"А мужья возвращаются? -2 "
начало тут:
А мужья возвращаются? (28722 просмотров)
Показать все (1317), Адрес темы: https://eva.ru/topic/63/3511078.htm
Автор, мы уже практически сроднились с вами. Пропускайте мимо ушей яд и сарказм. Высказывайтесь, если вам от этого легче. Может и нам от ваших монологов -сама с собой ,тоже много полезного перепадает. А вообще, лучше дневник завести в ЖЖ-поверьте, читателей будет хоть отбавляй. А потом, может и писательницей станете- а чем не вариант? Я без сарказма.
И тут МЕГАВОПРОС! Озвученный в шапке топа. Может ли муж, ушедший к другой и наплевавший на всё хорошее, потом вернуться? (Без обсуждения примет ли его автор топа).
А еще может человек бессотвестно сейчас замечательно провести праздники и прям реально наслаждаться жизнью? Вот прям совсем-совсем совести нет? И не ёкает ничего?
Может, конечно.
Когда конфетно-букетный период заканчиваетя, то оказывается что там тоже самое.
Тоже бабки давай неси в дом, тоже гвоздь вбей, полочку повесь, младенцу попу вытри.
И накрывает ностальгия, к прежней бабе хочется, там всё тоже самое, но оказывается и знают тебя лучше, и понимают с полуслова.
Это если прежняя баба действительно понимала с полуслова. Но в случае автора в это верится с трудом. Вот не могу понять, что, но явно автор что-то не договаривает. Не верю я, что такой заботливый, внимательный и прочее...муж ТАК ушёл. Нет, он может уйти от бабы, но уйти так от любимого и любящего тебя ребёнка??? Накосячила где-то ,автор, просто не говорит.
У меня впереди нет никаких открытий. Я никогда не держалась за мужчину ,как клещ автор. Вы первую часть почитайте, особенно ответы автора, из них все понятно, как она мужа понимала с полуслова. Ребёнка жалко, а дурищу авторицу совсем нет.
только ведёт себя так, что даже вам жалко ребёнка, совсем не автор,
а человек, который сейчас совсем не "страдает" в браке с автором, а наслаждается жизнью с пока понимающей его с полуслова мадам,
быть или не быть говнюком, человек разрешает себе сам, независимо от других,
а идеальность в браке никак не защищает от предательств, и не повышает шансов на долгий и прочный союз,
а вот, что держаться, как клещ, за мужчину не надо, тут я с вами абсолютно согласна
Понимаете это всего лишь анонимный форум. И мы видим только одну сторону медали, в виде страданий автора. А было бы интересно послушать ее мужа. Не бывает ,что вот так резко муж стал уродом. Я например очень чётко вижу любовь мужа к сыну и оборвал он с ним отношения именно из-за жены, ее истеричного и неадекватного поведения. Он ушёл от неё! Не от сына! Но видимо, автор из тех тёток, которые начинают детьми манипулировать. Если бы она вообще не лезла в их отношения, он бы общался с ним. Посмотрите на жену. Она полный неадекват( Муж ушёл от неё, потому что ему было ПЛОХО с ней! а не с сыном. А она этого никак понять не может, а может не хочет. "Така любофф была" Просто ей виделось, что хотелось. Я живу уже очень давно в браке, побольше автора, и понимаю , что муж тоже человек. Если ему вдруг станет со мной плохо, и он захочет уйти, я пойму и отпущу! Как бы мне не было больно и не хотелось быть с ним. И пусть это будет уроком. А ребёнка мне жалко, не потому что папа сейчас не появляется, а потому что этому способствовала мать ребёнка. Муж ее уже видеть не может. Пусть отойдет в сторону и не портит жизнь сыну. Без неё все наладится у них, Но она этого не сделает, пропадут все рычаги воздействия на БМ.
Мог бы забрать сына от придурочной мамаша, хотя бы на время, пока она не начнёт лечить свои многочисленные болячки
Вы уникальный человек. В основном бабы ведут себя, как автор. Истерят и поливают грязью, якобы любимого человека.
Уникальные люди тоже ведут себя, как автор. Если не дай бог их теориям вдруг приходится пройти проверку практикой. Куда только девается понимание.
Адекват обычно проверяется практикой :)
И чаще всего адекватные люди не зарекаются и не могут с точностью предсказать, как именно они себя поведут в сильно стрессовой ситуации, в которой они до сих пор никогда не оказывались
А бывает так, что многие адекватные люди не считают развод и уход мужа сильно стрессовой ситуацией, поэтому и ведут себя в подобных ситуациях адекватно. Вот я не проходила через развод и от меня никто никогда не уходил. Но я точно знаю, как буду себя вести, если такая ситуация случилась бы. Я знаю своё отношение к браку, я не собственник и я приму любое решение своего мужа. Насильно мил ведь не будешь? А вот смерть близких может меня реально убить, поэтому я боюсь этого больше всего.
Не проходили - и слава богу :)
Вот когда пройдете - тогда и будете рассказывать, как Вы поступили. Потому что точно знать, как себя будешь вести, можно только после того, как уже повёл. До этого - предположения и теоретические построения
Ну что вы в самом деле?) Я знаю как поведу себя при разводе, ЗНАЮ. Я независимый человек, во всех смыслах, и мне очень хорошо самой с собой. И ещё, я очень люблю себя впервую очередь. Легко вычеркиваю ненужных мне людей из своей жизни, так было всегда и никогда от этого не страдала. Я вообще к браку и отношениям отношусь поверхностно, сильной привязанности никогда ни к кому не испытывала. У меня это с детства, поэтому меня мало что может ранить.
Допишу. У меня замечательная семья и очень очень хороший муж, очень терпеливый. Иногда, я смотрю на него и думаю, что вот почему ему досталась такая жена, как я? Я очень резкая и порой жестокая, могу проехать и танком, вижу что обижаю( Но я ничего с собой в такие моменты поделать не могу. Потом ,конечно же, извиняюсь, но толку то? Все повторяется. Проанализировав свою жизнь, поняла что просто не умею любить, никого, не испытываю сильных привязанностей( Есть - хорошо, нет и не надо. Это я к тому, что мой муж очень хороший и добрый человек, гораздо лучше меня и я хочу чтобы у него все было замечательно. А как это у него будет, со мной или без, это неважно. Подозреваю, что без меня у него было бы все гораздо лучше.
Вот вы как про меня пишите я такая же была, независимая и мужа не сильно любила, привязанность была человеческая и хорошо, ценила мужа и уважала, да, тоже хороший был человек. Был даже момент , когда один раз ему возжа попала под хвост, чего я вообще с ним живу.... Но потом снова все наладилось, успокоилось , устаканилось и снова стало спокойно и умиротворенно, что мне и требовалось от брака
Но если он с Вами прожил долго больше 10 лет, то расставание с мужем будет больным по любому, любой психолог подтвердит мои слова. Потому что развод и расставание с мужем, это в первую очередь расставание с собой в этих отношениях, расставание со своими привычками, расставание со своим прошлым, расставание с будущим, которые вы строили в мыслях, и где находилось место и вашему мужу тоже. А нет такого человека , который не любит себя. Так то Вам будет больно.. . очень. Чем дольше прожили, тем будет больнее.
Вот мы с вами вроде и похожи, а разница все-таки есть, и существенная. Я ПОНИМАЮ что мой муж может не выдержать, я давно живу с мыслЕй в голове что в ЛЮБОЙ день он может от меня уйти, понимаете? Для меня это не будет сюрприз. Я ему даже как-то говорила недавно, после моего срыва, что если захочешь жить один ,я пойму. Я бы НИКОГДА не была в подобных отношениях. Умом я все понимаю, но ничего с собой сделать не могу. Такой был формат родительской семьи, увы...
Теперь, относительно мечт и дальнейших планов. У меня они есть независимо от моего статуса, и я к ним иду тоже не зависимо от того ,есть у меня муж или нет. Да ,вдвоём ,возможно ,что-то делать и осуществлять легче, но также это и постоянные компромиссы. Многие вещи мне проще было бы делать одной, без оглядки на мужа. Прошлое это прошлое, не все в нем было хорошо и здорово, мы живём с мужем уже 21 год, у нас первые браки, было много разногласий, иногда мне хотелось развестись самой, потому что многое перестало устраивать. Сейчас мы договорились по ключевым моментам, которые меня устраивают полностью. Жизнь идёт и будет идти, независимо ни от чего. Нужно смотреть вперёд. Может эта жизнь будет даже лучше прошлой?
Мда:mda попробую ещё раз) Вы понимаете, что дожив до 45 лет я УЖЕ знаю , кто и что для меня ценно и насколько? Я уважаю и люблю своего мужа, но не настолько , чтобы убиваться ,как автор. ОСОБЕННО при таких обстоятельствах. Я могу ТАК убиваться только по моим детям, но я не хочу примеривать это на себя. И дай бог мне этого никогда не испытать. БОЛЬШЕ ни по кому я так убиваться не буду. Да, развод неприятная вещь. Но я не отношусь к тем женщинам, для которых мужчина превыше всего и они в нем растворяются на столько, что не могут дышать. Мужчина в системе моих приоритетов ВСЕГДА стоял и будет стоять только после меня и моих детей.
А уж если бы я узнала, что муж ушёл от меня к другой! Я бы с лёгкой совестью и спокойствием вычеркнула его из своей жизни! И никакого, поверьте на слово, угрызения совести и тем более ВИНЫ у меня не было. Из своей, а не из жизни детей. Он им пригодился бы ещё):ups1
Ладно, уж чтобы вас не мучать, а то вы не поймёте. Пару лет назад я сама хотела развестись с моим замечательным мужем, даже отнесла уже документы на развод. И знаете почему? Потому что ,наши взгляды на многие ,важные для меня , вещи стали кардинально расходиться. И у меня появились мысли о разводе и затем я и подала на развод. Мужа я ,конечно же ,в известность поставила о своих планах. Помимо этого, я много раз с ним разговаривала, что и почему меня перестало устраивать в нашем браке. Он ,правда ,не поверил сначала, но потом ,убедившись в моей решительности, пересмотрел свои взгляды, стал прежним и мы снова смотрим в одну сторону. А вы говорите, что я буду как-то там страдать от развода. Я смотрю на брак, как на партнёрские отношения. Если они хорошие, замечательно, люди вместе и идут дальше вместе. Если они(отношения) себя исчерпали, то надо цивилизованно расходиться, без драмы. В конце концов все же живы, и это главное.
С одной стороны я согласна с вами, с другой - вы плохо себе все представляете сейчас, как именно это все всегда происходит. Мужу почти всегда неловко уходить от жены, поэтому он сначала почти всегда гнобит ее долго, все отношения меняются к моменту развода кардинально, вы не можете так со стороны судить. Плюс у меня с мужем возникло много расхождений во всем относительно развода. Если раньше он был щедрым и хорошим, то тут все резко разделилось на его (что он "заработал", пока я выращивала ЕГО детей) и мое. И при этом я осознала, НАСКОЛЬКО разные у нас материальные ситуации с его карьерой, которую он растил за мой счет, и с моей, которая в жопе, потому как я из второго декрета еще даже не вышла.
Стандартная ситуация, но дамы ее осознают только к моменту развода. Да-да, домохозяйки, это особенно вас касается.
А зачем вы выращивали ЕГО детей? Родили бы своих, сидели бы с ними. А то сначала чужих детей рОстят, а потом обвиняют, что жизнь на чужих потратила. Прям третий глаз открылся, до этого не видела чьи дети и не понимала, что происходит. Не удивительно, что от таких дур уходят.
Мой БМ ушел от обожаемой и обожающей его дочери. На прощание сказал: "А что в ее жизни изменится?"... У меня даже слов не нашлось, ЧТО на это ответить. К слову сказать дочка его так и не простила. Они общаются, но только после моих "пинков". Инициативу никогда не проявляет, от его приглашений зачастую отказывается под надуманными предлогами. Все подарки на ДР и праздники покупала я и напоминала поздравить его.
БМ ушел к свободной даме, не обремененной лежачим дедушкой и работой с 8 до 17.
Наслаждаться может и наслаждается 100%. Человек все для себя решил, к чему ему сейчас себе на жопе волосы рвать?
Последнее от автора
Автор. Никак меня не отпускает внутренне. Борюсь сама с собой и своим эмоциями, чтоб внешне стараться быть позитивной и легкой. Как мне самой кажется, получается средне, но ощущения легкости или хотя бы полулегкости нет совсем. Остается тяжесть, мысли всё больше путаются, а неизвестность, которая до сих пор висит надо мной и над ребенком, по-прежнему тяготит нас обоих. Что на сегодня. Мы живем просто, на контакт с ним оба не идем, не пишем, не звоним. Я по своим ощущениям и уже давно его не тревожу, сын сам сделал этот выбор накануне НГ, когда отец поступил скверно, перестав общаться еще 28декабря. И до сих пор он не идет с ним на контакт, как будто отрезал от себя ребенка. Дойти мозгом как такое может произойти с тем моим мужем, который так сильно любил своего сына, так тесно общался с ним с самого рождения, всегда играл главенствующую роль в его воспитании как мальчика, как такой взрослый уже мужчина, родивший сына в возрасте 30 лет, как он мог так резко и отвратительно сейчас себя вести, ну как?((( а мальчик ждал, плакал отчаянно 31го, стыдился своих слез, потом искал утешения и опять плакал, и это в таком уже временном промежутке. Нет, не отпускает нас эта ситуация никак. Обоих не отпускает. Каждого по-своему, такая боль за ребенка меня переполняет, что забываю о себе, думаю только о сыне. И вот, 14 января. Папы так и нет. Надежды на общение тают, обида заменяется тянущей болью и тоской, он уже его и не ждет. И как бы я ни старалась его уговорить не отворачиваться, а на практике получается и повернуться-то не к кому, отца так и нет. Вот так и живем, девочки, вроде б восстанавливаем силы, а внутренне нет огня пока, нет ощущения спокойствия, нет никакой уверенности, одни тревоги и обиды, разочарования и слезы. Сколько ж еще нам так жить, развод пока не начат, я ничего не получала ни по почте, ни в электронном виде, ни в смс оповещение. Жду каждый день(((( Сердце уже мое истощено, горько и больно, не проходит, девочки, ничего не затихает.
Он забеременеет? Ну-ну.
Не будет он никуда торопиться. И любовница будет от этого раздражаться. Даже ее беременность вовсе не повод для его развода :)))
А вот хрен ему! развалил семью, пусть сам подаёт.
А то потом предъявит ещё "Это ты со мной развелась"
Я после такого подала сама на развод. Не могла жить соломенной вдовой и преодолеть психологический барьер при знакомстве с другими мужчинами, но мне было 27 и вся жизнь впереди была. Может быть в 37 я вела бы себя по-другому.
Правильно бабы пишут. Вы не понимаете. Он еще и ребенка потом убедит, что это МАТЬ виновата, что они развелись, тк это ОНА на развод подала. На фиг на фиг, по возможности с адвокатом подготовиться к разводу - это да, чтобы потом с носом не остаться.
У меня приятельница много лет назад тоже так ныла, что муж такой чудесный от неё ушёл, мне по ушам ездила, я ее жалела. А потом выяснилось ,что причина была ее многочисленные измены, при чем с его друзьями.
Думаю муж ушёл от жены, но чтобы она не манипулировала до развода им через ребёнка обрезал связь сребенком. Обычная практика. Потом будет общаться с ребёнком, когда пройдёт развод, все успокоятся и вернётся к общению с сыном. Может и через год, если БЖ будет лезть в их отношения и слезы лить и истерить.
Так что же он на развод не подает, красавец? :))) А то с ребенком общаться перестал, а развестись забыл. Прелесть какая.
Я не автор и в страшном сне мне такая ситуация не приснилась, но если бы тот муж был моим, то никакого общения после такого "отрезания" я бы не допустила. Пусть дальше идет по лунной дорожке. ИМХО, тварь и предатель. Ничего хорошего от общения с таким отцом.
Вот такие как вы и портят жизнь детям. Почему ребёнок виноват в том, что именно вы не умеете выстраивать отношения с партнёром ? Ради своего эгоизма и обидок подставляете детей. Вы не меньшая сволочь.
Так, минуточку, вы мух от котлет отделяйте, а не обливайтесь розовыми соплями. А почему ребенок должен видеть мразоту-отца, который его бросил и наплевал на его детскую психику и чувства? Ради чужой звезды бросил. И это причина для того, чтобы вести себя так. Чему такое научить может? Подлости?
Это вы сволочь, причем за счет чужого брошенного ребенка, ибо оправдываете эту мразь склизкую.
А кто его бросил? Поздравил с НГ, ходили в кафе, спорт центр, гуляли. Ну не может отец уделять внимание сыну теперь каждый день, не может, но это совсем не означает что он его бросил. А вот, алименты платит, не уклоняется, а мог бы платить три копейки. Где тут отец мразота? Вы мразот не видели. И да, ушёл к другой. И что с того? Ну не может он больше жить с мамой ребёнка. А может и влюбился. Зачем жить в ненавистном браке, если любви нет. Он ушёл от жены ,а не от ребёнка . Я вообще считаю, что незачем все это знать ребёнку. Мама с папой разводятся и все.
Я пропустила , а у автора правда папаня изредка общается с ребёнком?
Знаете, если это так , то может и все норм .
Прсто люди-то разные , не все хотят в детях раствориться .
Вот моя история. Муж собрал манатки и ушел. Не к другой. А просто так. Прошло почти 4 года. Он никак не выстраивает отношения с сыном (13), а обвиняет меня: ты говорила ему, что я урод. Неправда. Никогда не говорила. Он САМ ПЕРВЫЙ никогда не звонит сыну, не приезжает. Я навязываю ему сына. Сын это видит и стал говорить: мама, не надо.
Что не так? Да не так, что папа придурок! Сын это понял САМ
Нельзя так ради ребёнка. Не в праве мать допускать/не допускать общения с отцом. Даже наоборот обязана тормошить отца, чтобы он звонил, навещал и т.д. Хоть это и унижение перед *овном. Но это ради ребёнка. Для ребёнка и мать, и отец важны и равны. Необщение с отцом это огромная психологическая травма. Родители этого как правая и левая рука. Признать, что отец плохой или, что я отцу не нужен, это как отрезать себе руку. Ребёнок будет тянуться внутренне к ЛЮБОМУ отцу, даже самому засранца. Это аксиома!
А, так энурез у ребенка появился не потому что папа налево свинтил и бросил его, а потому что сука-мать плохо успокаивала? Однако....
Мамаша создала дома такую обстановку, от которой муж сбежал в целях самосохранения.
Не принято это в России. Но если мамо и дальше будет истерить, то такой вариант возможен.
А она бы отдала ребёнка ему?? Представляю какой вой начался бы у авторицы.
Б...ть, ребёнок не должен во всем этом учавствовать. Он не виноват в том,что его мамаша не смогла построить нормальные человеческие отношения с его отцом, что тот просто убежал. Естественно досталось и ребёнку, тк они живут с мамашей вместе. И в случае ухода отца из семьи очень многое зависит от того, как ведёт себя женщина. Автор закатила обиду что ее такую прекрасную бросили, и стала отыгрываться на сыне, прикрываясь благими намерениями. Муж автора отличный отец, это с ее же слов здесь. Много вы таких отцов видели, которые и купают и кормят и пеленают? Ему ребёнок этот нужен не меньше авторицы. И то ,что сын так переживает ,что дошло до энурез , виновата мать, это она ему мозги промывает. Там, где мать ведёт себя адекватно при разводе, такого у детей нет. В конце концов отец не умер, а всего лишь будет жить отдельно, пусть даже с новой женщиной.
Ему ребенок БЫЛ нужен. По текущему положению - ему настолько важно ублажить свой йух, что бывший нужным ребенок забылся.
У меня дочь психологически сейчас ОЧЕНЬ зависит от отца и его отношения к ней (ей почти 14), прямо очень сильно, она меня любит, но ему прямо в рот смотрит. Если бы он так поступил, я даже не представляю, что было бы. И нет, я была бы не в силах что-то с этим сделать.
Ну он не так давно и ушёл, это раз. Два, он виделся с ребёнком и даже подарил ему подарки на НГ. Три, вообще то муж там работает на какой-то сложной, очень сложной работе, возможно с большой ответственностью, это автор в первой части писала. У него может не быть уже столько времени, как если бы он жил в семье с ребёнком. И это не значит, что он его бросил и он ему не нужен больше. Пройдёт немного времени и будут общаться. Там нормальный отец, я вот уверена в этом. Ну и четвёртое, ребёнок уже большой, ну должен он понимать что мать с отцом РАЗОШЛИСЬ, так бывает, он что первый и последний? Изменились некоторые обстоятельства, и видеться они пока будут меньше и созваниваться реже. Но это должна мать ребёнку все объяснять, и тогда он будет реагировать по другому. А пока мама в обиде на мужа и переносит свои эмоции на ребёнка.
Это отец ДОЛЖЕН объяснять что-то, а не мать. Это он принял решение свалить. Еще не хватает, чтобы мать убеждала ребенка в том, что она сама виновата, что отец их бросил. И мать, и ребенок на данный момент абсолютно справедливо обижены на мужика. То, что он "имеет право выбрать свое личное счастье", никак не убирает с него ответственность за счастье как минимум своего ребенка. И да, когда он решил уйти налево, а не налаживать отношения с женой, то он бросил ребенка. Именно из-за детей все эти "сохранить семью". Он эту жену выбрал, с ней заводил ребенка, и да, ребенок в праве на него обижаться (и есть причина). Оправдывать отца в глазах ребенка - последнее, чем должна быть сейчас озабочена автор.
Вы с ума что-ли сошли? А если он не хочет налаживать? Что там налаживать если человек полюбил другую, что? Почему он должен жить с постылой женой? Он что в рабстве что-ли? 8 браков из 10 распадаются! Вот я может тоже не хочу ничего налаживать с партнёром, если все для себя уже решила. Я тоже хочу быть счастливой а не быть кому то должной. Вы говорите, он выбрал эту жену и что? Ну пожил и разлюбил, теперь строит другие отношения.
И он сыну тоже все объяснял, автор писала что он говорил что у него другая тетя и он хотел их познакомить. Значит, однозначно объяснял или пытался объяснить почему он ушёл. Просто автору это не понравилось.
Вы не понимаете, что полюбил другую, это разрешил себе полюбить другую???
Я не говорю, что он ДОЛЖЕН налаживать, только если он хочет быть белым и пушистым по отношению к ребенку, тогда он ДОЛЖЕН был приложить все силы к налаживанию. Я сама влюблялась в другого, и сама видела, как у мужа все меняется. Я не считаю, что любовь на всю жизнь существует. Это ваш выбор - взять еще 3-5 лет нового счастья (а потом 99% будет та же хрень) или продолжать строить семью.
Но нельзя сделать так, чтобы всем было хорошо, постоянно ища личное счастье, и ребенку всегда будет сколько-то плохо без родного отца или без родной матери. И да, уходящий супруг обрекает ребенка на отсутствие одного из родителей. Дети - самые большие эгоисты, им вообще насрать, нравится вам трахаться с сожителем или нет.
Вы несёте ерунду. Если я разлюбила, а для этого должны быть причины, то я разлюбила, и жить в браке с этим человеком не буду. Я должна только детям и больше никому. При разводе родители не умирают, а остаются у ребёнка, и выполняют свои обязательства. И не вам решать, сколько лет счастья мне брать, сколько надо столько и буду брать. И дети тут вообще не при чем. Это отношения между двумя взрослыми людьми, между родителями. И если брак себя изжил, его нужно разрывать, и не мучить себя и других. Повторяю, у детей родители остаются всегда.
ВСЕ разлюбляют. ВСЕ. Некоторые, из тех, кто пытается сохранить семью, влюбляются потом обратно. Пока хотя бы один из двоих любит, это возможно.
Вы берите сколько хотите, но дети тут причем. Они практически лишаются отца, когда у того появляется другая семья (если из семьи ушла женщина, а бм свободен, то детям легче).
С чего вы решили что он хочет быть белым и пушистым перед ребёнком? Он хочет быть просто ему отцом и все, по возможности хорошим отцом, выполняя по отношению к ребёнку свои родительские обязательства. И да, не всегда хочется что-то налаживать. Я вообще не понимаю, когда появилась уже другая, как можно уже что-то налаживать? И зачем?
Сейчас, конечно, нельзя ничего налаживать. Это надо было делать раньше (хотя бы осознано попробовать).
Все нормально в этой семье с учетом того, что ушел мужчина - главная опора семьи. Оно так и должно быть, это абсолютно нормально, что ребенку хреново, когда уходит отец. Его мир рухнул, понимаете? И мир жены рухнул. И он даже не потрудился компенсировать нормально свой уход. Мой лю, когда они расставались с женой, половину времени проводил с детьми, и да, заботился о жене и ее проблемах, а не выбросил их как ненужный более хлам с подачками в виде подарочков.
