Понятно, что проблема во мне, но какая?
Помогите разобраться во мне самой. У меня не складываются отношения с родственниками ни со стороны мужа, ни с моей строны. Я понимаю,что не бывает так, все плохие, одна я такая пушистая. Но я анализирую себя и понять не могу, что я делаю не так? Я не терплю несправедливости по отношению к себе, к своим детям. Может поэтому? Но разве хорошие отношения с родственниками строятся на фальши? Мне плохо, а я должна лицемерить и делать вид, что меня все устравает? Устроит ли любого другого на моем месте то, что я напишу далее. Буду краткой.
Я автор темы про золовку, которая обманывает с деньгами, я автор темы про своих родителей, которые купили машину младшей дочери из магазина и ушли на пенсию, платят кредит и мне постоянно плачат, что им есть нечего. Я автор темы про племянника мужа, у которого поехала крыша, я хотела помочь искренне, меня обвинили.
С племянником вроде все устаканилось, он пролежал в пограничном. Близко я с ним с лета не общалась. Но в новый год мы приехали к сестре мужа, которая нас с подарками прокатила. Племянник до этого вполне адекватный (диагноз был психоз на фоне депресии) после вискаря начал снова эту тему про преследования. А потом у него добавился новый бзик. Он начал приставать ко мне, кричать, что все эти годы он сходит по мне с ума, что ждет, когда я разведусь с этим "лохом", что я самая красивая женщина в мире и тд. Начал лезть ко мне с сексуальным подтекстом. В общем полный бред. Мы уехали оттуда сломя голову. На следующее утро сестра мужа позвонила. Я лично своими ушами услышала, как она в трубку сказала моему мужу, что если бы ни я, то мы бы хорошо провели вечер. Что я весь вечер провоцировала ее сына. Вот эта была последняя капля моих отношений с семьей мужа. Чем я могла его спровоцировать? Я его с 12 лет знаю. Это явное психическое отклонение.
С моими мне ооочень сложно общаться. Мои родители полностью посвятили себя моей сестре, они у нее в полном рабстве. Были у них 2 числа. Сестра и ее сын пупы земли, вокруг которых все должно кратиться. Она хамит матери, та перед ней скачет. Со мной все иначе. Со мной родители очень строги. Никакой жалости ни ко мне, ни к моим детям. Только одни требования и давление. Ко мне хорошо относятся только в том случае, если я дарю сестре и племяннику дорогие подарки. Я свела общение до минимума, потому что мне очень неприятно такое явное разделение между мной и сестрой. Я взрослая тетка, но я не могу носить в себе эту обиду. Мне лучше сократить общение общими праздниками, с которых я пострянно уезжаю с чувством горечи. Смотрю на это б@во, молчу, терплю и улыбаюсь, но внутри все кипит. Вот и результат. Я не могу общаться ни с теми, ни с другими.
Не общаюсь, но получается, что у меня есть только муж и дети. Родных никого. Мне просто не повезло, или я что-то делаю не так?
А ХЗ? Вроде из ваших тем исходит, что вокруг вас действительно все козлы и вы правы. Но даже по статистике не бывает так, чтобы все вокруг были козлы, а посредине вы одна в белом.
Бывает, что и не везет. Забейте, не стоит себе трепать нервы из-за людей, которые вас просто используют. Такое, кстати, не так уж и редко бывает, просто об этом не часто говорят.
Не можете - и не общайтесь, и никаких проблем не будет. А насчет того, что вы делаете не так : "Я не терплю несправедливости по отношению к себе, к своим детям. " - вот это.
Запомните, а лучше напишите себе плакат КРУПНЫМИ БУКВАМИ: СПРАВЕДЛИВОСТИ на свете НЕТ . НИКОГДА НЕ БЫЛО. И НЕ БУДЕТ в обозримом будущем.
Есть хорошие, теплые отношения между людьми , которые близки друг другу по духу. Есть уважение - опять же между теми, кто вам близок.
