Ответственность за советы
Ситуация: есть близкая подруга, пытающаяся забеременеть. Давно пытается. Недавно прошла через ЭКО. Не получилось. Возраст такой, что либо сейчас, либо смириться и жить дальше.
Она очень хочет ребенка, но про усыновление никогда не заговаривала - только сама пыталась.
Несколько раз хотела поговорить с ней про усыновление, но каждый раз останавливала себя. Понимаю, что это - как рулетка - может, полюбит малыша как родного и будет счастлива, а может и не полюбит и ребенок попадется с генетическими проблемами, которые просто так любовью не исправить - и будет она несчастна всю жизнь.
И не хочется, чтобы в случае второго варианта она постоянно вспоминала, что это именно я ей подала идею об усыновлении, что вроде как я и ответственна буду в ее глазах за неудачу.
Вот и не знаю, с одной стороны, хочется помочь подруге, она очень хороший человечек, а с другой - не хочется быть без вины виноватой в случае чего. Стоит ли поднимать вопрос, или надеяться, что она сама придет к этой мысли в случае отсутствия других вариантов?
Не стОит.
Неужели Вы правда думаете, что женщина, у которой не получается забеременеть и возраст поджимает, ни разу не задумывалась об альтернативных вариантах?
Уверена, что подруга ваша и сама думала о возможности усыновления, раз не первый год мечтает о ребенке. Вы для нее открытие не сделаете. Раз не заговаривает, значит пока для себя этот вариант не приемлет. И вам не стоит лезть.
И да, я тоже считаю усыновление лотереей. Из тех кого знаю (усыновителей), счастливы не все. И даже те, кто в целом счастлив, при трудностях не могут удержаться и не вспомнить про гены. Я бы поддержала подругу при ЕЕ решении, каким бы оно ни было. Но с советами бы не лезла.
Подруга одна или с мужем? Например, я набралась смелости и свою спросила.... Оказалось - муж против.
+1 Я долго лечилась от бесплодия и была бы крайне оскорблена, если бы мне кто-либо начал советовать усыновить. Любая бесплодная пара эту возможность обдумывает и принимает решение "делаем" или "это не для нас", а чаще "у нас еще есть время полечиться".
+1.
У нас с мужем 6 лет не получалось. Всегда наступает момент, когда садишься и рассуждаешь: "Что мы имеем на сегодняшний момент. Какие варианты разрешения этого вопроса возможны".
Была бы крайне удивлена, если нарисовалась подобная автору Капитанша Очевидность и начала меня просвещать, что на сегодняшний момент общество и медицина может мне предложить.
Автор, поверьте, они сами уже все варианты прошли вдоль и поперёк.
Лично для меня усыновление было неприемлемо. Это для меня ЧУЖИЕ дети.
Ааще-то муж вам тоже чужой человек, но вы с ним живёте и любите. Он вам по крови и генам никто...а дети это ничуть не хуже секса и оргазма, они другое, но даже в чем-то лучше ))))
.Вы сами себя обделяете сквозь призму стереотипов.
почему вы считаете , что стереотипы у меня,а не у вас?
У каждого своё отношение к разным вещам. У меня есть моё мнение и это не значит, что оно неправильное. Оно просто отличается от вашего.
Нет, не так. Не готовы слышать другое - ок, ваше право. Я просто более вашего в курсе темы, но настаивать не буду.
а почему вы решили, что вы более в курсе чем я?
Опять же вижу важу предвзятость к чужому мнению. Есть только ваше и оно только правильное, да?
с чего вы взяли, что та, кому отвечаете не готова слышать другое, а не вы?) и с чего вы взяли, что вы в курсе поболе?)
у вас потрясающее самомнение, но совершенно непонятно на чем основанное.
ну вы сравнили. муж - это любимый чужой человек, сегодня он есть, завтра - нет. а дети - они родные, кровные и навсегда. поэтому не свои дети так и останутся чужими. относится к ним можно хорошо, даже любить, но то, что они чужие, забыть невозможно, гены всегда вылезут. не свои дети даже пахнут по-другому.
Мужа выбирают долго и придирчиво. ни одна опека не даст так долго выбирать ребенка и с ним общаться, а если не пошел, что?? Сдать обратно? Вот с мужем развестись можно, можно не разговаривать, ссориться, установить некие рамки(мы с тобой общаемся и делаем то и то, а вот это никогда и в выходные утром я сплю). С ребенком рамки устанавливать вообще нельзя, не для того они, дети эти, взялся, дороги обратно не будет.
Но а если человек пока только допускает такую мысль, ему страшно и нужна поддержка извне?
Почему у всех должен быть ваш сценарий и истеричная реакция на совет?
Вопрос глубоко интимный, касающийся только двоих - будущих родителей. И решать, с кем "извне" обсуждать его - только им двоим. А не всяким подружкам и даже родственникам. Спросят - поговорите, а лезть в чужую постель не надо.
это решение принимают только двое. Внутри семьи. все остальные никакого отношения к этому не имеют.
Если кому-то нужна поддержка извне, то значит они ещё не готовы к принятию решения.
мне тоже не понятно. постороннему, конечно, такое говорить не будешь. но, если подруга, то почему нет? ну скажет она, что рассматривала и этот вариант для нее неприемлем, и что?
я бы сказала, что это шанс, но может быть всякое, поэтому, нужно очень тщательно выбирать, очень желательно брать того, у кого известные и более-менее нормальные родители, а совсем темную лошадку, обязательно делать независимую медицину и не спешить. лучше подольше подождать и получше взять. не брать совсем младенца, лучше 1,5 - 2 лет, когда более-менее понятно есть ли серьезные заболевания, ни в коем случае не винить себя при написании отказов не зависимо от количества просмотренных детей. не говорить себе глупость вроде - не магазин, живые люди, дети, нужно брать кого предлагают!
