Подарить любовь и и скупить вину?
Просьба не переносить в тему усыновления, так этот о более глубоком... и тем более там никого нет...
С детства, а точнее с 16 лет я брежу этой темой...так получилось что в 16 лет я попробовала первый секс и сразу случилось беременность. Тогда родители настояли на аборте. Для меня это был удар.. я долго находилась в депрессии, писала письма этому ребенку... было очень плохо, чувство вины...
в 18 лет я вышла замуж и в 19 лет родила дочь. все хорошо. -
Сейчас дочери 18, мне 37. Дочь уже учится в институте, есть парень.... может скоро будут внуки.... А я... а я все эти годы.... думала о тот ребенке... и винила себя. почти 20 лет я живу с чувством вины.
Я часто просматриваю анкеты детей сирот...и смотрю мальчиком.. лет по 16-18 .. и представляю каким бы был сейчас мой сын... взрослый... красивый... наверно учился бы в ВУзе...наверно бы встречался бы с девушкой...а я ..взяла и все оборвала.... Все эти годы я жила с мыслью взять мальчика из дома ребенка и посвятить ему свою жизнь...
Пробовала родить сама, но Бог не дает... мне 37 и во мне так бушует еще материнский инстинкт, во мне столько любви.... и вот я решила.... после НГ иду в опеку.
Но у меня страх.... как понять - на верном ли я пути? Как понять ?
Весной мне будет 38 лет.... или сейчас или никогда уже....
Поговорите со мной.
Вам не за усыновлением, а к психиатру. Нельзя свои психологические проблемы решать посредством живых людей, а особенно детей.
потому что этот врач лечит от комплексов и взрослых и детских
или психолог скорее
а ребенку нафиг надо становиться объектом вашей застарелой болезни
задушите своей любовью, да еще не к реальному ребенку, весьма строптивому и с кучей недостатков, а некоему идолу из далекого прошлого, которому ребенок должен будет соответствовать ... и не сможет
с такой причиной нельзя брать приемного, это же не таблетка от печали
что было, то было, надо уметь отпустить прошлое и простить себя
вот эти врачи такими душевными болезнями занимаются
+1 к с такой причиной нельзя брать приемного
Вообще с такой нервной системой, что 20 лет ситуацию отпустить не можете, ни в коем случае нельзя брать ребенка из дд.
Вы понимаете, что шанс того, что усыновлённый будет "умным-красивым" тем более "будет учиться в институте"- ничтожно мал?
да
я хочу сделать маленького человека счастливым! даже национальность не имеет значения...
Вы че охренели что ли? Ну давайте сдайте своего ребенка - пусть станет в детском доме счастливее, вы же ему желаете счастья? а там ему его дадут больше, чем вы в семье.
Идиотка дурная.
Почему "даже" ? Национальность-вообще последнее дело. Дело в том, что прошли времена, когда сиротами оставались в результате войны. Сейчас сироты социальные. Вы понимаете, что нормальный и даже полунормальный человек от ребенка не откажется?
Если вас не отпустило после рождения своего ребенка, почему вы считаете, что вас отпустит после усыновления?
Может отделить мух от котлет - сначала проработать травму с психотерапевтом, а потом думать об усыновлении. И, да, мальчик из дома ребенка может очень отличаться от вашей идеальной картинки, учитывая большую вероятность негативной наследственности в плане психики и здоровья.
Не надо. У вас психика покалеченная, да к ребенку из детского дома... Вы и свою проблему не решите, и ребенку добавите.
У вас куча комплексов и розовых соплей, которые вы хотите отработать на живом ребенке, которому и так несладко пришлось. Прогноз плохой. Если вам дадут ребенка, только изувечите еще сильнее и его и себя.
Может что-то получиться, если вы перестанете порхать по облакам и изучите реальность. До того, как возьмете ребенка.
Слушайте свое сердце, а не местных злобных троллей. Идите в опеку, они направят в школу приемных родителей и далее будет видно. Мне 39, у меня двое детей, абортов не было. Но всегда была мечта взять ребенка из дд. А муж против
Рожать больше не планирую. Но мечта с приемным ребенком не отпускает тоже. Причем всегда хотела после 40, когда свои станут взрослее. Вот пока все мечтаю. Жду, мб муж смягчится или сама расхочу. Есть причем ребенок, не дд, почти свой, крестник-подросток, вот его бы прям сейчас взяла под опеку, но муж против, да и мама его не согласится, хотя не справляется с ним совсем. А сердце за него как за сына переживает.