Мир жены рухнул. Ну рухнул, отряхнулась и живи дальше. ВСЕ, проехали. Автор вы не работаете похоже, у вас дофигища времени на пиздострадания. Тоже мне трагедию развела.
А вообще пофигу на что там детям насрать, эгоисты они видите ли. Их родили, воспитывают, кормят, поят, развлекают. Все остальное их не касается. Ещё не хватало, чтобы дети указывали родителям как им жить и что делать.
И? Какого брошеная жена должна налаживать отношения ребенка с отцом???? Вы с дуба все рухнули.
Какой прекрасный подход, настрогаю деток, потом что-то не сложилось, жена поднадоела - вперёд к новой любви поскакал. Так всю жизнь можно прыгать, и говорит это только о крайней инфантильности, безответственности и эгоизме.
Что он там пытался ребёнку обьяснить, новая тётя?.. Жесть просто, убожество, а не мужчина.
А зачем говорить ребёнку что она сама виновата? В чем она виновата? Как она может отвечать за поступки другого человека? Просто сказать что разводимся, потому что папа полюбил другую женщину, такое бывает, и часто. Сын уже большой мальчик. Что вы все придумываете хрень какую-то. Почему нельзя сказать ребёнку правду?
Так она и говорит правду. Или что она по-вашему говорит? Нигде не видела, чтобы она говорила, что мужу надоел ребенок, поэтому он от него ушел. Именно - ушел от жены, с ребенком, из семьи ушел. Семья осталась, но неполная.
Очень даже в силах. Вам даже ничего не надо было бы делать.надо просто не говорить дочери или своим подруженциям в присутствии дочери, что ее отце - мразота, предатель, сволочь, гнида и т.п. И не говорить, что если она общается с ним, то предает вас.
В смысле? "Много вы таких отцов видели, которые и купают и кормят и пеленают? " Да всех, вообще-то. Странно, что вы их не видели и считаете прям единорогами какими-то. Я не встречала отцов, которые бы не принимали участия в жизни ребёнка своего наравне с женой. Хватит уже считать мужчин некоторым придатком, который лишь приносит деньги.
Автор не обязана прикрывать отца. Обиду закатывать да, чересчур. Но обманывать ребенка, что папаша много работает - да с какого хуя? Так и говорить, что отец будет жить отдельно с другой женщиной. Так вот сложилось, сынок.
Демагогия полная. Автору налили амна на всю оставшуюся жизнь, а она будет оправдывать этого куиносца обилием работы. Да гори он в аду.
Так если с авторицей было невозможно уже жить, ему что в петлю лезть? А ребёнок это и его ребёнок. У меня есть давнишняя знакомая, два брака и в обоих мужья сбегали к любовницам, нормальные мужья замечу, не быдляк. Дважды одни и те же грабли, но задумываться почему так происходит она не стала, во всем обвинила мужей. Но со стороны было видно ху из ху. Все друзья и знакомые были на стороне тех мужей.
Я правильно поняла,что ребенок из за неявки папы заблокировал его везде? Что то не верится,что это сделано без участия мамы.
Вот-вот) и это ребёнок, который плачет и в окно и телефон смотрит, ждёт отца( авторица накручивает ребёнка, мстит таким образом, только кому?
А мне верится. Когда отец моего ребенка проделал похожий финт, я буквально заставляла сына с ним общаться. Сын сам ему не звонил добровольно. Даже трубку брать не хотел, когда тот звонит. На встречах, видимо, был с жутко кислой рожей, папенька даже требовал, чтобы я ребенка врачу показала, так плохо он выглядит.
Автор. Напишу без раздражения, постараюсь ответит на реплики выше.
Как и все Евы, читаю большинство топиков вскользь. Особенно длинных, а
распиаренные топики редко читаю полностью, да почти никогда. Со стороны сейчас понимаю, что и мой топик такой же - обычное нытье и жизненная ситуация, коих тыщи. Рук никто мне не отрубал, детей никто у меня не крал, в поле я не рожала двойню - ну какой интерес вчитываться. Я б тоже не интересовалась. С одним замечанием - я не клюю без изучения темы. Ну да ладно.
Теперь по моей жизни. Писался топик на эмоциях, в пике, в шоке, в боли. Поначалу я действительно считала себя виновницей всех грехов, чувство вины было глобальным, я была раздавлена неожиданным решением мужа, его словами, его действиями. И долго, почти всё это время с октября как началось отдаление. Самооценка по вине моя упала полностью, вплоть до покупки ему новой мебели и квартирушки, даже такое.
Теперь, понимая со временем, что же произошло на самом деле и почему "вчера любил, сегодня не люблю", могу четко сказать - никакая я не прилипала, никакая не душная, не мразь и сцука, не замучила я мужика бедного и несчастным сделала в кабале - он влюбился в другую женщину на фоне нашей разлуки в отпуске, на фоне 17 лет брака, на фоне новых общих виртуальных интересов и хобби, тщательно скрывал это поначалу, а потом открыто постил в соц.сетях, мне отвечал "это вирт, я тебя люблю", >на фоне резкой востребованности там как супер собеседника в возрасте 42 лет и "я еще, оказывается, ого-го". Вот и встретил женщину, ДАВНО ЗНАКОМЫ, мне смалодушничал признаться, а предпочел (с чьего-то совета или сам - здесь уже нюансы) обвинить меня, не сказать правду, подставить все таким образом, что по итогу-то и привело его к влюбленности - постылая пила-жена, недоделанный грeбаный ремонт, рутина, все слишком сладко было нам, очень легко всегда и сообща, задумался - а где подвох? Доминируй, давай, решайся, ну он и думал. А оказалось, решалось не им (Хотя именно им, либо совместно). И теперь там без тяжести - всё душевно, без обязательств, денег полно теперь и вкладываться в семью не надо, а ребенок, да он же большой уже , он поймет меня, я ж ему объясню, что так бывает. Не поймет через год-другой, это тьфу- ведь вся жизнь впереди, мужик мужика поймет!
Мне потребовалось чуть больше 2 мес это осознать. И не по его признанию, а в обход, его мать сказал в о женщине, а он же всё так и молчит равнодушно, ни одного контракта. На протяжении этих месяцев я пыталась понять как мне себя изменить, где я дура, где душила, где топила, не так свистела. Мое уважение к нему было безграничным, доверие 100%, потому я искала причины только в себе, заставив саму себя поверить, что скорее я гoвнo, чем он. В этот период я всячески пыталась наладить их общение с сыном, тогда как папаша затихает и не звонил сам. И никаких истерик, никаких препятствий, дверь всегда открыта, ключи у него есть, никаких однотипных душевных разговоров я с ребенком не заводила. Пацану скоро 12 лет, он многое еще недопонимает, но уже и видит многое сам, и как я ни хотела его видеть маленьким еще мальчиком, он в том числе и этой ситуацией резко скакнул в понимании. Конечно, я ходила с ним к дет.психологу. Кончено, в первую очередь я думала о нем. Энурез был первое время ухода отца и никак не потому, что у нас дома 'траур', у ребенка реально был шок. Выправили терапией. Накануне НГ тоже, видимо, нервная система не выдержала. Девочки, такое, оказывается, бывает, вы никто не зарекайтесь никогда, не осуждайте так огульно, я толстокожая на евские реплики и советы некоторых дур, но всё же и мне противно читать как я довела ребенка до такого.
Что теперь. Теперь середина января. Обещанного развода пока нет, но жду каждый день пиликанье телефона с освещением. Сейчас четко понимаю, муж ушел к другой женщине, готовился он тщательно морально. Отпустил ситуацию быстро. Отстранился для моих одиноких страданий тоже качественно. Никаких объяснений мне и просто поговорить он не принес поначалу не принял однажды моего звонка с просьбой расставить точки над ii, уважая наши прежние отношения, но и этого не случилось. Какие теперь выводы. Я не знаю что с ним такое. Не знаю почему он не встречается с сыном, он не идет на контакт, мы с сыном, каждый по-своему, просили его, но нас не слышно. И мы заблочили доступ с 1 января. Потому что тоже обижены, Потому что больно. Потому совсем устали просить и ждать. Каждый из нас - и сын и я - каждый сам принял это решение. Сначала я, потом и он. Да, м.б он на меня равнялся, но я не настаивала и не давила, не шептала папаурод, ни не отпускала к отцу, не настаивала негативно. Но с 1 января перестала вообще говорить об этом. Я до сих пор уважаю принимаю решение мужа уйти, но разочарована его малодушием признаться. Да, уйти может каждый. Разлюбить тоже может каждый. Но я считаю, что и сказать об этом должен тот кто уходит, кто разлюбил, кто принимает решение за двоих. Попытавшись все исправить, и после только с чистой совестью уйти. И тут вообще не важно сколько детей в браке, какие они сопливые и любимые. Отрезал, значит, всё, и нас нет. Нам тоже надо залечить раны.
Сын будет общаться с отцом, несомненно, будет. Пройдет острый период обид, пройдет. И уже от того, как его отец наладит это общение, станет ему другом или нет - всё зависит только от них, я вообще не вмешиваюсь, не собиралась без надобности, если нет агрессии, если глупостей в поступках отца не будет. Воспитать его он уже не сможет, а вот постараться стать другом еще не поздно.
Вот вам и альтернативный союз. Отличный здоровый подход, но для здорового мозга отца. У нас же был прекрасный брак, отличный союз. Но он окончен. Мне горько это осознать. Надеюсь ли на лучшее? Честно, хотелось бы на сегодня покататься успокоиться внутренне, но у меня спокойствия нет, в тревоге и неизвестности до сих пор. Приму ли обратно? Он не вернётся. Никогда. Потому и горько, что он даже и не попытается что-либо изменить. Уверена.
Что вам всем еще написать? Мои эмоции ложились сюда исключительно для отдушины, всё, что писалось, это откровенно и не всегда выявлялось на практике, особенно мысли поначалу, но мне необходимо было писать, чтоб не остаться одной. И я читала ваши ответы, советы. Многие из вас читали между строк, многие скептически, многие переживали, многие давали советы по делу, я перечитывала, смотрела ссылки, читала и ваши истории. Всем большое спасибо, что в любом случае неравнодушны.
Автор, милая, не тратьте время на троллей. Они измывались над чужими бедами и будут измываться. Вы их не исправите, ничего им не объясните и не докажите. Это не люди, не женщины, это безумные ведьмы, доведенные до отчаяния своим бесправным положением.
Все у вас будет хорошо. Сил вам, здоровья и удачи!
Скажите, вы действительно помогли сыну заблокировать контакты отца и считаете это правильным ?
Сейчас переживаю один в один то, что у Вас. К сожалению понять это может только тот, кто через это прошел. У кого всё хорошо, тому легко рассуждать теоретически и обвинять во всем Вас.
Если и были сделаны ошибки (все привязываются, что вы сына настроили, помогли заблокировать отца в соцсетях), то это всё сделано на волне отчаяния, не специально, не с холодным мозгом. Вы сейчас имеете право на ошибки как никто!
Очень легко говорить не найстраивай сына, сама виновата... всё легко, но со стороны. А когда 24часа в этом г@вне варишься, когда втечение суток от апатии и равнодушия до истерики доходишь, то простым советом тут не обойтись. Сил Вам!
А никто не говорит что это легко сделать. Но зачем вредить ребёнку? Зачем все усугублять? Нужно ,наоборот, сделать так, чтобы он как можно легче все это пережил. Ну вы же сами выбрали этого мужчину для размножения? Ну наступите себе на горло ради спокойствия ребёнка.
Я, если отвечаю, то читаю и анализирую досконально. Вы, автор, травмируете ребенка, сильно. Вы посомтрите, Вы даже пишитие "мы ждали, мы просили, мы отключили" и т.д.
Вы втягиваете ребенка в свои страдания.
Страдать Вы будете долго, несколько лет, такие как Вы быстро не отпускают. Вы ребенку ухондокаете всю психику. Остановитесь.
Я Вам сочуввствую. Мужик - козел. Но не мстите Своему сыну
Автор. У меня всё бОльшие убеждения абсурдности ответов ев от прочитанного и спустя второй заведенный не мною топик. Что народу просто теперь зрелищ подавай. И это в формате евы.ру сайта, ничего нового. И на это я не в обиде, т.к формат мне изначально был ясен. И все же я получила некоторую помощь здесь в ТД, благодарна за это евам. Пишу "мы" чтоб было понятно, что чувствуем мы одинаково, я его не учу как блокировать телефоны и не отвечать на звонки. Не настраиваю его против отца, всячески звонила и писала отцу, чтоб они общались и что это его родной сын, сто он скучает, чтоб отец сам первым делал шаги навстречу. Наоборот, я сказала сыну, что он волен поступать как считает нужным. Было когдаижелание, они общались, а пропал отец- сын осень расстроился и ждал, и устал ждать. И сам сказал мне легче, чтоб он не появлялся. Конечно, он обижен, понятно. И чтоб обида прошла, тоже требуется время. Всем как раз сейчас и нужно - время. Никаких травм психологических в нашем доме нет. Истерик нет, заламываний рук нет, всё мирно и спокойно. Мальчик вполне спокоен сейчас, в меру счастлив, улыбается, полно занятий в школе и по допам и играм со сверстниками. Никто не рыдает в жилетки. Было такое поначалу, работала и работаю с дет.психологами, они хорошо корректируют. Конечно, будет у меня это "мы", потому как страдает он тоже и очень сильно. При том он четко понимает, что отец ушел не только от меня как от жены, но и от нас из семьи как глава он тоже ушел, строит новую семью, понимает, что там тоже могут быть и дети, об этом то же говорили. И что отец развалил нашу семью сын тоже понимает. И это понимает. Но на свои любые чувства к себе он имеет полное право у себя дома. И это я описывала. И поговорить по телефону с отцом тоже имеет право и имел желание, но отец себя никак не проявляет вот уже 2 недели. Заблокированные тоже приходят и смс и звонки, нет никакого контакта, нету, молчит тот отец. Сын очень любит своего отца. Уверена, что общаться они будут в дальнейшем. А вот что сейчас творится и почему такой провал, тут только отец и знает. Видимо, ему так легче. Ну ему легче, а сыну нет. Отец надеется, что, спустя время, сын его поймет и кивнет, пусть надеется, может, и правда поймет, лет в тридцать. Вы понимаете, разница в том, что сейчас, когда отец всеми силами сохраняет себе нервы, он тем самым портит отношение с сыном, чувства-то не спрятать, а этим самым сохранением и выжиданием времени и губит сейчас, потому что отец желает, чтоб все утихло, а пацан наоборот с каждым днем всё больше уверяется, что его всё меньше любит отец. Отец сейчас делает для себя, а надо всячески делать для ребенка, я считаю. Но там другой теперь руководитель, она им и руководит. Мы ж не знаем, что там у второй стороны.
Я не ненавижу мужа. Он никакоц не козел для меня. Я разочарована его отношением у сыну, оскорблена враньем. Никакой лжи в топике нет. Никакой непоследовательности. Пусть каждый читает как хочет, оправданий моих никаких никому не принесут удовлетворения. Спасибо Вам за сочувствие.
Автор, не тратьте время на пустое, не кормите тут троллей. Чем больше вы пытаетесь им что-то объяснить, тем сильнее они будут плясать на ваших костях. Вы же умная женщина.
Пишу последний раз. Автор, у меня образование психолога. Нам объясняли, когда на консультации мы обязаны сообщить человеку, что ему требуется консультация психотерапевта или психиатра. Автор! Вам СЕЙЧАС требуется. Это не значит, что Вы сумашедшая. Это значит, что Вы находитесь в состоянии душевного волнения и НЕАДЕКВАТНО воспринимаете ситуацию. Ваши рассуждения неадекватны. Вы думаете не о том. И никого не слышите.
"чувствуем мы одинаково" - это Ваша фраза. И это Ваша роковая ошибка, она будет Вам стоить очень-очень дорого, и Вашему ребенку тоже. И, да, он поймет отца и ... может не простить Вас.
Вы и Ваш ребенок ощущаете себя АБСОЛЮТНО!!! по-разному.
Отношения муж-жена со стажем брака 17 лет, это отношения которые НЕ ИМЕЮТ НИЧЕГО общего с отношениями отец-сын, они АБСОЛЮТНО РАЗНЫЕ по своей природе. И последствия их разрыва для участников тоже совершенно разные, должны быть в норме. Услышьте меня.
Вы паразитируете на эмоциях сына, Вы в нем их формируете, эти негативные эмоции. Не считайте себя хорошей, за то что не считает мужа козлом и не ненавидите, это наоборот плохо. Потому что Вы трасформируете это негатив и косвенно сливаете его на сына.
Я видела в реальной жизни картину похожего ухода мужа, только там стаж брака был значительно меньше. 6-летнего ребенка превратили в неврастеника. Сейчас ему 10, это капризный, нервный, эгоистичный мальчик, который манипулирует родителями и срывается на них. Потому что мама протранслировала ему примерно то же что и Вы сейчас. И, когда он вырастет, он однозначно поймет отца и простит, только вот неврастеником он теперь останется на всю жизнь.
Вам надо отделить свое восприятие ситуации от восприятия сына. Свои эмоции от его эмоций. Увидеть ребенка с ЕГО проблемой ( а она ЗНАЧИТЕЛЬНО меньше чем ваша) и не захлестывать своей.
Да бесполезно ей писать-хоть в последний, хоть в предпоследний раз.Она упивается своим страданием, а что заложником при этом делает ребенка-ей на это на.....ть. И именно автор подводит ребенка к определенным решениям и эмоциям и направляет его. А как же иначе она страдать будет? Одна??? Ну уж нет! Неэффективно и нет такой полноты и красоты страдания! Подтверждаю-ребенка сделают конченым неврастеником. Видела таких на вызовах. И автор, ребенок вас еще возненавидит-не за развод, а за манипулирование. Но будет поздно-он уже будет привязан к вам незримой нитью совместной ненависти к "бросившегосемьюотца". Так и будете, скорее всего, жить вместе, объединенные идеей совместной ненависти к отцу/мужу. Боже, как же жаль ребенка-то...
Да херовый из вас психолог. Травмированному человеку пишете откровенно грубо и агрессивно. Абсолютно не учитываете психотип человека. Абсолютно не выбираете форму подачи своих мыслей. Давите как утюг и оскорбляете. Зря штаны протирали за партой и время просирали.
Я согласна.
Безотносительно ника написано неудачно именно случае совета автору. Агрессивно, неинформативно, неубедительно, очень предвзято, непрофессионально.
Время прошло. И я иначе все вижу, с сыном полный порядок, никакого неадеквата у меня не было, невростении у ребенка нет. Всё в посте вывернуто. И хорошо, что я соображаю, а ведь другая женщина могла б и повесить на такой давящий постинг.
Автор.
Автор, с возвращением! Так я не поняла, вы все ждете, что муж вернется, или продложаете пестовать в сыне мысль, что отец гад?
Вернётся/не вернётся- не думайте сейчас, думайте о себе. И живите, просто живите и получайте удовольствие от здесь и сейчас.
Если и будет ситуация, то просто знайте, что посто так принимать нельзя, им чем легче достаётся, три меньше ценят. Вас очень сильно обидели и вы совершенно справедливо обижены, даже не думайте по-другому. Прощать можно либо того кто просит прощения или готов предоставить компенсацию ( моральную, материальную) это любой психолог скажет.
Очень хотелось вас поддержать!
Он чувствует свою вину, понимает, что поступил подло, ударил ножом в спину вас и ребенка. Именно поэтому отгородился. Вы с сыном напоминаете ему о его же подлости. Это защитная реакция, он иначе сейчас не может. Будет видеться с вами, не сможет ловить кайф от новой жизни, а он хочет его поймать по всей видимости.
И не надо вам, чтобы он возвращался. Такое, наверное, не простить не забыть нельзя. Стена между вами уже навсегда и самое лучшее это отпусить. И будь что будет.
Значимость отца я бы тоже не преувеличивала.
Иногда отцы есть, но их все равно что нет.
Поэтому забыть и жить дальше. Вы уже сами все с ним поняли и сделали верные выводы.
Вот не бывает так и все тут. " Унас был ррекрасный союз". Так не бывает! Прекрасные союзы не заканчиваются вот так "вдруг"! Это процесс ПОСТЕПЕННЫЙ.
Чёт автор завралась. То не знала про другую, то теперь уже пишет, что в соцсетях открыто с ней переписывался. :mda:ups3
Когда муж переписывается с тетей, это подружки??? Это сейчас нормально такое? Там как минимум симпатия уже, раз переписываются.
Это абсолютно нормально.
я с кучей мужчин переписываюсь.
но мне, кроме мужа никто не интересен.
И сейчас нормально, и сто лет назад нормально было. Вы откуда вылезли с таким мировоззрением?
Я не откуда) нормально так нормально, а потом как у автора муж влюбился пока она там в отпуске была. Сколько того отпуска то? Все в переписке начинается всегда. Вот нафига мне переписываться с какими-то там чужими мужиками, если свой дома имеется? Значит уже не интересно со своим...
Ну я переписываюсь как с друзьями.
1) мне просто интересно, как там у них течет жизнь, что делают, планы какие и тп
2) есть темы для обсуждения, которые мой муж не поддерживает, не интересно ему, это не значит, что мне с мужем не интересно, с ним другие интересные темы, мой муж не идентичен мне по интересам, идентичного вряд ли вообще можно найти
Я не она, но вы не мужчина, вы серое существо неопределенного пола :D. Как и я собственно :D.
Нормально. У меня сейчас несколько сопереписчиков, друзья и старые знакомые, половина - вообще живет далеко. Про симпатию сложно говорить, я часть в реале так давно не видела, что как-то даже не задумывалась об этом.
Автор, ну сколько можно? Разве кто-то умер? Зачем вы так упиваетесь страданием по ушедшему?
Паренек ваш в чем виноват? ему зачем такое? Где новогодний праздник, соответствующий возрасту?
Почему 1 января парень не подарки разбирает/гуляет с друзьями/ валяется на пляже, а помогает вам страдать по папаше?
Вы дура что ли?
Есть еще люди на свете, кроме безвременно ушедшего. Очнитесь уже..
сами что ли только из запоя ? были у них и подарки 1 января и поездки, и праздник был.
Автора вообще все праздники в сети не было, как раз с ребенком была, развлекала и отвлекала на полную катушку.
Уже 15 число.
Если парню херово и обидно, то имеет право и поплакать и пострадать.
И мать должна быть на глазах ребенка честной, она тоже человек.
Автор, а почему вы сами не подаете на развод? Ваш брак определенно закончен, есть ли рациональный смысл ждать первого шага от БМ?
А я автору расскажу позитивную историю, тем более она такую историю ждет. Я фея. У меня был женатый, не разведенный любовник. 2 года мы хороводились, потом он ушел ко мне и мы прожили семьей 3 года. Короче - это был мой ад! Я его выперла в один из скандалов, перекрестилась, поменяла все от замков, до номера телефона... Я его ненавижу! Отдала его жене с радостью. Он - животное! А какие были страсти, любовь - морковь даже описывать не буду. Трахались как больные и в офисе и в машине на обеде, дышать не могли друг без друга... Придет ваш козел к вам обратно! Ждите! Особенно если не разводится, любовнице ему мозг выест мелкой ложкой, а тут вы так раз такая вся хорошая и ждущая.
И зачем автору этот сэкондхэнд, такой как вы дамочкой использованный и спущенный в унитаз?!
Всё было бы хорошо, но что-то читается в вашем рассказе между строк, что-то неприятное, высокомерное.
Как зачем ей? Она ж его сидит и ждет. Заламывание рук читается в каждой фразе. Я ее и поддержала. Не занаю почему вы увидели высокомерие, но ей должно быть приятно, что такие истории случаются на свете.
Ногти на ногах отламывал руками в необыкновенной позе, на руках бесконечная грязь под ногтями, смотреть кино и ковырять нос - нормально, ковырять дырку в зубе моей расческой - тоже нормально, напиваться в розовые сопли пару раз в неделю и ездить за рулем, обблевывать мне квартиру - нормально, перд...ть в туалете с Открытой дверью , на весь дом - Ок. Продолжать? А жена то его как обратно схватила... вы бы видели. Госпади спаси меня от подобного. Я , кстати, вышла замуж за милейшего человека после этого ужаса.
Зло написали. Жена вашего епарька причем то?
Вы не умеете долговременные отношения поддерживать, а виновата жена, т.к. хорошая. С ней он тоже был животным, тогда нафиг его подобрали? А если с вами он таким стал, то делаем выводы...
бредите мадам? Я до него была 20 лет замужем , долго считаю очень. И в чем его жена то виновата? Она вообще несчастная женщина, я считаю... ждет его всю жизнь, любит.. Он то к ней ушел, а мне названовает, в любви признается... Идиот. А она то думает - семью сохранила, муж вернулся... Ха-ха -ха 3 раза
Согласна. Он мне сам сказал :" Ты меня выгнала, а она меня приняла после всего и вцепилась зубами и руками и ногами..." Блин, а он ко мне на работу приперается с цветами и спрашивает возьму ли я его обратно, если он с ней все же разведется?...( я замужем на всякий случай.) А жена его думает она меня победила. Оба уроды короче!