ну и сразу сказать, что при выявлении генетических заболеваний или психиатрии она имеет право отказаться, а поэтому, лучше опека, а не усыновление (отказать будет намного проще и без санкций). к тому же еще льготы будут.
ну и рассказать про адаптацию.
Странные вещи Вы пишите. Какие 1,5 - 2 года. Формирование привязанности к родителям начинается с момента рождения. насколько здоровая привязанность сформируется у ребенка к его «главным взрослым», во многом определяет качество его будущих отношений на протяжении всей жизни.
в 2 года это уже будет упущенный ребенок, которого потом много лет надо будет адаптировать с непредсказуемым результатом.
Да,вы несёте ответственность за лукавые советы.Чужой ребёнок-не собачонка,.Поражает,когда дают подобные советы.Чисто протребительское отношение.Типа купить игрушку.Человек сам решит,нужно ему чужое.В случае принятия чужого мнения за своё-разочарование и обиды -всё на советчика падёт.Она взрослая и сама разберется.Хотеть своего ребёнка-это не равно чужому ребёнку. Люди все разные.И дети тоже.
Вы правда думаете, что она не думала про усыновление?
Вы так об этом говорите, как будто дав ей совет- расскажете о чем то новом, о том, что ни кто не знает? Она согласится- и будет не удачный опыт?
Думала- 100 раз думала. И у нее есть по этому поводу свое мнение
Не стоит. К усыновлению приходят самостоятельно. Это должно быть выношенное решение.
Я бы скорее задумалась о суррогатной матери, чем об усыновлении. У меня есть родственники дальние и знакомые, которые когда-то усыновляли. Нет нет нет.
Бывают редкие ситуации, когда нормальные родители погибли, и остались дети одни (я встречала 1 такого умного мальчика), но почти всегда - это низ общества, генетический. Почти всегда эти дети плохо учатся, а потом не хотят работать (когда взрослыми становятся), воруют и тп, у "родителей" тоже. Причем такая картина даже с детьми в семье, где 3 своих (хороших) и 3 приемных (плохих). В итоге родители вкладываются в них, а получают себе на шею уголовника.
Кстати, возможно, у больных отказников в этом смысле с генами как раз лучше, знакомые мне случаи - это более менее здоровые дети.
Вот +1000. Работаю в школе, некоторые родители даже не делают тайну из того, что ребенок усыновленный, потому что при приличных и адекватных "родителях" из этих детей часто вырастает АД.
человеЧЕК. Она человек, и сама знает про возможность усыновления, не в вакууме живет. Если вы начнете говорит, вы откроете рану, ей будет больно. Вдруг ребенок будет раздражать ( меня родной то сын раздражал целый месяц, потом привыкла, счас уже люблю, парню за двадцать)
Подкинуть идею - ничем Вас не обязывает. Это же не ребенка на порог привести? НО именно что "упомянуть", а не вести задушевные разговоры. Если ее это заинтересует - поддердит темиу, нет - свернет.
А решать ей самой, и ответственность нести за СВОЙ выбор.
Ответственность за советы несут только специалисты в соответствующей области.
нет, не нужно такие разговоры вести. Она сама знает себя и свои возможности. Эта информация для всех доступна.
Для многих усыновление просто невозможно по личным взглядам.
Я в свое время взяла на себя такую ответственность. Я, кстати, не считаю это особой ответственностью. Это совет, человек - взрослый и может его принять или не принять. Поэтому никакой ответственности советующего нет и быть не может. Позврослейте уже. В моем случае по итогу - у подруги двое усыновленных деток. Не все, правда, совсем гладко, но в пределах тех проблем, которые вокруг у своерожденных наблюдаются более чем укладывается. Один ребенок - так вообще подарочный. Диагнозов у обоих нет. Своих бы таких она не родила никогда. Правда, я сама усыновляла, но значение при советовании, мне кажется, также не имеет. Если Вам человек небезразличен, то Вы можете попытаться, если безразличен - можете прикрыться нежеланием взять ответственность. Последнее - отличное прикрытие для не делания ничего. Но если она не готова - то она не готова. Масса людей, страдающих от отсутствия детей не готовы к усыновлению и лучше будут гробить годами свое здоровье ЭКО и родят своего к старости, получив кучу проблем по здоровью, чем будут какого-то усыновлять. И, конечно, и эти люди, и Ваша подруга имеют право на такую позицию. У меня, кстати, тоже подарочный ребенок без диагнозов, но стереотипы и страшилки никто не отменял.
Спасибо всем за ответы.
Я, вроде, тоже всегда была сторонником усыновления и видела только положительные результаты. Но несколько лет назад наткнулась на тему девушки из Америки, усыновившей двух девочек из Приморского края. Она вела тему на другом форуме, называлась Из Питера к вам за ребенком. Сначала всё у неё было хорошо, она выставляла фотографии девочек, а потом наступил переходный возраст у старшей Насти и она стала употреблять наркотики. Елена писала, что это генетика и ничего с этим сделать нельзя. Сказала, что таких детей усыновлять нельзя и им нужно жить в детском доме. Писала, что пожалела об усыновлении.
Теперь Настя судит стриптиз клуб, который принял её на работу до 18 лет, на несколько миллионов долларов, а стриптиз клуб судит Елену на ту же сумму.
То есть заранее не угадаешь, когда генетика даст о себе знать, в каком возрасте.
И смотреть, как подруга мучается сложно, но и потом услышать от неё, что это я виновата в том, что она взяла ребенка и испортила этим себе жизнь не хочется.
