Ругаемся с мужем
Куда делся раздел Брак? Нету, ну ладно..
Ругаемся потому, что муж не хочет ничего делать.
Пример - я пришла с работы, надо вести ребенка на кружок. Надо укладывать младшую спать.
Младшая орет и меня не отпускает. Муж сидит дома и ничего не делает - просто сидит.
он может уложить младшую, но ей нужна только я. Говорю - отведи тогда старшую. Он ворчит, что он не хочет! Что можно никого никуда не водить. Всем сидеть и нихрена не делать.
Прошу повесить белье, потому что не успеваю, зашиваюсь - дети, работа, учеба, кошке уколы делать.
Повесит "на отвали" - криво-косо,абы как. Заинтересованности нет.
И притенении - ты меня ругаешь. А что мне делать - смотреть, как сделал кое-как? Ничего самому не надо. Лежал бы и в танчики играл весь день, если не пинать. Зато мне все надо, разрываюсь и не успеваю.
PS Квартира моя. дети общие. Заработок - его по большей части. Но на работу я его запинала, загнала, заставила взять заказ. Он сделал быстро и опять отдыхай пол-года. Можно было бы еще заказов набрать, но ему не надо ничего. А я меня да - бегаю, мечусь, учусь, детей везде и работаю за копейки. Вот и непонимание
Вам надо вешать ровно - вы и вешайте, он вешает как ему нравится. Потом не удивляйтесь, что сбежал.
Он работает из дома, и у вас создается ложное впечатление, что он ничего не делает.
Именно, мне все надо, ему - не надо. Ему лишь бы как.
Я не удивлюсь, что сбежит, у нас уже испорчены отношения.
Не обижайтесь, пожалуйста, но есть старая сермяжная истина.
Кому надо - тот и делает.
Либо напрямую надо самому, либо опосредовано - что я за это получу.
И кому что надо из пары, обычно заранее известно и паре, и со стороны это неплохо видно.
Поэтому претензии в данной ситуации предъявляйте только себе.
Почему Вы не захотели видеть тот факт, что Вашему мужу не надо вот это и вот это.
Думали, любовь углубится-расширится и ему станет надо?
Не стало.
2 и 7. Укладываю младшего, старшего в это время на кружок.
Вот муж и говорит - давай отменим все кружки. Перенапрягается...
Конечно, нафиг никому ничего не нужно
Ребенок с 4 лет занимается. Ребенок хоть форму приобрел какую-то.
Был пухляш - увалень угловатый, теперь вполне себе стройная и даже пластичная девочка.
Я вижу результаты
)))
то есть это ваш результат, а не матери природы?
Вы уверены, что с 4 до 7 лет дети не меняются?
Думаю да, все-же мой результат. И ребенка!
Не данность природная.
И потом - зона успешности для ребенка тоже
Действительно, семилетке лучше дома сидеть как папа, на попе ровно и ничем не заниматься.
А что семилетке надо? Планшет, чтоб не мешался, видимо, и не напрягал папочку...
ОТмените уже свою никчемную работу! У детей ни матери, ни денег. Вы для чего это все затеяли-то в 2 ребенкиных года?
ну так не напрягаясь заработайте столько же, сколько и он, тогда и предъявите претензии.
Вы мечетесь, бежите, все на себе везете.
Мужу замечания делаете, стоит ему хоть чем-то вам помочь. Нос воротите - криво повесил, сделал кое-как.
Еще наверное ему в морду тычете своей незаменимостью и своим величием. Ну как же - все вы, прямо пчелка!
И хотите, чтобы муж ХОТЕЛ что-то делать при таких исходных? Не будет этого
Что мне делать?
Да, я делаю ему замечания. Он ничего не хочет и делает кое-как.
От этого конфликт. Я не вижу пути решения( все хуже и хуже только.
Это не первый день.
нахрена вы второго то родили, первый уже достаточно большой, ну и жили бы спокойно, но нет... нам когда легко не интерено
Так это просто лечится. Вы представьте свою жизнь вообще без мужа. Наверняка, поймете, что с ним не так плохо, как вам кажется сейчас. Ну или наоборот поймете, что "баба с возу"... А так, повесил он по вашей просьбе - похвалите, замоимвируйте на дальнейшие свершения. Вы у него сами выученную беспомощность развиваете... И с детьми наверное также себя ведете.
Я мужа и не выгоняла. Развелись, потому как ему стало вешать белье вообще влом. По его инициативе.
Он не ребенок, не сын вам, вы ему не Фрекен Бок, чтобы делать замечания и воспитывать.
Не нравится - делайте все сама. Гордо несите свой крест, ога
а он делает вам замечания на тему, что вы работаете абы как и ничего не зарабатываете? он вас пинает работать больше и лучше, а не криво-косо абы было?