Смотрю соперничество с женой какое-то. И с чего она урод, скорее это вы с козлом своим. Своем трахом сделали несчастной когда то "счастливую жену".
И вы не знаете, что он ей рассказывает. Может так же с цветами в ногах валяется и в любви клянется. Только вам повезло, вы замуж за милого человека вышли, а она с вашим козлом мучается.
Ну...если жена милая женщина, то муж козел из тех, что найдет в другом месте. Не одна, так другая.
А я могу рассказать негативную для автора историю. Я тоже фея. Ушел ко мне, там тоже был сын 13 лет. Вместе 16 лет, трое детей, счастливы до сих пор.
Это ты 16 лет назад была фея, а сейчас уже совсем не фея.... Вдруг у твоего ненаглядного любовь нечаянно нагрянет снова. А путь проторенный уже есть. Второй то раз всяко легче чем первый....
Хотя конечно если он старый безденежный пердун, то можешь спать спокойно, а если денежный, то я бы не расслаблялась....
Всяко быть может. Но если брать наиболее распространенные варианты, то, да, распадаются более 50% браков, поэтому, к сожалению, развод это уже почти норма, надо учиться с этим жить, хоть и не хочется :(
Но большая часть мужчин, ушедших к БЖ не возвращаются, иногда находят скоро какую-то третью женщину вместо лю, к которой ушёл. И ещё вторые браки распадаются реже, чем первые, поэтому я бы так не запугивала. И второй раз не всегда проще, чем в первый. Это смотря, какие переживания и потери были в первый раз.
А вы чего так злобно то пишете? Верите, что мужика можно увести, а он не сам уходит?!
Нет, мужик уходит конечно сам, и не к фее, а к первой попавшейся помоложе, кто готов связаться с ним. И дело тут не в том, что фея лучше, а в том, что просто мужику наскучило однообразие и хочется молодую. И наступает такой момент, когда любая чуть моложе его жены - лучше по определению.
А злобно написано было потому что уж больно бахвальством несло, что вся такая неземная фея. Да не ты неземная раньше была, а просто попалась под руку... А сейчас то спустя 16 лет уж точно не фея для своего мужа. Скука скучная скорее. И все жены и первые и вторые и третьи до самого последнего момента чувствуют себя счастливыми и не пониают почему муж уходит внезапно, ведь все было так хорошо.... Я тут сама бахвалилась пару лет назад мужем...
Вопрос в том, нужен твой муж кому -то или нет. Если там есть ради чего уводить, то по барабану будет новой фее и твоему мужу, что у него трое детей и он прожил с тобой 16 лет. Если есть ради чего уводить - уйдет к уводящей. Но конечно для очень возрастного ( а там уже сыну 13 было до тебя, да?) то чтобы ему было к кому уйти, у него должно быть очень прилично с финансами. Так что все риски можно просчитать, если задуматься и перестать считать себя феей.
Я для своего тоже фея была, ушел от первой жены, только у него детей не было. Прожили вместе 20 лет. Ушел к новой фее помоложе. Правда у него с финансами все хорошо, да и сохранился не плохо. И я понимаю, не эта - так другая, и хоть любил он меня первые лет 15 очень сильно, потом все на убыль пошло. А слегка подзадержавшийся кризис 40 годов и все - ты меня не понимаешь, я тебе не нужен, той нужен больше. Точнее там просто тельце помоложе с которым забывается о собственной старости. Вот для чего они уходят к новым молодым феям - забыть о старости, почувствовать себя моложе,а не потому что феи такие чудесные и лучше жен. Не лучше, всего лишь моложе, а это временно.
А мужики ... Я вот огляделась после развода на мужиков в том числе и женатых. И подумал, господи, даже уводить то некого из семьи. Уж лучше одной, чем с такими. Почти все с животами, следами скорого нездоровья , квартиру оставит жене и детям ( то есть сам без жилья будет) алименты будет платить и субботу ездить к детям. А если квартиру не оставит и детей навещать не будет то тоже козел. Да нафига всем такое счастье.Лучше уж одной. Поэтому и думают некоторые, что они всю жизнь прожили с одним, потому что они такие неземные. Да это просто мужик такой после его 40 никому не интересен. А за единичными приличными такая толпа уже ходит незамужних, что не пробьешься и эти приличные с вероятностью 99% будут ходить налево и фея таки появится.
Не всегда к моложе. У нас вообще получилось что мы с ним ровесники, а его жена младше лет на 5.
Вы как-будто Америку мне открыли, что муж и меня может бросить. Ну бросит если и что.... Да, погорюю, наверное, но жизнь на этом не закончится. Я эти 16 лет с мужем не даром прожила, я и о себе и о детях позаботилась и не пропаду хоть с мужем, хоть без. Думать- гадать вернется или не вернется гулящий муж я не буду, потому что не вернется, т.к. я его не пущу.
У меня муж ушел ко мне,мы с ним одногодки,а БЖ младше нас на 6 лет.Так что про то,что уходят к молодым-это не правда.
Автор, поддержу Вас. Переживаю тоже самое. Нас много таких оказывается. Тоже муж ушел к фее , мне 40. Мне становится легче, когда читаю, что я не одна такая. Понимаю, зачем Вы пишите на форуме. Когда маме не пожалуешься и не поплачешь ( она уже старенькая и слабенькая, наоборот ее успокаиваю), когда ребенку не пожалуешься, чтобы не ранить, только и остается, что выплескивать свою боль на Еве. Жаль , что многие не сочувствуют, а видимо самоутверждаются в чужой боли... Но иногда и полезную встряску дают....
А мужики - козлы, мой тоже сказал, что уходит к любовнице, что долго ко мне присматривался, решил, что он мне не нужен, я его не понимаю , а ему хочется , чтобы его понимали. Вот козлина. Я себя первый месяц тоже все обвиняла, что сама свое счастье разрушила. А потом , как от первой боли отошла, да начала соображать и поняла, что он специально почти целый год меня провоцировал на скандалы, на упреки и т.п. Он потом подтвердил, что любовница у него уже почти год... Я правда не поддавалась, но замкнулась , разговаривать с ним гораздо меньше стала и отдалились за год.... ( за это ему кстати спасибо, быстрее переваривается все).
Теперь переживаю за ребенка. Чувствую первые признаки отдаления. Сначала приходил 2 раза в неделю. ( не живем 2 месяца). Теперь один. На НГ мы уехали к моим родителям, чтобы ребенок не так заметил в компании родтвенников отсутствие отца. Все прошло нормально. Но на рождество мы приехали , у отца были планы, как провести праздники с ребенком. Но он заболел и папа 5 вечером свинтил несмотря на полные слез глаза ребенка. Правда ночью одумался и написал мне смс, что проведет рождество в нами ( мы общались по выходным до нового года, делая вид для ребенка, что все почти по -старому, я готовила, вместе обедали и ужинали, отец уходил, когда ребенок уже спал и приходил рано в воскресенье.) Поэтому папа уходит в рождество для ребенка - сюрпрайз. Утром ребенку сказала - папа придет, так как не хочет тебя расстраивать, но козлина не пришел. Сказал , что не смог отменить встречу. Правда пришел 7 и 8 числа. Но ребенок уже понял, что все нифига не по старому. И для папы он теперь не понятно на каком месте.... На прошлой неделе пришел только в субботу. В эту неделю тоже придет только в субботу, отговаривается ребенку рыбалкой....
Деньги. сначала с пено у рта меня убеждал, что он крутой, будет давать нам денег больше алиментов, никогда не бросит и всегда можно к нему обратиться, вырастет - купит машину, квартиру и т.п. На прошлой неделе ходили они на квест с ребенком. Раньше ходили втроем, я зарегистрирована и всегда оплачивала. Так он оплатил квест с моей карты. 5000 блин как с куста... ДО квеста пошли покупать лыжи ребенку, я просила чтобы БМ переделал старые крепления на новые. В первый месяц все покупки делал сам. Сейчас даже не дернулся за кошельком, типа я в этом месяце вам уже перечисли, что договаривались, и все... Ездили на квест на моей машине, приехал с пустым баком, под ноль, как я сегодня ехала до заправки, обливалась холодным потом ( еще и телефон забыла, думала сейчас встану и даже аварийку не вызову)
Еще не разведены. Муж обещал переписать свою долю квартиры на ребенка. Лебежу и угождаю изо всех сил . Думаю как бы не свинтил. Страшно.... Думал после того как перепишет долю квартиры, остальное поделим больше в его пользу. . Теперь думаю - неа. Раз пошла такая пьянка, что он начинает жалеть деньги на ребенка ( хотя пока копейки), то нужно запихать свою гордость и совесть подальше и выцарапывать все, что можно... Мне еще растить и растить одной ребенка. А для любовницы пусть новое зарабатывает. Тем более у него возможности есть....
В общем автор, крепитесь, думайте о себе и о ребенке, Все будет если не очень хорошо , то просто хорошо. Это от слабаков нас жизнь избавляет заранее. Зачем нам нытики и хлюпики в старости, которые даже со своим кризисом и гоном совладать не могут. Почитайте на семье про кризи 40 лет у мужчин, меньше будет скучаться по такому слабаку. Мой ребенок (10 лет) сегодня выдал - наш папа как первобытный. Дальше мысль не равзил, но видимо хотел добавить как первобытный удовлетворяет только первичные инстинкты...И мозг еще не развит ( ну или отключен на время гона)
Автор.
Спасибо за поддержку и Ваш рассказ. Вам тоже пожелаю терпения, чтоб все образовалось наилучшим образом у нас и наших детей. И мой тоже говорит "папа как будто сошел с ума, ведет себя как полоумный".
К сестре вернулся горячо любимый, уехавший на Край Света, обещавший горячо писать и обязательно ее забрать.
Через 15 лет вернулся. Через 15 лет полного молчания.
Собирайся, говорит. Поехали!
Она настолько офигела, что спросила, не смущают ли его муж и ее двое (на тот момент) детей. "Нет, - сказал, - не смущают. От мужа уйдешь, детей усыновлю!"
Она до сих пор в ошеломлении - что это было?
А я поддержу, автора. Расскажу, что бывают истории и хуже Вашей. Вместе с вами переживаю, примерно тоже самое - 2 месяца назад муж отвалил в прекрасную даль, к фее. 15 лет брака, три сына (12 лет, 9 лет, 1год)!!! Три, товарищи! Все дети безумно им желанные, всем памперсы менял, ночами я к детям не вставала, сам качал. В жопу целовал... мы с ним в венчанном браке, на мой взгляд, жили душа в душу. Секс через день и в рот и в попку...и куда захочется. Дом полная чаша, родственники, друзья, утренники, поездки...
Но, на евке сейчас скажут, что это я себе нафантазировала, что всё так хорошо было.
А вдруг летом мой муж отморозился - перестал ездить на дачу, отправил меня на море на месяц одну, уйх перестал так бодро стоять, телефон экраном вниз - классика, короче. Потом выяснилось, что «подушка» финансовая тоже утекла. К осени все вскрылось. Что со мной было - 10 кг, ежедневная рвота, отсутствие желания жить. Мир мой рухнул. Ему хоть бы хны, упивался своими страданиями по любовнице.
Я сказала - проваливай. Так нет эта, скотина, ещё два месяца мне трепал нервы и говорил, что не может принять это решение, и с ней расстаться не может, ведь тоже несёт за неё ответственность, и меня любит, и вообще я его жена навсегда, перед Богом. Тварь.
...в итоге дождался от меня ультиматума - или я или она - опять попытался меня на*бать. Поймала, что врёт и встречается с ней, отняла ключи от квартиры... а он и пошёл. И живет там уже два месяца, и ничего, не помер без своих кровинушек. Теперь пиз**страдает, но назад напрямую не просится, говорит «мне надо разобраться в себе, я мудак, я чмо. Я хотел бы всё исправить». Гордыню побороть не может. А жизнь его тем временем дальше рушится, с работы его уволили... и вот перевёл он мне 35 тысяч на троих детей), хотя обещал 150 ежемесячно+крупные покупки. Сижу и думаю, что купить...на 35.
С фейкой тоже не всё гладко, видимо. Недовольна она, что кровинушки время забирают (приезжает сидеть по требованию, точит ножи))), выполняет поручения). Ездил с нами к баба-дедам с ночевкой на каникулах. Начинает ему мозг вскрывать. Теперь ещё и уволили его, сказка кончилась. Подушка безопасности закончилась. Машину тоже мне пришлось оставить - детей возить надо по кружкам, в школу, да и как без машины с тремя. Квартира и так моя добрачная. Короче, фея начинает понимать, что взяла какого-то голожопа с тремя довесками.
Она его специально разыскала. Они встречались 20 лет назад, а тут она развелась и, видимо, решила вспомнить, кто её любил... добилась.
Вот такая история.
Живем дальше, автор. И надеемся, что это только нам такие козлы достались. Будет и на нашей улице праздник.
Детей не настраивать сложно, да. Я просто стараюсь не говорить в негативном ключе об отце, но и оправдывать его в их глазах не собираюсь. Да, папа так решил, от нас его решения не зависят. Он взрослый человек. Когда нудят почему долго не приходит, говорю - звони и спрашивай! Не отвечает? Ну значит так. Я тут при чем? Откуда я знаю почему?
На себя вину брать не собираюсь))) это не я решила разрушить семью, не я *блась на стороне, не я бросила троих детей. Считает, что вправе быть говнюком - его выбор.
Жду, от вас, говна на вентилятор, евочки)!
Вот же ж говнюк! Яйца бы ему отрезать маникюрными ножницами. Ждите - приползет
A толку, что приползёт? Фарш невозможно прокрутить назад... как жить с предателем?строить семью, верить. Или представить, что бес вселился)))
Ой, вы знаете не все так однозначно. Вы его любите? Я уходила от мужа к любовнику... Разочарование было адское... Муж меня принял назад.Любит меня как в молодости и я его...Много лет живем после в сто раз лучше чем до. Не рубите. Посмотрите что будет.
Я люблю, конечно. Да и детей мне жалко безумно, но страх, что не смогу забыть это предательство, страх, что снова придётся пережить этот ад - просто зашкаливает. Мне это был как нож в спину. Младшему ребёнку пол года было, когда у них закрутилось...
И он не отпускает, всё пишет мне и пишет, то прощения просит, то вроде успокоится, помолчит сутки, потом опять начинает. Чувствую, что недоволен он своим поступком. Хотя, может фантазирую.
Придет и вернете сами. В Вашей ситуации я бы простила, честное слово. Учитывая, что он просится, пишет, звонит, признается в любви, простила бы. У моей ситуации любви и полном отторжение от меня мужа он сам ко мне не вернётся, прощать некого, отпустила его, пусть будет счастлив, зла на него не держу. Разочарована в нём.
Автор.
Ну я бы не назвала это просится, скорее пытается избавится от чувства вины, прощупывает почву, посыпает голову пеплом.
Просится - это когда жить без тебя не могу, самолёт куплю, пусти домой иначе я умру;-);-)
Живет же у неё, жрет-спит-тра*ает. Ушёл бы к родителям, к друзьям... и налаживал.
Автор. Меня Ваша история очень встряхнула. Я просто скажу спасибо что написали мне, написали на еве откровенно. Спасибо. И у меня минус 10, рвота, боль, ужас, мир рухнул, самооценка упала, до сих пор поверить не могу во всё это. Я тоже делаю выводы из ситуации, время проходит, смотрю спокойней, рекордсмен настраивала и не настраиваю отца против сына и сына против отца тем более. Звонила и просила чтоб общался, просила относиться как прежде. Я не считаю его козлом. Верю в расставания из-за окончания любви. Ну и что что там фея, в любом случае уходил он уже от меня нелюбимой. Выше ева с ником Тунеядка как 'психолог' мне уже приписала всякое. Но я так на форуме пишу, а в жизни же не так все органично происходит, нет надрыва, не рву я шаблоны сыну и не мучаю его своими 'страданиями', нет у нас траура и срывов. Я четко всё контролирую, очень волнуюсь за него, но контролирую трезво и четко и не достаю его, уверена в его спокойствии.
Ваша история для меня очень важна для прочтения, желаю вам и детям спокойствия, пусть все у вас получится!!
А я читала каждое ваше сообщение всё это время. Знала, что не одна я в такой эмоциональной жопе), ... и если вы живы, то и я смогу! в общем, вы сами того не ведая, очень мне помогли в самый острый период! Хорошо, кстати, что у вас такая особенность, что вы сразу смогли об этом говорить, пусть хоть и с форумом. У меня пальцы такое написать не могли, настолько я не верила во всё происходящее с нами. Только в голове крутила и блевала...
Согласитесь, спустя два месяца самочувствие гораздо лучше? Значит дальше будет всё просто офигенно:party2:party2:party2
Сегодня получше, правда. Уже не верю в его возвращение.
А Вам желаю примириться, попытаться простить, а по возможности после воссоединения сходить к семейному психологу. Серьезно. Ваши отношения и брак Ваш еще можно спасти, займитесь этим, серьезно и качественно помогают психологи. Я скачала книги по наводке, сейчас читаю диаметрально противоположные одновременно: одна "в постели с твоим мужем" исповедь любовницы, вторая "девочка и пустыня. Азбука развода" от постылой брошеной жены. И знаете, встряхивает хорошенько. Но Вам посоветую, даже настаиваю прочитать книгу "Парадокс страсти". Прям вот берите и читайте. Вам это очень поможет. И Вам и мужу, оба прочитайте.
Дальше у меня будет суд, развод, дележка, алименты и малорадостное лето.
Пусть у Вас будет воссоединение, можете еще выплыть, вы только старайтесь оба!
Спасибо, почитаю! И спасибо за тёплые слова.
Вы ещё подождите про суд и развод. На развод он не подал и вы не подавайте, Вам куда торопится? А ему нечего дорогу расчищать. Чем «трезвее» вы придёте к этому решению, тем легче всё пройдёт. Я понимаю, что развод - это та самая точка, которую очень хочется поставить, кажется , что это освободит от эмоционального плена, и тогда и наступит то самое светлое будущее. Но все уже свершилось. И спешить теперь некуда. Мне кажется, что он скоро должен пойти на контакт с ребёнком, ему же с этим *мат*м тоже как-то жить надо, чувство вины гложет. То, что заблокировали его может и правильно, но как вы тогда узнаёте, что он вам не звонит и не пишет? И если он знает, что вы его заблокировали, то это лишний повод ему оправдать себя: «ну вот, эта дура меня заблокировала, не даёт мне общаться с ребёнком, а я что могу поделать?»
Но в любом случае вам удачи, автор, что бы вы не решили! Желаю Вам стать по-настоящему счастливой женщиной.
Моя тут история выше, тоже свежеброшеная....
Так прочитала историю и вспомнила, был в меня 15 лет назад один влюблен , долго , сильно. Я у него как он говорил была первая сильная любовь. Звонил раз в два года последние 10 лет точно.Хотя уже лет 15 и не виделись....
Может тоже старую любовь вспомнить, интересно женат?
У меня муж кстати тоже к разведеной с ребенком ушел.... Не знаю правда причин развода.... Но вот подумалось мне, какой-то это порочный круг. Женщин бросают и женщины тут же уводят кого-то из семьи...
Не... я не смогу, наверное.... А если сам позвонит?
Автор. Я не стану встревать в семью никогда, это вообще не входит в мои планы, расходится с моими интересами по жизни и в целом мне такой багаж самой не сдался. И мне еще кажется, что сложно будет кого-либо полюбить вскоре, очень уж сильными и долгими были наши отношения, считай, полжизни. И как ему удалось так - ума не приложу:mda
Почему уводят? Влюбляются первые мужчины, они же в уши льют, что раньше это все было не то, это по залету и вообще, все давно умерло и вот только сейчас все по-настоящему, истинная любовь, что дальше ждет только счастье, что жить не может и т.д. Причем, мужчины в этом все сами верят, по-этому получается очень искрене. И женщина под напором, под ежедневной промывкой мозгов вдруг решает "а может и правда, может поверить?". Женщины после предательства не скоро решаются вообще на какие-то отношения, только окруживший заботой мужчина может вывести их из этого состояния.
Вот и получается, что мужчины скачут по женщинам, а женщинам остается результаты их поскакушек растить и ждать кого еще принесет.
Могу Вас и своей повеселить :) Двое сыновей 7 и 4 не залетные, обдуманные, тоже душа в душу, ты одна навсегда и т.д. 15 лет вместе, прошли огонь-воду и медные трубы, я уходила, он вернул... Потом добрый друзья познакомили с его будущей кумой - жительница узбекистана, замужем, венчанная тоже, двое детей. Месяц прошел и он от нас ушел, еще месяц прошел и он меня с детьми выгнал из квартиры (квартира его, у него еще одна есть) к родителям. Теперь он с ней и ее детьми, а еще ее мамой и двумя ее братьями, ее детям 3 и 6. Своих видел 42 часа в год, по первости звонил раз в недельку, год прошел приходит раз в 1-3 месяца, живем через дом, алименты через суд, сам ни копейки не дал, ничем не помог. Совесть не мучает, вернуться не хочет. Прошло 1.5 года уже... чувства притупляются, но простить... такое... никогда! детям про папу ничего, только сухие факты: пришел, позвонил, живет с тетей и ее детьми.
Сколько же дур( а от автора вообще ощущение, что съезжает с катушек на почве развода. Мужика ее уже реально жалко, надо же так было вляпаться.
Блин, ну что ж вы (закидывающие автора какашками) за сволочи. Просто удивительно. Наверное, действительно, пока сами в подобной ситуации не окажетесь - не сможете адекватно реагировать на вполне объяснимые страдания женщины, у которой мир рухнул.
Автор, миленькая, расскажу Вам свою историю. Не цеплялась за мужа, детей родили долгожданных через 7 лет только после свадьбы, всегда сама зарабатывала (и львиная часть благополучия семьи в материальном плане была на мне), жилье мной заработанное...ну естественно, раз так все легко в жизни - герой именно он ))) любовницу завел. Три года семью я сохраняла - потом не выдержала, выдала ему выходное пособие на съем жилья и отправила к фее строить новую счастливую жизнь (детям было 10 лет тогда).
И вот тем не менее, полгода после развода - это был один большой провал и боль, потом полгода моих безбашенных загулов (для моралисток рьяных -дети всегда были под присмотром, одеты, обуты, накормлены, на море вывезены). Потом мой трехлетний роман и полное фиаско ))) В это же время БМ успел с этой феей пожить, она от него слиняла (ну, наверное, когда поняла откуда на самом деле ей плюшки то перепадали)...потом слонялся, потом женился по залету на другой, потом оказалось что ребенок вовсе не его...развелся...
И тут мы с ним снова сошлись. А знаете, почему? Потому что это его дети и никому они кроме папы родного НЕ НУЖНЫ...и ему, собственно, не особо нужны были 4 года (стоит ли говорить, что алименты составляли 5 тыс.руб на двоих?)...а сам он появлялся раз в месяц на 40 минут перед их очами в лучшем случае...НО тут он проникся, что нет у него никого...
Моральное удовлетворение от сатисфакции я получила, но семьи у нас нет...и думаю, уже не будет...Я просто сделала выбор между своей иллюзорной личной жизнью и благополучием (прежде всего моральным) детей. Когда принимала решение, пускать ли БМ назад или нет, дочь мне очень прагматично тогда сказала: "Мама, полная семья всегда лучше неполной". Детям стало намного комфортнее, удобнее и спокойнее...Мне - сначала было хреново, сейчас уже привыкла и начала даже получать удовольствие )))
А к чему я это - да плохо, плохо после развода в ЛЮБОМ случае, жизнь разрушена старая...за себя просто страшно, а за детей еще и жуткая обида, сто папке родному не нужны оказались. Именно, как и Вы, я тоже считаю, что да может от любви, влюбленности, голову сносить (сама через это прошла), но вот игнорирование и вычеркивание детей из своей жизни такими мужчинами - удивительно, непостижимо и простить невозможно оказывается.
Так что мужья возвращаются, жизнь налаживается, но поверьте, все это не сильно морально легче, чем тогда, когда жили врозь.
И, хочу, Вам сказать, что Вы достойно себя ведете и не вижу я, чтобы Вы сына настраивали против отца, а говорить ему только факты о папе - это правильно. Да папа ушел к другой, да общаться теперь будет меньше, а может и вообще не будет, но он твой отец и этого изменить нельзя и общение все равно будет с ним.
Не знаю, что там "навешивают" на Вас местные доморощенные психологи и зачем они это делают, но развод - это психотравма, вторая по значимости после смерти близкого, и эту психотравму надо пережить, на это нужно время...и переживаете Вы это более, чем достойно. Держитесь, все у Вас будет хорошо и не важно, вернется муж или нет. Подозреваю, что лучше было бы, чтобы не возвращался, вот честное слово.
