Тем, кто пережил измену
как вы справились, где нашли силы простить, отпустить? Разойтись в ближайшее время не вариант, слишком много связывает материального. Как научится смотреть на человека по прежнему? Как не терзать себя мысленно представляя его с другой? Не вздрагивать от сообщений приходящих на его телефон? Я думала, что я сильная, но...нет очень, очень слабая. Виню себя хотя понимаю, что даже от идеальных женщин ходят на сторону. Сейчас задача научиться с этим жить. Он скорее всего не уйдёт, хотя кто знает...Вспомнила, что пришла в первые на Еву с этой же проблемой...больше 10 лет назад...жизнь циклична оказывается....больно от того, что не просто секс, а именно отношения и общие интересы. Нашли друг-друга...как хочеться повыть именно повыть....как волк, точнее волчица...на луну...
Чтобы "отпустить", надо перестать зависеть. А пока Вы боитесь его потерять - о каком "отпустить" может быть речь?
ну и повойте! повыть, поплакать, проораться, короче, выплеснуть эмоции - это всегда лучше, чем загонять их внутрь... я ходила в спортзал и лупила там по боксерской груше... так, что руки потом болели... вот честно - помогало!
Никак. Приехал - сообщил о 10-дневной связи с другой женщиной - попросила уйти из моего дома. Позволила еще раз приехать за вещами в мое отсутствие. На сборы дала пару часов. Видела потом лишь однажды - в суде.
Причин и поводов держаться за штаны не искала.
Ключевое слово: ВАШ дом. У автора дом напополам скорее всего. От этого и страдания.
Автор же пишет, что их связывает много материального. Остальное ясно, не бином Ньютона. ;-)
Ну тогда и нечего ныть. Пришел, постирала, покормила и продолжила наживать добро с любимым, пусть и гулящим, супружником.
Чо страдать, когда пиастры важнее?
Ну конечно круто выгнать мужа из своей квартиры. А если вся собственность на двоих? Кому уходить? Все очень смелые в интернетах. У меня ситуация как у автора. Вся недвига общая, плюс дети, плюс муж сам по своей инициативе (уже гуляя на стороне) очень здорово помог моим родителям (тяжелая болезнь с дорогим лечением) - "они для меня независимо ни от чего близкие люди".
Вашему мужу хватило 10-дневной связи на стороне, чтобы слинять от вас и не появляться больше в вашей жизни, в принципе это отчасти характеризует и вас, и ваш брак.
Дадада)) Любые оправдания сожительства с кобелем уместны))) Тешьте себя))
10 дней - вполне себе срок. Чтобы не смешивать с грязью 20-летний брак и бывшую семью.
БМ за это благодарна. Обычная порядочность с его стороны, не более.
Интимные отношения поддерживать совершенно необязательно.
Если людям некуда идти - совместная жизнь просто превращается в совместное проживание.
Жили же раньше люди в коммуналках, ничего в этом аморального не было.
Да-да-да, когда после 20 лет брака ничего не держит, можно выпинуть и гордиться этим. Как понимаю, больше за 20 лет совместной жизни гордиться нечем ))) Просрали 20 лет в сожительстве с никем )))
Другую знали гораздо больше)) Общая с БМ коллега. Моя бывшая подчиненная. Вместе не один год проработали.
Через пару месяцев после моего ухода из компании, на корпоративе все и случилось. Фее мой БМ, как потом выяснилось, был уж очень мил. Да и замуж ей пора было. Почти 30, а все никак.
БМ, канеш, поганец. Но все же благодарна ему, что не было многолетнего вранья. Да он и не смог бы. Такой.. Лучезарный ебантяй. Честный и порядошный))
А я тоже считаю, что к такому можно отнестись с уважение. Честный человек, не вешал лапшу обеим годами, не пытался на двух стульях усидеть. Большинство жён в душе знают об измене, но как автор пытаются зарыть голову в песок и делают вид, что ничего не происходит. Но внутри себя то знают, а значит, и душа болит и страдает. Уж лучше так, сразу. Зато никто не скажет, что мужчина подлец и приспособленец.
Мужчины различают секс и любовь, секс и семья. Иногда секс это просто секс. И когда у мужика дома все хорошо, и жена любимая, и все классно, на стороне может случиться секс. Но это будет прост секс, развлечение и только. А когда дома дела не супер, жена достала, мозг выносят, банальный секс может помочь принять решение, а не послать ли жену подальше, то есть банально стать поводом для ухода из семьи. Если у мужика недо-б, он просто трахнет кого-то на стороне. Если у него пустота в душе, которую жена не может заполнить своей любовью, эмоциями и обещение, то появляются серьезные отношения на стороне, которые могут стать поводом для ухода.
А почему бы не помочь то родителям? Мужику хорошо - и семья и любящая всепрощающая жена и бабочки на стороне и не на одной стороне. Мечта а не жизнь!
Только вот что думает и чувствует при этом эта самая всепрощающая - мужику насрть. О чем думает она пока он на чужой женщине развлекается - ему фиолетово. Именно по-этому уходят женщины вникуда. Потому что перестают для мужчины быть живым, чувствующим, думающим человеком и превращаются в робота "приготовь, убери, отсоси, пошла вон (пожалуйста)". Кто-то может быть таким роботом, а кто-то нет, и не важно сколько недвижимости и детей, просто не могут и все.
Ну а как еще? Или готовы всю оставшуюся жизнь терпеть походы налево?
А если вдруг ребенок на стороне? А если признает этого ребенка?
Хе-хе)) Про лимитчика то хоть мне расскажите, а то я и не знала)))
И так радует ваше внимание.. Прям вот спасибо вам) От души))
Видимо что-то больное в вас задели мои скромные посты.. Сочувствую. Вы это... Держитесь там..
Люди корпорации многомиллиардные делят и ничего. Вы просто не хотите с ним расставаться. Лучше смотреть как изменяет и надеяться, что перебесится
Вы пишите, что в ближайшее время разойтись не вариант и много связывает матерального, а потом материальное перестанет связывать? Что произойдет?
Не простила, но отпустила со временем в голове, по-прежнему смотреть на него больше не могла и себя не винила, вот ещё! Ушла, жила отдельно, хоть первое время было очень тяжело, морально и материально.
Это было 17 лет назад. Сейчас у меня всё отлично, второму браку уже почти 15 лет.
И да, мне было легче уйти, детей общих не было, мо материально я потеряла оооочень много. Но не уйти я просто не могла, не могла бы жить с ним по-прежнему и мне стало на много лучше, вздохнула полной грудью, стала свободной что ли от своих эммоций.
А он через месяз-два просил слёзно вернуться и простить. До сих пор пишет и поздравляет всегда со всеми праздниками, балбес.
Мне понадобилось 1,5 года, что перегореть.... если бы от душевной боли умирали - я бы умерла....очень было тяжело, на тот момент у меня детям было 3 и 4 года. В такой ситуации лучше для меня было закрыться и пережить. Много думала, анализировала, винила себя, .... сейчас 2 года уже прошло и, честно, считаю, что и хорошо. Тк я бы его никогда не бросила бы, а он совсем не подходит мне, не дает того, что мне нужно.... пусть теперь другая терпит)))
Вот Вы себя не любите-то... ещё 10-20 лет пройдёт, а у Вас все время будет «разойтись в ближайшеевремя не вариант». Ню-ню. Вот и сидите и не хнычьте, и ждите у моря погоды. А оазозлиться и хлопнуть дверью и оторвать себя от привычного своего уровня «ниже плинтуса» -все равно это не для Вас. И это всегда будет только Вашим решением.
Ну и живите тогда с материальным, раз так сильно боитесь это материальное потерять, терпите, плачьте, миритесь с бабами, войте на луну, но живите ради бабла и материалки. А потом болейте, дергайте детей, под откос свою всю жизнь отправляйте. Главное же материальное.
Расскажу свою историю) Узнала об измене как всегда самая последняя а жили мы в то время у его родителей, своего жилья у меня не было ни родственников ни родителей. Мы поговорили и он ушел к любовнице это сопровождалось истерикой с собиранием чемодана на показ и все такое, его мама тоже бегала во круг меня и просила чтобы я его остановила. Но я не могла раз нашел другую значит все до свидания. У нас уже тогда была дочь 5 лет. После этого он некоторое время бегал туда сюда то ко мне придет ночью в кровать лезет то уйдет (я его к себе не подпускала, противно) так как идти мне было не куда я жила у его родителей около двух лет. Потом нашла работу в другом городе и уехала. Конечно в нескольких предложениях все не опишешь, но теперь очень трудно верить мужикам от всех ждешь подвоха. Очень тяжело все это пережила но простить не смогла. Уже прошло 20 лет и до сих пор думаю что поступила бы также.
по-прежнему уже вряд ли сможете и отношения, скорее всего, изменятся, но раз нужно, то вполне возможно жить вместе
Когда мне было 20 лет, моя 55 летняя тётя московская мне сказала. "Мужчина всегда твой враг. Никогда этого не забывай. Никакие твои заслуги не зачтутся, никакие усилия не будут награждены. Что бы ты себе про мужчину не придумывала, каким бы хорошим он до поры до времени не был, помни. В любой момент он отвернётся и станет врагом. И это случится именно тогда, когда ты меньше всего ждёшь."
Не хотелось верить, но так и вышло.
Мой мужчина не вступил в отношения с другой женщиной. Просто отказался работать, вносить деньги, заниматься детьми хоть на копейку, участвовать в жизни семьи. Начал делать только то, что он хочет. Выгнать его было невозможно. Уйти не хватало ресурсов. Это было самое настоящее предательство.
Война шла пять лет.
Здоровье очень пострадало.
Надо было помнить тётины слова всегда.
Да именно так и есть, ударят, когда совсем не ждёшь....он продолжает исполнять минимальные обязанности - деньги на житьё - бытьё даёт, в жизни семьи - детей участвует, но его мысли о другой... Всё так банально, телефон из рук не выпускает, стал более щепетилен в подборе одежды...или это было всегда, а я просто не замечала?
Если будете считать любого мужчину врагом - врага и получите. Это же элементарно... Мужчина просто человек со своими слабостями (которые она кстати, обязан скрывать) и желаниями. И он может ошибаться... Другое дело, что мы слишком привязываемся и верим словам, даваемым на пике отношений, когда каждый действительно искренне верит в то, что и в горе и в радости и умрем в один день.. Но чувства с годами трансформируются, отношения меняются, люди тоже меняются... Автор, Вам советую просто поразмышлять (после воя и слез и может быть битья посуды) о том, что все мы приходим в этот мир одинокими и уходим одинокими. Все, кто попадаются нам - просто попутчики... И спасибо им за то, что они были и есть с нами рядом. Если у одного из пары прошла любовь, разве в этом кто-то виноват? Попробуйте посмотреть с другой точки зрения. Простите его, отпустите и живите дальше. Жизнь не останавливается. Главное займите голову и тело делом, любым, чтобы некогда было гонять мысли по кругу и мусолить... У Вас все будет хорошо и даже лучше ;-)
Практика показывает, что связи нет. Вы можете не считать мужчину скрытым врагом, а иметь с ним самые "лебединые отношения".
И человек объективно может быть неплохим и порядочный. Но..
Когда на него нахлынут чувства к новой женщине, а особенно в долгом браке, это сильнейшие переживания и гормональная встряска, то именно Вы будете стоять преградой между ним и второй молодость, счастьем, здоровьем, яркими ощущениями. Ведь его с вами связывают данные вам и детям обязательства. Которые он сам по своей воле на себя взял много лет назад. И теперь они стали оковами. Именно порядочному- то всего тяжелее. Он понимает прекрасно, что рушит вашу жизнь и поступает дурно. Но то счастье по контраста со с какой семейной жизни, которое на него нахлынуло всё перевешивают. И тогда вы становитесь в первую очередь врагом в его сознании. Подсознание помогает ему оправдать его действия и чувства "я живу ужасной женщиной" Такой не то что изменять не стыдно - это вообще подвиг. Ради детей. Вы его смертельно раздражаете. И всё это нарастает.
Но не обязательно должна быть другая женщина! Достаточно просто новой идеи, или того, что вы заметно пост среди, или так или иначе мешает его планам - хотите что- то от него, привязаны общими обязательствами, тянете на себя ресурс, который не в избытке.
Абсолютно согласна практически со всем сказанным Вами, только зачем при всем этом изначально считать его врагом? Не проще ли просто считать его человеком, обычным и неидеализированным? И да, он может разлюбить, может перестать Вас хотеть, да все что угодно. Вот поэтому нужно просто понять и принять тот факт, что все может быть конечным, хоть этого и не хочется. Но практика все-таки показывает, что мысль человека очень материальна ;-)
Если я правильно понимаю вас, секрет в том, чтобы не создавать отношения, основанные на глубокой привязанности, скреплённые обязательствами по отношению друг к другу и не строить никаких иллюзий. День прошёл и слава богу. Будет день - будет пища. Никто ни от кого ничего не ждёт и никто ни на кого не рассчитывает. Мне кажется трудно при таких условиях детей рожать. По крайней мере больше одного. И с совместным имуществом тоже проблемы - лучше сразу всё только раздельно.
Можно считать человека обычным и неидеализированным, понимать его слабости, не держаться за него. Но! Это никак не помешает ему стать вашим врагом и возненавидить вас. За то, что он из- за вашего существования нарушает данное им слово, вынужден считаться с вашим присутствием, становится подлецом, нарушает семейные установки. Тут на Еве пару раз встречала в подобных темах " Да за что ж он меня так ненавидит-то? Я ж ему ничего плохого не сделала! Наоборот, это он мне и детям сделал!".
Причём, да, это может случится неожиданно, моментально. Десять лет жили, всё было хорошо, планы строили, ещё одного ребёнка хотели вместе, семья была на первом месте. Вдруг моментально на 180°. Другой, откровенно плохо к тебе относящийся, человек. И никакие заслуги женщины в расчёт не пойдут, ни как помогала, ни как с пониманием относилась, ни как после аварии выхаживала и с того света тянула, ни как бабушке его памперсы меняла, ни как всю беременность до родов на работе была и в родах чуть на тот свет не отправилась.
И вот те, кто это знают заранее, возможно, перенесут ситуацию легче.
Уже и тут на Еве можно за 15 лет статистику по теме собрать))
Как верно вы все сказали..Пережила две измены. От первого мужа ушла в никуда, с ребенком. Вторая измена случилась через 15 лет уже в новом браке. Переживала конечно, но я все эти 15 лет понимала что это может случиться, что жизнь длинная, соблазны вокруг, усталость. И опять у меня ребенок на руках такого же возраста. Что появилась женщина поняла сразу, не так сидела, не так свистела. Все как под копирку в первом браке(( Не развелись, меня конечно колошматило года полтора, но сейчас отношения намного лучше чем перед изменой. Прошло четыре года, уже и не вспоминаю, иногда только, прочитав такие посты..
"секрет в том, чтобы не создавать отношения, основанные на глубокой привязанности, скреплённые обязательствами по отношению друг к другу и не строить никаких иллюзий." Абсолютно нет. Отношения должны создаваться исключительно на основе любви (те, кто создают на основе расчета или чего другого - это отдельная песТня). А вот строить иллюзий не надо, хотя приходишь к этому лишь с возрастом ;-) Отношения должны в моем понимании строиться на любви и доверии. Но при этом надо понимать, что человек не идеален. Ненависть такое же чувство как и любое другое и оно да может возникнуть спонтанно, ну и что? Если ее не подпитывать, она тоже конечна, к тому же может превратиться обратно в любовь :-)
"И никакие заслуги женщины в расчёт не пойдут, ни как помогала, ни как с пониманием относилась, ни как после аварии выхаживала и с того света тянула, ни как бабушке его памперсы меняла, ни как всю беременность до родов на работе была и в родах чуть на тот свет не отправилась."
Это самая большая ошибка именно женщин, сначала положить на алтарь все: родителей, подруг, свое время, свои хобби, свои желания, а потом страдать от недооцененности... Именно поэтому я придерживаюсь точки зрения прежде всего люби себя, потом мужа. потом детей, потом все остальное... ;-)
Мне кажется тут есть противоречие.
Во первых кака така любовь? Надо бы о терминологии договориться. Любовь, это когда именно с этим мужчиной больше всех спать хочется? И хочется всё- всё хорошее для него делать, потому, что когда ему хорошо, то и тебе от этого хорошо? Нет?
А если так, то как же ему не помогать, не входить в положение, не выхаживать после аварии, не работать до родов, чтобы разделить на двоих финансовое бремя и не помогать ему ухаживать за бабушкой? Любовь же? Доверие же?))))
Мы с Вами можем договориться о терминологии, но не факт, что все остальные будут думать также :-) Конечно, помогать, конечно, выхаживать, а что не так?
Всё так, но когда жена в глазах мужа станет ненавистным врагом, ухаживания, помощь и понимание не будут ей защитаны. Наоборот. Внутренне этот факт настроит мужа ещё больше против жены - от так ей ещё больше по человечески получается должен, а это угнетает и мешает жить, как хочется.
Безусловно, такое случается не только между мужем и женой, а и между детьми и родителями, сестрами/братьями и тп. Не важно уже в данном случае, что именно настроит больше или меньше, важно в такой момент просто избавиться от совместного нахождения с человеком, который тебя ненавидит. А не заниматься мазохизмом. Потому я и говорю, что любить надо в первую очередь СЕБЯ. Тогда и не будешь думать, а защитают тебе то или это или нет...
Не могу не согласиться про любовь к себе.
Но что с доверием-то делать?
Как себя защитить от имущественных потерь и шанса остаться одной с выводком детей?
Тут каждая решает по-своему, кто-то заключает брачный контракт, кто-то скупает и оформляет на себя недвижимость, кто-то откладывает деньги, ну а кто-то надеется на авось... Доверяй, но не теряй бдительности ;-)
Пришла примерно к таким же выводам, но надеюсь на авось тем не менее. Силёнок и ресурсов не хватает на абсолютно независимые свободные отношения, основанные исключительно на взаимной симпатии и сексуальном притяжении.
Так тоже плохо. "День прошёл и слава богу."
Мы уже года 3 с мужем так доживаем свой брак. В итоге ничего нельзя - ни квартиру купить, ни детей планировать!
Потому как он не хочет потом квартиру делить (думаю считает, что я всю заберу), а я потом не хочу одна с еще одним ребенком разбираться.
Меня это ужасно тяготит, я бы лучше уже одна в ипотеку на однушку маленькую влезла, чем вот так на вокзале сидеть. А потом кризис - и все, даже накоплений вообще никаких. Ну и так может другого нашла бы, был бы шанс, чтобы уверенность была в нем и ребенка с ним было не страшно заводить (очень хочу еще одного успеть).
Спасибо. Извините за ужасные коверканья. Я сама половину не могу расшифровать. Одичал телефон, хоть я и проверял перед тем, как опубликовать.
Ну я ж не всегда такая умная. Иногда строго наоборот, завожу тему и меня в ней всем колхозом со вторичным продуктом съедают)))
Не хочу, чтобы моё имя было связано с какими-то высказываниями.
Вам виднее. Было бы приятно знать, кто здесь умный бывает...хоть иногда..:chr2.Но все равно - респект за мысли!
Лучше прожить недолго, но с любимым мужчиной, чем всю жизнь, но с мужчиной- врагом!
Смысл не в том, чтобы жить с врагом, а в том, чтобы знать, что самый замечательный мужчина может однажды моментально превратиться в совершенно другого человека и жену возненавидить - буквально стать её врагом. Статистика на сей счёт столь велика, что бессмысленно это отрицать. И случаев таких всё больше и больше - установки общественные поменялись. Презеденты разводятся.
Последние сто лет семья перестала быть необходимой для поддержания статуса приличного, уважаемого в обществе человека со связями и хорошим положением.
Как и самая замечательная женщина может превратиться в стерву ;-) Да установки поменялись. И будет все по-другому. Для нашего поколения - страшновато, для нового - норма...
Может и превратиться, но статистически женщины намного реже поворачивается спиной к своей семье и становятся врагами по собственной инициативе.
Мы не на равных в отношениях с мужчинами. Во второй половине жизни и брака мы намного, намного более уязвимы профессионально, с точки зрения перспектив для новых отношений, если дети остаются с нами, ограничена наша свобода и мы уязвимы финансово. А мужчина - нет.
Конечно, не на равных, но все течет, все меняется... Сейчас уже и женщины не готовы жертвовать собой, работой, свободой ради семьи... В любом случае вся наша жизнь - результат нашего выбора..
Слушайте, как вы вообще отношения смогли выстроить с таким убеждением? Это же звиздец какой-то - ждать от каждого мужчины подлости и удара. Ваша тетя московская просто обиженная женщина, классическая "все мужики козлы" - ничего более. А вы ее слова помните до сих пор.Жесть. Все бабы*мат* - вам ваш дядя не говорил?
Не козлы... просто люди. В чем подлость и удар? В том, что другую полюбил? Ну, или просто захотел? Ни он, ни Вы, никто не может по приказу любить или не любить, хотеть или не хотеть.
Подлость и удар - это действия. Например, втихушку бывшую семью обобрать до нитки. Знаю такие случаи. А как у Автора .... изменил.... ну, изменил. И что. Можешь простить и жить с этим дальше - живи, не можешь - расставайся. Она, вроде, может. Даже "делать вид" получается, у меня вот ни хрена не получается никакой вид делать, все сразу на лице. :)
Можно подумать это только мужчины такие) Нет, мы тоже бываем теми еще сучками:mda
Да, но тогда я была моложе и вероятно легче ко всему относилась. Тогда это было на уровне подозрений, каких то не домолвок слухов. Скажем так, был под подозрением.
Ну тогда и за эти 10 лет все время кто то был . Чо сейчас то жопь рвать ? смиритесь и терпите - терпите . Во бабы дуры ....
