Помощь маме, готовка, конфликт
Пожилой маме (под 70) требуется помощь по хозяйству. Мне 44 и у меня трое детей, уже взрослых, все студенты, все трое мальчики + муж. Я всю жизнь готовлю, готовлю, готовлю. Я ненавижу готовить. Я только выдохнула, дети съехали, стала есть в кафе сама часто, домой на ужин пирожки там брать. Мама потребовала, чтоб я приходила и ей готовила, потому что ей тяжело, или приносила бы еду. Мама тоже готовить не любила никогда, всю жизнь у нас в семье готовила бабушка.
В принципе мама не немощна, я не понимаю, почему ей сложно на себя одну готовить. Мне сейчас на себя одну - курорт.
Но вопрос дошел до конфликта. Что я за старой матерью не ухаживаю. Я говорю, мама, дай мне отдохнуть, я ничего, считай, кроме кухни не видела :( Предложила ей оплатить раз в неделю домработницу, чтоб прибрала, что-то приготовила + чтоб мама попросила сестру тоже раз в неделю приносить ей еду. Она обиделась. Ей покоя не дает, что я "сижу, ничего не делаю". Да, я домохозяйка. Но я растила трех детей, у двух из которых проблемы со здоровьем, у одного из них пищевая аллергия много лет (опять готовка). И я на почве ухода за кем-то, готовки и уборки наработалась досыта. Я хочу об этом не думать ближайшее время. Но в результате у меня конфликт и с матерью и с сестрой, которые считают, что "могла бы и помочь". Совесть тоже гложет :( Как разрулить, чтоб все были довольны?
Найдите себе эту работницу, пусть готовит у вас, или вообще у себя дома, а вы это потом маме. Тоже мне проблема.
Мне не нужна домработница. Мне не нужна готовка. Я хочу посидеть одна и в тишине, в чистой квартире, где никто не гремит кастрюлями. Если Вы никогда не были домохозяйкой с тремя пацанами, которые бесконечно едят и также бесконечно мусорят и забивают грязным корзину для белья, Вы меня, наверное, не поймете :)
Кроме того, на неделю все равно не приготовишь, а больше одного раза в неделю мне домработницу не потянуть сейчас и в ближайшие 5 лет.
Не нанимайте, готовьте сами. Я не ваша мама, манипулировать мной какими то пацанами совершено лишнее, мне пох на вашу жизнь, как и всей еве :)
Вы реально думаете, что три пацана только у вас одной в этой теме? У меня вот муж и два сына, которые едят огромными порциями, один аллергик, но при этом я работаю на полторы ставки, у меня породистое животное с выставками и детенышами с их пристроем, спорт и хобби. И ни одного родственника в доступе, кто бы помог мне хотя бы полчаса в неделю. И я бы готовила. И готовлю летом без разговоров, мне нравится, что мама хвалит мою еду.
"И готовлю летом без разговоров, мне нравится, что мама хвалит мою еду." Извините, а весной, осенью и зимой Вы не готовите? Просто любопытно;)
Понимаю, бывает, что человек слаб разумом. Сама не додумаетесь? Она ж написала, что родственников в доступе нет, ну вывод напрашивается сам- летом скорее всего выезжают на дачу или в родной город, где живут родители, мама. Вот там она готовит для мамы в том числе. А в остальное время только для своей семьи.
Ваши достижения здесь к чему? Ждете, что вас похваляется, что ли. Молодец, садись, 5, труженица ты наша неугомонная.
Бедная, вы наша, особенно белье порадовало, которое стирает машинка, сушит сушилка, а гладить не обязательно, если сушилка нормальная. Приготовить на неделю и не нужно. Пошел и купил готовое, или наготовить, разложить по порциям, подписать по дням недели и в морозилку.
Про маму - отдельная тема, а сестра-то тут причем?
Она почему там что-то считает?
Можно с нее начать, сказать "хорошо: ты приходишь в понедельник с едой к маме, я в четверг". При таких условиях соглашаться, иначе пусть рот закрывает и молчит.
А с мамой, которой вы даже готовы помощницу по хозяйству пригласить, т.е. деньги есть, идете в четверг к ней, проходите кулинарию, покупаете там готовую еду, берете с собой пластиковые контейнеры и просите прям там в магазине нагрузить туда еды, например, на три ближайших дня три котлеты + гарнир. Ценники после оплаты снимаете, мама говорите, что сами приготовили :)
Улыбаемся и машем :)
Ну, лишних денег, конечно, как у всех, нет. Домработница только на раз в неделю полдня, больше не смогу платить.
Вы не представляете как не хочется устраивать эту свистопляску с покупной едой :( Я просто очень хочу отдохнуть от того, чтобы думать кто и что будет есть и не таскать судочки. Поверьте, старшему-аллергику в сад я их натаскалась от души.
Кроме того мама тут же просечет, что это покупное, а покупное оан не ест. Я если честно, тоже из кулинарии не ем. Мама может готовить сама себе, физически может, но почему-то не хочет и считает это должна делать я. Я понимаю, если бы она болела и лежала, упаси Бог, но она активна.
Сестра работает. С ней не то чтобы конфликт, но она мне фыркнула, что "когда мне готовить". Хотя вот ей наша мама периодически готовила на ее семью, а мне - никогда, потому что я дома, а сестра работает.
Так сестра будет приносить в понедельник, а перед этим выходные, в эти выходные и пусть готовит.
Если мама просечет, пожать плечами и ответить, что только так. Больше не можете. Скорее всего, отстанет. А про деньги - все равно же их тратить, покупая продукты. Готовая не намного дороже получается.
Т.е. я бы пошла по пути наименьшего сопротивления, в открытый конфликт не вступала, нужна еда, вот еда. Не подходит? Пожать плечами, больше ничего предложить не могу. Начнется дальнейшее общение-обсуждение на эту тему, молчать, плечами пожимать, в разговоры на эти темы не вступать.
Не отстанет! Этой маме насрать, что есть. Ей главное - чтобы дочь прогнулась.
Даже муж автра это уже понял. А вот она всё сопли жуёт...
Погодите, вы написали, что едите покупные салаты!! Это ведь и есть кулинария! И наймите даму, которая будет готовить дома и приносить вам в контейнерах, это куда дешевле домработницы, это может делать приличная чистоплотная соседка, которая умеет готовить. В конце концов можете ей дать свои нужные указания и рецепты. Многие захотят подработать.
А вот если на такое мать скажет. что есть не будет, то пожмите плечами и скажите была бы честь предложена. Хочешь - ешь, не хочешь, не ешь.
Когда моя тетя(сестра матери) попала в больницу со сломанной ногой, то мой отец каждый божий день возил ей еду. А она отказывалась брать - типа хлеб куплен не в том магазине и не так запечатан, творог только Дмитровский, это не, это не так, то забери, это ты купил не стописятом магазине, а в Ашане и тд и тп. Скажем так, у нее было дофига времени ходить по 20 магазинам и сложился ритуал что и где она покупает, а работающему дядьке, который еще ей и готовил было так ходить просто не реально. Это я к чему? Через какое-то время моему отцу это не то что надоело, он заболел сам, и она прекрасно обошлась без всех этих ритуалов.
Так что некоторые задвиги надо игнорить и говорить - делаю то, что могу, если этого не надо, то значит делай все сама.
не ест - значит, не голодная.
а вообще - 70 - не тот возраст, когда нельзя приготовить себе любимой. ваша сестра, работает она или нет, если считает, что для мамы нужно готовить, сама этим и занимается. в общем, шлите их обеих смело. сидели вы дома или пахали - ваше дело с мужем. но никак не их.
Не идите на поводу! 70 - это еще не немощь и в таком возрасте очень важно что-то делать самому. Перестанет мама двигаться, готовить и пр - быстрее одряхлеет.
