Бесит знакомая
Понимаю, что так не должно быть, но так есть. Ей 37, мне 40. У меня ничего нет кроме квартиры в ипотеку в Самаре. У нее есть все. Красивый и успешный муж, двое детей, хорошая квартира, машины, путешествия. При этом она не мега красавица. Да, веселая, харизматичная, хорошо образована, москвичка. Но таких много. Вот смотрю на ее мужа и понимаю, что мне бы он больше подошел и квартира в которой она живет тоже. Но муж ее любит безумно. Она для него самая лучшая и на руках ее носит. И это бесит еще больше. Я понимаю, что плохие мысли, но избавиться от них не могу. Где справедливость то? Почему одним все, а другим ничего? При этом считаю, что я лучше и достойна большего
Почему вы достойны большего? Я без издевки спрашиваю. Вы веселы, харизматичны, имеете хорошее образование? Выбрали себе правильного мужа? Может, она не завистлива и позитивна, в отличие от вас, поэтому ей улыбается мир?
Я красивая, стильная, хорошо образована и т.д.
Просто по молодости определиться не могла. Во всех недостатки видела, а в ее муже не вижу
У него наверняка недостатки есть, просто умная жена смогла их скорректировать, направить в нужное русло. Знаете присказку, что с хорошей женщиной и мужчина может стать человеком? Вот вы в мужчинах видите недостатки, а она слепила из доставшегося материала человека. Как вы думаете, с вами он бы стал таким? Смогли бы его удержать на такой же высоте, если бы он стал ваш?
Ну а вы бы так делали? С этим мужчиной это перспективная стратегия, вы же видите. Но почему-то называете это домостроем, с негативным оттенком, да? Вы с собой разберитесь, что вам нравится и не нравится в жизни. А там и с мужиками пойдет на лад :)
Ну а без этого это был бы обычный диванный муж. Вот прям сейчас его вам отдай (или мне), и он превратится в УГ. Я это знаю и выбирала себе самостоятельного мужа, у этого есть свои минусы, но для меня c моим характером они менее значимы.
То и значит, что автор высокобразованная и с ходу новые слова придумывает, стимулячит, фигачит и т.д . Образованная, чего уж тут.
Может с ним так и надо. А с вами бы лежал на диване. И вы обвиняли бы его мать в неправильном воспитании.
Вот потому у вас и нет ничего. Потому что у вас стакан полупустой и вы видите недостатки. А она счастливая, потому что умеет видеть достоинства. В этом муже вы бы тоже нашли недостатки, если бы жили с ним. И выносили бы ему мозг.
Во! Сколько подруг красавиц обеспеченных - одиноки, максимум кот.
А замужем те кто «блины вкусно пекут»
Херовое у вас образование и тд, коль к 40ка только на ипотеку в Самаре доросли...
это потому что вы с ним не живете)
ваш главный недостаток - злоба и завистливость и не светлая - я тоже так хочу!, а темная - это должно быть у меня, а не у нее!
и ваша проблема именно в этом.
к тому же, красота по сравнению с харизматичностью - ничто.
вот в этом и разница
вы мнили себя прицессой и вас никто не был достоин
а как говорится в известном фильме, чтоб стать женой генерала надо выйти замуж за лейтенанта
но нет гарантий, что он до генерала дотянет
и еще есть невидимые миру слезы
не факт, что вы готовые платить за такого же мужа-квартиру-машину то, что надо заплатить
Любят не за красоту и образование, а за то, что вы умеете заставить думать человека о вас, хотеть о вас заботиться, спорить с вами, убедить в чем-то, ну да, и трахнуть тоже, захотеть увидеть вас с его детьми. Это такие невидимые ниточки, которые при должном навыке становятся канатами, причем очень разные они бывают, статусность тут вторична.
вы действительно думаете, что подруга сказала бы вам иначе вне зависимости от ее настоящего мнения?
А при чем тут чужой муж тогда, если мнение подруги
вроде о мужчине говорили, а вы о подруге - о женщине-муже что ли речь?
И другие тоже возможно не против разок другой с вами провести вечерок-ночку
к семье и любви это ваши достоинства не имеют отношения, они чисто для парадного выхода, иногда
шпильки прекрасны, но утомительны, если долго
а на каждый день нужна удобная обувь, пусть не такая роскошная по виду
:-))) Почему-то тётки "с неудавшейся судьбой" всегда считают, что они лучше всех. Они видят недостатки во всех, кроме себя. Просто сесть, заглянуть в себя и увидеть там поганый характер они не могут.
Вы не лучше нее. С завистливой женой тяжело жить. Вдруг будете завидовать сестре этого мужа, соседке, коллеге. А мужику терпи вашу злобу и зависимость. Ему приятнее жить с легким человеком.
А ваша лучшесть в чем? Человек живет своей жизнью и счастлив, а вы сидите, завидуете и здоровье свое этим подрываете. Меньше бы времени на зависть тратили, может и у вас все хорошо бы было.
