Свекровь уморила свёкра!
Он на последнем издыхании.
2 года назад был у нас в гостях - мы в Болгарии ,живём тут постоянно уже более 14 ти лет. Я заметила возвышенную родинку на шее,переходящей в спину сзади. Просила обоих свёкров по приезду в Россию провериться. Обещали.
Потом я несколько раз их расспрашивала о том,как были у врача и что сказал.
Сейчас понимаю,что врали ;( Мой муж их очень и безумно любит,во всём им потакает, жалеет,слова лишнего не скажет и не перечит.
В итоге у свёкра с августа распухла подмышка. Свекровь его лечила травами и растирками на спирту. От нас это всё опять же скрывалось. Говорили по телефону и в Скайпе,что "всё супер,просто застудил лимфоузел". Отец мужа при этом себя показывал и выглядел неплохо.Мы верили,как идиоты - свёкры были очень убедительны!
К Новому Году они легли в больницу. Пролежали около недели.Свёкра выписали ... как мы сейчас понимаем - помирать... дома.
А почему свекровь уморила? Свекр недееспособный что ли? Его привязывали к батарее и не пускали к врачу? Трогательная забота о родителях, которых не навестили даже когда пожилой отец в больницу лег - впечатляет, конечно, Болгария же другой конец света.
А сам свекр - недееспособный?
И чаще всего как раз мужики отказываются к врачу идти. Я мужа временами палками гоню, но он сам от меня любит скрывать свои неполадки.
Мало того, очень часто, особенно пожилые, мало знают, а инета у них нет. Дед мужа уже с диагнозом рак простаты был твердо настроен травками и чесноком его вылечить. Всех послал, от операции отказался. Перед самой смертью уже только пожалел.
Очень часто родня, которая принимает участие только расспросами и советами упрекает потом того, кто пытался чем-то помочь, был рядом, ухаживал. Вот и у вас крайняя сейчас свекровь. А сами-то в белом.
А свекр-ребенок маленький:что мама скажет, то и делает? Мало ли что там свекровь ему советует, до врача вполне в состоянии самостоятельно дойти был, раз в болгарию ездить мог.
Хорошо. Почему вы считаете, что она должна была решать за него? Получается, взрослый мужчина свою жизнь загубил - это "он боялся" и вообще пожалеть надо.
А женщина должна была подумать за мужчину, принять решение, заставить этого мужчину его выполнить (он ведь, поди, еще и сопротивлялся бы).
Вам не кажется, что это жестокий и несправедливый подход?
Она должна была влиять на него. А если не могла,то обязана была бы нам рассказать что происходит.
Чтобы мы включились и помогли.
Не должна. И не обязана. Она жила и живет так, как считала нужным. Да, в этот раз результат оказался не тот, на который рассчитывали, бывает. Но ее вины в этом нет.
Вы, например, тоже могли бы не уезжать от родителей. Жили бы рядышком, водил бы муж отца за ручку до врача, тут уж точно не соврать было бы.
Жена не обязана помогать мужу ? Жесть...
Мы не уезжали от родителей,уехали от нас они. Жили не просто рядышком,а друг на друге.
Не обязана, и уж тем более против его воли. Если хорошие отношения, то жена поддерживает решения мужа, помогает ему их реализовывать. Что и наблюдалось.
Да, в этот раз решение мужа было ошибкой, не прокатило. Но это не ответственность жены. Кстати, вы понятия не имеете, сколько раз до того прокатило.
Жена помогала мужу. А трепаться и рассказывать кому либо не обязана.
Что мешает вам жить рядом с родителями?
А как это у вас получается что 23 года вы в России не живете?
Не обязана Но она то делала, как считала нужным а в не делали нихрена и теперь обвиняете свекровь. Молодец! то делал ваш муж, который точно обязан заботиться о пожилых родителях? по телефончику позвонил пару раз в месяц? Ну да.
По вашей же логике вы были обязаны сами подробно распрашивать свёкра о его состоянии, а не ограничиваться отмазками свекрови, что все нормально.
Муж был со мной на всех стадиях моего лечения от рака. Он проактивен и понимает,что рак не шутка,но и НЕ приговор.
Свёкры решили не только за себя,но и за нас о том,что мы недостойны правды о реальном состоянии отца мужа .
Свёкр не растение.Однако он подвержен влиянию свекрови и откровенно не любит врачей и поликлиники/больницы.
Нам о его бояках и враках не сообщали.Нарочно лгали и скрывали.
Разве я её обвиняю ? Это не обвинение,а факт. Теперь ноет :"спасите-помогите!" Как нам выздороветь ей умирающего ?
Обвиняете. Вы:
1. Навешиваете на нее ответственность за решения, которые не она принимала.
