Квартирный вопрос - сестры
Опишу:
Есть две сестры: старшая, не очень с достатком и младшая - все в шоколаде.
Есть мама, в возрасте и в некотором маразме.
Старшая ездит раз-два в неделю убираться и готовить маме.
Младшая - человек-праздник - раз в месяц - два-три - с подарками и весельем.
Мама в некотором маразме. Главный враг - старшая (и характер не такой, и сама не такая, и говорит неприятные вещи, и готовит не так, и полы не там моет). Младшая - отдушина.
Мама уходит в мир иной и оказывается, что квартира отписана младшей.
Младшая счастлива, старшая молчит в тряпочку.
На месте младшей стали бы вы делиться наследством или нет?
Справедливо в данном случае - так, как решила мама. На то она и последняя воля, что нарушать ее не этично. Поэтому у младшей нет морального права делиться.
Если был маразм, нужно было доказывать это при жизни и лишать дееспособности по суду.
" Поэтому у младшей нет морального права делиться."
Эта фраза просто убила. А на чтО есть моральное право у младшей в таком случае? Только устроить в квартире музей-мавзолей "последней воли"?
Не надо доводить до абсурда. О мавзолее никто не говорил. Младшая должна взять квартиру и пользоваться.
Зачем вообще люди завещание пишут, если дети все равно сделают по-своему? Делаем, как считаем нужным/справедливым, создадим тему на форуме, чтобы обсудить. Ведь мама в могиле не узнает, что ее последнее желание не выполнено... Это неуважение.
А как то по другому должно быть? Вкладывать надо в лучшее свое потомство. А вот сестре решить, надо ли отдать и поделится, ей виднее. Вы что за мамой ухаживали ради наследства? Не переживайте, мама с наследством передала обязанность следить за вами.
Слаб человек... Младшая будет прикрываться догмами о последней воле и мамином желании и ни за что не поделится. По совести, конечно, на двоих.
Хм, значит, ваше мнение: как оно "по совести" - это безусловная истина, а последняя воля умершей мамы - это мелочь,
только чтоб "прикрываться" ? Однако....
Воля? Да это непорядочные люди прикрываются волей, захапав то что положено двоим. Волю нельзя нарушить, если мама бы поручила за кем -то ухаживать, а вот поделить подарок это воля получившего его.
Понятно, что в вашем представлении о порядочности нарушить прямую волю покойного, выраженную в официально оформленном завещании, - это такая мелкая мелочь, но это только ваше субъективное представление.
Поделить подарок, т.е. частичное его передарить, тоже весьма двусмысленное действие, для многих это тоже выглядит не совсем порядочно.
Но в этом топе обсуждают даже не подарок, а завещание, что намного серьёзнее. ИМХО
я давно родилась, именно поэтому спрашиваю. Такого юридического термина не существует.
Так и по-человечески читается двояко. Отписана квартира могла быть путем завещания, или подарена при жизни.
В первом случае можно было бы попытаться оспорить завещание. Или надавить на совесть младшей, чтоб не предъявляла его, а наследовали бы по закону.
Если квартира уже на сестре, то мало что можно сделать. Опять же - попытаться доказать, что мама была в маразме, когда подписывала дарственную.
"оне" не понимают. Их "отписана" может быть что угодно, вплоть до "на словах обещана". Плюс сроки "отписана" и "маразм" как между собой совпадают... но я уже вижу, что пути решения автору неинтересны, просто поругать сестру хочется
нет, не стала бы на месте младшей ничего давать старшей
А старшая почему не поднимала этот вопрос при жизни мамы?
Старшая за квартиру ездила к маме?
Не буду зарекаться, но именно при ваших вводных.... скорее нет, чем да, но старшая к маме ездила из-за квартиры что ли? И потом, младшая на мать тоже не забила, тоже ездила, а измерять ценность вложений, в том числе моральных - это дело субъективное. Да и дележка - дело такое. Что там у старшей и у младшей за условия надо посмотреть. А то нравится мне, как иногда пишут - у младшей хата в 200 квадратов и все в шоколаде, а у старшей однушка мужа. При этом семья младшей на ипотеку работает впятером.