С завистливыми людьми с короной на голове жить очень тяжело. Есть у меня коллега - высокая, стройная, очень красива была в молодости, и сейчас еще ничего. Но одна: ни мужа, ни ребенка, ни котенка. Она была в юности замужем, но муж-бизнесмен от нее сбежал через пару месяцев брака. Потому что вся ее красота-фигура-манеры перечеркиваются одним жирнющим минусом - ужасным характером, наложенным на мнение "я звезда". Она тоже считает, что достойна арабского шейха. Но ей уже хорошо к полтосу, и никакого шейха. Была бы она как человек поприятнее....
Ржу. Вы ошибаетесь. Такая роскошь и такой муж подходит вам, но им вы не подходите. Есть такие черты характера, за которые он её любит. А у вас такие черты отсутствуют. Мир не совершенен, справедливости нет, но хоть в этом, к счастью, я с природой солидарна.
Во...у меня такая же подруга. Все ее бесит у меня. Даже инвалидность моего ребенка ухитрилась сделать предметом своего расстройства...
И да,она больше достойна моей семьи,корней,мужа и т.п. только каждый из нас уже на своем месте.
Вы злая, завистливая, неразборчивая в связях. Как вы при этом можете быть лучше нее?
не достойны хотя бы потому что исходите от черной зависти.
прекратите с ней общаться. а вам будет лучше, и ей.
Подруга ваша рискнула: вышла замуж по любви и сама свое счастье строила: детей рожала, квартиру покупали. Она могла бы его вам оставить. Но вам же такой был не нужен: нищий
Все в ваших руках. Отбейте у нее мужа, поселитесь в его квартире.
Детей матери оставите, эх, заживете
Как? И потом квартира куплена в браке. У них все нажито в браке. Они лет 15 вместе. Просто ей повезло, выбрала перспективного.
Да он не смотрит ни на кого. Она самая лучшая для него. Хотя об'ективно там нет ничего особенного
Это плохие мысли. Потому что вы завидуете. И это было бы полбеды, но вы оцениваете своим завистливым взглядом, копаетесь в деталях чужих отношений. Все счастливым замужним женщинам: не держите возле себя одиноких завистливых знакомых, не подпускайте близко к себе и к своей семье. Не нужен этот негатив.
найдите себе любовника.
ща вот подруга встречается в москве с одним, едет к другому. свои деньги только на ипотеку тратит. у нее есть все,кроме скучных домашних обязанностей
Бл...дь это ты. И знаешь же слова такие, видимо применяли их к тебе часто
+100. Вот поэтому счастливые женщины должны держаться подальше от "женщин с тяжелой судьбой". Никакой дружбы и даже приятельствования. Обходить за три версты. Чтобы не бесить её :chr1
Я это поняла уже глубоко за 30, по молодости такая наивная была, всех жалела, всем сочувствовала, верила что женщины не виноваты.
А потом поняла, что все закономерно, все неспроста. А глаза открыла подруга, вот такая по жизни несчастная, да, со стороны ей ппц как не везет в личной жизни, но если копнуть, многое становится понятно.
+100. И я была такой. Помню, мне взрослая родственница говорила:"Зачем ты сирых и убогих держишь рядом с собой? Тебе нужна зависть?" Тогда я думала, как же она может так говорить, как можно быть такой злой и циничной?" А потом поняла, что права она.
Так никто, кроме сирых и убогих, подруг себе не ищет во взрослом возрасте.
Они сами находятся. На работе, на детской площадке, мало ли мест. Просто кто-то , кто помудрее, сразу отсеивает, а кто-то нет. Понятно, что с возрастом начинаешь уже циничнее относиться к таким вещам. А в молодости и в голову не приходит, что вот эта милая мать-одиночка смотрит тебе вслед и думает, что твой муж больше подошел бы ей, как и твоя квартира.
Отвратительная позиция. В жизни никому не завидовала, и особенно не считала, что я лучше кого-то, однако после развода от меня отвернулись все замужние подруги и приятельницы, хотя знают, что принципиально не сплю с женатыми, не прошу в долг и не ною на жизнь. Просто стерли ластиком меня.
Почему стёрли? Может дело совсем не в том, что развелись? У меня есть разведенная подруга. Мы с ней дружим в первого курса университета. Когда она была замужем, дружили семьями. Потом, когда она развелась, я год была жилеткой и слушала про её развод по кругу одно и то же. Слушала и кивала. Потому что ей это было нужно. И мне в голову не пришло с ней расстаться и "стереть". И когда я писала ( а это я написала пост, на который вы ответили) про то, что не надо дружить с несчастными, я про неё вообще в этот момент не думала и не имела её в виду. Потому что она совершенно не относится к этой категории. Я писала про таких как автор. У моей подруги семья есть: это её дочь. Она вполне себе обеспеченная женщина с квартирой в Москве и машиной, она успешна в своей работе, бывший муж помогает материально дочке. Я не верю, что с вами перестали общаться на ровном месте, простите. Либо ваш развод с мужем был по вашей вине и общие друзья приняли его сторону, что бывает порой, либо вы сами дали повод перестать с вами общаться по каким-то причинам. Ну как, как на РОВНОМ месте могут отвернуться ВСЕ подруги и приятельницы, подумайте?