Вот видимо из таких потом и получаются знаменитые вдовцы, которые пытаются притащить в дом новую рабсилу)))))
Начинайте бежать в сторону увеличения зп, поменяйте работу и тыды. Стыдно работать за копейки, при этом вы сейчас на 100% начнете прикрываться детьми, дескать, я же мать двоих детей, как я буду работать. Не надо. Меняйте свою жизнь и свою работу. А муж или измениться под вас или может окажется вообще не ваш человек. Ищите гармонию в себе и будьте самодостаточны, как минимум добейтесь того, что бы в один прекрасный момент вы поняли, что муж как спонсор вам не нужен, что нужен вам муж как человек/партнер/любимый человек и тыды, список можете продолжить сами. Но это будет возможно только если вы сами чего-то добьетесь в жизни кроме того что вы мама и жена, вечно пинающая мужа.
В таком случае вы в правильно направление. Отношения в семье не будут равными и партнерскими, пока один из партнеров прикрывается тем, что он вносит большую долю в общий бюджет. Вероятно муж считает себя добытчиков, а вас обслуживающим персоналом, поэтому и такое поведение.
Не всегда так. У нас добытчик только муж, но при этом отношения партнёрские. Я также решаю, как распределить бюджет, как и он. Основные вопросы решаем только по договорённости между собой. Он по мере сил помогает с детьми, хотя основное конечно на мне, как и быт.
Единственное во что я не лезу, это вложение денег. Просто потому что он в этом лучше разбирается.
Про вложение денег я все знаю)), он когда вкладывает, то мне сообщает информацию)
Живем уже давно вместе. Само собой нельзя зарекаться ни в чем.
Пока доверенности выписывает. Недвижимость в общей собственности почти вся. У меня нет розовых очков. Благо и не всю жизнь на его шее, 14 лет стажа есть. Но пока вот так.
А почему муж должен вашу дурость поддерживать, да еще и водить старшего на кружок? Достаточно того что он вообще глаза на вашу дурость закрывает, кружок. Вам заняться нечем больше, придя с работы, да и еще и деньги похабите. Да и не верю, что вы на работу ходите. Обычно кружками и прочей лабудой, занимаются домохозяйки-курицы, которым надо прикрыться что они ойей как загружены, аки пчелы целый день с дитятями носятся.
+1. ее то дети в планшете с утра до ночи или в телеке дом2 смотрят) зачем им кружки/спорт/языки/бассейн. проще работой прикрыться и забить на детей и их воспитание, ога. проще некуда
Муж прав, можно никого никуда не водить. Вы сами загоняетесь и хотите всех загнать под себя. Муж деньги зарабатывает, отъепитесь от него!
У нас было также раньше. Потом дети пошли в школу, я вышла на работу и сейчас сама говорю мужу: "Давай никуда не пойдем вечером, сил нет". У нас наступил мир.
А зачем вы за такое чмо замуж выходили да ещё и двоих от него рожали?
Или он тогда был "искромётным гиперактивным энтузиастом" а под вашим чётким руководством превратился в УГ?
Вы никак его не переделаете. У меня такой отец был. Тоже делал на отвяжись, тоже орал, когда его тыкали носом в плохо сделанную работу. Вышел на пенсию как можно раньше. Не играл, но у него другое хобби было.
Могу сказать, что дальше будет хуже. Берегите себя. Моя мама терпела-терпела, да и умерла от рака :( Очень жалею, что они не развелись. И у меня детство было отравлено скандалами, и мама умерла :(
Таких гондонов ничем не исправишь. Они просто не подходят для семейной жизни. Бегите, автор, бегите!
Вот сами себе противоречите. Кто вас гнал работать за копейки? Если муж - основной добытчик в семье, то логично, что хозяйство должны вести вы. Ну или ваш заработок должен хотя бы покрывать зарплату няне или помощнице по хозяйству. И потом если вам не нравится, что криво-косо, то вешайте сами как вам нравится. И по кружкам можно не бегать. Вы себе значимость большую предаете на пустом месте
так работайте не за копейки. покажите, что вы можете больше и лучше, тогда он поймет, что распределние обязанностей несправедливо - вы и работаете, и детьми занимаетесь. пока он вас кормит, распределение очевидно - он приносит в клюве, вы шуршите со всем остальным.
Зашибись, она и зарабатывать должна, и дома все делать (это ведь ей надо) и за детьми смотреть воспитывать развивать (ибо не бросать же их на произвол судьбы), а папаше нихера не надо, пусть на диване лежит, жрет и срет , да?
Я так работала. Но ситуация как у автора, да еще мужа злит что я много зарабатываю.
Как я вас понимаю. у меня был такой же. ничего не делал. всегда говорил что ему ничего не надо. последней каплей было его увольнение. он уволился и 2 месяца сидел дома безвылазно, денег ни копейки, а он сидит. устраиваться вообще не хотел. просто говорил что ничего не найдет. я так решения этой проблемы и не нашла. просто начала жизнь сначала. но нам проще было, у нас ребенок в месячном возрасте умер, поэтому нас в принципе больше ничего и не связывала
Не первый раз такое описывают здесь. И как всегда - муж испортился только после рождения второго ребенка. А после рождения первого был просто идеальным, и с ребенком возился, и деньги зарабатывал.