Сил Вам и удачи! У Вас добрые намерения.
Психологические проблемы надо решать не усыновлением, а психологом.
Разберитесь с собой сначала. Не надо делать ребенка заложником вашего чувства вины.
Если говорить по-хорошему, то в том аборте виноваты не вы, а родители. Именно они ничем вас не заняли, что вы в 16 лет секситься пошли. Именно они не научили вас предохраняться, чтоб этой беременности не случилось. И наконец - именно они разрешили проблему своей родительской несостоятельности абортом.
Вы в той ситуации решать ничего не могли - вы были в зависимости от родителей. Сами бы вы этого малыша все равно не вырастили.
Поэтому простите и себя, и родителей, научитесь жить в ладу с собой. А потом уже попробуйте вернуться мыслями к усыновлению.
А вы попробуйте. Детей на усыновление в Москве и подмосковье нет. Только под опеку. А это значит, родители живы и здоровы, но в тюрьме или пьют и в любой момент придут и заберут вашего ребенка. Вы только вложили в него силы и бам, и нет его.
Или есть дети но с вич, дцп, аутизм, даунята и тд. Вам такое надо?
Все эти стишки не про сегодняшнюю жизнь.
Детей полно, в Москве и МО больше больных, да. Но география на Москве не заканчивается. В дальних регионах и здоровых (почти) детей полно.
Автор, Вы бы своего ребенка сдали в ДТ? А как думаете, кто детей туда отдает? Вот вам и ответ! Вам бы правда к хорошему психологу, без обид.
потому что вам ваша жизнь безрадостна, хотите обрести смысл в чужой
а каково будет этому другому, кому вы себя с удушающими чувствами навяжете
Соглашусь с сообщением выше. Люди, которые "посвящают жизнь" детяи, фактически эту жизнь у них отбирают. Они подменяют их мечты своими, не дают реализовать себя, делать свои ошибки, получать свои награды. Эти люди не воспринимают ребёнка как личность, не готовы его отпустить в жизнь, когда он вырастет. Образовавшуюся пустоту им заменить нечем, и они как пиявки пытаются высосать из взрослых детей смысл для своей собственной жизни. "Всё ради тебя", - очень страшные слова, отвратительная манипуляция.
Потому что такие жертвы ребенку нужны в последнюю очередь. И это ужас ужасный для ребенка - вот такая жертвенность.
Да вам к психиатору нужно. Вы в своем уме? Не нужно вам никуда идти после НГ , кроме врачей. Хотите ребенка, идите к врачам и родите своего. Перестаньте думать об аборте 20 летней давности. Это не нормально, видно в жизни у вас все гладко, а по натуре вы мазохистка, вот и нашли себе, чем себя изводить. Вам нельзя чужих детей доверять - вам неадекватный человек, если вам нравится изводить себя.
Ну, не к психиатру, но к психологу сходить очень полезно будет. Чтобы сначала с собой разобраться, а потом решения принимать. Еще оч хорошо отпустить прошлое помогают семейные расстановки по хеллингеру. Сходите, попробуйте. А потом уж и разберетесь, надо Вам усыновлять или нет.
Посвятите жизнь дочери, внукам, своей семье, в конце концов.
Может, действительно вам нужен психотерапевт либо священник (если верующая).
А зачем взрослой дочери опека матери? Эта опека будет скорей помехой для нормальных отношений. Мама нужна постоянно рядом пока дети маленькие. А то потом появиться ещё один топ недовольной матери у которой дочь хочет встретить НГ без неё.
Ну как сказать, проходят... Пара дежурных вопросов - и автограф психиатра вы получили.
Идите к психологу! У меня была замершая беременность, и да-да сильное чувство вины по этому поводу. На самом-то деле это очень похоже с вашей ситуацией, для вас тот ребенок как бы рядом. Есть техники, как отпустить его.
Я пошла к психологу совсем с другим вопросом, кстати, с которым так и не решила, но благодаря этому наконец забеременеть смогла :). Можно конечно считать совпадением, но прям пару месяцев у психолога - и все.