2. Причем еще и формулируете так, что получается по меньшей мере преступная халатность. Т.е. не "ошиблись с выбором лечения", а "уморила".
И даже сейчас пишете "выздороветь ей". Окончательно объявляя свекра мебелью.
И что - теперь свекровь виновата, что он боялся? А что ж не вы тогда - вы вообще ничего не сделали, только по телефону трындели?
Свекровь виновата,что врала нам и изображала в лицах миф о его отличном,здоровом состоянии.
Нет,конечно. Потому что признание проблемы - первый шаг к ее решению.
Я сама раковая больная в ремиссии 7 лет и я знаю всю подноготную рака и лечения от него.
Ваш свекор - "уже взрослый мальчик", и сам знает где находится поликлиника. Почему сам не шел лечиться?
Потому что отрицание проблемы - это способ защиты.Трудно и даже невозможно признавать существование чего-то нежелательного.
С нашей стороны - насильно причинять добро причинить невозможно. Люди отбиваются.
А что свекор сам не понимал что надо к врачу? Скорее всего рак у него. Раз лимфоузлы подмышкой опухли
:sick2Сейчас свекровь звонит и пишет имейлы каждый день с просьбами вылечить отца. Это жесть! Он неизлечим,нам надо выезжать скорее.
Но как мне реагировать на неё на месте и что с её ,типа - "горем" нам с мужем делать ? Однозначно ,что она его не лечила вопреки всем нашим советам и его уморила
:sick1:-(
онкология? какой диагноз? стадия?
реагировать - выезжать, разбираться, дальше по обстоятельствам. допускаю, что не "умирать выписали", а просто диагноз в обычной больнице поставили, а госпитализации в онко- ждать долго.. либо по возрасту записали в неоперабельные, может получится помочь протолкнуть (знаю тех, у кого получилось).
если стадия последняя, то свекрови сейчас поддержка нужна однозначно, желательно помочь разобраться с обезболивающими, сиделками/хосписом
свекровь пожалейте, она сама себя корит, думаю, у нее не "типа горе", а ГОРЕ, настоящее... не вздумайте ни полсловом обмолвится по поводу "а я говорила", а то потом еще и муж будет чувство вины испытывать, а оно вам точно не надо.
ну и по-чесноку, не свекровь его уморила, свекр - взрослый человек, мог и сам до врача дойти, может не захотел, вот его свекровь травками и поила. у моей мамы новый мужик сейчас такой вот, с травмой ноги полгода к врачу не шел, как ни уговаривали, теперь уже несколько месяцев вылечить не могут.
а может и не врали вам, просто врачи у нас такие....
Без рекомендаций если-то ттгда автор права. У меня так дядю выписали и тетя умотала на отдых "А чего-выписали же без указаний,значит,все ок". Недели через 2 прилетела по факту уже и так горевала,так горевала...
Если что,тетя родная,а дядя как раз нет,но всегда был намного человечнее,чем она.
родинка - это еще не меланома вообще-то. может там вообще другой диагноз, автор же не написала толком
А что вам мешало оформить опеку над свекром на себя?
Ведь если опеки не было, то заставить его обратиться к врачам она не могла. Насильно лечить в России нельзя.
А вот вам не дай бог оказаться в ситуации когда зять или с обвинят вас предумышленном убийстве мужа!
Потому что горе было бы реальным ГОРЕМ,если бы его признали и не врали бы о нём нам 2 года назад. Сейчас уже этому горю - "горю" не поможешь!
Послушайте, откуда такая незамутненность? Вы описали совершенно типичную ситуацию, чуть не половина народу старшего поколения поступали бы так же. И по тому, что вы о свекрах пишете, у вас не было ну никаких оснований считать, что они будут поступать как-то иначе.
Просто она теперь ноет :"спасите-помогите!" Как нам выздороветь ей умирающего ?
3 часа, да и не в этом дело.Если ты 15 лет лет живешь за границей и редко приезжаешь, ты уже не знаешь куда бежать и с кем договариваться. Я вот 20 лет не живу в России, последний раз была 4 года назад, вообще не знаю куда бечь если что
думаете, свекровь прямо в курсе куда бежать? так же все по интернету мониторить, форумы лопатить и врачей искать, так сыну с автором это было сделать явно проще. Тем более, что сами бы поди лечиться поехали в германию или израиль! что мешало свекра туда отправить?
А вы думаете свекровь со свекром , живя в стране 70 лет не знают где находится поликлиника? А насчет Германии , то да, может и поехали, потому как для жителей стран ЕС мед. страховка едина, а вот за свекра пришлось бы акуительную сумму денег платить в Германии.
