Ну и я про квартиру и невестку.
Раз всем советы дают, я тоже хочу совет, ибо ощущаю себя немного сво...
Не Москва! Это, я так понимаю, принципиально для получения полезных советов))
Есть семья:папа, мама, два сына. У семьи есть однушка, двушка и трёшка. Ещё есть бабушка с двушкой.
Старший сын временно живёт с девушкой в трёшке, учится ,ни фига не зарабатывает ещё. Будущий инженер. Поэтому живёт на стипендию и деньги, которые даёт мама. Живёт ОЧЕНЬ скромно, шуршит, ищет подработки, но с учёбой это трудно совместить, поэтому подработки копеечные. Откладывать деньги не может - не с чего.
Папа-мама-младший живут в двушке. Однушку сдают.
Сын планирует жениться. Начинаются разговоры про жилплощадь. И тут получается так. Папа-мама всю жизнь вкалывали, навкалывали на имеющуюся жилплощадь и не особо готовы отдать последние штаны. Поэтому планируют отдать детям трёшку напополам. Проще говоря продать трёшку, выдать каждому половину денег, младшему положить на счёт, а старший купит однушку и дальше будет решать свой жилищный вопрос самостоятельно. Естественно, мы должны будем ещё слегка помочь, т.к. на однуху придётся чуть-чуть добавить. но на этом всё. Сын согласен, благодарен и всё такое. Мы озвучили вариант, что если родители девушки слегка добавят, то может хватить и на двушку, т.к. рожать ребёнка в однушку вообще не вариант, т.е. придётся всё равно потом как-то улучшать жилищные условия. Но это уже не нам решать. И тут - тадаммм! Родители нашей будущей невестки страшно удивлены, что их хотят привлечь. Ну вот нет у них денег. Я это вполне понимаю. Ну нет и нет. НО! У нас же есть ещё квартиры. Мы же можем со своей стороны как-то ещё поучаствовать. и тут мы как бы напряглись и против, но ссориться не хотим. Я считаю, что отдать трёху детям - это потолок. Я хочу в старости жить на сдачу однушки. И бабушку, которая живёт в двушке, я вообще в этой схеме учитывать не планирую. её квартира записана на меня, и я вообще надеюсь, что жить она будет долго и счастливо. А если вдруг что, то и её я в старости буду сдавать. И у меня нигде не слипнется. помру - пусть делят. Муж от этих нервных вопросов самоустранился, я переживаю, но уступать не хочу. не хочу в старости зависеть от детей, не хочу у них просить, хочу сдавать и жить спокойно. Я всю жизнь вкалывала, муж тоже. Мы начинали с общей комнаты в коммуналке. И чувствую, что у нас зреет фатальное расхождение во мнениях с родителями будущей невестки, т.к. они не согласны, что детям должно быть трудно, если есть возможность помочь. А я как бы эгоистка, не озвучено, но вывод напрашивается.
Хотела коротко, простыня получилась :( По сабжу вопрос. Должны ли мы отдать старшему сыну что-то ещё (кроме половины трёхкомнатной квартиры), чтобы облегчить начало его самостоятельной жизни? И если должны, то как тогда соблюсти баланс и не обделить младшего? А если не должны, то как вежливо донести это до родителей девушки? Ссориться с ними не собираемся. Прекрасно понимаем, что не все в состоянии назарабатывать на допквартиры.
Вы тут сбрендили все на почве разводок. мне реально нужен совет.
Чего такого сказочного и завлекательного в моём посте, что вы посчитали его разводкой?
Ваше хамство, например. Типовое для разводилы.
Ну и то, что в трёшке живёт один сын, а остальная семья ютится в двушке
Квартиры могут быть в разных местах, разной площади и/или степени удобства для проживания.
Представляете, мой брат живет в микро двушке с двумя детьми, в доме, который является историческим памятником, в тихом центре города, рядом школа, где учатся дети (соседний дом), до работы близко и тд.
А вот трешку, но в другом районе они сдают, переезжать туда не хотят. В теории, через несколько лет они запросто могут туда отселить старшего, если потребуется.
+1. Брат мужа живет в двушке небольшой в центре, где все удобно расположено и школы и работы. 4-ку в Марьино сдают.
Может тут приз дают тому, кто первый про разводку напишет :))) надо как-нибудь попробовать :)
Вы ничего не должны,но хорошо что помогаете.На мнение родителей девушки вообще внимания не обращайте и квартиру сыну покупайте ДО брака. Если родители девушки хотят своей дочери помочь,то пусть тоже купят ей однушку ДО брака. Проживут молодые несколько лет вместе и сами решат,хотят ли они 2 своих однушки объединять.
Спасибо. Нет, должны в любом случае. Это ж свои дети, а не соседские. Тем более, что возможность помочь есть. И эти родители - будущие родственники, совсем не учитывать их мнение как-то неправильно. Да и меня будет напрягать, если отношения испортим в самом начале. Мы тоже хотим до брака, просто если с той стороны согласны участвовать, то надо либо в браке, либо напополам как-то. Я не знаю даже. Они сами дочке ничего не могут купить, там совсем простая семья, свою квартиру от завода что ли получили сто лет назад, приватизировали. Я в это не вникала особо. Просто живут и живут, но накоплений нет. Это нам как раз озвучили.
Они вам не родственники и их мнение как делить ваши квартиры не считается. Пусть свою делят как хотят.
Так ведь планируется, что будут родственники. они не озвучивали впрямую, как нам делить наше, но разговор у нас получился напряжённый. А я ужасно не люблю ссориться, и не хочу. но вы правы абсолютно, да, квартиры наши, и нам решать. Я просто для себя хочу понимать, что я не пожмотилась и не обделила детей.
Не, там не рвачи. Я, наверное, коряво объяснила в первом посте. Ну просто нету у них. Не заработали, не смогли. А хочется, чтобы у ребёнка было всё хорошо. У меня родители тоже всю жизнь впахивали и ни на что не заработали. Так тоже бывает, не повезло с работой, с зарплатой, просто по жизни не повезло. Я вполне себе стерва временами, просто жутко не люблю ссориться, нервы берегу. Не хочу напряга в отношениях. Внуки-то у нас общие планируются (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не скоро!!!!) Пересекаться придётся.
Прошу пардона, конечно, но "не рвачам" в голову не придет намекать родне жениха дочери, готовой помочь сыну с деньгами на жилье молодой семье, о продаже дополнительного родительского имущества, чтобы молодые получили сразу "лучший мех", при этом родители невесты с голым задом и ни рубля не вкладывают. Их же никто не упрекает, что не заработали.
Спасибо. Обдумаю это. Просто как-то мне показалось, что они такие...не знаю, как охарактеризовать правильно... простые, без задней мысли. Хотя и разговора предметного пока ещё не было. Так, завели и сразу свернули.
+++ знаем мы таких простых людей :) Которые сами палец о палец в жизни не ударили и считают, что всем все сыпется с неба, просто у них так сложилось
Будет предметный разговор - сразу озвучьте свою позицию и не поддавайтесь на уговоры "помочь молодым". Если этот квартирный вопрос станет причиной разлада свадьбы, то значит не вашего поля ягоды.
Если впустить сына с женой сразу жить в трешку, то очень быстро появятся внуки, и вы будете "злой мегерой, выгоняющей внуков из дома". При такой простоте потенциальных родственников выделить долю младшему сыну из этой квартиры будет тяжко.
имхо, решить квартирный вопрос надо до свадьбы
Моя мама и свекровь виделись один раз на свадьбе. 14 лет живем с мужем. Какие родственники мама мужа и моя мама?
