Это зависимость?
В ссоре муж кричал, что я хуже наркомана со своими поездками и разоряю семейный бюджет. Дело в том, что я обожаю путешествовать! Едем вдвоём с дочкой подростком. Все путешествия бюджетны или по горящем турам. Перед НГ съездили во Вьетнам за 80т на 9 дней. На мартовские каникулы купили тур на Бали на 10 дней за 120т. На лето уже купили билеты в гости к подруге в Испанию и в Ялту к родственникам. Поездки моя отдушина, я живу они путешествия к путешествию. По поводу финансов, я работаю в гос организации, там только рады когда за свой счёт берёшь неделю. А отпуск делю на 2-3 части. Зарплата не большая, но и работа не пыльная. Сдаю в аренду две своих добрачных квартиры, ими занимаюсь сама. В бюджет вношу половину. У нас обычно так, деньги на хозяйство лежат в коробке, примерно 70-80 тыс на еду, коммуналку, репетитора и секции ребёнка. Одежду и личные вещи в основном покупает каждый сам себе, дочери вместе ( муж может с ней в тц поехать или мы в поездках покупаем). Есть небольшой сумма в банке ( на полгода безработной жизни примерно).
Я в траты мужа не лезу, не спрашиваю зачем ему тел за 90 тыс и кеды за 40. Он заработал имеет право купить что считает нужным.
В семье идёт конфликт сейчас, раньше мужа все устраивало и он ездил с нами только летом к морю. Что произошло не понятно. Орет как сумасшедший, что я зависима, подсаживаю дочь на поездки и мне надо к психологу, так у меня склонность к бродяжничеству)). Как выйти из ситуации с наименьшими потерями и действительно ли муж прав и мой образ жизни неправильный?
В чем -то ваш муж прав. Действительно бывает такая приятная форма зависимости. Семьи я,у вас не вижу -досуг отдельно, бюджет отдельно. Зачем вы вообще вместе?
Если у него именно подход к вопросу со стороны: "..разоряю семейный бюджет". То я бы в сторону его финансового положения рыла, что-то там нестабильно и он боится или чего-то очень хочет.
У мужа доход какой? Вы из каких денег финансируете поездки? Из своих?
На общие траты скидываетесь поровну? Я так поняла, что бюджет раздельный?
Ему, похоже, стало жалко денег.
Вы напомнили ему про телефон за 90 и кроссы за 40? При его доходе такие траты резонны?
Его доход 120-150 тыс. Общие траты примерно поровну. Финансирую поездки сама из арендных денег. Напомнила конечно). Телефон ему очень нужен именно такой, а в плохой обуви ноги болят))
Не попали пальцем в небо. Я работаю и вполне неплохо зарабатываю. А вам желаю найти нормального мужчину, который будет вас любить и следовательно (а это всегда так) будет о вас заботится.
Вы не здоровы?! Где вы это увидели?! Пвтор пишет, что они вносят в оьщий бюджет одинаково! Я вообще считаю, что так и должно быть, чтоб женщина работала себе на "булавки", а муж должен содержать семью. Но у автора этого нет! Она вносит наравне с мужем. И в этом случае, вообще не его собачье дело, куда она тратит свои личные деньги. Он же свои тратит, куда считает нужным.
А тратят из общего бюджета одинаково?
Вот "вообще не его собачье дело" - это первый шаг к разводу
В Цуме кеды из новой коллекции Диор по 450 тысяч. При мне мужик мерил из каймановой черепахи, выпендривался, типА жестковаты, купил из кожи крокодила, там ценник как моя годовая зарплата.
Если семейный мужчина, зарабатывающий полторашку, покупает кеды в треть зарплаты, он тяжко болен:mda
Это действительно зависимость. Но любое лечение зависимости это замещение ее на другую зависимость. Не факт, что другая зависимость, вашему мужу понравится больше. И, конечно, это не повод орать как сумасшедший, тем более на жену.
