Семьи нет, но живем вместе.
Муж меня больше не любит, не хочет. Но жить со мной хочет, любит детей и нашу семью. Я пока не могу развестись, маленький ребенок + странно разводится с человеком который зарабатывает деньги, не обижает, не изменяет, а наоборот помогает всячески. Мы в принципе не очень богато живем, но сейчас речь о том, чтобы на отдых накопить, а если разведусь буду по мандаринке на ребенка покупать:-(
Теорию, что делать, я понимаю хорошо и вообщем медленно но делаю. Занимаюсь работой, стараюсь больше зарабатывать, учусь с прицелом на будущую работу. Это осложняется тем, что у меня маленький ребенок, поэтому работаю дома и основная работа и подработки. Спортом занимаюсь, читаю, смотрю фильмы, стараюсь не киснуть, но это жалкие потуги.. все равно думаю о муже постоянно. Что разлюбил, что не ложится со мной вместе одновременно что-бы сексом не заниматься, что не хочет со мной идти не куда и т.д.
Ему конечно уже ничего не говорю ни про секс, ни про что.. никуда не зову, иногда он типо сам начинает говорить, что надо куда-то сходить, но до дела редко доходит, потому-что он сам не хочет, просто понимает, что нужно вроде как.. с сексом тоже самое, иногда начинает вроде подкатывать, грозится что сейчас придет и все будет:-) но не идет и я засыпаю. И конечно вид у меня при этом все самый жалкий, сами понимаете... целый день как белка в колесе работа, дети, вечером приходит он улыбается, довольный хороший а я про себя ругаю его с кислой миной. Хотя умом понимаю, что он не виноват и надо отстать от человека. Более того! у него какая-то такая фишка, он хочет чтобы его все считали хорошим, т.е. для него вот важно быть хорошим, я думаю у него любовницы нет только из-за этого, т.к. он выглядит хорошо, спортом занимается и т.д.
Внимание вопрос, как мне в этом во всем выжить и окончательно не свихнуться, т.к. на фоне его этих нехочух я совсем себя чувствую старой, страшной и тп, хотя я нормальная, для декрета более чем:-) СЗ не предлагайте, я не он, спалюсь, буду дурой совсем, он еще и с позором со мной разведется:-( к тому-же я сейчас такая деревянная, что мне мужики вообще не нужны, только если для самооценки, понять, что я не совсем еще женский труп, а что-то мне после развода светит...Спортом занимаюсь, работаю, детьми само собой, но что делать с головой? Может правда антидепрессанты попробовать?
Скажите, пожалуйста как? Спортом занимаюсь, эллипс+ силовые 3 раза в неделю, выгляжу хорошо. С людьми общаюсь очень мало, гуляю с ребенком на площадке и то постоянно по работе звонят, даже не поболтаешь с мамами другими. Иногда меня отпускают "погулять" но друзей у меня нет, никто был не нужен пока с мужем было все хорошо, с ним гуляла. Сейчас вот на танцы пошла, хоть немного настроение поднять, ну неплохо, но общения минимум, поулыбались оделись разошлись
У вас большая нагрузка, фактически две смены одновременно, работа и дети. Почему у мужа не так? Почему вас ИНОГДА отпускают? Не планируйте семейный отпуск, скажите, что вы хотите поехать сама, вам НУЖНО. У вас действительно две смены, вы банально устали. Муж приходит с работы свежий, вы со своими работами тоже свежи вечером? Нет ли тут подвоха?;) В этом направлении ройте
Какой семейный отпуск?!! Мы уже не ездим никуда года 3-4, вот как раз как он меня разлюбил)) раньше хотелось поехать отпуск планировали, теперь у нас "нет денег", на фитнесс и курсы англ. ему есть, а на отдых нет. Понимаете у меня сейчас нет варианта прогнуть мужа на свои условия, есть только вариант развестись и выживать. Как я дошла до жизни такой не спрашивайте.. все так было постепенно, что я очухалась когда уже совсем все плохо стало
И отдыхаю я отдельно, с детьми в деревне) кстати правда отдыхаю, очень мне там нравится и редко вспоминаю мужа из чего делаю вывод, что главная проблема, что он у меня перед глазами каждый день, а не то, что я в него так смертельно влюблена
Вы написали в первом сообщении о том что сейчас ваш уровень жизни - копить на отпуск, а с разводом будет одна мандаринка в день. Откуда же знать, что у вас не идет речь о реальном отпуске ни для кого. Из вашего первого поста не следовало, что у вас так все плохо, что у мужа есть фитнесс и англ, а вам не полагается, по его мнению. У вас раздельный бюджет?
Ну мы вроде как сейчас копим на отпуск, но это не первый раз, в прошлом году что накопили он перевел в доллары типо нельзя жить без заначки у нас дети.
В эту сторону копать бесполезно.. у меня ЗП 40+ подработка в зависимости от наличия заказов тыс на 10 в месяц. У него ЗП 75. так, что зачем мне делить бюджет с ним? Я не могу сказать, что он очень много тратит, просто иллюстрирую свою мысль, что мы не ездим больше потому-что он не хочет, а не потому, что денег нет.
В общий конечно, отуда всем распределяется на все. Нам с ним поровну вообщем, я не могу сказать, что он на себя больше тратит. Про фитнес и курсы я написала просто чтоб была понятна его аргументация, как именно он мне отказывает в поездках (сейчас то я его не прошу конечно уже)
Значит, у него фитнес, и у вас фитнес. У него английский, и у вас... у вас что? У него работа, откуда он приходит в уютный дом, а у вас? Вам нужно работать где-то, не дома, домашние обязанности пополам. Про отпуск и совместные поездки пока забыть и не травить душу
Согласна насчет работы, я тоже думаю, что все упиратся в то, что я уматываюсь по дому и света белого не вижу( Но как мне на работу? Мылышу полтора года... Умеют люди себя в жопу загнать:-((
Если он что-то там откладывает, значит, есть что откладывать. Причем не имейте иллюзий, что Вам при разводе от этой заначки что-то отвалится.
Срочно сообщите, что ваш доход сократился до 20 тыс. Отдавайте только их, остальное откладывайте в свою заначку.
Ищите работу и выходите на нее. Мужу озвучьте для начала зп в 40 тыс, остаток забирайте себе. Потом посмотрите "прибавить" себе зп никогда не поздно.
Думаю автору и 40 нет - какая "пожилая пара".
Мне 47 и то резанула эта фраза :-) Секса надо и не собираюсь от него отказываться ну лет 20 думаю точно :-) Если мужу не надо - его проблемы будут.
А откуда вы знаете, что он вас не любит и не хочет? Он сказал или вы сами так решили?
Нет. Скорее всего, это показатель бессимптомного простатита. Хронического.
Да не соглашайтесь,вы из тех кто считает что раз вас трахнули-то уже любят?
Нет, у него все хорошо, это точно. Он спортивный здоровый мужик, даже не спрашивайте как обходится.. я стараюсь не думать об этом...порно как минимум, ну и переодически он спит со мной, раз-два в месяц примерно. Но я ж не дура, все понимаю, у меня 10 лет опыта секса с любящим мужчиной, что я "отдавание супружиских долгов" от секса не отличаю? :-)
ну раз-два в месяц это уже не то что нет совсем, но да похоже на отработку
Спортивный здоровый мужик и импотент очень часто почти одно и тоже. Вот щупленький задохлик как раз в сексе даст фору любому качку.
Не чушь,а правда. Большинство накачанных мужчин почти импотенты. Я по работе с этим регулярно сталкиваюсь и знаю это как никто другой.
