Отношения со взрослыми детьми
А есть такие мамы, у которых отношения со взрослыми (19-21) детьми не очень.. С чем связываете это? Лучше те, что в разводе и растили детей сами. Вините кого-то, себя или обстоятельства непреодолимой силы или ещё что-то? Поделитесь пожалуйста опытом..
Моей дочери за 30-ть, воспитывала всегда одна, без мужа и родственников. Отношения изменились после ее замужества, если коротко- я чувствовала что меня вычеркнули из ее жизни, а я все продолжаю жить . С зятем и внуками отношения очень хорошие, что тоже ее не радует. Внешне все пристойно.
Ну и сейчас стараюсь жить по принципу никто никому ничего не должен, не очень получается, но результат положительный
А если внешне все нормально, почему вы считаете что она не рада?
За вами косяков нет?
Самый большой «косяк» - жила только для ребёнка , свою жизнь не устраивала, всегда на 2-3 работах, и до сих пор работаю по максимуму, не люблю жить впритык. Наверное один из недостатков- старалась обуть одеть накормить заплатить, моя мама была такая. А дочери хочется чтобы я платила кормила но не отсвечивала.
А отсвечивать - это как? Может вы советы ей даете на каждом шагу или лезете туда, куда не надо бы. Мамы часто грешат таким. У меня прекрасные отношения с мамой, но пожалуй такими они стали не так давно. Когда я вышла замуж и стала жить отдельно, маме всё казалось, что моё воспитание не закончено еще.
Ну смотря что считать заботой. Если это ежедневные визиты с сумками харчей,никому не нужных,то нафиг такую заботу.
У человека, который занят/был занят выживанием, часто наблюдается перекос в сторону "накормить, обуть, одеть". При этом, общих точек соприкосновения с ребенком нет (общих интересов, какого-то спонтанного веселья, душевных разговоров), поэтому нет и близости, когда ребенок превращается в подростка, а затем во взрослого.. Тупо не о чем поговорить.
Как странно. Я думала, что раз после замужества - это зять её настроил против вас. Но удивительно, что с зятем отношения хорошие, а с дочкой нет. В чем это выражается? Может вы просто преувеличиваете, и "вычеркнули из её жизни" - это всего лишь то, что она стала взрослой женщиной и ей не требуется ваше руководство?
Мне кажется это элементарная ревность , я это вижу и чувствую, кормлю одеваю отвожу и привожу, мою и стираю, покупаю и т. д- это плюс! Дети бросаются с объятыми , с зятем гуляли по вечерам, чаи- разговоры- большой минус. С вопросами и советами не лезла никогда, даже когда спрашивают, все равно будет так как будет
Ну так и дочь поймите. Может вас просто слишком много в её семье? Такое бывает, когда мать не замужем: она руками и ногами пытается влезть в семью своего ребенка и стать там полноправным членом, а не просто бабушкой и тёщей.
при этом сама она этого не замечает и считает что желает только добра и делает все возможное для кровиночки.
У меня сейчас подруга так отжигает. Дочке 24, она вышла замуж пару лет назад, ребенку год. Подруга в разводе лет с 35, все эти годы она реально мечтала, как будет здорово, когда дочка выйдет замуж за обеспеченного успешного человека, который будет снимать на лето домик у моря где-нибудь в Испании, а она, бабушка, будет там жить с внуками. И вообще у неё всегда была установка на то, что когда дочь выйдет замуж, в их семье наконец-то появится мужчина. Т.е. не дочь заведет семью, а в их с мамой (!) семье появится мужчина, дети и пр. При этом сама очень негативно была настроена к мальчикам из неполных семей. Дочка встречалась с таким в институте. Что было... "Зачем тебе муж, у которого на шее всю жизнь будет мама? У тебя уже есть одна одинокая мама - я, нужно чтобы мальчик был из полной семье, где успешный папа, чтобы его семья вам помогала, а не наоборот!"
Сейчас вот молодежь с ребенком на праздники улетали отдыхать в Австрию, у мамы была грусть-печаль. Как это, почему они меня не взяли? Его родители и так в шоколаде, они вдвоем, им и так не скучно, а меня бросить на Новый год одну - это же бесчеловечно!
Да она женой там стать решила... Сюр какая то вся ситуация, настолько сюр, что я в нее просто не верю)
Я интроверт по натуре, с ногами и руками в чужую семью лезть- да боже упаси, моей энергии хватает только на детей и работу
Моя свекровь на голубом глазу говорила, что она не лезет к нам вообще. И очень удивлялась и оскорблялась, когда мы, пожив у неё после свадьбы месяцев 8 (это было исключительно её желание, я бы ни дня не хотела) всё же переехали. На самом деле её "не лезла" было полным отсутствием понимания личных границ.