В любом случае, не молчала бы у нас ни одна из ущемленных сторон - все обсуждаемо
Да, стала бы. Вне зависимости от того, какой у меня доход. Уверена, что моя сестра тоже стала бы.
На месте старшей один раз сказала бы младшей, что считаю распределение наследства не справедливым и мне очень обидно. Именно так, просить ни о чем не стала бы.
+++ молчать не надо, требовать нет оснований. Поэтому сказала бы о своих чувствах, о обиде.
"В некотором маразме" - это официальный диагноз? Или его поставила старшая сестра по итогам маминой последней воли?
Я бы с сестрой поделилась однозначно, но, скорее всего, без переоформления. Т.е. квартира по документам моя, но если сдаём - деньги пополам (или вообще всю сумму сестре в течение какого-то времени). Или пусть живёт там до поры до времени...
Зависит от конкретной ситуации)
В любом случае, я бы никогда не допустила, чтобы моя сестра осталась совсем без жилья :-)
Т.е. выступили бы благодетельницей? Это принять тоже не все могут. Я бы предпочла на улицу, но снисхождений не надо. Сестренка такая же :).
Забота о сестре и помощь ей в трудных ситуациях в Вашем понимании - благодетельство?
В моём - нет. ИМХО, это нормальные сестринские отношения.
Забота и помощь это нормально. А вот забрать себе то, что по совести принадлежит ей, и выдавать в пользование по своему решению и так, как вы считаете нужным - благодетельство из противных. Забота была бы, если бы вы в своем по совести пускали. А так ведь понятно, что сестру в этой ситуации кинули.
Не по совести было бы, если бы квартира была получена младшей в результате каких-то махинаций. Глагол "кинули" здесь вообще неуместен, т.к. любой человек имеет право завещать своё имущество тому, кому считает нужным. Если бы мать обещала оставить квартиру старшей за уход - это было бы кидалово. Но у автора вроде этого не написано.
Выше уже писАла: я бы решала по ситуации. Если у меня три квартиры, а у сестры ни одной - отдала бы наследную сестре. Если квартирные условия у нас примерно равные, а с деньгами у сестры хуже - сдавала бы и отдавала сестре деньги. Если бы мать обещала сестре долю в квартире, а потом вдруг оформила на меня - отдала бы сестре обещанную долю... И благодетельство здесь ни при чём. Я люблю свою сестру и никогда не брошу в беде, но это не означает, что я по жизни должна отдавать ей строго половину того, что мне принадлежит.
Ну, по большому счету, итог предсказуем. Одна рабочая лошадь, другая праздник - к кому какое отношение, если мозги уже не работают? Очевидно. Можно не считать это махинациями. Но по мне так именно разновидность махинаций и есть. Сестра взяла на себя ту работу, которая вызывала негатив у мамы. Но ее надо было делать.
Я не считаю, что детский поступок матери это воля взрослого вменяемого человека. Это глупость.
ЗЫ. Ваши пояснения как раз четко показывают, что я была права. Вы бы унижали снисхождениями.
А может, для матери "праздник" был важнее вымытых полов? Может, от младшей она получала именно то, чего не давала ей старшая: общение и позитив.
Знаете библейскую притчу о Марфе и Марии?
Женщина, именем Марфа, приняла Его в дом свой; у неё была сестра, именем Мария, которая села у ног Иисуса и слушала слово Его. Марфа же заботилась о большом угощении и, подойдя, сказала: Господи! или Тебе нужды нет, что сестра моя одну меня оставила служить? скажи ей, чтобы помогла мне. Иисус же сказал ей в ответ: Марфа! Марфа! ты заботишься и суетишься о многом, а одно только нужно; Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у неё.