Честно говоря я тут могу написать 3 тома, но это все не имеет значения.. Хотя просто из уважения, что вы время на меня тратите постараюсь удовлетворить любопытсво, но кратко очень, сил нет перетирать
Мы долго к этому шли, это не в один день началось, а около 3х лет назад, но поняла я все буквально только когда была беременна, ну просто опофигей настал... Он полностью и абсолютно отключился от нас всех, занимался своими делами и в лучшем случае вежливо интересовался нашими, сначала пока я не поняла что к чему я нажимала на него "делай то, делай се, гуляй с собакой " и пр.он нехотя отругивался, часть делал, часть не делал. Но это унизительно каждый раз просить-требовать, согласитесь? В какой-то момент начались ультиматумы с моей стороны, на которые он отвечал готовностью уйти. Но так как ультиматумы были не настоящие, тогда я его еще любила очень сильно и он вообще был номером 1 для меня, то ничем кроме ругани не заканчивалось. Паралельно с этим пропал секс, совместные прогулки, разговоры, планы, это невозможно обьяснить, представьте, что вы квартиру с подругой снимаете (и то наверное больше будет совместной деятельности).
Потом наступил у меня жесткий кризис, я поняла, что он меня не любит больше, я беременна и не могу нормально детей обеспечить и вообще пиз..ц У меня началась психушка, я его ненавидела, каждый лень рыдала он ушел, сказал ему нужно подумать 2 месяца жил у мамы, потом вернулся сказал, что хочет жить с нами (про любовь не слова конечно), начали опять жить вместе, я уже к тому моменту все поняла, стала вести себя тихо и хорошо, я посчитала сколько у меня останется денег после уплаты ипотеки и стала оч хорошей:-) Постепенно он немного оттаял, стал немного времени с нами проводить, играть с дутьми и т.д. но у нас попрежнему нет секса, нет у него желания со мной общатся и т.п.
Вы в этом тексте, похоже, видите только один кризис - свой. А я два - ваш и мужа.
Любовь хорошее слово, но она не бывает всегда одна и та же.
Я так понимаю, что острый период вы прошли, сделали какие-то шаги навстречу друг другу. Не торопите. Возможно, они будут не последними.
Про кризис у обоих можно говорить когда оба одинаково несут семейную ответственность, обязанности и дела. А когда один как вол, а другой на фитнесе и английском, и даже с собакой гуляет после скандалов, то не кризис, а скотство со стороны мужчины
А вы не пробовали вместе в субботу вечером просто распить бутылочку вина?
Да даже в хлам напится пробовали:-) Знаете, если бы мне такой топ попался 5 лет назад когда он меня любил я бы что-то такое тоже советовала) Еще бы посоветовала сюрпризом купить билеты куда-то, в дом отдыха сьездить)))) а теперь ка кпредставлю его лицо, он офигеет со мной 3 дня в доме отдыха отдыхать)
Разговор под бутылочку закончится скандалом. Причем автор будет обвинена в том, что с ней уже и вечер не посидеть просто так, сразу "мозг выносит"
НЕТ! Ему нечго мне сказать, он меня не любит, жалеет, готов поддерживать, но что он мне может сказать? что он может сказать? после этого нам тогда по любому разводится придется.. а так мы растим детей вместе, он мне помогает. Одной точно будет плохо, как минимум пока младшая в сад не пойдет надо терпеть
А сад это такое место волшебное, отдал - и оно туда ходит? Не надо ждать сада и рассчитывать на него. Ребенок может болеть половину каждого месяца, что будете делать? Вам нужно сейчас на работу. 40тыс ваша зп, на няню хватит, и останется немного.
Автор, может, все-таки найти компромисс с мужем и жить, пусть раздельно, но поддерживая друг друга? Ведь будет больнее в разы, когда он сам найдет, куда ему лучше уйти (как я поняла, у мамы ему понравилось жить меньше, чем с вами, поэтому и вернулся). Не надо ставить себе вехи типа когда пойдет в садик младшая. Проблему надо начинать решать с момента, когда вы ее осознали. Осознание у вас есть, способы вам советуют здесь разные, есть очень неплохие (типа откладывать заначку и выйти на работу вне дома). Как только начнете сама себя уважать, а не стелиться под ноги мужу, его отношение тоже изменится.
А вы? Тоже офигеете три дня с ним ? Или в этом разница, что он да, а вы нет?
Ну я то понятное дело люблю его больше чем он меня, иначе откуда эти пиз-страдания:-) но я офигею оттого, что он и в санатории будет сидеть до 3х ночи заниматься работой, а потом будет спать до 3х, потом кушать пойдет, ну потом наверное посмотрим фильм, потом пойдем в ресторан, будем говорить о работе, о детях, неловко молчать, потом в номер он опять сядет за занятия
Значит, автор, по судьбе вам сейчас как следует вспахнуть. А не наслаждаться мыслями какая вы старая
Ну, вообще это хорошая семейная жизнь, знаете))) Вот так побыть вместе без детей, даже с разговорами о работе. Он пусть сидит до трех и спит до трех, вы в спа, за ужином встретитесь
слушайте, а сколько вам лет и сколько вы вместе? такое ощущение, что вы не повзрослели и так и воспринимаете семью, как: "проводить целый день вместе, держась за ручки, разговаривая о смысле жизни и целуясь на закате". муж не вас разлюбил, а он от этого отошел, а вы все нет, вам прям надо все делать вместе. научитесь не навязываться и делать вместе только то, что вам нравится обоим, а не ждите, что он себя переломит.
мы часто ездим в санаторий и проводим время так, как вы описали. ничего в этом страшного не вижу. мужу надо работать за компьютером, а мне нет. поэтому я не буду сидеть с ним в номере, поджидая, пока он сможет выйти со мной. он за компом - я на фитнесе. я с ребенком в детской комнате - он играет в волейбол. вот зачем при этом заставлять человека торчать рядом? мне нельзя на волейбол, так как ребенок захочет побегать под градом мячей. а мужу неинтересно в детской комнате. я на лыжах, а муж лыжи совсем не любит, поэтому он на бильярде, так как я не выношу бильярд. он не заставляет меня, а я не тащу его с собой. я купаюсь в бассейне 15 минут с маленькой, а он купается час со старшей. я в кино, он - катать коляску, чтобы ребенок заснул.
вам бы это показалось нелюбовью и охлаждением, я это считаю уважением интересов.
мы и дома не так много рядом торчим, потому что я устаю с ребенком и бываю рада оставить их двоих и просто посидеть одной на кухне и почитать книжку с попить чаю.
и что плохого поговорить о работе, о детях? ну обсудите санаторий, меню ресторана, фильм, который перед этим посмотрели. или вам непременно надо разговаривать о зарождении Вселенной?
я вот ярко выраженная сова. я могу не за работой сидеть, а за книжкой до 3 часов ночи, а потом дрыхнуть утром долго. не знала,что от этого можно фигеть.
вы сама по себе настолько неинтересны, что не можете без мужа интересно провести время в санатории до 3 часов дня?
Вы просто мозгоёб.
Это как правило антисекс.
Перестаньте делать это с мозгом мужа. Лучше сделайте минет.
Автор, А Вы сама мужа любите или Вас просто задевает его равнодушие к Вам как в женщине?
не нужны вам никакие антидепрессанты) бросьте эти мысли. оставьте ребенка с бабушкой или подружкой, сходите развейтесь, в салон в конце концов зайдите, приведите себя в порядок и перестаньте думать о том чего он не хочет. подумайте лучше о том чего хотите вы!!! хотите секса с ним, так возьмите и получите. он уж точно не откажется, если вы наденете соблазнительное белье и прижмете его к стенке (можно понимать буквально))) поэкспериментируйте. не бойтесь оказаться глупой или страшной. вы прекрасны, потому что вы женщина и мать. расслабьтесь. все проблемы в нас самих. мы зажаты - нас отвергают, мы считаем себя некрасивыми, недостойными и т.д - нас оценивают точно также. почитайте книги по психологии. посмотрите видео Милы Левчук и карты вам в руки. главное не сидите на месте и не раскисайте, вам НЕЛЬЗЯ! у вас ребенок и спортивный, нежный, заботливый и т.д. муж. Так держитесь за него!!!