а вы думаете, в поликлиниках лечат онкологию? Да, мы, россияне, платим окуительные деньги за лечение, если речь про онкологию. И если денег нет, то ваши идиотские вопросы по скайпу "вы там лечитесь?" - это просто ваши идиотские вопросы по скайпу. Даже издевательские вопросы, показывающие ваше оскорбительное равнодушие
Я ничего не думаю, так как же как и автор, я в России давно не была и подозреваю что те кто живет в России , более осведомлены о том где лечат онкологию . Вы ведь лучше меня знаете, да? Так вот у автор в такой же ситуации. А если вы думаете что за границей лечат онкологию бесплатно, то вы идиотка, не говоря уж о том что ваши "окуительные деньги" в рубликах, несравнимы с нашими затратами в евро. Одних налогов каждый месяц я плачу около 1400 евро, т.е. 100 тыров, вы столько же платите ? Так что ваши издевательский ответ засуньте себе в ж...у, раз вы о жизни за границей имеете впечатления только насмотревшись американских фильмов. А мне есть с чем сравнивать, в отличии от вас.
я дура и идиотка? хотите сказать, что мне поехать лечиться в германию ту же ДЕШЕВЛЕ, чем вам из болгарии туда поехать? богатейка вы наша налоговая)))) ну да, тогда я точно дура)))) Я осведомлена, к сожалению, да! И когда впервые столкнулась - я использовала ровно тот ресурс, который вы используете сейчас - интернет. Никаких ДРУГИХ знаний типа адреса районной поликлиники или фамилии участкового терапевта мне в этом НЕ понадобилось. Впрочем, даже их можно найти по интернету.
Если бы ВАША мама заболела - вы бы тоже отделались несколькими вопросами по скайпу за два года "ну что сказала врач?". Если да - то дура и идиотка тут только вы и больше никто
Наверное Вы и есть та,кем себя называете - дура!
Если нам сказали,что снятая родинка НЕ раковая + опухоль в подмышке не метастатическая,то какие поиски по интернету участковых необходимы ?
Свёкры никогда раньше во враньи замечены не были и мы им верили.
Верно.Мы уже 23 года не живём в России и толку от того,что мы туда рванём мало. Муж вот рванул. Надеемся,что в критической обстановке сориентируется.
И кто виноват что вы ваш личный комфорт поставили выше чем родителей.
Вам кто то мешал вернуться в Россию и ухаживать за свекром?
Конечно толку от болтовни на ЕВЕ больше!
Признание проблемы - это первый шаг к ее решению. Понимаете ?
Если свекровь не признала болезнь мужа,то как мы могли бы за свёкровм взять и ухаживать ? Он же "не болен" и
"рака у него нет". Эти,именно ЭТИ слова нам вливали в уши и... очень убедительно почти 2 года.
Как нам надо было "ухаживать" за здоровым человеком ?
Это 3 часа только самолета, и 350 евро на одного человека, сравните цены с полетом в LAX 600 евро и 12 часов.
Цены разные бывают, в разное время года. Не вижу ничего ужасно слетать раз в месяц даже за 350 евро сыну к матери. Всего-то 11 евро в день откладывать. Копейки. Кредитные карточки мили считают и можно бесплатно летать.
Я предложила в Россию переехать. Тут вполне хорошие зарплаты.
А вы убеждены что а России жизни нет? Поэтому лучше пусть родители передохнут, но зато вы из-за границы носа не высунете.
Если вам важнее заграница чем родители то это только ваш выбор.
Для нас уже нет в России никакой жизни. Жить негде. И не на что.
Мы слишком долго не жили там.
Почему родители дожны были "передохнуть" ?? Им было посоветовано обследование. Они обследовались.
Результаты решили проигнорировать,нам об онкологии промолчать и искусно врать о состоянии и о диагнозе свёкра.
Отец мужа никогда не был овощем. Он просто не хотел лечиться при диагнозе РАК.
Свекровь не настояла на лечении. А нам врала,что нет ничего у мужа и на наши расспросы о его состоянии давала полный отчёт чистого здоровья.
А лечится или нет, это право вашего свекра. Кто может заставить делать вас что то против вашей воли?
Он не любит врачей и считает тех,кто лечится и лежит по больничкам слабаками. Этого я не знала и не подозревала,пока об этом мы не стали со свёкрами говорить. Свекровь могла его спасти или хотя бы оценить ситуацию трезво и нам об этом сообщить. Но - НЕТ ! Она ему во всём потакала. Теперь рыдает мне,что "ой,он же умрёт". Муж уже выехал.
И ваш муж тоже этого не знал? Странно, я про родителей такие вещи знаю.
И все равно не понятно - при чем тут свекровь?
