Неполные семьи
Хочу спросить у выросших детей из неполных семей, без родных братьев и сестёр, это как то сказалось на вашем характере?
У меня очень хорошая, большая семья. Мама, папа, брат и сестра, родственники. Все мы очень дружны. Мое детство было очень счастливым, мы с семьёй много путешествовали, имели свои семейные традиции. Мы с сестрой и родителями живём в одном городе, брат с семьёй давно переехал в США. Мы все созваниваемся ежедневно. С сестрой и родителями видимся каждую неделю, часто беру племянника к себе ( он ровесник и лучший друг моей дочери). С братом сложнее, он приезжает раз в год, мы к нему летаем ещё реже. Естественно, когда брат прилетает, мы стараемся больше времени проводить вместе. Все это бесит моего мужа. Он считает, что это ненормально бытьтак привязанным к семье.
Муж вырос единственным ребёнком, воспитывала его одна мама. Там вообще все сложно с родней, каждый сам за себя. Все своё детство муж провёл у балетного станка. В свой выходной муж хочет побыть один, не любит гостей. Я же рада когда родня и друзья заходят в гости. Вот так, мы как рак и щука, во всем разные.Шансов, что муж хоть немного измениться все меньше.
Последней каплей был НГ. Дочь, ей 7 лет, хотела всей семьёй нарядить ёлку, украсить дом, испечь новогоднее печенье, пригласить бабушек в гости. В итоге мы все делали вдвоём. У мужа перед НГ всегда много работы, домой он приходит поздно ночью, но выделить один вечер на семью можно было. Просто муж не считает, что это важно.
Дочь 7 лет решила испечь новогоднее печенье, украсить дом, нарядить елку и тыпы:fight3 Это как? Т.е. вы её научили тому, что она это хочет, а папа должен быстро исполнять команды дочери? Бред.
Мы каждый год все вместе наряжаем ёлку, украшаем дом и печём новогоднее печенье с пожеланиями. Ребёнок это знает и очень ждёт этого момента.
Какие команды, вы о чем?
Значит пора заводить новые семейные традиции, а новогоднюю суету оставить "девочкам".
+1! автору пора вспомнить, что у неё уже своя семья и этой семье нужны свои традиции и порядки, приятные и комфортные всем членам именно этой семьи
А муж, видимо, виноват в том, что этого момента не ждет :)
Автор, вы чего? Лучше научите дочку уважать папину работу.
Тогда непонятно, какого момента и какого "все вместе" ждет ребенок, если к своим семи годам должен привыкнуть, что папа во "все вместе" не входит?
Вот и делайте вместе с дочерью, зачем навязывать мужу занятия, которые ему нафиг не сдались?
Я если честно не очень понимаю, зачем мужчине участвовать в выпечке печенья..
Тоже не понимаю. Муж к примеру поставил елку, дочка пусть наряжает, вместе можно испечь печенье и какие-то интересные блюда. Разве смысл, чтобы заставить кого-то что-то делать? Подготовка к празднику должна быть удовольствием.
"Дочь, ей 7 лет, хотела всей семьёй нарядить ёлку, украсить дом, испечь новогоднее печенье, пригласить бабушек в гости".
Вы же это написали? В семье есть интересы у всех членов семьи, а не только интересы семилетней девицы. У вас явно перекос в семье, и большие проблемы с воспитанием дочери. Или у вас полная каша в голове. Но мне мужа вашего жалко.
Так муж это ваша семья. Проблема как раз в отношении к семье. Вы хотите чтобы муж прогнулся под вас и ваших родственников.
Я бы на его месте устала бы от еженедельных встреч с родней
Ну почему елку должны украшать все? Обычно, это делает тот, кому это нравится. Не все любят ежедневную суету у себя перед глазами. После работы многим хочется в выходные отдохнуть в тишине. А то приди после работы поздно, да еще по указке других прыгай, елку наряжай. И это не зависит - полная была семья или неполная. Что за бред связывать несвязуемые вещи.
"Муж вырос единственным ребёнком, воспитывала его одна мама. Там вообще все сложно с родней, каждый сам за себя. В свой выходной муж хочет побыть один, не любит гостей."
Я выросла одна, с матерью, были родственники, к которым мы ездили когда я была ребенком, подростком..повзрослев - перестала общаться даже с ними. Они мне не нужны, мне никто не нужен. Гостей дома не воспринимаю категорически. Всех друзей без исключения пытаюсь слить, есть пара приятелей с которыми мне хватает общения на нейтральной территории, в каком нибудь кафе, на пару часов, раз в полгода.
Не очень понятно, почему в нежелании мужа общаться с вашей семьей и участвовать в домашнем празднике Вы ищите внешние причины.
Потому что все из семьи, муж постоянно говорит, что они с мамой практически никогда ничего не отмечали. Все сознательное детство он что то репетировал перед НГ и ему особо не до праздников. А сейчас и подавно, лучше лечь спать.
Нет, не все из семьи совсем. И когда людям нравятся новые традиции и привычки, они с удовольствием меняют свои старые. А муж вам так говорит, чтобы вы отстали от него. Если он вам скажет правду, что он просто не хочет и ему не интересно, вы ему мозг съедите.
Ну то есть для вас это не новость? Почему же вы вышли замуж за него, а не весельчака-затейника?
Вы вместе больше 7 лет, а он все ещё ценит воспоминания о жизни с мамой? Не очень хороший симптом, однако.
За такой срок уже могли бы сто раз «перекуковать».
А по сути - кому нужна ёлка, тот ее и наряжает. У меня дети в этом году сами нарядили, я только игрушки принесла домой.
Кому нужна Уборка - тот ее и делает :-) поэтому 15 января я разобрала эту ёлку и спрятала))
Не то что вспоминает, говорит в моем детстве так не было. Меня больше удивляет, что с мамой отношения прохладные, но позвонят раз в неделю и того реже, а видятся раз в 1-2 месяца. У меня со свекровью хорошие отношения, я постоянно приглашаю ее к нам на обед, но приходит она редко.