Автор, можно в вашей теме спрошу? Год назад сделала аборт. До сих пор себя простить не могу.И выкарабкаться как не знаю. Была пару раз у психолога - деньги на ветер...Жить не могу...грызу себя.
Сделали аборт и сделали. Не фиг циклиться на этом. Возможно, родился бы профессор. А возможно-даун, беспомощный аутист или маньяк. И хватит себя накручивать. Меньше религиозной литературы читайте-там ещё те больные пишут.
Бог -не земной судья или земной следователь с фсбшниками. Он милостив.
вот есть такие люди.... ну сделали и сделали... как два пальца об асфальт...
Бог судья... я не берусь судить.
Но , УВЫ не простому смертному человеку решать кому жить, а кому не жить....
А вы думайте о том что если б вы родили тогда, то вашей дочки бы скорее всего не было.
Ну сейчас вы бы этого не совершили, правда? Значит сейчас вы-другая и хватит себя казнить. Бог-не палач никакой . Он не мстительное такое злобное существо. Отдайте свою любовь дочке, ведь вы не знаете, что её ждёт в будущем, какая судьба. Любите её. Говорите ей, как вы её любите, ведь возможно в жизни больше никто не будет её любить.И пусть она не делает аборты, вы будете ей помогать во всём, особенно с детьми. Но ведь это скучно, правда?
Вы зациклились. Почему вы решили, что ваш нерождённый стал бы академиком? От мамашки-школьницы?!!! Поблагодарите родителей, что дали вам возможность доучиться и стать на ноги, и разберитесь со своими тараканами, возможно, с помощью специалистов.
Я не против усыновления в принципе, но у вас явно не те мотивы.
А у меня для автора хорошая история. Знаю женщину, у которой погибла 20-я дочь. Будучи невестой накануне свадьбы, и беременная. Вот где мозг расплавился. (аборт это не повод для многолетнего психоза, я к тому). Чтобы не сдохнуть, взяла под опеку мальчика 5 лет из провинции, сама москвичка ,43 лет тогда . У мальчика есть родственники, не самые благополучные разумеется. В детдомах чаще оказываются дети из неблагополучных семей. Сколько же вложила в мальчика моя знакомая! Он подрос и стал "принцем". Красивый, спортивный, один из лучших учеников в классе. Пишет стихи и потрясающе рисует. На детских выставках рисунки выставляют. И он очень любит свою "маму". Хотя из опеки постоянно ему напоминают, что это не мама, а Марьванна. Мальчик знает, что у него есть биологическая мама, и принимает это как есть. Но настоящая та, которая сейчас с ним. И он ЭТО очень по-взрослому ценит.
У меня трудный подросток и возраст подполтос. Это термоядерная смесь. Никто не предскажет какой подросток достанется Вам. Это лотерея.
Всем спасибо кто высказал свое мнение.
Только я не пойму, почему меня все посылают к психиатру? И почему все решили, что я хочу взять ребенка от своей тоски и печали?
Я хочу взять ребенка, чтобы подарить ему любовь, чтобы стать ему мамой, что дать ему все что смогу в этой жизни.
И с чего вы решили что у меня скучная и однообразная жизнь?
Я вполне адекватный нормальный человек. Просто дочь выросла, а материнский инстинкт очень сильно бушует. Что плохого в том, что я усыновлю малыша и приму полностью как своего и буду любить его и воспитовать?
По поводу мужа спрашивали- мужа нет, да он мне и не нужен))) так есть друг. Замужем уже была, проходили... спасибо, больше не хочу.
Есть моя мама, но мама не поддержит, знаю.. ну и не надо)
Дочь скорее поддержит, но ей как то больше все равно, она ждет своего парня из армии и планирует строить с ним семью.
автор, я вас поддержу. ребенку лучше быть в семье с любящим родителем, чем в ДТ.
Так Вы сами так расставили акценты - что вся эта затея с усыновлением связана исключительно с тем абортом 20-летней давности и как бы желанием заменить того, по сути придуманного ребенка, детдомовским. В самом по себе инстинкте и желании дать приемному ребенку семью ничего плохого нет.