Это тоже неправильная позиция. Пусть не родственники, но люди, которые стремяться обоюдно помочь своим детям. Только в тех семьях они становятся родственниками и дружат, ходят друг в другу на дни рождения, когда помощь обоюдная, а когда перекос с одной стороны, то дружбы и родства не получится, конечно.
Ну если обе стороны адекватные то почему бы и нет. Это как раз тот случай когда "что мне с ними детей крестить", да и крестить внуков и опекать до старости, общаться. Поэтому лучше наладить отношения.
Хм, считаю родителей супругов моих детей достаточно адекватными. Вполне им симпатизирую. Но видимся с ними 2-3 раза в год, отношений нет как нет- просто не о чем. :)
Ну мои хотели помочь, а мужа родители считали, что они его и так хорошим вырастили, сам заработает. Пока, правда, не заработал, точнее заработал, но на квартиру ему лень копить.
Пусть свои делят и подарят детачке. Чувствую я, шо невестка ваша тоже шатура еще та, хлебнёте еще. Из семьи все идет, от осинки и все такое. Считайте это началом историй про утиный трафик. Пару лет и сына уже не увидите тоже и говорить он будет словами той семьи. Печаль.
А по делу-я бы продала трешку , добавила до однушки для старшего и записала бы ее на себя. Пусть живут. Дальше пусть родители девы пусть столько же вносят.
А младшему тоже придется напрячься и добавить до однушки и тоже на свое имя писать.
Скажите, а вы всем своим РОДСТВЕННИКАМ указываете, что им делать с их недвижимостью в пользу ВАШИХ детей? И эти родственники трепетно прислушиваются к вашим указаниям? А тут даже и не родственники указывают вам, что вам нужно продать, чтоб их дочь жила хорошо.
Если с той стороны участвуют, то квартира покупается на вашего сына и его девушку с собственностью в долях согласно внесенным двумя семьями суммам. Это можно сделать и до брака, и уже после их брака. Если вторая сторона не участвует и указывает вам, что вам еще продать нужно, то квартира покупается вами полностью на имя вашего сына ДО его свадьбы. Уверена, как только вы это доведете до потенциальных родственников, то услышите вы о себе много интересного.
Да, спасибо, я , наверное, как раз боюсь о себе услышать много интересного))) И сына подводить не хочется. но они прямым текстом мне пока и не указывали. Просто удивились в ходе разговора, мол, у вас же вроде ещё есть квартиры. А так-то не тыкали особо, что нам это продать надо. Эта тема вообще сразу закрылась. Мы же знакомиться приехали. Проще говоря, их удивило, что мы не готовы отдать детям всё. Не в смысле - сыну и их дочке, а своим обоим сыновьям. Ну, типа, мы так себе родители. Я потому тему и открыла, что начала сама себя грызть - а правильно ли, что я детям не отдаю всё. Ведь маму в старости можно будет к себе забрать и сдать её двушку. И тут же понимаю, что не, не хочу я так. мне реально жалко. Я вкалывала, я хочу в старости спокойно жить. И вот этот факт, что мне "детям жалко", меня и нервирует.
Вы очень ведомая, похоже, и вами легко манипулировать. Изживайте это, иначе сядет вам на шею молодая с родней. Я не чтобы оскорбить, вы очень хорошая женщина, но не от мира сего. Ваши сваты на первой встрече уже посчитали ваше имущество и удивляются, что вы хотите что-то оставить себе. На мой взгляд, если пожилые родители живут на доходы со своего имущества, не напрягая взрослых детей финансовой помощью старикам, то это очень большая помощь детям.
Спасибо. Есть немного, да) Буду пытаться контролировать себя. Просто ужжжасно не хочу с ними ссориться.
+ много. А то все детям отдадут, а те дети будут с хлеба на воду перебиваться и никакой помощи от них не дождешься.
Видимо, сын сболтнул девушке, девушка обсудила с мамо и папо, а те и выдали на голубом глазу рацпредложение.
От таких родственничков тогда нужно держаться на большой дистанции! А не бояться их обидеть.
Слушайте, ну предложите им свою продать и переехать в коммуналку или за город. Пусть счастье дитятки обеспечат.
А если по их мнению вы все должны будете на них переписать? Какое отношенте их мнение имеет к вашей недвиге?
ДевАчка не ваша:кукушонок, нагло залезающий в гнездо. Представляете себе кукушку, которая не только яйцо подбрасывает, но и вынуждает птиц расширить его? Это ваши будущие родственники.
Учитывать их мнение в дележе заработанного вами? Вы, простите, здоровы? А распределять ваши ежемесячные доходы они не будут? А то вы младшего сына в Турцию, а сватья, бедная, на даче... надо помочь.
У вас 3 семьи. Ваша, сватов и будет вашего сына с их дочерью, если девица не сильно брыкаться будет. Никто не должен лезть в дела друг друга.
Это вам пишет мама дочки, которая живет со свекровью, и все имеют прекрасные отношения друг с другом: совместные праздники, общение и т.д.
если готовы продать трешку - то продать, купить две однушки детям, однушки записать на себя с мужем, но позволить детям в них жить. У меня все :)
Спасибо, было б идеально, да) Но нам придётся добавлять, у нас столько нет. Из трёшки 2 однушки вообще никак не получаются, мы уже и так и эдак прикидывали. новострой даже не рассматриваем, там цены адские, но и вторичка дешёвая тоже никак в бюджет не влезает. Плюс ремонт, переезд .беготня эта вся, ну на фиг. А напрягаться и копить ( младшему 18 через 2 года) уже нет ни сил, ни желания. Поэтому решили перепихнуть эту часть забот на детей. нельзя же им всё на блюдечке приносить.
Даже на студийки 20метровые не хватит?
Может кредит взять чтобы хватило на 2 однушки? А сдачей второй покрывать кредит?
ну если только на стадии котлована, а это рискованно очень. Да и неохота вписываться во весь этот геморрой с кредитами на старости лет. Мы и так вывернулись наизнанку, чтобы двушку купить и переехать. потому и трёху сейчас можем продать. столько сил, нервов и здоровья ушло на все эти жилищные дела, что хочется спихнуть остальное на сыновей. У нас не Москва, сдача квартиры - это очень маленькая денежка, ничего она не покроет, к сожалению ((
А как же вы собрались на такую "маленькую денежку" в старости жить? Вы уж определитесь, или сдача жилья приносит капитал или нет.
Да вы что, какой капитал??? Это просто прибавка к пенсии банальная. Не у детей же в старости просить. Плюс я имела в виду, что в старости можно будет маму взять к себе, а её двушку тоже сдавать. Или переселить маму в однушку, и сдавать её двушку. Всё зависит от обстоятельств. но сейчас в любом случае речь идёт только о сдаче простенькой однушки, ею никакие проценты не покрыть. Мы же ещё старшего пока содержим, он не работает. но жениться собрался, да. вернее, он не особо хочет, но его с той стороны "собирают".
А я бы скорее мозг сыну пополоскала о том, что жени ься до того, как ты можешь сам себя прокормить мягко говоря глупо. Хотя если они вместе живут, то особой разницы нет. А девочку тоже вы кормите или хоть в этом ее родители участвуют?
Эээээ, пааааазвольте, а кто будет молодую семью содержать, раз сын на содержании у вас?
В идеале он заканчивает учёбу и идёт работать. Я в любом случае отползаю, у меня младший на подходе.