Думаю, что автор - умная женщина и понимает цену высказываниям местных психолухов, прости Господи. Она выбрала отличный способ справляться с психическим напряжением. Выливает его не на сына, не на маму, не на подруг, а в обезличенное ведро евы. Это - хорошая тактика не держать все в себе.
Вот кстати,да, соглашусь. Я тогда, в тот период сначала замкнулась на первые полгода, а потом я выливала всё и на всех ))) (кроме детей)...мои милые подруги и случайные йопари выслушивали меня бесконечно, и между прочим, сочувствовали даже йопари, и на голову мне не срали ))) за что всем им и мирозданию, большое спасибо )))
Форум - хороший выход, с издержками, конечно, но выход.
Только учитывайте, что многие из тех кто пишет, как раз уже побывали в такой ситуации.
И сошлись вы скорее всего не из-за детей, а из-за своих личных фиаско. Простите за правду.
Те кто побывал в такой ситуации, никогда не будут вменять в вину автору, то, что она не робот, и через месяц не начала новую жизнь, выкинув ушедшего мужа из головы. Они полжизни вместе прожили - это просто невозможно, а когда это еще настолько неожиданно, то автор просто умница. И то, что волей-неволей ребенку она транслирует свою обиду - это НОРМАЛЬНО. Ненормально было бы изображать из себя пофигизм и безразличие. И я не увидела в тексте автора симптомов переноса её женской обиды на отношения папа-сын, а даже наоборот...но от правды ребенка не спрячешь - отец отстранился от него, надолго ли неизвестно, но и она и сын ИМЕЮТ ПРАВО и даже я бы сказала ДОЛЖНЫ пережить и шок и обиду в такой ситуации, ради будущего выздоровления.
Вы меня не совсем правильно поняли, я и не отрицаю, что именно моё личное фиаско послужило одной из причин, чтобы БМ принять. Именно потому, что будет у меня личная жизнь или нет, бабка на двое сказала, а вот папа у детей - есть, и когда он в доме, разговаривает с ними, ремонтирует с сыном самокат, возит его на скейтодром или вечером подтягивается с ним на турнике - вот это важно именно здесь и сейчас. И, зная, БМ, с большой долей вероятности, я понимала - не пущу его в дом, не будет у детей никакого папы, он слабый человек и просто у него нет ресурсов не внешних, не внутренних, чтобы выстраивать дистанционные отношения с детьми.
Модель семьи, конечно, детям транслируется корявая, но другой у меня нет ))) а они именно сейчас в пубертате, и именно сейчас папа им нужен и полезен.
Текст автора полон симптомов переноса обиды на окружающих, Вы просто не так смотрите, а детально чтоб рассказать, это надо каждому предложению автора расписывать оценку.
Да и автор и сын должны пережить шок, обиду и все прочее, никто не спорит. Но только не одну на двоих, авторову обиду, а КАЖДЫЙ СВОЮ и по-своему. Но автор так не хочет.
Я могу предположить по собственному опыту, что Автор сама не знает пока что она хочет, кроме того, чтобы изматывающая моральная боль прошла. И переживают они (автор и её сын) каждый свою обиду, но ВМЕСТЕ - они теперь одна команда, капитан которой отчалил в свою собственную новую жизнь.
Вот мне дети так и сказали года через три после развода - "мы же команда" . И я, вероятно, недостаточно правильно пережила вместе с детьми развод и тоже совершила какие-то ошибки, но мы все неидеальны и требовать в острый период боли здравого смысла - непродуктивно.
Может быть Вы и правы, но ей-богу, автор сейчас не может не ошибаться...ей больно, просто больно. Дать совет, как облегчить состояние её и сына - да, принимаю, но, вот это вот "обличение" автора "самадуравиновата" - ну скотство чистой воды.
Не надо делиться этой болью с ребенком. Это низко, в конце концов. Не можешь жить нормально как все взрослые люди - пойди убейся или ляг в психушку на пару месяцев. Но ребенка не грузи своими п+++ страданиями.
Да не грузит она своей болью ребенка, но моральное её состояние НЕ может на сына не влиять. И если она ляжет в психушку на пару месяцев - кто будет сыном заниматься? и если убьется - тоже ребенку будет хорошо?
Да, она взрослый человек, но ЖИВОЙ...а сыну нужна живая мама, а не мумия замороженная...и здоровый, эмпатичный ребенок не может не переживать за маму, так же, как мама не может не переживать за сына. В этой ситуации - это НОРМАЛЬНО.
Требование "стерильных" психологических условий для ребенка в этой ситуации - вот это как раз путь к будущему неврозу этого самого ребенка. ПЕРЕЖИТЬ надо ситуацию, всем пережить.
Не. Я согласна с Тунеядкой и ее оценкой действий этой мадам. А это вот все - ваше блаблабла - это оправдашки для инфантилок с айкью ниже восьмидесяти. Не нормально никогда посвящать десятилетних детей в свои женские страдания.
Поверьте, мой айкью не ниже 120 ))), точно не инфантилка (просто поверьте) и я поделилась исключительно своим жизненным опытом и своими соображениями. Автор НЕ посвящает своего 10-летку в свои женские страдания, я этого в тексте не увидела. НО, каждый имеет право на свою точку зрению, за сим спор и окончим. Вряд ли мы сойдемся во мнении.
Я вижу, что у Вас выше. У Вас и эмпатии побольше, поэтому Вы ее жалеете и сочувствуете и трактуете в ее пользу.
Я же более категорична. Если страдает ребенок, мать страдать должна перестать. Без вариантов. Не чихать даже.
Они не переживут, увы.
Понятно, что ребенок за маму переживает. Трабл в том, что маму это вполне устраивает и она ничего не собирается с этим делать ни сейчас, ни потом. Не потому, что сейчас она не в состоянии что-то сделать, а потому что ее это в принципе устраивает. Это видно по текстам автора.
А почему не надо делиться этой болью с ребенком? С какой стати? Это ее семья, ее надежда, понимание чувств матери-залог того, что у ребенка будут правильные нравственные ориентиры в жизни, а не мямленье в стиле "ну, так получилось,чоуж теперь поделаешь". Пусть ребенок будет в курсе всех эмоций в семье, нефиг запихивать свою боль только ради того, чтобы "светлый"образ отца не замарать. Надо знать правду, а не заслонять собой реальную жизнь.
Нет. Не надо думать, что ребенок это хрустальная ваза, и у него психика пострадает до крышесноса. Скорее это случится с матерью. Детская психика лабильна. И не надо своему ребенку врать про розовых пони и"жили долго и счастливо", когда уже и так отец погрузил всех по уши в свое вранье.
Нет, мои прожили вместе, никто не уходил, меня сия чаша миновала. Но я бы была за мать полностью и всецело, если бы была таким ребенком. Просто я не переношу ложь в любых ее проявлениях. Если врешь-значит ты слабый безвольный человек, не имеющий мужества признаться в правде. Игнорировать собственного ребенка, относиться с равнодушием к его слезам, это для меня за гранью, потому что как можно предать эти глаза детские, эту любовь безусловную. Он своему сыну преподал урок мерзости на всю жизнь.
Вот и не судите, коль точно не знаете. А я такой ребёнок. И на меня очень сильно повлияло то, что я была вынуждена переживать с мамой и осуждать отца. Лучше бы мама замалчивала и делала вид, что ничего такого не произошло. Маму жалко, но понимаю, что так бывает, люди разводятся. Папа виноват, что первый разлюбил и ушёл, но если бы мама старалась не нагнетать, мне бы легче было намного. А так я эту ситуацию смога переварить и отпустить только в среднем возрасте после собственного развода.
Аналогично, меня мать заставляла ненавидеть отца. Еще и меня обвиняла, что я его дочь. Выросла, сама все поняла, считаю, что мать мне жизнь испортила. Стараюсь с ней не общаться вообще, она мне противна.
И это, конечно же. веская причина для таких отцов поступать, как им заблагорассудится. Вы, взрослая женщина, обвинили свою мать в ваших запутанных отношениях с жизнью. Пора взрослеть, девочка! "Лучше бы мама, если бы мама" - и тд, это все ваши неизжитые комплексы, кто как не вы в силах прекратить обсасывать прошлое. А как вашей маме было бы легче, об этом знает только она.
Девочка вы. Считаю, что люди просто расстаются, такова жизнь. И просто тупо не надо делать из этого трагедию, тем более при детях. Вот и всё.
Капец, лучше бы мама... Может лучше бы папа , не? И как же на вас повлияло? Вы неуспешная, несчастная, одинокая и конечно сваливаете вину за собственный развод на мать?
Или у вас все таки все хорошо, и какое то время наблюдания за переживанием матери на Вас глобально не повлияло? Просто переживали с матерю частичку ее боли, которая потом прошла?
А то что было бы лучше Вам, если бы мама переживала молча, это однозначно понятно. НАм всем больно, когда больно любимым людям, и из чистого эгоизма мы не хотим видеть боль близких. пусть они всегда терпят боль молча и улыбаются, только бы нам было хорошо...
Ну, вы то за меня не додумывайте. Вы подобное пережили? Нет? Тогда - в сад с вашими выводами с поучениями.
и у меня есть такой же печальный опыт детства.Считаю,что мать во многом испортила мне нервную систему и в целом жизнь,пристегнув к ее страданиям. А я была впечатлительным ребенком,любящим маму. Поэтому разделяю точку зрения Тунеядки и подтверждаю ее слова.
Бред вы написали.
А вы бы хотели вырастить такого же, как его отец?? И правда, а чотакова. Главное, все должно быть шито-крыто. Давайте тихонько, давайте вполголоса., там же такая психика... А потом сетуют, что настоящих мужчин нет. Не вы ли этому способствуете своим лживым воспитанием?
Это вы пишете бред, распространённый, но вредный и неграмотный.
Не в праве мать влиять на общение с отцом. Для ребёнка и мать, и отец важны и равны. Необщение с отцом или вынужденность осуждения отца это огромная психологическая травма. Родители это как правая и левая рука. Признать, что отец плохой или, что я отцу совершенно не нужен, это как отрезать себе руку. Ребёнок будет тянуться внутренне к ЛЮБОМУ отцу, даже самому засранцу. Это аксиома психологическая.
Ребенок может тянуться к чему угодно, но обязанность матери обозначить свое отношение к происходящему, иначе кто ребенку скажет, где черное, где белое. И это правильно. И как раз мать в данном случае имеет полное право признавать отца плохим, по той простой причине, что он поступил с ней плохо. Жаль, что вам это неведомо и вы настаиваете на искусственном паритете сторон. И в этом как раз ложь, которую, по-вашему должна озвучивать мать.
Вам неведомо, что развод это не преступление? И даже не плохой поступок по отношению к одному из супругов?
Что вы говорите? Надо же. Это не преступление, это эгоизм и более ничего. А низкий поступок-это то, в каком виде все это было преподнесено соей семье, пусть и бывшей (хотя они о своей бывшести и не подозревали). Но вам это понимание недоступно. Когда с вашей дочерью случится нечто похожее, уверена, вы запоете по-другому.
Это не эгоизм. У каждого одна жизнь, и человек обязан в ней быть счастлив, а не класть свою жизнь на чей-то алтарь. Детей, конечно прт этом обделять ни вниманием, ни деньгами нельзя. И если случилась любовь, если разошлись взгляды со временем, то жестоко оставаться вместе, обманывая и воруя счастье и у себя, и у супруга, который тоже может быть встретит того, кто его будет любить. А у вас крепостное право. Потом неврозы и болезни и у тех, кто живёт с нелюбимым, и у тех, кто живёт с нелюбящим.
Да что я говорю. Да, люди имеют право на развод в изрядном количестве стран. Надо же.
И да, люди эгоисты.
И не надо ля-ля, что существует некий волшебный способ пережить развод без переживаний, если "правильно преподнести семье" :-).
Но держи эти переживания при себе, а не вываливай на детей.
И да, в разводе нет трагедии ни для супругов, ни для детей. Если специально ее не создавать и не носиться с этой трагедией.
Еще раз - если это такая ахаха беда - пойди и убейся.
Не хочешь убиваться? Значит, не такая уж и трагедия. Можешь жить дальше. И счастливо. Особенно, если на улице не оказалась с детьми, которых не можешь кормить, потому что рук-ног у тебя нет.
Но нет, же, надо мужика запоносить и самой страдать, иначе же как получится, жизнь просто зря прошла. Такую любофф загубили засранцы своим отсутствием пожизненного обязательства брачного.
Вы путаете развод, и бегство по-английски, что и было в данном случае.
И да, я поняла. для вас в жизни чужая беда-не трагедия, а повод самоутвердиться за счет написавших, это обычное евское правило.
"Пойди, убейся"- вообще совет века, только вы-то сами ему не сможете последовать никогда, по причине собственной трусости.
Чайку пойдите попейте, прежде чем еще что-нибудь насоветовать космического масштаба.
Советы дают тому, кто способен их воспринять. Автору я вообще ничего не писала, потому что мы с ней из разных песочниц априори. Вот Тунеядка по профпривычке еще пытается, а я даже пробовать не буду. Бесполезно.
Это я тут с вами беседую. Точнее, вы все по мне и моим детям проехаться пытаетесь, а я эти евские обычные за отсутствием что по делу сказать правило - игнорю и просто излагаю свое мнение.
Бегство по английски - это что? По вашему, он должен быть в вечер ухода собрать семью за столом, посадить мелкого сына напротив и сказать: Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха, к другой тете уходить из семьи нехорошо... Что то в этом роде вам представляется? Ну и там волосы на себе порвать, рубаху, типа мамой клянусь не брошу кровиночку.
Давайте вы с эти цирком в свой космос летите, да?
А этот отец, когда мама дитя хорошенько психом сделает, потом много-много лет будет отношения восстанавливать с ребенком с помощью психолога. Или как многие, решит что цитата "побоялся еще больше травмировать ребенка своим присутствием". Не ну правда, скажешь, не дебил ли такое может сказать... если не знать мамашу (это я не про автора, просто пример из жизни).
Во-первых, не хамите, деточка.
Во-вторых, если уж вас внезапно заинтересовало, как по-моему, то, когда чудесный муж заинтересовался кем-то еще, он не должен был тайком по чужим постелям яйки доить, а потом преподносить свой гадский презент автору, а сесть и обговорить по-человечески. Он же решил, что жена не человек, а на сына и вообще не надо внимания обращать, вырастет, таким же станет и поступил с ними по-скотски.
Так что вы, с вашей моральной кастрацией, справляйтесь уж сами как-нибудь, и не проецируйте на нормальные человеческие отношения свое виденье извращенцев.
На сём закончим диалог, я с вами дискутировать более не стану.
Деточка :) Лол :-). Вам бы в средневековье. Вы бы там очень органично читались. А меня бы сожгли на костре, согласна. Да, заканчиваем, разрешаю. Но Вы можете еще высказаться, я не возражаю. Распишите, как я буду морально-кастрирована гореть на костре вместе с мужчинами, посмевшими уйти от Жены (особенно по причине ухода к другой женщине).
Это очень спорное утверждение. То что муж ушелот жены, еще не делает его плохим. Тем более, по отношению к ребенку. Если жена не будет ставить палки в колеса, он вполне может поддерживать отношения и заботиться о ребенке.
Конечно, вырастет настоящий мужик, если его маманя еще до первой поллюции посвятит в свою истерическую распущенность, полное отсутствие самоуважения и неумение управлять эмоциональными реакциями. И вместо того, что помочь ребенку, заставит ребенка помогать себе :-).
Пишите еще ). Прекрасная иллюстрация. Вот откуда берется предубежденность к детям из неполных семей. Масики таких мам попадаются.
Реакция его матери вторично, первичен поступок его героического отца. Не надо ей ничего подавлять. Полезно называть вещи своими именами и не прятать эмоции, когда с тобой поступили подло.
А вы продолжайте своих детей прятать среди обтекаемых формулировок, они вам потом тоже покажут полное равнодушие к вашим проблемам, ничего же страшного.
Отец ушел из семьи и будет развод между супругами. Это не героический поступок, а обычный человеческий. Он полюбил другую женщину, возможно. Или не хочет больше жить вместе с этой по имеющимся объективным причинам. Что в этом "героического"? Такое может случится с любым человеком. И с этим ребенком, когда он вырастет, тоже такое может случиться. И с матерью. Все мы люди.
О себе я с вами не буду ))). Не вызываете желания.
Героическим мужик был бы, если бы сказал: " я не могу с тобой жить, потому что разлюбил тебя, но я не могу жить без нашего ребенка, поэтому ты можешь строить свою дальнейшую жизнь без меня, а я буду за двоих растить ребенка."
Вот почему - эта обыденная ситуация для женщин вообще никак не примеряется на мужчин? Почему то что я написала, выглядит сказкой, издевкой, чем угодно, только не реальностью? Почему мужчина герой, если просто ушел и поделил имущество пополам, а женщина ни разу не героиня, оставшись в этой половине растить ребенка? И ей даже просто попалкать нельзя при ребенке, потому что она оказывается хреновая мать, а отец - герой. Что за вывернутое сознание у большинства?
При этом все прекрасно понимают, что женщине карьеру сделать при прочих равных в мозгах и трудоспособности с мужчиной намного сложнее, потому что всегда на работе ждут, что она либо уйдет вот-вот в декрет, либо без конца на больничном. Ну почему?
Учу свою дочь быть кукушкой, очень надеюсь, что она будет как свекровь, которая своего сына в саду отдала на пятидневку, а потом и в школе в гимназию на 5 дней. Если у дочери ген по моей линии, то ей будет плохо - мы с моей матерью обе уходили с хороших работ, чтобы работать неполный день и быть больше с ребенком. В карьере и зарплате конечно жирный минус у обоих.
Я что то пропустила, или данный мужик первую часть вашей фразы так и произнес, нет? Стартовый топик еще внизу, кажется, проверьте.
А вторую часть фразы вы забыли закончить. Я буду за двоих растить ребенка, а ты снимешь квартиру и со следующего месяца я ожидаю алименты в такой то сумме. Нет?
Это не обыденная ситуация? Любой героический мужик именно так приходит и говорит?
А у Вас что-то с пониманием и вы не понимаете, что ключевое в ситуации это то, что первую фразу он произнес, а продолжение нет? Первую фразу все произносят, почему ни один не произносит вторую фразу?
Вот я ни разу ни кукушка, но и то много раз подумала, насколько мне было бы легче, если бы муж ушел с ребенком. Я знаю , что смогла построить новую жизнь , новые отношения, квартиру бы поделили, каждому осталось бы по однушке, я бы там прекрасненько жила бы и радовалась отдавая одну четвертую зарплаты. Раз в неделю бы ходила к ребенку, устраивала бы из наших встерч праздни. Боже как хорошо! Почему мой муж не забрал дочь?
Почему -почему, потому что он уходил , чтобы сделать себе хорошо, ему хочется строить отношения с любовницей и раз в неделю празднично и радостно общаться с дочерью, не переживая о ее воспитании, откупаясь одной четвертой зарплаты. Хорошо еще если откупаясь и не переводя з/п в черную, чтобы поменьше платить.
Ну а поскольку я не готова отдать свою дочь в детдом, то да мне придется ее растить, и бежать с работу не на свиданку- гулянку, а к ребенку, потому что я ответственная и к сожалению не кукушка.
На самом деле многие матери отдают детей бабушкам- дедушкам, которые берут конечно, потому что уверены, что с ребенком будет все хорошо, он у любящих. И я думаю, что многие бы матери, если бы отцы настаивали, отдавали бы жить ребенка, особенно мальчика в возрасте, именно отцу, продолжая жить свою жизнь, навещая ребенка когда им удобно. Так ведь делают сейчас 99% отцов?
Но Я так понимаю, Вы чисто теоретик , не жена и не мать? или у Вас мальчик, и вашей дочке не грозит никогда попасть в такую ситуацию? Тогда конечно, продолжайте теоретизировать на форуме. Продолжайте оттачивать мастерство
выплескивания яда, оно потом Вам очень пригодиться, когда будете судиться с невесткой, за право общаться с внуками....
Отсутствие здравого смысла автору потом аукнется так, что развод ей покажется фигней, со стороны это очень отчетливо видно.
Повторюсь, в случае автора она и сын переживают, не каждый свою обиду, а оба - обиду автора.
Автору могут помочь психологи и психотерапевты, но автор считает, что проблемы нет.
Она считает, что проблема есть и ребенок занимается с психологом (мои тоже ходили после развода). Автор и ребенок переживают одну обиду - на близкого человека, который по собственной воле, их оставил. С Вашим видением ситуации про замещение переживаний сына обидой автора, можно согласиться или не согласиться. Автор, судя по текстам - мыслящий человек и Вас услышит. Но вот мне со стороны, кажется, что Вы слишком категоричны, простите великодушно. Вы же сами знаете, психологи не навязывают своё видение "клиенту", а задают правильные вопросы...Зачем Вы так настаиваете на своем, я не совсем понимаю.
Где я настаиваю? Я автору сообщила и больше с ней не беседую. Беседую теперь с другими, которые со смной спорят, имею право.
Вы правда думаете, что у 11-летнего ребенка будет все сразу зашибись, если мама перестанет психовать? Он настолько терпеть не мог отца, что его расстраивает только переживание матери, а то что отец с ним больше не живет его радует?
Вот всегда удивляют эти психолухи, которые во всем обвиняют мать, и говорят, что с детьми не нужно разговаривать о поступке отца, чтобы их не ранить.
То есть переживания матери по поводу поступка отца ранят, а сам поступок отца нет? Может быть ребенку наоборот нужно проговаривать ситуацию и обсуждать ее, понимать позицию матери. Ну и самое главное, что обычно мать делает всегда - это говорит, что она то уж точно от ребенка не уйдет и никогда его не бросит
Ребенок 11-ти лет должен знать только то, что родители разводятся и не будут жить вместе. Причины дети знать не должны и позицию матери по поводу причин ухода отца из семьи - не должны знать в этом возрасте.
Нормальные родители, не психующие и взрослые не воспринимают свершившийся факт распада семьи как необратимую трагедию и понимают важность друг друга для ребенка. И уважения и любви ребенка к каждому из них. И помогают ребенку справится с изменением формата жизни.
Я не психолух, но не удивлена, что есть люди, для которых такая элементарщина человеческая - как китайская грамота. У меня смежная профессия, условно говоря.
Вы слишком плохо думаете об 11-летках. Они вообще ни разу не дураки и причины развода для них чаще всего очевидны, не слепыши и не глупыши...и без истерик маминых вполне могут 2+2 сложить. Как в истории у Автора, там сын ПЕРВЫЙ отметил переписку со смайликами, которой папаша на одной из встреч увлекся с новой тетей))) А если причины развода от детей скрывать - они еще (и довольно часто) на себя вину возлагают за развод родителей, заполняют пустоту, которую, как известно, природа не терпит.
Вот истерик и выходов с цыганочкой, конечно, не нужно...Но мамины слезы могут, пожалуй, и увидеть...
Поэтапно, аккуратно и без трагедий. По ребенку ориентируясь, информацию доносить в нейтральной форме. Причину лучше не доносить самой, потому что нейтрально вряд ли получится. Если причина - женщина, ребенок 11-ти лет скоро все равно с ней познакомится.
Мамины слезы по поводу папиного ухода увидеть можно, мы не роботы. Пару раз. И жизнь продолжается весело и успешно без претензий к папе. И с общением с папой.
Но можно все сделать и наоборот, кто же спорит.
Так в жизненной ситуации автора (и моей, кстати тоже) - папа и не собирался никакую информацию до сына доносить о причинах своего ухода...но тут сын сам сообразил и слава Богу, что избежал этапа самообвинений (а вот автор по полной его прошла)...И, вспоминая, свой опыт, я сказала детям все как есть, но действительно, без истерик и экзальтации...а вот как это можно было сказать поэтапно и частями - вот тут Вы явно теоретизируете )))
Нет, не теоретизирую, причем в превосходной степени, потому что была на всех позициях. Но не хочу на него ссылаться, потому что он у меня из сильно одиозных крайностей (не моих). Дети о будущем разводе вообще знают раньше, чем им сообщают данный факт. Даже младше 11ти лет. Удар они получают уже тогда. И переживать начинают на самом деле раньше официального сообщения. Поэтапный ввод в курс (ограничено) деталей нужен как раз для минимизации посттравматики и нормализации отношений в позиции после брака. Хотя я все равно придерживаюсь твердого мнения, что половая и даже брачная жизнь родителей не должна быть предметом обсуждения с детьми, не достигшими хотя бы 14-ти лет. Как и связанные с этим переживания родителей.
Может я конечно пропустила, но где было напиано автором, что она обсуждала с сыном половую жизнь своего мужа? Обсуждение проживания мужа с другой женщиной совсем не равно обсуждению его половой жизни.
