1 ребёнок в семье, или эгоизм родителей.
Если семья полная, если здоровье у мамы и папы норма, если достаток как минимум средний, то, на мой взгляд, родить одного ребёнка - эгоизм чистой воды. Когда этот ребёнок вырастет, а родители станут немощными, все заботы о родителях взвалятся на плечи единственного ребёнка. Вот захочет сын или дочь уехать жить в другую страну, ан нет: нужен уход и забота о родителях. Да и в случае смерти родителей вдвоём (втроём, вчетвером) проще пережить горе. Я, конечно, не имею ввиду маргиналов или наркоманов.
Что вы думаете об этом?
Я думаю, что смена жительства от родителей не зависит вообще. А уж количества братьев и сестер подавно :) а так, тема 1050ая, еще те в архив не упали.
:scared2 Вы, часом, ничего не перекушали субботним вечером?
Или вам лет 20-25?
Каждый рожает столько сколько считает нужным, я единственный ребенок в семье, у меня тоже один ребенок, больше никогда не хотела. Дети это вообще слишком дорогое удовольствие.
А мне кажется, что родить одного ребенка - это очень честно и как раз не эгоистично. Эгоистично - это рожать по любым иным причинам, кроме как привести в жизнь человека и дать ему максимум соответственно уровню цивилизованного общества.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Хорошо сказано.
Мне вообще последнее время кажется, что наименее эгоистично в современном мире это вообще не рожать.
Готова , наверно, согласится, хотя слово "максимум" в этом предложении мне не нравится.
Сваливать заботы о себе на кого бы то ни было - эгоизм. Количество детей роли не играет. И два ребенка могут захотеть свалить, и три. И что тогда? В камень-ножницы-бумага разыгрывать заботу?
Я чего-то не понимаю в этой жизни, видимо. Что значит сваливать заботу о себе, это как? Пожилые люди нередко имеют букет болезней, кто их отведёт к врачу? Кто купит продукты, лекарства? А если, не дай Бог, парализовало? Кто возьмёт жить к себе или переедет к парализованному человеку? Не дети ли?
Конечно. Я не в России живу, и дома престарелых у нас просто прекрасные. Да, где-то в 85 или старше, когда мне станет трудно одной жить, я перееду в дом престарелых. Там будет компания таких же стариканов, мед персонал на дежурстве, хорошее питание. Не дешево, но у меня и пенсия будет неплохая. Да, так делают нормальные люди.
Я очень рада, что у вас так все прекрасно. Но Ева- сайт российский, поэтому россиян тут все же больше. Соответственно, горькая правда жизни в домах престарелых сюда же.
Никакой горькой правды, в России тоже есть отличный дама, отель 5* отдыхает :)
Не фантазируйте давайте, а? Есть отличные дома, да. Только содержание в них будет недоступно средней семье. А где доступно, там дома не отличные. И стать немощным можно запросто и к 65 годам при нынешней системе труда "за троих".
Так с этого и надо начинать, что не домов нет, а денег нет. Тут и три ребенка не помогут, им бы себе на хлеб заработать, не до ухода за больным уже.
три как раз помогут с вероятностью в три раза выше, чем один. Одна и та же сумма из одного или тех карманов - ну есть разница?
Так я тоже россиянка, просто о старости своей и таким образом тоже позаботилась - переехала в другую страну. Жизнь то одна.
Но это в общем так как должно быть. Должны быть качественные дома для престарелых.
У вас квартира есть?
Вот отдадите её государству - и переедете в приличный дом престарелых.
А если ребенок заинтересован унаследовать - найдет деньги на сиделку.
Зачем вам чужие стариканы, которые будут сочинять о себе сказки? Растительное существование..
Жить нужно среди молодых, идти в ногу со временем, только это поддерживает мозг на плаву.
Блин, лучше эвтаназия, чем ДП.
конечно, лучше, но пока запрещено и никто не захочет на себя это брать.
лучше - потерял возможность самостоятельно жить и обслуживать себя - эвтаназия. не временную возможность, конечно, а постоянную.
Кто вам может помешать убиться самостоятельно, когда придет время? Почему хотите это сделать непременно чужими руками?
Спрыгнуть с крыши, наесться таблеток, лечь под поезд, застрелиться, повеситься, передознуться наркотиками, голодать до победного конца и т.д. и т.п. Способов масса, кому действительно хочется уйти, тот находит, как.
Спрыгнуть с крыши, чтобы дети кишки от асфальта отдирали, и ЭТО хоронили??? Или труп с распухшим синим лицом в гроб заталкивали? Или вообще труп без башки, так как голову снесло пулей? Про поезд - еще веселее.
Неужели вас дети бросят на 30 и более дней, что вы успеете подохнуть с голоду, лежа скелетом в кровати?..
Наркотиков у меня нет.
Про таблетки подробнее. Насколько знаю, в таблетки со снотворным добавляют какой-то препарат, который в больших кол-вах вызывает рвоту. Но нужно уточнять.
Думаете, если вас убьет посторонний человек с помощью специальных лекарственных средств, дети переживать не будут? Они у вас такие эстеты, что им важен лишь пристойный визуальный облик умершей матери, а не сам факт того, что ее больше нет?
Переживать будут все равно. Но дополнительного страдания от осознания болезненности конца и ужаса перед этим концом (под поезд лечь или из окна шагнуть - это не кот нассал) - не будет.
Напротив, будет умиротворение от того, что человек прожил хорошую жизнь и спокойно, комфортно ушел в выбранный им момент. Это послужит утешением.
По предсмертным переживаниям, я думаю, одинаково (я не о физической боли сейчас).
Потому что я вас взрослее и мудрее. Поэтому я понимаю, что нельзя мешать молодым, то есть своим детям, у них своя жизнь.
А в 90 вы не в состоянии будете жить в ногу со временем, вам надо будет помощь медицинская по звонку.
До тех пор, пока мне не нужна постоянная мед помощь, я буду жить в своем доме.
Я хочу быть именно в частном доме престарелых. Не дай Бог оказаться в частном доме по уходу. Я хочу за свои деньги петь в хоре, плавать в бассике, сама себе готовить вкусняшки....если тока сама захочу, на своей кухне, в своем апарте. Я хочу быть веселой старухой там и дергать за бубенчики тамошних дедушек. Я хочу, чтобы мои дети и внуки приходили ко мне раз в месяц, или на праздники, чисто отметится. И хочу, чтобы запомнили они меня в седых наверченных буклях, с бурдовым маникюром, в кружевной пелерине и с камеей на шее. И умереть хочу там, во сне...
Моя мама в частном доме по уходу. Это не критично дешевле, но кантинхент и сама мама уже никогда не запомнится нормальной....
Как ни странно, но присоединюсь к вашим "Я хочу". Особенно мне нравится "Я хочу, чтобы мои дети и внуки приходили ко мне раз в месяц, или на праздники, чисто отметится. " + 1000000
Я не хотела бы, чтобы за мной, парализованной, ухаживали близкие.
Лучше наемные работники. Их можно стукнуть палкой:evil
Я наскребу сумму, необходимую и достаточную для найма человека, который мне сделает ОD
Вы смешная)) Вы же взрослая дама и должны понимать, что вариантов ухода из жизни много: от аварии до медленного угасания в хосписе.
Но не будем о грустном, наступает старый Новый год!
:party3
Живите долго!)))
Юль, я всегда выпиваю поздно.
Когда сынок уже у себя и не высовывается.
Я ж на кухне пью-курю.
Да проще табсов нажраться и уснуть. Хотя, Робин Уильямс повесился, узнав о деменции...
Болезнь Пика у него диагностировали. У паркинсонщиков нет деменций. Они обездвижены, но в разуме.
Моя бабушка последние лет 7 жизни не вставала с кровати. Но стукнуть палкой таки могла и периодически это делала. А еще она умела далеко плеваться и выдавала такие словесные перлы в адрес тех, кто делал не-по-ее, что у них быстро наступало понимание, кто они такие и где их место. Вы недооцениваете возможности пожилых людей).
Сын с невесткой мыли ей жопу. Дочь до тела не допускалась и посылалась в пеший эротический поход сразу же, как только появлялась в поле зрения. Бабушка не любила дочь, у них были слишком похожие характеры.
Отчего же...очень знаю, что и как. Дедушка, папин отец, пролежал парализованным девять лет. Дожил до 82 лет. Это было время, когда не было памперсов и пр. современных средств ухода за такими больными. Мы жили в одном доме, но разных подъездах. Жил так долго потому, что его дети - мой папа и его сестра - ухаживали за ним: поворачивали, мыли, кормили.
И бабушка потом со своей диабетической стопой тоже настрадалась ((
И потом мой папа медленно угасал от рака. Мы с сестрой ухаживали за ним. Когда он умер, то патолоанатом сказал, что умер он уже пару месяцев назад внутри, жил только за счет ухода хорошего. (Он был таким тяжелым, что никто не согласился приходить из медперсонала ни за какие деньги, нужна была урологическая хирургическая медсестра)
ей круто повезло, что говно за ней выносили очень добрые, терпеливые, не гордые и допускающие к себе такое отношение люди. при ином раскладе, не поменяли бы ей штаны пару-тройку дней, да не покормили бы, и она бы быстро сообразила, как себя вести дабы не бесить тех, от кого зависит и для кого является неприятной нагрузкой.
парализорванная бабка никого не сможет ничем стукнуть, даже языком, т..к. тиут же получит обратно и много больше.
но вообще - уход близких - страшный кошмар. сложно понять почему некоторые хотят чтобы ухаживали близкие. на мой взгляд, это совершенный ужас.
Я тоже этого не понимаю. Я для себя решила, что выход - это хороший ДП. Это достойнее, чем зависимость от близких людей, пусть даже они действуют из самых лучших побуждений.
Про уход близких. Мой дед сломал шейку бедра в 80 лет и отказался от операции. Пролежав год, умудряясь замахиваться на жену палкой, когда она ему приносила еду, он вообще отказался от еды напрочь и никто из нас не смог убедить его поесть=продолжать жить.((( Это был кошмар для всех, а мама с нервным срывом попала в больницу.
Я тоже этого не понимаю. Я для себя решила, что выход - это хороший ДП. Это достойнее, чем зависимость от близких людей, пусть даже они действуют из самых лучших побуждений.
Про уход близких. Мой дед сломал шейку бедра в 80 лет и отказался от операции. Пролежав год, умудряясь замахиваться на жену палкой, когда она ему приносила еду, он вообще отказался от еды напрочь и никто из нас не смог убедить его поесть=продолжать жить.((( Это был кошмар для всех, а мама с нервным срывом попала в больницу.
Я вообще против того, чтоб оказаться парализованной. И окажись я в этой ситуации хотела б сдохнуть поскорее и не мучиться. И уж точно детей не мучить.
Правда? Против? :)) Не знаю ни одного человека, кто был бы за:) Но жизнь такая непредсказуемая.
Это конечно лучше чем в полном здравии. Но и в здравии жить устают. Ездила вот к дальней родственнице, 90+ устала, день сурка до бесконечности. Детям уже 70, внуки в другой стране. Вот сидит телевизор смотрит годами. Подружки уж все на том свете, как и муж.
При чем здесь против или не против. При нескольких детях пожилые родители могут оказаться в доме престарелых так же точно, как и те, у кого один или вообще нет. К количеству детей это не имеет отношения совсем.
По сути заглавного вопроса могу сказать, что слишком много берете на себя, осуждая других за их решения. Научитесь принимать других людей такими, какие они есть, вместе с тем, что и как они решают в своей личной жизни, занимайтесь вместо этого своей, и пусть будет вам счастье. А чтобы чехвостить их на форумах, так это какие личные комплексы надо иметь? Возможно, удивлю, но ваши представления о жизни далеко не единственно возможные и не единственно правильные.