попробуйте "я устала" и на выходные детей папе, себе кафе, кино, музей, подруги, что хотите. пишете же, что вы чувствуете себя как белка в колесе. ваш муж тоже? я так поняла что нет. срочно это меняйте
Да, у нас есть догворенность, что он в субботу сидит. Не он конечно сидит, а его мама, но один фиг... Гуляю, стараюсь, немного помогает, к томуж я выше вот писала, с подругами у меня засада, все в основном по телефону хотят общаться. Я ж столько лет была домашней курицей все подруги такие-же) Одна есть, но у нее тоже семья и ее прямо каждые выходные я тащить не могу.
Поезжайте с Ленинград. На два дня)) Тема рядом висит. Вы попали конкретно, конечно. Муж вообще практически ничем в браке кроме себя не занимается, даже субботу дети не с ним. Как вы так все пропустили (((
Я бы начала с организации себе отдельного спального места, чтобы не думать - да придет ли? да когда?
Далее, восстановила бы старых подруг, если по глупости "мне хватит мужа" растеряла, т.е. нашла бы себе компанию на выход, желательно незамужних или бездетных. Ну и выходила бы из дома почаще, оставляя ребенка папе.
Знаете, я пыталась. Можно старшую переселить к себе, а мужа к ней. Но он такой дал отпор, что я сама не ожидала, я думала он обрадуется, т.к. был формальный повод, он рано встает и будит младшую постоянно. Я так понимаю, ему очень важно быть хорошим, я не знаю как это обьяснить, но вот ему важно чтобы считалось (нами причем считалось), что он все хорошо. Он же и правда старается для этого. Я как-от тут его злодеем описала, но в реальности он помоему человек который попал еще больше чем я, он очень хочет вернуть "как было" он тоже тогда был счастливее, но просто не может, все изменилось:-)
К чему я это.. он скорее всего разведется со мной если я начну какие-то вот такие условия ставить, типо отдыхать поеду отдельно, кровать отдельно... Хотя вот именно кровати мне очень хочется, это реально унизительная ситуация. Я вот думала может сказать, что у меня проблемы какие-то по женски..
Ох, как прочитала вас , что придумать себе по-женски что-то захотели, так вас жалко стало. Попадос реальный(((
По всему тому, что вы написали, видно, что вы боитесь сказать ему правду в лицо. Вам очень хочется, чтобы все само рассосалось, и было, как раньше. К сожалению, проблемы будут только нарастать, и вам придется сделать решительные шаги. Вы должны сесть с ним, и поговорить прямо. Четко изложить, что вас не устраивает, и как он видит выход из сложившейся ситуации. Исходя их его ответов и строить дальнейшие планы. У вас нет больше времени мямлить, придется выбирать. На кону ваша психика и дети. Вы совершенно нормальная молодая женщина, не вздумайте винить себя во всем. Пора бороться с созависимостью.
да хрен с мужиком такое прямо обсудишь, сразу будет реакция-у нас все в порядке
Так он может ее проблем и не видит, и не знает о них. Кстати. есть такие мужики, им пока в лоб не скажешь, они будут думать, что все нормально, а это просто жена чудит. Так и сказать - для тебя нормально, для меня -нет, что будем делать. Если ответ, что у меня все нормально. а все дело в тебе, тогда придется включать стерву. "Ок, я несу заявление в четверг, подумай, когда будешь видеться с детьми". Вот тут и начнется самое интересное. Сразу тайное станет явным.
Автор же обьяснила, что мужа развод не пугает. Это как говорится, назло маме отморожу себе уши.
По написанному видно совсем другое. Вы какой-то адепт магических разговоров по душам.
Елки, да с кем говорить то? И зачем говорить, с ним все понятно, он все сказал мне. Он готов развестись, просто порядочный человек и не может меня с такой ситуации с малышом бросить. Мылыша я хоть и выпросила, но всеж было его формальное согласие на это
Да, согласна с вами на 100% поэтому и не жужу и веть уже были первые признаки еще тогда, а я дура тогда еще ему ультиматум поставила типа не хочешь ребенка не хочешь жить со мной:-(( ну я и получила по полной за свою дурость, сами видите(
На работу теоритически есть вариант свекровь уговорить, она на пенсию вышла только.. но тут меня плющит, что я малыша бросаю, дурость, да.. вот надо мне как-то решится на работу, к тому-же работа в моем случае это вообще не очень быстро будет.. мне еще подучится нужно сначала, хочу немного поменять направление. Я все думала может ева чудо какое-то знает антидепрессанты типа) а то на работу то лень, назад не отмотаешь.. тут я все красивая утром встала на тренажер, потом завтра, на площадочку снеговика лепить, а буду возвращаться в 19-20 с квадратной головой
А, так вам надо, чтобы вы ничего не меняли и ничем не жертвовали, а все само поменялось? Чудо-рецепт от Евы, гыыы. Ну, сидите, только про "малыша бросаю, поэтому не работаю" не заводите больше
Автор, вы хотите получить свою модель семьи: любимая мама -домохозяйка и папа -добытчик и каменная стена. А реальность совершенно иная. Примите её наконец. И начинайте уметь и взрослеть.
Вот не надо про "он порядочный человек". :) Мужики живут там, где у них зона комфорта. Выводите его из зоны комфорта, и узнаете много нового о себе, неидеальной.
А почему он живет? мог бы телочек помоложе пялить, а не на мою недовольную морду смотреть. И зачем мне его выводить? ну разведется он и чего? Развестись я и сама могу...
Дурочку выключайте, а то стопитьсотым топом от вас запахло. На Еве не первый день, правда? Много раз уже обсуждали, почему мужчина не уходит в похожих обстоятельствах. Причина одна
Я тут не пишу совсем, правда.. последний раз писала когда он к маме сваливал, это 2 года назад. Чего серьезно думаете тут просто удобнее чем у мамы? Я просто не очень понимаю чем, мне так гемморойнее кажется намного, хоть, что то да делает он.. Но я поняла вас, наверное я действительно сама это придумала, что он типо детей любит, поэтому не уходит. Блин я реально какая-то недалекая.. вроде читаю много
Как кратко написала Фил "они очень любят срать в свой собственный унитаз". Поэтому не уходят зачастую и в случае измены. Это раз. Уходят они только к кому-то, топ рядом "Мужья возвращаются?" (исключения бывают, они-исключения) Два- вы уже не первый коммент пишете, что ему важно быть хорошим. Хорошие мужчины\мужья с мамами не живут, уходя от двух дитев. Три-вы сами знаете, что ребенка выпросили в неблагоприятных условиях, когда уже не все хорошо было, угрозами. Но жить хотите как будто у вас все в порядке и нет сомнений в браке, в чувствах мужа и горьких размышлений, что ушла бы. но хватит только на мандарин. То есть не хотите ничего делать для ситуации, хотите таблеточек. Вы не недалекая, вы не хотите действовать в вашей ситуации. Так и он не хочет, в своей. Они у вас с мужем разные
Спасибо большое вы очень точно все пишите. Если раньше у меня в голове было "надо бы" на работу, теперь у меня однозначное "надо".
Автор, жизнь нелинейна. Я не одну семью знаю, которая через подобное проходила. Большинство разваливались.... и если создавали вторые, тоже и там проходили. А какие-то не разваливались, и было по итогу все нормально.