потому что классика психологии - вам некуда реализовать ваши нереализованные чувства
и вы решили ими задушить беспомощного ребенка
и он либо сообразить и оседлает их и ножки свесит, за что вам общество спасибо не скажет, либо будет бороться за свободу от материнской опеки
до тех пор, пока мысль о древнем аборте не исчезла - нельзя, пожалейте ребенка
усыновляют не для реализации и забвения своих комплексов
хотя, почитав форум усыновителей, я вообще перестала понимать - рекламируют детей как котят, хобби что ли это
неплохое хобби, раз помогает кому-то, но странно так
Да ладно Вам про задушить. Пусть автор опекает ребенка, не знаю правда, дают ли в неполную семью. Хоть кому-то действительно счастливый билет выпадет. Я с хорошей историей. Моя приятельница тоже из "эгоистических" типа желаний взяла мальчика. А оно вон как обернулось.
У вас внуки скоро родятся, свои родные. Им и подарИте свою нерастраченную любовь.
Дочери сейчас все равно, а когда понадобится ваша помощь, а вам не до нее будет, вот тогда будет "весело" ..
Забот у вас нет, ей Богу. Иначе столько лет не маялись ерундой, вы как моя мама-ищет проблему и давай ее взращивать. Себе мозг вынесет, а потом всем окружающим.
Потому что причина взятия ребенка изначально не здоровая. Ребенок как инструмент искупления вины/греха .это нормально считаете?
Автор, я Вас успокою! неизвестно кого, Вы бы воспитали в 16 лет, ребенок мог стать кем угодно, не обязательно стал бы хорошим человеком, к сожалению в нашем обществе хорошие люди в меньшинстве, возможно судьба Вас уберегла от чего-то непоправимого.
пробовала, не дает Бог.
была внематочная
как бы это объяснить - я не хочу взять ребенка, чтобы залечить рану, нет, не в коем случае...
во первых это будет как искупление за ту страшную ошибку ... лишив тогда жизни того малыша, я сейчас подарю самую лучшую жизнь другому...
я хочу помочь малышу, хочу сделать его счастливым, любить его, чтобы у нее была мама...
еще раз повторюсь, что даже национальность не важна...
Вот это самая главная ваша ошибка: "во первых это будет как искупление за ту страшную ошибку"
не надо ничего искупать искусственно. Жизнь вам сама подкинет случай искупить свои ошибки. Неизвестно, как сложится судьба вашей дочери, какие будут внуки и всё такое, какой будет муж. Но вы ей будете нужны всегда.
не будет
искупление - это не удовольствие по своему выбору и не исполнение нереализованных желаний, а ровно наоборот
и нельзя выбрать себе форму искупления
и уж совсем грех превращать ребенка в алтарь жертвенности
желание дать что-то ребенку должно быть искренним, а не в качестве компенсации за прошлые нереализованные возможности
искуплением было бы конечно, если б вы взяли ребенка, избаловали, а он бы вас послал потом
но это получается "сама дура", а не искупление
даже во искупление не надо совершать неразумных поступков
+100 ну вот приплюсуюсь. Именно, искупление-это то, чего не ждёшь! Сам его не выберешь никогда! А если выбираешь, типа искупляю и всё такое, - такое будет , самое неожиданное, что "шарахнешься" ))
В общем, вывод: самое милое дело для детей - ДД. Никто им жизнь не посвящает, чтоб лишить их это жизни и у всех есть шанс вырасти нормальными людьми...
Я думаю , на такое непременно надо идти, но только с любящим мужем. Отказники-это часто очень сложные дети и больные. Вот вы усыновите, а у него, например, шизофрения лет в 16 возникнет. И что делать будете одна без мужа? А формы болезни ведь бывают разные. Вам же есть кого любить...У вас же дочка есть. Девочек вообще в родной семье надо залюбливать
Пройдите ШПР для начала. Именно там Вам смогут ответить на Ваши вопросы.
Мой опыт: усыновить так и не усыновила. Но взяла шефство над тремя подростками, с которыми больше всего... подружилась, что ли.... Не знаю, как это максимально этично выразить.
Им помогла поступить в выбранные им колледжи. Приглашала им репетиторов, на выходные поначалу забирала их в гости. Но это дети сами по себе были такие... максимально целеустремлённые, просто им возможностей недоставало. Более менее здоровых малышей разбирают быстро, да и то не угадаешь, здоровы ли они на самом деле. А тут было уже ясно, что конкретно этим детям нужна помощь в продвижении дальше.
