Дурацкая идея? Поддержите или раскритикуйте
Вот возникла сегодня по ряду обстоятельств.
Хочу объявить семейству, что готова снять отдельную квартиру(живем на сьеме и свое сдаем - часть оставшуюся от нового съема складывать на карту старшему 16 лет)
Заипала ситуация - нет общего бюджета, полный ноль по информации о доходах мужа ( однако долги по службе СП просматриваются и сто лет уже отдыхать не можем поехать) Однако ж дети последние 2 года под его опекой - все покупается, все можно и мне трудно со своими кашами, книгами, музеями этому противостоять уже ( возраст 11, 12, 15)
Хочу предложить без развода и кто хочет из детей живет или приходит когда хочет ко мне. Зароботок у меня всегда был есть и будет. Квартира, от которой получаем доход оформлена на меня и детей
ПыСы - мужиков левых нет и не было, бесит игнор и нарастающее отдаление детей
зачем снимать, если есть свое? старшему зачем такой ценой что-то оплачивается-копится? у меня вся ваша ситуация вызывает недоумение
Меня в моей семье потихоньку начинают игнорить. Ссориться и вступать в борьбу не хочу. Хочу личное пространство.
То есть, вы оставляете себе доход от сдачи вашей квартиры + ваша зарплата, снимаете себе и живёте там сами. А дети сами решают, с кем им жить?
А если дети окажутся хитрее, чем вы думаете?
К вам только когда им выгодно, а не когда вам удобно, а к папе - когда это им выгоднее? То есть, когда им надо, чтобы сранки их разгребли и отвезли/привезли/забрали их куда-то - то к вам. И когда папа не сможет оплачивать сам тот съём, то все снова переберутся к вам.
Когда это чисто моя территория - я решаю, что тут можно, а что нельзя. А сейчас я тупо подтирушка за папиком ублаженными дитишками - уже бесит:-|
На вашей территории будет тоже самое. Вы будете их шантажировать?
Это не работает. Свалят к папе и будут класть на вас, потому что и сейчас папа их поддерживает, а когда у них будет возможность к папе свалить, будет ещё хуже.
Когда в товарищах согласья нет, На лад их дело не пойдет, И выйдет из него не дело, только мука
Крылов "Лебедь, рак и щука"
А я вот не поняла нахуа такие странные телодвижения, если вы в семье не можете сообща прояснить ситуацию, то как вам отселение то поможет?
Уставши отдыхайте, с чем тут бороться то, вам наоборот бороться надо перестать, вам сопротивляются, задолбили вы всех своим, признание хочу.
То что подростки ближе с отцом и сейчас противопоставляются вам, это показатель.
Вам надо почувствовать себя слабой женщиной и другим показать, хватит строить из себя и подстраивать. Надо начать нуждаться во всем.
Начните ныть, залягте, покажите как вы зависимы и увидите , они все прибегут к кроватке и с ложечки кормить начнут и про финансы расскажут и на отдых выделят.
не спорю, но вы определитесь - или вы уже заслужили и вам не нужно добиваться, или еще нет и вам хочется показать, что заслуживаете.
чтобы заслужить уважение нужно быть в том числе последовательной и уметь логически мыслить. согласны?
Я много подстраивалась и под мужнины хотелки и под потребности детей. Мне 43 - не девочка, со мной тоже считаться надо, не? И, кажется, детям под мой характер пора подстраиваться, а не мне себя ломать - из них еще не вполне ясно, что вырастет
Если вы не пользуетесь авторитетом у детей, если они видят что ваши поступки немотивированные и откровенно глупы, то подстраиваться под вас не будут, а займут сторону рассудительного отца. Дети всегда выбирают себе лидера среди взрослых. В вашей семье это явно не вы.
вы не сможете заставить детей подстраиваться под вас. а для того, чтобы они захотели они должны вас уважать и чувствовать ваш авторитет. и достигается это вовсе не прожитыми годами.
Чет я вообще проблемы не поняла. Ну хотите жить отдельно, живите. Но если это просто средство манипуляции, что б дети стали ближе, будьте готовы, что нет, могут не стать, останутся с отцом, и последний контакт будет потерян.