Вам надо на работу выходить. Не надомную, только во вне. Даже если она стоить будет как няня. У вас другого выхода нет. Сами видите, муж после рабочего дня приходит и близко не такой уставший, как вы. А так всё, дорогой, никого не было дома, все работали, вернулись, значит обязанности домашние поровну, ужин, дети, уроки. Когда и задержитесь, пусть няню отпустит и сам с ребенком посидит. Какой такой у него фитнесс и английский? Мне на работу надо выходить, Петя, стаж, всё такое
+100. Как только автор станет финансово независима, отношение мужа волшебным образом изменится. Есть такие мужики, их расслабляет зависимость женщины, наглеют. Как только этот фактор уходит, снова лапочки.
Человек не хочет ходить и спать. Расскажите, как в дом тащить? Или опять самадуравиновата, что не создала "ту самую" атмосферу, куда бы мужык бежал бегом?
И сплошь и рядом так бывает, что у автора оказывается главной не та проблема, с которой он приходит на форум и которая в первом посте
Я работаю 6-7 часов в день на работе по договору+ на фрилансе делаю сайты (это когда неделю не делаешь нихрена, а потом неделю дохрена:-)
Няня была все время на 3 часа, т.е 3 работала с няней, 3 сама, сейчас свекровь (платно но дешевле намного) но свекровь только 2 дня в неделю, есть шанс уговорить ее на всю неделю.
Няня-свекровь дешевле, но может выйти боком эта дешевизна, если она вдруг начнет действовать по-своему, кормить не тем и вообще жаловаться, что ее заездили.
Автор, а вы к нему под бочок пробовали? Ласково? Предлагает секс - скажите "милый, я тебя жду", а не лежите в постели бревном, ожидая когда вас осчастливят. По-моему, мужик и так и эдак пытается подъехать к вам. И предлагает сходить куда-то, и на секс намекает. А вам все не то и все не так. поддержите его инициативу!
чтобы она в в очередной раз получила отказ, унижение этим отказом? в таой ситуации "под бочок" не работает уже
Работает. Ей никто не отказывает. Она ведет себя так, что муж как раз думает, что ему отказывают, что жене это не интересно, не нужно, что у нее сейчас другие заботы. Он раз предложил, два. И не хочет больше унижаться. Из семьи уходить не хочет, готов подождать, пока у жены это пройдет. Пока пытается отвлечься своими делами.
Если автор не перестанет говниться, все может закончиться очень плачевно.
Тут срочно, как реанимация, необходим разговор по душам, без претензий и ЖЕНСКАЯ ласка. И хватит на себе детскую отрыжку как медаль носить! Ребенку УЖЕ полтора года.
ну у меня такая же ситуация была,вы думаете все дуры кроме вас?я под одеяло полезла минет делать,так он меня отталкивать начал а когда пыталась силу применить,начал орать сука такая (первый раз назвал так) и за шею душить начал.как после типо через пару дней опять минет предлагать?так думаете?желания нет никакого соблазнять того,кто в вас женщину в упор не видит,тем более что в жизни мне мужчины никогда не отказывали))
На святое покусились, да? На их с любовницей член? Что было причиной в вашем случае?
Слушайте, автор, перестаньте, чего вы там уматываетесь с ребенком полутора лет, с которым еще и бабушка не прочь в выходной посидеть?!
Дура, которая просрёт нормального мужика.
А если попробовать обнулить свои обиды? Ну вспомните время когда вы поженились, обиды пока сдайте в утиль, и попробуйте посмотреть на все это другим взглядом.
Сейчас понятно, что быт вас доконал, но ведь только вы способны это изменить, отвлечься от быта и сконцентрироваться на отношениях. Причем обязанности по дому и с детьми можно продолжать выполнять в прежнем темпе, делая все необходимое на автомате, но как только вы перестанете вкладываться в эти дела эмоционально тут же станет легче. Перестаньте реализоваться в быту, направьте энергию на отношения.
Какой плять у нее быт? У них дом 300 квадратов с приусадебным участком? И все на ней? Шесть детей и пожилые родители?
Вспомните книгу по домоводству. К приходу мужа жена должна быть в хорошем расположении духа, хорошо одета, а дети умыты и и причесаны. И не выносить мужу мозг.
Девушки! Я НЕ жалуюсь на бытовые какие-то неудобства жизни с ним, я взрослая тетя, со всем справляюсь, мне не нужна его помощь, а в той мере в которой нужна, он мне ее дает, он готовит в выходн. ходит в магазин тп
Я жалуюсь на свою голову, у меня какая-то зависимость приключилась, я никак не могу выплыть, я и спортом занимаюсь и вообще занята очень теоритически, но практически вот сейчас с вами 2й час переписываюсь потому-что отношения с мужем это пипец как важно, а работа которая меня кормит это на втором месте:-) Понимаете о чем я?
Понимаем. Ваша фамилия, часом, не Бузова будет? Вы очень умная и красивая.
ну так вы и стройте отношения с мужем, а не с нами.
Пойдите ноги побрейте и трусы красные купите. И бутыль шампанского. Чем с нами тут два часа сидеть
Понимаем:) Потому что голова ваша пипец как ничем не занята;) такая работа у вас. Поэтому мужа и мусолите. Не зависимость это, а гордыня. Ребенка выпросили, хотя знали, что неважно было, так надо же сознание не терять, не в ваших обстоятельствах сидеть дома и наслаждаться материнством и снеговиками в рабочее время. Или работать по-полной, или ценить свои элипсы-снеговики.
Теперь я поняла о чем вы. Да у меня не очень квалифицированная работа. не менеджер, но где-то близко. В основном старым багажом работаю, то что еще до "снеговиков". Спасибо за пинок, я уже и так думаю об этом..я хотела с сентября.. еще одно лето в деревне поболтаться, и знания подтянуть... но видимо не получится, надо сейчас что-то делать пока крыша не уехала. На велике буде на пенсии кататься
Не принижаю значимость вашей работы, есть она - и хорошо. я о том, что она такого рода, что нельзя сказать " а потом начался рабочий день, и вынырнула я только к вечеру". Не вытесняет тягостные мысли. Деревни на все лето не получается у вас, увы, сейчас это из разряда елки и целой попы. Ну, или вы сохраняете деревню, цените и радуетесь элипсу-снеговику, задвигаете мысли о ладах-неладах с мужем, доучиваетесь как хотели. И выходите в сентябре. Вы только определите для себя, можете ли так, уж очень у вас мысли непоседливые))) От заведения топика вам полегчает, конечно, но этот эффект ненадолго. И лично по себе знаю, когда я задвигала то, что вот срочно надо было, но надо было заставить себя самой, происходило что-то такое, что я как ошпаренная металась и думала "ах что же я тогда не решилась и не сделала, сейчас бы уже втянулась". Так что смотрите
Ну у меня почти так же как у вас. Только я работаю, много. И дети не младенчики. Муж меня не любит, секса 7-8 лет нет уже, но у нас ровные, хорошие отношения, никаких "к маме" и прочего не было. Живем как соседи.
Я не знаю как из этого вырваться. Если бы была хоть одна острая ситуация, ну хоть скандал какой - вот разрешилось бы все, было бы легче.
А так - каждый по себе.
У меня еще и любовник теперь есть.
Вот тут вообще жопа. Зато стабильность, епт.
Нет, это я "импотент". Первые 15 лет очень хотела сношаться. Потом пропал интерес. Муж как раз не против и время от времени имеет меня. Для меня два раза в месяц, как автор пишет, за счастье. Больше мне не надо.
В принципе раз в неделю - вариант нормы. У автора ниже средней нормы. Другими вещами мужчина может быть занят. Значение секса в жизни людей ближе к сорока годам сильно приувеличено.
Видимо. Или нет. Но мне уже не интересно. Разговаривали, то-се... И ничего.
Мне -то секс пипец как нужен. Потом я завела любовника и все спокойно стало в моей жизни.
Хрень , в общем.