Нет, не совсем так. Надо сказать, что я всегда его пинала. Еще до рождения всех детей.И на работу, которая у него сейчас, я запинала и научила. Но надо признать, что он более талантлив, стал успешнее меня, но ленив!(
А с детьми - да, с первым ребенком у него отношения лучше. Для первого ребенка готов больше делать, чем для второго.
у вас еще до детей не было нормальный отношений. А вы еще и двоих родили. Он тоже рохля, что согласился двух детей рожать. Вам надо было разбегаться до рождения первого ребенка.
С вами ведь тоже жить невозможно.
ну и чего вы хотите? Вы добровольно взяли на себя роль матери, теперь ею же и недовольны.
радуйтесь, что у вас еще интим есть (если есть). Ибо при таких ролевых позициях он быстро сходит на нет.
Не можем мы свалить ни я от него, ни он от меня. Мы как сиамские лизнецы привязаны психологически, чтобы мучить друг друга. Созависимость это называется
тогда перестаньте его доставать, а то он вам третьего заделает, а сам свалит.
Если вы что-то не можете или не успеваете, сбросьте на него, но уж результат принимайте таким как есть.
А лучше вообще делайте только то, что необходимо. На остальное забейте.
Само отвалится
Ошибаетесь, я избавившись от такого балласта стала гораздо лучше себя чувствовать и делаю все с удовольствием, потому что делаю для себя, ни на кого не рассчитывая, а главное меня не раздражает лежащая ленивая тушка.
И на кружки успеваем, и на спорт я начала ходить, и денег больше, так как на него не трачу.
По-моему у многих теток, которые с детями сидят развивается синдром: ненавижу когда муж занимается "ничегонеделаньем дома"
То есть ей не столько нужна реальная помощь, сколько ее раздражает сам факт, что чел ничем не занят "полезным" и "тупит".
Отсюда начинаются многие придирки и конфликты.
Можт и у вас так?
Тогда давайте разматывать дальше:
кто дал вам право лишать человека (взрослого) - вашего партнера возможности проводить свой досуг так, как он считает нужным?
А у меня когда досуг будет??
Почему у одного всегда дела, а у другого - досуг? Если они партнеры..
не не не... подождите.
Давайте прямо по порядку.
Кто для Вас определяет список дел, их необходимость, очередность и т.д.
Кто вашу занятость планирует?
Я не автор, но в семье огромное количество дел, которые нужно делать, хочешь ты это или нет. Когда этим занимается только один человек, это неправильно.
ищо раз...
кто определяет это количество, периодичность, необходимость и пр.
Кто планирует занятость автора?
Вы мне на этот вопрос не ответили.
Периодичность определяется необходимостью.
Люди работают на работе, потому что им нужны деньги, деньги нужны, чтобы кормить себя и детей. Дети пачкаются, одежду нужно постирать и повесить, ужин, обед, завтра нужно приготовить каждый день, а потом помыть посуду, каждый день, полы сами не моются, белье постельное не меняется само и тд. Кто это должен все делать?
Никто. Не мойте полы, не меняйте бельё и купите пельмени и пиццу. И все будут рады
Я знаю замечательных, умных и талантливых людей, которые живут в грязи и питаются полуфабрикатами.
Прям чудо совет!
А с чего вы взяли, что в грязи и ничего не делании эта семья станет замечательной умной и главное талантливой?
Семья может и не станет, но каждый член семьи станет счастливее - никого не надо будет заставлять, уменьшится напряжение.
это все слова, демагогия.
Необходимость и целесообразность того или иного действия определяет человек для себя сам. Ну или для него другой человек.
Если вы (или автор) ничего не успеваете, то значит, что вы или взяли на себя лишнее, или не умеете организовывать свое время.
У меня все отлично, я просто не понимаю тех, кто считает, что муж ничего не должен. Должен, или идет лесом.
Я одна ничего не делаю, у меня даже у 5-летки есть обязанности.
:) по себе судите?
Мои дети берут на себя обязанности, чтобы помочь маме, потому что в семье все должны друг-другу помогать. У нас так не будет, что мама моет пол, а сын лежит задрав ноги в планшете. В семье моих родителей тоже такого не было, ни кнутом, ни криками никто не погонял.
И чо? А муж автора не хочет мыть и убирать и вообще ничего. Автор к нему вяжется, как мамаша- надзиратель. При чём тут ваша семья?
Тот же, кто и вы - участник форума. Но, в отличие от вас, понимаю, что заставить взрослого человека что- то делать против его воли и при этом сохранить добрые отношения. - нереально.
Необходимость - это кто такая? Это чья-то фамилия?
Вот я и спрашиваю вместе с вами у автор: КТО ОПРЕДЕЛЯЕТ в ее семье КОМУ ЧТО ДЕЛАТЬ?
Ешьте с бумажных тарелок.
Дальше или раз в месяц приходит тётенька и моет - самый бесконфликтный метод, или моет тот, кому грязно.
Зачем мне это нужно? Я готовлю и мою без проблем, а ленивый мужик, отъедающий пузо на диване, как у автора, мне нафик не нужен.
