора лет. И на коляску, и еа кроватку, и на все остальное хватит.
Конечно не хватает, они ему положены по закону. У вас лишние? Передавайте автору все 18 лет.
На что конкретно не хватает? По закону ему положены от 14 до 21 тысячи (смотря как суд решит). Муж уже не дает автору на ребенка эти деньги, отказывается давать или что?
это все замечательно, конечно, но девушка выходила замуж за мужчину, у которого есть ребенок в предыдущем браке/отношениях, о чем она думала? что ребенок в воздухе растворится? я не в России, у нас тут только алиментами не отделаешься, все выходные и отпуск - к папе....пусть поиграют с младшим братиком или сестричкой....а также папу вытащат на ролики-велики, кафе-мороженое, не сидеть же два дня дома
Тут аноним прав.
Если женщина не подвала официально на алименты, не имеет доказательств, что пыталась взыскать их с отца ребенка, то ничего ни за какие три года получить невозможно
так у БЖ не будет 20, автор хочет максимум 15 давать .... а сколько лет тому ребенку? я б и на алименты подала и на все выходные бы отправляла к папе
И че? Автор предлагает 15, ну будет получать свои законные 14. И ради чего это?
Ниче. Я не люблю нарушений договора. Если бы мой БМ сделала попытку нарушить устный договор, то я бы перевела все финансовые отношения в официальную плоскость. Мне было бы так удобней.
З.Ы. Автор вообще ничего предлагать не может, не ее ума это дело. Это исключительно решение и дела мужчины. А автору молчать в тряпочку, раз вышла взамуж за мужчину с довеском
Господи, какие алименты? Она в браке живет. С голоду чтоль пухнет? Муж ее бьет, денег не дает? Днище какое то ((
О чем и речь. Автор по факту имеет куда больше пресловутой двадцатки. И все ей мало.
Поровну это как? Автор готова отчитаться, что на ее ребенка будет потрачено не больше 15 тысяч? Копейка в копейку.
На ребёнка автора из бюджета семьи должно тратиться 30 тысяч. Если тратиться меньше, то вполовину при желании можно и бывшему масегу выделить:) От мозгов автора и бж зависит.
Во-первых, у НЖ пока еще никто не родился, во-вторых, ее муж не доплачивает своему ребенку от первого брака по 2 с хвостиком тысячи в месяц, и это кагбэ нормально для НЖ, никаких моральных терзаний, а вот если она подаст на алименты, может, и получит поровну, но это ей может стоить ухода мужа совсем, но ее, как я поняла, не только жаба давит по поводу денег, хотя и она тоже, но еще и моральная сторона интересует. Так вот с моральной точки зрения ребенок, лишившись постоянного присутствия отца, уже не может получать поровну с тем, кто растет вместе с отцом, и это не компенсируется никакими деньгами. А отжать еще и денег, которые и так несколько лет в урезанном объеме платились - вообще за гранью добра и зла. Но это, слава богу, пока что только в беременных мозгах, там отец еще и не в курсе, может, он вполне адекватным мужиком окажется и пресечет эти бредни на корню.
Есть. Она имеет полное право пойти в суд. Только надо еще понять, как к этому ее муж отнесется. А то останется с алиментами.
А может не останется. Мужчина, который платит двум женщинам алименты - не самый ходовой товар на рынке женихов. Муж автора наверняка это понимает. Кроме того, что его чувства к автору наверняка сильнее, чем чувство долга по отношению к БЖ.
какой закон? по закону мужик не доплачивает первому ребенку. а автор еще не родила никого
Ой не факт. А если и так - чувства быстро поугаснут, как только он в иске ее прочтет клевету на себя. Поймет, с кем имеет дело.
Кроме БЖ есть еще и ребенок, без приставки Б. Надеюсь, что чувство долга по отношению к нему нормальное.
именно так и происходит, там еще мужик не бедный, так поставил или так или .... и ГЖ понимает, что это не просто слова, хотя я все-таки надеюсь, что она не только материальное ценит, там и правда классный мужик, кстати та которая пыталась отодвинуть ребенка была красавица намного младше его, нынешняя почти ровестница, чуть младше, симпатичная, но не модель
Автор предлагает «не больше 15», официально будет где-то 14800 и ещё с премий тогда тоже будут брать алименты. И на надо будет думать, что ещё придет в голову НЖ.
Ну так и автор будет получать 14. Она ведь в обосновании иска должна будет написать, что денег он не дает и ребенка не содержит. Оклеветать иными словами. После такого финта ушами думаете муж с ней останется и будет жить долго и счастливо? Да ладно!
Прожиточный минимум в самом лучшем случае. С учетом наличия двоих детей у мужика - скорее, всего, меньше. Ну не 14, а те же 20 к примеру. Но это все. И без мужа. Автора устроит? Ей муж двадцатку не дает что ли?
Не будет. Эти 14 выходят без учета премий, а с официальными алиментами премии тоже начнут учитываться. Так что по-любому больше 15 выйдет.
А ведь уменьшение алиментов-это лишь половина, чего НЖ хочет. В итоге и воскресные развлечения с папой у того ребенка на нет сойдут, ибоНЖ помощь с малышом будет нужна. Останется ребенок и без денег, и без папы.
Нет, просто на мужчину, который не будет кроить и вырезать эти 5 тысяч из содержания своего ребенка в угоду нж, можно хоть как-то надеяться. А вот если пойдет у нее на поводу, то значит и у друной пойдет, а там, кто знает, может еще бОльшая жаба у следующей тетки будет.
Автор, а не проще договориться с мужем, что он и вам на ребенка будет выделять 20 тыс в месяц? Дети равны - мамаши при своем.
Про "бумеранги". История моей родственницы (начиналось еще в советское и перестроечное время). Она вышла замуж за мужчину, у которого от первого брака был ребенок. У них с мужем родилось двое детей. Родственница вроде разумная женщина..но вот тут ее как-то заклинило на больше денег, больше денег, все в свою семью, а в ту - его бывшую семью - поменьше, и вообще "муж - только мой, а бывшей семьи как бы и не было". Родственница костьми ложилась, чтобы уменьшить размер алиментов на ребенка БЖ, тогда это можно было сделать с помощью фиктивного развода. Сумма была небольшая, прямо скажем копейки, но она фиктивно развелась. Кроме того, она запрещала мужу видеться не только с БЖ (это бы ладно), но и с "бывшим" ребенком.
Когда она моей маме рассказала про все эти выкрутасы, мама ей сказала: Что ты делаешь? Поступай с другими так, как хотелось бы, чтобы другие с тобой поступали. Если ты сейчас настраиваешь мужа, что можно своего ребенка забыть и денег ему не давать, то он потом и твоих детей может забыть, и им денег не будет давать.
Насколько я знаю, родственница этот совет мимо ушей пропустила.
А теперь про бумеранги. Я на самом деле не знаю, бумеранги оно или нет. Но было вот что:
Муж с родственницей развелся. Уже не на бумаге, фиктивно, он по-настоящему перестал с ней жить. Денег на детей не давал, она бегала постоянно с исполнительными листами - выбивала из него деньги. Плюс он еще и с работы хорошей ушел, и зарабатывать меньше стал, и выпивать стал, в общем там несколько лет был полный ужас (сейчас под старость муж вроде образумился, стал детям помогать - исправлять свои ошибки, но все равно вместе они не живут).
С деньгами у родственницы много лет была полнейшая жо...
Дочка родственницы - мама-одиночка, от отца ребенка никакой помощи вообще.
Повторяю, я не знаю, бумеранг это или нет. В целом родственница - хорошая женщина. Но тогда, по поводу бывшей семьи мужа, ее не по-детски заклинило. Ну не стоило на самом деле так корячиться. фиктивно разводиться ради нескольких рублей (в деньгах СССР), они без этих нескольких рублей прожить спокойно могли...
Есть, но уж извините, под своим ником писать не буду.
Я на этом форуме уже как-то упоминала нашу историю. Мои родители в СССР-овские времена развелись фиктивно, чтобы получить вторую квартиру, с нами еще и бабушка жила. Вернее, сначала папе с бабушкой была выдана комната, затем у бабушки был выявлен рак и папа где-то как-то выбил размен той комнаты на двухкомнатную квартиру (по бумагам-то он числился проживающим со своей матерью), я тогда еще школьницей была. В итоге, через много лет после развала СССР и появления приватизации, родители зарегистировали брак еще раз. Теперь та вторая квартира служит им большим подспорьем, на аренду от нее двое пенсионеров могут жить.
У моей подруги родители разводились фиктивно, сделали это для получения квартиры, она даже об этом не знала. Потом снова расписались (только тогда подруга об их разводе и узнала)), итого лет пятнадцать дружно в фиктивном разводе прожили. И вообще в СССР это не такая уж редкость была.
)))))) ой как хочется теткам верить в бумеранг и прочую хрень.
Не интересна 99% женщин жизнь бж и чужих детей.
Таже ева показывает, что 99% ой как интересна )) Только что в трусы БЖ не заглядывают. Вон и автор знает как одета, как выглядит, куда ездит. Не все равно ей
Автору нет дела до бж ее благополучия и ее детей, она думает о себе и своем ребенке.
А вам так хочется, чтобы до вам убогой было дело нж? )))))
А с чего вы взяли , что я "убогая" и что я в разводе? Не надо проецировать.
З.Ы. Если бы автору не было бы дела, она бы вообще не упомянула о БЖ, о ее доходе, отдыхе и внешнем виде.
Слушайте, вас 5 тыщ реально спасут? Ну не смешно ли? Я бы ещё могла понять, если бы хотя бы вполовину уменьшить хотели - понять, в смысле суммы, а не нравственной стороны - а тут 5 тыщ какие-то. Ну фу. Мараться только. И потом, если официально не платит, как собрались подавать на уменьшение? Куда подавать, если он сам деньги платит? Хоть на карту кидает, чтобы доказательства были, что платите? А то бывшая сама на вас с ссут подаст, что не платите вообще ничего.
5 тыщ вроде роли не играют, но выходные с ребенком это минимум тысяча, а по среднему 2-3...т.е. не шикуя еще 5-10 тыщ уплывают...У нас так было с летними дачными поездками к родственникам - пока денег полно это вроде ни о чем, а потом настал финансовый кризис и я с удивлением обнаружила, что каждая такая вылазка это 3-4 тысячи...
Так в том то и дело. если муж платил бы только алименты, но он её и проводит с ребенком каждое воскресенье. Это действительно 1 тыс минимум, но скорее и все 5. Итого ещё + ещё от 5 до 25 000 первому ребенку, а скорее всего в среднем + 15 000.
Вроде, 5 тысяч - пустяки, но как только замаячила возможность, что они утекут от БЖ к НЖ, так у БЖ местных истерика началась.:) Почему? Это все-таки деньги?:)
Я второй раз замужем, поэтому я и БЖ, которой платят алименты, и НЖ с маленьким ребёнком, у которой новый муж платит алименты. Никогда не стала бы содержание детей от первого брака урезать. Тем более так унижаться перед самой собой и мужем за 5 тыс. рублей. Так что вы не правы. И вообще побоялась бы, что муж из-за такого мелкого стяжательства меня просто уважать перестанет. Не сразу, но осадок останется. Ведь я знала, что за мужчину с прошлым выхожу замуж.
Ну и накуй такого мужа, который не уважает, что на его второго ребенка деньги нужны. Чем раньше тем лучше, зачем тратить свое время на уродов.
Может просто мне всего хватает :) Не знаю, только я и себя, и мужа уважаю. А дети мужа это его часть, если я обиду их, то обижу и его. Это простое человеческое отношение. А если та не хотите или не можете, то надо искать мужа без прошлого.
Это вы не хотите понимать, что автор к вашему виденью отношения не имеет. Вы считаете нормальным отнять у своего и дать другому, это ваша проблема. Автор не хочет отнимать у своего во имя другого.
Автору бы раньше головой подумать. Но нет, она не осилила. Пусть теперь унижается.
Я у своего ничего не отнимаю. Я уважаю чужие договорённости, которые ко мне отношения не имеют. А мне и моим детям всего хватает, с мужьями в материальном отношении мне повезло. И автору мужа найти бы подработку что ли!
С другой стороны, вы правы, сытый голодного не разумет, пять тысяч для меня вообще не вопрос.
Если ситуация изменится, то предпочту урезать свои расходы, но не падать лицом в грязь. Для меня такие вопросы, как у автора однозначный стыд.
Вся такая блаАгодная и в белом, а по факту БЖ все деньги выцарапает по возможности:)
БЖ не выцарапывает, мой муж с ней договорился уже давно, и меня это не касается. Я отношусь к ней с уважением.
Ну это смешно. До рождения нового ребёнка пирог делился на двоих, теперь на троих или даже на четверых, пока НЖ в декрете. Ясно же, что порции становятся меньше.
Нет. Это лакмусовая бумажка человеческих отношений. Могу вам сказать, как БЖ, что мой личный доход в 3 или 4 раза превосходит доход моего БМ. И я тоже не подавала на алименты, у нас устная договоренность. И если БМ ее начнет нарушать это будет для меня показатель, что он вдруг резко стал ЧМО . И женат на таком же чмо. Фу.
Ну будет он в ваших глазах чмом и что? Какое ему дело до того, что вы о нем думаете? Вам ведь вместе её детей крестить, всё в прошлом.
Я не знаю как другим, но отцу моего ребенка есть дело до того, что я думаю о нем. Мы сохранили хорошие отношения, наш сын растет в убеждении, что его родители уважают друг друга.
Тряпка? Человек который любит своего ребенка и уважает его мать? О Боже (((( Докатились (((
А почему вы решили, что уважение нудно только детям от первого брака? Второй обойдется? Че за однобокое уважение, одному дай, у другого забери, и все типа отлично? Ребенок знает, что он у второго ребенка деньги ворует? Он за воровство отца уважает?
Ну тогда наверно и время нужно делить пополам? ))) Почему только про деньги идет речь?
Я искренне считаю, что с рождением второго ребенка счастливый отец должен начать больше зарабатывать, а не копейки кроить на детей
З.Ы. скАла. Сбросить со скАлы.
Сколько он уделяет время мы не знаем. Мама тоже может начать больше работать, а не ждать от бм копейки.
Да, да, без скалы, жизни нет, теперь вы год не уснете, сочувствую. Надеюсь это вас не на всю жизнь травмировало.
Почему не знаем? Сколько он уделяет времени автор четко написала. Вряд ли автор обрадуется если ей привезут больного-сопливого ребенка. А что ? Больничный может же и папа взять.
Нет, не травмировало, сплю хорошо )) Смешно стало просто .
Может скорую вызвать? А то от смеха вам явно плохо. Вы адрес пишите, мне не трудно вызвать. Ну пусть возит больного ребенка, в чем проблема то? Это не ее ребенок, ей все равно куда там его бж возит. Я думаю в скорой и больнице она ему не откажет после таких поездок.
Чего чего? Вы бредите? Какая скорая с соплями? И при чем тут вообще НЖ? С заболевшим ребенком будет сидеть его родной отец. На больничном.
Я пример привожу. ЧТо может быть и так.
Мой БМ сидит с нашим общим ребенком. Что при этом думает его НЖ - не мое дело. Я второй раз вышла замуж за мужчину без детей от прошлых браков.
Да я поняла уже, что это ваши фантазии. То муж, то бм. А по факту сидит кура, ни детей ни мужей, фантазирует :)
Ну вы ветку то почитайте, совсем в своей злобе запутались (( Два мужа у меня. Один бывший , второй настоящий. ОБа нормальные. Бывший берет больничный чтобы посидеть со своим ребенком от первого брака. НМ, кстати, тоже берет больничный легко. Нормальные мужики.Это для вас дикость, что мужчина может сидеть на больничном
Да не, дикость, что нормальные мужики могли на такую недалекую особу, как Вы, позариться:)
Вы от злости еще не лопнули? Просто прям через монитор раздражение и злоба брызжет.Это все от счастья в новом браке, да?
В понимании БЖ, именно так. Взять с БМ побольше, а там хоть трава не расти:)
девушка милая, а когда вы замуж выходили за человека, у которого есть ребенок от предыдущего брака/отношений, вы о чем думали? и потом деньги деньгами, а время и вовлеченность в воспитание? отец явно проводит больше времени с младшим, потому что живет с ним. я не в России живу, тут тоже разные случаи, но ....вот в прошлом году развелись ррдители одноклассника моего сына. На счет сколько там папа платит, я конечно точно не знаю, но дети продолжают жить в том же доме и явно папа это оплачивает, мама там ооочень долго не работала, сейчас вышла, но не думаю, что она столько зарабатывает, учитывая, что ей пришлось няню нанять, встречать/сидеть с ними после школы, но вот то, что видно со стороны....папа забирает детей к себе на все выходные и плюс они проводят еще среду вечер у него ....опять же есть ли у него
Вечное противостояние БЖ и НЖ.:) Пятерка, канеш, не деньги, но для БЖ почему-то все же деньги:)
Хм, ну я "местная" БЖ. 5 тыщ мне не деньги от слова совсем. Но снижение алиментов и нарушени е договоренностей считаю низким поступком
Появился новый претендент на деньги БМ, который ничем не хуже Вашего. Произошло существенное изменение, являющееся основанием для пересмотра договоренностей;) Не думаю, что если бы Ваш БМ стал миллионером, Вы бы продолжали настаивать на прежнем размере выплат;)
Вы же понимаете, что все от бедности. Когда есть деньги, вопрос про пятерку никто поднимать не будет. Но в принципе, дети должны получать от отца одинаковую сумму, правда? Представьте ситуацию, что в одной семье, без всяких БЖ и НЖ, родился второй ребенок. Доходы не очень, чтобы очень. Как думаете, снизятся ли автоматически расходы на первого ребенка? Снизятся, это очевидно. И никому не придет в голову этим возмущаться.
Нет, не снизятся. Потому что лично дл меня очевидно, что чем старше ребенок, тем больше на него расходов. Ну во всяком случае у меня двое детей, с рождением второго старший финансово никак не пострадал
Значит вы не на 85 живете, как муж автора. Ибо при 85 -20, очень страдает уровень жизни при рождении еще одного ребенка. Особенно, когда жена в декрете.
Конечно, нет. Родители, планируя еще одного ребенка, перепланируют свои расходы, чтоб выделить средства на содержание малыша, но не станут урезать в необходимых тратах старшего ребенка. Или поймут, что еще один ребенок им не по силам, и не станут его рожать.
Немного не так - муж НЖ и он же БМ БЖ, должен был тщательнее предохраняться коли не в состоянии обеспечить двоих детей и жену в декрете. Чтобы НЖ не была вынуждена выдирать 5 тыщ у его ребенка.
Подожди, не суетись, у НЖ сейчас все нормально будет, а БЖ про запоздалый аборт может думать:)
Причём тут хотели БЖ ? Алименты платятся на ребенка.
Кстати, ни брата , ни сёстры пока ещё не родилось, а ребёнку от первого брака уже несколько лет алименты недоплачиваются.
Ваш муж как раз и отдает ровно столько, сколько должен по закону - 25%. И это ведь самый минимум. Мне бы с моральной точки зрения было бы стыдно такое разговор заводить :-( По идее - мать и отец ребенка должны ПОПОЛАМ в него вкладываться,и по деньгам, и по всему... А вы, похоже, думаете. что ваш муж золотым дожДем осыпает БЖ...
Исходя из его доходов, это норма. А доходы новой семьи упадут в связи ч рождением нового ребёнка.