Работа уже найдена, его ждут, но с дипломом. Зарплата очень маленькая, т.к. молодой специалист. Откладывать и платить ипотеку с такой зарплаты не получится, он уже просчитывал это всё. Жениться и рожать он тоже не готов, но там ещё девочка с каким-то своим мнением. Девочка учится, ей год, вроде, учиться. или 2. Я забыла, честно говоря. Она маленькая совсем, лет 20. Живёт с сыном. он кормит. Ну, т.е. я кормлю по сути))) периодически она уезжает к родителям, потом приезжает. Я против свадьбы, против внуков в обозримом будущем, но там же все взрослые, кто меня спросит. Всё, что я могу сделать, это выделить часть от квартиры, чтобы дальше жить с чистой совестью. Но я потому и хочу дать не однушку, а именно деньги, чтобы они хоть какие-то телодвижения совершили - выбрали, сделали ремонт, обставили. Чтобы поняли, что даже табуретку нужно купить. И она тоже стоит денег. И покупка квартиры - это беготня, суета, нервы и опять деньги.
Итить.... то есть вы уже содержите кукушонка и сына, и при этом молодая пара, которая у вас на содержании по сути, не собирается вас спрашивать, жениться ли им и заводить детей? Я тоже не люблю конфликты, но такая "воздушность" этих ваших юных эфирных созданий меня выбешивает. Да и вы тоже вся из эфира. 20 лет девке, и это маленькая? Маленькие сидят дома у мамы под юбкой, а не живут у мужиков на содержании их мамок. Сыночка ваш тоже, не орел ни разу, увы. Дурак... ипотеку он считал... Мать его и его мадам содержит, а они такие вумные и супервзрослые, что не спрашивают, когда им рожать... Ахах. Все, что вы можете сделать хорошего сыну сейчас, это жестко поставить ему мозг на место, не тот, который между ног, а который в голове. Не давать им денег. Не научите, потому что деньги, не ими заработанные, оба профукают и цены им не поймут: "А четакова, мама-свекра еще даст, она ж богатая!". Надо их не учить тратить чужое, а сначала научить заработать свое и вот это свое уже тратить.
Если он не готов жениться, то о какой свадьбе идет речь? Мало ли кто что хочет? И вот честно, не понимаю я совместного проживания, когда всех кормит мама. Сначала начни зарабатывать хотя бы на еду, потом живите вместе. А то у девушки там вообще могут быть планы летом пожениться, а потом к весне тройню родить. Вашего сына же спрашивать не надо, кого его мнение и готовность интересует? Ну а вы всех прокормите, вы богатые.
А не боитесь, что если вы дадите им деньги, они их банально потратят? У нас в семье так и произошло, двоюродному брату вручили денежный эквивалент его доли и он благополучно испарился.
+100 У меня знакомым дали денег на двушку. Они не шевелились с выбором, а года через 3 на них даже однушку купить нельзя было уже.
Т.е. вы еще и однушку старшего потенциально переводите в совместную с женой собственность, покупая ее в браке??? Вы хотите обоих сыновей без ничего оставить - у одного в банке деньги пропадут, у второго жена отберет... Сколько лет младшему? Если его отселение не актуально пока, то вообще бы ничего не меняла и не покупала. Но старшего с семьей предупредить, что эта квартира им с братом на двоих и больше нет.
По хорошему и треху не должны, но вы по доброте души готовы ее молодым отдать пополам. Делайте выводы, в браке есть расчёт на ваш капитал не только у девы, но и ее родни
Нет, не давать трёху в наше время не вариант. раньше, мне кажется, как-то проще было. А сейчас при таких исходных вписывать детей в ипотечное рабство совсем по-свински будет. И у девушки, как мне кажется, вообще расчёты отсутствуют. Она... ромашка такая наивная, единственный ребёнок в семье, все любят. она вообще ни о чём не думает. Но это по моим ощущениям. И я, наверное, немного раздражаюсь на эту наивность и сажать себе на шею ещё и девочку не хочу. Да, точно, спасибо))) Пока писала ответ, поняла, что ещё меня в этой ситуации напрягает. Чужая девочка, которую тоже надо обеспечить. Хреновая я буду свекровь)))
Глупость несусветная.
Постаила себя на место родителей вашей невески. Я бы вас тоже в сад послала.
Хотят жениться - пусть женятся. Я даже не против на свадьбу прийти. Но платить за желание брачевастья половозрелых и трудоспособных особей и уж тем более дарить им недвигу - это вообще выше моего понимания.
Если теща хочет, что бы это была совместная квартира молодой пары, то пусть половину докладывают, а так однушка будет в единоличную собственность только вашего сына, или вообще на вас с правом пользования.
Че там ссорится, столько можем, столько и даем а вы вообще не можете, да, ну придется молодым обойтись только нашей помощью.
Делайте как хотите, не слушайте нищебродов. Они никто и права голоса у них нет.
Эм... Я бы при таком варианте еще и не переписывала эту однушку на сына, чтобы он и без нее не остался благодаря находчевости девушкиных родителей. Младшему бы купила тоже сразу и пока сдавала, тк есть риск, что когда ему понадобится-сумма на счете превратится в ничто.
1. Ни в коем случае ничего чужого не добавлять к своему! Не объединяться материально с семейкой, которая уже пытается урвать, хотя их доня еще штамп в паспорт не поставила и брюшко не заимела. Вы только представьте, что будет, когда она будет жена и мать.
А родители ее пусть открывают рот, пусть обнажают свою алчность вкупе с ленью, авось ваш сын сделает выводы до марша Мендельсона.
Стойте в сторонке, скромно потупив взгляд, и тихонько ухмыляйтесь.
2. Квартиры, полученные при размене трешки вообще на сыновей не записывать.
3. У вас нет возможности помочь больше, чем вы помогаете. Вы себе оставили как раз то, что надо по минимуму: маленькую квартиру для жилья+ небольшой доход.
P.S. Сына бы содержала только на время учебы, а женихаться - когда научится работать. Кормить чужих кукушат не мое.
мне вообще не понятно, почему парочка сейчас живет в трешке? с какой стати? или квартира на сына записана?
я бы переселила их в однушку, а трешку сдавала. может если есть у вас накопления, то взять ипотеку на однушку и гасить из аренды трешки. младший все равно живет с вами, пока будете гасить ударными темпами. а потом лучше сдавать трешку на пенсии, а две однушки сыновьям
Там очень большая трёшка. Её снять может только большое восточное семейство))) И убить окончательно. Нам потом не продать будет. А однуха уже с эконом-ремонтом, необходимой мебелью и чудесными съёмщиками. Накопления все слиты на все ремонты-переезды-обмены. Т.е. однуха уже сдана и проблем нет, а трёшку ещё фиг сдадим. Мы банально не хотим суетиться и что-то такое ещё предпринимать, очень устали. Пусть дети сами остальное делают. Мы вообще хотим, чтобы сын с девушкой сами искали покупателей, показывали, маялись с агентами. Мы просто будем контролировать процесс в фоновом режиме, а так пусть всё по взрослому. ещё покупателей фиг найдёшь, неизвестно, на сколько это растянется.
Именно так. Я уже по какому-то кругу пишу одно и то же. Трёха в жо мира, в хруще. Но большая. Хотя это по нашим региональным меркам большая. 70 м.
Вы правы, кроме одного - класть деньги на счет не надо. И квартиру лучше купить ДО брака - такое поведение родственников нехороший сигнал.
Родители барышни уху ели.
