Война мамы с бабушкой и я посередине
У меня неадекватная бабушка. Я это прекрасно знаю и вижу. Никогда ни с кем не уживалась, не общается с родственниками и всю жизнь вампирит мою маму. Может впасть в неадекват, орать и говорить очень обидные вещи. У нее это приступами бывает и от внешних факторов не зависит. У мамы за всю жизнь накопилось обид на бабушку и эти обиды уже никогда не рассосутся, не такой человек моя мама, прощать не умеет. По иронии судьбы они живут вместе. Много лет назад бабушка продала свою квартиру в другом городе, переехала в наш и с ее помощью мои родители поменяли двушку на четырехкомнатную квартиру, где они теперь все вместе и живут. Мама тысячу раз об этом пожалела, но менять что-то уже поздно - бабушке 84, одна жить она уже не сможет. Так и живут в состоянии холодной войны с временными затишьями и периодическими всплесками. Во время бабушкиных приступов мама страдает, мучается, но со временем научилась не обращать внимания насколько это возможно. Мне лезть во все это бесполезно, только врагом стану обеим.
По той же иронии судьбы мамина мама всегда была для меня идеальной бабушкой. Любила, заботилась, баловала. Во времена приступов злости она могла и по мне проехаться, но мне было по барабану, знала что проорется и опять станет любящей бабушкой. Дочек моих очень любит, дарит подарки.
В общем, я меж двух огней. Я не могу оттолкнуть от себя человека, который никогда не делала мне ничего плохого и любит от всей души. Она была и остается мне бабушкой, хоть я вижу какая она бывает с мамой. Вижу, что и мама моя могла бы быть поснисходительнее к ее закидонам. Объясняю маме, что у человека психическое отклонение и сделать с этим ничего невозможно. Какой смысл есть себя поедом и постоянно страдать? Но мама непробиваемая, лелеет в себе эти обиды. Проблема в том, что я вижу, как ее обижает, что я общаюсь с бабушкой. Захожу к ней иногда поболтать когда прихожу к родителям, иногда гостинцы приношу, покупаю по ее просьбе что-то в магазинах. Мама ничего мне не говорит, но я вижу, как ей это не нравится. Как только речь заходит о бабушке, начинаются длинные излияния о том КАК маме обидно и как она страдает от нее. Тысячу раз слышу одни и те же истории и дико от этого устала. Ей хочется, чтобы я поддакивала, называла бабушку плохой, жалела, а я сохраняю нейтралитет и это маму обижает. Периодически вспыхивают скандалы, когда маме вдруг кажется, что защищаю бабушку. Сегодня я заикнулась о том, что собираюсь по просьбе бабушки купить колбасу и ее любимый сыр и в ответ выслушала очередные излияния об обидах, а потом маме вдруг показалось что я на нее кричу и она расплакалась.
Ну что мне теперь от бабушки отказаться чтобы маме хорошо было? Устала:(
Ой, да у вас вообще все очень просто - меняйтесь с мамой квартирами. Она - в вашу, вы - к бабуле.
Это идея! Пусть мать автора хоть на старости лет поживет нормально, а автор -с любимой бабушкой. ;-)
Думала об этом. Но во-первых, мама сама на такое не подпишется из желания оградить нас от проблем. А во-вторых, у меня муж и дети, почему они должны терпеть неудобства из-за конфликтов моей мамы и бабушки?
У вас уже и мама стареет и все менее адекватной становится. Сокращайте общение с обеими. У бабушки надо было лечить синдром Торетта.
вы странная, моя бабушка (мамина мама) была мне хорошей бабушкой, но я её терпеть не могла за наезды на отца и всегда защищала отца. И когда ей стало 87 и она не смогла жить одна и мама хотела её взять в их с отцом квартиру- мы с сестрой костьми легли но бабку к папе не пустили, пусть вампирит в доме престарелых. Да, ирония судьбы- в глубоком алцхаймере бабка забыла всех- дочерей, внуков- помнила только моего отца, а самый прикол в том, что она забыла что его ненавидила почти 50 лет, и считала его единственным, родным и любимым человеком так как больше не помнила никого. Вот так ей судьба отомстила.
