Дети и развод. Запугайте меня!
Создаю тему по следам темы " А мужья возвращаются?"
Я тоже переживаю уход мужа к любовнице. Но не хочу больше читать тот топ, там слишком много того, в чем я понимаю автора и сочувствую. И я то же как автор того топа, не справляюсь и скидываю эмоции на ребенка.
Расскажите мне страшных историй. Как дети плохо переживают развод, когда матери истерят. Не могу сама остановится, меня нужно запугать, чтобы мне стало страшно за ребенка. Очень страшно. Не жалостливые, отец ушел, а поганка -мать плохая, что истерила, и я была абстрактно несчастна ( то есть без видимых последствий - это меня сейчас не пробьет, так как я сама несчастна настолько, что хочется чтобы вокруг тоже были несчастные, даже если это твои дети)
А вот, чтобы до проблем со здоровьем: энурез, как у автора того топика, тики, и даже суицид. Чем страшнее, тем лучше, можно про дальних знакомых, неподтвержденные, любые, чтобы я испугалась как можно сильнее! Много историй!
Пожалуйста, без осуждений, потому что мне захочется себя оправдывать и я себя таки оправдаю в глазах самой себя.
Только сильный страх за ребенка может мне поставить мозги на место.
Автор, повзрослейте уже. Взрослая баба, а хочет страшилки слушать. Ведите себя как мать, а не как стерва.
PS., понятно, что от такой эгоистки муж ушёл. Всё я-я, мои эмоции, сделайте мне, как я хочу. Истерите дальше.
Интересно, вы хоть в одной теме про развод с этой фразой не отметились? От такой - эгоистки-зануды-халявщицы - просто такой нужное вписать. неважно где. неважно кто- лишь бы ляпнуть, что от таких мужья и уходят.
Как можно делать такое с маленьким человечком, которого любишь больше всех на свете?
У него ближе вас и его отца больше нет никого. И он всегда будет любить вас обоих..
Вы любите себя больше, чем своего ребёнка?
А это разве не нормально?
"Сначала я, потом мужчина, потом дети"?
Что за жертвенность такая?
Для полноты жизни и бесценного личного опыта взросления, когда жизнь так полна, что хочется поделиться.
А что, разве для того, чтобы их именно больше себя любить?
С вами, Север, это сложно обсуждать. Вы себя сильно не любите. Фотографии свои, вон, рвёте.
Детям пофиг ваш развод. Они переживают ваши истерики и то,что отец редко появляется. После нормального мирного развода, отцы не избегают общения с детьми чтобы не встречаться с бывшими.
Я прочитав некоторые сообщения топика про " мужья возращаются" поняла, чем можно помочь себе и ребенку! Моим Страхом!
Просто прошу помощи, я знаю на Еве всегда есть те, кто пишет , что просят авторы и реально помогают, а не только самоутверждаются! Откликнитесь!
Хочу испугаться за ребенка! Очень, хочу каждый день за него бояться, чтобы не сделать ему больно!
Не выйдет. Вам не нужен ребенок, никто вас не на делит материнскими чувствами и не заставить любить ребенка. Если этого нет, значит этого нет. Нормальная мать и без Евы никогда не сделает больно и никогда не будет проецировать суицид на ребенка, что б добавить себе адреналин в жизнь.
Блин, вы столько раз поставили слово "боль" и слово "ребенок" рядом, что страха уже не будет, вы запрограммировали себя на это уже. Жаль вашего ребенка, но он уже обречен...
Автор, что-то вы не о том думаете. Вам нужно привести в порядок свои мысли. Тренинги послушайте. Поделайте медитации Шамоян. Они мне помогают проще ко всему относиться.
Автор, Вы какой-то хней страдаете, вот честное слово. Бросайте истерить, это не конструктивно. Если уж прям очень сильно хочется, то ночью в подушку порыдайте, правда, будьте готовы, что утром вместо лица будет подушка. Вы же, когда на люди идете, вряд ли истерите. Вот и считайте, что дети - те же люди посторонние, перед которыми хочешь-не хочешь, а лицо держать надо. Да и вообще, некогда Вам страдать - ребенок, дом, работа, быт - когда истерить-то?
На еву прийти поныть - тут все поймут.
Подругам истерить - на несколько месяцев их хватит, а большего и не надо.
Идти в группу поддержки брошенных жен. Там точно будет с кем и о чем поговорить и выпустить пар, а возможно и понять, что свой не худший вариант.
На маленького и беззащитного это все валить не надо. Лучше вообще тогда отдать его на время бабам/дедам если есть такая возможность..
