Как принять эгоистичную мать?
Пытаюсь взглянуть на ситуацию с другой стороны. Пока в тупике. Есть я - 34, замужем, счастливый брак, двое прекрасных детей. Одинокая мать - 60, бодра и весела, Здоровье - многие молодые позавидуют. Отношения у нас «формальные», вроде как общаемся, но близости нет и никогда не было, по душам не разговариваем, с проблемами к ней я пойду в последнюю очередь. Мать по жизни эгоист, думающий только о себе. А я всегда с завистью смотрела на подруг, у которых с мамами тёплые отношения, когда мама - тыл и поддержка.
Мы временно живём вместе с моей мамой на ее территории, так как у нас ремонт. Изначально хотели снимать квартиру, но мать чуть ни силком тащила жить к себе. Думаете по доброте душевной? Щас! - «бабушка пока с вами поживёт, на квартплате сэкономит, ты (я) готовить будешь, на продуктах опять же экономия»!
Сегодня произошла ситуация, которая выбила меня из колеи. Я с утра приготовила борщ, мать пришла с прогулки, я пошла за старшей дочерью в школу, младшую двухлетку оставила с матерью т попросила покорить борщом. прихожу - мать сама втихомолку поела борща, а ребёнок голодный сидит, ноет! Спрашиваю - ты младшую не покормила? Мать на меня глаза поставила - я не смогла...не смогла что?! Тарелку супа ребёнку налить и ложку ей дать?! И в этом вся моя мать. Таких ситуаций куча. И меня это жутко обижает, я не прошу ее заниматься внуками, брать их на выходные или что-то подобное, но вот какая-то мелочь - налить суп ребёнку - это же элементарно, нет? Я же не прошу его готовить. Как перестать обижаться и ждать?! Все равно же человек не изменится.
С собой. Утренний променад. Если вы о младшей, то она со мной борщ «готовила».
я не в смысле, что она ку-ку. но не покормить двухлетнюю внучку - это всё-таки нечто за гранью.
Обычная привычка думать только о себе. У меня свекровь такая: у нас в гостях, собираюсь кормить детей, она подхватывается - давай я, ставлю тарелки с едой, сажаю детей, занимаюсь своими делами - ну хочется бабушке - велкам. Через три секунды бабушка доедает детскую еду со словами "они не стали" )))
Ровно как я написала )))) А детская еда несколько отличается и готовить ее заново. Или придумывать детям что-то из имеющегося ибо маленькие. Ну думает человек по-другому, искренне не понимает "ачтотакова", своих-то не растила.
Да нет, в 53 года как-то вряд ли )) Нет привычки ни о ком заботиться. Последнее молоко - себе в кофе, например ))
Запросто. В 60 у моей бабушки уже были далеко не первые признаки. Сосудистая деменция.Правда узнали мы об этом позже, к сожалению.
Точно. Может доесть хлеб и не купить, прийти к нам в гости, съесть что-то последнее, а мы приезжаем, а есть нечего.
безотносительно к маме. последнее молоко в кофе - это 50 г, детям все равно мало. если у вас дети, то почему не закупать молока столько, чтобы оно не заканчивалось? сразу 30 пакетов или 50? увидели, что остается 5-7 пакетов, сразу заказали еще. срок хранения у молока полгода.
О да! А моя мама просто ждёт, пока ребёнок упустит момент и перехватываем еду))
Так это же все временно, смысл заморачиваться?
А на это время просто представить, что матери в квартире нет и на нее не рассчитывать в таких делах.
Временно - наше совместное проживание, а бесконечное разочарование от матери - это уже привычка. Постоянно возникают ситуации, когда она показывает своё безразличие. Сегодня пришла с магазина, купила себе зефир, выбегает к ней дочь и спрашивает - бабушка, а ты нам тоже купила? Ответ: ага, только о вас и «думала!»
вы здорово сглупили, заехав к ней.
а как мама реагирует на подобные выпады с вашей стороны?
Когда вы перестанете удивляться и возмущаться подобным ситуациям, а усвоите что таково обычное поведение вашей мамы, тогда и настанет для вас мир и благодать. Просто усвойте, что ваша мама вот с такой особенностью, чудит. Это не значит что мама вас не любит, простоявшей мы не идеальны!