С учетом того, что у потенциального мужа есть целая однуха - это замечательный старт.
Не хочет рожать в однушку - не рожает, пока не сделают из нее двушку.
До родителей барышни я бы вообще ничего не доносила - только до сына. И до сына бы постаралась донести, что размен и приобретение однушки надо осуществлять до брака. А расширяться уже после того, как станет понятно, что невеста - свой человек.
Как? как вы дошли до обсуждения ваших потенциальных возможностей с родителями невестки, какие же они наглые,незабудьте половину от проданной трешки в будующей однушке оформить на себя пропорционально вложенным деньгам.
по мне так вы абсолютно правы, ничего вы не должны. Пусть спасибо за однуху скажут.
Если история реальная, то нормально придумали. С родителями невесты не общаться.
А если молодежь ещё не поженилась даже, то вообще не вижу смысла в этих разговорах.
Хотите выделить старшему 1-комнатную - выделяйте имеющуюся.
И почему семья из трёх человек живет в 2-комн??
Сделала бы все возможное чтобы у парня, вашего старшего сына, была другая девушка и другие родители девушки. В совместную недвижимость оба должны вкладываться, а не только вы со стороны парня, а девушка получается с ее родителями только будет плоды ваши пожинать всего. Да еще и хамство, что денег нет, а вы должны. После всего этого я и бы ничего продавать не стала и вообще денег не дала бы даже на однушку, ему. Мотивиря, вот когда девушка будет достойная, тогда и квартира будет. И зря ссорится с ее родителями не собираетесь. Я бы высказала им все. Они же хотят использовать вас, вашего сына, еще и хватает наглости это даже не прикрыть, а открыто заявляется. ССорьтесь, как раз.
Озвучте сыну Ваши условия: все что Вы можете дать сыновьям это трешка на двоих. У Вас еще обязательства перед бабушкой, которой может понадобиться серьезное лечение и уход. Пока старший живет в терешке. Когда младший подрастет и захочет отселиться, он тоже поселится в этой трешке. Вопрос с продажей квартиры будете решать, когда старший накопит денег на доплату для покупки квартиры с учетом половины трешки. Возможно пусть платит Вам как бы за аренду, а Вы будете эти деньги накапливать для него. Объясните ему хорошенько последствия покупки квартиры в браке. С девушкой, и тем более с ее родителями, вопрос квартиры не обсуждать совсем, вообще не разговаривать на эту тему. Они ничего давать дочке не намерены, так и этот вопрос для обсуждения с ними закрыт.
Да правы Вы.... Нормальный ход, без тараканов. Вот только ссориться ни с кем не надо. И вообще не стоит обсуждать эту тему с родителями невесты. Решайте всё с сыном. Если не сможете урегулировать вопрос до свадьбы, то будете решать вопрос с сыном и его женой - всё. Сваты в делёжке Вашего имущества не участвуют ни реально, ни номинально. Все разговоры на эту тему игнорируйте с улыбкой, отнекивайтесь и ускользайте.
По-моему вы довольно щедрые родители. Трешку на двоих детей - прекрасно. Родителей девушки не очень понимаю, если бы они добавили равнозначную или хотя бы сопоставимую сумму, то было бы о чем с ними говорить по поводу квартир, а так не о чем.
кстати, у меня есть знакомые, которые детям (брату с сестрой) оставили двушку, а сами перебрались в другую квартиру. И вот в этой двушке брат с сестрой и жили, потом сестра вышла замуж, привела в эту двушку мужа и стали жить втроем :) Потом сестра с мужем разошлись. По-моему очень весело
А вы не боитесь, что половина младшего на счету обесценится и он у вас ни с чем останется? И в итоге вы поменяете трешку на однушку.
Когда женишка у сына вырастет содержать самому жену, квартиру и себя, без вливаний родителей, то тогда и решать данный вопрос. Максимум - половина трешки. И это - великий дар для многих.
Молодым у нас везде дорога, а людям в возрасте все ржущее зарабатывать, поэтому, пусть рот не раздают на ваши личные накопления.
А нельзя однушка совсем мааааленькую, не близкую купить на эти деньги?
А младшему на остальную половину купила бы получше однушка с ипотекой, которую выплачивать, пока её сдавая.
Считаю что правильная идея у Вас автор. Вы даете старт детям в жизни. По справедливости каждому ребенку одинаково. Остальным имуществом ваше право как распоряжаться. Мнение будущих голожопых родственников пусть Вас не волнует. Вы горбились всю жизнь, а они в потолок плевали, а теперь на чужой труд глаз положили. Детям до брака старшего купить по однушке. А дальше пусть зарабатывают. В любом случае ваших детей ждет хорошее наследство.
Разговор с будущими сватами такой: "Мы детям помогаем с квартирой в меру своих сил, вы - вообще никак и ничем, поэтому ваше мнение в этом вопросе в расчет не берется".
Не обсуждайте больше с родителями девушки эту тему. Скажите твердо, что однушка - ваша прибавка к пенсии и это не обсуждается. Что вы заработали сами квартиры, и не видите, почему бы молодым самим своими силами не расшириться, тем более не с нуля. Вы старт дали, теперь пусть учатся, ищут хорошие работы, покупают свои квартиры, у них перед глазами есть пример того, что это совершенно реально.
я бы с самого начала старшего в однушку поселила, а трешку сдавала бы, чтобы не привлекал излишне меркантильных барышень жилплощадью. В любом случае однушка в качестве старта - уже очень хорошо. Двоим вполне себе, а о детях им рано пока задумываться, раз работы нет нормальной.
Автор, а вас не смущает, что ваш сын сожительствует с дамой и планирует свадьбу будучи ещё не способным семью кормить?
Самое правильное в вашей ситуации молодых благословить, но играть свадьбу и планировать жильё когда они будут сами платёжеспособны. Сами бы и заработали бы глядишь на двушку с вашей поддержкой.
а откуда все эти будущие родственники вообще в курсе какие и где у вас квартиры?? Преподносите эти полтрешки как роскошный свадебный подарок (что так и есть), а сыну скажите, что если его невеста не довольна подарком и своих родственников в чувство не приведет, то вы можете и пересмотреть квартиро-вопрос в свою пользу
Слишком нажористо. Эту трешку надо в 2 двушки автору превращать и записывать на себя. Молодым позволить там жить.
Что-то мне эта темка начинает казаться зеркалом той, где зажопинская мамО деечки, которая сожителсьтвовала с блогополучным немцем с насдедным домом.
Автор, никому ничего не давать. Пустить ПОЖИТЬ бесплатно в однушку. Лет на несколько, пока не наоткладывают себе на собственное жильё.
Трёху сдавать и жить дальше.
Родителей деечки - слать лесом. Ну то есть "улыбаемся и машем".
Да. вот этот момент напрягает. Как я их потом выпру из своей квартиры? получится, что отдала старшему сразу однуху, а младшему что? Т.е. в любом случае нечестная делёжка получится. А я помню сколько тут тем было от детей, обиженных на братьев-сестёр и на родителей именно из-за делёжки.
Да, младший в 10м классе, 16 ему. Я потом не смогу ему выделить, мне докладывать свои придётся дополнительно. т.е. это напряг по деньгам опять, копить снова. А вдруг он вообще в 18 решит от нас съехать? откуда я через 2 года ему деньги возьму? т.е. опять нечестно и несправедливо в смысле делёжки получается.