Я же не каждые пять минут в истерике бьюсь. У меня хватает время и на работу, и на дом и на истерику. Сегодня вот перед школой ребенка успела поистерить пока собирались. Могу неделю ходить спокойная, а потом опять сорвусь...
Но в том топике успела прочитать про то как кто-то хотел даже покончить с собой из детей, когда родители разошлись и напугалась, и поняла, что вот то что заставит меня 100% держать лицо перед ребенком. Но тот топ больше не хочу читать, там много лишнего, что оправдывает истерики...
Заставить держать лицо помогает элементарное чувство ответственности за себя и за ребенка. Сколько лет вашему ребенку, что Вы боитесь его реакции на иногда заплаканную маму? И потом, люди могут слегка истерить постоянно - встали не с той ноги, неважное самочувтствие и т.д. Или Вы как-то по-особому истерите, что аж страшно становится за ребенка?
Обычно я истерю раз в месяц, перед ПМС.
Но я просто ругаюсь обычно : не прибрано в комнате, уроки не сделаны, опять одни гаджеты. То есть - это то , что ребенка раздражает, а не пугает.
А сегодня утром, начитавшись тот дурацкий топ, начала распространяться на тему, почему мужики не забирают детей с собой когда уходят, я вот тоже хочу свою жизнь строить, и до поздна гулять на корпоративах и днях рождениях, и с мужчинами встречаться, а не бежать как оголтелая домой со всех ног к ребенку, чтобы хоть 2 часа в день его видеть .... Что так я останусь одинокая на всю жизнь, а я не хочу быть одинокой...
А ребенок испугался и вдруг решил , что мне не нужен тоже, начал говорить что если его отдадут в детдом, то он не разрешит нам с папой его навещать... Конечно я как могла успокоила, но ложки нашлись , а осадок остался....
И я поняла, что меня совсем не туда несет...
Мне нужен страх, который меня остановит от всех глупостей, которые я могу натворить....
Сегодня вечером поговорите с ним.
Скажите, что сильно переживаете развод, держите много всего в себе и иногда случается вот такое.
Попросите прощение за утреннию истерику и скажите, что никогда его не оставите и любите больше всех. Не бойтесь показывать свои настоящии внутренние эмоции. Дети их понимают и взрослеют и иногда делают удивительные вещи, когда понимают, что происходит с матерями.
я каждый раз прошу прощения в обязательном порядке. Я всегда даже во время истерики говорю, что люблю и никогда не брошу. Я про любовь и про то что не брошу говорю при любой возможности. Даже наоборот говор, что ты главное меня не бросай. И отца часто оправдываю, говорю, маму в эмоциях не слушай, потом сам выводы сделаешь. Я когда не в истерике я много разумного говорю.
Но в эмоциях не справляюсь. И мне хочется мнинимизировать риски от слов, которые могу под эмоциями наговорить, а это только что-то на уровне уже животного страха за ребенка возможно, разум здесь не поможет.
Да и вообще, мне кажется, что Вам надо тему сменить. Чувствуете, что сейчас начнется, все, выходите из комнаты или тему разговора меняйте. Не надо обсасывать с ребенком свои переживания, не вешайте на него комплексы.
Вы делаете что-то, чтобы самой справляться с эмоциями?
Очень хорошо помогают сильные физические нагрузки. На работе за компом сидите?
Спортом увлекаетесь? Сейчас зима. На выходных намахался на лыжах, никаких эмоций не останется. Сплошная пустота и умиротворение внутри. Особенно хорошо с пмс бороться помогает.
На работе да, за компом... Еще блин и еву успеваю читать.... По выходным еще учеба сейчас, как то времени нет. Да и одни день ребенок с БМ. Да и еще и гайморит постоянный зимой.. Плюс бессонница, которая еще и до ухода мужа была, а потом обострилась...
В общем , честно признаюсь, спорт я не люблю, найду любой повод , чтобы им не заниматься. Мне проще с мозгом работать. Найти себе якорь и за него цепляться. Точнее якорь то я уже себе нашла, уже знаю что будет легче, но нужно его усилить ...
Понятно.
Да, вам тяжелей с эмоциями справляться. Бессонница - возможно один из симптомов депрессии. Лечите ее и гайморит тоже. И подумайте как вам эндорфины для себя добывать.
А, ну т.е. Вы все это вывалили ребенку? Ну умно, что тут скажешь. Попробуйте просто осознать, что ребенку не надо слышать и знать, что он как обуза теперь на Вас повис. Вам надо просто (просто!) держать себя в руках и "фильтровать базар". Можно сколько угодно гундеть про беспорядок в комнате, но не позволять себе выставлять ребенку претензии, что если бы не он, Вы бы тоже по мужикам скакали с утра до вечера и с вечера до утра. Вы же взрослый человек, контролируйте себя, в конце концов.