Вот уж чего бы я точно НЕ хотела, так это взвалить на детей заботу о себе в старости. Особенно, если у меня будут какие-то изменения в психике или, как вы сказали, паралич. Пусть меня лучше подвергнут эвтаназии... Или поместят в специальное учреждение, да. Не хочу вытеснять хорошие о себе воспоминания ужасом дохаживания больного человека.
абсолютно серьезно. не то, что не против, а только такой вариант.
а вы серьезно хотите стать вонючим чемоданом без ручки для своих близких и отравлять им жизнь? и считаете себя при этом обычным нормальным человеком?
Какие проблемы все это на дом? Мрт вряд ли привезут, но все остальное выезжает без проблем. Оплатить можно из любой точки мира.
Пока к врачу ходят/ездят сами.
Не смогут - я буду возить.
А вообще, никто такси не отменял. И наемный персонал.
Вы на какие денюшки будете содержать наемный персонал для ваших родителей? Их квартиру продадите?
Самостоятельно к врачу невозможно сходить? Надо чтобы за ручку вели?
Продукты купить самостоятельно невозможно? Магазинов в шаговой доступности нет или аптек?
Или по-вашему пожилой возраст однозначно равен недееспособности?
Парализовало? Сиделка переедет. Иди специальное учреждение обеспечит уход.
И да, отвечая на ваше негодование, я выбираю пансиоат для престарелых - для себя
да, моим надо, чтобы отвели и все за них решили, начиная от врачей и заканчивая сантехником...
магазины есть в 3-х минутах 2 шт, в 7 мин - 5 шт, но надо именно те, где дальше, т.к. там мясо лучше, здесь- рыба, а тааамм дальше - конфеты
Кто везёт , на том и едут. Не вижу поводов для сочувствуя. Человеку нравится играть в жертву, другой роли для себя не хочет.
совершенно не хочу, но сколько же г***на приходится выслушивать, если не делаешь как они считают нужным
видимо, проблема в том, что вы слишком сильно любите себя и считаете, что. если вы родили ребенка, то он вам обязан. т.о. самый главный эгоист - именно вы вне зависимости от количества детей, которых вы нарожали, чтобы сбросить на них вашу дряхлую тушку.
купит все, что необходимо пожилой сам, как и сходит к врачу. не сможет - есть сиделки и ДП. тоже самое с парализованным. совершенно не стоит переезжать к нему или забирать к себе.
Проблема в том, что речь вовсе не обо мне. Если бы вы прочли топ целиком, вы бы поняли, что речь о том, что мои родители взращивают во мне «должность» им до конца жизни, даже при покупке квартиры (без единого участия родителей) они орали, чтоб только рядом с ними, ибо они стареют и за ними нужен будет скоро уход. А вот если б у меня была сестра или брат...
вы издеваете - читать весь топ?)) что вам мешает объяснить вашим родителям, что вы им ничего не должны вне зависимости от наличия у вас братьев и сестер, наличие которых, между прочим, ничего не гарантирует? будет нужен уход - у них есть пенсии и квартира не однушка, а продукты могут быть на вас. лекарства - смотря какие. сможете покупать - значит, сможете, нет - значит льготные от гос-ва.
По-моему проблема как раз в вас :) другая проблема - вы пытаетесь понять насколько правильно это долженствование, взращиваемое в вас. Но подумайте сами: вашу жизнь пытаются забрать и приспособить к своим нуждам. Вы не можете сменить место проживания, даже если ОЧЕНЬ захотите. Вы не можете уйти с головой в любимое дело. Вы не можете рожать детей много, одного за другим. Вы обязаны быть на привязи, бежать по первому свистку родителей, бросить все ради их хотелки.
Так где эгоизм?
На чьи деньги сиделки, если у старика их нет?
Детей ставят перед выбором или нанимать на свои деньги, или ухаживать самим. Любой вариант в такой ситуации для детей ужас...
Если детей несколько - это просто расходы. Неприятно, но не смертельно. Сиделка для моей тети с проживанием стоит 30 тысяч в месяц. Я только за хоккей и английский своему ребенку отдаю в месяц около 20 тысяч, т.е. 30 тыщ пополам (если детей двое) - вполне подъемная сумма. Вот 30 - уже тяжело.
А если сумма больше, если нужны лекарства и манипуляции, которые стоят денег? Или у детей своих детей несколько и встает вопрос сиделка родителю или хоккей сыну, что выбирать?
Лично у меня нет лишних что 15 тыс на постоянной основе.
Вы серьезно? Хоккей или лекарства? И сколько раз вы отказали себе в лечении ради хоккея?
Я разве не ответила? Вы хотите подробности?
лекарство для родителей и образование для детей - вот выбор и я выбираю второе
здесь речь не обо мне, но я вам ответила, если расставить приоритеты, то сначала дети, потом я и муж, потом родители.
Нет, не ответили. Сейчас вы вообще не написали, что себе отказали в лекарстве, только родителям. Если напишите, что сидеть на хлебе и воде ради игры деточки, будет вообще шикарно :party2
Значит вашим родителям не повезло - они не могут в болезни и старости рассчитывать на вас. Растили, но Не в коня корм пошел. Хочется верить, что у них есть еще дети- вот как раз на такой случай, когда от одного ребенкапомощи хрен дождешься. И да, отвечая на ваш вопрос - между хоккем ребенка и лечением матери я выберу второе. Это странно даже обсуждать.
для меня дети и родители не равноценны. и хоккей ребенка может стать его профессией, а родители всю жизнь жили как один день, ни о себе в будущем, ни о своих детях не заботились, почему я должна "отнимать" от своих детей и отдавать им?
только потому что "лекарства" важнее хоккея?
Эгоизм чистой воды плодить больше 1 ребёнка. Мир перенаселен, ресурсы на исходе, а Марс ещё не освоен , ни Ашана, ни Почты России...
Я думаю что хрень вы говорите.
Обе мои бабушки умерли в одиночестве.
Бабушка со стороны отца стала вдовой в 23 года, дед в войну погиб, ее единственный сын жил за полторы тыщи км. Нашли ее соседи у самовара.
Бабушка со стороны мамы родила шестерых, выжило четверо, всю жизнь с мужем прожила, а умерла ОДНА, четверо взрослых детей и муж занимались своими делами. Муж (дед) нашел ее около печки.
.Младший сын, с которым жили дед и бабушка. был на работе.
Вы не видите сути топика. Речь не о том, кто будет с родителями в момент смерти! Речь о том, кто будет заботиться о пожилых родителях в старости или в болезни.
Как деньги могут заменить человеческую заботу со стороны детей? Никак не могу сама для себя понять: забота о родителях - долг детей до конца жизни или нет?
Как вы себе вообще представляете эту человеческую заботу со стороны детей?
Ну примерно опишите. Потому что я не очень хорошо представляю. Взрослые люди, оба на работе. В выходные заняты детьми. Когда от них можно ожидать помощь?
Когда мы с мужем покупали квартиру, мы выбрали СВАО (Москва), а мои родители живут в ВАО. Моя мама всю плешь мне проела, какая я плохая, что родители будут не вечно молодые и нужна будет моя помощь по хозяйству, а я так далеко уехала! Должна была подыскать квартирку в соседнем с их квартирой доме.
Сейчас мама забрала бабушку из бывшего СНГ, тк той жилось одиноко после смерти деда. Бабушка очень непростая дама, дома у них стало напряжённо. Но моя мама говорит: Никуда не денешься, мать же.
Вот я о чем.
Моя примерно такая же, уверена что я должна ее на старости лет перевести в наш дом. Но с ней невозможно жить. И я не хочу и не буду это делать. И это не мой эгоизм, это ее эгоизм.
Самой мне в голову не придет на старости лет проситься и настаивать чтобы ребенок перевез меня к себе жить.
Ну вы же не можете знать, как будут стареть ваши родители в той старости. когда будут нуждаться в уходе. Иногда люди умирают внезапно, иногда уходят долго и мучительно, иногда аки кони скачут до 80-лет и ни с кем проживать не хотят, даже с любимыми детьми, которые тоже старятся и становятся занудами.
Вы себе голову раньше времени не забивайте. Решайте проблемы по мере их поступления.
Скажу вам по секрету: продолжительность жизни растет. И многие дети сами становятся пенсионерами или предпенсионерами при живых престарелых родителях. И дети уже женятся и внуки у детей появляются.
Так что существует мильён ситуаций, ничего не предусмотришь заранее.
Ну вот так, обычно. Когда мама болела уже настолько, что с трудом выходила из дома,мы с сестрой через день приезжали к ней после работы - пообщаться, привезти продуктов, постирать, прибрать, приготовить. А потом ехали по домам - к семьям и детям. На моих же руках мама умерла, у себя дома. Не думаю, что она хотела бы доживать в больнице среди посторонних равнодушных людей. А какие собственно варианты вы видите?
И да, если бы не было сестры, я бы, наверное, переехала к маме - каждый день ездить очень тяжело. Но это был бы плохой вариант. А так... ну справились вдвоем. Очень хорошо, что нас было двое.
Помилуйте, как "выходные заняты детьми"?? Если пожилому человеку 70-80-90 лет, то его собственным детям 45-55-65. Все внуки выросли.
Наша бабушка умерла этим летом, ей было 93, так последние 20 лет о ней заботились не только дети, но уже и внуки (то есть мы)!
В вашей системе координат категорически не учитывается возраст рождения дете за 25?
Наша бабушка родила своего старшего ребенка в 29, но тогда это было скорее нетипично, поэтому не учитываю. К моменту смерти бабушки свекрови исполнилось 65 лет. Детям свекрови - 42 и 36.
Ну а я своих бабушек вообще почти не застала - одна умерла до моего рождения, вторая в мои три года. И 29 отнюдь не предел. Сейчас детей рожают в возрасте за 30, бывает далеко за 30. И во времена моего детства так бывало, хоть и нетипично.
Мир намного разнообразнее, чем примеры из вашей семьи
Если бабушка умерла до вашего рождения, это произошло от болезни в расцвете лет рядом с мужем или другими ровесниками (сестрами/братьями), а не от одинокой старости в 70-90. Потому что именно с 70ти лет и нужна помощь человеку, оставшемуся без супруга.
Я тоже не знаю одну из своих бабушек, она умерла от рака в 56 лет. Рядом с ней был ее муж.
Кроме того, речь идет не только о физической/материальной помощи, но и о банальном общении, приглашениях в гости, ответных визитах. А также о подстраховке на период отпуска. Например, мой свекор - единственный сын в семье, и ему некому было доверить родителей на период отъездов. Поэтому доверяли нам, внукам, хоть мы и были тогда совсем молодыми двумя (на тот момент) детьми. Был бы у свекра брат или сестра, ему было бы гораздо комфортнее и спокойнее отдыхать.
О том, что я родилась значительно позже матушкиных 29, вы не хотите подумать? :)
Моя тетка родила единственного сына в 37. В ее 70 ему было бы 33, и он вполне мог быть отцом малолетнего ребенка, доживи он до этих лет.
Моей матери было 70, мне 36, моему сыну 4. И если бы я родила позже еще ребенка, то к ее 80 у меня был бы еще один малолетний. Вот вам и иллюстрация начального поста ветки о маленьких детях и невозможности их бросить ради ухода за престарелым родственником.
Я уже не буду говорить о том, что помимо детей быаает еще работа, карьера, любимое дело. Бросить все и поселиться со стариком, осватвая новую специальность под названием санитар(ка)? Увольте
Вы единственный ребенок у вашей мамы? Или у вас есть старший брат/сестра?
Ваша тетя - исключение из правил.
