Сестра и ее сын, ну достало уже!
Моя старшая сестра и ее сынок 13-ти лет. Ей 51 год, ребенок единственный. С дошкольного возраста посещает много чего: танцы, рисование, секции всякие. Мама наша всегда ей помогала физически: отвозила-привозила ребенка, ходила частично ей в магазин за продуктами и пр. Я маму никогда не напрягала (у меня двое детей, уже подрощенные, 16 и 14) Год назад мама заболела, серьезно, была операция.
Что имеем сейчас, мама опять бегает к Мане: ей же тяжело, сыночек ее занят на стольких секциях!
Про сыночка: сейчас ходит в музыкальную школу, на плавание и теннис. Сестра временно не работает, как бы в поиске, но работу очень долго не может найти, ужались они , как могли и живут. Муж старше ее (ему 64)
Сына сестра ничего не заставляет делать: Васенька так занят, так занят. Вот скажите: зачем, зачем столько всего ребенку? Музыкалка, теннис и плавание?
Сестра ответила так: он же у меня все-таки один, пусть занимается. То есть логика такая типа, что если трое, то пусть ничем не занимаются?
Мои сыновья ходят один на хоккей, другой в художественную, больше никаких занятий нет. В школе итак нагрузка достаточно высока.
Зато сестра объясняет этим , почему она может эксплуатировать маму: Васенька очень занят, не может он в магазин сходить мне помочь, у него сегодня фортепиано, а завтра гитара. Ой, я ему реферат делала, он же так занят. Я не успела приготовить, а они же кушать хотят (сын ее и муж) Мама приходит и готовит!
И плевать ей, что у мамы в апреле операция была, не жалко ей маму, ей Васеньку жалко.
Вы бы вмешались?
Позиция сестры по отношению к сыну, якобы занятому везде, правильная?
Позиция сестры - вариант нормы. Если не переборщить, то в этом нет ничего плохого.
Ваша позиция менее понятна. Как вы вмешиваться собрались?
Есть еще один человек, позиция которого принципиальна, но вы о ней ничего не сказали - позиция мамы. Собственно, не важно, что думаете на этот счет вы. Важно, что думает мама.
Если ее просят, то мама делает, тем более, что для дочери. Я жалею маму,а сестра нет.
Вы не ответили на вопрос - мама что думает по этому поводу?
Если у нее нет мнения, вы ничего не сделаете.
Она говорит дословно: тяжело мне, да, но им же нужно помочь. Пока хожу, нужно помогать, а как иначе?
Вот.
Вариант нормы? Навесить кучу внешкольных занятий и делать все за него? Это норма?
Контурные, презентации, рефераты - она. Это про школу.
Дома , вместо бабушки, как бы помочь он не может - он же таааак занят!
Бред какой написали( Если вы всегда имеете шкурный интерес, то не у всех он так ярко выражен. Мне теперь позавидовать и этому? Нет уж, увольте)
Ваш "шкурный интерес" так глубоко запрятан, что вы аж топик на еве прибежали строчить. ;)
Я у нее через день практически, а то и каждый день, если она дома, то заскакиваю с работы или в обеденный. Она недалеко от моей работы. И на связи ежедневно. В этом плане у нас с мамой очень тесный контакт.
Проблема в том, что меня мама почему-то считает удачливой и считает, что я не пропаду, а вот Манечка пропадет и поэтому она должна пропадать у нее)))
Я прекрасно поняла ваш посыл насчет объедать маму:) Придумайте что-нибудь совсем уж оригинальное.
Это только ваши домыслы, я не это имела ввиду, честно:-) Не все меряется деньгами, я про то, что она и для вас что-то делает, и это хорошо.
завидно? Вот не понимаю таких тёток как вы. Мою бабушку никто не "эксплуатировал" т.к. всегда твердила что своих она вырастила, а дети сами-сами. И что? Пухла в одиночестве. Никому не нужна. Зато свободна и никто не напрягает. Звонила-плакала "мне одиноко"- эээ... и что? Все наладили жизнь БЕЗ неё, в ней для неё нет места, сама так хотела. Вы думаете вашей маме лучше никому ненужной "после операции в апреле (декабрь на дворе, заметим) пухнуть? Чтобы вы соизволили со своими подростками раз в месяц заглянуть? Или ей лучше при сестре- она нужна, там движуха. Вы думаете себе готовить 2 котлеты или 10 котлет на семью- есть разница?