Ну вот и прошу помощи, чтобы себя контролировать. Нашла даже у себя точку, которая точно поможет контролировать, вот и прошу накидать рассказы, чтобы это делать 100%.
Я рассказы себе скопирую, утром пробегусь глазами, впечатлюсь и точно буду себя контролировать....
Психологи советуют рыдать каждый день в таких ситуациях- эмоции должны выходить , а не копиться.
Прям выделять время и выть, ныть, рыдать- конечно не на глазах ребенка.
Придет время и рыдать расхочется- придет все в норму.
Обзывательства меня не мотивируют, как об стенку горох. Что мне обзывательства, отряхнусь и дальше пойду. Пустые слова, чувств не вызывают.
Ребенка люблю больше жизни. Но эмоции иногда захлестывают, это как волна, которая иногда накатывает. Нужен очень -очень сильный мотив, чтобы их перекрыть. Страх за ребенка - самый сильный мотив всю мою жизнь, с того момента когда он появился.
А чего вас учить или ругать!? Вы взрослый человек.
Выходит любовь или ненависть к мужу выше чувств и ответственности к ребенку.
Мужика поставили выше!!!!
Да какие чувства к мужу? Автор на них не способна. Её бесит, что от неё, королевичны, посмели уйти и что зритель её спектаклей слился.
Сударыня, Вы уверены, что психически здоровы?
Вы меня так заинтересовали, что я пробежалась сейчас по всем топикам и в каждом вы авторов поливаете грязью.... Может Вам Все таки уже на себя пора обратить внимание, а то так и до язвы недалеко....
Хотя пишите еще, Вы меня уже начинаете веселить.... А мне любая минутка смеха даже по такому дурацкому поводу дорога...
Вы энергетичекий вампир.)) Это все здесь знают. В жизни - обычная разведенная тётка, с детьми, которую еще и любовник бросил. Тоже тут плакались как-то. Только прокололись и ник засветили. Так что свой негатив вы сливаете от собственной неустроенности и желчности. Смотрите, собственной желчью не отравитесь.:chr2
У вас,видимо, мало времени прошло и ненависть к бывшему не улеглась.
Я тоже пережила ужасный развод, очень тяжело(
Детям не препятствовала в общении с отцом, а он их все пытался с феей общать.
Они общались, чего уж, дети.
Вот тут меня накрывало.
И слова похожие могла сказать.
Но...всегда объясняла, что просто иногда моим языком говорит боль, что я живой человек и могу от обиды наговорить нехорошее.
Что люблю их и никогда не брошу, и что если детей рядом со мной не будет, я просто лягу и умру.
Это так.
Да,признаюсь, хотелось понимания и поддержки именно от детей, видимо на тот момент только так получалось(
Я не буду вам рассказывать страшилки.
Мне удалось еще сильнее сплотить детей вокруг себя. Никаких кошмаров не произошло.
Дети любят меня и поддерживают.
С отцом общаются тоже, но с отстранением.
Да, прошло уже 6 лет, истерики давным давно в прошлом. Но и сейчас могу сказать, что если не нравится жить по маминому, всегда можно попробовать по папиному-у папы.
Не соглашаются)
Не, надо наоборот! Плохие истории не испугают.
Вас муж предал, бросил, сделал несчастной и не сделал счастливой. Вы же этого не хотели. Хотели иначе.
А теперь вы предаете, бросаете в сложной ситуации ребенка, делаете его несчастным и не делаете счастливым. Вы с ним поступаете также! Тогда кто Вы? Правильно! Такая же сволочь как Ваш муж!
Близкие и подружки должны Вас поддержать. А у ребенка Вы - "близкая подружка"! Ему плохо не меньше. Поддержите его, а не раздавливайте дальше, как раздавили Вас.
Согласна , очень здравая мысль. Постараюсь об этом помнить в любую истерику. Скажу ребенку, чтобы он мне об этом напоминал. Думаю, это тоже меня будет останавливать.
Но историй хочется, меня очень напугало в соседнем топе упоминание о желании суицида....
Только единственное, не вешайте на ребенка свою личную ответственность. Это как если бы муж просил вас напоминать ему, что спать вот с этой и с той ему низяяяя, типа его это будет останавливать.
Нет. Но думаю моему ребенку даже будет спокойнее, если он будет знать, что у него будет еще один рычажок остановить мамину истерику или плач. Есть еще обнимашки, которые помогают, но чем больше - тем лучше. Сработает ни одно , так другое.