Сейчас им уже почти под тридцатник, они уже сами с усами. Одна девочка дизайнерствует в обувном производстве (сейчас в декрете :) ), вторая учитель (умотала в НСК, химию там преподает; в этом году ее выпускник на химфак поступил, радости было больше, чем у его родителей). И ещё мальчик, мужчина, вернее, работает в Роскосмосе (ЦНИИМАШ в Подмосковье). Никак не женится только.
если все складываться будет само собой, и путь к ребенку будет очень легкий, и не просто легкий а как будто Вас реально кто то будет вести к этому ребенку, все двери перед Вами открывать, тогда -это тот самый путь.
Ну а если будете подолгу долбиться в закрытые двери, и все будет рваться и никак не складываться -остановитесь и задумайтесь, может кто то Вас отводит от такого шага и это не Ваш путь.
Это я из собственного опыта, конечно, когда решила принять ребенка в семью, даже не знала где их выдают.
Детский дом нашла по справочнику желтые страницы и приехала туда, и вообще думала, что в этот же день и получу ребенка, только посмотрят на меня, какая я вся правильная и положительная и сразу дадут мне ребенка.:))
Все складывалось, так как будто реально кто то вел, к этому ребенку. Через месяц , после первого посещения детского дома, привела ребенка домой а сестра меня спрашивает "ты помнишь какой сегодня день" нет не помнила, потому что уже дорогой подумала "ужас что же я наделала-этот чужой абсолютно ребенок уже навсегда будет со мной, в моей семье!!! " Сестра мне напомнила "Сегодня день твоей свадьбы"
Ну конечно решила, что это такой вот подарок от мужа, который погиб когда наши кровные дети были еще совсем маленькими /2г. и 1г. / такой вот подарок, что бы мне скучно уж точно не было:))
Дочке на тот момент когда она появилась в нашей семье было 4 года, а кровным детям было 16 и 17 они закончили школу и поступили в ВУЗы, сейчас дочке 17 лет, характер конечно очень не простой но все равно уже своя и очень родная и точно скучать не приходится:))
Так что если все будет легко складываться, ну тогда вполне возможно Ваш вариант и идете в верном направлении, ну а если будут большие сложности, то может быть лучше остановиться и не искушать судьбу. Не более чем ИМХО.
Нитч-че не поняла.
- Дочь есть - почему бы не сконцентрироваться на дочери? Ах, взрослая уже...ну так взрослым детям тоже нужна мама. Да в до внуков недалеко, почему бы не дарить любовь им?
- Дочь "вроде бы поддержит" - а у дочери СПРАШИВАЛИ?
- А как насчет друга? Он в курсе...гм...нерастраченной нежности своей возлюбленной? Может, с ним поговорить? Вдруг обрадуется?
- Кстати, если друг есть и если вдруг он не протьив - почему бы не попробовать родить своего? Медицина вон как вперед шагнула.
- Ну и последний вопрс, который должен быть первым. Почему спращивают не на специализированном форуме усыновителей, не в комиссии по уцсыновлению (там же наверняка много таких и много информации, в том числе и психологической) - а у левых тетлок? Аль по делу-то спрашивать сцы...пардон, боязно, а то так, пагаварить.
Фелинка, а что тут не понятного?
Я не автор, но такая же трехнутая на всю голову:)
тоже имею взрослую дочь, тоже типа "жду внуков" и концентрироваться на дочери уже дочь запрещает.
Тоже пару лет назад хотела усыновить младенчега, даже два года честно на профильном форуме просидела, думая - обдумывая и про розовые сопли читая.... потом наткнулась на рассказы про уже подросших усыновленных и кошмары с этим связанные и вдруг резко подумала - не смогу я чужого, как своего воспитать, не смогу и не хочу, он меня бесить будет... На том свои поиски и закончила.
Ну и своего хотела родить, не получилось, да и муж был очень против.
Был случай, когда у меня случилась задержка (видимо возрастная типа в предклимаксе) и я дико удивилась, что до рвоты и тошноты я не хочу этого ребенка, прям ночью просыпалась и меня начинало дико тошнить, так мне не захотелось быть беременной (это мой организм такое выдал, хотя мозгами очень хотела) .благо через несколько дней пришли месячные.