Каждую неделю созвон и встреча раз в месяц - это прохладные отношения? :-o
Мы видимся 4 раза в год и при этом я уверена сотым весьма дружны!
"С сестрой и родителями видимся каждую неделю, часто беру племянника к себе " - а это по вашему нормально? А когда вы проводите время СВОЕЙ семьей?
Неполной семьей считается семья, в которой отсутствует один из родителей.
Я выросла единственным ребенком.
И у меня всегда было очень много друзей.
Пока я не вышла замуж за мужчину из многодетной семьи. Который любит уединение и покой. И который и мне смог объяснить, что лишних людей в нашей жизни не нужно.
У нас один ребенок. С моими родителями мы очень дружны и взаимопомогаем. Но новый год отмечаем втроем. Мы счастливы.
А я вашего мужа очень хорошо понимаю. Я б сдурела от постоянных гостей и толпы родственников вокруг, хотя росла и с мамой, и с папой, еще и сестра есть. У мужа так же, только у него брат, а жили с бабушкой и дедушкой еще.
Муж ваш работает, ему нужно отдохнуть в тишине, а даже дома расслабиться не получается. Елку и печенье никогда не делаем вместе-это делаю я с ребенком. Вместе едим это печенье. Вместе гуляем. Но сбор толпы родственников-это скорее вынужденная мера. Лучше их изредка и по частям.
я из неполной и недружной семьи, всегда очень завидовала, когда видела семьи как вы описали. Поэтому я развела кучу детей, и очень люблю делать все семьей, вместе. Муж тоже любит жизнь колхозом. Жаль, но бабушки не поддерживают, видеться предпочитают раз в год на 15 минут.
Я родилась одна, растила меня мама, ни отца ни братьев, ни дедушек/бабушек. Но у нас семья была шире -все двоюродные братья и сестры мамы -были мне родными тетями и дядями, мои на седьмой воде браться/сестра и племянники - тоже. Мы часто собирались большим кругом (не только свадьба/похороны). Сейчас нас раскидало. Но даже с тетей и племянником на другом конце света часто общаемся по скайпу. Если кто-то проездом в моем городе -то встречаемся.
Муж -из многодетной семьи, с бабушками и дедушками. И я в шоке была от того, что со своими родственниками даже в своем городе видятся по свадьбам/похоронам. Двоюродные сестры и братья совсем не близки.
Все зависит от том, как в семье воспитывали и какие традиции были, плюс характер человека (интроверт, эгоцентрик и т.д).
А понять мужа, что он устал и хотел бы просто полежать. Я такая же с шилом, но я понимаю, что такое усталость и желание ничего не делать.
Очень понимаю Вашего мужа. Если много работы творческой, связанной с вниманием десятков людей, выступлениями, да еще под самый праздник, да еще ночью приходит - он ИМЕЕТ полное право отдыхать в одиночестве.
Пожалейте его.
Я из полной семьи, но не люблю шум, гам, пыль и постоянное присутствие людей вокруг меня в больших количествах, в тч родственников. Все мы разные.
ИМХО, просто вы экстраверт, муж - интроверт. Я до какого-то момента тоже пыталась привыкнуть к семейным сборищам, но они меня ооочень тяготят. Я готова иногда поговорить с родственниками, но с каждым - отдельно. Мне даже с двумя детьми слишком много народу получается, по отдельности каждого обожаю, когда их "толпа" - хочется слинять куда-то :D.
У нас семья полная была, 2 ребенка, мама папа. В каникулы ездили к бабушке, там толпа родственников была. Возможно, и одиночество мамы вашего мужа связано с ее психотипом, а не с "тяжелой судьбой".
PS Кстати, мой муж елку вообще нелюбит. У них было принято ставить искусственную маленькую (ужасную :D). И его бесят иголки. А я люблю, чтобы живая и пахла. Наряжаем живую, но без него конечно, ну и подметать именно я стараюсь, покупаем датскую, чтобы меньше сыпалась.
Короче, ВАШИ традиции - это ВАШИ ЛИЧНЫЕ традиции, а не семейные ни фига. Попробуйте уважать его традиции тоже.
+100!!! Интроверт экстраверта не поймет, потому что один отдыхает - в одиночестве, а второй - в толпе
Нет, просто у автора семья это родители и сестра, а не муж.
если автор каждую неделю встречается с сестрой и родителями, то видимо времени на мужа у нее не остается
ну у моего мужа семья - это его мама и дочь от первого брака. Поэтому бесконечные поездки к маме, и праздники у нас - от коих я устаю.
Он бы и жить маму и свою дочь к нам привел, ему чем народу больше - тем лучче )) Суета, скандальцы, громкие разговоры, шум и гам - у него кайф, а я по стенке сползаю от стресса ((((
Украсили бы елку с дочкой и племянниками, пусть бы пришла сестра и вы пропустили по бокальчику, всем бы было хорошо. Муж привык получать удовольствие от других вещей, нежели вы. Но это совершенно не повод для расставания. У нас есть несколько знакомых семей, где мужья просто тихо сидят в углу с книжечкой, а жена зажигает.
Вот моя ситуация, только наоборот. Как меня достали родственники мужа многочисленные. Блин, я хочу спокойствия и покоя в своем доме в праздники. Я упахиваюсь в будни, чтобы гостей развлекать! Терпеть не могу большие застолья, с песнями, плясками как принято в семье мужа. Если собираться то в узком близком кругу для душевного общения. Свекровь просто бесит со своим "да гуляйте пока молодые". Да мы, блин, не такие и молодые уже, за сорок! Ее приводит в экстаз толпа гостей у нее по любому поводу, гуляют до полночи. А я поражаюсь откуда столько сил и энергии у нее для этого! Накрыть стол, убрать и еще пить и скакать до упаду. Мне уже тошнит от этих физиономий, от одних и тех же разговоров, собственно они и не особо разговаривают, поют, танцуют...Для меня это такой примитив и быдлятина. Муж весь в свекровь, тоже любит компании и желательно дома у нас. И его ужасно раздражает что я так не люблю гостей.
Муж ещё молодой, ему 29. Я с ужасом думаю, что с ним будет дальше. Если сейчас он ничего не хочет, у него один вид отдыха, побыть одному в тишине или в комп поиграть.