Я не хочу соперничества, понимате? Я не могу отца убедить быть заодно((
Вот сейчас уехал старший и муж следом ( не удивлюсь если оба в ТЦ встретятся за какой-то надобностью) . С младшими договорились Шоу Трумана посмотреть. Меня парит, что муж своими няшками для детей мне себя противоставляет. Без него я отлично контакт держу
Нет, не понятно. Пока понятно, что вы не интересны детям и это вас бесит. Но манипуляция со съездом, у вас не прокатит, а не та няшка, чтоб вы стали интересной.
А я обязана быть интересна, чтобы со мной в семье считались? Вы знаете, я и без того "интересная женщина", чтоб напрягаться для тех, для кого я в интересах априори
Так проблема то в чем? Не хотите жить с ними? Не живите. Ждать, что вы автоматом станете интересной не стоит.
Я уже есть и хочу далее быть и интересной тоже. Чего ждать и что чего стоит?
Ну это же дети)))) мои тоже любят сосиски и пиццу вместо маминых котлет. Ну че уж теперь. Это личность, ей нельзя навязать свои устои) хоть мне мама по сей день пытается объяснить, что грибы это вкусно. Просто не надо из этого делать трагедию. Ничего ужасного в этом нет. И конечно в кино им интересней, чем читать книгу, потому что мама сказала " так надо". Вот когда дети наркоманы, это да, ужасно, я няшки, ну это няжки, это нужно и интересно.
А что в это такого ужасного? Он -отец и строит с детьми отношения как умеет. Дети довольны.
Ну Вы и душная, со своими "книгами, кашами, музеями"... У нас папа такой же, как ваш. Шикует, балует, рестораны только поощряются. И я у него учусь потихоньку этому легкому отношению к жизни. И ассортимент пакетированного чая в доме только поддерживаю. Кашу у нас ест тот, кто хочет. (трое из четверых). Остальной - ест то, что он любит. А ценителями книг и правильного питания дети станут много позже. Если станут вообще. Похоже, у Вас некий кризис самоидентификации, мечетесь,,свое место в семье найти не можете. Либо на работу срочно надо (доход от работы у Вас свой личный или от сдачи недвиги?). Да, детки уже не маленькие. И с ними надо по другому. Папу крутят на рестораны и развлекаловки - ну и прекрасно. И Вы крутИте мужа на свои хотелки, разберитесь с тем, почему Ваша семья не может на отдых выехать, что там за долги. И купите уже себе телек нормальный в спальню, диван все равно дети оккупировали. Просто Вы себя одна ограничиваете и сами де от этого и страдаете, а остальные, похоже, живут в свое удовольствие, наслаждаются этим и не хотят играть в Ваши правильные игры.
Спасибо, добрая девушка, за советы! Но не хочу я в спальную комнату тв и, не хочу себя ограничивать в "играх", какими бы правильными они вам не казались. Я таки хочу свою игру играть, а не под прочие подстраиваться
Я Вас в чем-то очень хорошо понимаю... Я по сути - такая же правильная, как Вы, разве что чай заваривать не люблю. А так - тоже выросла на книгах и кружках. Чего и своим детям желаю. Но старший уже почти подросток, и я все больше понимаю, что не все мне тут правила устанавливать. И время сейчас другое, комп вместо книг. Что мы читали запоем, что сейчас у подростков ютуб. И папа наш поддерживает молодежь. А я постфактум уже убеждаюсь каждый раз, что он был прав, разрешая сыну больше, чем мне бы хотелось. Я, может, грубовато Вам написала про игры и т д, но я сама тыщу раз напарывалась на те же внутренние конфликты, что и Вы. А полностью в свою игру играть, т е диктовать свои условия, свое воспитание - ну Вы же видите, что не получается это, и у меня тоже не получается. И супчик домашний не всегда пропихнешь, и книжку лишний раз не возьмет... Меня спасает, что ребенку пока 10 старшему и я могу ему пока дать то, чего не может отец. Хотя, это не от возраста зависит, наверное...
Про чай ваще жесть - я сама делаю, уже 7 лет, в продарках все в восторге - муж бизнесс-план придумаывал под мой чай..А теперь как ни в чем не бывало какую-то хню в пакетиках детям пропихивает.
Когда дома я - чай, каша, суп, какие закажут, но с папкиными няшками им вкуснее и веселее((( Грустно. И обидно, что мое - в противостоянии оказывается, а это не покупное..
