Конец тридцатилетней дружбе?..
Сижу злая третий день.
Есть у меня подруга. Дружим без малого тридцать лет, еще с института.
И человек она, вроде, неплохой, и говна я в ней особо не замечала никогда. Но последний случай меня триггернул.
Ездили с сыном в Мегу. Подарки, там, купить, в Икее кое-какие мелочи посмотреть. Позвали подругу с собой. Живем рядом, дружим давно, и по магазинам, вроде, далеко не впервые ездим.
Но тут чё-т не задалось.
Первое, что меня неприятно корябнуло: подруга начала делать мне замечания при моем же ребенке относительно методов воспитания. И дергаю-то я его зря, и неправильные вещи говорю. Не хочу вдаваться в подробности, но, по сути, попыталась уничтожить мой родительский авторитет при моем же ребенке.
Второе. Ходим, покупаем все, что нужно. Я не скуплюсь, копейки не считаю. И тут мне прилетает от подруги замечание: мол, мотовка ты. Экономнее надо быть, экономнее, слишком много денег на всякую ерунду тратишь!..
Послать ее матом помешало только присутствие сына и легка степень окуения от неожиданности.
Девы, вот что это было, а?!.
Надо в скобках заметить следующее. Подруга моя бездетна--не сложилось--и в данный момент лишилась работы. Работала она последнее время в одной организации за сущие копейки, и за это небольшое жалованье ее только что на хренах не таскали: материли, унижали, трепали нервы. Много раз, слушая очередной рассказ об очередном рабочем дне, я ей мягко говорила: Таня, может, стоит уйти?.. Ведь заболеешь на фоне стресса. Я подчеркиваю: МЯГКО. Потому что любые советы подруга всегда воспринимает в штыки: я взрослая, мол, я сама со своими проблемами разберусь!..
Парадокс в том, что сама она не разбирается и разобраться даже не пытается. Более того: с работой у нее последние пару лет аллес, и я лично предлагала ей два раза варианты: один--на своей работе, второй--через знакомого, крупного ресторатора, которому нужен был специалист ее области с ее навыками и опытом--вот будто под нее вакансия была заточена.
В первом случае она отказалась потому, что, по ее мнению, это было бы понижение--с поста начальника на бывшей работе до рядового сотрудника. Во втором она тупо не позвонила потенциальному работодателю. Подозреваю, что из-за собственной трусости. Когда я у нее спрашивала--она срывалась на истерику: не спрашивай меня об этом!.. Я не знаю, почему я ему не звоню!..
Теперь снова робко просит оказать протекцию, если будет такая возможность. Но!.. Я, может, и сука последняя, но делать для нее мне больше ничего не хочется. И эти ее страдания бровки-домиком меня страшно раздражают.
Девочки, было время, когда она разъезжала по европам и тратила деньги направо и налево, а я за нее радовалась. Клянусь, радовалась тому, что у меня такая подруга-молодец. Сама сидела практически без денег, ни копейки лишней не было. Но ни разу не рассказывала ей, как она должна тратить свои деньги.
А теперь получается, что, вдобавок ко всему, я ее и позвать куда-то в кафе посидеть не могу: на лицо натягивается трагическая маска и трагическим же шепотом мне сообщается, какой нынче безумно дорогой кофе в кафе.
Короче, по ее мнению, у нее все плохо, она страдалица. Но почему я должна чувствовать себя из-за этого виноватой?! Вот я плохая теперь, что стала более или менее нормально зарабатывать и вздохнула чуть посвободнее?..
Есть у нас еще третья подруга, тоже сейчас в сложном материальном положении плюс с депрессией. Тоже никуда не вытащишь.
И вот получается, что подруг я потеряла из-за денег.
Грустно мне.
Спасибо, что прочитали.
Вы такая противная, что я с удивлением отмечаю, что вас кто-то терпит по 30 лет....
Сто пудово. Человек приобрел опыт того, как необдуманные траты могут привести к отрицательному состоянию.Ничего плохого что она выссказала свое мнение что Вы купили ненужное барахло. На счет ребенка тоже не стоит обижаться если вы подруги настоящие, можно было отшутиться. А Вы сразу конец дружбе! Ну такая Вы подруга по-ходу.
А почему вы решили, что я купила ненужное барахло? Все, что я купила, было мне необходимо. Замечание касалось, например, в частности, подарочных пакетов: по мнению подруги, их можно было бы купить в другом месте (она назвала, в каком). Но, во-первых, там они стоили дороже, а во-вторых: зачем специально идти в другое место, когда можно купить здесь и сразу?
Думаю что Вы лукавите, скорее всего в другом месте они были дешевле, иначе не вижу логики
А даже если и дешевле, то транспортные и временные расходы вполне могу компенсировать разницу в цене. Я, например, предпочту при возможности и некритичной разнице в цене купить все в одном месте, а не мотаться по нескольким разным магазинам в поисках копеечной выгоды (которая испарится после подсчетов расходов на дорогу и упущенного времени).
К проблемам ее привели не траты, а духовная лень и неумение выстраивать отношения на новом месте.
Подозреваю, что на старую работу, позволяющую ей швыряться деньгами, дама попала по блату. Когда возникла необходимость чего-то достичь самой - дама стухла, и теперь самоутверждается за счет автора.
Я вот тоже удивляюсь: вот вы, например, писать научились, а читать--нет. Парадокс же.
Мужа у меня нет, и считаю, что мужчин посвящать в подобные проблемы нет никакого смысла. Это девчачьи разборки.
Зачем вы ее позвали, если с сыном ехали? Меня дико бесят чужие дети, я с детьми подруг стараюсь не пересекаться..Мож она такая же)
Вас бесят, а ее не бесят. Она моего сына с рождения знает и тепло к нему относится. Ему 16 лет, он спокойный и уравновешенный парень. Почему позвала--выше написала.
Просто у подруг сейчас сложные периоды. А вы не знаете, как себя вести.
Собственно, это дело техники, научиться не сложно. Вопрос, надо ли вам учиться, или подруги не на позитиве не нужны.
У меня сейчас тоже совсем попа с доходами. Пара друзей остались, они просто не обращают внимания на все это. Если меня несет - заставят притормозить на повороте, но не обидятся. Если просто поболтать - с удовольствием. Правда, никому из них в голову не придет меня в кафе сейчас приглашать. Я не могу заплатить за кафе и это поставит меня в неловкую ситуацию. Да и вообще не стоит нам пока в магазинах встречаться.
Да вы поймите, я могу угостить их кофе. Но они начинают отказываться под тем предлогом, что им неудобно. Блин, какое может быть "неудобно", когда тридцать лет дружим, столько вместе пережито всего--за неделю не рассказать.
Но, извините, почему я должна выслушивать, как МНЕ тратить МОИ деньги? Я себе такого никогда не позволяю, почему она не смогла удержаться? В конце концов, это просто хамство.
Обыкновенное неудобно. Самое смешное, что я совершенно спокойно выпила бы кофе за чужой счет, когда сама денег не считала. Сегодня за чужой, завтра все за мой - без разницы. А вот когда "отдаривать нечем", действительно неудобно и унизительно.
Выслушивать вы, конечно, не должны. Так осадили бы ту подругу. Ну не удержалась она, для нее сейчас деньги это больная мозоль. Скорее всего еще и не единственная мозоль, все остальные тоже воспалились.
Повторюсь, просто не стала бы пересекаться в местах, связанных с деньгами. Все равно, что алкоголика в пивную приглашать. Или удивляться кашлю от больного с воспалением легких. Ну вот такое сейчас состояние у человека, не может держать себя в руках.