А почему тоска-то если у вас любовник? Мне кажется я бешусь потому-чот люблю его до сих пор. А не любила бы чтоб с ним не жить то? деньги приносит, шкафы двигает
Потому что я, как и вы, хочу нормальных отношений, нормальной, а не формальной, семьи, любви и прочей вот этой глупости. Потому что жить , как ни крути, в статусе _б ля ди_ не комфортно)))
Потому что если я соберусь что-то менять, то придется многое рвать с корнем и причинить страдания людям, которые этого не заслуживают.
Материально все нормально, кстати.
А ещё человеку просто может надоесть секс. В принципе. Мне вот - надоел.
Жить вместе не надоело. Общаться, ходить вместе. А в сексе лежу бревно - долг отдаю. Браку 18 лет.
Я уверена, что есть полно мужчин, которым стали другие радости интереснее секса. Сколько можно одно и то же?
А что жалеть? Если бы ей надо было, а ей не давали тогда было бы жалко, а так ей не надо)))
Женщина и мужчина это разные создания вообще-то. Нелепо по себе судить о мужчинах.
На самом деле не всем мужчинам нравятся ухоженные милые женушки, сидящие дома и заботящиеся о детях. Мой муж тоже был ко мне очень прохладен во время декрета, хотя он был кратковременным.
Что касается секса, 2 раза в месяц это не нет, это просто мало, а почему... да потому что мужики пошли не...ливые...
Моему тоже секс не нужен и давно, но не думаю, что изменяет, а то, что любит уверена на 10000000000000%
читаешь такое и тоска прям... ттт нет такого, с учетом что мужья время от времени меняются, всегда "свежие" отношения
не все так могут. Некоторые понимают, что такое ответственность перед детьми ;-) А некоторые по х..ям, сорри, мужьям прыгают и плевать на детей хотели ;-)
а при чем тут дети? вы не допускаете что один и взрослый ребенок-да не помеха
Всем спасибо большое, я выводы сделала такие:
1) срочно на работу
2) живет со мной потому-что удобно, т.е. кота за яйца не тянуть и как только моя ЗП+ алименты-ипотека будет =нам на питание разводится с ним. Я честно говоря и одна проживу, хрен с этими мужиками, лучше не думать о них раз у меня с ними не получается
Мда. Я своему бывшему вот тоже это не простила - "ты детей не бросишь и муд.хайся с ними как хочешь, а я свободный мужчина, никому ничего не должен. Ты - должна, а я - снисхожу". И самое важное - чтобы окружающие считали что он золотой, это жена плохая попалась.
Вот вроде неплохой мужик был, но вот это не прощу никогда.
Автор, ограничте его функцию в своей жизни. Подавайте на алименты - дети будут обеспечены прожиточной суммой, себе сами наработаете. Утрясите график "сидения" с детьми - это время посвящайте себе, друзьям, хобби и т.д. Ищите новые отношения.
Элементарно. Заведите любовника и будет вам счастье. Только ради бога не влюбляйтесь и не воспринимайте любовника всерьёз. Так, фитнес -тренер для тонуса. ;-)
Да вы же эгоистка. Хочу ребенка, хочу любовь с мужем, хочу отдыхать, хочу гулять. А отдавать вы не забываете? Муж вас точно избаловал, но потом надоело и любовь прошла.
Что делать? Забыть про свою гордыню, с мужем наладить отношения.
+100
Я в свое время так сделала и ничуть не жалею. Да, обиды были, казалось, что развод - единственный выход, что он меня не любит, не хочет, не понимает, что я всю жизнь потрачу на быт....
Сейчас нам 40+. какое счастье, что я в свое время не просрала хорошего человека, верного мужа, отца своего ребенка.
Наладилось у нас все - и секс, и кекс. Я ходила и думала, что он меня не хочет и разлюбил. А он ходил и думал то же самое))
Автор, не по теме немого, но все же: а зачем вы сейчас работаете, если ваш заработок очень маленький?
Ууууу, бабы оголтелые: работать, пахать! Какой еще секс?! Впахивать! И все как рукой снимет!
Или наоборот будет развод. Но это лучше, чем жить с тем, кто тебя не любит, не хочет. Если сейчас любовницы нет, то дайте время. А то выдумывают, что мужикам секс не нужен...
А с чего она взяла, что он ее не любит и не хочет? Не любил бы - давно бы ушел! А не хотел бы - секс бы не предлагал.
Просто ей надо не так. Она зочет, чтобы он прям дрожал весь от любви и страсти, а она тюленем залегла и снисходительно принимала его лобызания.
Не, у меня "баб" нет, отмежевываться "я не такая" мне не надо. У меня все женщины
Вообще очень странно, мужик что бы быть хорошим отказывается от секса вообще. Молодой, здоровый, красивый. Вы себя вообще слышите?
Он не злится от недостатка секса и с вами добрый и ласковый, помогает.
Намекаю, ему секс раньше был нужен раз в месяц ? Может вам к врачу обоим зайти. Сначала к сексологу, потом урологу и эндокринологу.
Бывает и такое. Жена ему все уши прожужжала, как ей тяжело с ребенком, как она устает. Он понимает. Тоже устает. Терпит. Да и либидо у него упало, ЭТО ПОНЯТНО. Когда рядом всегда желанная женщина, то это будоражит. А когда одни разговоры про ребенка, усталость, упреки, недовольства, то упадет у кого хочешь.
Ну это нужно ОЧЕНЬ заклевать здорового мужика до такого состояния. Если у него с либидо все в порядке - не верю.
"А когда одни разговоры про ребенка, усталость, упреки, недовольства, то упадет у кого хочешь" - на эту женщину да. Но мужик все равно будет хотеть именно секса.
А здесь отсутствие любовниц. Мужик то чем упахался ?
ошибаетесь. Наоборот, это надо иметь просто железобетонный йух, чтобы несмотря ни на какие жизненные обстоятельства, продолжать как заведенный долбать жену (или любовницу).
У него вообще-то ТОЖЕ ребенок. У него не так давно родившая жена, которая тяжело переживает навалившиеся бытовые трудности, у него накаленная ситуация в семье. Полагаю, ему не до секса.
Ну если жена уже от родов оклемалась , с бытовухой справляется и хочет уже любви секса, то чем так мужика довели? Неужели он ребенком занимается больше жены ?
Претензии у нее именно к сексу. Значит дама не такая замучена я. Именно из за этого и обстановка не та.
Вы о чем то своем.
Дама строит из себя замученную. и обиженную. Она хочет секса - ну пусть покажет это мужу. Нет, она ляжет в кровать и будет ждать - обманет он ее в этот раз или правда секс будет. А он к ней вроде и так и эдак, видит - обратной реакции ноль, ну и не продолжает.
Это не о "своем", это самая стандартная ситуация. Мужчины на самом деле очень чувствительны, зря многие женщины заблуждаются, в том, что если мужчина, то ему хоть потоп, но дай ипаться. Есть такие, но за таким замужем тоже тяжело быть. Он точно разбираться не станет, кто там родил, кто устал, кого что не устраивает. Либо даешь, либо идешь с вещами к маме.
Вполне реально. У нас знакомые такие... она ему просто мозг ложкой выедает, и при этом требует 100% внимание и секс и ласки часами.... а он уже и не знает куда от нее деться!
бля, аниматор, ну что ты слился? И придумать ничего интересного не смог, и развить. Премию не давать!
Человек, который сидит дома, становится не интересным партнеру. Хоть он и подрабатывает, и с ребенком, и по дому... Вам надо взять няню и выйти в люди, на нормальную разботу. Вы станете получать много энергии от других людей, сотрудников, клиентов, подруги может какие образуются. Или найдите других веселых мамочек с детьми как ваш и с ними гуляйте, тусуйтесь. Как только вам станет нужно меньше внимания от мужа, как только у вас появятся другие источники радости и времяпровождения, он сразу это почуствует. Возможно, он просто устал быть единственным "светом в окошке" для вас и из-за этого вас избегает, а не от того, что разлюбил. Знаете, как пожилые родители, которые с детьми живут, и все ждут когда дети прийдут с работы, чтобы пообщаться наконец-то, и им нужно много-много внимания.
