Наследство в 100500 раз
Не знаю, зачем пишу. Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию, но сейчас нужно принимать какое-то решение, и я не знаю, какое из них будет правильным.
Нас с сестрой двое, она старше меня на 7 лет. Жила она с 17 лет далеко от родителей, сознательно никак в их жизни не участвовала, старалась как можно меньше контактировать, виделись раз в несколько лет. Сестра замужем, двое детей еще маленьких. Своего у нее ничего нет, живут в трешке мужа, доставшейся ему по наследству. Как оказалось, живут так себе, он ее за человека не считает, а она понимает, что на птичьих правах там.
Я же почти всю жизнь рядом с родителями. Два года назад помогла им организовать переезд в к себе в город (нашла квартиру, сделала ремонт, все обставила, перевезла их, но затраты были полностью на родителях). У меня тоже семья, трое детей, квартира четырехкомнатная совместно нажитая, еще одну студию купили в ипотеку.
В 2017 году один за другим родители умерли. Умирали тяжело, были лежачими. Все заботы легли на меня, сестра самоустранилась окончательно.
Когда мама заболела, она хотела подарить мне свою долю в квартире со словами "ты сейчас рядом со мной, я тебе свою отдам, а папа уж потом ей (сестре) сам решит, что оставить". Я не стала эту тему развивать, а потом сказала маме, что у сестры нелады с мужем, и она больше этот вопрос не поднимала. Я решила, что мама хочет, чтоб сестре тоже что-то досталось в качестве "подушки безопасности".
Когда заболел папа и понял, что дело плохо, то хотел все переписать на меня. Машину сразу подарил. А с квартирой ничего не вышло, потому что после маминой смерти не прошло 6 месяцев, мамина доля к нему еще не отошла, а свою долю подарить нельзя без маминого согласия. Но на словах он был категорически против, чтоб сестре что-то вообще досталось.
Ну и дальше немые вопросы. На момент, когда я открывала наследство у нотариуса (осенью) сестра заявление не подавала. В мамину долю она уже точно не вступит, в папину - остались считанные дни до истечения 6 месяцев. Но скорее всего, она не будет заявляться на наследство. После смерти родителей мы с ней этот вопрос не обсуждали. Но еще раньше я ей говорила, что какая-то часть все равно будет ее, потому что это воля мамы. С одной стороны, вроде бы она свой выбор сделала, не подав заявление. Но с другой стороны, мама не довела до конца свое желание оставить все мне, и я толкую это, как желание, что сестре тоже должно что-то достаться. Хотя, если б мама знала, сколько на меня всего навалится уже после ее смерти, может быть, и не было у нее таких желаний.
Если сестра не вступит в наследство, я не хочу пока продавать квартиру, мне жаль платить налог с продажи. Но тогда сестра не увидит своей доли еще как минимум 3 года. Опять же сколько по совести я должна буду ей отдать? Она ни копейкой, ни движением мизинца не поучаствовала в жизни родителей. Как думаете, какой выход из этой ситуации будет правильным?
Если сестра захочет, она и по истечении 6 месяцев сможет вступить в наследство, как принявшая его по факту.
Принявший по факту может быть только совместно проживающий с умершим на день смерти. По крайней мере так мне нотариус объяснила.
не поняла, почему папа свою часть квартиры не мог подарить после смерти мамы?
Вы думаете я сама это придумываю?https://www.domofond.ru/statya/mogu_li_ya_podarit_svoyu_dolyu_v_kvartire_bez_soglasiya_zheny_/5769
Можно только есть выделенные доли. Если это просто совместнонажитая собственность - нельзя. Мне папа дарил квартиру если что. Купленную в браке с мамой. А я маме свою долю в их квартире смогла подарить только после выделения доли.
Для меня правильный был бы один выход. Разделить наследство пополам, как и положено по закону.
Только на мамины. И цветочка не купила на могилу.
Хотя что мне ее присутствие на похоронах? Когда помощь нужна была живым родителям, она и пальцем не пошевелила. Ни деньгами, ни поддержкой, ни собственным присутствием.
Ну так родители тоже ей не помогали. А помогали вам. Логично, что ухаживать за родителями - ваша обязанность.
С другой стороны - вам сестра в помощи прям отказала? Или вы решили, что она, бросив все на другом конце страны - примчится менять маме памперсы? Озвучьте объем помощи от родителей до этапа ухода за ними вам и вашей сестре? С детьми, финансовой помощи, распределения средств от организованного вами переезда и т.д.
Да никакой особой помощи они мне не оказывали. Когда переехали ко мне, уже обычными пенсионерами были. До этого 3 года все деньги откладывали на квартиру. Квартир/машин мне не дарили, на праздники подбрасывали чисто символически, как и ей. С детьми моими не сидели. И да, если б родители слегли, живя на другом конце страны, я бы примчалась менять им памперсы, или же наняла бы сиделку, звонила бы каждый божий день. От нее не было ни одного звонка, ни одного за все это время!
Ну не надо сказки рассказывать про "не помогали", живя рядом с вами. Банально - ребенка после школы забрать, в выходные на пару часов подкинуть, супа тарелку налить, когда с работы приползаешь без задних ног - это ОФИГЕННАЯ помощь. И оценить ее может только тот, кто все сам, все сам, а родители (пусть даже обожаемые) на другом конце страны.
По поводу "не приехала" - тут тоже вопрос сложный. Например, моя золовка старательно скрывает проблемы со здоровьем свекрови (и любые семейные дела) до последней секунды, когда уже ни билетов, ни возможности отпроситься с работы нет. И потом - да, заламывает руки "даже не приехали".
Я вот в этом году к любимейшей умирающей бабуле приехать не смогла. Физически не потянула билеты. При том, что несколько лет назад к другой обожаемой бабуле прилетела, купив билет за пару дней, вот так повезло, как я сейчас понимаю. В этот раз мониторила-мониторила, увы... Да и на работе все отпуска без содержания убрали, персонала не хватает, рационализация и кризис. А оказаться без зарплаты с детьми и мутным мужем ваша сестра себе позволить явно не может.
Перестаньте. Пока я жила с ними в одном городе, они полноценно работали, жили отдельно. В 27 я уже с двумя детьми уехала в другой город, и тоже все сама-сама. Обустроилась, и первым делом стала решать вопрос, как родителей сюда перевезти. А могла бы сделать вид, что меня их старость и болезни не касаются. Да, у меня всегда с ними были хорошие отношения. Но говорить, что вокруг меня хороводы водили, точно нельзя.
Я ничего от нее не скрывала. С первого до последнего дня.
Почему не от одного? Мы вместе с мужем и двумя детьми переехали. И причем тут мое образование, которое давно и успешно было мной получено?
"тоже все сама-сама" - обычно так пишут те кто без мужа остался.
При том что сами написали что учиться в вашем городке было негде.
А значит образования у вас нет! По заплету замуж выскакивали?
Чем бы они помогали? Пять лет мы жили с родителями мужа. Мои родители работали. В декретах за меня не сидели, на больничных - тоже, детей на моря не возили. В этом плане свекры гораздо больший вклад внесли и реальный, и материальный.
Не брали в гости, в том числе с ночевкой? Не отпускали вас к врачу, когда у вас болел зуб или нужно было к гинекологу? Не забирали ни разу детей из школы или сада, если вы задерживались на работе? Не кормили их домашними пирожками, не готовили их любимые блюда к приезду? Не покупали просто так какие-то детские хотелки? Не разговаривали и не учили чему-то - кататься на коньках, вязать, рисовать домик?
Для вас помощь - это сидеть вместо вас в декрете? Это сильно, да.
Т.е. вы на шею родителей мужа от родителей сбежали?
А говорите что все сама
Ваши родители имели выходные и кучу праздничных дней, не считая отпуска. Они совершенно не занимались внуками?
Знаете, я не совсем понимаю связи. Да, я считаю, что я родителям всегда помогала гораздо больше, нежели они когда-то мне с детьми. Им на момент отъезда было 6 и 1.5. Старшая полностью на свекрах была, они ее обожают, все для нее, и ночевки, и поездки, и все самое лучшее. У среднего няня с года была, поэтому без помощи особой обходилась. Родителям и без моих детей забот хватало, с ними бабушка старенькая жила, за ней уход нужен был. Она их и пережила в результате. Я уже не стала об этом рассказывать, что на мне 3 старика одновременно было, 2 из которых онкологических и 100-летняя бабушка.
Конечно я с родителями всегда ближе общалась и внимания мне больше было. Но почему мне это в укор ставится? Сестра тоже могла остаться в родном городе рядом с ними, никто ее не гнал. Могла предложить переехать им не в мой город, а в свой. Ей это не нужно было абсолютно точно.
Только я понять не могу. Уход за престарелыми родителями является долгом только если родители тебе детей вынянчить помогли? А иначе все, ты им ничем не обязан, можно забыть о их существовании?
Автор, вашей сестре пришлось уехать из дома в 17 лет и выживать самой. Она как-то устроила личную жизнь, и хотя старше вас на 7 лет, только сейчас смогла обзавестись детьми (они еще маленькие).