ну так БЖ при чем? когда решается вопрос про след. детей - учитываются возможности родителей. Что доходы семьи упадут НЖ должна была думать, когда выходила замуж за человека с ребенком и планировала родить сама. Она тоже доходы имеет, не на одно же зарплату мужа расчитывала.
Прошлые браки и дети от них не запрещают мужчине иметь новых детей. Их интересы также важны, как и интересы бывших жён и уже имеющихся детей. Это жизнь и реалии меняются.
Так никто не отказывается нести ответственность. Просто изменить сумму соответственно изменившейся ситуации.
да, только почему-то, сейчас, когда муж платит денег меньше, чем 25 %, то есть его доход вырос, он не стал платить больше соответственно изменившейся ситуации, а платит по договоренности. А теперь - "ситуация изменилась" :-)))
только у тех, кто слово не держит)) кто за слова отвечает "так не бывает"
А ситуацию кто поменял? Я б вот в текущем браке к имеющимся троим, может, еще б троих родила, но вот не потяну я больше, потому и не рожаю. Почему ж мужчине можно плодить толпу детей от разных женщин, и при этом нормально не содержать имеющихся? Если взрослые люди решили родить себе еще одного ребенка, то разве они не должны думать как и на что его содержать, и не за счет имеющихся детей?
Они подумали, и не решила, что если урезать алименты старшему согласно закону (!), то всем хватит.
Закон в России совершено четко говорит, что все дети равны и в данном случае имеют 33% на двоих.
Закон в России дает четкое понятие алиментов. И вполне подразделяет его с "просто содержанием собственного ребенка"
Но тогда по этому же закону они старшему не доплачивают. Согласитесь, это свинство соблюдать закон только в одну сторону. И вряд ли отец там на такое свинство пойдет.
БЖ вообще тут не при чем. Пусть БЖ идет и зарабатывает больше, раз ей не хватает того, что положено по закону.
Наверное, женщина, вышедшая замуж и рожающая от малооплачиваемого мужчины, обремененного комментами, рассчитывала прежде всего на себя?
Неужели ей 5000 сделают погоду?:mda
по закону он также будет отдавать 20 тыс, потому что на самом деле отдавал чуть меньше, чем положено и премии не учитывал. А по закону даже с ребенком НЖ он будет отдавать те же 20 тыс.
эти "на 6 тыс. меньше" может по факту (по закону через бухгалтерию) вылиться на 6 тыс больше, чем 20 тыс, если посчитать проценты с учетом премий :-)))
Если бы там были такие большие примии, у автора бы топа не было. Сидела б молчала в трубочку.
Чтобы суд на это пошел, НЖ должна подать на алименты в браке. Мотивируя это тем, что муж ее и ребенка не содержит, то есть уронив его репутацию в суде ниже плинтуса. А муж должен это признать или НЖ должна это доказать. Потом на работу к мужеу принесут исполнительный лист на алименты в браке, что тоже вызовет косые взргяды, если только он не водитель маршрутки. И все это унижение за 5 тысяч.
По закону вроде на двоих детей платят 33%, а тут получится 50%, если каждому ребёнку по 20 тысяч выделить
По закону 33% - это минимум. Никто не запрещает отцу платить больше. И зарабатывать больше.
Конечно, подавать официально на алименты и на равное общение с ребенком. А то один день в неделю - ну что за бред. Должно 15 дней в месяц выходить полноценного общения, с ночевками. Больничные делить не надо, это неудобно. Их нужно чередовать - сопли мама, сопли папа. Вы правы автор, в вашей ситуации нет справедливости, кинул на пятерку больше и все. Нет, нет, это дело требует изменений!
Почему не будет? )) Будет. Все будет. И больничные и алименты - все по закону )))
Скорее НЖ будет не готова, чтобы к ее новорожденному масечке привезли сопливого школьника. ИЛи отец-герой стал пропадать не раз в неделю, а скажем 3. Тут вой бы на всю еву был)
Проснитесь! Откуда алименты, если ребенок живет на два дома? Но если Вы радостно отправляете своего заразного к младенцу, это говорит только о Вас;)
Я живу в России, а не в германии. У нас нет "жизни на два дома". В нашем случае ребенок живет с матерью. Отец платит алименты. На выходные забирает ребенка к себе. И да, брал больничный и забирал заболевшего ребенка к себе. По договоренности со мной. У БМ было два варианта - сидеть с ребенком на моей территории или забрать к себе. Он выбрал второй. Что думала по тому поводу НЖ меня вообще не волновало, это не мое дело
1. Если ребенок будет жить на два дом, дырку от бублика ты получишь, а не деньги:)
2. Так и НЖ наплевать на твоего ребенка, поэтому она вправе уменьшить имеющиеся алименты. У нее свои дети, она о них и думает:)
Насколько я знаю (могу ошибаться) в России нет понятия "жить на два дома". Во всяком случае мой ребенок живет со мной, это установлено судом, также как и алименты. А количество времени, которое ребенок проводит с отцом устанавливает сам отец (при моем участии, разумеется). И этого времени гораздо больше чем одно воскресенье. Это и больничные, и каникулы, и отпуск. Алименты при этом выплачиваются в полном размере, так как за большую часть трат на ребенка, таких как одежда, школа, секции, мебель, гаджеты и ты пы отвечаю я. А уж накормить сына в то время, когда он у отца, славабогу отец в состоянии.
НЖ может быть хоть плевать, хоть не наплевать,я об этом не знаю, меня это не волнует вообще. В вопросе об алиментах всегда последнее слово за мужчиной. Хоть вы тресните
В России тоже можно "жить на два дома".
Вы подавали именно иск о месте проживания ребенка?
А что мне трескаться? Это вы тут грызетесь за каждые 100 рублей, прикрываясь ребенком. Удачи!
Если бы мне выпал такое несчастье, как муж с прицепом, то фиг лишний рот пасся бы у меня в доме и мешал мне отдыхать. Так что молитесь на НЖ:)
Пока тут только щасливые НЖ пытаются выдрать каждые 100 руб у детей от первого брака ))
Вы замужем за гастером с серой зп?
Жопа есть, а слова нету? ))
Гастарбайтер. Без своего жилья и официальной зп. Иначе я даже представить не могу способ, которым НЖ может повлиять а алименты и желание отца общаться с ребенком от первого брака
Если расходы пополам, время пополам, заботы пополам, то я думаю редкая бж не согласится. Это ж за сколько вещей голова перестает болеть!
На практике всё выходит по-другому. Нередко головная боль остаётся, а денежки тю-тю.
В Германии все больше практикуют модель, когда ребёнок ровно половину времени живёт с каждым родителем. И никто никому ничего не платит. Детские психологи, правда, бьют тревогу, что эти постоянные переезды нередко калечат психику детей. Но в погоне за равноправием их никто не слушает.
Я в Германии, никто такого не практикует, если родители не идут на принцип, а думают о детях. Но и алименты не 25% от дохода, а по решению суда, 200-400 евро. Я об обычных немцах. Моя приятельница (наши дочери дружат с детсада, им по 11 лет) получает 300 евро алиментов.
И такое бывает, но в реальности я такие семьи не знаю. Это же надо три квартиры финансировать, а такие деньги сейчас мало у кого есть. Вот и приходится родителям жить поблизости, чтобы дети могли нормально ходить в школу.
Справедливо, ибо ребёнок общий. А новый мужчина может, но не обязан его содержать.
Как вообще такая дикая мысль может в голову прийти?!
Забыли сказать, что эти алименты платятся с пенсии по инвалидности.
На какую сумму после их выплаты больной человек вынужден выживать?
Везде проблемы.
Пока проблема выжить.
Потом (через год) - проблема содержать.
На свои гонорары, с которых он алименты не платит.
Да и не выглядит он умирающим с голоду.
У них с мамой двухкомнатная квартира - комнату можно сдать.
Он себя не спрашивал, что мы будем есть, когда ушел от 6-дневного ребенка.
И на алименты я подавала не на инвалида - его инсульт позднее разбил.
Да, он еще говорит, что женат - если женилка работает, то вполне и сам работать может. Да и жена - видели зенки на что таращились - за двушку, пусть и в Купчино, может и покормить. Нам она все равно не нужна.
Не вариант был - он начал ремонт и свалил на стадии разгрома. Если бы не это я бы весьма безбедно жила в декрете.
Он начал ремонт в ВАШЕЙ квартире без Вашего согласия?
Вы вышли погулять, вернулись домой - а там ремонт полным ходом, да?
Он предложил, я согласилась. Ни когда не сталкивалась с мужчинами не умеющими доделывать дело до конца.
Ничего, вырастет саморебенок, папа попросит алименты на свое содержание;) И будет прав.
Ну и будет получать свои 2тр обратно. Главное, чтоб куры на еве счастливы были.
Прально, страна должна знать своих куриц в лицо! Так держать! Кудахтай еще, не останавливайся! :party2
Подать не значит получить. Суд оЧЧЧЧень может подумать, других детей призвать к ответу. Возможны варианты.
Подумать ... и оставить без алиментов неработающего инвалида? Не могу себе представить.
Разве Ваш ребенок - не самый старший у своего отца?
Тогда какое-то время он будет нести это бремя в одиночестве.
Вполне справедливо. Отец обязан содержать своего ребёнка совершенно независимо от того, насколько обеспечен второй муж матери ребёнка.
Автор не слушайте местных кур фарисейных,они сами за копейку удавятся.Никаких бумерангов нет и никто кроме вас о вашем ребенке не позаботится. Подавайте на алименты первая и пусть БЖ решает свои вопросы со своим ребенком самостоятельно. Вам будет официально 25 процентов вот пусть она и снижает и себе часть отсуживает. Что за боязнь причинить неприятно чужой бабе. Она о вашем ребенке точно не думает я вас уверяю.
А с мужем автору не надо это обсудить, как думаете? Просто молча взять и подать? Нехай мужику сюрприз будет?
хороший совет, если автор хочет развестись, а автор я так поняла пока(!) себе такую задачу не ставит, из того как автор описывает мужа, он это воспримет как предательство,
Не будет она получать 25% потому, что детей у этого мужчины двое, вернее будет двое, второй ещё не родился. На двоих детей алименты удерживаются с отца в размере 33% - читайте закон. Если детей станет трое, то 50% НА ВСЕХ ДЕТЕЙ.
Не, по первости суд присудит 25%. И только по встречному иску мужика может снизить в связи с наличием у него другого ребенка. Его алиментные обязательства в отношении первого ребенка ведь никак не оформлены
Ну подаст автор. Напишет в иске, что мол родила от урода - денег не дает, ребенка не содержит. Муж "обрадуется", конечно, такому иску. Но она в своем праве, ага. Получит 25% алиментов. Но это никак не помешает мужу и дальше соблюдать договоренность с БЖ. А также развестись с автором.
Если серьезно, то у вас, автор, сейчас гормоны и вы не можете реально воспринимать ситуацию. За прозрачные 6 тысяч вы рискуете испортить отношения с мужем и вбить приличный клин между вами. А реально это останутся т4 же 20, поскольку премии и т.д.
Ниче ужасного не вижу в перераспределении выплат если количество ртов увеличилось а доходы - нет. Другое дело что у вас там сумма такая в общем не принципиальная, но если считаете нужным, говорите с мужем спокойно, только без всяких там ужимок и прыжков типа ах моральный вопрос, так неудобно, без нервов, а спокойно , по-нормальному, у вас такое мнение. Его право иметь свое мнение. Договоритесь или нет - вам решать. Можно идти и "легальными путями", путем официальных выплат и офиц. решений, ничего такого антиморального в этом нет.
Там ее что за премии, которые муж ужухивает, неизвестно. А то как бы хитрой НЖ в проигрыше не остаться
То есть для вас было бы нормально подать в суд на собственного мужа, находясь с браке? И оболгать его в том суде.
Ниче не адо лгать, по договоренности с мужем можно установить порядок выплат ребенку от 1 брака через суд, если с его матерью не достигли бы согласия.
Главное вместе с водой не выплеснуть ребенка. Автор собственными стараниями отвратит от себя мужа. Иметь в женах суку, готовую ограбить ребенка, мало кому хочется.
Автор, вам же рожать, если это не разводка. вы нафига столько негатива на свое пузо здесь собираете?
У нас весело тоже. Алименты 33 процента, детей общих нет (у меня дочь). Я не против. Мало того алименты, так денег детям даёт.. так эта мадам названивает и заявляет, «мы тут на даче.. заплати за интернет, а то я не умею.»... они в разводе 4 года. Мы женаты год. Такое уже было, я ему сделала замечание, чтобы она не беспокоила по такой фигне. Большая девочка может сама оплатить. (Дело не в 600 рублей), так вчера опять та же ерунда. Ни пожалуйста, а оплати. Он ей «а где волшебное слово «... млн, и чета меня так накрыло... я, конечно, выглядела истеричкой , громко сказала (они говорили по телефону), а не обнаглела ли она?? Муж что-то промямлил и положил трубку. Думаю, все равно оплатил. Но меня это так взбесило ... алименты алиментами, а тут вон че, прямо чуть ли не «вместе живем». Я знаю, что она хочет, нашей ругани и он снова «ее». Хотя на хрен ей не нужен. Она ушла от него 4 года назад, но мужика у неё нет того, с кем загуляла.
Короче, я надулась, он искренне не понимает, на что я обиделась ... вот мужики ...
Да все он понимает, просто петух, смотрит как две бабы за него глотки грызут. В сад таких.
Ну потому что вы ведете себя как дура. Вам какое дело до их отношений "по мелочи"? Если его не напрягает - да пусть платит. Вы зачем в это лезете?
Мне вот интересно, откуда новые жены так подробно осведомлены о личной жизни БЖ? Есть мужик, нет мужика ))) Ну все знают.
Вы дура? Нет, дура-дура! Я мозг, в отличие от большинства пишущих здесь, включала всегда, и даже, и особенно! - в процессе выбора мужа. Мужчины с ребенком (детьми) до 16 лет для меня вообще не существовали в природе.
А ты, дура, всё подряд подбираешь? Совсем страшная-кривая?
Я ж говорю без мозгов. Только слово дура и выучила, видать родители тебя так вместо имени называли.
Иди, убогая и безмозглая, дыши свежим воздухом. У меня аргументы четкие, у тебя никаких.
Ох, как воздержание мозг высушивает. Не плачь, зайка, и на тебя какой-нибудь нищеброд с алиментами найдется. Главное - верить! А пока вибратор на распродаже купи. И молчи, а то каждая фраза - тупой вы..ер.
Я тоже не понимаю отношений с мужиками с прицепами, но некоторым нравится:) Смотрите, сколько развлечений всем и НЖ и БЖ. Делят пару тысяч и статус любимой жены:)
Да ужас, это же надо так низко себя ценить, т.е. никто неподберет, кидаются на все подряд. Маленькие дети - это алименты и, даже - во-первых - время, которое муж отнимает от семьи и проводит там и так, как и где - вы не знаете, это не ваша жизнь. Мечта, конечно! Бабы-дуры, кто идет на это.
Раздельный бюджет - это не семья, а пародия на нее. И читаешь потом - "Девочки, а сколько муж вам дает на трусы и прокладки? Как часто? А мне вот вообще не дает, пока за предыдущие не отчитаюсь" Мечта, а не жизнь!
В любом случае муж. Совместная у них та часть бюджета, которая остается после выплаты налогов и прочих обязательств, наложенных законом. Включая алименты.
Алименты это обязательные выплаты. Как кредит. Вот то, что осталось после выплаты алиментов и кредитов, то и бюджет. Хочешь совместный, хочешь раздельный
Сама то вы без прицепов пока? Бесит, когда женщины пишут лексиконом не лучшей части мужиков.
Беситесь, кто ж вам запретит. Отжимайте копейки друг и друга, и считайте, кому папка улыбнулся больше, а кому смартфон купил более дорогой:)
А для меня да, мужчина с б/у родней никогда не был интересен. Зачем в семье тратить ресурсы на чужих мне людей?
Зачем мне о них писать? Чтобы Вас порадовать? Не дождетесь:)
У нас с мужем единственные браки ,так что нам прицепы не грозят;)
Идите беситесь дальше:)
Я СПЕЦИАЛЬНО выбирала мужика с прицепом.
1.сама с прицепом.
2. Посмотреть на отношение к своему(БМ до ребенка нормальный, а к ребенку 0 внимания и 0алиментов)
3. Большая вероятность, что общих не будет, а мужик может потом захотеть и что делать?
А меня, кстати, напрягало, что у нового мужа нет детей. Потому что отсутствие детей предполагает отсутствие опыта общения, воспитания, понятия о потребностях.
В определённом возрасте мужчина, который не был женат и не имеет детей вызывает вопросы. Есть огромная вероятность, что или маменькин сынок, или с психикой что-то.
Вариант, когда женщина с ребенком выходит замуж за мужчину с ребенком, считаю, как раз, нормальным. Зачем взваливает на себя проблемы ранее незамужняя бездетная женщина не понимаю.
А можно на фото высокоценящей себя посмотреть? Прямо вот интересно какой надо быть что бы о других так думать?
А зачем фото-то? Тут и Джоли грязью обольют, это же ева. Гораздо важнее мой результат. В разводе была с 29 до 32 лет. Искала второго мужа сознательно и целенаправленно, знала, чего хочу и чего не хочу. Нашла. 16й год вместе, двое детей. На момент знакомства он был уже год разведен, жил один, сыну от 1го брака было 16 лет, он общался с папой самостоятельно, а мама его уже была счастливо замужем (и до сих пор так).
Ну так все-таки у него есть ребенок. при чем тут тогда себя не уважать, если выходишь замуж за человека с ребенком?
И что ваш муж больше никогда 16-летнего сына не поддерживал и не встречался с ним? Или вы запретили?
Как обычно на еве, люди не читают даже то, на что отвечают. Сын общался (и общается, сейчас ему уже 31 год) с папой самостоятельно, т.е. не через маму, тк был уже почти взрослый - 16 лет. Материальная поддержка была во время учебы в институте, но совсем небольшая. Муж оставил жене и сыну квартиру, такова была их договоренность. Сразу скажу - развод и договоренность были за 13 лет до знакомства со мной.
Я знакомилась на СЗ, тогда это еще не было так повально распространено (начало 2000х), так что встречалась со многими, но очень часто 1я встреча становилась последней, а с некоторыми достаточно было и просто по телефону поговорить, чтобы понять, что встречаться не нужно. К моменту знакомства с нынешним мужем, свиданий 20-25, наверное, в анамнезе было. Это примерно за 1,5-2 года. Полгода из этого периода был роман, но, увы, для меня неудачный, влюбилась до потери пульса, но я была не его человек. Переживала, пережила, и дальше уже продолжила поиски с холодной головой.
Да, СЗ. Всё ясно.
Мне перебирания людей на СЗ напоминают, как куры роются, разгребают почву и выискивают чем бы поживиться. Так и здесь ковыряние и перебирание людей.
Мне повезло на СЗ никогда не обращаться, всегда кто-то находился вокруг, кто хотел завести со мной отношения. В результате я тоже второй раз замужемем, всё удачно. С первой семьёй крохи делить не приходится, муж достаточно хорошо зарабатывает (не наёмный сотрудник), а дети тоже уже большие. Не перебрал, не выбирала из 20 человек, а результат не хуже вашего.
Это просто судьба и везение.
Знаете, если вам с чем-то повезло, то не нужно считать, что путь, которым идут другие люди - неправильный, да еще и так мерзко обзывать и людей, и то, что и как они делают. Повезло - прекрасно.
Кому-то что-то дается легко, а кто-то над этим долго работает, а результат может быть одинаковый, с этим никто не спорит.