А вы не можете маму в такие ситуации ставить?
Ну к примеру наготовить на свою семью, сделать такие же круглые глаза и сказать не смогла) распить чай с десертом, оставив только крохи на столе.
У нас такой же почти сценарий, только это не мама , а тетка моя. Но у нее никого нет кроме нас, она полностью на мне и по идее она могла бы быть типа бабушки моему ребенку. Мы просто ржем над этим, не обижаемся.
Недавно были такие эпизоды. Сын забыл ключ, пришел после школы, не попал домой, пошел к ней. Она живет в двух шагах. Что сделала бы нормальная бабушка, если к ней заявился внук после школы? А наша сказала "еду тебе не предложу, она у меня вся скучная". Второй раз, через неделю, опять забыл, пришел, она ему говорит "ты бы сходил куда-нибудь, в кино... пока мама не пришла".
Ну где тут обижаться? Это даже на комедию смахивает.
Тетку явно напрягает ваш ребенок. Не все могут и хотят общаться с детьми. Если сын так часто забывает ключ, может тетке дубликат оставить? Забыл ребенок ключ, зашел к тетке, забрал и ушел, не напрягая ее.
Ее вообще все напрягают, когда ей ничего не нужно от окружающих. Я знаю это со своего детства. Когда этот же самый ребенок ей носит еду, которую я приготовила, а иногда даже разогревает обед, она не возражает, почему-то. В нашей семье такое поведение - нонсенс, поэтому мы поржали и дальше живем.
Сын урок усвоил и больше к ней не ходит.
А почему вы возлагаете такие надежды на тётю? С чего это вдруг она должна играть роль "нормальной бабушки" не являясь таковой?
Вы не научили своего ребёнка ответсвенности, а тётя виновата?))) С кого и можно ржать, так это с вас!
И да, стукача вырастили! Мальчик тётю цитирует, тоже видимо, как и вы полагая, что она ему обязана имитировать " нормальную бабушку" :)
Вашей тётке ваш безголовый ребёнок по сути седьмая вода на киселе. И да, он её раздражает. Имеет право раздражаться на него. Так же как и вы не неё и не выполнять каких-то её хотелок. И что бы ваш сын делал, если бы не было тётки поблизости? И вообще никого? Под дверью сидел бы или в кино действительно пошёл? Учите быть более внимательным, а не рассчитывать, что везде соломка подстелена. Во взрослой жизни никто не подстелет.
Просто перестать - и все.
Еще лучше жить отдельно, даже временно
И еще. Разрешите себе злиться на нее. Не понимать. Не прощать. И НЕ ЖДАТЬ, что будет по-другому
Вы что - два часа ребенка из школы забирали? А как вы с такой страшной бедой справлялись, когда отдельно от бабушки жили?
Вот даже не знаю, что вам ответить на вопрос, как перестать ждать, что бабушка будет нянчить ваших детей.
Божечки, ну что еще может ответить Свиря?
Менторский тон и додуманная глупость бгггг
вы очень инфантильны. никто не обязан соответствовать вашим ожиданиям, даже мама.
задумайтесь, вы вчетвером въехали к маме, причем надолго, сбили пожилой маме весь график сна и отдыха. она терпит молча, даже в чем-то помогает. а вы обижаетесь, что она ваши обязанности исполнять не хочет.
вы приехали к маме и недовольны что живете на ее условиях?
Вы не просите помощи с детьми, но оставили младшего ребенка и дали указания, правда ничего не просите?
что значит втихомолку ела? просто ела!
в школу вы ходили много часов? за пол часа ребёнок так оголодал?)))
Ага, моя такая же. Сидим за столом у нее на дне рождения, она:"Ну, давай, зять, выпьем с тобой!" И так на каждый тост, будто меня и нет рядом. Если начинаем с мужем выяснять что-то, она тут же "тянуть" на меня начинает, даже не вникая в разговор. Про сына (внука) ей что-то рассказываю, через минуту не помнит, а если уезжает, то у родственников начинает свои притворные речи о том, как же она соскучилась. Если сын разболелся и она знает, даже не вспомнит позвонить. Да много таких вот "моментов".