Разводится пока подождать, а вот вопрос с сексом можно было бы и решить, если вам нужен, и совсем не дают.
Причем тут это, просто фея вполне возможна, поэтому с автором муж держит нейтралитет. Его устраивает и тут, и там. Далеко не каждый стремиться выбежать в дверь с чемоданом.
А что факт наличия феи изменит в ситуации Автора? Муж готов развестись, только попроси.
Ну, может, фея сыграет роль волшебного пинка для автора. А то, как страус, голову в песок, и ждет в постели...смешно...если видишь, что вся эта видимость семьи нафиг не уперлась, то зачем делать вид, что все прекрасно, жизнь-то мимо проходит.
Выходить на работу, иметь свои деньги, а не в общую кассу складывать, и жестко решать вопрос совместной жизни. Если хотя бы одному партнеру она не нужна, значит, она не нужна никому.
Автор уверена, что феи нет.
Факт наличия феи может в любой момент изменить ситуацию, как только та самя фея захочет. На авторе это может сказаться как материально, так и психологически.
Авиор сейчас выбрала позицию ничего не делать.
Так и фея может появиться при таком раскладе в любой момент. Если сегодня проверит - и нет, то завтра она уже может себе и быть. Так что Автору надо разруливать ситуацию при любом раскладе без привязки к феям.
Это точно! И вмиг закончится лафа с помощью со стороны мужа. Вот тогда автор поймёт, что значит, если семьи действительно нет. К этому варианту ей надо начать готовиться, морально и материально.
Автор, не нужен вам любовник. Вы в отношениях с мужем минусуете, изменив мужу почувствуете себя еще хуже, мерзко и гадко. Не будет никакой легкости, блеска в глазах после измены, наоборот. Вообще вы молодец. Дети, быт, а вы еще и работаете! - это многого стоит. Далее. Если у вас намечается какая-то учеба для развития карьеры - не стоит ее откладывать. Выходя на работу сейчас и откладывая учебу вы решаете минутные проблемы, без развития в будущем. Замудохаетесь еще больше, а горящих глаз при еще большей усталости не будет. Вам правильно пишут, что когда вы ограничены семьей, бытом, удаленной работой, т.е. не общаетесь с людьми, партнеру становится тяжело, т.к. он - единственный по сути взрослый человек, с которым вы общаетесь. Вам сейчас не хватает распределения обязанностей (у вас быт, дети, работа+подработка), у мужа работа+английский+фитнес. Т.е. муж прокачивает свои профессиональные навыки + здоровье + отвлекается на фитнесе, вы - нет. В сексе не хватает спонтанности, ярких живых чувств. Но ведь можно еще вырулить на баланс, если муж станет вам помогать, если вы развивать себя будете, общаться с другими людьми, если будет немножко флирта с другими мужчинами. Таким образом вы снизите фигуру мужа в голове, вам и эмоционально станет легче, и блеск в глазах наконец появится. Но надо с мужем договариваться, разговаривать, убеждать, что вам и отдых нужен, и так же и английский, и курсы какие профессиональные, где вы сможете с другими людьми общаться. Не развивая себя вы еще больше будете минусовать по отношению к мужу, а он будет испывывать все меньшее желание сексом заниматься - это ж не обязанность, а проявление чувств, а где чувства, если такая ситуация. Развивать надо в первую очередь себя, перестать думать об этой проблеме с сексом. Прям сейчас вы эту проблему решить не сможете, поэтому все внимание на прокачку себя. Прокачав себя, вы себя и почувствуете лучше, и увереннее, и фокус внимания сместится с этой проблемы. И разводиться, конечно, не надо сразу, вы правильно все делаете, не скандалите, не угрожаете разводом, но эмоционально прилепились к нему.
Читайте эволюцию, там много написано про такие вот случаи. Воду про всяких онегиных, печориных пропускайте, по тэгам смотрите https://evo-lutio.livejournal.com/407347.html
Вы сами -то поняли, что написали? Автору хочется, чтобы мужчина любил, в идеале -муж. Нормальное желание для здоровой молодой женщины. А не какая-то там "прокачка себя". :mda
И что с того, что ей хочется? Муж от этого любить её больше не будет. Надо отвязаться от него эмоционально и изменить себя и своё к нему отношение, тогда и муж по-другому на жену посмотрит. Ну или что-то изменится в самой жене и она пошлёт мужа куда подальше и найдёт себе другого.
Перестаньте мыслить однобоко и навешивать свои ярлыки на других. Ваше мнение не является иденственно верным.
Все правильно пишут, мной последние годы муж тоже не интересовался, как я ни старалась быть хорошей мамой, хорошей женой, не пилить его, не давить.
Ему было все равно где я, что я делаю, как мое здоровье, о чем я думаю...
как только я эмоционально и физически от него отлепилась, и как только он это понял, не передать словами что с ним случилось.
Сначала истерика, а потом бурный интерес проснулся, и прости и, люблю и давай все снова, и что тебе сделать, чем помочь, что болит.
Вот только проблема в том, что он мне не нужен уже и этот интерес только раздражает.
И что хорошего произошло в вашей ситуации? Когда помощь и интерес были нужны - их не было, а когда уже не нужны стали - он вроде как зашевелился. Кому это надо? Лошадь сдохла - слезь.
Как это что хорошего? МНЕ хорошо стало, очень :) раньше я была лошадь, которая за клок овса горбатилась, а теперь я женщина и чудесно себя чувствую.
а что плохого отлепиться наконец от другого человека и начать жить своей жизнью? и не обязательно разводиться прямо сразу бежать. кризисы такие бывают у всех. вопрос только в том, что некоторые изначально не прилепляются, живут своей жизнью, баланс соблюдают, другие поздно, но понимают - возможна ведь и другая семья, хотя это ворох проблем - дети, недвижимость и тп. а некоторые вообще как г проруби, болтаются, не делают ничего.
прекрасно!
в смысле - история о том, как вы состоялись и вправду хороша. А вот с мужем у вас ничего не наладилось.
Нет, конечно! но это вообще две разные темы: самореализация (для себя) и отношения с мужем.
Ничего подобного, когда ты реализован сам, ненужный мусор отваливается. Если этот конкретный муж отвалится, значит он был мусором.
У вас получилось 2 крайности. Вы сами поспособствовали первой ситуации, потом разобиделись на мужа, и качнулись в другую крайность. А лучше всего найти середену без лишних обид друг на друга. Ето закон энергии и притяжения в отношениях, который мало кто понимает. Муж в общем не виноват был ни в чем.
Я не прилеплялась к нему, я просто эмоционально очень переживала любые разногласия и поэтому старалась во всем уступать, а он этим начал пользоваться. Недовольна я чем-то, скандал и я тут же уступаю. Дальше больше, делала Все, лишь бы не было скандалов, при этом постепенно отдаляясь. Дома почти не общались, у меня друзья, много своих дел и увлечений. Ему было все равно.
Такие отношения заканчивается, если есть куда уходить. В России пока ипотека держит, как раньше Парторганизация
Все правильно написано. Любят самодостаточных, успешных, веселых людей (=прокачанные ресурсы), какими были при знакомстве, в начале отношений. Если один партрнер к другому "прилепляется" - это начинает сильно тяготить, все равно мужчина или женщина, для отношений это очень плохо. И чем дольше такая ситуация развивается, тем больше один партер отвращен от второго, начинает избегать его, и тем больше второй партнер липнет и впадает в отчаяние. Нужно сделать шаг в сторону и выйти из этой ситуации.