И непонятно из вашего поста, чем вы отличаетесь от автора? Ваши дети все равно узнают, что родители не живут вместе, семьи нет, также переживают боль от того что о роль одного из родителей в их жизни резко уменьшается. Или вы думаете, если отрезать руку по частям, то есть сообщать информацию по кусочкам - то будет менее больно? Ну вот не думаю, что все с вами согласятся....
Ну и чем конкретно вы отличаетесь от автора, кроме того, что она тут выплескивает свои эмоции на общее обсуждение, а вы нет?
Это не та формулировка - обсуждение половой жизни равно обсуждению проживания мужа с другой женщиной. Это и есть в одном флаконе. Мое мнение - это обсуждать не надо. В первую очередь потому, что нейтрально это преподнести трудно (особенно по горячим следам), во вторую очередь потому, что для ребенка 10 лет это не несет ту же смысловую нагрузку, что для обоих родителей, в третью - потому что это не причина распада брака. Ок - может быть причиной для 20-леток у которых все нечаянно. Но не будем углубляться, тут взрослому не сходу в своем даже разобраться по горячим следам - а Вы предлагаете это на неокрепшую психику и мозг вылить сходу. На мой вкус пусть "вновь парный" родитель пусть сам рассказывает. По аналогии - вот у ребенка планирует отчим появится, допустим, не папа же приходит с ребенком это обсуждать первым, да? Или пусть нейтрально знакомит. Понятно же, если общение продолжается, то общение и с новой дамой сердца (женой) тоже будет. К чему закладывать заранее негатив.
Я не хочу о себе. У меня другая концепция с моими мужьями и детьми. Я очень жестко разделяю себя как женщину и себя как мать (и бывшую жену). В том числе потому, что моя мама пыталась покончить с собой, когда отец ушел к другой женщине, когда мне было восемь. И нашла ее я. Я не знаю, так вам понятнее, почему я так категорично отношусь к женским истериками в том месте, где развод и дети? Ну нельзя, нельзя. Все это суета житейская, будет еще дцать мужей, а дети всю жизнь будут нести то, что на них навесят в эмоциональном безумии.
А можно к вам обратиться? Только дочитайте до конца, плиз!
А вот если бы вы знали, что вернувшись, муж не станет ближе ребенку, ну не будет он, как ваш, ремонтировать с ним самокат, вместе подтягиваться на турнике. А будет критиковать сына, который только что вошел в пубертат..будет кричать, орать (ну заполошный такой), будет, приходя с работы, падать на диван к ТВ, а выходные спать беспробудно и потом опять комп/диван. А сейчас он переводит ему деньги, раз в месяц или два видится, кино или парк. Стали бы такого пускать? Папа не пьющий и некурящий, не маргинал, а наоборот, книжки сильно Вумные читает и тп.
Прочитала, нет не пустила бы. А зачем?
Мы когда сходились достаточно четко обговорили свои мотивы и основной из них взращивание детей, удобство совместного быта и общего дома, общение и какая-никакая взаимоподдержка. Нет никаких иллюзий ни у БМ, ни у меня по вопросу наших чувств друг к другу - наши отношения как М и Ж себя полностью исчерпали.
А ситуация была, иллюстрирующая Ваш вопрос. Мой БМ склонен расслабляться и лишних телодвижений вообще не совершать. Сын у нас беспокойный, активный и вот примерно через полгода совместного проживания, БМ начал игнорировать одну из проблем сына - надо было совершить конкретные действия, а он, как всегда, начал делать вид, что само рассосется. Я наблюдала за этим месяц, а потом позвала сына и БМ в лоб им сообщила, что либо они решают совместно эту проблему, либо папа отправляется в добрый путь на вольные хлеба, собрав свои вещи.
После этого разговора (поверьте, такие разговоры вообще не мой метод, я очень деликатна и даже я бы сказала излишне терпелива и склонна к уговорам, а не к ультиматумам), БМ как отшептали. Сразу, сразу в течение недели он активно впрягся в вопрос. Да и сын перестал манипулировать и трепать мне нервы.
Но, поймите, если Вы с открытыми глазами смотрите на вопрос того, что Вы можете "мотивировать" БМ на общественно полезную для семьи деятельность и готовы периодически пинать его в эту сторону, то пустить его в дом можно. Но если Вы думаете, что БМ сам станет сознательным и изменится, то даже не пытайтесь восстанавливать "семью", бесполезно.
Я четко понимаю, что когда дети подрастут и когда надобность в моих телодвижениях для стимулирования БМ больше не будет актуальна, наши пути с ним разойдутся, ибо мы с ним уже НЕ пара и парой не будем.
Рассматривайте подобное свое решение, как решение проекта для достижения каких-либо целей (которые Вы понимаете), исходя из этого и действуйте.
Добавлю. БМ принес в мою жизнь моральное облегчение в части разделения ответственности и временных затрат, связанных с детьми. Принес облегчение в решении бытовых вопросов и ведения хозяйства. Я, со своей стороны, тоже облегчила ему жизнь и предоставила жилье.
Если при возвращении БМ принес бы мне дополнительные заботы или усугубление проблем с детьми - зачем тогда нужно было бы мне это воссоединение?
То есть, вы не скрываете от него, что вам это удобно? Его это не оскорбляет? А как же личные взаимоотношения у вас, разговоры по душам, совместные походы в театр/кино, секс, наконец?
А почему это должно его оскорблять, если это его собственная психология - жить максимально удобно? Просто он никогда в этом не признавался даже сам себе (может быть и не осознавал своего жизненного приспособленчества), а я очень долго не понимала этих простых жизненных принципов. А вот когда мы это проговорили и я переняла его линию поведения - стало комфортно всем (и мне в том числе, наконец).
Разговоры по душам иногда бывают, совместные походы вместе с детьми - естественно бывают, секса нет.
"Мужика ее" ни капли не жалко.
Муж поступает по трафарету, обман, измена, перенос вины на автора. И последний пункт мерзкий. У него новая жизнь и эйфория, у нее - растоптанное Я. Потому что самый близкий, которому она привыкла верить, говорит, что это она виновата, что он ушел именно от нее, а не к другой. Знает он прекрасно что сделал и кто кого обманывал. Поэтому и сына слил сейчас.
Духа у него не хватает мямлить ребенку "мы с мамой разные люди". Поступает самым простым для него способом.
Сколько же одинаковых историй! И всё как под копирку. Какой-то кошмар! Вот стараешься в каждом видеть уникальную личность, искренние отношения, а потом хрясь!... и как у каждой второй в этом форуме. Пугающая статистика!
Слушайте, ну почему он тварь и предатель?
Вот не лежит душа, устал, ну что теперь, до конца жизни идти домой как на каторгу?
Ну захотелось ему нормальной, человеческой жизни, чтобы бабочки в животе, чтобы крылья за спиной, чтобы опять узнавать что любимая любит на завтрак, что она любит читать, какого цвета любит белье.
Не, нежели автор бы влюбилась, не хотелось бы ей этого вместо опостылевшего мужа?
Или надо как с кандалами до конца жизни? А другой то жизни не будет!
Ну был был брак и кончился, жене тоже надо к новой жизни значит, к чему-то неизведанному, другому.
Если с мужем хорошие отношения - он еще и поможет, с детьми посидит пока по свиданиям бегаешь, полочку прибить пока нового хозяина в доме не появится.
Ну муж как бы не торопится тут с ребенком помогать, да и большинство не торопится, бросают жену с детьми одну разбираться и скачут новых детей делать с молодой красивой новой.
Да все понятно, счастья все хотят. НО вычеркнуть из жизни собственных детей? Вот что больше ранит, чем желание престарелых мужиков сменить женщину на более молодую. Но люди в брак вступают всегда изначально, чтобы жить прожить ВМЕСТЕ, а не для того, чтобы разводиться...и вот после 20 лет, прожитых вместе - раз и сюрприз )))
Возможно,,автор его действительно так довела, что ему теперь с кем угодно лучше, чем с ней. А с ребёнком он вполне может наладить отношения, если мамо не будет встревать и манипулировать.
А вы считаете, что брак - это просто так? Нравится- живет, что- то не понравилось - ушел... Зачем тогда вступать в брак, если человек знает эту слабость за собой? Можно просто жить, детей не заводить, как сожительница запросит детей- сразу уходить к другой, которая удобна в использовании.
Почему у нас ребенок остается с матерью? Надо, чтоб с папой оставался, а новая жена сразу получала любимого с приплодом- стирка, готовка, уроки- он ей будет помогать, он же хороший папа. А старая жена в это освободившееся время начнет устраивать свою личную жизнь. А в воскресенье - хочет - встретится с сыном, хочет - не встретится. Иначе несправедливо. Тогда и таких новых браков и отношений " ниже пояса" будет меньше, уходить будут много реже. Так во всем мире. В Америке просто так не разводятся, все много сложнее. А то эти собачьи свадьбы надоели....
А старая жена начнет устраивать личную жизнь и тоже получит нового любимого с его приплодом. Весело, че:-D
А сейчас круговорот бывших жен с приплодом. Только сейчас мужики чужих детей воспитывают, а по новой системе тетки будут чужих детей воспитывать. Зачем это надо теткам, чтобы добровольно на такое подписаться и даже желать этого, не пойму:-D
Чужих детей воспитывают, говорите? За последние 20 лет это стало огромной редкостью...Не хоЧУт нынешние мужчины ни своих, ни чужих воспитывать ))) Бабочки в животе, изобилие женщин всех возрастов и комплекций даже на самого сомнительного мужчину, нежелание ответственности (кстати, даже и за свою собственную жизнь) - вот эти вот нехитрые радости жизни для современного мужчины намного более привлекательны и думать не надо и жизнь- сплошной праздник )))
Это не идет им во благо. Из-за этого они постепенно деградируют, вырождаются, и наступает матриархат. Вы не замечаете, что все больше женщин вообще не хотят иметь никаких личных дел с мужчинами? Только использовать для предоставления услуг.
Если так и дальше пойдет, они нам совсем станут не нужны. А для продолжения рода можно использовать одного на много сотен женщин. Точнее не его самого, сперму у него брать и все дела:-D
Грустно.
Еще год назад, я нуждалась эмоционально в мужчине,а вот сейчас уже сомневаюсь в необходимости такого взаимодействия.
Но мужская энергия ян, как не крути, а нужна нам, женщинам для гармоничной жизни. Так что теперь мечтаю просто о регулярных секссвиданиях всего лишь - без отношений. Но вот даже лень искать,от СЗ просто тошнит, точнее от тамошних мужчин...
Секс нужен, про мужскую энергию вы себе придумали, мужчина энергетически намного больше нуждается в женщине, чем женщина в мужчине. Они более уязвимы, запитываются энергией от женщин через секс. Думаете, что они без секса не могут жить , потому, что им как можно больше самок оплодотворить по природе надо? Не совсем так, им подпитка нужна через секс.
Ну значит найдется и на мою кастрюльку крышечка ))) Кстати, спасибо, я подумаю в то ключе, в котором Вы написали про энергии.
Не, так нельзя- один на всех! Все будут братьями и сестрами)), в дальнейшем от кого им рожать? Опять от одного?))))
Ну придумаем че-нить. Надо как-нибудь искусственно гены подправлять, изменять немного, и не будут братьями с сестрами:-D
А зачем тогда замуж выходить и рожать? Страшно ведь, уйдёт и бросит. Такой вывод надо сделать???
Просто иногда браки распадаются, и всё. Надо принимать это как данность и учиться жить с вероятностью, что так может случиться, и не делать трагедии.
Не надо выходить замуж, если есть сомнения, если " просто надо замуж", если ребеночка просто хочется, если просто случайно забеременела, если , типа семья у него хорошая/ богатая, сам он перспективный. Это все рискованно. Только по любви с обеих сторон, проверенной. И то осечки бывают.
То, что вы пишите это утопия. Абсолютная утопия как коммунизм.
А ещё вот скажите, влюбиться то человек может или нет? Ну, вот взял и полюбил, а он в браке. А ведь сердцу то не прикажешь...
Вы прямо мой вечер сделали! Спасибо за коммунизм!
А по теме - я считаю, что не может влюбится, в брак надо вступать только тогда, когда понимаешь, что это именно тот человек, с которым ты готов всю жизнь прожить, как бы банально это не звучало. Любого рода расчеты в этом деле в итоге окажутся просчетами. А жить можно сколько угодно и с кем угодно, не заводить детей. Тогда сколько влезет влюбляйся. У серьезного зрелого человека не появится даже мысли о какой- то влюбленности, а, если такие мысли есть - значит не догулял(а) недоразвлекался.
Вы удивитесь но все именно так и вступают в брак. Не знаю ни одного человека который вступил бы в брак с мыслью лет через пять со скандалом и младенцем развестись. Все хотят быть счастливыми и все абсолютно женятся один раз и навсегда. Но жизнь - шире наших представлений о ней. С течением жизни открываются новые обстоятельства, меняются взгляды, разочарование в партнере, встречи более близкого по духу или интересного. Разное бывает в жизни, но все, абсолютно все вступают в брак счастливые и уверенные в выборе.
Вы будете очень удивлены, но это совсем не так. Так декларируется всем вокруг, а у каждого вступающего в брак есть свои мотивы и расчеиы!!! Да- да, именно так, толтко все об жтом молчат. Абсолютно все, кого я знаю, вступали в брак по каким- то своим причинам, и жто не любовь, а больше симпатся.
ну как раз по мотивам и расчетам браки то надежнее.
А вот по любви. Не говоря уже о том, что все любовью называют что-то свое, нет какого-то маркера - приложил людям ко лбу и получит - вот, у них любовь, а у этих зависимость, а у этих дружба и секс. Каждый испытывает определенные чувства и называет их как-то. Кто любовью кто еще чем.
Тут важно то, что каждый надеется, что эти чувства (да и расчет и мотивы) останутся с ними до конца жизни. А это не так. И любовь рассыпается и расчет может оказаться не верным и просто обстоятельства измениться.
Нет ничего надежного в этом мире, то-то и оно.
Видите, какая я наивная и утопическая)), спорить с вами не стану, останусь при своем мнении. Про влюбленности и сердцу не прикажешь - для меня банальный секс и химия.
Ну не знаю как вы, а я лично против того, чтобы мой приплод чужая тетка воспитывала.
Вопрос с кем останутся дети не обсуждался, потому что перегрызу горло любому кто попробует у меня их забрать.
Бывший муж да, свободен абсолютно, приезжает когда может.
А я с детьми - семья, мы настоящая семья, когда дома хорошо вместе.
По-моему выбор с кем должны остаться дети - очевиден.
И, повторюсь, человек всегда вступает в брак чтобы жить всю жизнь счастливо со своим избранником. Но через некоторое время жизнь становится невыносимой, именно так бывает.
С вашими заключениями лучше вообще семью не создавать. А то вдруг влюбишься в другого.
тварь потому, что обманывал.
Уходил к бабе, а пытался вину за это на автора повесить.
Предатель потому, что не помогает ребенку пережить шок, а печётся только о собственном удовольствии и наслаждении жизнью.
вот не вижу такого криминала. Не жил на две семьи. Не бегал к любовнице. Ушел из семьи и уже потом начал жить с другой женщиной. Почем прямо сразу не сказал? Боялся, что случится совсем ад с таким автором. Почему сейчас избегает общения с ребенком - потому что боится усугубить тот ад, который устроила ребенку автор. Вы на улице любого мужика остановите и спросите, как он будет действовать в такой ситуации - 9 из 10 скажут - возьму паузу в общении пока все не уляжется.
Автор выходила замуж в обществе, где разводы не запрещены, нет? В другом каком то?
Этож ангел, а не мужик, что она не знала и узнала только уже после ухода. Все подонки так делают, а не устраивают многолетний промискуитет с цирком, как во всяких соседних топиках (с участием детишек, ессно).
Боялся, что случится совсем ад с таким автором. Почему сейчас избегает общения с ребенком - потому что боится усугубить тот ад, который устроила ребенку автор.
:ups1 точно Вы описали ситуацию)
Бедняжка, боится)) Он ад (вашими словами) и устроил, так пусть помимо плюшек и удары на себя принимает. паузу он взял,иии
Какой "такой" автор? Мужа тоже никто не заставлял жениться именно на этой женщине и ребенка с ней заводить. И она его устраивала кучу лет, и устраивала бы дальше, если бы его не накрыли новые бабочки. Вот за бабочки он сыном и расплачивается сейчас. Мешает сын и его слезы испытывать чистое удовольствие от бабочек.
Автор в припадке ужаса на себя вину накрутила-навертела, пол прошлого топа этому посвятила. Не поддерживала я ее в этом, но она глуха напрочь. Но она вообще затейница,
мужа в культ возвела зачем-то, создавала особую сакральную связь папа-сын, себя куда-то задвигала. Не понять мне такое.
А мама что, помогает пережить шок? Именно мама там ребенку персональный адик и устраивает.
Нет чтобы сказать - хорошо, дорогой, я хочу чтобы ты был счастлив, но и мне надо налаживать жизнь и ребенок не должен пострадать, а значит:
1. Идем вместе к психологу, выполняем его рекомендации по отношению к ребенку
2. Организовываем мне свободное время для поиска мужчины - няня или сам сидишь, пока я хожу по свиданиям
3. Помогаешь по дому пока не реализуется п.2
При таком раскладе, правда, муж бы сильно подумал уходить из дома, но именно зная что жена неадекватна и диалога нормального не будет, пришлось ему бежать "роняя тапки". Ничего кроме скандала и очередной нервотрепки из общения с ребенком у него не получается - логично, что он и не общается.
Я вполне адекватна (и не автор), но мой меня с вашим списком послал бы в жопу. Особенно п 2 и п 3.
Кстати, сами представьте, вам надоел муж и быт с ним, вообще его видеть не хотите и ничего делать для него тоже. Вы сваливаете к любовнику, а муж предлагает вам помогать ему по дому, пока он на свиданки ходит :D. Щаз.
Почитала автора, даааа...и появилось сочувствие ее мужу. Даже понимаю, почему ушёл вот так ,молча. С такими жёнами по-другому не получится уйти. А уйти он может, это не преступление.
Вот совершенно с вами согласна. Пыталась как-то встать на сторону автора- ну в каждой строчке сквозит такой махровый эгоизм...
Разве он молча ушёл? Он театральные представления устраивал с всхлипами на полу и утверждал, что уходит на время. Чтобы через неделю съехаться с любовницей. Считал бы БЖ полоумной, сына бы прихватил как минимум. Она ещё адекватно себя ведёт, новую не выслеживает, скандалы на его рабочем месте не устраивает. Ей бы наоборот здоровой злости побольше. Не валите с больной головы на здоровую.
С чего вы это взяли? Очень внимательно читала посты автора, она где-то в начале первой серии писала ,что "заставила его сказать , что уходит не навсегда" он уходил, ничего ей не обещая и в дальнейших его планах автора не было, этаже она все сама писала. Почитайте, не поленитесь, если уж отвечаете.
Он просил ребёнку ничего не рассказывать и о другой женщине ни слова не говорил.
При чем здесь это? Где он всхлипывал в постах автора?? Я все внимательно читаю обычно. Никаких всхлипываний мужа в полотенце и его валяния в ее ногах в ответах автора не было. Он просил не говорить ребенку что он ушёл навсегда, просил сказать что у него много работы, чтобы не так резко все было для ребёнка. И просил разрешить ему видеться с сыном. Это то, что я читала. Валялась в ногах и умоляла про ещё один шанс ,наоборот , автор.
"Снял квартиру, сказал на месяц, вроде по разговору поняла, что квартира та на продаже."
Ну правильно. Это про квартиру. Что снял ее на месяц. Дальше будет думать ,где ему жить. Это же не означает, что он планировал вернуться к автору? В итоге, через какое то время стал жить в другом месте.
Интересно, что там у автора? Бывший все такой же отмороженный от сына? ребёнка жалко(
Автор. Ничего не меняется ни в какую сторону. Супруг неизвестно где, сам на связь не выходит, я не инициирую, с ребенком контакта у него нет, не приходил, не приезжал, не звонил, у меня он в блоке на связи. И сказать нечего. И я и сын сейчас получше гораздо, появились совершенно спокойные рассуждения о жизни "без отца", что достаточно для меня грустно. Но я выжидаю когда у сына пройдет обида. Правда, мне совсем неясно почему сам отец бездействует, такое впечатление, что ему пофиг или он задавлен тетей, и нет своих эмоций. Но, в любом случае, это его уже дело, достучаться я не могла тогда и не хочу сейчас.
"Правда, мне совсем неясно почему сам отец бездействует, такое впечатление, что ему пофиг или он задавлен тетей, и нет своих эмоций".
Вы вроде взрослая женщина, должны понимать, что если человек м...дак в одном, то и во всем остальном такой же. Он просто ждет, когда все само собой рассосется. Плюс сейчас эйфория у него, жизнь забила ключом, все такое новенькое, такое интересненькое:-) Успокойтесь, уже, сядьте на берегу и ждите, проплывет раньше или позже...
Правильно пишите. Мне бы еще хоть толику такого же оптимизма; Вам спасибо за поддержку.
Реально проблема. Бееедненький. И где живет сын, он тоже забыл. "Потерялася я".(с)
Пилять, и как 20 лет назад без телефонов и "в контактике" люди жили? Ребенку 11, не грудника от сиськи отрывать, можно в школу приехать, забрать ребенка, накормить обедом, поговорить по душам. Можно в домофон позвонить и сказать: "Сын, выходи". Папа умственно отсталый что-ли?
Думаю, что просто не хочет. Ждет, когда проблема рассосется. Тетка там нашептывает тоже.
Он, по моему мнению, просто обязан был прийти к сыну. Возле дома утром встретить, после школы, после секции. Да и к нам прийти наконец. Ключи у него есть, его отсюда никто не гнал, и когда если б пришел, никто не выгнал бы ради общения, это ему было оговорено мною. А он вяло молчит и бездействует. Для меня это показатель трусости в первую очередь.
Никем и ничем он не задавлен. Хитросделанный у вас муж. На развод не подаёт, оставляя запасной аэродром в виде вас, это уже на самый-самый крайний случай. И вообще ,мне показалось, что он из мужчин карьеристов, вылез в люди при помощи жены и свалил, жена больше не нужна. А раз не нужна женщина ,значит и не нужен ее ребёнок. Шифровался очень здорово в браке под любящего и заботливого. Забудьте его автор, вычеркните из своей жизни, и налаживайте свою жизнь без него.
Ну она писала, что они из разных социальных слоёв и что ,она помогла ему выучиться, кажется за свои деньги. Но это все в первой части было. Он карьерно сейчас пошёл вверх.
Да где вы все это там находите? Одна валяния сына в полотенце в ванной мужику приписала, теперь еще что она оказывается карьеру ему слепила.
Плохо читали, аноним прав. Поднимайте первую часть этой темы и читайте внимательно. Автор писала, что выучила она своего мужа и с карьерой во всем помогала. Что тут все зациклились на ребенке, я не понимаю. Поступок мужа отвратительный, как бы не была неправа автор. И на развод он сам не подает, потому как трус. Потому что ему нужно, чтобы это сделала она. Чтобы потом всем говорить, что это не он разводится, это она. У нас как всегда во всем женщины виноваты. Про хорошее быстро забывается.
В первой части двух постов нет) подчистить могла только авторица. Но я тоже помню что читала эти посты, про поддержку финансовую мужа. Про его высокую должность сейчас и про какую-то "сложную" работу. Все это было написано.
Она написала что он уже в браке получал ВО и обучение оплачивал из общего семейного бюджета, а она не была против.