У меня такая же. Помогает не общаться вообще. До 1,5 лет ребёнка жили с ней, Мама жгла от души, стащить банки детского питания у собственного внука нормально, я покупала сразу много на 2 недели, и видимо, мать думала, что я не замечаю. сожрать в одиночку кастрюли еды которую мой муж готовил в ночи приходя с работы, ибо я зашивалась с неспящим неврологичным ребёнком, тоже нормально, а на вопрос, что это было? мать заламывала руки и причитала, что я родной матери тарелку борща пожалела! Про помощь с ребёнком вообще молчу, она с ним не сидела не минуты, но фоточки подружкам регулярно посылала и соседкам при случае розовощёким карапузом хвастала. А свекровь приезжала с другого конца Москвы, что бы с коляской погулять.
Но она такая всегда была, в голодное перестроечное детство могла добыть где-нибудь мешок вкусняшек, банальных яблок, и сожрать в одиночестве "под одеялом". Меня её поведение перестало трогать лет в 16, перед мужем только было сильно не ловко, благо, что вместе мы прожили всего ничего.
"Помогает не общаться вообще"
Ага, начать с того что не жить у нее в доме.
Ага, у вас уже деменция возрастная, че непонятного в " До 1,5 лет ребёнка жили с ней"
Речь об авторе, которой советуют не общаться.
А у вас не деменция а просто глупость. Автор живет у матери
"Мы временно живём вместе с моей мамой на ее территории, так как у нас ремонт."
Не очень, но мы знали, что это временно, пока достраивался наш дом и делался ремонт.
Я бы в лоб спросила:"А сама пожрать смогла, не подавилась при голодном ребенке?" У меня свекровь такая:"А он не хотел..."
Ничче не понимаю...зачем "принимать"? В идеале не общаться. И свалить поскорее. Если уж раз лохонулись ... Потому что простите., но мама прямо сказала Вам, зачем ей надо с вами съезжаться и что ей надо и ничего сама не обещала. А автор небось и не спрашивала, а просто посчитала, что уж бабушка посидит с ребенком. Хотя...знает эту самую баушку не первый день... Потому и лохонулись. Но если потерпеть не долго, то просто игнорить. Не ожидать ничего, расчитывать на себя..но и не прогибаться. Это и называется принять.
А изменить взрослого человека не выйдет. Тем более, что самому человеку его косяки не мешают
Покрутила ситуацию в голове. Представьте на минуту, что это не мама, а просто знакомая ваша. Все сильно меняется. Ведь дело не в эгоизме. Она позвала вас в квартиру и тем самым сэкономила вам кучу денег. Съеденная ею тарелка борща - это мизерная плата за это. А почему она должна вам еще больше? Она и так еще и присматривала по сути за ребенком. Если делить все по-честному, то она вам дает больше, чем вы ей. Вот это "когда мама - тыл и поддержка" - это ваш эгоизм, это вы хотите, чтобы она вокруг вас прыгала.
Ваша мать просто самодостаточна, порадуйтесь за нее.
Какая же она эгоистка, если она вам пустила к себе жить??
Странная у вас благодарность, полощите маме кости на форуме. Не дай бог такую доченьку.
Внучку она просто забыла покормить. Но вообще то она с ней осталась, пока вы поехали забирать старшую. Неплохо устроились.
Так и есть, Автор, посмотрите на ситуацию в этом ключе. И просто перестаньте чего-либо от кого-либо ждать, это очень помогает не обижаться. Потому что обижаться нужно не на КОГО-ТО, а только на саму себя, что ждали чего-то другого от другого человека. Не важно, мама это или посторонний.
Как это забыла покормить, когда сама ела? Не понимаю. Я пускала к себе пожить коллегу, у нее были серьезные проблемы, и то, в голову даже не приходило садить за стол и не позвать человека который рядом. Ну можно еще понять, когда все уже пообедали и ребенок пришел позже, а так...ДА и мать же поросила ребенка покормить. Просто поставить на стол тарелку борща, когда и себе наливаешь -это запредельно сложно? Какои то бред и психическое отклонение. У моей бабушки так начиналась сосудистая деменция. Она стала выкидывать странности подобного рода, стала жутко вреднои. Поначалу все думали, что это просто дурной характер, она и в молодости им славилась, но оказалось, что все дело в болезни.
Обычное поведение эгоистичной матери. У меня прияткльни пошла на свадьбу. Её маман в течение нескольких часов не поменяла внучке 1,5 лет памперс и не удосужилась дать ребёнку хоть печенье.