Слова моего мужа, один в один! Да мне не интересно сидеть за столом, я не пью, общение больше двух часов в таком формате меня утомляет! Я с большим удовольствием посмотрю хорошее кино, почитаю книгу, своей семьей схожу на мероприятие. Ну общайтесь Вы со своими родственниками если Вам это так необходимо. Для чего мужа тянуть, дайте человеку покоя!
Автор, это не значит что ваш плохой.... он просто интроверт. не любит компании и тд
Я такая же... не люблю вообще посторонних в доме... отдыхать люблю дома, за компом или смотреть фильмы..а мой муж как вы.. его тянет гулять, куда то ездить. общаться с друзьями..мы часто ссоримся.. но сейчас уже спокойно все
Это его право, и вообще с чего Вы взяли, что меняться должен он? И что его образ жизни неправильный?
Вы прикалываетесь? Потанцевать в ресторане))) Муж танцует большую часть своей жизни, я писала он артист балета)
Почитайте про интровертов и экстравертов. Экстраверт от толпы и общения подзаряжается, а интроверт - истощается, из него люди высасывают энергию, ему плохо психологически и физически.
Прочитайте китайские гороскопы, правды там тоже ноль но может что то интересное найдете
Ага. Свекровь как-то приехала, в узком кругу отмечали день рожд - а где же ваши гости? А что же друзей не позвали?
Блин. Мне даже ее выдержать нелегко. Стол, готовка, уборка, мытье посуды бесконечное - выходной коту под хвост ((
У меня плюс еще мужа сбивает с нормального русла. У нее меры нет, может до утра гулять, а если мероприятие крупное типа юбилея, то обязательно к ней еще на второй день все припираются. Я бы застрелилась. А она наоборот, я пытаюсь мужа увести домой хотя-бы в 12 ночи, а она "Да посидите еще". Да ты не видишь, что ли, что сын твой уже прилично датый, поддержи невестку, нет! она наоборот масло в огонь подливает. Главное с первой женой такой же разухабистой он развелся, та до сих пор в загулах. Я говорю мужу, ну и жили бы с первой женой, с песнями с плясками, веееесело. В халупе однокомнатной. Со мной он дом постороил, живем достаточно крепко, но я его все время направляю. И вот это семейное братство голодраное, разухабистое меня просто выводит из душевного равновесия:-)
Хм, мои родители развелись в мои семь лет. Но у нас куча родственников, все очень дружны. Я вообще не помню страдания на тему развода, отец так же со мной плотно общался, потом женился, его жена очень хорошо ко мне относится, с их сыном (братом) и его семьей прекрасные отношения.
Со стороны мамы две ее двоюродные сестры, два двоюродных брата, очень дружны с их детьми.
Моя сестра троюродная, пожалуй, самая близкая моя подруга.
Короче, не вижу связи, и да, я экстраверт.
Мне надо общение, люди, шум, гости, сборища)
автор- традиции вашей семье. что были в детстве. это в прошлом. Детства уже нет и не будет и вы с сестроц и братом уже не будете детьми.
Сейчас у вас семья- вы муж, ребенок, пора все таки начать выстраивать ИМЕННО ВАШИ С МУЖЕМ традиции и с вашей семьей....
все это хорошо что вы общаетесь, но я мужа понимаю. Сама не люблю балаган. люблю тишину и покой....
и причем тут - что муж вырос один в семье и воспитвала его мама
Я уже привыкла, что муж большую часть времени в разъездах, что рабочий день не нормирован. Но какой смысл в семье, если каждый сам по себе.
Муж иногда ходит со мной в гости к родителям, к сестре, может посидеть час и пойти в комнату спать. Говорит разбудишь, когда домой соберётесь.
Даже в совместном отдыхе мы живём разными режимами, мы с дочкой встаём рано, на завтрак и на пляж. Муж спит до обеда, потом в зал идёт, может к вечеру прийти на пляж.
При ненормированном рабочем дне такой отдых вполне понятен. Хорошо зарабатывает?
На отдыхе вы с ним в зал ходите? Или только от него ждете, чтобы ходил на пляж, хотя бы вечером?
Потому что муж не любит когда ему мешают, он даже платит персоналу чтоб закрыли зал на пару часов.
Небось работает с людьми? Или на руководящей должности? Таким обычно нужен релакс в большом объеме.
Такие как вы - энергетические вампиры. Вы питаетесь энергией слабых людей. Муж Ваш бедный чувствует себя разбитым уже после часа общения в вашей клоаке. Как Вы не можете этого понять!
Автор, родители и сестра - действительно интересные люди, из общения с которыми жалко слова упустить? Если нет, то отлично понимаю вашего мужа.
Вы почему-то не видите в нем человека со своими желаниями и склонностями. На ровном месте создали себе проблему и раздуваете ее. Ну, разводитесь. Вашего мужа быстро подберет какая-нибудь спокойная домашняя женщина, и они будут счастливы.
у меня вообще не было отца с рождения(мама рожала в осознанном возрасте для себя) Воспитывали бабуля дедуля и мама,ущербной не чувствую, в подростковом возрасте,когда дед умер,обижалась что у кого то отец и покупает больше,а нам было трудновато и все на этом.
В семье все отлично,четко понимаю женские и мужские роли. В порядке все со мной, а вот муж из полной семьи ,так там столько тараканов и обид.. так что это все индивидуально.
Я сделала вывод, что мужа характер сложился именно в его семье, праздников не отмечали особо, гостей не любили, его мама много работала, муж с 10 лет практически в интернате жил. Когда мы только познакомились это все не так заметно было, стало с годами проявляться.