З.Ы. Мои пояснения чётко показывают, что я действую по ситуации, а не тупо по шаблону)))
Скажите, кому из детей Вы завещали бы свою квартиру "по совести", если бы у одного было всё (достаток, семья, недвижимость, движимость...), а у второго - ничего? ;)
Преоритет между праздником и полами с едой можно проверить, только отменив полы и еду, и оставив только праздник. Обычно с близкими так не поступают. И понятно, что праздник производит больше впечатлений, когда человек сыт и сидит на чистой кровати (обслуживание воспринимается как должное).
Ваш вопрос по поводу моего решения не имеет смысла. Собственно, тот фактор, который вы привели, отнюдь не из решающих.
"Собственно, тот фактор, который вы привели, отнюдь не из решающих".
Т.е. Вы всё-таки понимаете, что определённые факторы, влияющие на решение, имеют место быть, а не тупо "взять всё, да и поделить"?
Именно об этом я и говорила :-)
Имеют. Причем неровное решение может быть всеми принято. К слову, мне после мамы достанется больше, чем моей сестре, есть факторы. И мы их давным давно все обсудили, согласились, переоформили на меня часть имущества сразу - и живем спокойно.
А старческий маразм это очень шаткий фактор. Я бы не считала его справедливым.
Потребность в празднике возникает после удовлетворения всех остальных, которые типа сами собой удовлетворяются. После цитирования притчи стоит встать и уйти - через пару недель заглянуть с пирожками на часок вот оно и правильно будет)))) Просто одному ребенку кусок в горло не лезет, если мать голодная или немытая, а другой ни разу в жизни не задумывался об этом. Все разные)))
"Потребность в празднике возникает после удовлетворения всех остальных...".
Бесспорно) Но вполне вероятно, худо-бедно удовлетворить свои основные потребности мать могла самостоятельно, а от дочерей ей хотелось именно душевного тепла, разговоров?
Представьте себе. Вы пожилая женщина. Приходит к Вам в гости Ваша дочь (сын). Вы бросаетесь к ней (нему) с обнимашками, вопросами, жаждете общения, а Вас сухо отсраняют и идут драить полы, на чистоту которых Вам, откровенно говоря, насрать.
Разве не обидно?
А так все разные, Вы правы: кому-то в голову не придёт, что мать обязана отписать ему квартиру за то, что он ей помогал, а кто-то только ради квартиры и помогает....
Вот что-то вариант обнимашек ко всем подряд не представляю. Зато много раз видела как бросаются обнимать любимчика, не позволяют типа ему ни чашку сполоснуть ни продукты в холодильнике разложить. Ну как же ж можно!!! Свет в окошке!!! А второму ребенку с порога - лекарства кончились, квитанция за квартплату пришла прям щас беги, а то меня выселят, да есть то мне нечего- помру с голоду, да готовишь ты мне одно и то же, хочешь чтоб я умерла....Какие нафиг обнимашки! Будешь шуршать по дому и выслушивать какая ты еще и свинья неблагодарная и все поперек делаешь - лекарства пить заставляешь, еду невкусную диетическую готовишь, ворчишь, что коту опять консервы на бумаге дали - хрен отмоешь от пола....Это нормально. Есть обслуга, а есть гости дорогие. Вы ж тоже к домработнице обниматься не лезете! А тут то же самое, но бесплатно и можно еще повыкобениваться безнаказанно. Платная домработница такое терпеть не будет, а вот бесплатная - куда ж денется, родители это крест, тащи его и не смей рот открыть - тебя ж родили!
" Будешь шуршать по дому и выслушивать какая ты еще и свинья неблагодарная и все поперек делаешь - лекарства пить заставляешь, еду невкусную диетическую готовишь, ворчишь, что коту опять консервы на бумаге дали - хрен отмоешь от пола....Это нормально. " - это абсолютно НЕ нормально. И не понятно, зачем это делать?
Зачем принимать на себя роль обслуги, а домработницы ? Зачем ???
"тебя ж родили!" - ну так и сестру родили, но она сама себя позиционирует именно как "гости дорогие", а не как обслугу.