Пипец! Вам с приятельницей поговорить не о чем, только матерей своих обсуждать?
Вас родили, вырастили, будьте благодарны! Своим масикам сами меняйте памперсы!
Ненублин....мож заснула бабушка.
Иначе, если ребенок плакал и она слышала... и не придумаешь оправданий
Сколько спалось, столько и спала)
А приятельница 8 часов тусовалась, скинув масика?
Да не спала бабка, дело днем было. Просто она не заметила, что памперс надо бы поменять. А так как ребёнок не ел, то и не какал.
ненублин)... 4 часа не спала, а памперс детки был не наполнен.
А потом обе заснули. Детка проснулась раньше и со скуки полный памперс надудонила
Это и в другую сторону тоже работает, я тоже никому ничем не обязана и сраные памперсы из под лежачих старух менять тоже :)
Запомнили. Тому ребёнку скоро уже 20 лет будет, с бабушкой только редкое вежливое общение.
А кто страдает от вежливого и редкого общения? Внук? Бабушка? Или у них все в порядке, и только вы пытаетесь впихнуть их в вашу открытку идеальной семьи?
Мне повезло. У меня идеальная свекровь. Интриганка в меру. Да, позволяет внукам то, что родители запрещают, но в рамках, на грани ))) Свекор простой как угол дома, свекровь гасит любой конфликт в зародыше, дай Бог ей еще 100 лет жизни.
Ну страдать будет бабка. Потому что здоровья уже нет, а заботиться о ней никто не стремится и не будет. Это элементарно, Ватсон.
О бабке моего мужа никто не заботился, она в 78 лет заснула вечным сном... Чудила в юности - мама не горюй, ее родители воспитали моего свекра. Свекр ее мамой стал называть с подачи моей свекрови после смерти ее родителей.
...а родители которые бросили ребенка, укатили развлекаться, а потом еще попрекают бабушку - не так смотрела - они не эгоистичные, а супер просто! Ну да.
Мать сходила на пару часов на свадьбу подруги, предварительно обговорив это со своей матерью.
...и это нормально, что от пары пописов памперс не надулся пузырем и ребенок страшно не пострадал. Бабушка вообще не заметить могла - в ее время памперсов не было.
Перестать ждать от неё чего-либо хорошего.
Радоваться, когда она это хорошее делает.
А делает она это вам каждый день - чуть присматривает за детьми и даёт вам жильё.
Не ждать от неё большего.
Ну вот такая она...
И когда вы поменяете своё отношение к ней, вам станет легче.
Соседка-приятельница, а не бабушка-идеал.
Она любит себя и вас больше, чем ваших детей.
Вас - помогает вам каждый день(перечислено выше) и себя...а внуки по остаточному принципу. После себя и вас.
В идеале - не жить вместе.
Мама автора уже делает хорошее - автор у нее живет, и оставляет на нее детей.
Мама один раз не покормила ребенка (мы не знаем по какой причине ) - автор бежит на еву топ писать.
Ны вас же мама как-то кормила и с голоду вы не умерли. У меня другая мама... Кошмар моего детства - на завтрак творог со сметаной и сахаром, я была дрыщом дистрофичным, меня насильно мама кормила творогом, икрой черной и рыбьим жиром.
Моей дочери было два года, мне пришлось на два дня оставить ее у родителей по объективным причинам. Когда я приехала за дочерью мама с гордостью сказала - "ты не представляешь, Маня съела четыре ложки творога!" Я представила себе эту процедуру и порадовалась, что я этой пытки творогом не видела. Дочери 11 лет, творог не ест ни в каком виде, этот эпизод не помнит.
Может ребенок не захотел есть, а ваша мама не стала заставлять.
Пысы. Про памперсы - мама меняла каждый час, а то попапися сопреет.
У вас совершенно, кардинально другая ситуация. Вашей маме как раз было не все равно, в ее картине мира творог - Маст хев! И поэтому дорогой близкий человек обязательно должен быть им накормлен.
У автора маме наплевать на внуков.
Да почему наплевать-то??? Я бы тоже не стала насильно кормить ребенка, если он не хочет есть БОРЩ. Придет мама через час - это ее проблемы.