Полная и неполная совершенно не при чем. Я выросла в полной семье, но с другими традициями: в приоритете именно твоя семья в узком смысле, гости только по большим праздникам собирались именно для беседы и поделиться новостями, много работали. Мама любила говорить, что прожрать и прогулять можно все, на это тупо жалко денег, копили на крупные покупки. В итоге я как единственный ребенок всем обеспечена. Муж же из веселой семьи с кучей "дружных" родственников пришел ко мне с голой жопой, потому что в приоритете всю жизнь у свекрови были застолья и гулянки с родней. Когда коснулся вопрос фиктивного переписывания имущества для получения субсидии муж обратился к моему отцу, как оказалось у его миллионной родни ни у кого "нет такой возможности". Так что как правило все эти встречи с родственниками это просто банальная пьянка и как же я тебя люблю на словах, а в жизни надо держаться только за близкого человека, за свою семью.
Вы читаете ЖОПОЙ :D. Вам почти все сказали, что у мужа такой характер, психотип интроверта, да еще и работа такая, что ему НЕОБХОДИМО отдыхать без людей, и вообще толпы людей он не любит. Он от них только устает, они его не радуют, как вас.
Гостей они не любили по той же причине - просто не любят толп.
Судя по тому, что пишет автор, она тоже не понимает, как строить семью и работать над отношениями. Хотя из самой что ни на есть полной семьи.
Очень сложно все это, есть муж и его работа, остальное второстепенно. Даже с мамой у мужа прохладные отношения.
Ну вот такой он человек, вы же вышли за него замуж, теперь только работать над отношениями и находить компромиссы, договоривайтесь заранее, где конкретно вы ждете от него помощь и участие.
Кстати, прохладные отношения - возможно на ваш вкус, а им обоим вполне достаточно.
Я бы тоже умерла от толпы родственников и бесконечных отмечаний.
Ну и что? Вот такие традиции в их семье.
Почему вы навязываете ему свои правила и не уважаете его?
Автор пишет про свою полную и дружную семью, а сама не понимает, что её семья это теперь она, муж и дочь. И как раз у Автора проблемы в том как распределяются роли в семье, как работать над отношениями и прочее. ну и сильно не понравилось, что дочь в семье автора пуп земли, и её хотелка это номер один.
Нечто похожее мне сказал муж на заре нашей семейной жизни, много лет назад. На что я ему ответила, что выросла с пониманием, что не буду зависеть от мужчины, что буду рядом только по собственному желанию, что этот вариант мне кажется лучше, чем его полная семья, где многое не договаривают, а отец иногда ведет себя как ему вздумается.
Мы много лет женаты, двое детей, я не зарекаюсь, но над отношениями я как раз понимаю как работать. Его сестра давно в разводе, после развода попала в сложную ситуацию, потому что именно допустила неправильные отношения в семье.
Очень ценен положительный опыт семьи, а не просто полная семья.
Я поддерживаю близкие отношения с мамой, муж очень отдалился от своей семьи, не тяготеет к ним. Я чаще общаюсь со свекровью, чем он. Мне просто жаль ее, она в целом хорошая.
Где же вы таких уродов берете, которые не хотят общаться с родной матерью.
Так как раз автор строить семью и не умеет.
Она не понимает что ее семья это прежде всего ее муж и дочь. Она наивно полагает что муж женился на всей ее родне, и обязан проводить время с ее родителями.
Она навязывает традиции родительской семьи мужу, при этом отрицая право мужа тащить свои традиции
Такое впечатление, что у некоторых вместо мозга листы дамских журналов с набором дебильных штампов. Не влияет полнота семьи на любовь или нелюбовь к шумным тусовкам, праздникам и прочему. Влияет психотип каждой отдельной личности. А он от полности семьи не зависит. У моего деда была полная семья, в которой было, считая все браки и приемных, пятеро детей, при этом младший тусовки родни и застолья обожал, средняя относилась ко всему этому ровно, а старшему это все было малоинтересно, но терпел, потому что "так принято". Бабушка моя из неполной семьи. И она, и ее сестра любили гостей, семейные посиделки-тусовки.
Автор, вы вообще знакомы с определением понятия «неполная семья»?
Это далеко не то же самое, что семья с одним ребёнком.
У меня похожий муж, правда, из полной семьи. Ему никогда не дарили подарки, не праздновали др, его место в семье было самым последним. Работает ОЧЕНЬ много, движуху не любит, с родней почти не общается. А мне активность нужна, хотя родню тоже дозирую:)))
Давным-давно привыкла, мужа потихоньку перевоспитываю. Зачем ждать его для украшения квартиры и ёлки? Лучше вместе с ребёнком приготовить папе сюрприз. Зачем дергать папу в выходной, пускай поспит. А мы с ребёнком в кино, на выставку, в театр. Меня в детстве везде активно водили, поэтому я делаю тоже самое со своим ребёнком. Мужем не занимались, поэтому внеклассная движуха на мне, а вот допобразованием занимается муж.
Если хочется провести время всей семье, пригласите мужа в кино. Сейчас начался второй Паддингтон, это потрясающий фильм для всей семье. Или на горку, даже пару с дочкой без вас.
Автор, я развелась после 10ти лет в итоге, я в шкуре вашего мкжа была. Я из полной, но несчастливой семьи, где с нами вообще не общались (у меня брат, которому сейчас 45, вообще никогда не был женат, живет дикарем , очень уединенно), к тому же, последние 7 лет из 20ти родители жили отдельно в разных комнатах. питались отдельно. Папа очень любил гостей. до моих 10 лет они были часто. Но я сейчас понимаю, что гостями он заменял близкое общение с мамой и детьми, разные люди. не о чем говорить. Так и у меня в браке было, я как-то попробовала мужа вытаскивать напрогулки один на один, без этих толп - ну не о чем говорит. нет толпы, смеха, родственных/дружеских разговоров, вот где я попала тогда. Сразу надо было прояснять - один на один, без толпы, телевизора, не занимаясь сексом - есть о чем говорить?
Я вышла змуж за такого как вы, не знаю, как угораздило, вероятно, как и вашего мужа - сначала мне понравилась эта теплая, дружественная атмосфера.