Ну и отец, коему 60, дает уже, что может((
Автор, вы серьезно про чай? То есть пакетированный чай - зло?..
Суп, каша - ну неужели нельзя повкуснее кормить (или позволять самим кормиться)?
Сформулируйте по пунктам, что именно вас не устраивает в ситуации, так будет яснее.
Муж и все-все-все хвалят мой чай. При этом дома появляется пакетированный. Есть икра, хороший сыр и самодельный паштет - он ражет бутеры с докторской колбасой детям на завтрак.
Я не ем свинину - есть возможность домашнюю индейку покупать - он запекает свиной карбонат. Вроде не нарошно, но выглядит именно так(. + киношки всегда побеждают моим предложениям культурно провести выходной( Бывало даже соглашаются пойти вместе в музей + любимый итальянский ресторан, а после - киношка, все равно какая, с попкорном и мак на закуску:ups3
Вы прикалываетесь? Все обязаны пить ваш чай всю жизнь? Именно этот паштет, эту индейку?
Не верится..
Дайте им наесться этим, не делайте трагедии и запретного плода. Захотят - попросят супа и индейки.
Я никогда детям не навязывала правильное питание, у нас не было ни режима, ни обязательных супов, ни каш, ни ложечек "за маму". В итоге, натрескавшись конфет, САМИ просили супа и котлет, питаются очень разумно, научились ценить домашнюю здоровую еду.
автор, если это и есть ваши претензии, то на мое имхо не правы вы. да, в части докторской колбасы соглашусь. сама ее не покупаю ибо она сплошь химическая, но отчего вы запрещаете вем есть свинину, заставляя есть любимую ВАМИ индейку? киношки нужно чередовать с походами в кино с попкорном, т.к. иначе от музеев начнет тошнить. если в вашем понимании культурно провести выходной - это читать книги и ходить по музеям, то через пару-тройку раз начнется почесуха от одного упоминания, т.к. все хорошо в меру дабы не было отвращения.
смысл снимать? то, что оформлено на вас и детей не говорит о том, что у вашего бм там нет доли и он ее не потребует.
и без развода может не устроить. что будете делать. если соберет вещи и уйдет, подав на раздел имущества?
А какое ваше дело какие у него доходы? Детей муж кормит, кормит, на хозяйство деньги дает, дает. А все остальное уже не ваше дело, будете лезть, пошлет вас и правильно сделает.
Зачем Вам это? Моим 15 и 10, я чувствую что скоро улетят. И я жадно вдыхаю каждый день с ними, понимая что скоро это закончится.
Когда все ОК жадно вдыхаю, да. Но вот наглядно: пришла позавчера с работы пораньше: папик в трусах, дети приодетые. Спрашиваю(дображелательно): куда-то ходили? Мнуться. Оказывается, собирались пойти в ресторанчик поесть, а тут я. Тоисть, дети мнуться, понимая, что что-то не то - врать не хотят. Я : ну я с вами, счас переоденусь. А че-та вышла на улицу, и понимаю - не хочу, меня не звали-не ждали(((Пошла к подруге в гости, по телефону мужу объявила, что передумала...
а как вас можно ждать, если вы на работе и пришли незапланированно раньше? Да и после ваших выходок (вышла на улицу, потом куда-то свалила внезапно) вас и звать с собой никому не захочется больше
вы же на работу были в это время! и потом вас взяли с собой, это вы как неадекват последний куда-то в ночь упылили! баба-дура одним словом!
Это вы , похоже не в своем уме. Родители главные в семье и точка, а детей "взяли с собой"
Ну мне труднее было б дурочку радостную из себя строить - не понимаете?
И никуда не уплыла - домой пришла с конфетами и с шампанским, т.к. старшего ДР в этот день, он в с приятелями, думала, пока ждем дома отметим, в итоге к куме ушла - через подъезд.
Вырвавшись пораньше, позвонила мужу предупредить - трубку не взял и не приглашал никуда, соответственно
нет, не понимаю. дурочкой вы себя выставили когда сначала сказали, что пойдете со всеми вместе, а потом вильнули хвостом снова зависнув в истерике.
не удивительно, что ваш муж не взял трубку, хотя, мог даже и не слышать. и не пригласил вас никуда. судя по вашему описанию он героически терпелив. скажу честно, автор, я бы на его месте послала вас с вашими закидонами далеко и надолго и уже давным-давно.