А где пересекаться?
В гости она ко мне не идет--просто спокойно поболтать мы не можем, у меня дома табор из сына, мамы и кота. :)
К себе зовет изредка, но надо же еще где-то бывать, кроме ее квартиры.
Получается, в кафе--нет. В кино, театр, на концерт--нет. А куда?..
Мне за вас фантазию включать? Бесполезно, я же вас не знаю.
Для меня двое взрослых (мама и сын) и кот вовсе не создали бы табора и не помешали общаться. Так что в ваших условиях спокойно болтали бы дома.
У моей подруги вот такой же табор. Детию собака, мама, муж.
И куча проблем возникает как раз, когда я приезжаю. По приглашению.
Подруга с ними общается, я чай пью.
Еще она вспоминает, что посуда не мыта и на кухне свалка(((
Вобщем, не езжу к ней. От слова совсем. И телефон свернула. Воцап. Редко.
32 года знакомства
Не возражу.
В один прекрасный момент я закончила все общение.
Только поздравления через воцап.
И не умерла!
Через три года возобновили, т.к умер ее папа.
Но желания общаться так, как раньше не возникло.
Воцап и театр раз в пару месяцев
если воспалились мозоли--лечи, а не пытайся обвинять весь мир в том, что у тебя болит. Я так считаю.
Держать себя в руках не могут психопаты и шизофреники с клинической картиной психического расстройства. Всем остальным это явно по силам.
Нет, конечно :). Вы очень много додумываете.
Вы третий день злитесь на ровном месте, не можете успокоиться.
Нет не спокойны! Третий день злитесь и даже топ на Еве завели!;-) Или топ от вашего скудоумия, потому что поговорить более не о чем?:party4
У, какая вы недобрая, автор!:mda Добрее нужно быть, мячгче, тогда и мужики к вам потянутся! А то налицо , как говорится, результат от полного отсутствия личной жизни!!:-(
Автор, я тоже теряла подруг по таким как мне казалось глупым причинам и очень переживала по этому поводу.
А сейчас я просто забила.
Ну ограниченные люди, не понимают...их проблемы.
Но, справедливости ради, они никогда мне не помогали, только я. И вся наигранность, ах, мне неудобно за твой счет пить кофе была направлена лишь на то, что кофе им слишком мало. Надеюсь, вы меня поняли.
Просто забейти и вычеркивайте таких людей. Ничего не поделаешь.
Вы можете угостить, но они видимо не готовы быть вам обязанными.
подумайте об этом
им неудобно
что вам из этих двух слов не прнятно?
они не знаю когда смогут, и смогут ли вообще отплатить тем же
Подруг вы потеряли не из-за денег, а из-за поганого характера. Их.
Впрочем, я бы не стала говорить о прекращении дружбы. Скорее всего, просто свернула бы общение, дав шанс отношениям восстановиться. Но только тогда, когда они будут мне комфортны.
Подруг она потеряла не из-за их поганого характера, а из-за своего. Такой злобной хамки еще поискать.
Ничего страшного подруга вам не сказала. Если бы это высказала просто коллега, то да, перебор и надо сразу заткнуть. А для подруги с 30- летним стажем обычные вещи.
Подругу жалко, все и всех потеряла, одинока.
Вам надо сделать перерыв в общении, она вас по мелочи раздражает.
А дальше время покажет.
Вы серьезно считаете, что указывать матери как ей воспитывать ребенка в присутствии последнего - это норма? Или взрослого работающего человека поучать, куда и как тратить деньги - в порядке вещей? У меня есть подруги с почти 30 летним стажем, среди них тоже есть пара одиноких, но ни одна не позволяет себе такого. Может, потому что реализовали себя в другой сфере и, главное, работают и самодостаточны, а не ждут протекции и упускают предоставленные возможности?
Про перерыв в общении полностью согласна. В моем случае это точно был бы даунгрейд в отношениях вплоть до полного их сворачивания..
Спасибо. Вот этому-то я и удивляюсь: как таких очевидных вещей можно не знать и не понимать?..
Вам около 40-ка? Это кризисный возраст для дружбы. У меня тоже подруги теряются. Потому что когда я в 20-25 в декретах сидела без денег, а они катались по заграницам - это было нормально и логично. Я за них радовалась, они понимали, что я с детьми живу похуже. Теперь мои выросли: могу работать, работаю. Они с малышней-дошкольниками сидят дома. Обрыдались: "ах, как тебе хорошо, почему так нечестно: ты вон зарабатывать можешь и позволять себе всякое (хотя и им перепадает, мне не перепадало раньше ничего), а мы в памперсах и соплях. Две таких чудачки
Ах да, у вас же такого не было))) значит и у других.
Ровно такая же картина, только бывшая подруга так и не устроила свою жизнь и детей не родила. Обозлилась и стала неадекватна. Претензии появились как к мужчине. Немного потерпела и закончила общение.
Это нормально,когда у людей дороги расходятся
А кто вас заставляет чувствовать виноватой? Вы же сами
она переживает этап из князи в грязи и про себя осуждает себя за каждую потраченную просто так копейку в жирные времена, невольно и к вам примеряет свои страхи и осуждения
трудно вам отшутиться? чужих детей воспитывать так легко (хотя, если у нее больной вопрос, то надо помягче), знаю, что мотовка, но пока могу, станет туго - вернусь в экономию - и в таком духе
ну вот такая она, выслушивайте, не принимая близко к сердцу
Ей там кое-что было нужно, почему мы и скооперировались. Договаривались еще за несколько дней до поездки.
А какой может быть скрытый смысл? Нам надо было в Мегу и Икею, ей тоже. Пошли вместе.
Пришла пора сделать паузу..Не Вы первая, ни вы последняя когда в длительных отношениях наступает такой момент, что люди начинают раздражать (а иногда бесить) друг друга.а, и дело тут не в деньгах совсем.
+1. Просто вы друг друга стали раздражать. Повод для раздражения мог бы быть любым. На данном этапе вы разошлись во мнениях по многим вопросам, изменились "в разные стороны". Пришло время чуть отдалиться. Дальше видно будет, конец это или временные трудности.
Еще раз: ребенок ее не раздражал. Ребенку 16 лет. Пожалуйста, если вам нечего сказать по существу, лучше пройдите мимо.
Подруга может меня критиковать сколько угодно.
А я - её.
Иначе какая же это подруга?
я вообще к критике хорошо отношусь, хотя раньше сразу на амбразуру бросалась.
А кто ещё покритикует, как не подруга.
У меня другие понятия о том, какой должна быть настоящая дружба.
Я сама не критикую и считаю, что друзья должны поддерживать, а не тыкать тебя носом в косяки. Этим занимаются все остальные.
Т.е. в вашем понятии о дружбе, все должны делать и считать точно так, как это делаете вы.
А в вашем понятии дружбы вас должны клевать, а вы--нижайше за это благодарить, потому что "а кто еще правду скажет"? :)
Не, ну, на здоровье, чо.
Нет, конечно. Но я же не идиотка, считать всех своими клонами (да это и не интересно) :).
Если мне не нравится то, что говорят друзья, а найду как ответить, чтобы и проблемы не стало, и люди остались спокойны. А если не получилось, то пережить сложный период, не портя долгих отношений.
Все люди разные :). Если при мне кто-то начнет критиковать кого-то из общих спутников, мне это не понравится куда больше.
А на выпады в свою сторону я и ответить могу :).
И что вам мешало сразу же сказать эту фразу подруге?