Но для меня это МНОООГО. это ахтунг!. Гости у нас, в гости мы, братья, сестры, друзья мужа и все семьями. Я в каждых гостях сначала сидела, "общалась", потом по книжным шкафам шарила, листала, а с рождением ребенка и престала ходить, принимать, ссылалась на "спать надо укладывать"... так и разошлись наши с БМ пути. Кстати, интровертность не мешала мне иметь близкие отношения с мужчинами будучи в браке,муж мне не был интересен с его плясками, "ржакой"(вначале это было необычно для меня,интересно даже), у меня были любовники-интеллектуалы, редкие встречи, одни на один, на природе или у них... никаких кофейн и кино...
Автор, вам с мужем один на один есть о чем говорить? Дела дочери, бытовуха, мамы-папы - сключены. Мне кажется, вы из разных миров. Мне кажется. он бы с удовольствием занялся с вами сексом ,когда дочь с ночевкой у бабушек (такого ведь не бывает?), взяли бы по книге, легли рядом и читали бы весь вечер. А?
Я тоже не отмечаю НГ и ДР. 31.12 легла спать в 10 вечера.
Автор, я из полной семьи.Где папа+мама+брат +брат и сестра. Отмечали, дружили, общались, встречались, пока не завели свои семьи и своих детей. С роднёй сейчас встречаемся/созваниваемся, но реже. Я лучше с детьми и мужем на каток/кино/парк и тд поеду, или дома поваляемся кино посмотрим. Меня если честно тоже бесят эти толпы гостей, когда этого ооочень ооочень много.Выше правильно написали, детство кончилось, создавайте традиции семейные со своей семьёй.
Пс. :ёлку я ненавижу наряжать. Никогда не любила. И это делают муж с детьми, а я пеку печенье)
мы с мужем из совершенно разных семей - у меня был вечный колхоз дома - у родителей толпа друзей, походы, тусовки все выходные и отпуска. Семьи полные у обоих, но у мужа тихая интеллигентная семья, он один ребенок в семье. И мы оба любим уединение. Друзья и родственники ОЧЕНЬ дозировано и редко. Нам так комфортно. А вот ребенка у нас одна и очень рада друзьям нашим и своим, чем больше - тем лучше)
Автор, а зачем вам муж? У вас такая хорошая семья (родители, братья, сестры, племянники), вы так много проводите времени вместе, у вас все так весело и хорошо. А тут муж со свои недовольством и работой. Зачем он вам? Для кучности?
Автор, просто примите как данность, что не все люди любят сборища родственников. Бабушки в гостях на НГ сомнительное удовольствие. Вы не знали, что ваш муж любит покой? Теперь знаете. Почему меняться должен он, а не Вы?
Когда-то муж задал мне вопрос: "Ты рада, что родственники приезжают?" Я была не рада. Он всерьез не понимал как это. Вот как вы. Как можно не радоваться родне? Ну не люблю я это все. Могу изредка потерпеть.
В наших отношениях хорошее это только секс, в остальном я живу сама с дочкой, а муж как сосед. Придёт, съест свой ужин и на диван. Даже разговор редко поддерживает, в основном говорю, а он поддакивает. Редко, под настроение сходим куда нибудь вместе.
При этом он не хочет развода, пару лет назад я решила пожить отдельно, муж сделал все, чтоб мы вернулись.
Хороший спокойный мужчина. Нет! Надо страстей и фейерверков. Он должен делать только то что Вы хотите? У меня ощущение что у Вас много свободного времени и энергия бьет через край.
Доуж! Надо бы на работу автору, упахиваться как муж. Встретились вечером, поели, перекинулись парой фраз, секс и спать. Будет идеальная семья!
Мне, например, приносит удовольствие общение только с близкими по духу людьми. Таких очень мало и это не родственники. Почему Вы считаете что муж должен быть рад ВАШИМ родственникам?! К тому же меня бы взбесило частое проживание в моем доме племянника мужа. И украшение елки для меня не радостный ритуал, а необходимость сделать праздничным интерьер. Да и сами праздники это не повод обязательно увидеть всех родственников, а наконец провести время так как требует состояние души в этот момент. Хочется - схожу в гости, хочется - посижу спокойно дома, и уж никак не хочется принимать у себя гостей, я не люблю гостей, не люблю срач, не люблю шум. Задумайтесь автор, научитесь слышать не только свой эгоизм.
Т.e муж должен жить как хочет, а мне надо подстраиваться? Муж всегда на работе, легко может уехать в 6 утра, а вернуться в час ночи. Это работа, тут я ничего не говорю, но хотя бы иногда надо вспоминать о том, что у него есть семья и родственники. Муж сестры, жена брата хорошие, общительные люди, легко вошли в нашу семью, только один мой муж особняком.
а зачем ему Ваши родственники?
Я так понимаю его родственников общение в режиме лайт устраивает
Ему то и свои не нужны. С мамой раз в пару месяцев увидится, с остальными вообще не общается, по делу только
Он самодостаточный человек. Он позвонил маме, все в порядке, ну и хорошо. Если нужна будет маме помощь я думаю он поможет. А другая родня ему неинтересна. Вообще не понимаю этого желания общаться со всей родней.
Вам видимо не понять. Вам уже кучу примеров привели. То что Вы рассказываете, что он ложится спать в гостях, говорит о том что ему совсем неинтересно, скучно, его тяготит эта компания, он переступает через себя уже в то момент, когда тащится в гости к Вашей родне. Это говорит о том что ОН подстраиваться под Ваши желания. Ценить это нужно. В сам новый год, в праздники он же рядом. Ну не нуждается человек в общении, ему достаточно того что Вы, дочь рядом. остальные для него АБСОЛЮТНО ЧУЖИЕ ЛЮДИ. Человек много работает, он устает от людей. Вот мне интересно Вы работаете и кем?
В какую ВАШУ семью вошел муж сестры, жена брата?? Ваша семья - муж и дочь, вам уже выше писали об этом.
Вам вообще золотой мужик попался, у вас просто неверно расставлены приоритеты.
А он создал свою семью, а не входил в вашу. Вы не знали, что мужчины создают семью? Он же не приживалка.