Так это вы всех дурами выше обозвали! Нет?
Или обзывать только вам можно.
Вообще не обзывать, а написала свои ассоциации ;)
Не всех, вы невнимательны, только тех считаю сильно неумными, которые, оправдываясь одиночеством, клюют на все, что ни попадя, кстати, вот они-то точно вышеупомянутых вами кур напоминают. Какой бы г...вёненький мужичонка ни был (а с кучей проблем из прошлой жизни это он и есть), но лишь бы мой. Лучше такой, чем одной. Вот убожество мышления некоторых женщин.
вы же выходили замуж за детного мужика, с какого перепугу вы вдруг счас решили своего родить? Подстраивайтесь.
Я вам даже больше скажу,сейчас вы его угооврите на эту пятнашку, это вам потом ой как аукнется, сам же мужик вам потом в глотку забьет эти деньги при первой крупной ссоре.
Мужики злопамятные, мало ли чего, потом будет вас упрекать что вы лишили его ребенка денег, да мало ли что мужику в голову придет после сорока, счас еще малыш будет мешать жить привольно как раньше, срывы будут точно.
и точно так же потом влюбится в помоложе, и вам напомнит о том что первый ребенок вам казался лишним куском, второго то шибко жалеть не будет, коли новая любовь ударит лет в полсотни.
Не рубите сук.
Какая новая любовь при таких исходных данных? Только в альфонсы идти, а после 40 они не котируются.
Пять тысяч ничего в Вашей жизни не изменят, а вот "детские воскресенья" на постоянной незыблемой регулярной основе очень быстро встанут "ребром", Вы бы лучше на эту тему помозговали.
Об этом автору нужно было мозговать ДО того, как она начала с этим мужчиной жить вместе и еще и забеременела от него.
Боюсь, что теперь назад уже не повернуть:-) А алименты в данном случае - не самый актуальный вопрос.
Мозговать на какую тему? Как сократить общение отца с ребенком? Или как отрастить дзен и принять тот факт, что ейный муж и отец их ребенка еще чей то отец?)))
Эти воскресенья у большинства сами собой рассасываются -дети растут, свой круг общения формируется, кружки-репетиторы.
Сидеть дома или гулять на площадке с папой и младшим братом/сестрой уже как-то неинтересно.
Эти воскресенья у большинства сами собой рассасываются -дети растут, свой круг общения формируется, кружки-репетиторы.
Сидеть дома или гулять на площадке с папой и младшим братом/сестрой уже как-то неинтересно.
При таком странном законодательстве становится понятно, почему в России так сложно построить отношения тем, у кого уже есть опыт неудачных отношений. Я многим недовольна в Германии, но в отношении прошлых и новых отношений там законодательство более справедливое. С появлением новых детей алименты автоматически пересчитываются по изменившемуся количеству "едоков". И там мужчина, который содержит детей от прошлых отношений, далеко не самый завидный жених. Но хотя бы ситуация прозрачная и более справедливая.
В России тоже пересчитываются, правда, не автоматически. Но действующая жена в данном случае может подать на алименты и без развода. Но тк и первые алименты - неофициальные, то пока только разговоры. Кстати, зря неофициальные. 1я жена может подать официально, и тогда он снова заплатит за 3 года назад, если нет четких доказательств, что платил.
Не, ну это как-то совсем уже - она просто поссорит ребенка с отцом. Я понимаю, если бы не общался, или еще что. А так - нормальные отношения - зачем портить?
Так не только в Германии более разумные законы по отношению к бывшим женам и детям от прошлых браков. По всей Европе скорее так. Про менталитет людей вообще молчу. Знакомый с БЖ договорились жить в одном доме пока это нужно их совместным детям!!! Жить неделю через неделю не получалось - у него часто бывали командировки.
А она не должна расслабляться, это деньги только на нужды ребенка. И вполне неплохие. Нужно еще постараться потратить на ребенка 40 тр.
И стараться не надо. Только хоккей какой-нибудь или фигурное катание стоят половину этой суммы, не меньше. Ну и "по мелочи" - еда, коммуналка, одежда, няня, досуг, летний и зимний отдых. Самое элементарное - и уже мамаше в два раза больше вложить надо, чтобы не выкраивать рублишки на школьные завтраки.
Не говоря уж о том, что в законе нет и не было равенства сумм.
Мамаше в два раза больше? Т.е. на ребеночка нужно 60тр? И какая такая коммуналка на ребенка? - 5 м3 воды в месяц? Все остальное она платила бы и живя одна. Хоккей, фигурное катание и зимний отдых - баловство. Няня для подростка? Ну, мб 2 часа в день - встретить из школы и разогреть обед.
Родители несут равную ответственность за ребенка, это и есть равенство.
"Родители несут равную ответственность за ребенка, это и есть равенство."
Кривое толкование закона в инете на тему вложений в ребенка. Ни один юрист-семейник этого не подтвердит.
НЕ увидела, что тут доказывают, что 20 это мало. Увидела, что вы лично считаете их огромной суммой, ажно растерялись, куда ж такие деньжища то потратить
Значит потрудитесь яснее излагать свои мысли. "Потратить 40 тыщ это надо постараться". Ваши слова. Как оказалось, спорт, иностранные языки, отдых вы считаете лишним.
Все зависит от ребенка. Моему старшему было и 3 тыс нормально. Он не требовательный в одежде, не просит на обед омаров и лангустов, ни одного больничного я не брала с ним. А вот дочке бассейн (сколиоз), брекеты (зубки вообще тушите свет), репетитор по математике со 2-го класса (ну вот не понимает хоть ты тресни), количество больничных с ее 3-х до 8 лет просто пипец (а это няня, потому что брать столько больничных просто не могла). А про время затраченное на уроки с дочкой... (может это и звучит трындец как, но пилять выкинутое время из моей жизни!!!). Однозначно вкладывать в детей больше должен тот, кто не живет с ребенком. Причем мне не нужно давать деньги, пусть оплатит бассейн (3000), репетитора (6800), брекеты (4200, если разбить общую сумму на год), обеды в школе (3500), проезд до бассейна (380) . Вот почти 18 тыс уже набежали.
О том, что 40 тыщ на ребенка это не огромные деньги. Вы нить потеряли? Я вам помогу, я вот лично с этой барышней беседовала, мы обсуждали траты на ребенка. Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3515536.htm?messageId=96139158
А я вам напомню, что вам писали, что потратить можно любую сумму, было бы желание. Но это не значит, что на ваши хотелки кто-то должен отстегивать. "Заработай и потрать!" Если зарабатываете достаточно, то хоть в Альпы на каждый выходной деточку вывозите: полезно, спорт и воздух чистый;)
Когда растят ребенка, то стараются учитывать не хотелки женщин, а желания самих детей и то, каковы взгляды и возможности родителей на этот мир.
У меня была полная семья, и я хотела в Париж. А ведь это расширение кругозора, практика языка. Добавьте еще что-нить из этой области. Но денег не было. Кого винить, что деточка выехала в Европу, только когда сама зарабатывать начала?
Или в полных семьях живут по средствам, а в неполных желание БЖ и детАчки = закон?
Я понимаю ваше желание обобрать ближнего, прикрываясь ребенком, но не разделаю его:)
а слово "возможности" вы специально не увидели в моем тексте?
делать выводы, ничего не зная о человеке - дурное занятие. совершенно не попали
При чем тут "мои" хотелки? Спорт и образование это нужды ребенка, а не "хотелки" БЖ.
Понятно, что если денег нет, то ограничиваются прогулками в парке и бу шмотьем с авито. Но люди с нормальным достатком и нормальными мозгами не считают 40 тыщ на ребенка непосильной и нереальной суммой
А чо там стараться то? Это такие огромные деньги? Ну давайте я вам распишу хотя бы примерно. Ребенок в 4 классе.
Что имеем, прям по пунктам:
1. Английский 8000
2. Школа 1700
3. Бассейн 1300
4. Батуты 4000
5. Карманные расходы (на питание в школе) 2500
Остальное одежда, питание, отдых, развлечения, экскурсии в школе.
Моя во втором, школа языковая, есть доп.уроки языка в школе. Итого:
1. Английский 600
2. Обеды 1800
3. Завтраки 300
4. Бассейн, наверное, столько же, но моя не ходит.
5. Худ.гимнастика, современные танцы, творческая мастерская - в школе бесплатно. Рисование - в ДДЮТ бесплатно.
Можно же и 100тр легко истратить, если делать нечего. У вас "школа" - это что за статья затрат, если вы даете 2500 на питание? Зачем язык, если его еще нет в школе? А если хотели раньше, нужно было в правильную школу отдавать. Бесплатных спортивных занятий у вас нет?
Слушайте, ну реально вас не спросили на что тратить свои деньги на своего ребенка. Что значит "делать нечего"? Это обычное дополнительное образование.
Школа обычная, не языковая. Класс гимназический. 1700 это обучение в месяц. Английский с первого класса. С третьего класса приняли решение заниматься дополнительно с репетитором, потому что ребенку это интересно. 1000 руб занятие. В день даю 150 руб на карманные расходы. Покупает сок, булочки и какие нибудь сладости после школы. Бесплатных секций нет. В "правильную школу" это как? Выкиньте глобус Москвы, не у всех есть выбор "правильных школ". Мы в области, тут 10 школ и 2 частные на весь город. Мой ребенок ходит в школу по месту регистрации.
Про батуты надо объясняться? Или просто примите тот факт, что ребенку нравится и интересно
Я вообще, к счастью, не в Москве :-). А еще - да пожалуйста, тратьте куда хотите. Но не нужно говорить, что алименты 20тр - это ужас, мало! Этого достаточно, чтобы ребенка кормить, одевать, развлекать и оплачивать доп.занятия, если подходить ко всему с умом. Недостаточно? Маме - работать больше, как любят здесь писать, на подработки и тп. И если нет денег на "нравится и интересно", то это вычеркивается, тк "по одежке протягиваем ножки".
Я в Питере, у нас цены не сильно отличаются. Но дело в другом: есть понты, а есть необходимость. Если есть свободные деньги - можно тратить их на любую блажь, если денег ограниченное количество, то уже продумываем - необходимость + удовольствия, интересы, развлечения.
Но говорить, что 20тр - это ужас - глупость и те же понты. Этого хватит и на необходимое, и на кое-то сверх необходимого.
Это не мало, это средняя сумма, очень скромная, да.
И еще, мне искренне жаль женщин, которые считают, что работать нужно только маме. Это ж надо так себя не любить, чтобы жить с такой установкой.
И да, ветка началась с того, что вы не понимаете, куда можно потратить 40 тыщ. Вам объяснили с примерами.
Мне тоже искренне жаль таких женщин, но я их даже не упоминала, и уж тем более это не моя установка. Я написала, что И мама тоже должна работать, а то многие рассматривают алименты, как деньги "на нас", а они "на ребенка". Случаи с детьми до 3х лет сейчас не рассматриваем.
Я не понимаю не как просто потратить 40тр (мб нечетко выразилась, соглашусь), а как потратить 40тр на необходимое и действительно нужное и еще страдать, что маловато. Не понимаю.
Понятия о необходимом у всех разное. Вот лично я считаю качественные дополнительные занятия необходимыми. Не кружки бисероплетения при школе, а английский язык, спорт. Плюс обязательный лагерь летом.
А так да, кто то на 20 тыщ втроем живет и считает, что хорошо живет
Обязательны на самом деле еда и пища. Остальное - по желанию возможностям родителей. Ну вот я считаю, что спорт для мальчика обязателен. Да, в нашем случае лагерь ( не языковый, а просто хороший лагерь) летом тоже обязателен. Потому что иначе ребенка деть некуда. Нет, ну можно , конечно, просто во дворе болтаться и в планшет тупить
Может все таки остановимся на том, что вы крайне неудачно сформулировали свою мысль? Я о том, что "не представляю куда потратить 40 тыщ"))
Вы всерьез считаете, что на 20 можно жить вдвоем? Конечно, там мама работает, и скорее всего не меньше папы.
Нет, конечно я так не считаю. А почему вдвоем-то? Там мама - инвалид? нет? Значит, работать должна, и, по идее, столько же, сколько папа в ребенка вкладывать, так что получать ей нужно постараться не меньше 40тр, не так уж и много. А вот на 60тр вдвоем с ребенком можно вполне неплохо организовать свою жизнь.
Ну так и в чем проблема автора? БЖ годами мирится с недоплатой, ибо уговор дороже денег . и остальное зарабатывпет сама. Почему бы автору не заработать на своего ребенка?
За год это почти 15 тысяч. За три - полтос. А если о премиях вспомнить да посчитать - папка долго рассчитываться будет. И все по закону.
Набор секций в различных школах сильно отличается. Плюс уровень преподавания тоже. Я вот часто читаю про кружки школьные, которые тут описывают, и в школе моего ребенка такого нет.
И кстати, сейчас очень многие кружки в школах стали платными.
ну и по ценам:
допзанятия по английскому в школе - 1200 (толку от них маловато)
обеды (если каждый день) - примерно 2800
танцы не в школе - 4020 (это именно тот вид, который нравится моему ребенку, нигде в округе бесплатно такого нет)
рисование не в школе - 4020 (в школе есть рисование бесплатно и даже несколько лет туда ходили, но вот не хочет учитель рисования школьный именно учить, ей проще наорать было).
Дом творчества, например, где условно-бесплатные занятия, находится от нас очень неудобно. Да и по времени совершенно неудобно
Оба устроили. Но там реально другой менталитет. Они оба не русские эмигранты, а жители страны.
И много в Германии отцов платят детям алименты, на которые прокормиться нельзя? А у нас через одного.
Если в вашем окружении таких много, то это говорит только о вас. В моем большинство семей полных. А из разведенных только один чудак, который жмется на ребенка. Но там мама правит балом. У мамы есть мужчина (и его кошелек) и мама его никому не отдаст:)
Действовать в соответствии с законодательством, в котором четко прописан механизм: с появлением детей алименты пересчитываются. Плюс к тому же к этому - отсутствие зарплаты жены, которая будет находиться в декрете. Т.е. на одну зарплату помимо одного ребенка от предыдущего брака появляется еще два дополнительных иждивенца.
"Действовать в соответствии с законодательством, в котором четко прописан механизм: с появлением детей алименты пересчитываются"
В законе по-другому.
Нет такого в законе. По закону алименты МОГУТ БЫТЬ пересмотрены с учетом материального положения сторон. Но для этого нужно, как минимум, чтобы сам алиментщик этого хотел. И сам предпринял некий ряд действий. От того, чего хочет или чего не хочет его новая жена, результат не зависит.
Кстати, новой жене законом не запрещено работать или иметь иные доходы. Более того, если она не бездельничала до родов, то до полутора лет ребенка будет получать пособие - это ее доход. Обязанностей содержать ребенка с нее никто не снимал.
По закону - алименты назначаются в случае, ЕСЛИ РОДИТЕЛЬ НЕ СОДЕРЖИТ ДОБРОВОЛЬНО РЕБЕНКА.
Т.е. новой жене надо подать заявление на алименты, в котором указать ЗАВЕДОМО ЛОЖНУЮ информацию о то, что ее супруг уклоняется от содержания их общего ребенка.
Значит, все просто.
Муж просто начинает меньше платить, если будет согласен с женой.
БЖ должна подать на официальные алименты. Чтобы не было этих вот разговоров. Сколько положено, столько отец и платит. Что сверху это его дело.
А вообще теткам надо думать, когда заводят семью с мужиком с детьми. Рано или поздно эта тема всплывет, если мужчина не обеспечен.
Короче, Автор, все очень просто.
1. Обязательно делаете нотариально заверенное соглашение об алиментах с мужем.
2. Как только БЖ подаст на алименты. представляете в суд Ваше соглашение.
Больше одной шестой на первого ребенка суд вряд ли назначит.
Если нет ни соглашения об алиментах между Вашим мужем и его бывшей, ни решения суда, то договаривайтесь с мужем.
Вы всерьез считаете, что мужчина, который несколько лет добровольно и честно платил алименты БЖ согласится (и не оскорбится на предложение) делать какое то соглашение об алиментах в браке?
И зачем БЖ подавать на алименты?
Договариваться с мужем о чем? Он уже отказался содержать автора и младенца?
Вот-вот. И ребенка еще нет, и содержать его отец не отказывался - а автора уже рвет от жадности.
Тратьте на своё свежерожденное чадо 15000 в месяц.
Вы за штаны замуж вышли или за мужчину? вы в принципе понимаете, что для настоящего мужика стыдно отнимать деньги у одного ребенка, для другого? А уж у НЖ спрашивать как деньги на детей из первого брака тратить - край.
Вам очень хочется его опозорить? Как вы себе представляет его разговор с БЖ? НУ фу же.
А БЖ не понимает, что её БМ не олигарх и что его новый ребёнок стоит денег? Такую дуру из себя строить не стыдно?
А почему ей должно быть стыдно?... Мужику надо думать головой, прежде чем новых детей строгать, если он не олигарх
Она его новых детей рожать не просит. Он с ней это заранее до зачатия также не обговаривал. :)
И не проще всем будет, если этот общий муж просто начнёт больше работать и зарабатывать???
Нет, разумеется. Но ее ребенок от неуемной жажды размножения отца пострадать не должен. Ему и так недоплачивают годами.
БЖ получала и получает ровно то, что положено ей по закону на ребенку, причем по судам не бегала. В чем ей должно быть стыдно?
Вы когда уясните то, что алименты платятся не БЖ, а ребенку. Он потребитель, а не противная бывшая жена вашего чудесного мужа.
Уясните, что моего мужа нет противной бывшей жены и противных бывших деток. Уймитесь:) И продолжайте податься за пару тысяч для своего няшного масега.
Слушайте, чтож вы такая тупая и прямая как топор? Абстрактно мыслить не можете? Зачем тогда в топ про БЖ и НЖ пришли?
Да, мне нет нужды "бодаться", хоть я и БЖ, но мой БМ очень обеспеченый человек, на алименты, которые он платит на нашего общего ребенка можно 10 детей содержать.
То, что вы БЖ, видно невооруженным взглядом. То, что обеспеченная - не верю, ибо злая как гюрза, да еще и тупая как пробка.:) Понятно, почему муж кинул. Кому захочется с такой, мягко говоря, странной женщиной жить.
А пришла, ибо нравится в ваш серпентарий палкой тыкать, и смотреть, как беситесь из-за своей никчемности и неустроенности.
Развлекаюсь:)
Вы по себе судите, да? Вы сама ж злая и нервная, развлечения у вас сомнительные - на Еве яд лить.
Да, я БЖ и НЖ. С хорошим доходом, с приличными алиментами и с хорошо зарабатывающим мужем.
Злая? Ни одного злого поста не написала, а всего их тут 3 ))) Не надо проецировать.
Тетки, которые пишут на ЕВе , что "развлекаются, тыча палкой", смешат меня - так бездарно признаваться в том, что эта гадость для них развлечения. Это ж какой тупой и ограниченной надо быть. Хорошего вечера вам в приятном обществе ))
Вот снова ты пальцем в небо, говорю же, понятно, почему никто не хочет с тобой жить:)
Эммм... Вы троль)?
Я ощущения мужа описала и только. По мне лучше вагоны разгружать , чем из-за пятерых унижаться.
У меня нет незаработанных. Не срослось у меня с двойными мужиками)))))
Интересно, почему БЖ не устраивает принцип "ресурсы поровну"? Если НЖ на этом настаивает, то она стерва, а если муж согласен - он не мужиГ. :)
Двойные стандарты озлобленных баб:)
Потому что новые дети БМ - не проблема БЖ. Залупится БМ - будет платить по закону со всех доходов. Только ведь и отношение хорошее, лояльное потеряет. Родитель, с которым ребенок живет, очень сильное влияние оказывает на ребенка. И только от матери зависит, будет папаша в глазах ребенка героем или гуаном.