Так вот, я по большому счету тоже в печали, дочь не то что рожать не собирается, но и замуж не хочет от слова совсем:(
Так что я очень понимаю метания автора, сама такая же дура, хоть лет мне - ягодный возраст вот-вот догонит:) А жизнь - тоска, хочется посветить ее кому-нибудь, хотя вон выше написали, что это же ужас и кошмар так думать)))
Ну вы же не аборт собирались искупить, как автор?
Автор именно из непонятного чувства вины, плюс вообразила, что у неё много любви.
Если автор будет способна в случае чего навещать приемного ребенка в тюрьме и носить туда передачи, как самоотверженно делают родные матери заключенных, если автор будет способна лечить ребенка с не самой приятной болезнью, например ШЗ,-то вперед.
Но у неё просто мечты стать хорошей
Понятно...тут еще вот что. Это может быть не "трахзнутая на всю голову". Это может быть такое...гормонально-психологическое. Назовем это "синдром уходящего поезда. Когда даже самых отъявленных чайлдфри в возрасте от "под 40" до "немного за 40" - дадада, в том самом. Когда не климакс еще, но предпосылки, и когда "предел фертильности".
Ну и кризис тскать экзистенциальный, и дети выросли и разбежались...такой вот коктейль.
Видела такое со многими, включая себя - ниоткуда накрывает с головой. И те самые розовые сопли, и стремление хотя бы усыновить и...да много чего еще смешного, вплоть до интересных сновидений и задержек.
Ну и тут важно отделить мухи от котлет. Нет ничего плохого в том, чтобы усыновить ребенка "на старости лет" или родить своего. Но главно дело понимать, почему этого хочется.
Если это "накрывает" - то как накрыло, так и попустит. А если правда "очень надо" И МОЖНО СЕБЕ ПАОЗВОЛИТЬ (не только в материальном плане) - ну так вперед за орденами.
Главно, чтобы мы все тут нам здоровы были :-).
Когда кому-то посвящают жизнь, то ждут и отдачи. А ребенок от маргинальных родителей и пьяной беременности не будет блистать в школе и даже может не потянуть школьную программу вовсе, ему светит ПТУ или что-то в этом духе. Он может иметь кучу проблем с поведением, его будут выгонять из всех секций, он может душить котят и воровать. Может мазать стены какахами в знак протеста, а может вырасти и уйти к био родителям. И начнется "я ему жизнь посвятила, а он!"
Рожать нужно СВОИХ детей, если только есть возможность. А из ДД брать с открытыми глазами - "возьму и буду тянуть к норме, насколько это возможно для самого ребенка".
Спасибо большое всем кто высказался.
Своего пытались - случилась вб, не получилось.
Я наверно так и поступлю.... если двери будут открытыми, тогда я пойму,что это мой путь.... И смело по нему пойду...
Ну а если все будет против меня... то тогда не стоит.
Своего почему то не дает Бог, не спроста же...
У вас мужа официального и надежного нет-вот и не дает вам ребенка на старости лет. Бог же не дурак.
Я сделал аборт 8 лет назад. До сих пор не могу себе простить. Сейчас мне 39, 2 детей. Но мне постоянно хочется родить, наверное закрыть гельштат. Но я не могу живу с человеком которого совершенно не люблю... Вот жду, что 2018 принесёт любовь и тогда точно рожу.
Девочки.. не могу , сердце мое не находит покоя....
Верю, что где то будет ждать меня мой маленький человечек... и обязательно дождется...
Письмо Деду Морозу
Мне Лёнька сказал, что тебя не бывает.
Ему я не верю, мне Лёнька соврал.
Ведь наше окошко узор украшает,
Который ночами Мороз рисовал.
А в прошлом году тебе Оля писала.
Ты книжку под елочку ей положил.
Она про письмо мне вчера рассказала
И я написать вам на полюс решил.
За Олей приехали, Олю забрали.
Теперь она с мамой своею живёт.
На почте конвертик с письмом потеряли
И ты прочитал его лишь через год.
А в Олиной книжке такие картинки.
Там дом и подарки и много гостей...
Я маму прошу. Не себе, для Максимки.
Он младший мой братик, ему по-нужней.
Пусть Лёнька не просит, пришли ему тоже.
Он очень хороший, он лучший мой друг.
Он даже конвертик подпишет, поможет,
Чтоб не потерялось письмо моё вдруг.
Ведь Лёньке двенадцать, он умный, читает.