А я понимаю анонима выше. Уже писала на Еве свою историю, у меня тоже был такой случай в жизни, когда замужняя подруга, с которой до этого буквально не расставались, сделала все, чтобы я после развода не имела доступ в ее семью. И повод какой-то нашелся для обиды, и все прочее. Спустя год или полтора она в прямом смысле слова стояла на коленях передо мной и просила прощения, и да, призналась сама, что что-то на нее нашло, вот испугалась она за свое безоблачное семейное счастье.
К слову, муж ее как гулял, так и продолжает гулять. Но почему она сделала вывод, что он гулял бы именно со мной, не знаю - повода я никогда не давала, да и мужья подруг для меня не мужчины вовсе.
И еще к слову: другая моя подруга, с которой тоже не один пуд соли съели вместе и дочку которой я крестила, напротив, очень сильно поддержала меня в тот период. К примеру, ехали с мужем на рынок они, она покупала и на меня, и на себя, муж ее потом привозил, какие-то мелкие ремонты по дому у меня - все он делал, без просьб и намеков. Надо - приеду сделаю, ты только скажи. До сих пор ей благодарна безмерно за ту поддержку.
И в чем в таком случае вы анонима выше понимаете? У вас одна нервная подруга оказалась, которая к тому же потом одумалась и стала с вам опять дружить. И вторая, которая никогда и не отворачивалась. А от неё отвернулись ВСЕ. И где тут что-то похожее на вашу историю? Вы серьезно верите, что просто из-за печати о разводе в паспорте? Вот чтоб все оказались больными на голову?
Я к тому, что разные подруги бывают, может, у нее окружение как раз и состоит из таких вот... неадекватов. Вы же, как я поняла, в принципе отвергаете возможность наличия таких подруг, а я говорю, что такие бывают. И часто на Еве дамы делились своими похожими историями. К сожалению, есть много женщин, которые стремятся всеми силами оградить своих мужей от "негативного" влияния разведенных друзей, а столько же тех, кто может и воспользоваться моментом и таки увести мужа из семьи подруги.
это не ей было нужно, а вам. Вы позволяли все это вам рассказывать, в том числе, потому что чувствовали себя лучше после таких разговоров. У вас же не было развода.
Знаете, а она как чувствует это. Хотя я вида не показываю. В гостях была один раз и то была общая сходка друзей. Напрашивалась, не зовет или приходит в ресторан без мужа. Предлагала вместе отдыхать поехать, отказывается. Говорит у нас свой стиль отдыха и другие нам не нужны и т.д. ну или боится, что уведут мужика, поэтому никого не подпускает к семье близко
Она не боится, просто видит вас насквозь, или интуитивно понимает что от вас добра не жди.
Вы можете притворяться сколько угодно, но есть люди которые чувствуют вашу фальшь, поэтому и не вводят в ближний круг.
А зачем ей с вами ездить отдыхать, если у неё есть семья? Вам самой-то хочется отдыхать с чужой семьей, быть там пятым колесом у телеги? Мне бы в голову не пришло тащить с собой в отпуск одинокую подругу или одинокого друга мужа. Если и едем куда-то компанией, то это такая же семья, как мы. потому что общие интересы и всегда проще, когда это семья, а не одинокий человек, который за тобой таскается везде.
Она в принципе близко никого не подпускает. В ресторане если вмтречаемся, одна. Он ее забирает. В гости звала их к себе, говорит некогда и т.д. по ходу неуверенная в себе
А что мужику делать в гостях приятельницы жены? И в ресторане чего с вами делать? Женский трёп ваш слушать? Мой тоже не идет, когда я с девчонками встречаюсь. Мне и в голову не прийдет его тащить туда. И я не пойду, если он встречается с другом.
Она же не озвучивает все свои мысли вслух. Вполне может вести себя как милая, приличная приятельница.
Да прекратите, вы даже представить себе не можете, сколько вокруг завистниц и недоброжелательниц с милыми улыбками и симпатичной внешностью.
А приваживать-то их зачем, тем более, там женщина умная. Не стыкуется. Хотя, конечно, мы не знаем, может автора как-то юзают в своих интересах.
А кто сказал, что она приваживает? Со слов автора пока понятно, что это она инициирует общение: предлагает в отпуск поехать вместе ( =D> ), в гости к себе зовёт. Подруга как раз вежливо отказывается.
Дык незачем, считаю. Просто не всегда сходу и поймешь что у человека в голове. Вообще не обязательно юзают, к вам никогда в друзья не набивались? Вот пересекаешься в общей компании, весело общаешься и человек инициирует сближение, потом пытается сблизится. И вот тут надо для себя решить до какой степени сближаться.
Той женщине с автором может быть вполне интересно общаться, посещать вместе какие-то мероприятия, но тащить ее домой нафиг не нужно. И отдых в формате 2+1 тоже не нужен. Но и все равно слишком близко подпустила, дистанция должна быть еще дальше.
Очень даже уверенная, раз не таскает за собой мужа всюду. Нафиг он нужен в ресторане, где подруги собираются. В гости к вам ей просто не хочется, какой смысл тратить на вас время, она лучше его с мужем проведет.
Как вариант - вы категорически не нравитесь ее мужу, и дел с вами он иметь не хочет. Поэтому вас в дом не зовут, на отдых не берут и так далее.