Не надо недооценивать генетику и не надо ее переоценивать. Мой усыновленный ребенок имеет много чуждых мне генетических особенностей , например, он - очень чувствителен к людям, очень четко оценивает реальность и ориентируется в ней, очень хорошо соображает, обладает прекрасной памятью и абсолютным слухом, имеет очень четкое половую ориентацию - типичное поведение, приписываемое полу. Все это мне чуждо в принципе. Но это никакого отношение к социальности/ асоциальности не имеет, а просто показывает, что мы разные очень. Это не мешает ребенка очень любить, ничем не меньше, чем биологических детей, которые на меня похожи по характеру. Генетика дает о себе знать сразу, все остальное - слепота. Уже в 2-3 года по детям практически все видно, а уж в 7 так вообще все. Колбасит всех в подростковом возрасте. Вот генетические психические заболевания могут проявится чуть позже, но они редки, вернее, у усыновленных также часто встречаются, как и у биологических. У нас в классе много аутичных детей родных родителей, про УО и задержку вообще молчу. Была тут в подготовительной группе на утреннике на прошлой неделе в детском саду - половина детей с огромными логопедическими проблемами, мой усыновленный говорит лучше всех в группе!
Там другая история. Девочка изначально жила в неблагополучной семье и удочерили ее уже практически сформировавшимся человеком.
Мы с Еленой тесно общались в тот период, когда она нашла Настю в ФБД. Я по ее просьбе звонила в Приморский край, узнавала, где конкретно эта девочка живет.
Я тогда еще предупреждала ее, что брать такого большого ребенка - чревато. Что она уже очень сильно изломана ДД и возможно, прошлой жизнью в неблагополучной семье. Но она сказала, что верит в себя и со всеми бедами справилась, как справилась с теми, что были раньше (а пережила она действительно огого).
К сожалению, мой прогноз сбылся. Жаль, что Лена меня тогда не услышала, и теперь не помнит этого разговора, если валит проблемы на гены. Забывая о том, что младшенькая, взятая в годовалом возрасте, ничего подобного не демонстрирует из того, что ей пришлось пережить от старшей.
Автор, вы неравнодушна, что редкость!! Те, кто против советов, для меня равнодушные люди.И выше вам аноним правильно пишет, что ответственность на подруге: примет она ваш совет или нет. Вы же просто советуете, а не под дулом пистолета заставляете.
А вам можно подать все в таком ключе: пусть она просто подумает над этим вопросом, изучит вопрос, а потом примет решение. Для этого можно походить на очную школу приемных родителей. Окончание этой школы не принуждает усыновлять, но поможет понять себя- надо ей с мужем это или нет. Со своей стороны, советую школу приемных родителей (Шпр) при ИРСУ (погуглите). Там во внерабочее время в течение 2 месяцев преподают приемные матери, которые по профессии психологи. Там есть тренинги, помогающие глубоко понять себя и приемных детей, приемные матери рассказывают свои ситуации, врачи подробно говорят о "генах" и других медицинских проблемах.
Просто совет походить в Шпр и понять себя. А по её окончанию делать выводы - хочет усыновить или нет.
Подруга малограмотная и кроме как от Автора слово "усыновление" ей услышать не от кого. Автор не просветит- так и останется в неведении. Пичалька.
Дело в другом. Существует мнение, что дети из детдома непременно вырастают такими же алкашами и нариками, как их родители. Это очень распространенное заблуждение, которое очень многих отталкивает от усыновления. Надо погрузиться в тему, чтобы узнать, как на самом деле. Надо познакомиться с реальными приемными мамами, послушать психологов и врачей. И лишь тогда принимать решение. Этому как раз и поможет Шпр.
Может подруга автора и боится, что детдомовец равно будущий алкаш. А это категорически не так. Тут и могут помочь советы.
А Автор мать троих приёмных детей что её опыт неоценим для УО подруги?
Вы просто НЕ ПОНИМАЕТЕ какая это обида и боль такой совет услышать паре, борющейся за СВОЕГО ребёнка. Ну это как человеку который борется за способность ходить осле аварии/ травмы через боль каждый шаг- начать советовать модели инвалидных колясок и спросить не хочет ли он горные лыжи продать: "я знаю кто ищет, а тебе же не надо"- очень похожие чувства.
Бесплодие не равно умственная отсталость- инет есть у всех, решат усыновить- поинтересуются, да и процедура усыновления (со шпр известна в общих чертах всем).
Заранее тысячу извинений за бестактные вопросы, но искренно хочу вас понять. Потому что от души желаю вашей семье счастья и сбычи мечт.
Но вот вопрос: вы боретесь за своего ребёнка, но если наступит критичный возраст и уже будет почти понятно, что самим не родить. Неужели готовы остаться совсем без детей? Но лишь бы не усыновлять. И для вас все усыновленные дети - это психи и будущие наркоманы, которые вас зарежут ножиком, когда проснутся те самые гены?
Откуда вы такого набрались? Т.к. я общаюсь в среде борющихся за своих детей, то естественно получается не у всех и кто-то усыновляет, кто-то живёт без детей. Ни разу не слышала про "псиxов и будущих наркоманов". Никто и никогда не обсуждал "зарежут ножиком". То, что вы говорите настолько дико, что даже не знаю что ответить. Люди волнуются полюбят или "а вдруг нет?", как усыновление отразится на отношениях с мужем, как пережить то, что так и не смогла родить. Разумеется все ищут ребёнка более здорового (есть у меня два примера когда сознательно брали больных, но брали детные)- но реально мало кто задумывается о генетике. Кто задумывается- берут ребёнка постарше, с которым уже более-менее понятно (недавно в моём кругу усыновили 4 и 6 летку- два отдельных усыновления). Но гораздо более распостранённый вариант если смотреть уж открытими глазами- семья распадается ДО критического возраста и оба или чаще мужчина- "делают детей" с другими партнёрами.