Я не верю в существование таких мегасильных идеальных мам, которые вот прям способны взять себя в руки и никак не проявить своих эмоций. Мы все люди. И попадают под руку обычно зависимые от нас домашние- дети и домашние животные. Помню как от меня огромный лабрадор после моего развода по квартире прятался. Мне именно тогда стыдно стало, когда поняла, что просто срываюсь на самых слабых, потому что они отпор не дадут. Может вам эта мысль тоже поможет? Хотя развод был очень легким, по обоюдному желанию.
Те, кто вас осуждают просто не были в вашей шкуре.
Ну почему же не были? Именно, что были. Поэтому с учетом своего опыта и пытаются автора притормозить в ее эгоистических позывах.
Автор, страшилки я вам писать не буду, это непродуктивно и нелепо в вашей ситуации - искать в чужих страданиях утешение для себя.
Вы же понимаете, что у детей после вашего развода и так глубокая психотравма. А вы ее хотите вашим неадекватным поведением еще больше усугубить. А если не с детьми что-то случится, а с вами? если вас заберут в больницу, вы заболеете или вас - предположим - лишат родительских прав? Что будет с вашими детьми? Что будет с вами?
Вам себя сейчас нужно сохранить, а не про гипотетические болезни детей (не дай бог) думать.
Пейте антидепрессанты, если не можете владеть собой.
Это для меня не поиск утешения в чужих страданиях, нет, только не в детских. Это ужасно.
Но страх довести до чего-то плохого ребенка своего - это самый мой больший ужас, эта самая сильная эмоция в моей жизни, она перехлеснет любую другую , любую обиду на мужа, любой мой эгоистический порыв. А поскольку мои эмоции по отношению к ситуации еще сильные, разум не поможет, нужна более сильная эмоция...
Насчет страха лишения родительских прав - к сожалению я уже много очень прочитала про разводы, в том числе форум отцов про то, как отцы стараются отсудить детей себе и нет, этот страх как эмоция не прокатит. Знаю, что у нас даже алкоголичек прав родительских долго не лишают. А я поверьте очень далека от такого неадеквата. Ну пару-раз в неделю поругаюсь немного на мужа при ребенке. Может всплакну минут на 15-20 тоже раз в неделю. Вот только сегодня какая то совсем фигня получилась. Я и не думала, что ребенок так воспримет мои слова, что мне не нужен, ведь я каждый день говорю , что люблю больше жизни... Я ведь даже не ругалась и не кричал, а просто эмоционально рассуждала, что хочу тоже как БМ хорошо устроиться, гулять после работы, не бежать к ребенку, жить своей жизнью. И только потом поняла , что наговорила от обиды к мужу и страха одиночества...
Вот мне и нужен еще более сильный страх, чтобы перед каждым словом думала и боялась-боялась- боялась ляпнуть что-то не то...
Вы эти разговоры не с ребенком вести должны, а с кем-то из своих подруг или тех, кто вас способен выслушать. Ему, вашему ребенку, это за что? То, что вы сейчас ему говорите и как себя ведете останется с ним на всю жизнь. И может крайне негативно отыграться в его взрослой жизни.
Ну и какой у вас страх одиночества, если у вас есть ребенок? Вы сейчас мозги на место себе вправьте. Вам надо думать, как оптимально жизнь организовать в имеющихся условиях, а не думать о том. что у вас мужчины нет. Вас же это беспокоит и вам обидно, что вас предали? Вы это переживайте по-взрослому, что ли.
Это на собаку, условно говоря, можно ошейник с шипами надеть, чтобы ее осадить. Но вы мозги свои в кучу сама собирайте, прежде чем с ребенком говорить. Не справляетесь - сходите к психотерапевту, что ли.
Вот понимаете, я ведь эти слова много раз читала в интернете. Что все это крайне негативно отразиться на ребенке. Но нигде-нигде нет никакой конкретики как это отразиться, а пока то абстрактный негатив, он не пугает.
Кстати не один абстрактный страх не пугает никого. Как ребенка не пугают слова родителей, что не лезь к утюгу - будет ожог и больно. Вот пока ребенок не узнает , что такое ожег ( не важно от утюга, кипятка, плиты, спички) , страх утюга будет абстрактным и ребенок будет к нему лезть.
я такой доморощенный психоанатом, мне нужно препарировать все чувства: свои, ребенка, и когда я могу видеть их со стороны, могу понимать к чему приведут конкретно мои слова, я буду себя контролировать. Чем больше я узнаю какие конкретно мои слова , действия могут повредить ребенку и как именно, тем лучше я себя буду контролировать.
Вот у психологов женщины при разводе практически препарированы до самой глубинной эмоции. О детях при разводе - одна вода... "Ребенку нужно общаться с отцом, без отца нельзя." "Нельзя говорить об отце плохо". А почему? к чему приведет - ни словечка, ну или так пару общих фраз , типа не сложится дальнейшая семейная жизнь... Ну вот у моих родителей все было относительно нормально, но моя жизнь семейная не сложилась. Значит последствие не совсем корректное...