Никак не выйти. Он прав. Вам наскучит или доходы упадут и все придет в норму. Правильно вкладывать деньги так, чтобы они приносили пользу ещё многие десятилетия.
путешествия заряжают позитивом, отдых, расширяют кругозор и вообще нирвана и воспоминания на всю жизнь. а вот кеды и телефон муж через 5-10 лет и не вспомнит как выглядели.
так что, у автора гораздо выгоднее вложения своих денег, чем у мужа своих.
плюс автор еще и дочь совместную приобщает-отдыхает-развлекает, в отличии от мужа.
Я его не оправдываю, но телефон заменяет компьютер и без него сейчас никак нельзя. Т.е. он явно полезен и его можно продать. А путешествия никакой пользы не приносят, одни эмоции.
Вообще то имела в виду недвижимость, своё дело...
У меня тетка всю жизнь каталась по всему миру с мужем, а когда его не стало, завидует тому, что у нас есть законченный дом в дачном поселке со всей инфраструктурой.
Могу точно автору сказать, что муж заепся обеспечивать, надоело ему все. Пахнет разводом.
чего обеспечивать???
линзы протрите)) автор на "свои" ездит+кладет в бюджет семьи столько же сколько и муж.
плюс еще общего ребенка на "свои" развлекает.
Муж домосед, я раньше пыталась его расшевелить, не вышло. Он любит сидеть дома. Все НГ праздники были дома, ходили в гости, принимали гостей. Застолье его лучший отдых. Еле в театр согласился сходить и то, наверно потому что его мама билеты подарила).
Не так. Автор деньги на съем не считает семейными а личными, и расходует исключительно на себя.
При таком подходе автору семья не нужна
Аргументы типа "сама дура" не засчитываются. Если он ничего не должен ей, то и она ему не должна отчитываться. Он тратит свои деньги на кеды, она тратит свои на поездки.
Муж прав - это зависимость. Но я с вами и за вас)) для чего ещё жить- то?
Отвечайте на всё только "да, зависимость, мне так нравится, по другому не будет. Ты верно подметил - у меня склонность к бродяжничеству - это не неизлечимо."
ну тогда и вовсе нет проблем. как хотите, так и трат’те свои ден’ги. у вас более выигрышная позиция, у вас ест’ пассивный доход, а у него нет
Любой доход в семье является общим. Главный вопрос, автор хочет развода и готова к нему или нет
А квартиры у автора и личный доход появились после брака, или автор первая правила установила?
не орать друг на друга, а договариваться. Спокойно повторить столько раз, сколько нужно. Просить понять. Ему нужен телефон за 90 тыс., а вам нужны поездки, впечатления, новые знания, новый опыт. Дочь не бродяжничает, а мир смотрит, изучает, познает. Кругозор расширяет, в языке практикуется.
Тем более, что путешествуете на свои
О чем договариваться? Муж аатору денег не дает, она свои тратит. Почему она должна разрешения спрашивать? Он же кеды золотые без ее разрешения покупает.
Сказать-то можно, но изменит ли это отношение мужа к проблеме?
Думаете, автор не говорила ему подобного?
Думаю, что он тоже созрел для поездок, а вы с собой не приглашайте.
Звереет он на самом деле от того что все у вас порознь, нет общего, раздражать вы его начали. Чужая тетка рядом, которая живет только поездками, и думает только о них, ему надоела.
У каждого своя зависимость: курение, еда, вязание, ева, инстаграм,фитнес, косметологи, секс, сериалы.
Не бывает идеальных людей.
Может мужа в вас что-то раздражает, но прямо это выразить не может, потому срывается на другом.
За этими упреками ищите другую причину.
Подпишусь. Мне тоже именно так сразу показалось. Дело не в поездках, они - повод раздражениям выплеснуть. Надо причину искать, если надо конечно.
автор, ваши поездки в пределах разумного!