БЖ может вообще не знать об этой мышиной возне за ее спиной.
Скажу вам как БЖ, я лично вообще не знаю какая зп у моего БМ, какое у них материальное положение с НЖ и прочие тонкости. Меня это не касается. У меня хорошая зп и меня вполне устраивают добровольные выплаты от отца ребенка, он кидает раз в месяц от 15 до 30 тыщ. мне на карту и все. Думаете, мне надо спросить, не в напряг ли это ему?)))
Да потому что новые дети БМ - не проблема БЖ ни разу. Родил еще - иди на вторую, пятую, десятую работы, но обеспечь всех, а не только новых ляликов, а старых - по остаточному принципу. Достаточно уже и того, что старые дети полностью висят на БЖ в плане быта, здоровья, логистики и т.д. Не папка же кинулся после работы за новыми школьными брюками, потому что текущие приказали долго жить. И не папка в ночи сидит маски и короны клеит детачке на утренник. Так что алименты по закону (то, что имеет сейчас БЖ мужа автора) - это самый минимальный минимум.
Дележка шкуры неубитого медведя!!!! До родов плохая примета ТАК готовится
Я вот уверена, что живу лучше своего БМ. И отдыхать ездим с дочкой, и квартира своя, и машину поменяла вот за полтора года второй раз (кредит взяла). Думаю, что и его НЖ в курсе разницы в нашем с ним положении. Но надеюсь, ни у него, ни у нее все же не хватит духу даже подумать о возможности снизить размер алиментов нашему ребенку - это 5 тысяч рублей на данный момент. Хотя он уже заикался, что ему тяжело еще и алименты платить - в новом браке двое детей малолетних, ипотека, продыха не видит. Но одновременно с этим он не видит и нашу с ним дочь - по его собственному желанию, так что я думаю, что расплата за это еще и мала.
Автор, я бы наверное вам понравилась))))
Мне от БМ не надо ни алиментов, ни его самого)))) Ребенок точно знает, что его папа в моей жизни был большой ошибкой. Знает причин,у по которой мы разошлись без всяких там приукрашений, а четко по делу в нескольких словах. Его новая жена прям счастлива, что алименты не платит сыну. Есть правда одна маленькая хня... бабушка свою трешку, а дедушка свою двушку (родители мужа в разводе) по дарственной подарили внуку, раз их сын "Не умеет управлять членом" это слова его мамы, моей бывшей свекрови, с которой у нас, кстати были плохие отношения.
Чувство стыда за своего неудачного отпрыска. И ответственность перед его потомством.
Настолько, что готовы в любой момент с вещами за дверь?
Удивительное дело.
И чем помогут их 2 квартиры несовершеннолетнему ребенку?
Разумеется.
И все же интересно - зачем пожилым людям так рисковать? Почему бы не жить спокойно, сколько отведено, в своих квартирах. Ведь в любой момент можно бездомным оказаться.
У вас извращенное сознание или вас окружают какие-то стяжатели и рвачи, иди личный печальный опыт??)) Вы никогда не встречали людей, которые дарят/отписывают/завещают и пр. при жизни свою недвижимость своим родственникам и живут, сколько отведено в этих квартирах/недвижимости. И никто их никуда не выселяет, не выгоняет раньше положенного срока, т.е. до их смерти? Навещают, ухаживают, заходят проведать.
Меня окружают. в основном, разумные люди.
Поэтому преобладают завещания и ренты.
Просто надо понимать, что будет с проживающим в квартире пенсионером, если вдруг эта квартира (по каким-то причинам) при его жизни перейдет к другому собственнику. То есть будет продана, подарена, унаследована. Жизнь такая непредсказуемая.....
Я наблюдала немного похожий случай - всего один. Мать подарила свою квартиру дочери и продолжила в ней жить. Хорошие семейные отношения, полное взаимопонимание. Дочь скоропостижно умерла. Трагедия. После ее смерти долю в квартире унаследовал муж дочери, а у него двое взрослых детей от первого брака. Поэтому свою долю он подарил детям, которым нужно переехать в Москву и учиться. Надо же где-то закрепиться и с чего-то начинать? Старший ребенок (уже совершеннолетний) уже въехал в эту двушку, второй вот школу заканчивает и тоже готовится переехать.
Представляете, как чувствует себя эта пожилая дама, вынужденная проживать в маленькой двушке с абсолютно чужим человеком (они даже знакомы не были) и знать, что уже летом в квартиру вселится еще один чужой человек...
И дарение можно оспорить. И куплю-продажу. В суде. Если есть основания, конечно.
Для оспаривания дарственной основания нет. А вот в других случаях может появится.
Повторюсь - основания могут быть для оспаривания любой сделки, в том числе, дарения.
А почему дочь не написала завещание на свою мать? На всякий случай, она ж знала, что муж, а за ним его дети, являются ее наследниками помимо мамы.
Я не знаю. Возможно, решила подумать об этом позже.
У меня, например, завещание пока не написано, а мне уже за 40.
Вы наверное и про выигрыш в Воронеже не верите)))) А я их знаю лично))) Первый транш уже получили))))
Никто никуда не ползет потому как уверены, что будут жить в своих квартирах до конца дней.
Прям по дарственной, потому что БМ может стать вдруг инвалидом и тогда ему надо будет выделить обязательную долю.
Автор, нормальное у Вас желание. У моего мужа две дочери от первого брака. Когда у нас родился. ребенок, я и не знала, что можно снизить алименты. Наоборот, всегда отслеживала, чтобы муж исправно платил алименты. Если ваш супруг будет отчислять первому ребенку 15000, мать ребенка тоже должна как-бы вложить 15000. 30000 содержание первого ребенка очень даже приличная сумма. Щас сразу отпишутся те, кто считает, что у ребенка должно быть ФСЁ. А в соседних топиках пишут, что 20000 на двоих это очень даже приличная сумма, если грамотно её расходовать. итд.
От НЖ, ну ещё в законе написано про равные права и обязанности. Только частенько забывают, что папаша кроме денег ничего и не вкладывает, не теряет в зарплате сидя на больничном, не отпрашивается ко врачу и на собрание ну и далее.
Я даже не буду писать про однобокость только денежного равенства этими людьми...
Фраза из закона про равные права и обязанности к статьям про алименты теоретически отношения вообще не имеет? Но если и пытаться ее "прицепить", то максимум к %, а не к суммам.
Почему этих людей не удивляет, что, назначая алименты, ни один судья не выносит одновременно постановление по отношению к матери ребенка?
Почему, если мать будет тратить на ребенка больше, то в ответ на предложение и отцу вкладывать столько же, сформулированное их же логикой, тут же будет сказано про %, которые, кстати, часто будут меньше?
От "умных" баб и пошло. Вы же писали здесь для НЖ, что она, дура такая, думать должна была, от кого рожать. А БЖ думать не положено?
Бж то рожала единственного ребенка . или единственных детей. И разводилась на определенных условиях. А НЖ подобрала б/у, нормальные видимо не позарились.
И опять таки, со слов автора папаша в данном случае не совсем уж отмороженный. Когда родители принимают решение расстаться, подразумевается, что у каждого будет другая семья. И вполне допустимо, что БМ не будет сидеть с больным ребенком на больничном итд итп. Другая семья есть другая семья. Увы. И меня это тоже не радует.
А почему БМ не может сидеть на больничных? Мой берет больничный. И на утренники и собрания в школу ходит. Другая семья есть. Но ребенок не бывший
И сидит с ребенком у вас дома? Это пиз*ец. Судя по всему, Вы не можете его "отпустить", либо он не может "уйти". На хрена тогда разошлись. Да, дети бывшими не бывают. Но есть границы, когда заводят другие семьи. Вашему второму мужу понравилось бы, если ваш деть живет с БМ, а Вы проводите там кучу времени. Утренники и собрания это святое.
Может и у себя дома посидеть - зависит от ситуации. А то и в больнице полежать, если надо. Не вижу проблем. Он отец, это его обязанность. Ваш полагаю и думать забыл, что ребенок сушествует не только здоровым и по воскресеньям?
У меня своя история. Я, как и автор, не уводила мужа из семьи. Подобрала уже далеко одинокого мужчину. Когда я стала НЖ, у моего НМ были ещё маленькие Д. И я не один год терпела А. И повторюсь, понятия не имела, что А. можно уменьшить при рождении третьего ребенка. Узнав, что у нас родится ребенок, БЖ стала просить ребенка звонить отцу и говорить, что скучает. Мой НМ стал носится в первую семью. И оказалось, что его там ещё и борщом стали прикармливать. ;-) Вот тут я закатила скандал . Общение с ребенком это одно, хоть угуляйся. Но борщ ты должен есть дома. К счастью, НМ сразу понял, что не прав. И жизнь наладилась.
Нифига себе у вас в голове насрано :-D
Бедный мужик, пожрать уже без скандалов не может.
Кстати, а откуда вы знаете, что это БЖ подговаривала ребенка звонить отцу, а не он сам звонил?))
Успокойтесь, милая. Ребенок сам признался. Дети ведь всё выложат. ;-) Мужик не бедный, а умный. Сразу понял: ху из где, и где борщ вкуснее. Надо отдать ему должное.
Мне искренне жаль детей, которые становятся разменной монетой в грязных играх взрослых.
Да, когда у нашего сына был период нежелания ехать на территорию к отцу, то у моего БМ хватило ума уступить просьбам маленького ребенка. Да, она приезжал к нему в гости. Иногда борщ это просто борщ
Здесь многие женщины пишут, как здорово, что они развелись и каждая счастлива во втором браке. Почему не допускается, что и мужчина может быть счастлив во втором браке. В моем случае ребенок от БЖ стал именно разменной монетой. И, видит Бог, не по моей вине.
Нет, у нас дома не сидит, забирает к себе, мы недалеко друг от друга живем. Ни какого пиздeцa. Но в гости зайти может, правда соблюдаем некие реверансы и в гости он приходит только когда моему НМ дома нет. НМ в курсе, его это вполне устраивает
Нет такого закона. В конкретнм случае алиметы 20 тысяч. И всех кроме автора это устраивает, хоть и должок за годы скопился приличный.
Имелись в виду уже уменьшенные алименты. Закон есть, я его сама слышала в суде, что в детей оба родителя вкладываются в равной степени, именно в материальном плане. БМ может ещё потребовать чеки, оправданы ли его суммы. И сравнить, сколько тратит мать на содержание ребенка.
Вот тут Вы правы. Если БМ хорошо зарабатывает и отчисляет хорошие алименты, честь и хвала ему. И естественно, что не всякая БЖ зарабатывает столько же. Речь идет о минимуме. И БЖ, и БМ должны вкладываться в ребенка. Иначе ребенок будет жить у отца. Или детдом. Прописные истины. Недаром же столько судов. Математика тут не причем А вот закон...И если БЖ платит большую сумму, он вправе потребовать отчет, что деньги тратятся именно на ребенка, а не на содержание НМ.
Еще раз. Вы бредите. Ни один суд не может обязать мать финансово вкладывать в ребенка наравне с БМ. И никакого отчета БМ потребовать не может. Он может спросить БЖ. Лично. Но не в суде. Откуда у вас эта каша в голове то, про чеки и отчеты )))
Еще как может, при желании отсудить ребенка. У богатых свои причуды. Конечно, речь идет не о трехкопеечных алиментах. И еще раз :-) Подразумевается, что прожиточный минимум обеспечивают ребенку и мать, и отец, если ребенок остается жить с матерью после развода. В данном случае 15000 уже будут хорошими алиментами.
Слушайте, а мы точно об одном законе то ? Я в РФ, Вы может в гондурасе каком нибудь? Где БМ может чеки требовать то??))))
А вы лично тратите на своих детей столько же,сколько ваш муж? Вряд ли. Кстати, с рожденем третьего алименты на первых двух не уменьшаются. Освойте арифметику что ли
Выше не я писала, но арифметика заинтересовала.
Один ребенок 25%
Двое детей 33%, те на каждого по 16,5%
Трое детей 50%, те на каждого по 16,3(3)%
Уменьшаются, однако.
Ну насколько они там меняются? Даже при зп в 300 тыщ разница составляет меньше 500 руб
Берите во внимание то, что большинство родителей зарабатывают по 20-30 тыс.
Херня ваши подсчеты. Если так считать, то вообще все пополам делить надо. Хотите пример?
Мой БМ платит алименты в размере 50 тыщ руб. К праздникам - ДР ребенка и на НГ подкидывает еще всегда. Плюс оплачивает летом отдых. С его алиментов я оплачиваю ребенку гимназию, спорт, английский. Плюс остается и на питание и на одежду. Со стороны может показаться, что я ничего не вкладываю в содержание ребенка. Но это не так. Я купила хорошую квартиру и выплачиваю ипотеку. Эта квартира для нашего ребенка. Плюс обустраиваю дачу, где мой ребенок проводит каникулы с моими родителями. Ребенок у меня единственный, так что все это останется ему. У БМ нет ничего из имущества. Он живет на территории НЖ. Он ничего не оставит ребенку и твердо убежден том, что поддерживать сына надо ровно до 18 лет. Поэтому он обеспечивает его настоящее. А я его будущее. Все честно.
Да, на родительские собрания в школу ходит, если нужно посидеть, когда ребенок болеет никогда не откажет
Согласна. У других вообще спор идет за 2-3000. У Вашего ребенка обеспеченные родители. Хоть ему повезло.
Не знаешь, как поступить-поступи по закону. По закону муж автора недоплачивал ряд лет родному ребенку. а автор хочет, чтобы он еще и урезал это содержание. Неумно, мягко говоря. Может откликнуться иском БЖ о возмещении недоплаченного и потом-несветским обхождением. И это я еще моральную сторону не беру во внимание. Если что- я НЖ (не автор)))
автор написала в первом посте, что у мужа белая зп,на руки получает 85 тыс, иногда бывают небольшие премии., бывшей выдает всегда фиксированную сумму....а вы вычитали где-то другую цифру?
автор, вы еще на себя алименты потребуйте, имеете право. Только любые ваши телодвижения по попытке регулирования отношений (любых, и денежных тоже) мужа, его бж и их ребенка - это такой гвоздище в гроб вашего брака... Он вам этого никогда не простит, даже если сейчас и прогнется. А скорее всего будет туда тайно давать, а из чувства вины гораздо и больше, чем нынешние 20 тысяч. А вы в декрете будете совсем-совсем беспомощная и бесправная
Если он так любит БЖ с ребёнком, что же не сохранил семью? А... Она от него сама уехала на белом Бентли в счастливое будущее. Смешно читать, чеснслово...
Чтобы мужик из-за какого-то чувства вины себя, любимого, комфорта лишил... Каких дамских романов вы начинались.
обе ваши реплики на мой пост только подтверждают, что вы очень глупая женщина... объяснять лень
Тут эту безвестную БЖу уже в чем только не подозревают: и затеет исковое о невыплате, и гештальт-то видите ли, не закрыт (слово, употребляемое по всякому поводу, наравне с "априори"), и наворожила чувство вины в виде пожизненной меры пресечения БМ...
На самом деле может быть просто спокойная, занятая делом и своей личной жизнью женщина, которая по природе своей возбуждает в мужчинах желание заботиться о ней в совершенно добровольном порядке и очень легко смотрящая на объемы оборотов и прибылей, не внедряющая в свою жизнь тягостные понятия обязанностей, долга и закона:-)
Но женщина, отказывающаяся от добровольной помощи - это реально какая-то странная женщина...была бы.
Я на 99% уверена, что мужчина не столько рвется заботиться о ребенке, сколько на хочет конфликтовать с БЖ. Большинство мужчин старается избегать конфликтов. Вполне возможно, что никакой драмы не будет. Всё решится мирно, потому что пять тысяч действительно никому погоду её делают.
Тоже так считаю. Женщина, которая не создает предпосылок к ссорам - это вид редкий, но существующий:-)
А вы любовница мужа автора, он вам это все вчера вечером рассказал во время секса?))))
Не вижу ничего страшного. Была договоренность о 20тр, которые не делали погоду ТОГДА, когда не было других детей и семьи. Сейчас ситуация изменилась. Наверняка цены выросли, а зп нет... Сужу по ситуации вокруг.
Оптимальный вариант - разделить алименты на 2 детей и получать содержание как неработающей мамы и все это с белой зарплаты мужа. Просто автоматом работа делает перечисления на карты мам.
На 1 ребенка действительно ДО ХРЕНА уходит, учитывая и подарки, и алименты итп, если брать доход мужа. 30т не меньше из 85. 1/3 дохода....
Я БЖ у меня и БМ новые семьи. Раньше получала одну сумму алиментов, сейчас другую, наверное вычет сделали. Я даже не пикнула, считаю, что это правильно. Там тоже есть ребенок, его надо содержать. Моего ребенка также развлекают, одевают помимо алиментов. Но я работаю трачу не меньше на него.
Если БЖ адекватная, думаю, не будет проблем.
Логично чо. Цены выросли у всех, поэтому родители стремятся не больше заработать, а чтобы их дети меньше ели. Это очень по-взрослому, что уж.
Беременность не болезнь, зарабатывать не мешает. Муж автора не беременый - пусть заоабатывает на что там автору не хватает. К тому же если автор не бездельничала др беременности, она получила приличную сумму перед отпуском. Короче, вариантов масса , кроме как отнять у старшего ребенка скудное содержание . было бы желание. И потом не знаю как вы, а я так и не поняла на что конкретно не хватает автору и в чем ей муж уже отказал.
Что же вы так убиваетесь. Вы же так не убьетесь (с). Все уже давно поняли, что все должны костьми лечь, чтобы детей бж обеспечить :)
Не все, а отец. Должен, разумеется. С появлением нового масика старый кушать хотеть не перестал.
У вас сколько детей?
Если больше одного, то объясните, вы младшему покупаете все по остаточному принципу? Т.е. сначала все хотелки старшего, а потом только младшему?
Вы чушь-то не пишите. и ваш масег - не центр вселенной.
Кстати, часто младший донашивает вещи старшего. А также его кроватку, коляску, стульчик, манеж. И не жужжит :)
И котлеты не ест, пока старшОй не наестся, и за конфетками ручки не тянет, пока наследник не позволит:) Не останавливайтесь на достигнутом:) Вам есть куда стремиться:)
Ну, вообще-то, да, конфеты в мелком возрасте ограничивают обычно. На еде, может, особо не сэкономишь на младшем ребенке, а вот на непродовольственных товарах - вполне )
Не совсем в тему, но все же. В одной семье (папа и мама общие) наблюдала, как младшей девочке реально не разрешали брать конфеты и фрукты, пока старший не наестся (старший - любимец мамы). У нас в гостях пытались тоже самое провернуть, но я сказала, что хватит на всех и девочке тоже досталось. К чему я это, из сыночки вырос неуправляемый г-нюк. На родителей руку поднимает, авторитета нет. Школа - труба. Если он туда доходит, то посылает на... учителей и ржет. Развлекается он так. Мама считает, что мир не может оценить его тонкую душу, и мальчик так протестует против несовершенства. Девочка - нормальный, приятный в общении подросток.
Деньги есть на всех, но с появлением еще одного члена семьи бюджет перераспределяют. ИМХО, это логично.