" Вообще вы молодец. Дети, быт, а вы еще и работаете! - это многого стоит".
Да уж, это писец какое достижение. Прям уникум какой-то автор. Детей у нее наверно штук десять, быт не в 21-м веке она ведет, а в деревне 15-го. Прям замудохалась, особенно с учетом того, что работает она дома.
Вообще дома работать хуже. Нужна хорошая организация и самолисциплина. Это от безвыходности . Не говорю про всех, конечно....
Автор, я сейчас в такой же ситуации. Муж меня не хочет, была незапланированная беременность, третья, муж сказал что ребенка не потянем. Я молча пошла и сделала аборт. Притом, что хотела этого ребенка. Потом пошла обида на мужа, охлаждение. Сейчас живем так, как вы описываете, только муж более нежен со мной стал, секса не хочет, но подавай ему обнимашки. С детьми помогает, посуду моет, еду готовит. Для меня последним гвоздем в крышку гроба нашего брака стал разговор, который я завела недавно насчет той беременности. Решила признаться, что сделала аборт. Знаете, что он мне ответил "А ты была беременна?" Он забыл! Бл...ть! Я год рыдала в подушку от того что сделала непоправимое, а он ЗАБЫЛ. Месяц назад влюбилась. Общаемся, инет роман. Его останавливает только то, что я замужем и он боится привязаться и страдать, если я не разведусь.
ну да забыл, вы же не поставили в известностсь об аборте, он и решил что само рассосалось, что ему помнить?
Вы же сами приняли решение и сделали аборт. "Ребенка не потянем" - очень расплывчатая фраза, а вы восприняли ее, как решили для себя нужным. Чтобы сделал муж, если бы вы не пошли на прерывание?
У меня на второго так сказал, но беременность замерла, припоминаю ему, а ему все равно
не поняла вообще.. муж думал, что у вас задержка и все рассосалось само собой, а вы в тайне аборт сделали и только сейчас признались???? он даже не понял, что вы были беременны, ну дура вы.
Муж знал, что я беременна.я ходила на УЗИ и ему говорила. Первая его фраза после двух полосок- ты что как маленькая предохранятся не умеешь? Тут я на пол мысленно сползла и дальше просто ему сообщала. Не расслышал, не посчитал важным- его проблемы. Он ЗНАЛ. А то что забыл, значит настолько я ему важна была. Вот это забыл я ему никогда и не прощу. У меня сейчас завязались отношения( пока платонические) с человеком, который бы НЕ ЗАБЫЛ.
Ппкс, воистину бабы дуры, не потому что дуры, а потому что бабы. То один гормон в голову ударит, то другой и всё проблемы на ровном месте выискивают.
На хамство она обиделась, на душевную черствость, перевод стрелок и вины на нее. На то, что не разделил.
Мужик просто не склонен п...страдать. Ну сделала аборт и сделала, чего теперь из-за этого убираться?
Ну или про беременность забыл. Мужчина склонен решать конкретные проблемы. Нет пуза -нет проблемы.
Не верю, что любящий мужчина может так просто послать на аборт. Обычно как раз мужики хотят много детей, тк не им их растить и рожать - вокруг как раз мужья на 2-3 уговаривают, даже если отношения в семье не очень.
Но вообще странный рассказ - что значит, что решили признаться про аборт? То есть он про аборт не знал, а про беременность знал? Это как? Вопросов за год не возникло? Получается, что это вы тогда решали, а не он?
Пишу как есть. Сказала про 2 полоски. Получила его фразу про не умеешь предохраняться. Пошла на УЗИ, пришла говорю 2 нед срок. Записалась к своему врачу и он знал что я туда пошла. Сделала мед аборт. Приготовилась сказать что замершая. А он не спрашивает что да как. Такое впечатление что сразу ему было неважно это. Через год ( недавно) признаюсь. А он говорит а ты была беременна? Что то я не помню такого.
А почему вы без обсуждения с ним пошли на аборт? Тем более, говорить, что замершая. Зачем это вранье? И если вы хотели ребенка, то как-то странно было принимать такое решение так поспешно. Я бы села поговорить - пара дней точно была, он бы подумал, осознал, высказал бы свое мнение более конкретно. А так получается, что вы только на себя все взвалили.
Я не говорю, что вы неверное решение приняли. Я вообще считаю, что в нормальной семье после такой новости мужчина прыгает от радости - если жена собирается рожать во всяком случае. Так что в вашем случае 3-ий - это многовато наверное. Просто если вы сами принимали решение о прерывании, то зачем на него обижаться. Мой бы скорее сам на аборт бы обиделся, постоянно припоминал бы потом.
с Вами гормоны сыграли неприятную шутку, на самом деле то, что сказал муж и то, что сделали Вы, вообще никак не вяжутся вместе, слова и поступок это разные вещи, на аборт он вас не отправлял, но Вы испугались его упрека, простите его и себя и живите дальше счастливо.
Очень жаль, что так у вас вышло....
Я знаю такую семью, где муж (а у него вообще своих детей не было, только ребенок жены) испугался, запаниковал... Женщина пошла и сделала аборт. Очень жалела потом.
Меня мой муж тоже отправлял, был сюрпризом третий ребенок. Я не пошла никуда, тоже обижалась на него очень . Потом он свыкся с мыслью и все хорошо...
Так вы хотели ребенка и не предохранялись, а потом аборт молча сделали и обиделись еще. А муж лишь честно сказал что не потянем. Или он запрещал предохраняться?
Почему верный муж не ложится с женой
Вот живет себе женщина с мужем и прямо-таки не представляет жизни без упорного давления "делай то, делай се, гуляй с собакой".
То, что это "билет в один конец", она поймет немного позже. А на тот момент она вот это упрямство "он нехотя отругивался, часть делал, часть не делал" воспринимает только с тех позиций, где ей удалось продавить свое.
Это "воспитание мужа", а точнее, его бесконечное бытовое домогательство, точно характеризует ее саму, как человека крайне затюканного. Которая из родительского гнета вырвалась на свободу, а там других образцов поведения, кроме привычного с детства, не разумеет. И замужество тут приходится очень кстати.
Когда она и с мужем продавливала свою линию, это ее очень вдохновляло. Не его отказы, котрые возмутительны, наводили на размышления "а правильно ли я делаю?". А именно свои успехи. Отсюда следующий виток эволюции.
"В какой-то момент начались ультиматумы с моей стороны, на которые он отвечал готовностью уйти".
Не она тиранка, нет. Он слабак, конечно, успех по перевоспитанию ведь очень близок, потерпи и все получится!
И в этот самый момент в ее мозг, а она видит это все под тем самым углом "еще чуток, еще разок, осталась самая малость и я его сделаю", приходит спасительная мысль, что будет козырем в ее игре. Да-да, именно это спасительное "дорогой муж еще не знает, но он должен стать папой".
Пополнение, конечно, случайно получилось. Как-то сложно представить планирование пополнения семьи с женщиной, от которой несколько раз в неделю готов уйти. Которая давит ультиматумами и указаниями. А вот для нее это самый подходящий момент.
А так-то, да, конечно она случайно "залетела".
Ошибка такого спасительного залета в том, что он ни разу не спасительный. А наоборот, та соломинка, что ломит спину верблюду. Пара между собой-то не всегда общий язык находит, а тут еще появляется фактор, который отнюдь не "решает все сам собой".
"поняла я что муж 'не любит' только когда была беременна, ну просто опофигей настал".
Раскладка простая. Для этого мужчины есть внутренний долг перед ребенком, которого он решил воспитать сам, а не отдать на откуп и на произвол судьбы.
Вот он и придерживается линии "я с ребенком". Для мужчины воспитание начинается лет с 5-7, когда можно разговаривать, брать с собой, учить чему-то. Пока это младенец, он будет заниматься своей жизнью, ожидая подходящего возраста.