"По данным Института демографии Высшей школы экономики, средний возраст первой беременности составляет 28,8 лет в Европе, 28,4 лет в Северной Америке и 27 лет в Южной Америке. У Министерства здравоохранения и социального развития нет точных данных по среднему возрасту первой беременности в России, однако по различной неофициальной статистике, этот показатель находится у отметки в 27 лет. По некоторым оценкам, в Москве женщины обычно заводят детей в возрасте от 23 до 28 лет, в регионах - еще раньше".
http://inosmi.ru/social/20110422/168670552.html
У моей матери было 5 братьев и сестер.
У четверых из всех было по одному ребенку, у старшей сестры трое, у матери двое.
Тетка не исключение в их семье - таких исключений еще два, а если брать их двоюродных, то больше.
Я единственный ребенок, живущий рядом. Старшая сестра далеко.
Но моя семья вмего лишь пример такой ситуации, которую вы махом исключили из возможных
Это не тетка - исключение в семье, а ваша семья - исключение из статистики. Согласно статистике, даже в Европах и Америках первых детей рожают до 30ти лет, ну а в России и того раньше.
У вашей мамы есть еще ребенок, который старше вас, а значит, начала она рожать все-таки до 30ти (или около 30ти). Ваша тетя, у которой трое, тоже начала рожать до 30ти.
В качестве конт-примера вы привели пример с теткой, которая родила в 37, то есть это был самый поздний возраст родов во всей семье, остальные тети/дяди (с единственными детьми) рожали раньше.
Так зачем мы берем наихудший вариант при наличии 5ти более благоприятных? Может быть стоит взять средний вариант?
Выше мной было написано: "Если пожилому человеку 70-80-90 лет"
То есть 65 - это вообще мимо. 70 - самое начало старости.
Я предложила вам второй вариант :)
Можно даже так: 80-45-10+5
Вариантов сотни. И все они исключают возможность бросить детей и лично воссоединиться с требующим ухода родственником
Зачем воссоединяться с родственником и почему нужно бросать детей??
Вы заботу настолько буквально понимаете?
Что конкретно для наших бабушек 80-90летних делается/делалось:
1. Материальная помощь на текущие расходы
2. Врачи при необходимости (записать в платный центр, свозить, зайти вместе), покупка лекарств
3. Организация ремонтов, мелких ремонтных работ, покупка бытовой техники и так далее
4. Самое главное - общение, визиты (в обе стороны), праздники совместные, летом на дачу
Социальные работники 2 раза в неделю приходят - пылесосят, моют пол.
Так вот, когда семья большая, никакого напряга нет, так как пункты распределяются между детьми/внуками. Когда ребенок у стариков один, ему приходится тяжело, да.
Вы вопрос автора специально игнорируете? :)
Речь об уходе за неспособными себя обслужить престарелыми родственниками. Ниже вам уже объяснила автор, что праздники и летом на дачу - ни о чем. Родители хотят постоянного присутствия дочери рядом
Во-первых, ничего конкретного в стартовом сообщении не было. Что именно я игнорирую??
Во-вторых, совместное проживание не является необходимым условием для осуществления ухода. И тут уж родителям придется принять помощь в том виде, в каком ее решили оказывать дети. Старики впадают в детство, но это не значит, что нужно потакать детским капризам.
Странно, что все идут не в ногу, одна вы в ногу :)
Достаточно подняться вверх по ветке, чтобы понять о чем речь.
Что до капризов стариков, перевоспитывать родителей автор не станет. Пока у нее есть проблема - навешиваемое чувство вины и требование ее матери жить у нее под боком для помощи по хозяйству (в качестве примера помощи - бабушка, которую мать забрала жить к себе). С этой проблемой автор и пришла.
И именно в свете указанного требования было написано о том, что бросить детей пусть даже в выходной и бежать, роняя тапки, хозяйствовать к матушке, нереально. Блин, разжевывать написанное - не мой конек. Посмотрите таки первоисточник
С манипуляциями и неспособностью говорить "нет" - не ко мне.
И зачем начинать топик с общих философских фраз, если речь идет о конкретной ситуации?
Речь идет о требовании матери купить квартиру в соседнем доме :) Что по каким-то причинам неприемлемо для автора (и я могу ее понять)
Зачем сейчас автору покупать квартиру? Когда матери будет 70 лет, тогда она, МАТЬ, и переедет ближе к дочери. Соседний дом или просто в шаговой доступности.
Ну вот опять снова-здорово :) Написано об этом автором. И именно это и вызвало ее вопрос об одном ребенке и эгоизме
Еще раз. Вопрос заглавного топа сформулирован в самом широком смысле. Там нет ничего о личных прибабахах отдельно взятых капризных теток. Эти прибабахи вообще не связаны с кол-вом детей. У такой мамы ВСЕ дети должны поселиться рядом, в выходные пахать у нее на даче и так далее.
Вот только у автора конкретная ситуация, вызвавшая именно этот вопрос :)
Но можно вообще не обращать внимание на тему топа и писать что в голову придет
Моя мать и родила двоих :) Чем мне должно быть легче, если сестрица живет за две тыщи километров и сама давно пенсионер?
Нормальные внуки сами понимают, что бабушка - не посторонний человек. Хотя в вашей реальности чем быстрее сдохнет, видимо, тем лучше.
О моей реальности я уже написала - пансионат для престарелых выберу себе заранее. С уходом за матерью справлюсь самостоятельно. А вы от своих внуков можете потребовать что хотите, в том числе чтобы они бросили семьи в городах проживания и, сломя голову, понеслись нянькать ваше величество
В 55 лет вы думаете мне нечем будем заняться в выходные? А в будние кто с ней будет возиться, когда все на работе?
Я думаю и знаю, что если в семье много детей, а отношения хорошие, то нет никаких проблем каждому 1-2 раза в месяц пообщаться с матерью. Например, пригласить ее в гости или навестить самим. Конечно же, если ребенок один, для него это становится тяжелым бременем, о том и топ.
Так речь то не об 1-2 раза в месяц пообщаться, а о том, что родителей надо перевезти к себе и общаться и заниматься ими каждый день.
А так... вот моя бабушка стала умирать. У нее четверо детей было. Ей 90. Средний сын умер. Самая старшая дочь сама стара и больна. Средняя дочь тоже больная, плюс к старости у нее шизофрения стала прогрессировать. Младшая дочь - в другой стране.
Зачем ими заниматься каждый день в 70 лет?? Мои родителям 65, свекрам 65 и 67, они пока сами за рулем, путешествуют по 2-3 раза в году, дача, концерты.
Речь как раз о том, что им нужно общение, небольшая физическая помощь, материальная помощь на такие штуки, как поездки и машины (с остальным сами спокойно справляются). Главное - общение, визиты, совместные праздники. И когда детей несколько, все это делится ненапряжным образом. А когда ты один, то чисто морально можно задолбаться..
У моей бабушки (86) тоже четверо детей. Одна-инвалид (но живет рядом, и общение у них постоянное), одна- умерла уже, а моя мама и мой дядя осуществляют весь уход. Причем бабушка на своих ногах (ттт) в отдельном доме.
По-моему, чем больше семья, тем лучше. Но, конечно, от отношений многое зависит..
Нет, речь именно о том, что стариков надо взять к себе жить.
И не в 65 лет, это еще не старики.
Моя мама в 65 еще работает и сама водит машину.
А почему их нужно именно взять к себе жить? Да, их нужно переселить поближе, это всем удобно, но жить??
Чем дольше живут отдельно, тем дольше сохраняют бодрость. Приходится шевелиться-то. А перевези к себе - будут бездеятельно угасать.
Вот моя мама считает что надо взять ее к себе жить. Не сейчас, но когда она станет совсем старенькой.
Это уж вам решать. Я считаю, что это самый тухлый вариант, как и проживание молодых на одной территории с родителями (к примеру).
Настраивайте маму, что будет жить сама, но вблизи от вас. Моя свекровь так и говорила своей маме: "Мама, пока ходишь, пока обслуживаешь себя, живи у себя, тебе это только на пользу". Ну а уж к гостях бабушка была постоянно - каждую неделю на 2-3 дня ее привозили, а все лето на даче.
Она и так будет жить рядом с нами, я ей сниму квартиру. Но она мне будет плешь проедать постоянно.
Ну вы еще будете мне советовать :)
Взрослых людей не перевоспитать. И мама с возрастом будет только хуже становиться. И я вполне готова к тому, что мне придется терпеть. Никуда не денешься.
сначала нужно спросить детей, желают ли они проводить жизнь в заботах. участие может выражаться в общении, в т.ч. по телефону или скайпу, контроле наемного персонала.
нет никаких долгов. у родителей перед детьми - есть, у детей перед родителями - нет.
СК РФ считает иначе;-)
У вас плохие отношения с мамой и папой?
Вы им не помогаете?
А они вам?
Те кто в 80-е копил на машины/кооперативы и старость, тоже "предпочитали". Только исход от них не зависел. И от вас не зависит. Так что осторожнее с планами - бога они только смешат.
От меня как раз зависит, я живу в экономически стабильной стране. Это был мой выбор. А бога нет, и понимание этого как нельзя лучше помогает направлять свою жизнь в правильное русло.
Как один ребёнок может быть милосердным и/или обеспеченным.
Так и 2, 3...10 - могут вырасти упырями, гаденышами и/или нищебродами.
Дело не в количестве, а в качестве.
Да, кто-то может вырастит пятерых качественных детей.
Но большинству проще вырастить и воспитать одного-двух качественных.
При прочих равных.
Вы прям как в концлагере - про качественных детей.
Дети бывают здоровыми, счастливыми, обучаемыми, дружелюбными и пр.
Вы не единственный ребенок в семье? Я единственный, и ничего ужасного в этом нет,поверьте. Мне не было скучно в детстве,я не выросла эгоисткой,меня не избаловали особо,это все штампы и предрассудки.
Есть и другая сторона медали, которую вы не видите. Одному ребенку достанутся все ресурсы его семьи. У него практически гарантированно будет жилье уже в юности и дополнительная недвига в старости. Родители будут вкладывать максимум в его развитие, смогут тратить больше денег на его хотелки, пока он несовершеннолетний. Да и сами родители, скорее всего, не начнут рано болеть и стареть, т.к. не надорвутся раньше времени. на вытягивании кагала из трех-четырех (и далее по списку) спиногрызов на своих плечах. Единственным ребенком быть хорошо, я считаю. У меня есть сестра, но я бы не отказалась изначально остаться одной у родителей.
Ну вот мои родители не были "эгоистами" и родили двоих дочерей. А младшая дочь погибла в 28 лет...
Знаю несколько семей с тремя детьми и все трое уехали заграницу. Знаю семьи с пятью детьми ,где четверым на родителей просто нас...ть,груз один ребёнок тянет.
Иметь одного ребёнка это не эгоизм.
Эгоизм? Мне кажется что наоборот эгоизм когда рожают по трое, четверо. Обеспечивать не могут, дети заброшены вот это эгоизм
я думаю, что вы молодая еще и можете не знать, что наличие брата или сестры не дает никакой гарантии разделения забот о родителях пополам! наоборот - порой создает такие проблемы............................................ которых можно было бы избежать будь у родителей 1 ребенок.
думаю, что эгоизм рожать толпу, особенно из тех соображений, что привели вы. и не отпускать ребенка в другую страну, т.к. тебе как его родителю нужен или может потребоваться уход. кроме того, в другую страну могут захотеть свалить и все дети, будь их хоть 5, хоть 10.
Помню коллега по работе рассказывала, как ее муж - старший по подъезду - хоронил старушку из их подъезда. Она разведённая с двумя детьми вышла замуж за вдовца с двумя детьми. Вместе растили 4х детей. Дети выросли, двое уехали на другой конец страны, один - вообще из страны, а ещё один остался в этом же городе. Муж умер, она осталась одна. Потом нет ее и нет, бабульки во дворе спохватились, на телефон не отвечает, вскрыли дверь - умерла. Упала на кухне, видимо стучала в стену, никто не услышал. Оставшийся в городе просто отказался мать хоронить. Остальные уехавшие тоже не приехали, у всех были причины. Похоронили 15тисуточники в полиэтиленовом пакете, подъездом собрали на венок, пришли бабульки, разобрали скудное имущество. Через полгода дети перегрызлись из-за квартиры.