Ещё он однажды рассказывал мне,
Что просто нас много и мам не хватает.
Ты маму мою нарисуй на окне.
вот тут куча разной инфы и историй читать и читать.
https://v7u.org/viewforum.php?f=10&sid=df808c22d0a5cd87a05a2b1c3ebb2e08
Ёлка в детском доме-интернате
Собрала наряженных детишек.
Девочек, в красивых новых платьях,
И, в костюмах рыцарей мальчишек.
Дед мороз - водитель дядя Саша,
В красной шубе с пышной бородою
Тормошит детей: давайте спляшем!
В хоровод вставайте-ка со мною…
Маленькие хлопают в ладоши,
Старшие не любят танцевать...
Тянет деда за рукав Алеша:
Можно мне желанье загадать?
Дед мороз вздыхает: наказанье,
До чего ж настырны малыши…
Из мешка - пиши свое желанье,
спрятав взгляд, достал карандаши…
Мне! И мне! Взметнулись вверх ручонки
И глаза тревогою блестят …
Тихо в зале. Отойдя в сторонку,
Дети над листочками корпят.
Кто-то, торопясь, рисует "даму"
Кто-то буквы складывает в слог,
Но со всех "желаний" смотрит… МА-МА
И горит надеждою листок…
Свет погашен - сказку отыграли
Дети все с подарками ушли.
А назавтра елку разобрали,
И в контейнер мусор унесли…
Воскресенье. В городе гулянье
Чуть морозец щиплет небольшой.
Скоморохи, музыка катанье -
Рождество справляется с душой!
Песни, пляски с удалым задором-
В этот день проблемы не важны...
...Чьи там дети за глухим забором?
Наши… Но кому они нужны?
Никому. Лишь гонит ветерочек
По земле, затоптанный толпой,
Чью-то боль в листке корявых строчек:
Мама… забери меня... домой...
А вы попробуйте. Детей на усыновление в Москве и подмосковье нет. Только под опеку. А это значит, родители живы и здоровы, но в тюрьме или пьют и в любой момент придут и заберут вашего ребенка. Вы только вложили в него силы и бам, и нет его.
Или есть дети но с вич, дцп, аутизм, даунята и тд. Вам такое надо?
Все эти стишки не про сегодняшнюю жизнь.
если брать ребенка, то надо пройти ШПР - школу приемных родителей. Если Вы в крупном городе, то в хорошей ШПР "розовые очки" разобьют и будет более реальный взгляд. пока то, что я прочитала, это возвышенные ожидания, полностью оторванные от реальности. Сможет Вы взять или нет, будете ли вы все счастливы - не знаю и точно Вам никто не скажет. ребенок, оказавшийся в детдоме, это ребенок, переживший трагедию. Куда более серьезную, чем аборт в юности. и ему надо помочь это пережить. не он,травмированный, должен соответствовать ожиданиям приемного родителя, заполнить его пустоту или еще что-то, а приемный родитель должен. если что, у меня есть приемный ребенок.
За это не судят, об этом не помнят
И даже помогут найти оправданье
Найдутся причины, заполнятся формы
Тебе без вины отбывать наказанье.
Пока непонятное слово «ничей»
Прилепится звуками и приживется
С тобой подрастет, станет ближе, страшней
И смыслом безжалостным вдруг отзовется.
Кто выдержит взгляд твой, кто сможет солгать
Про мир разноцветный, который заждался
Готовый тебя полюбить и принять
Чтоб только поверил, чтоб только остался
Ты словно бумажный кораблик в ручье
Забытый за новой игрой в одночасье
К немыслимой цели, далекой мечте
Из края сиротства на поиски счастья
Дай Бог тебе мужества в долгом пути
Пройти через бури, не сдаться теченьям
Ведь если не сможешь себя ты спасти
То все мы навряд ли достойны спасенья.
Автор, вам не стишки слезливые читать, а голову подлечить. Может, потом и сможете усыновить ребенка.
У вас навязчивая идея, которая появилась в результате психологической травмы. Это надо лечить.
Вот же проблемы у людей... автор, у вас в жизни других проблем нет? Вам уже советовали сходить к психологу. Я серьезно, так быть не должно. Вы зациклена. Вам это мешает, надо проработать проблемы чтобы вы смогли отпустить... Взять ребёнка под опеку это отлично, но не сейчас. Разделите эти вещи. Ваш аборт и посторонний ребёнок.