А в чем странность? Мне что, идти и пытаться в чем-то убедить неадекватного человека? Вы понимаете, что это бесполезно? Ну будет очередной скандал, и все. Или мне игнорить бабушку и вычеркнуть ее из жизни? На звонки не отвечать, в комнату к ней не идти здороваться? Не так уж часто и много я с ней общаюсь. Звонит она раз-два в неделю, захожу я к ним пару раз в месяц, с праздниками поздравляю. И все.
замечательная вы дочка и внучка, ну зашибись. При таком "плотном" общении где вы там |"посредине"? Вам правильно сказали- забирайте бабку и наслаждайтесь, дайте матери пожить.
Хорошо, "посередине" может и сильно сказано. Проблема именно в отношении моей мамы к моему общению с бабушкой. Она страдает не явно так тайно, и вроде как я в этом виновата. Да и устала честно говоря много лет одно и то же слушать. Фразу "Ну как она может такое мне говорить? Как у нее язык поворачивается" слышала уже тысячи раз.
Это вы чтобы повампирить разговор ведёте, забрали бабку и радуйтесь, не можете забрать- заткнулись в тряпочку и поддерживаете мать
Ну да, я плохая. Дело в том, что из-за этих ее обид все мои проблемы всегда отрицались. Я никогда не могла пожаловаться на свои проблемы, потому что в ответ было "Да это ерунда, а вот МНЕ-ТО как обидно, что моя родная мать...." А все мои проблемы яйца выеденного не стоят. Остается слушать и поддакивать
ах-ах, рыдаю от сочуствия в голос, думаю ваша мама от своей мамы много поддержки получала и могла "на проблемы пожаловаться", в вас ваша бабка проросла, только вы не на детей вампирите а к её пиру на костях матери присоединились
мама у вас странная, однако, зачем она передает вам их разговоры? мало ли там какие обсуждения у них, вы то причем? манипулируют они обе, бабушка ею, а ваша мама вами.
общаться с обеими, забить на обидки одной и другой.
ваша мама не умеет контролировать себя, или тоже стала впадать в неадекват.
хотя.. тут, скорее, гены..)
вощем, ничего не делать. пережить. не вступать в полемики.не выслушивать истории всех обид и недоразумений. ваша мама не понимает, что гробит окружающих своим поведением.
Отпустите мать отдохнуть без бабки хоть в ближайший санаторий,сама возьмите уход за бабушкой на это время на себя,раз у вас така идиллия с ней.Дети и муж по возможности помогут.В остальное время перестать брать на себя больше,чем должны- не нужно стараться мирить бабку и мать,у них своя история отношений,не вам в ней разбираться, вы имеете полное право относится к обеим так,как подсказывает вам сердце, так что спокойно и смело озвучивайте это матери при попытках привлечь вас к «дружбе против бабушки».Ну и помогайте матери побольше, хотя бы иногда она должна иметь передышку от забот о бабке
В санатории мама была. С мая по октябрь живет на даче, а бабушка дома. Забот о ней немного, она сама за собой ухаживает. Просто отдельно жить уже возраст не тот и здоровье.
а так она самостоятельно за собой ухаживает, тогда понятно, что ваша мать ее раздражает и причин может быть много.
Никак. Бабушка воспитала себе подобную маму. Когда бабушки не станет, вы станете громоотводом для своей мамы, к сожалению
Бабушка старая. Можно встать на позицию "что старый, что малый", в маразме типа.
Значит был кто то в роли спасателя, без него эта игра бессмысленна. Спасатель ведь не обязательно должен действовать и что то предпринимать. ему достаточно разделять эмоции жертвы. Вот это то от чего автора устала.
не все играют в игры. Бабка автора- вампирша обыкновенная, а мать в её сети попала.
Ну, знакомая к 88 разогнала всю родню вокруг себя. На невестку написала заявление (сын умер, после этого ненависть к невестке зашкалила), что та убила свекра, были проверки. Внука с женой выгнала из квартиры, на правнучку пох. Царствует одна в трешке (долевая собственность), ради этого все и затевалось. Участковый ее отлично знает, но бабка дееспособна.