В принципе, ежели вы себя считаете человеком тактичным, то можно было бы сформулировать не так, как вы это сейчас сделали (форма приказа, не лучший выбор при общении со взрослым), а как-нибудь иначе. Вариантов вагон, причем более действенных.
"Если надо объяснять--то не надо объяснять".
Мне всегда казалось, что есть какие-то сам собой разумеющиеся вещи.
Казалось. При чем то утверждение, которую вы сейчас назвали само собой разумеющимся, вовсе спорное.
То есть, не делать родителю замечание именно по поводу воспитания ребенка при самом ребенке--это не очевидная вещь?
Не считать чужие деньги--тоже не аксиома?
Я уже ответила. Не стоит повторять одно и то же, понемножку выбирая самый абсурдный вариант утверждения, чтобы получить нужный вам ответ.
Не имеет смысла. Вы сюда порезвиться пришли, а я бы хотела услышать мнение разумных людей.
Вы хамло трамвайное. Имеете то, что заслуживаете. Вернее, больше не имеете (подруг).
ты сказала мне гадость и хотела, чтобы я смиренно внимала？Получи симметричный ответ, коза.
Оппонентка вам не хамила, не оскорбляла и не обзывала. Насчет изящности она вам польстила. Вы хамка самая настоящая. Бросаетесь на людей почем зря. Странно, что у вас еще подруги остались.
вы нагнетаете зря...
Ничего особенно злостного ваша подруга не сказала и не сделала.
То-что замечания вам при ребенке делала - вполне ее можно понять - мне тоже очень жалко чужих детей когда их прилюдно ругают или критикуют (вы же при подруге обсуждали сына?). Конечно, я бы если б и вмешалась в чужой процесс воспитания - то максимально мягко, но ваша подруга бездетная - у нее нет соответствующего опыта.
А про деньги тоже можно понять. У нее резко упал доход, соответственно изменился взгляд на расходы. Вероятно, ваша подруга из лучших побуждений комментировала ваши покупки. Например, если б моя мама-пенсионерка узнала что я покупаю себе кофе в дорогу за 300руб, то она вычеркнула б меня из списка своих детей :-) И я просто в разговорах с ней всегда называю такие цены, которые она поймет.
Люди читают жопой. (С)
Кто вам сказал, что я его ругала?
Один раз попросила перчатки надеть на морозе.
Я своего сына не ругаю при людях, не имеющих отношения к нашей семье. Да я его вообще не ругаю, он у меня золотой. Тьфу три раза.
Я уже писала: когда я сидела на более чем скромном доходе, а у нее все было в порядке с деньгами, я искренне за нее радовалась и за траты не критиковала. Просто потому что не мое дело считать чужие деньги.
16-летке говорите, когда ему перчатки надевать? :scared2
Мда... неудивительно, что подруга "покритиковала"... я бы тоже офигела, если бы при мне взрослого челoвека начали учить, что и когда ему надевать.
Своим, если они у вас есть, можете не говорить. Это не отменяет того факта, что офигевать адекватный человек в данной ситуации должег молча.
Хм... т.е. такое поведение подруги, которую вы знаете 30 (!) лет стало для вас неожиданностью? И до этого она вам никoгда не делала замечаний?
Кто тебя такую злую ипанашку 30 лет терпел? Год за десять?
Иди великовозрастному сыначке перчатки надевай и членчик поправляй. А то муж же, как и подруженция, сбежал, роняя тапки(((( фу. Шиза с нетайопом
То, что ты сейчас сказала, характеризует в первую очередь тебя саму. И о своих проблемах ты невольно проговорилась. Так что удачи тебе, убогая. :))))))))))))
Ага. И я хочу. Я с вами. :) баба три дня бесится, что ей подруга замечание сделала. А сама злющая, никаких высказываний не терпит. Даже самых деликатных, в общем-то. Зачем на форум приперлась? Чтоб услышать: " вы правы, ваша подруга хамка"? Гы...а сама-то и есть злюка и хамка.
Члены моей семьи никогда и ни при каких обстоятельствах не будут иметь к вам ни малейшего отношения. Так что напрасно пылите.
хмм.... моя свекровь говорить своему сыну, кот. 38 лет, надеть перчатки...я вижу только ее заботу в этом - и уж никак не дерганье....дети для родителей всегда дети.
"Люди читают жопой"? Вот в этом вы вся. И все с вами понятно. Люди вам нормально пишут, вы в ответ им хамите и пишите гадости.
Советуя насчет ребенка и денег она полностью зеркалит вас, когда вы ей насчет работы советали.
Скорее всего неосознанно, просто у вас одинаковый стиль общения.
Нет, это точно не зеркало. Как выглядит "зеркалить"--я хорошо знаю.
И тон такой я себе никогда не позволяла.
Про работу она свою рассказывала постоянно. Я сидела и слушала, сочувствовала.
Но никогда не критиковала ее за выбор места работы. Хоть и считала всегда, что она пошла по пути наименьшего сопротивления.
Впрочем, это другая история.
Коротко резюмируя: вы хорошая, она плохая и неблагодарная. Классический совет с Евы "Автор, бросайте её, она вас недостойна!". :D
Не пытайтесь разобраться в этом. Случай же не единичный? Вы давно друг друга раздражаете. Не надо... разойдитесь с миром.
Как она Вас 30 лет протерпела - загадка... Вы, автор, общаться не умеете, конфликтная, не в деньгах дело. Простите ей эти инценденты, если Вам нужна подруга, новую Вы хрен найдете
Замечания делала она. Бестактна была она.
Но конфликтная при этом я.
Прикольно.
Да Вы конфликты. Вы цепляетесь к словам и придираетесь к жестам. Если Вам нужны подруги
А мне кажется дело в нищенской психологии подруги. Я всех таких неудачников убрала из жизни. Шикарно живу
По крайней мере, автор не указывала подруге как той жить и тратить деньги. А подрывать родительский авторитет при ребенке - вообще за гранью, даже если мать не права, это не тема для обсуждения, понимаете? Свое мнение можно высказать и наедине, если отношения настолько близкие, что такие разговоры вообще уместны. Но, как на мой взгляд, рассказывать другим как им воспитывать детей - весьма неблагодарная тема. (Реально так делают только те, у кого своих нет и не было либо давно выросли)
Дружба должна приносить удовольствие и радость. Если она приносит напряг и раздражение - то... Прекращать..
Ппкс. Автор, стесняюсь, но спрашиваю: как у вас обеих с сексом и вообще с мужским полом? Есть нормальные отношения? :oops
У меня все отлично: я счастлива без мужчины в своей жизни. Она, видимо, от этого страдает.
По себе судите, наверное? Что ж, сочувствую. Хотя такие суждения довольно типичны.
Если у вас есть свойство цепляться к людям из-за недоебита, то это ваши личные трудности. Не стоит поисваивать их другим.
+1. Написала это же выше. Прекращать. Зачем такая дружба, которая тяготит и раздражает? Но дружба всё же, имхо, намного больше, чем радость и уовольствие. Это труд. Обоюдный.
Не обязательно даже резко рвать отношщения, просто всё общение плавно свести на "нет".
Ничего плохого по поводу покупок она не сказала
в икее обычно говна наберешь и на кассе 20-30 тыс оставишь
от зависти к нищебродам? кстати, я не ругаю икею, для нищих именно то что нужно.