А от тех, кто вам неприятен, лучше держаться как можно дальше. Чтобы они не портили вам жизнь.
Естественно это не отменяет обязанностей, которые определены законом. Их надо выполнять, но не больше того.
Всех ваших топов не читала, но из этого складывается впечатление что вы не очень умный человек по жизни - не умеете идти на компромисс, не умеете адекватно оценить ситуацию.
Как бы вы поступили на моем месте? На какой компромисс вы бы пошли? Мне реально нужна помощь. Возможно, я не умная. Скорее всего, не умная.
Племянник мужа, 27 лет. Начал летом заговариваться. Что его преследуют фсбшники, что установили за ним слежку. Что все кругом, весь мир настроен против него, все хотят его уничтожить. Начал прятаться по углам. Никто на него внимания не обращал. На даче он привязался ко мне, спаси меня, мол, меня хотят убить. Не давал мне прохода. Я подошла к сестре мужа, говорю, что дела плохи, нужно в больничку. Он из рук нож не выпускал. Сестра мужа - он придуривается. Ничего слышать не хотела. В итоге я начала говорить с мужем, что у парня шизоидное состояние, мания преследования. Он меня караулил везде. Я не знала, куда от него леваться. Требовал от меня позвонить каким то людям. Вызывал полицию. В итоге меня обвинили, что я хочу упечь ее сына в психушку, что я лезу в их жизнь. Я бы не лезла, кабы мне он не мешал. В новогодние праздники шиза продолжилась, теперь он влюблен в меня с детства, хочет меня, обожает и ждет. Предлагал с ним сбежать, лез обниматься . В общем бред. Итог - меея обвинили в совращении. А с племянником все окей.
Думаю, вам нужно было не к золовке подходить, а к МУЖУ. И ему высказать свои опасения насчет племянника, после чего попросить МУЖА оградить вас или же уехать с дачи всей семьей.
На НГ не ехать к золовке, отправить мужа. Вот зачем было ехать к ПСИХУ, который вас преследует?? Зачем вам это было нужно?
Не на новый год, а в гости в один из выходных, чтобы поздравить. Племягник отлежал в больнице, как мне сказали, у него этот психоз якоюы бесследно прошел.
Я и имела в виду, что в гости (на новогодних праздниках). Для начала стоило отправить мужа, чтобы он убедился в его адекватности. Или же попросить мужа быть рядом и оградить вас от любых проблем.
Если человек психически болен, почему вы ищете проблемы в себе? Реакция матери понятна - принять болезнь сына она не может, ей нужны виноватые. Вопрос в том, почему ваш муж позволяет такое к вам отношение. Разумеется, он должен был пресечь любые инсинуации.
Успокойтесь и забейте. У вас есть своя чудесная жизнь. Вы не рубль, чтоб всем нравиться и насильно мил никому не будешь. Могу вас морально поддержать （физически не получиться, диву рялом с Питером, из Москвы смоталась
вот у меня никакого давления ни от кого, потому что ни с кем из родственников кроме мамы (да и с той по скайпу) и своих детей не общаюсь. Чего и вам советую. Видете, сколько вы топов настрочили, а воз и ныне там. Пишите книги, у вас всегда будет отмазка, что вы заняты, постепенно отстанут. Или включите шизо как ваш племяш, у меня такой братец был, всю жизнь за счет родителей катался, и после его смерти еще его дочура подала на раздел имущества моих родителей, потому что тот прописан был на их площади. Во где жесть, сейчас мать одна осталась и ни продать, ни уехать пока суд идет..
Пусть у вас кипение в нужное русло идет, желаю вам определиться с этим и все встанет на свои места, я вам точно говорю!