Тогда ещё потрясена была, четверо детей, умерла одна, никто не приехал.
Не без того. Но Вы рассуждаете как невестка. Не как жена и не как мать.
Я вот и невестка таких родителей. И одновременно будущая свекровь - сын у нас один.
Но он единственный именно потому, что у нас много лет были сложные отношения с мужем, и я лет до 12 растила сына по сути одна, еще было трудно с деньгами, и на мужа я не могла надеяться.
Сейчас все улеглось, и в отношениях и с достатком, рожать уже поздно.
Так и получился единственный сын. Спутница которого глядя на нас с мужем - веселых и благополучных ТТТ сейчас - тоже может задаться этим вопросом. Она просто не может знать, сколько ведер слез я выплакала в свое время. И как мне было трудно даже с одним ребенком - не с самим ребенком, а вообще сложно. Ребенок то отличный вырос.
Какой бред у вас в голове.Это домысливание.У Пугачихи была одна Кристи,а теперь,вместо немощи-муж и дети.А Кристи вроде тремя детьми разродилась.Эпохи разные и возможности.Сейчас все сытые,вот и плодятся.А раньше страну восстанавливали,работали с одним 1 января,отпуском у работяг15 дней в году и минимумом праздников.Как только всё построили,пришли хитрожопые и отобрали построенное и освоенное.Да,и с жильём были проблемы,не то,что сейчас-бери,плати и жри в супермаркетах.Всё для размножения.
Мы рожаем детей не для того, чтобы они нам были чем-то обязаны в старости
Не эгоизм. Ребенка вырастить не мешок картошки собрать. Каждому по силам
В наши дни, когда родители станут немощными, дети будут бабушками или дедушками. Так что нечего на этих, обремененных кланом людей, сбрасывать свою немощь. Разбирайтесь самостоятельно и стройте свое благополучие в "немощную эпоху" заранее.
Тю... знаю 2 семьи, где достаток выше среднего, в семьях по 2ое детей, и все благополучно забили на родителей и между собой дети не общаются, там родители правда эгоисты еще те, даже при наличии 2х детей. И родители сделали так, чтобы дети выросли и возненавидели друг друга - "Разделяй , но властвуй"
Счастье и благополучие в семье не зависит от количества детей, запомните.
я ничего не думаю об этом.
Каждый рожает столько, сколько ему хочется.
Различные жизненные обстоятельсва в плюсах и минусах можно подогнать под любое количество детей.
Ну у нас один ребенок, хотя возможностей для второго были и есть. Мы сами потом уедем в другую страну.
Эгоизм? Да ради бога. Может, и эгоизм. Людям и для себя пожить хочется, а не потратить все лучшие годы на вынашивание, выкармливание и подтирание соплей. И что в этом предосудительного? И, кста, по моим наблюдениям, со старыми родителями всегда возится один из детей, у кого совести больше. Остальные просто умывают руки.
Нет. И такое же неверие в диагноз. А в мордокниге они все бздят, что за их стариками семьми ухаживают, по очереди. Я не отрицаю такие случаи, конечно они возможны...теоритически....А практически - кто везет, на том и едут.
Да. У нас там интернационал. Никто не выделяется семейным уходом за глубокими инвалидами. Есть редкие случаи, конечно.
Одноклассник мой из традиционной армянской семьи.
Он был младшим и всегда знал, что мама-папа "на нем".
И что жениться он может только на той девочке, которая будет "дочкой" его маме.
Но вот категорически ему не нравились правильные армянские девушки((((
Ничего... Жил с мамочкой...иппал белокурых моделек...
В сорокет похоронил маму. Женился, на ком захотел.
Разом выстрелил трёх погодков)))
Молодец, все успел:) Моя подруга из русско-армянской семьи (папа армянин). Отец умер давно, а за матерью ухаживала только она. Детей, если что, трое. Старший брат, материн любимчик, приехал один раз. Сестра ни разу. Вот и вот...
Так вроде последний ребенок остается с родителями и дом ему тоже остается. И это знают с самого начала. Старшие сами сами.
Я думаю, что иметь одного ребенка - это исключительно здравый смысл, который позволяет реализовать себя и как родителя, и в любой другой сфере - работа, хобби - с минимальными ограничениями. Плюс никаких проблем с наследством )
Количество не равно качество. Соседка имея 2 сыновей доживает свой век одна, я ее то до магазина, то в церковь подвожу, жалуется, что сыновья ее забыли. А тётка моя - 1 сын, но всегда рядом, на подхвате.
Ну ок история: женщина родила 9 детей, к моменту когда ей понадобилась помощь 7 из них были живы здоровы.
6 детей жили рядом в пределах 1-100 км от нее
1 ребенок жил на другом конце страны за 5000 км от нее
Как думаете кто ее забрал к себе на доживание?
Кому компания нужнее. Вот вашей за 5000км была нужнее, остальных устраивали другие варианты. Особенно ту, что в 1км, дойти, сменить белье, памперс, поставить обед, уйти. Все.
Угу...моя подруга и ее братуш начали "дележку", когда родителям ещё и 60 не было.
Через это разосрались ещё тогда...
Ну и вообще, они всю жизнь друг друга нипириваривали(((
При этом родители, бабки-дедки ещё в 90-е обеспечили обоих отдельным жильем.
Папа недавно умер.
Они сделали стойку на коттедж в Красной Пахре.
Но маман подсуетилась раньше. Оказалось, что все на ней.
А маман - о, я знаю эту даму - переживет не только детей, но и внуков:-7
Мои кузины, не по своей воле, оказались в дележке, когда их родокам 50ти не было. Моя тетя, видимо, в то время прозорливо читала еву астрально. В общем, написала 4-ку на одну дочь, а дом на вторую. Сама - голожопая. По правде сказать...и квартира, и дом - полнейшее дерьмо. Но, на три копейки дорожает периодически. То квартира такая дороже, то дом в таких ибенях. Стока же длится противостояние сестер. И стока же времени тетя чинит дом и оплачивает комуналку за квартиру. А она за 200 евро зимой, при ее пенсии в 350....Слава Богу тетя манду на уши вренному пенсу напялила, вдовцу....А так - тоже висела бы на моей шее...
Ыыыыы, очень сме))))) Вы понимаете, что вашей маме нужно кушать каждый день и несколько раз в день. А еще писать и какать, а где туалет - она не знает. А еще она не умеет лечь в кровать. И сесть на стул тоже не умеет.
Это как она буит, пока у вас нет аргументов километражных? Кто, вместо вас будет ей сраную жопу мыть?
Перевезти Маман религия не позволит? В другой город/страну/улицу? Кто-то ищет отговорки , кто-то способ делать дело
Это вы мне? Я свою перевезла. Она жила и в 2 км от меня, в моей квартире, и в моем доме тоже жила, и за частный дом по уходу тоже я плачу. А сестра рассуждает о глупости авиаперелетов. 11 лет мать не видела, при дальности 2хчасового перелета...
Ну вот и я не понимаю эти отмазки про расстояния. Кому надо находят способ.
Бабушку везли на поезде через всю страну (для нее первый раз в жизни)
По здоровью на самолете не получалось.
И мы бабушку везли поездом, пол года назад. Родне с соседней улицы и родной дочке проживающей с ней не нужна была. Везли в кресле, сейчас как юла крутится..
Когда (и если) у них будет 4 недели, они будут приезжать 2 раза по 2 недели..
У меня есть такие знакомые в Голландии. Она - единственная дочь. Полностью весь свой отпуск они здесь, в Новосибирске. По Европе путешествуют только в праздничные дни, на 2-3-4 дня.
Это вы точно не можете знать. Я в Россию не ездила уже 16 лет и не планирую. Родителей, правда, перевезла. Но муж маму не перевозил. К ней туда тоже ездить не хотел, встречались в Европе.
В Европе они могли встречаться, пока она могла летать. Бабушка наша летала к сыну в Питер до 80-83х лет. А последние 10 лет уже не летала.
Перевозить родителей в Европу еще туда-сюда, хотя вариант так себе. В Штаты - вообще жесть, так как общественный транспорт нулевой, без машины никуда, по сути запереть стариков в доме. И нужно, чтобы английский знали, иначе труба (это и Европы касается).
Я своих родителей перевезла. Если бы не перевезла, папа давно бы уже умер. Здесь с ним врачи постоянно носятся, мониторят. И мама и папа ездят на машинах. Зависит от того где живут, в каком городе. Отец английский не знает, если что я ему помогаю, звоню. А так русскоязычных достаточно в их окружении.
Десятки раз наблюдала среди родственников - все затаились и ждут у кого первого сдадут нервы и что-то сделает. Так и на мне «проехались») я без претензий, просто восхищаюсь подходом к вопросу)
Совсем не хочу, чтобы мои дети в рассвете сил, тратили свою жизнь на уход за мной и помощь. Я за дом престарелых, если не смогу сама себя обслуживать. Пусть лучше занимаются своими делами, детьми и семьями.
Можно и накоплениями, можно и квартирой, как пойдет) Хрен знает, что к тому времени с недвижимостью/финансами в стране будет.
Сейчас вот смотрю у друга (ему 38 лет) бабушка впала в деменцию. Дочка-пенсионерка не хочет с ней сидеть всеми днями, тяжело. Внук тоже работает. Они бабушкину квартиру сдали, дочь и внук добавили немного денег + пенсия - и устроили в пансионат, куда ездить удобно. Всем хорошо. Бабушка, так вообще не понимает, где она и с кем.
С первой частью согласна, но лучше сиделка, кто качественно ставит уколы да клизмы, а доживать предпочла бы дома.
Точно)) А я то все представляю таких, как иногда в больничных палатах по соседству попадаются)) В моей реальности будут уже совсем иные)
Все правильно написали: количество детей (или вообще их наличие) - это дело обоих родителей. С учетом ситуации, конечно.
И уж точно, наличие нескольких детей ни коим боком не гарантирует "ухода в старости".
И выбор места жительства - тоже дело каждого человека, опять де с учетом ситуации.
Не гарантирует, но увеличивает вероятность. Но дело даже не в этом. Самому лучшему единственному ребенку будет в два раза сложнее, чем таким же хорошим двоим. Об этом следует думать. Я выше писала - благодаря тому, что нас двое, необходимость содержания и ухода за стареющими и больными родителями не стала катастрофой. Вдвоем мы справились. Одна бы я ... даже не знаю, это было бы непосильно для меня.
Ну и сейчас, когда родителей уже нет, мы есть друг и друга. Это счастье и большая поддержка.
Так что выходит, я только выиграла в том, что у меня есть сестра. С ней лучше, чем без нее.
Один ребенок, по крайней мере, не будет надеяться ни на кого. И не будет никого ненавидеть за свои мучения со стариками и за отказ в помощи..
А чем плохо на кого-то надеяться? И почему непременно надо ненавидеть? Помогать друг другу - не вариант в вашей реальности? Мы 40 лет помогаем друг другу и останавливаться не собираемся. Слово "ненавидеть" как-то не вяжется здесь. И да, я благодарна родителям за то, что нас двое. Спасибо, что я не надорвалась, не забросила ребенка и мужа. Было просто трудно. Была бы одна - это был бы конец.
Не у всех братья и сестры получаются родными людьми. Иногда это такие люди, что врагов не надо, иногда им друг на друга просто наплевать. И родители не у всех болеют годами и требуют ухода. Некоторые доживают до глубокой старости в здравом уме и на своих ногах и умирают быстро без особых мучений. Тут все равно не угадаешь, где соломку подстелить. И никто не знает, что получится в итоге. Рожать на всякий случай чересчур трудозатратно. Особенно если мотивации такие, как у вас.