На ребенка можно освоить ЛЮБОЙ бюджет. И все траты будут полезными для жизни и обоснованными :)
Есть минимум, который родители просто обязаны обеспечить. 20 тысяч - это слезы, по самому минимуму....
20 тысяч - это никакие не слезы.
Да, немного. Но некоторые такую сумму за месяц работы получают, по специальности и на полный день.
У нормальных людей сначала папа с мамой увеличивают доход, а потом рожают младших. Почему второго в однушку нельзя, т.к. станет тесно, а с тем же и весьма скромным доходом второго можно, несмотря на то что станет бедно?
И да, у меня двое детей. К моменту появления второго был сформирован источник пассивного дохода, чтобы не снижать уровень жизни. Не только детей, но и свой.
А если мама с папой считают, что у них такой доход, что одному ребенку и так дается больше чем надо? :)
А мама с папой так считают? Мама старшего вряд ли считает, что ее ребенку достается больше, чем надо. И мама второго ребенка явно так не считает, раз требует отнять у чужого ребенка и дать другому. То есть не хватает автору-то. Выходит, что стоит пойти заработать недостающее. Кто там будет это делать - она сама или муж ейный не суть важно.
Вы деньги посчитали? Какое "больше. чем надо"? Автору не хватает - автору и работать. Или просить у мужа заработать больше. Или не рожать.
Автор пойдет работать через три года. Пока ее требования соответствуют требованиям действующего законодательства.
Муж может урезать свои личные расходы, и за счет этого сохранить объем финансирования старшему ребенку.
Там выше уже расписали - мама старшего получает то, что б присудил суд. Но если охота это же услышать от суда.... А как мама младшего договориться с виновником бед - ее проблемы.
Там рассчитали уже. Да, с РОЖДЕНИЕМ, Вот когда родится, пусть автор в суд и топает.
Автор вас забыла спросить, куда ей топать. Вам не приходит в голову, что она спокойно договорится с мужем безо всяких судов? А может, и с бж тоже.
Ясно, что бж может разговор не понравиться. Но если адекватная - то поймет.
Что вы так волнуетесь? :) Автор уже прибежала сюда. Соответственно, муж не собирается урезать в доходах старшего.
Но автор не этого хочет. Она хочет, чтобы "высрышу" досталось меньше. Чувствуете разницу? При том, что и ребенка еще нет, и муж не отказался его содержать не хуже, чем старшего. Т.е. проблемы еще нет, но автора уже задушила злоба самки на дитеныша другой самки.
Про высрыша вы сами сочинили. Автор хочет, чтоб доход распределялся равномерно между всеми детьми. Учитывая, что она какое-то время работать не будет - обоснованное желание. Выйдет на работу - можно ставить вопрос о повышении выплат или принятии на себя части расходов на старшего.
Ей муж уже отказался выделять 20 тыщ на ее ребенка? Из спича автора этого не следует никак. Там и ребенка-то нет.
Работать ей не запрещено в любое время.
Откуда вы знаете, КАК она просит? Может, предложи ей муж 20 тыс. на ребенка, 20 на нее лично, 20 на хозяйство, остальное будут сами со старшим делить - она и согласится?
С той, что сейчас она по объектиыным причинам работать не может и имеет законное право на содержание от мужа. А прожиточный минимум взрослого выше прожиточного минимума ребенка.
Но никак не 20 тысяч- это во-первых. Во-вторых содержание от мужа может присудить только суд на основании разных факторов. И это тоже не будет 20 тысяч.
То есть алименты жене должны быть по суду, а старшему ребенку - по хотелке БЖ?
Хорошо поставлен вопрос )
Именно так. Жене - по суду. И то в случае, если муж отказывается ее содержать и других доходов у нее нет. А доходов у нее не будет только в случае, если на профессиональная тунеядка и не получает пособия по уходу за ребенком.
А ребенку, да - по согласованию с его матерью. Которое, напомню, уже было достигнуто между родителями. И не устраивает только НЖ. Почему вы решили, что алименты на чужого ребенка должны соответствовать хотелкам посторонней бабы? Она какое отношение имеет к ребенку и алиментам?
Доподлинно это не известно
Слишком много если
В жизни всякое бывает - и бывших жён с детьми содержат лучше чем детей во втором браке
Даже знаю случай когда вторая жена развелась по этой причине.
И бывает так что с рождением новых детей мужчина потихоньку отдаляется от первой семьи...
тоже есть такие знакомые - вроде бы и сын первый а во втором браке две девицы
Ан нет - сына не растил не воспитывал и говорит что чужой для него ребёнок этот мальчик
Так что по всякому бывает
Так что для бж кстати тоже не лучшее время настаёт - любая женщина будет биться за своё и нж не исключение
А почему именно по хотелке БЖ? Вы не знакомы с мужчинами, которые сами хотят, чтобы их дети росли в довольстве?)))
Что считает мама старшего - проблемы мамы старшего. Она в этой ситуации может только пытаться договариваться, а не права качать, что ей больше надо.
Так она и договорилась, давно уже. Права качает новая тетя, не имеющая к старшему ребенку никакого отношения.
У нее нет никаких рснований тк
1. На данный момент отец выплачивает ребенку даже меньше, положенного по закону минимума (исходя из его зп).
2. Выплачиваемая сумма устраивает обоих родителей ребенка, включая того, кто собственно платит эти деньги.
Автор выходила замуж за человека с ребенком. Ситуацию она знала до брака, так что должа была бы решить, устраивают ее такие условия или нет. Если не устраивают-искать другого мужа. Во время игры правила не меняются. Исключением могло бы быть только если бы муж автора потерял работу или стал бы меньше зарабатывать, тогда договоренности можно было бы пересмотреть. Если новая семья БМ хочет увеличить свои траты семейные, то они должны больше зарабатывать, а не меньше ребенку отдавать.
1. Отец не обязан исполнять алиментные обязательства только передачей денег БЖ. Покупки ребенку сверх алиментов, еженедельные развлекательные мероприятия - вполне себе основание округлить алименты в меньшую сторону. Да и из-за чего хай-то? Из-за 1250? Стопудово отец сверх алиментов тратит на ребенка больше.
2. Пенять автору на замужество за человеком с ребенком можно было бы, если бы она настаивала на прекращении содержания на того ребенка. Она лишь хочет ПРАВОМЕРНОГО И СПРАВЕДЛИВОГО перераспределения доходов мужа с учетом нового члена семьи, который не воздухом питаться будет..
3. То, что устраивало стоороны 3 года назад, не обязательно будет устраивать сейчас.
Вопрос не в сумме, а в том, что у отца насильно никто эти деньги не забирает. Они так договорились, все что он платит на развлечения-платит по собственному желанию.
Распределять деньги на ребенка должен муж, ибо ребенок его. У автора ребенка еще нет даже, а вот декретные скорее всего есть (или она мужу на шею села и считает сколько мороженок он сврему бывшему ребенку купил?)
Если бы стороны не устраивало что-то, то они бы это обсудили. Не устраивает это только автора, которая не является стороной в вопросах содержания ребенка мужчины от предыдущего брака.
Договорились исходя из имевшихся на тот момент условий. Сейчас у отца условия изменились. Он не обязан придерживаться старых договоренностей, только если сам захочет или изыщет такую возможность.
Распределять естественно должен муж. Поэтому автор и хочет поговорить с мужем, а не в суд бежать, где это перераспределение сделают принудительно.
Прежде, чем бежать к мужу с данной инициативой, советую автору взять ручку, листочек и посчитать, сколько по факту денег будет получать старший ребенок с учетом всех премий, а то как бы в минус ей с ее математикой не уйти. А потом еще подумать хорошенько, как ее муж отреагирует на ее инициативу, тк раз муж эту самую инициативу не проявляет, а на ребенка еще и допом в выходные тратится, то значит проблемы не видит и все его устраивает.
На том основании, что она ему текущая жена, а не бывшая. Мужик обязан ей и двоим своим детям, а не БЖ.
Мужчина обязан всем, кто по его милости не может заботиться о себе в настоящий момент. Декрет - это то, что вышибает женщину как минимум на год из возможности обеспечивать себя самостоятельно. Так что жене он обязан практически так же. Ну, может, за минусом той суммы, которую она получает по уходу за ребенком.
Поить, кормить, одевать, покупать средства гигиены, при необохимости - лечить. Так что это далеко не все. И это не все тоже денег стоит.
Это где-то особо записано? Нет? Тогда одежда не сношена, вполне обойдется той, что имеет, средства гигиены - муж может покупать один семейных габаритов флакон геля на всех. Лечить да, лечить надо. Нет бесплатного лечения?
Ну так и сын прекрасно обойдется одеждой из "Смешных цен", средствами гигиены, продуктами марки "Каждый день" из Ашана. Кружки оплачивать не обязательно - пусть выбирает из бесплатных.
Ибо нигде в законе не прописано, в каком именно качестве содержание обязаны обеспечивать родители своим детям. На 15 тыров вышеуказанное можно обеспечить аж бегом, даже если БЖ в ребенка вообще никак вкладываться не будет
Прописаны проценты от зарплаты. И правильно, ребенок растет, ему одежду надо покупать каждый год, каждый сезон. Взрослому не обязательно.
Одежду покупать надо не каждый сезон, а по мере вырастания из предыдущей одежды и изнашивания ее же - смотря что случится раньше. А тут факторы разные. Низкорослый ребенок и два сезона отходить в одежде может, другому и одного сезона мало.
У взрослой женщины тоже фигура меняется с беременностью и родами. То, что подходило год назад, в беременность не поносишь. Да и после родов не факт, что налезет то, что носилось раньше.
Я вообще не понимаю, что за попытки выставить одного более нуждающимся, чем другой. Работать в первый год рождения ребенка не может ни старший, ни жена. Ни тот, ни другой - не второго и не третьего сорта. Поэтому исходить надо из того, хватает ли бюджета на увеличившуюся семью. Если нет - однозначно надо пересматривать траты, в том числе и на старшего ребенка. И смотреть, что из этих трат обязательнее других.
У жены в первый год есть пособие. Причем если она работала, а не платья ходила выгуливать за минимальную з/п, то пособие даже больше пресловутых 20 тысяч. Да и работать она может. Если захочет. И защищена ТК по всем фронтам - и неполный день (с сохранением пособия), и перерывы для кормления, и неувольняемость. Все что угодно, было бы желание. Так о чем собственно вой стоит? Не хватает? Подними зад и заработай.
Ребенок в отличие от взрослой трудоспособной бабы зависим от родителей и действительно не может заработать.
Это бесспорно - считать она может все что угодно. Но взрослые люди, когда им не хватает денег, обычно самостоятельно решают проблему, не вешая ее на детей. Тем более на чужих. Если автор не относит себя к категории взрослых - выходит, она делегирует мужу решение вопроса финансов и их распределения. И в этом вопросе у нее нет даже совещательного голоса, потому что такое право есть только у взрослых.
По вашей логике женятся только неадекватные )
Адекватные люди на период первого-второго года жизни ребенка распределяют силы так, чтоб тот, кто заботится об этом ребенке, получал материальную поддержку от того, кто работает.
Женщина могла пахать как лошадь, но если в ее отрасли не практикуются белые зарплаты - то ничего она не получит во время декрета. Могла работать на условиях подряда. Могла быть ИП, где выплаты фиксированы на минимальном уровне. Но даже если у нее все в порядке с доходом, но она видит, что старшему ребенку от мужа уходит больше чем общему - с ее стороны будет закономерно поставить об этом вопрос.
А как она это "видит"? Ребенка еще нет. И потом, если у них с мужем бюджет общий - что ей принципиально помешает брать из него двадцатку и тратить на ребенка? Речь не о мнимом "равенстве" или нехватке денег, а тупом "самкином" перетягивании одеяла на себя.
Возможно мешает банальная нехватка средств, откуда я знаю.
Я не утверждаю, что алименты старшему надо снижать. Я говорю о том, что надо договариваться. Обоснуй мужу, почему тебе не хватает, предложи варианты.
Доход на каждого, да становится в целом меньше, но вот расходы "по обязательствам" не уменьшаются от этого.
Выдирать игрушку, действительно, не надо - ребенок огорчится.
А штанишки новые вполне можно и заныкать :)
Автор поступайте так как считаете нужным
Но снизить алименты очень сложно на самом деле если официально они уже есть
Поэтому в принципе и хорошо что бж не подавала на алименты
Если подаст когда ваш ребёнок уже родится то ваш супруг будет говорить о том что на его содержании жена в отпуске по уходу и младенец
Есть шанс что назначат 16;66 процентов
В вашем случае договоренности только устные - тут можно хоть вообще ничего не давать но тонкий вопрос отношение вашего мужа ко всему происходящему
Тяните одеяло на себя но с оглядкой на мужа - действуйте лаской и хитростью а ни в коем случае ни нахрапом
Поскольку мы с Вами всегда с открытым забралом общаемся, признаюсь, что пост вызвал улыбку:-)
Лаской и хитрым подкатом (не "под катом":-)) тянуть на себя 5 тыс. из алиментов - это такой кружевной шарман:-)
А не проще просто сказать: "Дорогой, можно мне выделять 5 тыс. на мои собственные расходы из заработанных тобой денег для нашей семьи? Теперь мой доход ниже и мне будет жаль транжирить хозяйственные деньги на свои мелкие приятные сердцу желания.".
Вы знаете автору не важно получить эти 5 тыс рублей - я вас уверяю сейчас вся возня будет на перетягивании одеяла на себя - это у огромного большинства женщин на уровне инстинкта
и кроме того при доходе 80 тыс минус 20 алименты - на семью 60 тыс. - мягко скажем 5 тысяч это почти 10% дохода -а это не мало
так что история получит продолжение однозначно.
Неужели сама автор до декрета нигде не работала и не получила выплаты по б/л, а потом не будет получать пособие? Если она не проф тунеядка, то свой полтос она зарабатывать должна была, а значит пособие в двадцатку - получит. 65 тыщ за минусом алиментов плюс 20 пособие плюс премии. - это к сотке ближе. Вполне приличный доход на семью с младенцем, если нет ипотек.
Ну вы так считаете автор считает по другому
Самое главное какой там супруг. Если к жене прислушивается - 100% будет так как автор хочет, не мытьем так катанием.
автор, вам вопрос, про деньги жалко на чужого вам ребенка, особенно когда свой вот-вот появится - это понятно....но вот вопрос, а готовы вы ли компенсировать уменьшение алиментов на старшего, тем, что папа будет больше вовлечен в его воспитание? например, папа будет ездить "туда" сидеть с ребенком или привозить его к вам домой пока БЖ будет подрабатывать вечерами или в выходные, чтоб компенсировать уменьшение алиментов?
Подумайте...хотите ли вы вообще что либо затевать или уж оставить все как есть, тем более платит ваш муж разумно кмк, да и БЖ не просит никаких увеличений....и тд
Это было бы справедливо. Да и автор будет спокойнее относиться к тратам на ребенка, если у них установится контакт и более-менее дружеские отношения.
Или автор пока не будет затрагивать тему уменьшения алиментов, а БЖ в качестве ответной любезности посидит с маленьким ребенком вечерами или в выходные :)
Вот всегда так:) Как НЖ - так обязана, а как БЖ - так не при делах:)
Помню, был тут топик о том, что муж живет в квартире НЖ и возражает против визита ребенка от первого брака, мотивируя, что на своей площади имеет право на приятных ей гостей.
БЖ кричали, что ей дети будут ходить, куда хотят. И вообще, их дети = братья/ сестры ребенку НЖ.
Я предложила БЖ принимать у себя детей НЖ, но они почему-то отказались.
А бывшие жены и не должны. Должен ПАПО. Где б он там ни жил. Если новой жене не нравится, ну, так или папа с чемоданом из квартиры ее, или она из квартиры папы.
Ну, как же. Ей деньги больше положенного, она - заботу и внимание в благодарность. Ведь БЖ такие душки, не то что НЖ:)
Кем положенного? Эти % говорят о минимуме, который отец должен. Эт раз. Два-не ей, а ребенку. 3.-решает этот вопрос муж (это его ответственность). Ну и 4-где там вообще больше этого минимума?
Не имеет права нж распределять алименты. Пускай считает это добрачным кредитом ее мужа и обязательными платежами банку. Не пойдет же она в банк с попытками отжать 5 тыщ в месяц или раговорами, что ладно,, хрен с вами, но тогда вы мне вот это еще давайте :)
Вся разница в том что у банка нельзя отжать 5 тыс. а уменьшить алименты можно при должном поведении и должном старании.
и автор никогда не прекратит этих попыток.
Так же как и увеличть эти алименты можно :) или автор предпочтет отсутствие премий у мужа и понижение зп вместо роста? Будет сильно выпендриваться-довыпендривается. Муж реально платит +- то, что присудили бы по суду.
Не факт. Еще немного - родится ребенок и муж на суде может заявить об уменьшении. И размер будет уменьшен при должном подкреплении доказательствами - вот тут я могу сказать вероятность очень высока.
Конечно родится и конечно, если муж того захочет, в суде пересчитают алименты, правда теперь уже с учетом премий, индексаций и повышений. Автор уверена, что этого хочет?
Только при прогибаниях отношения никогда не становятся лучше и муж должен это помнить.
Муж ничего не должен. и понимать ничего не должен.
И какими станут эти отношения между супругами - тут только зависит от самих супругов.
Те есди вас ваш бывший муж прогнет и вынудит с ним судиться, то вы о нем только лучшее думать будете? И ребенок вот вообще никак не заметит, что у родителей отношения испортились (если до этого были дружеские, а потом суды и разборки в связи новой дамой сердца папшки)? Я не к тому, что ребенку мать на мозг капать будет, пусть там мама самая порядочная и ребенку ни слова не скажет, но отношения изменятся и ребенок это почувствует. Единственный вариант-это ро-человечески договариваться, когда это действительно объективно нужно, а не просто гормоны или еще что-то в голову нж ударило.
Если бы да кабы
знаете - у всех своя правда. Автор говорит исключительно из своих интересов. Сильно сомневаюсь что вы на ее месте думали бы по другому.
У меня есть хорошая знакомая она и БЖ и живет с мужчиной с алиментами - так там вообще в одном флаконе уживаются ДВЕ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ - вот где смех реально.
Ну, то, что существуют двойные стандарты-я в курсе. Просто я сама, лично, не смогла бы уважать мужчину, который не выполняет взятые на себя обязательства, просто потому что четко понимаю, что если он поступил так один раз, то он и второй поступит.
Ключевое слово бы
понимаете вы не были в такой ситуации и пафосно заявлять я БЫ Я БЫ
да это смешно
простоя психология.
Ну просто я не выходила замуж за человека с детьми. Но у мужа есть родители, есть бабушка, которой нужно возить лекарства и продукты. У нас есть еще большое количество обязательств, которые мы выполняем, поскольку договорились об этом. И да, все эти ресурсы можно было бы использовать иначе, но взяв на себя обязательства, нужно их выполнять. А отжимать у ребенка алименты-это низко. Если ему не хватает, пускай на пиве экономит или подработку берет. Но ведь вполне вероятно, что все хватает, просто нж жаба душит, а тут и повод появился обосновать эту самую жабу.
Боже мой.
НО в вашем случае отжать алименты и не получится. Потому что суд очень редко снижает алименты без назначения алиментов на других детей (судебного разумеется никаких судебных приказов и быть не может - только суд при наличии других алиментных обязательств)
а на суд мало кто пойдет.
безотносительно нравственности или безнравственности.
а вообще конечно сочувствую очень.
нормальных не было - были только отягощенные анамнезом в виде детей от прошлых отношений? это ужасно на самом деле...