Ну не настолько уж я святая:))). Я неровно поделилась, родному брату насыпала больше, чем младшему единокровному. Его маман была у отца в любовницах, пока он на моей маме еще был женат. Так что я припомнила. Сестру младшую не обошла, да, но я ее на 17 лет старше, и чувства к ней у меня скорее материнские, чем сестринские.
Конкретно со своей родной сестрой я бы точно спокойно поделила наследство. Она для меня очень дорогой и родной человек. Но если бы отношения не были такими близкими, то не стала бы делить
Точнее что значит в шоколаде и не очень с достатком?
Почему такая разница в достатке?
Про длительный уход ничего сказать не могу, но... Я отдала все бабушкино наследство сестре (на словах мне завещалась квартира, но завещания не было, так что свою половину отдала) Длительно ухаживать никому не пришлось, бабушка за две недели "сгорела"
Муж после внезапной смерти свекрови тоже от своей доли в пользу брата отказался с моей подачи, я думала, что брат с женой поменяют квартиру на получше-поцентрее, и лучше сразу отказаться от наследства, чтобы неловкости брат не ощутил в будущем.
Мы с мужем совсем не богаты, кстати, смогли только большую двушку купить.
Сестра моя с мужем благодарны, хотя ситуация там тяжелая, ребенок болеет.
А вот брат мужа считает такой подход само собой разумеющимся, он же в той квартире жил всю жизнь. И недавно вот просил помочь с решением квартирного вопроса свекру (скинуться пополам, свекр снимает сейчас). Доходы у наших семей при этом равны. На отказ отреагировал в стиле "я думал, что у нас семья, а ты..." Очень обидно было, мое мнение о человеке поменялось кардинально(
На месте старшей перестала бы к маме ездить. А от младшей она получит шиш, неважно, что мы тут напишем.
"Мама уходит в мир иной и оказывается, что квартира отписана младшей." - перестали бы ездить куда? на кладбище? Для мамы это великая драма, несомненно
+1 тоже замечала что родители благоволят больше "блудным сыновьям". А те дети, которые рядом, обычно воспринимаются негативно (ну или как должное)
Что видит? Что один без мыла в жопу влезет, хлопая голубенькими глазками, ласков, как теля, правда, думает о себе, и не надрывается, а другой колючий, зато готов сделать все. Вот это видят, и голубенькие хлопающие глазки больше ценят.
Да! У нас было именно так - лето, вечером мать приходит с работы, сестренка ласковый теленочек, погулявший и посмотревший телек, а я за ней приглядываю и попутно пропылесосить, посуду вымыть, картошки начистить, в магазин сбегать...не, ну а чего ты даже не погладила? Одни гульки на уме! - А чего все я-то? - А, ты еще и огрызаешься на мать! При этом разница с сестрой всего 4 года - я и в 10 и в 15 и в 20 должна быть взрослой, а она дите-дитем всю жизнь. Это не теленочек, а кукушоночек - очень грамотно выпихнувший из гнезда лишних))))
Ну, "в 20 должна быть взрослой" - это вроде бы естественно :) А вот почему у вас претензии к сестре , а не к маме, которая уж точно взрослая была, - вот это странно. ИМХО
А у меня ни к кому никаких претензий. Наоборот, мне повезло - меня выкинули из семьи раньше, чем в теме поста. В крайне сложной для меня ситуации. Нет, возможно и жалеют об этом - я же выкарабкалась, но что сделано-то сделано. А если и жалеют - то не как о дочери, а как о безотказном помогателе...
Непонятно, к чему этот опрос. Кто бы что бы ни сказал - решать, как поступить с квартирой, будет младшая сестра.
А она явно не для того у матери работала одновременно тамадой и клоунесой, чтоб делиться. Стопудово, именно сестра и была инициатором переписания квартиры на нее.
В этой ситуации есть только один вариант - по закону. Если мать действительно была скорбна головой - то сделку по отчуждению или завещание надо оспаривать через суд.
Значит, проблема была не в маме, а в старшей дочке. При таком отношении к матери неудивительно, что и помощь ее была не в радость, и наделять имуществом ее не захотели.