Я бы расстроилась, если бы узнала, что родители меня выпустили на свет только из расчета, что моей сестре будет веселей подтирать им жопы в старости в компании, а не в одиночку.
Знаете, насмотрелась на самые разные варианты, в том числе и в моем ближайшем окружении. И варианты самые разные.
Так вот, в моей семье ( в смысле клане) есть самые разные варианты: и 1 ребенок и 6, и могу наблюдать в 3-4 поколениях. Так вот, нет разницы сколько детей - есть разница а) как воспитывали и б) как ВСЯ семья относится ко взаимной поддержке. в) как сами родители относятся к СВОЕМУ обеспечению.
Опять же, есть примеры прямо противоположные при прочих вроде равных условиях - в другой...стороне моей семьи.
Так что я рада за вас и что ВЫ с сестрой близки и поддердиваете друг друга.
Все зависит от человека, я рано осталась одна, не скажу, что мне прям трудно было, а вот если бы у меня на руках еще младший брат или сестра остались это был бы ужас, мама кстати лет за 5 до смерти хотела еще младенчика, но ее убедили, что не стоит, некоторые болячки уже тогда присутствовали.
Несмотря на то что детей у меня аж четыре штуки, соглашус’, что много детей не панацея. Работала с женщиной которая чтверых родила, двоих младших задавил п’яный водител’, во дворе бабушки, выэал прямо на газон и сбил их. Доч’ старшая тоже погибла по вине п’яного водителя, врезался в машину с подростками. Единственный сын в наручниках был на похоронах сестры, выпустили на ден’, проблемный парен’. Также работала с женщиной, которая одна из четверых, все дети неудачные, она самая адекватная из всэ, но с бол’шими странностями.
Кмк, у тэ у кого единственный ребенок адекватный, и последующие дети были бы хорошие, ну и наоборот.
Моя мама, старшая из четверых, ненавидела свое детство, и мое много детсво очен’ неодобряла, но, там проблемы были не в количестве детей. Тем не менее, была очен’ рада, что у нее ест’ брат’я сестры, когда хоронила свою мат’. Единственный, пожалуй раз.
В Ваших словах есть доля правды. Нас в семье трое и когда тяжело заболела мама, то большую часть забот пришлось взвалить на себя брату и сестре, у брата на тот момент не было детей, у сестры уже почти подросток, а у меня как раз родился. Если бы я была у родителей одна, то даже и не знаю, как потом справилась бы. А болела мама 1, 5 года. Но мама умерла и после ее смерти, мы стали общаться меньше друг с другом. Мы с сестрой общаемся, а они с братом -нет. И до этого в целом было так.
Ну и момент, что, когда один ребенок в семье, то у него нет родных людей.
У меня одна дочка, 4 года. Мы живем на съемной квартире, мне 35 лет. Больше детей и в связи с жилищным вопросом не планируем. Но подружки иногда меня атаковывают...
Ну вот у моей мамы 2 детей, живем в шаговой доступности и пересрала она отношения с обоими. Не разговаривает ни со мной, ни с братом уже около 1.5 мес. при этом я еще раз в неделю звоню, узнать о здоровье)) И теперь я уезжаю через пару месяцев на ПМЖ за 1500км. А брат давно забил и не звонит, не пишет. Не знаю что будет дальше((
У меня один сын, и мне этого достаточно .
Я уделяла ему максимум внимания , проф занимался спортом , закончил фиг мат , поступил на бюджет в хороший универ .ездили постоянно за границу.
Я ему оставила ( сама уехала в дом ) хорошую квартиру.
Программу минимум для ребенка сделала.
Мое мнение что нищету плодить не нужно.
У меня есть родная сестра, практически не общаемся .может и в этом дело.
На двоих или троих детей меня бы не хватило.
P/S в разводе., живу в гражданском браке.
Уже 40 )
В общем эгоистка наверное)
у меня 1 ребенок и я настолько вкладываю души и финансы в его воспитание и обучение,что понимаю: на двоих, а тем более троих не хватит. я себя с одним полностью ощущаю семьей и настоящей матерью.
есть сестра, которая родила первого в 17 лет и брак через год распался , так вот она себя матерью по настоящему ощутила только с рождением второго. потому что первый был нежеланный ребенок и нелюбимый -он ей мужа постоянно напоминал.
и еще - есть знакомые семьи у меня, в которых по 3 детей и даже по 4.
сейчас дочка пошла в 1 класс - их дети тоже пошли. я забираю дочку в 12, мы гуляем, ходим спокойно на кружки, в театры, в музеи, ездим в путешествия на каникулах в другие города.
этих детей мне реально жалко. они остаются на продленку до 5 часов -смотрят с такой завистью в окошко на нас уходящих.
хотя мамы их не работают -но у мамы отговорка-ей тяжело с 2/3/4. Возникает вопрос: какого тогда вы столько родили,если не можете силы рассчитать?
у одноклассницы: мама с коляской с утра тащится с 3 детьми -одного в школу, другого в сад и собака еще с ними на поводке. мама молодая женщина , но видос...оставляет желать лучшего. одежда что у нее,то у детей. работает муж ,обеспечивает, но извините, муж не робот, может в любой момент заболеть или потерять работу_бизнес. что она будет делать?
по субботам-воксресеньям этим детям отдохнуть не дают - отправляют с экскурсией школьной куда-нибудь. типа повышаем культурный уровень (на самом дома лишь мы кого спихнуть чтоб дома не мешался), а дети на этих экскурсиях спят стоя.
я сама росла в семье с 2 детьми-я и сестра. сестра родилась в 90-когда распался союз. это была нищета. потом 1998год, когда дефолт. и снова нищета. ругань родителей, потому что нехватка денег.
депрессия папы из-за того,что потерял работу и не мог найти ничего очень долго.. в нашей стране настолько все непредсказуемо, что вот те годы меня научили меня очень многому.
и потом удивительно -я пошла на работу в строительную компанию, а там у всех женщин-сотрудниц только по 1 ребенку, я удивлялась, а они удивлялись моему удивлению)))
ты что! это же время какое было! 1 ребенок максимум -это были действительно годы с 80 до 90 гг.
Смотрела я на них и душа радовалась: ухоженные женщины, хорошо одеты, образованы, детки в институтах топовых, все обеспечены, спорт, путешествия, отдых за границей (при этом мужья не миллионеры, не бизнесмены, а обычные дядьки работающие).
У меня сестра пошла в свидетели иеговы и теперь у нее родня по духу, а не по крови. Не общаемся лет 10.
Считаю у каждого свой выбор,кто то может и готов любить одного это вполне нормально.У меня пятеро это наш выбор и наш предел,моим родителям спасибо,что нас трое и мы большая семья и нужны друг другу.Как и мои дети растут нужные друг другу ,никогда бы не родила ради мужа mради братика или сестренки,только если сама к этому готова и да дети хотят еще и муж.
У всех своя норма. Для меня это двое. Но, если выбирать гипотетически, то лучше бы имела трёх, чем одного. Сама одна в семье, мне очень жаль, что нет брата или сестры.
Буквально на днях смотрела передачу про Барбару Брыльску(не знаю как фамилия склоняется). У неё же погибла старшая дочь. И она сказала «если бы не сын, меня бы здесь не было».
Мне кажется это один из поводов быть эгоистом и иметь больше 1 ребёнка.
А у меня перед глазами вот какая история: в нашем поселке девушку убил парень. Убил случайно. непреднамеренно. Мать год провела в психушке. Отец весь почернел. У них был второй ребенок мальчик. Маленький еще. Вырастили его. Он женился. И....залез в долги, кредиты. Парень достаточно авантюрный.Родителям пришлось продавать свою квартиру. Сейчас живут в старом бабушкином покосившемся домике. Муж слег. Не встает. Жена за ним ухаживает. Сыну нафиг они не сдались. Он уехал в город. Скрывается от кредиторов. Еще не полностью расплатился. И еще случай в пример. У подруги моей бабушки умер муж. Дедок в возрасте. Две дочери с мужьями выехали из города к ним на похороны. Попали в аварию. Все четверо погибли-придавило фурой из машину. В день похорон было пять гробов. Это был ужас. Вот, пожалуйста, двое детей.
Сколько таких историй! Куча. Только эти истории все же исключение, а не правило
Истории, когда единственный ребенок умирает в молодом возрасте, тоже не правило, а исключение.
ну можно здесь сказать, что не нужно было ехать на одной машине.
Т.е. мысль - всего не предусмотришь. Живи как тебе нравится, а там уже будь как будет.
У моей бабушки 2 сына не дожили до ее старости. Один умер от инфаркта в 45, а второй от рака легких в 55. Бабушка тогда было 73. А умерла она в 86. Дед умер в ее 66, он был старше на 5 лет.
Милая мотивация. Надеюсь, ваши дети не знают, что мама ждет ранней смерти кого-нибудь из них.
А я ваще считаю, что только дети - смысл жизни. Конечно, если ты великий врач и спасаешь жизни каждый день, то твой смысл жизни в этом.
Но как живёт 90% населения - это из жизни насекомых.
Ни одна карьера, ни одно путешествие, новая квартира не сравнится с ребёнком. Мне жаль людей, кто этого не понимает.
Дети это просто новые люди, только пока маленькие. И видеть смысл в других людях пусть и своих родных - это очень надо быть, хм, никчёмным человеком. И необязательно быть только гениальным врачом или изобретателем. Самим собой надо быть, а не вырастить детей и ныть им всю оставшуюся жизнь, что они были вашим смыслом, а теперь они выросли, да ушли, да женились... Фу и фу. Не дети смысл жизни. И не работа, и не любовь. Всё вместе делает человека цельным. А кому-то и дети не нужны, у него и так жизнь наполнена без них, дети это просто ещё один способ получить дополнительный опыт в жизни.
У вас явно травмированные отношения с родителями, потому крайне перевернутое понимание отношение родителей и детей....
Не-а. Не угадали. У меня прекрасные родители. Я один у них ребёнок и у меня один ребёнок. Который вовсе не смысл моей жизни, я ее просто люблю. Как и мужа, который тоже не смысл жизни. В моей жизни смыслов много :) Очень жаль людей, которые плодятся, чтобы наполнить свою внутреннюю пустоту, прикрываясь при этом красивыми словами.
Ну всяко не в размножении и смене памперсов 4м детям. Вы не понимаете, что женщина это не свиноматка только для воспроизведения человечества. Представьте, если из 4х детей 2-3 ое окажутся иждивенцами или педовфилами, а у вас весь смысл жизни в этих детях.
И тем не менее, смысл жизни всего живого именно в репродуктивной функции. Не в смене памперсов, а в ней.
Женщина не свиноматка, но так уж вышло, что вынашивает детей человека именно самка.
Все остальное - это мишура, которой у современного человека в достатке благодаря высвобождению временных ресурсов.
Это не смысл, это инстинкт. А раз уж мы наделены интеллектом, то наверное должны стоять немного выше инстинкта размножения.
Вроде остальных вопросов я и не задавала.
А по факту куча слов о смыслах, а по существу и ответить и нечего
Я не хочу ничего вам отвечать, извините. Я не обязана отчитываться. Захотела бы - написала бы. А я не хочу. Вам зачем-то хочется знать - не пытайтесь вломиться в мои границы, они закрыты от посторонних.
перекладывать бумажки или рвать волсню на чужих пиписьках - ваш смысл жизни, судя по контексту и тому, что на вопрос вы не ответили))) ну и отсутствие финансов, очевидно.
Почему вы против оставляет 2 понятия: любовь к себе и любовь к детям? Почему это нельзя совместить?