Вы не поняли меня. Я про "зарезать ножичком" - озвучила стереотипы, которые везде звучат. Я лишь подкалываю такие мысли.
Вы по читайте еву, здесь и родных детей не любят.
А если люди хотят детей, то им уже будет не важно: каким путём он пришёл. А если отказываются от усыновления - значит, не особо и нужны дети.
Имхо.
Зы. В моей родне есть усыновленные дети, в т. ч в возрасте 30+.
Я вас поняла и с такими стереотипами я не сталкивалась.
Вы совершенно не понимаете что такое усыновить т.к. хочешь усыновить и усыновить т.к. не смогла родить. Это совершенно разные вещи.
Именно так.
Если женщина хочет детей - они у нее будет и ей абсолютно плевать мальчик это или девочка, естественным путем или ЭКО, свой или усыновленный. Во всех остальных случаях хотят не ребенка, а удовлетворения амбиций.
Я знаю случай, когда женщина трижды рожала мертвых детей (это было давно и тогда ей помочь не могли, ЭКО тоже не было) и при этом отказалась удочерить племянниц мужа когда те остались сиротами. Сейчас ей 60+ - она уже больше 10 лет вдова. Очень жалеет, что детей нет. НО! Я на 1000% уверена - жалеет она о своем одиночестве, а не об отсутствии детей.....а это ОЧЕНЬ разные вещи.
родился. третий мальчик. как сказал знакомый: "если тебе дают миллион- ты радуешься, но если 800 000 тоже не плачашь". Не плАчу, но я честна с собой и понимаю- будь он девочкой- я была бы счастливее. не больше бы любила, или относилась бы луще/ по другому- нет, но...
"А если отказываются от усыновления - значит, не особо и нужны дети".
Нет, это значит только то, что не нужны чужие дети.
Они чужие.Не твоя плоть и душа.Есть люди,которым это всё равно,лишь бы с кем нянчится и занять пустоту в жизни,вот и берут приемышей.Сейчас не война,дети сыты и обуты,так что спасать никого не требуется.Вспомнила Юру Шатунова,детдомовец,но оказался там после смерти мамы.И всё с ним хорошо,потому что добрый и душевный человек( отзывы друзей детдомовски
Откуда вы это взяли, что все боятся именно плохой генетики? Сколько я видела людей с проблемами, самый главный страх по поводу усыновления у всех был: это чужой ребенок, мы его не полюбим, потому что хотим своего. Своего мать любит безусловно, на уровне инстинктов - запах, визуальный образ - это все вызывает сильнейший отклик. Где гарантия, что химия проявится по отношению к приемному ребенку?
Спасибо! Вы поняли, о чем я пишу. Я вижу, что она зациклена на мыслях родить своего ребенка, что делает её несчастной. Хочется, чтобы она посмотрела в другую сторону, вышла из этого замкнутого круга. А вдруг? Вдруг это именно то, что сделает счастливым и её и приемного ребенка?
Вы были в подобной ситуации и «вышли из замкнутого круга»? Тогда вы можете рассказать ей о собственном опыте.
После "поговорить об усыновлении"- вы будете вычеркнуты из списка подруг.
И сомнения автора, и многие ответы показывают, насколько табуирована тема усыновления. Мне кажется,если подруга показывает, что на темы детей с ней разговаривать можно и это ее интересует, то поговорить стоит. Решение-то все равно за ней. У меня двое усыновленных, все Ок, умнющие детки. Со здоровьем тоже все хорошо, слава Богу. Третьего захотелось самой родить. К сожалению, со своими клетками несколько эко не получилось и я подсадила полностью донорский эмбрион, отказной, есть клиники, которые предлагают своим пациентам , у кого получились лишние эмбрионы при эко, не уничтожать их, и передать для нуждающихся пар. У кого со своими клетками не получается. Называется это "усыновление эмбрионов", есть такие программы далеко не везде. Надо искать. Также, практически все клиники эко предлагают донорские эмбрионы, за дорого. Где донорская сперма плюс донорская яйцеклетка. Либо можно просто воспользоваться донорскими яйцеклетками, если свои не качественные. Тогда это будет генетически хотя бы мужу родной ребенок.
Мы выбрали именно усыновление отказного эмбриона , потому что 1) это близко нам как усыновителям 2)это намного дешевле, чем покупать донорские эмбрионы 3) мне именно хотелось самой родить, дать жизнь, кормить грудью, а не этими дурацкими смесями, которые достались нашим старшим детям... Пусть даже генетически не своему ребенку. (у нас мужской фактор, из за этого изначально усыновляли, а теперь еще и у меня возраст добавился , уже ближе к 40 мне)
Мне кажется, можно подруге рассказать об усыновлении эмбрионов. Это и даст ей счастье материнства и гарантирует здоровье будущего ребенка и нормальную наследственность (маргиналы не идут на эко, а экошницы обычно все обследованы-переобследтваны). И это быстро, у меня получилось с первой попытки подсадки донорского эмбриона, и у моей подруги 45 лет, она так же сделала, тоже получилось сразу. Только надо выбирать эмбрионы от молодых женщин (до 30), приживаемость лучше.
Респект вам. Дело не в табуировании темы усыновления, а в излишних стереотипах и безграмотности. Люди нифига не в теме, но зато рассуждают как эксперты.
За что респект то? Что родила? От "усыновления эмбриона" до реального усыновления- как от Москвы до Марса. (если что у меня такие же дети, в голову никогда бы не пришло их приёмными назвать)
Так написано же, что есть два усыновленных ребёнка и лишь третьего родила от усыновленного эмбриона.
Ну по идее Ваши дети и являются приемными. Они же генетически Вам не родные. Конечно приемные. Просто усыновили Вы их на очень раннем сроке развития. Чем они отличаются от тех, которых можно взять в детском доме?