ну что вы мажоров то растите? какое ему съехать в 18? он не будет еще работать, и вы еще одного будете содержать. ну зачем вам это? выучится, устроится на работу, и отселите. а то еще один решит жениться и вам на шею еще и девушку посадить
Не пугайте)))) Это я худший вариант рассматриваю. Иногда подросшие дети так мотают нервы и выносят мозг, что не грех и отселить.
Дык надо сразу озвучить, на семейном ужине перед свадьбой. Чтобы и родственничке невестки были.
Что типо вы знаете, как сложно молодой семье, и поэтому решили им помочь на ноги встать и предлагаете БЕЗВОЗМЕЗДНО пожить в квартире в течение такого-то времени.
Без прописки туда невестки. И уж тем более гипотетических детей.
И озвучить дату, когда квартира должна быть далее предедана в ваше полное распоряжение. Почему? Потому что младшенький будет на подходе, и ему уже тоже надо будет где-то жить.
И вот когда младшенький встанет на ноги, вы выселите и его туда же куда и старшенького, потом продадиде трёшку, разделите пополам и пусть дальше сами-сами.
Ну тогда я точно сво... буду)). Даже в своих глазах. Так-то хоть какое-то ощущение, что поделила более-менее честно. И не хочу я их никуда вселять. вон старшего вселила в трёшку, так теперь вы селить целая проблема. Надо продать, чтобы хватило на однуху, суетиться, что-то искать, оформлять. Когда жить-то. Задолбали все эти покупки-продажи, отдохнуть хотим. Думали привлечь к процессу родителей с той стороны, и промахнулись, похоже.
Конечно то, что вы старшего вселили в трёшку - это очень большая ваша ошибка. Продажа большой 3-шки прям сейчас тоже будет ошибкой.
Не надо вам сейчас суетиться, что-то искать, оформлять, не надо. Просто переселите старшего в однушку.
Мои родители нам с мужем для проживания предоставили квартиру в сталинке,перестав ее сдавать. Первого ребенка я прописала к себе. В это время свекры и их дочь жили в своей квартире,сдавая вторую. Так вот второго ребенка к мужу прописать-свекровь категорически не давала.
Более того,когда не стало свекрови и подросшая сестра навещала нас со своего пмж в Канаде,предложение,что мои родители продают одну квартиру,отец мужа одну и мы с мужем докладываемся и покупаем себе приличную квартиру(у нас уже двое детей было), встретили истерику на тему,что мои родители пусть продадут и дачу,тогда ибо мои родители в силах помочь нам,не прибегая к имуществу второй стороны...
Я к чему: автор, вы все равно окажетесь плохой,не додавшей молодым квартирок.
тоже кстати, вполне себе вариант. И пусть спасибо не забывают говорить, что за счет вас им есть где жить первое время (пока на свое жилье не накопили)
А зачем такой длинный текст?
Вы определили четко каким образом вы помогаете своим сыновьям. Все -конец истории.
Дальнейшее развитие событий вас вообще не должно касаться. Ну по крайней мере, на мой взгляд. Не надо влезать в тему, как они будут эти деньги тратить, кто что должен добавлять и какого размера жп молодые должны приобретать.
Пусть сами думают и изыскивают средства. Вы свою задачу выполняете и даже перевыполняете.
А зачем вам что то кому то объяснять? Вы предложили вариант, они отказались по своим причинам от совместного проекта, значит действуете самостоятельно так как считаете нужным. Это ваши квартиры, только вы решаете кому и что дарить. Все кто не согласен пусть дарят свое как считают нужным.
Однушку только на себя оформляйте, потом ее подарите сыну, если он женится раньше, чем вы продадите треху и ему купите однушку. Мало ли, молодые через пару лет разведутся и останется сын без жилья.
К последнему абзацу плс миллион. Автор,вы рискуете лишиться половины трешки и остаться на старости в одной квартире со старшеньким. Покупайте однушку и дарите ее старшему на свадьбу.
Мой вам совет. Продать трешку, найти каждому ребенку по квартире, именно квартире, а не положить на счет, счета, они вещь ненадежная в нашем мире. И оформить две дарственные(они не будут являться общим иммуществом с супругами). На первого и второго сына. Всем поровну, ни кто не в обиде. Родители жен идут лесом. Если что, я мама 4х девок и сама с недвижимостью, если таковая была бы поступила бы именно так.
А затеей счёт свадьба ? Они может уже напланировали кредиты чтоб платье ей купить а тут вы со своими квартирами пугаете.
СПАСИБО всем огромное за ответы и советы. Хотела ответить каждому, но не смогла - не ожидала, что будет столько откликов.
По части пунктов. Продать трёшку и купить 2 однухи никак не получается по деньгам. А напрягаться ещё, копить и докладывать не готовы ни я, ни муж, устали очень, много лет только и делали, что копили-покупал-продавали. Хотим, чтобы это сделали дети, у нас уже нет сил. На мнение родственников забью, поняла)
главное, что я хотела узнать - не обделяю ли я детей, оставляя что-то себе. вернее, хотела оправдать своё решение путём сбора мнений))) поняла, что всё правильно. Спасибо за поддержку!
Надеюсь, что потом моя невестка не будет тут плакать, что у свекрови до фига квартир, а она, зараза жадная, загребла себе всё и не помогает))
Не обделяете. Ибо это ваше с мужем. Вы и так дарите не мало, отдельное жилье, чтобы дети со съема жизнь не начинали. А в остальном сами, этим вы стимулируете их к самостоятельности и развитию. Без развития они неврастениками станут, а так есть куда стремиться, чего добиваться, а добившись собой гордиться.
Даже если и будет, то это не ваша печаль.
По моим наблюдениям, успешнее всего продвигаются по жизни те, у кого есть не "все сразу", а небольшой базовый старт. Пока молодые надо использовать свои таланты и возможности для улучшения условий и повышения качества жизни. А когда все готовое - с молодости обрастают мхом и "живут для себя", а потом к 45 годам начинается переоценка, что ничего из них путного не вышло, так и остались в "наследственных хрущах" жить.
Нехватка должна стимулировать к развитию, а "база" должна давать чувство уверенности. Из этого во-многом складывается успех
В вашей ситуации правильно дать львиную долю на первый взнос за своё жильё. Дальше взрослые люди должны сами как-то выкрутиться. Вы медвежью услугу сделаете если все проблемы за молодых решите, так до гробовой доски и будете все решать. Вы я так поняла активный человек и муж ваш такой же, спокойно не сидите, все решаете.
У младшего хороший лицей рядом с двушкой, нам пока так удобнее. Трёшка очень далеко.
Понятно. Я бы посмотрели а вашем месте продала двушку и трешку, купила бы большую и орошу квартиру и жила бы там с мужем. Студентов - на съем.
Спасибо, но мы решили, что нам двушки вполне достаточно. Она очень хорошая, в очень хорошем месте. Студенты на съёме будут с нас деньги тянуть))) Я объективно оцениваю их возможности. И свои закидоны. Отказать не смогу, только нервы себе вымотаю. т.ч. нам дешевле\проще отдать им трёху на двоих и сказать, что, мол, всё, что смогли - дали. Чтобы проблем с делёжкой не было, продадим и поделим деньги сами. Дальше уже как хотят. Я, главное, переживала, что я "зажала" квартиры и много себе на старость оставила. А сейчас, после ответов, поняла, что это я ещё широко маханула.
но вы же не скажите им "все, все вам отдали". вы хотите им и квартиры и содержание. ну не стоит так, не стоит. неужели вы хотите инфантилов и маменькиных сынков вырастите? вы не хотите видеть, как ваши дети твердо стоят на ногах и делают карьеру? мажор и инфантил особо на работу стремиться не будет, а если и жена випихнет, то упахиваться на карьеру не будет.