а зафигом счастливой семье такое УГ как вы? они хотят разговаривать на свои темы, а вы будете уши греть? да и вообще одно дело когда парами едут, интересы схожие и совсем другое, когда третий лишний, тем более что у них определенный уровень жизни, вы скорее всего не потяните, они ради вас должны ехать в дешевый отель или вместо ресторана в кафе идти?
А насчет боится рассмешили, вы на него кидаться начнете чтоль? Так может тогда этот чудесный мужик вам морду набьет и поймете наконец, что вы там лишняя
А зачем счастливым и интересным друг другу людям кто то еще на отдыхе？
Мы если зовем в гости или отдыхать едем то это друзья, семейные пары у которых тоже все в порядке и которые нам интересны.
Вот поэтому умные(!!!) женщины, счастливые в браке(!) - ну а по-другому быть не может, они же с умом к вопросу подошли, - не имеют подруг! Приятельницы-знакомые — да, сколько угодно. Но чтоб «подруга как сестра» - нет, не было и не надо.
А в хорошем браке подруга как сестра просто не нужна. Дело даже не в уме и сообразительности. Есть подруги, с которыми можно поболтать о своём о женском, но самый близкий человек - муж.
А потом ползете к приятельницам, сопли на кулак наматывая, когда выясняется что самый близкий человек уже давно вторую семью имеет.
Глупости. Такие бабищи совершенно безопасны. Именно потому что "считают что им бы подошел". Ага, как пирожок с полки в магазине. Подошел-взял-съел ))) А мужчина он же вещь, а не человек, его так же можно, пойти и взять. О его личном мнении можно и не беспокоится, он же дурачек, его мнение она ему типа сформирует. Взрослому, серьезному мужику, ага. Экая фантазерка однако)))
Если в семье отношения нормальные и к мужу жена как человеку относится, а не как неодушевленному предмету то шансов у бабы которая его вещью считает ноль целых йух десятых. Такую даже просто трахнуть не захочется.
а может в сексе никакой
эх, был у меня ухажер в молодости, швед
хорошая карьера, семья богатая, охоту на лося на своих угодьях устраивили
лысоват, но это не портило
а через много лет нашла в линкедине - с возрастом стал и внешне намного интереснее и переквалифицировался в кинопродьюсера, явно богатый
вот казалось впору б локотки кусать, что в молодости упустила
но млин, не могла я принять, что при всем том ну такой маленький девайс, что никакого удовольствия ваапще ))
кабы в 40 еще б и ладно, другие достоинства бы компенсировали, но в 25 это было ужасно и столько лет бы так - не смогла ))
Даже страшно читать и осознавать всю глубину злобы счастливо! замужних. Всю эту дурь попыток самоутверждения, на одном простом факте, что я -замужем, а она- нет.
Почему? Какая связь то?
Вы думаете что счастливо замужние только и делают что сидят около мужа и держать еще за руку затаив дыхание? Они потому и счастливо замужем, что свободны делать то что захотят и когда захотят, в том числе трындеть в подобных форумах утром за завтраком.
А зачем тратить время в разделе, в котором все сидят и ноют, как им плохо? Вот я читаю, и понимаю, что у меня все не так плохо, как у них, и вроде легче становится. А вам зачем???
А в каком разделе предлагаете тратить время? Здесь все или такие, или мертвые. Про брак еще хуже - там наверно уже более пяти лет перетирают мизогинов.
А потом, вы думаете здесь сидят безвылазно? Зашли, черкнули пару строк, перешли во второй живой раздел. Их здесь всего 2-3.
Все не все - но автор -завидует совершенно открыто. И довольно жалко и забавно в этой роли выглядит.
Я недавно избавилась от такой "подруги". Раньше надо было, конечно. Но все не верилось, что человек так завидовать способен. Причем она не такой нищеброд, как Вы, автор. Завистливая натура - она как бы сама по себе, независимо от матер положения и красоты чужого мужа. с этим родиться надо. И как гора с плеч - потому что завистник рядом - это такая черная энергетика, такая плохая аура, которую понимаешь до конца только когда ее больше нет. Желаю вашей знакомой поскорее избавиться от Вас.
Аналогично. Избавилась, и не от одной. Ничего от них не надо, лишь бы не давили своей завистью.
А у меня еще круче было. "Подруга" (назову так, хотя скорее это приятельница, по работе) была не то чтоб "нищебродом", она материально как минимум в 3 раза богаче. По работе успешная - на то время. Не знаю, почему мне завидовала. Но по жизни там что-то не то было, явно. Муж ее не уважал, мог просто так дурой назвать. С родителями мужа какие-то непонятки.
Может, ошибаюсь, но мне кажется, что ни у кого все абсолютно гладко не бывает; однако завистливым кажется, что у других все чем-то лучше..
Про черную энергетику и плохую ауру - в точку. В определенный момент я стала себя плохо чувствовать, после того, как с "подругой" пообщаюсь.
Зависть это внутренняя проблема. От неблагодарности за то, что есть. Исправляется с помощью благодарения за все, буквально за каждый приятный момент, за возможность его испытывать. За чашку кофе, за луч солнца. Еще помощь нуждающимся пойдет. Начните благодарить и делать добро механически, потом это станет вашей второй натурой. Дело совсем не в том, что вы противопоставляете себя знакомой, а в том, что вы все хорошее в свое жизни считаете само собой разумеющимся.