Вы же такая расслабленная и отзывчивая по жизни, так как у вас были СВЕКРЫ, которые вас и жить пустили, и с детьми нянчились, и материально помогали. И вы хорошее отношение к свекрам перенесли на своих родителей, которым, по большому счету, было параллельно и на вас, и на сестру, и на внуков (прошу простить за формулировку, но не знаю, как выразиться корректнее).
Интересно, что на свекров вашего запала уже может не хватить, бывает такой эффект... Они дали вам, вы отдали родителям, ваша острая потребность передать добро на этом исчерпана. И кто будет заниматься самими свекрами, когда понадобится помощь, большой вопрос. Впрочем, люди, которые умеют отдавать, редко берут сами. А вот такие люди, как ваши родители, сами не дают, но берут с удовольствием. Ну, это я уже вторгаюсь в область философии...
Вашей сестре не было ДАНО (помощи, заботы, добра, чего угодно), а поэтому у нее нет ресурса что-то делать для других. Был бы у нее дающий муж, она бы напилась из этого источника и передала дальше, но у нее и муж *мат*. Такой выбор мужа часто говорит о том, что женщина привыкла к НЕлюбви - опять-таки отсылка к родителям..
Чтобы вам самой было не так обидно, поймите, пожалуйста, что жизнь вашей сестры сложилась таким образом, что ей нечего дать другим.
Спасибо за ваше мнение. Я понимаю, что в истоках ее поведения какие-то глубинные внутренние конфликты, но, честно, мне казалось, что к 43 годам у человека должно хватить мозгов, чтоб их проработать. Знаете, мне даже страшно за нее. У нее, кроме меня, фактически больше никого нет. Нам бы вместе держаться, но не могу, пока не могу думать, что на самом деле она сестра, а не чужой мне человек, которому на меня плевать также, как и на родителей.
Изменить ваши отношения можете только вы, так как у вас есть внутренний ресурс, а у нее нет.
Нужно это или нет - решать только вам. Но с той стороны вы можете не ждать шагов.
Я не автор, но как мне нужней квартира и детские конфликты связаны?
У меня есть младшая сестра, которая забрала себе квартиру, а у меня шиш. Но че-то я не считают, что это внутренний детский конфликт, вполне себе взрослые такие разборки :D.
че то я смотрю у всех (и у меня тоже) младшенькие тянут одеяло на себя, как в детстве привыкли тянуть, так и во взрослой жизни сохранили свои привычки.
ППКС
кстати, а почему?
у меня младший вообще на родительской шее отсидел всю жизнь, а после его смерти еще его дочура присела на хвост наследства. писец полный..
Мало ли что вам казалось. В первую очередь вам на сестру плевать. Оформите на нее долю в квартире, покажите что вы действительно сестра.
Вот пока я не увидела что она сделала вам лично плохого.
Ну так вы сами мало что проработали, отчего судьба сестры вызывает столько вопросов? Сестра справлялась как могла, при полнейшем отсутствии ресурсов.
вот и держите родительское жилье на черный день.
у меня племянница, к слову, в самый последний день на наследство подала чтобы распилить недвигу моих родителей, в которой ее папашка неработающий проживал.. вот как нож в спину было и второй год мать не может оформить на себя недвижимость, потому что считает, что та не заслуживает ничего - не проживала, не участвовала в жизни отца-шизика и вообще заграницей живет.
Автор, не пытайтесь судить об отношениях сестры с родителями. В 17 лет от хорошей жизни отношения не рвут. Ваши родители тоже ведь выкинули ее из жизни. С вами они, как я понимаю, нашли контакт. А с ней нет, причем еще тогда, когда этот контакт был полностью их делом, она была ребенком.
Т.е. она вполне может сказать что не знала о смерти папы?
А как родители помогали 17 летней дочке? Что они для нее сделали когда она еще не была совершеннолетней?
Почему не знает? Я в вайбре писала ей о всех изменениях в здоровье родителей, и о смерти, разумеется.
Вы у меня спрашиваете? Мне 10 лет тогда было. 91 год на дворе. Она уехала учиться, жила сначала у родственников, потом решила уйти в общагу. Помню, что с продуктами сумки ей слали каждую неделю, деньги тоже, само-собой. В чем еще помощь в 91 году могла состоять? Они и мне ничем не помогали. Я в 18 из дома к будущему мужу переехала. С тех пор они финансово в моей жизни не участвовали.
Ну докажите что писали. А она скажет что не знала ничего.
Нормальная позиция - сестра сволочь уехала, а вам мозгов хватило только замуж сбежать?
Классно сравнить переезд к мужу и переезд в общагу)) И еще то, что слали деньги - это конечно очень запоминается в 10 лет. Сколько слали не припомните?))) Ребенка выпихнули к родне, естественно она там была нафиг не нужна, как там было замечательно если в общаге было лучше! А куда после общаги если дома не нужна? Замуж, только не так как из родного дома - по любви да за хорошего мальчика, а "чтобы из общаги". Стоимость вашей свадьбы и свадьбы сестры огласите пожалуйста. И за чей счет))
Что за чушь?
Почему она дома была не нужна? Мы жили в крошечном городке, учиться негде было. Все, кто учился очно, вынуждены были уезжать и жить либо в общагах, либо у родственников. После учебы она могла спокойно возвратиться в родительский дом. Только кто ж хочет назад в почти "деревню"?
У меня была очень скромная свадьба. Я вообще была против каких-то торжеств, даже платье было не белое, которое я купила на самостоятельно заработанные деньги. И если оценивать расходы родителей, то свадьбу сестры полностью оплачивали наши родители. А мою свадьбу - родители мужа.
Но сами-то вы совершенно спокойно прожили с родителями аж 27 лет. В 17 ни в какую общагу вам не понадобилось. Вот в чем загадка...
Потому что я решила учиться заочно и работать. Опять же потому что родители сказали, что не смогут меня еще пять лет тянуть в другом городе. Сейчас бы могла надуть губы и заявить, что они меня ограничили в выборе моей дальнейшей судьбы, не дав в 17 уехать, получить очное образования и пр. И что за странное отношение к общагам? Все, кто учился в других городах, там жил. Это повод обидеться на родителей?
Что значит не дав уехать?
Конечно проще вас на шею к чужому дяде посадить чем в чужом городе обеспечивать :)
Вы так же ив чужом городе могли бы замуж выскочить, большого ума не нужно
Моя сестра также рассказывает - ну слово в слово))) А кто мешал уехать-то? Стипендию и общагу давали всем. Только не надо сравнивать жизнь в общаге и дома - это разные миры, не для любимых дочек)) До скольки лет сестренку содержали, кстати?
Вы же сами написали, что они не общались.
Я сама уехала учиться в 17, как раз это нормально. Но общение с родителями было очень плотное.
А вам цветочка там не хватило? Вот когда такую пафосную речь толкаете поясните - она должна была приехать ухаживать за родителями, правильно? Одна или с детьми? Что она должна была есть и чем детей кормить в это время? Ну так сказали бы ей об этом! Сестренка дорогая, тут еще папа есть - твоя очередь! Сдай детей в детдом и приезжай дорогая!
Думаю, через 3 года вы уже не услишите и не увидете своей сестры. В этом и суть ее отказа от наследства - порвать отношения с вами, и как можно быстрее. За это она готова "заплатить" сколько-то там миллионов. Вот такая вы сестра.
Ну так позвоните сестрице и пните ее в сторону нотариуса. Чего думать то.
Четверть квартиры ей видимо будет полагаться. Вот только продать ее потом будет ей невыгодно, ибо будет совместно нажитым (могу ошибаться).
Ну, она ваша сестра, не? Вы от родителей поимели все - любовь, помощь физическую и моральную, финансы при их жизни. Вроде как сестра им тоже не чужая, ей тоже должно бы что-то перепасть, не?
Вы думаете они ей не помогали при жизни?
Не чужая, только повела себя именно так.
Опять же, если б я не уговорила родителей на переезд, то и не было бы этой квартиры. Они всю жизнь в муниципальном сарае на крайнем севере прожили, там бы и умерли.
А как помогали?
До переезда родители на помойке жили? Причем вы сами написали что квартира куплена на средства родителей. Вы то при чем?
Кстати возможно если бы не переехали то были бы живы. Очень многие переехав с крайнего севера умирают из за смены климата
А когда все это имеешь просто так- странно это все ценить. Оно просто есть и все. И никогда человек оставшийся дома не сможет представить жизнь в полном одиночестве в 17 лет. Всем в семье было нормально, что один из детей непонятно где живет, непонятно в чем одет, что ест... Моя сестра тоже абсолютно уверена, что у меня все было в шоколаде.
Мама желала, а папа - нет. Он вообще считал эту квартиру своей, потому как деньги именно он на нее заработал.
Ну так автор же с 18 лет на шее у мужа сидит. Очевидно что образования не имеет
А в чем завидовать сестре? В муже тиране и неустроенном быте? Вы с цепи сорвались, штоле?
А кто сказал что муж тиран? вы свечку держали?
И чем быт не устроен, вы же пишите что она в квартире мужа живет?
Затес что сестра ваша через 5 лет скажет что не знала о смерти отца и подаст в суд
Отец живет рядом с другой дочерью. Которую выпестовал-выняньчил, которую в 17 лет в общагу не спровадил, к которой переехал поближе на свои собственные денежки, чтобы с внучатами помогать и поближе быть. Случись что - эта доченька и должна помочь и написать той, что далеко. Не написала - значит, все в порядке.
