мне 45, что бы я сказала себе 20-летней )))
Выходить замуж не только по безумной любви и страсти, но еще и голову включать)
ВЫходить замуж ТОЛЬКО по любви. ТОгда не будет тошнить от 50-летнего противного мужика...
Я ж говорю, и по любви, но и с головой)
Я, не узнав человека, влюбилась, вышла замуж, родила, а потом то прынц оказался не прынцем вовсе)
человека узнать невозможно. я выходила по расчету, он любил меня до одури, а я его нет, просто терпела.
в итоге слюнтяй и тряпка оказался, а не бизнесмен. а уж физическая сторона дела с возрастом прям до рвоты опротивела...любила бы хоть как мужика, все не так гадко было б...
Возможно, вы и правы, да что уж теперь.....
Вспоминаю, как ночью плакала от щастья, что он рядом спит)
А сейчас прям ненавижу лютой ненавистью, хотя и развелись давно.
В каком месте у вас был расчет? Идут либо за деньги, либо по любви. У вас-то что? Если сразу видели, что он тютя, рохля и мямля, то на что надеялись?
в том и дело, что мне было 20, ему 25, он был бизнесмен - особенно по сравнению с другими парнями прям ваще.
а в 40 сдулся окончательно.
Я бы, может, и сказала бы многое, но в свои 20 не поняла, и не поверила бы в сказанное. И да, папа оказался чертовски прав насчет него :)
о, моя любимая тема) Я читала книгу "Things I wish my mother had told me" и потому думала над списком, что бы я хотела в 20 лет узнать от мамы или взрослой подруги.
1 Никогда не вмешивать никого в свои интимные дела. В отношения с мужем. Вообще по-иному бы строила отношения с мужем. Но у меня тогдашней не было столько ума и хитрости. ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО СРАЗУ!!!!
2 Решать вопросы с мужниными родственниками только через мужа.
3 ДОБИВАТЬСЯ БОЛЬШЕГО, требовать для себя большего. Не соглашаться на синицу в руке, настойчиво добиваться журавля в небе.
4 С моими достижениями вполне могла бы УЕХАТЬ УЧИТЬСЯ ИЛИ РАБОТАТЬ в Москву, или работать потом. Оттуда быть может за границу или стремилась бы к космополитичной жизни. А не прозябала бы в провинции на потолке зарплат, если уж не свезло уродится в семье властьимущих.
5 Пристально изучать интернет-технологии, освоить на проф уровне ПРОГРАММИРОВАНИЕ и двигаться в этом направлении (20 лет назад все бредили юристами-экономистами)
6 По-любому освоить РЕМЕСЛО, которое бы кормило. Будь то программирование, бухгалтерия, составление смет, парикмахерские услуги или что угодно - то за что будут платить всегда и везде.
7 НЕ БОЯТЬСЯ браться за все интересное.
Это навскидку.
Ничего. Все что ни происходило, происходило ради того, что бы все было так, как есть сейчас. И я благодарна.
не выходи замуж, просто забеременей от него и сваливай. кроме замечательных детей он ничего не умеет делать
"Не вздумай идти и переучиваться на педагогику. Пусть останется мечтой!" Работать бухгалтером в офисе в 100 раз проще, и нервы почти в порядке. Я начудила, теперь расхлебываю. Хотя вернуть все не поздно, конечно. Но я так грезила этой мечтой, думала, что мое-мое. Оказалось: тяжелоооооо. Но и дети у меня тяжелые (школа коррекции). Тяжелее всего получать побои и быть покусанной. Даже не физически тяжело: морально, психика убита
1) не ходить в отпуск по уходу, декрета вполне достаточно. вообще не париться на эту тему, ребенок прекрасно растет и перенимает ценности, видя маму по вечерам и выходным, важно только качество проведенного вместе времени, а не количество
2) домработницу нанимать прямо сразу, как появляется такая возможность, даже в съемной однушке. и тоже без комплексов
3) не "покупаться" на страдания работодателя по поводу твоего возможного увольнения, думать только о себе и своих возможностях
4) никогда не бояться рисковать
5) не забивать на свое здоровье
6) беречь и еще более чутко относиться к тем близким, которые тебе помогают (в данном случае речь о свекрови)
7) изменять мужу, если очень хочется, не мучаясь совестью, не зацикливаться
Вопрос, что бы из сказанного 20-летняя захотела услышать. Для нее этот возраст - прошлый век и дремучая древность, что эти старые тетки могут знать о жизни?