У меня подруга имея 3 квартиры в Москве мучается от зависти к коллеге, у которой квартир то ли больше, то ли они дороже. Вот видите, у вас будет 3 квартиры в Москве и вы не перестанете мучиться от зависти.
Я сразу вычеркиваю из жизни при первом же подозрении завистливых людей. Вообще не общаюсь, да-нет, извини, нет времени. Потому что зависть - это всегда последующая подлость и при случае обязательно пакость, сделанная тебе в самый неподходящий момент. это потенциальное предательство всегда. Даже если человек оооочень активно пытается скрыть это - оно видно.
я замужем 17 лет, ребенок один. Вышла замуж за мол. человека, он один ребенок в семье. У него отдельная квартира, у родителей тоже. Машина, дача тоже всё имеется. В браке тоже смогли заработать на совместную квартиру, только расплатились со всеми долгами. Со стороны идеальная семья, никто плохого о нашем союзе не скажет. Говорят, но только положительные вещи, мужа ценят. Но как всё это сложно достаётся!!! Сколько нереальной внутренней работы над отношениями, сколько пинков нужно давать этому идеальному мужу, контролировать всю ситуацию. Но труд приносит свои блага.
Мне 38. И некоторые знакомые-одиночки, которые всё хотят называться подружками также пытаются советовать как мне жить, как строить отношения, стараются даже внести некий раздор, ни разу толком не видя/не зная моего мужа. И знакомые примерно моего возраста. Ухожены, образованы, работа нормальная, но одни. И не нужны похоже никому. Сейчас я уже реагирую по другому. Минимум информации доброжелателям. С мужем на различные приятельские посиделки выхожу только к тем людям, которых я вижу насквозь. И не потому что боюсь, что уведут. Вообще не хочу таких людей видеть рядом со своей семьёй, не хочу, чтобы их энергия каким то образом прилипла к нам. Отдыхаем всегда только вместе. Не надоедаем друг другу, поверьте.
Вот я наверное та самая стерва жена, которая периодически выносит мозг мужу, могу устроить скандал, постоянно обозначаю цель своему мужу, куда надо двигаться. И я уж точно со стороны моих одиноких знакомых не достойна своего мужа. А муж даже любит меня, дорожит отношениями. И он многое что делает и говорит моими же словами. Мы абсолютно разные, но живём вместе и ценим свою сумасшедшую семью :) И поверьте я никогда и не кому не открою своих семейных тайн, даже самой лучшей подруге.
А вот таким злым одиночкам посоветовать что-то сложно. В этой зависти вы пропадёте, у вас нет энергии двигаться дальше. И главное, чтобы что-то получить, надо также что-то отдавать!
Это вам так тяжело все дается. А у других все легче и естественнее, без скандалов и мозговыносительства.
Кстати, вы зря думаете что это не видно и что со стороны вы выглядите идеальными.
Ваш характер не спрятать, просто вежливые люди не дадут понять что они про вас думают.
согласна, со стороны это все видно, если вообще кто-то вообще даст себе труд там что-то рассматривать.
Вообще поразительно, насколько люди считают, что кому-то до них есть дело. К любой мало-мальски стабильной паре (причем неважно, что там за отношения между ними) то и дело пытаются прибитсья различные одиночки, которым нечем себя занять. Это не пары такие прекрасные, это у одиночек очень много свободного времени, причем у всех.
Ни один нормальный человек не будет пытаться войти в круг, в котором энергии ноль, одна натуга. Прибивает просто всякий мусор ветром, а вам (автору ветки) кажется, что все дико их семьей интересуются.
я бы не сказала что мне сложно дается. Как и не говорю, что у меня супер идеальные отношения. Бывает разное. Любая семья это работа. Сложная или не очень, приятная или не очень, но это работа. У меня есть и примеры идеальной семьи, где жена смотрела мужу в рот все 15 лет. Они никогда не ссорились, никогда. А там абсолютно было наплевать друг на друга. И параллельно там оказалась еще семья с ребёночком уже.
Особенно мне нравятся советы женщин, которые либо вообще в браке не были, либо были совсем короткое время.
"Любая семья это работа."По себе только не судите.
У меня это не работа. Ну как, воспитание ребенка это работа. Но отношения с мужем - это удовольствие. А если бы и надо отношениями с мужем пришлось бы работать - он не был бы мужем вообще.
Если что, я замужем больше 20 лет. 23, если быть точной.
А что, работа- это всегда тяжкое и неприятное бремя? Работа вполне себе может быть удовольствием. Это не антонимы.
Это для вас это работа. Для вас может и волосы причесать это работа, и зубы почистить.
А книгу читать для вас работа? А сходить на интересный фильм?
Приложение усилий чтобы чего-то добиться, трата времени для достижения конкретного результата.
Так что чтение книги для меня лично работой не является, как и любовь к мужу и жизнь с ним.
У вас это явно иначе. Но не нужно утверждать что так у всех.