Моим бабушкам чуть за 80 - даже им пока не сложно готовить (живут одни), хотя иногда бывает просто лень.
Она активна. Она еще младшего ребенка сестры на кружки активно водит. Только затык и истерика с уборкой и готовкой, это ей тяжело по ее словам.
Тогда слать куда подальше, без разговоров. И еще.....она помогала сестре - пришло время отдавать долги.
Я не работаю, готовлю на семью, но даже в мыслях нет помогать с готовкой и уборкой здоровой маме - не люблю готовить от слова совсем. А если бы мама при этом еще и сестре с ее детьми помогала - даже на домработницу не стала бы разоряться. Мама не любит готовить - пусть покупает. Я тоже не люблю это дело.
Моя прабабушек бушка в 95 жила в избе с русской печкой и хозяйством с курами и коровами занималась. Но вы же понимаете, что это вовсе не означает, что все так могут.
+1.
Знаю семью:
отец дожил до 100, но последние годы был лежачим.
старшей дочке сейчас 91 - живет одна, на НГ наготовила всего и пригласила детей, внуков, правнуков.
младшей 89 - давно уже живет не одна, здоровье не ахти (диабет, проблемы со слухом и пр), а несколько месяцев назад у нее началась деменция.....
Раз в неделю вы оплачиваете домработницу, раз в неделю что-то делает сестра, а по мелочи мать сама вполне справится. Моя в 81 фигачит наполеоны, холодцы и картошку сковородками жарит. Чем дольше будет при деле, тем лучше для нее
Да какие проблемы? Купите маме готовой еды, разложите в контейнеры и передайте.
Вы дома вообще не готовите? Или 1-2 раза в неделю все-таки готовите? Думаю котлет нажарить большую (у вас такие должны быть и жарить 5 или 15 котлет по трудозатратам почти одинаково) сковородку и половину отсыпать маме не проблема. И макароны сварить побольше вообще не трудозатратно (и вообще уж это мама точно сможет сама). Или те же тефтели зафигачить побольше и в морозилку покидать, а мама сама в пароварку закинет. Да что я вас учу, вы с 4 мужиками сами все знаете. Выделите из своих знаний блюда которые вы можете не напрягаясь (или напрягаясь раз в месяц) сготовить и раз-2 в неделю пусть МАМА ЗАЙДЕТ И ЗАБЕРЕТ.
Ну, за последние две недели, например, я сделала один раз запеканку и несколько раз яичницу на завтрак и один раз суп из брокколи. ВСЕ. Я мало ем. Я могу хлебом и кефиром долго питаться вообще. Мама не ест замороженное. И она не будет заходить, ко мне надо транспортом ехать, у меня машина, обычно я к ней заезжаю.
И вообще, мне бы лучше, чтоб она на домработницу согласилась, чтобы та убиралась, потому что мама по-моему уже и убираться совсем перестала.
Не хочет убираться - нефиг срач разводить.
Не хочет ездить - свободна
Не хочет домашнюю заморозку - значит не голодна
Мама тоже может питаться кефиром и хлебом
А муж ваш что ест?
Ну, она почему-то все равно разводит. Это так бесит, если честно. Вот плиту не отмывает, не оттирает, ей неохота. Я делаю замечание, она говорит, нет сил, вымой сама. Я мыла, но получается я каждый раз, как прихожу, должна мыть плиту. Т.е. я должна специально приходить, хотя бы раз в неделю, чтобы ее мыть. Вы же понимаете, если две недели плиту не протирать, то ее потом вообще час наверное мыть надо будет :( Т.е. я получаюсь как приходящая домработница. Но когда предлагаю заплатить реальной приходящей домработнице, мама в крик. Я плюнула, мыть перестала плиту эту чертову. Теперь она вечно уляпанная :( И вообще, дома грязно.
Муж ест на работе, это недавно, с лета, раньше дома ел, а теперь там хорошая столовка и уходит он очень рано, ему так даже удобнее.
Мыть плиту в уличной одежде? Мам я не могу.
Не хочет мыть - пусть живет в сраче, вам то что?
Пусть муж из хорошей столовки захватит на вынос. Не хочет мама такое - ну извини мы едим это, отдельно для тебя готовить не буду.
Мужа я не могу этим еще грузить, чтоб он таскал еще еду для мамы. У них вообще давний конфликт, и он считает, что она на нас пытается ездить. Я так не считаю, но тему стараюсь не педалировать. Кроме того, это мне опять же к ней ездить придется. У меня тоже с ней отношения не блеск, если честно.
Если в квартире вообще не убирать, там же тараканы поползут :(
Я не понимаю, почему, если ей трудно убирать, нагибаться там полы мыть, почему она отказывается от домработницы, и плиту чтоб сразу тряпкой протереть, пока не присохло, это усилий не нужно. Но ее все не устраивает. Ей надо чтоб я пришла, убрала и приготовила. А я вообще не хочу надолго приходить, меня это раздражает.
С плитой - масса причин. Не привыкла, не видит, не хочет, уже нет критики к поведению - то есть видит, но то, что нужно протереть - не может сообразить. Ох, какие баталии за плиту были у моей мамы с бабулей. И мне было жаль обеих, если честно. Бабушку больше - она реально не видела и не понимала, что плита грязная.
К ней не ездить на регулярной основе. Хочет еду - забирает. Не забирает = не хочет. С внуком мотаться у нее силы есть? Значит и за едой приедет.
Тараканы поползут У НЕЕ. Вам какая по большому счету разница?
Если она хочет что вы - ей важен не результат, а процесс, чей то вы жопу просиживаете... Жопа ваша, решать кто ей может командовать тоже вам.
Как то у Вас все так строго. Может и правильно, конечно. А я не могу, чтоб тараканы, я вообще бытовую грязь не переношу, это от маминого воспитания кстати, она нас с тряпкой гоняла тока так, у нас всегда все вылизано было в квартире. Я удивляюсь, как она теперь так разводит хрюшник какой-то, прям как назло. С внуком пешком, а ко мне на автобусе, а в автобусе ей душно и укачивает. И опять же, ну не хочу я готовить! Хоть плачь...
У меня бабушка такая в районе 70 стала. Чистюля была всю жизнь страшная, а тут могла вилки не моя полотенцем протереть и все. Чисто ей.
Не хотите - не готовьте, ей не еда нужна, она владычицей морской быть желает. Я тоже для себя готовить не люблю (за редким исключением), могу на пельменях-яйцах-сосисках долго сидеть, но уж когда надоедает встанешь и сготовишь...
Не плачьте, лучше прочитайте про старческий эгоизм - матери не помощь нужна, а власть над вами.
Это старость.
Моя бабушка примерно в этом же возрасте перестала замечать грязь и все постоянно было замызганное. Первым делом, когда я приезжала в гости - отмывала всю посуду, а потом и все остальное.
Сейчас маме 65. Примерно такая же картина начинается. Меня гоняла, а у самой все грязнее и грязнее.
Не без этого.
У пожилого человека трудно отличить, каприз и издевательство это или уже болезнь и изменение(распад) личности
Не хочет убираться - нефиг срач разводить.
Не хочет ездить - свободна
Не хочет домашнюю заморозку - значит не голодна
Мама тоже может питаться кефиром и хлебом
А муж ваш что ест?
Вроде есть такая услуга: люди готовят домашнюю еду и доставляют куда надо. Ну и отвозите это маме, как будто сами приготовили.
Не хочет автор заморачиваться едой вообще, ни в каком виде. Даже думать о еде не хочет :)
Да есть и повара, которые оказывают такие услуги прямо в доме хозяина. Автор может нанять маме повара, домработницу, водителя и клоуна заодно. Такие забавные все. Вы уверены, что у автора такой доход в семье, который позволяет ей оплачивать готовую еду каждый день? Думаю, если бы да, то она и себе не пирожки бы покупала, а заказывала каждый день готовые домашние блюда.