А кто мешает матери автора не ловиться в сети? Если она взрослая , то взрослые умеют справляться с любыми подобными ситуациями. Но она предпочитает страдать. Это заменяет ей реальную. жизнь. И прекрасно справится если не будет спасателя рядом. Автору просто надо перестать реагировать.
Роли мобильны. И там есть еще папа, его тоже можно вовлечь. За неимением третьего рядом используются врачи из поликлиники, работники собеса, соседи, дальние родственники и прочие люди в пределах досягаемости
Но автору то станет легче, если она выйдет. Да и врачей, соседей и пр. не используешь постоянно. А папа там видимо уже адаптировался и научился не вникать. Поэтому поутихнут мама с бабушкой.
У меня подобная история была с сестрой и отцом, я измучилась, извела себя пытаясь решить их противоречия, вечное ощущение вины за то что не могу помочь. А потом я как то осознала в один момент пришло понимание, что я никогда не смогу это сделать, и мне осталось только отпустить ситуацию. Я по прежнему общаюсь, если нужна реальная помощь то всегда откликнусь, но я перестала пытаться решать их конфликты. И самое удивительное что они оба стали куда меньше конфликтовать. И даже оба повеселели, какие то другие интересы у людей появились, темы для общения у нас появились новые, стали звучать шутки вместо жалоб. Сейчас мне общение с ними доставляет куда больше удовольствия, чем еще несколько лет назад.
Там созависимость. Ее сложно сломать. А вообще я была в треугольнике одновременно жертвой, спасателем и даже преследователем. Иногда даже в одно и то же время. Хотя основные мои роли были жертва и спасатель.
И с выходом ДВУХ участников преследователь нашел себе других созависимых. И продолжает играть. Меня пытаются вернуть обратно - теперь уже новые жертвы и спасатели
Это же еще во многом зависит от того как сформированы личности зависит. У нас эта ситуация возникла после смерти мамы (мы все были взрослыми к этому моменту), мы все втроем с ее уходом не справились. Продолжалось это лет пять, потом я осознала и вышла из игры, и отец с сестрой тоже постепенно пришли в себя, стали жить реальностью.
А если травма была в детстве, когда личность была незрелой, то таким людям научиться жить иначе очень сложно, они не осознают проблему, они не умеют жить иначе.
И судя по тому, что пишет автор, травмирована ее мать, травмирована она сама - с детства.
Бабушка всегда была такой, то есть мать с детства жила в сложной ситуации.
Сама автор тоже с детства варится в этих отношениях. Поэтому выйти из них очень сложно.
Не зная подробностей, трудно что-то говорить. Но чувство вины там явно будет присутствовать, причем мощное
Да почти все, кто пережил войну оказались ею травмированы. И эта травма обычно на три поколения. Вот война зацепив бабушку опалила и ее дочь и внучку. На этом должно все и закончиться, слава богу. И даже автор, может осознав, что то уже изменить. А бабушка с мамой пусть так и доживут, в их возрасте психокоррекция уже невозможна ведь.
Я ведь не предлагаю рвать отношения автору с мамой и бабушкой или пытаться им что то объяснить, автор для себя внутренне должна понять что это она изменить это не сможет и не должна. Пусть по прежнему любит обоих и общается, а на их противоречия разведет руками: "Ну что я могу я этим сделать? Я вас обоих очень люблю и ни от одной из вас не готова отказаться".
+1 Война это не только человеческие жизни, но и жутко травмированная психика. Разве тогда после войны кто-то занимался этими травмами? Надо было выживать, хлеб сеять, дома строить.Да и как поможешь всем, если почти каждую семью зацепило. Помню, папа рассказывал, как в 42 году, ему 4 года было, в поле сидел, когда мать снопы вязала. Прямо над ними очень низко пролетел немецкий самолёт, бабы испугались и закричали, думали, что бомбить будет, ну и он испугался, да так, что не говорил потом несколько месяцев.
Ой, я тоже была фанатка Петрановской до маминого диагноза))))) Травма, ващета на 4 поколения. 4 е поколение - ленивых пофигистов.