Автор. Но ведь жить "в благодарность за прошлое" сегодня не любя неприемлемо, нестерпимо просто. Любил он меня всегда, все наши прожитые годы, я была очень счастлива в союзе. И благодарна ему за все годы жизни вместе. И он любовью сполна мне воздал. Правда. И теперь, после дичайшего стресса, могу точно сказать, что понимаю его позицию и принимаю её. Невозможно жить в нелюбви "в благодарность за". Да, поступок не из красивых. Мне видится, что я заслужила большего уважения, чтоб мне прямо и четко все сказал, чтоб не соврал, раз так случилось. И я ведь спрашивала. Нормально доверительно и без истерик спрашивала влюбился ли он, что его тревожит. И он молчал. И после ухода тоже молчал. И до сих пор мне лично от него ни одного ни разговора, ни возможности объяснений так и не было. На мою просьбу встретиться и поговорить он слил всё в ноль. Нет, и всё. Как раз был конец года. Мне символически надо было осознать до конца уходящего года что и как теперь. Чтоб жить нормально, чтоб планы, чтоб реалии чётко. Но нет, и все. Молчание. И ведь это всё в смс, все наши совместные годы сливаются в унылое смс, всё летит в пропасть. Я понимала четко, что такой разрыв уже между нами, что больше невозможно так, унижение мое было б очень явным. И опять вошла в мысли, что ему, наверное ж, неловко, неуютно, неохота, запретили объясняться, боится, трусит. Стоп. Почему я всё время только и думаю о его мыслях? Как и что он там чувствует, почему и зачем он там молчит. А я? Понятно, что мне стало за себя горько вновь, хотя думала ж тогда, что успокоилась. И, поразмыслив над таким игнором, сообщила ему в смс, что в конце года говорю ему спасибо за всё и прощай. Вот что меня разочаровало действительно - так это его нынешнее отношение ко мне. А усугубило его поведение к сыну. К мальчику, которого он очень сильно любит, которого вырастил и которым был поглащен всецело. Меня удивляет его нынешняя позиция, я не представляю даже как и что он должен был в себе задавить, чтоб так холодно и нейтрально сейчас с ним поступать, не желать возможности встреч, не общаться, отстраниться от него. И я звонила, предав себя в молчании и отстранении, звонила ему с просьбой, с убеждениями не терять эту нить общения, не предавать ребенка; говорила что я стремлюсь к их общению, что дома мы обсуждаем его место жительства и положение, что я не считаю отца козлом и уродом, чтоб он не предавал сына и не бросал, что хоть ребенок и обижен сейчас, но ему как отцу надо сейчас всячески его успокоить и расположить, чтоб стать для него сейчас другом, надо поработать, раз так, но это возможно, ребенок еще им дышит, еще хочет быть с ним. И они общались. Недолго, 10 дней с момента звонка. Но сын посчитал иначе, узнав о женщине. Ему ведь почти 12 лет, он смышленный товарищ, ласковый еще и не вступил в пубертат, он еще тянется по-детски к маме и папе, безоговорочно любя и доверяя. И тут крах. Помогли психологи, считаю, что ребенок избежал сильного стресса _неврозов, мы справились как смогли, ну как уж есть теперь, не идеально, судя по устранению от папы. Теперь у него мнение, что папа и его бросил, предал всю семью, а раз разлюбил маму, то и его разлюбил, тем более папа на крыльях быстренько и глупо предложил познакомить сына "с ней". Конечно, сын резко отверг это, очень в тот день переживал по поводу. И опять я просила супруга не давить на ребенка. И что психолог даже подтвердил, что так нельзя делать с знакомством, не сейчас, не в такой момент, не с той женщиной в ее статусе. Я опять звонила и всё это объясняла. Ни разу никакого слова в его сторону и даже пол-слова "о ней" мною сказано не было, только о ребенке. И это убийственное "я тебя услышал". Но итог налицо. Услышал, конечно, но вывод сделал свой, теперь вот как есть. Так что мои прежние слова в тот момент, что он только и во имя, что вот я и только я - это мои обиды во мне тогда говорили, конечно, мне очень было обидно и за это в том числе, но умом я понимаю сейчас, и уже понимала тогда, что раз уж разлюбил, то разлюбил. Не притянуть теперь ничем. И я отпустила, сказав ему это почти сразу - я отпускаю тебя. Отпустила ли в сердце, сама сейчас четко не чувствую, но уже не представляю его возвращения. Как и не представляю, что он может и должен мне сказать, чтоб я согласилась хоть на попытку. Попытку, о которой сама вначале так молила в душе, на шанс для нас, о котором так сильно страдала первое время, а теперь и не знаю даже, согласилась бы сейчас принять его с любым шансом, с любой попыткой. Даже не знаю. Не чувствую потребности в этой попытке. На развод, я думаю, он подаст в ближайшее время, так и не поговорив со мной. И это усилит мое разочарование в нем как в мужчине - это его молчание, слил просто трусливо нашу совместную жизнь. А могли б нормально общаться и после развода, тем более у нас общий ребенок. Но что там в голове и какие там сейчас жизненные устои - неведомо. Увы. Спасибо, что дали возможность высказаться.
Грустно вас читать. Понимаете, при таких отношениях ,как вы пишете, которые между вами были, ТАК не уходят из семьи. У вашего мужа или полнейшее равнодушие к вам, при чем уже давно, или сильнейшая обида, что он просто не хочет вас ни видеть ни слышать. Из-за этого он и не общается с ребёнком, потому что не хочет контактировать с вами. Ну не бывает так в прекрасном союзе в прошлом. Этот прекрасный союз был только в вашей голове, вы хотели чтобы было так и придумали. А у него, вполне возможно, был персональный ад. Вы даже говорите, что ничего не замечали. КАК можно не заметить отчуждения?равнодушия? Обиды и разочарования? А вы не замечали этого. Вам было главное, чтобы ваша картинка семьи была такой, какой ее себе придумали, и пофиг что мужа в ней что-то не устраивает. Любовь проходит, когда приходит сильнейшее разочарование в человеке, когда понимаешь что это не тот человек, с кем хочется быть. А разочарование приходит от некрасивых поступков, от унижения и боли, особенно когда это не один раз происходит, а многократно. Убить можно все ,что угодно. Но ваш муж принял решение уже очень-очень давно , не удивлюсь ,что и друзья его знали, что он собирается от вас уйти.
Тоже пережила развод. Тоже много лет был прекрасный мужчина, счастливый брак, пока не влюбился.
Поэтому мне кажется Вы не правы, там не равнодушие со стороны мужа и не было у него никакого персонального ада в семье.
Скорее всего это просто страх перед собственной совестью, желание поскорее забыть и оставить в прошлом тех перед кем виноват. Мой муж тоже очень быстро исчез из моей жизни и жизни дочери, но при этом оставив нам все имущество. Откупился от своей совести. Хотя я тоже очень просила сохранить нормальные отношения между нами ради дочери и чтобы он регулярно приходил. Поначалу он пытался, мы нормально общались, даже ходили на какие то мероприятия втроем с дочкой, но его хватило на полтора месяца, потом он начал отговариваться что не может прийти. Я видела , что ему плохо у нас, именно из за совести плохо и поэтому постепенно слился. Потом я начала злиться по телефону, что он бросил дочь, он в ответ разозлился на меня и мы стали обычная разведеная семья, где БМ и БЖ ненавидят друг друга. Но я поняла, что он рад тому, что я отцепила улыбку и начала раздражаться, чем окончательно дала ему повод слиться. Хотя деньги пока поступают, вопрос надолго ли.
Я не ненавижу БМ, и считаю это нормальным. Просто должно пройти время, вы научитесь жить и быть счастливой без него, и негативных чувств почти не будет. И вам верно написали, что не нужно делать вид, что семья, если её нет. Походы втроём на мероприятия это неправильно. Пусть бы он общался с дочкой без вас, а вы бы в это время делали что-то для себя.
Вот я живу в Германии. Здесь большинство отцов и после развода участвует в жизни детей. Что сказать? На мероприятиях типа родительских собраний, концертов в школе и даже на свадьбах выросших детей, где пересекаются бывшие партнёры, очень часто возникает какая-то неловкость, очень наиграное спокойствие и показное прекрасное настроение у обоих. И всем вокруг неловко.
А как по-Вашему еще более логично и чтоб не было неловкости? По-моему, от людей зависит общение после развода то, как они расстались изначально. Спустя 20 лет на свадьбе ребенка уже пофиг будет на бывшего, а сейчас, когда так всё остро, конечно, все вокруг видят, что натянуто всё. Ну мы ж все люди. Я сама на соревнованиях у сына недавно была, когда туда пришел и его отец. И стояли мы далеко друг от друга, и всем это было видно. Но он и сам не подошел даже поздороваться, сразу на балконе далеко стал. Нет, ну и нет. Ну что ж поделать. Неловко. Да.
Я автор. Об этом думала, и часто. Но по жизни и поведению не сходится тогдашнее отношение и заранее спланированное решение. Ну или тщательно врал, маскировался, ну или зрел. Но теперь уж что обдумывать прошлое, от этого вывода ничего не зависит, зато есть факт ухода, и лично мой вывод его невозвращения. Можно было б покопаться в прошлом ради исправления прежних ошибок. Но он не дал мне варианта ни исправить, покопаться, ни обсудить, ни взвесить. Задавила ли я его или он меня таковой сделал, но чувство вины он мне за этот период привил конкретное. Самооценка моя упала прям христоматийно по психологии, я реально чуть не померла от чувства вины. И мне странно читать сейчас, после того как я стараюсь от этого освободиться, что я действительно монстр. И хорошо, что мне теперь это странно, в не страшно. За Ваш пост спасибо, ему тоже стоило появиться, чтоб не забывала как это больно, когда только ты во всем виновата, а он идеален.
Автор! В сотый раз вам пишу: ОТСТАНЬТЕ ОТ МУЖА!!! Он сам и без вас все понимает, не дурак, хотя и влюбился. Не надо ему объяснять как правильно общаться с сыном, он вас не хочет слышать. Чем больше вы будете лезть, тем хуже делаете. Возможно, вы его своими нравоучениями и выдавали из семьи. Подумайте на досуге об этом. Дайте ему шанс самому, методом проб и ошибок, наладить контакт с сыном. Не надо постоянно ахать, что он опять сделал всё не так, как вы считаете нужным и правильным. Займитесь собой пока.
Я написала хронологию, почему так сейчас и что я делала тогда, чтоб не было как сейчас. Мы с мужем не общаемся. Вообще. Я не звоню ему. Вообще. Не пишу смс. Вообще. Не встречались с ним уже1,5 мес. Вообще. Нет контакта через общих знакомых. Вообще. Я и с его родителями не общаюсь сейчас, они привыкают к новой новости и новым его отношениям. Так что, написанное мною, это мои те попытки стабилизировать. Вот мне тогда казалось это крайне важным по отношению к сыну, я сообщила. И это был единственный мой звонок тогда. И в смс только однажды я написала ему. Всё. Больше за всё время контактов не было. И он сам мне не звонит, не пишет. Вообще. И то, что Вы написали, так и происходит: он сам, методом проб и ошибок, сам, без моего вмешательства с той поры как ушел, разбирается со своей жизнью. Перестаньте делать из меня монстра, я вообще мало что контролировал тогда и тем более сейчас. Ахаю я на форуме, высказывая свою точку зрения, проговаривая для себя в первую очередь вслух, а не бегаю с колоколом по всему городу. Собой занимаюсь, честное слово.
Спасибо Вам за поддержку и мнение. Почему-он не верится в мyдaka, все же думаю действительно жизнь развела нас по разлюбви. Но с отношения к сыну офигеваю, очень печально, если он таков.
"у меня он в блоке на связи"
Ну он может разок звякнул, потом разок "стукнулся" и всё, теперь у него железный аргумент "ты препятствовала общению"
Ясен пень, что любые договоры относительно несовершеннолетнего нужно вести не с ним самим, а со вторым родителем.
Все "блочные" смс и звонки видно уведомлениями. У меня андроид, видно всё. Не звонил и не писал. Я точно знаю, что не отвечу. Моя установка на сейчас относительно него в общении сына и других его вопросов - надо? приходи, бери и делай, не делаешь, значит, не надо.
Ну вот не знаю, значит, такой телефон. В айфоне сразу не видно, а у меня приходи и оповещение без сигнала, но значок всплывает всегда, маленький всегда экрана, что есть заблокированные смс или был звонок. Эффективно ставить через оператора "черный список" платно, в мтс это до 100 руб в мес, тогда не будет вообще приходить ничего.
Ему сейчас не до сына. Построит фундамент для новой жизни, определится с новой женщиной, на какой основе она ему нужна, и, дай бог, проявится.
Тоже так думаю. Спасибо за мнение.
Только он рискует "очнуться" поздно, когда уже ни сына, ни общения не получится, могу ведь и уехать, и бохвесть что еще произойдет. Ну так, теоретически.
Без обид, вы опять пытаетесь напугать ежа голой ...опой:-)
Книжку вам порекомендую, известного китайского авторитета:-), "Искусство войны", можно в интернете почитать, но бумажный вариант приятнее. Кратко, емко и применимо для любой области жизни, попробуйте вечерком накрыться теплым пледом, взять стакан имбирного чая или глинтвейна да почитать немного. Вдруг пригодится на практике.
Да нет, он очнется конечно. Это только вопрос времени. И уезжать пока никуда не стоит, пока все не утрясется с разводом в итоге. На алименты надо бы подать, я бы над этим подумала уже сейчас. А дальше по обстоятельствам. Желаю вам поскорее мысленно отпустить его и успокоиться... Самое дорогое при вас, это ваш сын. Представьте себе, если бы он на ребенка права начал качать, это же ужас такое пережить...
самое дорогое это ее здоровье, для начала. Будет все хорошо у нее, будет хорошо и у сына.
Это точно. Надо начинать себя беречь. Конечно, в данной ситуации о здоровье думается в последнюю очередь... Нужно, очень нужно отстраниться от ситуации и найти в себе силы. Очень надеюсь, что автору кто то помогает пережить такое. Она же не железная, ей перед ребенком надо держаться.. Нужно чтобы и о ней кто то подумал. Дай бог, чтобы все наладилось поскорее.
Автор, ну что значит поздно? Отцы и спустя годы вдруг появляются и ничего, вполне удаётся иногда снова посторить отношения заново. Даже если вам неприятно об этом думать, но другого отца у ребёнка не будет.
Поздно для сына. Ему сегодя отец нужен для развития и для роста как мужчины, ему очень нужно мужское начало, я ему этого дать не смогу. и я это понимаю. И сожалею, что у них разлад. Конечно, они будут общаться рано или поздно, но лучше б рано. Как отец он замечательный, нисколько не жалею что он его отец, не думаю о нем плохо ни как об отце, ни как о человеке.
Вы слишком много о нём думаете
Думайте о своих отношениях с сыном. В новом формате.
Когда и если папа появится - пусть сам думает, как с ребёнком общаться. Ради бога только не влезайте со своей помощью, даже если попросят. Самоудалитесь из связки "папа - сын" вообще
Вас отлично понимаю, хотя в Вашей ситуации не была. Сын - ровесник Вашего.
Сил Вам и спокойствия.
Автор. Так хочется написать много, чтоб постараться объяснить, но получается только "душная" какая-то. Понимаете, я не слежу и не влезаю взаимоотношения. Да имеет их, тех отношений. Про то с каждым днем всё сложней и сложней присмотрелась можно бросить ребенка. А если сын захочет все же общаться, полагаю, будет у меня спрашивать как поступить. Да и сейчас мне кажется, что еще не поздно им наладить общение, поиск на сообщение настанет уже уговаривать сына, он каждый раз мне говорит, что признает, плохо отзывается, категорически настроен. Но это он такой смелый пока отца не видел, а когда встретится, думаю, сдрейфит, не сможет при нем так же ожесточенно говорить, робеть будет. Налаживать надо. Это я сейчас так считают а в душе осень много сомнений. Есть множество обстоятельств, которые не напишешь даже на форуме, т.к личное и очень всё. Но я как-то подсознательном понимаю, что демон б он и не проявился, с таким его отношением сейчас даже не знаю как теперь устроить для ребенка лесок и с психологической, и с нравственной стороны, и со стороны будущего его воспитания. Мы сейчас с ним как в теплом болоте, не болтаемся, затаились как будто, и нам хорошо в этом мирке, но прогресса, я чувствую, нет. Какие-то дни все суетные, ежедневные заботы да и только. А мне надо б уже стремиться всё менять, чтоб толчок был, чтоб стимул мощный дал нам сил и роста. Может, мало времени прошло, и всё движется пока правильно и логично в нашей ситуации. Может, потому что нет развода, и ситуация сама по себе подвешена. Не знаю.
За слова поддержки спасибо, мне важно это.
Редактирование: Автор. Так хочется написать много, чтоб постараться объяснить, но получается только "душная" какая-то. Понимаете, я не слежу и не влезаю в их отношения. Да нет их, тех отношений. Просто с каждым днем всё сложней и сложней понимать как можно бросить можно бросить ребенка. А если сын захочет все же общаться, полагаю, будет у меня спрашивать как поступить. Да и сейчас мне кажется, что еще не поздно им наладить общение, просто устала уже уговаривать сына, он каждый раз мне говорит, что не знает его таким, плохо отзывается о нем, категорически настроен. Но это он такой смелый пока отца не видел, а когда встретится, думаю, сдрейфит, не сможет при нем так же ожесточенно говорить, робеть будет. Налаживать надо. Это я сейчас так считаю, а в душе очень много сомнений. Есть множество обстоятельств, которые не напишешь даже на форуме, т.к личное очень всё. Но я как-то подсознательно понимаю, что даже б он и проявился, с таким его отношением сейчас даже не знаю как теперь устроить для ребенка лучше и с психологической, и с нравственной стороны, и со стороны будущего его воспитания. Мы сейчас с ним как в теплом болоте, не болтаемся, затаились как будто, и нам хорошо в этом мирке, но прогресса нет, я чувствую, нет. Какие-то дни все суетные, ежедневные заботы да и только. А мне надо б уже стремиться всё менять, чтоб толчок был, чтоб стимул мощный дал нам сил и роста. Может, мало времени прошло, и всё движется пока правильно и логично в нашей ситуации. Может, потому что нет развода, и ситуация сама по себе подвешена. Не знаю.
За слова поддержки спасибо, мне важно это.
Вот Вы деятельная натура блин :) Куда толчок? Зачем?
Вы растеряны, сын растерян - налаживайте свой мирок и свои традиции. Обождите с прогрессом и ростом)) Все там будем
С папой ребёнок сам наладит отношения. Или не наладит. Зависит от него и папы, но никак не от Вас.
Когда сын придёт с вопросами - тогда и будете думать, что ответить. Вполне возможно что вопросы будут не те, на которые Вы сейчас судорожно продумываете политкорректные ответы.
И вполне возможно, что не придёт. Сам будет избегать разговоров с Вами о своих отношениях с отцом. Потому что на детский взгляд - все черное или белое, надо выбирать за наших ты или за немцев, не быть предателем и прочая чушь.
Именно поэтому не рекомендую Вам поднимать тему отношений с отцом. Даже когда и если они начнут общаться за Вашей спиной - да ради бога, у людей должны быть секреты
Голову разгрузите :) Вы переживаете за сына? Будьте ему хорошим родителем в первую очередь
За мужа не переживайте, взрослый дядя. И самое главное - чувство вины в себе (за что угодно и перед кем угодно) душите в зародыше. А то оно просто сочится из всех щелей. Вы уже даже у евских анонимов прощения попросили сто раз за себя такую душную и многословную
Выше нос! Все будет хорошо, вот увидите)) по-другому, но будет. Больше с сыном разговаривайте о всякой ерунде
И текст на абзацы бейте пожалуйста, а то читать с первого раза не получается
Нормальный такой подход
А сын пусть пока полежит в сторонке, подождёт, пока папка с тетеньками разберётся
Ничего, что мальчику почти 12?
Да сколько бы ни было. Дети это не только разговоры по душам, это еще и бытовые моменты. Миллион бытовых моментов.
Я думаю, что мужик этот побегает и вернется. Автор, вам надо Эволюцию читать на темы разрывов и возвратов, как бы это ни было банально. Как раз именно по этим темам и по темам дисбаланса в отношениях у нее все правильно и четко написано. Потому что потом он придет, а вы будете не готовы. Пока вы все делаете правильно, точнее правильно именно для того, чтобы он обратно пришел. Прям идеально, надо сказать. Поэтому делаю вывод, что вернется. Надо подготовиться.
Вы не учитываете того, что муж все сделал осознанно и решил все для себя уже давно, просто ждал удобного для себя момента. Он готовился, понимаете. Есть такие люди, которые если уходят то уходят навсегда, и не дают ни шанса ни полшанса. И мало тут делать все правильно, такие люди не возвращаются к прежним партнерам не смотря ни на что. Но это нужно, чтобы ушедшего из семьи категорически не устраивали отношения в браке, и чтобы это было достаточно длительное время. Плюс ,такие люди уверены в том, что бывший партнёр никогда не изменится в лучшую сторону, не станет больше привлекательным для него( я имею ввиду не только секс), он просто не сможет быть уже другим. Поэтому и никаких шансов и никаких возвратов. Вот скажу, у меня старший брат такой. Его жена не устраивала по многим вещам, он то уходит, то приходит, то снова уходит. Вот и не знаю, что хуже может быть? В перерывах с кем-то живет. Но он слабак по жизни, я так считаю.
Автор. Я прочитала всю Эволюцию, в том числе скачав книги этого психолога. И вижу все свои косяки в браке. И понимаю, что слишком поздно прочитала это. Я прочитала все книги бывшей любовницы Ники Набоковой, чтоб понимать и ту сторону тоже. Отлично и правдивость всё написано. Но тоже поздно. Я прочитала книги англичанина и американки практикующих аналитиков о взрывах и парадоксе страсти. Я прочитала цикл книг про изменение сознания для лучшего восприятия. О как. Я прочитала книги психолога Юлии Рублевой , которая сама пержила развод в почти такой же как я ситуации, и написала она это достаточно понятным для меня языком, но все равно мне не хватило, и я купила еще половину литреса, и они мне уже должны абонемент как минимум полугодовой.
Муж мой не вернется. Это не тот человек. И когда он уходил, я понимала, что уходит он навсегда от меня, потому такая истерика со мной и приключилась. Потерю всю я осознала сразу. И весь шок, который был, был от этого. И не делаю я ничего, чтоб его вернуть, именно потому, что понимаю что все, любые мои попытки будут тщетны, а я сама унижена еще одним отказом. Да. я буду не готова, потому что не жду его вообще. И я не могу сказать сейчас четко, что разлюбила.
Спасибо за Ваше мнение.
Есть сильные и есть слабые. Возвращаются и бегают туда сюда слабаки. Сильные долго принимают решение, все взвешивают, но если решили отрезать отрезают сразу. У моей подруги так ушёл муж. Он к ней не вернулся, не смотря на все его проблемы после ухода и несложившуюся личную жизнь. Умер рано из-за этого, но к ней не вернулся, хотя знал что она ждёт и примет обратно.
Муж автора не ушёл, а слился. Отрезая холодно говорят о наличии другой женщины и ставят в известность о посещениях ребёнка. Этот ещё не один скандал о блокировке устроит, когда автор решится алименты попросить. Самый чмошный слабак.
Ну вот и этот такой же. Даже если будет жалеть об уходе сто раз, не вернется ни за что. Я автор.
Вы уже были уверены на его счет (причины его ухода), и это оказалось неправдой. Вы его не знаете, знаете лишь его часть, как бы ни казалось вам удивительным
Да, вы правы. И хорошо, что он сейчас пропал, мне психологически легче. Но правду хочется знать всегда.
Правда такая, захочет он или не захочет вернуться - это неважно. С ним больше ничего хорошего у вас не будет, вы не забудете как он винил вас в своем уходе, прикрывая измену, а вы верили и в истерике винили себя во всем. Он не сказал, что у него другая, это ему выгодно морально. Сказал, что подает на развод и не подал, выгодно, не предпринимает конкретных действий, не берет на себя ответственность, это мама развелась со мной. Он у себя на первом месте, раньше ваши интересы совпадали, но теперь уже нет. С вами для него все понятно, вы отработанный материал, а он хочет новой жизни. Вы очень упали в его глазах, когда предлагали все на свете, лишь бы он остался, извинялись, каялись, клялись все изменить. Уж лучше быть вздорной и "плохой" до конца, чем так унизиться ради мнимого спасения брака. Он вас ненавидит за то, что виноват перед вами и сыном, вы его вынудили быть плохим, ему пришлось, по его мнению
Это другой вопрос. Пусть сама думает, нужен или нет. Но я думаю этот автор примет обратно.
После таких страданий и такого шока как можно с ним быть рядом, целовать его, обнимать, строить общие планы? Жесть(((
Много вы всего написали про своего мужа, автор. На самом деле все просто, ваш муж мудак обыкновенный. И не потому что вам изменил и шел, а потому как он это сделал и как повел себя с вами и ребенком. Это поступок мудака, и нет ему оправдан’я
Я не считаю его мyдaкoм. Приняла его решение, ну коль разлюбил, стоил теперь. негатив выращивать в себе неконструктивно, иначе желчь обиды всё разъест, а мне хочется спокойно всё воспринять.
Тяжелая вы, автор( нет, вы конечно же не монстр, но вы очень занудная и душная. И эти ваши поучения, указания как нужно сделать, как правильно, все должно быть по вашему, и ни как иначе. Я бы тоже убежала от вас. Ну нельзя же так себя вести со взрослым человеком. И наверняка, постоянный контроль с вашей стороны всего и вся. Жесть как она есть. И вполне понимаю вашего мужа теперь.
а я не увидела в авторе занудности и душности. Вы, наверное, через экран диагнозы ставите?)