тогда тоже связывало много материально? ну глотайте дальше, чего уж. если за 10 лет после подозрений не смогли подушку безопасности себе приготовить. Мой пример: ушла от всего материального, тоже дура была, свое все тратила, ничего не откладывала. Ушла в родительский дом. Была на тот момент без работы. Но важнее было не видеть больше этого человека. Сразу устроилась на копеечную работу, потом вспомнила свое давнее увлечение и начала учиться, через полгода уже этим зарабатывала, еще через полгода съехала на съем, в это же время примерно познакомилась с нынешним мужем. А было мне к тому времени 45 лет. Презираю людей, которые держатся за "материальное", унижаясь и живя с предателем.
Могу рассказать другую историю про знакомую, которая уйдя осталась без ничего, без квартиры, а потом муж и детей отсудил. Просто так сложилось. Нормальная тетка, работала, но так сложились обстоятельства, что не повезло. Всегда удивляют рассказы, а вот как классно я все устроила сама! Молодец. Просто те, у кого в жизни случился крах обычно не пишут об этом. Но глаза-то есть, видишь, что хорошо после развода сложилось далеко не у всех. Большинству приходится впахивать и впахивать, чтобы поднять детей, а мужиков по сайтам знакомств искать.
Историй как ваша больше в разы!
Это не значит, что надо терпеть издевательства и измены в браке, но разводиться сразу - тоже нельзя. Убила история -топик про то, как развелись из-за тарелки борща!
если муж такой состоятельный и влиятельный, надо быть полной дурой, чтобы уйти из этого брака без страховки с голой жо
Муж не состоятельный и не влиятельный. Заработок средний-ниже среднего. Тетка просто замотивировалась, решила, что достойна большего и большее может. Не потянула. В итоге ее через суд выписали с квартиры (она была мужниной). Мадам думала, что раз с ней прописаны дети, ее не тронут. Бывший и не трогал, пока там жил его ребенок. Но потом она завела бойфренда с сайта знакомств, ребенка отправила к родне. БМ и подал на ее выписку, оставив прописанным ребенка (плюс он сам там прописан).
Новый бойфренд отказался жениться и прописывать ее к себе, и понеслось у нее как снежный ком. Вернулась к родителям, муж за это время отсудил ребенка к себе (тому исполнилось 12 и мама была послана им), забрал его в свою новую семью.
Далее слишком детально, чтобы писать здесь. Но слишком большая самоуверенность, не подкрепленная прагматизмом и реальным пониманием ситуации может привести не шибко хорошим результатам.
Все у вас - "сложилось" да "не повезло". не везет тому, кто не старается. Я еще как впахивала и мужиков по сайтам знакомств тоже искала. Т.к. использовала все возможности, при этом еще имея ограничения по здоровью. Отсудить детей - это конечно ужасно. Но остаться без квартиры - не трагедия. Уж на съем заработать можно всегда. Даже я, имея ограниченную мобильность и некоторые внезапные состояния, которые резко сужали поиск работы - например, целый день в офисе находиться я бы просто не могла. Так что уверена, что складывается у того, кто складывает и везет тому, кто сам себя везет.
Молодец. Без всякого сарказма. Но у меня есть знакомая, которой тоже пришлось впахивать после ухода мужа, причем проблем со здоровьем у нее не было. Года через полтора это была больная истощенная женщина с кучей болячек. По-разному бывает. У всех разный запас сил, мотивации, у кого-то есть внутренний стержень, у кого-то нет. У кого-то есть поддержка в виде родственников и друзей, а кого-то свои же близкие поедом едят.
Оффтоп. У меня фитнес-тренер любит хвалиться своим телом (сушки, тренировки, выступает в категории бикини). По ее мнению все, у кого не так, лентяи и лодыри. Это тоже из разряда "ну я же смогла, значит и вы сможете". Мне каждый раз хочется предложить ей решить задачку из моей сферы. Ну я же смогла, значит и она сможет.
Вы в чем-то правы. Но например автор даже не пытается и даже не начинает стараться. Отговаривается материальным, кто-то детьми отговаривается и просто просирает свою жизнь. Одно дело, если из сил выбиваться, но не получается, другое - только стонать, что все равно ничего не выйдет. С теми же тренировками - если вообще не заниматься и говорить "ну не все же могут" - то и не получится, но если впахивать сколько она, но не дойти до того результата (при желании его получить, конечно) - тогда вызывают уважение эти усилия, хоть и без ожидаемого результата.
Вопрос просирания жизни достаточно субъективен. Вот что есть просирание? Для кого-то просирание это тупое сидение на работе от и до и отсутствие движухи, клубов, гулек и прочего. Для кого-то наоборот. Для кого-то отсутствие детей. И так далее.
Главное стараться, чтобы не было личного ощущения, что жизнь проходит зря. У меня такое иногда бывает (я как раз из-за детей бросила карьеру, не хотела, но пришлось сделать такой выбор), но я спрашиваю себя, а помнит ли кто-то какого-нибудь служащего, пусть даже руководителя хотя бы 20-30-40-50 летней давности? Если и помнит, то только семья. И все регалии, доходы, поводы для хвастовства перед друзьями, впечатления и прочее ведь не возьмешь с собой в могилу? А конец всех один. То есть какими бы путями мы не шли по жизни, просирали или не просирали, закончится она одинаково. И лишь единицы останутся в памяти потомков. Просто путь к этому финалу физического существования может быть разным по уровню комфортности, трудности. Но финал один. Когда я вспоминаю об этом, мне становится гораздо легче жить )))
Простите Вы не правы, там ниже уже озвучили мое мнение по поводу просирания жизни. Под этим просиранием, каждый понимает, что то своё. Ломать не строить. На форум я пришла за моральной поддержкой, мне надо внутренне успокоиться не зацикливаться на мыслях о его похождениях, а жить дальше и думать о том, как можно изменить свою жизнь к лучшему.
Согласна, да не полностью. Впахивать по полной и стараться изо всех сил - не залог хоть какого-то успеха. Тем более, что у автора дети.
Есть у меня хорошая знакомая. Очень гордая, мужа выгнала. Самой пришлось пахать по полной и еще немного. Результат спорный. С доходом у нее все хорошо, но... Сама поимела серьезные проблемы со здоровьем. И, что еще хуже, в период, когда у нее не было сил и эмоций вообще ни на что, кроме работы, пропустила грозные проблемы у ребенка (будь у нее хотя бы какие-то силы обращать внимание на детей - не пропустила бы, заметно было).
Доход есть. Сама развалина. Младший ребенок под вопросом об инвалидности.
Ну тут непонятно, как было бы лучше. Наживать неврозы из-за постоянных подозрений, слежек и т.п. - тоже можно здоровья лишиться. По крайней мере, на мне это сказывалось гораздо хуже, чем бытовая неустроенность, но свобода от мудака. Вы же понимаете - это УЖЕ случилось, измена, предательство. Это как комок внутри, уже никуда не денется, только резать к чертовой матери. Но конечно кажды выбирает по себе. Я бы точно с катушек съехала его видеть каждый день и пытаться делать вид, что ничего не случилось.
я пытаюсь абстрагироваться от ситуации, может быть глупо, но пока так мне легче. Я согласна с Вами, что жить в подозрениях и слежках очень тяжело...
конечно переживу не умру надеюсь, тогда я была молода и хороша собой и главное была уверенность в своих силах! Смешно вспоминать, но готова была выцарапать глаза сопернице и если б случай предоставился наверняка так бы и сделала!
ему тогда тоже пригрозила, что порублю на пятачки его орган и наверное, что нибудь сделала бы. Злость была и уверенность в своих силах, сейчас ищу эту уверенность, где то она спряталась глубоко, глубоко...
Вот именно. Таких еще куча может быть, всем будете глаза царапать? Ногтей не жаль? И неужели это не унизительно...никак в толк не возьму.
Вы уже петеряли десять лет жизни. Вы бы за это время, я думаю, встретили достойного человека, который бы вас любил и уважал. А сейчас вы планируете терять время ещё. Но это ваш выбор так жить. Процитирую Курпатова - раз изменил, два, потом влюбится по-настоящему и уйдёт. Учитывайте эту перспективу и сколько вам тогда, возможно, будет лет.
С чего она потеряла-то?
Жила себе, любила. И никто не даст гарантии, что "достойный человек" через 10 лет не встретит другую и все не повторится. Тоже станете считать эти 10 лет "потерей" жизни?
С какой, собственно, стати?
Детей нет? Как можно быстрее разъехаться и больше не видеться! Не отрезать ногу по частям, сделать это быстро и сразу. 40 дней отплакать, и в новую жизнь . Вы просто помните, что за 40 дней даже по близким умершим людям самая острая боль проходит и глупо думать, что вам нужно больше времени , чтобы успокоиться по живому.
Вот отмерьте себе эти 40 дней и радуйтесь каждому новому дню: вот еще день прошел и завтра мне будет чуть-чуть легче, а через 40 дней мне будет хоть и грустно и печально, но острой боли не будет.
Как я бы хотела, чтобы я могла не видеть БМ. Жаль, что должна не препятствовать общению с ребенком. Хорошо, хоть приходит не часто, но все равно после каждой встречи сутки душевное равновесие восстанавливаю. Но самая острая боль тоже прошла за 40 дней.
Зачем пускаете, раз больно?
Встречи с детьми возможны в любом месте мира, не только в вашем доме.
Себя надо любить и оберегать от негативных эмоций и мудаков.
Живет в другом городе. Нет другой возможности встречаться с ребенком, только у меня. А гулять целый день где то по общественным местам - еще ребенок не слишком большой.
Раз вытерпели, терпите дальше. Через какое-то время его может уже и не хвалит на измены.
Мне бывший любовник после более чем 10 лет фотки шлёт, порой с женой. Ничего, вполне счастливы. А она тогда явно догадалась обо всем.
Сейчас он что-то про женщин говорит, что чувствую уже их не тянет))) ему бы к жене под бок))
Ну, а что) Это жизнь. Я тогда совсем не понимала с высоты своих малых лет, че она это терпит? Сейчас вполне понимаю - дом, дети, общие друзья и муж, как нашкодивший щенок.
Общаясь с ним сейчас изредка исключительно по-дружески, вполне понимаю, почему жена была уверена, что он нафиг никому не нужен, кроме неё))
Абстрагируйтесь. Вы же того, хранительница очага. Вот и храните.
Храню, он то реально видимо не понимает, что что-то не так - он же нас не бросает типа, ну для остроты ощущений, а чё такого то? но он не знает, что знаю я...хотя может догадывается
Вполне вероятно. Может вам ревность как-то вызвать? Чтобы он понял, что вам тоже остроты надо бы.
Сложно это сделать без блеска в глаза х конечно. А так, все просто. Наряжайтесь тщательней, задерживаетесь вечером хоть пару раз в неделю, чтобы он видел. Попросите подругу вам в том же вацапе писать иногда вечерком)
И главное загадочно улыбаться и забывать иногда про благоверного. Как-то так на мой взгляд.
про блеск в глазах вы точно подметили, как только он появляется(а для этого нужна приятность в личной жизни) так сразу и делать то уже ничего не надо, ну что ж будем тренироваться...
Дыня правильно написала, это может вызвать обратный эффект, нужно попробовать, но очень осторожно.
Если там у него чувства и интерес, а Вы только как родственник, то блеск в глазах он не заметит, а намеки на измену вызовут только раздражение. :( Появление же каких-то более откровенных признаков может быть воспринято как "зеленый свет" тебе можно, и мне можно и не докажете потом, что "а ты первый начал".
А если Вы себе на стороне кого заведёте "ну для остроты ощущений", он так же будет считать а чё такого то?
мы с любовником тоже недавно смеялись, что скоро в связи с возрастом все сойдет на нет и будем только вспоминать и про старческие болячки друг другу рассказывать ))) надеюсь тоже состариться вместе с мужем
)))))вот мы с бывшим любовником витамины уже обсуждаем))))) и ещё много чего из этой серии)))
То есть, он каждый день приходит домой, вы вместе готовите ужин, болтаете о детях, разрешаете какие-то бытовые проблемы вместе, обсуждаете работы и планы на выходные, ложитесь с ним с постель, любите его, получаете оргазм и всё знаете?
Да вы - железная, как Маргарет Тэтчер или Эйфелева башня!
Нет, там просто еще первая фаза после измены - отрицание и неверие. Потому да , автор может все это делать, потому что отрицает и не верит... Приснилось, показалось, я все не так поняла, это не со мной. Это у него 5-минутная блажь.
Сама проходила. Но меня довольная свекровь быстро выдернула из этого практически счастливого состояния. Даже насладиться не дала неверием... Вот когда я поняла, что уже и свекровь все знает, вот тогда то счастливое отрицание и закончилось....
А как вы узнали что изменяет и это точно? Я несколько раз в жизни подозревала измену,прям уверенна была. Мне никаких денег было не жалко,чтобы получить подтверждение факта. Факт не подтвердился..Хотя я вот прям руку на отсечение бы дала,что это оно.
У вас либо патологическая подозрительность, либо плохо искали. Я без всяких денег за пол часа нарыла куча компромата в телефоне. Причем абсолютно случайно.
Это говорит лишь о том,что ваш муж растяпа. У умных людей компромата в телефоне нет и быть не может.Для этого есть второй телефон на работе с симкой на Васю. Поэтому при подозрении проще нанять детектива,который поминутно вам все распишет потом.Насчет патологической подозрительности-ну в данном случае так и оказалось.Хотя я вообще не сильно ревнива и торкает меня на уровне интуиции,что что-то идет не так.
Да нет, он не растяпа, а крутой айтишник. Просто он малость подзабыл, что у меня похожая специализация, ну и совсем видно страх потерял. Телефон его я в руки даже не брала:))) Он когда отпирался так же как вы говорил, отпирался до последнего. Очень смешно это все слушать, когда тебе на комп сливается вся инфа с телефона и соцсетей. Он даже переписывался со своей дамои с левого аккаунта. Собственно целью у меня было не его выследить,а так вот все непредсказуемо повернулось...
Знаете,я вот не айтишник и уж тем более не крутой. Но когда мне надо было ,то все до единого звонки совершались с телефона,о котором никто не знал и он был оформлен не на меня. Причем телефон был кнопочный. В соц.сетях меня нет,удалила все в 2010 году. Все таки умные люди не палятся ни с соц.сетями,ни с сайтами знакомств,ничего не привязыают к своей почте,не создают клоны старых ников,не ведут общение в вайбере и вотсапе и телеграмме .. Вот таких как раз трудно поймать,но с ними хоть жить интересно. А с дебилами ,которые со своего телефона пишут любовницам даже не интересно,примитив какой-то .
Вы думаете вас с этим телефоном нельзя поймать? Не смешите:) Все у него было зашифровано и никто бы не подкопался. Просто мы со знакомыми решили потролить таких вот умников, написали вирусную програмку считывающую инфу. Прикол был в том, как быстро он найдет ее -потому, что его основная фишка-защита компа и телефона от взлома и прочего и он всегда считал, что в этом мы ему уступаем. Вот и хотели выяснить как бьстро он ее обнаружит и посмеяться, несколько человек участвовали. Мне в тот раз повезло как никогда и никому. Все вирусняки быстро обнаружили и обезвредили, кроме моего в этом долбанном телефоне. А уж настолько впечатляющих результатов, я даже не ожидала. Было очень интересно.
Но жить дальше я с ним -это перебор. Слежка и недоверие-унизительно, а доверять после такого я уже не смогу.
Невозможно было. Телефон лежал на работе в столе. Номер никто не знал.Доступа к нему ни у кого не было. Какая программка на кнопочный телефон,которого вы никогда в газа не видели,номера не знаете и о его существовании можете только догадываться? У нас работе есть пару гениальных программистов,которые могут взломать много чего ценнее телефона и создать много интересных программ. Но против кнопочного телефона для бабушек без оперативки они бессильны.
Жить в подозрениями нельзя,тут я с вами согласна. Поэтому надо было убедиться что они или обоснованы и тут же развод или успокоиться и искать что случилось с совершенно другой стороны. Мы кстати все равно развелись в итоге,но не по причине измены.
+1, у моего так же было - совершенно левый телефон. Спалился после корпоратива, забыв его по пьянке в кармане куртки ))))) А так - примернейший семьянин, с работы - на работу, ни шага в сторону.
+1. Мой тоже по пьянке после корпоратива спалился, забыв это старый кнопочный агрегат в кармане куртки. А лю начала активно звонить, когда он уже дома дрых, телефон будил ребенка, пошла искать что и где звонит....
А как вы узнаете про телефон, который вы в глаза не видели, и не знаете, что он существует? И номер, оформлен на коллегу (в нашем случае на лю)? И к телефону не подключен интернет, плюс у мужа принципиально нет аккаунтов в соцсетях (как раз потому, что работает в сфере инф.технологий и меня просит в соцсетях ничего не выкладывать).
Мой спалился, когда его решила спалить лю - она развелась, строила планы на моего мужа. А он наоборот, стал более примерным семьянином. Вот тогда и полилось все на его "официальный" телефон, засветила его, в общем.
Ну смотря что такое измена. Я была очень сильно влюблена с год. Конечно, это очень сильно на всем отражалось, но отношений как таковых не было и "поймать" меня нельзя было. Проблема в том, что от этого отношения в семье все равно пропадают.
Ну видимо это или влюбленность в кого-то была или просто период какого то раздражения,но было очень похоже что изменяет. Я кстати в период влюбленности и заинтересованности кем-то тоже меняюсь,хотя могу и не изменять при этом вовсе.
да всё до банального просто....переписка...она ему пишет "мы с тобой то-то и то-то" "нам" ну и далее по пунктам -см.топик Опрос от ловушкиной
Как пережить измену
Когда женщина вступила с мужчиной в отношения, то глупо и как-то по-мужски считать это просто отношениями с ней.
Партнерство - это не про нас.
Ведь "ОН" теперь часть внутреннего мира этой женщины. А так она Уникальна, Неповторима и Единственно Великолепна, Ее Внимание Подарок Судьбы, то и мужчина – ее неприкосновенная собственность, вещь. Прелесccccть! Не трожь, а то...
А уж проявлять счастливчику самостоятельность в таких отношениях, как минимум, неблагодарно. И недальновидно.
Потому что сознание этой Великолепной Уникальности не создано для мерзкой мысли, что как так, "у него с той не просто секс, а именно отношения и общие интересы".
За всей этой Королевской Оскорбленностью живет глобальная неуверенность в себе, которой таки удалось примагнитить к себе более-менее приемлемого объекта. И пока он рядом, мантрить "я нормальная, я нормальная, жизнь удалась".
Доктор, а если ваша женщина заведёт себе бойфрендом на стороне, вы расцветку это, как самостоятельность
Ну вы не путайте ситуацию с проституцией ))) Когда им изменяют это для них вообще конец света.
Когда женщина с мужчиной решили создать семью-это все же несколько больше, чем отношения. Это прежде всего доверие, плечо, если вам угодно. Да, впрочем, и в любых просто отношениях-главное порядочность и взаимоуважение. Он -нисколько не собственность и не вещь и имеет право на все что угодно, влюбиться в том числе, как и она, ведь все мы люди.Но - надо быть честным со своей половиной, независимо от пола, разлюбил, встретил другую- признайся , не мучай человека подлым обманом, имей мужество. Так нет же, большая часть мужчин предпочитают, как та обезьяна, усидеть на двух стульях. Вот что на самом деле оскорбительно, когда смотрят тебе в глаза как ни в чем не бывало и врут врут врут до бесконечности, когда рассказывают своей новой пассии о том, какая ты мягко сказать нехорошая. А потом, когда все всплывает наружу слезно молят простить, давя на жалость. Любой человек Уникален, Неповторим и прочее и прочее и сознание большинства не приемлет мысли о двойной игре. И да, эти "супер человеки"- почему то не любят, когда сами оказываются в роли обманутого мужа. Может поведаете нам почему?
Кстати, да. )))Такого бреда, как пишет этот психолух, я ещё не читала. Причём, во всех темах - мимо. Или дохтур на альфа-центавра обитает, или, действительно, лохов ищет, а правильнее - лохушек.
Гм...из поста непонятно, так как же ПЕРЕЖИТЬ измену-то? - то есть на вопрос, завявленный ВАми же вначала.
Посижу, послушаю.
ничего не поняла,опять загулял или вы уже 10 лет никак пережить не можете?
я не пережила, развелась имея годоваса и еще одного в пузе, ну квартира была моя. Не жалею. Мужиков не ищу.
справилась еле еле за два года , и то только потому что развелась и с глаз долой уехала , успокоилась только когда угол собственный купила детей и себя обустроила, на выходные дети ездят к папе, я свела к минимуму общение, только так.
Я пережила,справилась. Но не простила и жить дальше долго не смогла. Но я сама себя еще похоже накручивала сильно,до боли в сердце,голодовок по 3 дня на кофе и сигаретах. Слезы,сопли и полный игнор окружающего мира. И так месяца 4. А закончилось все одним днем. Вызвала Яндекс такси и влюбилась по уши за 30 минутную поездку!
Да,влюбилась в водителя.Оказалось что у него никого нет,работает он в банке,но в выходной день подрабатывает вот так,чтобы было чем время занять и с людьми поговорить. Через 2 недели мы уже жили вместе,через год поженились . Удачи вам,это очень обидно когда тебе изменили и предали,а когда сама влюбишься уже вообще не трогает это все.
спасибо обнадежили...не хочу сейчас принимать никаких решений, хочу просто успокоиться и понять, что мне нужно
Я тоже не хотела принимать никаких решений! И не принимала! Живём уже 27 лет, душа в душу, а бывало всякое:( Время расставило все приоритеты.
А может это и не такая уж боль? Мой бывший муж погуливал по молодости. У него было много достоинств и много недостатков. Развелись мы на шестом году брака из-за серьёзного конфликта интересов в первый год эмиграции. Никакого отношения к сексу это не имело в принципе.. Мне абсолютно безразлично было местонахождение его члена все предыдущие годы. Меня это не касалось.