Прикольно это - "помощь не в радость". Но почему-то никто от нее не отказывается))) Никто не говорит: не нужно, уйди, противно на тебя смотреть. Наоборот - вперед, быстрее, выше, сильнее, мы же семья - иначе никак нельзя! Т.е. ты ухаживаешь за матерью, моешь те же пресловутые полы и что уж там про наследство, просто на словах в итоге получаешь "при таком отношении к матери"? Нет, я не удивляюсь - меня поимели именно так. Я ОЧЕНЬ долго не могла в это поверить - просто не укладывалось в голове))). Почему в теме автора мать не сказала - уйди дура, достала! Мне любимая дочь сиделку наймет?
Что значит "не отказывается"? Что говорили автору - можно только догадываться. Но вообще-то если ей стабильно высказывали, что дочь все делает не так - это вполне может подразумевать под собой нежелание ее помощи.
Поскольку мы не можем выслушать вторую сторону, я вынуждена принимать версию автора. И если она не лжет - то ей надо оспаривать решение матери через суд. Если лжет - то сама себе злой буратино.
Что оспаривать? Какой суд? Ну ухаживаешь ты за матерью и что? Не за наследство же)) Уже оказанная услуга не стоит ни сколько! Старшая наверняка сама вызвалась ухаживать - чем она еще могла помочь если нет денег. Но сделала она это по-глупому, надо было дождаться просьб- только тогда ее "ценность" была бы замечена. А так...как мне сестренка сказала: "ну ты же сама захотела, за что тебя благодарить?" И тут также - старшая эгоистка, ради своего удовольствия мучала маму своим присутствием, мытьем полов а возможно еще и попы...мазохистка, млин...
Оспорить можно завещание или сделку по передаче квартиры младшей сестре, если мать действительно была на голову нездорова. Оказанные матери услуги тут ни при чем. Об этом я речи не вела.
Важно другое - если мать по своей воле передала квартиру младшей дочери - то она имела на это право. Но автор утверждает, что у матери были проблемы с головой. Если автор не врет, то единственный законный способ уравнять сестрер в правах - это суд по признанию завещания или дарения недействительным. Если врет - то опрос на форуме ей ничем не поможет.
Судя по посту у матери проблемы с головой выражались в крайне мерзком характере, который приходилось терпеть. Ей повезло родить дочь, которая ее не бросила. Жаль что везет именно таким. А может даже и не везение, а постоянное отталкивание одного ребенка и манипулирование им - натуральное психологическое насилие. Но это не наказуемо)) Гнобят одного ребенка, а второй "праздник". Это не брат/сестра, а некий типа родственник, который не стесняется брать в одно лицо и кидать подачки по настроению. Но так бывает часто, удивляться нечему.
Да, к сожалению, такое не редкость. Поэтому я совершенно не исключаю того, что автор говорит правду.
Считаю что имущество должно оставаться у того кто ухаживал и заботился, так честно. Но, к сожалению, практика показывает что этих людей не ценят и обычно завещают свету в окошке.
Нет, не стала бы. Уважаю мнение умершего. Она могла просто любить младшую больше, ее право оставить квартиру по своему усмотрению. Не считаю,что тут имеет значение кто заботился о маме...Если я забочусь о маме - я это не из-за квартиры делаю.
я тоже не из-за квартиры. но у всех моих и мужа родных до какого-то там колена дом оставался тому кто дохаживал родителей. поэтому, наверное, и отложилось. Это не взаимосвязано с тем что заботятся и-за квартиры. Иногда просто нет возможности.
А кто не уважает? Можно принять подарок и потом уже распоряжаться им по собственному разумению, нет? И еще про мнение умершего. Вот у меня останется дача (дай бог маме конечно еще долго жить). Мне уже сейчас капается на мозг что продавать ее нельзя, что все там "делается для вас" и даже заранее обида если я вдруг что-то про удаленность и ненужность дачи пошучу. И я, уважая мнение мамы, должна буду потом туда ездить и следить за ней если мне оно не надо будет? Т.е. я мнение уважаю, а моё мнение никого не волнует?