Автор писала вроде, что готова маме нанять человека, который будет готовить, но мама против и хочет чтобы готовила автор. Еду из кулинарии опознает. Вот еще один вариант.
Я видела, что она писала про домработницу и что готова оплатить её максимум раз в неделю. Значит на полный пансион для мамы у неё просто нет денег. Что понятно при нынешней жизни. Не, я понимаю, что пенсионерам тяжело жить на пенсию и давать денег или привозить продукты на пару с сестрой они могли бы. Остальное - блажь.
Так маме не продукты нужны, а тот факт, что дочь стоит у плиты по ее требованию. Мама не немочная, раз ребенка сестры по развивалкам таскает.
Поэтому я и не понимаю, при чем тут доставка готовой еды и домработницы, которых тут особо жалостливые советуют. Раз мама не инвалид, а просто лентяйка. Можно, конечно, иногда привезти ей домашних котлет или борща, когда и так готовишь. Но на постоянной основе доставлять готовую еду дееспособной женщине - это какой-то сюр. Пусть сестра, с чьим ребенком мама сидит, готовит и для ребенка и для мамы, в чем проблема не ясно.
Если мама продолжает настаивать на своём, значит не так уж категорично вы диктуете свои условия.
Сейчас очень много продают готовых замороженных продуктов, надо только разогреть в микроволновке. Это любые супы, вторые блюда, каши, блины, пицца и т.л. Также полно готовых салатов в лотках. Например: https://www.utkonos.ru/cat/658
Покупайте маме сразу много и возите или через интернет заказывайте ей прямо на дом.
Мама не ест замороженное и полуфабрикаты. Кроме того, мы не в Москве и выбор и качество их плохое, я тоже не ем.
А вам самой, сидя дома, в долгосрочном декрете, не хочется порадовать и побаловать маму? Она у вас одна! А сына вон аж три, вы к ним с судочками бегали, готовили-жарили-парили так, что даже работать было некогда. А пришел черед помощи маме и у вас почему-то какой-то принцип. Она многого просит? Вы больная или немощная, что отказываете ей в малом. Да, она может и сама. Но в 70 лет ей хочется просто участия и заботы.
Вы знаете, я наверное, именно что "перебегала" и больше бегать уже не могу и не хочу. Я предлагаю помощь - оплатить домработницу, она не хочет. Т.е. помощь, которую я могу она не хочет, а хочет ту, которую не могу. Мне мама никогда помощь в готовке не предлагала, даже когда я просила - с тяжелым токсикозом была беременна третьим. Сказала, что думать надо сколько детей рожать, скольких можешь сама кормить, а она работает и ей некогда еще у плиты стоять.
И теперь Вы мстите маме за это , а ещё сестре. Может маму сразу... в дом престарелых сдать?
вы дура? Ваша мама просто тупо хочет с вами часто общаться, накуя ей домработница? Вы не можете свою зёпу от дивана отодрать и раз в неделю к ней с едой приехать? Не готовить. а тупо жрачку вкусную привести. а?
Это изменения в мозгу начинаются. Ноопепт курсами пусть пьет для начала. Станет получше с головой.
У моей точно так же все начиналось. Я все на характер списывала. Какие заболевания у нее, откуда немощь?
Пошлите вашу совесть подальше и ставьте маму на место. Она точно также как и вы, может питаться пирожками и кулинарией. И не пытайтесь ей что -либо объяснить, у неё не тот возраст и не тот характер, чтобы можно было надеяться на понимание. Нет и всё, причём жёстко. Начинает ныть и стыдить вас -прекращайте разговор. Это как дрессировка собак.
такую простую просьбу,как "или приносила бы еду." вы не можете выполнять изредка, будучи домохозяйкой? ППЦ!!!
ничего вы не должны до тех пор, пока ваша мать ФИЗИЧЕСКИ не сможет готовить. после этого вы можете или нанять кого-то или заняться сама.
раз ваша сестра считает, что можно было бы - ей и флаг в руки.
А прямо сказать? Мама, у меня сейчас нет сил на капитальную готовку. Могу отваривать тебе мясо и гречку (автор, но это ведь элементарно для вас, да?). Если мама согласиться, считайте, что нашли компромисс.
Можно еще покупать готовую еду в кулинариях.
У меня тоже есть пожилая родственница, которую я поддерживаю. Оно время ей казалось, что я ресторанный шеф-повар+официантка. Объяснила корректно, что разносолов на постоянной основе не будет.
Не готовьте. Пусть капают на мозг, а вы стойте на своем.
Или покупайте в магазинах. Сейчас готовой съедобной еды - полно везде. 1 раз в неделю вполне можно маме привезти еды.
Ну так и я не в Москве, предлагаю это.
В Глобусе вообще довольно достойная еда. Или в каких-то ресторанах быстрого питания с обычной едой (читай столовка бывшая). Надо только найти подходящую.
Ну и 1 раз в неделю можно и напрячься.
Я дома работаю, плюс младшему 3 года, а еще уроки со старшей. Подсела на аудиокниги. Реально под них и убирается (не люблю), и готовится, и гладится... Все с удовольствием теперь.
фрукты, творог, сыр, крупы и яйца, которые только сварить, хлебцы всякие, ничего нет?
Это продукты. А мама автора (если верить автору) ждет от неё приготовленных обедов, а не хлебцов и сырых яиц.
да ну на хрен. один раз четко послать и не возвращаться к этому больше. можно ли привезти маме еды может решить только автор.
я думаю, что это явнгый перебор - таскать еду бодрой 70летней женщине, которой просто лень. автору тоже лень даже для себя. имеет право.
Может ей таким образом внимания хочется? Сколько там надо вам раз в неделю наготовить?
Купите ей продуктов и пусть сама готовит,может мультиварку подарить,но не уступайте ,да я плохая ,какую родила и воспитала ты. Моей 78 ,папе 80 работает и без работы не может.
Автор, Вам тут уже набросали советов , а Вам смотрю ничего не подходит. Значит сами уже всё решили. Жалеть Вас не стану.... Подумайте заранее как не оказаться в шкуре вашей мамы лет так через...Всё позраётся в сравнении.
А зачем? Мама не маленькая и не немощная. Потом начнутся претензии к качеству еды...
Менять памперсы немощному человеку - долг, готовить взрослой дееспособной тетке еду - нет.
Да ладно. Если раз в неделю занести суп - невыносимый труд и "не хочу", то про памперсы и речи не будет. Сколько их в г..не при наличии родных выняньченных деток. Своим сыновьям судочки, а маме - шиш...
Взрослая дееспособная тетка не будет просить приготовить и убрать. Никому не нравятся чужие руки, чужая готовка. Думаю, маме автора уже по каким-то причинам нужна помощь и она ее так просит. Может, уже суставы подводят или мозг не работает. Бабушка (папина мама) под старость стала невкусно готовить, жила одна, все ее близкие родственники привыкли, что у нее можно столоваться - а готовила она всегда невероятно вкусно. И ругали ее, и жаловались, что она стала портить продукты, но кормить, приносить еду никак не могли догадаться, считали, что бабушка придуривается. Так с какой радостью она ела то, что привозила моя мама, которая ее жалела и везла ей вкусненькое в каждый приезд.
"Взрослая дееспособная тетка не будет просить приготовить и убрать." Вы ооооочень ошибаетесь. Есть такие ленивые тётки, которые и в молодости не готовили и не убирались (домработницы, мужья, собственные мамы) , а уж к старости тем более не царское это дело. Моя подруга ходила убираться и готовить к своей научной руководительнице. Та попросила её и еще одну дуру (прости господи). Бабе было лет 60 на тот момент (сейчас под 80, она бодра и активна, так что не в болячках дело). Кроме как сварить гречневую кашу она ничего не могла. Либо не хотела...