Вам бы к психотерапевту... Отец хотел детей покормить, вам же лучше - ни готовки, ни посуды, ни срача на кухне. То, что вас не зовут - следствие вашего поведения. Меняйтесь!
Почему я должна меняться? Отец тупо покупает любовь детей, имхо. Это, безусловно, проще, чем ходить беременной, рожать, кормить сиськой и вкладываться в здоровье и интеллектуальное развитие
Если отец покупает таких больших детей, а они продаются, то это результат и ваших усилий тоже. Или вы их так воспитали, или так достали, что они протестуют..
Думаю, вы зациклились и не видите себя в другой роли. И отвергнутый детьми чай становится причиной трагедии и желания уйти и показать им, как без вас хреново. Это, конечно, детская позиция. Нужно взрослеть..
Подозреваю у вас кризис самоидентификации. Вы можете указать хотя бы 10 своих ролей? Кто вы?
мать
жена
дочь
Кто вы еще?
потому что глупости делаете именно вы. вы не вкладываетесь в здоровье и развитие, вы делаете все. чтобы все то, что вы прививаете вызывало лишь нервную почесуху. более того, вы постоянно создаете в доме конфликт и ссору. ее источник именно вы, поэтому дети скоро начнут вас не то, что не воспринимать как авторитет, а избегать.
Плюс 100. Счастливо б завалилась на диван. Детей и накормят, и выгуляют, и мне ничего делать не надо. Обожаю когда муж их всех куда-то ведет.
дети мнутся не потому что понимают, что что-то не так, а потому что знают, что ВЫ опять устроите сцену, что вы и подтвердили дурацким походом к подруге.
автор, неужели вы не видите, что ведете себя неадекватно?
вас не звали - не ждали именно поэтому.
Автор, а зачем вам книги? Я понимаю, если бы вы филигранно владели письменным русским и пытались это умение передать детям. А у вас угадайка какая то в тексте.
Если вы не угадали - кто вам злобный буратино? А что плохого, что я желаю детям более филигранно владеть, в том числе, и русским языком, чем я?
Кино, плейстейшен, горы сладостей. Это последние годы - ранее радостно жрал кашки-супы, мой чай хвалил(теперь ассортимент пакетированного)
Знакомо.. Сочувствую.. У меня только бабки дедки литрами колу и бургеры притаскивали..
Дык, в диалогах он все понимает, но у меня чувство, что простым путем купить любовь хочет. Грустно ужасно, т.к уже и для детей последствия имеются: недооплаченные курсы гитары, обещанный и не проплаченный выпускной (я постфактумом оплатила, но без фот и видео ребенок остался((() ну и обещания, обещания. обещания.. Его родня с ним уже не общается ( с моей он и не пытался контакт наладить)
Ну да, сиськой кормить тандемом 4 года - мамина тема, выходить на работу в 3 мес ребенка - тоже мамина, а как только ютуб интереснее Гарри Поттера (просмотренного вместе с мамой 10 раз) - папина. От этого и бегу
Сдаюсь:'(
Да. Так бывает. Считаю, что со стороны папаши - это гнусная манипуляция подростковыми закидонами.
Подогреть. Завелась с утра от того, что дочечька, которой папик отвел личный сан. узел ночью лоток своего премиум-котика в общий туалет выставила. Принцесса, чоуж. Я раньше всех встала - такая вонючка мне в ванной встретилась:sick4 И гора посуды в раковине. Мой первый выходной в НГ
откуда вонь - в лотке ведь наполнитель? если воняет - то будите доченьку и она убирает все. И купите посудомойку. Вы сами семье в попу дуете. Возвращайтесь в cd. квартиру, где вы будете полной хозяйкой
Блин, да все отлично устроено - мне в моем детстве такое и не снилось[-0<
И при этом посуда в раковине, а не в ПМ, лоток с "какуськами" в моей ванной
Я домой в 19.00 пришла, перекусила и спать рухнула. Проснулась. Такое ощущение - вторая смена. А дети не маленькие уже и папаня радуется хней всякой вместе с детьми, мне не переплюнуть, да и не хочу. Но и подтирашкой быть не радостно. Бардак, при этом, бесит,вот и хочу свой "рай"
То же, но без папы.