Хочу знать много про детей, чтобы заранее понимать, к чему может привести моя глупость , несдержанность и т.п. Иначе боюсь так и буду лезть к утюгу, а ожоги будет получать ребенок, что самое плохое...
Если вы агностик и вам просто необходимо все познать эмпирически, то тогда проводите ваши психологические опыты на своем ребенке, что вам чужие рассказы и советы). Только вы, взрослая дама, должны понимать, что у других детей/людей/семей совсем другие характеры/здоровье/психика и пр.
И опыт подруги/соседки/коллеги вряд ли вам поможет. Информативно - да, вы узнаете, как это может быть. Но только вы можете решить, как вам себя вести со своим ребенком, вы же его мать и знаете, как он реагирует на события.
Вы сейчас хотите свою ответственность на кого-то переложить постоянно - вам кто-то должен рассказать, написать, уверить и объяснить. Но принять решение - самое главное - не втягивать ребенка с его неокрепшей психикой в ваши внутренние разборки с самой собой должны только вы. По наитию и без чужих советов. Вы за себя отвечаете и за свои слова и поступки.
Ну а ребенок вырастет и станет вести себя так же как вы. Как в английской пословице - Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Почти год, пока мы с мужем пытались что то наладить, а по факту просто занимались самоистязанием, я истерила, рыдала, скандалила, страдала молча - каждый день по разному. У ребенка, которому на тот момент было 5, начались ларингоспазмы - 2-3 раза в месяц вечером начинался кашель, ночью приступ. Прошли кучу врачей, анализов - ничего критичного. А ребенок продолжал задыхаться.
В какой то момент решили поставить точку и разъехались. Я собрала свои вещички, взяла в охапку ребенка, сняла квартиру рядом со школой. в которую собирались отдавать ребенка учиться и вышла на новую работу. Не скажу, что мне в тот же день стало хорошо - больно было еще очень долго и отпустило совсем лет через 5. Но с того самого дня, а это уже почти 8 лет, ни одного приступа у ребенка не было.
А еще знаете что Вам скажу? Очень многое в момент развода мы сильно преувеличиваем. Мне казалось, что жизнь кончилось и ничего радостного больше не будет. С мазохистским упоением я разглядывала фото, вспоминала поездки, какие то важные мероприятия и страдала, что все, больше этого никогда не будет. Фигня полная! Все будет - и счастье, и радость, и поездки, и встречи. И зависят они только от одного человека - от меня. Ни мужчины рядом, ни дети, никто не несет ответственности за наше счастье. Они лишь могу разделить его с нами.
Большое спасибо.
согласна, в какой то мере я действительно преувеличиваю свои страдания, когда накатывает . Потом когда волна отступает, прямо думаю и чего это опять так распереживалась...
Автор,не чудите. 90% разводов заканчиваются тем,что женщина понимает что "Сдох Максим и хер бы с ним" и через некоторое время не понимают чего они вообще убивались. А дети как правило воспринимают развод родителей ровно так,как те его преподносят,без всяких истерик и энурезов. Если вы ребенка правда любите,то не сможете скидывать на него негатив.
У меня был энурез после развода родителей, битва была, мама истерила. С 4 лет пришел и ушел к 13 только.Истерила мама не всю жизнь, быстро взяла себя в руки, я всю жизнь отца ждалаа...
Ну в общем вы поняли
У меня ребенок резко перестал болеть простудными, ему было восемь и с ухода отца у парня вообще пропал герпес ( появился года в два, у единственного в нашей семье, еще один ребенок есть старший). Каждую зиму куча простуд и герпес за сезон раза три выскакивал, а тут резко пропал и все. Но дома были скандалы, честно если, я тоже не оступала, всегда заводилась в последнее время.
Поначалу он цеплялся за каждое слово я молчала, а потом стала отвечать да так что минут на двадцать
Вот посмотрите мультик о том, как дети видят своих матерей в процессе разводов. По-моему очень правдоподобно.
https://www.youtube.com/watch?v=xOeGAPEbiCY
Господи, да это я. Только глаза теперь все красные и руки потрясываются, а мне сейчас к людям выходить....
Хм...теперь я, кажется, поняла рекламу Zewa...
https://www.youtube.com/watch?v=1dF9UNxy63g
а то все думала - что там авторы курят...
Хаха правда смешно.
Этот мульт был популярен в начале 2010 и даже кажется премию какую то получил. Рекламщики молодцы ))
Я походу одна не поняла, че такова. Ну грустно маме, не до игр. Ничего ужасного не увидела.