Ну судя по моей старшей дочке это не так. И младшие вроде бы не такие, но судить рано пока. Но меня с одной стороны зацепило только, родители моей мамы от войны были далеко и она благополучно выросла, У мужа беда в этом плане, и в стрессовых ситуациях это очень выражено. Но я еще до Петрановской уловила связь между травмами в поколениях, наблюдательной всегда была плюс в народе ведь раньше делали людям скидку в поведении на то что они пережили, ну то есть это всегда витало в воздухе. Но она замечательно это сформулировала, разложив по полочкам как это происходит.
Это вообще все не так. Петрановская не психиатр, а психолух. А с нашими больными читать нужно не петрановских, а психиатров в статьях о реабилитации ухаживающих за дементорами.
Петрановская, теория поколений и военная травма - хорошо. Но помимо них есть еще и в принципе токсичные люди. Навешивающие на детей родительские функции (та самая парентификация, жертвами которой стали, например, дети с ключом на шее - по Петрановской), контрол-фрики, алкоголики, абьюзеры - вербальные, сексуальные, физические), нарциссы - их немало.
Автору надо сделать усилие и вырваться из созависимости. Если получится, то она сможет быть над ситуацией, да. И сможет озвучить то, что вы написали - про любовь к обеим и неготовность отказаться. И быть готовой к тому, что ее не услышат
Это все прекрасно. Я много знаю о парентификации, т.к. копалась в себе из-за отношений с мамой, но это все полный бред на фоне знаний о сумасшедшем диагнозе. Вопрос возникает тока один: нах я этот бред читала???
Нет токсов! Есть психически ненормальные. Мы с вами по этому поводу уже спорили. Вы за 3 дня не могли ничего узнать о деменции от профессионалов.
Созависимость у автора с мамой. Мама инфантил в данной ситуации.
Я ни в коем разе не могу запретить вам считать себя крутым специалистом. Особенно, если эта крутизна основывается на ваших же фантазиях. На здоровье
Я не момневаюсь в вашем неудержимом стремлении поставить диагноз теперь еще и мне :) Интересно, есть что-то, что способно вас остановить :mda
Она и сделает это. Она осознает проблему и ее сформулировала, а это уже 50% ее решения.
Да, нам трудно, нас не растили личностями, мы еще те кто был частью чего то. Но мы уже то поколение, которое способно осознать и исправить ошибки.
Бывает, что даже просто поддержка в инете помогает. Так что остается пожелать автору сил и уверенности, что она не совершит ни предательства, ни чего-то такого же страшного, если перестанет быть сливным бачком для мамы и бабушки.
Тем более, что после ухода бабушки есть риск перераспределения игроков опять же не в пользу автора
Я была на месте вашей мамы, но моя дочь никогда не была на вашем месте. Бабушка моя мама - просто никакая.
Намного легче стало с диагнозом от психиатра для мамы. Нашлось хоть какое-то объяснение маминым закидонам и истерикам. Но, обиды меня отпустили совсем тока с маминой полной немощью.
Стадию бреда ущерба пережить очень тяжело. Вы же смотрели хоть одну передачу про Джигарханяна. Вот он в стадии бреда ущерба сейчас. Мы все, кто ухаживает за дементорами, - воровки, отравительницы, убийцы, шлюхи и проститутки.
Если вы хотите помочь маме - настаивайте на психиатре для бабушки. Седативные бабусю несколько усмирят и маме будет проще. Мама не принимает болезнь, не понимает всю степень ужаса, которая ее ждет.
Идите в тематические форумы и читайте нас. У нас все одинаково у всех. Маме точно станет легче.
Автору на маму плевать, она устала от визита раз в месяц и звонка раз в неделю и весь форум должен рыдать от сочуствия уставшей бедняжке
Это тоже типично. Ухаживающий всегда один и его поучают все остальные доброхоты. Моя сестра маму не видела 11 лет. А я вообще все выдумала: диагноз маме купила и строю из себя ухаживающую потому, что чеканулась от безделья.
Да я. Мы все бабушку навещали в доме престарелых, включая отца, который очень любит маму и пытался облегчить нагрузку ей. Но в 87, когда туда попала бабка уже мало что понимала, ей и дома плохо было, не узнавала, просила отвезти домой.
