Ваше мнение.
Родители. Двое детей: сын, дочь.Родители всю жизнь живут скромно экономили на себе ,на детях. Это и когда дети были маленькие и сейчас, кратко если мама приходит в гости и покупает пакет молока, то деньги отдавались. Брат попал по своей глупости на большие деньги, родители отдают за него половину долга (800 000 рублей), одновременно ,мама всегда требовала с меня , если звонит - ей перезванивать, чтобы не тратить свои деньги, раньше так и делала всегда. Она звонит, я сбрасываю и перезваниваю. Сейчас, не знаю как назвать чувство обидно- не обидно, раза два ответила на звонок, за что получила упрек
Ну что, брат Мужчина и Свет в Оконце для вашей мамы. А вы дочь и еще одна женщина. Кого-то же надо упрекать в создавшейся ситуации, не себя же и не сына, значит вы не совсем хорошая.
Зачем, идя в гости, покупать пакет молока и требовать за него деньги??? Я бы жестко пресекла такое "к столу" за мой счет. Все, что приносится в мой дом, считаю бесплатным, если заранее (!) не оговорено иное.
Что касается перезванивать - это про мобильную связь? Уже давно есть тарифы бесплатные внутри сети. Если речь идет о стационарном телефоне, я тоже, обычно, перезваниваю маме, т.к. у меня безлимит, а у нее повремянка, а болтаем мы долго.
У нас разные операторы. Ну вот мама купила что-то к столу и я всегда отдавала деньги, Не хотела ее обижать. Ну вот такая экономная, говорю же экономит ,копит на всем, принимала как должное.
1. Купите вторую симку с оператором мамы!!!!
2. К столу - значит к столу. И никаких денег, она же Вам деньги не отдавала за то, что Вы поставили на стол. Сюр какой-то!
1. Симка требует еще один телефон, не готова носить с собой два телефона.
2.Согласна, у нас очень много ситуаций с родителями, которые для окружающих покажутся, мягко говоря идиотскими. Но вот такая реальность, стараюсь подстраиваться.
Вы же выше ответили, что не готовы носить два телефона, а теперь, оказывается, телефон с двумя симками. Что-то не складывается...
Когда прочла что экономили на детях, стало противно читать дальше. На себе вы можете экономить сколько влезет, зачем детей иметь в нищете, чтобы на них экономить? Да и родители вам ничего не должны, потому как взрослые вы уже люди и у вас своя семья. Сами пытайтесь зарабатывать больше для своих детей малых.
Вы меня не поняли. Я не говорю, что мама мне должна, наоборот, всегда ее экономию на мне воспринимала как должное
Экономия и нищета - разные вещи.
Я экономная, но мой ребенок не обделен, но кросы за 30 к я ему не куплю, хотя могу себе это позволить :)
Не обижало, принимала, как должное. Про их накопления особо не думала, есть и есть, так было всю мою жизнь
А почему сейчас обидно? Вам же не обидно, когда сосед покупает машину или родственники едут в отпуск заграницу? Почему вы обиделись именно тогда когда родители распорядились сами своими деньгами? Это же их деньги, а не ваши. И их деньги и они сами вашей собственностью ведь не являются.
Я тоже перезваниваю сестре, к примеру, ибо у нее доход низкий, она экономит. Но когда она себе что то покупает мне и в голову не приходит ей завидовать, наоборот радуюсь за нее. Вот и вы порадуйтесь за брата, что родители ему помогли и его проблемы будут решены.
Т.е. Вы бы на моем месте радовались, ? Я не завидую брату, ему нелегко сейчас . Но вот отношение мамы ко мне, вызывает какой-то внутренний протест.
За брата порадовалась бы. Оценила бы что родители не зажали деньги, а помогли ему, в моих глазах это хороший поступок.
А отношение мамы к вам ведь не поменялось. Оно каким было таким и осталось. И если раньше вы это воспринимали как норму, то и сейчас ничего ведь не изменилось. Да и звонки эти ведь копейки по сути, было бы из за чего негативом себя изводить.
Вы верно сказали, отношение не поменялось, это главное. Ну вот протест возникает при ее звонке, хотела проговорить это. Спасибо.
Ваш протест и обиды сугубо детские, брату дали конфету, а вам тут же не дали такую же. Но вы ведь взрослая и понимаете что брату помогли в крайней для него ситуации, а не просто так подарили деньги. Это как в детстве сладкую микстуру дают заболевшему ребенку, это помощь, а не лакомство, поощрение, подарок.
То есть без дачи брату денег вас не задевало это? Вы же знали и раньше, что только вы перезваниваете. Или задевало, но вы молчали, подавляли в себе протест?
Так вы в любой момент можете прямо сказать маме, что платит за звонок тот, кому надо поговорить в данный момент. И скорей всего она с вами даже согласится.
Было раньше задевало, по разным причинам, задевало, но я гасила, а случай с братом как катализатор. Понимаете, если так говорить маме -это поругаться, не хочу с ней ругаться, отношения и так ,видите, не близкие. Считаю, что пусть так, чем никак
Не поругаться, а установить границы надо. Вы же от этого давно страдаете.