то-то я смотрю--аж весь экран заплевали от презрения к нищебродам, ага. Сами-то где отовариваетесь? На овощетракторных рынках? ))))
А зачем вы позвали на шоппинг человека,у которого проблемы с деньгами? Можно было предвидеть часть проблем сразу. Я со своей приятельницей перестала встречаться в кафе,пока она ребенка с доп занятий ждет именно из-за финансов. Для меня это дорого. Она заказывает без оглядки на цены и поет мне,что денег нет, зарплату не платят и т.п. Пару лет я еще велась на это, давала советы,где что дешевле,но все время получала отповеди из серии "я что,из-за экономии в 1000р,попрусь на другой конец Москвы". Но для меня и 200р-уже повод "переться',так что теперь я сочуственно киваю ее жалобам на отсутствие денег,больше не рассказываю что я купила на Авито и т.п. Продолжаю ее любить-ценить,просто ряд тем старательно обхожу стороной, т к именно они могут привести к окончательному разрыву.
А! Ее все многолетние рассказы о том,как мне воспитывать ребенка пыталась аргументировано критиковать. Потом забила и сказала,что ей повезло и у ее ребенка нет диагноза,как у моего и с диагнозом там совсем иной подход. Пока она затихла на эту тему...
В таком случае я бы довезла до магазина, озвучила бы сколько времени есть на шопинг и что встречаемся здесь же, у автомобиля(запомни номер парковочного места, если что - созвонимся!). И разошлись в разные стороны.
Терпеть не могу ходить по магазинам - во-первых, делать это толпой - во-вторых.
Вы не можете. Все должны быть как вы? И чувствовать то же самое, что вы, и иметь такие же привычки?
Воистину, люди совсем ополоумели.
Ну не я же бегу темы создавать о конце дружбы :-) а те, кто ополоумел, по вашим словам :-)
Но пасётесь тут исправно. Вопрос--зачем? :) Все, кто тут гадостей наговорили, только одного не понимают: их комментарии гораздо ярче иллюстрируют их самих, а вовсе не меня. :)
Да-да! Вы одна тут в белом! И " пасетесь" на Еве, видимо, редко!;-) Но почему - то среди тех, чьи комментарии вас не устраивают!:ups3 Медом что ль здесь для вас намазано?:party4
Ну вы-то ведь именно так считаете - все должны быть как вы, иметь те же чувства и привычки. Иначе "конец дружбы" и куча грязных слов из поганого рта. И кто тут ополоумел?
Отнеситесь к автору с пониманием. От неё уже в реале, судя по всему, все разбежались, кроме совсем одинокой тётки.
Не получается с детьми дружить. Ей нужно общение со взрослыми (мужчинами :oops :-#), а не с такой же проблемной теткой, как она сама.
И мы понимаем, почему. Она бешеная. Даже для евы это перебор. Я еще б поняла, если б она бросалась на ругающихся анонимов. Но она ж бросается на всех. И даже на совершенно адекватные посты отвечает хамством.
Неважно, сколько-летней дружбе конец. И Вас раздражает подруга и Вы ее в равной степени. Ну и что? Так бывает, особенно у многолетних отношений. Даже не буду судить, кто из Вас больше прав или нет. Этотсовершенно нважно.
Просто вы обе друг дружку " разлюбили" , и уже давно, но оде тащите этот чемодан без ручки по инерции уже много лет, не испытывая ри радости, ни взаимопонимания. Подруга, вот такая, типа " с интситута" - это как страый муж: много пережито, все друг другу отдают должное, уважают и ностальгируют по прошлому, а драйва нет, интереса уже нет, и ничего общего не осталось.
вот только осенью зажигали с подругой на праздноввании нашей 30-ти летней дружбы (лего запомнить день знакомства, т.к. это был первый день в универе)
Не могу представить таких отношений между нами, как вы, автор, описали. Не то, что вы там друг другу говорите, а именно как вы обе на высказывания друг друга реагируете. И не только вот этот ваш шопинг, а всё что вы повспоминали в своём посте.
Какая-то и не дружба у вас была
Ага. Мне так же одна моя бывшая подруга сказала. Что дружбы-то у нас не было на самом деле. Когда я не захотела у нее ее мусор покупать. :)
У меня на этой неделе, точнее в воскресенье, тоже произошел неприятный инцидент с подругой, с которой дружим лет 30 и тоже у меня есть мысль, что все - 30-летней дружбе конец. От чего очень грустно. Но то как она отозвалась обо мне и моем сыне я тоже не могу проглотить просто так.((((((
Две тётки с недотраха заставляли юношу 16 лет при плюсовой температуре надеть перчатки.
Пи.......ец
Во-первых, не заставляли. Во-вторых, у нас вообще-то минус двадцать. В-третьих--если вы беситесь от недотраха, то это ваше свойство, у других его может и не быть.
Там, где сейчас минус двадцать-двадцать пять. Представьте, есть такие климатические зоны в нашей великой стране. :)
уж больно вы строги, рвать 30-летнюю дружбу из-за ОДНОГО замечания. Даже, если подруга не права, всегда можно отшутиться и вместе поприкалываться. Но для этого легкость характера и поменьше серьезности по отношению к себе нужны, это да.
Все сообщение не дочитала, не успеваю ибо :). Странно мне, что большинство автора осуждают, Автор! я на вашей стороне.
Вам в одном месте правильно посоветовали - возьмите тайм аут в дружбе. Люди все не идеальны, в том числе и вы и ваша подруга. Сложные ситуации усложняют отношения, дайте друг другу отдохнуть от этой дружбы, только без выяснений отношений, а так какбэ вам сейчас некогда. Остынуть. Может подруга уже кается что так себя повела. Может ваш сын и не подумал что она права а вы нет. Я была свидетелем наезда на меня при старшем сыне. И шо? Он у нас вообще товарисч выступной, была интересная красноязычная лекция о том что его мама была права. Даже если его мама бывает не права, то это вообще ее даже украшает и вообще. Так что вы не парьтесь по этому поводу сильно. Еще раз - дайте остынуть себе. Будете знать что у подруги есть недостатки. Это даже неплохо. Лучше знать о некоторых недостатках чем быть сильно пойманым большим неприятным сюрпризом.
Чукча не читатель, чукча писать.
А вот дочитали бы, глупость писать не пришлось.
Я б на вашем месте все-таки почитала остальное. Тогда, глядишь, и вопросы отпадут. Авторица тут бросается на всех, как собака на кость. Из этого можно сделать вывод, что не все так однозначно.
Не связывайтесь с нищими и трчка. К сожалению, голодный сытому не товарищ
А вы как хотите тау и трате то, что заработали. Дело ваше. В топку таких советников
"я три дня бежала за вами, чтобы сказать, как вы мне безразличны" :))))))
Я финансово себя чувствую неплохо, но не стесняюсь в Икее отовариваться. А те кто нос воротит--попросту врут.
Ева в своем репертуаре. Каждый о своих проблемах невольно говорит в комментариях. У кого-то недотрах, у кого-то финансы поют романсы, у кого-то с детьми сложности. Отличный срез получился. )))) По сути вопроса, как всегда, высказались самые адекватные.
А к ним в гости с тортиком приехать религия не позволяет? Или подруги - это когда только в кафе?
я всегда звоню и спрашиваю, можно ли приехать. Естественно，не с пустыми руками. Или инициирую встречи. Но у них депрессия.
Это с чего вдруг? Депрессию лечат специалисты с помощью таблеток и психотерапии.
В следующий раз, прежде чем иронизировать, ознакомьтесь с информацией. Депрессия-болезнь, ее дружескими посиделками и пьянками не лечат.
Во время депрессии по магазинам не шастают. Тем более что то рукодельное не делают. Просто характер у подруги попортился от одиночества. Бывает...
Во время депрессии люди себя по-разному ведут. Даже могут веселиться и общаться.