абсолютно всем они отличаются, если речь про эмбрион. во-первых, то, что наполняет детдома и дома ребенка не пойдет делать эко, значит, там эмбрионы от нормальных родителей, во-вторых, ребенок будет развиваться в утробе матери, как все остальные дети, сразу будет знать, что он любим, при рождении пойдет к маме и папе на руки, зная, что его любят, а не казенные стены. поэтому, здесь разница совершенно во всем.
и даже донорские спермы и яйцеклитки во много раз лучше, чем дети из др и дд. большинство детей, т.к. яйцеклетки и сперму не берут у ппропитых алкашей, наркоманов и асоциалов. соответственно, рисков меньше. плюс, вынашивать будет уже нормальный человек, не травя во время беременности алкоголем, наркотиками и паршивой едой.
Донорский эмбрион ничем не отличается от усыновленного ребенка, разве только вопрос, зачем создавать жизнь, если полно уже имеющейся жизни? И, разумеется, дети, рожденные от донорского эмбриона ничем не роднее усыновленных, даже если Вы их выносили в своем животе как в инкубаторе. Я, например, свою усыновленную детку кормила сама, так как у меня был свой на ГВ в это время. Ну, не вынашивала, но она намного более моя, чем очень многие биологические дети. Генетика у эмбрионов чужая и никакие проверки от патологии психической еще никого не уберегли.
всем отличается донорский эмбрион. имеющаяся жизнь не та, с которой хотят соприкасаться многие потенциальные родители. генетика у эмрионов чужая, но с гораздо большей долей вероятности нормальная. в отличие от детей из дд и др. судя по тому, что у вас усыновленный, пусть и младенец, вы знаете, что такое усыновленные дети. не могли не изучать перед усыновлением. поэтому, то, что вы пишите здесь оспаривая риски - лукавство.
Риски есть всегда. Вот для меня делать ЭКО - это риск (кстати, тоже плавали и знаем, есть у меня и ЭКОшный ребенок). Да, у меня есть усыновленный, поэтому и имею право говорить об этом в отличие от многих здесь абстрактных умников. Риск родить непонятно кого и непонятно от кого - намного страшнее, кмк. Я, когда усыновляла, много деток смотрела и выбрала "своего" из 7 других детей. А вот про эмбрион я не знаю ничего, кроме возможно, фоток родителей, да и то вряд ли. Так что увольте от таких рисков. И да, я свои риски как раз осознавала хорошо, включая диагнозы матери и ребенка.
При обычной беременности риск получить непонятно какого ребенка тоже всегда есть :D, ничего как-то, рискуют, обычно хорошо получается :).
"т.к. яйцеклетки и сперму не берут у ппропитых алкашей, наркоманов и асоциалов" - это кто вам сказал?
закон и логика. а вы чтобы убедиться почитайте ограничения в мед.центрах. если скажете, что берут - озвучьте их названия, т.к. это прямое основание для лишения их лицензий на мед.деятельность.
Дело не в табуированности, а в тактичности. Если бы подруга сама заговорила об альтернативных вариантах, можно было бы развить тему и поделиться своими соображениями. А предлагать усыновление женщине, которая хочет родить сама - это же ножом по сердцу! Подруга может понять это как "смирись уже, своих детей у тебя не будет".
Она не табуирована, все гораздо хуже - люди полны стереотипов, страхов и пр.
Знаете, у многих в семье есть собаки. И такие любимые, что становятся как дети для них.
Но собак же вы не рожаете? И они уж точно дальше по крови от вас, чем человеческий ребенок.
Не нужно быть родным по крови, чтобы стать любимым.
вы можете более логически обьяснить свою мысль? Какой-то бред про собак приплели сюда.
Ну и что? А есть люди, для которых собаки не становятся как дети. Есть люди, которые вообще не хотят заводить собак. Есть люди, которые не хотят приёмных детей. Есть люди, которые вообще не хотят детей...
Все разные. Ваша подруга ХОЧЕТ РОДИТЬ. И если Вы НАСТОЯЩАЯ подруга, поддержите её в этом решении, а не навязывайте своё мнение! Вот когда она САМА заикнётся о других вариантах, Вы ненавязчиво поделитесь с ней своими соображениями :-)
с таким бредом, как у автора в голове, я сочувствую её подруге. Ещё ей про собак втирать начнёт......
ну так многие усыновляют, берут суррогатных матерей с их же яйцеклетками, ходят в банки спермы и яйцеклеток.
кроме того, усыновленный ребенок - это кот в мешке и огромные риски. в отличие от собаки.
Три ха-ха!
Собака , кошечка, да даже рыбка это кот в мешке. Одному богу известно какие генетические косяки и вирусы они в себе несут
причем тут собаки-кошки как дети? делать из животного ребенка - это большие психические отклонения.
хотите историю? 10 лет в одной семье был залюбленный, заласканный наглый кот, которому прощались любые безобразия. потом хозяйка родила. при первой же попытке кота ревновать к новорожденному (пытался оцарапать) кота отдали дальним родственникам.
она тем при том, что высказала свою точку зрения, как и я. Автор спросила. Ей ответили, что лично думают по этому поводу. А тут сразу налетели с табу и стереотипами.
Потому что в нашем обществе ситуация именно такая. Заговори об усыновлении и сразу большинство начнет отговаривать - неее, там генетика плохая и пр. Как будто свою они до 10 колена знают.
Со сколькими людьми вы разговаривали? Вы рассуждаете понятиями времён наших родителей.
Лично моё мнение основано только на личных ощущения. Я для раздумываний про генетику даже дойти не успела, т.к. усыновление неприемлимо для меня само по сути.