В русском языке у слова работа масса значений, при этом ни одно из них вы не перечислили:
http://ozhegov.info/slovar/?ex=Y&q=РАБОТА
Вы о чем-то своём и спорить о каше у вас в голове нет смысла.
Как раз я прекрасно в сжатом виде передала что люди обычно понимают под работой, на любом языке.
Предложите ваше определение, возможно я с вами соглашусь.
Была у меня подруга. при прочих равных ( и не равных) она завидовала: что я живу в столице, что муж у меня высокий ростом, что мы много путешествуем, что у мужа приличная для столицы зарплата, что я ее худее примерно в 1,5 раза ( этому она завидовала больше всего). При этом у нее в провинции на них с мужем было две дачи и загородный дом, две квартиры - двушка (сдавалась) и трешка, похудеть она, ясное дело, тоже могла и стать, как я - просто не жри, она родила ребенка ( я же мучилась лечением от бесплодия), нормальные зарплаты и в принципе вообще никаких проблем. Путешествовать они не могли - все в дома и огород вкладывали САМИ, но средства и возможноти были всегда не меньше, чем у нас, на эти путшествия, ребенка родила она - казалось бы - радуйся, у подруги нет, мучается. так все равно это не избавляло человека от зависти по другим пунктам. Потом когда я уже родила и наши дети начали подрстать, она начала завидовать, что мой ребенок лучше учится и ему легче дается матем и прочие точные науки. Это нескончаемо. Нет, она никогда вот прям в лоб не высказывалась, но это так видно, так понятно. Когда я свернула наше общение, жизнь без такого человека стала намного.... светлее, что ли. Не терпите никогда людей, даже если это какие-то старинные подруги из юности, которые вам завидуют.
ненавижу таких, как автор или героинь историй тролля автора, пофик, правда это или вымышленный посыл. Таких рвачей-завистниц полным полно реальных. Завидующих нормальным , добрым семьям, ничего им плохого, кроме факта своего существования, не сделавшим. И при любой маленйшей возможности пытающихся развались, разрушить чужое счастье. У меня такая соседка была. Оба понаехи с ее мужем. Из глуши, купили однушку, родили ребенка, жили, как кошка с собакой - безденежье, теснота, несовместимость характеров. Еще когда не развелись они, она все в подруги мне набивалась. а голосок..... Как у лисоньки, как у кошечки, такая вся плавная, тихонькая, несчастная - муж ее не понимает, тиран-мучитель. Я жалела ее совершенно искренне. Потом у нее развод, закономерный вполне. Муж тиран затребовал половину стоимости квартиры вместо того, чтобы в одних трусах в ночи свалить, она, бедняжечка, ему выплачивала.... опять трагедия. Одна! С ребенком! я ей помогала. Потом онапостепенно начала ко мне захаживать, когда муж мой дома, смотрю у моего глазки начинают загораться - она симпатичная вполне женщина и такая мягко стелящая)). А потом до меня дошло, как грамотно она обрабатывает его. Устроила скандал ему, все, после этого никакой помощи и сочувствия. ни разу на порог не пустила.
Нет , она к нам стала ходить именно, чтобы он был дома. Глазки строить, разговаривать своим " фирменным" голосочком. Я же живу с человеком оч давно - вижу все его реакции. Смотрю, втягивается все больше, глазки блестят у него уже. Ну я и закатила эль скандаль. Когда муж понимает, что жена ВСЕ видит, удовольствие от переглядок и разговорчиков "ни о чем" уже не то.
Но вы ведь не будете отрицать, что те, кому досталось-хороший муж, большие деньги и тыды, все сплошь это заслужили?
Я знаю таких дур и стерв, которым повезло с мужем, что мама не горюй. И также знаю КАК, через какие подлости и гадости народ добивался денег.
а почему вы считаете, что большие деньги - это заслуга? и вообще кто придумал, что если ты что-то имеешь/ не имеешь, то ты это заслужил/ не заслужил? я могу понять, что, если ты на работе упахиваешься, то ты премию заслужил. а если ты дура безмозглая, то ты не заслужила любящего и богатого мужа?
О, еще одна :). Как вы так девы выражаете свои мысли, что самим не понятно что вы написали :).
Кстати, показательно что все тетки говорят про богатого мужа. Никому не приходит в голову, что успешная женщина сама зарабатывает хорошо?Вот это точно заслуженно, с неба не падает.
вы, действительно, не поняли, что я написала. "Никому не приходит в голову, что успешная женщина сама зарабатывает хорошо?Вот это точно заслуженно, с неба не падает." - это, действительно, заслужено, потому что она работает, и богатство это ее заслуга. Заслуга за ее работу.
"Но вы ведь не будете отрицать, что те, кому досталось-хороший муж, большие деньги и тыды, все сплошь это заслужили?"
Нет, я не буду отрицать что они это заслужили. Не во всех случаях, но в большинстве. Недостаточно оказаться в нужном месте в нужный час, нужно при этом что-то из себя представлять. Не все жены обеспеченных мужчин выходили замуж за таких. А уж когда дело касается карьеры женщины - так это вообще ее заслуга, в подавляющем большинстве случаев. Конечно, в России в этом плане часто перегибы, карьеру действительно чаще делают по знакомству, а не по способностям. Но это частный случай культуры одной страны. В Италии в этом плане еще более интересная ситуация.