Прошло много лет после развода. Все , что ни происходит- все к лучшему! С бм иногда общаюсь по поводу сына, без неприязни, просто как с отцом моего ребенка. Я благодарна ему за сына.Поскольку Ваша рана свежа, могу сказать, что не нужно себя жалеть и терзаться вопросом, ну как он мог так поступить? Это- жизнь и в ней никто не обещал справедливости!! Попробуйте отодвинуться от ситуации, не оценивать ее, быть сторонним наблюдателем , а не действующим лицом. Это поможет обрести чувство душевного равновесия и трезво оценивать происходящее. И только в таком состоянии, имхо, стоит предпринимать какие- либо судьбоносные решения.
Я изменила с особой жестокостью. И успокоилась. Бля, как он бесился, ему можно, а мне нельзя! Он мужчина.
Потом бросила его, ушла к другому. Прошло 25 лет.
А никак. Узнала про измену и выкинула из моей жизни навечно. Как он не извинялся, как ни ползал вокруг, как ни просился обратно... Я такое не прощаю и меня выбирать не нужно. Нашел бабу, что б трахать, найдет и силы выжить без меня. Как? Ну как? Я смогла бы с ним спать после измены, целовать его, ласкать, словами хорошими называть? НИКАК... Он умудрился меня предать, бабе чужой присунуть, а я его прощу? НИ ЗА ЧТО
Такое прощают только, если сама б л я д ь и гуляла от мужа еще раньше. Если нет, то простить нельзя и не прощают. Даже, если себя убедят, что простили, но помнят всегда. И живут, потому что деваться некуда (во многих смыслах, потому что держит не только материальное). А потом болячки - раки, сраки...
вот и о том подула, что будь у меня интрижка на стороне было бы легче....вспоминаю от скольких предложений отказывалась.... :-) а сейчас уже пожалуй поздно романы то крутить, ежели только с молоденьким? Читала на Еве, что у 25-30ти летних мужчин женщины 40+ пользуются успехом! :-D
и главное возможностей было...а может они и сейчас есть? просто повнимательнее приглядеться ;-D по работе очень много общаюсь с мужчинами, но знаете, что всегда тормозило и продолжает тормозить? То, что за каждым мужчиной - семья, жена и дети....и не хочется кому то причинить боль, ту что причинили мне....как то так....
Дорогая автор, вам пока прощать нечего, ибо никто прощения не просит. И отпускать некого, ибо никто никуда не уходит. По-моему, вам надо самой себе признаться, что вы теперь живете с мужчиной по расчету. И так бывает, даже здесь 70 % Евы так живет, как почитаешь. Вы не дЕржитесь за штаны, не унижаетесь, не такая вот растакая негордая женщина, а просто женщина, у которой информации на данный день больше, чем у других. В ваших силах ей грамотно воспользоваться - может, уделить внимание себе, может, какие активы вывести. Не надо себя есть поедом - в любом случае сейчас все не так плохо и пока вы рулите положением. Но это положение дел изменится в тот миг, когда вы скажете мужу о своих подозрениях, или он вам скажет о той связи. Поэтому желаю вам всяческих душевных сил и мужества вырулить в свою пользу.
Расчёт в браке и вообще в отношениях -вещь полезная. Гораздо перспективнее, чем "африканские страсти". Но расчёт должен быть верным. Если отношения приносят больше боли, чем выгоды, значит расчёт неправильный.
Никто, конечно. Как в хорошей фирме: баланс надо проверять регулярно -сходится или нет.
Спасибо за добрые слова! Я потихоньку начинаю от себя отодвигать эти мысли - не пойман не вор, как говорится. Это верно,что Вы написали - как только я обозначу, то что я знаю - обстановка изменится. Он будет психовать, пытаться оправдаться, возможно обвиняя меня в том, что ему чего то не хватало в браке. Он ведёт себя прилично, приезжает вовремя, деньги не жмёт. Да стал носить телефон за собой повсюду, да тщательнее следит за внешним видом....но я же его не застуала на месте преступления? Успокоилась, честно - отпускает...главное не копать самой всё это дальше.
А как Вы смирились с тем , что он любит -ласкает имеет отношения и секс с другой ? . Нонсенс.
Я не смирилась, просто перестала думать об этом и представлять в картинках. Помогает работа и спорт это правда
И что там в первом посте?!
Там только о том, что автор думала она сильная, а сама воет на луну!
О фактах ни слова.
Пожалуйста , покажите то место где по#изм так щедро отсыпают . Ооочень для жизни пригодится .)
видно где то мне по просьбам отсыпали этого пофигизма....:mda сама не ожидала от себя, но просто отгородилась от этих мыслей
Ой, не подначивайте автора, а!
Не известно ещё кого и как ласкает ваш мужчина.
И если не в реальной жизни, то в своих фантазиях (тут вообще ещё не известно, что хуже).
Автор, вам сил не начать копать это всё дальше.
Займитесь своей жизнью.
Просто примите это как факт, мужчины в большинстве своём не слишком верны своим жёнам. И те, кто здесь с пеной у рта кричат "даэтожсебянеуважать" на самом деле просто многого не знают, или не хотят знать, или знают, но делают вид, что нет.
Поэтому забейте.
Думаю, что автор тактично проигнорирует этот вопрос. Ведь ответ очевиден и непригляден. Надо же делать вид, что семья и все ок, значит и телесное общение нельзя прерывать.
Неужели не понятно?
Муж делает вид, что ничего такого нет, поэтому сколько раз в неделю раньше было, столько раз в неделю и подкатывает.
А вам то как не брезгливо?! Хотя бы барьерный метод используйте.
Я бы не осилила.
Ну, отмазывайтесь по разным причинам :(
Мне бы было противно... хотя, подумала тут, вспомнила тут про топик девицы, которая узнала об интрижке мужа с ее подругой. Узнала, когда тот был в командировке на неделю, поэтому эту неделю она на еву тут бурю своих эмоций вынесла, к его возвращению у нее уже все улеглось, а дальше в ней проснулась страсть к троллингу. Она наблюдала со стороны (например, как изменился тот же секс, например, подкатывал муж с самым обычным сексом со своими самыми обычными 2 разами в неделю, а она потом комментировала типа "ого! какое интересное разнообразие, с чего бы это?" Но разнообразия как раз и не было, а муж в задумчивость и уходил по этому поводу, как бы не спалиться на этом разнообразии. Или про второй раз забывал, она опять его подкалывала, мол, а что это у нас так резко переодичность спала? Мужик уже не по желанию, а получалось, что больше по принуждению, как проститутка по вызову, бежал этот второй раз отрабатывать )))
Вы главное предохраняйтесь, а то писечная флора у вас теперь на троих, а может и более. Беременной подружке ее муж в гульный период принес много всего мерзкого, а она лечилась и рыдала
Некотрые пары вообще обмениваются, и находят в этом удовольствие. Все в курсе и никто не в обиде. И такое бывает.
мы были еще не женаты, но с предложением выйти замуж, когда он изменил мне. было очень больно. тоже выть хотелось. сели, поговорили. простила. простила по тому, что поняла, что те условия, в которых мы жили, частично этому способствовали (лет мне было 21 тогда, и на тот момент мы 3 года жили вместе с его родителями). Ситуация отпустила быстро, т.к. не говорила об этом, не вспоминала, не НАПОМИНАЛА. С того момента прошли 10 лет, из них 8 лет брака, 6 лет родительства. Вместе 13 лет.
Сколько раз поймали на измене за эти 13 лет ?
Или он научился хорошо хвосты подчищать ?
Ничего нельзя сказать. Призывать вас к логике бессмысленно, голова все понимает, а душа будет болеть... только время нужно. Совет дам один-не начинайте бухать. Остальное можно:)
Дайте себе год. Берегите здоровье.
Подскажите, а можно читать переписку в ватсап с другого устройства? Есть у кого нибудь опыт?
Я свой вацап с компа пользую часто. Надо разок с телефона считать QR-код на сайте webwhatsapp. Потом будете читать, когда комп в пределах телефона.
Я недавно смотрела передачу про Анну Самохину (светлая ей память) и с удивлением узнала, что ей изменял то ли второй, толи третий муж. Я честно говоря очень удивилась! От такой красивой гулял, что уж о нас простых смертных говорить!
Изменяют как раз самым красивым, успешным и достойным! И изменяют мужики с комплексами, рядом с такими женщинами чувствующие себя не дотягивающими до их уровня
Выскажусь с другой стороны. Есть любовник. Связи около двух лет.
Женат. Но..
Выходные и отпуск проводит со мной. Материально помогает, подарки, все такое. Секс улетный.
Догадывается ли жена? Думаю, да.. Либо она слепоглухая.
Почему не уходит от жены? Так нет смысла. Там сын единственный. Да и за все время я его ни разу не пригласила к себе в дом.
Так и живем..
Автор, Вам, видимо, такой формат подходит. Не печальтесь.
так уже и не печалюсь....теперь почитав умных Ев и получив волшебных пендальков думаю только о себе!
Девочки, а есть среди вас те, кто развелся с мужем по причине измены, а потом пожалел?
Дело в том, что хорошо там, где нас нет. И ещё психика устроена таким образом, что плохое стирается, а хорошее наоборот становится ярче в памяти. К тому же в большинстве людей живёт не одно мнение на вопрос, а несколько в зависимости от успехов, финансов, настроения и т.д. в данный момент времени. Поэтому все в моменты минутной слабости иногда жалеют, я думаю. Но никто не знает, как бы сложилась жизнь с изменщиком, если бы остались вместе.
Одно точно - жить с грузом постоянной обиды (в душе простить почти невозможно) и подозрений, с мужчиной, который вряд ли любит по-настоящему, а живёт скорее всего из-за удобства или из-за детей это очень губительно для психики.
Я жалею очень-очень редко в моменты настольгии. И понимаю, что это только эмоции, игры психики, так сказать. Но я замужем, и второй муж лучше первого и подходит мне больше. И, кстати, удивительно, как быстро ро начинаешь воспринимать некогда близкого человека, как постороннего, как дальнего родственника, и почти ничего личного.
У вас все сложилось удачно. Но здесь речь про тех, кто замуж больше не вышел и тянут лямку сами. и еще зависит о того, какая была измена - одна ночь по пьянке и по ошибке, или когда появляется вторая семья на стороне.
я сначала мне казалось пережила, ребенку было 2 месяца, первому и я молодая и глупая, но переживала, через 4 месяца в ребенкины полгода поняла, что не могу, решила мстить, сделала все планомерно, было противно и я думала, зачем, мне это? не надо, но дура молодая была, решила, что если не отомщу, с мужем жить не смогу
прожили потом еще год. он понял, что я смолчал аи значит все можно, я поняла, что он закроет глаза на мои мщения. и.. и он загулял с моей подругой. это не пережила. ушла с ребенок в ночь.
Он женился повторно, не на подруге, а на подружке подруги. Родил еще дочь, мы дружим, и дочь его у нас ночует и все хорошо, в браке у него средне, часто живет отдельно, зарабатывает очень хорошо, на нашу дочь денег не жалеет.
А я... как истинная дочь СССРа, порченая капитализмом, замуж выхожу, но терпеть уже не умею, вышла замуж, родила сына, развелась, муж очередной ушел к девочке намного его моложе, я опять же не одна, но замуж уже больше не стремлюсь.
Иногда думаю, что может и не надо было разводиться тогда, он считает, что я самая адекватная из всех его женщин, но не смогла больше терпеть, вообще какая-то нетерпеливая :)))))
Спасибо, что ответили)
Знаете, как говорят психологи - человеческий мозг оч коварен, со временем он стирает из памяти все дурное, оставляя лишь приятные воспоминания. Поэтому так и думаете иногда)) Все вы правильно сделали, мне так кажется. Удачи вам!)
Я пережила, у моего мужа странное воспитание , ебет все что движется., он мне изменил когда я рожала
Обидно, гно я тоже полигамная., предложила свинг.,Не разачерования, вот 100 он присунул камуто, нормально
спасибо девки мне не сказал
Почитайте книги об именах глазами любовницы Ники Набоковой. Увлекательно жене это прочитать. Любой же не, даже уверенной в отношениях. А следом или параллельно читайте "Деаочка и пустыня", "Я у себя одна, или Веретено Василисы", не менее будоражит.
оказывается. как это весело троллить! прислала сама себе смс с сайта, типа доброжелатель меня информирует о шурах-мурах мужа работе с замужней коллегой. ну я и давай возмущаться, какие люди подлые - оговаривают моего честного, верного мужа.ох, как он в лице поменялся, сначала посерел, потом покраснел и снова посерел! вряд ли его это остановит, но нервы попортит. пусть теперь репу чешет, кто его мог слить...и знаете стало легче! хочу флиртовать! хочу нравиться другим мужчинам! девчонки спасибо за поддержку!
силы есть! спасибо Евушкам! кто бы что не говорил, но мы команда! за 12 лет на этом сайте я столько всего нового узнала! меня столько раз поддерживали! ну и волшебные пендали тоже сыграли роль!
Ну, тогда еще один крючок: если не используете барьерный метод, то через пару дней после секса изобразите озабоченность, мол, что-то странное, может даже к гинекологу надо будет сходить. Через пару дней вы сходили, сообщили, что сдали анализ. Заодно сообщили, что врачу тоже кажется странным, результат будет через неделю. Но скорее всего, ему тоже надо будет сходить и сдать анализ. Вот пусть эту неделю и дергается. Сообщит ли любовнице, чтобы и ей дергаться или будет дергаться в одиночку. А может быть и сам побежит к врачу, а мужчинам сдавать ой как неприятно :(
А через неделю, кстати, ничего не сообщайте, ждите, когда сам спросит ;), если будет спрашивать, то очень заинтересован.
Ну, а дальше пляшите уже по ситуации. Можно и спустить на тормозах. А можно и диагноз придумать, какой-нибудь бессимптомный, проявите озабоченность, воздевать руки к верху и сотрясать воздух "ну, откуда? откуда? ни в бассейн, ни в сауну не ходила", смотреть на лицо мужа, как сереет-бледеет, что будет предлагать для объяснений, может сами даже побегут анализы сдавать ;)
Еще надо ему в трусы насыпать перца, он поседеет в ожидании анализа или морду любовнице расквасит не дожидаясь.
Гы! Вот это "по-нашему, по-бразильски! "(с) :cool2
Правильный подхзод: если безобразие не остановить - его надо возглавить!
Сил Вам и...не рерять чувства юмора...и не бояться, когда снова "накатит". Просто помнить, что "и это пройдет"
ну да, как то так...а я ещё не решила, что буду делать дальше. Мы вместе уже не один десяток лет и знаете не то, что б я его не люблю....люблю, но как брата, сына. Даже удивительно...а потом рубить с плеча разве это правильно? Ломать то не строить.....он же никак не проявляет свою связь на стороне, то ято я узнала это чистая случайность....не не оправдываю его, но правда пока ничего не решила. Спасибо всем, кто отметился в моём топике- люблю вас!
не надо рубить с плеча!
и отдавать то,что Вам самой нужно,ни за что!!!
берите всё под свой контроль!)
Автор, Вы меня простите конечно, но может я конечно упустила этот момент , вопрос такой, а как Вы поймали его на измене, как Вы "засекли" мужа?
я, стандартно в таких ситуациях, рекомендую заняться своей жизнью, в том числе и личной. Выходить с подругами в люди, ездить в отпуск, естественно, себя в порядок привести, если не в порядке. Надеюсь, вы работаете, что облегчает бытовые трудности расставания, если чо.
В любом случае, что бы вы не делали сейчас, вы будете только отсвечивать и раздражать. Жить своей жизнью - и либо заинтересуете собой вновь образовавшейся жизнью, либо сами ей заинтересуетесь настолько, что рыдания прекратятся
а вы сами то пробовали на практике реализовать ваш совет? Отношения строятся не только на интересе, которым можно вертеть в удобную сторону, у автора союз блее глубокий. Иее муж теперь источник боли, и от него не избавишься, просто отвернувшись. Это не телевизор, который можно перестать смотреть.
мой совет исключительно из практики. И вот это ваше - "муж теперь источник боли, и от него не избавишься, просто отвернувшись" - ни что иное, как, уж простите, пизд** страдания. Категоричеки понимаю, но в данном случае - именно поэтому - в новую жизнь, и стараться переключаться и забыться. Выходить из дома как можно чаще, и как можно реже сидеть дома в ожидании прихода мужа от лю, с собачьими глазами
Решилась таки поднять свой топ....может кому будет интересно. Прошло больше месяца с момента уличения супруга в неверности....что имеем? Очень щедрого и услужливого мужа. Я только легонько прищемила ему хвост дав понять, что всё тайное рано или поздно становится явным. Пока всё тихо не звонков не переписки. С работы рысью домой. Что там было на самом деле возможно не узнаю никогда, а возможно узнаю Информация порой приходит откуда не ждёшь.Помог совет - относится к нему как к спонсору, было не просто, но получилось. Пока полёт нормальный. На 100% не могу точно сказать была ли близость...но всё к этому явно шло. Простила? НЕ знаю, наверное нет, раз топ подняла....но как то притупилось.
Как можно жить хорошо с мужиком, который изменяет и, не дай Бог, еще и заразу в дом принесет? не противно спать с членом, который побывал в другой женщине?
почти, как в поговорке: нет здоровых людей, есть недообследованные - нет не изменяющих мужей, есть не пойманные :-)
Блядун он и в Африке *мат*. А вы дура, которая всегда подсознательно будет ему н едоверять, видеть подтекст во всех его действиях. Конечно, сейчас он паинька, с работы домой и пр. А потом опять пойдет блядствовать. Но сейас это не страшно. Страшно вам будет в 45-50. Когда ваш поезд уйдет, а соблазнов для мужа будет еще много. Вот тогда и хлебнете все по полной программе.
Ну да и к тому моменту "ищущие" находят то , что искали , а увядшая тетка остается у разбитого корыта ....
Судя по паспорту, автору как раз 45 в этом году, надеюсь, ей не будет страшно, и все будет хорошо.
А вы бросайте ярлыки навешивать. Жизнь длинная, и все порой ошибаются.
Эх, автор. Искренне хочется верить, что это был один единственный раз и он испугался и не будет так больше... но... в этом году будет 10 лет, как я узнала об измене. Два года потом я пыталась что то склеить, искала доказательства, что это не повторится. Но не смогла. Может быть я слишком гордая.. а на днях разбирала дальний угол- хочу на авито выставить дорогой кожаный корф, с которым бм в командировки ездил. А там столько доказательств новых его измены нашлось... через месяц после рождения младшего уезжал а командировку чуть не в слезах- не хочу, а надо !!! Не один поехал как выяснилось.
Ну вот такой человек, мало ему одной бабы, зато я уверена, он богатый и веселый, да?
Да ради бога. Врать не надо. На берегу озвучивать свои потребности партнеру/ и вперёд, если это обоих устраивает!
Я мужу свои потребности озвучила на берегу, то есть до свадьбы. И он мне тоже.
В 22 года я много знала о своих потребностях?
Вот и оказалось через пару-тройку лет, что мне катастрофически не хватает интима.
Потребности- потребностями. Но это подло тихариться и за спиной делать то, о чем партнёр не в курсе. Заведомо зная, что это ему не понравится! Решил с лю покувыркаться-нахера рассказывать сказки о командировке и принуждении к ней?!
Тоже врете и причиняете боль тем, кто вам доверяет? Больно-то даже не от самого факта измены - от предательства.
Ну не можешь ты с одной женщиной - зачем тогда вешал лапшу на уши той, которой нужно именно так? Озвучивай сразу свои пожелания, найдется и такая, которой они подойдут.
+1 и я такая же :-(
Мой тоже ехал в командировку и так натурально страдал: "ну как же я поеду, а ты тут одна с младенцем". И даже в дверях уже стоя с чемоданом: "ну только скажи и я останусь, и пусть меня уволят и у нас тогда не будет денег, но главное же что я буду рядом с тобой!". И я, такая дуреха, плакала, уверяла что я тут со всем сама легко разберусь и махала ему вслед платочком. И разбиралась сама с лактостазом, темп-рой под 41 и двумя малышами на руках. И как через пару лет выяснилось что та командировка была на пляже в Тае с любовницей. И я еще потом верила что он такой загорелый вернулся оттого что по утрам завтракал голым на балконе гостиницы.
И я не отомщена :-( БМ счастлив - все у него отлично, новых детей уже наплодил. С общими детьми встречается только чтоб им рассказать какая у них плохая мать и они совсем плохие и невоспитанные не то что его новые дети. И поэтому алиментов мы не достойны (перед разводом перевел свою ЗП в черную)
Вот именно то, что окончательное решение остается за женой их и бесит. Они б рады сидеть на двух, а то и на трёх стульях.
а что такое любовь Вы можете объяснить? я понимаю, что такое влюбленность, симпатия, а любовь?
Сочувствую, теперь в В вас должны уживаться 2 человека - прагматичный математик, который подсчитывает материальный плюсы от проживания с мужем и слепой романтик, который должен придумать себе такую сказку и иллюзию, чтобы можно было если не найти плюсы, то хотя бы перестать видеть минусы в человеческом отношении..
Так что главная ваша задача сохранить остатки нервной системы и не сойти с ума...
да, очень хороший подход. На некоторые вещи надо просто закрывать глаза, а другие вещи - подсчитывать калькулятором. И первые со вторыми никогда не мешать.
именно так я теперь и живу, стараюсь не накручивать себя, а баловать...покупками, процедурами общением с друзьями :-)
Я не представляю как такое простить и отпустить. Для меня был бы один вариант, но вы его не рассматриваете. Желаю вам не потерять себя в этой ситуации и пережить все без потерь, если это возможно.
ситуация не уникальна, но судить о том как бы человек повёл себя в данной ситуации можно только попав в неё :-)
Я была в вашей ситуации, и еще миллионы женщин были, ваш случай не уникален :) Это НЕЛЬЗЯ ни простить, ни забыть. Я тоже была в такой эйфории как вы, занималась активно собой и т.п. Это один из этапов попытки принятия всего этого, дальше будут и другие этапы :) Может быть вы и сможете "делать вид"... Но знать, что "вот этими же руками"... И доверие. Его не будет больше никогда.
руками и другими частями тела....если начинаю про это думать- ненависть душит...слова какие ей писал и говорил....продолжаем жить пока...