Это нормально. Анализируя всё с позиции возраста, я понимаю, что правы были снохи (жёны дядюшек), говоря про мою бабку, что она любит только двух человек: себя и меня. Так и было. Бабка всю жизнь любила себя, а потом полюбила меня. Хотя у неё было трое детей и до хера, кроме меня , внуков (все у неё парковались, но только я вызывала её восхищение своей успешностью и поведением, а возможно какими-то внешними данными). Ну вот она любила меня, но , конечно, не до такой степени чтобы меня по секциям водить и мне фортепиано купить, хотя я фортепиано просила очень слёзно. "Обалдели? ! (другое слово было в устах бабушки -матриарха, нецензурное) барские привычки завели?! Не до жиру-быть бы живу"
К слову, бабка прожила в полном довольстве с моей матерью-разведёнкой, писала мне письма (жаль, я выкинула, могла бы оставить, ведь я -единственный человек, кого она неподдельно любила), своеобразная до невозможности. Бабка-непростая, в молодости -высокая и красивая, кудрявая (иную бы после войны красавец не взял), но вот мать вспоминает, что её свекровь удивлялась, что та не навещает могилы своих детей-младенцев (у неё двое первых умерли, всего пять родила). Да и на всех детей ей было наплевать по сути, как я сужу с высоты своего 40-летнего опыта (в молодости вообще ими не занималась от слова совсем-была свекровь, которая и слова "спасибо" не услышала, а потом всё сами : как-то пятёрки получают и в институты поступают ). С внуками маленькими помогала, а сами, детки, -горите синим пламенем, достали. И мне советовала : "Совсем не рожай, на хер дети нужны" . Вообще, права была.
я и вмешалась в такой ситуации, раз+пала и маму и сестру.
Сестра откровенно ленивая скотина, а мама просто....наивная....только плачу за мамино здоровье я, и физически и материально, а сестра только использовала маму.
Я пошла вабанк, и сказала маме, что если все будет продолжаться, то ни материально ты от меня ничего не получишь, ни физически, все вопросы к сестре, которая тебе ни копейки не даст и уж тем более не поможет никак, она же такая занятая.
Сестре сказала грубо и жестко, что она сука ленивая, и что гробит мать.
Мама услышала.
Конечно сестра пыталась и скандалить и манипулировать, я стояла за мать горой.
Сестра тоже родила поздно и ее ребенок свет в окне и все должны были вокруг него прыгать, а она старая уже. сил нет, денег нет, так что помогайте давайте.
Занятия племянника - не ваша печаль и к отношениям с вашей мамой никак не относятся. Если ребенок ХОЧЕТ и все успевает, то когда же еще пробовать, если не в детстве? Гораздо хуже, когда ребенку ничего не надо (ни учебы, ни спорта, ни кружков).
Сестра странноватая. Не работает и ничего не успевает? С одним весьма подрощенным ребеном, с мужем... Леньтяйка что ли?
А про маму... За маму не стоит вам решать. Сколько я вижу бабушек-помошниц (на работе много таких) :) Иногда им всем тяжеловато, но на самом деле им ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ быть нужной, даже незаменимой для своих выросших детей. Они живут для детей и счастливы, что их просят, что в них нуждаются. Движение -жизнь! Сидя на диване старики умирают, хоть вроде ходят/дышат, а в заботах они как раз и живут.
"Позиция сестры по отношению к сыну"- не ваша забота. Это зона ответственности его родителей. Если сестра маму эксплуатируют нещадно- поговорите с сестрой на эту тему, пусть оставит маму в покое.
У вас есть план, как занять досуг мамы и поставить ей новые цели, если она не будет себя чувствовать нужной в семье вашей сестры?