Ну мы же автора спрашиваем, а не вам?
Если у вас все так замечательно, зачем же вы за автора отвечать начали?
Надо чтобы она сама на эти вопросы ответила, для ее понимания проблемы.
Да мало ли?
Идти некуда, привык, страшно менять, неудобно жену с ребятишками малыми бросать без денег.
Он вас заставляет суетиться, бегать по кружкам? Развесить белье - это 5 минут времени. И что такого в том, если оно висит криво? Лечите нервы! Вас раздражает не только муж, но и дети, и даже белье
не зарастут...муж начнет шевелится...автору следует "приболеть давлением", но не злоупотреблять...
а нормально с мужем сесть и распределить обязанности - не?
только с помощью манипуляций с "головой" можно ? а потом когда наступит период давления, он ей верить перестанет.
Ну и вообще, актриса из нее так себе... иначе она давно уже из своего мужа/сынка сплела бы крепкий канат, а из него гамак, в котором бы и "почивала в тени..."
не...сильно шевелящаяся баба -не дает мужику шансов..это надо было в начале пути делать. А сейчас только "приболеть" и перезагрузить...
Распределить, то есть договариваться, можно с тем, кто хочет разделить и взять часть на себя. Этот муж не хочет. И не жена виновата своей активностью, а просто мужчина испортился. Чем меньше делаешь, тем больше устаешь и тем меньше хочется что-то делать. Вот он и обленился и совесть потерял. Перед женой очень удобно совесть терять, не стыдно
а чего он испортился то? Во всех проблемах виноваты оба...дала возможность ему..либо сразу за такого выходила замуж
Чушь. Не может быть виноват тот, кто честно взял и везет. А дала\не дала возможность это вечные отговорки неудачников и изменщиков. Люди портятся со временем, да, очень многие. Задор юности пропадает, уходит новизна, новенькое не светит, потому что денег и возможностей не хватает, прекрасные планы так и остались планами, а тут жена, белье развесь, с собакой погуляй... зануда.
Он ? Ничего не взял и не везет)) Вы не знаете такое выражение? "Везет" в этом браке жена.
еще как может...
очень многие взваливают на себя с очень даже корыстной целью. Чтобы возбудить в партнере чувство вины, и чтобы он дал возможность выжрать ему за это мозг чайной ложкой.
Знаем мы этих "лошадок"....
О да, взвалить с корыстной целью ) Чтобы возбудить чувство вины. Еще и "многие". А вы как подсчитали, что именно многие, а не "да, такое тоже бывает"? У вас спутались причины и следствия. Взваливают одни и не взваливают другие - это просто потому что люди разные, разные представления о чистоте, об обязательных и необязательных вещах, о разделении обязанностей как норме совместной жизни. Часто эта разница представлений не замечается, не обращают на это внимание за влюбленностью, надеждами, считают, что "подстроится" "научится" "поймет" "изменится". Ложечкой выедают мозг - это уже следствие, а не цель. От разочарования и досады, что ничего этого не сбылось. Еще и ненависть подмешивается.
ну примерно так, да...
только не за "влюбленностью", а за амбициями типа :
он ради меня изменится, я его перевоспитаю и т.д.
Ну и чувство собственного превосходства - " я все делаю лучше чем он..."
На самом деле - это отсутствие уважения, взаимного.
ну а вот это:
"От разочарования и досады, что ничего этого не сбылось. Еще и ненависть подмешивается"
- прямо в точку. Но разочарование не в нем, нет. Ибо он такой был изначально.
А в своем выборе, вернее в ошибке выбора. Ну и ненависть к себе за это...
Как то так
Кто-то изначально такой, а кто-то меняется, не пойму, к чему это отрицать? Кризис среднего возраста это оно и есть, когда упираешься лбом в факты, что хотел, какие планы строил - и чего достиг на самом деле, на всех уровнях. Не хватило энергии, таланта, ума, пробивной силы, а ведь раньше был уверен. Он ради меня изменится - это ни разу не амбиции )) Это сладкий самообман)
Я все делаю лучше чем он - так это реальность, автор же имела в виду быт. Она просто объективно делает лучше чем он. А он в дурачка играет, или делает левой задней, потому что ему и так нормально. Немного бессовестно упрекать в отсутствии уважения жену в такой ситуациию Собака не общая? Еда, быт? где у женщины в книге судьбы записано, что это ее карма, а он - по просьбе мамы, как в детстве? Нет такого. Но она действует как будто у нее наушник в ухе говорит что ей делать по карме, а он огрызавется, как на маму, когда она вещи просила убрать. Он масек, а она выросла. Вот и все, масеки нескольких десятков лет от роду бесят всех, всему свое время
Хорошо рассуждаете, расскажите тогда пожалуйста, в чем я была не права?
Муж в один прекрасный момент (после сокращения на работе) сел и практически перестал что-то делать. А у нас двое детей, на тот момент годовалый и первоклассник, я в декрете, соответственно. Готовить не хочет, убирать не хочет ничего, детьми заниматься не хочет, помогать ни в чем не хочет, работу искать не хочет, ничего не хочет, не трогайте его, отстаньте, дайте личное пространство. Что делать в таком случае женщине?