так вы уже весь топ автора засрали своими неадекватными постами, успокойтесь уже.
Можно сказать прелегчайшая. Моя бабушка растила меня до 10 лет, а мою сестру до 3х. Бросила работу из-за моей сестры. Быт маме бабушка облегчала настолько, что до своих 80ти лет гладила ей все белье. В более ранние годы просто на себе все тянула.
У моей мамы был отличный, очень хорошо зарабатывющий муж. Абсолютно беспроблемные дети, очень хорошо учащиеся всегда, рано вышедшие замуж и не грузящие маму никакими проблемами. Мама всегда была здоровой, как лошадь.
Но, ее жизнь была ооооооооооочень трудной. Как она ее вспоминает - так слезьми обливается.
У моей мамы травма головы. Врач говорит, что очень давняя, возможно детская. Бабушка виноватой себя считала, видимо.
Спасибо вам за ответ по делу. Да, все к этому и идет. Бабушка и так всегда обидные вещи говорила, а с возрастом вообще бред нести стала. Вот и пытаюсь маме объяснить, что обижаться на это - себе дороже, смысла то нет. По поводу психиатра думали, но как это организовать? Бабушка же будет орать, что ее в психушку сбагрить хотят и вообще житья не даст
что ей конкретно не нравится в семье? у нее своя комната, ее кормят, моют, гуляют с ней?
У нее своя большая комната, свой холодильник (она сама так захотела). Гуляет сама во дворе, может иногда доковылять до ближайшего магазина. Кормят, когда не отказывается, продукты покупают если попросят, но просит она редко. Обычно себе сама готовит когда дома никого нет. Моется сама. Просто у нее бывают приступы злости и агрессии и тогда ее несет, может часами орать. Любит в бабками во дворе маму поругать
ой в быту столько всего может раздражать в другом человеке, просто когда человек еще помоложе, может себя сдерживать, а старики уже не имеют столько сил.
Так и есть.Плюс отношения мамы автора и бабушки длятся уже 60 лет,за это время столько между ними было,не сосчитать!Непростые характеры, непростая жизнь,старые обиды,расшатанные нервы,нездоровье..И пытаться через все это «прорваться»со светлой мыслью о всеобщей дружбе и всепрощении-полный наив и бесперспективняк:-)Так что ,Автор,бабок ваших уже ничего не изменит,отращивайте броню и шлем,экранируйтесь от претензий мамы и ведите свою линию.Ну и по возможности,мотайте на ус,как вести себя со своими детьми в старости:-))
Странно, очень странно, что ваша мама в таком почтенном возрасте еще не набралась мудрости как-то по-другому реагировать, не так инфантильно. У нее всегда так было? Может, ей тоже уже пора к специалистам?
поздно Вася пить Боржоми.
1) ваша бабка слишком стара, разве что диагноз поставят. так это не за один раз делается.
2) вашей маме уже 60+? и она не научилась за 60+ реагировать правильно, не загружать близких своими обидками и пр. тут тоже никак.
Интересно, как будет жить ваша мама, когда бабки не станет. ей-то прям смысл жизни уже- в обидах и обсуждении оных.
Вашей маман сложно принять вашу нейтральность, ибо ей нужна публика и свободные уши.
вашей бабке- нужен слив негатива.
вощем.. никак))
если только все разьедутся .
Все не читала. Но вашей маме было удобно поселиться вместе -был опред. расчет. У меня так моя тетка всю жизнь прожила с дедом и бабушкой в одной квартире. У них был вариант получить каждому отдельное жилье, но тетка бы получила только однушку, а так дали трешку. Дед протянул еще 20 лет, хоть и плохо себя чувствовал. Ругались они всю жизнь. Вам не надо ни во что вмешиваться, иначе будете кругом виноваты. Деда с теткой люблю и любила, но они оба с не простыми характерами.
Повторю свой пост. У психически здоровых людей старость не ведет к истерикам, придиркам и забывчивости. Это именно диагноз. А ошибка родственников в том, что они все списывают на характер и старческие закидоны. Потому больные у психиатра оказываются в стадии тяжелой деменции.