ну правда, это капля в море по сравнению с реальными подсевшими.
что-то с мужем происходит. Раньше было все в порядке, теперь вот против. Может ревность? или его разлюбили, а поедки все так же любите? копайте!
ага, я так же подумала, нихера сее бюджет, в год по 400 тыров как с куста.
Так-то, конечно бюджетно, у нас депутаты на свои копейки вообще считай нищенствуют по нескольку раз в год.
У остальных, которые не люди, бюджет только на жопи с горки прокатиться...
80 тыс это бюджетно для 5-ки на первой линии с завтраками, на двоих и с авиаперелетом до Нячанга. Это цена 3 зв отеля.
Это не так, муж знает о моих доходах. Одну квартиру я получила в наследство от бездетной двоюродной бабушки. Вторую мне помогли купить родители до брака. Муж тут причём?
И что? Деньги с аренды квартир по закону в любом случае общие.
Что значит при чем муж? Вы замужем или сожительствуете?
Если замужем то живите по закону. Если у вас сожитель тогда другое дело.
Пока что вы мужу его место показали - он никто.
А вы не знали? В браке весь доход общий, а имущество может быть раздельно.
Это законы такие. А еще у людей это называется семья, но вам это чуждо
почему она крысит??? а он на телефон и кеды со шмотками СЕБЕ крысит. и чо?
Проблема в том что в браке нет ваших или его денег, если общий семейный бюджет. А вы просто демонстрируете мужу свое неуважение.
Не удивительно что мужику надоело
Ищите причину недовольства, и это не его беспокойство по поводу Вашего "бродяжничества", там в голове у мужика что-то еще похлеще волнений за вас и дочь. Даже не так. Дело вообще не в вас.
Каждый живет сам по себе у вас. По сути семьи не вижу. Свои деньги. свой досуг, свои планы, раздельный отдых.
у нас с мужем раздельный бюджет уже 20 лет, и? Вы столько проживите семьёй как мы "не семьёй"
так кто что семьей называет. некоторые и не живут вместе, и спят раздельно, и бюджет разный и тоже типа семья, в их понимании.
Прожила и даже больше. Вы в каком возрасте поженились? В декрете вы на работу сразу вышли?
Думаете 20 лет это недостижимый предел?
Что значит свои? Вы их скопили до брака?
Мужчина понимает что вы не считаете его семьей.
Соглашусь. Если всегда устраивало, а сейчас перестало, значит у мужчины происходит переоценка ценностей, и надо искать катализатор этой переоценки.
Когда мой муж перестал со мной ездить в путешествия - это оказалось не очень признаком. По факту в тот период он был влюблен в бабу cо своей работы. Говорил, что всегда был домоседом.
Как только "влюбился" в меня обратно, так сразу стал хотеть со мной путешествовать. Ну 4 раза в год - многовато (я и сама не успеваю столько спланировать и организовать), но 2-3 поездки на ура.
И что? Вы хоть когда то отпуск с ним вместе проводите? На поезде или на машине вообще не вариант?
4 раза это примерно, могу и больше)) Вот в прошлом году были в Крыму, в круизе морском ( круиз мне дорого вышел), во Вьетнам съездили перед НГ. В этом году знакомый турагент предложила на февральские каникулы бюджетно Тай на 10 дн за 70т, на весенние Бали за 100т на 11 дней, на майские Стамбул за 40т за 5 дней или Фукок( Вьетнам) 80 тыс на 10 дней. Вот мужа и накрыло) Но я планировала Бали и Стамбул только. Может ещё летом в Европу на недельку. А осень или зима Доминикану, не получается у меня ее бюджетно купить, отели которые нравятся от 160т. Оплачены пока только билеты аэрофлотом в Крым, муж если захочет на машине сам прикатит. Кстати, пока ипотеку платили, никуда не ездила! Все доходы отдавала, погасить чтоб быстрее.