Дети вообще эгоисты, это нормально. А в футбол играет не отец, а новый друг матери, смотрите внимательно.
И вам желаю быть внимательной. И не только глазами смотреть, но еще и ушами слушать. Позор блин. Еще спорит.
А по-моему - в мультике понимающий маму ребенок, который раз положительным изменениям.
Вообще забейте. На самом-то деле единственное, что важно - это ваше личное моральное состояние. Вам просто надо любить себя и заботиться о себе лично. И все.
Если вы будете думать о БМ, а не о себе, как сейчас, то загнобите ребенка, он будет ненавидеть мир и себя в нем. Если будете думать о ребенке, но не о себе, то вырастите из него безвольного мудака со следами гиперопеки.
Любите себя, блюдите все свои личные интересы. В ваших интересах меньше вспоминать БМ, вообще старайтесь побольше думать о том, что вызывает у вас улыбку и поменьше о том, от чего передергивает.
когда мать дура, то увы запугивания не помогут. Потому что она на самом деле понимает все, но вот такая эгоистичная скотина.
Ребенку и без того тяжело, а мать его еще и добивает. фашистка. Вышла замуж за штаны, и ребенка родила, что бы был. А теперь ребенок никому ненужен:(
не знаю зачем вам это пишу, ситуации у нас с вами разные... но может вы немного себя оправдаете...
Я тоже недавно пережила ужас-ужасный - уход мужа к фее. Причем в самом издевательском варианте - когда муж тебе говорит "ну чо ты недовольна? Да вернусь я к тебе КОГДА-НИБУДЬ", и при этом покупает фее, годящейся ему в дочери, квартиру, поселяется с ней, заводит ребенка... А изюминкой нашей ситуации является то что у нас трое малолетних детей.
И, с одной стороны, для меня это катастрофа - в одиночку вытянуть троих детей. С другой стороны, ДЕТИ даже не заметили потери одного из членов семьи. Вот все кругом кричат что "дети так страдают от разводов", а я пристально присматривалась к своим детям - и я реально вижу что им ПОФИГ (хотя дети у меня нервные и рефлексирующие). И при этом, я не особо сдерживаю свои проявления отчаяния, а дети на это реагируют адекватно - споют мне песню или вытряхнут для меня свою копилку.
Какой вывод я делаю из своего печального опыта? Тот, что любая беда - не беда если переживаешь ее не в одиночестве. Для моих детей тот факт что их ТРОЕ (и они - "банда" :-)) - является основополагающим.
В вашем случае посоветую не искать фанатично у ребенка признаков невроза/энуреза и т.п. Но постарайтесь обеспечить постоянное присутствие рядом с ребенком близкого ему человека (друг, бабушка...), чтоб ребенок не варился круглосуточно в вашей эмоциональной буре. И бушуйте на здоровье :-) (Вы - тоже человек и имеете право!), поскольку пока вы не выплеснете наружу ваши чувства - вы не упокоитесь
У нас тоже "отряд не заметил потери бойца". :) Сын сейчас вообще вспоминает наш развод как благо .
А у вас один ребенок?
Я вот еще подумала, что у нас все так легко прошло потому-что последнее время перед уходом отец и не принимал никакого участия в повседневной жизни детей - не гулял, не купал, сказки на ночь не читал... Т.е. в жизни детей с его уходом и не изменилось ничего. А эпизодическое его участие обычно было негативным - даст сыну подзатыльник что балуется за столом, наорет на дочь за нытье...
Если у автора муж полноценный партнер в уходе за ребенком - тут сложнее :-(
У меня 1. Мой тоже и сказок не читал и прочее. Зато активно орал на ребенка и затюкал его.Когда он ушел мы перекрестились. Правда уходил долго,с боями,обещаниями сжечь мне машину и прочими радостями.
Предлагаю следующее:
1. Прекратить исторгать из себя бессмысленную фразу: "Люблю больше жизни!", потому что это неправда.
Не дано людям любить чужую жизнь больше собственной + своей жизнью нельзя "поделиться", как и здоровьем. Вы не отпилите кусок первого или второго, чтобы подарить даже самому близкому - ребенку.
2. Усвоить истинную правду: по каким бы то ни было причинам возникшие неврозы не лечатся. Ни нейролептиками, ни чудодейственными болюсами хуеты, ни гипнозом. Максимум невроз можно переселить с одного участка на другой или приглушить, но он так и будет блуждать по человеку всю жизнь.
Я не считаю себя травмированной родительским поведением, и вообще с высоты прожитой лучшей половины жизни осознаю: "все, что ни делается...", но неврозы - это жесть, скажу я Вам. С ними можно бороться, за них себя можно ненавидеть, спорить с собой сколько угодно, но обзаведясь ими однажды, мы обзаводимся пожизненными паразитами.