Папа есть, но он игнорит ребёнка и меня полностью. Сын 15 лет, рост 195 см засел в комп и телефон - я ничего не могу с делать. Отбираю - кричит, что ему уроки надо делать. В школу ходит, когда хочет. Отцу всё равно. Я начала болеть от постоянного противостояния, войны и борьбы. Давление, другие недомогания. А не пошли бы они ОБА в жопу? Я зарабатываю больше мужа. Тоже хочу снять комнату поближе к работе и встречаться с ребёнком в кафе изредка и исключительно по обоюдному желанию. Отец сам сидит за компьютером круглосуточно. На полит. форумах собачится и видео монтирует - молод душой. Ему 60 лет. Хочет, чтобы в покое оставили.
А зачем уезжать? Успокойтесь, возраст такой. Нагонит. Вы за него жизнь не проживете и шишки не набьете.
Невынасимо, когда ты - подтирушка и пустое место и в семье у тебя ТОЛЬКО обязанности и никаких прав и права голоса. Но деньги давай - давай. Я не согласна, что в 15 лет он абсолютно самостоятельный и независимый и имеет только одни права и ноль обязанностей.
Я его прекрасно воспитала - до 13 отличник, ежедневный спорт, одинаковое владение русским и английским и активное чтение больших умных книг, великолепное здоровье, победы на олимпиадах и.т.д. А этого, да, подкинули. Этого я не знаю. Я его не одна воспитывала - %50 папаша.
Был - был. Вот теперь пусть получает свой продукт воспитания. Он не вмешивался у нас. Добрым- хорошим Дед Морозом хотел быть, как у автора. От папы только плюшки.
У нас в начале февраля заканчивается договор о съёме. Подписан он мной и я не планирую его продлевать. Пусть все вздохнул с облегчением в своих новых гнёздышках.
А потом грянул пуберат.
Вы не одна такая, большинство детей в подростковом возрасте такие, как нынешний ваш.
Это пройдет. Наберитесь терпения и не разрывайте связь с детьми, какие противные они бы не были. Но и на шею не давайте садиться.
Муж сейчас выбрал правильную тактику для детей в пуберате. Как бы противно вам не было. Он не отдаляется от них, как вы. Они перебесятся и все наладится. А если отдалиться - то будет хуже.
ну не скажу что 100%, но точно большую часть в определенное время "как будто подкинули, это не мой сынок или милашка дочка". Прикиньте если все мамы в подростковые закидоны будут просто уходить на съемную квартиру
Возможно это выход - в 13 лет воспитание сына должно переходит в руки мужчины и мальчик уходит на мужскую сторону дома.
Ну или в пансион их отправляли раньше.
А крестьянские парни уже становились на равне со взрослыми в поле работать и жениться готовились "мой Ваня был меня моложе, а было мне тринадцать лет".
Надо провести эксперимент. Обязанности не хочешь, а права хочень? Всё, детство кончилось.
Многие мужички так и делают. Сваливают и потом няшками задабривают детей. А пока дети вырастут и осознают кто из родителей им реальную пользу приносил, у маман никаких сил на эту тупую борьбу не останется
Это увы не работает. Вы можете хотеть всё что угодно. Дети думают по другому. Вы будете для них бросившей их предательницей.
Можно детям объяснить. Письмо им написать и сделать сто копий этого письма.
"Вы хотите делать только то, что вам нравится, никаких обязанностей - одни права. Дом превратился в помойку, на школу, спорт и здоровую еду вы забили. Я больше не могу вас заставлять насильно - результат нулевой и отрицательный и я начала болеть. Если я уйду, то всем будет хорошо. Я поправлю здоровье, а вы не будете иметь постоянно капающего на мозги, орущего и пристающего надоедливого человека рядом с собой. Будем встречаться по дружеским на нейтральной территории. В кафе например.
Вот чудесная иллюстрация родительской беспомощности. Не хочу дойти окончательно до безумия:
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1799973786962806&id=1740668682893317&ref=m_notif¬if_t=feed_comment_reply
Отвратительно я себя вела. Но в 16 я ушла из школы, пошла работать и поселилась у молодого человека. А образовпние потом получала.
С мамой начала общаться в 28 лет!
