Не могу наладить отношения
Не могу наладить отношения с мамой. Как испортились 20 лет назад, так и все. Иногда были просветы, но потом и они закончились.
Сначала ей не нравился мой будущий муж, и она мне говорила, если я выйду замуж, она не будет со мной общаться, совсем. Просвет был во время первой беременности, она ждала вместе со мной, радовалась малышу, покупала одежки.. про вторую беременность сказала, а что, аборт поздно уже делать? Детей сейчас трое, про младшего также, нафига тебе ребенок, хотя и жилплощадь, и финансы позволяют. Потом было «зачем тебе дача», потом «нафига тебе собака», сейчас мы покупаем дом, ездили вчера на участок, вернулась в хорошем настроении, и мама опять «зачем тебе это, это выброшенные деньги, там работать надо».
Мама в разводе, папа ушел к другой женщине, давно, там другой ребенок. Мама не работает последние лет 25 (ей 62), папа содержал ее до последнего, потом умер. Теперь содержу я. Ну почему нельзя поддержать и разделить мои радости, почему надо пилить, пилить, и пилить, мне бы очень хотелось нормальных дружеских отношений, но я не знаю, что делать:(
Посоветуете?
Вы избвловали маму, нах содержать здоровую вредную тётку? Она уже не изменится, сократите общение до минимума.
Не пытайтесь её переубеждать, это бесполезно. Отвечайте что вы так хотите.
Автор, Вы хотите дружеских отношений с доброжелательной мудрой женщиной. Но Ваша мама не является этой женщиной. Скорее всего она тупо деградирует, увы.
А сказать - мама, ебтваюмать, тебя прям вот не спросили, что делать. Ты не работаешь, отец ушел - что еще ты хочешь советовать, когда свою жизнь не смогла устроить?
Дружить? А вам прям надо дружить? Зачем????
Ну так... чем больше иждивений на вашей шее в виде детей, собак и дач, тем меньше мамО достанется, очевидно же. Вот она и не одобряет ваше размножение.
Вам зачем с ней дружить?
Никак, она не хочет верить, что вы стали взрослой, ей нужно знать, что она все еще имеет на вами контроль как мать. Я просто не общаюсь :) но у меня еще хуже ситуация :)
Основной ее страх - что вы перестанете ее содержать. Дома, дети, собаки - все для ее величества кажется опасным. Увы.
Я со своей похожей мамой поссорилась перед НГ. Так и не помирились. Правда, я ее не содержу, она сама работает. Каждый ее визит и звонок - вынос мозга или, если у меня сил не хватит промолчать, скандал. От нее один негатив. Никогда не радуется за меня. Чтобы мы не купили, куда бы мы не съездили, чтобы не задумали, мама все обесценивает, критикует, выливает кучу Г. Тоже были вопросы про аборт моих младших детей, рассказы сколько рна сделала абортов. Мой муж - идиот, младшие дети псих.больные. Мой отец выпивал, поэтому если я на работе не отвечаю на звонок, значит я там бухаю
:-)
аналогичная мама)))
сплошной негатив, советы абортировать детей, цистерны говна, все сво...одна она в белом пальто)
Всеми собаками, домами и детьми вы отдаляетесь от нее и она ревнует, как это ни странно, а за вас рада
Она продавала одежду и телефоны, которые вы ей покупали и откладывала деньги?
Нет, не потраченные на них деньги складывает в кадушку, потом несет в сбер. Типа ходить не в чем, сапоги каши просят, все тряпочки на заплатки ушли, телефон сеть не держит.... А потом раз - открой вклад на свое имя, что бы когда помру тебе пол-года не ждать. Ну есть НЗ какой-то - подушка, но большую ее делать в рублях смешно.
Евы, ну зачем ТАКОЕ советовать? Отдалиться...вычеркнуть, перестать общаться...