какие прям такие? отпуск 4 недели (это если тупо стандартный)+новогодние каникулы 10 дней минимум, а можно пару-тройку дней за свой счет прихватить, плюс майские и между ними тоже за свой счет взять. вот вам и 5-6 раз в год отдохнуть
Зачем разводиться, если можно что-то поправить? Ну не бывает идеально устраивающих друг-друга супругов.
По вашему наорав в ответ можно что-то поправить?
Так автора муж совсем не устраивает
Может вашему мужу надоело часто одному быть? мы часто путешествуем,но все вместе и нет проблем,к тому же мне без мужа не нравиться. Как вам Вьетнам понравился?Мы там не были как то не оценили эту страну.
Мужу надоело быть лишним в их семье. Зачем ему семья, если жена его не считает семьей
Я тоже такая. Но моему мужу все равно куда я деньги трачу. Его редко могу с собой уговорить поехать.
Топ о том имеет ли право автор жить так как хочет! На свои средства. При этом работая, занимаясь ребёнком, кстати и весь быт на плечах автора. Перед отъездом я сама готовлю для мужа полуфабрикаты пельмени, вареники, блины с мясом, котлеты. Мужу только разогреть.
Показатель крутости, это если б я могла собрать кучу денег, купить на них надвину или улучшить имеющуюся). А промотать ума много не надо).
Ну и что толку, что Вам тут скажут что имеет право, а Ваш муж считает по другому? И что от мнения ев изменится в Вашей семье?
Мне нужен взгляд со стороны, действительно ли я не права. Получается трачу свой доход на себя и дочь. Муж не оплачивает поездки дочери, но если в хорошем настроении, может дать ей 200-300$. Должна ли я отдавать весь свой доход в общий котёл? Сейчас отдаю часть зарплаты, это 30-40 тыс. Муж столько же. Деньги лежать в коробке и оттуда платится ку, разные платежи, продукты, репетитор и тд.
Со стороны у вас не семья а просто обитание на одной жилплощади. Вы друг другу не интересны, копромисы искать не хотите. Общего у вас только коробка с деньгами
все как обычно - проблема не в путешествиях и тратах денег, а в отношениях. Видимо у вас кризис. Надо понять, как вы хотите жить дальше, каким видите свое взаимодействие с мужем, и как все это видит он. Выяснить кто чем недоволен и кто на какие компромиссы готов пойти. Доход у вас на двоих с мужем намного выше среднего получается - у него 120-150, у вас сдача 2-х квартир + зарплата - если нет ипотеки и кредитов, то вполне можно и путешествовать, и делать дорогие покупки. Зависимостей никаких нет, есть отсутствие понимания с обоих сторон и любви.
Считаю, что вы молодец. тратить деньги на поездки и новые впечатление - круто и расширяет горизонты. Я считаю бредом тратить такие деньги на телефон и кеды, при зарплате в 120 тыр. Шлите мужа лесом с его предъявами.А бабы тутошние вам завидуют, никого не слушайте.
Как по мне, не самая плохая зависимость. Я такая же :) Работаю много, качественно и очень напряженно. Зарабатываю хорошо. В быту скромна до неприличия - меня мало интересуют шмотки, драгоценности, шубы. Телефон да, дорогой, ну так я его меняю раз в три года, могу себе позволить. А вот поездки - это моя отдушина. Я неделю отдыхаю, потом работаю лучше. А ради чего тогда вообще работать, если себя главной радости лишить.
Правда меня пилить некому, сама зарабатываю сама трачу. Но при Вашем раскладе муж неправ - в общий котел деньги кладете поровну, остальное тратите каждый по своему усмотрению. Самый здоровый расклад, как мне кажется. Другой вопрос, если муж раньше к этому спокойно относился. а теперь орет, тут надо как то выяснить, может у него проблемы какие то с работой или что то еще.
А зачем автору вообще муж? Только чтобы в котел половину положил?
Общих интересов нет, общих целей нет.