И оправдывать поведение му*ака якобы занудностью не умно. У таких мужчин всегда жена будет виновата
А у вас всегда виноват мужчина ? ну он же мудак, посмел уйти от жены в поисках личного счастья) а женщина виноватой не может быть в развале отношений, понятно. Вас тоже бросил "мудак" ? автор очень много понаписала, и как орала как не в себя и как унижала, это она сама писала. И не каждый будет это терпеть в браке. И кто тут виноват? если она сама говорит, что он был ей хорошим мужем и такого она больше не найдет. Значит не мудак он был, и уйти его вынудила она сама. Правда потом пожалела, что палку перегнула, да вот печаль возвращаться он к ней не захотел)
Автор пришла на форум в тяжелейшем состоянии. У нее жизнь рушилась. Я посмотрела бы как вы бы себя вели в такой ситуации
а то все в сослагательном наклонении
я пережила расставание с мужем - чуть не сдохла от боли
сейчас прошло 11 лет смотрю на события тех лет и думаю - боже мой - как не я была
поступки были не логичные
зы - я кстати замужем давно за другим человеком
но автора очень понимаю
вы, легкая наша - когда муж бросит с ребенком - посмотрим как заголосите.
" Я посмотрела бы как вы бы себя вели в такой ситуации"
На форум бы точно не пошла жаловаться. Но я и очень сильно от автора отличаюсь. Истерить не буду. То что она описывала - это кошмар. Думаете она сочинила?
Прочтите Курпатова - как пережить развод - там подробно описаны психологические состояния женщины
в том числе и это - когда начинают ковыряться в себе и искать свои ошибки
за отношения отвечают двое
если брак распался, то вина не лежит ни на одном супруге
ответственность за отношения и их разрыв лежит на каждом из супругов
Правильно, за отношения отвечают двое, в том числе и женщина.
И если брак распался, значит брак распался. Уходя уходи. Не нужно искать виноватых, не нужно читать курпатовых. Просто закрыть эту главу своей книги. Разошлись у людей дороги. А может и не сходились.
Человеческая психика не компьютер
А то если вас послушать - похоронил близкого человека - и закрой страницу книги
Вы же не понимаете как это - боитесь мужа пережить
а что в этом такого - похороните и закроете страницу книги. И не надо читать курпатовых
такова се ля ви.
Так у меня муж это самый близкий человек, самый любимый. Кстати, он так же боится меня пережить, еще больше трясется. А автор мужа довела, в том что она описывает читается скорее поведение собственника, а не любимой женщины.
И вот это мое мнение, не понятно почему вы ко мне привязались и так не довольны моим мнением.
У вас другое - выскажите его.
Если вам повезло - то не у всех в жизни такие сахарные отношения
но у вас еще впереди много интересного
потеряете вашего супруга - ачетакова
ну закроете страницу книги отряхнетесь и дальше пойдете.
И да - не зарекайтесь от слова совсем
я тоже была много в чем уверена. В том числе в человеке, с которым жила. Прям железобетонно была уверена в его поддержке и верности. Даже не сомневалась ни секунду
так что не зарекайтесь. Жизнь она знаете ли какая сложная штука - чего только в ней не бывает.
Хочу и зарекаюсь. Я развода не боюсь, от слова совсем. Но в нашем возрасте и после 25 лет брака я боюсь мужа пережить. Вот этого боюсь, верно.
Вы читать не умеете? Я развода не боюсь, у нас 25 лет любовь, ну, пожалуй больше. Боюсь потерять любимого.
Вы читать умеете?
а что здесь такого
разошлись пути дороги
перевернете главу книги и забудете.
Это у вас с пониманием беда. Развода не боитесь - вот и разводитесь побыстрей, чтобы не бояться потерять.
После 25 лет редко когда развод происходит
мужчины уже ленивы и не готовы к переменам. Да и уровень тестостерона ниже - за новой юбкой уже нет желания так же активно бежать
но он тоже может все таки налево завернуть
а вот так бросить - жену с ребенком. Ну не знаю. Ну дочь вашу могут бросить - тоже хлебнете в полной мере.
Ух ты господи, это я скорее могу "налево завернуть".
Но я люблю мужа, взаимно. Не разводимся мы именно поэтому, а так нас больше ничто не держит, мы не в России живем, друг от друга особенно не зависим.
Вы читать умеете?
а что здесь такого
ну помрет ваш муж - с кем не бывает
разошлись пути дороги
перевернете главу книги и забудете.
Ну, что вы вот всё пугаете?! Столько женщин в разводе, и для них это не смертельная трагедия.
С самого начала просто не надо думать, что отношения это гарантировано навсегда, и не надо растворяться в мужчине, тогда такие вещи проще пережить. Сказки о вечной любви просто вредны, так как ничего общего в жизнью не имеют. Женщина должна понимать, что муж в конце концов может погибнуть, и она останется одна. Надо быть готовой морально, физически остаться одной с тем количеством детей, которое будет по силам одной достойно воспитать. Это печальная, но правда.
Я вот пережила развод, и ничего страшного со мной не произошло. В нашем обществе нагнетают, жалеют излишне женщин, чем ещё больше провоцируют страдание, а ведь оно засасывает. А распадаются более половины браков, и это тоже жизнь, нам её не изменить.
В общем, не бесконечная трагедия это, развод.
Поддержу. Мы тоже с мужем в браке скоро как 25 лет. И я не боюсь развода , я не боюсь ,что он от меня уйдет. Я страшно боюсь его пережить, у меня прямо тревожность на этой почве появилась. Только бы у него все было хорошо и у моих детей.
Пока муж вас не бросил ваши рассуждения ничего не стоят, извините. Искренне желаю вам не дожить до развода :)
И я поддержу, так смешно читать рассуждения тех, кто не пережил развода. Даже если не любишь и не сильно счастливый брак - многолетняя привычка, привязанность она есть. Ее просто не ощущаешь.
Вот представьте есть у Вас машина, вы ей пользуетесь каждый день, но она внезапно сломалась, и вы оказались без машины на какое-то время. . Вас все равно посетит чувство неудобства, раздражения, ну как же так, блин, как неудобно блин без машины. НУ или машинка стиральная сломалась, тоже куча неудобств и телодвижений лишних. Раздражение, злость, непонимание, обида за зря потраченные деньги - чего это она сломалась не прослужив и энного количества лет. При этом к машинкам вы не привязывались эмоционально, вы знаете, что их скоро отремонтируют, вы можете купить другую. Вот также и с мужем, только в миллион раз сильнее, потому что там и эмоциональное присутствует, и вы при разводе будете знать что все, нового не факт , что купишь. А некоторые представьте себе и любят даже своих мужей...
Ну в общем бесполезно объяснять разговор слепого с глухим, сама была такая....
Ну не все же такие идиотки как вы и автор) меня не бросит, меня бросить нельзя, я не вещь. Мы можем перестать быть парой, так может быть а может и не быть. Когда я выходила замуж, а это было почти 25 лет назад, я чётко знала ,что брак это не всегда НАВСЕГДА. Люди меняются в процессе жизни, можно разлюбить, можно умереть, да все что угодно может быть. И да, для меня никогда не был смысл жизни в мужчине, даже самом любимом. Мой смысл жизни только во мне самой и моих детях, по мужчине я никогда убиваться не буду.
А чтобы мужья не уходили, особенно так как у автора, ведите себя в браке адекватно и расходитесь адекватно, если отношения себя исчерпали, а не цепляйтесь за партнёра и не устраивайте ему ад.
Мой брак распался после 32 лет замужества и 37 лет знакомства. Брак был счастливым, по мнению многих идеальным. Да, мы оба самодостаточны, никто ни за кого никогда не цеплялся, хотя многое делали вместе, мы друг друга во многом дополняли и вдвоем смогли достичь того, что поодиночке не смогли бы, оба это признаем. Я тоже никогда не боялась развода, но вот муж решил меня оставить, и теперь я могу понять женщин, которых бросили, раньше мне казалось, что это и впрямь то, что легко пережить. Вы рассуждаете о том, чего не знаете, без собственного опыта такого рода ваши рассуждения ничего не стоят.
До-до-до) Как вы до мужа то своего жили, самодостаточная вы наша? Я НЕ говорю, что развод это пара пустяков. Но и не такая уж и трагедия. У меня две подруги недавно развелись. Одна сама инициатор, от второй муж ушел. Никто в истерике не бился. Вот они самодостаточные, потому что могут автономно жить БЕЗ мужа. Не зависят ни эмоционально, ни финансово от своих бывших. Сейчас еще одна все рвется подать на развод, говорит устала в браке как черт знает что. Хочет пожить для себя.
Первые 20 лет жила отлично, следующие 32 тоже хорошо, сейчас у меня тоже все нормально.
Всю жизнь живу для себя, зачем жить для кого-то?
Да, мне совсем не просто было когда меня муж бросил, думаете, у всех браки не счастливые? Мой был счастливым, извините, если вас это так задело за живое.
Божеж мой
мужа вы ее понимаете
да там хоть в блин раскатайся, ан тоньше надо (с) - у кого гормон в голову и головку ударил им похрену душно не душно - им за новой самкой нужно успеть
А бывает, что новые отношения лишь подтверждают мысли, что предыдущие отношения были ошибкой. Нет? Кому как повезёт.
Автор, очень желаю вам однажды утром проснуться и почувствовать себя свободной от этой ситуации. Ощутить интерес к новой жизни, начать снова радоваться ей. Как весной земля просыпается, так и у вас будет.
Со временем вы даже удивляться будете себе, как могли так убиваться по этому человеку. И БМ покажется таким далеким и неинтересным, что даже думать о нем будет скучно. Я прошла все это, знаю по себе. Это офигительное чувство свободы!!
Автор милая
Не слушайте душных шакалов. Если им в жизни повезло немного больше, то это ещё ничего не значит
Сейчас вы переживаете тяжелейший период в жизни и имеете право и на ошибку и на злость и на гнев с отчаянием
Делайте что считаете нужным и уж совсем нет никаких причин оглядываться на анонимных злопыхателей на еве
Пишите здесь все ваши чувства в них нет ничего постыдного
Во всяком случае от изложения их вам уже Будет легче
Что я вам ещё посоветую - не пожалейте денег пойдите в фитнес зал на аквааэробику сходите
К косметологу и массажисту, смените причёску в общем займитесь собой
Не ради вашего супруга а ради самой себя - вам так проще прийти в себя будет
Вам нужно обязательно заставить себя это сделать - даже если вам не хочется
Не лишним будет и помощь психолога
+100 Я тоже писала на Еве после развода, и мне не смотря на наличие тучи равнодушных людей эта отдушина - написать куда-то свои чувства, она помогала. И здесь тоже есть неравнодушные и пережившие похожее, которые Вас понимают. И понимают, что негатив, эмоции нужно куда-то сливать. И лучше на Еву, чем на сына....
Автор. Спасибо, большое спасибо за поддержку. Я не злюсь на эти мнения, м.б со стороны действительно так кажется, ведь я считала себя виноватой очень долгий период после разрыва, практически всегда, и эта вина и сейчас не ушла, но я логикой и четкими действиями для себя стараюсь задавить это чувство вины, потому что иначе вообще чуть не сошла с ума после такого краха. Сейчас немного иначе смотрю на ситуацию. Но еще и потому, что ничего не знаю о его состоянии, о его чувствах и выводах, именно поэтому односторонне мысли и заставляют нервничать. Но я не нервичка, внешне очень собрана, подтянута, стараюсь улыбаться. Несмотря на трудности с лишними средствами сейчас, я действительно и пошла на спортивную тренировку (купила на три мес абонемент 4 раза в неделю, к вечеру как выжатый лимон, но довольна физически), я сходила в салон и сделала себе спа-день еще в начале декабря, я приобрела несколько нарядов, купила себе серьги на день рождения - машинально делала половину этих дел тогда, но эти инвестиции сейчас принимаю с радостью, они меня хорошо наградили спокойствием и верой в себя, мне очень всё помогло тогда и помогает сейчас. С психологом работала в острый период, сейчас записалась уже к другому на 1 посещение в неделю; пока результаты рано подсчитывать, стараюсь. Записала сына к психоневрологу, тоже 1 раз неделю, сходил 2 раза и не доволен, т.к боится ии не хочет ей ничего рассказывать, рисует вяло, тесты проходит с отдачей, но в общении с ней замкнут. Но у нас еще 2 занятия.
Я понимаю, что слаба как бы ни старалась всем сказать что все ок. И я с ним не виделась и не знаю своей реакции при встрече. Иногда просто очень хочется обнять и прижаться, но чаще боюсь встречи и не хочу тем более неожиданной. Короче, еще не выздоровела, тоскую, наверное, но считаю это нормальным, когда накатывает. Мне еще моральные силы нужны на развод, буду стараться копить силы.
После встречи будет больнее знаю по себе, снова все всколыхнется - боль, обида, прошлое.
Скажите провидению спасибо а эту временную передышку, когда вы можете залечить самые большие раны.
Автор. Я очень резко сбросила вес, сейчас вот вообще нет сил ни плавать, ни аэробикой заниматься. Хожу в бассейн побарахтаться. Хожу на йогу как на растяжку, надеюсь, что наладила аппетит, хочу поправиться до нормального вида, потому что ужас как сложно оказалось есть после нееды, все запахи и прежние пищевые привычки отвратительны были долгое время, некоторую пищу до сих пор не ем.
Текст Ваш выше прочитала; спасибо за наставления, понемногу сделаю. От отношений сына с отцом отстану и не буду лезть, всё, решит сам и тем более сейчас уже, в любом случае результат он мне озвучит, а если это не криминал, то и не мое это дело.
С чувством вины я борюсь, не получается пока.
Спасибо за содействие Вам.
чувство вины, так вы себе пытаетесь объяснить причины произошедшего. для вас непонятно, как вышло что вы его любите, а он вас уже нет. в его голову вы залезть не можете, поэтому копаетесь в себе. ваше чувство вины не имеет отношения к реальности.
Правильно ходите барахтаться. Я из тех, кому вода помогает, на непонятном уровне, но легче становится голове))) Возможно, Вы из таких же.
Чувство вины то такая неубиваемая зараза... Вот со стороны на себя пробуйте смотреть чаще. Если бы Ваша близкая подруга косячила (или "косячила"), как Вы, то Вы бы наверняка нашли кучу оправданий и обьяснений ее действиям. Прочём валидных и легитимных. Вот и на себя так смотрите. Наверняка у всех Ваших поступков и мыслей были причины и мотивы.
Вы хороший человек, будьте к себе немножечко добрее. Вам же было бы обидно, если бы сын себя гнобил? Вот и за себя пусть станет обидно.
Тоже хочу поддержать вас просто словом. Все будет хорошо. Время все расставит по своим местам. Пусть это и банальности, но будет именно так. С вами ваш ребенок, вы не одна. Удачи вам!
бред полный. Кому "помогает" аква-аэробика, тот и без нее бы прекрасносправился.
Несет - это написать "бред полный" в ответ на доброжелательный комментарий с советом. Причем в той ветке автор с Сириус поняли друг друга, автор сказала, что на большую нагрузку у нее сейчас нет сил, она ходит побарахтаться в бассейн. Сириус ей посоветовала совместить, басссей который уже есть у автора, с аквааэробикой. И тут вы вежливо комментите "бред полный". Вы с табличкой ходИте по форуму - меня не комментить, и я буду вас обходить, не сомневайтесь
Я автор. И вину свою я чувствую до сих пор. С чего и начался тот топик. Уход был преподнесен как уход от меня, в никуда, лишь бы от меня. Я испытывала шок, стресс, боль, внезапность так парализовала меня, что я только спустя неделю смогла вообще осознать мир, всю неделю даже не помню как жила.
Потом, спустя время, когда муж уже сказал своей матери о другой женщине, с которой у него сложилась любовь неожиданная и наивысшая, и я об этом узнала через третьих лиц, с помощью очень серьезной работы над собой со специалистами, всё еще в ожидании диагноза, продолжая читать книги и все же ждать хоть какого-то от него объяснения.
Мне немного удалось разгрузить себя, но вину я всё равно чувствую, и очень это меня гнетет до сих пор, так и будет всё продолжаться еще какое-то время. Может, пока развод состоится, может, когда он придет и скажет мне правду, может, просто время пройдет, около года или даде больше. Но если полагаться только на время, думаю, так и буду чувствовать вину перед собой, перед сыном, перед своими и его родителями, что развал семьи из-за меня, несмотря на всю логику, в которой понимаю, что нет моей вины полной на 100%.
Нельзя так было поступать и уходить не поговорив честно, что он всё же струсил, не сказав сразу правду - я силиконовая умом, но это чувство вины со мной всегда. Я постоянно об этом думаю. И эта вина меня очень тормозит сейчас. Я неплохо справлялись на самом деле, если со стороны посмотреть.
А форум и этот топик на еве очень хорошо психологически меня подстегивает. Ни на кого не обижаюсь, читаю все посты, думаю, советы читаю, критику воспринимаю, на провокации не велась, делаю выводы. И это, поверьте, очень важно.
Второй топик не заводила, никакие посты свои не стирала, явное оскорбление в первом топике дало удалено модератором, и не по моей просьбе.
И спасибо всем, кто пишет здесь.
Автор, а я бы предложила вам самой подать на развод и начать делить имущество. Вам столько будет удивительных открытий о Вашем муже, пока вы делите имущество, что вы сами удивитесь как по отношению к этому человеку вообще могли чувствовать что-то, не говоря уж о вине, и очень морально освободитесь от него.
У меня во всяком случае было так.
Нам делить нечего. И первой не подам на развод. Еще с того острого момента мне психолог категорически сказал, что это сильнейший стресс. А морально я буду навсегда чувствовать, что это я поставила точку, тем самым сняв с него ответственность за разрушение семьи перед своим ребенком, перед обоими родителями, перед собой. Не хочу. Я понимаю четко, что разрыв наш окончательный, но это решение от начала и до конца пусть предпринимает он. Я его ни в чем не виню. И понимаю. И приняла его решение. Нет злости на него, обиды, ненависти, только разочарование. Пусть все завершится так, как он это начал. Сам.
какая каша у вас в голове. а если он завтра приползет и будет рыдать: пусти меня обратно, вы сразу примите его, потому что в противном случае будете чувствовать что это вы поставили точку своей семьи? а если он после этого будет ходить туда-сюда-обратно, вы никогда его не выгоните, потому что в противном случае будете чувствовать что это вы поставили точку и виноваты в разрушении семьи?
тока не надо сейчас заводить свою пластинку: разрыв наш окончательный, он никогда не вернется. а то будет как в первом топе: у него никого нет.
А ему это совершенно не нужно, подавать на развод. Ему и так хорошо. Может потом и подаст, если беременность подруги нарисуется. А вот вам это зачем? Зачем это подвешенное состояние? Особенно с вашей неуравновешенной психикой? Я бы ещё поняла, если бы у него никого не было и он жил бы у родителей, так ,типа паузу на подумать взял. Но он уже познакомил родителей с ней!!! Все прояснилось!!! Почему вы до сих пор мучаетесь какой то там виной???? Даже если и виноваты были в чем то, теперь все, закрывайте этот период для себя. Вы же себя угробите этими своими копаниями в себе( а вам себя беречь надо, вылечиться надо для себя и для ребёнка. Ну не мучайте вы себя больше!
И правильно ниже написали, меняйте психолога.
Поменяйте психолога.
После "...когда муж уже сказал своей матери о другой женщине, с которой у него сложилась любовь неожиданная и наивысшая, и я об этом узнала через третьих лиц..." чувства вины быть не может. Это из серии - вода пошла не в то горло, я задыхаюсь, но чувствую вину перед водой за то, что я ее выпила". По абсурдности - два абсолютно идентичных выражения.
Моя подруга в подобной ситуации после общения с психологом была в малюююсеньком шажке от суицида. Как ни банально звучит, Бог уберег - она уехала в монастырь за 1000 км от дома и поговорила там с батюшкой. Вот он, в отличие от психолога, смог найти правильные слова и настроить на правильные мысли.
Ни в коем случае не призываю вас в веру ударяться, по при вашем занудном самокопании нынешний ваш специалист явно не справляется. Попробуйте поменять.
Плюс миллион!
Психолог, который говорит . что развод - стресс и нужно находиться в ожидании, когда муж сам подаст на развод - это блин не психолог, а ... собачье! ( это к тому что автор чуть выше написала). Этот психолог просто вытягивает деньги, служа жилеткой для слез и поддакивая желаниям клиентки, а не помогает решить проблему.
Никто не говорит, что развод не стресс, но это мероприятие, имеющее свое начало и главное - конец. А самый большой стресс в жизни - это ожидание решения, которое зависит не от тебя! И оно может быть бесконечным.
А она ещё не поняла, что он предатель. Она всерьёз думает, что могла что-то изменить. Если она сама подаст на развод сейчас, то никогда эту тему не сможет закрыть.
Имхо: по любому эта тягомотина ещё пару лет продлится. И до развода ещё очень далеко. Но никому от этого не легче.
По своему опыту скажу, что когда начала общаться с мужем на тему развода ( через полтора месяца как ушел к любовнице) , мое сознание наконец то начало проясняться.
когда я его не видела и с ним не общалась, мне казалось , что все можно вернуть назад, что у него это не серьезно, что я его сейчас напугаю разводом и он одумается ( он кстати когда уходил к любовнице т говорил, что разводиться не будет)
Однако дележ имущества, его слова, что сегодня к нотариусу не могу, у меня планы, четко говорили мне о его приоритетах, и что мне с ребенком уже в его жизни места нет.
В общем очень прочищает мозги, хоть и больно.
Для вас -член в штанах, для неё -любовь всей жизни и единственный свет в окошке. И та, и другая позиция, на мой взгляд, крайности. В отношениях, как и везде, нужно искать золотую середину.
Любовь всей жизни это хорошо, а почему бы и нет. А вот ЕДИНСТВЕННЫЙ свет в окошке очень плохо, это как же надо потерять себя в этих отношениях, своё Я( Но мне кажется , что здесь что-то с психикой у человека. Это не нормально явно.
Вы постоянно пишете ,что чувствуете вину, даже когда узнали про другую женщину ,все-равно вы вините себя. И друг мужа считает вас виновной, вы это писали сами. Вы изменяли мужу и он узнал? Я просто не могу понять, почему вы так убиваетесь? Если вы в браке только истерили, ну не такая уж это и вина. Ну да, не очень хорошо, но и не смертельно. В любом случае, нужно прекращать себя так истязать, все уже в прошлом. Начинайте жить в настоящем. Может это настоящее будет не хуже вашей жизни с мужем?
Точка не поставлена. Я думаю, автору нужно, чтобы бм её словами "убил". Что бы мысль о том, что она могла что-то изменить, сменилась злостью. На развод я бы не подавала. Это нужно делать с безразличием. А вот написать бм: "я знаю про твою шалаву, забирай сына каждую вторую пятницу, переводи алименты в таком-то размере туда-то", нужно обязательно.
Какая вина автора в этом? Отец сам отстранился как ссыкливый подросток. Ему лю промывает мозги и все так прекрасно, мужик без обязательств вообще. Красотень! Автор вообще никаким боком их общения. Она пишет, что всячески хотела чтоб они общались. Не вешайте этих собак на нее.
Да правильно аноним выше пишет. Автор так себя вела, что только испортила ещё больше ситуацию с общением папаши и сына. Ну может сейчас до неё дошло ,наконец, что ей лучше вообще не отсвечивать в их общении.
Чемто она испортила? И как она себя вела? Человек писал в истерике, в огромном чувстве вины, больная с узлами и гормонами щитовидки, не зная еще о фее и вранье муженька. А тот обвинил во всем жену и с легким сердцем свалил. А как автор настроил сына против? Чё ты хepню несешь?? Лишь бы написать она сykа. Ты сама из любовниц?
Ее с.... никто не обзывал. Испортила тем, что лезла в отношения отца и сына, блокировала бывшего в контактах и все это транслировала сыну. А муж обвинил жену , имел право, значит было за что:tongue2
Я не люовница , я жена, у меня ребёнок . И щитовидка.
Я тоже считаю , что автор сука.
По её постам .
Мужа , без его участия и описания проблемы , не считаю возможным обсуждать , в силу возраста и опыта ( в браке 18 лет ).
Муж автора не сделает этого, так мне кажется. Иначе бы он так не слился по тихому, а уже давно устроил ей "концерт" и все высказал в лицо. Есть такой тип мужчин, хладнокровно выкидывают из своей жизни, ничего не объясняя. Ничего ,при этом, не испытывая к партнеру.
Сказать "знаю про твою шалаву" имело смысл в самом начале вместо уговоров вернуться и простить ее. Сейчас-то что? Он занял прекрасную позицию, новая любовь пришла внезапно ПОСЛЕ ухода. Жена этим только льет воду на его мельницу, типа он был прав, когда ушел, она же невыносима и оскорбляет его чистую безупречную любовь, измены в браке не было ))
А почему бы ему такую позицию не занимать? Пойман был на любовницах? Нет. Изменял в отношениях ? Тоже нет. Сначала ушёл, потом появилась любовь. Скажете, что так не бывает? А бывает...любовь с первого взгляда)))
А если серьёзно, то как уходить из отношений? Было бы лучше, если муж ещё живя с женой спал с другой и строил планы ? Нормально он и ушёл. И понятно что один не будет.