Переутомление уж точно не желательно, недосыпы тоже. Что уж тут непонятного. ей отдыхать больше нужно!
Моя хорошая знакомая сейчас лечится (онко), у нее уже не знаю какая по счету химия. При этом она всю неделю занимается внучкой, водит ее на кружки, гуляет с ней, старается ходить и в гости, в театр и проч. Как она сама сказала, иначе скатится в жуткую депрессию. Ваша мама отвлекается у сестры от мыслей о заболевании, ей некогда думать о себе. Да, она устает, но это лучше, чем быть со своими мыслями наедине дома.
+1 Моя мама умерла от рака. Не выходила из дома только последние недели три. А до того вела нормальный активный, т.е. свой обычный образ жизни - куда-то ходила, с кем-то встречалась, помогала сестре с детьми (у нее трое). И когда выходить сил не было - делала домашние дела, накануне дня ухода накрутила банок с вареньем и огурцами. Она не хотела "больше отдыхать". Она жить хотела. Быть осмысленной, полезной, а не "медленно отползать". Это было ее решение и ее желание. И хрен бы кто заставил ее делать по-другому.
Нашей бабушке более 90 лет. Работала до 89 (в 90 операция -рак кишечника), до 91 бегала между домами, то невестке приедет пироги испечет, то у себя с внучкой и т.д. Потом перелом шейки бедра, но она с ходунками все равно -то приготовит, то еще какую работу старалась делать. Потом ослепла (уже операции были на глаз - и катаракта у нее и глаукома) и параллельно карцинома обнаружилась. Врач выбрали лечение опухоли, на что она сказала - зачем мне жить, если я видеть не буду (очень гнело ее ее беспомощность). Настояла на глазной операции. Потом уже карциному лечили.
Я к чему - ее слова: я не хочу жить, если я никому не нужна и от меня нет пользы, а являюсь только обузой. Это поколение такое, моя мама при давлении все равно встает и начинает готовить, как же так - первого нет. И твердишь ей -не нужен этот суп, мы можем перебиться чем угодно, при том, что поздно приходим и уже есть не хочется. Но они такие.
Как вы представляете себе вмешательство? Запретите маме ходить к сестре? Прикуете ее к батарее? Сестре рот заклеите? Соберете семейный совет, на котором устроите разнос всем им?
Это выбор вашей мамы.
Моя тетя ездила в течение десяти лет через день к дочери на другой конец Москвы, чтобы "помочь с детьми".
Детей двое. Кузина не работает. Деньги на прислугу есть.
Да, на ночь тетя там не оставалась (хотя жилищные условия позволяли).
Потому что у них не очень хорошие отношения с зятем - они обоюдно подбешивают друг друга.
Т.е. тетя вставала в 6.00, ехала 1 час 15 минут до дочери. Работала няней/домработницей до вечера. Возвращалась домой, ужинала, ложилась спать. Следующий день был выходной. А иногда и не был.
Тетя не молодая пенсионерка, есличо. Дочь она родила в 35 лет.
Я много раз выслушивала обе стороны.
И пришла к выводу: им ОБОЮДНО нравилась эта... эротическая игра.
Дети подросли. Тетя стала ездить реже - надобность в ней отпала. Сначала тосковала жутко. У нее создалось впечатление, что ее "разлюбили".
Сейчас все нормально. Вспомнила о своих хобби. Позванивает подружкам и бывшему ухажеру. И даже собирается на Малевича в Третьяковку.
Жесть. Откуда такие свиньи берутся - как с детьми помогать - так езди, мама, через день, няню лень нанять. А как дети подросли, так надобность отпала и мама нахрен не нужна...
Помнится, я этот расклад объяснила тетушке на этапе младшей школы очередного внука, с которым его собственная мамаша ну никак не успевала и давила на жалость тетушке тем, что "ребенок страдает". Тетушка вдруг вспомнила о моей маме, поездках за город, на дачи к подругам, о театре. Угадайте, кем оказалась бессменно пашущая на ниве выращивания внуков добрых два десятка лет тетушка? Редкостной скотиной и эгоисткой, которой "никто стакан воды..." и т.д. по версии деточек, невесток и зятьев. Прошло лет десять. Полет нормальный. Вода не нужна, подружки и театры рулят. А внуки в гости заезжают иногда.