Похоже, что ваше мнение действительно никого не волнует. Ну, и зачем вам его сейчас высказывать ("если я вдруг что-то про удаленность и ненужность дачи пошучу") ?
Придет время , и сделаете , как сами захотите.
Пишет явно старшая. Интересно мнение второй стороны.
Прямо наша ситуацию почти со стороны. Старшая и младшая. Старшая типа бедная (ага, ушла с работы 11 лет назад, будучи в разводе, живет на деньги от бывшего мужа, он содержал, пока сам работал. сейчас работает с перебоями, денег нет. Но на работу старшая выйти не хочет, ибо "болеет она", да и уже пенсионерка год как). Младшая с 17 лет впахивает, даже в декрете не сидела, в полгода ребенка вышла на работу на полный день, чтобы ее не лишиться. Когда мама была в больнице, старшая к ней ходила среди недели, да, т.к. младшая могла только в выходные (и ездила в выходные, больница в 1,5 часах езды на машине от дома младшей и в 15 минутах на машине от дома старшей). Но младшая давала старшей деньги и на врачей, и на продукты для мамы, старшая готовила для мамы из продуктов, купленных на деньги младшей, сама не тратилась.
Квартира. Родители купили старшей, точнее дали на первый взнос на кооператив. Младшей - ничего, покупала полностью сама.
Мама пока жива. И если бы мама оставила квартиру младшей (да, младшая - я), то мне думается, это было бы справедливо, т.к. мне мама квартиру не покупала, я впахивала за нее. Так почему бы мне оставить наследство? И вот фиг. Будет поровну. Кстати, моя старшая тоже говорит, что мама в маразме. А мама просто нормальный старый человек, со старческими небольшими чудачествами, вполне безобидными, кстати. Только старшую они дико бесят! ПОэтому по ее мнению мама в маразме.
Так что неплохо бы послушать мнение младшей в вашей ситуации. Наверняка там подводные камни, типа одна впахивает, вторая на диване лежит, не напрягается. Или что-то еще.
Ну то есть разница в том, что вашей старшей помогли со взносом, а вам нет. Квартиру, как я понимаю, ей не покупали - кооператив она выплачивала сама. И вы считаете справедливым забрать за это всю квартиру матери? А почему, собственно?
То что вы родили непонятно от кого, что аж пришлось младенца бросить, чтобы на хлеб заработать - ну явно не старшая в этом виновата. А как уж там она устроилась и за счет кого жила - не ваше дело. Пойдите найдите еще мужика, который вас после развода годами содержать будет. У каждой из вас свой выбор и своя ответственность. Но причем тут наследство?
Не надо ПОПОЛАМ. Справедливо/несправедливо каждый понимает по-своему. Делить надо по ЗАКОНУ, потому что закон одинаков для всех.
А давайте конкретно.
Две дочери. Одной по жизни везёт. Вышла удачно замуж, ни дня не работала, муж на руках носит, подарил парочку квартир/машин, загородный дом и т.п. Со здоровьем всё в порядке, есть ребёнок.
И вторая. Мужа нет. Детей нет. С работой проблемы. Причина всего этого - инвалидность.
По-Вашему, будет несправедливо, если мать оставит квартиру второй дочери?
Вот в моей семье бабушка оставила все пополам. Мама -с двумя детьми и маленькой зарплатой, дядя - обеспеченный военный при больших погонах. Он свою половину маме подарил. Сам, без просьб.
Т.е. в итоге получилось справедливо именно благодаря брату, который исправил бабушкину несправедливую уравниловку?)
Нет, бабушка поступила именно справедливо - детей у нее именно двое. А то, что отношения между детьми такие, что каждый сделал то, что мог - это действительно ее заслуга. Мы жили рядом и ухаживали, дядя помогал с деньгами на ремонт. Дядя не виноват в том, что на тот момент мы были нищими))
Нет, он показал что любит сестру. Я думаю ему было приятно и что ему оставили наследство и что он может позволить себе вот так позаботиться о сестре. Лично для меня это нормальные и единственно правильные семейные отношения.