Ну так не пойман , не вор. А уходит человек ОТ кого то сначала и только потом к кому-то, а может и не к кому-то, а просто уходит. Правильно и говорил, от жены ,которая его бы УСТРАИВАЛА( по его меркам хорошая) не ушёл бы. И факт ,наличия любовницы в браке , установлен не был.
Не пойман не вор, это да. Муж чудесно эволюционировал, от лучшего в мире мужчины к "не пойман, не докажут" )))
Обычно как раз наоборот, живет себе муж в браке и все его устраивает, практически. Что-то и не устраивает, как у всех, люди не клоны друг друга. А вот когда появляется любовница, тут жена оказывается вся не такая, не давала тепла, не понимала, лишала радости и воли, так что не надо сказок)))
Мы же с вами не в суде доказываем и устанавливаем факты, а на уровне "поговорить" ситуация простая. Что делать жене, которая продолжает чувствовать себя виноватой даже теперь, я не знаю. Кроме как не чувствовать себя виноватой. Но тогда прийдется что-то делать, а не ждать, когда муж поймет, какой он плохой.
А может жена чувствует себя виноватой неспроста? Может накосячила и сама понимает, что накосячила. Вот и убивается теперь? А у вас жена прямо вся такая святая Магдалена))) и плохой быть не может)
А что люди "уходят из отношений" только к кому-то? Просто так не расстаются никогда? :)
У вас :D "Ну конечно, как еще "уходить из отношений" (то есть к любовнице) как не обвинив предварительно жену"
Я писала в контексте авторской ситуации, у нее муж ушел к любовнице, предварительно обвинив жену, что не так-то? В судьбоносную встречу с Той Самой женщиной после ухода от жены я не верю, прошло очень мало времени между этим и его объявлением родителям, что у него теперь настоящая любовь. Так действуют, когда "наконец-то", а не "начало романа"
Нужно написать, что некоторые мужчины действительно уходят от жены в никуда? Пишу, такое бывает Некоторые.
Ну так о том и речь, что некоторые уходят "в никуда", а некоторые "в куда". Просто у вас это прозвучало, как будто уходящие "в никуда" это исключение какое-то из общего правила.
Как прозвучало - именно так и сказала. Уходят к любовницам, или имея любовниц, или говорят что ушли сами, а на самом деле выставила жена, из-за любовницы. Но некоторые уходят в никуда), да, такие тоже есть.
Некоторые-
1.какой-то, точно не определённый ◆
2.кое-какой, не очень значительный ◆
Мужчины по уверениям психологов только к кому-то. Процитирую:
Но правда в том, что мужчина редко уходит «в никуда». Если инициатор развода женщина – бывает по – разному. Бывает, что у нее действительно появился возлюбленный и она оставляет мужа, потому что предпочла ему другого мужчину. Но она может уйти и просто из-за того, что в браке оставаться больше нельзя – алкоголь, наркотики, постоянные измены, унижение, физическое насилие. Поскольку же создать для мужчины настолько невыносимые условия жизни сложно, то и уходят они по большей части не от страданий, а к другой женщине. Иногда, правда, эта женщина на данный момент еще не сказала ни да ни нет. Но она в принципе существует, и мужчина рассчитывает, что от его предложения руки и сердца она в конечном
счете отказываться не будет.
«В конце концов, – рассуждает мужчина, – не эта, так другая. Сейчас уйдем к ней, а там
видно будет».
РАзумеется, некоторые мужья пытаются выглядеть благородно в глазах покинутой
супруги (иногда – просто боятся) и поэтому говорят, что уходят «от», а не «к». Отчасти,
конечно, это так. Потому что если бы в семье мужчину все устраивало, то какой смысл ему
уходить?.. Неприятно, наверное, это сознавать – что «у него были причины». Но логика –
штука серьезная, а тут она почти железная: если уходит, значит, не все было идеально.
Другое дело, что, может быть, женщине и не хотелось ради бывшего мужа как-то особенно
сильно стараться. Это другой вопрос. Но тогда, наверное, и сильно жалеть об этом
расставании тоже не стоит.
С другой стороны, если бы уходить было некуда и не к кому, то он вряд ли бы на такой
шаг вообще решился. Поэтому в значительной степени мужчина уходит именно «к».
Не очень понятно, на чём эти утверждения строятся. Знаю несколько случаев в кругу знакомых/родственников, когда мужчины бросали своих жён (и детей) и уходили именно что "в никуда", а потом кидались все тяжкие: что ни месяц, то новая подруга.
Вероятнее всего они просто хорошо скрывали, что уходят "в куда". Вы же свечку не держали круглосуточно над этими мужчинами и их жены не держали. А мужчины изо всех сил хотят остаться в белом пальто при уходе от жены и детей и если есть хоть малейшая возможность скрыть - скрывают.
Да и женам легче многим верить или говорить знакомым/ родственникам, что просто закончилась любовь, чем рассказывать, что их сменили на другую.
А почему сразу сменили на другую? Не всех меняют на другую, это раз. Многие мужчины разочаровываются не сколько в женщине, а сколько в самом браке, и никогда больше не женятся, многие даже ни с кем не живут и не встречаются на регулярной основе. Есть такие, которые именно уходят в никуда, живут одни и только спустя год-два встречают женщину для отношений. Раньше у них не возникает желания, потому-что выход из прежних отношений был слишком тяжел. Да-да, и мужчины многие тяжело переносят развод и раздел имущества. Я это говорю исходя из того, что вижу в своем окружении. Поэтому не всех меняют на другую женщину, некоторых меняют на свободу) иногда абсолютную, от жены и детей.
Это уже далеко не единицы. У моего мужа пять приятелей ушли из семей, и все с формулировкой: "отъе..тесь" Живут для себя, путешествуют, занимаются спортом и хобби. Выдохнули после ухода, выглядят все очень хорошо. Кто-то вообще ни с кем не встречается, кто-то периодически имеет отношения. И это нормальные мужчины, хорошо зарабатывающие и имеющие свою жилплощадь. Одного пыталась одна мадам окучить, пыталась в семью играть, так он ее выставил за порог и порвал все отношения, сказал что ему это не надо.
Вы прямо свечку держали каждую секунду, что знаете, что они уходили у них не было любовницы? Что жены их не выставили из-за любовниц? Прямо все поверили , что приятели мужа вам все грязное семейное белье выложили. Делать им больше нечего, ага...
Да, возможно с любовницами не сложилось сразу, потом поняли, что и одному хорошо и на любовницах действительно можно не жениться, вот так и остались одни...
Но все равно основная причина разрушения семьи мужчинами - любовницы. А уж хочет мужчина потом на любовнице жениться или нет - это уже продолжение истории.
Любовница не причина, а следствие проблем внутри пары. Но, да, развалу она сильно способствует, это правда. И, да, больше уходят к кому-то, просто потом может не сложиться, а возвращаться к жене уже не хочется.
>>Вы прямо свечку держали каждую секунду, что знаете, что они уходили у них не было любовницы? Что жены их не выставили из-за любовниц?
А вы что-ли свечку держали? :D
Ой, как же я хочу с такой же формулировкой уйти, путешествовать, заниматься спортом, хобби, встречаться с разными мужчинами...
Мне моего заработка на меня одну хватит на любые мальдивы, даже если алименты платить в сумме, которую мне бывший муж выплачивает.
Но нет, уроки, ужин, сопли, двойки...
Завидую мужчинам.
Ну скорее всего не начал( если бы у автора произошло что-то позитивное в этом отношении, она бы отписалась сама. Так как этот топ она создала для себя, в первую очередь, для своего анализа.
А его и не могло случиться. Все очень запущено было в отношениях этих двоих и не вчера это началось, хоть автор и говорит, что было все хорошо. Когда все хорошо, не уходят к другим. Думаю, для автора уже все предельно ясно.
рано еще для хепиэнда. через годик прибежит, когда там натрахается. автор примет обратно с распростертыми объятиями. а он будет плавать туда-сюда как в проруби.
Я автор. Давно не писала. Спасибо всем за поддержку. Скоро разводится, никаких претензий не имеет, развод уже формальность. Живем мы с сыном вдвоем и без общения совершенно, ребенок нормально, всё становится на свои места, много занята на работе, сын занят на дом.занятиях, отвлекается с друзьями, чаще уже вижу его веселым. Я тоскую, но тихо и молча. Просто понимаю, что закончилось всё, понимаю, другого мужчины у меня не будет, замуж выйти уже не выйду. Скорей всего, еще люблю его. Если бы вернулся, приняла.
Реально, приняли бы?((( ну вы, автор...ну люди расходятся, это жизнь, обычная такая, и много повторных браков, а уж сколько просто живут без оформления отношений. Вы же не старуха ещё, гоните мысли такие, просто не зацикливайтесь на этом пункте, живите для себя, а там...кто знает, как оно будет, может вас ждёт ещё большее счастье??? Но уже хорошо, что вы приходите в себя.
Те он так и не общается с ребёнком? Мда( а чем он объясняет или вы не разговариваете совсем? И почему развод уже формальность? сжег все мосты?
Вы загоняетесь(
Отвлекитесь, на выхи съездите в загородный дом отдыха и пр. Нет? Читайте, смотрите фильмы!
Человек, предал вас, своего сына, вы бы его приняли, если бы он пожелал вернуться? Не может быть!
Вам это кажется только, иллюзия....
Автор, я Вас очень поддерживаю! Читаю все Ваши комментарии, всю Вашу тему... Мне очень близки Вы по мироощущению и эмоциям. Я очень хочу обнять Вас и поддержать, так как буквально через экран монитора чувствую Вас и Ваши эмоции и Вашу душу! Милая моя, дай Вам Бог спокойствия душевного, я понимаю даже то, что Вы готовы принять обратно Вашего мужа... Многие не понимают этого, но я Вас понимаю и поддерживаю. Я мысленно Вас обнимаю крепко и посылаю частицу своей энергии для Вашей тоскующей души...
Спасибо за поддержку и теплые слова. Очень важен мне такой посыл сейчас. Думаю и рассчитываю только на свои силы, слушаю только свое сердце, верю только себе, начинаю любить себя иначе, переоценила многое в своей жизни и прошлой, и нынешней. Очень постараюсь выстроить новые отношения, у меня должен быть этот шанс, остается только быть открытой и уверенной, что это нужно и хочется всем нам. От него сейчас зависит его желание. Будет оно - будет и продолжение. Инициативу я проявлять уже не могу, только время нас рассудит. Времени пошло мало, запрещаю себе ждать и надеяться зря. Живу с новыми интересами, учебой, погружена в дела и спорт, на работе тоже свои нюансы, которые отнимают силы, это отвлекает. Здоровья не прибавилось, но живы, и слава богу. Главное, сын в порядке
И вам всего наилучшего. Спасибо.
Тоже так думаю. Вообще надо подготовиться к возврату, это все не так просто. Надо дружелюбно-равнодушно встречать, а это не каждому удается.
Слушайте, ну зачем вот эти шаблоны лепить? Нередки случаи, когда вторая попытка была удачной. Сходятся и живут до смерти. Только оба должны сделать выводы и вести себя по-другому. Если так же будут вести, конечно же будет дубль 2.
Шутят, шутят. И очень плохо делают-автор реально может поверить, что вернется. А он НЕ вернется. Уж если с ребенком так резко оборвал связи-возврата не будет. Скорее всего, там новый деть на подходе.
Соглашусь. Не надо тешиться ложными надеждами. Возвращаются не все и не всегда.
Надо жить своей жизнью, а там будь, что будет.
Да, и нужен ли тот, кто перестал с ребёнком общаться?! Нет, на фиг его. Мелкий человечишка.
ушел к др женщине. Но перед этим обманул жену, что просто ушел пожить один, типа разберемся. Врал. На ребенка нагло забил, вернее, стал нго знакомиться с нвоой теткой
+автор как всегда была уверена, что он не такой. устал, надорвался, она сама виновата, но что другой нет.
100% процентов была уверена, что не к другой, во всем винила себя, свое неправильное отношение к мужу, загнала себя до нельзя. Весь евский форум ей писал-у него женщина, она не верила.
ай яй прямо про меня, но я не писала сюда и была рада что он свалил и даже радовалась что тетка появилась, скрывал, случайно все вывалилось.
Грустно . все истории прям как под копирку "вникуда они не уходят..." а автор вообще ни в чем не была виновата?
Ага, мечтайте)). Он живет у родителей, но в жизни вовсе не один. Мужчина долго один не бывает. Понимаете?
Про 12 написала. И что, думаете, все нужны всем? А ему, думаете, нужно? Когда мама все подаст-принесет? Вот вы наивные, женщины.
Хаха. Ну конечно же. Автор - невинная ромашка. Все было замечательно, любила мужа больше жизни, пылинки сдувала с него практически, отдала лучшие годы, а он!
Какая бы не была. Мы здесь все не без греха. Её муж оказался... как бы получше выразиться, слабым самцом. Кто то тут прекрасный эпитет подобрал - гормональным идиотом. В крушении брака виновата не только женщина или только мужчина, выноваты ОБА. Но на то мы и взрослые люди, чтобы разговаривать, решать и стараться исправиться во имя своего будущего, во имя нажитых детей. Тем более, что брак у автора вовсе не маргинальный, можно и нужно было решать все цивилизованно. И какая бы автор "душная" не была, этот мужчина прожил с ней много лет, и женился в свое время по своему согласию. Кто то скажет, мол любовь прошла, все свободны и вообще брак ни разу не обязательство. А я не согласна. Брак это еще какое обязательство. Дети, вот где настоящая боль. У них вся жизнь впереди. Одно дело сесть и объясниться, как минимум постараться наладить отношения, как то исправиться обоюдно. А тут оторви и выбрось. И сын уже не нужен, там новая любовь. Она конечно любит лучше. Ну, может поначалу так и есть, но потом рутина засосет и там. Автор, держитесь. Я за вас переживаю... отпустите его с миром, пусть свою карму отрабатывает. А у Вас дай бог, все наладится.
Если брак такое обязательство , из которого невозможно выйти в добровольном порядке, то вступать в такой брак не стоит. Вы с рабством не перепутали, случайно? И исправлять нужно тогда, когда этого хотят ОБА партнёра. Если я не хочу продолжать жить с этим человеком, никто меня не заставит этого сделать. Никакие налаживания и разговоры. И да, если ты заинтересован в отношениях именно с этим мужчиной или женщиной, заинтересован в союзе с этим человеком, может стоит более внимательно к нему относиться? Да-да, кому БОЛЬШЕ надо, тот и шевелится.
Почему отброшенный? В моем окружении нет ни одного мужчины, который бросил своего ребёнка. Не проживать в одной квартире с детьми, не означает их бросить. Я даже скажу больше, многие из моего окружения очень желали, чтобы дети проживали с ними, но матери вцепились в детей зубами, рассчитывая на неплохие алименты)
Мы сейчас не в общем рассуждаем, а конкретно о ситуации автора. Я конечно понимаю, что люди по разному расходятся и есть отцы, которые всю жизнь продолжают заботиться о своем потомстве. Но вот именно конкретный случай автора меня сильно впечатлил. В том числе и люди здесь на форуме, которые считают что это так просто прожить 15 лет (или сколько там, уже не припомню), родить ребенка, и потом так легко дают оправдание поступку отца. Мол он же так устал от жены, и вообще она такая сякая, сама виновата. И не волнует их, что там не только жена получила отворот поворот, но и родной сын. Люди имеют право на развод, никто не спорит. Но не так, как это было сделано мужем автора. Этот мальчик потом вырастет, женится, детей заведет и в определенный этап своей жизни тоже может столкнуться с той же ситуацией и точно также повторить поступок отца. Кстати, я почти уверена, что этот мужчина внутри себя так и думает о сыне, мол подрастет и поймет. А может этот мальчик вообще не сможет построить отношения с противоположным полом (по молодости сталкивалась с одним таким молодым человеком). Когда тебя бросил отец, это травма, это остается на подкорке и с этим чувством отверженного жить очень трудно. Не голословно об этом пишу, сама из таких. Так вот по моему мнению, муж автора гадкий человек, потому как в первую очередь ты отвечаешь перед ребенком и даешь ему пример. Еще он гадкий не потому, что он в один день бросил и унизил женщину с которой прожил много лет. А потому, что он бросил своего ребенка и не идет на контакт, с ноября прошло 4 месяца между прочим (одну встречу в кафе я не беру в расчет). Я очень надеюсь, что это временно и что этот мужчина еще одумается. И по всей видимости новая женщина там недалекая, но это еще время покажет.
А я очень сомневаюсь ,что мужу автора ребёнок родной. Вот не знаю почему, но так думается. Автор пишет, что он 11! лет занимался ребёнком, не уступая матери, купал-гулял-кормил и вдруг раз... и резко бросил( что-то в этой истории не так, однозначно. И новая женщина здесь абсолютно не при чем, ей автор и ее сын чужие люди. Много повторных и счастливых браков.
И что за бред про "унизил " женщину уйдя от неё? Люди живут в браке до тех пор, пока ОБОИХ устраивает все в этом браке, а не только женщину. Вот ,когда перестаёт устраивать, тогда и уходят. Имеют право уйти. Уйти к тому, что будет устраивать. Жизнь она одна, у всех.
И про ребёнка не преувеличивайте) у всех по-разному складывается жизнь, это уже напрямую зависит от матери. Как она себя будет вести, так и сложится. Будет вбивать ребёнку в голову ,что его "бросили", значит тот так и будет себя ощущать. У меня есть двое знакомых мужчин, очень успешных и семейных. Одного мать бросила в детстве, уехала к мужику в другой город. У другого отец. Отличные мужья и отцы получились, очень ответственные. И да, бизнесмены классные, хваткие и напористые, одним словом молодцы по всем фронтам. Я понимаю, что мои примеры не показатель. Но, женщина сначала сама выберет неподходящую кандидатуру на роль мужа и отца, а потом удивляется, что не получилось вылепить то, что хотелось.
Значит вас тоже задело, что этот мужчина ребенка бросил, иначе такого предположения о не родном ребенке не было бы. Потому, что это за гранью, бросить выращенного тобой ребенка до 11 лет. Жить вместе, а потом в один день уйти и забыть. С тем, что от поведения и установок автора зависит будущее сына, согласна. И вот опять таки, у нас только женщины все время что то должны. Заводят детей вдвоем, а проблемы в итоге решают одни. Но это жизнь. Как говорит мой муж, la realtà supera la fantasia... Я этот форум годами читаю, с тех пор как за рубеж уехала. Меня уже трудно чем либо удивить здесь, но вот то, что сами женщины в этой довольно грустной истории не хотят видеть главного, меня поражает. И полоскают, полоскают, делают из женщины виноватую.. Получается мужчины святые, они никогда не ошибаются. И ведь на месте автора может оказаться любая из нас. Ну да ладно. С праздником нас! Пусть все будет хорошо)))
Спасибо за поддержку. Полностью понимаю то, о чем Вы пишите, переосознаю многое, вижу ошибки, стараюсь всячески исправлять. Ребенок у нас общий, желанный, родной. Отец его как такового не бросил, сын от него в обиде отказался сам, а он - взрослый мужик -бездействует, согласившись с его обидами. Надеюсь, возобновится общение у них, пусть со временем, но наладится. Я работаю над этим.
Не за что. Держитесь там. На процесс развода одна только не ходите, позовите кого нибудь, чтобы поддержали. С документами о разводе ознакомьтесь прежде, чтобы сюрпризов не было. У Вас адвокат есть?
Ребенка берегите, и себя тоже. Все наладится со временем.
напишу вкратце свою историю. может и бессвязно, боль еще не отпустила. браку 12 лет . ( щас было бы бы) до этого еще 3 года встречались.2 года уже как вместе не живем. для кого то он был быкоролем, для меня он всегда казался слабым мужчиной. мямлей. я собралась с ним разводиться. неожиданная беременность. красавица дочь, он в ней души не чает . или так хорошо прикидывался ради удобной жизни? подкаблучником он продолжает оставаться и я, не имея опыта брака и вообще общения с мужикам,истерю. он наказывает молчанием, гной копится. ну а потом - много раз уходил к родителям, приходил. его очень хорошо караулили. на любое простите *мат* найдется потребительница. и была квартира, купленная в браке. для дочери. и я как то ему в ссоре сказала - ты ее еще будешь у дочери выдирать! он плакал, ах за кого ты меня принимаешь. так вот. я затянула с разводом. все надеялась на что то. а он несет все деньги туда, к ее 2м дитяткам от непонятно кого , лишь за то что ему говорят "ты опупенный мужик, главное, подставляй как можно больше бывшую и ее дочь, больше от тебя не требуется!
я в 3й раз в суде по алиментам... я иду к судебным приставам, ибо он полгода увиливает от уплаты алиментов... я смотрю на свои неухоженные ногти, волосы и спрашиваю - это вообще со мной все происходит? " это я выпрашиваю эти копейки которые он обязан платить по закону? это в эту совм нажитую квартиру я не могу войти ибо "это его квартира?" ( замки сменили)
что тут скажешь? с дочерью не общается . есть кого ростить, 2 супер мальчика, о личности этой женщины я лучше помолчу.
я в каком то театре абсурда пребываю? перед глазами лицо этого человека, который говорил " эта квартира для....(имя дочери)"
самое больное было плач дочки, ее ожидания встреч с папой и его "я занят". Это у них всех так? или так хорошо претворяются?
Очень странный набор слов. Вы бы сами прочитали перед тем, как другим предлагать с этим ознакомиться. Читать вообще невозможно.
все понятно написано. Просто боль и негодование еще не отошли. Желаю женщине оправиться и зажить новой жизнью.
...2 года уже как вместе не живем... Пора бы уж этому автору приходить в себя, иначе понравится страдать.
...для меня он всегда казался слабым мужчиной. мямлей. я собралась с ним разводиться...истерю. он наказывает молчанием, гной копится. ну а потом - много раз уходил к родителям, приходил... И вот что удивляется потом эта автор, что мужчина свинтил?! Зачем жила с тем, кто ей не подходил, кого не уважал она?! Мужчина этого не чувствовать не мог ведь. И поэтому ожидаемый финал, чего теперь страдать то???
То, что материально обидел бывший муж этого автора её и дочь, конечно, гадко. Здесь оправданий нет.
А писать всё равно надо читабельно.
Потому что он очень высокого мнения о себе, своей моральной чистоте и принципах. Зареванный сын туда не вписывается
как Вы в точку)))) а муж автора отчитывал сына за заблокированный телефон и зареванность?
А может и не родной сын? Воспитывать с рождения не всегда означает одной крови. Для меня лично важно кровное родство.
Ну вот мой муж, уже теперь бывший, разумеется, после развода, который он инициировал по причине своей влюбленности, про сына забыл окончательно и бесповоротно)) Сыну был 21 год, папаше 50. Прошло уже пять лет. Других детей у папаши нет, ему 55 уже. Сын родной, на него похож, воспитывал, любил, даже специальность у сына такая же как у отца. Но - нафиг сын)) Теперь и сыну пофиг на отца.
"Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам" (с) Шекспир.
Девочки, не выдумывайте, ребенок наш общий, желанный, долгожданный, любимый, еварушный хочушный, прекрасный мальчик.
В игнор отец не отправлял ребенка, сын сам его не хочет видеть, слышать, общаться. Не я настрополила, не я настроила, не я заливаю ему в уши, не говорю об отце плохо, не оскорбляю, не унижаю, наоборот, прошу общаться с папой, чем еще больше раздражаю сына, т.к он считает отца предателем, изменником, не достойным нас.
Я скажу так. Если он постарается вернуть нас, сможет показать уверенность и вселить доверие в меня в первую очередь как женщину, то я без сомнения попробую сохранить семью, потому что люблю его в первую очередь как мужчину. Но что именно должно произойти, и что он мне должен сказать или сделать, не представляю сейчас в смысле понимания самой себя, что мне надо услышать, что понять, что переосмыслить, как самой измениться... Не знаю пока. Запрещаю себе надеяться.
Правильно ваш сын считает. Не надо его просить с отцом общаться, если он не хочет. Не ломайте ему психику.
У него должен быть отец, а общении, с отношениями. В жил ни всякое может случиться, а родная кровь есть родная.
Должен быть - вот пусть и продолжает пытаться им быть. И пережить период, когда ребенок на него обижен, тоже.
А какой смысл оттягивать, если человек не хочет ни возвращаться, ни мириться, ни семью?
В мировом. Он написал без претензий на что-либо и согласен с определением места жительства ребенка с матерью, поэтому в мировом. Чтоб поскорее. Предъявить можно потом еще и еще, до 3 лет с момента развода.
Модератора прошу закрыть топик. Спасибо.
Просто несего уже сказать.
Спасибо всем, абсолютно всем, кто писал мне. Отдельное спасибо тем, кто поддерживал, это ценно.
Топы, заведенные анонимно, не закрываются по просьбе.
Не отвечайте, и он постепенно уйдет