...и поэтому она их к себе в квартиру жить позвала, когда жизнь прижала, и сидит в малышом. пока автор за старшим в школу мотается. Ну да обплевалась.
Как? Обычно. В 34 года пора бы перестать надеяться на чудесное превращение вашей мамы в другого человека. Ну она вот такая, каких-то винтов в голове не хватает, дальше будет только хуже, так как негативные черты вашей мамы будут усиливаться. На кой вы к ней поперлись-то жить, если знаете, что она из себя представляет? И зачем вы на нее надеетесь даже в элементарных мелочах, если опять же знаете, что она за человек?
Вы собирались снимать квартиру... Ну так снимайте... Скупой платит дважды...
прямо про мою мамочку. Приехала в гости с внучеком поводиться, дома уборщица убирает и гладит дважды в неделю.Пожрать - мама себе с утра киселя из компота сварит и довольна.
Я с мужем идиотом и двумя детьми мудохаюсь. Гулять типа пошла во двор, малышу может полтора было года, приносит на руках, заснул, кладу в кровать, через полчаса встает, не понимаю в чем дело. Обычно часа два спит, может и три если я рядом дрыхну. Оказывается она выйдет во двор, посадит на качельку, сядет на стул и качает, он и укачивается, ходить с ним ей было сложно.
Один раз она была с ним часов шесть, я забегала домой покормить грудью и убегала по делам, раза два забегала. Вечером снимаю памперс, блин, жопа разьедена до мяса!!! че памперс не меняла, - так я не знала, как. Месяц я лечила!! у меня ни у одного ребенка не было опрелостей, она просто брезговала.
Дома у меня просила фотоальбомы, потом гляжу у нее дома - она фоток наворовала, показаламне и спрятала ( я хотела втихаря выдрать и забрать, когда к ней приезжала в гости в Россию).
Здесь мы даже в столицу ездили по докам, с собой малыша брали, полдня мотались, потому что ей не оставишь, Она все сериалы по телеку смотарела, сковородки чистили, журналы смотрела, скучала.
Зато по телефону - ой дайте мне внучека, я его за ручку буду в школу водить ( ага , в поселковую школу после частной английской) чтобы подругам внучека показать, потому как у них у всех там внуки на шеях а у моей нет, но она ,,,скучает безмерно,,.
Фигня это все, счас моей маме операцию будут делать, переживаю, люблю, ценю, это все мелочи, на которые нужно просто закрывать глаза и не надеяться вам на вашу мать, ну ненадежная она ( моя тоже не могла накормить).
Так я же думала что она БАБУШКА. Это же в начале ее приезда случилось, я как нормальная оставила сына с ней, памперсы при ней меняла не раз, я не думала что она такая принцесса брезгливая. Муж идиот, но были надежды что все же не совсем, мы же людей по себе меряем, ошибочно это конечно, все мы разные.
Хотите сказать, что ваш двухлетний ребёнок сам моет руки, сам чинно сидит и ест ложкой борщ , никогда не балуясь ? А потом , вытирает руки салфеткой , опять же сам , гыыыы . Он до стола хоть дотягивается ? Двухлеток ещё в высоких стульчиках кормят.
Моя в 2,5 года вполне себе чинно ест суп ( при условии что это суп у неё в любимых), не балуется руки и рот вытирает салфеткой сама, если ей конечно эту салфетку дать. И да руки может помыть сама, ага. В ванной подставка стоит встать на неё и открыть кран с водой, взять мыло минутное дело. Но обычно мы дома руки моем только после туалета и придя с улицы. Какая проблема дотянутся до стола? Моя дотягивается вполе. И у меня далеко не уникальный ребёнок, гостили у подруги у неё дочка ровесница моей, все тоже самое делает и её дочка. Я думала что это у всех так. Многие дети уже в 1,5 года сами едят.
Вы с дочкой одинакового роста :) ? Если нет, одному из вас очень неудобно есть за этим столом. А до раковины она как дотягивается , чтобы руки помыть ? Или ваша раковина настолько низко, что взрослые моют руки на полусогнутых ?
Мы с дочкой разного роста. Вот нет никакой проблемы у неё поесть с взрослого стола, хотя ей и высоковато конечно. Обычно она ест в своём детском стульчике для кормления, но и с взрослого никаких проблем.