вы этой позицией вредите своим детям
Нет, я именно так и планирую сказать. И содержать каждого только во время учёбы, и то по минимуму. Дальше всё. Старший уже в курсе (ему полгода доучиться осталось), не возражает, до младшего доношу, в т.ч. на примере брата, чтобы потом вопросов не было.
Я согласна, что процесс воспитания подзапустила и избаловала, сейчас пытаюсь исправляться. очень хочу спокойную старость, чтобы никого не кормить.
Дураки они. Ну, допустим, отдадите вы старшему трешку, будут молодые там жить, а случись развод, пойдет доЦЦа в сад. А если с однушки рашширяться будут, то у нее хоть какой-то кусок жилья будет на выходе.
О, кстати, да) Спасибо, буду держать в запасе этот довод. Ну, трёшку однозначно им не отдадим, много будет. А однушку, если там родители не будут участвовать, на себя запишу. Сыну вообще всё равно, он возражать не будет. Другое дело, что мне на однушку опять пахать. Либо брать из денег младшего. но тогда да, однушка тоже моя.
Молодежь переселить в однушку, продать трешку и купить две однушки, видела выше, что стоимости трешки на две однушки не хватит, поэтому их оформить в ипотеку на себя, сразу же сдать, тысяч 20-30 получится(?) и эти арендные платежи идут в погашние ипотеки. Все условно, лучше сесть и с калькулятором все точнее посчитать. Если платежи как раз аренда, то тогда стоит игра свеч.
В любом случае и при любом раскладе, молодежи ой какое хорошее подспорье, если надо будет, копят, берут ипотеку и добивают хоть до пятикомнатной. Но жить в это время уже в квартире и не платить аренду - не у всех такой хороший старт.
Муж против дополнительных усилий категорически. Я тоже. Не хотим впрягаться в ипотеку. 20ка в месяц с двух однушек получится, но надо же купить мебель, сделать ремонт, это довольно большие вложения, которые ещё надо отбить. С калькулятором уже сидели, ничего не выходит, кроме замечательного вывода, что нам с ним надо ЕЩЁ поднапрячься. Не готовы, устали.
Про ипотеку для молодых хорошая мысль, спасибо. Первый взнос получится очень хороший. Но я опасаюсь, что дальше платить придётся мне, т.к. молодые могут развести лапками и сказать, что им никак. А при том, что они ещё не работают, и неизвестно, какая зарплата у них будет в ближайшие 10 лет, риск возрастает.
да ладно вам, мы купили пару квартир на сдачу. если не покупать в состоянии жути, то можно и сдавать как есть. мы смотрели при покупке специально, чтобы особо ремонт не понадобился. чтобы ванная приличная и пол. остальное не такое уж и затратное - обои или оставить как есть или подновить своими силами. и мебель в однушку - ну недорого это, вы что. мы брали в икеа и столплите. там вообще мебель ерунду стоит. у нас вышло: кровать -6, матрас - 10, шкаф - 20, комод - 7, шкаф в коридоре - 20, телевизор - 15, стиралка - 15, холодильник - 15, кухня - 45. правда сдаем мы за 30.
да, надо квартиры искать не в состоянии бомжатника, придется походить по показам. но через год мы уже все купите, все обставите и сдадите, и будете знать, что никого не обделили.
а так вам ведь придется напрягаться еще долгие годы. один сын сидит на шее и хочет туда же подселить жену, и другого вы хотите на вольные хлеба отпустить, но содержать. зачем?
У нас за 30 даже 2шку не сдать))) Я специально написала в первом посте, что не Москва. Регионы иначе живут. Тут другие доходы, другие потребности, и сдача квартир довольно большая проблема. Я к тому, что и у нас с мужем довольно средние доходы, просто мы ОЧЕНЬ долго копили. мы просто жили вот этим - "накопить и решить вопрос с жп". И для нас миниремонт и обстановка в две однухи - неподъёмно уже. Я даже не говорю о выплате кредита\ипотеки, которые на нас повиснут, если купить 2 однухи. У нас вполне обычная семья без особых доходов. Просто упахались уже и хотим остановиться. И выпихнуть детей, имея в виду, что мы им выдали стартовый капитал. Чтобы дети становились самостоятельными.
Они как молодая семья имеют право на субсидию государственную и сниженную ставку процентную по ипотеке. Помогите с первоначальным взносом, а остальное пусть сами оплачивают, зато у них сразу двушка будет.
ой, ну мебель - это уж совсем не ваша забота - пусть молодые покупают мебель. В молодости и мебели-то много не надо :) Крыша и пол есть, и ладно
Старшего переселить в имеющуюся однушку, право собственности можно не переоформлять лет 5. Когда придет время младшего и ему нужна будет квартира в вашем городе (может, он в Москуву или взаграницу уедет-тогда деньгами эквивалент дадите) продать трешку, купить ему однушку. Остаток денег себе на жизнь, на депозит. Вам остается ваша двушка, капитал, в перспективе квартира вашей бабушки. Продавать вотпрящас трешку я смысла не вижу.
И вы не должны чувствовать себя виноватой, однушка для молодой семьи - чудный старт.
О какой свадьбе может идти речь, если жениху деньги на жизнь даёт мама? Рано ему жениться! Пусть сперва хоть на прокорм научится добывать копеечку.
Отдать однушку старшему. Тешку пока не трогать, а сдать. Денег больше получать будете, разницу от сдачи однушки и трешки можно откладывать на счет. Когда подойдет черед младшего тогда и решите, что делать с трешкой. За это время может и сумма отложится некоторая, которую сможете использовать при доплате во время размена трешки на две однушки. Время есть.
Присоединюсь. Зачем сейчас трешку продавать? Ну только если однушка в плохом районе.... Ссориться ни с кем не надо, мало детям однушки, пусть шевелятся.
Я б и однушке была рада,честно. Делайте,как считаете нужным . Хотят рожать не в однушку-пусть собирают на двушку,но уже сами.
Не волнуйтесь, родители девушки, с ее помощью, давно подсчитали всю Вашу жилплощадь и бабушкину тоже учли) Поэтому и считают, " а чотакова", что ВЫ должны обеспечить хорошим жильем семью, а уж доча их детей нарожает !!
Не.. при таких вводных, я бы максимум однушку и на себя исключительно записала и их жить туда пустила. Если с таким характером девушки и особенностями родни проживут лет пять мирно, без вые***ов, то тогда, может, и отписала на сына эту однушку)
Проходили, только бывшая свекровь все считала. И однушки моей(родители купили) было мало. Как только встал вопрос о расширении(предложила двушку брать в ипотеку, а однушку сдавать и платить) сразу и любовь прошла, и сноха из хорошей плохой стала, и теща с тестем "зажрались".
Бред какой-то. Как в средневековье. Почему вы вообще эту тему обсуждаете с родителями девочки? Я так поняла вопрос подняли вы этот? Вам заняться нечем? Хотите подарить - дарите. Не хотите - не дарите. В чем проблема? Такое впечатление как будто вы себе цену набиваете.