дети - смысл и ценность только для родивших их. не может быть смысл жизни в банальном воспроизводстве. иначе смысла нет вовсе. и врач тоже не смысл, он всего лишь спасает тела, продлевает их жизнь. смысл гораздо глубже.
Смысл жмзни всего живого как раз и есть в воспроизводстве себя, в репродукции. Иначе не было бы ни эволюции, ни жизни как таковой. Сушествование живого существа, не оставившего потомства хотя бы в количестве простого воспроизводства - бессмысленное с бмологической точки зрения .
Эволюция это не только и не столько биологическое понятие. Смысла в существовании одного человека, не оставившего потомства, для эволюции человеческого вида может быть больше, чем от ста других людей, оставивших после себя тысячу детей. Все зависит от того, что это за люди.
Тех, чей смысл столь велик - единицы. И даже они, как правило, детны.
А те кто тут рассуждает, что смысл в размножении видят только убогие - ой сомневаюсь, что они хоть какую-то пользу принесли и принесут человеческому виду. Умеют только потреблять.
Вот эти единицы и двигают эволюцию. И детны они 50/50, а не как правило. А остальные просто инкубаторы на ножках, потребляющие то, что произвела для них небольшая группа гениев и талантов.
Это же какая ущербная личность должна быть, чтобы растворить ее в просто в детях...
Жить в удовольствие! Наслаждаться СВОЕЙ жизнью, а не строить ее вокруг детей. Вам этого не понять?
Это и есть жизнь насекомых. Как две жабы в сказке Дюймовочка: поели, поспали. Снова поели и снова поспали
Вот я и говорю ущербная личность, ваши удовольствия пожрать, поспать и потрахаться чтоб масег случился) кто тут насекомое? Призадумайтесь
Думаю нет, главное, не портить им жизнь и не вмешиваться в их судьбу без их желания и не жить ИХ жизнью.
Дети смысл жизни, для которого в конечном итоге все делаешь. В вашем понимании это вечен беременная и босая квочка! Дети имеют обыкновение расти.
Откуда выводы, что я отказываюсь от своих слов? Вам объяснять, что такое любовь к детям, зачем они нужны и как можно любить и себя, и их, не жертвуя собой, не требуя от детей расплаты за то, что я их родила - нереально, это как слепому объяснить, как выглядит голубое небо.
Наверно, вы стары, потому нет мужества признать, что поздно менять жизнь и прожили её бессмысленно.
Смешно читать одни оскорбления в мой адрес, хоть бы пример привели: что полезного в жизни сделали и чем так интересна их жизнь...
А вы что полезного сделали? В перенаселенную людьми планету внесли еще и свой вклад?
Дети не смысл жизни, а ее продолжение... Смысл жизни у каждого свой, по мне так просто жизнь, каждый ее день и миг...
https://youtu.be/xGsaq2zWI-s
А по мне так каждый для чего-то родился... Помните как в старом анекдоте?
Умер человек и спрашивает ангела:
- В чём бы смысл моей жизни?
- А помнишь как ты поехал на курорт и пошёл обедать в вагон ресторан?
- Да вроде помню.
- А за соседним столиком сидела женщина и она попросила тебя передать соль?
- И что?
- И ты передал.
- Так а в чём был смысл моей жизни?
- Вот.
;-) Мне не грустно, мне кажется, что каждый пришел сюда чему-то научиться...
Это если есть продолжение земной жизни) Иначе фактически весь смысл был в воспроизведении и все.
Ну да, если в это верить, а я в это верю ;-) А какой смысл в фактическом воспроизведении?
Только для движения жизни) Чтобы не вымерли))) Но о таких вещах я как-то не задумываюсь обычно. Мне нужны дети, чтобы жить. Жизнь с ними становится трудней, но без них для меня она никчёмна. Повторюсь - для меня лично.
Мне безусловно нужны дети, я рада, что дала им жизнь, а дальше это уже их путь. Без детей жизнь просто другая. Но точно не никчемная...
А как вы считаете, детям не слишком тяжело нести чей-то смысл жизни? Обязывает ли их это к чему-то?
Не несите чушь. То, что например я считаю детей самым важным в жизни, не значит, что я буду вечно во все лезть. Уже сейчас когда они оба подросли более-менее, мы им все меньше становимся нужны. Но даже просто наблюдать и помогать чем сможешь в их взрослом возрасте, это счастье. Ты можешь уже ими не заниматься, жить своей жизнью, но это люди, которых ты любишь безусловно.
Для меня смысл жизни в том, что они у меня в принципе есть. Надеюсь с их взрослением перейти в фазу наблюдения, а не контроля.
По мне так это у вас грустно, жить ради того, что б что то оставить, вместо ее наслаждения? Ужасно...
Да с чего вы решили, что это взаимоисключающие вещи??? У вас либо одно, либо другое.
Никто так и не написал, чем он таким наслаждается, исключающим наличие детей, и что такого совершил, заменяющее детей. Все лишь общие фразы.
Ну для меня сама постановка вопроса, просто сюр, продолжительность жизни 65-90 лет, дети, особенно если это один ребенок, занимают максимум 20 лет из этих 90. Как в этом можно видеть смысл жизни? Все 90 лет, жить этим отрезком? Ну разве это не жизнь насекомых?
После 20 лет дети исчезают? Да, им не надо уже сопли вытирать и уроки проверять, но это самые близкие люди. И внуков никто не отменял)
Они вырастают, у них свои семьи, своя жизнь. В моем кругу общения 90% детей живут в разных странах с родителями. Поэтому жить их жизнью, просто нет физической возможности, даже при всем желание родителей :) и да, кто уехал на этапе обучения в школе еще, кто то после вуза. Но к 30 годам, по пальцам пересчитать, кто остался в одной стране с родителями. Внуков родителям никто не оставил :ups1
Так вот если ребёнок не один, не факт, что никого из них не будет хотя бы в одном городе с вами)
Но и мы меняемся, ритм жизни меняется. То, что радостно делаешь в 30, в 50 уже немного утомит. Главное переключиться во-время. Обычно в нормальных семьях дети так или иначе контактируют с родителями
ну вот двое детей, оба с вами в одном городе, но они заняты своей карьерой и своими увлечениями. И представьте, что у вас кроме детей ничего нет.
Я контактирую с мамой, она мне пишет в скайп каждый день. И иногда в выходные еще приезжает. Но я не могу ей давать то что она от меня требует - я не могу с ней ходить в театры и не хочу ходить с ней по магазинам. У меня своя насыщенная жизнь и свои интересы. И я не хожу по магазинам. Если бы у нее не было своих забот и своих увлечений, своей работы, своих друзей - она бы просто рехнулась.
И??? У меня так же с моей мамой. Но я есть! Если что, я помогу. Если мне надо, она поможет. Ее любят мои дети, она гордится внуками и когда она может, то с ними общается. Она не звонит мне стописят раз в день, но когда ей захочется, то позвонит. Было бы у неё детей например двое, ещё больший обзор ))
В чем минусы? Ещё раз, смысл жизни не означает постоянного нахождения с объектом, по крайней мере после того, как объект подрос
Я к тому, что смысл жизни не должен быть только в детях. Это один из смыслов, и то не обязательный.
Разумеется очень хорошо, если есть что-то ещё. Но вот для меня этот смысл самый обязательный.
Ну вот и у вас и остаётся , что остальные года живут минутами тех лет. Это и есть жизнь насекомых, у который все, что есть в этой жизни, это ДНК на планете. Печально это.
Ну мы живём на другом континенте от родителей. Каждые выходные наш завтрак проходит совместно с родителями по скайпу. Перед своим сном бабушка читала маленьким внукам сказки по скайпу (сейчас внуки уже выросли).
Сейчас среди недели бабушка как раз перед своим сном может позвонить внуку который только что пришёл со школы и поговорить как прошёл его школьный день и не опаздывает ли он на свой хоккей.
Да, нет возможности обнять, поцеловать , т.к. общение через экран. Но мы есть в жизни наших родителей и я считаю это довольно плотным общением.
Тем более встречи в реале тоже регулярны.
Что станете делать, когда бабушка станет немощной? Это с большой вероятностью все же произойдет. В казенный дом престарелых? Чужой равнодушной сиделке? Самое страшное имхо в человеческих взаимоотношениях, когда дети списывают в утиль стариков, не способных стоять на ногах и рассказывать сказки по скайпу.
я пишу свой пример в ветке под сообщением такого посыла https://eva.ru/topic/63/3519447.htm?messageId=96325754
вами затронутый вопрос в моей семье решён. Если вам привычно списывать ваших стариков в утиль, то это ваш выбор.
Мы живём по-другим принципам.
Дети вырастают и у них своя жизнь - семья, дети. И внуки - это прежде всего дети детей, а не ваши внуки. Вам могут их давать поняньчить раз в три-четыре недели. У вас не будут спрашивать чем их кормить и куда возить на каникулы.
И что вы дальше будете делать? В чем смысл жизни останется?
Лежал на пляже вверх брюхом, наслаждаясь моментом, не думая, где ж там дети. Например. И ему оно вполне заменяло головную боль с детьми. От детей он бы не получил удовольствия.
Это верно только в разрезе есть дети / нет детей.
Но совершенно неверно в разрезе 1 ребенок / несколько детей.
Это да. Но там спрашивают о детях вообще, мол, без них ЧОООО?! А ничо, удовольствие от жизни.
"Как много тупых".... Наверно, с детства книг не читали, потому мыслите очень примитивно, неиумеете смотреть на вопрос широко, с разных сторон...но мне не восполнить вам проблемы образования и тугую генетику.
Позвольте, вы сами написали, что 90% людей ведут жизнь насекомых. Правильно ли я понимаю, что себя вы относите к тем 10%, которые ведут какую-то другую, более качественную жизнь, чем остальные 90 и уверены, что ваше потомство тоже входит в эти 10%? Я написала предыдущий пост, предполагая, что вы тоже входите в те 90% человечества, о которых упомянули, поэтому плодите, как вы выразились, насекомых, ибо "осинки-апельсинки". Т.к. ни одного вашего рассуждения на этом форуме, которое демонстрировало бы, что вы чем-то радикально отличаетесь от большинства других людей, не видела.
Когда-то давно уже писала, что один ребёнок при общем благополучии семьи - это декоративностатусно.
И да, это эгоизм родителей, но эгоизм текущий, ибо один ребёнок - это минимально энергозатратно относительно любого другого количества детей.
Ну а ваше изначальное утверждение о необходимости рожать много с целью дальнейшего распределения обязанностей по уходу за родителями - это уж точно самая феерическая дурь.
Мой папа говорил, что женщина должна родить, а мужчина отслужить в армии. Я детей особо никогда не хотела, но всегда в мозгЕ было ЭТО - сделать и пожалеть. Родила, в 37. Ребенку 12 лет.
Нууу, что могу сказать.. папа был прав, женщина должна родить. Но мне одного ребенка - за глаза, самые ужасные воспоминания - беременность и роды, которые у меня были без всяких осложнений, несмотря на мой возраст. Моя подруга - акушер-гинеколог говорила - ты прям пример из учебника акушерства.
Не понимаю тех женщин, которые ХОТЯТ детей больше, чем один. Бррр
Видно, для многих они сродни этому самому сексу в извращенной форме. Не все легко рожают и легко носят.
Ну так по мне хотеть именно рожать (процесс) может только ненормальная :-) Хотеть детей это другое :-) И секс это третье :-)
У меня были легкие роды и легкие беременности. Но я не могу сказать, что вот прям хотела бы еще пару раз походить беременной. Не очень приятное состояние, когда ни побегать, ни попрыгать, ни поднять тяжелое, постоянно надо думать о твоем состоянии. А вот еще парочку детей - с удовольствием. То есть, беременность и роды были просто расплатой за удовольствие их иметь :)
И у меня были легкие, работала до последнего,скакала до последнего... На последнем месяце только сильно ощущаются неудобства. Я понимаю, когда всю беременность лежишь или все время патологии какие-то и роды сложные, то в здравом уме не захочешь больше...