Жена в его жизни занимает то место, которая она достойна занять. Пока что на большее, чем заботливая няня - с которой совсем не предполагается секс - она рассчитывать по своему развитию не может.
очень интересно и познавательно. А если муж, наоборот, с самого начала семейной жизни стремится продавить свою позицию, подмять волю жены, установить раз и навсегда свои правила игры? И любой шаг влево-вправо воспринимается в штыки, служит поводом к игнору жены как женщины. Отказ в близости. "Не достойна" "Плохо себя ведешь" " Не слушаешься". И вот живет себе такая жена, вечно в чем то виновная, не обласканная. Копит в себе слезы и горести. А потом ее подавленное Я, как пробка от шампанского, в один прекрасный день вылетает и ... получается какой нибудь бунт, фортель ( изменила, сбежала, побрилась налысо)
смешно написали :), я как раз ваш персонаж и недавно думала, когда бежать и надо ли побриться налысо :), почему то именно идея побриться налысо меня вдохновляет.
Когда жена "терпит" все описанные Вами "давления мужа" и "подмятие им ее воли", при этом у нее на запястьях нет следов от наручников, которыми ее благоверный приковал к батарее и физически исключил возможность избавиться от этого гнета, мы говорим о том, что она поступается (приносит в угоду) чем-то ради своей какой-то выгоды.
А так-то да, муж тиран и деспот. Но почему-то ровно до момента, когда выгода достигнута.
Тогда сразу "как пробка от шампанского, в один прекрасный день вылетает" и пляшет фортеля, предварительно побритая
Прочитала 2 раза так и не поняла, чем написанное вами отличается от написанного мною в первом посте. Да, пилила немотивированого на быт мужа вместо того чтоб развестись, да завела нежеланного им ребенка (хотя формальное согласие было получено, даже более того, это согласие он выдал через пару месяцев после основного давления на него и потом мы еще "заводили " месяца 3 ребенка оч старательно, похоже у нег спорт. интерес проснулся:-)
Я оч круто получила за свою тупость, мне 36 у меня грудничек и квартира в ипотеку с БМ практически. Я каждый день совершаю какие-то усилия нас собой чтобы поднять самооценку, занимаюсь спортом, учусь, занимаюсьь детьми, занимаюсь собой чтобы лучше выглядеть (хотя мотивация у меня минусовая, я дома сижу). И все эти с таким трудом полученные крохи я сливаю в черную дыру наших отношений с мужем. Он не плохой и не гад, он просто человек которому насрать и который живет в свое удовольствие не оглядываясь на меня. Я даже больше скаж, он вообще вполне милый, еслиб он не был моим мужем я бы считала его классным соседом который дает денег и если приспичет может посидеть с ребенком немножко (а я веду его быт). Вопрос был в том смогу ли я сохранить свое душевное здоровье и избавится от аддикции при вводных данных или надо все-таки разводится, поберечь себя.
Как должно быть сконфигурировано сознание женщины, чтобы серьезно дестабилизироваться от мужа, который
"не плохой и не гад, он просто человек которому насрать и который живет в свое удовольствие не оглядываясь на меня" ?
Очевидно, что это не "зависимое расстройство" и не так упорно выискиваемая "аддикция". Ведь будь это так, от такого "завистного" расстройства страдала бы добрая половина человечества, живущая всяко хуже своих более обеспеченных и независимых соседей.
Но очень похоже на рассуждения женщины, которая упорно считает, что ее счастье должно быть опосредовано и добыто другим человеком, мужем. И даже если она совершает личный подвиг и "каждый день совершаю какие-то усилия нас собой чтобы поднять самооценку, занимаюсь спортом, учусь, занимаюсьь детьми, занимаюсь собой чтобы лучше выглядеть (хотя мотивация у меня минусовая, я дома сижу)" то все это "с таким трудом полученные крохи сливаются в никуда, в черную дыру отношений с мужем, которому на это все равно" неслучайно.
Потому что она все эти подвиги совершает не для себя, а если и для себя, то формально и механически. Как ребенка брыкающегося от каши начинают этой кашей кормить, в надежде, что "аппетит придет во время еды", так и женщина совершает свои подвиги в аналогичном ключе. Вот только ребенок не хочет кашу.
А так-то да, черная дыра
Похожая ситуация. Трепыхалась, надумывала, а потом плюнула. Живём, детей воспитываем. Морально отстранилась от него. Секс 1-2 в месяц максимум. И главное, я больше инициатив не проявляю. Не хочу. Не хочу и все. Разговаривать не хочу.
Разговор за бутылкой вина, как тут предлагают, ведёт не к сексу и разговорам о нас. Максимум к разговорам о детях, а так обычно о ситуации в стране и мире)) Потом расходимся по разным комнатам и своими делами занимаемся. Как мужчины и женщины нас больше нет. Меня же совсем не возбуждает мужчина, который меня не хочет, а долг отдаёт. Лучше в топку этот долг.
У меня почти такая же ситуация, как у автора. Прожили почти 20 лет вместе, ребенку 10 лет. Секса нет, не хочет меня как женщину. В остальном все прекрасно, хорошие отношения. Купила себе игрушки в секс- шопе, пока обхожусь. Еще и осталась сейчас без работы, в поиске. Идти не куда, накоплений нет, родителей нет. Как человек (сосед) он меня устраивает. Но вот надолго ли?
Справедливости ради надо отметить, что далеко не каждый может хотеть одного и того же человека 20 лет подряд.
Да это понятно. Я его тоже во всем( кроме секса) устраиваю. Развод дала ему. Это он мне предлагает жить как родственники.
может, он уже никого не хочет? импотенция очень распространена, особенно среди "офисного планктона". С офисного кресла на водительское сиденье, простатит хронический, и потенция на нуле. А вам скажет, что вы постарели и больше не возбуждаете.
Почитайте книгу "Парадокс страсти", о дисбалансе в отношениях.
Вы сейчас попали в эту ловушку дисбаланса, когда вы как бы любите мужа больше, чем он вас. Хотя по вашим ощущениях в отдыхе отдельном, это не совсем уж любовь. Почитайте и найдите возможности этот баланс выровнять.
http://www.rulit.me/books/paradoks-strasti-ona-ego-lyubit-a-on-ee-net-read-46995-1.html
Спасибо, да, я ее как раз читала по совету в блоге Эволюции. Согласна, сначала у нас был дисбаланс, я его любила больше. Но сейчас уже как-то и с моей стороны тухловато... хотя я так старалась его разлюбить последнее время, не мудрено, что получилось:-)
Вы не поверите, но теорию я знаю неплохо. Вот и то, что Др. Филатов пишет выше я понимаю, только это понимание ни к чему не ведет. Хотя нет, ведет конечно, но медленно очень.
У меня скорее вопрос и проблема в том, что стоит ли экономических комфорт потери самооценки. Я пока не могу понять, что будет хуже переживать о деньгах или о том, что он подлец опять весь вечер сидит на кухне не идет со мной сексом заниматься:-))
Я понимаю, что глупо выгляжу... но так же для меня глупо выглядят те, кто работу найти не может, или с детьми не справляется. И мне нужен совет с того берега, от людей у которых все ок в этой сфере, остались ли они с мужем в этой ситуации или нет.
хуже переживать о деньгах. пока он вам помогает, нормально к вам относится. скандалов нет, не бьет, не пьет. одна с двумя детьми без помощи бытовой и без денег вы быстро взвоете. проблема-то у вас в голове, отстранитесь пока от решения этой проблемы, займитесь учебой, отдохните в последний раз на даче с детьми, потом уже полный рабочий день. и невозможно секс иметь годами как в первый раз. вы на мужа злитесь, что ему хорошо, а потом ему одному будет еще лучше: не боитесь, что быстро новую найдет, а вы будете локти кусать?