Но я не гнила за компьютером круглосуточно и я не знаю, что делать с гаджетозависимыми. И никто не знает.
Почему вы считаете, что "гнить за компьютером" - это много хуже, чем по мужикам в 16 скакать?
Затем, что автор не хочет видеть какашки доцыного кота в своей ванной. Я б взбесилась. И надела их доце на голову.
Оно понятно. В 60 - самое время внуков маленьких баловать, а ее подростков 15-ти лет воспитывать. С другой стороны, если заложен нормальный стержень, то есть шанс, что перебесится. У них к концу школы - самый кризис по всем фронтам.
Поддерживаю: как я вижу ситуацию-к этому решению вы пришли не сразу- а просто ощущая себя обслуживающим персоналом для всей оравы. Доход от квартиры- т.к. вы собственник ваш- плюс доход от работы. Муж в свою очередь может настроить детей против вас, развестись и требовать от вас алименты.
Развестись? Да у него ничего нет, кроме прекрасной ширмы - семьи. Сыкнет разводится, да и если - пущай, уже не страшно)))
таких "праведников" и "мучеников" очень любят опеки всякие социальные службы. Может вы свое мудло не доцениваете. Он своим поведением абсолютно обесценивает ваш огромный труд и вклад в своих детей.Подумайте и продумайте стратегию- чем можно заинтересовать детей им уже не нужны особо музеи.
Ну не будут же 3 раза в день в ресторанчиках питаться. Хотя, честно, даже не знаю, сколько муж на карманные расходы детям дает - офигеваю только, когда карманы перед стиркой выварачиваю
да сколько угодно, это уже не ваша печаль.
У меня муж солидный чувак, директор, большой человек.
Если я уйду будет питаться доставкой пиццы, замороженными чебуреками, пончиками и колбасой.
и будет АБСОЛЮТНО СЧАСТЛИВ и здоров.
Это уже ваши тараканы.
найдите себе другой повод печалиться и радоваться.
если с детсва не смогли детям втемяшить про полезность кашки и зарядки, то теперь уже поздно.
А чо вы все про кашу упоминаете? Голые сахарные угли для нищих тупорылых.
Зерно в пищу, это первый главный источник солнечной энергии для человека.
В зерне концентрировпнный запас энергии и жизненных сил для молодого растения. Не в листьях, не в плодах и не в цветах и не в мясе животных, которые тоже съели растения, полные солнечной энергии. Подумайте, почему мясо хищников почти никогда не употребляется в пищу? Не всё измеряется деньгами в вопросах питания))
Каша сахарные угли ? бог с вами, голубушка.
Почитайте что-нибудь.
Хоть бы и учебники за 6 класс.
ОК, расскажите про правильный завтрак!
Кстати, я до сих пор своим могу в дополнение к завтраку ложку рыбьего жира или льняного масла втюхать. Ну просто здоровья им желаю
Сколько слов. А на деле - обычная война за власть. Которую вы проиграли. В какие обертки не суй.
Детишки глянули трезвыми глазами и поняли, что вы унылая куча гавна.
Да!! Вот и замечательно! Я - унылая куча гАвна, как вы выражаетесь. И мне надоело навязывать своё общество и свои правила всей этой компании. Мне будет намного полезнее потратить остатки здоровья, денег, сил и времени на себя и свои хотелки. Всё.
Расскажите потом как прошло...
А то многие... протрезвеют и храбрость их покидает..
Складывается такое впечатление, что вы вот прям сейчас пьете, и на фоне этого пития у вас обострилась безудержная ревность детей к мужу. И вот вы сидите и думаете, какая же вы несчастная, и строчите сюда про эту вашу ревность. Даже выдумали какой-то дикий вариант с другой квартирой.
Ну я вот точно не пью. Ситуация такая же почти. Сын одичал за компом. Муж сам по себе. Вариант свалить от двух дядек, для которых я - пустое место, кажестся мне волшебной идеей. Как раз договор об аренде подходит к концу. И да, мне себя очень жалко. Хорошенькая перспектива провести несколько лет в войне, обслуживания равнодушных мужиков ( или не обслуживая, но тогда проживая в грязище и бардаке) в роли надоедливой мухи, которая жужжит над ухом и слегка кусает.
"пьете" для меня как-то дико вообще звучит. Я 1-го бутыль шампанского не осилила.