Около раковины стоит подставка, с неё дочка вполне дотягивается до крана и мыла.
Если бы ей не было удобно, она и не ела бы.
А зачем воду регулировать? Кран поднял в верх вот она и тёплая идёт. Никаких чудес.
Голод - не тетка, жизнь заставит и не так раскорячишься ..... У вас один кран ? А если нужна холодная вода, что вы делаете ?
Тоже не вижу проблем. Когда надо холодную или горячую - поворачиваю вправо или влево. Но если просто поднять вверх - то обычная теплая вода идет.
И да, сын сам с 2х лет моет руки. Сейчас ему 3 - первым делом приходит с улицы или из сада - идет в туалет мыть руки. Никаких сложностей в этом нет. Сейчас сам дотягивается с бортика. Или стульчик-подставку может притащить, или на мусорку (пустую) вставал (с крышкой как закрылось, так и не открывается). Или на бортик.
Вам повезло, что ваш ребёнок не поворачивал кран вправо / влево и не обжигался кипятком.
Во всем - не перестрахуешься.
Он еще и с 1.5 лет сидит за обычным стулом (детский не очень любил), на корточках иногда, чтобы повыше и сам ел. Быстрее, чем 11-летняя сестра.
В 2.5, правда, начал баловаться. И вот теперь его часто приходится его уговаривать, хотя в саду ест нормально.
Чай, да.
Подставляет стул, достает себе чайный пакетик, в чашку кладет. Наливает либо горячую воду для чая, либо холодную, чтобы просто попить.
Сахар - иногда, мы привыкли несладкий чай в семье пить.
Какаву не пьем.
Если вода разливается - идет за шваброй и вытирает.
Зубы тоже чистит сам. Достает щетку, насадку свою вставляет, свою пасту выдавливает, чистит, моет, убирает. Затем переворачивает краник (вверх, чтобы вода лилась), полощет рот. Возвращает в исходное положение, вытирается, уходит.
Было поначалу несколько раз, когда на пол проливал, сильный напор делал. Брал швабру и вытирал.
Некомильфо , чай из пакетика - это же просто фи, вы научите мальчонку заваривать настоящий чай в чайнике , только пусть не забудет чайник обдать кипятком . Какие сорта чая он предпочитает ?
Настоящий - я завариваю. Он рвется только во френч-пресс палку с ситечком засунуть. Возмущается, если не даю.
Еще требует вытаскивать чистые ложки и стаканы из посудомойки. Если я успела вытащить - орет и требует обратно положить, чтобы ему вытащить.
И кофе мне делает. Включить, слить воду, нажать на кнопку.
Меня изумило только когда он вытащил из мусорного ведра полный пакет, отнес его в прихожку, и в ведро чистый пакет вставил. Дочери - 12 сейчас. Она даже после напоминания не сделает, а уж пакет чистый положить в ведро - на это даже муж не способен)).
Я это к тому, что дети - разные. И есть дети, которые в 2 года будут сидеть за столом и есть. А уж помыть руки то - вообще как нефик делать. Ну да, иногда рукава забывает засучивать, приходится переодевать. Но надо же как-то учиться.
Дети - разные, но еще более разные их родители :), знаете сколько я слышала самых удивительных историй о невероятно- взрослом поведении отдельно - взятых детей , а потом наблюдала этих самых детей очень близко и..... Все не так короче . Дети играют , для них , вся жизнь - игра , могут играть и в чаепитие , и в кофепитие, могут в уборку играть , что с того ? Если мне доверили ребёнка , пусть я даже бабушка , но не родитель, я должна за ним следить, я промониторю мытьё и вытирание рук, усаживание за стол , прослежу,чтобы ребёнку было удобно, буду наблюдать и саму трапезу. Я не швырну двухлетнему ребёнку на стол тарелку с ложкой , удалившись смотреть любимую телепередачу.
Да, разумеется. Это родители знают возможности данного ребенка, а те, кто с ним не живет, будут контролировать такого малыша. Уйти от тарелки с борщом рядом с ребенком в другую комнату - это чревато)))), прежде всего для кухни, где эта тарелка перед ребенком стоит.
За редким исключением в виде уборки мусора и мытья рук-чистки зубов (не любит, когда я рядом над душой стою) - я всегда рядом. Не мешаю, но готова вмешаться, если что.