Если что - я та, что далеко. Уехала в свое время во многом по причине отношения ко мне, открытым текстом говорилось, что мы с мужем мешаем младшенькой жизнь устраивать, своим ребенком перед носом машем (а младшенькая в девках засиделась, ей тоже хочется, не приходите лишний раз в гости, не звоните, не рассказывайте о внуке, она расстраивается - серьезно!). Уехали, живем сами по себе, ни копейки не просим, с детьми помощи не ждем (а младшенькой помогать надо, ей так тяжело с двумя здоровыми детьми при наличии полных комплектов бабок-дедов и мужа со свободным графиком работы, что аж сад и школа возле дома бабушки любимой выбраны, хоть немного поможет - в сад отведет-заберет, в поликлинику сбегает, на молочную кухню, уроки сделает со старшим, обедом-ужином накормит, в больнице полежит на курсовом лечении вместо родителей, а так-то они все сами-сами)... Теперь у меня глаза открылись, чего это мы плохие! А мы еще помогать должны, оказывается. Деньги переводить. И памперсы с сиделками тоже нам будут. А имущество младшенькой. Так справедливо, во как. Не жду ничего, просто забавно читать о том, какие мы, уехавшие с голой жо... плохие. Не помогааааем!
Не проецируйте свой негативный опыт на других. Ничего из перечисленного вами в моей жизни не было. Сестру всегда звали назад, всегда готовы были принять и помочь по мере своих возможностей.
Заметно, как звали. Аж заранее все на вас переписать собрались, а то ведь и правда вернется.
Вот понимаете, это страхи моей сестры. Можно сказать - даже ужасы, она поэтому не общается ни с кем из родственников. Она уверена, что все хотят присесть ей на хвост и тянуть из нее денежные переводы.
При этом мы с мужем обеспеченнее их в 4 раза, а сестра ее мужа - ваще раз в 10. Ни наши родители, ни ее свекры никогда не намекали ни о какой помощи себе. Она всегда говорила как вы: а зачем они рассказывают о своих проблемах, о том, что им тяжело? Конечно, чтобы деньги выцыганить! И, кстати, всегда говорила, что мы обе своих родителей развращаем денежными подачками.
А наш кузен с семьей, летя на отдых и имея транзитным аэропортом Мюнхен, предложил ей встретиться и погулять в городе. Они в отеле жили рядом с аэропортом. Так она отказалась, сказав мне, что не хочет, чтобы они за их счет по Мюнхену гуляли. На минуточку...наш кузен - архитектор-проектировщик, работающий на шведского работодателя...
Вы уехавшие не плохие, вы какие-то ненормально жадные и ненормально обделенные...
Вы тоже, зная, что ребенок сестры лежит в больнице в тяжелом состоянии - звоните и рассказываете, как переживаете о сопельках у собственного мальчика? И что раз сопельки у вашего мальчика прошли, то и больница у ребенка сестры - это такая ерунда, не стоит упоминания. И настолько не стоит, что даже дату выписки не будете знать и не спросите, какой диагноз и выздоровел ли ребенок? Причем про сопельки будете звонить не только вы, но и бабушки-дедушки, тетушки и дальние родственники, рассказывая, как вы, бедная, переживаете и очень удивляясь, что сестра при этом в больнице.
Рассказываете, как тяжело с ребенком в началке, сколько у него уроков и как сложно, что уроки могут заканчиваться раньше указанного в расписании. Забыв спросить, как сестра справилась одна, без мамок и бабок, с таким же ребенком несколько лет назад? Да еще и работая от заката до рассвета, а не на сокращенном рабочем дне, как вы?
Сетуете, что очень сложно отогнать машину в ремонт, ведь для этого нужна мама посидеть с детьми, муж должен как минимум на сутки отпроситься с работы, а папа поехать с вами, чтобы проконтролировать правильность выбора мастера и деталей для ремонта. Зная, что сестра в случае поломки звонит в мастерскую и едет туда сама, с детьми, не дергая мужа и как-то ухитряется машину ремонтировать, не устраивая из этого шоу с привлечением десятка родственников.
Прямым текстом говорите, что сложно платить кредит за квартиру (в которой все равно только ночуют, все дни и выходные проводя у мамы, там же еда и коммуналку платить не надо) и вторую машину в семье (при том, что, например, поездка мамы до дачи по-прежнему осуществляется на общественном транспорте, везти на авто некому), намекая, что уж сестра бы могла и помочь вам с кредитом.
Жадные мы, жадные. И обделенные, ага. Это же совершенно нормально и я должна переживать о сопельках во время наркоза у собственного ребенка, сочувствовать тому, что бабки по расписанию бесплатно забирают масика из школы и переживать, что машину опять не удалось отогнать в ремонт, папа посмел вместо поездки к мастеру поехать в больницу. И денег, само собой, по первому писку давать. А к двоюродному племяннику, летящему проездом в соседнем городе - три часа по пробкам - само собой, лететь, бросив детей на няню, а муж, не менее само собой, должен отпроситься с работы. Без содержания. Это же двоюродный племянник!
Ну просто все под копирку, как у нас)))))))
Тока у нас еще лучше!!! У нас вот так: а они хоть раз о моем здоровье спросили??? Они - это бабушка-блокадница, дед с раком легких, свекровь - инвалид с 44 лет и наши родоки - ваще здоровенные кони))))) А она, да, с циститами мучалась до больниц.
Ахахаха))) А знали б вы, что с ней было, когда мы взяли второй кредит на квартиру))))) На дом уже был. Мы узколобые дебилы, не умеющие просчитывать на три шага вперед. Мало того, по нам тюрьма плачет, как по злостным неплательщикам налогов. У нас все отнимут, а кредиты она платить будет)))))) Тока они до сих пор в кредитах, а мы уж давным давно без них))) Как без них выплатили - уму непостижимо))))
Вы больны все, чесслово...Зачем вы на свой счет принимаете то, что вас не касается? Да, вот такая жизнь насекомых у ваших родственников. Сто с ними происходит - то они вам и озвучивают. Ва же посссрррать на них, ну и не принимайте такмвсе близко к сердцу. Вы же не помогаете им и помтгать ге станете никогда...
А вам, здоровой, что мешает спросить о здоровье, интересно? И зачем, если вы так ненавидите сестру, поддерживать отношения? В надежде-таки выпросить денег?
Вы больны, чесслово. Ну не нужна вам сестра, выкинули вы ее из жизни родителей (само собой, с их активным участием) - зачем тянуть из нее эмоции, деньги, приезды? Это ведь вы начинаете разговоры о кредитах и своих несчастьях. Почему бы вообще об этом не говорить и (как я, например) - поддерживать разговор только на нейтральные темы? Зачем сестре знать про ваш кредит, вы мне объясните? И да, почему бы не спросить хотя бы раз о здоровье. С циститами в загранице, поверьте, в больницу не положат...
Мы-то прекрасно понимаем, что нафиг в вашей жизни не нужны. Разве что денежек дать. Так ведь вот не хотим, ага. Хотя, по-вашему, должны бы хотеть. И сочувствовать-сочувствовать бесконечным проблемам на пустом месте, давным-давно нами решенными и не стоящими даже упоминания. А как чуть что нам требуется - так это никому не интересно.
Да смысл спорить. Вы, к счастью, мне не родственница (у моей точно не хватит ума организовать уход, там толпа родственников сразу будет подключена и запряжена, не первый раз так проблемы решаются). И мне уже давно ничего от моих родственников не надо. Просто забавно смотреть на обиженок и не проходит недоумение от того, что мы, оказывается, еще и должны остались. И вечно будем должны, видимо.
Я не поддерживаю с ней отношения с того момента, как она насрала на деда. А умер он в 2003м году.
Еще раз: я богаче сестры в 4 раза. Что мне у нее просить? У меня дом и квартира тут и апарты в Испании. Мои дети тоже с собственным жильем. А у сестры - одна квартира, которая стоит в з раза меньше, чем мой дом плюс кредит на нее. И ребенку 3 года, его еще растить и учить...
И записьки ее я читаю до тех пор, пока не надоест и не блокну ее, чтоб писать ей не было возможности))))
Конечно. Я обобрала и ободрала нищую сестру. Я деньгами не могу нажраться. Потому купила маме диагноз и под эту дуду продала сестрино наследство.
Мне все очень понятно. Я ваще умная...
Вы так плотно общаетесь с сестрой, что свои мысли на нее спроецировали?
Вообще то жадный тут только человек который хочет лишить семью наследства.
"При этом мы с мужем обеспеченнее их в 4 раза, а сестра ее мужа - ваще раз в 10. "
"Вы уехавшие не плохие, вы какие-то ненормально жадные и ненормально обделенные."
вы такая примитивная как улитка! вы поднялись на волне 2000-х, когда нефть была по 140, а я помогала своей семье в середине 90-х одеждой, когда жратвы то нормальной не было не то что одежды. А теперь прикиньте, вы опять окунетесь назад в 90-е, с такой то политикой правящей верхушки, кто вам поможет? А если ваши боХатства опять в ноль уйдут? мои то тоже наглые стали, а мы тебя богаче, а у тебя ничего нет, забыли как посылки ждали, как теплые сапоги сестрица младшенькая в институт надевала, чтобы ноги не отморозить в электричке. фу, блевать от вас хочется.