Зачем ехать и консультироваться,если у них "всё прекрасно", "онкологии нет" и вообще "всё вырезали". Врали же нам ОТ и ДО - говорю же. С улыбочкой по телефону и в Скайпе. Мы искренне верили,без подозрений.
Ну так чтобы проверить. Если уж вам до такой степени не все равно. Ведь знал же ваш муж, что отец не любит лечиться.
А так получается вера сродни той, что у тетки, которая искренне верит, что муж регулярно возвращается с работы за полночь и навеселе потому, что работы было много.
Так значит, это было решение вашего свекра - именно так лечиться. И при чем тут свекровь?
Так это ты его уморила! делала вид, что веришь.
Даже ребеенку понятно, что у врача он не был.
Достаточно было спросить фамилию врача и отделение больницы.
Или ему меланому окулист лечил ?
но верить выгоднее, иначе жопу придётся поднять тебе и мужу.
Не я писала, но все так и есть. И никто бы так не написал, если бы вы свекровь в грязь не окунули на весь мир.
"К Новому Году они легли в больницу. Пролежали около недели.Свёкра выписали".
А свекровь ещё в больнице?
Тоже удивилась "они"). Автор может как некоторые мамы-мы родились, мы пошли в школу и т.д. А может свекр уже дееспособен и за ним уход нужен был. Тогда вопрос, почему дети на НГ еще не была в той больнице и не ухаживали.
Автор выглядит не очень красиво во всей этой ситуации и теперь пытается себя обелить. У нас у бабушки родинка под мышкой очень много лет была, и все росла. И тоже ее уговаривали сходить. Но как ты дееспособного человека отведешь. Слава богу смогли, но там не только дети, но и внуки насели. ТОлько это желание нужно было и время. Так и ходят родители вместе с ней, и разговаривают с врачами, а не откупились -мол не болит, бабушка сказала, что все хорошо.
А раз автор сама через онкологию прошла, то должна понимать ситуацию лучше, и такие вещи надо самой (или мужу в данном случае) -контролировать. Но мужа она туда не отпускала, зато сейчас все сволочи -одна она вся в белом и пушистом.
Ну где-то автора могу понять, мужчины порой в вопросах здоровья хуже ребёнка. Их порой за шкирку тащить приходится к врачу.
А ещё страх. Как же мне было страшно даже позвонить врачу и записаться на приём...
Согласна, но если жена не смогла, то такая ретивая невестка должна была своего мужа туда отправить еще давно и заставить с ним пройти всех врачей с отцом и лично услышать все диагнозы.
У моего отца рак делать он ничего не хотел,все значит пора умереть так он боялся операции и врачей.Приехала бросив все за руку ,пришлось за все просить и договариваться ,результат год борьбы и второй год ремиссии и живет полноценной жизнью.
Уважаю такой подход и желаю здоровья папе. Но я понимаю,что он вам не врал ? Свёкры нам врали. Мы верили. Теперь я пинаю себя в жопу и думаю какой наивной я была.
Врать вам - это решение свекров. Видимо понимали что вы их решение не уважаете, и попытаетесь с дерьмом смешать!
А вы не допускаете, что свекр врал свекрови?
Кстати, бабушка моего мужа не смогла дедушку уговорить лечиться в свое время. Тот уперся - ничего говорит отрезать не хочу, буду пить травки и есть чеснок. Хотя все ему говорили, что так не вылечиться, но "газете" он верил больше. Потом пожалел, но было уже поздно.
Они оба как сговорились. Сейчас муж там и из разговоров на кухне со своей мамой он понял,что его родители решили вдвоём сразу и чётко: будем лечиться травами и не пойдём больше в поликлинику по направлениям. Почему ? Не ясно.
Ясно,что они искренне настраивались на полное выздоровление.
Спасибо.Папа врал не говорил нам,что болен при мед осмотре сдал пса и зашкаливал ,сказал мед сестре ничего не будет обследоваться и тд,но я живу далеко,и плачу врачу и медсесте участковым,что бы их принимали без очереди и обследовали ,вот мед сестра мне сообщила. Мужа за руку по врачам два раза в год . В вашей ситуации,что поделаешь ,может надо было понастойчивее покажите выписку ,назначения и тд,но я врач мне легко все контролировать и я зная.что спросить и на что надавить.Не переживайте смотрите за мужем и детьми,если в родне рак группа риска выше у вас.
Ну вот, а автор с мужем вообще ничего не контролировали и родителям не помогали. А теперь у нее виноваты старики, поведение которых в такой ситуации АБСОЛЮТНО стандартно.
Контролировать можно в случае,когда люди признают проблему и по ней работают. Понимаете ?