Позиция сестры по отношению к сыну правильная и имеет право на существование. И то,что бабушка помогает периодически - тоже не криминально.
А вы ведете себя как маленька, ага, банально завидуете и ревнуете, что мама сестру любит больше.
А какой толк Вам вмешиваться? Если кому и слать Маню в пешее эротическое, так это маме. Тут проблема не в том, что сестра эгоистка, а в том, что маме на себя плевать.
Маме как раз не плевать. Мама живет так как хочет и как ей нравится. То есть абсолютно исходя из любви к себе. Проблем вообще ни у кого нет.
Вообще-то для пожилых людей часто очень важно быть кому-то нужным, востребованным. Попробуйте об этом подумать. Вами движет не забота о матери, в банальная ревность к сестре.
Я ей покупала в местный санаторий летом, на большее она не соглашается. Одна боится ездить. Отдохнула хорошо. Слава богу, дачи у нее нет)
А почему надо решать за взрослого человека, чем ему заниматься? Пусть делает что хочет.
бабушки хотят быть нужными.
остановится - и всё, ляжет болячки пересчитывать.
Даже жалобы иногда "ох, меня заездили" иногда это не жалоба, а хвастовство - "вот, не могут без меня"
А где сказано "кроме"? Плюс такой помощью закладывается связь с внуками, и когда уже к старости в этом мире ничего не остаётся, нужна помощь ТЕБЕ- внуки, с которыми заложены хорошие отношения помогут. А что помогать по сути чужой тётке, которая только о себе заботилась?
Вообще-то помощи логичней ждать от своих детей , а не внуков. Ну это если иметь корыстный расчёт на помощь.
А предыдущий мой вопрос так и остался без ответа: самой себя занять нечем? никаких интересов в жизни не предвидится?
Вы что, с розового облака недавно спустились? У моей бабушки было четверо внуков. Любимейший старший (например, на 16 лет она купила ему мотоцикл в подарок, но этот ребенок бывал у нее только на каникулах), нелюбимый средний, но с которым она много помогала, я, которую она почти не видела (меня воспитывала другая бабушка, к этой возили только иногда), и совершенно безумно обожаемый младший, выращенный ей с рождения, вынянченный. Бабушка - идеальная. Строгая, в меру заботливая, очень внимательная к детям.
Бабушка слегла. Угадайте, кто за ней ухаживал? Думаете, старший или младший? Нифига. Соцработник, потом сиделка. С небольшой помощью детей.
У меня такая свекровь.... Поверьте, сыну и его семье очень тяжело терпеть таких родителей. Найдите чем себя занять, а то постоянное желание "помочь" (читай, "напомнить о себе и вообразить свою нужность") очень напрягает.
ну так же свекровь, она всегда мешает, тем что помогает и тем, что не помогает, тем что дышит и тем что невовремя копыта отбросила...
Я собираюсь жить своими интересами в старости, не рассчитывая ни на кого. У моей свекрови очень повышенная тревожность и желание всегда быть в центре внимания. Они очень хочет "помогать", но не так как нужно тому, кому она хочет помогать, а как удобно и понятно ей самой. Никаких своих увлечений и интересов кроме желания воспитывать моих детей нет. От таких людей устаешь очень быстро.... И стараешься с ними лишний раз не встречаться.
Ну так и моя бабушка собиралась своими интересами жить, да и жила. А вот когда старость пришла, оказалось что у всех- тоже свои интересы, и на неё всем плевать, т.к. как аукнется- так и откликнется. Т.е. я понимаю, что вам могло не повезти со свекровью, но ваш взгляд мне тоже не понятен. Зачем вообще с рождением спиногрызов заморачивались? Жили бы своими интересами.