А если интересы разные, то это не семья? Общие цели - жить вместе, общаться, помогать друг другу в случае необходимости, растить детей. Как показывает практика, семьи, где кроме общих целей есть еще разные интересы, более крепкие и здоровые.
Я кстати сама раньше считала, что в семье все и всегда вместе. И это было боооольшой ошибкой. Я своим этим стремлением просто разрушила свой брак. Муж куда то собрался без меня - ой, пипец, трагедия. Он сидит чем то своим занят вместо того, чтобы со мной поговорить - преступление века. Бедняга сбежал и был совершенно прав. Личное пространство, личные интересы и увлечения, личный круг общения - это нормально. Когда я это поняла, жить стало намного легче и интересней. А с бывшим мужем сейчас стало намного больше общих интересов, даже отдыхать порой вместе ездим :)
Так интересно общаться что все отпуска раздельно проводят?
Что еще есть у автора и мужа?
Конечно если много личного, но у автора личное все, кроме общего котелка.
Ну дети как минимум. Взаимная любовь и уважение.
Ну я то теоретик, как понимаете, в семью же не влезешь. Но если автор живет с мужем, значит ей это зачем то нужно. Ну и детям в семье лучше, если семья нормальная. В жизни так бывает - любовь и желание все делать вместе проходит, но остается уважение, привязанность, совместный быт.
Где вы в истории автора увидели взаимную любовь и уважение?
Я вижу только любовь автора к путешествиям, и она значительно сильнее чем к мужу.
Где привязанность? С чего вы решили что она есть?
Я их не увидела, но не увидела и их отсутствия. Разрушить всегда легко. Люди зачем то женились, рожали ребенка. И причины, чтобы все это разрушить, должны быть как минимум вескими. Разные интересы, как мне кажется, не очень сильный аргумент в пользу развода.
Ну не любит муж путешествовать, а жена любит. Приезжают с ребенком счастливые, привозят папе подарки и показывают фото. Всем хорошо.
Хотя в той ситуации, которая есть сейчас, картинка другая. Я поэтому и писала сразу - надо бы понять, что случилось с мужем и почему его это вдруг перестало устраивать.
Так вы почитайте автора. Минимум 2 месяца в году она проводит в круизах и поездках. Т.е 1/6 часть жизни она проводит без мужа. Ни одного отпуска вместе.
Скорее откажется от мужа чем от поездки. Если жена любит путешествовать а муж нет, то ищут компросис. Например 2 недели жена отдыхает как нравится ей, 2 недели как нравится мужу.
Мы уже выяснили что хорошо в этой истории всем кроме мужа. Надоело мужику жить в коммуналке, хочется тепла, внимания. Любви в конце концов
Не, это когда "раньше мужа все устраивало и он ездил с нами только летом к морю". Почему мужа это перестало устраивать - вопрос к мужу.
Кроссовки за 40? А вы поговорите про эту его зависимость. Поездки - да, это наркотик. Я тоже склонна "к бродяжничеству". До недавнего времени у мужа был очень высокий доход, поэтому ездили много и часто. Слава Богу, у нас одинаковое отношение к этому. Сейчас доходы упали и как следствие мы не гоняем в Европу на выходные. Мне этого очень не хватает, но что поделать, кризис. Если у вас куча дыр (ну не знаю, потолок в доме на голову падает, зубы у всех семьи посыпались, холодильник допотопный отказался работать), а вы катаетесь на Мальдивы, то муж прав. Если на всё хватает и даже остается, то почему бы не кататься.
Я понимаю. Но я ж не автор и у нас с мужем общие поездки и общие проблемы. Мы либо вместе едем, либо вместе сидим дома.
Так о том и речь, что в первую очередь проблема в том что у автора с мужем нет ничего объединяющего, кроме холодильника
Муж пусть все же определится. что его не устраивает - ваше "бродяжничество" или финансовый вопрос? Это важно.