Я сейчас могу, не задумываясь, подхватить 20 кил глины и потащить в мастерскую. А вот тогда не могла. Хорошее состояние?
Я и сейчас не стану этого делать... Для этого есть мужчины или специально обученные люди... Для Вас это так трагично - не мочь таскать тяжести два раза по полгода за всю жизнь?
Да. Потому что надо искать мужчин. А я, если втемяшиться вотпрямщаз делать скульптурку, бегом бегу тащить глину. Даже не думаю о мужчинах, у меня в голове то, что сделать хочу. Приношу на плече два пакета по 10 кил каждый, хлопаю на стол и давай ваять. О мужчинах я думаю, когда чего-то не могу делать. Кошу, например, и через три часа думаю - а вот бы мужика неплохо.... или лучше сенокосилку :) Или рою яму, и на десятом вытащенном камне да на третьей пломбе думаю - мужика бы.... или лучше миниэкскаватор.
Каждому свое. Я даже не успею подумать о том, что это тяжело, неплохо было бы мужчину.
Для меня ужасно все, токсикоз, пузо, роды ( это кошмар), после родов год вычеркнут из жизни, бррр, и это при том, что с трех месяцев муж по субботам на целый день ездил к свекрам, а я могла ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ делать то, что я хочу.
Не понимаю :-) Просто это лично Ваше восприятие действительности :-) Ладно не принимали Вы себя изменившуюся, а почему год вычеркнут? :-0
У каждого свое восприятие, у меня и беременность легкая была и роды легкие, но больше я туда ни ногой, не нравится мне это состояние, маленьких детей терпеть не могу, все эти памперсы, кормления и т.д. У подруги сейчас четвертому ребенку 3 месяца, вот нет у меня умиления, нежности.
А я люблю состояние беременности и свое, и чужое. Для меня все беременные женщины красивы.
А как пиздострадали здесь, залетев третьим, помните? Это сейчас вы все любите, когда фарш назад не провернешь.
так это типичные возрастные унизительные и болезненные обряды инициации для М и Ж
армия дисциплинирует, организует, воспитывает мужчину в мальчике, если это нормальная армия
От наркотиков и пьянства по статистике умирает в сотни раз больше молодых мужчин, чем он срочной службы в армии.
Но при этом далеко не факт, что именно тот, кто умер от несчастного случая в армии, не пойдя в армию, умер бы от наркотиков. Это не одни и те же лица.
Ну да, ну да. Лягьте на рельсы и дождитесь поезда. Если вам не судьба, он вас не раздавит. Не хотите пробовать? А че так?
Можно подумать 18-летний обалдую какую-то великую ценность миру принесет за этот год, если будет на диване лежать и пиво пить по субботам. Не преувеличивайте уж так-то
18летние "обалдуи" учатся. В ВУЗе или в ПТУ (что нынче все больше приближается во многих специальностях к первым курсам ВУЗа). Вот на хрена им эта армия?
Хотя бы потому, что на автомобиле я передвигаюсь для собственного удобства и по собственному выбору, хоть риск и есть, а в армии рисковать приходится не для себя, а для государства, которое почему-то взяло себе право решать, как человек должен распорядиться годом своей жизни. Принудительно рисковать это не то же самое, что рисковать добровольно. И пофиг, что смертность в армии по статистике ниже, если в эту "статистику" попал твой близкий человек, который на гражданке не участвовал в криминальных разборках, не пил и не употреблял наркотики. Ваша версия про судьбу, от которой не уйдешь, слабо утешит родных в таком случае.
Ну, положим, родственников попавшего под машину или умершего от гриппа, тоже слабо утешит, что такие случаи -редкость. А они происходят чаще, чем смерть на срочной службе в мирное время. И добровольным выбором их назвать нельзя. Да и "добровольность" выбора разбившегося на машине тоже утешение весьма слабое.
У меня есть сестра. Не общаемся уже очень давно. Она с самого моего появления бесилась, следила, как бы мне на одну конфету больше не досталось!
В уходе за пожилыми родственниками она мне не помощница. Ей глубоко на всех посрать, она умеет от жизни только БРАТЬ. А чуть что - сливается тут же.
Такие вот сёстры!
У меня ребенок один. Делаю ставку не на него в старости, а на накопленный нами капитал. А чем меньше у нас детей - тем больше капитала.
Да , это сугубо эгоистичное желание было - родить. Я родила. Все. Я была беременная, познала роды, почти вырастила сына. Отвяньте! Зачем ВАМ еще мои дети????? Мне, например, ваши не только не нужны, но даже порой неприятны и мешают. И пузы ваши беременные тоже!
Наоборот. 1 ребёнок в цивилизованной стране, это забота о перенаселенной планете и минимальное использование социальной системы
Только систему кто-то еще должен создавать. Кто будет это делать, кто будет создавать экономический базис, если на двух пенсионеров один работающий? Это не считая малолетних детей, молодых инвалидов и прочих больных.
И да, от кого будет рожать ваши единственный дочки? Верно, от черненьких.
Именно поэтому Германия осознанно принимает беженцев, чтобы были рабочие руки (пусть не сейчас, но лет через 5-10, когда адаптируются)? Кто будет кормить-то немецких пенсов, если в Германии самая низкая рождаемость в МИРЕ (после них только игровая зона Макао или что-то типа)?
Ну вот и ещё одно доброе дело. Рожая только одного ребёнка, я увеличиваю шансы человека из недоразвитой страны, повысить уровень жизни и путём переезда в развитую страну.
Тогда почему вы полагаете, что перенаселенность уменьшится? Мигранты расплодятся еще больше, раз будут места для переезда.
Принудительная стерилизация??
В комфортной обстановке будут размножаться безудержно, они детей любят и мороки из деторождения не делают. Если у себя на родине рожали кучу, то в социалистической Германии нарожают две кучи, и правильно сделают.
Подобные дискриминационные законы никто не примет. Кроме того, Германии НУЖНЫ эти дети, так как сами немцы не рожают. Пенсионный возраст нельзя поднять до бесконечности, стариков все равно кому-то нужно кормить.
Так что если вы НЕ родите ребенка, это всего лишь означает, что его родят мигранты.
Да что вы заладили про Германию? На сегодняшний день, планета перенаселена и детей на планете более чем достаточно, нужно просто их правильно распределить. Рождение детей на сегодняшний день чистой воды эгоизм. В тот день когда на этой планете не останется сирот и прирост населения остановится, можно будет говорить о необходимости рождения детей.
Я заладила про Германию, так как именно в этой стране самая низкая рождаемость в мире. Как видите, это не может устроить немецкое общество, если только старики не согласятся на сожжение по достижении пенсионного возраста.
Сироты на этой планете никуда не денутся, их всегда будет определенный процент. И чем активнее их будут разбирать из детских домов, тем спокойнее горе-мамашки будут их сдавать, это ж билет в лучшую жизнь. Эти депривированные дети вырастут вместе со всеми своими тараканами, травмой отверженности и токсичными последствиями алкогольно-наркотических беременностей своих мамаш, и еще неизвестно, какое поколение произведут на свет и не отправят ли его (это поколение) в ДД.
Так что когда мы отказываемся рожать желанных благополучных детей от здоровых беременностей, мы не сокращаем численность, а всего лишь уступаем места детям асоциальных родителей. Аналогично и с мигрантами, свято место пусто не бывает.
Вы как всегда дальше своего носа ничего не видите. Причём здесь Германия и алкоголизированные мамаши? Есть войны, есть голод, есть природные катастрофы. Попробуйте отвлечься от своего Я и взглянуть на мир объективно, а не через призму своего непомерного ЭГО.
А по мне так, эгоизм - заводить такие темы. Вы хоть понимаете, как это читают женщины, которые мечтают о двух-трех детях, а у них просто не получается? Ведь есть бесплодные женщины. И вот они заходят в ТД и читают, как некто решил, что они приговорены к одинокой старости, и их единственный, любимый и долгожданный ребенок несчастен по определению. Что они чувствуют, вам сказать?
У меня один ребенок. Не по собственному решению - здоровье не позволило. Что я думаю... Лучше бы это было мое собственное решение. По крайней мере, читала бы такие темы, сидя по уши в броне: "Мое решение, и никого не касается". Ведь достает не тех, кого хотите достать, а тех, кто остался однодетным по стечению обстоятельств.
Мне всегда интересны такие женщины. У вас уже есть ребенок, вы знаете, каково это, зачем вам второй???
У меня тоже есть ребенок, всю беременность был страх, что ребенок будет инвалидом.
Или вы ипохондрик, который мнимыми болезнями всех задолбал?
Нет, не ипохондрик, и болезни не мнимые.
Зачем второй? Да вот хотелось, представьте себе. Детей люблю очень. Беременность, роды, кормление - все очень даже понравилось.
Теперь ребенок почти взрослый, второго уже перехотелось. Поэтому и написала здесь, что уже почти не болит. А вот когда очень еще хотелось и на такие темы натыкалась, то... неприятно - не то слово.
Вам скуШно? У вас ЕСТЬ ребенок и вы от чего-то там несчастны! Антидепрессантов может попить?
Кто хочет много детей - добывают их любым путем: эко, усыновление, вся беременность под капельницей, роды с риском для жизни. А для кого- то это просто становится «трагедией жизни».
Вы прошли весь этот путь или просто потрындеть?
Мне не скучно, я уже привыкла, просто хотелось в очередной раз обратить внимание на чувства людей, все-таки в телефоне доверия находимся. Но, как всегда, нарвалась на агрессию. Как можно в обществе, где все норовят друг друга столкнуть в пропасть и еще потоптаться сверху, добиваться какого-то там "альтруизма", который в "рождении детей"? Лицемерие и цинизм.
Пробовала НЕ хамить знакомым, это более продуктивно.
Но вам хамить я даже и не собиралась. Вы явно в депрессии, опутанная сверхценными идеями и мыслями о не сложившейся жизни, о том, что и как могло бы быть, но не получилось и не смоглось, а может недостаточно усилий было приложено, а может и достаточно, но причина неудовлетворенности жизнью вовсе не в этом...
И ДА, у меня есть проблемы, из-за которых в т.ч. у меня один ребенок. Вот, знаете, это - последнее из того, что меня волнует. Потеря здоровья, снижение работоспособности, мысли о том, как я выращу хотя бы одного беспокоят меня куда сильнее, чем то, что я беременяшечкой всего один раз побыла.
Ну меня тоже мысли о том, что я беременной один раз побыла, волнуют в самую последнюю очередь. Больше волнует, что мне не хватает для равновесия еще одного ребенка. Я - второй ребенок, и долгое время мне не хватало в жизни законченности, как будто родить второго - это как раз родить аналог себя, а не своей старшей сестры. Но не суждено. Возможно, это депрессия. Спорить не буду. Но о том, что не успею вырастить этого ребенка, совсем не волнуюсь. Этот ребенок уже почти взрослый, а мне еще и сорока нет. Как-нибудь справлюсь, осталось то...
Вам удачи и поменьше страхов!
Не, мать, у вас какая-то сложная история неудовлетворенности жизнью. Не советую копаться в мозгах, а советую скорее найти себя в чем-то другом. И определиться - есть депрессия или нет. И лечиться, если надо.
Это странные мозгоебические истории про реализацию и самореализацию через рождение детей - это уже не норма. Какие-то странные ассоциации с сестрой, какое-то равновесие....
Мозгоправу все ж показаться бы. Вы во всем этом бреду уже растите своего ребенка. Это реально проблема.
У вас, видимо, не все в порядке с головой. Дикое желание быть многодетной матерью пошатнули вашу психику.