Мы и ушли. Реально не хотела, но в 20 лет была глупой, не могла настоять на своём. А мама там была очень авторитарной, и она именно хотела, чтобы мы жили у неё. Вы не представляете, чего нам стоило съехать и какие были обиды. Посуду меня не просили за собой помыть, я это делала без напоминаний, не надо, пожалуйста, придумывать.
У вас русский не родной? Написано, что не хотели у неё жить, а она настаивала. Если вас раздражает невестка, не надо хотеть, чтобы она жила у вас, только и всего. Если жаль расстаться с сыначкой, значит надо с детства его воспитывать в ключе, что жить надо только с мамой и никаких жён.
В одном большом доме и это была не моя идея, все делается так чтобы было удобно разруливать с детьми, без нянь и продленки, работаем в разные дни, почти не встречаемся , в личную жизнь не лезем, разговоры как у всех- работа, дети
Хреновая это идея. Дочка, наверное, думала, что таким образом она решит проблемы с детьми и была права. Но забыла, что бесплатный сыр только в мышеловке. Да, хорошо, когда мама на подхвате, когда она готовит-убирается и пр. Но не учитывается тот факт, что за это ты лишаешься возможности быть хозяйкой и матерью семейства в нормальном смысле этого слова. Ты до маминой смерти будешь оставаться "доней" и инфантилкой. И да, у мамы есть свои тараканы и свои недостатки, которые ты хочешь не хочешь, а придется терпеть за возможность не брать нянь и не варить борщи.
В отпуск тоже вместе? Так в чем проблема всё же, я правда не понимаю. Если все хотят жить вместе и живут, значит хорошо всё?
Остановитесь! Если вы будете бесконечно мыть и кормить, то и с внуками потеряете контакт, как только они станут подростками. Общайтесь с внуками по интересам - можно читать, водить их в театр, в кино, учить шить, вместе смастерить кормушку для птиц и сыпать туда корм. Важны общие воспоминания, а не еда!
Могу рассказать про мою маму, вдруг себя узнаете и поймете причины. Мама живет одна, кроме работы ничем не занимается. Звонить готова по 100 раз в день(хоть от этого скандалами, но отучила), тема для позвонить "ну чего нового?.." - за последние 5 минут ничего. И ей плевать, что я работаю на 2 работах, что у меня ребенок младшешкольник, что по дому я ничерта не успеваю, что помимо всего прочего ввязались в воплощение в жизнь ее мечты, которая, судя по всему ее уже и не интересует, но на которую мы положили огромное количество сил и времени. Любой мой отказ воспринимается, как жестокая обида и что я ее бросила и ей не хочу помогать. Тут она новый проект затеяла. Я сразу обозначила, что это без меня (у меня еще сестра, кстати есть, мужняя, но бездетная пока). Мозга мне вынесли нормально за год, пока этот проект длится. Последнее-долго страдала, что ей позарез надо, чтобы я ей рассчитала, начертили и все написала в одном вопросе (сама ж она не может-вещь плевая, просто время требует). На мои убеждения, что я уже месяц по 4 часа сплю и с трудом соображаю-полный игнор, одни страдания. Ок, сделала ей. В итоге она сделала все иначе, тк исполнитель ей иначе решил сделать, а ей все равно. На мое возмущение, что нафига мне мозг было есть, она сказала, что, цитирую "как будто твое время так дорого стоит".
И в таком духе постоянно. Это вызывает отторжение, она считает, что я вычеркиваю ее из жизни и тд.
Моему сыну 18 , год живет отдельно.
С 1 класса был самостоятелен.
Сейчас на 10 дней приезжал ко мне .
На связи 2-3 разасв день всегда .
Очень его люблю )
Он меня тоже очень любит и уважает)
Я "валю " все на самсостоятельность и знак гороскопа рак).
Да какая разница о чем автор спрашивала, зато Тата высказалась про себя и своего сына. Это ж ева, тут на автора внимание не обращают.
Не делайте ничего, пока вас не попросят. Это так просто. И делайте только то, о чем просили , не больше. у меня с мамой такие же проблемы. Она напориста, инициативна, она хочет как лучше, что-то сделать для меня. МНЕ НЕ НАДО ЭТОГО. Вот это невозможно донести до неё. Её обижает её неучастие в моей жизни. Обижает, что я отклоняю предложения, что я сжав зубы принимаю её подарки и прочие " полезные" дела. Прям начинает истерить, накручивать себя, со слезами. Или с обидой.