Да , Анна, надо подстраиваться))) семья это работа!) и так сложилось , что больше подстраивается женщина. Что вам мешало пригласить бабушек, сестру с племянником к обеду ? Вкусно бы поели, нарядили ёлку , напекли печенья! Часов в семь муж пришёл с работы дружно всем кагалом расцеловали мужа/папу/зятя/ дядю, показали прекрасную ёлку. Он повосхищался )))Проводили бабушек-сестру( они уже наобщались, устали) Все довольны. Вы накормили мужа ужином и всей семьёй сели вокруг ёлки, кто телевизор смотреть, кто книжки читать. И все довольны. Вы чудесно провели день, муж чудесно проводит вечер.
Не, не надо. Можно не подстраиваться. Есть несколько вариантов:
- Развестись.
- Увлечь его своим стилем жизни.
- Забить, жить параллельными жизнями - и радоваться встречам.
Но Вам надо - чтобы было по Вашим правилам.
Анна, пока вы молодая, вам надо поработать, только серьезно, чтобы уставать. Уехать в 6, приехать в час ночи. Потом посмотреть...
Гы ) Есть анекдот про летчика-испытателя )) Жена которого очень просила покатать ее на самолете )))
Он задумался. Приходит к командиру, вот такое дело, родной человек, борщи-котлеты сколько лет готовил, надо уважить. "Ладно", - говорит командир. -"Вот тебе 2 часа летного времени, коридор - катай!" Посадил жену на самолет и давай летать туда-сюда, фигуры высшего пилотажа крутить. Жене плохо, сидит бледная, через 2 часа совсем позеленела. На аэродроме уже скорая стоит, выносят ее, уколы, то-се, а Ваня наклоняется к ней и шепчет на ушко: "Ну, что, милая, а теперь сексом займемся или в театр пойдем?"
Муж артист балета в БТ, он сам выбрал такую жизнь и профессию, при чем здесь я?! У мужа были и есть лучшие варианты трудоустройства, но он не хочет. Я работаю и у меня полно своих дел, но время для семьи у меня есть всегда.
Слушайте, так его профессия его « выпивает» ! Физическая нагрузка да ещё и толпа. Он , наверное, дома пытается восстановиться!
век балетных очень короток. в 35 его точно вышибут из БТ, может и раньше. вот тогда он может дома засесть, а вы взвоете.
У меня перед НГ столько работы, что на украшение елки силы с трудом нахожу и понимаю, что у кому-то лучше и просто отдохнуть.
... и при этом Вы вышли замуж именно за этого мужчину? Ну кто мешал выбрать другого, со схожими с Вашими семейными ценностями?
Нам по 20 лет было, там не было заметно необщительность мужа. С годами худе становится
Ну, Вы предпочли выйти замуж за юное создание. И, не разобравшись в нем, родить от него детей.
При этом не удосужились увлечь его своей жизнью. Не смогли растормошить его.
Ну и кто тут виноват?
Мы ровесники, я тоже была таким же юным созданием. Я не должна никого тормошить и чем то увлекать, я не аниматор. С годами муж становится все более необщительным в этом проблема.
Так проблема у Вас, а не у него, я так понимаю он хочет идет с Вами в Ваш колхоз, а хочет не идет, вполне имеет право на это.
А его общение с его родственниками вообще не вашего ума дело, как им комфортно, так и общаются, свекровь тоже не горит желанием с Вами много общаться, значит тоже интроверт.
Как вариант - он перерос вас и ваших родственников. Вам не о чем ему рассказывать - ему с вами не интересно.
Да, автор, представьте себе, есть масса людей которые не разделяют ваших взглядов, муж ваш в том числе. И почему вы были уверены что именно ваша жизненная позиция верная? И то что вы называете замкнутостью и угрюмостью я могу назвать уравновешенностью и самодостаточностью.
Почему сразу замкнутых и угрюмых, не интересны автору родственники жены, с ровесниками он может и посидел бы, а с ними то о чем ему разговаривать?
Я в эти выходные с родственниками встречалась, еле высидела там пару часов, старшее поколение о политике спорило до хрипоты, я хоть и среднее так сказать(41 год), но интересов с братьями и сестрами моего возраста у меня нет, я бы с большим удовольствием на коньках покаталась с друзьями сына вместо этих посиделок
Так моя золовка думает, ей по простоте душевное в голову не приходит, что она со своими детьми может быть кому-то неинтересна.
я люблю общение. Муж любит проводить время с семьёй (я и наши двое детей). Поэтому у нас договорённости: наши ДР - это всегда гости, пару раз за сезон всегда толпой на шашлыки. Но наши отпуска и большинство выходных - это только наша семья. ,В походы , в поездки - только наша семья.
Ёлку наряжать... а что значит вместе? Прямо вот все-все вокруг этой ёлки? Мой муж обычно ящики с игрушками принесёт, на диване уютно устроится и наблюдает одним глазом какой-то фильм на экране и на меня с детьми возле ёлки. Ну как бы вместе, общаемся, мнениями обмениваемся.
Я из полной семьи, у нас бывали семейные праздники и это дело обожаю, безумно люблю, когда сейчас собираются у меня гости. Но терпеть не могу, когда это делается по указке, когда нет сил, когда завал на работе и тебя еще вынуждают подорваться и что то мастерить...
Бедный муж. Он наверное не знал, что женится на всей семье, включая мужа сестры жены.
Дочь любит, поэтому еще не сбежал от ваших сестер, братьев, бабушек, матушек.
Колхоз дома-ужас!
Муж из полной семьи, есть сестра. Каких-то традиций я не заметила. У нас 2 детей. Я росла с мамой.
Мы оба не слишком любим компанию, я намного общительнее. Моя родня деликатнее и более обязательная. Его родня любит навязываться.
Мы оба сильно устаем, в эти НГ каникулы не ездили в гости и не принимали у себя.
Когда вспоминаем детство, мне кажется, что у меня было намного больше интересных событий
Еще хочу добавить, я знаю, что такое уставать, знаю, что такое сдавать проект, поэтому понимаю мужа. Наши дети готовят программу на НГ, конкурсы, у них уже отлично получаются сценарии. В этому году просила не делать на НГ, перенести на каникулы. Дети прекрасно поняли, что папа и мама устали.
Автор скорее всего, дело не в неполной семье, вы с мужем по-разному устаете. Вы сидите дома?