С ОЧЕНЬ многими. Нет, я рассуждаю понятиями сегодняшнего дня. У моих родителей и их ровесников такого бреда в голове не было - усыновленные дети в некоторых знакомых семьях есть. А сегодня прямо сразу всплывает - генетика, люди даже дойти не успеют до рассуждений на тему смогут они полюбить или нет...
Ну дык факт есть факт: чужой ребёнок - это действительно лотерея в плане генетики. Свои дети, канеш, тоже могут в этом плане подкачать, но, если выбирать между "трудный свой" и "трудный чужой", большинство выберет "трудный свой". Или вообще "никакой". Так что сомнения и страхи при усыновлении вполне объективны :-)
А свой? Люди НЕ понимают, что рождение ребенка это в принципе лотерея. В мире куча всяких заболеваний, о которых они никогда и не слышали + риск самих родов (ДЦП и пр) + риск после прививок и т.д. В этом смысле усыновление ребенка лет 3-х может быть самым безопасным вариантом.
Почему Вы считаете людей идиотами? Реальных идиотов, которые ни о чём не слышали, ни о чём не задумываются, мало. А большинство как раз прекрасно понимает, что ребёнок - это В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ЛОТЕРЕЯ. Но ради своего кровного ребёнка люди готовы участвовать в этой лотерее. А ради чужого - уже далеко не все. И сие абсолютно нормально, это называется "инстинкт продолжения рода")
Не идиотами, а всего лишь ограниченными - увы, но умных, эрудированных, начитанных и пр людей на самом деле катастрофически МАЛО.
Инстинкт - чушь. Большинство людей рожают по другим причинам и кроме СД ни о чем не слышали - все уверены, что уж у них-то точно будут здоровые.
Это Вы по своему окружению судите?)
Ну просто в моём, например, окружении как-то не наблюдается настолько ограниченных людей, чтобы не слышали ни о чём, кроме СД :-)
Люди не "уверены", что у них будут здоровые дети, а ВЕРЯТ в это и НАДЕЮТСЯ на это. Это большая разница. И ничего ненормального в этом нет.
так это так и есть. и не толко генетика. у этих детей не в каком-то 10м колене пробежала паршивая овца в стаде, а непосредственно в самом ближайшем. при чем с 2х сторон. и более того, их нервную систему во время беременности разрушали наркотиками, а мозг - алкоголем. они с самомго момента зачатия знали, что не нужны, они при рождении знали, что не нужны. это очень серьезно сказывается. да, кому-то из них везет и это все или остается глубоко либо перебивается другими более мощными генами. но все равно никто не знает не шарахнет ли эта скрытая генетика в переходном возрасте или старше, не скажется ли на внуках. может быть и нет, конечно, но риск есть и он велик.
ну и свой-чужой - это не шутка. когда в ребенке видны какие-то не очень привествуемые, но понятные и привычные манеры или привычки, воспринимать их гораздо проще, чем совершенно незнакомое и чуждое. и сравнение с мужем некорректа. мужа берут зная, что он из себя представляет, получая от него отдачу, влюбляясь в его манеры и запах, а ребенка не зная о нем почти ничего. и то разводов огромное количество. а с детьми считается взял, значит терпи. угробь себя на чужого ребенка, но не смей вернуть. поэтому, риски несопоставимы.
Вы бредите. Свой ребенок запросто может быть похож на ненавистную свекровь или на троюродного прадедушку.
нет, как раз не брежу. именно это я и написала выше. но при этом он будет от любимой себя и любимого мужа, а, значит, у него будут и иные черты, уже любимые. кроме того, какой бы ненавстной не была свекровь, понятно, что ребенок пошел в бабушку или троюродного прадедушку, т.е. он СВОЙ, а потому стерпеть какие-то неприятные привычки легче.
Вы в вопросах генетики ноль. В кого пойдёт ребёнок - лотерея. Например, про шизофрению мне знакомая приёмная мама-врач рассказывала, что она проявится лишь в 7%, если один из родителей был шизоыреник и 13%, если оба. Это сказала врач, что сама приёмная мама и в теме, в отличие от вам. Зато моя коллега сошла с ума, пожизненно на колесах, хотя из благополучной семьи и без диагнозов.
Вы не в теме, але. Закройте рот.
женщина, когда вы собираетесь о чем-то рассуждать, хотя бы немного почитайте на эту тему. вы же говорите об осведомленности, а порите чушь)
и в третий раз, как я вижу, до вас с 2х не доходит)) закрыть мне рот или открыть решу я. ваше мнение уж слишком незначительно, чтобы на него ориентироваться. вы вызываете не уважение, а лишь легкое раздражение, удивление и брезгливость, поэтому, чем больше вы требуете от меня закрыть рот, тем смешнее выглядите. и ваше "але" выдает ваш уровень с головой) отползайте уже))
а теперь представьте, чтобы эти люди чувствовали, получив не только черты нелюбимых родственников, но и набор психологических проблем и проблем, связанных с умственным развитием детей.
почитайте форумы усыновителей. все гораздо сложнее, чем выглядит на первый взгляд. люди сходят с ума от чужого запаха и чужих повадок, принять неприятные повадки, зная, что это привет от своей свекрови или бабушки/дедушки, пусть нелюбимых, но своих, психологически оказывается проще. не для всех, конечно, но как я поняла, почитав, для большинства.
не согласны и не согласны, а многие считают именно так. вины нет в любом случае, если не пил-гулял всю беременность, конечно. от нас в этом плане вообще ничего не зависит. мы всего лишь вынашиваем то, что создано из наших клеток, но без нашего участия.
Вот опять рассуждения профана. Не каждого детдомовского ребёнка травили во время беременности.