Вопрос надо было поднять! Там все видимо решили что трешка в итоге молодым задарится, автор намекнула что не все так жирно
Абсолютно банальная ситуация. Мы знакомились с родителями будущей невестки, т.к. встал вопрос о свадьбе. А раз свадьба, то автоматом встаёт вопрос о месте проживания молодой семьи в дальнейшем. Я б вообще на свадьбе познакомилась, мне это всё сто лет не надо, но они в моей квартире живут. А у меня на квартиру планы, т.к. есть ещё мальчик, который тоже заведёт себе девочку, и ему тоже надо будет куда-то её привести. Девочка жила себе в трёхе и ни о чём не думала. тот факт, что трёху молодым никто не отдавал, и это временно, никто в той семье не учитывал. Живут и живут. А квартир у нас много, т.ч. вопрос как-то решится. Поэтому я осторожно намекнула на варианты дальнейшего проживания без учёта остальных квартир. Типа обсудить со "взрослыми". Обсудить не получилось, тему свернули.
ну там родственники решили, что трешка уже в кармане молодых :) И никому больше напрягаться не надо (ни им, ни дочке). То, что у вас другое мнение, им не понравилось :)
У меня создалось впечатление, что они вообще на эту тему не думали. И я их озадачила сильно. И да, явно не понравилось, потому что нарисовалась проблема, которой у них не было. А тут хоба! - и появилась. но прямым текстом нам никто не указывал, что нам делать. Просто удивились, что есть же ещё квартиры, почему не хватает. И как-то сразу беседа переключилась.
ага - 20 лет не думали об этом, а тут вдруг - опа, дочка выросла :) Внезапно, никто не ожидал
А родственнички наверно прихуели после этого, они то уже губы раскатали что удачно доченька пристроилась:-) Единственная дочь, могли бы позаботиться о будущем ребенка, что за люди, жрать, спать, срать, больше ни о чем голова не болит.
Вы дура?! Речь о родителях единственной дочери, которые с момента рождения и последующие 20 лет не думали о том, где будет жить их дочь во взрослом возрасте. То есть их все устраивает любой из вариантов:
1. удачно выйдет замуж
2. не выйдет замуж и будет жить с ними до их кончины
3. выйдет за муж за такого же голодранца и придут к ним жить, либо уйдут на квартиру и будут там жить пока не дождутся в наследство их квартиру
Наоборот. Мальчик говорил, что не его, но девочка маленькая, домашняя, она, видимо, в эти тонкости не вникала. прЫнцесса такая, не повзрослела ещё. Есть квартира и есть - живут же сами, одни, как большие, а кому там, чего, когда - её не волнует. Я, кстати, очень завидую такому подходу к жизни. объективно правильно - мужик должен обеспечить. Но вот я такого вырастила, что он не может пока, поэтому я временно "за мужика", но обязанности сыну поэтапно делегирую. То, что я виновата, я знаю. Сейчас и пытаюсь хоть как-то корректировать.
А зачем это обсуждать со взрослыми, которые в кавычках? Есть такое слово - подарок. Если вы считаете, что ваш сын не заслуживает своего жилья - не дарите ничего. Если вам хочется, чтобы он жил в своей квартире, которую подарите вы , то дарите. Какие могут быть вообще разговоры с той стороной? Это ваш ПОДАРОК вашему сыну. Хотите делаете, хотите нет, и не с кем его не надо обсуждать. Это ваше личное дело!
Честно говоря. я не расцениваю это как подарок. И не писала я нигде, что это подарок. Это не подарок на свадьбу, не подарок вообще. Это по справедливости выделенная часть площади, на которой сын может начинать строить своё будущее. сейчас не то время, когда можно ребёнка выпихнуть на улицу, чтобы он начинал строить свою жизнь сам, как в наше время. Сейчас даже общагу получить целая проблема, местным так и вовсе не дают, хоть тресни.
Я просто не в курсе была про материальное положение той семьи. Я сдуру обозначила, что есть на данный момент у сына, т.е. на что молодые могут рассчитывать в плане жилья. Проще говоря, озвучила, что трёха не им, а им только половина, и надо будет покупать.
я вообще не понимаю, почему родители девушки должны вкладываться, они даже не семья! Покупайте мальчику то, на что хватает средств до брака, решит жениться и расшириться, вот тогда и надо поднимать этот вопрос, сейчас всё очень преждевременно. А то может и жениться не хочет, а только валять её.
Я бы не торопилась выделять долю сыну, однушку купила бы на себя. Квартира, купленная в браке, подлежит разделу. Пусть у молодых все сложится, но мне не близка позиция родни девушки. Если что, у меня дочери.
О какой свадьбе может идти речь, если будущая семья еще не готова к семейству? Основа создания СЕМЬИ - самообеспечение. И это именно ваш косяк в воспитании сына.
Вы сейчас двоих кормите, потом еще и ребенка будете кормить? И сколько это будет продолжаться? Вы уже сейчас пишите, что зарплата будет очень маленькая, а девушка (очевидно) еще год до выпуска работать не будет.
А потом с большой долей вероятности и ребенок появится.
То есть в ожидаемой перспективе - одна маленькая зарплата и вероятный ребенок.
А дележ квартиры - дело десятое. И да, не стоит сейчас оформлять ее на сына. Пусть на вас будет оформлена.
А может, имеет смысл, раз вы все равно уже решили им помогать метрами, то отдать старшему однушку, трешку сдавать. А потом трешку превратить в две однухи - одну младшему, одну себе на "пенсию"?
Ещё раз спасибо всем за советы, просто не могу каждому ответить. Всё записываю, будем с мужем обсуждать ещё, с сыном говорить, чтобы подождали со свадьбой. С родителями девочки вопрос больше поднимать не будем естественно. Объективно мы не против девочки, мы против свадьбы в принципе, т.к. рано. Но наше дело мнение озвучить, а дальше уже их решение. Мы всё же самоустранимся пока.
по сути вопросов, которые помню.
1. Живём втроём в двушке, т.к. удобно территориально.
2. Сдавать 3шку не хотим, нет смысла - кому она нужна у чёрта на рогах, если только каким-нибудь совсем стрёмным съёмщикам.. Хотим, чтобы квартира до продажи дожила в нормальном виде. Оставлять молодых в 3шке не хотим, т.к. ощущение наличия площади и комфорта может их сподвигнуть ко всяким глупостям типа детей. Их потом не вытурить будет, рука не поднимется, внуки-то не виноваты будут. В имеющуюся однушку тоже их впускать не хотим, там нормальные съёмщики, с огромным трудом найденные, плюс там квартира обставлена, ремонт сделан. С чего их на всё готовое-то вселять? Нам тогда и младшему придётся такие же условия организовывать. Деньги в руки тоже не дадим, естественно. Квартира записана на нас с мужем, продавать будем мы. А в момент продажи-покупки (в зависимости от обстоятельств) либо купим однушку на себя (если доплачивать придётся нам, или если будут в браке на тот момент), либо на сына\ипотеку\кредит... тут как раз проблема, поэтому пока думаем.
3. Девушка нормальная, нам нравится)) по нынешним реалиям могло быть и хуже.
4. Мы с мужем обозначили для себя "потолок" и больше напрягаться материально не готовы. суетиться, что-то делать, тасовать квадратные метры, брать кредиты, сдавать-покрывать не будем точно. Мы сделали, что могли, отползаем. Если денег на однушку не хватит, а молодые каким-то образом не вложатся, и придётся доплачивать нам, то квартира однозначно будет записана на меня или на мужа. На сына оформим, когда заработает эту самую доплату и отдаст нам.
Неужели большую трешку так уж трудно сдать ,например, по той же цене , что вы сейчас однушку сдаете ?
А на счет продажи трешки..... ИМХО, продажная цена большой квартиры очень слабо зависит от вида/состояния квартиры. Практически всегда покупатели делают ремонт - для себя, на свой вкус.