Так вопроса то два, прямо как у классиков:
В чем я была не права?
Что делать в таком случае женщине?
На первый вопрос, кстати, требуется уточнение. Какие ваши действия вы желаете оценить в разрезе "права/не права"? Вы описали ситуация (вполне банальную) , но не написали что вы предприняли...
если муж действительно ничего не хочет и не планирует хотеть, то уходить от мужа (избавляться от балласта, как это принято при катастрофах)
разве не очевидно?
Сразу уходить? а если уходить некуда в конкретный момент, а жить как-то нужно. Взвалить все на себя и молчать?
Вы же пишете однозначно: он ничего не хочет. Он от диалога тоже отказывается? Обсуждать и вырабатывать временные решения тоже отказывается?
Если да - то да, то уходить - во всяком случае принять решение. А уже дальше по намеченной траектории попеременно ступая ногами двигаться))
Некуда уходить... этого я не понимаю. Если тетка приезжая в ж/п мужа, то родить туда двоих детей было ее персональным риском, уж извините.
Ситуации разные бывают у людей, какое-то время не может она уходить, например, квартира достраивается, сдается, и тд и тп, не в этом ведь суть.
Что делать то время, пока они живут вместе, он лежит на диване, а она зашивается с детьми? Эти все заботы она сама себе придумала, да? От большого безделья? Мужа не сметь трогать, пусть лежит и отдыхает, баба дура, заняться больше нечем, посуду моет и детей в школу возит? Села бы рядом с мужем и сидела. да?
ну вы так не наезжайте... у автора муж все же работает...
Такая ситуация называется форс мажор. Она рассматривается как временная.
Если человек зашивается, то пересматривается весь образ жизни, и оставляется только все самое необходимое. Подключаются по возможности родственники, родители и т.д. Не отказываемся ни от чьей помощи.
Не задираем нос: я все сама, сама...
Как-то так.
ну, если вы не можете на мужа рассчитывать, то что толку на него злиться и раздражаться. Надо принять решение и жить ради его воплощения.
Жизнь в состоянии постоянного конфликта очень эмоционально затратна.
Да, кстати. Многие заботы тетки себе сами придумывают. Им очень важно, чтобы она в своих собственных глазах превосходно исполняла роль матери/лошади и т.д. Женщины очень сложно переходят в режим экономии энергии и ресурсов.
Что значит наезжайте, я о своей ситуации говорю, ведь тоже скажут, что придумала себе забот и зашиваешься, дурочка. Надо было как муж, лечь рядом и наслаждаться жизнью. А деньги на еду зайка должен был принести, и заодно ужин приготовить.
Нет рядом родственников, некому помочь на постоянной основе, у всех свои проблемы.
Обычные заботы с работой и двумя детьми, готовка, уборка минимальная, лишь бы в грязи не утонуть, никаких излишеств, платных кружков, развивалок, логопедов, на это просто денег не было. Просьба банальная сварить хотя бы макароны к нашему приходу воспринималась как личное оскорбление "я всю ночь стирал и мыл посуду, устал". :) Серьезно, не вру.
Стирала, естественно, стиральная машинка, а посуду мыла посудомойка, он только кнопки нажимал.
Да нет как-то времени тут особо сидеть... ребенок уснул - писала. Сейчас семинар начнется, опять уйду.
Я как автор темы подписываюсь
С кружками: скажите мужу то, что сказали нам. Про то, что девочка изменилась. Что она стала красивее. Что ей нравится заниматься.
Про белье: херня на постном масле. Мужчины не придают такого значения таким мелочам. Вам не нравится - Вы и поправляйте. Честно. Если бы ко мне кто-то прицепился по такой мелочи, я бы вспылила.
Вы не научились понимать друг друга, вот и мучаете один другого. Вот присмотритесь, поймите что ему важно, дайте ему это, делайте это для него, взамен он будет делать то что важно вам.
Можно вопрос в тему тут задам, чтобы не плодить топов? Почему неоднократно читаю, что вождение детей по кружкам это прикрытие своей неработающей задницы? Неужели во всех семьях это инициатива в основном женщины? Я тоже вожу по кружкам и секциям, но большинство секций это идея именно мужа, а не моя. То есть со стороны это моё прикрытие, в действительности совсем не так.
Ну чаще всего именно мамы озадачены чем бы таким увлечь ребенка, что бы такое придумать для его развития. Но бывает и папы. Я вот тоже год выслушивала, почему это младший до сих пор не занимается музыкой. Поступили в муз.школу. Теперь он младшего возит, а когда ему лень становится я, мило улыбаясь, каждый раз напоминаю что это было его желание. А я хотела ребенка на бальные танцы записать.
C дочкой мужу было как-то вообще по фиг, чем она там занимается. Сама придумывала, искала и водила, он вообще в 10 приезжал часто. Вот с сыном он удочки закидывает его куда-то водить, но до этого еще дожить надо. Пока не очень верю.