Счас подуспокоилась, но все равно обидно, что муж для меня уже ничем не старается, как отработанный материал((((
Вы его просто задолбали, вот и всё. Прекратите на него давить, учитывайте его интересы и будет вам счастье. Я точно такая же как вы была. пока муж не сбежал от меня. Пожили отдельно пару месяцев. потом как-то помирились и обговорили ситуацию спокойно. Каждый высказал то что его не устраивает. И знаете, помогло. Я поняла. что слишком много давила на него, манипулировала, заставляла делать только так, как хочется мне. Муж тоже понял, что я устаю морально и физически, выполняя после работы ещё домашнюю работу. Он часть обязанностей взял на себя. Если делает что-то не так как надо мне, я не пилю его, не переделываю, хвалю часто. И отношения у нас наладились, мы много общаемся, разговариваем, вместе гуляем, фильмы смотрим. Но всё только по обоюдному желанию, а не в приказном тоне. Если муж хочет дома за компом посидеть, а я погулять - я иду без него и не обижаюсь. Мы оба идём на уступки и компромиссы. И вам надо научиться так жить, иначе будете жить только по своим правилам, но одна. Только будете ли вы счастливы?
Автор, прочитала ваши ответы, не поленилась! Вы очень авторитарная, требуете от семьи беспрекословного подчинения вашим распорядкам. Так всегда и было, пока дети были маленькие, муж терпел - и вся семья пила ваш чай и ела ваши самодельные паштеты. Они действительно вкусные, не сомневаюсь) Но сейчас муж взбунтовался и дети встали на его сторону. Из серии "рубашка от комплекта номер5, трусы от комплекта номер 7 выходные" (читали этот анекдот?) Вам бы снизить обороты и подстроиться под новые условия, признать наличие чувств и желаний у других членов семьи. Тогда они расхотят бунтовать и будут опять пить ваш чай, но уже по своей воле, а не по вашей. При желании разбавляя пакетированным. Сами видите - это не вы хотите жить отдельно, это семья постоянно пытается от вас сбежать( Это ужасно на самом деле, представила себя на вашем месте - вы живете с ощущением, что вокруг враги. Если хотите сохранить семью, то прислушайтесь к своим близким. Если же вы никак свою гордыню (не гордость) переломить не можете - живите отдельно, не мучайте никого
Есть такое, конечно, но это касается более пищи - и духовной и телесной. И благодаря тому семья здоровая - муж возрастной, а бегает, как козлик, не единой хрони. У всех подруг аптечки, как чемоданы, я уж молчу, когда они лечение ОРВИ обсуждают - дико. Кстати, для меня не проблема оставить ребенка дома, если заболела голова, живот, жопа . Вообще хочу другом детям быть. Но тут пришел ю-туб(((( Папик сам от компа не отрывается, теперь вся семья - по гаджетам((( Ладно, семейные ужины - семейные домашние кинопросмотры канули в лету(((А ведь я Гарри Поттера и Звездные войны почти наизусть знаю, благодаря многочасовым совместным киносеансам (я+ дети). И это все под лозунгом "все лучшее - детям!". Круто, чо(((
Почему единственный член семьи, которому не позволено быть эгоистом, это мать?
Вы не видите разницы между эгоистом и тираном?
Эгоист делает только то, что ему удобно-выгодно-полезно.
Тиран заставляет всех вокруг делать то, что считает удобным для себя.
Вы именно тиран.
Хотите быть эгоистом - смотрите в своём гаджете то, что удобно вам и предоставьте другим право смотреть то, что удобно им.
Пусть едят то, что хотят. А вы станьте наконец эгоистом.
Вот так жизнь устроена. Я тоже испытывала примерно Ваши чувства. Только у меня не было маниакальной страсти к порядку. В грязи так в грязи живем. Уволилась, легла на диван. Через месяц мои родные заметили, что дома срач, пельмени они уже ненавидят и сосиски ( странно, а раньше жизни без них не мыслили) и стали дружно пинать меня на предмет порядка. Слава Богу, мне удалось выторговать у них их так желаемый порядок в обмен на моё тунеядство ( на работу я больше не ходок). А так да, отец и спиногрызы никому ничего не должны, только мать как лошадь пахать должна и на работе, и порядок поддерживать в доме и супы-борщи варить с котлетами и кашами. Ну теперь то я умнее, порядок да-это уже точно на мне, а вот как перестают мои интересы соблюдать, теперь переходят на племенную диету. Быстро опять становятся сговорчивыми.