Можно кусок отлепить- почку отдают, кровь, костный мозг- короче не согласна по первому пункту, ребёнка из огня бросаются спасать или из воды, понимая что самой не выжить. (но вот мужика больше жизни любить- не очень здорово)
Это софистика об инстинктах. Сделать что-то то, угрожающее собственной жизни для любимого существа и любить его больше собственной жизни - разные вещи. И вообще не надо ребенку вдалбливать в голову слова, противоположные действиям, он воспринимает это как чистой воды обман, в чем и прав, в общем-то.
Я люблю своих детей больше жизни, правда это ничего не говорит о моём отношении к ним. Я жизнь не люблю. Живу т.к. родилась, интересно и весело живу, но никакой любви к жизни у мена нет. Смерти не боюсь, боюсь долгой жизни.
Но это про детей, а про мужиков (и женщин)- случаются такие "больше жизни"- когда человек или заболевает от тоски похоронив любимого, или самоубивается так как не может/ не хочет быть один.
А вы вся идеальная и вас не бросали?
( Хотя, не факт, если вас не бросали, то это не значит что вы идеальная...)
Знаете, бывает так, что сидишь,думаешь "ой, как-то так плохо все, неприятно, жизнь фигня...". А на следующий день случается такое, что ты думаешь " Блин, вернуть бы вчера! Господи, пусть это будет сон, а то что было еще вчера реальностью". Не побойтесь представить, что ребенок серьезно заболел (к чему стресс созданный вами вполне может привести), вы будете винить себя, захотите вернуть то время, когда можно было что-то изменить, но будет поздно. А сейчас не поздно.
У меня было с дочерью так - она учится хорошо, но в первых двух классах мне приходилось много обьяснять, я психовала, т.к нервы тоже никакие. А потом заболел у нее живот, каждый день понемногу. Я записала ее к гастроэнтерологу, ничего не нашли, сказали, что от стресса и пр. Пока обследовали, я поняла, что эти оценки такая ерунда, что гораздо важнее, чтобы мой ребенок был счастливым и здоровым и если бог послал мне здорового ребенка, то не надо своими мечтами доводить его до болезней. Я поменяла свою позицию и стала гораздо сдержанней в негативных эмоциях.
Я представила - она ждет от меня защиты и поддержки, я - единственный, к кому она пойдет за помощью если что-то не так, т.к. она любит меня больше всех. И вот представьте, когда я ругаю ее, эта единственная ее опора исчезает. В принципе, в данной ситуации, ребенок постоянно чувствует себя так же, как вы - вы потеряли опору - мужа, а ребенок потерял вас, т.к. вы сейчас другой человек. Он переживает уход отца и вас , можно сказать, нет. Соберитесь, не будьте размазней. Подумайте обо всем и найдите способ держать себя в руках и облегчить жизнь ребенка.
Я тоже разводилась и было тяжело и обидно.
Но решила "не препятствовать общению", хотя это было для меня как серпом по ...этому... Ну и соответственно, чего я только не наслышалась от "доброжелателей"...
Единственное что спасло меня это простая мысть - мой ребёнок будет хуже жить без меня. С папашей -"лядуном" или в детдоме. Я своей дочери такого не хочу. Ничего, автор! Всё "перемелится"! Мужей может быть много, а вот ребёнок у вас один! (Надеюсь- пока что)!
Всё будет хорошо!
Вот у меня не было проблем в эмоциональной несдержанности после развода. Точнее - разводов. Я в этих ситуациях очень спокойная. Но в свое время разработала способ, как заткнуть себе рот и не вылить ушат словесного поноса на ребенка, когда прямо накатывает гнев и истерика. Со старшей дочерью трудно было, мы по характерам очень коса и кремень даже в бытовых ситуациях. Что я делала. Закрывала открытый рот и шла в ванную. Взрыкивала там от избытка чуйств и в зеркало смотрела. И холодной водичкой в лицо. Пара минут - и мама готова, там, например, продолжить учить дитя читать эти буковки про лисичку и медведика. Попробуйте, когда несет, что-нить в этом роде. Но надо поймать себя на первом импульсе, иначе кранты.
Я сегодня задвинула после работы на учебу, готовку и весь вечер провела с ребенком, придумали занятие на выходные, даже домашку в кой то веки проверила.... Сегодня день вылетел в трубу, но кажется мозги проветрились и ребенок посмотрев со мной мультик, сказал, что я еще не такое чудовище... Ура, товарищи! Точнее дамы! Завтра с новыми силами в бой, точнее в жизнь!
:)) Все наладится. И сын ваш будет только ближе к вам.