"Я свела общение до минимума" - этого достаточно, если, конечно, вам большего не нужно
Просто расслабьтесь и плывите по течению. Что значит "прокатили с подарками"? Подарки - не обязанность. Могли бы тоже ничего не покупать, если считаете, что это не справедливо. Вам жалко подарков родне, но не удобно без подарков? Покупайте символические недорогие. И не парьтесь. Живите так, как вам больше нравится и не старайтесь всем угодить. Тогда не будет казаться, что что-то несправедливо. Мне вот тоже казалось несправедливым то, что мы детям сестры дарим приличные и дорогие подарки, а они, сильно обеспеченнее нас, приходят с шоколадками. Перестала дарить. Всем хорошо
А надо сразу предъявлять, не отходя от кассы. Тогда с вами начнут считаться. Вы тока не истерики устраивайте, а объясняйте четко свою позицию.
Родители жалуются на безденежье, отвечайте, чтобы говорили все это сестре, это она на машине за их деньги рассекает.
Невестка дерьма надарила, шлите смс: спасибо, что так грамотно сэкономила на подарки для нас.
Ну и тыпы...
"Когда совсем становится невмоготу, предъявляю"
Что невмоготу? Похоже что вы просто завидуете и наступает момент что завидовать молча уже не можете. Перестаньте завидовать и предъявлять всем претензии, перестаньте вступать в разборки "а я вот краем уха услышала", ну как-то так.
Невмоготу терпеть гадкое к себе отношение. Какая зависть? Представьте, что стоите вы и ваша сестра. Ей дают конфету, а вас бьют по лицу, ей опять конфету, а вас по лицу. Просто так ни за что. Вы уходите от источника боли, а вам со стороны говорят, прекрати завидовать и перестань разбираться, почему тебя по лицу, а сестре конфету, так должно быть и точка.
Да, это зависть, банальная зависть, что сестру любят больше. В этом случае просто понимают проблему (сестру любят больше и поэтому помогают ей) и становятся гордыми. Вам не помогают и вы не помогайте, какие проблемы? Но разборками и высказываниями претензий вы не заставите никого себя любить, вы только выглядите дурой в глазах родственников, причем скандальной дурой.
А я любовь не вымогаю. Считаю нормальным в моей ситуации так реагировать. Стать гордой - это как? В чем моя негордость проявилась? И давайте без оскорблений. Вы по делу ничего толком посоветовать не можете, как я понимаю.
"А я любовь не вымогаю."
А чего тогда истерите?
"Считаю нормальным в моей ситуации так реагировать."
Естественно, но вас почему-то задевает что другие так не считают.
Ваша негордость в том, что вы устраиваете разборки
Муж действительно ей ничего не сказал. Но он никогда им ничего не говорит вообще в мою защиту.
Самое странное, что автор, позиционируя себя как нетерпящую никакую несправедливость по отношению к себе и детям, столько лет молча терпит, что ее муж совершенно ее не поддерживает и предпочитает засовывать язык себе в *опу, когда его родня чморит его жену. Автор не тому адресовывает свое возмущение, скандаля с родней мужа на фоне его полного самоустранения.
Было много ситуаций, когда он за меня заступался перед золовкой. Но в большинстве случаев нет. Он считает это мышиной возней, не стоящей внимания. Типа "я в бабские разборки не лезу". Меня воонует, почему отношений нормальных нет именно у меня с роднями. Муж то при чем?
А как можно иметь вообще хорошие отношения с золовкой? Во всяком случае в относительно молодом возрасте? Вы за ресурсы и внимание конкурируете по определению, при этом вы даже не родня друг другу, у вас не должно быть хороших отношений. Они могут быть, но это скорее исключение.
"Буду краткой.
Я автор темы про золовку, которая обманывает с деньгами, я автор темы про своих родителей, которые купили машину младшей дочери из магазина и ушли на пенсию, платят кредит и мне постоянно плачат, что им есть нечего. Я автор темы про племянника мужа, у которого поехала крыша, я хотела помочь искренне, меня обвинили."
Ого. (с уважением)
Пожалейте себя,зачем вам этот вампиризм,насколько вы будете это позволять,так все и будет....