О да, это как мама моя "ты на концерт? тогда давай я приду с детьми посидеть" Какие на фиг дети - 21, 12 и 10 лет - они сами с кем хочешь посидят. И на мое "в каком смысле, зачем?" обида "я не нужна, никто не хочет меня видеть"
Я не лезу и не навязываю свою помощь. У меня обиды (от которых я хочу избавиться), что сына переманили деньгами, созданием офигенной зоны комфорта и я ничего с этим не могу поделать. И ладно, я бы не воспитывала его, не учила и т. п. Так нет же, всё в тарары.. Я не могу поверить, что деньги, навешивание лапши на уши и целование в попу всё перевесило(
Может у вас по другому.Но вот моя мама недавно мне сказала,что я ее не люблю,что для меня важна только моя семья Да,наверно это так.Но вот моя ситуация: нас с братом ( младшим) вырастила мама,папа рано умер.Для нее было важно нас обуть,накормить и доказать папиным росдтвенникам,что мы не бедные сиротки.Мама работала много,чтоб у нас было лучше чем у других.Но воспитание было в перерывах между работой и " халтурками".И было это на уровне убери/приготовь покушать/накорми-присмотри за братом.Общение практически не было,были только стычки,если я что-то делала не так.Я выросла очень замкнутым человеком,первое правило которое гласило " Если не хочешь проблем с мамой,ничего ей не рассказывай" .Потом я вышла замуж,отношения " поуспокоились" и перешли на уровень раз в неделю семейные обеды и разговоры ни о чем.Теперь мы живем в разных странах,общение на расстояние,и вот в последнее время мама начала копаться в нашей прошлой жизни,решила что она меня в чем то не правильно воспитала,"навешала" на меня много комплексов.И начала воспитывать .А мне,на минутoчку,уже за 40.Я уже взрослая тетя у которой 2 взрослых детей.Я не сопротивляюсь,просто не слушаю,потому что когда я начинаю что-то говорить,то начинается скандал.Я ничего не рассказываю о себе,о семье,потому что меня опять начинают воспитывать.Да,я держу дистанцию,я говорю на нейтральные темы,а сейчас маме надо душевных бесед,но при этом я не должна жаловаться,потому что мне мама сказала,что надо думать позитивно и своим негативным мышлением я притягиваю негатив и вообще в нашей семье принято все плохое держать внутри себя.Т.е я понимаю что она ожидает,чтоб я с ней обсуждала свои отношения с мужем,детьми,с друзьями,она давала бы мне ценные советы и я б не прикословно им следовала.Но я ей не могу это дать,ничего с ней не обсуждаю,ее советам не следую и живу своей жизнью.А моя фраза "Мне все равно что было тогда, я живу сегодня" на нее не дейсtвуют и начинается вытаскивания проблем и историй ,происшеших 1000 лет назад и полный анализ,что она сделала не так.Да,при этом она себя oправдывает.Кстати,с моим братом у нее обсуждения протекает в том же формате,но там они,обьединившись,ведут борьбу против его жены,родственников жены и т.д.Там весело.Поэтому у нее с братом прекрасные отношения,а меня назвали черствым человеком.При этом я оформила маме вид на жительство в своей стране,чтоб на старости она могла жить рядом со мной.Но это все ерунда,главное я не даю душевное тепло.Я,чес говоря.даже не обижаюсь.
А я вот как ваша мама
Те же отношения с дочерью
Только мы разошлись с ее отцом в ее 3,5 - он отхапал половину квартиры двушки (а двушку мы купили продав мою добрачную однушку и добавив не так много денег)
Алименты не платил
И я ушла с госслужащих и пошла в коммерческую компанию просто потому чтобы не сдохнуть с голоду. Работала очень и очень много.
В итоге с ребёнком отношения свелись на крики - почему не помыта посуда не собран портфель
Один год вообще ещё и я и училась уходила в 7 приходила в 22 часа не раньше это пока она первоклашкой была
Потом из уроков помогала только с английским но там иначе никак - дочь училась в английской спецшколе
Потом наняла репетиторов по англ Русский и математике много лет были
Сейчас у нас у обоих эмоциональная холодность друг к другу
Мы не нуждаемся в обществе друг друга. Может это как посттравматический эффект - так как мне очень тяжело психологически дался и последний год жизни с бм и развод и разде имущества (там бабка сумасшедшая на всю голову мамамша бм а он ее слушался )
Потом совсем финансово не помогал - я буквально каждую копейку считала
Как перешла в коммерческую компанию так просто повезло наверное - оклад увеличился ровно в 4 раза за полтора года
Но пришлось пожертвовать отношениями с ребёнком
Потом я вышла замуж и родила ещё одну дочь - разница в 13 лет
Бросила карьеру - работаю по полдня
Отец второго ребёнка финансово даёт такую возможность - раньше очень хорошо зарабатывал
А сейчас работу потерял два года как но все равно старается зарабатывать - во всяком случае я в отчаянии не давлюсь слезами пересчитывая копейки и не покупаю один йогурт только ребёнку как с первой дочерью (а мне оставалось только облизать стаканчик)
Надеюсь не повторить ошибок первого раза
Отношения с первой дочерью уже никогда не восстановятся иногда думаю об этом с горечью но что есть то есть
Я не лезу к ней
А может вашей дочке надо,чтоб вы с ней поговорили?Не о том,как вы пахали,чтоб ее поднять,а что она чувствует.Вы знаете,я по натуре довольно сухой и закрытый человек.И мама моя сухая.В нашей семье не принято было обниматься,душевные беседы,делиться проблемами.У мужа наоборот было в семье,он и его родиtели были довольно близки,они вместе обсуждали проблемы и планы,мама вместе с ним собирала марки,значки,какие-то плакаты.У него очень теплые воспоминания о детстве.Причем жили они тоже не богато,он болел и мама не работала,работал только отец.Но как мне кажется,для детей важно именно это душевная теплота.А нас мама ложками кормила черной икрой ( типа для зрения,я ее до сих пор ненавижу),у меня были импортные шмотки,которые она доставала у спекулянтов,но вот теплоты не было.И я очень рада,что муж построил ту же схему отношений и в нашей семье...Поговорите с дочкой,может первый раз не получится,но потом возможно она пoйдет с вами на диалог
Не пойдёт на диалог.