В каком таком моем случае? Вы о чем-то о своем, видимо, тк никаких алиментов в нашей семье нет, так что не переживайте, а читайте то, что написано, без фантазий на тему
Те вне зависимости от того, как вы воспринимаете ситуацию, все не так?
Что там выше/ниже про двойные стандарты было?
:dash1
Тяжело с вами беседовать.
Просто реально жизнь многограннее чем ваши штампы про я бы да никогда бы
Да жили бы с алиментщиком еще не так завыли бы)) я серьезно. Дети от первого брака при низком доходе - серьезный раздражающий фактор
Значит зарабатывать больше прежде чем детей рожать новых.
А родители мужа, которым со временем становится нужна помощь-не раздражающий фактор? Давайте, научите автора, как их в ДП спихнуть руками мужа, а самой в белом остаться и еще соболезнования получать, как они бедные настрадались, спихивая...
Я еще раз повторюсь - я просто констатирую факт - я не видела ни одной женщины которая будучи в браке с бу мужчиной))) не пыталась бы перетянуть одеяло на себя.
А я видела, более того, я знаю лишь троих, у которых мужья имеют детей от прошлых браков, и ни одна из них не перетягивала, две прямо говорили, что именно тот факт, что мужья очень ответственно подходят к воспитанию старших детей и их содержанию были им очень важны. Так что в моем окружении 100% статистика в мою пользу. Окружение у нас разное, примеры из жизни тоже, спорить бесполезно.
Мат.положение у всех разное очень: один действительно очень хорошо обеспечен, второй-среднестатистический, третий-вообще история из 90 и оба они работали переводчиками в нии, а жили в домишке с печным отоплением. Более того, когда последний умер, то вторая жена не стала на наследство за ним претендовать (квартира, которую он получил с женой в первом браке). У второй жены, кстати, все хорошо сложилось, хоть и трудно пришлось очень, дочка уже взрослая.
Ну и речь сейчас шла о том, что женщины далеко не все тянут все на себя. Достаточное количество тех, у которых нормально развито чувство справедливости.
Ну видите у нас с ваии разные представления
Не просто не пойму женщину не вступившую в наследство после супруга, а считаю ее поведение преступным по отношению к собственной дочери
Просто объективно они не имели отношения к той квартире, претендовать могли только потому что квартиру приватизировать успели до этих событий, мужквартиру не заработал, не по наследству получил, так что.... А первой жене и ребенку как? Мало того, что муж/отец ушел, так еще и квартиру потом поделили... Кстати, женщина та чуть позже, уже после смерти мужа, через несколько лет, получила хорошую квартиру вместо своего домишки (там застраивать в конце 90 район начали), а потом по наследству еще 2 квартиры неожидано ей достались.
И да - я говорила про обычных людей
на вскидку других примеров у моей сестры с мужем развелась. двое детей - сыну купил квартиру однушку в 22 года дочь полностью содержит и раз в полгода ездит отдыхать заграницу с ней
и жена новая не препятствует - только там денег хоть задницей жуй - у него бизнес свой
и то новая жена постепенно начала племянницу мою отстранять - хотя отец ребенка любит очень долго не могли родить, делали эко.
в последний раз не взяли в Тайланд с собой. С момента развода прошло 4 года.
не знаю какие там сейчас отношения, надеюсь и с БЖ и с ребенком хорошие, я б не скандалила, а на выходные обязательно отдавала папе ребенка,юминимум на день,юа лучше с ночевкой
между прочим зря смеетесь,бя знаю такую семью, старший, сейчас подросток все выходные у папы, отпуска тоже с папой, но у папы есть еще один малыш от следующих отношений и уже следущая ГЖ, так эта первая БЖ иногда остается, когда БМ просит, они остались друзьями, что жутко бесит нынешнюю ГЖ, правда там ребенок не грудной - детсадовец....
ну а потом БЖ не с НЖ своего ребенка оставляет, а с папой, ну и НЖ пусть с папой оставит, почему нет? папа посидит с обоими своими детьми
Автор, самый правильный совет вам дали еще в начале топа. Относитесь к людям так, как вы хотите, чтобы относились к вам.
Вы ждете ребеночка, значит не маленькая девочка уже.
То что вы сейчас пришли сюда обсуждать эту тему многое о вас говорит. Вы хотите отжать деньги у ребенка, и как бы вы это не обставляли себе ( богатая БЖ, вам нужнее, доход надо делить с расчетом на нового члена семьи и проч. проч, кажущее вам справедливым), это именно так, вы решили что вам нужнее. Но при этом, вы пришли еще и посоветоваться как прикрыть *мат* лопухом, т.е. так мужу напеть, чтобы он ни секунды не усомнился что это единственно верный вариант.
Остановитесь пока не поздно и не затевайте с мужем этот нечистоплотный разговор. Рожайте, воспитывайте и любите своего дитя, не зарясь на чужой кусок. Будет мало - идите работайте, экономьте, но не в ущерб другому ребенку, это вообще не ваше дело, лезть в алименты мужа, это его обязательства, вы каким образом это корректировать собрались?
Так это не чужой кусок, это бюджет ее семьи. Так что поведение автора вполне закономерно.
Бюджет ее семьи - после вычета всех обязательных платежей. Налогов, страховок, алиментов и т.д. Вот остальным пусть крутит как хочет. Не хватает - зарабатывать идет.
Ну это не вам решать - а вот автор так решила и тут все будет зависеть от того прогнет ли она мужа под это решение или не прогнет.
чисто тактика
а стратегию я так понимаю автор уже утвердила)))
вот и все.
и кстати я на деле не видела таких женщин которые с легкостью расставались бы с частью дохода мужа в виде алиментов в другую семью
ну если только доходы очень высокие
или у женщины плохое не устойчивое положение с именно этим мужчиной
а так - всегда начинается перетягивание одеяла и крики о слишком больших алиментах
Вы, если налоги переплачиваете или имеете право их совсем не платить, идете в налоговую и пересчитываете их или упорно платите в бюджет излишки?
Так и с алиментами. Переплачивают их из семейного бюджета автора. Сейчас автор с мужем их сократят, а если БЖ на что-то не хватает, пусть идет и зарабатывает;)
В каком смысле закономерно?
Вы разделяете взгляды автора, это говорит лишь о том, что лично вы не видите в этом поступке низости , закономерность причем?
Алименты не из бюджета семьи, а из доходов мужа начисляются. Вот если предположить, что вышел закон из бюджета семьи начислять, то такие как вы с автором первые завопите что это несправедливо, при чем здесь ВАШ доход! так вам понятно надеюсь?
Автору, да и вам, могу посоветовать стараться в жизни рассчитывать на себя, каков бы ни был бюджет семьи, это помогает оставаться порядочным человеком.
Ну так доход мужа - и есть бюджет семьи.
я не вижу мерзости как вы говорите в этом поступке. Я вижу простую человеческую психологию. Кстати постоянно повторяющийся сюжет. Одно и тоже.
а люди кстати не идеальны. имеют право.
Критерии неидеальности разные. Основные допустимые нормы как ни крути есть мораль.
Прочтя топ лично я убедилась лишний раз, что порядочных людей больше.
А вы имеете право не быть в их числе, тут я с вами согласна.
Да, представьте себе, что даже в мыслях не было подать встречный иск на алименты. Это ниже моего достоинства.
Вы слишком категоричны в суждениях.
Знаете как говорится когда мужчина сильно и яростно ненавидит педрастов - то он сам латентный гомосексуалист
делайте выводы.
Есть понятия для меня где нет полутонов. Поддеть меня вы зря стараетесь.
Но как говориться в известном фильме, к счастью у нас разные мамы.....
Что вы так близко к сердцу все воспринимаете. Это всего лишь интернет это первое. Второе - от вашего яростного негодования автору ни холодно ни жарко
а что уж до счастья)) ну да - я единственный ребенок в семье
и к счастью моя мама вашей не является.
Смотрите - Автор пришел за советом, т.е. ее посетила эта гаденькая мыслишка уменьшить деньги ребенку от первого брака и она решила спросить как это обставить красиво. Вы, так как это всего лишь интернет и вы сейчас развлекаетесь, говорите ей - да гни его через колено, но хитростью, и ниче тут такого нет, а я ей говорю не надо, так как это поступок некрасивый и выбирать ей.
И наша с вами баталия ей в помощь, поверьте. Так что ничего не напрасно.
Там, вверху, про бумеранг писали. Я достаточно прожила на этом свете, дело не в бумеранге вовсе. Все мы неидеальны, да. И совершаем в жизни поступки за которые с течением времени червячок точит внутри, у вас так не было ни разу? То есть в 20 кажется что это правильно, а в 30 осадочек......Решать автору.
Автора не будет червячок точить. Ей то что - это не ее ребенок. Она думает о своем и о своей семье. И тут она в своем праве.
В семье бюджет общий;)
А ваша реплика напомнила мне одного чудика. У его мамаши был женатый любовник. Так чудик тоже был уверен, что деньги на лю идут не из семейного бюджета мужика, а из его нычки. У вас точно такая же ущербная логика:)
Кстати, этот чудик был единственных недоотец из всех знакомых мне разведенных пар, плативший мизерные алименты на ребенка через банк, чтобы его не привлекли как злостного неплательщика.
В остальных случаях, сколько БЖ не дай, ей всегда мало, а БМ козел.
В одной семье отец платит ребенку 75 тыс. Мать ребенка крайне недовольна этой суммой и я ее понимаю. На эти алименты живет не только ребенок, но и мать ребенка и ее никогда не работавший любовник. И не смейте лю называть альфонсом. Он не альфонс, он хороший:)
Вообще в браке жена не должна работать на износ. В конце концов у нее иная роль в семье.
Зарабатывать деньги это все таки мужская прерогатива. Так что извините - у автора будет продолжение - мужа она будет прогинать в любом случае - инфа 146%
Ну пусть прогинает. Мудрость приходит с возрастом, к некоторым возраст приходит один.
Поэтому большинство здесь советуют автору не прогинать мужа.
Да тут на мужчину смотреть нужно - что за кадр. При грамотном прогибании прогнется.
Сейчас Вам за "прицеп" достанется на орехи:) Но я лично с Вами полностью согласна.
Кстати справедливости ради нужно отметить что я тоже считаю алименты в нашей стране не совсем справедливыми
реально попадают люди с высокими доходами, а чмо которое годами не платит - живет себе припеваючи.
Считаю что при рождении каждого последующего ребенка алименты должны автоматически пересматриваться - это нормально.
не совсем справедливо :-(
При рождении (планировании) ребенка и при разводе родители оговаривают определенный уровень жизни, который должны обеспечить своему ребенку. И не честно единолично менять эти договоренности.
Я уж не комментирую стандартную ситуацию в нашей стране с черными зарплатами :-(
Допустим, при разводе договорились и выполняли.
Но прошло время, изменилась ситуация. Пришло время пересмотреть договор.
это не "ситуация изменилась", а БМ ее сознательно изменил. Нового ребенка не ветром ему надуло, а он принял сознательное решение размножаться дальше. Это же не форс-мажор, нечестно по отношению к БЖ. Т.е. она теперь должна самостоятельно как-то хитро выкрутиться чтоб обеспечить ребенку прежний уровень жизни.
А вдруг это было форсмажором. Ну беременность. Что же теперь ребенка убивать из за этого.
А с чего вы взяли, что кто-то обязан обеспечивать ребёнку прежний уровень жизни?
Ситуация изменилась. Родился ещё один ребёнок. Теперь надо делиться.
Тот ребёнок с голоду не умрёт, а "алпменты" ему теперь придётся делить с братом/сестрой.
Еще раз уточню - "ситуация" не сама по себе изменилась.
Отношения между БМ и БЖ регулирует соглашение или договор - и в целях взаимного спокойствия и благополучия ребенка разумно эти договоренности соблюдать.
И братом/сестрой этот новый потомок отца станет старшим детям только при содействии их матери. А одностороннее нарушение прежних договоренностей не поспособствует лояльности БЖ.
А это очень зависит. От лояльности БЖ как ни крути зависит лояльность ребенка. И потом не все расстаются врагами. У многих остается много общего - от родственников и друзей до имущества и бизнеса. И дружеские отношения. Из-за бабы друга в терять - это идиотом быть.
Люди разные, все разные. Но в основе лежит у всех одинаковая психология. В большинстве случаев все так
в случае автора предполагаю тоже - по уровню дохода супруга стоит это предположить.
а вот это уже конфликт. Если речь идет о сознательном вреде кому-либо, то и тем на форумах можно не заводить. На фуй БЖ, на фуй бывших детей, да и вообще всех кто со мной не согласен - на фуй. Так? И после этого обеспечена умиротворенная жизнь?
А вот если обсуждать с точки зрения взаимной выгоды, собственного доброго имени, ну или вселенской справедливости - то придется учитывать интересы всех сторон.
Вы так договоритесь до того, что внутри одной семьи на каждого последующего ребенка должно тратиться меньше, чем на предыдущего. Он же не виноват, что у него брат/сестра родилась.
Я не первая здесь напишу, что прежде чем рожать следующих детей, надо думать.
Изменилась ситуация - это сначала мужчина нашел дополнительный доход, понизил в тратах себя, а уж потом можно говорить с матерью ребенка об алиментах - и не перед фактом резко ставить, а обсуждать ситуацию.
То, что вы не первая пишете бред не делает вас умнее.
По закону сколько алиментов положено платить? На первого - 25%. А если их два? тоже по 25% на каждого? А если их пять? То мужик должен сдохнуть?
Вроде как доля понижается. Ну таки понизить эту долю в соответствии с законом. И будет всем щасте. А всех недовольных отправить работать.
А вас делает умнее? НЖ когда разведется с мужем и пойдет в суд, то тогда да. при подаче иска на алименты будут учитываться интересы детей обоих сторон, и даже НЖ, если она будет в декрете, ей тоже положено. Но! НЖ хочет сделать финт ушами, она не хочет быть разведенкой, она не хочет подавать на алименты в браке, она хочет обработать мужа, чтобы он сам снизил выплаты. Это в ее понимании честно. То есть "Г", только под лопухом.
А если их пять, то чего замуж за таких идти, не надо с ними размножаться.
Закон вообще не устанавливает выплаты на ребенка по умолчанию просто по факту рождения.
Закон устанавливает выплаты с отдельно проживающего родителя, если родители не смогли договориться сами (ну или в браке, если родитель перестал вдруг содержать ребенка)
Закон дает возможность снизить обязательства в случае возникновения сложных ситуаций, которые надо доказать (так как это право суда, а не обязанность).
Закон не говорит, что сам факт рождения второго ребенка есть повод снижения выплат.
Собственно всё это откровенно разговоры в пользу нищих.
Пока официально никаких алиментов не установлено, то сколько там платит муж своей БЖ - можно только гадать
Но автор реально хочет и на ёлку забраться и попу не поцарапать.
Она знала, что это за фрукт? Знала. Вот теперь пусть и жрёт его как хочет.
Повода доказывать кому-то там чего-то там не вижу.
Тем не менее вы поддерживаете НЖ? ну так посоветуйте ей как это Г красиво обыграть.
Для меня это за гранью и я говорю автору - не считайте чужие деньги, а они чужие в прямом смысле слова. Договоренность, даже словесная много значит для настоящего мужчины, а не подкаблучника, которому можно хитро напеть.
Вы советуете обратное, для вас это норма, видимо. Так что авторше мужу сказать, чтоб еще и при этом в короне остаться?
Это не чужие деньги. Это СЕМЕЙНЫЙ БЮДЖЕТ. А они семья, то есть это и её деньги.
И то, что муж автора просто так отдаёт кому-то там в том числе и её деньги, я не считаю правильным.
Прекратить все выплаты и пусть БЖ подаёт в суд. Другое дело, что автор рассказала нам только то, что сочла нужным. И почему если её до сих пор всё устраивало, то теперь муж должен что-то менять?
Короче, свои "видимо" на мой счёт оставьте при себе. Что я считаю по поводу автора - имею полное право сообщить на общественном форуме.
когда автор выходила замуж за мужчину с ребенком она думала, что это никак не отразится на ее жизни? честно говоря те случаи среди знакомых про которые я знаю НЖ больше беспокоит, что папы слишком много вовлечены в воспитание "тех" детей, все выходные, отпуска и тд с папами
Это вы у меня спрашиваете, о чём думала автор?
Понятия не имею. Причём совершенно не важно, о чём она думала или думает. Значительно важнее понять, что она по этому поводу говорит. И именно в этом есть весь этот топ. Думать-то она думает, а вот как сказать о своих хотелках мжу, чтобы он её вообще с довольствия не снял - не знает.
сказать она ему, конечно, может и должна, они -семья, но вот давить на это, я б лично не советовала, я уже где-то наверху писала про своего знакомого, его вторая жена очень быстро стала бывшей после таких скандалов, сейчас третья, которая филосовски к этому относится, дети на полном папином обеспечении и много времени у папы, не думаю,что ей это очень нравится, но он четко поставил или так или....
Вот ведь тиотка устроилась... В собственном доме терпеть невестьшто ради штанов....
ну может она детей любит, я не знаю, а потом то мужик totally worth it, при чем как человек, я его сто лет знаю, еще с детства, при этом он еще и очень успешен, да, она едет с его детьми куда-нибудь в Европу в отпуск и забирает младшего из сада, если надо, в основном он сам, но потом он ей устроит романтический выходнгй где-нибудь в одной из европейских столиц
во-первых, это могла быть инициатива мужа, что бж должна была делать? и потом он же деньги не на нее дает, а на ребенка,
Ну мало ли, что она думала. Она могла думать, что станет реинкарнацией принцессы Дианы, и что? Надо рвануть покупать ей тиару?
Вы коней попридержите.
Во-первых не кому то там, а собственному ребенку
Во-вторых не общие деньги, а таки со своей з/п, не более установленной законом суммы, а именно 25 %, но по договоренности, что говорит о его порядочности, по крайней мере на момент вмешательства в процесс автора.
В третьих Вы щас насоветуете автору ей во-вред. Если БЖ подаст в суд, то получит те же 25%, не меньше, а отношения у супругов могут испортится раз и навсегда от таких советов.
Вы по существу автору ничего и не сказали, а так, кидаете на вентилятор......
То есть вы не понимаете, что люди могут договориться об обеспечении ребенка сами безо всяких судов?
То есть вы считаете, что родители должны делать аборт только потому, что великовозрастный детачка не желает отказаться от 10ого Айфона?
мы обсуждает гипотетическую ситуацию, а не конкретного великовозрастного деточку с айфоном.
А если речь идет о банальном выживании? А если алименты измеряются в копейках?
Все не читала, но где-то было про айфон? И где-то было про великовозрастного детачку? Что вы как на базаре чесслово? Вам эта ситуация видится нормальной, автору надо конкретный советов как заставить мужа думать что он много денег дает ребенку от прошлого брака. Целых 5 тыщ в месяц! Можно айфоны менять, конечно.
Все таки хотелось бы автора топа послушать, какое решение она примет. Потом здесь обсуждают какие мужчины сплошь непорядочные, а ведь достоинство мужчины очень зависит от женщины, которая рядом с ним находится.
Извините, что долго не отвечала, если честно было нечего сказать. Но читала. Получилось все не очень хорошо (((( Я все таки настроила мужа на то, что алименты должны уменьшится, хотя бы на время моего декрета. Муж согласился. У нас правда все сильно впритык, так что да, на время моего декрета сыграют нам роль эти 5 тысяч. У меня белая зп небольшая, да я в серую работала. Накоплений очень мало
Вчера муж ездил к сыну и сказал, что говорил с БЖ. Сказал ей, что с января сможет платить только 15 тысяч. Так как у нас родится ребенок . БЖ сказала, что в таком случае она все таки подаст на официальные алименты, ей так удобней.