Нет, несложно, элементарная зависть :( Хотелось бы иметь такую же фантазию. Увы. :(
Хочется вам , что-то написать ( хотя ваших тем я не знаю ) , но сложно адекватно оценивать не зная вас лично .
Могу сказать , что в каждой семье есть свои заморочки , но можно на многое закрывать глаза , быть лояльной и ни во что не лезть ( куда не просят ) - тогда будешь типа хорошей , но и это не панацея .
Простите, а кому нужна ваша "правда"? Ну и пусть себе будет неадекватен - не оставайтесь с ним наедине, пусть все происходит на глазах у всех.
Меня обвинили в распутном поведении, что я его собоазняю. Это вообще нормально?
Муж был зол на племянника, мы молча вызвали такси и уехали. Бить ему рожу муж не стал. Муж в отличие от его сестры понимает, что тот болен.
Ну а причем тут вы или отношение к вам? Это дело мужа сказать сестре, что ее сын болен. Сестра, как мать, будет своего сына защищать. На вашем месте могла быть вообще любая. Дело не в вас ведь (если не соблазняли ;) ).
Ну тогда и абстрагируемся от всех ситуаций и дышим ровно.Вам все эти родственники прям нужны....
+100 что вы к ним..,вам санной тряпкой,а вы к ним опять с любовью...Каждый начинает с себя,может и вам стоит задуматься....
Сколько вам лет? Мне 50. Я не из молчаливых и выдаю сразу не просто по серьгам, а с гораздо бОльшим прицепом.
Понимаете, если вы правы, то жизнь очень скоро расставит все по своим местам. Все ваши прогнозы и предположения сбудутся со 100%ной точностью. Все будут кусать логти и будьте готовы к тому, что вас станут обвинять еще больше. Не говорила, не так объяснила, должна была глаза раскрыть сразу всем слепым...Это просто, как по накатанной дорожке. Но, в этом случае, так просто уже говорить: варитесь в своем дерьме сами!за что боролись на то и напоролись!
Ну вот намного раньше, чем к моим 50ти годам, мои родители осознали, что моя сестра не просто моральный урод, а человек, с которыми нормальные люди никогда не станут общаться, что иметь такую дочь - позорный позор. Скрывали это до последнего, но все само раскрылось всем. Так сложились обстоятельства.
Еще до моих 40ка раскрылось, что жена кузена, - в разы сволочнее, чем я это пыталась объяснить всем. Морально и физически страдали не только мать кузена, но еще наши общие дедушка и бабушка. А так защищавший ее кузен - просто спился...
Я из ненормальной семьи и абсолютно все мои прогнозы в отношении родственников сбылись на 100%.
да не ждите пока вам 50 стукнет, а вы все в терпилах, похоже, что в 40 еще ума нет, так бывает. И прислушайтесь тут к советам и опередите судьбу! Я тоже, к слову, в еще 40 немало глупостей наделала, но у меня это было просто попадание на деньги, что, собственно, не является большим уроном, зато с отношениями было все ок.
Кто хочет,тот и будет варится...Я так понимаю,там муж (ни рыба,ни мясо) нормальный муж,никогда бы,не допустил...
Вам 40 и вы это жрете....по другому не скажешь,а свое мнение у вас есть??? Или вы овца на заклание...Еще и дети смотрят на это,как вас гнут ^родня^ ...
Вот такая фраза мне очень нравится. Любовь - это радость и удовольствие. А страх, нервы и боль - это не любовь... И да, бывает такое, когда родители не любят своих детей, или любят только одного ребенка, а другого используют в угоду любимому ребенку. В таких семьях ребенок-любимчик вырастает с ощущением превосходства над братом-сестрой и мнением, что он лучше и есть только его мнение верное, а остальные должны под него подстраиваться... А не любимчики становятся терпилами (жертвами)... И все отлично, пока терпила терпит, а как только терпила говорит о своих чувствах, мнении, поступает не так, как от него хотят/требуют, то тогда такая семья объединяется против терпилы...