Автор, слушайте только себя. Причины для усыновления у каждого свои. Не обязательно у всех они одинаковые.
Я соглашусь, что вам надо свою травму проработать у психолога.
А для понимания вопроса усыновления, идите не в опеку, а в школу приемных родителей (Шпр).
В Шпр можно и без направления опеки. И окончание Шпр не принуждает ни к чему. Не обязательно после неё бежать и усыновлять.
Зато там вы поймёте, чем дети из детского дома отличаются от детей из семьи. И главное - вы поймёте: надо вам это или не надо. Т.е поймёте это перед тем, как возьмёте ребёнка. Лучше заранее про себя понимать.
Наверно, лучшая в стране Шпр - это ИРСУ. Погуглите. Это школа великого психолога современности Людмилы Петрановской.
Да ничем они не отличаются! Если думать про отличия и постоянно вспоминать о том, откуда ребёнок - будут отличия. Дети, рождённые в полной семье иногда такие выкрутасы устраивают - на голову не одеть.
Обычные дети. Просто их при рождении предали - любой человек сломался бы.
Если что - я в теме
Че с людьми безделье и брздонное количество свободного времени делают.....Автор, займитесь своей жизнью, у вас, судя по вашей голове, крыша подтекает основательно. Ваше жизнь пуста и вы , типа нашли легкий способ ее заполнить. Потренируйтесь на кошках для начала.
А что такое не пустая жизнь? И почему нельзя жизнь заполнить детьми? Чем её надо заполнять? Шмотками? Карьерой и круглосуточным торчанием в офисе?
Если бы автор хотела заполнить свою жизнь детьми, то к 37 годам она б их имела. Она нафантазировала себе что ребенок из Д/Д это ее индульгенция, типа возьму И все былое списано. Да и не тревожило ее то былое, похоже, особо сильно пока одна в квартире не осталась. О дочери не хочет позаботиться?
Спасибо Вам за стихи очень трогательные.
У меня как то спонтанно получилось принять ребенка, мне на тот момент было 46 лет.
при чем даже не выбирала, просто задала себе параметры, главное что бы ни каких биологических родителей и в помине не было, а такая в детском доме оказалась одна девочка 4-х лет, оставленная в род. доме, женщина которая ее родила сбежала из род.дома на второй день после родов . С рождения и до 4-х лет дочка была сперва в доме ребенка а потом в детском доме.
Вот если пофантазировать и представить что перед тем как принять ребенка мне бы показали бы фильм как все это будет, ни когда ни за какие деньги, я на такое не согласилась бы. Было не то что трудно, порой просто не выносимо. Я до принятия ребенка и не предполагала, что так сложно принять чужого ребенка, принять так как принимаешь своих родных.
Для меня это оказалось просто жутким насилием над собой, да и девочка была очень не простой, да она не могла быть простой если с рождения и до 4-х лет не знала семьи - это был почти что маугли, который не признавал ни какие авторитеты и не реагировал на просьбы. Сложно с ней было очень
Года три изо дня в день, я задавала себе вопрос, за чем же я так поиздевалась над собой, а потом лет через пять стало конечно легче, начала потихоньку привязываться к ребенку.
Сейчас дочке 17 конечно уже ни капельки не жалею, что я прошла этот путь, дочка привязана к семье, уже своя родная для всех. Хорошая вполне обычная домашняя девочка.
Написала это для того что бы Вы были готовы, что легко может и не быть,
что может быть сто раз пожалеете что пошли на это ..
Если Вы действительно хотите ребенка, то возьмете его вне зависимости от реакции окружающих, кмк. Когда я проходила ШПР 7 лет назад меня очень ругали за мотивацию просто взять ребенка, так как у меня были свои дети и не было мужа. В результате, созванивались год назад с преподавателем и оказалось, что из группы в 15 человек ребенка взяла только я. Спрашивали, приду ли рассказать новым учащимся, как я это сделала и пр., я отказалась, так как у нас "тайна-тайна":). Но пока не пожалела, может, и пожалею еще - жизнь длинная. Брала в Москве здорового новорожденного европейской внешности без диагнозов и контактов. Никакого ужаса с поисками не было, если честно. Был выбор, взятый был не первым, кого предлагали.