А если ребёнка отправить к отцу?
- пап, пойдём на занятия!
Неужели откажет?
Лучше так:" Папочка, отвези меня, пожалуйста, а то мне очень нужно на занятия, а мама не может!"
+100
Моя стала звонить и папу предупреждать " папа, меня нужно забрать с тренировки " . Папа быстро привык, и отказать ребенку ему гораздо сложнее чем жене.
Понимаю автора и ее раздражение. Наверное надо минимизировать потихоньку свой труд. Белье раздражает, но проглотить. Кружки не хочет, сама. А вот остальной быт переложить пополам. Если мужику диван и танчики, то значит он ест что нашел и в чистое оделся, что тоже нашел.
И не понимаю местных ев "сама дура виновата". Может и виновата в том, что не разглядела мужа, может сильно любила, что раздражается по пустякам. Но мужика оправдывать при таком поведении вы уж простите. Автору, на половину раздражения забейте, пусть белье криво висит. Но вот на то, что лежит и ничего не надо не забывайте. Может больше пряника, чем кнута?
Да не надо заменять мужу мать. Тогда он не будет себя чувствовать ребенком и вести себя как подросток.
тетки, едва родив, ставят своего мужа в один ряд со своим младенцем. Воспитывает "унтом и пряником". Ужас какой-то...
они редко бывают инициаторами таких ролей, ибо им от брака в первую очередь нужен секс, а при замене матери женой секс постепенно утрачивается...
это все больше тетки, им так удобнее. Детьми командуют, заодно и мужиком.Заигрываются в матку, потом рыдают горючими слезьми
секс утрачивается по разным причинам. и самая очевидная кроется в вопросе - что мужчина сделал, чтобы женщина продолжала его хотеть? секс с ним был таким прекрасным? и она отказалась, выбрав роль мамы? ну надо же, какая извращенка бедняге попалась
ну нефига себе какое самомнение...
это при том, что на каждого мужика теток почти вдвое больше приходится...
А она то что сделала для того же самого?
Поймите, я не защищаю мужчин, но пытаюсь все-таки быть объективной
Нет, не пытаетесь и не объективны)) Я простую вещь написала, она для вас такииим самомнением показалась. Вот при чем тут, что мужиков почти вдвое больше? Это к чему? Что женщина должна помнить свое место (сарказм) и стараться более лучше, хочет или не хочет, а то конкурентки поджимают? Никто не откажется от удовольствия, так что мужчина сделал, чтобы женщина хотела секса с ним снова и снова? Простые фрикционные движения регулярно несколько раз в неделю это не оно.
Это неправда . В ебливом возрасте поровну.
Потом , мужчины раньше умирают , конечно . Но у них и так пиписка не стоит .
Правда , на женщин 40-ка лет парни начинают для этого дела посматривать )
То не так сделал, это не так, ну откуда мотивация возьмется у человека что то делать?
Почему надо белье непременно очень ровно повесить? Оно не высохнет? У него карма испортится?
И пусть младшую уложит, детский плач нормальная часть детства, да, у папы не попросишься 100 раз в туалет, попить, поесть, поныть, повыделываться - не получиться, дочь быстро выучилась манипулировать мамой. А потом в 14 лет на голову маме сядет, а мама уже развелась с папой, будет истерить что вся в отца-негодника. Вместо этого пусть приучается папу слушаться, и маму заодно.
Я встречала мужчин по жизни, ровно-преровно белье укладывающих, большинство из них просто мерзейшая баба с яйцами.
Оно будет мятое, все будет ходить в мятом или гладить. Для экономии времени развесить ровно.
Дочь младшая да, манипулятор, требовательная, характер сложный
Это вы уже загнули. Я была на вашей стороне в теме, но хотеть, чтобы муж развесил ТАК, чтобы гладить не пришлось-ну даете. Я думала, комом он повесил, или так, что соскальзывает на пол с сушилки. Дочь-манипулятор- так сам бог вам велел делегировать это мужу, а вы и тут выбираете упахаться, но самой и вестись на ее требования. А потом писать на форуме дочь у меня манипулятор, характер сложный:) Вы сама себе враг
Что мятое будет? Пододеяльники, мать их ити? Я вас умоляю, пододеяльники это переживут. И детская одежда переживет, особенно майки-трусы-носки, основные составляющие стирки. Свои блузки к примеру уж погладьте, остальное не ваше дело. Лишь бы чистое. Кому сильно надо погладит или научится ровно развешивать.
Сильные сложные характеры стразу к бескомпромисному папе в руки, пока еще можно воспитывать. Ни в коем случае не реагировать на ор так как вы это делаете. Это чистой воды манипуляция. Что там такого папа делает? Избивает? Насилует? Если просто строго сказал - спать, значит спать - он именно правильно воспитывает вашу сложную дочь. Ор действует на глубинные подкорковые слои, вы от него нервничаете, и отсюда ваши ссоры с мужем. Воспитывайте вашу дочь вместе с мужем, не действуйте против него, в итоге это обратится против вас и вашей же дочери.