Я пережила две измены. Первую в 31 год, гордо ушла с одной сьемной квартиры на другую с первоклассником и чемоданом, больше ничего не нажили за 9 лет. Второй муж изменил когда мне было 46. Был опять первоклассник, но уже жирком обросли во втором браке, пара квартир, собирались строить дом на участке. Ну что сказать, да, я не решилась на развод. Ломать построенное за многие годы, общий небольшой но кормящий бизнес, долгожданный вымоленный сын, и все из -за десятка второго оргазмов. Муж активно посыпал голову пеплом, я не хотела к пенсии оставаться с ребенком на руках, понятна ситуация думаю. Два года меня плющило конечно, сейчас почти не вспоминаю, разочарование конечно есть, но честно говоря я после первого брака не питала особых иллюзий насчет мужской психологии. Живем хорошо кстати, даже лучше чем до.
не боятся, у военных есть такая хлёсткая поговорка: "зов п*зды сильнее зова командира" сорри за мой французский - замените командир на совесть и всё то же самое на гражданке.
Наблюдая оба раза за мужьями в период измен я пришла к выводу что это помешательство какое то. У них действительно просто срывает крышу и ничего вокруг не видят, только предмет своего вожделения. Мужья у меня очень разные, один брутал, холерик, второй интеллигент, умник. Но вели себя абсолютно одинаково в сложившейся ситуации, что смешно. Любовная горячка в обоих случаях длилась около полугода, потом сходила на нет и мозг вставал на место
могу сказать, что не только мужья так себя ведут. я всегда считала себя умной, верной, преданной, ан нет, как снесло крышу, так пока и не вернуло(((
Вам везло, тётки недостойные попадались, которые сильно хуже вас. Было иначе, за полгода бы ничего на нет не сходила, а то бы ещё и совсем ушли.
Наблюдала одного такого, сошел с ума из-за любви к собственной студентке (разница 20 лет). Никуда у него мозг не встал, еще 20 лет прошло, он с этой "студенткой" так и живет, жену тогда еще бросил. С тех же пор помешан на ЗОЖ и омоложениях. А ведь умный человек, очень умный, из научной среды, на переднем крае науки и тыпы.
Присоединюсь. Пережила одну, 2 года назад, и было мне тоже 46, как и вам тогда. Муж тоже второй. В первом измен не было, детей тоже. А здесь - 2 небольших ребенка, и такое. Тоже решила не разрушать. После обнаружния он еще полгода приходил в себя, потом прошло. Считаю, что поступила правильно. Ему не вспоминаю. Хотя, когда обнаружила, говорила об этом очень много (вообще не с кем было, так что он принял всё на себя, и поделом) и не всегда прилично. Выговорилась и успокоилась.
)) я не только говорила, но и по сусалам надавала ... будучи нетрезвой.. первый раз в жизни такое со мной было..
У меня такая же знакомая есть. Которая прощала и прощает мужу все его измены, После измен ноги мужу моет и воду пьет. Простила даже ребенка на стороне. Вот идеал всепрощения!
Да, этим не тревожьте.
Она полна оптимизма, заряжается энергией, чтобы жить также дальше.
Ей проще будет думать, что у всех так.
всё до банального просто - здесь психологии любви есть прикрепленная тема "опрос от ловушкиной" и вот когда сошлись 3 параметра....то, что оставалась делать? только чуть-чуть копнуть. Он конечно понял, что я догадываюсь, видимо боится потерять меня(надеюсь :-) и семью рушить не хочет, поэтому поджал хвост и затих. Ну или стал лучше шифроваться. Я сейчас об этом не думаю - все мои мысли о том, как себя материально подстраховать и просто о себе любимой - спорт, уход, шоппинг и т.д.
Есть определенные признаки измен, которые у автора сошлись. А в топе у Ловушкиной они как раз описаны плюс кто на чем из мужей спалился. Мой вот спьяну после корпоратива не удалил переписку с лю. А так как я уже подозревала (вернее даже была уже уверена), что есть лю, то в этот момент просто поняла, что сейчас могу все узнать точно.
Потом уже муж палился совсем по-глупому. Лю сбросила ему свои эротические видосы с вибратором во всех дырках (дурында даже лицо не прятала, в полный рост - хоть на порносайт выкладывай). Каким образом - не знаю. По почте переслала или сама на флешку ему записала. Итог - мне для детских презентаций в школу понадобилась флешка, у мужа их несколько валялось, так называемых резервных, взяла и попала как раз на эту. Хорошо, что решила проверить, пустая или нет, а не отдала сразу ребенку.
После этого уровень шифрования повысился в разы. Мне развод невыгоден, мужу тоже. делаем вид, что там все. Но я не верю, что просто так прервалась многолетняя связь с молодой лю (младше меня лет на 12-15). Зная мужа, думаю, что второй номер, другой телефон - и все в сейфе на работе )))
Вы сильная женщина. Держитесь.
У меня все было похоже. Тоже развод был невыгоден. Но, к сожалению, мне все же пришлось развестись.
И вам посоветую не расслабляться, т.к. стабильность легко может нарушиться, причем в любую сторону.
Да какая сильная, была бы сильная - была бы независима и разрулила бы все свои проблемы сама. По моим ощущениям на стороне страсти больше со стороны лю, так как палился он именно из-за ее активности. Она была замужем на начало их романа, в процессе развелась и осталась одна с ребенком. И в какой-то период просто начала забрасывать моего мужа эротическими картинками, своими фото, видосами, порно рассказами, как он должен ее итп итд. Именно в этот момент я почувствовала, что кто-то есть, а потом и спалила. Муж сутки в чат с ней не заглядывал, а она там расстаралась. Первая мысль - долбанутая на сексе баба. Судя по всему больше ничего она ему предложить не может.
Муж - один из руководителей в организации, она - рядовой менеджер в ней же. Пересеклись в командировке, бухнули, трахнулись. И начался у них служебный роман на несколько лет. Муж умеет красиво ухаживать, цветы, рестораны, дорогие подарки. Мы просто едем к друзьям - жене друга обязательно цветы или хорошие конфеты-шоколад (маня-таня любит вот это - ведь помнит же!), куча красивых слов при встрече )))) Любая женщина в его присутствии расцветает ) И пальто подаст, и двери придержит, и комплиментов наговорит - мне потом говорят "как же тебе повезло! Он же -аах!". Ага, повезло ))) В общем, лю, видимо, на контрасте со своим мужем (тоже рядовой манагер) решила, что поймала журавля в небе... и понеслось.
Выговорилась )))
Во, во и у меня такой же! в магазине с женщинами - продавцами разговаривает так, как будто от они единственные и не повторимые! Сотрудницы на работе все - Наташеньки и Надюшеньки....
Он естессно не боится вас потерять, к чему этот самообман. Проблем дополнительных он не хочет, вот И все. "Они так утомляют эти разводы".
Масштаб личности определяет масштаб ее проблем
"научится смотреть на изменщика-мужа по-прежнему"
Женщина узнает себя через общение с другими.
Между "Я счастлива с этим странным мужчиной" (ударение на Я) и "МЫ счастливая семья" (ударение на МЫ) огромная смысловая разница. Очень важно уметь жить своим персональным "внутренним" счастьем. А не кого-то "делать счастливым". Но когда в поисках счастья, мы пытаемся опереться не на себя, а на другого человека, тогда возникает проблема. Проблема МЫчания!
Ощущение внутреннего счастья стремительно исчезает. Cчастье внезапно становится "внешним" и определяется чужим поведением. Это называется в психологии "зависимая личность".
"даже от идеальных женщин ходят на сторону. Сейчас задача научиться с этим жить"
Сначала нужно ответить на вопрос: "Для чего женщине быть идеальной"?
Она идеальная для того, чтобы от нее не ушли на сторону? Тогда это зависимая личность и ложная опора на чужое поведение. Или она идеальная по своей Сути и мир вращается вокруг нее? Тогда зачем учиться с этим жить?
Ведь в поисках персонального счастья возникают глобальные личные интересы и масштабные вызовы. И они далеко-далеко выходят за масштаб типа "как не вздрагивать от сообщений приходящих на его телефон"
А что является глобальными личными интересами, персональным счастьем и масштабными вызовами(и вызовам кому и чему) в ваших глазах?
...или это всего лишь громкое словоблудие? докажите обратное))
Ну товарищ комментарием выше написал заумно, попроще это так: когда есть интересы и амбиции по значимости более важные, чем смс на телефоне мужа.
У меня вот сейчас две цели - 1) освоить один вид творческого ремесла и 2) реализовать свои амбиции в работе.
И, ттт, это сейчас меня волнует больше, чем встречался сегодня муж с лю или нет )))
Поправлю - не смс на телефоне мужа, а его измена. Так звучит более правдиво. Если измена мужа не влияет на душевное состояние жены - то все отлично, но чаще такое все рушит. И называть измену СМСкой.....типа вот дура, это все ерундовина, нашла к чему цепляться, это скорее больше похоже на гнилую отмазку спалившегося супружника)
это психологическая защита. подмена понятий, измена это всего лишь смс практически;)
Это вы на собственном опыте знаете, что измена - это СМС? А на мой взгляд такой отзыв о беде унижает данного человека, выходит у нее и проблемы-то нет оказывается, подумаешь, СМС! Она все придумала, пусть унижается дальше.
я вообще-то о том, как у женщины выше так получилось уговорить себя, что измена это просто смс, и соответственно нечего из-за смс сходить с ума
смс - это образно. Измена мужа влияет на душевное состояние, скажу даже так, разрушает изнутри. Но в быту, думаешь об измене круглосуточно только в первое время. Когда шок-слезы-боль стихает, продолжается обычная жизнь, и дергаешься, когда вот так смс невовремя, или звонок, или соврал (а ты поняла), или задержался где-то. Тогда накатывает. И хорошо, когда есть более важные дела, когда мысль об измене менее важна на фоне этих дел.
Есть два типа людей - могущие жить с изменниками(цами) , при этом они могут истерить, бить посуду, лажиться с давлением и сердечными приступами, драться и прочее, но внутри они если и разрушаются, то совсем не сильно, и вторая часть, которой жить вот так очень опасно для здоровья, они просто не могут так жить, потому что могут серьезно заболеть. Второй категории надо не смотря на боль, тоску, желание проснуться от кошмара и прочее и прочее уходить и обрывать эту связь . А автор пусть сама решит к какому типцу людей она относится.
>> Есть два типа людей - могущие жить с изменниками(цами
есть два типа женщин - могущие справиться с тем, что они в глазах мужчины не Центр Вселенной , и вторые - требующие беспрекословного подчинения и задача которых подавить, подмять источник ресурсов под себя и понукать им, все время истеря, когда источник ресурсов выходит из-под влияния.
>> или это всего лишь громкое словоблудие? докажите обратное))
глобально личное счастье и масштабные вызовы существуют. Они адресованы не во внешний мир, не "кому и чему", а самой Личности, которая живет в этом мире. Поясню. По сути, женщине нужно ответить на вопрос - как быть счастливой не на отдельно взятой кухне и в стенах своей квартирки, но и за ее стенами. За стенами за-мужества. В среде подружек. В коллективе. В своей карьере. В своем видении материнства, успеха. Причем с таким расчетом, что за этими пафосными словами скрываются сугубо личные интересы, а не судьбы всего мира.
Причем лучше об истинных мотивах своего пути помалкивать. Не стоит говорить правду тем, кто ее боится и не готов воспринять. Но для самой себя понимать и разбираться.
Если проанализировать с точки зрения языка написанное, то слова "квартирка" и "отдельно взятая кухня" выглядит очень уничижительно. Но все люди и мужчины и женщины живут у себя дома. И этот дом не является ни комнатой в коммуналке, ни квартиркой, ни Версальским дворцом. Понятие дом - это сугубо внутренне понятие, в него в первую очередь входят близкие люди. Если женщине самые близкие люди подружки, то члены ее дома именно они, но если близкий человек муж или дети, то желание заменить значащую фигуру на кучу незначительных, успехом может являться как заплата на порванном платье, пришитая непрочными нитками.
И отчего слово материнство сейчас идет отдельно от слов полная семья и отцовство? Я сильно сомневаюсь, что изначально, если женщину судьба не избивала с неожиданных сторон, она представляет себе успех в материнстве как воспитание ребенка в одиночестве с карьерой, замужними занятыми подружками, равнодушным коллективом/(где у почти всех есть нормальные семьи и их интересы крутятся вокруг этого) и прочими прелестями..
Когда идет смещение гендерных признаков в первую очередь у женщин появляется чисто мужская черта показать всему миру какая она растакая. Недаром намного больше известных художников, поэтов, писателей, фотографов мужчин. И это не потому, что женщины менее талантливы, но стремление приобрести известность, доказать, открыть, прославиться, им чаще всего присуще в минимальной мере, если в Доме у них все гладко и хорошо. Амбициозность - это мужской признак.
Выходит - это все несколько навязанное счастье, потому что другого не вышло. Я не говорю о реально увлеченных людях, для которых выше семьи ИЗНАЧАЛЬНО их увлечение, страсть к чему-то, к примеру балерины, артистки, художницы, бизнесс-леди. Но советовать человеку лишившемуся семьи заменить ее всем этим - это воодушевляет, но не решает проблемы. Озлобиться на добрую половину человечества по девизом "все-мужики-козлы" . разве это выход?
С мужьями или женами живут только тогда, когда вместе лучше, чем отдельно. Если хоть одному не лучше - то жить так бессмысленно. И желательно выбирать такого спутника, с которым интереснее, чем без него. Именно по этому его так сложно заменить)
Короче вывод из топика очевиден!
https://www.youtube.com/watch?v=ISZsQiSpzy8
Как-то так))))
Знакомая лет 20 "прощала", все нервы себе вымотала. Понимала, прощала, семью сохраняла. Итог - через 20 лет он свинтил к ее ровеснице, развелся, женился и все у него офигительно. Знакомая до сих пор в непонятках как же так. Дети, кстати, папу понимают и уважают. У папы жизнь И чувства. У мамы нихрена. И зачем, спрашивается, 20 лет было закрывать глаза и "понимать"? Умерла, так умерла называется.
Я понимаю Вашу мысль, что возможно вот так остаться в конуе концов у разбитого корыта. Я этого не хочу поэтому сейчас занимаюсь укреплением тыла. Загадывать ничего не хочу. Рвать сейчас мне невыгодно- младшего ребенка ещё поднимать. Дальше будем смотреть по обстоятельствам.
она не материальное разбитое корыто имееет ввиду. Никакие заначки и спа не спасут вас от сознания, что вы жили с мужем, которого не уважали, троллили, как вы выражаетесь, спали с человеком против своего желания и только из трусости потерять налаженный быт и материальную стабильность. Разбитое корыто в смысле растоптанного самоуважения и отсутствия любви в браке.
Но чувствовать моральную опустошенность гораздо приятнее в шезлонге у моря, на хорошем курорте, куда вы имеете возможность выехать т.к. обеспечили себе надежный тыл? Ну или за рулем хорошей машины, не так ли? А годам к 70ти...если дожить, конечно многие чувствуют отсутствие любви. Но мысль Вашу я поняла.
Когда есть шезлонг и море...то кроме как страдать больше нечем заниматься, а когда скачешь как подорванный - не до сантиментов и все отлично лечится и намного быстрее)) А коли лечится, то и тыл появится и любовь найдется
Предлагает мне мой неверный - благоверный поехать с ребёнком вдвоём в апреле в тёплые края. Вот, что посоветуете Евочки? Соглашаться ехать вдвоём с ребёнком или дождаться его отпуска, который будет только в августе-сентябре?
Ваша цель какая? Если сохранить видимость брака и укрепить свои тылы, то можно поехать и вдоем с ребенком. Если вернуть блудного мужа в лоно семьи, то ждать ))) Хотя результат ожидания не гарантирован.
вот и я о том же :-) гарантий никаких :-) полетим пожалуй, отдых он на то и отдых ;-) сделаю очень грустные глаза, ах как не хочется без него улетать....но что поделать
Да, так лучше. Вы же уже решили закрыть глаза и просто извлекать для себя пользу, поэтому и пользуйтесь, не возмущаейтесь, будьте последовательны. А пасти смысла нет, он всё равно либо будет гулять (что скорее всего, извините), либо нет. Но это уже будет его решение, от вас не зависящее, так как вы ему уже дали понять, что вам изменять в принципе можно, если осторожно, последствий не будет.
А я тут при чём?! Не обо мне речь. Да, тоже, если будет изменять, то не спросит. Но и я с ним тогда не останусь, он это знает. Только не надо про переживших и не переживших и т.д. У меня второй муж, так что уже всякое повидала. И знаю одно, автор выписала мужу индульгенцию, показав, что она в курсе и не отреагировав должным образом, поэтому от автора уже ничего особо не зависит, он понял, что изменять ей можно, она промолчит. А дальше только зависит от его любви к автору и его попядочности.
Это верно, не экономьте, пока он может и вину какую чувствует. А по носу щелкать не советую, а то ответит, так как уже начал изменять, то есть уже есть брожения у него в душе. Да, и лишний раз покажете, что за нехорошее поведение пожурите и больше последствий не будет.
спасибо за совет, ну руку на пульсе всё таки продолжаю держать...так для общей информации
Это обязательно. Информация дает возможность выгодней для себя поступать и правильно планировать.
вот и я о том же, не зря же говорят - кто владеет информацией, тот владеет миром ;-)
А что будет , если Вы скажете супругу , что Вы в курсе ? Почему вы не можете просто сесть и поговорить ?
Не нужно. Автор решила затаиться и пока расставаться не готова, а в случае разговора ей, возможно, придётся принимать решение (((
А как можно жить -спать с человеком , недоверяя ему , недоговаривая , обманывая друг друга ?
Отправляет вас специально, чтобы не мешали, вот увидите, дальше будет еще чаще предлагать такие поездки, а что из этого получится, никому не известно. У нас так же, начал отправлять жену отдыхать с детьми почаще и подальше, и денег дает побольше, вот только она каждый раз приезжает из поездки и "разводится", потому что и там себя успевает накрутить и по возвращении бесится и ищет улики. Странная, если так сильно переживает, сидела бы рядом и держала за руку любимого мужа.
Хоть за руку, хоть за другое место. Вы тоже не удержите такого, не стройте иллюзий!
Вы о чем? Кого мне нужно удерживать?
Если ты любишь мужа, подозреваешь и боишься его измен, то странно оставлять его каждые два месяца одного на неделю и более, и летом уезжать на 1,5-2 месяца, а потом изводить его и себя скандалами, ревностью, подозрениями, обвинениями. Сиди рядом, ухаживай за ним, встречай с работы, гуляй с ним по вечерам и в выходные, готовь ему что-то вкусное, не оставляй его одного, ты же любишь, разве не так?
+ мульон. Может быть и измен тогда бы меньше было. Этим многие лю и берут, показывают, что любят, ценят, ждут.
Ага. А заодно бросай свою работу, детей и вперед за ним в командировки на месяц другой...
Цитирую вас. " странно оставлять его каждые два месяца одного на неделю и более, и летом уезжать на 1,5-2 месяца"
Обе лю мужа появились у него в командировках. Одна была мадам в другом городе, но в силу возраста (старше на 8 лет) и расстояний быстро вышла в тираж. Вторая лю = молодая коллега, которая волей случая оказалась в совместной командировке с мужем.
Поэтому, если исходить из того, что мужика в принципе нельзя одного оставлять, то надо полностью забрасывать свою жизнь и жить жизнью мужа. Чтоб ни-ни.
Если мужику надо налево, то он себе это лево организует. Даже если жена будет рядом с ним все его свободное время. Найдет время для лю в рабочее, в обеденный перерыв итп.
А вот отдых отдельно иногда способствует и улучшению отношений.
Бл... у меня за плечами 20+ лет брака, совместных отдыхов и выходных. Если бы не дети (есть с ними сложности), то с удовольствием отдохнула бы одна. И пусть хоть обтрахается со своей лю.
Но суть написанного сводится к тому, что если любишь мужа и боишься измен - будь рядом с ним постоянно.
Отвечу я. Да, надо стараться быть по возможности как можно чаще с любимым, но не для того чтобы его бдить, это бесполезно. А для того, чтобы человек чувствовал, что его любят, без него не могут, что он необходим, тогда может и соблазны не так сладки покажутся.
В принципе да, так и нужно, не оставлять без особой необходимости, особенно в сложные времена. Командировка - это работа, это вынужденная мера, тут женщина мало что может изменить и как-то повлиять.
Либо тогда оставлять, если уже все равно, жить и ездить в свое удовольствие, но не поступать нелогично сначала без острой необходимости надолго уезжать развлекаться, а потом приехав вспомнить, что муж-то это время тоже мог не скучать, и начинать истерики. Зачем это?
А заодно отпросить из школы двоих детей ))) и взять их с собой... Еще тот отдых будет :)
Удивляют такие советы. Такой совет уже давала мадам, у нее 1 ребенок был, 15-16 лет,спокойная девочка, и бабушка рядом.
У нас же на момент получения такого совета было трое - подросток и два детсадовца, бабушек-нянь под боком не было.
Сейчас ситуация не сильно изменилась )))
Кроме того, командировки бывают разные. Бывают в красивые города, заграницу. А бывают и в полевые условия. И как правило хорошие командировки случаются очень внезапно. Как-то утром уехал на работу, а после обеда уже был в самолете. Вещи потом с коллегами передавала.
У знакомой муж в командировки уезжал месяца на три пару раз в год. У детей школа, у нее работа. Полгода отпусков никто ей не даст.
Это советы дают те, у кого 1) командировки короткие и редкость 2) командировки в крупные города (в вахтовый поселок на недельку в общежитие ведь не очень хочется? да?) 3) нет детей или есть бабушки-тети под боком, или дети взрослые
У меня двое детей, садовец и младший школьник. И мне за 40.