Они самые главные в нашей жизни..
Как хорошо! Давайте, меняйте отношение! Я вот тоже меняюсь. Уже на прошлой неделе начала, в пятницу. Ложусь спать раньше, глажу меньше, с детьми больше и тоже в кои то веки фильм ними посмотрела.
Вот мне интересно, а когда дядю? Я не автор, у меня младшему 2, у меня и на мужа-то времени не было. Но вообще, как дядю с детьми совмещать? Когда вообще?
Дети дети ... у меня двое мальчиков подростков, когда уходили старшему было еще 13, младшему 11... Прошло 1,5 года
Внешне дети были спокойны, вопросов не задавали, меня поддерживали. Папа не рвался их видеть, я периодически истерила. Но после ухода дети стали громко смеяться, последние пол года дома было всегда тихо. В первый год без папы я стала его сводить с детьми, они сами ему не звонили, появились редкие встречи. Но я вываливала бывшему в скайп все вопросы по детям. Он их не решал, но видимо читал.
Первый год без папы, старшему вылился во второй год в школе, он просто проспал 8-ой класс. В школу ходил исправно, я его еще на дополнительные лекции отправляла, везде ходил. В итоге начали работать с психологом.
Сейчас страсти во мне по угасли я уже спокойнее реагирую на бывшего и он приходит к нам играть в настолки по субботам.
Его условие, что я должна присутствовать. Пыталась просто детей ему скинуть не приходит.
Сын старший увлекся робототехникой, он ему деталек к роботу купил. Приходит, обсуждают робота, программы к нему. Вот вышел на регион, с роботом (шел за 9-ый класс, хотя сейчас опять в 8-м) Глаза у обоих горят, ржут, шутят... Младший тут же подкатывает со своей каллиграфией. А когда играем они ему подыгрывают, советы дают. Младший , как котенок у папы садится.
С одной стороны внутри у меня в это время все переворачивается. Первое время я долго отходила от этих игр.
Он уходил я ревела. Курить начинала и бросала три раза, сейчас вот опять не курю.
В какой-то момент я просто поняла, что детям он нужен, ну да вот такой, другого нет. Ну раз так, то так.
Старший проблемный со своей учебой (я в соседнем топике писала, не буду повторятся) предлагала ему к папе переехать, там и квартира своя, а не съемная и комната у него там их отдельная, да и доход у папы больше. Нет не соглашается.
У нас было хорошая жизнь и я не хочу в памяти мальчиков это перечеркивать.
А так время лечит, хотя тоскливо периодами, но мы справимся.
Да бабушка от внуков отказалась, типа пусть мать вас жильем обеспечивает...
А без вас они не могут с папой в игры играть и вообще общаться? И от чего вы ревели и курили? Зачем это самоистязание? Если сыновьям действительно нужен папа, то они сами наладят с ним контакт. А если не наладят, значит не очень и нужен, а игрища в семью нужны вам.
вроде же понятно написано "Его условие, что я должна присутствовать. Пыталась просто детей ему скинуть не приходит. "
Общение, от которого вы рыдает и курите, нах на нужно. Не нужен этот мазохизм, даже вреден. В том числе и вашим детям. Они что, не видят, что вам больно? И все равно ластятся к папаше.
Ваш муж всё ещё дергает ниточки и радуется, что вы на крючке. Приходит играть в игры и иметь иллюзию семьи на пару часов. А вы как муха в его паутине. Ему не общение с детьми нужно, а над вами поиздеваться, вашей энергии попить.
Да, не реву уже давно. Написала же вначале. А курить да то начинаю, то бросаю. Манипулирует, согласна.
Общие рабочие проекты у нас остались и общаться мне с ним приходится.
Мне конечно хочется, как многие тут пишут, выкинула и забыла, но увы и ах не могу такую роскошь позволить.
Но мне бы год еще продержаться еще и руки будут более развязанными. Проблемы постепенно решаются и его все дальше от нас течением относит.
Работайте в этом направлении. Подумайте: стоят эти проекты вашего здоровья? И стоит ли общение сыновей с отцом покупать ценой вашего здоровья? Они уже достаточно взрослые, чтобы самим с ним общаться, без вашего участия. А если он на такое общение не согласен, тогда ясно же, что общаться с ним сыновьям не нужно. Что они сейчас видят? Что мама плачет, но всё равно лопает кактус? Что чувства женщин можно топтать ногами? Бабы -дуры поартачатся и всё равно сделают, как мужикам приятно? Вы хотите воспитать таких сыновей? Не думаю.
Жалко конечно. Жалостливая история. А что делать, если отношения с партнёром отцом ребёнка ужасные? Заткнуться и терпеть молча?