Не может просто так повезти с мужем. Умного и интересного человека не заинтересует необразованная пустышка. И уж тем более не сможет его около себя удерживать много лет.
Про карьеру вот просто молчите, молчите...... Я вижу КАК и через какие постели женщины делают эти карьеры.
И среди моих знакомых нет необразованных пустышек, а вот с мужем повезло далекоооо не всем.
Почему я должна молчать? Тем более что я добавила, что про Россию понятно можно говорить как исключение, в России женщины по-разному делают карьеру, но это всегда сложнее чем мужчинам.
Но из России всегда можно уехать и делать карьеру в другой стране.
А как с мужем может повезти или не повезти? Вроде не Индия, насильно замуж никого не выдают. И всегда можно развестись.
Сделать карьеру через постель сложнее чем взобраться по карьерной лестнице за годы? Вы кажется рассуждаете о том, чего не встречали.
Конечно не встречала - я не живу в России давно. Поэтому знаю только как делается карьера без постели.
У меня иногда тоже просыпается зависть к отдельным "достижениям" других.
Фигня в том, что я даже понимаю, что все не так :).
Пример. Муж одной и самых счастливых/успешных семей из моих знакомых (еще и многодетной) - мой бывший жених, который звал меня замуж, даже когда уже со своей будущей женой начал жить (я к другому ушла). Так вот, для меня было невыносимо с ним долго общаться, хотя и любила, потому как для него женщина ну как забавная игрушка что ли. Он очень сильно любил меня, но он не знаю как сказать - не уважал, любил "картинку" что ли. Всякими интересными вещами он делился с друзьями, а не со мной, потому как считал, что мне это не интересно или что я не пойму. Он не воспринимал, когда мне тяжело или что-то не так. Ну, к примеру, когда умерла моя собака (друг детства почти) и я рыдала неделю, то меня утешал его друг, а он вообще никак не отреагировал и тд. Я знаю и могу примеры даже привести, что он и со своей женой ведет себя так, но это не мешает ей быть счастливой. Вообщем, моя гордость и мое самоуважение не выдержало. А теперь наложите на это то, что у меня в моем браке была замершая (из-за моего организма), какие были бы шансы вообще ;)?
Поэтому завидую я, по правде говоря, не тому, что у его жены какой-то там муж или дети, а только ее умению быть счастливой. Фигня в том, что это умение "забрать себе" нельзя :P. Вот так-то.
Далеко не всем женщинам нужно то, о чем вы пишите. Многих вполне устраивает замужний статус и деньги мужа.
Между вполне устраивать и быть счастливой - огромная пропасть.
Кстати, я писала в одном из соседних топов, и мне рекомендовали разводиться и растить двоих детей одной. А мой муж как муж вообще-то ничуть не хуже, может, зарабатывает поменьше, но не особо. И со стороны, кто не знает, тоже может завидовать - со стороны вообще один в один вон как тут автор описала выглядит...
я кстати вас понимаю прекрасно. Я вижу, как живет моя бывшая большая любовь в семье - фотографии просто идиллические. Если бы я не знала, что это за человек, какие люди ходят к ним в дом, как проходят все праздники, как он отзывается о жене - умирала бы от зависти, гляда на фотографии его жены. Реально, от души завидую ее способности так сказать быть счастливой несмотря ни на что. Быть счастливым или несчастным - это наш собственный выбор, от внешних обстоятельств мало зависит.
меня всегда удивляют такие как автор. У меня есть подруга - жена, сажем так, миниолигарха. И, наши общие подруги периодически говорят : " Вот Маня, ну чем она лучше меня?" На что я обычно отвечаю: " Но она ничем и не хуже!" ПС стартовые условия, образование и внешние данные у всех были приблизительно равны. Но Маня правильно выбирала мужа))
Справедливости нет и быть не может, странно, что вы до сих пор этого не поняли.
А жена не должна быть идеальной, но зато мужу надо, чтобы в ее глазах он был идеальным. Вы можете это дать мужчине? Одному и тому же, на много лет?
Спонтанности в вас нет, энергетики, "искры" .
Вы может умная и красивая, но тусклая, тяжелая и занудная.
Мужчина с женщиной ищет отдыха, расслабления, тепла, понимания, удовольствия.
К вам мужчины тянутся? Поклонники есть, обожатели (я не говорю про любовников и постоянных партнеров), я говорю в целом - мужчинам с вами интересно? Если нет - ваша красот аи ум ни о чем
Вот кстати, да, мужикам нужна «беспроблемность». Я, может и не красавица, хотя очень ухоженная и выглядящая моложе своего возраста, но не занудничаю и не капризничаю. Зато могу выслушать и посоветовать. Со мной обожает общаться мужской пол всех возрастов и сословий))) от школьных друзей до олигархов-случайных попутчиков. При том, что я даже не пью))) устно и письменно признаются в любви. В приличном смысле слова.