Я своей , почти- пятилетней, всегда чищу зубы после того, как она их почистила, несмотря на то, что она хотела бы их чистить исключительно - сама, но объясняю , что так велел доктор и это не обсуждается, а зубы - это серьёзно.
А что тут удивительного? Мой шкодный ребенок в два года сам мыл руки (стульчик подставлял свой маленький), сам залезал в стул для кормления (тоже подставлял стул) и ел сам, если перед ним поставить тарелку. Да, салфетку требовал - приучили ))
Что ж он сам обед не готовил ? Недоработка однако ........У моей дочки школа - кооператив , это значит , что родители дежурят в школе , примерно раз в 3 недели , помогают учителям. Так вот , даже, когда 4- летки моют руки , мы следим за процессом , чтобы они полностью намылили , а потом до конца руки смыли и вытерли бумажным полотенцем . Можно считать, что они моют руки сами ? Можно , но взрослый все равно мониторит. И кстати , если ребёнок сам залазит на свой стул, взрослый тоже должен следить, чтобы он не навернулся.
Следить разумеется нужно, но делает-то сам. А вообще все дети разные. Кто-то делает некоторые вещи рано, кто-то - нет. В полтора года я своего застукала за "воровством" блинов - подставил стул, залез, аккуратно снял сверху тарелку и ел. Хотите фото?
Что ж вы, мамаша, ребенка не кормите? Приходится самому добывать))) милаха с щёчками)))
А если невкусно?
Мой совершенно идеально едящий сын (кстати, ест сам с года, полностью самостоятельно - без докармливаний и вытирания лица - еще до полутора лет начал есть, вот такой вундеркинд) и сейчас, в почти пять лет, вдруг может отказаться от еды. Особенно в незнакомом месте, с незнакомым человеком. Мне и в голову не пришло бы, что его должны заставлять.
Первое время с няней (с трех лет его работает) почти всегда отказывался от завтрака, она в первый день попыталась его уговорить поесть, накормить с ложки, потом звонила мне в ужасе, что он вообще не ест. Получила совет оставить еду в доступном ребенку месте, он потихоньку за утро съел всю свою кашу. Несколько недель такого кормления и ребенок у няни вернулся за стол, стал есть без разговоров. Если бы она принципиально пыталась бы его накормить, как требует автор, результат был бы печальным. Идеально спокойный ребенок ушел бы в многочасовую истерику от непривычного взрослого с абсолютно непривычным для него поведением.
Если знаешь характер человека, значит можно было избежать неприятных для себя ситуаций.
Ни под каким предлогом не следовало перевозить свою семью на мамину территорию.
И дело с концом.
А если уже переехали, то не ожидать от мамы "геройских" поступков. И все.
Меньше ожидаешь, меньше разочаровываешься.
То что автор с мужем и детьми живет у мамы - это уже геройский поступок со стороны мамы. еще и с ее детьми сидит. Автор просто это принимает как данное, само собой.
Да что вы говорите. Автор как много ей платит за то чтобы жить целой семьей у нее и еще и детей на нее сваливать? Автор экономит на съеме, поэтому и живет у мамы. И на няньках.
Ей де мама сама сказала, иди ко мне дить, сэкономлю на квартплате плюс готовка и продукты тоже экономия.
Так квартплата это мелочь, это она вежливо сказала, чтобы не показать дочери что она ее будет обременять. Но семья в доме это обременительно. Экономит сильно именно автор, очень для нее это выгодно.
Так мать автору и помогла. И очень помогла. Автор просто скверный человек.
Вы просто эгоистичны как и автор.
Да, она ей именно помогла. И продолжает помогать.
И я смотрю с позиции матери. И считаю что дочь, то есть автор в данном случае, просто, пардон, дерьмо человек.
Может и правда ребенок не хотел есть с бабушкой? Двухлетка может разбаловаться, возраст-то поганый, минуту назад добрая девочка, через минуту козлик упертый и орущий монстр в одном флаконе. А через минуту опять милый ребенок.
Идеально послушный со мной младший - папу моего вообще не слушается. Папа, да, пофигист и считает, что дети должны по команде включаться и выключаться, устает от них быстро. Но и совершенно ангельский мальчик, слушающийся одного движения брови у меня - на папу реагирует как бык на красную тряпку...