по справедливости наследство делится поровну, если завещали одному или не в равных долях, то такова была воля и тут не важно кто кому что дал ранее
ИМХО, по справедливости важно кто кому что дал ранее. Если одному ребенку купили квартиру при жизни, то вполне справедливо квартиру родителей оставить в наследство другому ребенку.
Ну, и еще много разных "зависит от того; что" - что от бабушки досталось, а что от другого дедушки унаследовалось, а вот еще тетя подарила и так до бесконечности.....
Всегда кто-то может найти повод сказать - это несправедливо или наоборот.
А старшей квартиру не купили, дали на первый взнос. Так если смотреть, то вы еще старшей должны будете. Может ее юность на 90-е пришлась, и у нее нихрена не было, а младшей потом и шмотья больше и еды вкуснее досталось. Так нельзя сравнивать.
Наследство - квартира, т.е. деньги, не бизнес который требует каких то умений. У матери две дочери, значит делится пополам. Если конечно мат;ь не ставит своей цеью сделать детей врагами. Их материальное благополучие к наследству не имеет никакого отношения.
Наоборот. Ее юность пришлась на СССР, ей первой все доставалось, новые вещи. А я все донашивала, 7-летнейдавности поношенные вещи,т.к. мама не могла мне купить, деньги в долг взяли, чтобы старшей квартиру купить. Кстати, остальную часть они отдали тогда играючи, т.к. как раз бабахнула инфляция и долг за квартиру стал составлять в абсолютных деньгах половину их месячной зарплаты (ну, в те шальные времена, когда батон хлеба 300 рублей мог стоить, а долг за квартиру, как сейчас помню, составлял 20 тыс.руб.). Да не, не вопрос, конечно по закону. Но ведь и здесь по закону, мать кому решали завещать, та и получит. Чего вторая шум-то поднимает, бедненькая? Может быть, в нее уже раньше мать вложилась деньгами, силами. Неоднозначно все, хорошо бы узнать мнение второй стороны.
Поделилась бы без вариантов. Да я собственно так и сделала - мне отец квартиру оставил по завещанию. Пока жив был, ездили к нему с братом вместе, но все за мой счет. Но при продаже квартиры даже мысли не было себе все забрать - помощь отцу при жизни - это не вклад в будущее наследство. Для меня хорошие отношения в семье - это главное. И брата я очень люблю и знаю, что всегда, в любой ситуации у меня есть рядом крепкое плечо (что проверялось неоднократно, во всех сложных ситуациях брат всегда был рядом).
У меня перед носом такая ситуация, только наследодательница жива слава богу. Со стороны смотрю и не могу понять такую мать: старшая сестра всю жизнь работает и помогает матери, живет рядом, на ней все капризы, вся забота, все-все, помощи с внучкой никакой не было.
Младшая сестра никогда в жизни не работала, живет далеко, в достатке, ее ребенка бабушка растила.Говорила, что других внуков ей не надо.
Теперь младшая сильно переживает, что наследство поделят поровну, а это по ее мнению несправедливо ибо у работающей сестры будет пенсия и есть свое жилье, а у нее - несчастной - ни пенсии, ни имущества. Разумеется бабулька жалеет "сиротинушку" и склонна оставить наследство ей.
P.S. я тут никто и имущественного интереса у меня нет.
То, что справедливо с точки зрения одной, несправедливо с точки зрения другой. и наоборот. Вполне жизненная ситуация.
Для меня главный вопрос, почему сестра бедная?!
Если как мои сестра и брат, старт был одинаковый, но я работала и работаю с 17 лет, а они не хотят напрягаться - это прям цитата.
Мозг есть и у сестры и у брата, но ленивые и ограниченные они. И да. они все время что то хотят, от родителей и от меня, потому что мы то успешные, а они то убогие. И конечно они пролетают мимо семейного капитала, ибо просрут они его сразу же.