Так и автор не готова определится что ей важнее путешествие или семья. Думаете мужу это не важно?
Ну муж-то покупает себе телефоны за 90 тысяч, кеды за 40 и старые елочные игрушки, которые многим вообще хламом покажутся. Автору это тоже не нравится, но она уважает его выбор.
А "на свои" в официальном браке значит то, что у автора с мужем раздельный бюджет. Скидываются на хозяйство, остальное - каждому свое.
Муж автора хочет ограничить ее в тратах, при этом вряд ли сократит свои расходы.
Елочные игрушки покупает чтобы получить прибыль. Какой хлам?
Об этом и речь, что не уважает а просто наплюет. Как на соседа.
Иногда. Иногда он их покупает для перепродажи. Не надо передергивать. На елочных игрушках денег не заработать.
Муж любит елочные игрушки, а автор путешествия. Он ездит с ними в поездку летом. Автор помогает ему упаковывать игрушки.
Проблема тут в том, что у мужа автора что-то изменилось. Раньше же все устраивало. А что изменилось, он не говорит. Но вину заранее вешает на автора.
Да, и опять же его коллекция это соместнонажитое имущество. Автор написала что спасает что иногда покупает на продажу.
Может просто терпелка у мужа кончилась? Надоело быть женатым холостяком. Надоело что жена не идет ради него на компромис. Жена не готова ни чем пожертвовать ради него.
А то, что жена ребенка только на свои возит, весь быт тащит, обслуживает, сдает две квартиры и работает, вы предпочли скромно опустить.
Давайте посмотрим, чем муж пожертвовал ради нее? Тем, что она по вечерам видит только его спину, пока она ему же пельмени лепит?
И почему она должна быть готова жертвовать? Что за позиция? Вы, видимо, жертва по жизни, раз это состояние считаете нормальным и упрекаете человека в его отсутствии.
Что значит на свои? В браке весь бюджет общие. И ездит она с ребенком на семейные деньги. Читайте законы РФ.
Муж пожертвовал тем что несколько месяцев в году он не видит свою семью.
Муж ездит с ними в некоторые поездки хоть и не хочет.
Я уже отвечала на ваш вопрос "что значит на свои". В каждой семье свой уклад. Муж не жертвует ничем, он даже освобожден от всех бытовых проблем. А она имеет право на свободу передвижения согласно ст. 27 Конституции РФ.
Ну да, жена потратила в год 500 тыс, а муж о ужас 150.
И о ужас, он не жертвует ни чем!
Конечно она имеет право на свободу перемещения, а он так же имеет право распоряжаться семейным бюджетом как и она согласно семейному кодексу. А она его этого права лишает.
От каких бытовых проблем он освобожден? Где у него прачка и кухарка когда жены дома нет. А дома ее нет очень часто.
Он распоряжается своей частью бюджета. Те же деньги положил, к примеру под проценты на личный счет и что? Она на них не претендует.
А ваш муж вас рассматривает как прачку и кухарку?
В семье бюджет общий по закону. Все остальное лирика. Мужа не устраивает что у них в семье не так. Вот и все. Это его законное право. Так же как право любой жены рассчитывать на деньги мужа, если муж больше зарабатывает
Вы написали что он избавлен от домашних забот. Значит в отсутствие жены у него есть прачка и кухарка.
Каждый может рассчитывать на что угодно. Вопрос, кто с чем останется в случае развода. Если вы думаете, что вас закон защитит от вывода мужем средств с собственного счета накануне развода, то вы очень ошибаетесь.
Де юре и де факто. Остальное лирика.
По поводу прачки и кухарки вам уже все объяснили. Или вы подработать хотите? :)))
Так многие женщины не работают и спокойно сидят дома всю жизнь. У них нормальные мужья, которые не делят деньги на твои и мои. Есть семейный бюджет, есть семья, есть любимый человек.
А если сидеть и думать что будет в случае развода, то человечество вымрет. Женщины перестанут в декрет уходить.