К вашей сраной нефти ни я, ни моя сестра не имеем никакого отношения. Я не россиянка. И у нас никогда там не было родственников. Все бабушкины умерли в блокаду, а дедушкины приезжали к нам, пока у них деньги были. Другие мои дедушка и бабушка к России ни с какого бока. Потому я европейская гражданка. И сестра тоже. И вообще - вся семья.
тогда ваша фраза вам же больше и подходит "Вы уехавшие не плохие, вы какие-то ненормально жадные и ненормально обделенные."
вы жадная и ущербная
ну а топ о российско-европейских проблемах в наследственном вопросе ), я вам написала, вы гештальт свой не закрыли и отрываетесь здесь в топе автора.
Топ о напрасных терзаниях автора и порядочной сестре. Это вы свой нищий гештальт не закроете еще тремя поколениями...
Именно! Потому, я, такая тупая, о ебеспечила маме самуюлучшую старость в ее болезни и в разы богаче нищей эмигрировавшей сестры. Это все от тупости))))
Федюль, я твою жизнь не отслеживала, но помнится, что маму свою ты всегда с гуавном смешивала, вспоминая о ней не к месту.
ситуации у вас разные, дурное, да и маму ты содержишь на ее же деньги пока что, вот когда закончатся тогда и приходи стучать в грудь кулаком.
Ну, так я сестре еще 3 года назад предлагала деньги и маму в своей квартире. Но, деньги постфактум и ежемесячно. Она все оплачивает, а я - возмещаю. А оплатить надо комуналку, еду, двух нянек, одежку, парикмахера, ман-пед на дому...в общем - все. Предожила без всяких подтверждающих квитанций, я все цены знаю...А она матом начала писать....)))))
сестра не доверяет и правильно делает, спихнула бы ей мать и деньги себе оставила.
Как можно спихнуть ей мать в МОЕЙ квартире??? Сестра живет в Мюнхене. Она может только все организовывать, выписывать и инетно выкупать все нужные лекарства, нанять повара, уборщицу, платить няням...Надо же быть такой тупой. Даже если бы сестра не оплатила нянек и все остальное - это бы полюбасу сделала бы я. Как всегда делала. А она просто начала материться сразу. Типа с какого хэ ей надо такой хэ заниматься????
ты писала, что предлагала ей взять мать к себе в Мюнхен, ты вообще ипанутое? ты рядом тебе в лом, а ей дистанционно руководить, не видя результатов?
Автор, вы насчет сроков вступления в наследство не обольщайтесь.
сестра может вступить, даже пропустив все положенные по закону сроки.
Просто через суд она восстановит свое право.
Моя знакомая вступила через год после закрытия наследства, судилась потом долго и упорно.
Так что ваше самое лучшее решение, квартиру немедля продать, деньги вложить куда - нибудь и все.
Три года не ждите, потом будете по суду пилить квартиру и ничего не получите.
Вот классно покупателям потом сидеть на пороховой бочке. Приедет сестрица и все отберёт у них!
Зачем Вы за нее решаете? Что за манера, думать и решать за других.
Поступайте по закону, Вы вступили, ОК. Она не чешется,значит ей не нужно. Подаст потом в суд...пусть подает, пусть тратит деньги, время,нервы. Это ее право.
Я бы не шевелилась ни в какую сторону, кроме того, что положено делать.
+1000 Она выразила свою волю - не подала на вступление. У вас есть доказательства, что она вовремя узнала о смерти родителей? Письма ей, сообщения? На похоронах она была? Если да - то ей уже не доказать, что она не знала, отсчет 6 месяцев для нее пошел. Фактически в наследство она вряд ли вступила - не въехала в квартиру? не стала квитанции за нее оплачивать?
Я бы на вашем месте через несколько дней начала оформление квартиры на себя. Это справедливо.
Даже не написали бы сестре "Маш, слушай, я документы на вступление в наследство подала. А ты как, будешь подавать или мне все на себя оформлять? У тебя вообще как, все в порядке, мож, случилось чего, что тебе не до документов там?" Реально? И вы рассуждаете о справедливости? Урвать все себе - это ваша справедливость, я так понимаю.
Не хочу. Не отболело еще. Я ждала от нее каждый день хоть какой-то поддержки. Пусть словами, хоть чем-то. Ей плевать было, как я тут кручусь, что вообще тут происходит. Почему я сейчас должна заботу о ней проявлять?
Это не забота. Вычеркните последнюю фразу и будет просто "отдать положенное". А ей, не поверите, тоже положено наследство от ваших родителей.
А вы ее часто поддерживаете? Когда ее дети болеют, когда у нее с мужем конфликты, знаете ли, как ее здоровье и не плачет ли она ночами от каких-то проблем в жизни?
Знаете, вы заставили меня задуматься достаточно ли заботливой сестрой я была . Если учитывать, что обшаться мы начали в мои 18 и по моей инициативе, то я делала все, чтоб она чувствовала, что у нее есть сестра.
Приехать помогать после рождения ребенка? Конечно, с радостью. Брошу своих на мужа, но сестре помогу. Оплатить сестре путевку на море? Конечно! Мы ведь редко видимся, а это такой шанс пообщаться. Устроить сестре сюрприз в виде шопинга в тот редкий приезд? Да не вопрос!
Звонила ей всегда я. Все эти годы. Поддерживала как могла, несколько раз предлагала вернуться, помочь с устройством на новом месте. Мама была в гостях у нее всего раз, после чего сестра никогда их больше не приглашала. Отец вообще не был ни разу. Внуков она так и не показала им. Я не хочу ее осуждать, может не любила она их, обижена была. Но я чем заслужила это? Фактом рождения? Не хочешь помогать родителям, помоги мне? Не так, нет?
Вот. Тот кошмар, который не понимает ни один нормальный человек. Как можно не приехать к своему ребенку в гости??? Как может быть неинтересно посмотреть на его детей, пообщаться с ними, любить их и просто порадоваться? Помочь, когда сестра в больнице со своими "ерундовыми" циститами.
Да просто приехать и сварить вечером суп и увидеть счастливые глаза человека, привыкшего, что с работы он приходит в пустую квартиру, где надо сразу бросаться готовить-убирать-забирать детей из садов-школ... Как же я счастлива, когда прихожу и дома пахнет пирогами или свежесваренным супом, с этим не сравнятся никакие деньги и красивые открыточки на ДР.
Я не написала бы. Зачем?
Она в курсе, все процедуры известны, подать можно и в своем городе, не проблема.
Зачем ее уговаривать?
А чего вы кудахчете? Ваша сестра, выходит, порядочный человек. Она оценивает и понимает все ваши старания и заботу о родителях.
Мамино желание понятно, но сестра очень взросло свое желание демонстрирует. Вам нужно письменное покаяние от нее, штоле?
Нет, никаких покаяний мне не нужно. Я тоже склоняюсь к тому, что если не вступает, то считает, что оно и нее ее. Но выше говорят, что я ей половину должна вынуть и положить.
Ну должны вообще-то. Как минимум честно обсудить с сестрой ваше желание вообще вычеркнуть ее из жизни родителей. И без того их участие досталось только вам одной с ее 17 лет... Ничего не кажется вам неправильным?
А дальше уж ваш выбор. Это да.
Нет, вы сестру ни в чем не обманываете. Вы разве скрыли факт смерти родителей? Или вы как-то препятствовали ей обратиться к нотару?
Если нет завещания, то вам половина и ей половина. Родители говорили одно, но не решились написать ни завещание, ни дарственную. Скорее всего, они были на нее обижены, но все равно любили ее и хотели ей помочь.
Но на вашем месте я бы наверное ничего не делала, захочет - пусть судится. Только имейте ввиду, что сестры у вас больше не будет.
И еще, на ее месте я бы не продавала наследную недвижимость. Только так она останется в ее, а не перейдет в совместную собственность.
Чтобы у нее была хоть какая-то своя собственность, к примеру, в случае развода или каких-то еще неполадок в семье.
Какие всё же родители бывают... сначала не сумели отношения с ребёнком построить, потом еще раздор вносят между сёстрами, которые несмотря на все прижизненные усилия родителей еще общаются.
Автор, а поговорить с сестрой? Словами? Без разбора полётов и "ты родителям ничeго"- они ей тоже ничего, и аукают то всё же родители, дети откликаются.
ну минимальные сведения о жизни сестры у Автора есть, значит общаются. В любом случае наследство принадлежит человеку по праву рождения, это не медаль чтобы заслужить
Когда она была на похоронах мамы, я ей предложила переехать от тирана-мужа сюда, к отцу, помогать ему, ухаживать за ним, жить спокойно в новой обставленной квартире. И я бы даже не претендовала на то, чтоб продавать ее сразу после их смерти. Мы тогда еще не знали, что ему осталось меньше 4 месяцев жить. Ее ответ был: "нет, ни за что, даже думать об этом не хочу". Что я еще для нее могу сделать?
В смысле - в той квартире, которая вообще не ее и ее никогда не будет? При наличии четко выраженного в семье мнения, что переписать нужно ВСЕ только на вас? Чтобы спустя четыре месяца или четыре года оказаться с детьми на улице с голой жо..., без мужа, без квартиры и без работы??? Вы серьезно???
Не, не удержусь. "Когда заболел папа и понял, что дело плохо, то хотел все переписать на меня. Машину сразу подарил. А с квартирой ничего не вышло, потому что после маминой смерти не прошло 6 месяцев, мамина доля к нему еще не отошла, а свою долю подарить нельзя без маминого согласия. Но на словах он был категорически против, чтоб сестре что-то вообще досталось."
Живи, дорогая сестра, уходи от мужа одним днем, лишайся квартиры, срывай детей с того места, где они жили с рождения. Тебя прям тут все ждут. Но ни копейки, ни кирпичика тебе не дадут. Все млааадшенькой. Ей нужнее... Аут. Добрая сестричка. Врагов не надо.
С какой стати она бы ее не стала? Как минимум половина была ее. Отец вообще-то не планировал через 3 месяца после мамы помирать. Еще может быть вообще все ей оставил бы, живи она с ним.
Да не надо... Не оставил, зная, что дочь с мужем-тираном еле-еле выживает, а тут внезапно бы расщедрился. Как бы не так. Половина была бы ее? Видим, как ей половину оставили, зубами едва ли не вырываете, лишь бы ей ничего не досталось. Заметьте, вопрос "ничего сестре" встал еще до смерти мамы, четко и однозначно. И сестра это, несомненно, прекрасно понимала.
Если бы она проявила себя человеком, то 100% он бы не занял такую позицию. Про имущество и наследство он заговорил только за 3 недели до смерти, когда приехал с очередной химии уже умирающим.
Ну, вот мама же планировала отдать все вам, хотя вашей сестре к этому моменту никто даже не сказал, что она в семье вас и ваших родителей "не человек". Это вы как объясните?
И почему родному ребенку надо "проявлять себя" за пару месяцев до смерти отца? До этого у них никаких вообще отношений не было? Он ее не любил, не заботился о ней, не хотел для нее лучшего? Все только о вас и для вас было?
Т.е. сорвать детей, бросить мужа. И ради все ради половины квартиры. Вы предлагали ей с детьми переехать в двушку к больному отцу?
Нормально вы так чужими судьбами распоряжаетесь. А кормить ее и детей вы с мужем стали бы?
Круто - "я бы даже не претендовала на то, чтоб продавать ее сразу после их смерти". А куда потом сестре с детьми? На улицу? Пока она у свекрови - хоть какая-то стабильность, а жить из милости в совсем чужом уже доме....да, для меня дом моих родителей уже совсем чужой, хотя я там и жила до отъезда, а если вдруг я забывалась, то сестра всегда мне напоминала, что даже взять читанную мной тыщу раз книжку с полки просто полистать - надо спросить, а не хватать руками, не у себя же дома! При этом приезжаю к свекрови и никаких оговорок, хотя там вообще ничего моего нет. Ты чего - смотри конечно, что спрашиваешь, вот тут на полке фотки, а тут в ящике игрушки...надо чего - забирай)))
У меня тоже папа умер не успев принять наследство от мамы.
Всё прекрасно оформляется.
Автор, не слушайте местных офцекур. Вот вам моя история. На 7 лет старше я. И меня родители не растили. В 10 лет меня к себе забрали, чтобы я 3летнюю сестру им из сада домой приводила и квартиру их пидорила.
Я вышла замуж в 20 лет. Около года мы жили с моими родителями, что было жутким адом. Потом сняли жилье, в мои 24года купили свою первую квартиру. Арендную квартиру нам оплачивали свекры, свою квартиру мы купили сами, но помощь свекров в плате за аренду - несомненная. Это нам помогло скопить деньги. Тогда кредитов не было, в 92м году.
Сестра вышла замуж тоже в 20 лет, к этому моменту родители развелись. Отец ушел от мамы без трусов, а мама продала трешку, купила себе однушку и дала сестре денег на половину ее однушки. Вторую половину дали свекры сестры. Наш отец полностью отремонтировал квартиру сестры, у него золотые руки.
Сестра не живет в нашей стране с 2000го года. Родителей видела последний раз: маманю в 2006м году, отца - в 2003м. С отцом с 2003го и по телефону не говорит, а с маманей не говорит с 2011го.
В 2013м году нашей мамане поставили смертельный диагноз и дали прогноз на 7 лет. Когда мать начала становиться беспомощной возникла необходимость ее переезда ближе к нам. Для этого я продала квартиру матери и поселила ее в свою студию, она рядом с моим домом. Деньгами с продажи квартиры я оплачивала нянек для матери, а теперь оплачиваю частный дом по уходу.
Сестра, все это время, грозит мне судом, потому, что я лишила ее наследства. В первую группу инвалидности мамаши не верит, говорит, что я ее купила, чтобы обмануть старушку. С 2000го года сестра ни разу не поздравила ни мать, ни отца, вообще никого ни с какими праздникками ни одним подарком. В ДР никогда никому не звонила. Не приехала на похороны бабушки, а будучи 3 недели в городе не нашла времени зайти к умирающему деду. Умер он примерно через месяц. Где похоронены бабушка и дед она не знает.
Сообщать о смерти матери я не стану. Показывать могилу дедушки с бабушкой тоже....
Знаете, к чему я это написала? Жаднющая сволота нарисовывается задолго до смерти родителей и заявляет свои претензии на наследство при их жизни. А ваша сестра, повторюсь, оказалась порядочны человеком. Вам очень повезло. И наследная квартира вам вполне заслуженно.
ПыСы: деньги с продажи маманиной квартиры скоро кончатся, но платить за частный дом по уходу я не перестану, что естессно.
Вы реально не видите разницы? В случае автора квартирка, купленная на денежки родителей - жива-здорова. Никому продавать ее за уход не понадобилось. И в целом родители годами не были лежачими. До этого все внимание родителей, все плюшки от них доставались автору. Она не ушла с голой жо... на милость свекрови, а спокойненько жила под крылом родителей почти до 30 лет, рожая детей и устраивая свою жизнь. И едва возникла хоть какая-то проблема с родителями - считает обязанностью сестры нанимать сиделок и менять памперсы. С чего - вопрос, конечно. И как сестра должна была это организовывать, при том что автор перетащила родителей сама к себе поближе (правда, в отличие от вас - за их кровные денежки) - но при этом уход, как она считает, должна была осуществлять сестра...
Тут, скорее, мой вариант с младшенькой - выше описано все. Но я уже заранее знаю, что там все будет переписано на единственное чадушко (мы-то с мужем и нашими детьми, само собой, давно не считаемся). А если что не перепишут вовремя, само собой, почитав этот топ - буду бдить и подавать вовремя каждую бумажечку.
Нет, я не вижу разницы. Моя сестра прям вашими словами мне и пишет. Копипасту могу разместить))) Про плюшки))) Во- первых, мы желторотыми поженились, молодыми дебилами родили ребенка и оккупировали квартиру родителей. То, что и я, и муж, были к тому времени молодыми спецами с во, а в декрет я ушла замом главбуха - 13летний ребенок просто не помнит))) Потом, мне родители ребенка растили до 5ти лет(!!!), хотя напоминаю, что мы с 8ми месяцев ребенка не живем с родителями, а с ребенком мне помогала только бабушка. В-третьих, мы свою квартиру смогли купить, потому, что мама и папа нас кормили, сумками возя нам хавчик)))) Последнее - просто ржач)))) Но, вот так тот 13летний ребенок все запомнил...
У нас проблема не возникла, а я ее из пальца высосала. Повелась на манипуляции артистки. Потому никакие ухаживания не нужны, а я делаю вид, что ухаживаю, потому, что уже одурела от безделья)))
Если бы я так быстро тогда не подсуетилась, то уже через 3 месяца ни один нотар не скрепил бы сделку. Моя мама не лежачая, а сумасшедшая. При том, ч о уход полностью лежит на мне и моем муже - сестра никогда не отказалась бы от доли наследства. А если бы мама меня в гроб вогнала первой, то сестра, не моргнув глазом, вступила бы в права наследования единолично. И пох, что мой муж за ее мамой ссаку вытирал...
И да, сестре очень чижало в эмиграции. А я всю жизнь под крылом...у сумасшедшей мамы)))
Родители автора не были безумными. Зарабатывали себе на квартиру, которую автор "помогла купить". И довольно четко выделила тот факт, что сестре автора ничего оставлять не нужно, все только автору... если бы она потратила деньги от квартиры родителей на уход за ними - вопроса бы не было. В вашем случае просто нет квартиры - нет вопроса.
Ну, для меня - нет. А для обделенной сестры он стоит очень преочень остро! Мои родители тоже сами заработали трешку, которую в 95м продали ради сестры.
А то, что автор тратила время и силы это не оценивается никак? Вы на прлном серьезе считаете, что весь уход, который дала я - это няньки и частный дом по уходу? Вы знаете сколько времени я потратила и трачу. И сколько времени тратит мой муж на это. Про моральную тяжесть и вред физическому здоровью даже намякивать неудобно какта...А вы сидите, вся в обидках...
У меня ощущение, что нападками на автора вы пытаетесь оправдать свое равнодушие и свое неучастие в отношении своих родителей.
А у меня ощущение, что вы своими постами пытаетесь оправдать то, что выкинули сестру из жизни родителей всеми силами. И рассказываете о ее шоколадной жизни в эмиграциях.
Весело, думаете, с нуля все начинать. Когда ты лежишь с температурой сорок и некому к тебе подойти. Когда с этой температурой встаешь и идешь за ребенком в сад-школу, готовишь еду, звонишь маме и веселым голосом рассказываешь, что слегка приболела. Потому что про сорок рассказывать нельзя, изведут рассказами, как сестре тяжело и невыносимо.
Если что - я меняла памперсы бабуле. Когда еще никуда не уезжала. Кормила, поила, терпела капризы, вызывала врача и отпрашивалась с работы. И даже на одну десятую не восполнила той заботы и ухода, которые получила от нее, когда она еще ходила.
И, напомню, что получающим плюшки от родителей (ну, пусть вы редкое исключение, но большинство живущих рядом с родителями напропалую пользуются их вниманием, деньгами и физической помощью, и не надо рассказывать сказок) - считают почему-то, что ухаживать за родителями, едва возникнет такая необходимость - должен кто-то другой. И даже если им удается переложить родителей на чужую шею (а это тоже бывает очень часто) - то остаются обижены тем, что плюшки им перестали перепадать. Внезапно. А раз родители плюшки больше не отвешивают, то деньги и внимание им уже - та-дам - должна сестра. Это же логично, всем понятно.
Извините, мой зять( сестрин муй) ангажированный специалист. Я никак не могла выкинуть сестру из жизни родителей, потому, что с 14ти лет сестры не живу с ними. Эмиграция у них шоколадная, как для приглашенного спеца. С оплатой билетов и компенсацией арендной квартиры. Ни я, ни моя семья ваще никак не повлияли на то, чтобы сестрин муй суетился с рассылом сиви по инстранным работодателям..
А ваще ничего шоколадного у них нет. Квартиру они так и не купили и не купят никогда. Сдают ту, что купили, продав однуху тут, дома. У них одна квартира, в треть стоимости моего дома, с кредитом. Квартира очень хорошая.
Обосратушки...а я при чем тут?
Почему ухаживать? Помогать ухаживать. В моем случае требовалось просто звонить матери, пока она могла разговаривать по телефону. Причем, я бы оплатила стоимость звонков...
у вашей сестры эмиграция шоколадная, у сестры автора ничего нет, разницу не видите? вы на постах автора отрабатываете свою ситуацию? гештальт не закрыли?
И у моей сестры, в сравнении со мной, - ничего нет. При шоколадной эмиграции. Потому ее и плющит...
Конечно! Потому я и вожусь с мамой-инвалидом. А моя духовная сестра грозит судом))))
у вас ситуация какая-то странная, вы европейская гражданка, а мама как к вам попала? и где тогда сестра? в США?
Так это не мой, а ущербных из-за границы. Это же их вынудили сэбацца и начать все с нуля))))
тяжелая экономическая ситуация вынудила многих уехать в 90-е, ты и сама то случайно оказалась европейской гражданкой, так карты легли геополитические.
Послушайте, а если б родители не переехали ко мне, это б тоже давало мне право говорить о том "а как я буду организовывать уход за больными родителями, ведь они вон где, а я тут. У меня дети и работа"? Т.е. пусть помирают, как могут, раз я не рядом? Кстати, я с сестрой обсуждала вопрос потенциального переезда родителей. Предлагала и ей заняться этим вопросом, чтоб поближе к ней они были. Какой был ее ответ, как думаете?
Не знаю. Думаю, пришлось бы-таки разговаривать с сестрой и искать разумный компромисс, а не устраивать обидки из-за того, что сестра не бросила мужа ради помощи вам. Представляете?
И не забывайте, что родители-таки переехали на собственные деньги и по собственному желанию к вам, а не к сестре. И помогали вам, а не сестре. И да, уход ложится на того, кто рядом с родителями и получает от них внимание, деньги и помощь, пока они еще в силах. Вот такая суровая справедливость в жизни. И некая лотерея, ведь лежать они могли годами. Равно как могли и годами бегать вокруг вас и таскать вам супчики и капустку с огорода.
Зачем мужа бросать, что вы бредите? Участвовать в жизни родителей можно из любой страны и с любого континента. Некоторые вообще единственные дети.
Вы автора читайте. Сестра родителями не интересовалась вообще. Никак. Это понятно?
А в чем проблема ненадолго бросить мужа, чтоб хотя бы просто повидаться с умирающими родителями? Передо мной вообще стоял вопрос об уходе с работы, а у меня 3 детей и их кормить надо, и кризис на дворе.
Родители переехали ко мне лишь потому, что видели, что я жду их тут и готова посвятить себя их старости. Видели бы тоже самое от сестры, еще бы подумали, куда ехать, у сестры климат лучше.
То есть сказанное выше, что родители могли бы переехать к сестре и помогать ей - это уже неправда? Родители не видели и не хотели жить рядом с сестрой. Что и требовалось доказать. Родители не хотели, а виновата сестра...
В чем проблема бросить мужа и пролететь через полстраны, часто с визами и билетами, которых нет или они нереально дороги. При том что ваша сестра явно не миллионер, не имеет поддержки в виде мужа и уже заранее знала, что в деньгах после родителей получит шиш с маслом. Вы реально?
В чем проблема, когда ты живешь на птичьих правах и тебя терпит муж-тиран? Ну вот видимо проблема, что оставить не на кого, а вывезти не на что...да, так бывает. Судя по тому, что на похороны к матери она приехала и именно мать вроде что-то ей там пыталась оставить - конфликт был именно с отцом.
А у нее детей кормить не надо? Ее дети будут воздухом питаться если мама переедет к деду? У вас при уходе с работы муж оставался бы работающий, а кто бы автора и ее детей кормил? Сколько кстати сейчас вашему старшему? Ведь больше около 20 ? Сам себя не кормит?
И как же вы посвятили себя их старости? Бросили работу чтобы сидеть с родителями. или наоборот родители приехали чтобы вам свою старость посвятить?
Какие отношения у родителе с сестрой, это вас не касается. Может быть если бы они ей в 17 помогали, то и от нее другое отношение было
Ахаха! Родители переехали, потому что вы решили с тремя детьми посвятить им жизнь! Автор, ну хитрая вы щучка, которая решила и имущество родителей прибрать, и их помощь получить, не надо завираться. Бедная ваша сестра.
"Поближе к ней" - это где? Если своего жилья у неё нет, сегодня она живёт у свёкров, а завтра неизвестно где?
Ваше предложение "заняться вопросом" как издевательство звучит.
Ну ко мне же они переехали. Таким же образом и к ней могли бы переехать. Купили бы квартиру в ее городе, она бы все организовала, перевезла, а потом наслаждалась бы обществом родителей, "пользуясь" их помощью. Заодно всегда были бы тылы прикрыты на случай взбрыков мужа-тирана. В чем проблема? Но она сказала, что пусть переезжают куда угодно, только подальше от нее.
так вы написали в стартовом посте, что ситуация у нее нестабильная, живет у мужа и предлагали ей забрать родителей? интересно почему предлагали, хотели избавиться от родителей?
Я думаю. что вопрос отношения сестры и родителей точно вас не касается.
По факту родители не подарили вам квартиру, завещание не написали. Т.е. свою волю выразили вполне понятно.
Не удивляюсь что сестра с вами знаться не хочет. А вы бы уважали человека который предлагает вам бросить семью, развестись, только ради того чтобы самому не напрягаться
"В 2013м году нашей мамане поставили смертельный диагноз и дали прогноз на 7 лет. "
"ПыСы: деньги с продажи маманиной квартиры скоро кончатся, но платить за частный дом по уходу я не перестану, что естессно."
Самый прикол будет, если маманя поживет еще лет 10-15
как всегда автор вся в белом, а сестра хочет того, что по мнению автора ей не полагается, скуШно.
это как у меня будет с младшенькой сестрицей, та тоже под себя все гребет, а я далеко от родителей, она рядом.
Да, где-то так))) Зовешь в гости, ждешь и получаешь обстоятельный рассказ о трудностях сестренки - у меня-то их, естественно, нет. И вот этот рассказ и есть помощь мне, кстати. Ну ко мне же приехали - однозначно помогать))))))
Не, не так. Ко мне и в гости едут с младшенькой. А то как же она без маменьки аж с двумя детьми справится? Никак! Трудно это. Как я живу с теми же детьми - никто не спрашивает. А почему? А потому что у нашей младшенькой маленькая дочь. Мой младший старше на 14 ДНЕЙ! Мне легче.
Девчонки, как же все похоже..... у нас то же самое. Сестра моадшая белняжка. Мама у нее в рабынях. При имени сестры плачет почти от умиления. И я.... кто я ей? Да никто. Отказыааюсь быть сестре рабыней, значит я пустое место. Ко мне ни жалости ни понимания.
Нет, ко мне едут без младшенькой, но и пары часов не проходило без ее звонка- ну как же, она же осталась одна с ребенком и ей же надо тяжко думать о том, что на ужин готовить))) Да, и ко мне уже вообще не ездят...Разница в детях 4 месяца.
Кто помогал, тот и получает квартиру. Всегда ухаживают даже посторонние люди за квартиру. Никаких тупых советов не слушайте, вы и так с сестрой не общаетесь. Тем более воля отца хоть и устная была все оставить вам. А сердобольных за чужой счёт советчиц шлите...
Неизвестно, как этот поступок автору аукнется. Я бы не брала грех на душу.
Так автор ухаживала всего год. До этого родители сами справлялись.
Более того с большой долей вероятности на своем севере родители бы еще 10 лет прожили.
Очень часто смена климата провоцирует развитие болячек
Все делать по закону. Не подала сестра, значит ей не надо. Хотите что-то ей дать, сдавайте квартиру, деньги копите и ей отдайте, только держите в валюте, года чере три дадите сесте как подарок.
Я,наверно, выбьюсь из общей массы и напишу, что отдала бы половину квартиры. Я была в немного похожей ситуации, вернее я дочь, человека, который был в похожей ситуации. Когда умер мой дед, который был лежачим три года!!! все хлопоты по обеспечению его жизнедеятельности легли на мою семью. Детей у него было двое- моя мама и ее брат. Брат никакого участия в жизни деда не принимал, был безответственным и не особо адекватным. Квартиру получила моя мама, НО я всегда знала, что эта квартира останется мне и моей двоюродной сестре, дочке маминого брата оболтуса. К сожалению, моя мама ушла из жизни очень очень рано, мне было 22, сестре на тот момент 20, я вступила в наследство, лет 5 квартиру сдавала и пополам делила деньги, а потом продала и ровно на половину купила сестре квартиру. Мое право было - когда ее продавать и что с ней делать, я считаю это и был бонус за то, что хлопоты легли на нашу семью, но цена этому явно не квартира.
Вот сколько знаю историй из жизни, кто досматривал родителей/дедушек-бабушек, тот и наследовал. В большинстве случаев это споров не вызывает, ухаживать за лежачими - тяжкий труд.
Недавно у знакомого бабушка умерла, жила за 3000 км от них, была в деменции уже глубокой, с классическим размазыванием г...на по стенам и диванам, с необходимостью постоянного присмотра. Сын бабушки (отец знакомого) раз в 5 лет у матери появлялся, дочь бабушки и ее семья, живущие рядом, весь уход вынесли на себе. Естественно, после смерти бабули оказалось, что квартира уже отписана дочери, накопления бабули тоже у нее. И знакомый и папа его были дико разочарованы и оскорблены, считают себя обманутыми. Цены квартиры - смех, накопления - так и похоронить надо, памятник поставить и т.п. Но им обидно, на сестру/тетку дуются, типа, она всех обманула.
А я вот знаю другую ситуацию. Моя мама жила в 1,5 тыс км от родителей. Но сестры честно выделили ей положенную долю наследства. Потому что там кто мог помогать тот родителям и помогал. Никто не считал на сколько кто вложился в родителей.
Памятники ставили всегда сообща. Мама участвовала так же
Полагаю, если бы сын бабушки из моего примера предложил вариант совместного ухода, например, сиделку нанять, сестра бы согласилась сразу. Мало кому нравится 100-вую бабульку годами на себе тягать. Но он был готов помочь только добрым словом.
Вот не знаю. Моя мама не участвовала в уходе, не могла помочь деньгами. При этом отношения остались прекрасные и никто ее не упрекает. Не все в жизни меряется деньгами. Иногда люди остаются людьми не зависимо от финансовых вложений.
Таким бедным родственникам обычно лучше всех живется. Видимо, остальные дети более удачливы и успешны, вот таким образом и проявили жалость
Покопаться в прошлом? Почему сестра сбежала в свои 17 в общагу в другой город, с родителями категорически общаться отказывалась? Если детские обиды так сильны, может причина в этом?
Автор жадна, но честна и бессовестна. Ухаживала, купила, кормила, любила, похоронила. Сестра же на все - нет. Потому - ничего не отдавать, с сестрой общаться перестать совсем, вся эта сказка про семью и крепкий родовой тыл- сказка и есть. Совесть мучить не будет, сестре будет плохо - приползет сама и попросит, так? Она такая же родная дочь и наследница, отдайте ей положенное и спите спокойно. Или не отдавайте и так же спокойно радуйтесь своей устроенной жизни с гордитесь крепкой родовой связью. Квартирный вопрос, как и вопрос наследства проявляет в большинстве случаев истинный характер, так же как и любое горе.
Я, МНЕ, МОЁ. Автор, только ведь о себе думаете? Вам бы бизнес у людей отжимать с таким подходом. Привыкли так, сделаю на копейку, а считаю, что все вокруг должны. С такой позиции и отвечая на вопрос, что будет правильно - правильно по совести, по закону или для себя, любимой?
если бы родители написали завещание и оставили сестре что-то, а автор это скрыла бы, вот тогда бы она поступила непорядочно. а родители могли завещание написать, но не написали-значит, распорядителем остается автор. как она решит, так и будет: любое ее решение справедливо.
Нет, если нет завещания, то значит делиться все должно по ровну, по закону. Никаких распорядителей закон не предусматривает.
Собственно сессра видимо не сильно надеется на порядочность автора, поскольку не претендует на наследство. Понимает что больше дерьма огребет чем получит пользы
а сестра хочет, чтобы автор ей на блюдце еще и деньги принесла за часть квартиры? от автора вы чего ждете? хлеб за брюхом не ходит)))
Нормально человеческого поведения, или получить от сестры отказ от вступления в наследство, или раздел наследства по закону.
А у честных и порядочных людей есть другие варианты? Какой например?
У моих знакомых умер отец. В наследство вступил только сын. После продажи имущества он сам лично перевел деньги сестре. Никто за ним с поклоном не ходил. Просто по другому он себе и представить не мог.
К слову у него трое детей и небольшая квартира, у сестры двое детей почти взрослых и все обеспечены отдельным жильем.
Конечно не обязана. Тут дело в честности и порядочности. Каждый поступает в меру своей совести и воспитания.
Наследство не ее лично а ее и сестры. Но конечно проще сделать вид что сестра сволочь и все присвоить себе. Не случайно сестра не хочет с автором знаться
зачем ей с автором знаться? уже писали, что на наследство можно подать, находясь в другом городе. родители не захотели сестре ничего оставить, иначе написали бы завещание, волю родителей, которые и наживали эту квартиру, уважать тоже непорядочно?
Не так. Воля родителей оставить все в равных долях. Иначе было бы завещание на одну дочь.
Заклевали автора. Она хочет получить совет/успокоить совесть. Если бы родители хотели только автору все оставить, то именно тогда написали завещание, ведь машину успели ей подарить? А с квартирой наверно не хотели только ей, если старшую сестру в 17 лет из дома выперли и не общались, чем ее так обидели ? Или еще вариант, сестра не хочет ничего от них, ни общения, ни имущества. Но тогда надо просто отказ от вступления в права сделать, а так действительно, пропущенный срок потом в суде восстановит и 1/2 квартиры будет ее. По моему мнению, так не надо суетиться, вступайте в права на квартиру, сдавайте ее или продавайте, совесть не мочевой пузырь, не лопнет, а имущества прирастет.
с какого перепугу ее восстановят-то? для этого уважительная причина нужна, а у сестры ее нет - о смерти родителей она знала.
уверена, что 90% осуждающих автора тоже пальцем бы не шевельнули, чтобы отдать часть наследства.
Например не знала о смерти отца.
По себе не меряйте всех. Наследство это то что оставили родители своим детям. Только мразь попытается обобрать родную сестру
взаимно)) только это доказать еще нужно в суде. и мразь та, что положила с прибором на больных родителей.
1. Доказать не сложно - не знала и все :)
2. Родители с прибором положили на дочь когда той было 17.
3. Что должна была сделать сестра? Родители умерли оба в 2017, а 2 года назад были здоровы. Сестра должна была бросить мужа, и двух маленьких детей, чтобы за родителями ходить? Тогда она могла бы всю квартиру забрать?
4. Что такого сделала автор которой родители до 27 лет помогали, что квартира должна стать только ее?
как раз сложно, на слово никто в суде не поверит))
в смысле положили? они ее вырастили и содержали до совершеннолетия, вы из тех, кто от родителей всю жизнь сосет?
как минимум -предложить хоть какую-то посильную помощь.
автор ухаживала за больными родителями, помогла им с переездом.
Вообще то сестра автора с 17 лет живет отдельно от родителей.
А автор как раз из те кто всю жизнь родителей сосет.
Какую посильную помощь?
Чем автор помогла с переездом? Родители полностью переезжали за свой счет. А не переехали были бы живы, У многих после переезда в другой климат обостряются онко заболевания. Родители умерли в течении года, так что автор не сильно напряглась. А ее родители до 27 лет обеспечивали. Так что автор просто отработала то что родители в нее вложили после совершеннолетия
не сильно напряглась? вы много лежачих больных выходили? вот такие, как вы, после первого же месяца и сдристнут(
вы все только деньгами мерить привыкли, что мешало сестре хотя бы взять на себя частичные хлопоты по переезду? автор *отработала*, по вашей логике, сестра - нет, так пусть и идет лесом теперь.
и что, если жила отдельно, о родителях забыть можно, когда им плохо? если не памперсы менять и мыть, так хоть морально поддержать.
Дед 5 лет лежачим был, бабушка 2 года, так что свой понос изливайте себе на голову.
Родители когда переезжали больными не были. Чем могла помочь сестра имея на руках маленьких детей, живя в другом городе и не имея никакой помощи?
Автор отработала то что ей родители дали. А сестре не помогали до 27 лет, что сестре отрабатывать? Сестру выпнули когда она еще совершеннолетней не была.
А у автора кстати старшему уже под 20 - тоже дополнительная помощь, а не нахлебник. Как родители дочь морально поддерживали с ее 17 лет?
Для пущего нагнетания обстановки, надо добавить, что муж сестру бьет и терроризирует т.к. она бухает, за детьми не смотрит, кушать не готовит и полы не моет. И нефиг с ней делиться, все равно пропьет все. И бухать начала с 12 лет, родители до 17 дотерпели и выгнали. А младшенькая не пьет и не курит, вся такая умненькая-разумненькая, выучилась, детей нарожала, работает, маму-папу-свекровь -свекра -мужа любит, потому все должно ее быть. Надо тему закрывать. Фубэ.
А как родители участвовали в жизни старшей дочери? Ввтурили в 17 лет и Вася кот. 17 лет - это еще подросток. А вы всю жизнь две сиськи сосали, возле материнской юбки ошивались, детей вам еще мать вырастила. Не просто же так вы ее к себе поближе перевезли. Выводок ваш поднимать.
сестра знает о смерти родителей? Скорее всего она думает что ей ничего не светит. Итак мужем затюкана , родителями брошена , у нее нет чувства собственного достоинства? Предупредите ее что будете вступать в наследство. И что у нее есть шанс получить свою долю, как бы то ни было. Не берите на себя камень на всю оставшуюся жизнь, не поступайте с ней так, как родители. Оставайтесь хорошим человеком.
а родители интересовались жизнью дочери когда в 17 выкинули из дома? Помогали ей?
Автор и правда халявщица, до 27 лет сидела на чужой шее - родителей и свекров. А теперь еще и квартиру забрать себе хочет
спросите у автора, как там все было.
где она писала, что сидела? у вас паранойя)))
Автор писала что свекры очень помогали, родители меньше но помощь тоже была. Читайте внимательно.
А сестра в другом городе с 17 лет
ее с 17 лет не привечали самые близкие. Я бы на ее месте тоже старалась не делать себе больно звонками . Я как нелюбимая дочь знаю о чем говорю. хотела бы быть хорошей, но насильно мил не будешь и рану бередить не хочется уж точно.
Моя сестра живет со старенькими родителями в одном городе. Тянет их на себе. Я - в другой стране. Несколько раз приезжала помогать, но сейчас это практически невозможно. Понимаю, что я перед ней в неоплатном долгу, и мысли не возникает на что-то претендовать.
А вы в другой стране тоже не имеете никакого своего жилья? И нигде никакой собственности у вас нет?
Безусловно. Но собственно она тут и не жалуется. Она смирилась с тем что семья ее выкинула в 17 лет.
Вы о сестре автора? Кто ее выкинул? Уехала в 17 лет по своей воле. Должны были ее цепями привязать? Я тоже в 17 лет уехала учиться в другой город, сама хотела, меня никто не выкидывал, училась, работала, растила детей, рассчитывала только на себя и мужа и никаких претензий к родителям у меня нет.
Жму руку. Жуткий топ, не то, что помогать, даже на похороны не в состоянии прилететь. Но каждую копейку подсчитать - святое.
А кто копейку считаете? Вообще то сестра автора ни у кого ничего не просит. Это только автор рассуждает нужно ли делиться или нет
А моя младшенькая живет рядом с активными родителями, ее старшего ребенка забирает из школы, водит по развивашкам, лежит с ним на курсовом лечении в офтальмологии, дарит очень дорогие подарки, возит на дачу - бабушка. С младшей девочкой бабушка сидела с рождения, пока младшая делала ремонт - я в это время в чужом городе с двумя детьми под мышкой моталась по строительным рынкам и выслушивала, как тяжело младшенькой - приходится такую кроху с бабушкой оставлять ради ремонта. А, потом эта проблема решилась, бабушка с младшей и старшим ехала на стоительные рынки и гуляла рядом с входом на рынок-в магазин, а то ведь младшенькая так волнуется за детей и так переживает, что бабушке тяжело с ними.
Когда детей нужно оставить дома - они в любое время остаются с дедом (он - плохой, не гуляет с детьми, а мог бы, на что мне регулярно жалуются обе женщины). Когда ей нужно ехать отдыхать - бабушка берет отпуск, покупает всем билеты и везет на юг младшенькую и ее детей. "А что делать? Ведь ее Сережа не любит жаркую погоду! Приходится!". Я тоже перед ней в неоплатном долгу, да?
О, забыла. Бабушка не уходит с работы (хоть и на свободном графике - дети же!), потому что коммуналка за проживающих в ее квартире почти круглосуточно младшенькую, ее мужа и двоих детей (а в младенчестве детей и круглосуточное проживание со стирками-электричеством) - это дорого. И разменять большую квартиру на меньшую бабушка не может - ведь некуда будет селить младшенькую и ее детей. И мы, сволочи такие, не хотим помочь ПЕНСИОНЕРКЕ денежкой.
В том, что вы уехали в другой город, а не живете с родителями в одной квартире на месте младшенькой, родители ваши виноваты? Или это был ваш выбор? Надо было бабушке ездить к вам в другой город, водить детей по развивашкам? Ваши родители еще молоды и полны сил, поэтому вы завидуете сестре. Посмотрим, что вы скажете, если они будут лежачими и немощными стариками в деменции.
я никого не обвиняю, это вы все че то пыжитесь и инсинуациями забрасываете оппонента.
Какими инсинуациями?:) Вы хорошо понимаете значение этого слова?:)
Просто хотелось сказать, что завидовать сестре, которая осталась с родителями, из другого города - беспочвенное и бессмысленное занятие, неизвестно, как жизнь обернется.
Перечитайте пост: https://eva.ru/topic/63/3518745.htm?messageId=96300361 Злоба и зависть через край.
Неверно акценты расставлены. Очевидно, что семьей родителей автора была только она, а сестра уже фактически давно была чужой теткой. Почему так получилось, копаться бессмысленно, но так явно было. Потому и помощь только от автора, и наследство только своей семье, а не чужой тетке, которая когда-то была дочерью и сестрой.
Другое дело, что родители автора из лени, из чувства вин, из страха назвать вещи свиоми именами или еще из каких-то мотивов не довели дело до конца,оставив автора в отвратительной с точки зрения закона ситуации.
Наверное правильно расставить уже все точки над i, позвонить сестре, узнать ее планы и постараться оформить все нормально, не оставляя под собой мину в виде возможности сестры затяеть противный суд на много лет.
Конечно возможно. Родители не переоформили, потому что не захотели все оставлять одной, а по закону - обеим поровну.
Если бы родителям это было надо, они бы открыли. Тем более автор ничего и не закрывала наверняка. ;)
Ситуация на лицо. Родители решили не оформлять все на автора потому что решили что нужно наследство поровну делить
На порядок вероятнее то, что родители не захотели заморачиваться, хотя и понимали, что надо-бы но.... Такое сплошь и рядом, тех,кто принял решение и сделал меньшинство, большинство надеются что само как-нибудь разрулится. Про мужика и гром помните?
А признать, что родители автора взрослые самостоятельные люди и сами приняли решение не оставлять все одной дочери, вы не в состоянии?
В любом случае на текущий момент это единственное волеизъявление родителей. И не нужно за них что то допридумывать.
Этого сейчас никто не скажет. По моему жизненному опыту ленивых и боящихся сделать шаг соплежуев куда больше, чем людей готовых не просто принять решение, но и делать последовательные шаги для его осуществления. Да это и не важно, по большому счету. Автору надо решить принимать ли наследство молча, оставляя ситуацию юридически грязной до своей смерти или таки набраться мужества, позвонить сестре. Но и тут ситуация может остаться такой же неопределенной, если сестра и не примет и не откажется.
Вот именно никто не скажет. Ваш опыт это ваше дело. А по факту отсутствие завещания на автора = решение покойных оставить все поровну.
И да, автор должна принять решение принимает она волю родителей или все забирает себе
На самом деле от автора ничего не зависит. Она может и должна тобько подать на наследство. И уже от того, подаст ли на наследство сестра зависит сколько достанется автору. И самая плохая ситуация, если сестра и на наследство не подаст и отказ не оформит. Потому, что сроки вступлния в наследство продляются самым фантастическим образом. И квартира эта всегда будет юридически грязной, потому, что в любой момент до смерти автора теоретически может нарисоваться сестра со своими претензиями.
Челoвеческий выход только один - делить пополам. У родителей было двое детей, обе получили равные части. Но автору хочется все :-)