Рванула бы в командировку с обоими. А хоть бы и в вахтовый поселок, в общежитие. Молодость вспомнить, и мужу помочь :)
Ключевое слово "бы". Я два раза в год отпрашиваю детей из школы для семейных поездок с мужем. Это спланированные поездки, когда и я, и муж занимаемся вместе детьми и отдыхом. Командировка - это несколько иное. Это муж с утра до вечера (а иногда и несколько суток) на работе. Он не под боком. Торчать одной в гостинице с детьми? Поход по достопримечательностям (если он вообще есть в этом городе)? С детсадовцем?
Общежитие... Вы питаете иллюзии, что проживание с детьми в комнате еще с 2-3 взрослыми мужиками это романтично. Или вы раскатали губу на отдельный жилблок или комнату? ))))
Не у всех командировка это работа представительского плана типа встретится , потрындеть в ресторане и подписать заранее согласованные бумаги )))
Кого удержать, он никуда и не собирается уходить. Просто это ведь странно, оставить мужа, которого ты подозреваешь в изменах на месяц одного, а потом приехать и рыдать неделями, что наверное весь этот месяц он изменял, потом рыться в вещах, в диванах, в телефонах, компьютерах, в машинах, под кроватью, искать улики, звонить всем с рассказами какой муж подлец, как он изменял пока она его деньги на отдыхе тратила :)
ну она видимо всё надеется, что он исправится, ну или это стиль жизни такой - что то типа садо-мазо :-)
Я склоняюсь ко второму варианту, болезненные отношения, когда и вместе плохо и раздельно скучно. У меня точно так же было с мужем, только все наоборот, он садо, а я мазо.
У меня был такой этап.
Я тоже уезжала на море с детьми надолго когда с мужем все было очень сложно.
Для меня конечно же тоже было очевидно "кот из дома - мыши в пляс". Почему я это делала.
Во-первых, дома нам вместе было находиться уже невозможно - он со съехавшей крышей непрерывно домогался меня. Он же тоже понимал что поступает подло, и пытался доказать себе и мне что не он козел-изменщик, а я истеричка-стерва. Поэтому каждым своим словом и поступком он провоцировал меня - а ну ка возрази, а ну ка заплачь. Жить в таком режиме невозможно, поэтому мне жизненно необходима была передышка. В том числе и чтоб самой разобраться - до каких пор я буду эту свистопляску терпеть. И, поскольку в конце я уже не верила в благополучный исход, то мне надо было все обдумать и набраться сил перед разводом
Во-вторых, интрижка мужа зашла слишком далеко и уже было понятно что от меня НИЧЕГО абсолютно не зависит. И, как вариант, могло быть так что пока меня и детей нет, он нагуляется от души и страсти немного поутихнут.
В-третьих, совместного бюджета в семье давно уже не стало, и вопрос ставился так: или он тратит деньги на нас или на любовницу. Соответственно, чем больше денег вложит в нас - тем меньше достанется любовнице, и тем менее интересен ей будет мой муж.
Есть еще и в-четвертых и в-пятых, но эти причины уже не связаны с мужем а связаны со здоровьем детей. Если у сына аденоиды, то держать его круглогодично в Москве только ради того чтоб "пасти папу"? Может глобально оно того и стоило, но успеха не имело бы. Пока мы в Москве, муж имитировал командировки, постоянно что-то как-бы ломалось на даче, ну и работа-работа по ночам и по праздникам...
Спасибо за Вашу историю, что-то в этом есть похожее :( Вы когда возвращались из поездок, как себя вели?
И чем все это закончилось?
Мы развелись. Что для меня очень печально :-( Возможно я бы терпела до бесконечности, но там любовница перешла уже в ранг второй жены. Или даже первой, а меня понизили :-)
При возвращении из поездок вела себя по разному. Поначалу пока еще надеялась что муж вернется в семью - пыталась скандалить, устраивать разборки. Позже, когда отчаялась на что-то повлиять, уже только молчала и старалась быть незаметной чтоб лишний раз его не провоцировать.
Как выглядело, вторая жена? Ваш муж там жил?
И еще, Вы говорите, что он сам провоцировал Ваши истерики, как это выглядело? Он в обычной жизни, еще до всего этого какой человек был? Добрый, заботливый, или вредный?
клубничка, я думаю, у нас с вами разные ситуации. Насколько я поняла из ваших высказываний, ваш муж - гулена. Это очень неприятно, но более безопасно с т.зр. сохранения брака. Цель вашего мужа - секс и адреналин, а не построение новых отношений.
А вот мой - верный :-( У нас очень долгий брак и он не изменял и даже не замечал других женщин. Но уж если он с кем-то связался - то, как выяснилось, туши свет :-( Ему нужна именно духовная близость, когда с партнером срастаешься плотью и кровью. Поэтому я поняла что он никогда не бросит ту даму, и будет любить ее и жить для нее. И поэтому у нас с ним сейчас отношения в состоянии кровопролитной войны - он не может простить мне что я все же приняла решение о разводе, отпустить меня он тоже не смог.
Даже не знаю, что сказать....мой такой да, ему нужен адреналин и понимание того, что он востребован. Он не исправится это точно, но в тоже время ужасный трус, боится что я узнаю, что будет признан виновным. Он же весь из себя такой правильный ;-) У нас наоборот затишье, тихо-тихо. Видимо, кто то изних муж или полюбовница начитались Евы и завели параллельные симки :-) не иначе
Как похоже ( у нас такая же ситуация, мужчина не адреналинщик и не любитель юбок, он как будто сливается с женщиной, ему от нее нужно все, он готов вообще посадить рядом и не выпускать. Раньше именно так было с женой, сейчас все изменилось, но и ее он отпустить не готов, мучает и себя и ее.
искренне сочувствую вам всем троим :-(
От имени "вашей" жены лишь попрошу побыстрее определиться с вашими планами, пожалейте бедную женщину. В таком мужчине за годы брака растворяешься и муж заменяет собой все, и от того что этот мир вдруг разрушился реально можно сойти с ума. Вы не представляете сколько раз я обдумывала план убийства любовницы или ребенка любовницы или самоубийства... Печально все это :-(
Печально, я понимаю, но что делать непонятно, я вот ниже написала его мысли, он не хочет оставлять детей и уходить, ее он оставлять не хочет, она как бы его собственность уже, и отказаться от меня он не хочет, расстаться мы пытались, ничего не получается, если он что-то для себя решил, то он становится настолько настойчивым, как трактор. Мне для этого нужно будет в другой город переехать и сменить паспорт. Видимо тут должно быть как у вас, пока жена не примет решение, все так и будет.
Нет никаких оправданий, ни ему, ни мне. Его совсем не жалко, он делает ровно то, что хочет делать, у него все отлично.
Это уже агония брака. Ждите, рано или поздно они скорей всего разведутся, раз она не выдерживает роли всепрощения и истерит.
Мне меньше всего хотелось бы, чтобы их семья развалилась, особенно пока дети маленькие со всех сторон :(
От вас тут уже может и не сильно зависеть, они открыли свой ящик Пандоры. Но если не хотите распада их брака, то дайте ему (браку) шанс, расстаньтесь с этим мужчиной.
Знаете, я понимаю, что это звучит глупо и банально, но будет скорее наоборот. У них проблемы начались давно и еще до начала наших отношений они чуть не развелись, и наше расставание уже ничего не изменит в их отношениях, а вот сдерживающих факторов уже не будет. Сейчас его держат помимо безусловно любви к детям, и чувств к жене то, что он все-таки неправ, чувство вины, а главное понимание, что если они расстанутся, то все в этом обвинят меня, он этого категорически не хочет допускать. Со стороны жены тоже держит мысль, что если она с ним разведется, потому что он плохой, то он достанется мне, а она этого не хочет допускать. :) Если бы она просто его выгнала, он бы жил где-то неподалеку и посвятил бы всю свою жизнь замаливанию грехов перед детьми (он такой), а так, отдать такую корову другой, нееет. :)
Как сказал мне однажды мой муж - если мужчина захочет изменить - его ничего не удержит!
Дело то не в факте измены, дело в том, сколько времени они будут проводить вместе и каким образом это отразится.
Тоже мне Америку открыл...интересно, знает ли он, что это и для женщин справедливо? ;-)
НО! Зачем облегчать человеку миссию?
А предложить ему отпустить ВАС в теплые края одну, а в свой отпуск самому поехать с ребенком, не? ;-)
Надо подумать над Вашим предложением ;-) но мне комфортно вдвоём с ребёнком, это подросток- с ним интересно.
Ну так зачем тогда мужа лишать возможности пообщаться с таким интересным и комфортным ребенком? :ups2
Поняла, что простить не смогу никогда.
Приняла решение, собрала вещи и ушла.
Благо детей не было и все материальные вопросы были улажены.
Живу в свое удовольствие.
Ни капли не жалею. Все сделано правильно.
Даже не знаю 38 это молодость или нет.))))
Ушла 2 года назад. С БМ прожили почти 18 лет.
Никакой послеразводной эйфории не было. Безумно хотелось спокойствия. И плевать было на весьма хороший заработок БМ.
За 2 года в разводе, неоднократно получала предложения от мужчин стать любовницей.
Сейчас есть приятное и комфортное общение с вдовцом.
В отношениях ничего не загадываю. Живу одним днем.
Никак. Трещина уже пошла, склеивай/не склеивай - все равно вы будете знать что она есть. И не знаю как там у мужиков, и у вашего в частности..но если я изменила мужчине, вероятность того что это был единичный случай, близилась к нулю.
Тут каждый решает для себя сам - оставаться в браке и подстраиваться под новый формат...или рвать
Это, да...не попробовал и не хочется так сильно...а уж если вкусил запретного, то уже будет хотеться вновь и вновь. Особенно, если оказалось вкусно
Вот сейчас варимся в последствиях. Ну что могу сказать, я проснулась от всей этой ситуации, посмотрела на себя трезвым взглядом, ужаснулась. Тут же начала менять себя, не для него, для себя! Поразмыслила над поведением тоже, стала меняться и в этом. Страха сильного потерять его нет, я его уже в мыслях потеряла. И чемодан собирала, и к лю отправляла. Не ушел, поразмыслил, что тут и дети, и имущество. А там чужой ребенок и безденежье. Стали все проговоривать, чего кому не хватает. Признался, что стало все обыденно, что как соседи стали жить, а там яркая звезда. Прислушиваемся друг к другу теперь, стараемся дарить радость друг другу. Спим в обнимку, целуемся как в медовый месяц.
Я не знаю что будет дальше, но сейчас я наслаждаюсь жизнью, мужчиной своим. Про измену не особо думаю, я и сама в этом аиновата была в какой-то мере. Ну сходил, погулял, теперь вернулся. Пиздастрадать точно не хочу, хочу получать по максимуму.
А если бы ушла, то была бы разведеночкой замученной, ну нафиг
Ну почему тетки в измене мужа всегда хоть прямо , хоть косвенно винят себя ??? Ну закончится ваш медовый месяц , опять праздник ваш . .дун пойдет искать ?
Тут тонкий момент. Между "винить себя" и "понимать, чего МНЕ не хватает" (не ему от меня, а мне самой) И меняться, как правильно автор поста сказала ДЛЯ СЕБЯ. И на мнение мужа уже пофиг. То есть постановка такая: уйдет-не уйдет, но лучше быть разведенной и (допустим) несчастной - и красивой и ухоженной - чем разведенной, несчастной и при том затрапезной , занудной и задроченной.
И тут важно не упустить этот момент - наслаждение жизнью ДЛЯ СЕБЯ.
А еслди это обвинение себя во всем и плячски с бубнами, чтобы типо "созранить семью"...тогжда да...правда, тогда и не помогает все это.
Писала я, писала, а сообщение не отправилось
Спасибо,что поняли меня. Я живу для себя сейчас, наслаждаюсь и фигурой, и вниманием, и подарками. Что будет потом я буду разбираться тогда,когда потом наступит. Кричать «он мне жизнь разбил» глупо, надо сделать выводы и двигаться дальше
Да я не виню себя и не топлю в этом. Я сделала выводы где была неправа. И теперь делаю по-другому
Вот поддержу Вас! И порадуюсь за Вас! Обидно, только, что мы женщины ищем новых ощущений на стороне, когда становится обыденным брак...мы стараемся что то изменить в себе добавить нового внутри брака.
Доброго дня всем, если это не противоречит правилам форума подниму свой старый топ вновь. Хочу просто поделиться своими переживаниями и мыслями. В семье тишь да гладь. Супруг ведёт себя, если не идеально, то очень близко к этому. На майские праздники запланирован 7-ми дневный отдых в Турции.Летим все вместе, что радует. Объективно его поведение не вызывает никаких подозрений....но....я не верю и понимаю, что уже никогда не смогу ему поверить. Вот это страшно. По настоящему страшно жить с человеком и не доверять ему. Та женщина пытается вновь наладить связь я вижу её сообщения. Она пишет ему периодически муж не отвечает ей пока....во общем и целом всё ровно и спокойно. Плюс всех этих передряг - я сильно похудела. Стресс сказался :-) и пока не набрала. Минусы - отсутствие доверия.
Извините, напишу свое мнение. Я вообще считаю, что в наше время измену как-то сильно драматизируют. Ну, изменил, и что? Вас любит, с Вами остался, работает, заботится о семье. расслабиться и жить дальше! А насчет доверия... Любой человек, ЛЮБОЙ, может влюбиться, уйти, заболеть, умереть, впасть в депрессию. И что? Теперь жить и бояться? рассчитывайте на себя! Сами работайте, живите, любите!!! :) Удачи! Не парьтесь!
Спасибо за поддержку! Считаю ровно так же - со всеми бывает. Я тоже лет восемь назад встретив на просторах интернета свою первую любовь, чуть голову не потеряла. У нас тогда близости не случилось, но духовно мы настолько растворились друг в друге, что только каким то чудом не оказались в одной постели.
Автор, извините, но я несколько в другом ключе Вам напишу... Понимаю Вас, сама пережила подобное, но хочу написать не о Вас, а о ней. Вы считаете, что она пытается наладить контакт, уверяю Вас в 100% таких ситуаций контакты налаживаются обоюдно. Вы видите только ее смс, т.к. Вам не показывают сообщения от другой стороны. Извините, но я уверена, что они есть эти сообщения. Может, что и пропустила выше, но не совсем же Ваша лю дура, чтобы играть в одни ворота с таким упорством??? Да, муж выбрал Вас, но по большому счету выбора у него вообще не было. Мужики трусы, они в большинстве не способны бросить налаженный быт, многолетнюю подругу жизни и уйти в свободное плавание. Слишком много цепей держат и в этом мужчины более прагматичнее, чем женщины. Но желание усидеть на двух стульях, желание поиграться "в любовь", желание того, чтоб по тебе страдали две женщины вместо одной - это у мужчин не отнять.
Я не смогла простить и забыть, развелись не только из-за этого через 5 лет. И доверять и верить тоже не смогла и не могу сейчас. Извините, что наверное Вас взбудоражила, постарайтесь все-таки найти гармонию с собой прежде всего!
а если и нет сообщений, то он просто оттягивает момент, чтоб потом больше кайфануть + ждет пока уляжется буря на все 100%....
Автор простите, но это мое мнение. Мужчины намного проще нас в этом смысле, если им что-то НЕ нужно, они четко и ясно ставят границы. Если бы ему были не нужны эти смс, то их бы не было
И вам спасибо, Вы ведь верно развелись не только из-за измены? Я взвешивала все минусы и плюсы своего нынешнего положения. Мне гораздо выгоднее жить в браке. Мой муж устраивает меня, как мужчина и как отец моих детей. По поводу сообщений - я не строю иллюзий по поводу мужчин. Женщина пишет значит ей дали повод, что можно писать. Она не глупая молоденькая дурочка. Мы как ни странно с ней ровесницы. Т.е., женщина умудренная житейским опытом.
согласна, готова подписаться. Вообще имхо слово "доверие" слишком затаскано в этом контексте. Измена - не предательство. Предательство - это бросить женщину одну наедине с существенными проблемами, обобрать ее при разводе, выгнать с детьми из квартиры, не содержать детей. Бояться надо морального и физического насилия.
А измена - грустно, неприятно, но это не предательство.
Не стоит думать о доверии вообще. Вы приняли решение жить с мужем, вот и живите. Занимайтесь делами, детьми. Жизнь все расставит по местам.
Гм..."минусы- отсутствие доверия"...А ведь в данном контексте можно "больше ему не верю" рассматривать как "реалистичное вИдение ситуации" и "отсутствие иллюзий". А ЭТО как раз не минус, а плюс.
А "доверять" - получается, или пребывать в блаженном и невинном неведении или...закрывать глаза на очевидное. И как раз ЭТО - страшно. Потому что розовые очки бьются стеклами внутрь. И, продолжая аналогию - ну разбились, ну выковыряла осколки, ну стала, наконец, видеть все как есть...и опять за старое, опять плакать по тем очкам и искать новые очки...с часовым механизмом?
Или...просто ПРИНЯТЬ ситуацию. Ну да, было как было. Попросили прощения - простила. Если не было конфронтации - притворилась, что не заметила, но на ус намотала и на учет поставила ;-).
Что в активе - все ровно и спокойно. Поведение хорошее. Турция. Муж не отвечает...в общем все отлично.И даме, если что , всегда можно ввалить люлей...как и на мужа есть компромат, если вдруг..., .
Что в минусах - собственные звиздострадания.
ЗЫ: специально для любителей опорать: мол, загнала мужа в бутылку, он так поме.учается - и уйдет...Ответ - а не пофиг? В смысле страх ухода автор уже пережила, чего ей теперь-то бояться?
Девочки милые...спасибо! Какие всё же здесь умницы! Я читаю и как будто Вы мои мысли озвучиваете! Особенно про очки! Это классно - так и есть. Надо считать это прозрением. А ведь верно все эти годы я жила в розовых очках. А теперь их нет, есть реальность. Если не копаться в прошлом и п*здострадать, то всё хорошо. А женщину ту хочеться уколоть, конечно, но пока погожу. Понаблюдаю.... :-)
Автор, я там выше Вам писала про смс... Не надо ее колоть, Вы думаете она очень счастлива??? Вы производите впечатление порядочной, умной, тактичной женщины, не надо скатываться на уровень какого-то базара. Почитайте соседний топик "бить морду", Вы же совсем другая. Не нужны ни Вам, ни ей эти подколки, я понимаю Вас прекрасно, Вам хочется как-то почувствовать себя на коне, что ли, извините не подберу эпитет соответствующий. Но поверьте мне, что не идти на контакт никак это самый наилучший выход.
По поводу моей ситуации, Вы спросили там выше... Да, развелась не только из-за факта измены, хотя всплыли факты, что связь продолжалась. более того и ко мне домой приводил (квартира ТОЛЬКО моя), было много чего помимо этой грязи. Все уже быльем поросло, и бм уже умер. Но самое главное - не верила ему, жить в постоянных подозрениях, слежке и т.д. было выше моих сил. Но у меня вариант был попроще - молодая дура (реально, дура), без образования и т.д. Но простить я не смогла. В итоге разошлись, хотя остались очень близкими друзьями вплоть до его смерти...
И еще, извините Автор, но я во всем виню Вашего мужа однозначно! И чтобы он не делал, не перечеркнешь того, что он так запудрил той женщине мозги, что она пошла на такие отношения.
А его не оправдываю нисколько, хоть и говорят, что сучка не вскочит кобель не побежит - но ведь сучка может сколько угодно вскакивать, а порядочный кобель(смешное словосочетание) не побежит :-) . Про почувствовать себя на коне - это да, близко по смыслу. Я думаю, что у той жещины далеко не всё хорошо в личной-семейной жизни. Насколько я в курсе, то там всё не просто. Что именно не так в её семье не знаю, но проблемы есть.
А знаете я подумала про Вашу ситуацию - не разведись Вы тогда с мужем возможно он был бы сейчас жив....
Я думала об этом по поводу БМ... Я и мои дети единственное, что держало его на плаву в этой жизни. Но человек сильно пил всегда и без наших перепетий. А жить и алкоголиком, да еще и изменщиком я не смогла. Мне детей надо было поднимать, старший как раз школу заканчивал на момент нашего развода. Более того Вам скажу - мы женились-разводились два раза, вот такая история. Был бы жив, если бы остался со мной, но я с\вой выбор сделала. Он просился обратно все два года после развода вплоть до своей смерти. Я свою вину чувствую, и по-своему его люблю. Каждый год в его ДР ездим с детьми на его могилу, не забываем его.
Вы такая настоящая... и спасибо Вам большое за Вашу историю. У нас истории разные, но как мы все похожи. Мой муж в прямом смысле опора по жизни - для детей очень многое сделает, если нужно. Вот это наверное и основной сдерживающий фактор. Потому что я прекрасно осознаю, что после нашего расставания такой поддержки от него не будет. По поводу той женщины...мне её жаль она такая же обманутая, как и я. Судя по их зимней переписке -врал он ей с три короба.
Спасибо Вам за теплые слова! Я желаю Вам удачи, любви, радости, красоты! Терпения не желаю, потому что от него с ума и сходят. Будьте счастливы и любимы!!!
вы как-то подспудно его все равно оправдываете, и "ту" женщину вам жаль...вы о себе и своих детях думайте в первую очередь и в последнюю тоже.
если ваш муж - отец хороший, то после , предположим, развода, что может в нем измениться по отношению к своим детям?
а если вы все же считаете что "такой поддержки от него не будет", то какой они хороший отец?
вы постоянно цепляетесь за какие-то шаткие крючочки, ищете себе оправдания и когда находите здесь поддержку, вам кажется, что вы правы в своих убеждениях.
у вас выходов только два, как вы сама знаете - или принять условия игры, которые ваш муж вам предложил и вы теперь неукоснительно будете им подчиняться, или развестись, но у вас против этого масса причин.
вы не одиноки в ваших метаниях, у нас с такими мужьями живут очень многие и у всех свои причины как бы делать вид, что у них семья.