Это же МАМА!!!! Да, вот такая, какая есть, но именно она вас родила и вырастила такую хорошую, успешную, красивую и умную. Неужели ваша мудрость (ну не 20 лет вам всем, уже наверняка есть жизненный опыт какой-то) не помогает вам просто не принимать так близко к сердцу мамины "недовольства", чем бы они не были вызваны? Ну не поддержала вас мама в чем-то, ну постарайтесь объяснить ей ваш выбор, поймет - хорошо, не поймет...ну что ж, это тоже ее выбор.
Мама не вечная, когда то ее не станет. И вот тогда вы может и рады были бы кому-то помочь, дать денег на жизнь, подарить телефон...да просто позвонить и услышать мамин голос, но будет уже некому... Мама тоже имеет право быть не правой в чем-то, вы тоже далеко не идеальны, она просто такая, а вы - другая, но это не повод "отдаляться".
Я бы многое отдала, чтоб просто услышать маму, обнять ее, но... ее уже нет 5 лет.
Еще и новость по этому топу написали, типа "вот как надо с мамами неугодными, которые не поддерживают взрослую дочечку".
+1.
но она не поймет) это надо лично прочувствовать, чужой опыт здесь не прокатит)
И моя мама "совала свои нос" в мои дела , орала и ругала и .....слава Богу что она это делала, иначе не известно что бы из меня вырасло. Спасибо мне за этого вампира!
Я не буду зацикливаться именно на проблемах автора. Во - первых она может утрировать события , видить их так как она хочет видеть. Плюс , мамы автора здесь нет и мы не можем адекватно советовать не выслушав противоположную сторону.
Так вот , например, дочь в свои 25-35 лет будет видеть мир не таким каким будет его видеть в 50+ Поверите , я знаю о чём говорю! Нормальная Мама всегда использует свою мудрость и жизненный опыт , чтоб обезопасить дочь от жизненных ошибок. Даже зная о том , что дочь рассердится/порвёт с ней отношеня нормальная Мать обязана высказать своё мнение . А вот прислушаетесь Вы к её мнению или нет это уже Ваше дело.
Вы автор топа? Вы НЕ можете диагностировать её НЕ нормальность. Вы не в курсе и много на себя берёте. Отвечайте за свои поступки , а не обвиняйте других во всех грехах.
Автор написала о своей проблеме.
Вы обесцениваете ее боль, навязываете чувство вины, обвиняете в необъективности. Зачем вам это нужно? :) Чтобы доказать свою правоту? А без манипуляций вы это сделать можете?
Нормальная мама отпускает своего ребенка, когда он становится взрослым. И не лезет в его жизнь БЕЗ запроса. И уж тем более зная, что ее мнение не нужно и даже может вызвать протест.
Однако вокруг немало таких, кто не в состоянии осознать, что ребенок - не собственность матери, не ее рука или нога, не мебель в квартире. Что ребенок - отдельная личность со своим мнением и своими желаниями. Вот такие и лезут во все со своим ценным только для них самих мнением. А потом удивляются ачотакова случилось.
Верить вам? Почему я должна это сделать? :D
А зачем Вы настаиваете автора на один негатив? Поверьте ооочень БОЛьНО видеть своего ВЗРОСЛОГО ребёнка , который по своей глупости наделал стооолько жизненных ошибок ,что за жизнь не расхлебать...хотя Мама " совала свой нос" и вовремя совала. Не поймёте пока сами не почувствуете.
Взросление и происходит через СОБСТВЕННЫЕ ошибки. Надо прожить свою жизнь, а её мамину.
Часто Матерям очень горько видеть эти ошибки поэтому отношения и портятся. Когда для Матери всё ясно как ясень пень , а взрослый деть слеп и глух.
Иногда это продукт окружающей среды , особенно когда Мать лезит со своими советами.
И чо? Это я вам как мать говорю, чьи дети совершают одну глупость за другой.
Долг матери заткнуть свой фонтан и вести себя с детьми, как с добрыми соседями и приятелями. ЕСЛИ у её никто не спрашивает совета.
В этой ситуации ( про глупости) нормальная Мать сначала выскажит своё мнение , а уж потом как с добрыми соседями. Предупреждён значит вооружён!