1.накакай на общественное мнение- делай то, что нужно тебе .
2.помалкивай- о неудачах. а об удачах- и подавно.
3.добивайся поставленной цели.
4.ты у себя- одна разьединственная. остальных -много будет.
5.старайся быть универсальной в быту и в работе.имей в руках ремесло.
6.никогда не забывай о здоровье.
7.когда закрывается одна дверь открывается другая (не было бы счастья.да несчастье помогло)- это верно, это работает.
8. и это пройдет (с)
Нет, не потому. Я неправильно вообще думала о жизни в 22-23 после универа, в облаках витала, но не из-за мужиков. Замуж вышла в 24, потом резко срочная операция и я выпала из жизни на 2 года. Потом выяснилось, что нужно родить ребенка , иначе поздно будет (операция была полостная), родила в 28. 3 года просидела с ребенком, вышла в 31 в бюджетную сферу и ...все..... Мне сейчас грустно
Стив Возняк хорошо наварил на этом деле :-) Не удивлюсь, если снова столько же прикупит и останется всего с 2000% прибыли.
извините , но Стив вращается в правильной среде, и чтобы он сейчас не писал, ему вовремя сказали когда купить, и когда продать биткоины. Он же их продал точно за неделю до момента когда биткоин начал обваливаться. Т.е. вывод, если ты не Возняк (или подобно ) не стоит и соваться в эту область.
Учи иностранный языки, выбирай другую профессию и рожай двоих детей (не в 20, попозже конечно).
Пишу свой список:
- не морочить голову мальчиками и отношениями, учиться, учиться и еще раз учиться, не забивать на хорошую аспирантуру, вообще выжать из универа по максимуму. Постараться работать по специальности.
- Вообще побольше учиться, не бежать сразу работать на первую попавшуюся работу, получше изучать рынок, быть менее слепым котенком.
- Вообще побольше интересоваться миром и поменьше копаться в себе
- не курить и не пить вообще, побольше заниматься своей внешностью, не портить свою природную красоту
- не тратить время на бесперспективных мужчин вообще, не спать ни с кем от одиночества и неуверенности в себе
- не тратить время на мужчин, которые тебя не любят без памяти
- заниматься много спортом
да блин...ну и скучная была б у вас жизнь. Учёба и дрочево т.к. мужики не любят без памяти.
да вот мне тогда тоже казалось, что так жить - тоска зеленая. А сейчас я считаю иначе.
+100 Согласна с вами. И я так считаю. Не удовлетворена работой, т.к. куда хотела не поступила, не хватило одного балла, из-за больших амбиций поступила в другой ВУЗ (лишь бы поступить и не быть белой вороной среди одноклассников). В итоге, были все возможности вернуться к первому ВУЗу, но молодость, она же такая молодость... Любовь, лень, веселье. Любовь со мной по сей день (мне 40), но любимой работы и карьеры не случилось. И даже сейчас не поздно, что-то изменить, но сижу на пятой точке и боюсь.
Ребенка направляю твердой рукой. Все свои минусы признала, стараюсь избежать этих ошибок. Сейчас учеба на первом месте, правда, лет нам пока не много (13), но проделано уже много, а главное, результатами я очень довольна. Будем продолжать в том же духе. Может, ее жизнь будет более реализованней, чем моя. Хотя, грех жаловаться. Кроме работы я почти всем довольна.
Похоже, мои родители действовали по Вашему списку:).
Меня заставили выжать максимум (ценой здоровья) из ВУЗа (выбранного родителями) - красный диплом, закончить аспирантуру и защититься. Обещали мне светлое будущее и помощь с решением квартирного вопроса, если я сделаю все, как они хотят. Я свою часть перевыполнила:)
Если у меня вдруг появлялся МЧ, дома были скандалы и заламыванием рук.
Курение и алкоголь были под строжайшим запретом (да мне и некогда было - училась и работала, не поднимая головы). Спортом занималась.
Прозрение пришло внезапно - выяснилось, что нормально трудоустроиться по специальности почти невозможно (у меня не получилось за полгода). На скромную зарплату я исходно была согласна, но вот чтобы проблемы с трудоустройством... С квартирой меня тоже прокатили, разумеется. Родительское обещание плавно трансформировалось в обещание подарить два ваучера (типа, я на них себе квартиру куплю). Но и ваучеры не подарили - их мама в какой-то фонд тихонько отнесла, а он канул в лету...
есть принципиальная разница - выбираешь что-то сам или "родители заставляли". