Гостевой брак
Есть здесь те, у кого такая форма отношений, брака? Вот мечтаю о таком виде партнерства, когда не постоянно вместе.
Мы оба среднего возраста, чуть за 35. У мужчины своя квартира, у меня своя квартира. Я работаю, мужчина ведет свой бизнес. Он хочет стандартную семью с проживанием и впоследствии придти к этому, меня устраивают только встречи, но при этом конечно же и обязательства и обязанности сторон. Против официального оформления я не против, но вот именно жить вместе не хочу семьей, постоянно, не люблю заниматься бытом, да и вообще быт думаю что съедает любые не то что чувства, а отношения. У мужчины взрослая дочь, проживающая в другой стране. У женщины нет детей и она не собирается. Мужчина тоже больше не хочет пеленок и детских воплей, эта тема обсуждалась. Но вот, блин, стоит строго на том что семья если, то семья. Но в последнее время вроде нашла рычаги чтобы переубедить, туго, но поддается под законный брак, но гостевую его, форму. Что скажете, может есть у кого подобный опыт, как мужчину к этому тщательнее подготовить? Может кто-то и живет так? Мне важен опыт. Приму и выслушаю спокойно любую точку зрения.
Подарок судьбы, гостевой! Мечтаю всю жизнь. Главное чтобы еще бы и обеспечивал.
А зачем вы ему такая, когда есть куча женщин, которые захотят обеспечить этому мужчине быт и печь пироги по выходным, а не отправлять его к себе в хату, как только он поднадоел?! Он рано или поздно найдёт ту, с которой у него будут одинаковые взгляды на отношения. Ещё и дети будут может быть. Иногда мужчины говорят, что не хотят ещё детей, чтобы понравиться даме-чайлдфри, а на самом деле они не против, так как всё равно основной объем ухода за детьми ложится на женщину.
Так что вам либо подстроиться, если хотите быть с ним, либо ждать, когда узнаете, что у него есть другая дама - домашняя, уютная, которая в нём по-настоящему заинтересована.
Ппкс, вы практически хотите только получать и ничего не давать взамен, а так вряд ли получится. Если партнёрам за 50, то такой вариант может и прокатить. А ваш мужчина ещё детей завести может. И вполне ещё захочет.
Мужчина просто ищет прислугу, видимо поэтому и склонял вас к стандартной форме. А вы не хотите в прислуги и кухарки записываться, имеете право. Либо это все обговаривать, чтобы у вас были серьезные плюшки и материальные вознаграждения за пироги, как вон эта советует. Что прямо рада печь и рада обеспечить быт. Таких не встречала, чтобы прямо рвались в эту кабалу. Либо рвутся, но на своих условиях, жить у мужчины, поскольку своего угла нет, сидеть на его содержании и полном обеспечении. А чтобы работающие, рвались к мартену, таких не знаю, Что нибудь одно, либо пироги печь, либо деньги зарабатывать. В наше время все больше тех, кто растворяться в мужиках не станет и выслуживаться перед ним, а предпочитают работать.
Вон эта это вы, дорогая. А женщин, которые хотят в традиционной системе брака полно. Иначе бы сайты знакомств простаивали. И ещё бывает любовь и искренние отношения, а не расчёт. Вы то много нарассчитали себе??? Угол поимели???
А что при стандартном браке, кто-то застрахован и муж не может девушку или девушек завести? Может даже и уйти к девушке, а может еще и вас выгнать, если квартира его. А вы столько лет на него батрачили по хозяйству, ан он поганка якой! Потом на молодуху променял и насерил на преданность, заботу и жисть совместную и у радости и у печали.
Да и в стандартом просто. Было бы желание. Не показатель вообще, все от человека зависит. А то мало любовниц у мужиков на работе? Трахаются прямо там же, на работе, часто в машине, после работы. Опять же стандартносемейные, никогда с друганами не встречаются, да? Еще как встречаются. А на подобных встечах обычно и сауны и кафе с бабами. Или вы с Луны?
Умоляю) Какие там отмазки? Обычно об измене жена даже последняя и узнает. Сказал что в командировку, сам с бабой отдыхать отправился. Сказал что совещание, сам снял посуточнкую на пару часов, сказал что задерживается,в это время ее в машине пялит. Или жена звонит, а ему сосут:) и он с женой разговариает простигалядорогая, я немножечко:- сейчас занят, перезвони, жди)))))))))) У вас никогда не было женатика и вы никогда не знаете как они с женами общаются и часто, откуда?)))))))) Жена звонит, а дорогой в кровати с любовницей и оттуда ей отвечает. Божетымой, взрослые ведь женщины.
Всё равно гостевой брак это "Welcome для измены. Просто есть соблазн, и он велик. И меня вы не переубедите. Мужчин надолго вообще нельзя отпускать, ибо без ощущения семьи, семья разваливается.
Дарья Асламова уже 12 лет в гостевом браке, в разных странах. Это я сейчас специально в интернете посмотрела :) Просто когда про это писали тогда, думала, они через год разведутся, оказалось - нет.
у родственницы гостевой брак уже больше 30 лет. но такой брак по обоюдному желанию. поженились в ее 35, его 36, у обоих второй брак, в первом по ребенку. вместе прожили 3 года, потом жена забастовала и сказала или развод, или гостевой брак. в результате оба довольны.
бюджет раздельный, квартиры добрачные у каждого свои. подарки друг другу делают дорогие. отпуск всегда вместе, он оплачивает саму поездку, она остальное. она иногда ему квартиру убирает, когда приходит, всегда помогает ему выбирать мебель, технику, одежду. волосы сама ему стрижет, у нее хорошо получается.
встречаются, когда хотят, никакого графика нет, а вот вечерами по телефону почти ежедневно разговаривают часами.
но тут "сошлись лед и пламень". она - госчиновница на немаленькой должности. он - православный художник, храмы расписывает. пьет, как все художники, с годами все больше. поэтому она и не захотела с ним жить постоянно.
очень нежно друг к другу относятся, до сих пор за ручки держатся и постоянно целуются. все, кто не знает про гостевой брак, считают их невероятной идеальной парой. оба выглядят лет на 10 моложе реального возраста.
Моложе выглдят и нежные отношения и за ручки держатся потому что не живут вместе. Поэтому и сохранили все это, не растратили. Действительно идеальная пара. А так бы давно возненавидели друг друга и разбежались бы.
Надо просто не соглашаться на съезд.
Да, люблю-не могу, тебя хочу, прочая х*стика, но нет, не надо оставаться ночевать, пусть будет тайна-романтика-интрига-придумать далее.
Мужикам нужны борщи и глаженные рубашки и спаренные носки (чтобих), и чем старше становятся, тем больше это надо, мало самодостаточных мужчин, способных это обеспечить. А женщине, если у нее есть деньги (зарплата, пассивный доход, прочее) зачем дополнительный быт, если и так есть приходящий мужик???
Вот все чаще это слышу от теток в возрасте. А после развода вообще руками-ногами отпихиваются от совместного проживания.
Про взрослых детей, многие говорят когда дети уже самостоятельные. Тем более на еве так принято. Дочери вполне может быть и 12 лет. Вы очень буквально все понимаете. А в другой стране она может учиться, жить с родственниками, или мать вышла замуж повторно и дочь живет с ее новым мужем. Много что может быть. "Чуть за 35" это может быть и 36 и 38, но уже не 35. А еще у меня есть примеры, когда женились в 18 уже по залету, двое. В 18 и становились отцами, девочки такие же у них были, молоденькие. И в 19 и в 20 обзаводятся уже детьми, причем осознанно, учатся, родители помогают, они женятся. Что вас удивило? Вы бы меньше подвохов искали в словах.
В общем, вы хотите иметь все плюсы традиционного брака, но не иметь его минусов. Логично. Но не понятно, зачем это нужно мужчине.
Знаю несколько примеров гостевых браков. С чего бы ни начиналось, по итогу это получались просто изредка встречающиеся любовники без каких-либо обязательств. Хозяйство раздельно, финансы раздельно, планы у каждого свои, спустя некоторое время и личная жизнь тоже. Хотя при этом хорошие отношения друг с другом.
Это не брак вы гостевой хотите, а быть содержанкой.
А если в таком браке есть еще и дети, то это вообще не брак, а воскресный папа.
Как не смотри, но гостевым брак быть не может. Или это семья, или это что угодно, но не семья. Так же как и раздельный бюджет в семье бред. Договор брачный-да, а раздельныйбюджет, бред. Иметь место может, но к семье, к ее нормальному функционированию, нет.
Совершенно верно. Во многих странах именно совместное проживание и ведение совместного хозяйстра является основным признаком наличия брака и отсутствие этого является достаточнам условием для для расторюения брака. Даже в одностороннем порядке.
У вас нездоровые стереотипы. Что это правильно и так должно быть, все что от нормы отклоняется это уже неправильно. Узко мыслите, очень узко.
А при чем тут правильно-не правильно? Выше действительно ведь все верно пишут - приходящий "муж" это что угодно, но семьи нет, не брак это.
Бывает, что супруги живут какое-то время раздельно, по каким-то реально серьезным причинам... Я даже знаю таких. Но если раздельное проживание затягивается, то семья пропадает потихоньку, очень трудно сохранить именно семью.
Во всём мире подобные отношения называются LAT-relations - Living Apart Together - но никак не семья.
Вы, автор, хотите и на ёлку залезть и попу не поцарапать.
Семья - это совсместное проживание и ведение общего хозяйства. Причём, даже если брак не зарегистрирован. Опять же во всём цивилизованном мире к этому давно уже пришли. Не обязательно регистрировать брак, потому что брак предполагает развод. Можно просто зарегистрировать партнёрство. Семья - это не штамп в паспорте, это именно проживание на одной территории и ведение совместного хозяйства двумя дееспособными и половозрелыми индивидами.
Всё остальное - это отношения. А вы называйте это как хотите.
а по-моему бред - подобные категоричные заявления )
либо - либо. Иных вариантов не существует. А на самом деле - "Мир интереснее, чем нам кажется".
Семья - это когда люди вместе, и им хорошо. И они хотят продолжать жить вместе. А уж спать ли им в отдельных спальнях, жить ли под одной крышей или в соседних домах, вести один бюджет или разные - ВОПРОС ДОГОВОРЕННОСТИ.
Вот они так договорились и считают себя семьей, и счастливы ))
Двйте ему просто номер карты и пусть перечисляет сумму перед визитами к вам. Хорош уже пыль в глаза пускать.
Какой там ждет облома автора? Ну не будет этого, будет другой мужик. Ей главное не пргнуться, не уступать. Живет пусть как она хочет, а не то что мужик по указке хочет ей втюхать.
Ой, да лучше вообще любовник женатый или любовники. С этими холостыми одна головная боль. А так вроде при семье, пусть жена ухаживает, а вы для любви и отдушина друг друга. А вся грязь пусть к жене, к жене, она пусть и разгребает. Закидоны, проблемы, кашеварит опять же. Предложите ему, если так ему принципиально, пусть обзаводится женой, а к вам так продолжает ходить. Если он по другому не понимает. Не все хотят в рабство сдаваться, так ему и озвучьте.
Такие вот независимые дамы всегда временщицы у мужиков. Отношения это всегда уступки в чем-то. По менталитету, тем более нашему, мужчина главный. Можно не уступать, не прогибаться и быть кремень, менять мужиков, а потом придёт определённый возраст, и мужики закончатся...
А женщина должна быть зависимой от мужчины? Его рабыней? Тварью дрожащей и права не иметь? Вот те, новости. А я думала что уже рабовладельческий строй давно рухнул и понукание мужиков. Оказывается у отсталых слоев населения, все процветает И с какой то стати у меня мужик должен быть главным, если я зарабатываю хорошо, живу в своей квартире, езжу на свои деньги заработанные, хорошей машине? Чтобы хер начал мне указывать что делать, когда и как говорить, куда пойти? Да гори они пламенем такое замужество. Я не автор, если что. Автор пишет что она работает. Я не работаю, я зарабатываю и работают люди у меня и на меня. И я должна ходить под мужиком, как мило?!
Понукание не мужиков, а мужиками. :)
Вы считаете или рабство или "я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик"? Бывает и среднее.
И чего вас, независимую, так это вообще задело то? Живите себе, как хотите.
Ну и закончатся и что? И ваш муж когда то закончится, если вы его переживете? Дальше что? И все мы когда то закончимся.
А какое это слово, ключевое муж?
А вообще создалось впечатление тут и не у меня одной, что мужчине обслуга понадобилась и ничего круче он придумать не мог, как предложить женитьбу и чтобы женщина-автор стала для него обслугой?
Любил бы, зная особенность автора к свободе и независимости, принял бы ее позицию.
А здесь уже сразу могу сказать с его стороны нет любви. Он просто ищет удобство бытовое.
А потом и в другом думаю начнет гайки закручивать. Чтобы зарплату напополам в бюжет вкладывать и при этом женщина еще должан будет и быт вести и если у него жить, будет ей прописывать свой устой и распорядок дня. Потом скажет сдавай свою квартиру и деньги вкладывай на ремонт или еще что-то новое авто к примеру, типа для семьи.
И понесется все как у всех. Не знаю, в подобной ситуации я бы выбрала свободу.
Никаких гостевых браков не существует. Или вы встречаетесь или живете вместе. Мужчина, который хочет жениться хочет приходить домой отдыхать, под бочок к любящей женщине. Ухаживать и выгуливать можно каждый раз разную, а вот такую чтобы дома с котлетами ждала - можно и одну.
Так что или совместное проживание и котлеты, или будьте готовы что рано или поздно он найдет то что ищет.
Так и те , кого жена долгие годы дома с котлетами ждала, нередко находят другую. И уходят к ней, иногда даже и на котлеты не претендуют у новой феи. :)
Хотите хорошо устроиться. Как вы "распределение обязанностей" представляете? Он мужик- с него кино и домино (ужин в ресторане или заказ еды, вы же "не любите быт"), и подарки, и на хозяйство подкинуть, а вы красиво в постели полежите в им подаренном белье? в чём вы свои обязанности видите в такой ситуации?
А что мужчина говорит и где он хочет жить у него? Обговаривайте доходы и раз он так хочет жить вместе пусть только он и обеспечивает свою семью. Чтобы вы в любом случае имели плюсы
я живу гостевым браком с мужем. Мы с мужем уже 15 лет. К гостевому браку пришли через 10 лет, сперва до развода чуть не дошло, я его выгнала в его квартиру. С ним очень тяжело жить совместно. Теперь все прекрасно и муж доволен очень и я . Он приходит чаще всего по выходным, иногда бывает чаще , если нужно бывает . Каждый вечер на телефоне общается с детьми . Отдыхать тоже раздельно ездим, так как у нас отличаются форматы отдыха. Если бы мы не пришли к гостевому браку- то мы бы окончательно расстались, мы с ним очень и очень разные.
Он живёт так, как ему удобно. И вряд ли "один -совсем один" в течение недели. Но из-за финансовой выгоды это удобно и вам. При другом финансовом раскладе никто не стал бы годами поддерживать иллюзию брака
Вы какая то реально зашоренная...Вы у вас есть только черное и белое...А в жизни реальной еще много подтонов .Так удобно мне жить. потому что это я настаивала на гостевом браке и это я его выгнала в его квартиру с нашей общей квартиры. Я особо даже и не задумываюсь- изменяет он или нет , так как у меня много времени занимают мои рабочие проекты и наши дети .....Но если судить по многочисленным мелочам- у него там никого нет....Но доказывать вам , что он мне не изменяет- я не буду))) потому что у вас в голове только один формат брака- когда все живут на одной жилплощади))))
Ещё раз: вы поддерживаете иллюзию брака с человеком, к которому равнодушны. Это -ваше право, живите как хотите и как вам удобно. Но с полноценным браком, подразумевающим тесные отношения мужчины и женщины, ваша модель не имеет ничего общего.
У меня тоже есть пример такого гостевого брака. Она тоже настаивала, а он и не сопротивлялся. Он ей нужен был только из-а денег. Родила ребенка и уехала к себе в Питер, Москву она ненавидела. Вот так и считала что она замужем, муж к ней раз в месяц приезжал повидать ребенка. Конечно содержал и ее и ее мать.
Но это не брак. В Москве у него очень денежная работа и женщины на любой вкус, когда есть время. Она ему как жена нафик не сдалась.
Ага, а еще добивает общак, общая вилка, общая ложка, общая кастрюлька. Если люди счастливы, что докапываться какой ценой и почему они счастливы? Могут себе позволить, у всех есть свое жилье, почему бы не встречаться? А какой прикол в общности этой? Какой прикол чтобы дома не отдохнуть, а все время подстраиваться друг под друга? А так встретились с хорошим настроением или подняли его друг другу, общение близкое, секс, куда то сходили, съездили. И чем такие отношения не прочнее проживания под одной крышей? Кстати от жизни под одной крышей, порой быстрее хочется куда то сбежать или кому то сбежать. А так и интрига какая-то сохранена и присыщенность не наступает и в то же время близкий человек практически рядом, только не храпит под ухом. Мне кажется это замечательно!
Вы правда считаете, что свободная отдельная квартира стимулирует к измене?
Мужчины изменяют не потому, что у них есть жилплощадь)
Несовпадение в сексе, слишком короткий поводок, усталость от быта, желание праздника, ищут родственную душу. Чистых кобелей, на самом деле, не так много, и они видны.
Чаще асего мужчину хватает только на одну любовницу, которая закрывает потребность, не закрытую женой.
В гостевом браке предполагается, что нет унылого быта, есть праздник, есть секс по желанию, есть разговоры и ответстаенность друг за друга. В нем больше верности и меньше поводов изменять.
Хе, у нас это все в обычном браке. Просто раздельно друг от друга жить не сможем.
Замечательно, что у вас это все в обычном браке. А у других это все в гостевом браке. Если оба супруга довольны, какая разница назвать их брак?
Ну, это называется любовник. Это действительно замечательно. Но брак то здесь причем?
Со стороны мужчина выглядит как воскресный папа, которому удобно "выгуливать" детей на территории их матери. Заодно он сексится с бывшей. Что уж тут быть недовольным?
Спрашиваю не пользы ради, а интереса для: а вы можете приехать например к мужу в квартиру в любое время без предупреждения?
Я не та, у кого вы спрашиваете, но отвечу. Да, могу. Ключи у нас у обоих от квартир друг друга. И квартиры в пяти минутах примерно ходьбы прогулочной. Но чаще он ко мне. Может предупредить, может без предупреждения. Просто мы жили вместе долго в моей квартире, тут как то просто комфортнее и привычнее. А эта его квартира родительская, он там до сих пор даже ремонт не сподобился сделать. Не очень люблю там бывать (сильно накурено).
Любят же женщины что угодно притянуть за уши и назвать таки браком. Это не брак, это просто то что на западе называется "бойфренд", постоянный любовник. Удобно тем что таких может быть несколько.
Если мужчина и женщина расписались официально, то это всё-таки БРАК, самый настоящий. А как и где они живут, значения не имеет.
Для меня это была бы идеальная ситуация. Но если мужчина настаивает прямо на совместном проживании, все возможно на большой территории. Мне лично нужна отдельная спальня, кабинет для работы и свободное время. Я умею создавать быт и люблю убираться, но не люблю готовить. Лучше конечно было бы наоборот - на уборку кого-то нанять, а готовить все-таки лучше жене, так сказать, поддержка домашнего очага.
Мир меняется. Раньше женщине без мужчины не выжить было в бытовом и финансовом плане, а мужчине -без женщины.
Теперь с точки зрения быта проблем нет. Женщины зарабатывают, техника работает, служба доставки -тоже, муж на час прибьет полочку быстрее, чем реальный работающий муж. Мужчина всегда может нанять уборщицу при живой жене, а уж живя отдельно -вообще без проблем. Служба доставки еды работает круглосуточно, бизнес ланчи по всему городу.
Поэтому и совместное проживание, толкотня на утренней кухне, совместный сон на диване, очередь в санузел - для многих - сомнительная радость.
Так что для людей состоявшихся, взрослых и не преследующих цели заводить совместных детей, гостевой брак -выход.
Люди выбирают друг друга для того, чтобы проводить вместе время, заниматься сексом, поддерживать друг друга, решать глобальные вопросы, путешествовать. Не всем подходит, конечно. Но в больших городах именно так.
ну если вы за юридические формулировки, то можно и не называть.
Я говорю о варианте объединения мужчины и женщины на длительное время, когда оба заинтересованы в этом объединении, честны друг перед другом и довольны ситуацией.
Можно же быть в браке, спать совместно и при этом быть чужими людьми. А можно жить в разных квартирах, но при этом любить друг друга, нести друг за друга ответственность и быть единомышленниками.
Это получаются просто давние любовники. Зачем делать вид, что есть семья, если ее нет?
Теткам так нравится. Типа замужем. Можно говорить подругам "а вот у меня муж..."
Так вы считаете, что для семьи основной принцип - постоянное совместное проживание?
Чем гостевой брак хуже тысяч "настоящих" браков, где нет секса, верности и дружбы между супругами?
Наверно, хорошо иметь все это и при этом спать всю жизнь на одной кровати и ужинать на одной кухне. Но ведь в большинстве "нормальных" семей такого нет.
Как раз в большинстве нормальных семей всё это вполне есть. Почему вы считаете иначе??? У кого-то нет, конечно, ибо прошло. Но не в большинстве!
Я рассматриваю гостевой брак как компромиссный вариант. Конечно, есть идеал - всю жизнь поожить и умереть в один день.
Представьте, что "ибо прошло" что- то, что было элементом в вашей семье:
1)вы больше не единомышленники, вам скучно вместе.
2)у вас больше нет физической близости ( не можете, не хотите)
3) у вас нет фин поддержки от мужа (перестал давать деньги, не хочет зарабатывать)
4) вы не проживаете постоянно вместе (а встречаетесь в доме или квартире, в которой постоянно живет один из вас).
Вот вы бы от чего из этого могли отказаться?
Я от п.4 при сохранении первых трех. А вы?
Дети уже выросли, то есть "супругам" подполтос, но они все еще ничего приличного не нажили, перебиваются на диванчике?..
Ну диван это образно, хотя в нашей стране, я думаю, не совсем образно. В старшем возрасте, когда дети аыросли, хочется бОльшей свободы и меньших обязательств. И от других не ждешь. Хочется получать удовольствие от жизни и загиматься тем, что нравится. Конечно, если мой мужчина заболеет или с ним случится что-то, я рриду на помощь, ведь он мой друг, а друзей я люблю. Но притираться в быту -ненужная трата сил.
С этим я согласна, слушать керханье престарелого дядьки, который не стал и уже не станет родным, приятного мало. Как и натыкаться на его носки и терпеть крошки на столе.
Но вот диван удивил ))
Мы развелись 7 лет назад по причине его пьянства. Пол года не общались и не встречались,потом как то по тихоньку начали общаться,встречаться,начал оставаться ночевать.И вот как то это и перетекло в гостевой брак.Работать стал вахтой,две недели на работе,потом у нас несколько дней,потом у мамы и перед вахтой опять у нас.Меня очень устраивает такой формат семьи,жизни.Деньги дает,не много но всё таки,одежду ребенку покупает,дает ему деньги на карманные расходы,репетиторов оплачивает,продукты покупает,в кино/кафе/театр водит.
никак не подготовить. Вернее готовить нужно было лет с 10 его. А так у него уже есть своя точка зрения на отношения мужчины и женщины.
Вы можете его убеждать и в определённый момент он даже и согласится. Но это не его философия, поэтому очень большая вероятность, что он, живя в гостевом браке, т.е. отдельно от вас, встретит другую. По-большому счёту времени на новые отношения у него до фига будет , а своих обязательств перед вами он чувствовать не будет.
У меня такой. Добровольно-принудительный выбор. Муж хочет жить за городом в своем доме, я - в своей квартире в городе. К тому же устаем друг от друга в больших количествах, он устает от ребенка. Вместе-выходные, отпуск, иногда-на неделе. Привыкли, все устраивает. Брак у обоих второй.
Он получит, что хочет в результате, ему нужна теплая жена под боком, спать вместе, знать, что кто-то ждет его дома. Будете это вы или другая женщина, время покажет.
Я как вы сейчас, почти переехала к мужчине, но готовить не готовлю особенно, убирает уборщица у него. Перенапрягаться не хочу, но он согласен, ему главное чтобы я с ним жила рядом.
ой. для меня были бы идеальные отношения с гостевым браком. Но почему-то все мужчины хотели именно замуж меня взять и жить вместе. Не понимаю почему, готовить не умею, хозяйством не люблю заниматься. Ну как-то спустилось все на тормозах, пообещала, что переду к мужчине, мы расписались, но я передумала переезжать. так и жили несколько лет на 2 дома. Но теперь он заводит речь о том, чтобы переехать ко мне...
Один мой знакомый очень хочет подобное и никак не может найти согласную женщину.
Мне кажется, что с этим конкретным мужчиной такой вид брака не получится, сразу во всяком случае. Возможно со временем... Все же он за традиционную семью и вероятно ему важно чтобы его ждали дома после работы и т.п....
Мои родители пришли в результате к такому, но скоро будет золотая свадьба у них, а раздельно живут лет 10, но сначала вроде вынуждено, а потом понравилось... Но они друг другу все помогают, есть общая дача куда постоянно ездят, заботятся о здоровье друг друга, бюджет у каждого в принципе свой но спокойно делают покупки друг для друга, в том числе и крупные....
Это называется не подготовить человека, а навязать свое мнение в ультимативной форме(( Ищите того, кто именно такие отношения ищет, а этот человек промаявшись с вами может соблазниться другой((
кстати у меня есть подруга с таким браком. Этот брак гостевой только потому, что долго они друг друга выдерживают, а есть трое детей(( А наездами все бяки нивелируются(( Я не думаю, что подруга счастлива в этом (
вот воспитание общих детей и гостевой брак совсем не соотносятся, если только эти дети не выросли и только после этого брак стал гостевым. для пар с детьми все-таки предпочтительнее традиционный брак.
Я считаю. что это вообще браком не является - это или постоянные любовники. или женщина на полном или частичном содержании холостяка или просто мужик, помогающий с детьми , но люди во все этих случаях в браке не находятся.
" Я не думаю, что подруга счастлива в этом" - т.е. подруга хотела бы жить вместе, а муж не хочет? Или как?
Все совсем не так. Думаю подруга хотела бы жить вместе только при наличии более хороших отношений, а при тех, что сейчас, она так не выдерживает.
Так дело не в том, что брак гостевой, а в том, что у подруги с мужем плохие отношения?
Какие ж бабы в России, стали дешевые, себя не уважающие...
Да, на суй таких ваших огрызков...учить их надо..
Эт вас учили мало. Какую-то агрессивную фурию, кидающуюся на людей вырастили. Вас учить и учить. И, к сожалению, не выучить.
Как хорошо, что вы себя абсолютно адекватно оцениваете. И то, что вы малограмотная, и то, что кроме секса вам никто ничего предложить не хочет, потому что мужчинам нужны Женщины, а не хамло подзаборное. Но всё-таки я ошиблась, вас ещё можно научить, но учиться вам придётся дооолго ;)
Была бы ты образованна и востребованна, ты бы не ныла и не бесдела без дела.
Так я босс, у меня мужики в подчинении, в рот заглядывают.
Какой секс, чмо ?
Вот ты, чего достигла со своей "я сенсина"?
Я расскажу про наших знакомых. Познакомились мы на отдыхе. У них был именно гостевой брак и именно по нежеланию женщины заниматься бытом. Выхи вместе, все выходы тоже вместе, все отдыхи, по несколько раз в год, опять вместе.
Мужчина настаивал и настаивал на совместном проживании. Женщина всегда находилы причины, чтобы отложить это. Проблемы со здоровьем родителей, переезд в другую страну взрослой дочери, ее работа на дому и тыпы.
В конце концов мужчина привез с родины рукастую бабищу, которая стала ему вертеть гефилтэ и форшмаки, и ту женщину послал в жопу. Удар для посланной был сильной до депресняка. Мужчину она не вернула, до сих пор одна.
Я вам это написала, автор, чтобы вы себе искали мужчину, согласного именно на гостевой брак. Такие тоже есть. Для меня лично такой брак ненормален. Но, есть такие люди, как вы. Потому вы ищите себе подобных, а этого оставьте домашней наседке.
Да, о чем автору уже и писали, ибо каждому своё.
Мальчик, выросший с любящей мамой, которая для него готовила вкусности, помогала сложить вещи в поездку, выслушивала на ночь и целовала, в общем, души в нем не чаяла, такой мальчик на гостевой никакой брак не пойдёт, он привык к традиционной модели семьи с мамой, суетящейся по хозяйству и ждущей его дома. А у нас в стране таких мам много. Так что автору пару надо ещё поискать.
И да, мечтать не вредно - и рыбку съесть и...
лентяйка ему не нужна, что тут непонятного? Никаким рычагом не переубедить это.. Разве что на время.
Просто гостевой брак это не брак. Это просто потрахушки, которые с годами все равно сойдут на нет, несмотря на отсутствие общего быта.
Верные признаки гостевой жены
Ошибочно считать, что брак терпит крах из-за быта. Мол, "быт съедает любые не то что чувства, а вообще отношения".
Быт ежеминутно будет торпедировать отношения, когда у партнеров изъян в договороспособности.
Этот изъян заменяется досужими штамповками. Штамп в паспорте виртуально закрепляет, кто теперь стирает, обслуживает, занимается хозяйством, а кто обеспечивает ресурсами. Вот только у каждого в голове свои штамповки бытового распределения ролей. И они всегда не совпадают. Всегда.
Отсюда и трения. А разговоры типа "хочу быть гостевой женой" – признак недоговороспособности "жениха", из которого прут штампы и стереотипы. И нежелание жены играть роль педагога взрослому мужчине.
Он всегда так пишет. В большинстве случаев не разобрать. Далек от народа, ни женский взгляд, ни мужской) и тем более, не психолога точно
Михалков с Натальей Кончаловской так жили, он в городе, она в доме под Москвой.
честно сказать, я не могу найти мужчину, согласного на гостевой брак))
после развода были отношения, когда было раздельное проживание и раздельный бюджет, совместные отпуска 50/50, о своем желании "гостевого брака" я сказала сразу же, он поддержал, но через 2 года начал канючить, звать замуж и съезжаться, не смогла убедить его - расстались.
затем еще отношения: все тоже самое, но так же зовет не то, что замуж, но и на переезд в другой регион. Я против, бросать ничего не хочу, в своем городе меня все устраивает, не рассматриваю переезд совсем, к тому же с работой у меня будут проблемы, если перееду к нему. Тянули кота за хвост 3 года, но в прошлом году в мае я решилась и рубанула с плеча, долгие проводы- лишние слезы, но совместно "наплакали" отдых в сентябре, но обратно не сошлись, т.к. я не хочу совместного проживания, быта, бюджета и всех прочих "прелестей".
Сейчас без отношений, ищу желающего "гостевого брака" по-настоящему, а не на словах.
Удивительное дело - по молодости женщина хочет взамуж, а мужчина хочет свободных отношений, а в среднем и пожилом возрасте - все наоборот.
Хотя ничего удивительного, если подумать
В брак всегда тянет тот, кому хочется присесть супругу на шею.
В молодости даме надо рожать ребенка. ей нужна поэтому поддержка и материальная и физически - и она хочет замуж. А в зрелости мужчине хочется, чтобы о нем заботились и обслуживали, и он ищет жену себе (уход и обслуживание).
Что с этим делать не знаю. Тоже бы не отказалась от гостевого брака в будущем, т.к. не хочу уже больше ни за кем ухаживать.
Глупость какая. Не проецируйте всех на себя. Для меня семья важна, чтобы был надежный тыл. Но наша семья не из тех, где женщина тянет весь быт на себе, поэтому у меня другой опыт. Хотя и мужа нашла такого, чтобы был равноправный партнер, а не присел на шею.
Да как не назови. Можно и тылом назвать. Я понимаю, что из любого правила есть исключения. Я говорю про общую массу.
Ну а кто тем дамам доктор? Каждый строит свою судьбу своими руками. Кто не хочет быть домработницей своему мужу, никогда ею не будет. И вообще жизнь показывает, что мы все в итоге получаем то, что хотим. Без исключений.
так если этому самому мужу, который желает ухода за ним, пирогов и т.п., все это не давать (не быть домработницей), то он начнет как минимум бухтеть, а как максимум свалит. и опять встанет вопрос - где найти подходящего (самостоятельного в быту например) мужчину. Да и вопрос-то не только про быт. Вон ниж правильно дополнили - мужчины возрастные еще и тепла хотят. Внимания, поговорить, чтоб их выслушали, поддержали и т.д. А женщинам возрастным уже это надоедает.
Нееет. Я имела ввиду, что женщина, которая не готова быть домработницей своему мужу, никогда не выберет мужчину, которому нужна домработница. Полно мужчин, которые равноправны в быту. Другой вопрос, что многие дамы ищут альфа самцов, добровольно становятся домохозяйками, а потом жалуются.
Так ведь тут какое дело - если дама настроена на детей, то выбор альфа-самца логичен. По-хозяйству дама и с детьми наперевес вполне может управиться. А вот и детей рожать и нянчить (маленьких) и деньги зарабатывать приличные одновременно очень сложно. Поэтому даме молодой нужен альфа самец. которому она могла бы сесть на шею в финансовом смысле и детей своих посадить туда же. И лично таких дам понимаю прекрасно - так будет лучше для всех - и сама она будет свежее и здоровее, и дети будут качественнее выращиваться. А вот когда уже вырастила всех, в жизнь выпроводила - уже хочется для себя пожить, отдохнуть, расслабиться и понежиться. А тут рядом - этот, альфа который. Он прекрасно вписывался в модель семьи с детьми, но этот же самый альфа зрелой даме - ну нафиг не уперся.
Да ну. Мыслите стереотипно. Не все же альфа самцы. Полно пар, где обычные мужики. И растят детей без проблем. Можно и деньги зарабатывать и в быту помогать. У меня муж такой.))) Но я не сразу пришла к тому, что такой мужик намного лучше, чем альфа. И он совсем не хлюпик.
Новое поколение мальчиков так вообще растет менее жесткое, поэтому равноправных браков будет больше.
Да у меня тоже муж такой. По хозяйству и с детьми 50 на 50. И в вопросах денег тоже 50 на 50. Но это скорее исключение, чем правило.
Но я и замуж то - не стремилась никогда.
Вы в России? Я на Западе, тут много таких. Хотя у сестры в России муж типичный альфа, но постоянно детей возит в кружки, печет блины в выходные дни, гуляет с детьми, помогает с уборкой. Я такого прям ужаса, где мужики садятся на шею, даже не встречала давно. Мама рассказывала, что на заре совместной жизни отец ей сказал, что если она будет делать его мужскую работу по дому, то он будет пыхтеть по хозяйству, поэтому они поделили обязанности и быт был на ней, но зато все остальные вопросы всегда на отце) он выраженный альфа.
Мы же не в арабском мире живем.
В России, да. У вас возможно женщина больше защищена, поэтому меньше нуждается в надежном партнере. Если вот она забеременела и собралась рожать - на что жить? от государства выплаты очень небольшие, прожить на них трудно (хотя сейчас уже значительно лучше с этим делом вроде бы). Сбережения в России - не всякий решится делать, и дефолты, и валютные скачки, и банки разоряются - в общем по статистике меньше половины населения имеют какие-либо сбережения. А думаю, что среди молодых беременных женщин процент будет еще ниже. И на что жить 2-3 года? Ясель-то нет. да и нет ничего хорошего для ребенка в яслях. Хорошо если есть бабушка, готовая взять на себя заботу о ребенке, и мама может выйти на работу через полгодика (и хорошо если есть такая работа, на которой ждут). Другой вариант, когда работа женщины позволяет ей спокойно нанять няню (и хорошую няню) и оставаться в плюсе - но это тоже единицы.
Вот и получается, что наличие добычливого мужчины - одна из распространенных стратегий размножения.
Смотря каких прав. Их женщины, поверьте, в общей массе считают, что это феминистки имеют мало прав и много обязанностей
Они так считают, потому что у них нет и шанса попробовать, что такое - быть феминисткой. :)
А куда детей - в ясли? Или няне? Я придерживаюсь точки зрения, что это не самый лучший вариант для ребенка - мама ему нужна первые пару лет и хоть ты тресни. Другое дело, что засиживаться на весь день дома на несколько лет женщине тоже не идет на пользу не только с финансовой точки зрения. В идеале - здесь нужен какой-то третий путь. Я свой нашла в бизнесе. Но это конечно очень частный случай, я понимаю. ну может быть еще был бы неплох фриланс или работа на несколько часов в день.
Няне, в садик.
А ребенку нужна не только мама, но и папа. Но с двух лет уже и общение нужно с другими людьми и детьми.
А папы и мамы обычно достаточно в жизни ребенка - выходные, и будние дни с 5-6-ти вечера, обычно.
Только традиционно с детьми и общаются много, то есть выходные - это папы гуляют с детьми на детских площадках, родители возят детей и их друзей в бассейны и на детские фильмы, слиповеры часты. У детей точно нет недостатка общения с родителями.
+1 Я именно это и написала строчкой ниже. Как правило или мама или папа в этот день уходят с работы четко в 5 вечера, чтобы забрать ребенка. Договариваются между собой, кто сегодня забирает детей.
Мой муж в полпятого уходит четко, чтобы успеть погулять с собакой. Если что -крупный менеджер. Просто потом из дома продолжает работать. Так и все.
На Западе детей рожают в 30-32 года, в этом возрасте еще не дорастают до крупных менеджеров, которые могут себе позволить работать по пятницам из дома. В 30 лет как правило начинающие менеджеры, которым еще нужно рвать попу, чтобы утвердиться на менеджерской позиции.
Я думаю, что все сильно зависит от компании. Не сочтите за хвастоство, но я работаю в крупной компании, топе в своей отрасли. У нас просто невозможно не работать по пятницам, если ты менеджер. Производство остановится. Можно иногда поработать из дома, но не всегда, потому что нужно много взаимодействовать с сотрудниками и клиентами. В топе уже можно сильнее расслабиться.
Четыре дня рабочая неделя это нонсенс. Нафик это не нужно вообще. Так никакую работу не успеешь сделать.
Это скорее норма для женщин с детьми на западе. Я об этом выше писала. Рожают детей и переходят на 4-х дневку. Причем у нас в офисе даже некоторые мужики переходят на 4 дня.
Это норма не на западе, а в Европе.
В Северной Америке все работают 5 дней в неделю. Но и зарплаты другого уровня.
Извините. Я как-то Америку западом не называю. Каюсь. Штаты для меня как отдельная далекая от цивилизации вселенная. У меня глобус Евразии.
Еще есть Канада. Еще есть Австралия. Этих вообще не считаете? А в этих странах уровень жизни выше, чем в подавляющем большинстве европейских стран.
Европа она тоже разная. Северную имею ввиду. Про Канаду не уверена, а Австралия на краю планету при всем своем прекрасном образе жизни. Америка тоже далеко.
Как раз в Америке все работают по-разному. Кто то за 3 дня сделает 3х твою годовую зарплату, а кто-то за месяц на житье не наскребет.
Вариаций море, за всю америку не фиг отвечать.
Размечтались все о высоких заработках, счас, держи карман шире.
в Москве, даже уйдя в пол-пятого, дома он будет в пол-седьмого ))
а если наемный сотрудник, то фиг работодатель отпустит раньше 19
У меня трое детей - пыталась отдавать в садик рано - нет, вот хоть режьте меня - ничего хорошего, кроме плохого. Ребенок еще не понимает, что происходит, куда и почему уходит мама, почему его оставляют с непонятной теткой, которую он первый раз видит и кучей других детей (объясняли. рассказывали. проигрывали и т.п. - не помогло), он плачет - мои взахлеб плакали, навзрыд до истерики. все трое - в лучшем случае на них никто не обращает внимание или просто возьмут на руки и скажут успокойся - и что ему это успокойся? - в худшем еще и прикрикнут. Нет, как вспомню - так вздрогну. А вот в 4 - совсем другая картина, хотя тоже была и опаска и даже слез немножко, но довольно быстро втягивались, появлялся интерес, с другими детьми уже действительно начинали с удовольствием общаться. Еще от ребенка зависит, наверняка есть такие очень садиковские дети, которые идут в два года и с удовольствием. но судя по непрекращающемуся многоголосому реву, который я слышала в трех разных садах с тремя разными детьми - таких детей не много даже и в 4 года.
Ну да ладно. Допустим няня. На няню деньги нужны - где взять? На работе с зарплатой выше 45-50 тыс работает очень небольшой процент женщин и в основном в крупных городах. А остальные как?
Ну что касается мамы - моим мало было бы общения со мной по 3-4 часа в будни и все выходные. Да и мне было бы мало, если честно. Я когда начинала уходить от уже подрощенного ребенка (1,5-2 года первые вылазки) - и то места себе не находила за эти два-три часа. А на 8 часовой рабочий день - нет, это было бы кошмаром для меня.
Почему 3-4 часа онли? Если в 5 забирать, то весь вечер вместе. В 2-3 месяца ребенок еще не соображает про чужую тетку. Предложенная вами нянька не чужая тетка? В чем разница? Просто ясли не такие, как на Западе, вот и не работает.
Чтоб в 5 забирать - это должен быть сокращенный рабочий день - это бывает редко. Работодатели крайне неохотно идут на это. Бороться с этим трудно. Опять же есть исключения, обязательно, но их мало. подавляющее большинство позволить себе в 5 забирать ребенка не может.
Конечно няня - тоже чужая тетя, но няня приходит к нам домой (безопасная для ребенка территория), мама знакомит ребенка с няней, ребенок начинает общение с няней в присутствии мамы (в моем случае - вообще с моих коленок), они играют - час, два, ребенку нравится, но он периодически смотрит - тут ли мама, мама тут, в комнате, она улыбается, все хорошо, ребенок играет дальше. И так несколько дней. ребенок начинает привыкать к няне, она для него становится "своя" - вуаля, мама может быть свободна.
А в саду? "оставьте ребенка и немедленно уйдите, вы только хуже сделаете своим присутствием, ребенок должен перебеситься и привыкнуть, что он тут без мамы" - бред. жуткий бред. И это правило - десяток садов поменяла с тремя детьми - везде так.
Почему сокращенный день? С 8 до 17.00 получается обычный 8часовой рабочий день. Как правило детей ведут в сад уже в 7-7.30.
Вы мне объясните тогда, как западным мамам удается оставить ребенка в саду? Разве западные дети сделаны из другого теста?
И кстати на западе приняты игровые комнаты. То есть даже если мама домохозяйка, детей принято оставлять несколько раз в неделю в такой комнате для развития соц навыков.
В россии 8-17, 9-18 или 10-19 - т.е. примерно поровну. 1/3 мам примерно освобождается в 17, а остальные как. И ведь еще и доехать надо до этого сада. С другой сторон - опять же получается, что ребенок по 10 часов в день без мамы - ну разве это здорово? Что хорошего-то? Его еще и в 7 часов утра поднять и в сад запихнуть надо. да ну. Не самый лучший вариант.
"Вы мне объясните тогда, как западным мамам удается оставить ребенка в саду? Разве западные дети сделаны из другого теста? " так я-то откуда знаю - мне и самой интересно как. Могу только предположить, что воспитатели себя по-другому ведут, находят контакт с детьми. Или родители забивают на плач детей, потому что "сидеть в декрете - это роскошь"
Я вам расскажу как на Западе. Сегодня мама уходит в 17.00, а завтра папа. На следующий день мама посидит дольше на работе, чтобы компенсировать вчерашнее время. То есть в сумме она все так же сделает свои 40 часов в неделю. Дети быстро привыкают к режиму. В выходной так сами подскакивают в 6 утра и родителям спать не дают. Скорее бы родителей в 7 утра поднять, вот где проблема, но ресурсы человеческие огромны.
И касательно расстояний, просто выбирают сад поближе, чтобы не ездить на другой конец города. Ну и как правило с рождением детей предпочитают перебираться в места поспокойнее, где и детям лучше. Хотя и в мегаполисах как-то растят детей без отрыва от производства. Кто не считает такое возможным, бросают работу. Тут и мороженое едят при ангине и на холодном сидят.
Ну и на Западе 37 градусов и сопли не считаются поводом не вести ребенка в сад. Но это чисто культурные различия, я считаю.
Вы имеете в виду ясли? И не плачут дети, когда их в яслях оставляют?
Да, дьявол в деталях, как обычно.
Если честно, мне не нравятся оба варианта - ни наш традиционно-патриархатный, ни западный
Честно скажу, мы пока работаем над созданием своего потомства, поэтому я не знаю. Но я разговаривала с местными (и иммигрантскими) мамочками и все как-то мне говорили, что у них не было проблем с яслями. Некоторые по трое детей растят без отрыва и без бабушек. Некоторые родили детей в США и тоже как-то ужастиков не рассказывали, хотя там декрет вообще 8 недель, включая время до родов.
Когда все вокруг делают что-то, то и ты начинаешь это делать и считать это нормальным. Но забавно, конечно. Получается в России дети более.. изнеженные? Вот никогда бы не подумала.
Ну и про температуру - вот меня всегда удивляло - как это не считать температуру и сопли болезнью - это ведь очень паршивое состояние, я его по себе знаю. Как в таком состоянии работать-то? Я вообще как работник ноль, если у меня 37. просто не соображаю ничего.
Тут еще тонкий момент - где температуру мерить. Подмышкой 37 - это в ухе 37.5. У нас меряют подмышкой, а на Западе в ухе или попе. И дети при 37 скачут козой, а взрослые умирают. Но так да, изнеженная вы. Я с ОРВИ всегда хожу на работу. Даже в мыслях нет остаться дома.
Западные врачи не советуют отлеживаться при ОРВИ. Более того, ОРВИ не считается поводом идти к врачу. Не запишут. Но больше пить порекомендуют. И принять парацетамол, чтобы не штормило.
Почему? Врач при ОРВИ ничем не поможет. Скажет много пить и пропишет парацетамол. Смысл тратить на вас время? А больничных в Европе как таковых и нет. Просто сообщаешь на работе, что болеешь сегодня. Можно в принципе с ОРВИ и дома остаться, никто не будет проверять, чем вы болеете, все на честном слове. Но с соплями никто дома не сидит. Не считают это болезнью. А шмыгает каждый второй, потому что вечно недоодеты.
Не знаю - вам правда больше нравится такой вариант? по себе сужу - когда у меня орви и температура 37 - мне ЛУЧШЕ будет, если я лягу в постель и буду много пить чаю с лимоном. А вам больше нравится принять парацетамол и ехать на работу? Вам правда так лучше?
Я же написала, что можно остаться дома. Более того, вы можете честно сообщить на работе, что у вас ОРВИ и остаться дома, если плохо себя чувствуете. Я не умираю, когда у меня ОРВИ, как и многие люди на этой планете, поэтому я хожу на работу, когда у меня текут сопли. Парацетамол не пью.
Забавно. В сытой обеспеченной Европе люди "НЕДООДЕТЫ", потому что считают блажью - заботу о здоровье?!?
Больные с инфекцией ходят на работу, заражают коллег, переносят болезни на ногах. Скажите, у всех, что, железное лошадиное здоровье? А если температура подскочила на работе до 38-39 ? Всеравно сидят из последних сил и работают?
Ходят раздетыми - по какой причине? Привыкли к холоду в квартире, экономят на отоплении? Это ведь не способ закалиться, отнюдь. Это прямая дорога к понижению иммунитета, приобретению хронических инфекций и осложнений.
Зависит от яслей. С чего бы им плакать, если там веселые игры и ласковые няньки?
Ну вот и добрались до сути - в хорошие ясли, с ласковыми воспитателями и веселыми играми - чего же не отдать-то? правда все равно не на 10 часов. но часа на 4 оставляла бы с большим удовольствием. Но это ведь довольно дорого. Загранцей ясли же не бесплатны, верно? И опять упираемся в зарплаты-налоги.
Не на 10, а на 8. Маленькие дети из этих 8-ми часов 2 будут спать, часа 4 гулять, и остальное время с удовольствием играть с другими детьми.
На 10 - 8 часов рабочий день, час обед, минимум час на дорогу (средние московские цифры). И все равно много, 8 - тоже много. Мои бы скучали по мне, а я по ним. ну и зарплата в этом уравнении должна быть высокой, т.е. опять доступен такой расклад меньшинству.
Не надо отдавать в сад, до которого добираться один час. Нормальные люди отдают в сад, до которого не нужно переться на противоположный конец города. Вы же не на метро младенца повезете?
В смысле - что за игровые комнаты? У нас была при садике игровая комната на 4 часа 3 раза в неделю - но там все дети ВМЕСТЕ с мамами - чего им плакать-то? Никаких других официальных бесплатных игровых комнат я не встречала.
Центры развития, так называемые. Там разве не оставляют? Могу путать. Но точно помню, что разговаривала с сестрой насчет детей и детсада. Себя помню, что детсад был в слезах, как у ваших детей. Она говорила, что с ее пацанами такого вообще нет. Только завела за порог, они про мамку забыли.
ЦИПР назывался - там только с мамами. Все мамашки кучей с карапузами сидели и занимались - у меня оттуда куча фоток прикольных осталось. Наверное ее пацаны все-таки в саду так хорошо адаптировались. Я и не спорю - есть такие дети, сама таких видела. Но (занудным голосом) их меньшинство. А остальным что делать?
Таки меньшинство. Противоестественно для ребенка, который еще вполне может сиськой кормиться, оставаться на целый день без родителей в компании посторонних взрослых. И получать от этого удовольствие. Двухлетние дети еще по нормам развития не умеют и не заинтересованы играть вместе, и вообще общаться с себеподобными - это более поздний этап. Как ни назови - ясли это передержка. и никому без них еще хуже не стало. а вот с ними...
Простите, но вы дура. Социальные навыки человека закладываются в первые три года жизни. И именно поэтому центры развития детей стали расти как грибы, потому что ясель нет, а общаться с детьми нужно.
"Тут и мороженое едят при ангине и на холодном сидят.
Ну и на Западе 37 градусов и сопли не считаются поводом не вести ребенка в сад."
АГА. При евро зиме с плюсовой погодой до +10, отсутствием снега и зацветающими садами уже в феврале!
А вы попробуйте с соплями, в гольфах и без шапки поводить ребенка с промозглого сентября по холоднющий май! С перепадами температур от +10 до - 25. С ветром, дождем и снегом. Слякотью, сыростью и промозглой погодой, не прекращающейся по 7 мес. в году! И отсутствием солнца.
и ваши легкие сопли и 37 - выльются в затяжной бронхит, и ангину с темп под 40
В России детей кутают не просто так. А потому что - ХОЛОДНАЯ ПОГОДА и МОРОЗ ЗИМОЙ!!!!
и ходить в валенках и шубе при минус 30 С - нормально!!
иначе просто не выжить
и одевать шапку при 0 и ветре - нормально. И сидеть дома, при соплях и температуре - чтобы выздороветь поскорее - нормально! И чтобы не заразить никого из 20 детей в группе
моя подруга живет во Франции. Она терпеть не может местную систему "школы". Ругает ее почем зря. Дети спят в гамаках, едят фаст-фуд. Занятия все бестолковые.
Да, детей отдают чуть ли не в 3 мес.
С 1,5-2 лет начинается "школа" (садик по-нашему). Своих детей она забирала оттуда на обед домой.
И вообще, считает что лучше старой советской системы детских садов ничего не придумано.
а по времени забирания - так в Москве, например, с графиком с 9-18 еще доехать час (минимум) от работы до садика надо. А до 17.00 мало кто работает. Ты к 19.00 прибежишь в лучшем случае! А то и к 20.00
Теоретически все сады в России должны закрываться в 19.00 ...от только почему-то в 17.00 всех детей забирают, и только один-два малыша сидят допоздна.
И сердитые воспиталки выговаривают мамашкам - Вы должны в 5 забирать! Мы тоже домой хотим.
Вы не поверите. Я вышла на полный день вот сейчас, когда дочери уже 15. До недавнего времени имела счастье свободного графика и работы на дому.
И это колоссальная разница! Поначалу она спрашивала - ты скоро придешь? А я приползаю без сил к 20.00 ( в лучшем случае!). И ничего не успеваю. Даже вникнуть в уроки. Не то что помочь. Она уже итак все сама. Но когда сама все 4 дня в неделю + занятия. А мама только в выходные!
что уж про маленьких говорить. Какие там няни и ясли в 1,5-2 года! Либо родная бабушка нужна, либо мама.
В ясли. С 8 до 17.00. Мама никуда не девается. Очень принято с рождением ребенка и маме и папе переходить на 4х дневную рабочую неделю. Или официально договариваться с работодателем, или брать пятницу за счет отпуска. Но это как правило если мама или папа не на менеджерских должностях. Вечера и выходные принято проводить с семьей. То есть в воскресенье святой день куда-то выбраться всей семьей. Так все растят детей и никаких проблем для ребенка это не несет. Опять-таки, это менталитет. В России принято сидеть по 2-3 года и считать, что ребенку так лучше. Я склонна считать, что в странах со слабой экономикой длинные декреты - это непозволительная для экономики роскошь.
ну ребенку-то действительно лучше с мамой. По-любому. Без исключений. А вот то, что это "роскошь" - с этим согласна.
В России сейчас нет яслей. Если бы и были - я не представляю как туда отдавать ребенка. В дестком саду на 1.5 няни приходится 2 десятка детей - вы представляете как эмоционально выматывается человек? и как он общается с детьми? Я поначалу думала, что "сад не такой" искала правильный сад, правильную воспитательницу - не нашла, они все срываются, просто нервы не железные.
А вот няня (или бабушка) плюс неполный рабочий день/неделя лет с двух ребенка, а до двух лет приличные декретные - вот это было бы идеально.
Ну я выше написала, что просто нет ясель нормальных. Но не так все страшно для детей. Как-то же растят детей на Западе в яслях и вырастают хорошие дети.
Дети в любом случае вырастают. И вполне хорошие. И в СССР росли хорошие. А во время войны - вообще золотые росли. Но лично я не могу смотреть на лично моего ребенка как он плачет в саду в 2 года. Может быть кто-то может. А кто-то как я не может. И тогда делает осознанный выбор - остаться дома. И либо умудряется заработать сам, либо полагается на мужа. Вот второй вариант БОЛЕЕ распространен.
Я своего отдала в ясли в 2 года. На работу, если что вышла, в 5 месяцев, не от хорошей жизни. Так что полтора года ребенок был с няней. Тоже думала, что раз говорит, одевается и на горшок ходит - достаточно взрослый. И уж мой-то крепкий орешек, тосковать не будет. И полгода ждала пресловутой адаптации. Ой ничо подобного. Как я потом жалела и корила себя - ну что за мать так издеваться над своим ребенком. воспитатели хорошие, претензий нет. Ему все это было банально не по возрасту. Рано. Забрали, отец ушел в отпуск по уходу до 3 лет.
В три года ребенок не пошел - побежал в сад. Сам, с первого дня. Дорос. Но ясли те помнит спустя 8 лет, негативно. Всему свое время.
Это только ваше личное мнение, что ребенку лучше только с мамой.
В России может и нет яслей, но наверняка есть няньки, наверняка есть частные детские садики для детей от года.
До двух лет приличных декретных нет ни в одной из развитых западных стран. России до этих стран еще долго расти в плане экономического развития. И налоги при этом должны быть не 13%.
Спасибо, что подняли тему. Ясли в Европе стоят не пять копеек, как в России. На полную рабочую неделю ценник 1200-1500 евро или в Англии фунтов в месяц. Это как минимум половина зарплаты, а то и вся.
Если такая маленькая зарплата, наверно и правда стоит дома сидеть, пока ребенок не сможет ходить в государственный сад.
Про цены в России я не в курсе.
И большие налоги. Вот поэтому мы и не торопимся в Европу переезжать. В отпуске хорошо, а жить фулл тайм - это только если работа удаленная, да и то только на несколько лет.
мы все здесь высказываем только свое личное мнение - и я, и вы.
Няни и садики - все есть, но деньги нужны. няня\садик будет стоить от 30 тыс. в мес. в Москве, значит зарплата нужна минимум 50, чтоб еще на жизнь что-то оставалось (мы сейчас на мужа не оглядываемся, говорим только про женщину), а таких меньшинство. В других городах еще хуже, частные сады и няни подешевле, но и зарплаты резко меньше.
А так - да, в России приличных декретных долго не будет (хотя с этого года что-то там увеличили, я слышала), вот и выбирают многие женщины этот вариант - положиться на мужчину в плане денег. Она сидит дома (у него на шее), он зарабатывает. Часто бывает, что все довольны.
ИМХО, женщина не выбирает. Она просто делает так, как все. Не думая, что можно по-другому. Идет давление, что нужно отсидеть в декрете два года иначе ребенку плохо без мамы. И не дай бог отдаст в ясли - заклюют же общество и семья.
Неожиданно - я не сталкивалась. Никто не осудит женщину, если она выйдет на работу сразу. Вот ни разу не слышала, чтобы кто-то осудил. Все все понимают, если она выйдет работать - деньги нужны.
Но и если не выйдет, а муж ее нормально обеспечивает - это тоже обычный нормальный вариант.
Мой муж меня прекрасно обеспечивал, но я в год ребенка вышла на работу. Потому что хотела работать, хотела строить карьеру. Я не для того училась 5 лет в университете чтобы дома сидеть.
Да, нянька приходила. В 2 года ребенок уже в садик ходил. А в 4 года - в в школу, мы уже в другую страну переехали к тому времени.
Значит зарплата позволяла оплачивать няню. российские реалии все же отличаются от западных - поэтому нет смысла сравнивать.
Я как раз в России тогда и жила, в Москве. Зарплата была 350 долларов, няньке отдавала 150 долларов в месяц. Типичная российская реалия была. Более того, когда в 98 году грохнул кризис и я потеряла работу, ребенок продолжал ходить в сад - ему там очень нравилось.
Ну вы знаете, на Западе официальную няньку тоже мало кто может позволить. Обычно или берут няньку на несколько часов в неделю, чтобы забрать ребенка из сада, как вы писали, если работать по 10 часов. Или берут au pair.
Значит получается есть хороший сад, подходящий по деньгам. Не понимаю, о чем мы спорим - чудес не бывает. Если зарплаты не позволяют заплатить за хорошее, а бесплатное (государственное) не хорошее - то приходится изворачиваться. Вот и все.
В смысле есть? Сад дорогой, я писала, что стоит 1200-1500 евро, это больше половины зарплаты. Но деваться некуда. О пэр в несколько раз дешевле.
Половина зарплаты - это прекрасно!. Просто если зарплата 40 тыс., сад частный 50 тыс., а няня (не самая лучшая) 35 тыс. - то что тогда? Яслей нет.
Тогда няню на те часы, когда нужно работать, чтобы было дешевле, или искать бюджетную няню типа о пэр.
Да на той же еве осуждают, а чем ева не срез общества. Вы сейчас замкнули кольцо. Если женщина рожает, то только с зарабатывающим мужем, а тогда и выходить раньше на работу вроде бы не обязательно. Но кагбэ работают не всегда только из-за денег. Кому-то нужно реализоваться профессионально, кто-то не хочет выпасть из профессии и потерять заработок в будущем, когда дети подрастут.
На Еве вообще все осуждают, т.е. вообще ВСЕ. Я же и написала, что сталкивалась с осуждением только на Еве. В жизни нет.
Женщина может выбрать такую стратегия для рождения детей - выбрать мужчину, который ее будет содержать, и эта стратегия очень распространена. естественно есть и другие стратегии.
Причем тут экономика вообще? Речь о живых людях - матерях и детях. Понятно, что с такими декретными отпусками не до выбора. Нравится - не нравится оставляем ребенка и вперед, к станку. И никто не умер. Но ведь и не значит, что это хорошо и полезно. Это противоестественно. Но выбор невелик.
Отчего же, выбор как раз всегда есть. Но три года это слишком долго. Это и ребенку так долго не нужно, ему уже нужно общение в коллективе лет с трех.
А вы предлагаете до четырех. Но женщина тоже человек, и если она профессионал - имеет право не сидеть по два года с ребенком.
У нас действительно все сидят по году, и дети счастливые и здоровые, и что-то нет детей болеющих раз в месяц, как здесь рассказывают на еве. И родители оба приходят на детские концерты и участвуют в жизни детей. Вот это здоровое воспитание детей. И кстати дома детей до 10 лет одних дома не оставляют, опять же, как в России, где дамы так любят при этом сидеть дома 3 года и не работать, а потом еще родить и еще три года сидеть.
А какая мужская работа дома? Если в квартире живешь. Раз в полгода гвоздь забить и раз в 5 лет ремонт?
Я бы тогда с удовольствием научилась делать всю эту мужскую работу при таком раскладе!
Все финансы, коммуналка, организация отпуска, ремонты, переезды, ну то есть вообще ВСЕ, кроме быта, мама вообще никогда палец о палец не ударила по этим вопросам. По молодости в новом жилье было много мужской работы плюс они жили в коттедже и был гараж, а также сад, которым занимался исключительно отец. А сейчас уже и мама особо не напрягается с бытом, так как живут вдвоем, а в доме современная бытовая техника. В моей же семье сейчас при разделении быта я так же занимаюсь некоторыми вопросами ремонта, например, чего нельзя было представить в семье моих родителей.
а это... сложно? раз в месяц по шаблону заплатить коммуналку (а то и раз в жизни настроить автоплатеж). и раз в год два -три налога картой через интернет. Неужели эта "работа" сопоставима по трудозатратам с ежедневной готовкой, стиркой, уборкой, даже при наличии техники
Вот и я про то же. Это я тот аноним, которая задала вопрос: "а какая мужская работа в доме?"
По времени на порядок меньше.
Поэтому с удовольствием бы поменялась с таким мужчиной мужской и женской работой, научилась бы гвозди забивать ;-)
У нас в доме больше мужской работы. Но у нас дом. Женскую даже не представляю.
У нас каждый сам стирает. Я мою обе ванны, разве что это. Не потому что это женская работа, а потому что никто кроме меня это не сделает. Я могу попросить мужа и он сделает, или ребенка, но как перфекционист предпочитаю сама
А вы забыли, как платили коммуналку во времена наших родителей? Сходи на почту, постой в очереди, заплати. Я же написала, что дело не только в коммуналке. Все общения с госслужбами, документы, налоги, покупка-продажа квартир, ремонты, организация отпуска, ОГОРОД - этим занимался исключительно отец, мама вообще никогда даже не вникала в это. Вам такое даже не снилось. Машинка автомат у них уже лет 20 как. Что там стирать? И да, отец таки готовит по выходным. Например, узбекский плов всегда на нем.
Из того, что Вы перечислили, трудоемко только Огород - но он ведь только летом. Признайтесь, Вы - мужчина? :)
BS!!
Вы язык то освоили, много таких..откуда статистика, обоснуй.
Не свисти, я в Америке, и бабы верховодят, не нравится, мужику пенделя, и находят другого..
Если кто и подстраивается, то это их желание или некондиция.
Вот где Лизон, пускай выскажется, интересно ее мнение.
" Внимания, поговорить, чтоб их выслушали, поддержали и т.д. А женщинам возрастным уже это надоедает."
Любимому человеку даешь это тепло и внимание с удовольствием, и получаешь в ответ такое же.
А если не любишь - зачем брак то? И зачем встречи с просто приятным мужчиной браком называть?
Так никто и не говорит что это не нормально не выходить замуж а просто встречаться. Говорят что браком это не стоит называть.
Ну в этом вопросе в моем лице вы не найдете взаимопонимания - я свой гражданский брак "гражданским браком" называю :)
Зачем?
Потом, что значит гражданский брак, вместе живете и ведете хозяйство, просто не расписаны официально? Ну это нормально. У нас это называют "мой партнер", и по статусу это не хуже и не меньше мужа. Просто в случае смерти одного из партнеров второй не будет получать его пенсию.
ну потому что
"вместе живете и ведете хозяйство, просто не расписаны официально? Ну это нормально. У нас это называют "мой партнер", и по статусу это не хуже и не меньше мужа. Просто в случае смерти одного из партнеров второй не будет получать его пенсию. "
я так это и чувствую, так и называю.
Если человек, находясь в свободных отношениях чувствует и воспринимает их как гостевой брак - то значит это и правильно - мне-то какая разница как он называет?
я несамостоятельных в быту мужчин даже не рассматривала. и честно говорила как я вижу отношения и семью
А когда женщина любой ценой пытается выскочить взамуж и сесть на шею мужу, а спустя время пытается менять условия и вещать часть быта на мужа, логично, что вероятность успеха слишком мала.
Так может стоит изначально быть честной ? правда тогда придется быть равным партнером
Тут еще такой момент, что среднестатистический неженатый дядька за полтос - это разведенка, практически забивший на своих детей, с которыми, соответственно, отношений либо нет, либо они весьма прохладные. Родители умирают. Мужикам становится одиноко. Тепла больше нет, не только обслуживания.
А женщины обычно к этому возрасту тягу к такому теплу уже удовлетворили, и дети им не чужие люди. Им хочется уже тихого одинокого уголка, тишины и покоя.
Соглашусь, верно подмечено.
Не понятно - как с этим быть. Искать компромисс разве что. Или более молодых партнеров - мужчинам до 35 как раз больше должна быть по сердцу не желающая замуж дама.
Одно другому не мешает. Я прелесть приседания на шею прекрасно понимаю. Только за это тоже надо платить.
Именно так. Одна знакомая мудрая дама сказала мне как-то, что теперь понимает почему женщины после многолетнего счастливого брака в возрасте 50+ подают на развод.
У той дамы брак счастливый, но она сказала - такие мысли все равно бывают, просто по отношению к мужу это будет непорядочно.
Ну почему не порядочно? У меня тоже брак счастливый, но тоже устала от мужа - он с пониманием относится. И ходит куда-нибудь с детьми, бывает и просто старается не отсвечивать, если я не в настроении общаться. Тут дело не в муже - это просто возраст и усталость. В принципе мы уже обсуждали возможность жить частично в разных местах (город-дача), не постоянно, может быть. периодами. Думаю, что это пошло бы нам только на пользу.
Развестись непорядочно, потому как пока был молодой и помогал растить детей - был нужен, а сейчас нет? Люди они обеспеченные и если что, каждый останется при имуществе и деньгах.
Они живут в доме - это спасает в какой-то мере, особенно летом.
странный вывод о желающих вступить в брак. с чего вы это взяли, интересно? да еще так уверенно заявили.
вообще все не так как вы говорите) есть прорва доказательств)
Что делать?
Воспитывать надо с детского сада в правильном ключе и в первую очередь мальчиков.
Недавно одна знакомая, которая сейчас вынуждена много бывать в больницах с пожилым родственником, сказала: Женщины в большинстве своем окружены родственниками, а мужчин очень много одиноких и никому не нужных. А больных она видит тяжелых - с последствиями диабета и пр. Помогают им в основном близкие, санитарок на всех не хватает и т.д. Думаю, можете догадаться что такое оказаться в такой ситуации одному.....