Дети - это мой интерес в данный момент. Я с уважением отношусь к тому факту, что у них может быть своя семья и свои интересы (особенно, у сына). Извините, но свекровь это действительно лишний человек в семье. Особенно, в независимой семье. Конечно, есть исключения, ге молодые родители не прочь сбросить детей на бабушку в любой момент, но мы не из их числа. Мы любим проводить время вдвоем и с детьми. Когда дети вырастут и заведут свои семьи, то будет масса других увлечений. Сидеть у них на голове не одно из них :)
Вот когда дети вырастут- то внуки у нормальных женщин- становятся интересом, и им есть что дать внукам, рассказать, научить, поделиться. Не единственным, но интересом. И они это "бросанием на бабушку" не назовут. Вам еще и с бабушками-дедушками не повезло (вашими) если вы этого не понимаете.
Вы, видимо, не видите разницу между "радость от провождения времени с бабушкой" и "бабушка достала уже своим присутствием и требованиями". Я с удовольствием буду проводить время с внуками, если это будет удобно семьям моих детей. Но насаждать свое мнение и присутствие - это не я :)
Дети мои обожают проводить время с моей мамой. Почему? Она бабушка - праздник! Кафе, поездки по магазинам, прогулки в парке. Она их не достает с вопросами о школе и как они мало занимаются и т.д. Она получает от них удовольствие, а они от нее. Вечером она идет домой когда хочет и живет самостоятельно. Свекровь же, бывшая учительница, видит себя некой наставницей детям. Она их "воспитывает", а мне это не нужно. У детей есть свои родители, которые в курсе как их воспитывать. Своих интересов других у нее нет. И это не моя работа их ей придумывать.
имхо- разница- одна ваша мама, а другая- свекруха, и всё. Если она такая кака-бяка как ей такого сына удалось воспитать?
Вообще, вы не замечали, что почти у всех женщин- нормальные мамы, а у мужчин- поголовно неадекватки? Самое интересное, если у женщины сын и дочка, жена сына её неадекваткой считает, а взрослая дочка с радостью детей на "бабушку-праздник" перевешивает по обоюдному согласию и к взаимному удовольствию.
Я же уже писала, свекровь - это, в принципе, лишняя фигура в семье. Грустно для свекрови, но это так в большинстве семей.... Для того, чтобы свекрови было легче нужно не рассчитывать на семью сына как на развлечение в старости, а жить своей жизнью.
P.S. Я никогда детей не перевешивала на свою маму, как вы выразились. Их общение исключительно по любви ( я не говорю об экстремальных ситуациях, таких как рождение младшей дочки и наша поездка в роддом в 2 часа ночи. Мама моя приехала побыть со старшим сыном. Утром мой муж уже его забрал, а мама поехала навестить меня в больнице и посмотреть на дочку. Но потом благополучно поехала к себе домой).
Нет-нет, то что вы описали это не про меня, я надеееюсь что и не будет. Ибо имеем такую маман с постоянным желанием, не учитывая чужие и это вешалка! Я просто хочу чтобы если во мне возникла необходимость у детей они не считали что мне лучше отдохнуть в силу возраста и не напрягали. Т.е. естественно приятно и хочется быть нужной для детей, но для этого нужно себя в первую очередь так воспитать, чтобы детям все это не внапряг было. И не проще нанять чужого человека, потому что родная бабушка потом будет выставлять счета, напоминать об услугах, обижаться и играть в брошенную и покинутую. Я очень надеюсь что рассудок меня не оставит и детям я не стану в тягость, прежде всего с моральной т.з. Ну и слава богам, мне никогда не быть свекровью))
Моя мама тоже самое утверждает: когда ее внуки у нее гостят, она "забывает про болячки", потому что "чувствует свою нужность", с тем легким учетом, что старшие сумки ей таскают сами, полы моют и бывают неделе по три в год, а с младшими я сама приезжаю и на бабушке только завтрак - я все еще ее деточка и "пусть я лучше посплю".
о настоящих болячках не забудешь, они уж точно напомнят и не дадут забыть.
Вот и я про то: "утверждает", потому что хочет общения с внуками. В существующем режиме это очень даже на лользу.