Да какие пододеяльники, мы их по месяцу можем не менять. Одежду, к которой дети ходят. Они не умеют сами гладить.
Младшая постоянно ноет и орет(
Требует глаженую одежду? Надеюсь, с двух сторон? И накрахмаленные воротнички? Без этого никак.
Что там у вас за детская одежда такая? Переходите на трикотаж с этих кринолинов, прекращайте вы эти фокусы с наглаживанием.
Младшую - к папе. У него сильно не поноешь, он не ведется. Папа, в свою очередь, где прижучит, где стишок прочитает в 4 строки, мячик пару раз прокатит, постепенно будет вкладывать (а, следовательно, и привязываться к ребенку) больше и больше, по капельке, и дочь будет более адекватная.
вы вообще не гладите? трикотаж по-вашему гладить не нужно??? в шоке, какие чушки тут сидят)) еще и поучают других:-о
как можно мятую вещь надеть??? вы бомж? неблагополучная пьянь?
Неправда ваша. Сушильные машины бельё как следует не разглаживают. С глаженным не сравнить (((
Ну вот мне хватает разглаженных джинсов-маек для детей именно этой машиной. А вы посоветуйте автору нафиг мужа выгнать и наглаживать детские трусы в свое удовльствие. Зачем такой муж? Белье криво развесил, трудному ребенку в попу не дует, в розовом сиропе не зализывает, выгонять такго надо.
смешно так) как раз сегодня думала о том, что за последние полгода ни с одной вещью не столкнулась, что бы нужно было ПОГЛАДИТЬ!! Все на вешалку из машинки, шелкА не носим как то с дочкой) связь с бомжами прям удивила! муж рубашки только гладит.
если на это "приятно" вы готовы потратить время, почему бы и нет?
мне все равно глажено оно или нет... чистое, вкусно пахнет и ладно.
Я лучше книжку почитаю...
Вот и занимайтесь домомо, а не работайте, не то просто останетесь матерью-одиночкой с алиментами. Вам так лучше будет???
Автор, государство даёт отпуск по уходу за ребёнком до 3-х лет. Зачем вы работаете, если ваш доход не играет существенной роли. Может проще не работать, вести пока просто домашнее хозяйство, но при этом нервы у всех целей будут? И как муж относится к тому, что вы работаете?
Муж считает работу мою как хобби, хочешь - работай.
У меня нет стажа. Я всегда и везде делала глупости(
Ну, нет стажа. Ну, ещё пару лет не будет. Велика разница. Здоровье и мир в семье дороже денег.
Не работайте, раз все равно за копейки. У Вас сразу прорва времени освободится и на детей, и на кошку, и на белье и на учебу... и на мужа, чтоб с ним не ругаться. Вам кажется что у мужа не продуктивная деятельность, но он работает-зарабатывает-отдыхает- на вас не ругается, а Вы работаете- не зарабатываете - не отдыхаете- ругаетесь, значит непродуктивная именно у Вас.
Мир в семье стоит дороже этих денег. Она и сама не въезжат, что она просто себя загнал, поэтому такая злая и раздраженная. Будет больше отдыхать, все успевать, и мир заиграет новыми красками, наладятся и отношения.
Вообще люди должны понимать, что дети это определённые ограничения до некоторого возраста и не пытаться одновременно ещё и кучу денег заработать, если нет нянь и тп.
Я бы у мужа стала учиться его профессии и стала бы его подмастерьем, чтоб тоже так - заказ и полгода можно лежать на диване.
Не отчаивайтесь. Поставьте цель - три раза в неделю муж укладывает дочь. Белье вешает как вешает, без упреков, только "спасибо" от вас. Посмотрите на результаты через месяц. Через три. Продержитесь со своей стороны без упреков по этим пунктам? Нет? Значит, вам его важнее ругать, чем выбираться из ситуации. Можете еще что-то поручать, но это как пойдет. Укладывание и белье держитесь обещания
А что за профессия такая, если не секрет, которой он обучился? Программирование?
Подойти к мужу, обнять, посмотреть в глаза, улыбнуться и сказать: Любимый (поцеловать), развесь белье, а ночью я отплачу тебе натурой и игриво улыбнуться, подмигнуть. слова должны быть искренними. начинать с белья, а закончить полной сдачей дел супругу.
Бля, а без натуры он ничего делать не хочет? Почему нельзя просто попросить. Обязательно надо "натурой" расплачиваться? Вот у баб, разменная монета "натура", за все привыкли платить.
Я. Но муж недоволен, что питаемся мы плохо. Его мама привыкла все жарить, мясо, курицы.. я такого не делаю. а вот как в квартире его не волнует совсем.
Так вы квиты. Вы "не так" готовите, он "не так развешивает бельё. Зачем вы вообще живёте вместе и заводите детей? Вы же друг друга не любите и не уважаете.
Можно сказать: "Отведи ребенка".
И как вариант получить: "Не хочу". Что логично, потому что либо да, либо нет.