То есть, Вы БОЛЬНУЮ подругу таскаете по магазинам и предъявляете к ней какие-то требования? Еще хуже.
По ходу, вы сами больны. Я сто раз уже написала, что подруге самой тоже надо было туда, и именно поэтому мы скооперировались.
ЕЙ были нужны конкретные вещи, да. Ну и поехали бы с ней за ЕЕ покупками. И без ребенка. Если она больна.
Ей не было нужно ходить с Вами по Вашим покупкам, да еще и с Вашим ребенком. Больному человеку это вредно.
Так что Вы или лукавите, или Вы страшный человек.
А чем ей мой ребенок помешал?
И что значит--"поехали бы с ней за ее покупками"? Мы поехали с ней за нашими покупками, договорившись об этом заранее.
Но, мне кажется, с вами это обсуждать не имеет смысла, потому что вы явно вкладываете в эту историю какие-то собственные травмы и судите со своей наболевшей колокольни.
Возить депрессивных по делам , если они не плашмя на кровати, для них полезно как раз, а вот , воспринимать их слова всерьёз не стоит. Представьте себе мозг , во время депрессии , большая часть мозга - в отключке , по замкнутому кругу гоняется одна и та же мысль , видение - как в туннеле , агрессия к окружающим , особенно близким, идёт в комплекте со всеми остальными симптомами.
Вы сейчас серьезно спрашиваете, чем чужой ребенок мешает больному бездетному человеку?
Мешает - не мешает, детей вокруг полно , убирать абсолютно все триггеры на пути депрессивных - не получится , а главное - не полезно самому больному.
Нет , но у меня достаточно обширный опыт с подобными больными /лечащими врачами , включая их перебываение в госпитале и амбулаторное лечение после.
Да-да. Обширный опыт. Конечно. И Ваш обширный опыт говорит, что больной клинической депрессией (которая, как известно, эндогенна), при этом потерявшей работу и без денег, при этом бездетной - крайне полезно шарахаться по торговому центру, сопровождая в шоппинге успешную богатую подругу с активным подростком? Это, безусловно, приведет к выработке серотонина, ога.
Именно. Мой обширный опыт говорит , что убрать все триггеры нереально и не нужно, поскольку , человеку все равно прийдется с ними сталкиваться , так или наче , ему - жить в реальном мире. Шариться в торговом центре - крайне полезно - цвета , звуки, декорации, все это переключает, плюс даёт ощущение , что сегодня что- то делал , одна из проблем при депрессиях , человек оглядывается на прошедший день и понимает, что прожил его совершенно без пользы , это возвращает на круг печальных мыслей о собственной ненужности и ущербности. Общение с подругой , даже зависть и агрессия по отношению к ней , полезны , это , опять же , провоцирует злость , а не грусть , мысли о подруге , осуждение её , направляют агрессию вовне , что гораздо здоровей агрессии , направленной на себя.
Выкиньте свой обширный опыт в помойку.
Она поехала в торговый центр за собственными покупками. Этого вполне достаточно для переключения.
Какое отношение клиническая депрессия имеет к "агрессии на себя"?
Я сама как -'нибудь разберусь , что мне со своим опытом делать , наживала я его в процессе работы с лучшими врачами Лондона , в одном из лучших госпиталей. Пофиг - за своими или за чужими покупками , у депрессивных большая часть головы отключена - им на огоньки посмотреть Рядом с кем- то , а Не в Одиночестве - это и есть ключевой момент , благо. Что такое депрессия , по - вашему ? Это и есть агрессия, направленная на себя, стремление к смерти , переходящее в замороженное состояние. Депрессия , это , либо, - я бедный , либо - я плохой.
Угу , конечно я поверю вам , а не собственным глазам и профессионалам, которые этим занимаются десятки лет :). Кстати , очень многие пациенты , поначалу , говорят вашими словами , после интенсивных занятий и работы с врачами , они уже , к счастью , по - другому говорят :).
Почему ? Я помогала , просто так там не держат, чай не театр :) , кстати , и пускают помогать , далеко не всех.
Я хоть раз назвала себя врачом ? Возьмём,, к примеру вас , насколько я понимаю , вы - не относитесь ни к тем , ни к другим, а мнение железное своё ,высказываете направо и налево, на его основе вешаете ярлыки.
Лечение ?? Окститессь , прогулку по магазинам лечением никак не назовёшь. Но таки да , врачи давно знают как вызывать депрессию , держать человека в изоляции - лучший рецепт.
не вижу ничего такого в словах подруги, чтобы сидеть злой третий день. Вы же ей тоже замечания делаете -насчет работы, например. Вам кажется, что мягко, а она. может тоже обижается. Ну и она вам сделала. Что такого-то? Ей может тоже кажется, что она мягко Вам намекнула, а вы уже решили, что это хамство.
Насчет попить кофе - ну пригласите ее домой попить кофе, а не в кафе. раз у нее плохо с деньгами.
Дружба же дороже денег.
И насчет тог, что бы чувствуете себя виноватой, что у вас есть деньги - так это вы сама и чувствуете. А вы не чувствуйте :-))
Конец дружбы зависит только от вас, по моему мнению.
Какие замечания? Что вы придумали?
Они домой не идут, они гордые и не хотят чувствовать себя неимущими.
Им гордость важнее дружбы.
ничего не придумываю, вот эти замечания заглавном посте, цитирую Вас "Много раз, слушая очередной рассказ об очередном рабочем дне, я ей мягко говорила: Таня, может, стоит уйти?.. Ведь заболеешь на фоне стресса. Я подчеркиваю: МЯГКО"
и это "Когда я у нее спрашивала--она срывалась на истерику: не спрашивай меня об этом!."
то есть по-вашему - вы можете ей делать замечания, а она вам -нет?
Ну, класс.
Каждая наша беседа последние два года состояла из ее жалоб на работу.
Как ей там тяжело, как она нервничает, как ее прилюдно унижает директор на совещаниях.
Бесконечный поток с мельчайшими подробностями.
Я ей поедоставила два реальных варианта работы. Это замечания по-вашему? Это конкретные предложения. Она одно отвергла, а второе тупо проигнорировала. Но я не имела права спросить, почему, да?
Она у меня ПРОСИЛА помощи. Я у нее советов--не просила.
Но неправа все равно я.
Такой вывод может сделать только человек, сочувствующий подруге. Наверняка оказавшийся в той же ситуации. Наверняка по тем же причинам, что и она.
Все ясно.
я не писала, что Вы не имели права спросить. Я писала, что Вы спрашивали и давали подруги советы насчет того, чтобы она переменила работу. Ну и она дала вам совет, чтобы меньше тратиться Что тут такого. Я как раз и говорю - и Вы можете спрашивать и делать замечания, и она может.
А по вашим словам -Вы можете все, а она ничего :-)))
А у меня есть подруги и по 30 лет дружбы, и по 40 лет. Дружим и не паримся такими мелкими проблемами :-))) И в таком тоне, как Вы о своих подругах, я бы никогда не отозвалась о них...
Я то ли объясняю не так, то ли люди действительно читают жопой.
Я не советовала ей переменить работу. Это же очевидно, что поганую работу надо менять, очевидно это было и ей самой, и всем. И она много раз говорила: уволят--и ладно.
И спрашивать ее нужды нет, это такой человек, который с первой секунды вываливает на тебя информацию. Поскольку работа была последние несколько лет главным раздражителем и главной проблемой, то только о ее работе мы и говорили. Ну, я все понимаю, надо человеку выговориться, слить накопившийся негатив. Я слушала. Кивала. Сочувствовала. Изредка позволяла себе напоминать, что нервы не железные, и что на фоне такого постоянного стресса здоровье очень сильно портится. Но никогда в приказном тоне не говорила: "так, короче, пора валить с этой работы, ты что --не видишь, что ли, что ты себя на ней гробишь?!".