Муж чернее тучи. Говорит исполнительный лист на работу это позорище какое то. А уж об уменьшении речь вообще не идет, еще и второй исполнительный лист от меня он не потерпит. Сказал, что в субботу будет второй раз говорить с БЖ и попробует вернуться к первоначальным договоренностям (( Чтоб она в суд не шла ((
Ваш муж - козел. Заботится о своем комфорте и комфорте бж. Потихоньку капайте ему на мозг. Надеюсь, поможет.
Что значит позорище, если половина браков в стране распадается? Тоже мне, кисейная барышня. А зарабатывать мало ему не стыдно? Ну вы действительно грубо говоря лоханулись рожать в такой ситуации. Сорри, но получается из серии "плодить нищету". :-(
Позорище не развод, а исполнительный лист. Который в глазах людей означает, что мужика приходится принуждать содержать ребенка, добровольно он уклоняется. Репутация приобретается, конечно, не очень. Особенно если тетки правят бал на его работе.
А чего стыдиться -то, когда это правда? Он действительно не может содержать и НЖ в декрете, и нового младенца, и старшего ребёнка на прежнем уровне.
Нет, выходит ребенок автора чужой, тк шура плохо подумает. Я бы га месте автора, собрала ему вещи и подала в суд, что шурочка была счастлива :party2
и именно это сделает автора счастливой, одинокая мама с младенцем на руках и маленькими алиментами....кстати, тут даже не прозвучал евовский вопрос про чья квартира, а то может еще его или съемная
Конечно это сделать ее счастливой. А у вас счастье жить с гандоном? Ну каждому, своё. Кому гандоны, кому мужчины :)
у меня лично самый лучший муж, если вам правда интересно, да каждому свое разумеется, кого автор выбрала того и имеет и ребеночка от него же сознательно завела, а вам судя по вашим постам не очень везло, ну или мне так показалось, может у вас на работе неудачный день
ну если у вас только такие муж/мужья, сочувствую, и не надо переносить с больной головы на здоровую, будьте добрее
К вашим гандонам у меня никогда доброты не будет, это ж хуже крысы, травить таких только :) но вв держитесь, без вас кто их подбирает, она нормальным людям на голову ж срать будут. Пусть по бабам сидят, типа вас и автора. И судя по бж, спрос на них нормальный такой. Ну какая баба, такой и гандон, че...
злостью своей не захлебнитесь, от нее еще преждевременные морщины кстати и не завидуйте другим
повторяйте это себе, если вам от этого становится легче.....;)
вы, правда такая убогая или пвтаетесь тему до тысячника дотянуть?
есть еще версии...завидуете, ну или таблеточку забыли принять
Ну уж точно не автора. БЖ - обеспеченная, у нее своя квартира есть. А автор нищета
Главное что подумают лица, принимающие решения, скажем так. И именно для них свою репутацию надо беречь, если конечно работа дорога.
Пусть добровольно напишет заявление об удержании из его зарплаты 16,67 % на содержание ребенка. Когда придет исполнительный лист - это будет выглядеть как баба самадура.
позорище - это когда алименты приходится выбивать/вымогать/выпрашивать. По моим ощущениям, теперь только маргиналы платят по листу, нормальные люди все договариваются.
Ха. Чтобы получилось, как автор хочет. нужно минимум два исполнительных листа - от БЖ и от автора. Которая, к слову, в браке. Истребование алиментов в браке - это днище. Позор для мужика на весь свет. Он этого не хочет и правильно делает.
И это ради 5 тыщ? Даже не пяти, а меньше, т.к. 16,7% от з/п и премии - это уже больше 15 тыров.
"Не на что" - это мнение автора и только. Не вижу проблем содержать младенца и ребенка до 3 лет на очень скромные суммы - именно ребенку очень мало надо. То есть очень мало. Доп затраты минимальны на самом деле. А если надо мамаше - так она взрослая и трудоспособная. Ее никто насильно не брюхатил - сама хотела. И никто не мешал до беременности работать в нормальной конторе с белой зарплатой, и уже оттуда уходить в декрет. Взрослые люди обычно все же продумывают чуть дальше чем на шаг вперед.
В любом случае лоханулись оба. Дети ОЧЕНЬ дорого стоят и через три года проблема не решится. Вряд ли муж автора за это время начнёт намного больше зарабатывать.
Зато автор начнет. Вон БЖ зарабатывает - чо бы и автору не попотеть ради своего-то ребенка.
это то да, НО.....надеюсь он ей его не насильно "делал" , даже больше, чем уверена, что автор ребеночка хотела больше, у нее это первенец, а у мужа есть еще и старший, да и в большинстве случаев женщины больше хотят детей, а мужчины любят/привязываются уже к ррдившемуся ребенку, хотя естественно бывает и по-друому
А зачем вы вообще всю эту глупость замутили? Понятно же было что его жена подаст на алмименты и сумма будет еще больше? И зачем вам второй ребенок,если у вас нет денег вообще?
Если у вас до этого все было гладко, остановитесь, иначе пропасть между вами с мужем будет расти. Объясню почему. Именно вы стали этому причиной, вы пошатнули его спокойствие, заставили менять то, что от него мало зависело. БЖ понятно было сразу что не согласится, зачем ей это? Исполнительный от вас это позор, все верно. На работе большинство сразу поймут что он отжимает у ребенка от первого брака, как и тут на Еве сразу поняли. Вы им пытаетесь манипулировать. Мужчины это не любят. Вы еще не родили, а уже его припераете к стенке. Выбор довольно жестокий и весь этот балаган вы режиссируете. А теперь подумайте - на одной чаше весов самоуважение, покой в семье, а на другой жалкие 5 тыщ, которые надо выбить с боем. Стоит оно того?
ну ответ БЖ был очевиден с самого начала, любая бы так поступила и вы автор тоже, если папа ребенка перестает держать слово и начинает уменьшать алименты в одностороннем порядке, то тогда только официально...а то в январе ребенок родится он даст на 5 тыс меньше, а в марте коляска сломается и нужна срочна новая жутко дорогая и он может только 10 дать, так что ли? зачем ей зависить от его настроения или капризов его НЖ? так она официально всегда получит сумму для своего ребенка.
Ваш муж из прошлого века? )))) как вы от него рожаете то?
и второй исполнительный лист вам нечти на работу не нужно, вы не обязаны это делать.
Н уи простите. он у вас тряпка и тютя, его не интересы детей и семьи волнуют, а чтобы БЖ было комфортно и она не пылила.
фууууууууууууу
Ну БЖ права, сейчас она прогнется на 15, завтра у вас еще какой-нибудь форс-мажор, а ей опять алименты уменьшать. С офиц. бумагой она точно может рассчитывать на определенную сумму и планировать бюджет, а не зависеть от вашей плодовитости и левой пятки.
А знаете, что самое интересное? Если БЖ это не для красного словца сказала, а правда сделает, то именно она спасет ситуацию. Автора уже не остановить, она именно так и будет делать сегодня дай на 5 меньше, а завтра на 6, а потом на 7. И разговоры между ними будут только разрушать отношения. Если автору не хватило ума последовать совету самого короткого поста в начале топа и закрыть рот, то сейчас придется по - любому. И все по закону, заметьте.
БЖ терять нечего, ребенка рОстить надо. Не хочет БМ по-совeсети, будет по-закону, только БМ это почему-то не нравится.
В таком случае можно вообще подать на алименты и на ребенка, и на себя в отпуске по уходу за ребенком...
А реально, да, он у вас ооочень мало зарабатывает для того, чтобы две семьи по сути содержать. Даже 20 на ребенка - это немного весьма.
Ай какая умничка БЖ. Знает слабые точки своего бывшего супружника и умело на них давит. Все будет как ей надо. А вам поучиться бы у нее, на будущее.
Ну и что он не мог ответить, что если она подаст, то и Вы подадите. Так что она все равно получит только то, что получит. Или ограничится только алиментами - ни подарков, ни чего больше не будет. Или скажет, что контора состоит из двух фирм - в одной з/п белая в другой - серая. Он перейдет на серую.
даже если автор подаст и бж будет меньше получать, то на месте бж все-равно лучше подать официально, чтобы не зависеть от настроения бм и его нж, пока он держал слово в этом не было необходимости, а сейчас, надо было либо с ней как-то договариваться по-хорошему, оговаривая суммы и сроки и что взамен при уменьшении сумм на кокретное время, либо так
Мне кажется БЖ тут просто пошла на принцип. Ей все равно сколько она получит, ей важны договоренности.
Ну а муж автора производит впечатление довольно слабого и ведомого человека, так что вряд ли у не получится манипулировать. Ну и серую-белую зп не всегда правда и не всегда возможно. А блефовать надо уметь ))
Прекрасное решение. Видимо испугался мужик что его бабы узнают его реальные доходы.
И окажется что вместо 20 тыс он бывшей жене 40 будет платить :)
Чота ржу))) Надо же, как удачно встретились два..
По теме: БЖ умница. Автор, возможно, глупит из-за беременности. Если нет - овца.
Их чудесный супружник какой-то никакой.. Туповат, видимо.
Блин, ну что за нюни такие, не понимаю...
Если бы я была БЖ, хрен бы мне БМ платил ниже положенного. Если бы я была НЖ, хрен бы мой НМ платил больше положенного.
Почему на одну? Может у него там премии по 100 тыс.
Не случайно он так боится что его бабы на алименты подадут и доход его узнают
что не пойму что вам эти уменьшения дадут, если уж считать по закону то он должен платить около 22тыс от своих 85 + 25% от всех премий (выплачивал ли он их хоть раз), т.е он сколько лет не доплачивал эти 2000 своему ребенку + премии??? не наглейте а то закончится для вас же хуже
Вы бы сначала благополучно родили, а не навлекали на ребенка негатив, рано деньги делите, не о том думаете.
Сначала за любого готовы зацепиться, потом 5 тыс от детей отжать.
тогда по закону папа должен и от всех премий % отдавать а то хорошо устроились, платили меньше 25% положенных в течении стольких лет ... ну теперь бж по закону все и сделает)))
Потому что автор уже прикинула что у БЖ своя квартира, и одевается неплохо.
Видимо сама автор лимита в обносках?
Автор, так держать. Нехрен кормить бывшего ребенка, свой же скоро будет. И отпускать его в ту семью не надо-своя кровиночка скоро родится. Загружайте его побольше дома- не выспались, подсоби, погуляй с колясочкой. Уставайте, жалуйтесь, что вы тушуетесь-не сыграете, что ли?
Пусть ваш муж станет мудаком обыкновенным. Будете жить с мудаком.
Вот мой папа все сделал правильно. Платил нам с военной пенсии алименты в размере 1 рубль 17 копеек, а триста граммов масла стоили в то время 1 рубль 13 копеек. Ходила я в чем тетя сошьет и мама свяжет. Училась я с золотой медалью в заштатном провинциальном вузе, ибо мать хороший вуз по деньгам не вытянула. Ну и кого это волнует? Главное-из его новой семьи ни копеечка не пропала!
Хороший муж и папа однако! И ваш таким же станет со временем-главное стараться.
:-( Сочувствую Вам...
Но удалось ли вам встать крепко на ноги? Общаетесь ли с отцом или его новой семьей?
Свекры :) выучили меня в конкурентоспособном вузе, на ноги встала, но пока я еще в декрете, а моя контора разорилась, придется заново строить жизнь.
Отца я нашла (хотела хотябы познакомиться) уже будучи замужем, но его дочке (малышке 17 было) не понравилось наличие еще одной наследницы и претендентки на его внимание. Он слился. Не нервировать же девочку - на носу вступительные экзамены в Губкина, потом работа в Газпроме (это он так делился со мной планами, вот завязки нашел, чтобы должность прикупить, чтобы она не нервничала и не ходила по собеседованиям)
Почему при золотой медали вы не смогли поступить в нормальный вуз? Зачем вам для этого родительские деньги понадобились?)))
Вы приблизительно представляете, сколько стоит содержать отдельно живущего студента? Даже в общежитии (которое никогда не было бесплатным). Только не надо про подработку с первого курса, ладно?
Представляю, и знаю что вопрос достаточно подъемный если есть общага.
Просто есть перед глазами пример, когда ребята приезжали учится и крутились сами практически без помощи родителей.
Кто то в ночные смены в макдональдсе подрабатывал (это 90-е), кто то при больницах дежурил.
Нет, не представляю. Но знаю, что мои приезжие однокурсники жили на стипендию и те очень скромные деньги, которые получали от родителей. Вас же мать все равно кормила? Ну вот теже деньги и высылала бы. И да, все подрабатывали курса с третьего
До третьего надо было дожить. А мать, вероятно, с такой-то поддержкой от отца в размере 1 рубля сама последний хрен без соли доедала. Помнится я получала стипендию в середине 90-х. Повышенную 120 рублей (точнее тысяч еще тогда). Проездной стоил 60 рублей. Не Москва, если что, провинция. Жила дома, к счастью, за общагу платить не надо было. А сокурсники платили по 50 рэ. Ну вот на оставшиеся 10 и живи:)
Не такая уж большая разница кормить дома или кормить в общаге, особенно если ребенок хоть немного подрабатывает.
Тоже училась в середине 90-х. Но я в москве жила, поэтому просто видела как однокурсники крутились. МГУ
Конечно нужно, поэтому и подрабатывали тогда все. Кто где мог. Курьеры и тогда были нужны
Просто кто то борется а кто то плывет по течению.
Я поступить много куда могла. Мама не смогла бы меня выучить. На два дома мы бы жить не смогли. Мы питались яичным боем да уцененными яблоками. Вырежет подпортившиеся бочки, выложит пирамидкой, чтобы не видно было ямок, а сама плачет. Колбаса в день зарплаты. Ликование. Овощи с огорода. Закрутки на зиму. На день рождения новые домашние тапочки.
Она врач в провинции. Обычный нищий врач.
Спасибо!
Худо, что я в декрете ничем ей помочь не могу. Но она боец, еще сама работает. 63 ей.
Мне было бы обидно, что в декрет идешь, как в тюрьму, и своего уже ничего нет, и муж решает все, а ты вроде как приложение к сиське, тебя же кормят, а ты "на жопе сидишь" ... И матери помочь, которая хорошей жизни не видела, не можешь. Я по этой причине дальше первого ребенка не пошла, а потом и вовсе развелась.
Угадали. Я бы и раньше родила, если бы мы годами не меня лечили, а сразу мужа обследовали. Как вышло, что уж...
Не спать в 40- не то же самое, что не спать в 20 и даже в 30. Ничего, вырастет:)
Пол страны так жило. И челноками работало, и на рынках торговало.И на день рождение трусики - тоже знакомо.
Кроме того вы и на вечернем могли учиться но в Москве.
Судя по вашей речи, вы и восемь классов с трудом осилили в отличие от автора.
Судить можете как хотите - ваше право. Это ничего не изменит.
Разница у нас с автором в том что я могу помогать автору потому что получила образование а она нет
При чем тут ее выбор? Вы пишете, что можете помочь ей. Если не поможете, зачем писать?
При том что человек сам выбрал свое нищенское существование, а обвиняет отца
Я без отца осталась в 6 лет. Мне надо было идти работать?:)
Вы жили в Москве и наблюдали жизнь из окна теплой родительской хаты, вы понятия не имеете, как одной на грошах жить в провинции и тащить маленького ребенка, где работы нет даже если ты с образованием. В моем славном городе знакомая девочка получает 30 тысяч за работу, за которую в Москве ей платили больше 100. И ту искала два года, перебрав кучу отвратительных контор, где предлагали жить без выходных и работать с утра до ночи.
Вы теоретик, который в жопе не был.
Вы теоретик.
Вот я такая умница-разумница с красными пятерками в физико-математической гимназии. Вот думаю, где учиться дальше. Мама садится напротив и говорит, как в том анекдоте: Дочка, каким портным ты хочешь стать? Ты поступаешь в наш пед или политех? Понимаете?
Она не разрешила мне уезжать в Москву. Что мне было делать? Идти с ней на прямой конфликт? Уходить из дома? У меня нет других родственников. Тянуть меня все равно пришлось бы ей. Я бы не выплыла сама
Нет, не понимаю. Уезжать или нет, это ваш выбор. Ну допустим в 16 не разрешила, а в 20?
А чтобы она сделала если бы вы на своем настояли? Отказалась бы от вас? Тогда почему папа виноват а не мама?
Он ушел не только от моей матери. Это взрослые отношения. Не вышло-значит, не вышло.
Он ушел от маленькой привязанной к нему девочки, оставив руины. И это не рассасывается.
Вы, видимо, те самые новые жены, что борются с высерышами от предыдущих браков
И в 20 не разрешила:)
Я в 20 была дитем. Ничем заработать не могла, профессии еще не было. И мама была бы против. А рвать с ней отношения было бы глупо, жестоко и не рассматривалось как вариант.
Я все равно выучилась, но позже. Все цели все равно достигнуты.
Если ваша задача обелить моего любезного папеньку, - не выйдет. Он мудак. Он меня бросил малышкой в жопе географии без средств к существованию и попытался лишить жилья. Ваша демагогия «кто виноват» вообще неуместна. Вы сами-то кого-нибудь в одиночку подняли на ноги? Или так, попистеть? И что бы вы тут ни писали, детства у меня не было.
Сейчас у меня все ок, если что. Вопреки.
Пока собиралась написать по теме автор свой ответ получила. Добавлю по поводу морали - ваши требования при том что формально вы можете требовать уменьшения алиментов по закону выглядят аморально. Моя близкая подруга была таким ребенком которому уменьшали алименты, папа женился второй раз, там родился ребенок и НЖ папы подала на алименты, суды были и т.д. Папа кстати достаточно известный писатель был. ну он и жив еще. Дело закончилось тем что ее официально забрали под опеку дед с бабкой которые ее по сути и вырастили, история с судами была известна и обсуждаема, папа все таки съехал из Москвы, ну вот не принимает любое общество таких ушлепков, хотя я почти уверена что без инициативы той НЖ он бы сам не пошел по этому пути. Не буду даже говорить что с тем братом и отцом она не общается. При этом было так по все времена и материальное положение вашей семьи большой роли не играет. Поэтому прав ваш муж, ему совсем не надо того позора под который вы его подставили. А теперь делайте выводы о моральности ваших желаний сами. 20000 рублей совсем не большая сумма в месяц на ребенка. Вы когда выходили замуж знали о том кто ваш муж и о ребенке тоже знали. Исходя из этого или не рожать или самой работать и в декрете если вам денег не хватает.
Вы сравнили известного писателя, у которого бабла навалом, с офисным планктоном, коим является муж автора.
Известный в своих кругах и не значит богатый. Его НЖ видимо так совсем не считала когда уменьшала алименты на первого ребенка. И она и автор обе аморальны, или вы не против быть тем ребенком у которого уменьшали алименты или тем из-за кого уменьшали?
А что кушать второму ребенку, пока его мама и папа играют в большую мораль, а старшенький ходит на спорт и учит языки?
Совсем БЖ в жадности своей рехнулись.
А чем папа планировал кормить младшего? Или папа думал что если еще одного родит то старшему меньше кушать надо?
сменит дорогой спор на менее затратный. И ничего плохо с ним от этого не случится.
А про кушать, так это же ваш БЖ-шный аргумент.
Другой забавный момент - папа себя ущемить не готов, не папа будет меньше есть а старший ребенок
Ну надо отдать должное, уменьшать содержание старшего ребенка не папе в голову пришло, а его иждивенке. Где-то тут и ищут мораль. Но она тут не живет )).