Признание проблемы - это первый шаг к ее решению. А если проблему не признают и поют вам :"всё хорошо,прекрасная Маркиза!" То что ???
Вы сами с онкологией, неужели самой не ясно было, что увеличивающаяся родинка, увеличенные лимфоузлы - это скорее всего не простуда. Но вы закрыли глаза и тупо скидываете все на них, мол они врали, а мы такие дураки и не понимали. Смешно.
Обычно при болезнях у родителей, даже если все хорошо, дети пытаются изучить диагноз и даже если там ничего страшного, помочь восстановлением,. может какие препараты из заграницы привезти и т.д. Но вам было все равно, и вашему мужу тоже.
Из серии - пока петух не клюнет. Это про вашего мужа. К вам вопросов нет, вы свекров не любите и на их здоровье вам плевать (не осуждаю)
Ну во первых я сама по врачам хожу и родителей питаю. А муж сам ходит когда припрет.
А там муж там как и его отец. Один не просит, второй не поведет.
Если не осуждаете, почему вы решили что автор "не любит" свекров? Я вот про себя могу сказать, что я не "не люблю", а равнодушно отношусь к своим, муж скажет надо помочь, денег дать или что то отвезти им - всегда пожалуйста, а самой мне все равно, но "нелюбови" нет никакой. Думаю что и вы к своим свекрам так же относитесь
поэтому и не осуждаю) не люблю, да. Не ненавижу, а просто не испытываю любви, равнодушна. Ставлю себя на место автора - да особо не трепыхалась бы - как они там. Ставлю себя на место мужа автора - помчалась бы к родителям, замаячь такой диагноз, перевезла бы к себе при необходимости, оплатила бы лечение.
Т.е. на месте автора вы не трепыхаясь смотрели бы как плохо вашему мужу от того что его отец умирает?
а вашему мужу было так плох, что он не нашел бы времени навестить родителей за 2 года? эта история не про моего мужа точно, он бы помчался к своим тут же (как и я к своим). И уж точно не стал бы после всего обвинять свою мать "ты уморила моего отца".
Если бы мужу автора было плохо, от того что его отец болеет - муж, наверно, сам начал бы трепыхаться, правда? Тогда и автор помогала бы мужу. наверно...
А если муж сам не трепыхается из-за своего отца, то какие вопросы к жене?
Автор, не в том разделе тему завели. Вы живете за границей. Незаграничные сейчас будут считать ваши деньги и злорадствовать , мол "так вам и надо" и даже ненавидя СВОИХ свекров (почитайте топы россиянок про свекров - одна злоба), они вас обвинят в ненависти к вашим. Сами бы 100 % пальцем бы о палец не ударили что то сделать для своего свекра, а вам вменяют в вину, что вы, сука, своего не отправили лечиться в Израиль или Германию. Заметьте в большинстве обвинений не муж ваш виноват , а ВЫ. Просто нищебродки хотят самоутвердиться за ваш счет, унижая и оскорбляя вас. Так что лучше перестаньте оправдываться и им отвечать, а то еще больше дерьма выльют на вас убогие.
Так тут не муж кого-то обвиняет, а автор.
Дерьмо она начала лить на свекровь, ей просто отвечают зеркально.
Вы сами не поняли почему? Потому что свекровь автору - чужая тетка, а мужу - мать, не?
и поэтому автор имеет право обвинять свекровь? ну так спросите автора - почему она не обвиняет своего мужа?
Богатая вы наша, автор - стерва еще та. Если что, то я заграницей и никому не завидую..
Ваш муж бросил отца в трудное время, не поддержав и не оказав помощи, а вы, автор, теперь решили довести свекровь. Гнусная семейка.
ага, мало того, что даже морально не помогали (не говоря уж финансово, якобы ждали, что их будут умолять денег прислать - при том, что не навещали родителей под предлогом отсутствия денег), так теперь еще за закономерный итог всех собак на свекровь вешают! молодцы!
Ooo, кровопийцы подтянулись, вы свою свекровь поддерживаете? только не врите, за последние 15 лет я не встречала ни одного топа про хорошую свекровь, вы лицемерки, надеюсь что вам обратка прилетит обеим за все то что вы здесь понаписали, причем в кубе.
у вас нет ни мужа, ни свекрови... или ваш муж такой же моральный урод, как муж автора. Обратка уже летит к вам, готовьтесь!
Плохо читаете, я писала про нашу семью и свекровь (мы вместе жили), мне еще написали -что мы исключение и почти уникальны в том виде в котором были. И в том же топе писали о хороших свекровях. Они есть и их много, только злобу выплеснуть хочется тут евам, а когда все хорошо -то об этом и не пишут.