Вы же не идёте со своей матерью на диалог. И чтобы сейчас ваша мать не делала - вам это не нужно. Раздражает. У вас ведь только своя семья.
И как это вашей матери далось вас вырастить вам не понять - потому что вы растите своих детей в полной семье.
У меня от своей жизни никаких хороших воспоминаний - все время на разрыв чтобы только накормить одеть обуть
Дочь мне конечно в вину все ставит. Но я ей как то сказала чтобы она как минимум половину вины своему папаше адресовала - потому что мне пришлось и за него и за себя впахивать
Нет,вы не правы.я готова к диалогу,а она нет.Она меня не слышит,она слышит только себя и наш разговор-это только мамин монолог.А сейчас я только слышу от нее "Я " да "я".И я не раздражаюсь,я эмоционально выжата после разговора с ней,поэтому стараюсь и не слушать.Вы знаете,я в детстве совершенно была не похожа на маму и лет этак до 10 вообще думала,может это не моя мама,и от меня это скрывают.Воспитание было-сплошной ор и и запугивания, что если она умрет,то мы окажемся в детдоме,как я боялась,когда мама задерживалась после работы..С детьми надо общаться,надо постоянно поддерживать эту нить,связывающую детей и родителей.Я люблю свою маму,сделала ей вид на жительство в своей стране со всеми плюшками,готова ее поддерживать в старости,но да,эмоционально у нас нет связи и она даже не пытается ее создать,вернее она боится таких вот душевных разговоров.Все что нужно моей маме, это чтоб я была ей благодарна за все ее жертвы
Видите вы не слышате ее а она не слышит вас
Готовы ли вы к диалогу - скорее нет чем да. Или готовы только к диалогу в формате чтобы интересовались только вашими делами и только теми которые вы считаете нужными.
С детьми нужно общаться да, но у вашей матери не было выбора. Если бы она сидела дома работала на полдня вы возможно не получили бы тот уровень образования как сейчас у вас и не жили бы в другой стране, не встретили своего мужа.
В итоге ваша мать слила свою жизнь в унитаз. Горбатясь на вас и вашего брата.
Хм... А по моему она реализовала свой инстмнкт рали собственного удовольствия. Рожать и спускать жизнь в унитаз как вы выражаетесь ее никто не заставлял. Вашу дочь жаль, ей не повезло быть нелюбимым матерью человеком. Это страшно , на самом деле страшно, накладывает несмываемый отпечаток на психику. При том что от самого ребенка ничего не зависит , как бы он ни старался - мать его не полюбит. А уж рбвинять ребенка в грехах отца- это за гранью. Ничо что именно вы выбрали этого человека себе в партнеры и наградили им ребенка? Не вам ли говорить за это "спасибо"?
Это другой аноним писал а не я
Я так понимаю что в моем случае именно тоже я виновата вашим взглядом отпрыска если взглянуть
Не того выбрала, обвиняла в грехах отца, мало работала
Много работала
Не важно все равно виновна
Ну и о каком диалоге речь
Будьте счастливы. К вам никто не лезет. Я к своей дочери не лезу уж точно. Образование оплатила. Маленькую студию купила. Адьос.
Теперь можно мамашу поливать. Виновна.
Обычно это связано с характером матери или ребенка и не всегда это можно изменить.
Например, у моей мамы с ее матерью отношения достаточно сдержанные, маме ближе был отец (видимо дело в характере бабушки). Она сама ОЧЕНЬ хотела не допустить подобного в своей семье. И что? Со мной отношения очень близкие, а с моей младшей сестрой совсем иные - даже я бываю в шоке когда мы начинаем что-то вспоминать, как будто росли в разных семьях.