Да, но папа то повелся. Даже не подумал возразить!
Возразил только когда появился риск что БЖ доход узнает
Беременные гормоны, видимо, заразны :), Если бж не дура (тоже), то теперь пригласит папу к нотариусу, при отказе - подаст на алименты.
Дело не в доходах отца, дело именно в моральной стороне вопроса. Но не всем это понятно здесь. Сам факт, что отец ребенка сам или же с подачи НЖ в один прекрасный момент решит что о дает много. Любящий родитель отдаст последнее своему ребенку, будет мечтать о лучшем для своего ребенка, тем более, что тот ребенок растет без отца, как бы он не принимал участие в его жизни, а один фиг - без отца.
очень согласна с этим, но почему-то многие этого не понимают, я почти бж, папаша наш объявляется редко, то платит, то не платит, типа у него проблемы на работе, свекровь возмущается, что мне только деньги от него нужны, а мне непонятно-а что еще мне должно быть теперь от него нужно, кроме денег???я же не могу дочери сказать - доча, вот у папы полгода проблемы на работе, не кушай полгода и ходи в обносках, ребенок не виноват, что папа козел..мои-то проблемы их не волнуют, где я беру деньги, чтобы прокормить, обуть, одеть, от дополнительных занятий платных уже отказались, потому что просто нечем платить, но зато он ходит в обновках и с любовницей делают ремонт у нее в квартире..а папа видимо считает, что ребенок растет как сорняк, не нужно ни еды, но воды, ни сапог , ничего...вот так..
Аналогично! Ну почти 1 в 1. Я просто не знаю про ремонт и любовницу. Мои возможности не освобождают его от ответственности за ребенка.
Что тут можно сказать? Каждая женщина по-своему права. Никто не хочет тратить деньги на чужого по сути ребенка... БЖ можно понять. Почему ее ребенок должен быть обделен, когда НЖ решила себе рожать? В идеале, лучше жить в браке с одним мужчиной и иметь детей только с ним, так чтобы его деньги поддерживают только общих детей. Разводы сейчас доступны, уже не кажутся чем-то позорным, как раньше было. И это, наверное, хорошо для тех женщин, которые жили с уродом (который пил или бил). Но большинство сейчас разводятся из-за того, что стало скучно, или сложности какие-то возникли. Нужно очень хорошо просчитывать ходы перед разводом, чтобы минимизировать потом проблемы... Лучше, конечно, максимально стараться сохранить брак.
А что такое сохранить брак? Мы с мужем уже друг друга почти только ненавидим, бюджет по сути раздельный, при том, что изначально все общее было. То есть вроде и женаты, но семьи нет уже никакой, единственное, что ни у него НЖ и у меня НМ официально появиться не может пока мы женаты, и вроде как некрасиво будет, если дети на стороне появятся. Но стоил ли оно того?
Как сохранить брак я вам не скажу, не знаю. Думаю ответ в том, как вы его потеряли....
Ну точно не из-за того, что скучно, сложно какие-то были - замершая, к примеру. Но у кого не было сложностей?
У многих бывают сложности, но они с ними как-то справляются. Учатся жить вместе. Но многие пары (я не говорю "вы") решают не бороться за жизнь вместе, а разбежаться. Но потом очень удивляются, что проблемы то никуда не делись. Они просто перешли в другую форму (раньше спорили из-за визита родителей, а теперь ругаемся кто кому сколько должен). Реально "дешевле" научиться жить вместе, а не делить детей потом и новых рожать на шиши.
Весь ужас положения заключается в том, что борются за брак и сохранение отношений исключительно женщины, увы. Мужчины лишь наблюдают - прогнется женщина или нет. Прогнется - остаются. Причины всем давно известны - женщине труднее рожать и одновременно зарабатывать, а манипулировать этим обстоятельством - много ума не надо. Я тоже боролась, хоть и зарабатывала больше, чем муж, но всему есть пределы. Унизительного короткого декрета мне хватило. Да, видели очи, шо куповали, но не ожидали такого пиздеца.
Очень жаль, что так получилось. То есть, он вас не обеспечивал нормально? Я не говорю о огромных богатствах, а о основных вещах пока женщина в декрете. Я интересуюсь психологией, поэтому задам вам следующий вопрос: ваш муж похож на отца? Или он полная противоположность. (в моем случае, мои первые отношения (жили вместе, но не поженились) были очень похожи на отца (не с хорошей стороны), а замуж я вышла уже осознанно за совершенно непохожего человека).
Я не она, но думаю там так же.
Меня и детей (я по случаю тоже в декрете) муж обеспечивает, но устраивает ужас дома. Я сначала вроде жду его, потому как тяжело одной все время, а потом хочу спрятаться от него подальше.
Заодно и на следующий отвечу вам для статистики :D - и ни то, и ни се.
Мой отец властный и требовательный, и бескомпромисный, прямо совсем, с возрастом помягче стал, но он всегда маму любил и говорил ей какая она красивая, и как он ее любит. А мой вроде на компромис легче идет, но все время какое-то *мат* говорит.
Ну вот он даже про мою фигуру умудряется гадости говорить, у меня параметры 92 - 70 - 89, при этом не висит кожа и нет растяжек, и я спортом сколько-то занимаюсь, даже сиськи вполне прилично выглядят. А, только он их не гадостями считает, а констатацией факта - типо начинает мне впаривать, что на мне куртка плохо сидит не потому, что куртка неудачно сшита (как мне кажется), а потому, что у меня фигура так себе.
Время :).
Он стал старше, на работе повысился и привык быть важным начальником, стал и домой это иногда приносить. Потом мы потеряли ребенка (замершая была на заметном сроке), мне минимум год вообще не до чего было, и не до него тоже, занырнула в свою работу. Может, и разлюбил меня сколько-то. Я недавно смотрела видео 10-ти летней давности, он там тоже какие-то небольшие гадости говорил, но он постоянно при этом комплименты даже на видео выдавал - типо какая красивая и тд. А сейчас только гадости остались, еще и выросли. Придумал еще себе кучу всяких "мужских" правил, зачем-то доказывает себе, что он мужик.
Сочувствую очень.... Конечно, потерять беременность это большой стресс для семьи. Наверное, происходит переоценка ценностей. Кто мы теперь друг другу?
стресс огромный, но кмк он-то и выявил те самые звоночки, у меня тоже была первая ЗБ, правда на маленьком сроке, но как раз благодаря мужу я это легче пережила
Согласна с Вами в том, что если и "бороться", то за качество, а не за брак, как говорят на конвеерном производстве:-) Но качество пилотного образца (отношения в период ухаживания, бездетный этап, отсутствие общего быта...) в корне отлично от качества потока (притирка, здравая оценка себя в браке и партнера - относительно себя и него самого, возникновение общего быта, дети...).
Утра, ты так туманно излагаешь, что тебя не многие поймут. Пилотный образец, поточный... Бачили очі, що купували, їжте, хоч повилазьте! И усе. А что там было до, или после - самадуравиновата, за отношения надо бороЦЦА, а детьми - занимаЦЦА!
Для троллей - я не из Украины, если что, хоть язык изумительный.
Изложено исключительно для RoseGirl, вряд ли она заплутает в моей сопоставительной аллегории:-)
Очи бачили именно пилотный образец...а куповали поточный. И если это брак, которому никогда не стать качеством, за что бороться. Снять с производства:-) Но убытки неизбежны.
Ты хочешь на Еве очередную революцию произвести? (светит в литсо яркой лампой) Куповали очi - и УСЕ! А если снять с производства поточный образец, все равно - самадуравиновата будет. Не ЗАНИМАЛАСЬ. Не ВКЛАДЫВАЛАСЬ :)))) Ваще... (уползает, шаркая тапками)
Тут самое главное не досидеться до того, чтобы упереться в итоги исповеди: "Жила-то праведно, да - зря!".
Вон анонимная девушка, что считает невозможным выйти из круга террора, ибо это нецелессобразно, а повторную попытку - недостижимо доростоящей, даже мысли не допускает, что все, что она делает, кому-то может очень даже нравиться, и что жаловаться на здоровье может просто не быть необходимым - все само по себе будет замечено.
Тут, Утра, главное то, как девушка оценивает стоимость своей жизни и здоровья. Если самооценка на нуле, то помочь мало, кто может, кроме известного топа, которого на Еве чураются и именуют не иначе, как "сектой". Нецелесообразно, дорого? Значит еще не приперло, еще не "досиделась". Каждый выбирает по себе.
Я вот все хочу начать капустку с морковкой жрать вместо мяса и пасты после развода, а не получается :)))) Хотя давно пора, чоуж...
Так выпьем же за то, чтобы уважать позицию каждого!:-) И свободу его выбора...по себе:-)
Хмм, мое здоровье не позволяет мне ездит далеко на работу, а в Москве тоже вряд ли получится остаться после разъезда. И я очень боюсь, что после развода не смогу детям обеспечить нормальную жизнь. По сути боюсь, что из одной дурки попаду в другую, но уже без права передумать.
Плюс муж хочет старшую при разводе отжать (обсуждали уже теорию развода), и вполне верю, что получится, тк он может обеспечить ей проживание в привычном ей месте и обучение в ее школе, а я - нет. В этом случае и дети будут разделены, и алиментов на малыша не будет совсем. Даже если не отожмет, то это ужас для ребенка выбирать, с кем оставаться в таком случае.
Вот то-то и оно, что помимо "борьбы за брак" существует еще трезвая оценка своих возможностей и положения вещей на текущий момент, а все действия связаны с тем, чтобы минимализировать потенциальный вред. А что завтра будет - а кто знает... На данном этапе Вы следуете правилу: "Делай, что должен, и будь, что будет". Но все может измениться.
Остается только работать с тем, что есть. Мы когда-то с мужем писали письменные договоренности о том на что мы согласны. Допустим, я терплю его родителей один раз в неделю с визитом, а он не ожидает от меня ни звонков им, ни визитов с моей стороны внеурочных и т.д. У нас была только одна проблема в жизни - его еврейская мама.... Самый кошмар, который только существует. Другие мелкие вещи тоже: я веду бюджет, он планирует отпуск и т.д. Реально писали на бумаге и подписывались. Мне очень помогало морально иметь вещественные доказательства разговоров.
Протокольно-регламентная система очень помогает не орать, не давая друг другу высказаться, не перебивая... Что написано пером. то...:party4
Да, мне было очень тяжело научиться не орать, т.к. я из семьи "итальянцев", где все решалось криком и наказаниями. :( Именно иметь письменное подтверждение договора очень помогало. Но он очень хотел сохранить брак, а я была готова уйти в любой момент. Потом свыклась, слюбилось.
У меня были за 2 года до него очень яркие, но несчастливые отношения. Я тогда очень четко поняла, что мне НЕ нужно в жизни. А именно, крики, упреки, удары по лицу (спокойно мог мне зарядить :( ), безденежье (не когда нет денег, а когда тебе их не дают) и т.д. Я бы никогда даже не посмотрела бы на своего мужа без того опыта. Все искала бы повторения моей динамики с родителями...
Вы купили опыт того, что бывают люди, которым нестерпимо больно делать кого-то счастливым и необоримо сладко - делать кого-то несчастным. Зато харизма, блин. А Ваш нынешний муж - серая мышь, лишенная обаяния Бандераса, зато заботливый (если снабдить его четким инструктажем). Поди плохо.
Не серая мышь, но и не броский такой человек. Не душа компании, как тот. Зато на него можно 100% положиться, он чудесный отец, с ним очень весело, у нас масса общих интересов, он очень умный, всегда интересный собеседник. Например, сегодня за ужином обсуждали королевскую семью Англии, ее историю. Он на работе почитал немного о них и интересно рассказывал, многие вещи я не знала.
Разделяю Вашу позицию оценки брака - в себе и себя - в браке, была искренне рада так вот неожиданно встретить приятного собеседника в такое-то время, в таком-то месте:-)
Очень хочу искренне пожелать Вам согласия самой с собой, не теряя при этом капельки данной Вам природой "итальянской" эксцентрики, дабы...не позволить войти скуке в Вашу жизнь:-)
Мавры сделали тысячник - мавры могут идти спать! :love3
У нас дело не в договоренностях, просто мы друг друга не особо выносим наверное.
Ну вот он постоянно кладет свои джинсы с набитыми карманами на высокую полку так, что при открывании двери они оттуда падают - прямо на меня, у него есть другие полки, просто ему "так удобней", мне больно, и я злюсь.
А еще он идет в магазин и покупает еду, которую нельзя есть ни мне, ни детям, при этом утверждает, что вот он кучу всего купил, и вообще кучу денег на наше питание тратит. В последний раз на 5000 купил - ага, свинные ребра пару кило, стейков жирных столько же, кило фасоли, всякую фигню корейскую маринованную, сигарет 4 пачки, десяток яиц и одну бутылку молока. В итоге я потом сама покупаю на нас еду на свои. Да, у нас еще и бюджет по сути раздельный, так как ему вдруг стало жмотно, чтобы я "его" деньгами пользовалась, перечисляет оговоренную сумму на детей, ну и мы с детьми едим на меньшую сумму, чем он один.
Деньги всегда большая проблема. Я вас понимаю... Я совершенно не берусь давать вам советы, это невозможно. Но может договориться о деньгах письменно? Допустим, все кладут в конверт определенную сумму, из нее тратятся деньги на питание. Часть не то, что дети едят, но часть и на то, что он любит. Может, примитивно звучит, но вдруг поможет?
Это сложно, оно же в одних магазинах покупается, и все же пересекается иногда. Он же молока и яиц купил, вроде как на всех. Но меня даже вопрос не денег больше тут волнует, а то, что он просто не думает о нас. Он в магазин пошел, потому что дома еда закончилась, и он в принципе понимает, что нам там есть нечего.
Да, конечно первые годы отличаются у многих (хотя первый год моего брака был самый несчастливый после смерти папы). Мне было очень тяжело привыкнуть к новой роли, я каждый день плакала и хотела домой. :( Поэтому мне несколько тяжело понять "медовый месяц". :) Потом потихоньку наладилось. Ребенок родился только через 6 лет после брака, осознанно. Может, людям не спешить с детьми? Хотя все равно мы не были готовы, все получилось совсем не так, как мы предполагали. В чем-то легче, а в чем-то - просто караул...
У меня ровно противоположный опыт, насчет "не спешить":-))
Но это отдельная тема:-))
Имею и тот, и другой опыт.
Насчет самого несчастливого периода - охотно верю, но "качество" начальной базы очень отличается от этапа, когда в жизнь людей вползают понятия "долг", "обязанности" и "ответственность". Начинается борьба за то, чья ответственность выше, кто больше перетрудился в ходе выполнения обязанностей и т.д.
Я описала внизу наш метод о письменной договоренности с мужем. Сейчас смешно, но на первых порах мне помогало. Я еще помню очень осознанный выбор с замужеством. Я писала на бумажке плюсы и минусы, довольно-таки реально оценивала будущее в 21 год. Мне ОЧЕНЬ помогла несчастная любовь (наверное, единственная любовь очень сильная в моей жизни) к неправильному человеку (как тут пишут "мизогин" он был). Просто бог послал урок, который я хорошо запомнила и выбирала уже противоположность для замужества. Без порхающих бабочек, а вполне осознанно. Все равно потом пару лет прорыдала пока не привыкла, но в общем, брак удачный.
Вверху, а не внизу - я оценила:-)
Анонимного Автора угораздило купить опыт гораздо дороже: она вышла замуж и родила детей от "мизогина" (так и не научилась принимать этот термин - за садиста, агрессора...) и списки искомых параметров ей остается теперь писать, как хойку - написала и пустила по воде, пока что ничего более.
Да, с таким очень тяжело. Я когда росла, мой папа (хоть он был идиотом) говорил, что женщине обязательно нужно получить качественное образование на всякий случай. Мол, задача мужа обеспечить, но сама себя смотри на всякий случай.
:party2Какой качественный идиот Ваш папа!!! :party2
А если вернуться к топику...
Самое сложное - ответить себе на вопрос: "Чего же тебе надобно, старче...?" - пять ли тысяч, "отчужденные" от содержания ребенка, который является неизбежным следствием выбора, или поговорить о морали...
У меня бывают моменты когда я хочу уйти. Не ОТ мужа, а просто пожить самой. Просто испытать, что такое самой зарабатывать, платить свои счета, делать реально что хочется. Но я не в состоянии буду справиться с тем, какой отпечаток этот уход отложит на детей. Я знала, что денег будет гораздо меньше на человека (2 квартиры оплачивать и т.д.), дети очень его любят, а он их. Сыну 14 лет, настоящий подросток со своими закидонами - как я ему объясню где папа? Родители его хорошего друга развелись 2 года назад, он очень болезненно это пережил. Спрашивал подробно что случилось (мы не знаем), где теперь будет жить друг с сестрой, как часто папа будет навещать их. Разведемся ли мы и т.д. Мысли о том, что я не справлюсь с детьми очень крепко меня держали дома. Я находила выход в том, что старалась побольше побыть одной (бассейн, просто "выгоняла" их из дома на день куда-то, запиралась в спальне и не выходила до вечера). Потом потихоньку становилось легче...
Полностью с Вами согласна, от и до. Считаю совершенно нормальными все Ваши мысли и чувства. Но у Вас есть масса поводов сохранять брак, не "бороться" за брак но - за свое благополучие и редкие и прекрасные моменты счастья и чувства защищенности.
Это лень делать ту работу над собой, о которой Вы так много, правильно и справедливо написали выше.
Всех благ Вам, буду рада еще много раз пересечься с Вами в диспутах!
:party3
Если бы проблемы ограничивались визитом родителей...
Мы, если общаемся, то в основном только орем друг на друга, на детях это тоже не очень сказывается. Поэтому я пытаюсь вообще с ним не разговаривать, потому как это невозможно просто. По его мнению я все время во всем виновата и ничего не делаю, или ною и на здоровье жалуюсь. А если вдруг делаю что-то, то все не так, но главное - не то. Не ту работу выбираю, не ту обувь, не ту одежду. Я была рада даже приезду его мамы! Потому как он молчал почти, точнее, с ней они что-то начали там ругаться, но я отдохнула хоть от него.
Понятно, что дешевле жить вместе, потому и живем, что отдельно я вообще не потяну сейчас никак. Вторую семью вообще не представляю, это дорого, мужик реально должен много зарабатывать, чтобы имея бывшую с детьми заводить новую семью, и никого при этом не сделать нищим.
А я ушла. Просто потому, что жизнь ОДНА :) Реально. Пусть я лучше в отпуск не буду летать, и жить буду в Химках, а не в пределах МКАД. Но мне будет СВОБОДНО. Без оров, криков, упреков, без страха ребенка.
Ну тут главное - цена вопроса. У всех цена свободы от домашней дурки разная. У меня она была высокой. И такой же высокой остается. Вот уже скоро 10 лет.
То есть, вы чувствуете себя в тупике? Вы не можете уйти от него из-за денег? Он знает, что вам так плохо, вы ему в словах объясняли, что вам несладко? Я спрашиваю, потому что очень многие мужчины (включая моего мужа) совершенно не умеют читать мысли, даже очевидные. Например, моему мужу фразу "собери со стола" нужно разжевать. Это не только отнести посуду к раковине, но и вытереть стол, спрятать остатки в холодильник, помыть посуду и т.д. Он в принципе умный мужчина, но все воспринимает очень буквально, как идиот какой-то. Я к тому, что может он не знает как вам плохо.....