между прочим реально знаю как дамы в возрасте ничего не делают для улучшения здоровья мужей.
Одна кормит картохой макаронами при диабете, мужик постоянно на инсулине ,, но он же просит,, и дурочку изображает ( им чуть за 50, мужик богат, деньги все под присмотром жены).
Другая, у мужика аденома простаты, он упирается не хочет делать операцию, она и не претит ему.
Третья, мужу сделали операцию, вены вытягивали, у него жуткие боли, судя по характеру боли, проблема с диском позвоночным. Я ей говорю, ты своди его ко врачу, она отмахивается. Так и мается мужик, думает что операцию плохо сделали.
Еще одна, серьезно у него, сосуды, обсуждаем. Назначили операцию ему, неизвестно чем закончится. Советуют ей супер больницу в другой стране, стоит дорого, но поднимают реально поломаных людей, в общем все там на высоте.
Она прислушивается, делает ему операцию подешевле, себе покупает новую машину.
Еще дама, ему сделали коронарное шунтирование, ему хуже, она злится на него, у него сил нет, но агрессирует по старому, худеет, немощность резко пришла. Все хуже и хуже, в итоге рак кишечника, не сильно она и переживала, бизнес в ее руках остался.
Насколько я знаю, эти семьи нельзя назвать супер счастливыми, с возрастом женщины уже не дрожат над мужиками как в юности, и легко относятся к болячкам мужей.
У меня такое ощущение что хотят прямо избавится от них. Да, мне одна дама призналась, что когда он ушел, ей стало легче физически, труднее материально.
Свекровь моя сказала как то маме моей что она была готова петь и плясать на похоронах мужа ( тиран был ужасный, очень плохой человек).
Так что совершенно немудрено тому что происходит в семье свекров автора.
Наверно, в детство впадают., или того хуже :) "Я ей говорю, ты своди его ко врачу" - прям как о песике разговор идет :)
Повесило- в возрасте чуть за 50. Вы реально считает эту даму в возрасте? Ну-ну, будет и вам 50. Поймете, что люди в 50 поумнее 30-ти летних будут.
А вы сами-то какого лешего к ним со своими советами? Или вы думаете, что в 50 лет сами к врачу мужчины не могут сходить? Что значит сводить мужа к доктору? Это 5 летние дети? Вы как это себе представляете? В 50-60 лет мужчины еще с молодухами крутят , бабок у них много, руководят вашими мужьями , а жена должна к врачу "мальчика" вести? Да, я вожу к врачам маму и папу , но им скоро по 80 лет и они не водят машину. Но мужа? У нас ребенку 11 лет. Так их по очереди к доктору. Максиму что я могу сделать, это поставить срок в который муж сходит к врачу (ибо дел у него по горло). Кормит картошкой? А кафе уже закрыли? Мой сам себе покупает еду на работе какую хочет и он сам за себя отвечает. Это дееспособные взрослые люди, а не немощные старики.
так бабы сначала десятилетиями подавляют, а потом презирают. Что, ни у кого не было папы, которого поглотил мозг мамы? У меня был. В городском оркестре на трубе играл, стихи писал, практически безответный. И мама, которая высосала из него личность полностью и гнобила за отсутствие личности.
Не каждый может противостоять психологическому насилию, а это оно и есть. Да, вполне вероятно, определенный тип мужчин, поминая руководящую мать, тянется к этому типу руководящих женщин. НО. Их реально делают недееспособными. И боротьмя с этим очень трудно.
Вот я наполовину своя мать, молода и независима, а она и меня до сих пор гнет в бараний рог. Хер выходит у нее, но она не сдается.
Мой муж обычно со мной даже не делится результатами обследований, говорит - это мое дело, не хочу тебе говорить. А у как лечить и что есть - вообще без шансов убедить его.
А мужья в возрасте что делают для улучшения своего здоровья? В них картоху с макаронами силой запихивают что ли? Вы про людей или про кукол пишете? Если мужик решил быть куклой - это его выбор, а не его жены.
Вы так говорите как будто женщина прислугой при мужике.
А вот вы с какой целью в чужую жизнь нос суете? У вас своей жизни нет?
Все эти мужчины - взрослые люди и жена вовсе не обязана исполнять роль надзирателя.
я рассказла со слов их жен, в семьи я не лезу, вообще молчу,просто думаю что я бы лично не сидела на жопе при больном муже и не жарила бы картошку диабетику. Дама с диабетиком скакзала мне ,, я же макароны после варки промываю в воде и они становятся безвредными,, после того как я удивилась.