Мы не в Москве. У нас тут вполне в тренде покупать квартиру и жить с хозяйским ремонтом. Тем более, что ремонт там очень хороший. Ну дорого это всё, жизнь другая. И трёшка в таком доме, что там хорошо бы сам дом отремонтировать, пока он не рассыпался. Т.ч. купить её может только очень большая и скромная семья без запросов)
Вы все таки подумайте на счет того чтобы не оформлять имущество на детей. Вот почему: пока у ребенка нет своего имущества он может попасть под какую-то льготную программу. Так например мой муж стоял на очереди как сотрудник мвд, а мне родители купили до брака квартиру, пришлось нам с мужем развестись фиктивно, чтобы он мог получить субсидию хотя бы на себя, а так могли бы на всю семью большую сумму получить, как сделали наши знакомые например. Есть куча госпрограмм, знаю знакомых которые получили субсидию как молодая семья. Поэтому не спешите детей одаривать, оформляйте на себя, но сразу напишите завещание.
У меня свекровь до свадьбы нашей вообще разделила лицевые счета по квартире своей и выделила мужу самую маленькую долю. Также у нее есть однокомнатная квартира от ее родителей в наследство. Всё записано на нее. Правильнее сказать, квартира однокомнатная была на мужа, а он ей подарил. И все сделали перед самым заключением брака :) При том в квартире даже не регистрировала меня, боялась. Хотя я родилась в Москве и прописка у меня была московская. Просто это было давно и например встать на учёт по беременности мне было сложнее по месту проживания, так я была прописана в другом районе.
Со свекровью у нас нормальные отношения в общем. Иногда пробегают не приятные мыслишки по поводу квартирного вопроса, но изначально квартиры не мои. Здесь очень тонкий вопрос. Я прожила в этой квартире 10 лет. За эти года сделали капитальный ремонт, заменили все окна, двери, купили абсолютно всю мебель новую. До этого квартира была как коммуналка, с зелеными крашеными стенами. Я того вообще в соей жизни не видела. Вот при разводе, я бы ушла своей сумочкой и все. Больше я ни на что прав не имею. Обидно. Я на работу вышла когда ребенку был год и все время работала. Обустраивала жилище.
Я могу сказать, что сейчас бы я тоже никому ничего не дарила. Если бы выделила квартиру ребенку, то записанную только на себя. Нравится живите, не нравится, идите и покупайте. Старт уже есть и очень хороший. Им снимать не надо.
Мы купили в последствии квартиру в браке по ипотеке. Правда далеко не сразу смогли решиться на этот шаг.
Ну так правильно, зато вы не мыкались по съемным квартирам, не платили аренду, эти деньги вкладывали в СВОЙ уют. Еще обижаться на свекровь?! Да вы ей спасибо скажите, что в молодые годы были лишены жилищных проблем, т.е. ваша свекровь сделала сейчас то, что делает автор темы: дала старт в жизни не только своему сыну, но и вам, совершенно чужому человеку. При том что в будущем у вашего мужа будет еще хорошее наследство.
Оценить заработанное может только тот, кто сам заработал, а не получил что-то на халяву.
ну а кто сказал, что я обижаюсь? Я сказала честно, что были всякие мысли. Я могла бы вам сказать, что я почти святая и вся такая не тронутая грехами. Да, были мысли, думаю они бы были у всех. Только вопрос кто бы это сказал вслух. Это никаким образом не сказалось на отношении к свекрови, мы жили хорошо. Я работаю с 17 лет и по сей день. Перерыв был на короткий декрет. Я знаю, что такое зарабатывать деньги. Поэтому и говорю, что я бы тоже так поступила бы. Сейчас мы в жил площади не нуждаемся. Если у дочери муж будет без жил. площади, пусть живут, но квартира будет записана на меня.
Женщина и без участия свекрови может как прийти к мужу с узелком вещей, так и уйти с ним же, если квартира была им куплена до брака. А как иначе? Жилье чужое, спасибо, что разрешили жить, пользоваться.
Разница огромная. Если что-то случится с мужем, то вдова с детьми идет "на улицу". Все вложения в квартиру никто не вернет. Если учесть, что у жены садик-школа-работа, все в этом районе, то получается очень несладко. Потеря мужа, квартиры, налаженного быта.
Если квартира мужа добрачная, то и жена и дети наследуют хотя бы часть.
сейчас бы я посоветовала может и получить возможность жить в квартире свекрови или добрачной мужа. Но обязательно покупать совместное. Почему я должна лучшие годы, в том числе и по з/п куда-то вкладывать и остаться не с чем. Глупо.
Мне кажется лучше переселить старшего сына с его девушкой в однушку и сказать, что они могут в этой однушке жить сколько угодно - год-три-пять лет..... пока не заработают сами на расширение своей жил.площади.
А вы пока будете сдавать 3-шку Вопрос с жильем для младшего сына будете решать лет через 5-7.... по мере необходимости.
Только поддержать вам пишу. Все вы правильно планируете, только я бы сразу 2 однушку покупала, вы ведь даже ипотеку арендой выплачивать можете сейчас.
А ещё скажу с точки зрения детей: это счастье когда знаешь у родителей хороший доход и им твоя помощь не нужна. Мои тоже сдают 2 квартиры и в результате их доход выше чем наш на среднедушевой (детей много...), и родители спокойно обращаются и к врачам платным, и в путешествия ездят и вообще спокойно и расслабленно живут наслаждаясь пенсией. Честно, это здорово! Если б мне сейчас пришлось думать как им помочь, то оххх как непросто нам было бы.
Даже если сваты обижаться задумают или скажут чего не то, не обращайте внимание, это быстро забудется, а вы будете жить долго и счастливо.
1. зачем пустили сына с девушкой в трешку?
почему сами там не живете?
двушку явно выгоднее сдавать, а однуха временно сыну и девушке.
2. зачем что то сейчас делить? И тем более треху? сын еще зарабатывать не начал. жили бы пока в однухе. мнение девушки и ее родителей не интересно
3. зачем допускать ситуацию вообще, когда родители девушки имеют право открывать рот и рассуждать на тему ваших квартир?
4. зачем давать возможность обеим сыновьям сделать вами заработанные квартиры общими с девушками, которые не факт что останутся с ними на всю жизнь. зачем ставить своих сыновей в положение, когда они просто могут проспать то, что вы заработали ?
хочет сын и девушка больше квартиру- зарабатывают сами. максимум помощи с вашей стороны- проживание в однушке. все.
Авторша аж пьяная от халявных квартир, что всем про них понарасказала, даже чужим людям.:cool2 Почему какие то г..Овна, знают о вашем материальном положении?
Повторюсь. Понимаю, что топ большой, читать всё лень. Родителям рассказала девочка. А т.к. она с мальчиком живёт уже год, то оказалась в курсе нашего семейного положения. Я с родителями обсуждала исключительно трёшку, в которой живут молодые.
И почему халявные? Мы с мужем почти 30 лет пахали, чтобы у нас эти квартиры были.
Хочу написать всем итоговое спасибо за советы. Тема плавно ушла в сторону. Я изначально хотела просто для себя узнать, что я не жмот. И что это вполне прилично - отдать детям ровно то, что я собралась отдать, а всё остальное оставить себе. Вопрос возник, т.к. родня девушки удивилась такому решению.
По итогу я поняла, что я невообразимо и даже слегка неадекватно щедра, могу не париться и спать спокойно.
Т.ч. огромное всем спасибо за мнения!