После карательной психиатрии СССР психиатров народ боится как огня и идет к ним только в крайних случаях, когда уже совсем невмоготу. И это будет еще лет ...надцать продолжаться пока не уйдут поколения родившиеся при союзе.
Есть неврологи еще. Они тоже шлют на мрт и сразу озвучат деменцию. Но, инаалидность один невролог не оформит.
И мало чем поможет, все более менее действенные препараты в этих случаях могут только психиатры назначать. Ничего сильнее ноотропов невролог назначить не сможет, а что там уже в этом мозге стимулировать...
Это неправда. Невролог назначает ады, средства, тормозящие деменцию и снотворные. Последнее очень важно, ибо дементоры сами не спят и никому спать не дают.
Невролог ничего не назначит для усмирения буйных. Но, буйных уж и психиатрическая скорая берет.
ага.. прям совсем карательная.
в демократической Европе, да и америке, могли лоботомию забацать здоровым, но не вписывающимся в социум.
в Швеции в 30-е-40-е стерилизовали цыган, например. дабы не плодились. молодых людей из неблагополучных семей -тож. нехрен плодить нищету. и, (о сем стараются забыть, гитлеровские идеи о чистоте нации тож имели место быть.
до 70х- в Швеции держали народ в психушках с .... эпилепсией. выпускали если согласишься на стерилизацию. куча покалеченного народа после такой психиатрии.
вот, неплохой фикльм на тему психиатриии в 50-х.
https://www.youtube.com/watch?v=-CWR9WBQJzg
Я вот наблюдаю деменцию у своих близких, которые в молодости имели властный характер. Тираны в семье, чьё мнение не обсуждалось, которые доставали своих детей, унижали их, манипулировали, которые не умели построить отношения ни с кем, часто по службе - начальники самодуры. Вот как ни странно.
Это именно, что не странно. Таких 99% и только 1% - прекрасные люди по жизни. В этой болезни обычные симптомы, как у гриппа))))
Так и должно быть. Потенциальные дементоры: властные самодуры, истерики, манипуляторы, салтычихи, троекуровы и плюшкины. Абсолютно все патологически жадные.
Согласна. Про жадность - в точку. У меня такое чувство, что эти люди нуждаются в психиатрическом лечении уже в молодости. Но они такие самодуры, что никогда не признают, что больны.
Самое интересное, что у меня был такой начальник. Вот именно жадный, властный, энергетический вампир. Промучилась с ним бок о бок два с лишним года, заработала кучу проблем со здоровьем. Так что прекрасно понимаю мамины чувства, но и понимаю, что нет смысла страдать по этому поводу, а нужно только учиться абстрагироваться от них и не давать пить кровь. Я просто уволилась. А до этого тоже всем жаловалась как он меня бедненькую мучает и как я несчастная страдаю.
Только вот меня все понимали, кроме мамы. В ответ я всегда слышала "Терпи, это работа. У тебя всего лишь начальник, а вот мне-то как плохо и обидно.." и снова о том же в тысячный раз.
Ээээ, понимаете, вашими словами говорил мой муж. Когда он поддерживал маму в галлюциногенном бреде - я просто рыдала от злобы и бессилия. Я не принимала болезнь. Была уверена, что , это просто продолжение издевательст надо мной.
А теперь, когда диагноз очевиден настолько, что жуть, я очень легко поддерживаю тот же бред. Если бы вернуть все годы бессильной злобы и обид...но это невозможно.
Сейчас мы с мужем до слез ржем над мамашиными закидонами по жизни. Даже над тем, как мамаша издевалась надо мной, ребенком. Я на это другими глазами смотрю. И тока одного не могу понять: почему вся семья считала ее поведение издержками плохого характера??? Я сама себе поражаюсь. Поступки были такого откровенного дебила у мамы...
Вот и я хочу убедить маму не принимать все это на свой счет и не страдать, не взращивать в себе обиды, потому что бабушка просто больна. Только бесполезно. "Ну это же мама! Как она может такое говорить! Я вот со своими детьми никогда бы так не поступила"
Вы ее не убедите без диагноза от психиатра. Это - раз. Ваша мама осознает свою неправоту, когда диагноз станет очевиден ей самой. Это - два. Мама сама должна понять, что ее мама и ваша бабушка, давно умерла. А вместо нее - агрессивное дебильное животное, в оболочке вашей бабушки.