Моя знакомая своего мужа дважды спасла , этот товарищ инсулинился, качок блин, приступы начинались после укола, откачивала. Не было бы ее рядом, помер бы. Вот у нее все было под контролем ,врачи ему ,витамины, питание, был здоров как бык. А счас женат на другой, вот той как раз пофиг на него, мужик два года назад чуть коньки не двинул. Ей его здоровье не важно совсем никак,финансы при ней все, что бы с ним не случилось она не пропадет, тем паче что намного моложе, в дочери ему годится.
и вообще у нас в семье обсуждались все болячки, не вижу ничего зазорного в этом.
Свекровь просто ему поверила. Вам не понять. Если бы вам важна была жизнь отца мужа, вы бы сами давно подсуетились.
У моего папы случился по сути инсульт (степень инсульта определялась временем доставки в больницу и началом лечения). Стрельнуло шею на даче, он упал, и заболела голова - лег на кровать полежать, при попытке приподняться тошнота и рвота, очень сильная головная боль и слабость, но никакого перекоса лица и тп. Он маме - у меня шею защемило просто, надо полежать. Хорошо она мне позвонила, пожаловаться, ну и мы собирались на следующий день к ним ехать. Причем она мне его словами передает - он говорит вроде ничего, на инсульт говорит точно не похоже, полежит просто. Скорая туда отказалась ехать. Я маме говорю - иди к соседям, проси довезти до больницы, она - стесняюсь, не удобно, они все равно не поедут (сама не водит). Я сорвалась с мужем беременная в ночь к ним, заодно везде звонить и маму заставила по знакомым звонить.
Мы доехали (2 часа ехали 130), отец говорил не своим голосом, но мама как будто не замечала, была просто как в трансе, минут через 20 ! доползла скорая из небольшого городка из другой области, оттуда вышла полная идиотка и дала противорвотное (которое в таком случае запрещено давать), довезти до больницы отказались! Даже носилки не дали! (нашел мой дедушка в сарае) Вообщем, мы решили его везти сами, благо наша машина позволяет при небольшой модификации перевезти лежачего - довезли его в больницу, знакомый родителей помог с врачом, сразу в реанимацию под капельницы. Если бы не привезли тогда, на следующий день было бы уже поздно.
Что отец рассказывал о здоровье, диагнозе и лечении вашему мужу? Что муж знал не от вас и матери, а от отца лично? Какой диагноз? Какое лечение?
и моя уморила. свекор слаб к алкоголю. если начинал пить-проблема решалась просто: закрываешь его дома, он приходит в себя. паспорт и сберкнижку у него отбирали и этим собсно проблема решалась. тк денег нет=выпивки нет. он обижался, ворчал. ну и пофик.
и тут она свалила в санаторий.приходим к свекру-пьяный. ну мы как обычно закрыли. через день приходим-он уже пришел в себя. открываем дверь. через несколько дней его не стало. она не сказала нам,что уезжая,отдала ему паспорт((( и он восстановил сберкнижку и снял пенсию.
скажи она это нам-мы бы отобрали паспорт, подержали бы его закрытым подольше. и он бы жил дальше((
Вы же сами написали, что паспорт и сберкнижку у свекра забирали тогда, когда он в запой впадал. Когда свекровь уезжала в санаторий, муж был трезв. Потому и паспорт был при нем. По стандартной схеме именно вы должны были изъять паспорт, когда застали его пьяным. Вы это почему-то не сделали. И вы отлично понимаете, что накосячили именно вы, поэтому свекровь пытаетесь обвинить.
не отдавали его ему. только когда к врачу или еще куда по делам ходил. далее опять отбирали.
ибо слаб он был к алкоголю. зачем человека вводить в искушение. мы уверены были,что раз его оставили на 3 недели,то паспорта у него нет.
мы не накосячили. сделали все ровно как обычно
Забирали бы его к себе и ухаживали. Вот жил бы. Добрые все за чужой счет, начиная от того свекра, заканчивая вами.
Вечно так - кто реально больше всего на себе тянет, того и поливают.
Так она его и не убивала, она просто позволила ему делать, то, что он хотел и на что имел право- иметь документы и пенсию. Я бы и жить не стала в одной квартире с пьющим Где написано, что мы обязаны спасать алкашей отказывая себе в нормальной жизни? Вы ходили в обоссаный туалет? Стирали вонючие штаны? Вы запах перегара терпели в своем доме? И кучу других прелестей.
Не преувеличивайте! Не так ое пил. Вернее,так ему никто бы не позволил. Он дажк пьяный ни в жизнь плохого слова не позволял себе...
Переобуваетесь в прыжке? Человек, который "так не пил", не помер бы от того, что от него отвернулись на пару дней.
А вы думали, что есть какой-то отдельный диагноз "от водки"? Нету, большинство от водки так и умирают.