Де юре, бюджет общий. В случае развода все счета делятся поровну.
Нет, вы не объяснили как муж избавлен от домашних хлопот в отсутствие жены? Или вы точно уверены что он не один в это время? Скрашиваете его досуг?
Какие тут двойные стандарты, женщина не работает, сидит дома на шее, это нормально и хорошо, муж должен ее содержать. А по мнению некоторых дам муж мой устал смотреть как я свои деньги трачу)))
Муж избавлен от домашних хлопот, остаётся с полным холодильником, шкафом с чистой наглаженной одеждой и в чистой квартире. Хотя по вашей логике половину хлопот он должен взять на себя). И остаётся он один, сам за собой прибрать сможет.
К то сказал что муж должен содержать в полной мере?
Просто в нормальных семьях бюджет всегда общий. По другому и не рассматривается, если нет согласия обоих.
В вашем случае такого согласия нет, муж против.
вы можете забить холодильник на 2 недели и 2 недели не убираться? Да половину хлопот муж должен брать на себя. И деньгами вы должны распоряжаться совместно. Что в этом не понятного и странного?
Муж ненавидит поездки и самолётом не летает, боится. У него есть интересы свои, коллекционер. Ходит на тусовки коллекционеров, на блошки, на Вернисаж. Каждый вечер просматривает профильные фору и аукционы. А я по вечерам то убираю, то стираю, то готовлю. И я не трогаю мужа. Он что то покупает, что то продаёт. Его интересы это советские ёлочные игрушки, фарфор. Это недёшево, но спасает, то что он что то на перепродажу покупает. Я не интересуюсь этой темой, но мужу помогаю по мере возможности. Организовываю эстетичное хранение ( заказала хорошие витрины), могу помочь запаковать и отправить посылку с проданными фигнюшками.
По поводу финансов, лишних денег конечно нет. Можно было бы на кухне ремонт сделать. Себе один имплантат вставить ( вырвали последний зуб, не мудрый, вроде 7-ку), за зубами очень слежу, но ужасно боюсь операцию с имплантом, поэтому тяну.
А сколько у вас дней отпуск? Я вот ваше описание почитала, получилось дней 50 в год (учитывая что все НГ праздники вы дома сидели)
Ну вот я и спрашиваю, сколько мужик один дома сидит? может ему надоело что он без жены 1/6 жизни проводит?
Когда мужик сидит все вечера, занятый исключительно своим хобби, пока жена по дому шуршит, все нормально, да? Вы это хотите сказать? То есть он имеет права на увлечения, а она имеет право обслуживать его и его увлечения. И все. Вы такой расклад считаете нормальным, правильно?
А когда жена 2 месяца в году дома отсутствует совсем, кто по дому шуршит?
Читайте автора внимательнее. Автор готовит ему впрок. От отсутствия уборки в течении недели еще ни один мужик не умер.
Очень сильный ваш аргумент, конечно. Ради того, чтобы муж в аптеку сбегал раз в год, жена должна отказаться от любимого занятия навсегда. У вас в браке такие же неравноценные позиции? Вы - вечный минус?
готовит на 11 - 14 дней? Это что же за хрючево такое?
А она сама почему каждый день шуршит по дому если можно убираться раз в 2 недели?
Почему навсегда? По вашему если автор съездит не 5 раз в году а 3, то это отказ от любимого занятия на всегда?
Это почему хрючево?! Пельмени, вареники, котлеты ( сырые конечно) и в морозилку. Мужу только отварить или пожарить. Хрючево это полуфабрикаты из магазина.
Шуршу ежедневно т.к по частям обычно убираю, сегодня поглажу, завтра ванну помою и тд. Редко удаётся посвятить хозяйству весь день.
Я не могу точно рассчитать когда, куда и на сколько. Может завтра будет такое предложение, что не смогу отказаться, а может и дома полгода просижу (2-3 дня по России не в счёт)).