Сейчас он хороший отец, но что будет после развода? Никто не знает. Я не оправдываю его, мне просто так удобно. Да ищу поддержки за этим и пришла на форум и завела свой топ. Мне и пинки помогли тоже. Условия игры сейчас устраивают нас обоих. Он чувствуя свою вину стал более щедрым и внимательным. Я посмотрела на себя со стороны- занялась своим телом и лицом. Ну что греха таить, получила волшебный пендель благодаря той женщине.
вы сейчас проходите то, что прошли миллионы женщин, переживших измену: улучшений отношений, повышенное внимание, уход за собой и кажется, что наступает новая жизнь и она будет обязательно лучше прежней.
это уже сложившийся алгоритм, ничего нового
но пройдет время и вас опять будет накрывать: воспоминания, слезы в одиночестве, недоверие и обида
хотя все люди разные, кто-то отряхнулся и опять живет и облизывает мужа, а кому-то просто брезгливо жить с непорядочным человеком, и деньги с детьми тут уже не играют особой роли
Чё это "деньги тут уже не играют особой роли" ?
Ежели муж зарабатывает 10*зп жены, то деньги имеют значение.
Только подушку безопасности жене надо делать, это да... тайную и большую..
ну как сказать...мой муж получал в 20 раз больше меня, но я ушла все равно, без денег, с 15 тыс. и сумкой с вещами. прожито было вместе более 20 лет.
это было пять лет назад
Ушли с детьми или безз?
Он за детей не боролся? С собой жить их не оставил?
Ушли в никуда с детьми и зп 15тыр?
ребенок уже взрослый был, студент, и жил в общежитии в другом городе, так что даже алиментов не нужно было. "деть" устроился работать и обеспечивал себя: платил за общежитие, еду и проезд.
ушла в родительскую квартиру, оставила БМ трехкомнатную квартиру в центре города
сейчас у нас с ребенком великовозрастным все хорошо, про БМ ничего не знаем, отношений никоим образом не поддерживаем.
все сложилось гораздо лучше, чем можно было предположить тогда
но у меня характер волевой. я умею "собраться", когда жизнь загоняет в угол)
о...нет! я всегда такой была - ушла бы независимо ни от чего.
я вышла замуж в 30 лет и была уже сформировавшейся личностью, всегда умела зарабатывать и всегда работала в советские времена на 1,5 ставки и еще подрабатывала дома. т.е. когда нужно, могла себя обеспечить и принимать самостоятельные решения.
в замужестве уже могла работать не так, как раньше, потому что не было большой потребности в моих заработках, а потом, когда "приспичило", крутанулась весьма успешно, выхода не было) у меня в этот период было еще много очень сложных узлов, которые нужно было распутать.
Буду смотреть по ситуации. Накопления были и раньше, наверное сейчас буду старательно увеличивать стратегический запас. А воспоминания будут накатывать, если больше вспомнить нечего это да. работа и спорт спасаю. Слёзы...а их не было, бессонница была, отсутствие аппетита было....а вот слёз не было. Облизывать мужа, ну может быть стать чуть более внимательной и заботливой. А то он как то давно жаловался на мою холодность
займитесь своей жизнью, а не телом\лицом. Все что у вас произошло повторится если не изменитесь
А интимная жизнь? Наверное рядом жить, ездить отдыхать действительном можно и без доверия, относится к браку как к бизнес-проекту, цель которого- заботиться о детях и получать материальные, бытовые и другие плюсы. Но как же секс - это возможно в таких условиях? Не противно?
нет, от слова совсем. Если не представлять себе в красках, как это могло бы быть с другой женщиной, то нет. Если изо дня в день накручивать себя такими мыслями, то конечно станет невыносимо.
Почему было? И есть еще , как вы сами подозреваете...
Ну видимо все люди разные. Я когда узнала об измене, тоже первое время пыталась забыть и не думать, а потом мне бывший муж как то дал попробовать свой кофе в кафе, вкус кофе оказался интересны,. а мы были кофеманы. И меня вдруг накрыло, что у нас на 2 семьи все микробы общие и так брезгливо стало, что я отпила из его чашки... До рвотных позывов... Развелась... Не из -за кофе конечно, а из-за брезгливости... Что он и со мной, и с любовницей продолжал, плохо прячась...
Но кофе чашка кофе для меня была видимо последней каплей...
Хотя если бы мне некуда было бы идти и не на что жить с детьми, я бы конечно не развелась... Пережила бы и кофе...
Какие мы бабы дуры. Из-за детей ставим на кон свою карьеру, надеясь на любимых и отцов своих детей. А потом пытаемся уговорить себя, что все хорошо, все изменяют...
Здравствуйте, я уже не первый раз заказываю себе барышню через данный сайт ( http://xxx-dosug.moscow ) Все проходит просто великолепно, я просто в восторге. Там на столько все красивые девушки что лично я взял бы Всех, но к сожалению и меня нет такой возможности. По ценам все супер я даже не замечаю этого на своем кармане. В общем я советую взглянуть Вам на них.
Держитесь, держитесь крепче за мужнины штаны)) Не имеет значения, что он долбит других тёть.. Главное ж штаны в доме..
Охренеть можно от таких курей..
Автор, Вы хоть деньги откладываете?
так я и не держусь это он не уходит. Накопления есть, немного, но 1 год безбедной жизни, даже если потеряю работу хватит.
Автор, вы знаете, что рогаты.
Знаете, что супружник ваш балуется на стороне.
Знаете это, и спите с ним.. Еще и анализируете его похождения..
И терпите эту грязь.
Удачи!
Уходят тот, кому плохо. Когда не уходит никто, значит, всех все устраивает. И вам тоже ваша жизнь нравится, она полна эмоций и соревнований за главный приз - вашего мужа.
Скажите, если бы за вами ухаживал другой мужчина, говорил что с женой не живет, что вас любит, влюбил бы, общие интересы, любовь, секс, вы доверились бы ему, поверили... а потом он сказал, что не может уйти и должен остаться в семье. Только честно, вы бы стали ему писать? Причем, он не отвечает, вы бы стали продолжать?
Она - такая же женщина как и вы. это не ОНА пытается наладить отношения, это ваш муж пытается усидеть на двух стульях и врет обеим...
Женщины очень эмоционально восприимчивы. Любимая женщина не задает вопросы о доверии - она чувствует что может доверять. Если вы чувствуете фальш - значит вам врут, и это не "кажется". Вам жаль что ваша семья разбилась и вы пытаетесь убедить себя что "объективно она цела". Но жить с этим невозможно. Точнее некоторое время можно, но если начнутся проблемы с головокружением, сердцебиением, слабостью, тошнотой и т.д., знайте, единственное лечение - новая жизнь...
Я полностью разделяю вашу точку зрения. Но отвечу Вам честно - если б мне сказали, что выбрали семью и перестали выходить на связь, поверьте я бы не стала писать. Я не защищаю мужа и вообще мужчин, но согласитесь есть такие категории женщин - они будут цепляться. Я сейчас не о той женщине, я её лично не знаю. Но есть же такие. Я вот объективно сейчас спокойна, что именно с ней у мужа ничего нет. НЕ верю я его словам о любви ко мне, вот что обидно.Я раньше, как то не задумывалась об этом...
О да, бывают, но таких мужики сами быстро приструнивают, моментально отпадает охота писать. Но это не ваш случай. "пишет - но не отвечает" означает "отвечает, но не сразу, а когда жена не видит".
Не отвечает 100% но это пока, она его именно цепляет не даёт о себе забыть. Одинокая по всей видимости и скучающая женщина. Ну мне бы как женщине например стало обидно, что моё сообщение прочитали и три дня не отвечают. А вам?
Ну все разные. Вам бы было обидно, а кому-то нет. Вы свои мысли хотите втиснуть в головы совсем не знакомых вам людей. Это неверная позиция.
Так я о том и говорю, что получает она свои ответы. Голосом, например. Или в скрытых чатах мессенджерах.
Ну не будет она писать, если бы он не отвечал. Как вам бы было обидно, так и ей бы было. Она не другая, она обычная женщина, которая надеется на свое счастье. Если бы не было от вашего мужа надежд - давно бы другого нашла.
Судя по тексту сообщений он молчит в ответ. Т.е. она спрашивает его почему он молчит...а мне бы лучше, что б ответил он. Потому что мне тоже не понятно - почему он молчит? :-)
Потому что послать её окончательно не решается или не хочет. А может молчит только, когда дома, а по настроению отвечает. Думается мне, что у вас период, когда мужчина пытается усилием воли остаться в семье и наладить отношения с вами, забыть другую, но эта лю ему тоже далеко не безразлична, вот и не посылает он её.
Видимо, он ей иногда отвечает, чтобы окончательно не соскочила, а иногда нет. Вот она и пишет.
Автор, может вы излишне драматизируете? Ищите в переписке мужа что-то, чего там нет?
Мой пример.
Есть женатый Лю. Появился после моего очень длительного брака (развод). Связи два года.
Смысл происходящего - отдых. Просто отдых с отличным сексом, вином и весельем. Иногда делает милые подарки, иногда кафе, иногда театр.
И все. Ни в каком ином виде мой Лю мне не нужен. Я взрослая женщина, наигралась в семью)))
Но да, ежедневная переписка. Ежечасная.
Рассказывает обо всем, кроме жены. О семье, сыне, удачах/неудачах.
Отдыхать звал неоднократно - отказывалась. Ни к чему это.
Один-два вечера в неделю в гостинице - это все, что мне нужно от него.
Может и ваш так же?
))) Вы кагбэ порядоШная ЛЮ? Вам типа ничего не надо от него и ему от вас? Вы как животные только совокупляетесь без чувств-с? Вы мАлАдЭц!
Да обычная, без плана-захвата.
И мне, и ему друг от друга нужно: секс, приятный досуг и мими
Чувства столь нежны (мои), что даже домой ни разу не пригласила)))
О его чуйствах мне неведомо..
Но и в хозяйстве мне он не нать вот совсем))
Так что Автор, можт и не нужно так нервничать..
Хотя, как женщину, он вас очень унизил, чо уж.. Но вам норм, вы ж мудрая..
Ань, а Вы такая прям вся из себя свободолюбивая? И независимая? Пользуетесь чужим мужиком, своего то заиметь кишка тонка?
Независимая, да. Во всех смыслах.
"Свой" в формате, описанном Автором, не интересует вообще.
Появится годный "свой" - отлично. Пока его нет - будет так, как сейчас.
Мой БМ, влюбившись, не врал и не унижал. Сказал сразу. Был отправлен в направлении любви. 20 лет брака и общие дети не повод унижаться так, как Автор.
Более в семью играть не хочу)) Уж очень многое упущено.. Наверстать бы))
А затейник Лю в этом как раз и помогает))
Не, я не Автор, меня не унижали)) Вас понять можно, вам секс нужен для здоровья и вроде как бы удовлетворения личных амбиций. А вы же считаете своего ЛЮ тоже порядоШным человеком, он же из семьи не уходит, да? И вам интересны его новости о его детЯх? И нравится такая полу-шпионская жизнь в номерах. Романтик!))
Ну что-то в этом все-таки есть))
Настроение поднимает, однозначно!
Нет рамок. В отеле можно всё.
Шпионская жизнь меня то как раз и не касается - я не обманываю никого.
Подарки - всегда приятно. Театры, прочие удовольствия - тоже.
Ну и самое, пожалуй, главное - мне это нравится. В сравнении с семейной жизнью - абсолютно точно))
Тошнить как "мудрые жены", выслеживая, вычитывая переписку своих дражайших с любовницами..
Такая коротенькая жизнь, и тратить ее на это.. Неее))
Судя по всему Ваше мнение как-то не учитывается.. супругом.
Но Вы в праве тешить себя иллюзиями..
Да какие там потоки? Считайте, что супружник ездит на рыбалку с другом Федей) по затратам то же самое.
Вы похвастаться зашли? Ну, молодец. Только во при такой мимишной переписке у жены практически нет шансов наладить другие отношения с мужем, кроме бытовых. Формально, у мужчины произошло в голове разделение - мимими с вами, с женой дети и быт. И скорее всего женам в такой ситуации плохо не от того, что любимый муж может уйти, а из-за того, что ее этого мимими лишили.
Хорошо, когда есть возможности для того, чтобы самой себя куда-то вытащить и строить свою жизнь без мужа, как отдушину от быта. А если дети маленькие?
У меня вот супруг захотел второго ребенка, получились и второй, и третий. А с ними куча новых забот и проблем. И тут же нашлась мимимишная фея, как вы прямо. Читаю - один в один формат общения мужа и его лю.
Перегорела, переболела, заразилась здоровым цинизмом. И уже с позиций пройденного, а заодно вживую наблюдая за подругой, которая точно также ведет себя с женатым лю, пришла к выводу, что вот это ежечасное общение - способ поднятия собственной самооценки. Подруга, как скиснет, сразу мимими любовнику женатому. В ответ получит мимими. Веселеет. Или ей обязательно нужно поделиться какой-то ерундой из своей жизни "ах, я в кафе, тут так вкусно" "ах, в метро такая давка, мне на ножку наступили, хнык-хнык". Получит в ответ "кисонька, хочу к тебе" или "прелесть моя, я эту ножку зацелую" - все счастье у нее )))) Брррр
Вот они такие суки и есть и главное ж считают себя чуть ли не спасительницей - типа семью ж Я не разрушаю мне ж только мимими нужны и секс. И не понять им, что все эти переписки жена скорее всего видит и страдает. Уж лучше тогда просто секс без всяких мимими - для здоровья
Суки в этой ситуации не любовницы, а ваши, девочки, мужья. И только они.
А уж принимать или не принимать своего гулящего супруга - дело только ваше.
Мужик виноват в ваших слезах и впустую потраченных годах. Ваш собственный мужик. Муж, отец ваших общих детей.
Мужик на вас забил, мужик проводит время не с вами, а с другой.
Он причина ваших слез, тоски и боли. И только он. Ваш непорядочный муж.
А вы все одно.. суки, шлюхи..
Глупенькие..
)) Вот в этом вы абсолютно правы! Но у нас женщины любят навесить вину на разлучницу, потому что признаться себе в том, что она живет с муд@ком и он отец ее детей - низаШто! Это выше сил - знать, что твой муж совершенно не тот, за кого ты его принимаешь. Поэтому нужно найти того, кто в этом виноват, а это ЛЮ...))
Нене)) Не путайте) Не любят, а крепко держатся за брУки! Как в случае Автора.
Эх...Ну да, в этом случае жены виноваты.))) Те, которые держатся, на все согласнЫЯ!))
В том, что, к сожалению, однажды перестали мужчине давать то, что даёт лю. Соглашусь, что всё, что мужчина испытывает от лю, жена дать не может из-за своей не новизны. Но мужчины для жен становятся часто обыденностью, для них больше не хотят стараться, им не хотят радоваться. А, однозначно, надо.
Да, честно, считаю, что в развалах семей виноваты сами и мужики, и жены, а лю очень способствуют (((
Обхохочешься от ваших откровений)) Женатый мужчина с любовницей встречается только для того, чтобы почесать свое эго и все другие места, пока его жена вытирает носы детям и водит их по поликлиникам, готовит обеды и гладит белье. И жены для мужей становятся обыденностью, разве не так? И почему-то у наших российских женщин годами воспитывается этот стереотип, что жена все время что-то мужу должна: хорошо выглядеть, интересоваться его жизнью, удивлять его и исполнять его самые потаенные желания по щелчку. А он - всегда барин! И ему непременно нужно угодить, потому что всегда над женой висит дамоклов меч - а вдруг уйдет?... Поэтому наши пузатые в 35 лет, вечные искатели приключений и новых ощущений великовозрастные инфантилы перебирают бабами всех возрастов, комплекций и статусов.
Все логично, все справедливо, так как достойных мужчин много меньше достойных женщин, поэтому или держите марку или будьте готовы отказаться от желания быть в паре.
Тех, за кого стоит держаться, ничтожно мало. Да за них и держаться не нужно, они сами не уйдут и не предадут. А за остальную шелупонь рвать свою задницу на британский флаг даже начинать не стоит, но именно за таких опездухов тётки готовы и фуэте крутить, и в депрессиях пребывать от "счастливой" семейной жизни. Потому что главное - шоб был в доме!
)) Эт да, планка жизненная у всех разная, у кого-то она на уровне плинтуса.
Но..."быть лучше одному, чем вместе с кем попало"(с) - это для уважающих себя людей, не для всех, судя по Еве.))
Вот соглашусь. Трудно уважать себя, когда ты на съеме с детьми, убивается на двух работах и превращается в загнанную неврастеничку.
Уважение к себе прививается/вырабатывается/появляется гораздо раньше, чем появляются дети и съем. Просто уважать себя - это отвечать за свои поступки. Съем и количество детей к самоуважению никакого отношения не имеют.
Ну если уважать себя больше не за что кроме как за уход от неверного мужа... И причем здесь самоуважение и умение отвечать за свои поступки. Люди все равно за них отвечают, как бы они не поступили.
Ну к примеру, если у женщины на серьезно болен ребенок, ему нужны уход и реабилитация (а это время и деньги, время и деньги) и эта женщина закрывает глаза на измены мужа (муж заботливый и ребенка и жену любит). Она что менее достойна уважение, чем та, что хлопнет дверью, лишив ребенка и себя нормально существования?
Жизнь вообще многогранна, и не надо ставить никаких штампов. Мало ли как оно сложится.
Ахахах))) Вот это да! как это у вас возможно одновременно - измены заботливого мужа, любящего жену? у вас поломанная система ценностей откуда - родители так воспитали?
даже и возразить на такие сентенции нечего)) если у людей нет базовых представлений о том, что такое хорошо и что такое плохо
мрак....))) живите, что уж, в вашей многогранной жизни
Вам лет-то сколь? По вашим рассуждение - не больше пятнадцати. А как, по вашему, мусульмане живут, у них по 4 жены и всех любят)) Вам и сказать-то по существу нечего, одна песнь про родителей, которые неправильно воспитали в каждом посте.
Прочитала вас и вспомнился бородатый анекдот про младенца "А наш-то, а наш, весь в говне, зато как головку держит"))
Ну...все мы разные. Была бы я одна, могла бы себя уважать или не уважать, все равно. Но у меня есть ребенок, есть люди, пред которыми у меня определенные обязательства, моральные в том числе, и я не могу не уважать себя потому что:
ребенок (независимо от возраста) должен видеть сильную мать, которая всегда его защитит/поможет/поймет
из любой ситуации буду искать выход
даже если что-то не получится, знаю, что пыталась это сделать
меня родители всегда любили и вложили в меня много своей любви, я не могу их подвести , хотя их уже и нет со мной.
И что? Какая разница сколько? Мужчины полигамны, им нравится лесть и когда заглядывают в глаза преданно-наивными глазами и поддакивают/жалеют. На самом деле мужчину очень легкосколь охмурить))
Жене через несколько лет уже неинтересно заглядывать заискивающе в глаза и излучать постоянное счастье при виде мужа. Она воспринимает его как равноправного партнера, отца детей. главу семьи. Вот и те самые "несколько" восполняют его хотелки быть желанным)) Все это от незрелости личности. У нас мужчин таких много. И к тому, сколько они зарабатывают и какую должность занимают, отношения мало имеет.
интересно, а почему, если он изменил, то он м#дак？и она ”дура, что живет с м#даком”？
на мой взгляд, если мужчина не афишировал, а просто жена случайно узнала, в чем его удакизм？мы в России живем, здесь нет у молодых женщин четких ориентиров построения брачных отношений, никто с детства не табуирует связь с женатыми, нет четкого понимания бесперспективности таких отношений и т.д. Они вешаются на понравившихся мужчин. На ПОНРАВИВШИХСЯ. А потом только соображают, что с этим делать. И потом приходит горький опыт.
А мужчина, кстати, как и женщина, соблазн преодолеть просто не может. Если понравившуюся женщину долгое время соблазняет нравящийся ей мужчина, давайте честно, - устоит？ неа. Единицы. Просто дело в том, что мужчины долгую осаду крепостей обычно не ведут. Зачем？Полно других. Только если действительно, женщина такая, которую не заменить никем больше. Таких очень мало. Основной контингент наших дам, - обычные, коэффициент мужского внимания к ним средненький, сдаются быстро. Или будете писать, как я неправа？да ну ладно вам..
И вы бы также пали быстренько, просто никто сильно не настаивал. А молодые свободные бабенки очень даже сговорчивы, а, бывает, что и настойчивы очень даже. Так что не надо уж сразу так, соблазны побороть тяжелее , чем думается.
Всегда есть выбор. У мужа - изменять или нет. У любовницы - спать с женатым или нет. У жены - простить измену или выгнать мужа. И каждый ответственен за свой выбор.
Я мужу сказала - измена это твой выбор, не мой. Ты выбрал этот путь - ну живи им. Я тебя разлюбила, но изменять тебе, пока мы в браке не буду - это мой выбор.
У любовницы тоже был свой выбор - раздвигать ноги или нет. Делить его с женой или нет.
Не такого, что ах вот так случилось случайно.
Вы знаете, я не обращу внимания на разовую измену. Ну случилось и случилось. Но чаще вижу, что любовницы, заявляя, что им чужой муж нужен лишь для утех, забрасывают крючки на более серьезные отношения.
Ведь если бы вам был нужен только секс, то вы бы составили график посещения нумеров и встречались бы только для секса. Но вы общаетесь в режиме нон-стоп. Вам нужно подтверждение, что этот мужчина ваш, что он у вас на крючке, что вы важны ему.
И на иллюзиях от собственной важности даете советы женам.
ИМХО - вас бросил муж, и вы сейчас с чужим женатым мужиком просто поднимаете свою значимость в своих же глазах. Только не надо лечить свои раны за счет добавления соли в чужие.
Все совсем не так) И пост мой был лишь к тому, что Автор, возможно, придает слишком большое значение левым связям супруга.
Вполне ведь возможно, что и он лишь отдыхает..
Иллюзий давно не испытываю. Уж очень крепко встряхнул развод.
Чужим мужиком, да, пользуюсь. Ну так уж сложилось.
Советы.. почему бы и нет? Довольно большой опыт.
И совет мой очень прост - нельзя позволять себя унижать. Никому. Хоть мужу, хоть не мужу.