А можно через альтернативу:
"Ты белье вешаешь или ребенка отводишь?" Можно, конечно, получить ответ "ничего", но как правило, срабатывает именно альтернатива, начинает выбирать, что наименее для него затратно.
С моими, как правило, срабатывает ;)
Подайте свою заявку на участие в украинской передаче "Мiняю жiнку". Классная передача. Чужая жена, которая переедет в ваш дом по обмену научит вашего мужа жене помогать по хозяйству.
А можно вопрос? Я не знаю, как насчеи остального...но вам не пофигу, КАК оно висит? Ну и что, что косо?! Это ж не выставка современного искусства! А просто-напросто белье! Повесил и и ладно. Или тактне сохнет?
Дело не как висит, а в отношении к заданию. Так во всем, как я понимаю у автора.
Какое она имеет право давать задание? Она может попросить помочь ей сделать то, что она хочет сделать. Но это не задание, это одолжение с его стороны. Она не менеджер, чтобы раздавать задания.
Пусть купит сушилку , и гладить не надо будет, и развешивать не нужно будет.
Так и он походу не в отеле живет! САМ не видит, что надо сделалть или корона на глаза съехала? Носом тыкать надо? И что значит помочь?
После сушилки тоже надо гладить, кста.
После сушилки много что не надо гладить. Белье не нужно гладить точно, конечно если не домохозяйка с пунктиком на идеально выглаженном белье. Джинсы не нужно гладить. Полотенца не надо гладить. Я вот тоже развешиваю, но обычно это мои шелковые блузы и кашемировые свитера, которые в сушилку я не засуну.
Одежду глажу всю, включая и ту, которую можно сушить в сушилке.
Речь не о том, если надо что-то делать, то пусть это будет хорошо сделано.
Если я варю суп- я же чищу всю картошку, а не через одну, если салат- то режу то, что должно быть порезано, не сбрасываю все в салатницу целиком...
Не пунктик, а желание опрятно выглядеть, и не возня это, а просто дело. Любое дело делается качественно, если вам лак для ногтей по локоть размажут или только половину головы подстригут- не думаю, что вы позитивненько отметите: "ох, это мой личный пунктик, быть с качественным маникюром и ровненько подстриженной, мастерам то что возиться!"?
Ну хотите опрятно выглядеть - гладьте. Я тоже глажу. И муж гладит свои рубашки - он тоже любит опрятно выглядеть. Но вот простыню никому из нас не придет в голову гладить - она достаточно разглажена после сушилки.
И ногти вам красят за деньги. Вы платите за то, чтобы вам аккуратно покрасили ногти. Если же вы просите мужа покрасить ногти вам - будьте готовы к тому, что намажет мимо ногтя.
Конечно пусть, пусть купит сушилку, и будет всем праздник. Вообще это ужасно когда в доме развешано белье это мокрое внутри, страшно представить.
Такой придумает, что и где сделать не так, лишь бы не приставали с просьбами. Купит сушилку, попросит посуду помыть, половину тарелок перебьет, купит посудомойку, попросят ребенка уложить, будет укладывать так что ребенок в истерике будет биться и вообще не заснет. Ну и так далее.
Что за проблема сразу сделать нормально, не идиот же.
Ну раз он такой вот безрукий, нахрена двух детей с ним заводить и такую кучу хозяйства вести??
Это вы не видели как мужчины могут "повесить" белье. Мне приходилось не раз заново выполаскивать и развешивать, ибо высыхало в таком виде что разгладить это невозможно. Ну вот вытащил комком футболку и так же ее на сушилку бросил. Я трачу 10 лишних минут, тщательно встряхивая и расправляя каждую вещь, но зато почти не глажу.
И не надо в таком случае просить развесить белье с обязательным выравниванием швов и вытягиванием рукавов. Заменить на 1. купить продуты по списку 2. уложить дочь 3.отвести в секцию 4. пропылесосить 5. помыть посуду 6. погулять с собакой 7. сварить пельмени
Я не автор, я давно заменила. Но в первые годы брака у меня были те же проблемы.
Мой также вещает. Любые бытовые вопросы он делает вот так, комом. Плюнула и ни слова не говорю и не прошу помочь, так как я дома, а он деньги зарабатывает. Но когда дети были совсем маленькие это жутко раздражало и приводило к скандалам.
После сушилки надо либо сразу еще теплым белье сложить или гладить. Для работающих это сложно. У меня и сушилка есть, но я все равно предпочитаю часть вещей сушить развешивая.
Почему это сложно для работпющих? Не, ну такие как автор конечно придумают почему
А вы действительно уверены, что у всех по 2 санузла, постирочная и кладовая в квартире? Многие и стиральную машину с трудом впихивают, и узкие преузкие ставят - ибо места нет(((
согласна, хорошо развешенное постельное можно не гладить, повесив кое как уже лишние хлопоты
Точно. Рожай сама, воспитывай сама, обеспечивай сама, карьеру делай, борщи вари, бытом занимайся, а муж он же МУЖ!!!
денег зарабатывает, уже достаточно, остальное женские заботы, ну кроме чисто мужских типа сумки принести, лампочки вкрутить и тп