Вот так тоже бывает, когда при живых родственниках - сирота... И, к сожалению, это не редкость... А вообще вы почитайте книжки по психологии... Я еще 3 года назад была готова терпеть и прощать ЛЮБОЕ поведение своих родственников... А потом поняла, что это просто распущенность с их стороны. Почитайте про токсичные отношения, про невротические отношения, про вампиризм, треугольник Карпмана...
ППКС
та же песня с моим брательником была, хорошо, что меня на вольные хлеба отправили подальше от семейства и я сама выплывала... Ни обязательств, ни привязанностей особых зато. Когда отец и брат умерли так мы с матерью наконец-то сблизились и все точки над i расставились.
Вряд ли вы много матерей найдете, которым их дети не дороги. И если б это было так, то она мне не помогала бы в трудные моменты моей жизни, она всегда появлялась и молча тупо помогала. И сейчас видно, что она не хочет уезжать из своего города, там дача и квартира у нее, пока я ее поселила у себя в отдельной квартире в России, но планируем потом перевести в сша и сделать ГК. Ей нужна смена обстановки, в ее городе все напоминает о покойниках. И она не немощная ни разу, активная, сама себя обслуживает, умеет пользоваться скайпом в 77), мне у нее еще энергии занимать).
"Я не терплю несправедливости по отношению к себе, к своим детям" - вот это оно.
В принципе, я сама такая, хотя, я просто уже не парюсь, что с родственниками не очень отношения, просто стараюсь с ними реже пересекаться. Справедливости не бывает. Но не потому, что все несправедливы именно к вам, а просто потому, что все ее по-разному воспринимают. На самом-то деле, ко всему вашему окружению регулярно тоже кто-то несправедлив (с их точки зрения), но они это прощают чаще всего.
Вот смотрите, вы считаете родителей несправедливыми из-за их помощи сестре. Но они считают, что ей больше нужна помощь, или что сестра их больше любит, или тд и тп, поэтому они поступают справедливо. Но вы их "едите" своим желанием справедливости, поэтому именно вас они начинают воспринимать как того, что ест больше их ресурсов, чем они хотят давать, и считают, что вы их несправедливо обижаете.
Как это исправить - пока не знаю. Я тоже старшая, и ко мне тоже несправедливы :). Кстати, по опыту иногда помогает прямо так и сказать - я очень расстроена, что вы поступили так-то и так-то, потому как считаю это несправедливым, потому-то потому-то. Даже если в ответ обидятся.
у меня не было связи с моими родственниками и мужниными много лет. Как то вдруг все нарисовались одновременно, я обрадовалась, но по мелочам смотрю, всем в принципе совершенно пофиг, той помощи на которую я надеялась ( но ни разу не озвучила, все говорю что у меня хорошо), я точно знаю что не получу. Потому что только вскольз упомянула о том что всем непросто, и сразу темы меняют, даже делают вид что не слышали, но при этом общаются. Я вежливо поддерживаю отношения, говорю хорошие слова, они мне тоже. Но это только слова.
Часто ответ "непросто" говорит о том, что вы не хотите говорить. Я бы тоже перевела тему.
Я бы не смогла без общения с родственниками. Мне это жизненно необходимо. При этом я готова простить им многое. Не читала Ваши предыдущие темы, но из того, что Вы написали не увидела проблем. Мне показалось, что Вы высокомерная.
Родители больше любят младшую, видимо потому что она с ними живёт или общается и они чаще видят тех внуков? У меня папа вообще свою квартиру оформил на сестру, при том, что она ему не кровная, в отличие от меня. Но я такое решение принимаю как раз потому, что сестра и так чувствовала себя обездоленнее чтоли. И все равно, что она сейчас живёт раз в 100 лучше меня. Хотя нет, откровенно говоря, не совсем все равно. Но я осознаю, что это зависть и стараюсь бороться с ней. А родственникам об этом никогда не скажу - потому что общение с ними для меня важнее.