Вам правильно написали, вы не эгоист. Вы не делаете, то что вы хотите, вам надо чтоб все делали то, что вам надо, при этом " любой ценой ". А дети уже выросли, и ими не так легко манипулировать, как было раньше. Вы даже тут пытаетесь всеми манипулировать, желая из себя жертву, пытаетесь нам навязать свою ценность, что и здоровы они только благодаря вам, а истерика с чаем, это вообще перл. Вы всю семью выставили тираноми, что они вам не дают быть эгоистом, а на самом то деле, это вы им не даёте , вы за ними бегаете, не они за вами пакетики чая то считают, и аптечки сравнивают.
Они выросли, а вы все давите на них, пытаясь лишать права выбора.
Люблю заварной вкусный чай, но всегда есть пакетированный разных видов. Он быстрый. Его закинул в чашку и через пару минут можно пить.
Самодельный чай и вкусный покупной с кучей мною же собранных трав тоже завариваю, но это некая вечерняя чайная церемония, которая требует времени.
Муж и дети пьют что хотят. Мне все равно, не будут пить вкусный заваренный по правилам чай - мне больше достанется.
Им сейчас не нужны частые семейные вечера и просмотры. Другие интересы. И может ютуб не так плох. Но это же звоночек в вашу сторону - дети выросли, у них другие интересы, а вы все с ними как с детьми, настаиваете на том, что их сейчас не интересует. Ищите другие интересы, помимо семейных просмотров и обедов. Это же очевидно.
Про туалет - я бы возмутилась. И оттащила кошачий лоток к ней в комнату. И отчитала бы, чтобы убирала сама или пусть это воняет у нее в туалете или в комнате.
Подростки в грязи часто утопают. Это свойственно этому возрасту. У моей дочери в принципе бардак вечный. Я или не заглядываю в ее комнату, или периодически раз в неделю заставляю убирать. Хочет жить в грязи - велкам. Но в местах общего пользования - за бардак ругаем вместе с отцом.
Ваше желание понятно, но это действительно будет предательство по отношению к детям. Вам бы успокоиться, пересмотреть свой взгляд на эти вещи, договориться с детьми-мужем о новых правилах. Но и главное - перестать давить кашками, чаем, ютубом... Мне 40, но я бы не вытерпела такого давления, даже читая ваши сообщения - бунт внутри поднимается)).
Всем большое спасибо! Поняла, что надо расслабиться и получать удовольствие, не навязывая домочадцам свои приоритеты. В целом, у меня хороший муж и хорошие дети - они моя жизнь, моя семья. Буду работать над собой, не винить себя за то что, хорошо мне одной от вкусной и здоровой пищи и научусь поглощать интересное в одно лицо:)
Вот и правильно!
Я утром спрашиваю - на вас кашу варить? И рассчитываю нужное количество.
Я, когда утром дома, спрашиваю: какую? и не влом сварить две и замешать по-разному) Сегодня младший со мной гречки поел, муж вчерашнюю курицу вареную, а дочка-дюймовочка - ей мальчики-однокласники огромный пакет "растишек" на НГ подарили:D, поделилась со старшим братом-букой
И опять дилема - нас позвали на рождественские гуляния, а мои хотят "пообедать часов в 5". Договорились, что закажем столик и часок погуляем, зайдем в церковь, где венчались-крестились все))
И я чувствую - хорошая погодка мимо меня, а завтра на арбайтен(
Вы на будущее важные для вас встречи заранее озвучивайте мужу, чтобы он на это время не планировал ничего.
Нельзя сначала на часик на гуляния, а потом пообедать в ресторане?
(мой муж бы вообще на такое не пошел, я бы замечательно одна там погуляла или с дочерью, если было бы интересно. Все же это очень своеобразно и может быть неинтересно мужу и подросткам.).
Вот молодец! Это правильно, я вам выше написала, что у меня тоже так было и чем закончилось. Удачи вам.
Ух, какая вы молодец - готовы слышать и меняться! Редкое качество, вы действительно на многое готовы для своей семьи.