Далее. Вы хотя бы самой себе признайтесь про свою родню. У вас есть в родне алкоголики? Сидевшие в тюрьме? Лежавшие в психушке? Найдите в мире хоть одного человека, у кого среди родни не было бы подобного родственника. Однако, не все повторяют судьбу такого заблудшего человека.
Среди родных детей кого только не бывает. Я видела детей из нормальных семей и с дцп, и с синдромом дауна, и аутистов - такие дети рождаются и у здоровых правильных родителей. При этом у одноклассница моей родители спились, а она ни грамма не пьёт, отличный человек выросла.
Полным-полно примеров в жизни, и они не единичны.
Ещё раз: не рассуждайте на темы, про которые вы не в курсе.
не профана как раз, а человека много лет читающего усыновительские форумы, т.к. у самой когда-то в молодости была мысль усновить.
у меня в роду нет алкоголиков и тем более, сидевших в тюрьме или психов. как и со стороны мужа.
кроме того, об этой ситуации я и писала. одно дело промелькнувшая в каком-то поколении паршивая овца и совсем другое, когда эта самая паршивая овца является родителем. при чем с 2х сторон.
дцп, дауны и аутисты - это совершенно другой случай. это генетический сбой или сложная беременность/роды, а не следствие непосредственной генетической предрасположенности и непосредственного влияния на мозг и нервную систему алкоголя и наркотиков и именно в тот период, когда идет закладка и развитие всего. здесь уже играет 2 риска. и, если дцп видно до года-полутора, аутизм лет до пяти, а дауна при рождении, то те риски, которые заложены в приемных, могут быть не видны до переходного возраста. и могут высрелить не только в этом ребенке, но и в его детях, т.е. внуках усыновителей.
я понимаю, что вас так бесит в моих постах. вы боитесь, что почитав их кто-то откажется от мысли усыновить. но это не так. нормальный человек принимая такое решение в любом случае пойдет на форумы усыновителей, а сейчас уже там начинают говорить правду, а не только льют розовые сопли, как еще лет 5-7 назад. поэтому, эти люди в любом случае прочитают как оно бывает и увидят риски.
и еще раз. я буду рассуждать о том, о чем считаю нужным. не тратьте зря энергию. вы ничего не знаете обо мне и моей информированности и выглядите сейчас крайне глупо.
какой процент здоровых детей нормальных родителей оказывается в ДД и ДР? и как долго они там задерживаются?
читая формумы усыновителей, прихожу к выводу, что исчезающе малый. и разбираются такие дети на подлете. особенно младенцы и дошкольники-младшешкольники. если, конечно, их намеренно не придерживают для ИУ, невыдавая нашим кандидатам.
в России такой процент больше (нормальных детей), в других странах- исчезающе мал.
Я читаю форумы усыновителей с 2007 г, уверена, что дольше вас. Видела, как меняется настроение.
И...
Они сами недавно обсуждали то, что в интернет идут с проблемами. Когда все хорошо, то и не пишут.
И они сами заметили эту тенденцию и в последнее время стали выкладывать хвасты. Полным-полно нормальных случаев.
Это как моя приятельница сейчас родила нездорового ребёнка, лежит по детским реанимациям, и у неё перекос в сознании, что родить здорового - почти нереально. Она сама отлавливают этот перекос, но когда она видит лишь одну сторону жизни, ей кажется, что другой стороны и нет.
что вы называете "нормальными случаями"?
имхо- очень еще надо фильтровать собирая статистику к какой социальной группе усыновители относятся. Одно дело- семья, оба с ВО, усыновляют одного, другое- семья, оба едва 8 классов закончили, деревня, натуральное хозяйство, усыновили 5-10. Уверена что "нормальным случаем" такие две группы будут ну очень разные результаты называть.
именно так. почитав форумы, видно, что многие сыновители набирают кучу детей и для них воровство, ложь, хамство, продажа вещей из дома, драки в школе, истерики, тотальная неуспеваемость - подумаешь какие мелочи. *мат* по стенам не размазывает, с ножом не кидается - отличный ребенок.
для других - с ножом бегает - ну подумаешь, нужно лучше контролировать и надо лечить.
для третьих - не тянет программу первого класса, врет, ворует - катастрофа! и третью категорию я лично понимаю понимаю лучше всего. и таких большинство, кмк.
и снова вы уверены в том, о чем не имеете понятия) слушайте, у вас явное УО. избавьте меня от своего внимания, пожалуйста.
Это вы уо с душой дьявола. Вы хоть одного усыновленного ребёнка живьем видели? Хоть одну приемную семью знаете? Шпр закончили? Вы почитали пару тем усыновителей на анонимном сайте, сделали тупые выводы и учите всех жизни?
Понятно, что это аутотренинг, сами себя уговариваете, что дети - зло. Конечно, с детьми трудиться надо, не то, что с песиками.
Займитесь аутотренингом в другом месте, а лучше - у психолога. Адекватные умные люди понимают, что люди важнее псин и что нельзя всех под одну гребёнка, что не все усыновленные - плохие. Это из разряда "все блондинки - дуры".
Впрочем, пишите...чтобы люди сделали о вас выводы и понимали портрет противника усыновления и ненавистника детей во всех темах.
Нет, не пришла, у детей есть тети-дяди, бабушки-дедушки, крестные, в конце-концов ... Я крестная, у моего крестника еще родная тетка есть, еслибынидайбог что-то случилось с кумой моей - в детдом его бы не сдали. Ничего не случилось, крестнику 26 годиков, живет с девочкой.
Немного с другой стороны - я замужем, у нас здоровая дочь, умница-красавица 11-ти лет. Муж рассказал о коллеге, который усыновил ребенка.
Сказать что я была в шоке - это не сказать ничего ... просто тему усыновления не обсуждали, как само собой разумеющеeсе, ЗАЧЕМ?