А высокомерие то вы где увидели?
Бывает так, что одного ребенка (старшего) выпиеывают из семьи и барахтайся как хошь. Старший ребенок барахтается, выживант, всего сам добивается, через тяжелый труд, через всякие лишения и даже голод. Зарабатывает сам на жилье, на машину, ничего не просит. А другого возле себя держат, млвдшенького, типа несчастного. И нефиг старшему завидовать. Младшим завсегда надо помогать, они каким-то образом иначе из песты вылезли, они пилять особенные, богом помазаннве. И старшему нужно улыбаться и принимать как должное, что тебя не любят, что ты не нужен. И более того, тоже помогать младшему материально, а после смерти родителей тащить на себе его и весь его выводок. Вот так надо. И такое общение очень важно в нашей жизни. Без него никуда. И это родитеди внушают с рождения младшего, что старший с его приходрм на свет обязан по гроб жизни.
Автор, я бы вела себя так же, как Вы. Высокомерия и негатива с Вашей стороны я не заметила. А родственнички странные, да.
Представьте, что Вы живете в разных городах. И общайтесь минимально по телефону. С праздниками поздравить. Исправить родителей пожилых это уже невозможно. Да и не надо. Меняйте свое отношение к ситуации. И не ведитесь на то, что Вас пытаются доить в пользу сестры.
С возрастом вообще стала эта суета с родственниками ( любыми) в тягость. Можно раз в год, но не чаще. Даже по телефону часто не могу общаться . Автор, у Вас одна жизнь. Не обидно ее тратить на чьи-то совершенно чужие проблемы??
Автор, Вы просто интеллектуально на порядок выше всех этих насекомых, копошащихся вокруг Вас. Совет хозяюшке: ничего от них не требовать(извинений, прощений), сократить общение, не высказывать золовкам, не пытаться "искать правды"(по поводу подарков и тп.). Общаться мало и на расстоянии. Про шизоида вообще феерично), я бы тоже скрутила педали в ужасе....Если у Вас нормальная свекровь, я бы время от времени звонила ей по телефону и справлялась о ее здоровье и хобби(грядочки или что там ее любимое),а окружение бы с ней не обсуждала
Вы с мужем нашли друг друга, у обоих такие родственники, с которыми иметь нормальные отношения не получится. В обоих семьях выбрали жертву, в своей это вы, в мужней - он и его жена)).
Но вам плохо, думаю, потому, что муж вас не прикрыл и не отстоял. Вы бы с теми людьми и не пересекались, если бы не муж, это ЕГО родня, и его обязанность перед своей семьей (вами) отстоять вас, обрубить эти бредовые нападки вплоть до разрыва отношений. Вместо этого он как бы всё понимает молча. Этого совершенно недостаточно. А вы его прикрываете, едете в ту семью на праздники, несете какие-то обязательства, наверное, чтобы избежать большего скандала, как вам кажется. А результат - вот он, результат
Выясняйте всё с мужем. У вас должна быть одна позиция.
Понимаете, как говорят врачи, психоз на фоне депрессии, это не психическое заболевание, а вроде как временное явление и успешно корректируется. Лежал он в пограничном отделении, не в психушке. С лета прошло много времени. Оказалось не временное((((
Ответ на ваш вопрос - сам наливал. Ему 27 лет. Попробуй не налей. Источник вискаря - мы привезли от незнания ситуации.
Это ответ, почему у вас так все непросто. Потому что муж "как усерался перед ними, так и будет", и вы это знаете. Ему заискивать и быть хорошим перед родственниками важнее его собственной семьи, отношений с вами и вашего душевного покоя.
Он считает себя выше "бабских разборок" ?