Дело даже не в деньгах за звонок я так поняла, а в самом выговоре вам что вы не делаете так как она хочет. Вот и обозначьте границы. Спокойно и четко, такие какие будут удобны вам. Спокойно ей ответьте при следующем упреке: "Мама, я тебя очень люблю, но не надо пытаться экономить на звонках мне, меня это обижает".
Это было бы замечательно, но мама не принимает новые технологии. Подарили им компьютер, мама за столько лет даже включать не научилась. Папа только использует. Стараюсь, всю жизнь стараюсь понимать и не ссориться, а тут прямо протест возникает, не хочу и все. Спасибо
Я была уверена, что никакие бесплатные, хорошие для обеих сторон, технологии мама не примет :) В ваших словах ответы, вы всю жизнь старались понимать и не ссориться. Брат тоже всю жизнь старался, или ему априори позволялось и прощалось многое?
Конечно больше, он чаще говорил нет. Понимаете, я не противопоставляю себя брату, ему больше, мне меньше. У меня вызывает протест отношение мамы. Случай, с братом это как катализатор этого протеста.
Так выскажите ваш протест самой маме, спокойно и вежливо - как взрослый человек, а не как обиженный ребенок.
Вам давно пора это сделать.
У нее совсем нет денег на телефон? Что у нее за план?
Не знаю ваши расценки, но вот например я своему ребенку оплачиваю телефон 40 долларов в месяц, неограниченное число звонков и текстов и дата еще. Нафига каждый звонок то оплачивать?
Если у мамы так плохо с деньгами, оплачивайте ей телефон и счастливо разговаривайте сколько захотите обе.
Предположить может, но знать наверняка не может.
Знаю массу случаев когда люди были уверены что им помогут, им прямо это обещали, а на деле не помогли. И наоборот, когда на помощь даже не рассчитывали, но ее получали.
А по-моему, это ответ. Вы не можете ответить, скорее всего, потому что таких долгов "по глупости" не создавали, а если бы создали, то платили бы за свою глупость сами, а не ваши родители пенсионеры. Это же не деньги на лечение и спасение жизни. Брат считай нашкодил, теперь за него платят старшие. Вас отчитывают за неправильно отвеченный звонок и берут деньги за молоко.
Автор, я тот брат. ИМХО на то и семья, чтобы помогать. Замечу вы не содержите маму, и решусь предположить от звонка или пакета молока не обеднеете. У вас ничего не отняли, но вам завидно что брату дали. Еще замечу, что мама на тот свет накопления не унесёт- вам же и останется. Возможно по завещанию (у нас так с сестрой- мне помогли тогда, когда было надо, но зато после смерти родителей ситуация выровняется).
Забавно Вас слушать, сторону брата так сказать. Автор написала несколько раз: не завидую, позиция мамы волнует.А Вы как попугай, не завидуй, все равно все потом поделим пополам, в том числе сэкономленное на твоих разговорах.А посмотреть глазами аатора нет желания? А
Если с Вами так поступили бы
А таким никогда не бывает стыдно. У них всегда есть миллион причин, почему должы им, и почему они ничего не должны никому.
Я вот для себя в таких ситуациях 2 вопроса ставлю:
- такие вот "братья", они с рождения такие, или покалечены многолетним соответствующим отношением?
- как самой не дай бог такой не стать. У меня, слава богу, с родителями и братом таких перекосов нет. У мужа с мамой и братом как раз как у автора. Муж должен все и всегда, и даже перезванивает, кстати. Брату покупают квартиры и авто в кредиты, которые мучительно платят. Зависти никакой, у нас всего в десятки раз больше, и ни за что бы на такую зависимость от свекрови не подписалась. Другое вызывает недоумение. Плакаться об ипотеке, и держать в той самой квартире семью младшего сына. Что нет денег на продукты, и покупать внуку от того сына игрушки за 20 т р. Ну и масса примеров.. не вопрос, тратит как хочет, зачем прибедняться?! Не понимаю. Но кто знает, как я буду делать в 60... вот и думаю, что движет ею и как самой такой не стать.
Если у здорового человека была здоровая психика в 30-40 лет, то в 60 лет она такой же и останется. У вашей свекрови , наверно, и раньше были ....сдвиги.
Может, ей всегда нравилось прибедняться, а теперь все усугубилось, раз и повод есть :)
ИМХО. Вам вообще не стоит задумываться о ее поведении: "понять это нельзя " (с)
Ваши слова да богу в уши :)
Диагнозов у свекрови нет, не известно, по крайней мере. В отличие от автора, муж не бессловесно агрессивен. Может отказать и даже спросить ее почему так. Ответы разные, от отговорок и вранья до просто сжимания губ и молчания.