Автор, к сожалению. позволяет.
А вы? Чем ваша ситуация отличается от автора и от жен? Вы делите мужчину с другой женщиной. Он спит и с вами, и с женой. Хотя есть отличие. Мамонта он несет жене. В чем ваше уважение? В гордом заявлении, что вы пользуетесь членом женатого мужчины? И что тянете на себя одеяло своим "мимими"?
Ну можете и дальше убеждать себя и читающих в том, что ваше положение не унизительное, а унизительно положение жены.
Пы.Сы. Вы сейчас очень пытаетесь не то чтобы унизить, а задеть автора. Вам до сих больно, что ваш муж влюбился и ушел, а муж автора хочет сохранить семью?
Опыт здесь большой не только у вас.
Вы Автор, но анонимно?
Простите, не хотела обидеть.
Просто очень жаль дев, которые тратят себя вот так..
А сейчас... Пока лишь получаю удовольствия от того, что мне можно все.
Потому как была примерной женой 20 лет. А это многого лишает.
Дети почти взрослые, ЛЖ не мешают.
И да, унизительным свое "положение" не считаю) Наоборот)
А положение жен зависит лишь только от них самих. Исключение - беременные и с младенцами на руках.
Не автор и не я писала выше. Ваше положение унизительно. Вами же тоже только пользуются, ни в жены, ни в спутницы жизни вас не хотят и не любят. То есть вы временщица, делящая мужчину с другой, ни для чего настоящего вы не нужны. В таких историях не унижен только мужчина. А и жена, и лю лишь удовлетворители его эго и животных инстинктов.
У вас проблемы с самооценкой. Увы. Обиженная, но терпящая жена? Верно?
Иначе бы вам и в голову такое не пришло)))
Что касается меня - тут все в порядке)
За мнение спасибо!
Очень сильно ошиблись. Я бывшая лю ставшая женой. Так что знаю, как все это, можете не рисоваться и не пытаться казаться прожженной.
Терпеть бы не стала ни секунды, узнав об измене. И да, за плечами уже есть развод, поэтому не страшно.
Никогда мужа трофеем не считала, а его нахождение рядом победой, я его искренне любила и люблю. А *овно в таких ситуациях все хлебают большой ложкой.
А эмоции легче от женатика получить ))) С холостым стараться надо, у него выбор таких с эмоциями ) А у женатика - обыденность, жена и дети, тут особо и стараться не надо ))) И самое главное - жена-то всегда в проигрыше, новое тело и новые эмоции она при любом раскладе не переиграет!
Поэтому и чувствуют лю себя королевами и бАгинями )))
Или честно признаться, что любишь этого мужчину и хочешь его в мужья, а не просто пользуешься. Это будет хотя бы честно и из-за чувств.
Все абсолютно верно вы написали. Именно так мужчинв уносят из семьи чувства, отношения. Результат - развод. И пусть потом "честная" лю не думает, что ничего такого не хотела (((
Вы умница, автор.
Я вот психологически не смогла себя пересилить - принять произошедшее и перешагнуть, и развелась. Я не жалею о разводе, но понимаю что никакого сакрального смысла в этом штампе (или его отсутствии) после измены уже нет. Что разведясь я стала "одиночкой", и не разведясь я все-равно бы стала фактически "одиночкой".
Измена - это разбитые иллюзии, добро пожаловать в реальный мир где каждый сам за себя. Я не смогла относиться к мужу как к отдельной личности, я по-прежнему воспринимала его как часть себя (мы с подросткового возраста вместе) - и поэтому боль от его измены не уходила и мне пришлось развестись чтоб для себя поставить точку. Надо сказать, мне после развода стало легче - но это лишь "звиздострадания" :-), если б я была морально покрепче - то развод не был бы нужен.
И еще напишу вам, что никто вам сейчас не подскажет как правильно действовать в вашей ситуации - нет никакого правильного шаблона. Вроде бы со стороны у вас хорошая стратегия - не обострять, использовать мужа по-максимуму и копить заначку. Но! Уже имея аналогичный опыт, вижу его слабые стороны. Во-первых, вы этого сейчас не замечаете, но отношение мужа к вам тоже меняется - и через кучу промежуточных диаметрально разных состояний оно придет к чему-то похожему на презрение (жена знает но терпит - значит она тряпка и надо ее еще пнуть). Во-вторых, мужчины еще более практичны чем женщины - несмотря на подлизывание к вам, он рассуждает так-же как и Вы. Ему надо чтоб жена его не выгнала - как этого достичь? Вечный метод кнута и пряника. Сейчас у вас пряник - вас задабривают, но несомненно будет (или уже есть) и кнут - ваш муж будет всячески создавать и поощрять вашу зависимость от него во всех сферах. В третьих, ваш муж накопит свою заначку быстрее вашей :-) В-четвертых, разводиться проще когда Вы - правая сторона, т.е. муж-изменщик а вы - праведница, и муж об этом знает и ему стыдно. Чем больше вы ему даете времени привыкнуть к своему статусу изменщика, тем меньше это его будет тяготить и тем меньше ему будет перед вами стыдно. И ваше молчание он истолкует как молчаливое согласие, и вы из праведницы в его глазах превратитесь в соучастницу.
Прошло более трёх месяцев, как мне всё стало ясно. Я стала очень спокойной, ну просто слишком. Спасибо Вам за пост. Я возьму на вооружение Ваш опыт. Будем наблюдать за развитием событий. Про заначку - я вижу все его счета, пока то что он говорит совпадает с тем, что накоплено на счетах. Про мой отдельный счёт он не знает. Вы всё верно описали - по поводу правды на твоей стороне. Сила в правде :-) Меня сейчас пока всё устраивает - я спокойна, муж у моих ног...поживём увидим...как оно будет
Будьте хитренькой и не расслабляйтесь! Мне для понимания вектора взаимоотношений с мужем понадобилось полтора года (от измены), выше девушки пишут что у них эта хрень 5лет развивалась, так-что это надолго :-(
Вы интересно все аргументировали. Только не совсем ясно, почему Вы отмечаете, что будь Вы морально крепче, Вы бы не развелись. Чем Вам помогла бы моральная крепость？Выработали бы терпимость к кнуту？
Уважаемая Автор.
Копите деньги. Всё, что можете увести, уводите.
Не эта женщина, так другая. Ваш муж попробовал пряный запах левака. И остановить его можно только ампутацией.
Чтобы сохранить брак он не перестанет левачить. Он станет просто осторожнее. Лучше начнет скрывать.
А Вы себя измучаете и изуродуете свою жизнь.
Копите деньги. Много. Чтобы когда станет невмоготу - смело уйти.
Но вариант - "перемелется" тоже возможен. К старости.
Удачи, терпения и мудрых Вам решений.
Про перемелется к старости это видимо когда пардон, стоять не будет. Деньги это вторая сила после правды!
Автор, если вдруг на Вашем горизонте замаячит стоящий поклонник не теряйтесь. Я смогла придти в себя после измены мужа, только после улетного секса с человеком который меня давно добивался. я с такой страстью отдалась ему...что он офигел. Но как я летела домой и как мне стал пофиг муж...а он видимо почувствовав что то не ладное, сразу закруглил свои гульки и таким верным и преданным стал, аж тошно. Только не нужна мне его преданность теперь не нужна
Обманывают они обеих женщин это так. Я помню читала переписку мужа с его Лю -так вот он писал ей, что он на работе и как он устал, а сам в то время лежал в ванной дома. Ну вот фига спрашивается ? На жалость давил?
Просто она, видимо, ревновала, что он много времени дома проводит.
И вообще есть просто патологические лгуны, мой БМ именно такой человек, который готов привирать ради эффект, вызываемого у собеседника.
Тем смешнее читать посты Любовниц о том, как им пишут чужие мужья и рассказывают о том, что происходит дома...ню-ню. Ну мой то Козлик помнится написывал о том, как его не понимают дома...типа не нужный он такой никому. А она - такая вся из себя мать Тереза пожалела сиротинку. У самой муж на минуточку под боком. Вот интересно было бы мужа ейного послушать? Поди тоже жаловался бы как и мой - забыт, заброшен :-)
Мой опыт такой: мой первый муж изменил мне всего один раз после 7 лет брака. Все всплыло, он очень сильно переживал., сделал все, чтобы сохранить семью. Тогда я безумно переживала, но время лечит. После его измены отношения стали в разы лучше. И я хочу сказать, что вопрос доверия или недоверия - это все в наших головах. В той измене я по сути виновата сама, я была сильно увлечена работой и ребенком, что практически не уделяла ему время. Когда мне исполнилось 30 лет, я изменила сама (реально затмение какое-то наступило), влюбилась и меня накрыло, мы с мужем разошлись. Со вторым мужчиной толком не жили, просто встречались. Когда я узнала, что он мне изменил, без выяснения отношений я их порвала и поставила точку. Через два года встретила другого. Было все хорошо, за исключением одного НО. Человек оказался женат, на момент нашей встречи 3 месяца было браку, он тщательно скрывал. Когда я это узнала, я попросила его уехать. Уехал....я не общалась с ним 2 месяца, но все эти 2 месяца был полный контроль за моей жизнью со сценами ревности (в большинстве случаев выдуманными или утрированными). С так называемой женой общих детей нет, вообще ничего нет. Через 2 месяца стал настойчиво проситься обратно. Мы стали общаться, но во мне что-то оборвалось. Да, он изменился, телефон постоянно на виду , и я имею к нему доступ, о всех его маршрутах мне известно. Но, мне теперь все равно. Есть он - хорошо, нет его - я найду чем себя занять. Ушла в работу, занимаюсь своими детьми и мне хорошо от этого и хорошо самой с собой. Он, видя мой пофигизм и независимость только активизируется.
Мне нравится Ваш настрой. Только вот совсем забивать не стоит, надо как то сбалансировать свой пофигизм.
Мой красавец изменил в прошлые выходные. Просто секс, вызвал девушку по Интернету. Мы неженаты, но планировали. Как результат - я от него ушла на несколько дней, подключила его маму и сестру, которые его очень серьезно и нехило пропесочили. Купил мне новую машину в эти дни. Трясло его не по-детски, у него был дикий ужас, что я могу уйти. Обещает что угодно, лишь бы не уходила.
Вот и умничка, сразу расставила приоритеты! Главное из всего извлекать выгоду....я это теперь точно знаю ;-)
я не знаю, кто из вас двоих - вы или автор ветки - глупее. Жаль, что жизнь вас ничему не научила.
Да уж...Вы, логично предположить, должны быть старше автора ветки и умнее в силу возраста и опыта семейной жизни. Но, увы, не про вас...))
Не понятно тогда, зачем вы советов и мнений от форума хотите, Ваш девиз - извлекать из всего выгоду. Тогда о каких моральных терзаниях и притязаниях можно рассуждать?))
Вы прямо душечка!...!)))
Если выйдете за него замуж, то будете большой дурой, так как ещё и не жили особо вместе и детей нет, а уже с проститутками. Это дно. Дальше, уж поверьте, будет только хуже. Нет, но если вы тоже бытовая проститутка, то вам может и будет ок.
Так, если только-только собирались пожениться, т.е. еще какие-то эмоции/гормоны/трепет присутствуют, и в этот момент у него секс на стороне... Оно вам надо?
Берите машину в качестве компенсации и адью!
Да у нас общее хозяйство не первый год, пережили достаточно. Гормоны улеглись примерно на третьем году совместной жизни. Официально неженаты, он давно хочет.
Новая машина - за наличку Вам в подарок или совместный кредит?))
В принципе, если гормоны улеглись и такая ерунда, как проститутки, Вас не пугает, то проблем нет. Каждый получил, что хотел, алгоритм еще какое-то время можно практиковать даже.
Девушки, а у меня на горизонте замаячил поклонник...состоятельный мужчина. Постарше меня, но вроде ничего так...что скажете? Пофлиртовать немного? ;-)
ну не знаю...поддержка ваша нужна :-D наверное...он меня в загородный отель приглашает ...говорит, что приставать не будет ...ой, что то будет
Ммм, ну, одно дело флирт, который никому особо не мешает, и другое дело - загородный отель... Это уже больше из того, что отношения у вас с мужем свободные, и каждый сам по-отдельности решает свои интересы :)
зы. Из того одно не поняла, у мужа все-таки состоялся секс с дамой, или все на уровне флирта закончилось?
Поклонник предлагает посетить мне этот спа отель, что б я расслабилась и отдохнула. Мы знакомы по работе - партнеры наши. Он видит мой объём работы, заметил, что я похудела(знал бы от причину:-) ну и типа хочет меня поддержать
зы. ну...хотелось бы верить, что секса не было...но кто ж его знает? :-) а как проверишь то?
Э...в данном случае поклонник предлагает "тупотрахнуться". И "причину2 он прекрасно зщнает: нетойопп и несчастие в семейной жизни обычно у таких дам просто на лбу написаны.
ИМХО - не "флитртовать". а максимум - загадочно улыбаться и веждливо отказываться. Пожалеетие? Возможно. Но...еслои согласитесь и потом окажется, что фуфло все это...хуже будет.
принимается...я закрыла эту тему для себя, только, что написал - что ждёт моего ответа на своё приглашение-ответила, что пока очень много работы и никак не вырваться :-)
Девушка, вы, часом, не разыгрываете уже местную публику? Что-то совсем съехали на примитив.
Флиртуйте. Только осторожно, а то ваш гулена-муж прознает про ваши увлечения и лишит денежного довольствия. Шо делать будете? Без денеХ евойных? :cool1
Жизнь насекомых, итит его мать)))
эх...милый аноним, мне бы так хотелось что б это всё был розыгрыш...но увы...гулёна муж реальный персонаж...тут частенько советуют клин-клином вышибать....вот я и задумалась :-) если уж я на что и решусь, так уж точно он не узнает! это я только на Еве могу потрындеть :-)
Ну вот вы тут все про вашу как бы меркантильность пишете и что вас он устраивает как спонсор, но вы же подспудно отомстить ему хотите и себе доказать, что вами еще интересуются мужчины. Шатает вас из стороны в сторону. И вы его простить не можете. Так и будете искать себе "заместительную терапию". Для чего это нужно вам?) Сама же понимаете для чего...
Есть такое дело ;-) и меркантильность есть - куда ж без денег то? Мужчины они и не переставали мной интересоваться - работа у меня такая, что общаюсь в основном с мужчинами. И мужского внимания хватает на самом деле. А с эти поклонником...да захотелось...захотелось вдруг почувствовать себя желанной и обожаемой. Я пока не ответила согласием. Думаю перевести всё в шутку. Вернёмся из Турции посмотрим. Если я вам ещё не надоела напишу потом, как прошёл совместный отдых.
Вам хочется выпить обезболивающего поскорее. А побочку Вы в расчет не берете, вот что опасно.
Нет, не надо флиртовать.
запутаетесь еще больше.
Вы не умеете, у вас не было опыта хождения налево, быстро спалитесь и ваш муж получит уже обоснованную для самого себя и окружающих индульгенцию. То есть, Вы ему облегчите задачу, он будет скрываться все меньше, на ваши упреки у него будет что предьявить вам. В конце концов Вас просто подведут к выбору - или расстаетесь （Вы сами, по своей инициативе）или терпите и миритесь. И выбирать вынудят Вас.
Не путайтесь и не идите по этому пути, вы не залижете себе раны, не поднимете самооценку, мужчина тот вряд ли окажется таблеткой, при любом раскладе.
Держитесь, автор, вы проходите зону турбулетности.
Спасибо, Вы очень хорошо всё разложили по полочкам. Про то, что могу спалится это точно. У меня по ходу все мои переживания на лбу написаны.
А может мужа автора ее флир сподвигнет наконец-то оценить, какой бриллиант его жена? Обычно так и бывает... Мой лю на цырлах заплясал перед своей, когда почуял, что она готова на левак. Это как раз мужиков и встряхивает. В итоге, жили как живут, а если бы разошлись, оба остались бы с голой жопой на снегу
мужа автора сподвигнет не флирт автора, а внимание к ней мужчин. А то, что предлагается сейчас автору ее коллегой, не есть флирт и внимание. Это интрижка, вот что предполагается.
то, что может сработать, это в той же Турции заинтересованные взгляды мужчин в сторону автора, такие, которые муж уловит. А автор ни-ни, улыбается и смотрит только на мужа. Муж же видит, что на жену заинтересованно смотрит вот этот, а вчера смотрел вооон тот. Автор может быть приветлива и здороваться, и улыбаться, но никак не кокетничать, не заигрывать, - это все сейчас работает против нее.
о, Вы так красочно всё описали! Я уже представила себя в шезлонге с бокалом вина.... есть стимул накупить красивых вещичек! Девчонки вы чудесные!
не помешает эффектная одежка,да.
но главное, автор, это ваша улыбка, и еще лайфхак , работающий безотказно
Поучитесь держать всегда прямую спину. 99процентов женщин СУТУЛЯТСЯ, даже в красивых вещах выглядят как навьюченные, плечи подняты, шея вперед, спина искривлена. Не смотрится.
проверяла на себе. Реально работает. Сидим в метро с сыном.думаю, ну-ка, а попробую-ка. И села ровно, плечи назад, коленки вместе, слегка отклонены в сторону вместе. Сидела, сидела, даже забыла,поворачиваю голову, вижу несколько мужских глаз,смотрят на меня. Мне 43 , косметики ноль, все возрастные минусы есть. Одета неброско. А вот так вот,- смотрят. Почему？а потому что выделяется эта самая прямая спина. Этому научила меня одна актриса, преподает актерское мастерство.
Советую за столом сидеть красиво, прямо, не сутулиться и улыбаться.сбегатьна отбеливание зубов, посмотреть и продумать как выделить свои сильные внешние стороны. Они есть у всех.
А самое главное, улыбайтесь счастливо и тепло. Искренне, хоть это и сложно. Вы не ему улыбаетесь, вы улыбаетесь своей схватке с ситуацией, из которой пока идете победительницей.
удачи, болею за вас,отпишитесь, ладно？
Я про прямую спину знала, да видно запамятовала...вот прочитала Вас и плечи сами собой распрямились. :-) Помню ещё в начальной школе на стене плакат висел - как надо правильно сидеть, держать спину ровно. Я так хотела быть похожей на ту девочку с плаката, всегда спину ровно держала на партой не гнулась...меня да же в пример ставили другим деткам. Долго я ещё спину несла ровно...да вот что-то гнуться стала. Спасибо Вам напомнили. Про то, что мужчины обращают внимание на это я тоже заметила - на совещаниях сидишь ровно насколько это можно грациозно и начинаешь ловить на себе взгляды присутствующих мужчин. Это приятно, очень и полезно к тому же - я имею в виду прямую спину :-)
да, прямая спина и легкая походка.
вы хореограф или балерина на пенсии, так себе и затвердите）. Ходите носочками повыворотнее, не косолапьте и не шаркайте. и вместе с хорошей спиной половите заинтересованные взгляды , и муж половит, заодно немного покортизолит. А большего и не надо.
Я, похоже, на пути в треугольник. Я свободна 7 лет, мужчина женат, инициатор он, причем, года 4 как "на пути". Финансово у обоих (я и м) все хорошо, мне категорически не нужен постоянный мужчина, спутник жизни и тд. Ему... сексуально привлекаю, однозначно, оригинальна, легка.. все знакомо.
Девушки, что-то хотели бы не сказать, посоветовать, чтобы вам больно не было?(не надо о "подумай о их детях" и тд). Понятно, что светиться никто не хочет и уводить из семьи тоже. Возраст по 42 года, жена, видимо, моложе.
Никогда не обсуждать его семью, все разглаоры об этом резко оборвать в самом начале. Никаких влезаний в душу и жалости - не служить жилеткой для него. Некоторые бесконечно могут вещать о своей работе и делах, нафиг это надо.
Все встречи не на Вашей территории и вообще место встречи организовывает только он и платит соответственно тоже он. О том, как не палится пусть он и думает, Вам палится не перед кем.
Еще что вспомню, напишу
Вот, по делу, без нытья. Кстати, за 7 лет знакомства о семье ни разу не общались. Мне неинтересно, да и ему тоже.
Про семью Вам верно написали и меньше общайтесь в мессенджерах, как бы вы не шифровались всё равно рано или поздно всплывёт. А оно вам надо? Вам для здоровья секс нужен? Договорились, встретились - всё отлично....попрощались. Никаких мимими в переписке. Не жалейте его когда начнёт жаловаться на свою жизнь. Просто скажите, что сейчас всем тяжело.
Ну мадам, Вы уж определитесь чего Вы хотите. То Вы пишите, что уводить из семьи не собираетесь, а теперь о влюбленности? Ню.ню....все начинающие любовницы говорят примерно одинаково, типа это для драйва, здоровья и т.п., только потом всё это их очень затягивает. Вас случайно не Света зовут? По описанию очень похоже на нашу ситуацию :-)
нет, не Света). Я и трахаться без влюбленности не умею. Отношения с женатыми были. но и я в браке была. Легкая влюбленность обоюдная присутствовала всегда. Естественно. о любви речи не шло. но нежность, забота обязательна.
Ну надо же какие любовницы воспитанные пошли, чуть ли не разрешения спрашивают....во времена настали...а по теме милый аноним, как Вы не загадывайте, будет всё по другому....Вы одинокая, понимаете? Вам в любом случае будет хотеться от него внимания чуть больше, встречи, что быль чуть дольше...затянет вас. Чувствуется, что он Вам очень нравится. :-). Не слушайте никого, а делайте так, как Вам удобно. ;-)
Приветствую, коллега))
Два года моей истории.
Могу сказать, исходя из собственного опыта:
Домой к себе не приглашать ни под каким соусом. Вот вообще. Встречи только на нейтральной территории и ТОЛЬКО за его счет.
Не слушать нытьё о: семье, детях и их неудачах, проблемах политических и цинизме нынешней власти.
Внимательно "какбы" слушать о: его удачах, его победах, удачах его детей.
Ничего не рассказывать о себе и своей ЛЖ. Вот совсем. Есть у вас дети/ребенок - по факту это все.