Тут на Еве полно всяких тем. Вон пишут про мужа, который нихрена не моется. А кто-то никак замуж не выйдет. Представьте, каково тем женщинам читать темы про чьих-то мужей. А у кого-то бесплодие всю жизнь, а кто-то про беременность пишет и не всегда желанную. Представьте, как бесплодные женщины страдают.
Таким, как вы, нечего делать на форумах в принципе. Вы злой человек, обиженный на тех, кто смог много родить.
Ок, ну допустим я такой злой, обиженный человек. Но я-то, в отличие от многодетных, не завожу темы: "Многодетные самки - отстой". Потому что меня не касается, родили себе и родили. Могу даже порадоваться за них время от времени. А они, такие счастливые и дико реализованные матери, почему-то заводят про "эгоизм однодетных". Доброта аж из ушей лезет и на форумы выплескивается. Не пробовали о других подумать, нет?
Про общий дух ТД я деликатно промолчу. Все плохо, если коротко. Но я вот тут решила написать, потому что мне это ближе, чем не моющиеся мужья.
Скажите, вы мазохистка? Вот честно. Зачем постоянно ходите туда, где плохо?! Я имею ввиду ТД.
С чего вы взяли, что постоянно? Крайне редко на самом деле, по озвученной выше причине. А кто-то ведь ходит сюда за утешением, кому-то реально плохо, а находит - вот такие топики.
Какая вам разница?!!!
-Ты мало родила -Ты много родила - Ты не замужем - А ты толстая - А ты больная - А ты работаешь за 15 тысяч -А ты сосешь у всех - такие темы бесконечны! Если вы не можете относиться к ним с равнодушно - не ходите на форум!
шо, опять??? да сколько можно? рожайте хоть 10-х, только на однодетных не смотрите косо, умоляю! Не завидуйте так откровенно. Когда вы всех воспитаете и поставите на ноги, вам уже пох будет, как будет проходить ваша старость - потому что она у вас наступит уже с рождением 3-4. Почему людям так есть дело до чужой жизни?? Кто-то живет и вовсе без детей, и что? Не залезайте к людям в кровати Не умеете наслаждаться только СВОЕЙ семьей?.
у нас маме 68, инсульт и все:парализация правой стороны. Куда девать человека????Живут с папой с нами. Ухаживаем, но отец пока в силах, слава богу. а так мама бы в самом лучшем доме престарелых загнулась быстро, а мы давление стабилизировали, из овоща потихоньку восстановили ее, но, считаю, что этому на улучшение ситуации повлияло только то, что мама с нами в семье, бывает все по-разному:и настроение меняется, и хандрит. Но, это родной человек и все мы как-то приняли ситуацию и все. Было очень сложно первые два года, а сейчас как-то все подстроились и вроде как и ничего. Всем нам , конечно , хочется, чтобы все было по-другому, но...
Я бы хотела старость в приличном доме престарелых. Или в своей квартире с сиделкой.
Соседка- дементнся бабка. И куча у нее детей, внуков. И что? У всех своя жизнь. Забегут на пару часов в неделю, а бабка ходит сраная, ночами шумит, по соседям ходит, на улице года два не была!
так мы и занимались сами реабилитацией с врачами и сиделками))), вы думаете , что ничегоо не делали. Изначально лечились в клинике за 15 000(((( в сутки!!!!ДА, именно столько стоит у нас лечение после инсульта, до этого 21 день в склифе лежали по страховке в реанимации, а как сняли угрозу жизни, перевели в платное уже отделение. А потом дома :врачи-реабилитологи, массажисты, логопеды, сиделки. Это все обходилось дешевле 15 000 в сутки точно. А сейчас уже добились максимума в ее состоянии и продолжаем заниматься. Но мама в полном уме и пребывание без нас и без папы в доме престарелых пошло бы ей только во врде. Но у каждого свой взгляд и свои отношения в семьях))), нам всем просто повезло
Ага, так рассуждают те, у кого денег нет на нормальную сиделку, больницу , реабилитационный центр, в котором бы ваша мама восстановилась быстрее, чем если она сидит дома .Для того чтобы человек восстановился после инсульта нужны профессионалы с утра до вечера. Причем не забывайте, это ВАШИ родители и не понятно как ваш муж относится к проживанию с ними, даже если он вам говорит что все в порядке. У нас вот дом 320 квадратов и даже если бы с нами жил чей то родитель, тем более после инсульта ,это бы напрягало . Только не надо писать что ваши родители родные и вашему мужу тоже, и что вы прекрасно уживаетесь в 7ом на 50 метрах. Это неправда.
Как можно так о родителях... уму непостижимо. Напрягают они ее. Вырастили цацу.
КАК так о родителях? Что родителям нужна профессиональная помощь которую вы не в состоянии оплатить? Что родителю после инсульта нужен реабилитатор, массажист, кинезотерапевт, логопед, а вы под предлогом, что "мы все родня", заставляете их жить вместе с вами в мышиной норе? Нищеброды всегда найдут доводы, чтобы на бабле с'экономить. Притащут в целях экономии, больных родителям в двушку, а потом в топике "Секс" жалуются, почему в 40 лет у мужа не встает. Живете как насекомые.
Думаю, что если один из сиблингов уезжает в другую страну, то второй не может уехать, чтоб не бросить родителей))))) Так что все мимо, ухаживают чаще кто-то один, а другой сторонится. Это про ваши мысли, а так несколько детей - это хорошо, но по другим причинам.))
Не думайте, если дети за границей, то в 80% случаев родители переезжают к ним. И никокoй связи между 2м сиблингом и местом проживания родителей - нет
Вот сколько я с этой темой сталкивалась (хоть здесь на еве, хоть в жизни, хоть среди ютуберов) - никто родителей к себе не перевез. Да порой это не так просто или вовсе невозможно.
в Канаде государственная программа спонсирования родителей.
Про другие страны говорить не буду - не живу, не знаю.
Но в Канаде перевезённых русскоязычных родителей- ПОЛНО.
Я тоже таких не знаю - Германия, Венгрия, Италия , Египет , Польша, Америка.
А че вам хотелось бы? Вон, далеко не ходи, родители тройняшек Филипповых еле-еле родных детей старших смогли привезти!
Вы об этой пахучей истории https://www.rusfond.ru/1tv_stat/chronucle_033?
Сомнительный пример.
Харош заливать. Окружение у нее, ага, ВСЕ перевезли ))) ВСЕ - это конкретно сколько?
ну из знакомых семей 10 точно могу насчитать.
А если рассматривать русскоязычное население Торонто, то там вообще со счёта сбиться можно
А кто же в садики для взрослых ходит ? Я знаю много семей кто привёз, но есть и такие кто даже деньгами не помогает. Я перевезла и у меня теперь другая проблема. Родня достаёт маму , чтобы та вернулась и сыночку охраняла и содержала. Приходится врать маме, что названивают. Но так и она туда дозвонится когда меня дома нет и опять начнут стыдить ее за отъезд. Достали,суки.
Если честно хотела бы второго но не позволило здоровье.
Но много детей не хотела, тяжело это.
А мы знаем, что не важно сколько детей, забота все равно ложится на плечи только одного из них.
А с чего вы взяли, что кто-то о ком-то будет заботиться? Никто такой гарантии не даст даже в самой хорошей семье.
Вообще странно детей заводить с таким дальним прицелом :)
Но соглашусь, что один ребенок в обеспеченной семье это эгоизм. Или, скорее, продуманность.
Человек вообще эгоистичен, всегда ему хочется как лучше, удобней, интересней и выгодней. Но вот рожать, что больше народу памперсы меняло, такой ход выгоды, встретила первый раз:) но это опять таки, наверное, из расчета, что памперсы близко , выгоду плохо прочитал, печалится.
Продуманность хороша.
Я вот непродуманная, у меня трое.
Смотрю на продуманных и думаю, что они, наверное, молодцы и по жизни им намного легче :)
Э...а что кто-то продуманно рожает троих (или пятерых) не бывает? И живет при этом ждолго и счастливо (вместе с детьми) Или...как кто пожелает?
Вообще, конечно, если про "продуманностью" понимать "умение иногда включать мозги" - то таки легче.
Если мозги укомплектованы ЧЮ. которое тоже желательно включать.
Если же это понимать" хотеть всегда все просчитывать и ожидать, что все сработает" - то сами понимаете, можно нарваться на обломы.
Впрочем, тут тоже надо включить мозги (ЧЮ) и умение читать (см. книгу Артура Блоха "Закон Мэрфи")
Если понимать крайний случай типа Премудрого Пескаря...а кстати, кто сказал, что у Премудрого Пескаря была плохая жизнь? л
А мне кажется, что и одного рожать, когда не хочешь, а идёш на поводу у клуш, которые считают, что женщина обязана стать матерью, это эгоизм.
Вот вот. Жалею что и одного родила. Второго ни дай бог. Хочу трубы перевязать как приду в себя.
Так я Вам скажу, я одна.
16 лет назад уехала в другую страну. Мама даже не скрывала своего желания, даже требования ееё и папу забрать. В итоге забрала. Уже 10 лет живут тут и работают оба. Постоянно от меня что-то требуют, я во всем виновата, я всегда все должна. До пенсии тут врядли доработаю, мин. нужно 15 лет. на родине пенчия мизерная, что с ними сейчас делать, кто их будет содержать...догадайтесь с 3 раз. А у меня у самой 2 детей и я в разводе.
Последнии годы постоянно думаю о том, что была бы ещё сестра или брат..., а так всё на мне
Радуйтесь, что одна, а то могли бы еще братика или сестричку вам на шею посадить. Или брать у вас деньги и отдавать другому ребенку.
у меня есть брат, мамин любимчик тем не менее
маму взяла на спонсорство я после смерти папы и она переехала в мой город, 10 лет без пенсии (5 лет жила на свои сбережения и 5 лет на мои), потом гос пособие по старости, живет отдельно, брат в другом городе (600 км от нас) - видит маму раз в году, но по телефону общается ежедневно, жалуется ей на свою судьбу :) у него теща на спонсорстве тоже
Насчет эгоизма и единоличной ответственности за родителей.
Вижу массу семей, где двое детей, и все заботы о родителях падают только на одного из детей.
Так, дочка с мужем вкалывают, хорошо зарабатывают и кормят родителей пенсионеров с обеих сторон, так еще и дочкиного брата 40 лет, который живет с родителями. Либо сестру разведенную с двумя детьми. Неслабая нагрузка, кстати.
Представьте себе эту же ситуацию, но без "паровозов" в лице дочери и ее мужа.
Разве лучше?
Скорее, родители-пенсионеры будут кормильцами для такого вот взрослого ребенка.
А брат или сестра, живущий с родителями, может быть весьма полезен - оплатит счета, купит продукты и квитанции, за пожилыми родителями приглядит, опять же. Лампочку вкрутит. Врача вызовет. Или сантехника, если смеситель потек. Вроде, мелочи, а из них ежедневная жизнь складывается. И, просто давая деньги родителям, дистанционно их не решить никак.
никогда не угадаешь. Такой брат может как раз быть алкоголиком и продавать вещи из квартиры, а не лампочки вкручивать
Расскажу про семью подруги. В их семье выросло 5 детей. Вобщем, все эти пять всю жизнь мечтали о том,чтобы свалить из родного дома. Семья была не пьяницы, не наркоманы. Обычная советская семья. Но ходили в обносках, потому что денег не хватало. Дети все получили образование нормальное. Но...все мечтали свалить подальше от родителей. Сейчас вот одна из дочерей (моя подруга) в Москве, родители за тысячи км -лететь несколько часов самолетом, поездом трое суток. Родителей видит раз в 2 года. Остальные дети тоже уехали на приличное расстояние. Мама по скайпу вечно жалуется дочке на жизнь, контролирует ее, требует денег. Это она делает у всех пятерых детей. Детям даже шоколадку ни разу не купила.