При этом пыталась оказать конкретную, действенную помощь: предложили два отличных варианта, куда можно было бы устроиться, где ей стопроцентно было бы лучше. Она их оба просрала.
А в каком тоне мне отзываться--это уж мне судить. Не все успешно овладевают искусством лицемерия.
Из этого поста видно, что у вас очень много раздражения на подругу. Очень. Потому надо делать тайм-аут, дальше общение не может идти.
А у вас раздражение на то, сто она посиела не следовать вашим советам и помощи, а решила по-своему, ата-та....
Неа.
Не на это.
У меня просто когнитивный диссонанс.
Когда человек слезно просит помочь, я стараюсь помочь, если действительно могу.
Мне сложно понять мотивацию тех, кто молит о помощи, а потом всяческую помощь отвергает.
Наверное, это чистые мазохисты, которые просто обожают страдать. Я не такая, поэтому понять их никак не могу. Раздражение, скорее, от непонимания и ступора.
ПОнятно , что ей надо было, просто это не самое лучшее времяпровождение с ней сейчас. Зачем повторять неприятное, если можно вместо этого приятное что-то вдвоем сделать. Найдет работу хорошую, все устаканится, снова можно будет по магазинам вместе.
Не представляю что я в таком тоне и такими словами не то что говорила, а даже думала о своей подруге. Что бы она ни делала, а уж тем более высосанное из пальца, как в вашем случае. Это каким же надо быть злым человеком и отвратно относиться к "подруге". 30 лет... Почти вся жизнь. Один из самых близких и родных людей. О матери или сестре подобное налабать слабо?
Помните детскую песенку - собака бывает кусачей только от жизни собачьей. В ней вся правда о вашем случае, с человеком , которому плохо, тяжело и неприятно находиться рядом. Вам , либо, взять паузу, либо , при особо- горячей любви к подруге и желании её видеть в любом виде :) , пропускать плохое мимо ушей. Осознайте, что её слова не о вас , а о ней.
Чот кажется, что песня об авторе... Такая бурная реакция на невинные в общем-то (в рамках 30-летней дружбы) фразы - это от сильно собачьей жизни. Ладно бы подруга там орала, скандалила, наезжала, обвиняла... но нет ведь - просто высказала свое мнение о неких повседневных вещах. Я своей подруге, с которой мы вместе "шоппимся" частенько тоже могу иногда сказать "остановись, отложи лучше на машину, тебе менять через год-другой". И даже в мыслях нет, что я "кусачая" в этот момент. И ей тоже. Она либо отмахнется "да ладно, живем лишь раз", либо прислушается. Но мы всерьез близкие люди. Непойми кого я подругой не назову.
Я думаю тут еще дело в манеры и тоне подачи таких вот советов!
У моей мамы есть такая приятельница - не знаю как мама ее терпит - она реально постоянно учит и поучает.
Автор в первом посте чуть ли не процитировала подругу. Вот ничего не то что ужасного, а даже малость неприятного я не нашла.
Автор, вам тут подавляющее большинство написало, что нет особых причин для злости на подругу. Но вы на всех нападаете и доказываете свою правоту. Что вы хотели тут услышать? Что ваша подруга сволочь, а вы белая и пушистая? Ну не общайтесь с ней и будет вам счастье. Подруга не сильно расстроится, я думаю.
А вы читаете, что тут пишут? И климактерички-то мы, и недотрах у нас, и к ребенку я цепляюсь. Кто что хотел, тот то и додумал. Таким я отвечаю в их тональности, только и всего.
Если в той же "тональности" вы общаетесь с подругой (а вероятнее всего так оно и есть), то вы уж точно ничем не лучше. Отлипните от подруги, сделайте ей одолжение. Вам правда будет не с кем общаться (с другими-то вы такая же, характер поганый). Но вам может и все равно?
Не поганее, чем у большинства присутствующих, которые меня грязью обливают. Кто ж помешает людям анонимно самоутверждаться, в реале они далеко не такие смелые.
Гы, так а вы чем лучше? Анонимно пишете, даже боитесь открыто выражать свою правоту. Видимо, подсознательно понимаете что не правы вовсе.
Вы так и не ответили на мой вопрос: что вы хотели то от форума? Просто полить грязью подругу и чтобы вас поддержали и пожалели? Выходит, вы не очень то уверены в своей правоте, если ищете поддержки форума...
А здесь, на этом форуме, разве не такие правила игры?
Ты приходишь с какой-то проблемой, пусть мелкой. Тебя закидывают дерьмом с ног до головы.
Ты начинаешь кидаться дерьмом в ответ.
Всем весело, все счастливы. :)
Говорю ж , каждый видит только то, что понимает! )) Вам весело кидаться дерьмом! Каждому- свое!
У меня тоже есть подруга, дружим уже 33 года.Но я представить не могу себе ситуацию между нами, которая испортит нашу дружбу......
я с возрастом оч спокойно отношусь к любым подругам. В том смысле, что подруга - это все же не семья, не близкий и не родной человек. Поэтому если вдруг она стала вызывать неприязнь, нафуа разбираться и копаться в себе - стОит ли с ней расставаться, если она "старая" или "новая" - какая разница?? Человек делает тебе дискомфорт в жизни. Вольно или невольно., какая разница. Тебе неприятно с ним рядом, раздражительно, хлопотно, голова мыслями всякими начинает неприятными наполняться. И нафуа? это все же не мать, не муж, не дети. С ними не разведешься вот так. А с подругой легко. Подруги - это всего лишь лотерея. Кто-то да, становится родным человеком. Но от "выслуги лет", так скажем, это не зависит.
я например рассталась с подругой, с которой тоже где-то 30 лет мы общались. Просто потому, что она своим общением, и даже манерой разговора начала портить мне настроение. Я в себе конечно попыталась разорбраться. И поняла, что давно в юности она меня 1 раз крепко подставила, и, честно говоря, если называть вещи своими именами - предала. Причем сделала это открыто. я ее тогда простила. И думала, что забыла...... Но оказалось, что скорее всего нет. Или просто с годами она еще несколько раз давала мне повод думать, что все может повториться.. Вообщем, я спровоцировала ссору и отправила ее в игнор. Не жалею совершенно. Только после расставания, стало окончательно ясно, насколько легче жить без раздражающих людей
Исходя из того, что подруга одинокая и раньше хорошо зарабатывала, то сейчас у нее идет ярая переоценка собственных ценностей и тараканов. А вы для нее как красная тряпка для быка. Потому что она ни фига не помнит и знать не желает, что и вы были в бедственном положении, что и у вас все было не всегда гладко. На данный момент хороша поговорка "цыплят по осени считают" В конечном итоге именно у вас все по ее мнению шоколадно, а у нее полный ноль, или даже минус. Так и есть - у нее нет денег, нет сына, нет мужа. А глядя на вас она все это ощущает в разы ярче и горше. Чему именно она завидует и с кем она ассоциирует себя мне знать не дано. Но предположу, что она в голове видит себя не теткой среднего возраста, а как минимум девушкой и возраст вашего сына ей намного ближе, чем ваш собственный. Вот она и представила как вы(такая-сякая) ей замечания на улице делаете)) Ну и вступилась она за вашего сына по этому. Вы сами смотрите с той позиции, что если бы она с вами заодно начала его журить, то вам бы это еще больше не понравилось бы!! Какое право имеет чужая тетка журить вашего ребенка. Вот и думайте о том, что она его защищала. Это же хорошо!! Значит она к нему хорошо относится.)))) А про траты, ну подумаешь высказалась. Для вас самой так важны слова " я сама все знаю лучше, не учите меня жить!"??? Давно пора иметь полную уверенность в своих поступках, тогда чужие комментарии не будут так ранить.