НО! Они пожинают плоды своего поведения - разводятся, детей не желают обеспечивать и воспитывать, и только в старости начинают искать себе жену - хотят заботы и пр.
Угу, когда санитарок и прочего мед.персонала будет хватать на всех. надобность в женах заметно уменьшится ?
я выходила замуж не думая ни о каком ребёнке. Я просто хотела с этим парнем жить вместе. Вместе засыпать и просыпаться. А уж про сесть на шею - я даже такого понятия не знала.
Заниженная оценка личности.
Лучше быть фурией, но личностью.
И самой крутить, чем тобой будут крутить.
Умней надо быть раз в цтать, чем мужик, тогда и зауважают.
"Гостевой брак"..пое..лись, разбежались..по углам.
На западе, включая и "гейропу", женщины крутят мужиками..
а почему вы считаете, что если жить вместе, то обязательно надо мужчину обслуживать в быту и вообще как-то напрягаться? Или это ваш мужчина так считает? Детей у вас нет и не планируется, оба работаете, так что договориться о бытовых мелочах вообще не проблема. А гостевой брак, на мой взгляд, это действительно не семья, а просто секс по дружбе.
Мы живем. Но браком это конечно назвать сложно. Просто отношения. Совместные выхи и отпуска, поддержка финансовая с его стороны, помощь бытовая и поддержка.
Я жить вместе не хочу. У меня дети, планирую вырастить детей, а потом уж можно и замуж.
5 лет в этом году будет в таком гостевом режиме. Обоим чуть за 40.
предложение руки и сердца пылится в углу. Не хочу жить больше с мужчиной. Подруги и мама крутят у виска и предупреждают ,что что такими мужчинами не разбрасываются, что я довыделываюсь и он меня бросит. Может и бросит... Но пока так.
А брак тут каким боком? Вы её расписаны, не живёте вместе. Просто "отношения" без каких -либо обязательств.
Если распишемся ничего не изменится, разве что в у каждого прибавится еще один наследник первой очереди. Как жили порознь, так и будем. Я жить вместе не хочу. Мне это не надо.
Семья - это не штамп. Вы либо слишком молоды, либо глупы.
"гостевой" брак и подразумевает, что супруги не живут 24 на 7 вместе.
А гражданский брак - это проживание без штампа.
ВЫше описано что то третье )))
А Про отношения "без каких либо" смешно читать... есть семьи, где жена на прокладки клянчит, т.к. у муж почему то главное обязательство - обеспечивать семью отказывается нести, а у тетки мужик, который с ней не живет и не является мужем ей помогает финансово.. ЕЕ вариант однозначно лучше...
Здравствуйте. У моей хорошей знакомой гостевой брак до сих пор. Ребенку уже 13 лет. Для их семьи такая форма отношений подошла (там нужно учитывать предысторию каждого). Позволю себе высказать свое мнение: любая форма отношений с человеком хороша, если вам обоим так комфортно. Удачи!
Знаю в своем окружении 2 случая гостевого брака. В обоих случаях инициаторами такого формата отношений были мужчины, и они же были потом инициаторами официального развода, когда встретили других женщин. Сейчас оба в традиционном браке. Один из примеров- мой родной дядя, так что ситуация развивалась у меня на глазах.
15 лет в браке, ужасные отношения последний год .Развод тяжелый . Полтора года войны и как-то все улеглось и стали нормально общаться. Дальше-больше.
По факту 4 года уже гостевого брака, он приходит каждый день ,помогает материально,машина моя на нем,все мужские дела по дому. Досуг и отпуска вместе. Отличные отношения ,подарки,цветы -чего я в браке не видела. Детей двое общих . Я не уверена,что это всем подойдет,но мне крайне комфортно так.
У меня близкая приятельница из 27 лет официального брака, последние 12 лет была вот в таком "гостевом браке". Двое взрослых сыновей. Все обоих устраивало, совместный бизнес, в двух городах, оба ездили в другой город в свой филиал, недвижимость здесь была и там, правда он туда ездил чаще и оставался подолгу. Решили такую форму отношений применить после проблем, возникших в семейной жизни и вроде все наладилось. Все было отлично, она довольная, пела дифирамбы, ка она хорошо устроилась, и как у них теперь все за@бись, пока он в поездке из одного города в другой не попал в аварию, очень серьезную. И вот когда он лежал в больнице, вскрылось много нехорошего, оказалось в другом городе у него семья, жена и маленький сын, и даже паразит оформил отношения с ней официально, хотя и с первой женой не разводился. И так все скрывал, что первая жена, приезжая к нему вообще ни о чем не догадывалась. Рассказывать, как она крутилась, пока он лежал, переводила бизнес на себя и сыновей, вынудила его недвигу/все доли в квартирах/коттеджах подарить ей и сыновьям не буду, многие осудят, потому как вторую семью она в принципе оставила ни с чем в итоге, хотя его вторая жена вообще была не в курсе первой семьи и ребенок ни в чем не виноват. Он в тот момент, как телок был, на все готов, к тому же вторую свою супругу он не видел, ему типа передали, что инвалид ей не нужен, хотя все и не так было, она рвалась, узнав, что случилось, и узнав про вторую семью, но ее не пускали. Да, муж моей приятельницы умер через полтора года после аварии из-за инсульта, вполне возможно следствие перенесенной аварии или несладкой жизни потом, оправится от травм он так и не смог, остался инвалидом. Но это тема для другого рассказа. Но я просто о чем говорю, мне кажется, что в гостевом браке, женщина все равно чувствует себя замужем, а вот мужчина чувствует себя свободным и это факт.
От этого и в обычном браке никто не застрахован. Увы .Так что жить нужно так,как комфортно,а завести любовников на стороне или семью еще одну и детей родить при желании нет преград ни при каком браке.
А как в обычном браке сдерживают свободу? Цепями?
Если женщина хочет обычный брак,а мужчина гостевой - это засада. Если и женщину устраивает гостевой , то это идеальный вариант на мой взгляд, так как лишь при комфорте человек счастлив :-)
Это флажок мужчине что она не относится к отношениям серьезного. Даже если она к ним относится серьезно.
Я серьезно отношусь, только у меня нет потребности,чтобы человек был со мной 24/7. Мне необходимо личное время и личная территория. Тут муж ночевал у меня,для меня мучение..фильм какой-то полночи смотрел ))))). Наши отношения в гостевом браке стали просто изумительные, мы видимся каждый день по несколько часов и выходные отпуска вместе. Проблемы все общие, но вот вечером мне необходимо время только для себя и никаких должна и обязана. Надо отталкиваться от комфорта своего.
Имущества общего нет,мы разведены и все разделили при разводе мирно . Я допускаю,что у него могут быть еще дети и тогда часть его (не нашего!!) имущества отойдет новым детям , это жизнь ,его имущество и его право. Не вижу смысла держать на коротком поводке.
Знаете,я в 20 лет рассуждала тоже ,что брак и печать это спасение и ответственность и мучилась почти два десятка лет в законном браке . Жизнь показала,что желание мужчины гулять -это ключевое. Если хочет,то будет . Вот у нас на работе корпоратив выездной на три дня уж который год . Большинство мужчин женаты и флиртуют эти мужики абсолютно все!!! Некоторые и дальше идут . Жена это жена, а гулять-почему нет? Естественно жены не догадываются (с некоторыми я общаюсь) и также вот как на Еве убеждены,что ее то ни в жизнь и никогда .
то есть вы живёте в однухе совмещённой с кухней?
Других помещений в доме нет, что вы 24/7 попами трётесь?
Я живу в двушке с детьми. Комната у детей и моя спальня. Возможно если бы был дом 300 квадратов,по -другому бы было .. Есть вариант переехать в загородный дом лет через 8,время покажет , будем ли мы вдвоем и в хороших отношениях к тому времени. Я реалист и розовые очки давно сняла к 40 годам.
Я с детства такой человек-мне хорошо с собой,я не мучаюсь от одиночества, меня напрягают гости в доме. Поэтому на данном этапе жизни гостевой брак это отличный выход -для меня (это ключевое) .
Отношение к жене/мужу другое. Изначально такой вот гостевой брак и означает отсутствие брака с одним человеком и возможность отношений с несколькими.
А я после обычного брака и развода очень счастлива в гостевом браке. Муж один и то же) .
Насчет измен вообще не забиваю голову.
Вот именно, уверена, что мужчины в гостевых браках если и не гуляют, то всегда чувствуют, что могут, если захотят. Не поверю, что кроме гостевой жены ни с кем не имеют секс. Возможностей у них вагон и тележка для этого.
А куда деваются возможности мужчины в официальном браке? Было бы желание.
Мой гостевой муж каждый день у меня дома и секс очень регулярный и как праздник каждый раз . Конечно есть и минусы ,они везде есть..и минусы и плюсы...Но моя жизнь очень качественно улучшилась при гостевом браке. У нас еще разные ритмы жизни , он полночи бодрствует,утром спит до обеда. Я типичный офисный планктон.
Если муж в гостевом браке раз в неделю приходит,то это не брак . Впрочем я и свой гостевой браком не считаю, просто очень устраивающие меня отношения с бывшим мужем. У меня есть забота,внимание,финансовая помощь ,досуг и отпуска вместе ,он каждый день с детьми проводит время . И какая разница,как это называется-брак,не брак,какой брак..
Автор, что бы МЫ тут ни думали, и какой бы у НАС опыт не был - понятное дело, раз мужчина хочет "жить вместе и семья так семья" - то ясен пень,
ему нужно чтобы готовили, убирали, секис когда ему надо...ну понятно. ЗАЧЕМ ему связываться с дамой, которая живет отдельно?
А ВАс тоже понять можно, губа не дура: и "меня устраивают только встречи, но при этом конечно же и обязательства и обязанности сторон"