Мой муж всегда поддержит наши с детьми начинания, но вот почти всю осень он работал в режиме вашего мужа, перед НГ он просто выдохся, хотя мне дал согласие на поездку в Казань. Видя состояние мужа, я отменила поездку ( без потери денег).
Мы женаты 17 лет. Но иногда я могу его легко подбить на авантюру, мы с ним команда.
Понимаете, если человек мало спит и много работает, то он точно не будет стремиться к вашему стилю жизни.
С возрастом у людей характер портится, так что лучше он не станет однозначно. Вы его не переделаете. Или принимайте таким как есть или ищите другие варианты.
Вот, а мой муж постоянно уставший. Со здоровьем у него все отлично, регулярно мед осмотры проходит. Подбить его тяжело на что-то. Разве что у моря полежать недельку.
Пока он будет жить в таком режиме, он всегда будет уставшим. Скорее всего, он обеспечивает семью.
Найдите себе веселую подругу или думайте о разводе. Он не изменится в лучшую сторону.
С возрастом усталость будет накапливаться быстрее, ситуация будет усугубляться.
Вы его любите? Родите второго, у вас будет своя компания, а папа на заднем фоне.
В таком режиме муж планирует лет 10-12 ещё жить, как получится. Это его выбор, у него есть возможность работать намного меньше за те же, а возможно и большие деньги.
Второго рожать для себя? Особо помощи нет от мужа.
Мы тоже исходя из ваших понятий живем каждый своей жизнью и нас это устраивает. Меня вообще напрягает когда меня пытаются втянуть "в колхоз".
Смотря что вы считаете проблемой. Я из неполной семьи, не горю желанием тусоваться с родственниками мужа. По многим причинам, они мне неинтересны, мне хватает своей семьи. Но это не проблема в семейной жизни, это просто разные характеры. А вот у его общительных родственников полно реальных семейных проблем.
Да, с родственниками мужа у меня вежливые отношения. Но как же они доставали первые годы. Спасибо мужу, он все правильно понимал.
Так проблемы не у вашего мужа а у вас. Вы не строите семью, а не перерезали пуповину с мамой.
я вообще только в этом топе узнала, что в России кто-то печет рождественское печенье. это не наша традиция.
У ваших родителей? Мне тоже хорошо у своих. А еще мой муж не против к ним зайти вместе с детьми, потому что они не навязчивые, у них дома не проходной дом, они интересуются нашими делами искренне. А вот к родне мужа ни я, ни дети не горим желанием ехать. Да и муж тоже по необходимости.
Хотелось бы, чтобы наши дети тоже к нам стремились, можно и без мужей, можно всем составом.
Отдайте мне вашего мужа) Такое сокровище буду холить и лелеять. Родственников у меня нет :)
Берите) И да, приготовьтесь к тому, что когда он дома тв не включать, напрягает его и музыку не включать. Обязателен белковый ужин и витаминный коктейль. Ещё куча бадов для суставов и связок должны быть всегда под рукой, если я забуду заказать на хербе что то, это повод для скандала.
Видимо, я Вас муж. Правда, проблема с тупкой домашних перед теликом решена кардинально - тв в доме больше нет. А музыку как муж включит, так я готова убиться головой об стену, даром что в юности у нас вкусы схожи были. Теперь кардинально разошлись.
Красота)) Беру) Я тоже ТВ и музыку не включаю. Белковый ужин и витаминный коктейль - замечательно. О БАДах для такого сокровища позабочусь))
Автор, а у мужа и ваших родственников есть общие интересы?
Что бы общаться нужны точки соприкосновения. Мой БМ например и после развода нашего с моим дядей общается, сошлись они вот интересами.
Нет, особо тем нет, родители очень тактичны и обычно обсуждают нейтральные темы путешествий, детей. Ну и театр само собой, куда ж без этого).
Я выше писала, что муж всю сознательную жизнь у станка)) Да, театр его самый главный интерес.
Все осуждают автора за любовь к родне. Интересно, а нынешним родителям детей и подростков понравится перспектива стать совершенно чужими и ненужными людьми своим детям в скором будущем? Общение с вами ваши дети будут строго дозировать, в гости к вам будут называть колхозными посиделками.
Ее осуждают не за любовь к родне как таковой, а за то, что она не смогла создать свою полноценную семью, до сих пор называет своих родственников своей семьей, готова жить их интересами, бесконечно общаться и т.д. Удивительно, что в семейных проблемах (проблемах своей семьи) она мужа винит. Казалось бы, прекрасный пример полной семьи перед глазами - ан-нет, впрок не пошел :(
Осуждают совсем за другое.
И да меня устроит общение в меру), дозировано и никаких внуков лет до трех их и то опять же в разумных пределах)
Ну да, ну да. Это в случае, если к тому времени муж останется рядом с вами. А если останетесь одна, то гирей повиснете на детях.
Я в разводе уже 5 лет и у меня нет потребности такой, что бы рядом со мной нянька была)
Сын уже подросток, времени вне дома очень много проводит и мне комфортно одной.
Это пока вы достаточно молода. Моя свекровь такая же была. А сейчас ей нужно внимание сына и внуков.
Не увидела, что осуждают за любовь к родне. За навязывание родни. Своих близких забывать нельзя, у автора менее напряжный график, она вполне может больше общаться с близкими ей людьми, не таща за собой мужа
Любить родню это одно. А вот заставлять мужа следовать традициям своих родителей, постоянно видеть своих родителей, критикует устои которые были в семье мужа.
Ну так растопите мужика, чего он такой пасмурный то. А дочери надо объяснить, что папа вот такой вот суховатый.
Зачем пытаться изменить взрослого человека? К тому же нормального, адекватного, спокойного, хорошего человека!
Так ей нужно раз в неделю. Реже ее не устраивает.
Она в том числе и о посиделках. Ей нужно чтобы он в ее семью вошел, а не с ним семью строить
Автор, Вы написали, что муж артист балета в БТ. При этом уходит в 6 утра и приходит в час ночи. Ладно, про час ночи нонятно, спектакли. А в 6 утра зачем? Неужели все это время он тренируется и репетирует? Если так, то понятно, почему он дома на диван норовит завалиться. Это ж какая физнагрузка!