Что Вы так убиваетесь? Ничего вечного не бывает, и к счастью, и к сожалению.
Вы пытаетесь помочь практическим способом: развеять ее грусть, растормошить, подтолкнуть, а ей нужно пережить разрушенные амбиции и войти в колею. У Вас кризис среднего возраста проходит так. у нее - иначе. Вы даете ей не то, чего она хочет. Того, чего хочет, Вы дать не можете и не хотите. Ее это раздражает, она от Вас обороняется, пытается показать Вам, что Вы в своей шкуре не в силах примерить на себя ее положение, а она тоже человек, "у нее тоже в душе жанр имеется" (с). К чему тут искать виноватых? Вы смотрите друг на друга, но в одну сторону смотреть не выходит. Может быть пока не выходит, может быть - совсем разошлись Ваши пути.
Вы путаете психолога и священника на исповеди.
Не говоря уже о том, что вы путаете хронологию событий.
Какую я хронологию путаю? Разве не так было: вы с подругой сходили в магазин, вас заклинило, вы поговорили с психологом, теперь пришли сюда.
А насчет священника кстати мысль. Он вам не помешал бы...
сперва пришла сюда，потом поговорила с психологом.
а ваш совет идти к священнику из той же оперы，что и советы моей подруги.
А при чем тут совершенство? Психика просто устойчивая ;-) И рядом любимые люди. Ну повезло... Вам желаю того же
Гордиться устойчивой психикой--все равно что гордиться, допустим, тем, что у вас две руки или два глаза.
Глупо.
А где я горжусь, это Вы наоборот удивляетесь, что никак нельзя без психолога. Да дело даже не в психике. Ну да ладно проехали, хорошего дня.
Вы задали идиотский вопрос, получили такой же ответ и инерпретировали его вообще не в тему.
Что значит "никому"? Зря Вы так. Миллионы умеют побыть транзитной жилеткой, выслушать, дать "выплакаться по-бабски", а потом пойти своей дорогой - греби, мол, сама, как хочешь, я свою "дружескую" часть выполнила. Быть толкачом умеют далеко не все. Если ей ТАК тяжело принимать Вашу форму помощи, зачем едет с Вами, идет с Вами, общается?
У вас общее - невозможность назвать вещи своими именами и сказать решительное: "Нет!":-)) Вам лично нужна эта колготня бестолковая? Но общаетесь же...
Имей сто друзей
Автор, похоже, мастерица объяснять себе же свое "правильное" поведение. Ведь определенно в этом мире, точнее, с окружением автора, что-то не так.
В первую очередь, когда у подруг автора меньше денег, чем у нее, то они становятся косноязычными какими-то. Вот и подруга, вместо того, чтобы прямо сказать "автор, угости меня кофием в кафе", устраивает театр одного актера и издалека намекает "шепотом какой нынче безумно дорогой кофе в кафе".
Ведь автор разучилась читать мысли других людей и входить в их положение. Если тебе что надо, скажи прямо, делов-то!
Во-вторых, с политкорректностью близкого окружения какая-то незадача. Подруга не должна в лоб называть дергание ребенка дерганием. Ей не понять тонкостей, своих детей-то нет, поэтому автор даже не принимается за объяснения своих мотивов. Изначальная пропасть непонимания налицо.
По сути, получается, что чем меньше становится у человека близких друзей и подруг, тем больше хочется видеть их союзниками. И тем острее чувствуется нестыковка с их точками зрения на происходящее с собой и с ними. На воспитание детей, на подходы к времяпровождению и занятости.
А когда и само общение происходит все реже и реже, то несовершенство окружения проявляется в полной мере. Чем реже общаешься, тем меньше времени на понимание другу друга с полуслова и профилактику острых углов в общении.
М. Понятно. Доктор из интернета ставит диагнозы по интернету же. :)
Ну, пусть, чо.
Знаете, чего я в тему влезла? Хочу Вас спросить: Вы вот по природе своей такой человек, который ставит эталоны времени выше сути вопроса? Меня старшая дочь достает этим страшно: "Мам, как можно БРОСИТЬ Лену?! Мы с первого! класса общаемся!". Давно уже отношения себя изжили. но все равно - как я скажу, как я ей это выражу, почему она так...
Нет，давность дружбы не выше самой дружбы для меня.
Но я не считаю свою подругу дурным человеком. и мне жаль, что она по отношению ко мне позволила себе такое бестактное поведение.
Дилемма: простить бестактность во имя дружбы или прекратить отношения.
Охохонюшки...
Все же остаюсь при своем мнении: либо вы говорите другу другу все прямо, но максимально коротко и по делу, "проглатываете" сказанное взаимообразно, усваиваете взаимные просьбы о коррективах этики общения и продолжаете дружить, либо из лучших подруг становитесь лучшими...посторонними людьми. Фигня все это про компромиссы.
*Есть у нас еще третья подруга, тоже сейчас в сложном материальном положении плюс с депрессией. Тоже никуда не вытащишь.*
а что с подругами можно общаться только в кафе или икеа?
по сабжу - я бы сразу ее заткнула, сказав спокойно, что для тебя это ерунда, а для меня нужные вещи. в общем, присоединяюсь к тем, кто считает ваше поведение несколько странным.
Да она тут на форуме анонимно пистеть горазда, а в жизни как сопля болтается и слова лишнего подруге боится сказать. И на говно из-за злобы исходит аж четвёртый день ;)
Не, не вали с больной головы на здоровую. Сама автор написала о злобе третий день. Топик с этого и начинается. Сёдня четвёртый пошел, а она всё не угомонится :chr1
Э нет, это вы здесь как в общественном сортире сидите второй день! А до этого еще 3 дня дома злобой исходили! Сами ж написали! Эк из вас дерьмо- то прет!:-* и видать еще много осталось!
Ага, а вы ходите нюхайте и копайтесь в нем. Вам же нравится, иначе давно бы из этой ветки ушли. :)))
Так рэбеночек уже из пубертата вышел, лось выше мамки, а она ему перчаточки надевает. Любой удивится.
Да и судя по тому, как автор здесь всех послала, подруга уже который день дома обтекает((((
Любой удивится? Не любой, во-первых. Я, к примеру, не удивлюсь, а увижу обычную заботу о близком человеке. Я так и мужу могу напомнить о перчаточках, представьте себе, лосю, ага, выше и ширше меня ;-)
А тот, кому это удивительно, пусть удивляется молча. Не ваше дело, как в другой семье заведено.
Ахаха, автору можно лезть к подруге, а к автору никому нельзя. Это она вынесла тему на обсуждение и я обсуждаю. Мне удивителен лось в 16 лет, шляющийся с тетками по тц(
И муж ваш тут при чем? Хоть писАчку нежно поправляйте, меня не удивит
У вас "поправление писАчки"--какой-то болезненный травматичный опыт, видимо. Но вы можете завести собственную тему по этому вопросу, я думаю.
Не надо мне указывать, что делать, я девАчка взрослая.