Есть еще люди, не принимающие психиатрический диагноз родственников, из страха за себя. Боятся своего сумасшествия, потому такое отрицание. Поговорите с мамой об этом тоже.
Мне кажется, бабушка ни при чем и игнор вряд ли что-то изменит в поведении вашей матери. Жизнь кажется ей тяжелой, она хочет жалости.
У меня тоже бабуля и мама не могли ужиться, и я забрала бабулю к себе. Ситуация нормализовалась, деменция цвела так, что бабуля считала, что живет у чужих людей и была очень благодарна. Потом забыла речь. Умерла очень тихо, во сне. Если бы они остались жить вдвоем, ни к чему хорошему не привело бы, бубуля знатно троллила, мать велась,.и со временем бы начала распускать руки (.вернее уже начала, в приступах злобы, когда бабуля ее доводила).
Да, любой переезд - это несколько шагов вперед в стадии развития болезни. У меня тоже самые лучшие дни, когда маманя принимала и принимает меня за медработника. А когда принимает за свою мать - ваще благодать. В эти дни она послушная такая)))))
Вы обошлись без фекальной стадии? Это очень большая редкость. Напишите подробнее об этом. Я хоть обнадежу своих товарок. Все в ужасе ожидания.
Фекальная стадия- это игры с г**ном? Я правда не знаю что это.
Бабуля не дожила до 92 года ровно 9 дней. Но она со мной была паинькой, только чудила ( ела все, что случайно оставили неубранным ( бутылка масла, банка варенья, майонез, пачка геркулеса), могла прибрать нужную вещь, очень любила кота, читала молитвы весь день при отсутствии речи( жутковато было). Я ей оставляла дело ( носки, нитки сложить), вещи свои перебрать, она этим занималась, уставала и спала. Любила гулять, голубей кормить и мороженое есть. Здоровье было отменным. Никаких лекарств не принимала, вообще никах, очков не было, зубы все свои, немного правда, но без пломб. Давление и сахар в норме. Но в последние три года правда я ее не возила к врачам, сложно было, речь отсутствовала.Только к стоматологу удаляли зубы, если болели.
А умерла она...У нее случился инсульт, и через две недели ее не стало.
Да, это игры с ним. И недержание мочи и кала. Так было у вас это или реально вот так повезло? Игры можно предотвратить, просто глаз нельзя спускать с них. А недержание никак. Т.е. у кого денег на частный уход нет - сами овномои. Еще выковыриватели каловых пробок из жоп. Т.е. ад кромешный.
Значит не миновало это и вас. Просто у нас там статистику пытаются отследить: бывает ли совсем без этой стадии. Не бывает...
Моя свекровь 6 лет в деменции. Бредит уже давно, не узнает близких, вообще не понимает, где она находится, ела ли она и где. Состояние ухудшается, год назад было 2 кровоизлияния в мозг, в последнее время молчит или говорит только 1 вещь, на которой зациклилась. По ночам кричит. Фекальной стадии никогда не было и в помине. До сих пор сама просится в туалет. Ковыляет до него с каталкой. И, если это важно, по жизни была мудрой, не скандальной, не истеричкой. Даже в начальных стадиях своей болезни никогда никому нервы не трепала.
Конечно такие есть. И это и есть исключение из правила. Родственникам таких дементоров тяжелее в разы. Во-первых, они очень любят своих больных до самой их смерти. Во-вторых, не ждут избавления от мучений, а боятся их. И в-третьих, их в сто раз сильнее плющит после смерти больных.
Моя тоже просится в туалет. Правда, каждые пол-часа и в течение всех суток. Т.е. спать невозможно вообще. Потому она и в частном доме по уходу. А если ее срубить двойной таблеткой нитразепама - уссывается по шею. А срет исключител но на пол, если насильно на толкан не посадить. Но с гамном не играется пока. А теперь она очень тихая и капризная очень редко. А орать вообще не может. Слова все забыла и стадия бреда ущерба практически прошла.