Любит "приукрашивать" того брата (ну и пусть бы, мать же) и "очернять" моего мужа. Вот тут не поняино, тоже же мать. Например, брат мужа учился фигово, в платном вузе диплом на второй год только защитил (6 лет "числился"), некоторые экзамены покупали, работать еще позже начал. Просила мужа устроить его на практику, ходил фигово, шантажировал "отпустите в другой город с друщьями, а то ходить не буду". Такой вот красавец. Мы были уже женаты, ситуацию знаю напрямую, можно сказать. Она сама при мне плакалась, а диплом этот гений не защитил тот, который я ему со своего второго высшего дала (свекровь просила для него). Муж - диплом почти все 5, все сам, с третьего курса работал.
И вот, как-то в прошлом году (спустя 5-6 лет после событий с дипломом "гения") она у нас в гостях просит мужа взять его на работу. Муж говорит, устраивал же тогда на практику, он же сказал "не его". И госслужба, денег не много первое время будет, а работы много. Он так не хочет. Ну и напомнил про то выкручивание рук и краснение за него по практике. Свекровь: "не было такого". Я говорю - да какже, даже я помню. И диплом заваленный, годы безделья. Она рот сжала. Театральная пауза. "Я вот тебе, маня, сейчас про таоего мужа правду расскажу. Он, когда учился в институте, по барам-кабакам ходил, один раз сосед милицию вызвал, у них пьянка была. А на работу в москву его начальник позвал. Он не сам искал". Вот так. Во-первых, я про все то знала, но зачем свекрови это мне говрить?! Зачем очернять старшего сына?!
Как я понимаю, у вашей свекрови нет физиологических диагнозов. А психиатрическое ее состояние, естественно, никто никогда не проверял, правда ?
Так что нет смысла задаваться вопросами типа -"зачем свекрови это мне говрить?". скорее всего, она и сама этого не осознает.
Вот, и вам не стоит ломать над этим голову.
Это у адекватных людей слова и действия определяются разумным целеполаганием. Ваша свекровь , ИМХО, к таким людям не относится. :)
Из амбразуры я вас всех видала
Понятно, что жизнь непредсказуемая на пинки и не сладкая, по определению. Если ты сама ее не пытаешься сделать приемлемой.
Женщины со здоровой психологией изначально объезжают кочки и ухабы. Невротички - те более упрямы и впутываются во всякие неприятности, мусолят их годами. Но рано или поздно как-то разруливают проблемы.
Иное дело женщина с пассивно-агрессивной позицией. Она воспринимает все эти вызовы судьбы и несносное поведение окружения в штыки. Но это внутренние штыки и скрытая агрессия. А внешне она будет пассивной, покерфейс, и всячески отбрыкиваться от ваших попыток помочь, поддержать, советов научиться говорить "нет" или перестать смотреть на мир через амбразуру.
Ну это такой тип. Такой способ подпитываться энергией мира.
Не так только то, что автор все свои эмоции заперла в себе. И видимо давно. Вот и накопилось у нее.
Правильно, обидно. Мать на молоке даже наживается, не желая дочке просто принести бесплатно, а тут легко отдает сыну немалую сумму и не важно за что и почему и на что, в то время как для дочери мелочь даже жалеет.
У меня свекровь примерно такая же. Она просто экономит (как может) на всем, чтобы копить на какие-то крупные вещи или на "черный день". Иногда "экономит" очень странным образом - просит сына что-то ей куда-то перевезти, от такси отказывается - типо дорого, хотя сыну по бензину даже это гораздо дороже выходит. Как-то она (по сути, тк на мужа насела) поселила свекра в нашей квартире (трешке) под сдачу, чтобы ему не снимать - типо экономия.
Тут дело не вы/брат, а именно что разделение на экономия (с ее точки зрения) и важные траты. На молоко, телефон и тп она НЕ ХОЧЕТ тратить деньги, потому как это неважно. На помочь сыну хочет - тк это важно. Дачу тоже может себе купить. А вот сыр нормальный, а не из суррогата - не купит. Это не логика - это эмоции больше. Причем не особо важно, чьи именно деньги тратятся. Как-то дочка заболела, когда у них была, дали ей список лекарств, сказали, что оплатим все (чтобы не экономили), в итоге купила все равно дешевые якобы аналоги (вместо витамина С нормального "конфетки" с витамином, от которых смысла 0, "да ну такие деньги тратить" и тп).
Перезванивать нормально, я тете и подруге перезваниваю. Это же глупо платит#, если можно сделать бесплатно. Что касается молока - мне кажется любой бы предложил отдать. Она же его не сама принесла, видимо, вы сказали, что молока нет. С чего бы она просто так молоко несла. И вполне нормально, что брату помогли. И вам бы помогли, несомненно. И помочь смогли, потому что очен# экономно живут. Не вижу ну никакой проблемы. Думаю все-таки, что гложит вас, что такая сумма вылетает в трубу (раз брат попал в историю). Мне бы тоже досадно было - родитили копили, чтобы сейчас вот так отдать. Злилась бы на брата, а не на родителей. Главное у вас-то они не берут денег, а по Идее уже вы должны им помагать.