Идите в опу. Мой дед - алкаш. Он и без денег находил где и как выпить всегда, если был дома один хоть пару дней. Уезжая надолго, она не имела права не оставить ему паспорт (и даже денег), тк ему надо есть, да и всякое может быть. Могли бы поняньчиться с ним хоть на время ее санатория, она-то ему как раз предыдущие годы спасла. Не вы.
Так мы и ездили к нему. Няньчиться не надо,он нормальный был,когда не пил
Фразы "он дееспособный человек" и "свекровь уморила" противоречат друг другу. Выбирайте что-то одно.
Бред, еще одна дурко. Как вы смеете вешать смерь алкаша на жену? Бог дал возможность дожить свои годы женщине спокойно. Взяли бы к себе в дом алкашика и пожили бы с ним и прятали бы чего хотели от него. Через месяц-другой выгнали бы или алкаша и мужа вместе с ним.
Нет не вешаете, просто написали, что ваша тоже свекра убила, а так даже в мыслях не держали.
Вот ваши слова "и моя уморила. свекор слаб к алкоголю."
вот удивляюсь тебе, вроде в штатах живешь, в хорошем месте , а все сидишь дрищешь дерьмом на евке, тебе заняться нечем что ли?
От чего осадок-то? Жаль было терять - водили бы сами его за ручку и деньги прятали. А так свекровь плохая - среди беспросветной жизни с алкоголиком посмела отдохнуть съездить!
Пока его вола за ручку свекровь - он был жив. Как только вы стыли "проверять" - так умер сразу. Ну да, свекровь виновата.
Плохо проверяли. Когда свекровь за ним следила, он жив и здоров был. Уморили вы свёкра :(
Люди, но мне не пришла бы в голову мысль вешать смерть алкоголика, который по сути сам виноват в своей болезни, на человека, который долгие годы его спасал.
Автору ветки явно и свекор, и свекровь не были дороги - иначе бы она помогла организовать поездку маме мужа в санаторий и присмотр на отцом мужа на это время.
вот вы себе нафантазировали. вы скольки-летними немощными стариками их представляете? им и 60 не было тогда. свекровь просто в отпуск уехала. он их предприятия санаторий на море есть. вот и свалила туда по путевке.помощь им не нужна никакая была. и до сих пор моя свекровь еще и вам поможет. она главный экономист крупнейшего предприятия.
кем был свекор я даже и говорить не буду. лопните от зависти. при совке рыбачили с военного корабля, личная волга с водителем под окнами круглосуточно и прочие блага. у свекра высшее партийное, на момент развала союза находился в резерве на высшие должности. но не пережил он развал союза... он коммунист до мозга костей. "у меня не будет отдельной квартиры,пока у всех моих подчиненных не будет по собственной квартире"-эт его слова. из коммуналки их вытаскивала свекровь-она более прагматична)
Дееспособные мужчины целиком и полностью несут ответственность за свои поступки, за собственное здоровье. Если мужчина перестал быть дееспособным из-за своего специфического образа жизни - тоже отвечает только он, виноват только он.
Перекладывать вину на женщин - бред.
Мужу - 50 лет. Каждый раз лечение с боем. "Не буду я пить эту химию!" - вот и весь сказ. Бесполезно убеждать. Только крики и ссора. То ли с возрастом какие-то процессы в голове начались. Не хватает уже ни сил, ни злости. Ладно ты болеешь сам, дома двое детей - школьников. Нет, он будет ходить кашлять, скрывать температуру, пить из общих стаканов, пока не заразит всех :(. Ругаться уже надоело. К врачам не пойдет под страхом смертной казни. Несколько лет скрывал паховую грыжу. К хирургу не идет даже на консультацию. Видимо, ждет защемления. Руки уже опустились. Даже о разводе подумываю, если честно. Так все надоело. Взрослый разумный мужик, хуже ребенка. И почему я должна потом нести это на себе, если он загоняет себя на тот свет сам?
ну, я свою маму хороших полгода уговаривала пойти к врачу. и пошла она уже когда кровотечение было. вернее не так - я ее экстренно забирала и показывала врачам. если бы не обострение - не факт, что пошла бы - тоже боялась до истерики рака и операции. все боятся. хотя, мне легче знать, чем сидеть и думать что это такое
Удобная позиция. Мы такие добрые хорошие, но доверчивые, а свекровь дура и сволочь. Были бы хорошие сели бы и поехали к свекрам. У нас тут на любое обследование очередь, надо все платно делать, искать, возить. Свекровь элементарно могла не справиться с объемом информации, либо не сумела ее получить в силу возраста.
Теперь хотя бы приедете к отцу? или тоже удаленно будете себя жалеть, как вам бедных обманули?