Дорогая Мать, вам и в голову не приходит, что нормальная мать даже рта не раскроет, если её не спрашивали. Учитывая, что её дитя финансово полностью независимо от неё и само несёт ответственность за свою жизнь. Мать, высказывающая непрошенное мнение взрослому (по закону и по деньгам) человеку - агрессор. Вы этого, увы, не понимаете.
Так вы сами его упомянули исключительно к месту. Именно так всё и обстоит.
Неправда. Полно не тупых людей, которым не нужно совершать идиотские, а порой и непоправимые ошибки, чтобы повзрослеть. Знаете, такие, которые подростковые закидоны пережили в детстве и теперь как взрослые люди воспринимают советы другого такого же взрослого. В чем-то имеющего больше опыта, в чем-то меньше. И к части этих советов прислушивающиеся. Спасибо моей маме за ее советы и поддержку.
Ну вот опять вы про автора пишете так, будто она - малышка, ничего в жизни не понимающая.
Автор - взрослый человек, вполне состоявшийся. Ни я, ни кто-то иной не может ее настроить на что-то или против чего-то.
Вам больно - болейте на здоровье. При чем здесь ребенок? Это его жизнь и его ошибки, он имеет полное право их совершить
Совершенно верно , но ошибка ошибке рознь. При более-менее небольшой ошибке НОРМАЛьНАЯ Мать промолчит , но НОРМАЛьНАЯ Мать не даст утонуть в г---е.
П.С. Наша беседа уже не имеет никакого отношения в автору топа.
Наша беседа имеет прямое отношение к теме, поднятой автором топа.
Нормальная мать даст жить своей жизнью. Точка. Г..но, в котором деточка нидайбох утонет - фантазии нездоровых мамаш, не умеющих жить своей жизнью и способных ради своего эго утопить ребенка в аду, забрав у него жизнь
Во первых многие не в состоянии воспринять истину именно от мамаши. Прямо таки блок подсознательный против маминых сентенций.
Советчиков никто не любит - "с чего ты о решила, что ты умнее меня".
Во вторых пока мамаша "пасёт" великовозрастное дитя оно никогда и не повзрослеет. Ему надо самому себе "мамой" становится, чтобы повзрослеть, но мама не даёт - подсовывает костыли. Да и повзрослеть не набив шишек мало шансов.
Совершенно с Вами согласна! :-) Обычно находится ещё кто то со стороны кто озвучит "детке" логику событий и только тогда "детка" осознаёт - А Мама меня уже предупреждала! И тогда и часто именно тогда между матерью и взрослым ребёнком возникают нормальные отношения.
И какие ошибки наделала автор? Вышла замуж не за того, кто маме понравился? Родила от него троих, значит, любит его. Покупка дачи и дома, значит, есть средства на семью и то количество детей, сколько они завели. Что за базарная наглость говорить дочери об аборте, узнав о беременности? Эта Мать головой поехала и берегов не видит, а все из-за собственного эгоизма:) Правильно выше сказали, она злится, что не на нее ресурсы идут
т.е. настаивать на аборте долгожданного ребенка - при этом очень агрессивно, с оскорблениями и проклятиями - нормально для НОРМАЛЬНОЙ МАТЕРИ???
поливать грязью любимого мужа (дочери) - не алкаша/наркомана/лентяя, а успешного образованного интеллигентного зарабатывающего хорошие деньги мужчины - нормально и уместно?
Выносить свои душевные проблемы на автора, совершенно лишнее. Но если ваи стало легче, но почему нет, это ж дешевле похода к психологу. Но к автору это никакого отношения не имеет.
автор. вы мазохистка? Не наладите вы отношения, поймите уже. Сведите отношения к минимуму или вообще прекратите. Сразу станет ХОРОШО!
Я со своей матерью 20 лет не общаюсь и живу спокойно. И мужу постоянно говорю: вот видишь, как тебе повезло, жена без тёщи ))))))
Автор, укажите свой возраст. С многими не согласна категарически . Сами подумайте как Вам могут помочь люди которые сами по 20 лет не общаются с матерями и считают их ...тётками. Миленький Автор, прошу Вас , сумейте отсеить информацию Вам не нужную иначе навредите себе ещё хуже! Счастья Вам и добрых отношений с Мамой!