А варит кто? Он же избавлен от домашних дел?
А 2 месяца в году можно не гладить не мыть ванну и т.д.?
Вот не устраивает вашего мужа такая позиция. Не нравится ему одному дома сидеть. Как ему быть? Вы требуете чтобы он полностью вам подчинялся?
Вы уже расписали планы на ближайщие 4 месяца - 3 поездки по 10 дней.
"А 2 месяца в году можно не гладить не мыть ванну и т.д.?" - а самому за собой ванну помыть - это ужас-ужас? самому свою одежду погладить - это катастрофа ?
А из-за чего именно он переживает? Спокойно разговаривали? Неужели правда считает, что Вы больна психически?
Получается, что, так как ему путешествовать неинтересно, он не может понять, почему это так нужно Вам.
Может он ревнует? Думает, что Вы не одна ездите? Такого не может быть? Могли начать друзья на мозг капать ему, что тут что-то не то. Ни с кем не начал плотно общаться недавно?
Нужно понять, почему вдруг позиция его изменилась, если он раньше нормально относился к этому.
Его что-то раздражает и беспокоит, нашел повод придраться. поговорите с ним плотнее.
Говорила, муж напрямую не говорит. Говорит разные аргументы, начиная с того, что скучает до того, что так опасно и дорого ездить.
Я дорожу семьёй, но не собираюсь во всем подчиняться мужу. У меня есть свои интересы, увлечения и я не вижу ни одного веского аргумента, чтобы от них отказаться. У меня одна жизнь, я не хочу откладывать все на потом.
Достаточно категоричное заявление. Вам надо найти золотую середину с мужем. Вам - чуть меньше путешествовать, мужу - чуть чаще к вам присоединяться. А может поехать туда где много елочных игрушек-фарфора? Мы с мужем любим путешествовать, но всегда вдвоем или с прочими членами семьи. Вы вроде семьей дорожите, но чтоб он тут был на привязи, а вы вольная хозяйка своей и его жизни, между поездками вы добры как красивы, снизосходите до подачи сахарной косточки верному псу. Попытайтесь для начала осознать что вы оба с мужем немножко правы и неправы.
Кстати, отличная мысль на счет поехать туда, где много игрушек и фарфора. В Европе есть преотличные "блошки"!
А он пусть часть бытовых хлопот возьмет на себя.
Это куда поехать? На Вернисаж? Или в СПБ на Уделку? Так муж регулярно там бывает. Европейский фарфор и игрушки его не интересуют, только период СССР. Предлагала в Ереван слетать, там Вернисаж или в Тбилиси, там барахолка на Сухом мосту. Боится лететь.
Жаль, что европейский фарфор его не интересует. Там много чего можно нарыть по словам спецов. У меня знакомая в Голландии, говорит, что у них кладезь. Но то посуда. Если Фигурки ЛФЗ и иже с ними, то да, там нет такого.
Какой сложный у вас супруг. Сам боится, вам пытается запретить, на полном обслуживании, да еще жена с ребенком на самообеспечении. Вы вообще - герой по моему :) Держитесь и отстаивайте свои интересы.
Спасибо за поддержку. Да, муж только советских заводов фарфор собирает.
Устроила мужу разборки, он действительно неплохо устроился. Я во всем иду на встречу, обустраиваю быт, его коллекцию. Вникла в неинтересную для меня тему, чтобы иметь возможность помочь. И не надо мне писать, что коллекция это вложение денег, инвестиция. Есть фигурки, за которые муж платил 30 тыс, а сейчас за 15-20 можно купить. Цены очень просели. Я слова не говорю, нравится пусть собирает.
а по вашему тратить на поездки не 2 месяца а 1 и не 500-600 тыс а 200 это значит полностью подчиняться мужу?
Так зачем вам муж если вы не готовы искать компромисс?
Разведитесь лучше. Будет хотя бы честно