Если мужу сейчас 29, то ему активно танцевать осталось лет 6 наверное.
С одной стороны, мужа жалко, устает.
С другой, понимаю, чем Вы недовольны. Вроде в браке, а муж не муж, а фантом какой-то.
Может мужу сократить работу? Он сам не устал так вкалывать? Он солист? Есть куда стремиться и ради чего столько времени в театре проводить?
Иногда утром репетиция, вечером спектакль. Нет, лет до 40-42 если здоровье позволит. Там все вкалывают. Да, солист, есть куда стремиться ещё).
Сократить нельзя, не муж это решает.
Я все понимаю, но мне надоело так жить, хотя бы немного времени муж уделял семье было бы проще.
Неужели он так каждый день? Сколько у него выходных? А у Вас какая специальность? Офисная?
Надо как-то находить консенсус. Мужа понять можно, у него короткий срок профдеятельномти, ему надо заработать за это время, полностью выложиться. А у Вас другой образ жизни.
Поговорите с ним, чтобы больше с Вами проводил времени. Причем не в гостях, а именно с Вами и дочкой. А уж с семьей своей сами пока общайтесь.
Один выходной. Репетиции каждый день, обычно с 10 -15. Спектакли не каждый день конечно. Но когда что то не успевают приезжают гораздо раньше.
Я в гос компании юрист.
А спектакли сколько раз в неделю? В принципе, если он хотя бы 2-3 раза в неделю приходит к 16-00 + выходной, то Вы не должны по идее страдать от отсутствия общения с ним
Или он, даже если заканчивает в 15, приходит к ночи?
Это уже другой коленкор.
3-4 раза точно, гастроли ещё есть. Никогда в 15 не приходит, в лучшем случае в 6-7 вечера. А толку от него? Или на диване лежит спит или в планшете. Я писала выше, несколько лет назад я решила пожить отдельно, муж все сделал, чтобы мы вернулись. И даже с полгода у нас была идеальная семья с совместными выходами, семейными посиделками. Муж Аня чудесный домик в Ялте, пригласил туда моих родителей, сестру с семьей, все хорошо было. А теперь снова по старому, но не могу же уходить от мужа каждые несколько лет. Или смириться уже и жить своей жизнью.
А муж ваш не может быть женатым на вашей родне. Вы определитесь, кто ваша семья. Муж или мама с папой, с теми и живите и семью стройте
А Вы уверены, что для него она была идеальной?
Вы только требуете от мужа, а что Вы ему даете для внутреннего комфорта?
Автор, Ваши родственники - это Ваши родственники. Вам с ними уютно и приятно, а мужу может быть внапряг.
Вот, давайте отзеркалим ситуацию. Представьте, что муж все время хочет общаться со своей матерью и Вас тянет. Все праздники и выходные с ней, приглашает ее жить с Вами периодически, она постоянно в Вашей жизни. Какая бы прекрасная женщина его мать не была, Вам захочется проводить время только с мужем и ребенком. Особенно, если бы Вы уставали (физически), как муж.
Ведь ему даже временно нельзя расслабиться, даже на отдыхе. Это ужасно на самом деле (никогда не понимала, как можно долго так жить).
Я всячески приветствую Ваше желание больше времени проводить с мужем, но не тяните за собой своих родственников. Допускаю, что муж не хочет много времени проводить с Вами из-за постоянного присутствия их в Вашей жизни.
Сейчас я Вам советую поговорить с мужем и предложить больше времени уделять именно Вам с дочкой. Когда он приходит, вовлекайте его в Вашу жизнь, только для начала не в бытовуху, а в общение. Играйте дома втроем в настольные игры, ужинайте обязательно вместе, если смотрите фильм, то вместе.
Это вообще рулетка. Например:
1. муж из неполной, вы из многодетной ->муж соскучился по семье и радостно вошел в вашу.
2.муж из неполной, вы из многодетной ->муж не привык к тусовке и его утомляет ваш общак (ваш вариант).
3.муж из неполной, вы из многодетной -> вы устали от тусовки и необходимостью всем со всеми делиться, отсутствием только своего - и с удовольствием с мужем уединяетесь.
Мои муж из неполной семьи. Но он любит гостей больше, чем я. Его родственники очень далеко и общается с моими. Любит когда они приезжают и остаются у нас, неделями, особенно родители. Меня это сводит с ума, честно говоря. Я тоже очень даже рада гостям и родственникам, но жить с ними в постоянном общении нон-стоп для меня перебор. Каждый день я могу звонить или писать только родителям, узнать как у них дела, так как возраст. Но что можно делать каждый день со всеми братьями и сестрами для меня загадка, да и сферы интересов у нас разные, есть конечно общие, но все равно. Для меня куда приятней провести время с друзьями, у нас куда больше общего.
У моего мужа полная семья, но абсолютно чуждая всяких традиций. Ему, наоборот, понравился тип отношений в нашей семьей, хотя я росла без отца, но у меня есть сестра, и мы тесно общаемся, то есть у нас в семье близкие отношения. Я потом поняла, что для него, наоборот, это стало одним из факторов, почему я ему понравилась.
все не читала, но, поняв, что речь об артисте балета, все стало понятно. Нет, автор, неполная семья тут ни при чем. Это профессия и связанный с этим ритм жизни. Он просто аккумулирует энергию дома, да и интереса у вас к его виду искусства нет. Удивительно, что вы вообще как-то сошлись.
Да полно таких людей. Конечно, тут добавляется и физическая усталость, но в целом далеко не все испытывают восторг от повышенной социальной активности...
Возможно, я пристрастна, потому что у меня именно такой муж :) Только вот я прекрасно знала, за кого замуж выхожу.
Чисто теоретически... предполагаю, что автора напрягает не столько муж, сколько комментарии любящих родственников. Ну знаете... а что это он у тебя такой бука и прочее в том же стиле. Плюс несложившаяся лубочная картинка совместного времяпровождения.