Оказалось, что муж не против усыновления, а я очень даже против. Если, тьфу-тьфу-тьфу, кто-то из знакомых детей останется круглым сиротой - заберу и воспитаю, но просто постороннего ребенка - НЕТ...
Я не об этом. Спросить надо почему она хочет детей? И думала ли что-то о том, что будет если ЭКО не получится никогда?
З.Ы. Ваш муж и его коллега более понятные и приятные люди, чем вы.
Ее муж и коллега никогда так не воспитывали детей, как она. Большая часть воспитания и детских проблем мимо мужчин проходит, поэтому усыновление они чаще женщин видят в "розовых очках".
Мой муж, правда, не хотел усыновлять, и вообще даже не хотел бы жениться на женщине с ребенком - он не хочет работать, тратить силы и энергию, чтобы продолжать род какого-то другого мужика. Зачем говорит, если можно вкладываться в своих?
Приемный ребенок это очень сложно. Смотрю одну семью в ютубе, воспитывают приемного сына. Как только он начинает бесноваться, они выключают камеру. Но и так видно, что не сладко им, а ему только 3 года.
У меня был не совет. Было очень жестко - я не дам тебе деньги на аборт. Взяла на себя ответственность, да. Подруга плакала и просила деньги. У меня они были. Но я не дала. Чего мне стоила эта жесткость...Ревела, когда она со слезами ругалась на меня. Точно также каждый год в день рождения сына созваниваемся и каждый год она благодарит. Спасибо, мол, что уберегла меня от аборта.
ерунда какая-то. вы были единственным человеком на свете, который ей мог одолжить деньги? причем совсем небольшие деньги. просто подруга сомневалась и сама решила все-таки рожать.
Автор, в такой ситуации ничего не нужно про усыновление говорить, если у вас совета не спрашивают. Просто не нужно.
Те, кто пишет, что полюбить можно только генетически своего ребенка и что "чужой" ребенок будет постоянно мешаться своим присутствием, всё-таки лукавят.
Свой ребенок генетически или нет не имеет никакого значения. То, что нужно растить генетически своего ребенка - не больше, чем стандарт общества.
На самом деле мы любим не генетику ребенка, а свои вложения в него.
Ну вот родили Вы, воспитывали ребенка до 10 лет, а потом узнали, что он Вам неродной - перепутали в роддоме. И что? Пойдете менять детей - забирать себе генетического и отдавать этого, воспитанного с рождения? На ни за что! Воспитанный Вами Вам уже в миллион раз роднее генетически своего, но воспитанного в другой семье.
Теплое с мягким путать не нужно.
В классе моей дочери есть мальчик, Мухамед, беженец из Сирии, на его глазах погибла его мама с младшей сестрой-грудничком. Мальчика забрал в семью дядя. Не в детдом сдал, а забрал в семью. Да, проблемы еще есть, стараются ВСЕ, что бы их решить.
Но стараются опосредованно, если этот Мухамед далее продолжит изподтишка третировать детей из класса - я не уверена в результате.
Бесполезно, таким людям вы это не объясните - у них шоры на глазах или они завели ребенка только лишь потому что "так принято", а не потому что хотели этого сами......увы, это частая история.
Обсудить и дать совет - разные вещи !
Я на месте вашей подруги . С близкими подругами обсудили все ! Но вот дать совет , что мне надо делать - спасито , нет .
Ну так и автор хочет обсудить.
З.Ы. Я своим подругам даю советы, когда просят. НО! Всегда уточняю. точно ли они хотят услышать правду.
Тема настолько деликатная, что в ней можно только аккуратно следовать уже заданному направлению, потому что любым "непринужденным намеком" можно нажить себе лучшего врага. Сама я бы не рискнула ничего "предлагать" и даже кивать: "Ах как я тебя понимаю!", потому что это фальшь - я НЕ понимаю, но у всякого своя судьба, понимать не обязательно, иной раз достаточно просто согласиться. Часто в дружбе больше ничего и не нужно.
Нет, в данном вопросе не стала бы советовать. Поговорить, обсудить, поболтать - да, возможно.
Не знаю, я вот боюсь на ЭКО идти, усыновила двоих. Наверное можно было бы как-то подлечится еще, влететь в последний вагон, всякие методики новые появились, но вот боюсь уже.
Один раз взяла на сея именно ответственность - резко и в жесткой форме отсоветовала делать аборт.
ребенок родился, та подруга до сих пор в сомнениях - правильно ли сделала. И я в сомнениях- зачем, дура, лезла. Но повторись бы ситуация - наверное опять бы влезла
Давным-давно, тут на еве был топик одной девушки. Суть: подруги помогали другой подруге (помощниц трое или их в сумме было трое), которой посоветовали не делать аборт, а рожать. Та стала матерью-одиночкой, а ее подруги ей помогали. Помощницы к моменту заведения топика здорово выдохлись, потому что тянули свою подругу, в основном финансово, физически ей тоже помогали, но их подруга - мама-одиночка уже воспринимала как должное, особо не дергалась что-то в своей жизни менять, ну и по жизни тёпой была. Вот она и говорила, что десять раз пожалела, что советовали, что надо было сказать, что твоя жизнь, ты решения и принимай, а уже по желанию и при наличии возможности потом и можно было помочь, если возникла бы такая необходимость.
Да, это всё-таки часть человеческой природы - перекладывать ответственность с себя и искать крайнего.
Они сразу поступили неправильно. В свое время моя мама и ее коллеги отсоветовали делать аборт одной из них. НО! Никто не собирался брать ее жизнь на себя - квартира у нее была, работа тоже, было время поднакопить денег и коллеги немного помогли одеждой (у всех дети уже были). Спустя много лет она их поблагодарила - замуж так и не вышла и это оказался ее единственный ребенок.