Опыта у меня много, могу и поправить, и заправить, присылайте, помогу, коль завидуете
Вы же только что выше сказали, что "удивляться" и "лезть" друг к другу (указывать) взрослым девочкам (Автору и подруге - взаимообразно) - совершенно нормально?!:-)))
А ваше срач разводить. Писач уже ж и забыла как выглядит :party2
Подруга хоть дышит свободна без такой душной подруженции.
Сидите уже со своим табором
Есть такая знакомая(не подруга),поняла ,что начинает раздражать своими тупыми советами и коментами.Для меня это беспардонность.Она хочет дружить,но мне ее менталитет не походит.Она вносит разногласия.Например,начинает при моей дочери советовать нам свозить ее на шопинг достаточно далеко...типа,а че такого?Моя конечно "за".Как обьяснить дуре,что не все имеют возможность(сама она работает на железной дороге и всю жизнь проезд для нее и для ее семьи бесплатный)Дочке моей 12 лет и эта лезет куда совсем не надо.
Или начинает советовать моей поехать с какой-нибудь подругой и школы на море с родителями подруги(у кого есть дом на берегу моря).Советчица.Я-мать и я несу ответственность,у нас свой взгляд на это,так эта дура лезет и все это вываливает Б..ТЬ при ребенке
В дружбе всякое случается, особенно многолетней. Одна подруга с парнем, другая -одинокая. Одна родила, другая-нет. У одной мужа уволили, другая по заграничным командировкам. Но что за дружба, если не найти общий язык?
Видимо, давно зреет недовольство у обеих.
Вы знаете, что у нее проблемы с деньгами, тащите ее в мегу на шопинг.
Она, зная, что у вас нет проблем с деньгами и вы любите расслабляться так, едет, чтобы помучиться.
Объективно -ей щас хреново - плохо с деньгами, нет детей, нет мужчины (?).
Вам, как вы говорите, отлично -сын, деньги, мужик не нужен.
Чего взрослой женщине не повести себя по взрослому и не вступать в перепалку, а потом не обижаться и не рвать 30 летнюю дружбу. Почему не хватает сил перевести комментарии и подъебки в шутку, а потом не сесть вдвоем в икеевском кафе и не спросить: "Ира (Света, Лена), я тебя люблю, но что происходит? Почему ты на меня сердишься? Что случилось?"
Почему вам не хватает на это сил?
Напишу еще раз--миллионный--что ей тоже нужно было за покупками. И изначально мы собирались вместе. И договаривались за несколько дней. Ей нужны были определенные вещи для творчества, она ехала их покупать на ярмарке. Плюс нужны были кое-какие мелочи в Икее. Никто ее силком не тащил и не заставлял.
Изображают тут меня каким-то садистом, который демонстративно сорит деньгами перед безденежной подругой, дурдом какой-то. Льют дерьмо изо всех щелей, у кого что болит--тот свое и выливает, не по теме и не по сути. Сбрендили, что ли, совсем?!
В одном вы правы: недовольство мое не на пустом месте возникло и копилось давно.
Садиться и разговаривать, что у нее случилось, совершенно бессмысленно. Я знаю, что у нее случилось, что происходило все эти годы, знаю все ее слабые и сильные стороны. Вижу, что она раз от раза совершает одни и те же ошибки.
Раньше я пыталась ей на ее ошибки указывать--по молодости и крайней дурости. Сейчас исхожу из той философии, что влезать ей в душу--себе дороже, потому что наткнусь опять на глупые общие фразы: "все люди разные", "ну, вот мне так удобно", "я сама разберусь" и так далее.
Автор, я в похожей ситуации, только нас несколько подруг, также дружим без малого 30 лет, с институтских времен. Я все-таки склоняюсь к тому, что физиологию никуда не выкинешь в нашем критичном возрасте, помимо осмыслений и подытоживаний психологических, чисто физические процессы тоже имеют место быть: гормоны скачут и т.п. У моих "девочек" начался какой-то подростковый период: обсуждение всех и вся, от места работы до внешности детей, вечные обиды и разборки между собой, детские игры в "сегодня дружим с Машей, а завтра с Дашей"... Пока меня впрямую не касалось, смотрела снисходительно. Коснулось - устранилась из компании полностью. Недели две меня ломало, проведенные вместе 30 лет - это не шутка, это люди, которых любишь, к которым прикипаешь душой. Потом отпустило. Не могу я ничего изменить, значит, пришло время расставания.
Очень часто люди расходятся, не общаются после определенного возраста. Вы с подругой на совершенно разных планетах, у вас разные обязанности, разные уровни ответственности и разная жизнь. По моему мнению, высказывания подруги я б близко к сердцу не принимала, она ж в раздрае изначально была по поводу работы, не совсем в адеквате. Я думаю, что она пока не особо горит жаждой с вами общаться, как работу найдёт, у нее возможно и поведение будет покорректней. Не лезьте к ней с общением, звоните переодически. Я не вижу все-таки повода для разрыва дружбы в данном случае, но общение надо сокращать и снизить до телефонного.
И чо? А комментаторы--все в белом? :) Автор отвечает комментатором ровно в том же духе, в котором они пишут. Автор хамам не дает спуску и хамит в ответ. Какая неожиданность! :)
Да вот только проблема то с дружбой у автора, а не у комментаторов :) Это она тут жаловаться пришла на форум :-P
Это уже ваши фантазии. А по факту в этом топе мы обсуждаем проблему автора. Она сама вынесла её на обсуждение тут на форуме. Это ОНА сидела злая три дня уже на момент написания поста. И подругу ОНА потеряла.
Автор, есть такая поговорка: " скажи мне, кто твой друг, и я скажу - кто ты". Так вот, это - народная мудрость, так и есть на самом деле. Просто вы себя со стороны не видите. Вы друг друга стоите.
Пришла к выводу, что с возрастом все люди ( и друзья тоже) очень сильно меняются. Мне со многими стало просто не о чем разговаривать. Им со мной тоже. Зачем мучиться? Вы стали раздражать друг друга. Пора отдохнуть.
Я со своей "30-ти летней" дружбой тоже недавно закончила. Ничего уж прям такого особенного не произошло, просто пришло к логическому финалу - усталости, отсутствию интереса и какой-то пустоте в отношениях со старой подругой. Поссорилась с ней из-за ерунды, и даже думаю, отчасти, специально я сгустила
Краски, не так уж драматично в иных словиях все это воспринималось бы. Думала, буду жалеть, скучать, нуждаться в разговорах. Нифига подобного. Такое ощущение, что не было никаких 30 лет общения. Чудеса. Гораздо больше интересуют члены семьи, обычные шапочные знакомые и просто наступила какая-то самодостаточность. С возрастом реально мв меняемся и меняем вокруг себя что-то.
+1000
Вы как-будто меня описали)
Тоже на себе такое испытала, думала, что буду переживать, нет... Вроде даже какое-то чувство свободы появилось, хотя последние несколько лет ни дня не было, чтобы не поболтали.
Тоже самое. И тоже я краски сгустила.
И живу отлично, даже городской телефон отключила, не с кем трепаться часами. И времени свободного больше.
И через 3 года возобновили отношения, но они теперь лайт, нп напрягаем друг друга. Чуть больше и опять раздражение
Не так! " Ура! Наконец-то конец 30-летней дружбе!")) Столько не сидят;) Женщина, узбагоудезь! Очень, ну прям оооочень редко действительно случаются родные души, " сестры" по дружбе, абсолютно родные люди, которые до 80 лет, как Беляночка с Розочкой. В большинстве случаев, " женская дружба" - понятие проходящее. И это нормально. Как раз НЕнормально привязываться к тетке какой-то аж на 30 лет искусственно и тащить это все и дальше, когда уже ни уму, ни сердцу все это.