Требовательно относитесь к тем местам, куда вас приглашают. Только симпатичные отели. Никаких "квартир друга" на вечер. Кафе и ресты - только те, что вам симпатичны и приятны.
Подарки. Подарки ДОЛЖНЫ быть. Искренне радуйтесь подаркам и приятностям.
Секс.. Если все вышеперечисленное удастся соблюсти и секс будет отличным - вам повезло.
Удачи!
ни на минуту не забывайте о себе, своих интересах, планах, целях. Не ждите его на его условиях. Договорились встретиться в 7, а в 7.15 его нет - не ждите до девяти, идите по своим делам. Вообще не передвигайте свои дела, чтобы с ним встречаться.
Не позволяйте рассказывать о жене, об их делах. Это вас не касается, и ничем вам не поможет, только жрет вашу энергию и время. Думайте только о себе и занимайтесь только собой.
Не идите на расходы самостоятельно, даже если это для вас не материально. Это очень плохо с педагогической точки зрения. Если мужчина не будет тратить на вас деньги, то ценить тоже не будет.
если бы я была такая умная в 20, то в 24 не вляпалась бы в многолетнюю историю в качестве любовницы. Так что пользуйтесь результатами моего горького опыта и не будьте такой дурой, какой я была 10 лет назад.
Сейчас иногда смотрю на себя тогдашнюю и думаю - нет, ну надо было быть такой дурой...
да я уж выше квинтессенцию мудрости вроде накатала. Ну что, влюбилась в 24 в своего женатого начальника. Сама была после ужасного расставания, клин клином вышибала. Сначала просто интрижка была, потом оказалось, что мы родственные души (реально, очень легко и быстро сошлись характерами), потом влюбились друг в друга окончательно. Я ужасно переживала из-за жены, он еще больше. Потом он от жены ушел, а я уехала в другой город по работе. Встречались на выходных, он дико страдал виной перед детьми. Потом я переехала к нему. В этом году мы поженились.
На самом деле все хорошо, но если бы мне тогдашней хотя бы половину моих мозгов сегодня, я бы просто большей части вещей не делала, которыми я тогда убивалась. Самое главное не грузиться тем, на что ты имеешь мало влияния, и заниматься только тем, что можешь сам изменить. И не лезть в голову другим людям. И все. А кто там женат на ком - это глубоко вторично, все это так непрочно, как жизнь показывает.
Измену пережить нельзя. Можно просто жить дальше в новых обстоятельствах. Кто-то приспосабливается, кто-то нет и меняет обстоятельства.
Ну вот я таки добралась до своего топа :-) вернулись мы с отдыха. Всё было замечательно погода, настроение и отель понравился....спасибо вашим наставлениям очень пригодились! С благоверным вышла небольшая неприятность - приболел :-( и 3 дня из семи не выходил из номера. Может конечно он лёжа в номере и чатился со своей мадам, но мне было совсем как то всё равно...
Зачем себя обманываете? Раз вновь и вновь начинаете жевать это все - мучает вас все-таки..
Уж лучше ничего не писать, автор, право. Этот псевдонебрежный тон как бы превосходства... благоверный... мадам... Это попытка возглавить, типа вы над ситуацией, свысока иронично на них поглядываете. Так все это жалко звучит, так читаемо. Поймете потом. Вы в жопе, автор, вы говорите о своем отпуске, своем семейном отпуске,...чатился ли он с той мадам... Но каждый сам себе кузнец несчастья и испытывает свой предел унижения.
Вот +100000000000000000000000000000!
Автор, вы производите какое-то жалкое впечатление. И вы и муж ваш вызывают омерзение и желание вымыть руки. Чего вы там сохраняете, как большинство клуш или холодных расчетливых сук?? Семью, типа??? Видимость семьи у вас будет конечно, но глубоких отношений уже нет, к сожалению. Вы либо дура, либо блаженная, будете сидеть так всю жизнь и глотать мерзость "семейную". Ужас!!!
вы не правы. Не автор вызывает омерзение, а та ситуация в которую автора воткнули.
Я в положении автора развелась, но ничего приятного из этого тоже не вышло.
Для автора нет ХОРОШЕГО выбора - только плохие. Конечно же, ничего умилительного в ее положении нет, и никто не знает что было бы "если...". Но вспомним, что "хорошо смеется тот кто смеется последним", поэтому итоги подводить пока рано. Может автору и удастся как-то вырулить в более-менее благополучное направление
Вы знаете, и я была в такой же ситуации, только со своими отягчающими. Тоже попу порвала на британский флаг, что "сохранить семью". До сих пор вспоминаю то время, как кошмарный сон. Ну и что... 5 лет "сохраняли", врал, как дышал, развелись в итоге. Не было и не будет веры к человеку после этого... А мужики такие существа, что не могут понять ту боль, которую мы испытываем. До сих пор не могу себе простить, что не отрубила сразу, как все всплыло, 5 потерянных лет!
Не знаю, куда автор сможет "вырулить", и способна ли она выруливать. Мой опыт, и не только тот, который описан выше, показывает, что изменьщики не меняются, начинают лучше шифроваться и все
Жизнь многогранна и люди разные. Я, как и Вы, не могла мириться с изменами. А кто-то вполне может закрывать глаза на двойную жизнь мужа. Вот например восточные женщины нас с вами не поймут, они с рождения приучены к тому что семья отдельно, а похождения мужа отдельно. И не видят повода для страданий от факта секса мужа с кем-то еще.
Некоторые жены известных личностей всю жизнь "держат лицо", начиная с Хилари Клинтон или Галы Дали и до жены Танича. Вот последняя даже умудрялась быть счастливой и командовать парадом в таком положении.
Про жену Танича н знала...очень удивлена. Я честно говоря пока не решила в какую сторону рулить. Одно знаю точно - ломать не строить. Можно много рассуждать на эту тему , но понять и дать по настоящему дельный совет сможет только тот человек, который был в такой ситуации.
Я была в такой ситуации.
Только закончила свой брак в ту же минуту, как узнала. И все.
20 лет брака.
Я выше Вам уже отвечала.
Жалею ли? Изредка так.. как тень найдет, но это секундная слабость. Больше с воспоминаниями связана.
Все изменилось в лучшую сторону.
И очень благодарна БМ, что не стал обманывать и мне не пришлось быть на Вашем, Автор, месте.
Желаю Вам удачного решения.
в вашей ситуации никто не был и не будет. У каждого ситуации немного разные.
Можно судить по статистике - все же большинство браков после измены рано или поздно распадается. И мой брак так развалился.
А вот у моей сестры вышло по-другому: она изначально была ОДНОЙ ИЗ любовниц богатого и влиятельного товарища. А за 20 с лишним совместных лет превратилась в единственную и любимую жену, причем брак у них сейчас абсолютно моногамный, консервативный и счастливый.
Так-что думайте сами. Главное, к чему вас призываю, подстелите себе соломки...
А мне нужны эти пинки от Вас, нужен этот анализ ситуации. Я становлюсь циничнее и злее...
Это не имеет значения, становитесь вы или не становитесь.
На деле вы учитесь терпеть женское унижение, и только.
Уйти вы не можете, нежелание менять статус и расставаться с определенными благами. За это они вас оба имеют, и мадам, и благоверный.
Вы ничем кроме истерики угрожать ему не можете.
Остановить его вам тоже нечем.
Один раз сработало, но это один раз, адаптация быстро происходит.
Он от неожиданности запаниковал, от перехода в статус застигнутого на измене.
У вас своя адаптация, я цинично использую изменяющего мужа (три хаха, конечно, но ладно) А у него своя, она меня довела до этого :) Список вам будет.
Становлюсь злее и циничнее? Вот это он вам и предъявит:) А то, что началось с его измен, это ему будет как об стенку горох.
Он знает, что у вас зависимая позиция.
Шансов у вас на нормальную жизнь ноль, психика поломается конкретно.
Чем больше вы сейчас процедурок для лица и тела сделаете, типа вложитесь в себя как независимая женщина, тем больше вас унизит, что он продолжает выставлять вам жалкую цену своими изменами. Не эта любовница, так другая. Причины останавливаться у него нет. Ему просто нужно несколько женщин, жена и любовница.
Ну тогда просто добраться до этого телефона и все раскопать, что там и как.
Если у вас есть план действий и вы по нему двигаетесь дальше - это одно. Успехов в этом!
Если вы просто плывете по течению и не знаете/не понимаете, куда вырулит, это другое. Тут уже мудрости вырулить и лучше раздобыть больше знаний о всей ситуации (с тем же телефоном мужа), на которые как на фундамент надо опираться, чтоб принять правильное решение.
Автор терпила из терпил. Вы предлагаете потерпеть еще, с большим чувством?
Почитать подробности мужниной ебли?
Уточнить - с кем? Сколько и когда?
И облизывает ли его любовница яйца при минете?
Или телефон изучить, штобы понять, собирается ли супруг свалить? А если не собирается - то жить в этом всем дальше? Спокойно и беззаботно?
Зачем?
А главное - как он тосковал по ней, когда томился в отпуске с женой..
Хотя, терпилы все могут проглотить. Главное шобэ штаны были в доме..
Нет, просто чтобы сделать нужный ход в нужный момент :) всего лишь это.
https://eva.ru/topic/63/3519855.htm?messageId=97054274
Если просто наматывать сопли на кулак и ждать, когда загулявший вернется в лоно семьи - это одно.
А если уже есть мысль, что надо уходить, но нужно подготовиться, и знаешь, что это всего лишь дело года-полугода, это другое. Пусть жмется там себе в туалете, написывая влажными ручонками с любовницей, а после этого идет и покупает квартиру, которая совместно нажитой становится.
План есть - первое, что это пополнить подушку безопасности и купить отдельное жильё, под предлогом покупки квартиры для ребёнка. Обсуждали с ним эту тему - он за покупку квартиры. Планомерно двигаюсь в этом направлении. Честно говоря вот так всё бросить и уйти не хочу. И дело даже не в материальных благах...
В ипотеку? Или за живые деньги сразу?
Потому как разные вещи.
Далее, вложите в себя по максимуму, ну там, дорогостоящее (и необходимое) обследование, сделать зубы-импланты (хорошо, если не надо их делать), во внешность (годовая карта в фитнес, ходить туда, естественно, косметолог, массаж, процедуры, прочее), курсы для повышения квалификации, которые тоже могут быть недешевыми. В общем, обложить финансово, чтобы ни копейки не оставалось на шалости ;)
И информацию наройте! Скрины, копии, все оставлять. Правда, если будут доказательства за якобы "счастливый период брака", то эти только вам, показывать не надо! А вот, когда надо будет устроить театральное представление, а потом на чувстве вины отжать по максимуму, ту же квартиру, вот там нужны только "свежие", буквально вот случайно найденные и дальше в путь!
Ого..
А если чувство вины не возникнет? Если супружник просто нах пошлет?
Ну, автор лучше всех знает своего мужа и сможет выработать правильное поведение.
И смысл будет, если квартира будет сразу куплена за нал, а не в ипотеку на -цать лет.
Максимум в рассрочку в новостройке, никаких ипотек! Финансово очень плотно мониторю его счета и пока никаких подозрительных расходов. Для меня сейчас главное это светлая голова и отсутствие эмоций. Тут меня кто то спрашивал был ли у них секс? Честно не знаю, но для меня то, что он предлагал другой женщине встретиться и поужинать после работы это уже=изменил.
А своего у вас ничего нет? Жилья?
Тогда, конечно, есть смысл прогнуться на время.. До покупки жилья.
А если супружник не позволит вам жить в этой квартире?
Живём в совместно нажитом. Пока рано говорить о том, что позволит - не позволит. Надо сначала эту квартиру приобрести. И сейчас для меня это основная задача. Мне собственно говоря не надо прогибаться - после того, как я дала понять, что мне "кое что известно" муж ведёт себя как паинька. Если б не мои душевные терзания после прочтения их переписки зимой, то можно сказать, что я выиграла. особенно в материальном плане.
Ой, ну не факт (про ужин). Может о работе шла речь, какой-то проект хотелось продвинуть, что было бы удобнее сделать тет-а-тет отдельно от всей своры на работе.
Откуда Вы знаете???? У меня масса клиентов и партнеров-мужчин. Я часто восклицаю в трубку - дорогой, а не поужинать ли нам? И за этим стоит именно деловая встреча!
ну это же было не единичное сообщение с приглашением, а именно переписка на эту тему. Я тоже могу в телефонном разговоре с партнерами и коллегами произнести - типа- ты мой дорогой или что то в этом роде. Но я не пишу им в позднее время сообщений на личную тему.
я сегодня узнала. Рвет все утро((( руки трясутся...
голову не собрать вообще... совсем мне плохо.
дайте инструкцию... типа * все деньги со счетов собрать и спрятать*, и всякое это...
по шагам пожалуйста....
все материальное у нас - его, у меня дети школьники и ЗП на шпильки.
уходить некуда.
детьми он не занимается, все уроки, курсы, все на мне, бросить их понятно не могу...
шпильку женскую в щели дивана нашла.
у меня волосы короткие, у домработницы стрижка, дети еще девочек не завели, только мальчишки в гости приходят, у друзей тоже стрижки.
значит либо елозила головой какая то мадама на диване у подлокотника, или подбросил кто с заговором? у нас нет ебнутых таких.... вообще нет. или я чего не знаю...
ну да, хрень, хоть одно, ЛЮБОЕ безобидное объяснение мне придумайте!!! Пожалуйста!!! я любому готова поверить.
как шпилька могла попасть в щель между подлокотником и сидением нового дивана?
Ну сами подумайте.. Ваш муж в уме шлюх домой таскать, если отели на час - на каждом углу?
Подклад - ну есть те, кто балуется.. Вспоминайте, кто бывал в гостях и тп.
Успокойтесь))
я встречала тетенек, носящих шпильки, в возрасте примерно за 60. может не стоит волноваться? ))) паранойя у вас
у нас в доме старух не бывает. перебрала всех, скорая-врачи только мужики приезжали, вообще никаких баб не было, совсем.
есть друзья с женами и они все со стрижками.
шпилька в кармане могла быть и друга, у которого ее забыла подруга, Вы что всех подруг друзей знаете?
Могли еще в салоне уронить туда шпильку. Или вы все щели проверили после покупки? ))
Ну правда, вы как-то слишком накрутили себя, разве нет?
диван раздвигали много раз, там такое место - все бы выпало 100 раз уже...
я как раз хотела бы себя как-то успокоить, но нет.
А может эта шпилька была в диване уже, когда Вы его покупали? Может это кого то из продавцов-консультантов?
нет, у меня ребенок на него переселялся зимой, раздвигали, открывали, не было ничего.
Спокойно. У меня племянник с другом увлекались "взламыванием" замков с помощью шпилек. В детективов играли. Лет 10-12 им было. У сестры вся квартира была какой-то странной фигней засыпана. Еще и сами изобрели порошок для снятия отпечатков пальцев )))
Вот вы, реально, из не то что мухи - из микроба - слона делаете.
Из "необычного". Нашла дома мужской дезодорант нивея. Никто никогда им не пользовался из семьи. И в гости к нам "помыться" никто не ходит. Любовника нет)))) Муж пользуется другим (сама ему покупаю). Хз. Выкинула.
дети у меня мужеского полу в возрасте * все девочки дуры и плаксы*. Только одноклассники приходят.
так мальчики тоже могут строить из себя взломщиков.
Ищите другие улики, иначе когда в суде начнете рассказывать из-за чего разводитесь, Вас на смех поднимут, а еще на психические расстройства попросят проверится и опеку натравят
Это еще что, а у нас в доме появились мужские трусы, которые к мужу никакого отношения не имеют))) Еще у меня брат и зять появляются, но они не признались :) То есть трусы чужие в доме есть, а об¨яснение этому явлению я найти не могу. Хорошо, что у мужа нет паранойи, иначе не знаю как бы я отдувалась перед ним))
ну вот хоть брат и зять... а у меня ни одной тетьки в окружении с длинными волосами. совсем.
пофиг, зато мужу можно утешительную историю сказать...
а мне муж даже ничего утешительного не сказал... лучше б придумал любую, самую дыявую-корявую версию... я б любую приняла.
Девочки, а помогите и мне. Ситуация. С мужем плохие отношения, любовь-ревность, скандалим, ругаемся, решили разъехаться. Ну как решили, вскользь сказали об этом. Вместо совместного отдыха поехали в разные места по отдельности. Он на отдыхе познакомился с кем-то. Я прям вижу - зацепило его. Видится с ней не часто, как мне кажется, особой переписки не замечаю. Заметила, что приезжает домой и подолгу говорит по телефону в машине. Встречаются периодически они, это ясно. По нему видно, когда на работе задерживается, а когда от нее. Был разговор с ним, решили разъезжаться. Он ищет квартиру на съем, выбирает. Вот я думаю, он специально время тянет, что бы не уходить окончательно или ищет новое "гнездо", куда ее приводить можно? Я его попросила, что бы, пока мы вместе живем, не встречался ни с кем. Он говорит, да, конечно. Но ведь чувствую, что врет. На выходные куда-то собрался снова... Явно не один...
Как быть, а?
Канеш, специально)) две бабы всегда лучше, чем одна.
В ваших интересах ускорить исход мачо на съем. Замки смените, если смелости хватит..
Чем меньше будете его видеть, тем быстрее отряхнетесь и пойдете жить дальше.
Чья квартира? По какой причине именно он съезжает, а не вы, например? Впечатление, что он не время тянет, а просто ему плевать на вас, обустраивает свои дела в удобном для него темпе. Выполнять обещание не встречаться покак живете вместе у него нет причины, только добрая воля. А если хочется встречаться? Вот и врет. Хотите менять ситуацию - подаете на развод, а не просто разъезжаетесь, на раздел, или сами съезжаете. Или терпеть этот период, других вариантов нет.
Общая. Типа детям и мне оставит. Всю или 1/4 я выплачу ему, пока так. Видятся они в выходные, я это вижу. Он другой стал. Но молчит. И со мной нормально и спокойно общается, с детьми. Мне кажется, что он все же не хочет окончательно уходить... В принципе, даже и секс между нами был бы возможен, как мне кажется... Я не знаю, мне тяжело. Я не думала, что он так быстро найдет себе пассию. А он прям намывается, наряжается - и типа по делам. Он и раньше по выходным работал, задерживался... А тут обмолвился, что встречался со знакомыми людьми с отдыха этого, типа компания у них... Не знаю. Я когда увидела его сразу поняла, что там отдых был с дополнительными развлечениями. Давно ж его знаю, как облупленного.
Но толи я надеюсь на что-то, то ли реально мне кажется, что он не хочет уходить... Хотел бы - нашел себе квартиру за день, сейчас это не проблема. А он все ищет, выбирает...
Да мы один раз расходились уже, сошлись потом, еще одного сына родили после этого схождения. Может, я подсознательно надеюсь, что и в этот раз так будет? Тогда только бабы никакой не было. А сейчас есть. И моментально появилась, за несколько дней. И телефон на ночь выключен. Ездил в субботу куда-то. Приехал, глаз горит, улыбается, милый со мной и детьми. Ну как так быстро-то. На праздники уедет куда-то. В командировку. Ага.
Может, переспать с ним( Дура я.
Немного дура, но это отчаяния((
Расклад плохой. Квартиру оставил вам - это на словах. Срочно займитесь переоформлением, а вот свою выплату обещайте на словах.
Он действительно уходить не хочет, он не прочь и с вами сексом заняться. Для него это плюс, иметь две женщины, для вас пытка, потому что после секса он не выберет вас, он продолжит спать с обеими. А спать просто для здоровья с ним у вас не получится. Потому что вы надеетесь на сохранение брака, а он надеется на обладание женой и любовницей, продолжая жить в одной квартире, не объясняя ничего детям и тд. Он тихой сапой хочет это воплотить в жизнь, вроде как все по умолчанию приняли такое положение вещей.
Мне кажется, там баба как-то не сильно заинтересована, не знаю почему, но кажется. А вот муж - прям очень. Я это вижу. И детям мимоходом что-то ляпнул про какую-то свою "хорошую знакомую" или типа того.
Даже если другая не заинтересована съезжаться, в сексе и встречах она заинтересована. Значит, вам светит не его уход, а его жизнь на две женщины. Одну вас он уже не выберет, он уже дорос до жены и любовницы. Отвалится эта, найдет другую, может, не сразу. Но формат вашего брака уже ясен, тайн нет.
Своими поступками вы дали добро на измену, теперь вам изменяют в лицо. Вам не позавидуешь
Сейчас вам надо быть предельно собранной и агрессивной (в хорошем смысле этого слова).
Как вам выше посоветовали, чтоб владеть большей информацией - постарайтесь подсунуть ему в машину или одежду "жучок". Это не дорого стоит, денег не пожалейте на это, а продаются они везде - и на радиорынке и в интернете. Я когда-то посчитала для себя недостойным устраивать слежку за мужем, и сейчас кусаю локти - потеряла пару лет слушая вранье.
Мужу не верьте. Вероятно, он сам пока не определился окончательно с планами. Наверняка, хочет новую фею, но пока с ней все неопределенно, он и вас придерживает на крючке.
Главное, максимально быстро отжимайте все материальные ресурсы. Проверено поколениями брошенных жен, что щедрые обещания очень быстро превращаются в пшик.
А вот если у вас есть желание вернуть мужа, тут вам никто не советчик :-( Я считаю что здесь ваше поведение не играет никакой роли, ваша песенка уже спета :-) И исход адюльтера зависит лишь от мужа, любовницы и внешних обстоятельств. Т.е. если например ваш муж внезапно переломает себе обе ноги или обзаведется неизлечимым псориазом - то это будет большой бонус в вашу пользу :-)
вам наверное 18 лет и вы честная девочка.
Фиг с два он будет плясать под вашу дуду.
Живет с вами потому что пока негде жить.
Я это дважды проходила с одним и тем же мужем.Бывшим. Когда надо, в ноги падет, землю целует, фиг вытуришь. А когда есть где жить, сам создаст ситуацию и вылетит.