мама дочке ноги целовать должна, что та сняла с нее обязанность досматривать собственную мать в деменции.
Сняла обязанность досматривать ? Вы точно читали топ? Мама с бабушкой живут вдвоем в квартире, мама с бабушкой в режиме 24*7.
А дочка навещает бабушку примерно раз в месяц, пожить вместе с бабушкой хоть какое-то время дочка даже и подумать об этом не хочет. И это называется "сняла обязанность досматривать" ?
Не, там начало ветки - девушка забрала бабушку и ухаживает за ней сама, освободив маму
идиотку из себя не стройте, вы ответили на пост не об авторе топа, а об участнике, который забрал бабушку жить к себе, чем освобдил собственную мать от обязанности досмотра.
Невротические династии
В невротических отношениях одна помыкает другой через свои жалобы, стенания, упреки. Казалось бы, тут нет ничего невротического – у каждой есть право быть чем-то недовольной. И заявлять об этом во всеуслышание. Да.
Но вторая принимает пас и не игнорирует мяч вины на своей половине поля. Вот и заскрипели невротические качели.
Нормальной женщине глубоко фиолетово, что у кого-то из-за нее плохое настроение. Это - не ее проблемы, да и вокруг взрослые люди.
Невротичке же глубоко НЕ фиолетово, кто и что подумает.
А в чем суть их невротической игры? Челноком возвращать груз вины с добавкой. Так и живут. Династиями.
Моя довольно адекватные бабушка и мама до победного меня в такую игру втягивали. Причем, когда меня не было (я живу в другом городе), они худо-бедно уживались, хотя и у мамы, и у бабушки - не сахарный характер. Но бабушка была абсолютно в своем уме и ухаживала за собой сама до самого инсульта. порой маму бесила именно эта самостоятельность: пойти в магазин за молоком, несмотря на гололед, а потом жаловаться, что чуть не упала, или готовить себе еду, а потом от усталости не мочь есть. А когда я приезжала, все обострялось до предела. Мама жаловалась на бабушку. Бабушка слезно жаловалась на маму. :) Приезжала я к ним редко, поэтому терпела, но никогда не занимала чью-то сторону. Перед бабушкой защищала маму, перед мамой защищала бабушку.
"Перед бабушкой защищала маму, перед мамой защищала бабушку" - автор этого не делает, даже не пытается.
Автор! Снимите бабушке квартиру недалеко от себя. Желательно, чтобы Вам было удобно добираться до неё на машине, а бабушке к Вам было самой было доехать нереально ;)
Я была примерно в такой же ситуации: взрывной характер у мамы, бабушка вообще "умри всё живое", поэтому когда они оказались под одной крышей, то как две паучихи в банке стали есть друг дружку поедом. При этом постоянно мне названивали, обижаясь, что я их не выслушиваю часами и не вникаю в их очередной конфликт. В итоге я сняла бабушке уютную квартиру на первом этаже в Загорске и всем стало морально легче.
Мама успокоилась заметно, прошла психосоматика, правда начала усиленно пилить папу и брата, но они философски к этому относились, да и на работе оба были целый день.
Бабушка неделю-другую подавленная была от такого неожиданного жизненного поворота, потом быстро освоилась, перезнакомилась с соседями и жизнь вновь заиграла яркими красками :D Целый многоквартирый дом и надо за день успеть ВСЕМ жильцам от души напакостить!!! Бабуля оживилась, порозовела, глаза заблестели и стало уже не до манипуляций со мной и мамой.
Я 1-2 раза в неделю приезжала к бабушке, привозила ей продукты, упаковку ручек, пачку бумаги и стопку конвертов (когда на улице плохая погода, писать жалобы и анонимки ей было куда интереснее, чем тупо смотреть сериалы), делала уборку и мы за чашкой чая мило беседовали исключительно на приятные обеим темы )))
При попытках бабушки "серьёзно заняться моей семьёй" и в связи с этим узнать мой домашний адрес и подглядеть номер моей машины, я переставала брать трубку, а продукты привозил курьер ;)