Эх, я только на еве читаю про таких бодрых мам в возрасте. Моя давно нуждается в нашей помощи, хорошо хоть не совсем беспомощная пока.
Хе-хе. У меня папа довольно серьезно болен. Когда он у меня - он нуждается в помощи, я контролирую его давление, сахар, таблетки, я готовлю ему диетические блюда, укладываю в платные больницы и покупаю ему на ночь свежий кефирчик. Когда он рядом с братом, то невестка звонит и приказным тоном сообщает, что надо возить внучку (а то как же деточка домой-то доберется, когда у мамы и папы машины и мама не работает?), папа подрывается и едет. И никому не интересно его давление, сахар и диета. Ну, а потом, конечно, можно отправить папу ко мне в гости снова.
Автор, скажите маме и сестре, что если мама сляжет, вы в хлопотах участвовать не будете. Пусть помогает только, кто её звездил. Спокойно и без истерик. И действуйте по этому плану.
А зачем Васеньке что-то делать, если у него мама не работает, да еще и папа есть. И в музыкалку, наверное, он уже давно сам бегает. Так что не пойму, что вам за забота до Васеньки.
Мама дееспособная? Тогда это её выбор, и, если внук бросит все занятия-это ничего не изменит.
Занятия вашего племянника вас не касаются. Удивительно, что сестра до сих пор не донесла это до вас
+ какое-то навязчивое желание уложить маму в кровать) я не увидела, может мама жалуется автору что на ней ездят, а ей все это тяжело делать уже? если нет, вообще о чем разговор. абсолютно здоровых пенсионеров не бывает, но все шуршат, что-то делают, двигаются. и правильно делают, в движении- жизнь, в таком возрасте если лег-уже не встанешь.
какое счастье, что я одна у мамы....не надо строчить жалостливые темы, что сестры/братья сволочи - не так маму любят/помогают/уважают.....
С другой стороны, тоже тяжело. А если какие-то решения нужно принимать по поводу родителей? И посоветоваться не с кем. Я не одна в семье , у меня есть брат-недотепа. Как будто я единственный ребенок. Но как же мне не хватает еще одного родственника. Например, у мамы лейкемия была 4 года назад. Я была с ней на химии и ходила ко всем врачам. Мне очень нужно было бы, чтобы кто-то был с ней вечером и ночью, пока я шла домой к своим детям. У меня есть муж, который мне очень помогает, но он все-таки к маме моей имеет очень отдаленное отношение. Мне пригодилась бы сестра в данном случае. :( Мой папа умер очень внезапно. Оказалось, что я в 25 лет, не имея никакого опыта похорон, должна была сама все решения принимать. Брат был в отключке, мама, понятно, не в состоянии. Только муж мне помогал. Но было бы гораздо легче с братом/сестрой, они-то папу знали бы дольше и помогли решить хоронить так или кремировать и т.д.
Вообще не поняла, почему три взрослых человека: 64 года, 51 год и 13 лет что-то не могут сделать и зачем им нужна прислуга в виде престарелой бабушки?
Ну как зачем? Потому что с бабушкой удобнее. И потому что бабушка не против. "Элементарно, Ватсон"
Мне тут биолог интересную мысль высказала, что в принципе смерть должна наступать очень скоро после окончания детородного возраста. И раньше и людей так было - пока не стал развиваться институт бабушек-дедушек. Именно, когда необходима их помощь они дольше живут. Это на тему нужны ли бабушки, заслужили ли они право на отдых и т.д. Внуки бабушкам нужнее. Ну это все в масштабах популяции, есть исключения.
Помощь моей свекрови мне никогда не была нужна (да и старшему брату мужа тоже). тем не менее, она живет и живет. Ее латают, оперируют, она жалуется, но все равно тянет свою жизнь ненужную. Всем недовольна.
все равно бред какой-то. Жизнь стала дольше - образ жизни, антибиотики и пр.
Не вмешивайтесь. Ваша мама хочет чувствовать себя нужной, потому и помогает, это даёт ей стимул жить. На жалобы тоже обращать внимание не стоит, от окружающих она ждёт только сочувствия и понимания.