Мама автора неплохо готовит и еще год назад для нее не было проблемой приготовить на себя и на сестру (думаю, и на автора тоже, но автор как-то эту тему сливает слегка). За год что-то случилось явно.
Я тоже неплохо готовлю. Но если бы кто-то приносил мне домашние пельмени и супчики, я бы с удовольствием перестала готовить. И да, у меня семья, которую надо кормить, а мама автора хочет кормить только себя. У мамы автора точно что-то случилось, вы правы. Например, слегка обнаглела и решила, что дочь должна её обслуживать. Если, конечно, автор говорит правду, а не , например, вот так на самом деле: маме не хватает пенсии на жизнь (что логично), одна сестра оплачивает её квартиру и покупает лекарства, а вторую попросили подкармливать маму хоть иногда. А автор, дабы тут получить сочувствие, описала всё несколько иначе. Если денег маме подбрасывают обе, мама может покупать необходимые продукты, мама нормально себя чувствует, но просто ей хочется, чтобы её обслуживали - тогда сложно понять эту маму.
и питаться всю неделю только супом и котлетами?
еще раз: обратите внимание на замороженные блюда (не полуфабрикаты, а готовые и замороженные) - их десятки, порции по 250-300-350 г, меню будет весьма разнообразным.
А вы и правда ж ни хрена не делаете. Могли бы раз в неделю маме борща кастрюльку сварить и котлет нажарить.
Иногда человек имеет право ничего не делать. Я автора очень понимаю, готовку так же, как и она - ненавижу, но приходится для детей и мужа. Если бы появилась возможность - не готовила бы, себе одной бы точно. Слава богу, мама (ей, кстати, как и маме автора - 70), готовит себе сама, и в голову не приходит ей требовать, чтобы готовку для нее делали, еще и в обязательном порядке. Если честно, то готовит грязновато, в смысле, на кухне потом надо отмывать варочную, отчищать сковородки и кастрюли - она делает это тяп-ляп. Ее устраивает - мне не нравится, вот здесь могу помочь, самой нравится, когда все чисто, но вот готовка выматывает психологически очень сильно.
А что одинокая не старая не немощная женщина ТАКОГО делает что одну себя прокормить не может?
В семьдесят лет не старая? Все люди разные, кто-то в этом возрасте козлом скачет, а кто-то уже в гробу лежит. Моя бабуля в семьдесят скакала по заборам, а ее сестра еле передвигалась и суп ей варила дочь, с ложки кормила. И ничего такого ее сестра не делала, просто болел человек...
Ну мама автора вполне в состоянии поскакать с внуком. Уж овсяночки сварить и котлет нажарить сил хватит.
Там еще неизвестно, кто и как скачет с внуком и что под этим подразумевается.
Так у автора мама не болеет, она просто не хочет готовить, но хочет вкусно и разнообразно питаться. Моя свекровь, например, вообще никогда не готовила (сначала с мамой её жили, потом муж готовил) , потому что не любит (а остальные зашибись как любят стоять у мартена и жарить котлеты) . И я больше чем уверена, что если бы она осталась вдовой лет в 50, она бы всё равно потребовала, чтобы ей приносили готовую и вкусную (непременно) еду. К немощности и старости это не имеет никакого отношения. Если бы мама была немощной, автор бы не стала заводить этот топик, а молча варила бы суп для мамы.
Блин, да домохозяйка упаривается больше, чем офисные девы. Это физический труд. А у автора 4 мужика , это вообще замените расстрелом.
Вы думаете, у офисных дев мужья и сыновья воздухом питаются? И квартира, и одежда у них с функцией самоочистки?
В семьях, где оба супруга работают, бытовые обязанности делят пополам (если это нормальные люди, конечно). А домохозяйка - это чёрный неблагодарный труд, который делает женщина одна и при этом еще вот так вот некоторые говорят:"от чего же она устала?"
Допустим, обязанности делят пополам. Но времени на их выполнение раза в 2-3 меньше, чем у домохозяйки. И обязанности эти выполняют люди, уставшие после рабочего дня и дороги. Поэтому обед готовится одновременно с проверкой уроков у детей и т.д. Уборку приходится делать, когда все дома и в спешке (куда проще убирать пустую квартиру, утром и не спеша).
У меня был период, когда я сидела до года со вторым ребенком, а старший ходил в сад (а еще к логопеду, психологу, в спортшколу и на подготовку к школе, и при этом часто болел). А муж работал, поэтому вся логистика и домашние задания сына (а их было много) была на мне. Так вот - домохозяйствование (приготовление пищи, уборка, стирка и глажка, разобрка шкафов) было абсолютно легким. А когда я вышла на работу, и муж стал помогать по дому и детей водить, когда график позволял - я реально выбивалась из сил.
+1. на работу бежала, не, летела стрелой))
работать многократно легче, чем домохозяйствовать.
вот сижу сейчас чай пью, на еве чушь читаю)
пол часа назад отели искала, утром продукты с доставкой на дом заказала. красота)
А еду вам кто готовит, дома убирает, детей из садов забирает? Я поработала (работа у меня с очень плотным графиком, в туалет не всегда есть возможность выйти) до четырех. До пяти заполняла косяки вышестоящей инстанции, иначе отчет по работе выйдет корявый и пенделя получат все, хотя это именно косяк системы отчетности. В пять, параллельно вызывая такси для сына, который в это время идет к репетитору - помчалась в сад. Забрала младшего, привела домой, вызвала такси старшему. Убрала дома за кошками. Налила чаю. Покормила старшего, выслушала историю его учебы за день, покормила младшего. Сейчас буду готовить ужин, потом спортклуб с младшим (для здоровья). Убирать и гладить уже непонятно где и как... А хорошо бы шкафы разобрать, повязать, заказать для старшего одну услугу нужную на госуслугах... Эх, где мое прям ну невыносимо сложное домохозяйство...
Зачем с утра до вечера этим заниматься?
Я на работу от безделья домашнего сбежала. Максимум 3 часа занимали домашние дела, а то и меньше. Остальное время было просто скучно. Читаю быстро, книга в день - легко. Гуляла с ребенком по два раза в день, чтобы хоть как-то время убить. Данунафиг
Не п@здите. У офисных дев тоже есть дети и мужья. Если домохозяйка каждый день стирает,гладит и готовит обеды из трех блюд,это говорит о ее неумении распределять дела и время. Вовсе не обязательно вылизывать квартиру каждый божий день ,люди столько не срут,уж пардоньте. И вполне можно 2 дня поесть борщ и котлетки.
Заказывайте. полно объявлений: готовлю на заказ. Найдите хорошие отзывы и вперед. скажите, что это Вы готовили
Автор, а в каком вы городе? Вы такой упор делаете на невмоскве, как будто за мкадом жизни нет. Мы тут в одном провинциальном городке такой вкусный кулинарный отдел нашли, Москва отдыхает.
Вы же себе берете еду домой. Откуда, из кафе? Ну и маме там берите.
Автор же написала уже несколько раз, что не будет есть ее мама покупную еду. И моя не ест, например, она лучше картошки отварит простой, чем покупными салатами питаться иди что там в кулинарии, я сама очень редко покупаю. У моей фишка- она любит рыбу, но не хочет ее готовить дома, запах раздражает. Я вожу ей рыбу, которую готовлю дома или на даче на гриле. Какие-то деликатесы, сыры, например. Вообще она все может сама готовить, ей просто неохота для одной и мало ест, зато чистота у неё стерильная. У автора с уборкой у мамы больше проблем, чем с едой.