Не Вам решать. Маме 62 года. Доживите до её возраста и посмотрите от безделия вы беситесь или ещё от чего.
Вы название топа читали? " Не могу наладить отношения" , а это означает что автор ХОТЕЛА БЫ наладить отношения со своей Мамой , а Вы ей ооочень мешаете.
Так она уже всю сознательную жизнь бьётся как рыба об лёд, а толку ноль. И я тут точно не при чём. :party4Ей позвонить повзрослеть наконец и понять, что мать не изменится.
Мы не знаем возраст автора. Поэтому её жизнь , возможно , только сейчас приняла озознанный характер т.к. автор именно сейчас осознала данную проблему.
Налаживание отношений - обоюдный процесс. Если одна сторона хочет наладить, а другая сливать негатив, никто не поможет. Даже вы.
И что от этого меняется? Мать автора становится мудрой и приятной в общении?
Кстати , допишу именно Вам. Если У ВАС с Мамой не сложилось , то зачем же Вы других настраиваете против . Или по принципу - ни себе ни людям?
Зеркалю: если вы решили посвятить свою жизнь служению маме, то это не значит, что все должны делать так же
Вы общаетесь по-моему как раз с такой маман - неспособной дитятко отпустить :scared2
А у меня со свекровью так. Действительно просто беда. Мы жили 15 лет вместе, вот уже почти 3 года как разъехались. Все, о чем она рассказывает необходимо слушать. Все, что я пытаюсь рассказать, отмахивается. Типа ну что ты чушь несешь. Любая покупка, абсолютно любая вызывает только негатив. Зачем тебе это нужно? Мы не может вообще ни о чём поговорить. Везде только негатив. То мы говорим о бедах знакомых, родственников, то кто умер, кто вот вот почти умирает. На днях у меня сестра родила ребенка. радость. Но нет это не та тема для общения. Она ей не интересна как и любая другая которая несет в себе позитив. Да, она может сказать как хорошо с натянутой улыбкой, но сразу переходит на свою негативную тему. И всегда вид побитой собаки, голова немного опущена, типичная жертва!
Зато обижается если у меня например увидеть новую вещь. почему не рассказала, почему скрываешь все??? Так сказать просто не возможно, только негатив. При том тётка не особо -то плохая. Какие-то изменения в голове происходят это точно. Она правда всегда была немного "интересной", но видно с возрастом проблемы только нарастают.
Сверковь - не Мать , у неё сын есть пусть с ним побольше и общается. Не вижу проблемы. Конечно , могут быть потом с мужем проблемы. В такой ситуации мужу надо будет осознать , что мама у каждого своя. Также может легко возникнуть тот же треугольник Карпмана.
свекровь не мать это понятно. Просто с сыном они почти не общаются. Мой муж нашел лучший вариант для себя, сократить общение до минимума со своей матерью. Поэтому всё вываливают на меня. А я дошла до крайней точки в этом дурдоме. свекровь просто с меня не "слезает."
Пойду почитаю про треугольник Карпмана. Не слышала...
Автор, а у Вашей мамы есть плюсы? У каждого человека есть свои "плюсы" и свои "минусы". Попробуйте начать с плюсов, может тогда "лёд тронется" ?
Автор, у вас объективно все хорошо, даже очень хорошо. Вы обустроили жизнь как хотели, семья растет и развивается, общие планы, трое детей, муж единомышленник. Это много!
Но зудит у вас "вот бы еще с мамой наладить отношения"... не будет этого.
Наладить можно если стремление обоюдно. Ваша мама бесцеремонная, погрязшая в эгоизме глупая женщина. Поговорку про собаку, кусающую кормящую ее руку знаете конечно, мама и на этот уровень не тянет, к сожалению. Высказывания, которые она себе позволяла - за такое извиниться будет мало, это никак не вычеркнешь, а тем более если она уверена в своем праве ляпать такое.
Закройте для себя тему, иногда надо просто остановиться в своих желаниях. Как есть так и есть. И пора бы озвучить ей то, что вы тут написали.