Если бы меня оставили с малознакомым ребенком и он сказал, что не будет есть суп, я бы в жизни не стала его заставлять. За два часа (это где у автора школа???) ребенок не умрет (честно говоря, он и за сутки не умрет, но обычно не пообедавшие дети отлично едят ужин), а скандал с запихиванием еды - это не мой метод.
Я тоже не поняла что за проблемы с кормлением ребенка. Кстати, мне подруга говорила ее бабушка пройдя и через голод,и через годы тяжелой работы ей говорила сначала о себе позаботся а потом о всей семье. Т.е. себя на последнее место не ставь:) Я вообще проблем не вижу, какя разница сейчас ребенка покормила или мама через полчаса. Нормально так жить на маминой территории и маму в помошницах иметь и еще возмущатся.
И я бы тоже не стала никого заставлять есть, тем более ребенка. В меня в детстве впихивали еду и родители просто танцы с бубнами танцевали что бы меня накормить. Меня мама учила всегда что детей нельзя заставлять есть. Проголодается, сам есть захочет и попросит. Не хочешь есть - иди играй:)
Вот-вот. Сама нахлебалась запихиваний (меня, правда, морально давили, физически есть не заставляли) и не могла смотреть, как подруга заставляет свою пухленькую дочку есть. Реально - столовой ложкой трехлетке в рот запихивала остывшую картошку, девочка держала ее во рту, давилась, по десять минут не могла проглотить . Но как только проглотила - запихивали следующую ложку. И так весь вечер, порции были лошадиные просто. "Да когда она есть начала, там уже все переварилось!" Меня при одном виде этого процесса тошнило.
Когда подруга оставляла у меня свою дочку (дети уже выросли) - я ребенка не кормила. Тарелки поставила, к столу позвала, ложку выдала. Не хочешь - подожди, пока поест мой сын и идите играть. К следующему приему пищи девочка охотно и с удовольствием ела, причем порции были больше, чем у моего сына. В первый раз, когда я не смогла отчитаться перед подругой по количеству супа и каши - она попыталась включить меня в эту игру, была жестко послана. Хочешь, чтобы в твоего ребенка напихивали еду - нанимай няню, я этого делать не буду. Ребенок цел, здоров, весел - какие вопросы, что она легла спать голодной? Легла голодной, встала и поела зато нормально. Няню почему-то решили не нанимать, а с третьего-четвертого визита, зная, что я танцев с бубнами устраивать не буду - девочка ела у меня все, что не приколочено. Оказалось, что есть из тарелки ложкой свежий суп вкуснее, чем напиханная холодная картошка. Надо же. А подруга удивлялась. Да, с собой девочке давали тонны всякого пищевого мусора, мол, не будет суп, дай ей то, что она ест. Попытки объяснить, в чем причина нежелания есть суп, если ребенку в любой момент вместо супа дадут чипсы или бутерброд, успехом не увенчалась. Я просто ничего не понимаю в детях. А то, что у меня девочка ест все, это просто случайность.
Вот жесть! Да не случайно у вас девочка нормально ест, а потому что подход у вас здоровый и нормальный. У меня две девочки нормально едят, и со старшей проблем не было и младшая тоже ест нормально. Правда сложности были в школе, там давали чипсы и всякую фигню. Я требовала не давать, а мне ответ она же голодная как мы ей не дадим?
В общем с нашим педиатром это дело устаканили, он обьяснил младшей что она должна питаться как ребенок из бедной африканской деревни. :)А то получалось она в школе чипсов и всякой фигни наедалась, а потом домашней еды не хотела.
И вообще проголодался ребенок, сам попросит поесть. А делать трагедию из-за того что ребенка не накормили вот это делать не стоит.
Чего то вообще не поняла где эгоизм.
Для меня просьба покормить 2летнего ребенка дико звучит, это вам просто и привычно, а я к 60 годам забыла что это за диковинные существа и вспоминать не хочу, своих вырастила и кормила, хватит.
А вы деточка тихим сапом садитесь на шею, сейчас на полчасика посиди с малышом, потом на часик, потом покорми, убери жопу подотри, а не сделаю, так плохая эгоистичная бабушка.
Вас жить пустили, что вы бабушку кормили, а не наоборот, не так ли?