Да понятно, что не в готовке дело... Внимания маме хочется, от обеих сестер. Одной вот помогает по кружкам ребенка водить, и это дает маме ощущение нужности. К тому же, у сестры она готовит. Опять же - незаменимая бабушка, член семьи. Ее жизнь этим заполнена,она нужна, она что -то решает сама, она значима. А готовить себе - это обратная сторона медали. Она здесь просто требует заботы. И это извечное советское "для себя лень, я обойдусь", и Вас как-то привлечь к делам "семьи". К общению с собой. Поэтому - какая, нафиг, домработница или покупная еда????? А чувство, что мать нужна детям? А поруководить и второй дочерью? Я бы как-то фокус смещала потихоньку с готовки для мамы к совместному посещению музеев или фитнеса. К примеру. Я поразилась, кстати, сколько в фитнес ходит пенсионерок... И прям совсем-совсем старенькие есть, лет 75. И это современный, самый престижный в нашем районе клуб, не какая-то пенсионерская контора. Либо небольшие путешествия, по ближайшим городкам и т д. Короче говоря, то, что может послужить совместным хобби для Вас и для мамы. Мои родители, тоже около 70лет обоим, например, любят концерты, санатории и вылазки в ресторанчики. На концерты часто покупают сразу пару десятков билетов и идут толпой, с сестрами/братьями и взрослыми детьми.
И тогда мама, возможно, перестанет капризничать насчет покупной еды и отказываться от помощи домработницы.
Вот если бы чужая тётка (свекровь) просила, это было бы понятно. Чужую дочку же не жалко. А когда родная мать желает припахать дочку, чтобы самой в это время сериалы смотреть , это удивительно. Понятно, если бы маме было за 80 и она реально была бы дряхлой старухой. Маме нет 70 и она не лежачий инвалид, с какого перепугу ей надо носить готовую еду? Какого хрена ей делать, у неё хозяйство-дети-огород и нет времени сварить себе картошку? А завтра она скажет, чтобы автор приходила каждый день кровать ей заправлять по утрам, тоже бежать роняя тапки?
Один раз помощница пусть приготовит, один раз вы :-) Сестра хотя бы несколько раз в месяц тоже может.
Самой надоело готовить, понимаю вас, но есть куча несложных блюд, мясо-куру запечь в фольге никаких усилий не требует. Картошку я вообще в микроволновке готовлю, в мундире.
Сварить себе кашу или овощной суп любая старушка может, у которой руки не парализованы, так что маменька ваша просто издевается над вами. забейте. Когда будет нужна реальная помощь не отказывайте, а на капризы наплюйте.
А сестра не кормит свою семью? И не может сделать на одну две котлеты больше в расчете на мать, которая помогает ко всему с сыном? Или налить того же супа для матери?
У мамы, судя по всему, достаточный запас прочности, раз она внука по кружкам водит. Тяжело - может отказаться водить и таким образом освободить силы и время на готовку. Зачем автора сюда притягивать, не понятно.
Автор, а в вашем детстве как в семье роли распределялись?
найдите работницу которая будет приходить и готовить. Или заказывайте ей на дом еду через день, на пару дней.
Ну мало ли кто о чём пожалел. Рожала, думая что рабов себе воспитает, но видимо что-то пошло не так. Упс. В принципе, может пойти в дом престарелых, там всё готовое каждый день, накормят и развеселят.
свекрови 78. готовить не любит. но есть же блюда,не требующие особой готовки. ими и питается. те же кефир-ряженка, вареные яйца. мы купили ей мультиварку.в нее тупо попбросал все и кнопку нажал-вот те и рагу, мясо с картошкой и тп. в магазинах полно полуфабрикатов-котлет готовых,перцев фаршированных и т.п.
покупайте маме набор продуктов. с готовкой справится, не перализованная же
Блин, ну вот я тоже не люблю готовить. Поэтому когда муж в командировке, а сын с бабушкой на даче летом, я себе вообще не готовлю. Даже в мультиварке. Но если бы мне приносили готовое, то конечно бы не отказалась. Мама автора просто хочет жить как барыня.
Какой-то конфликт у вас с мамой. Для любимых людей даже не думаешь, готовить или нет. Самому приятно.
Все люди разные - для Вас это день, или усталось. Для меня это невыносимое времяпрепровождение - никогда готовка не доставляла удовольствие. Просто поймите, что люди разные и не всем это приятно.
Ну вот я вчера стояла у плиты весь день, готовила для любимых людей (моя семья+ родители из отпуска возвращаются, надо им отвезти готовой еды). Ноги гудят даже сегодня. "Самому приятно" что-то не получилось. Это тяжелый физический труд, не зря повара в ресторанах в большинстве мужики...
Но вы так готовите не всегда. Необязательно готовить что-то сложное. Мне вот лень готовить для себя. Честно. Ребенок мою еду не ест практически. А для мужа с удовольствием готовлю. Ему нравится.
А я и не готовила сложно. Гороховый суп, котлеты, винегрет, картошка тушеная с мясом и грибами (в мультиварке). Куда уж проще. Но реально устала. Если автор будет готовить для мамы, она же тоже будет готовить оптом, сразу на несколько дней? При том, что есть выбор вообще не готовить... Я раньше как-то проще к этому относилась. Сейчас ну реально устала от всего этого. И поэтому автора понимаю. Вы, возможно, просто моложе и еще не так давно у мартена.
ну не знаю. Из вашего меню я б своим подала только половину - например суп+картошка или котлеты+винегрет и достаточно. За раз столько готовить не стала бы...
Возможно, мама просто капризничает.
А может быть, ей уже трудно, она ощущает именно в этой области отказ своих мозгов и так странно она просит помощи...
Я могу еше понять продукты купить и принести помочь, но готовить 70-летней даме?????? не лежчая больная...это за гранью.
У меня родителям 74 и 81, так мы к ним каждую субботу на ужин ходим ( я, муж, младшая дочь, и саршая с мужем часто бывает).
А мама тяжелый инвалид? Или просто барыня, которой хочется сделать из дочки прислугу и сладко есть? Я понимаю, если ей тяжело окна помыть. Но борщ себе сварить она не в состоянии? Эгоизм это. У моей подруги свекровь, которой 75, носится как конь (бассейн, аквапарк, театры, курорты) , но в квартире жуткий срач. Стала требовать, чтобы невестка приходила убираться. Подруга пришла разок, другой. Потом говорит:"Мамо, ну хорошо, вам сложно люстры помыть и шторы повесить. Но унитаз, на стенках которого г-но кусками висит, вы ёршиком в состоянии подмахнуть?" Мамо очень обиделось. Не царское же это дело - унитазы за собой мыть. Я от таких как ваша мама просто в шоке. Наверняка и в молодости она любила себя до безумия.
Отказала бы. Если хватает сил заниматься ребенком сестры - то и приготовить и убраться может, не сможет - пусть сестра убирается и готовит в свои выходные. Я бы лично еще и припомнила все обиды: отказ в помощи при токсикозе и т.п.
Мой отец тоже стал слабоват, но от тетки, которая бы приходлиа пару раз в неделю убираться и готовить отказывается. Типа есть дети родные, с какого х... нужен чужой человек в доме?! У матери ( они в разводе с отцом) такая же позиция - обида, если отказываешься помочь лично, а предлагаешь оплатит специального человека. ПРосто писец какой-то, как меня бесит. Я так и сказал - значит, не так приперло. Я не собираюсь потакать этим капризам и манипуляциям. Как только говоришь, что заплатишь, например, таджикам за покос газона, а не сама приедешь в свои выхи коситьи полоть - сразу - ну я сама потихоньку, хотя давление и спина болит и тыпы. Чувствуешь себя сволочью. Прям ругалась с ними. Отец сделал вывод и перестал просить вообще, позиция - сдохну лучше, а не попрошу. Мама продолжает гнуть свое, и растить мое чувство вины, ну она и была упрямей всегда и как танк перла к цели.