Какой милый, это пустая фраза, которой он прикрывает свои трусость и лицемерие. Нет никаких бабских разборок, есть его ненормальные во всех смыслах родственники, оскорбляющие его жену. А он занял позицию страуса и свою семью (вы его семья, не просто жена, женщина) не прикрыл.
Фразу о бабских разборках тоже слышала, пытался муж такое изречь по молодости брака, но поскольку у него есть голова на плечах и характер - мои разъяснения понял сравнительно быстро.
А последующие годы только показали, что я была права. И он, поняв меня, тоже
Согласна с каждым вашим словом. Это малодушие и трусость. Я не смогла за эти 15 лет добиться его защиты.
Ваша проблема в том, что вы продолжаете общаться с людьми, которые вам неприятны и которых вы не уважаете. Ни к чему хорошему это не приводит.
Правильно вам написали выше, прекращайте общение. У меня ситуация почти такая же (причины другие), мои родственники просто в наглую "кидали" меня и по мелкому и по крупному, а я следовала "заветам" матери, что это у тебя единственные родственники и ты должна поддерживать с ними отношения. Ну вот к 5му десятку я поняла, что со мной общаются только тогда когда что то нужно от меня и тупо прекратила с ними общаться. Сначала были недоумевающие вопли, сейчас вроде как затихло все. Но все равно пытаются о себе напомнить, типа прислать мне поздравление с НГ с заблокированного аккаунта в Вотсаппе (было сообщено моей маме что оне меня поздравили). Стало легче.
понравилось "недоумевающие вопли")))
через поздравление на НГ (святой длинный русский праздник)) и вы не вышли на связь - ну как это??) а как же будущие их планы на кидалово?) они же в шоке))
Все с вами нормально, автор.
Просто в родительской семье гораздо больше любима младшая сестра, вам приходилось часто терпеть в детстве и потом такое отношение.
А семья родителей мужа вас просто не любит, потому что вы невестка. Такое тоже часто бывает, без "почему". Так сложилось и вы в этом не виноваты!
Наверняка, вы очень хороший человек.
По делу, увеличивайте дистанцию, дистанцируйтесь от тех и других. Общайтесь по праздникам, разговоры о погоде и природе.
Вам надо успокоиться, смириться с таким положением, "забить" на свои обиды и не усложнять этим себе жизнь. Общаться бы я тоже не стала, чтобы не провоцировать никого и самой не злиться. Единственное, иногда звонить родителям, справляясь об их здоровье. Найдите себе другое дело, куда можно выплеснуть свои эмоции. В конце концов, помогите кому-нибудь, обогрейте кого-то, ребенка или старика, животное, в конце концов. Чем быстрее переключитесь, тем лучше.
Автор, вы и ваш муж - два изгоя для своих семей. Может, и сошлись на почве родственных душ))))) Вашего мужа так же задвигают и используют в интересах второго отпрыска. Только ваш муж так свыкся с отведенной ему ролью, что не замечает перекосов. Ну и он "мальчик" - не может себя в полной мере сравнивать с сестрой. А вы со своей сестрой никакими гендерными различиями такое однобокое отношение родителей объяснить не можете уже.
Я не знаю, что вам посоветовать. Я знаю, что делала бы я на вашем месте, но если бы вы так могли - вы бы сейчас совета не просили.
Наверное, посоветую пойти к психологу, как это ни банально звучит. У меня к бесплатному (!) районному психологу ходила подруга, когда у нее возникли неразрешимые разногласия со свекровь. Говорит - очень этот психолог помог ей! Отношения наладились, сейчас со свекровью умеет управляться (в плане общения, не подумайте ничего плохого))
Еще можете мужу попробовать плакаться, раз он на манипуляции ведется... ну это как кривой путь, который возможно поможет. Не ругать его родных, а плакаться, как вас овечку обидели, без оценок обидчиков
а я бы изначально не позволила так с собой обращаться, так что история не обо мне
Что подарки вам в гостях не подарили - это считаю нормальной ситуацией, вам реально нужны эти сувениры или конфеты?