У меня такая подруга была. Она из семьи военных. Там многие крепко семьями дружат. Вобщем это была семья - друзья по службе мужа ее сестры. Она в нее тихим сапом под видом мелкой сестренки втерлась. Они жили Питере, ездила несколько лет подряд в гости и отбивала мужа. У нее не получилось - что тут полилось из нее? И жена там старая и страшная и вообще никто, и почему ей а не подруге такой муж достался и т.д
Как много примитивных. Жизнь не черно-белая. Полно замужних дур, скандалисток, злых и т.п. и очень много холостых прекрасных женщин. Автор имеет право завидовать, она живой человек. То, что её здесь затравили и прилкпили кучу штампов, говорит лишь о тех, кто её травит.
"Автор имеет право завидовать, она живой человек."
Т.е. вы хотели бы чтобы в вашем окружении была такая подруга, которая хотела забрать себе вашего мужа и брызгала ядом рассказывая о вас на форуме?
"очень много холостых прекрасных женщин" с этим согласна, но автор к ним не относится.
А если бы вы остались одинокой женщиной, вы уверены, сто над вашей головой был бы нимб?
Дело в том, что каждая женщина когда то была одинокой. И даже в ранней молодости находятся такие девы, которые считают, что онЕ то достойнее других, не только среди своих подруг, знакомых, но и вообще достойнее ВСЕХ женщин. Потому что это не от годов прожитых зависит, а от характера.
Я помню разговор со своей подругой детства (нам было лет по 20 максимум, вся жизнь впереди). Мы смотрели журнал и там была снята какая то тусовка (в ELLE кажется любят такие на предпоследних страницах делать), фото с множеством светских львиц. Так вот она просто исшипелась на них.....ну, ПОЧЕМУ они достойны, а я нет...смотри какие они старые и страшные (нормальные женщины там были)....у них столько денег, а у меня нет...за что их мужики выбрали?!?!. До сих пор помню свой шок.
Вышла замуж, родила ребенка, через год развелась. Несколько раз была в любовницах у влиятельных и обеспеченных людей, но на короткое время. Потом наши пути разошлись. Сейчас официально не замужем, но неофициально - не знаю как обстоят дела. Позиционирует, что одна.
Семья это труд. Вы наверное думали, что вашей красоты и образования для этого достаточно. Вот и имеете что имеете.
Кто-то Вас жестоко обманул, рассказав, что жизненные блага ДОСТАЮТСЯ из-за достоинств, реальных или мнимых.
Вспомните, кто - возможно, сможете изменить это свое мнение )) да и жизнь свою тоже.
А, да. Как оно на самом деле: жизненные блага достаются по личному выбору человека, с небольшой коррекцией на везуху или невезуху.
Я недавно посмотрела документальный фильм, по-моему, Асенька называется.
Реальная женщина усыновила очень больную девочку, в итоге так над ней работала, что выросла отличница-красавица, 6 диагнозов сняли. Вот это женщина!!! А она никогда не была замужем и внешне очень приятная. Но одинока.
Зато открываю еву, читаю некоторых замужних и офигеваю...и как на автора массово накинулись....
Мы автора не видели и не знаем. И я в целом по теме, где слишком единогласно вынесли приговор одиноким женщинам. Я бы так категорически не судила.
Я спросила именно то, что спросила. Для меня - так совершенно очевидно, что материнство, причем такое, жертвенное, для нее много более важно, чем мужчина рядом.
Никто одиноким женщинам приговори не выносил, высказались о одиноких завистливых и лживых тетках.
А почему вы не хотите найти себе СВОЕГО мужчину, который будет возможно даже лучше мужа приятельницы?!
Ннее... Ну тут че-то делать надо, помимо отравления жизни... Да и цель в жизни пропадет :)
Довыбиралась, автор. И главное, столько лет, а все какая-то позиция пассивная - на себя примеряете чужую жизнь, мужей,квартиры - все в каких-то фантазиях. Вы выйдите в реал-то, подберите себе мужичка какого-нибудь, ессно плохонького с вашей т.з. Да и кто из супер-пупер на вас, 40летнюю тетку-одиночку с ипотечной квартирой в Самаре позарится? Реально подходите к вопросу. От ошкурок его очистите, мужика, тоже задачи ему ставить будете, контролировать. Что какой-то бесплотной муйней маетесь, лет под сраку, а в голове одни мыльные пузыри? Ну ужаснитесь что ль, что часики тикают во всю, примите уже какое-то земное решение, заземлитесь короче говоря, а не витайте в облаках Скоро стареть начнете, а мозгов нет в голове.
Автор, одна фраза для Вас: " ВСЕ ВРУТ". У меня есть идеальная семья знакомая. Муж с женой, мои давние, еще с института близкие знакомые. Если бы я не знала, что там секса нет от слова вообще лет 10 уже, и что изначально дама вышла замуж совершенно без всякой любви и чувств, я бы такой паре просто обзавидовалась, потому что, не зная , так скажем, поднаготной, и мне бы казалось, что счастливее семьи не найти. Счастливее, богаче, красивее, умнее, и т п. - это все так СО СТОРОНЫ. И поверьте, у многих, кажущихся идеальными, именно все только "со стороны". Вас это, конечно, от самого Вашего недостатка - зависти - не избавит. Это Ваша натура. Будете завидовать по любому поводу.