Обычный старческий эгоизм. Надо твердо гнуть свою линию, никакой вины быть не может, а родителям объяснить - вы не семижильная.
Блин, как я вас понимаю... У мужа отец со своей дачкой-срачкой уже мозг нам вынес. По хорошему её нужно уже закрывать и возить её к нам на дачу. Но НЕТ! Он хочет быть на своей! И приходится периодически ездить к нему, разгр*мат* бардак , косить, вырубать там что-то. Наняли мужика соседского, так свёкор с ним переругался, что-то не то вырубил он ему. Я уже не хочу, чтобы лето наступало. Чувствую себя каким-то батраком. Соседка еще, увидев, как мы на его участке наводим порядок, говорит:"Молодцы, приезжайте почаще к папе, не оставляйте его!" Тваюжмать. Добренькая ты наша. Ничего, что у нас и своя дача есть, большая и комфортная, а мы в этом курятнике выходные проводим... Папа думает только о том, чего хочется ему, а не о том, чтобы сыну было удобнее.
Это вы моему мужу скажите. Он так воспитан, что мама и папа - святое. Это не лечится... Папа лет до 100 проживет с таким пофигизмом и любовью к себе, а вот насколько сына хватит не знаю.
Подсуньте ему статьи про старческий эгоизм - это, кстати, иногда первый звоночек болезни.
З.Ы. Святым для него д.б. жена и дети.
Он прекрасно понимает, что у папы слабоумие (там много звоночков). Но перечить папе и ссориться с ним не будет. Папа очень властный, конфликтный, чуть что - обиды. Муж боится, что папу инфаркт хватит или инсульт (папе под 80) . Он не видит иного выхода, кроме как прогибаться под папу и выполнять все его капризы. Это сложная тема, в общем.
Дай бог что бы эти капризы не превратились в деменцию Автор, моя бабушка так начала чудить после 70 - ти(((.
я понимаю автора в том плане что готовка ее достала. Мне тоже 44 и у меня детей четверо - каждые выходные у меня круглосуточная вахта на кухне - я то повар, то официант. Достало... Жду, когда же дети вырастут :-) Но мои даже студенты уходить из дома не торопятся :-)
Но свою маму я люблю очень. Если б она жила рядом - я б для нее готовила. Но мама живет в другом городе, поэтому только в ее нечастые визиты я заставляю себя забыть про свою ненависть к готовке и балую маму разными сложносочиненными блюдами. Маме это нравится :-)
Ненублин...
У свекра я помыть окна могу, мне не западло. Беру и мою, он говорит спасибо.
У мамы помыть окна - целая проблема. Не тогда, не сейчас, не потом, а прям вчера, ах как я нещастна, ты вместо работы окошечко не помыла...
Не помыть тоже проблема, нытьё о грязных окнах и слова "ну я уж сама с головокружениями с табуретки.. упаду"
Не, я поняла, что 20 лет назад я её просто разбаловала... но сейчас - то у неё реально кружится голова...ичо, ругаюсь, тут на форуме плачусь, еду и мою...
К чему это я?
А, мыть у свекра приятно за спасибо и в удобное для меня время удобным для меня способом, а у мамы тяжко за "ох-ну-щас-я-тряпочкой-белой-проверю" и "нет-нет-не-сегодня-не-так-а-сейчас-пошла-вон"
Окна помыть в квартире пожилого человека - это нормально. Реально больше проблем будет, если с табуретки навернется. И продукты привезти из супермаркета тоже . Но бегать с кастрюльками вприпрыжку на постоянной основе, а не просто "я тут голубцы делала, хочу тебя угостить" - это перебор, когда речь идет не про глубокого старца или инвалида.
Гы. Дура я .
20 лет мою с малым перерывом в пару лет, мамуле недавно 70 стукнуло.
А с табуретки она и так навернуться может, чисто со скуки "зачем же я полезла на антресоль".
У меня 2 раза в год помыть мамуле окна превращается в 2-месячный нервотрёп
(1 мес весной и 1 мес осенью) не-так-не-тогда-уйди-вернись-почему-в-гости-не-приезжаешь... развлекается матушка, балована
Т.е. с её пятидесяти лет? Она больна? В 50 лет тётки еще сами в состоянии окна перемыть вообще-то. Повезло вашей маме.
Ну это... я по привычке...
в квартире я жила, мыла, потом приехала из общаги, помыла, потом приехала в гости, помыла...
потом дети у меня появились и начались закидоны мамули... помыть трудно, потому что детЯм присмотр нужен, а моя окно присмотр не организуешь...
помыть нетрудно, если без претензий. Трудно преодолевать претензии, чтоб помыть
Дык... я её люблю, а у неё грязные окна...
непорядок...зато я у неё уже лет 15 пол не мою, вот.
Может, пора заново начинать мыть? стареет же мать
ага, пытаюсь решить...
это получается, когда я стану свободной от детей,
мне надо будет заниматься мамой...
Свобода, я тебя хочу...
А притворитесь больной! Карлсона впомните! Таблетки требуйте от мамы, с такими только так. У меня золовка -50 летняя старая дева, любительница пожаловтаться на жизнь. Она мне в трубку: кааак я болеююю, я трубку от себя и киваю: аяяяяя вааащееее с кровати не встаю . Ты бы приехала,,,,пахлавыыы мне напекла...
Съест, слопает...
такая маленькая сухонькая мама меня более рослую и мясистую.
Ам и нету, не подавится
да вот еще! Когда я увижу болезнь, я первая помогу. А матерью терезой ни для кого быть не хочу. Я эгоистка. Пусть все танцуют вокруг меня
Во первых, моя мама никогда не позволит себе издеваться над дочерьми: разумная женщина. Так и я буду стареть: без закидонов, с разумным эгоизмом. А ты классическая ждунья на еве? Такие как ты все ждут, когда Весн/на работать пойдет, на рудники желательно..
Поздно уже, в ее 50+ надо было мне болеть.
А сейчас хз, может ей действительно плохо
это все понятно. Но я все же считаю что звание "мамы" дает индульгенцию на небольшие капризы.
Моя мама - тоже совсем не подарок, но в самые тяжелые моменты моей жизни она всегда была со мной (хотя и не переставала выносить мне мозг при этом :-)). А старость - это тоже тяжелое время, так-что можно позволить маме немножко покапризничать
А что именно ей надо готовить? Ну не банкетные же блюда, а простую еду на мой взгляд может каждый себе по вкусу приготовить, а когда не хочется готовить, то питаться можно готовой едой. Это же не лежачий или послеоперационный больной, когда нужна диетическая протертая еда.
Капризничает ваша мама, пытается место ребенка в вашей жизни занять.
Зачем ей место ребенка, если она на своем месте престарелой мамы вполне может себе позволить " покапризничать"?
А дочь на месте взрослой адекватной женщины вполне может объяснить маме, что капризы - это всего лишь капризы, а не необходимость.
Ну если взрослая адекватная дочь в состоянии отличить капризы от нужды престарелой матери в заботе, то таки да!
А может наоборот? И именно поэтому я не понимаю подобные "капризы" и их неприемлю?
И...?
Не надо позволять маме быть ребенком.
Быть ребенком может стать быстрым путём к деменции в пожилом возрасте
Зачем маме быть ребенком? Ей достаточно быть престарелой матерью, нуждающейся в заботе!
Тогда не надо пытаться занять место ребенка.
Странно, если взрослый человек водит на кружки внука одной дочери,
а готовку и привоз еды требует от другой, апеллируя к своей старости и беспомощности
А кто пытается? Мама так и сказала, что теперь я хочу быть твоим чадом?