Я помогу в сложную и страшную минуту, а на текущие расходы...нет, нравится им жить на 40к - их право. В Москве это просто ноль копеек.
Так вот, если вы автор именно такая сестра, то правилно все мама сделала!
Какое отношение наследство имеет к уровню достатка наследников? Кто-то пашет, кто-то просто живет в удовольствие - личное право каждого, личный уровень притязаний. Наследство тут причем? Почему оно должно достаться непременно тому, кто пашет?
Мать реально была в маразме, ибо только в маразме можно так пере***ть своих детей после своего ухода.
Я что-то не поняла, как младшая вся в шоколаде, если ни работы, ни недвиги, ни даже пенсии не ожидается? Как так? Что за шоколад? Вы его точно ни с чем другим не спутали?
Странное объяснение. Если удачно, то все должно уже быть в наличии. А если просто муж содержит... Так сегодня содержит, а завтра - нет. Жопа на лицо :))))
Тут все спрашивают про достаток и прочее.
Напишу.
Старшая не богата, потому что не умела крутится - все работала на государство, потом пошла в продавцы. Тут нет никаких тайн: кто-то умеет деньги зарабатывать, кто-то нет. Взносов на развитие или еще что-то (на сколько мне известно) мать не давала дочкам. Младшая - предприниматель.
Денежный вопрос решался так: как приезжала младшая - затаривался холодильник. Старшая - обслуживала мать, ибо не могла много покупать.
Враг номер один - старшая, потому что всегда под рукой и имеет наглость перечить тому, что маменька говорит (у обеих характер не сахар).
Итого.
Младшая приняла наследство. Сделала косметический ремонт и сдает сейчас квартиру. За очень большие деньги. Иногда подкидывает немного денег старшей. С барского плеча, так сказать.
Сама я - человек со стороны. Наблюдаю. Удивляюсь высоким отношениям...
К сожалению так бывает часто. Жаль старшую - ей пришлось и ухаживать и терпеть. Как была обслугой так и осталась. Мой папа один ухаживал за лежачей матерью и ни копейки в наследство не получил. Т.е. вообще. Получил все любимый сын, которого таким грязным делом не напрягали. И как бы всем окружающим было очевидно что так и будет, ну кроме папы конечно. И любимый сын свято чтит волю родительницы - естественно. И вопросы справедливости его не парят))))
Я сама старшая, понимаю о чем вы говорите. Но в этой ситуации - жесть. У матери не было чувств к старшей дочери, хотя это тоже объяснимо, она же в какой-то степени зависела от нее, так бывает. А у младшей - нет совести.
Я бы поделила квартиру пополам и на месте матери, и на месте младшей сестры.
Ну мои при просто подарили сестре квартиру, а мне взамен дали денег на стартовый для ипотеки. Только ипотеку смогла потянуть только где-то в далеком месте - с прицелом потом обменять с доплатой на поближе, пока что-то никак :).
Ни разу от младшей не слышала даже намека о том, чтобы как-то уравновесить что-то.
я бы сама раньше такому повороту событий возмущалась, охала и ахала. У моей бабушки (она уже умерла) пять детей. Одна из которых моя мама. Все пять детей живут по разному. Все пять детей ухаживали за родителями кто как мог. Старшая сестра пальцем об палец не ударила, но достаточно обеспечена. Деньги давала. Младшая без денег, но всегда помогала трудом и как-то всё удачно распределялось. Умирает бабушка и оказывается, что вся недвижимость оформлена на одну из сестёр. Вот это был сюрприз. Эта сестра в последнее время специально "опекала особо" свою маму. Моя мама средняя сестра. Мы живём нормально, в деньгах особо не нуждаемся. Но такой сильнейший осадок остался, не передать. Сестра, которая самая младшая по здоровью очень плохая. Ей нужна помощь. Она вкладывала всю свою душу в родителей и помогала как могла. Неужели она не заслужила наследства? Почему всё сделали втихаря? Кто бы что ни говорил, что воля распорядится имуществом как хочу, но почему тогда всё сделали втихую, всё скрывали?