И вообще, природа так задумала, что дети и родители в какой=то момент жизни меняются местами)
А если, не дай бог, вашей маме когда-нибудь придётся менять памперсы, вы тоже расценивать как попытку занять место ребенка?
То есть вы не видите разницы между НЕОБХОДИМОСТЬЮ менять памперс, когда человек без памперса не выживет и сам сменить его себе не в состоянии, и ситуацией, когда вполне себе трудоспособная тиотка, которая носится с внуками одной из дочек, требует от второй - ВНИМАНИЕ - не накормить её, а бросить всё, свою семью и дом, и приехать к ней и готовить ей еду на регулярной основе.
Дай бог мне самой никогда до такого не дожить. А если до живу, пусть меня эвтанизируют.
Беда даже не в тяжелом детстве, а в том что людям жизни не хватило чтобы осознать проблему, ее решить и жить счастливо, они просто виноватых сменили, ушли их родители из жизни и они все обиды перенесли на своих детей.
У меня свекровь даже внучку достает этим, поняв что сыновья с невестками не ведутся. А вот молоденькую девочку, которая проявила к ней сочувствие пытается загрузить по полной программе. Но внучка уже тоже начала границы выстраивать...
Именно, пытается быть ребенком. Может быть изменения в мозге уже поставили ее на уровень ребенка. Соответственно, и отношение должно быть, как к ребенку - не потакать любым капризам. Иначе пойдет по нарастающей.
Да, нужно показывать любовь, нужно уважать, но это не значит, что нужно автоматически выполнять желания левой пятки или правого мизинца.
Вот он бумеранг на старости лет!
Что воспитали, то и получили ваши мамы...
Осторожно, передаётся по наследству!
Вы свою пиявку, котороя вас произвела на свет, уже отцепили от себя, или всё еще и поисках неэкологичных методов избавления?
1) вы свою маман пиявкой изволили величать? 2) просить о помощи - это присосаться? 3) а сами не боитесь с таким отношением к жизни в своих экскрементах жизнь закончить?
1) именно пиявка 2) требовать помощь там, где она не требуется - присосаться 3) отношение более чем адекватное, пиявок главное вовремя отцепить.
рады,что свою маман-пиявку отцепили? Да,вы главное не забудьте про свой постулат "требовать помощь там, где она не требуется", ибо сдается мне, что ваши чада, глядя на ваше отношение к их бабке, и к вам так же будут относиться. И ваши просьбы будут восприниматься как присоска, ага
Не согласна с вами, перед глазами мама и свекровь, никто до такого не додумался. Свекровь живет с дочерью.
Мы квартиру специально рядом с мамой покупали, но в 70 лет, если человек не болен, требовать, чтобы тебе готовили-манипуляция.
Моя мама не манипулятор, поэтому я побегу за лекарствами и принесу еду по первому зову и без него.
Вернее, так и делаю, и дети тоже всегда готовы бабушке вкусное отнести и помочь.
А что с мамо не так? Она немощна? Нет, эгоистка обычная. В старости такие становятся просто невыносимыми и главное ей сразу показать берега.
Мама водит ребенка сестры на кружки? Автор, у вас отличный козырь: Дорогая сестра, будь любезна, САМА потрать свои силы на приготовление еды для мамы, которая устала от ухода за ТВОИМ ребенком.
А что, если и на подножном? Это великий грех?
Я вот месяцев 6-8 подряд готовлю чуть ли не индивидуально для каждого, причем это доставляет мне удовольствие, а потом на 1-2 месяца у меня идет спад и все питаются чем придется. Благо дети уже школьники, два раза едят в школе, а вечером либо сами что то соображают либо то готовое едят что купим, и муж так же питается. Никто не умирает и даже не возмущается. Разнообразие в жизни вещь полезная.
Очень понимаю автора, тоже НЕНАВИЖУ готовить. Жила бы одна, питалась бы салатиками и сыром.
Те, кто пишут "борщик и котлетки разве сложно раз в неделю приготовить" видимо любят готовить, для меня приготовить борщ - страшный сон, а уж раз в неделю вообще мрак... Сама готова не есть вообще борщ и подобные блюда (хоть и люблю).
Женщины, когда остаются одни, так и питаются. За редким исключением. Ну кашку сварят, или сосиску. А маму автора накрыл старческий эгоизм, когда себя начинают любить изо всех сил оставшихся. Поди плохо питаться домашними котлетками и борщом, при этом не подходя к плите.
Хотите сказать, что некоторые для себя любимой холодец варят и пирожки пекут? Верю. Но я про большинство.
Я люблю готовить. НО! Только то, что ем сама и только тогда, когда хочется мне.
+ летом когда младшая на даче с бабушкой, холодильник мой девственно чист. если бы не холодные напитки, вообще бы его отключала а это время нафиг.
Манипулятор ваша мама. Моя старше, даже не представляю, чтобы она такие требования выставляла.
Предложите, что вы поможете продуктами. Я с удовольствием занесу маме что-то вкусное, всегда предложу с нами пообедать, предложу с собой.
Бабушка внука водит, может у сестры пообедать, много ли пожилому человеку надо.
Все такие миллионЭрши тут, ну просто нет слов. Наймите тут, наймите там. Можно вообще маму в ресторан водить каждый день на завтрак, обед и ужин, чего уж мелочиться.
Минуточку! Автор сама хотела нанять тетю для помощи маме по хозяйству. Значит возможность есть
Один раз в неделю домработницу. Это не равно повариха на постоянной основе или заказная готовая еда. Мама же не раз в неделю ест.
А что, мама настаивает на каждодневной готовке? Разговор идет об "приходи готовь или приноси еду". И Автор ищет варианты и готова олачивать. Нанимаете тетю - готовит борща кастрюльку, пельмени (заморозить), котлеты нежаренные (заморозить), а курицу-рыбу, например, готовые. Плюс гарнир на 2 дня, чтобы разогреть. Т.О. 1-2 дня на готовой еде, остальное мама просто варит или жарит к трапезе.Ну а вторую половину недели сестра.
Дело не в готовке, конечно, самое главное - она считает, что вы прохлаждаетесь и хочет чтоб вы задолбались. Вы нелюбимый ребенок?
1. Придумать себе какое-нибудь недомогание.
2. Сказать, что готовить вы будете столько же сколько она наготавливала своей маме, и нииепет.
Это еще цветочки, похоже. Она вас обглодает совсем, если не начнете ставить границы.
Автор сама про совесть упомянула, дескать мучает, поэтому и пишу, к вам это не имеет отношения! ;)
Отвечу всем, чтобы по топу не метаться.
Муж сейчас дома не питается.
По магазинам за продуктами мама ходит сама и только сама. Она отслеживает все акции и у нее все утро свободно, она ходит по магазинам каждый день почти. Денег ей хватает, она не на одну пенсию живет.
Мне мама не готовила никогда, потому что я большую часть времени домохозяйка, готовила до прошлого года иногда сестре, потоому что сестра работает.
У нас в семье готовила всегда бабушка, бабушка умерла 12 лет назад, жила с мамой и готовила бабушка, только последние 2 года уже не могла. Я тогда иногда завозила им еду, потому что мама работала и готовила что побыстрее, а я если что-то вкусное готовила, то завозила, но редко и не системно, раз в две недели там, и мало, типа угостить, а не кормить. И вот мама видимо решила, что так было бы не плохо. Но тогда я все равно готовила своим. А сейчас я вообще не готовлю, и не хочу.
Да не хотите не готовьте, тут-то что забыли? Давно вас помоями не обливали или думали оправдают? Поступок ваш скверный и вы об этом знаете, ну так и живите с ним сами, чего нас-то нагружать, вдруг еще у кого совесть проснется и маме придется ехать еду готовить. Жестокая вы.
Вы тоже такая же мама, которая готова детей прогибать, чтобы они на неё батрачили? Тётке 70 лет, это не глубокая старость. Она дееспособна, не парализована и не сумасшедшая. Она просто ленивая. И любит себя больше, чем свою дочь. Жестокости в том, чтобы не выполнять её капризы, нет никакой. Вот если она не дай бог заболеет и не сможет себе картошку сварить, тогда конечно только сволочь не пойдет ухаживать за матерью.
Ваша мать где живет и готовите ли вы для нее и таскаете ли ей эту еду в кастрюльках? Или писдеть только можете?
что скверного в поступке автора? в чем ее бессовестность пояснить сможете? или только провозгласить?
Узнаю брата Васю. Ключевое: "У нас в семье готовила всегда бабушка" . Эти советские семьи-колхозы, в которых взрослые дети со своими семьями жили с родителями... Женщины там (за редким исключением) так и оставались безрукими донями, которым мамы подавали обеды. Я таких знаю предостаточно . Это не лечится. Точнее, теперь уже поздно лечить.
Я совершенно безрукая, но надеюсь не впаду в маразм к 70-ти настолько, чтобы заставлять дочь приходить мне готовить:scared2
Это не маразм. Это эгоизм. И привычка кататься на чужом горбу. Если у вас сейчас нет таких привычек, то в 70 вы будете прекрасно жарить себе яичницу и не выносить никому мозг.
Так я и говорю, что были исключения. Но в большинстве случаев молодежь работала, а бабушки радостно продолжали кормить всю семью и присматривать за внуками. К моменту, когда бабушка умирала, внуки уже становились взрослыми, а дочка пятидесятилетней, а то и старше. Понятно, что она уже привыкала к определенному образу жизни. Мне моя свекровь внушала , что я должна жить только с мамой, как она, потому что если я буду жить без мамы, то мне придется о ужас, готовить каждый день для семьи! У подруги тоже классика: маме 70, как и маме автора. Она не просто бодра, она пободрее некоторых молодых. Ходит в спортзал, путешествует, катается на лыжах зимой. Живет с семьей моей подруги, материальных проблем не знает по этому причине. Подруга с мужем вкалывают как папы Карлы. Казалось бы, а что мешает бабуле пожарить котлет и отварить макарон, накормить внуков и дочь с зятем? Ведь у тебя нет никаких больше забот. Тебя же твоя мама встречала свежим ужином и чистой квартирой. А нет, бабка сидит и ждет, когда с работы идет дочь и приготовит ужин, накормит её. Мне это вообще не понятно.
Автор, а если честно, вам вообще не хочется с ней общаться? Дело же не в приготовлении еды, да? Вас плющит оттого, что вами пытаются управлять, навязывают то, что вам не нравится? И само общение с матерью не входит в список ваших желаний?
Эх, у нас сейчас в семье тоже конфликт на почве еды....
В вашем случае мама слишком много хочет. ИМХО.
Тетя и бабушка живут в соседних квартирах (за одной тамбурной дверью) и бабушке объективно тяжело готовить - один глаз не видит, а на втором сужены поля зрения (глаукома) + готовить она никогда не любила, да и для одной себя лень.....тетя готовит в любом случае - себе и мужу. Мы им много раз предлагали простое решение ситуации - одна отдает часть пенсии, вторая готовит и зовет к себе на обед. Неееет. Каждая ждет, что другая ее попросит! В этом конфликт пытаются втянуть нас (мы живем очень далеко). Нам надоело - самоустранились и сказали им, что гордыни в них слишком много.
кто - крестьянин? может, и не прав, у него своя, крестьянская правда позапрошлого века, была. Вековая. Не нам судить. А свою мать я-таки буду кормить, безо всяких просьб, а тем паче с ними. Только моя никогда не попросит, как мне сейчас кажется, не такая. Хотя всё может случиться... Но я доползу и покормлю, всяко.
При выборе:
Ваше здоровье, работа, семья
и
кормить маму по её блажи регулярно
Вы выберете кормить?
Мне трудно представить мать, которая блажит, у меня другая. Поэтому ответить на так поставленный вопрос не могу - не знаю, зачем мама так делает. Наверное, дело в нехватке внимания и общения. Из этой ситуации можно выйти с наименьшими потерями, но ценой всё-таки некоторой подвижки автора в своей позиции. Но автор не хочет. Ну, не хочет, пусть на форуме строчит, заняться-то нечем больше. И при чем здесь здоровье? От готовки маме пару раз в неделю ещё никто не заболел, чай, не на роту. И работы у автора нет. Подняла трёх сыновей, да, медалька, я серьёзно... Я тоже четверых поднимаю - и работаю - но это не повод положить на проблемы матери, пусть и психологические, хотя бы поговорить по-человечески.
Значит вы не в теме.
"Мне трудно представить мать, которая блажит"
Зачем тогда советуете.
Есть вампиры, вампиры даже бывают матерями
в этом смысле не в теме, да. Но я и не советовала, а изложила свою позицию. А вампир там мама или нет, со слов автора понять трудно, ясно только, что автор не хочет, устала от готовки, хочет отдыхать. Лень для меня не аргумент. Только это я и хотела сказать. Когда-то мать умрёт, все умирают, а дочь будет помнить потом до конца своих дней, что отказала матери в просьбе о готовке, хотя была здорова и свободна (пусть даже относительно). Есть вещи, которые не стоит воспринимать через модную призму "никто никому ничего не должен".
))))
вот это и смешно.
тролль вы.
Никогда и никому не отказывали?
А то вдруг чё будете вспоминать "до конца своих дней"))
где вы увидели кликушество? да и троллинг тоже... как-то поаккуратнее надо со словами, выбирать, если хотите точно передать свои мысли, а то одни провалы, непонятно, что хотите сказать. Со своей стороны беседу с вами сворачиваю, неинтересно, потому что неконструктивно.
Вот кликушество:". Когда-то мать умрёт, все умирают, а дочь будет помнить потом до конца своих дней, что отказала матери в просьбе о готовке,"
а вы плохой тролль, нудный
Прав. Дочь уходила в чужую семью из родного дома. И не была слишком свободна в своих передвижениях - в том, чтобы родителей навещать, когда им этого надо.
Попробуйте организовать "мамин день". Договоритесь с мамой на один раз в неделю, что вы придете и будете готовить. Аккуратно-нежно привлекайте маму к готовке, вместе обсудите чистку картошку, мытье макарон и маме повеселеет. Ей всё таки больше нужно общение с вами.
Потребовала прям? Она больна чем-то, что ей мешает приготовить себе? Под 70 это вообще не возраст, чтобы перестать себя обслуживать.
Прочитала " Она активна. Она еще младшего ребенка сестры на кружки активно водит. Только затык и истерика с уборкой и готовкой, это ей тяжело по ее словам". Тогда в сад безоговорочно. И никаких мук совести!
Предложите ей то, что делаете для себя и своих. Это честно. Готовить по заказу что-то невообразимое, особенно если готовить не в удовольствие, блажь. Я понимаю, ей из-за болезни нужно было бы соблюдать особенную диету, другое дело. Тут и супы-пюре, и паровые котлеты приготовишь. Это часть дочерней заботы. А так... Делитесь своим и норм.
Резать не дожидаясь перитонита!!! Маму надо пресекать. Ужасно неприятно, но для ее же блага. Дальше будет хуже - первые признаки деменции уже есть.
перИтонит - Перитони́т (лат. peritoneum брюшина + лат. -itis суффикс, указывающий на воспаление) — воспаление париетального и висцерального листков брюшины, которое сопровождается тяжёлым общим состоянием организма.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%82%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%82
Правильно анонимно пишете :D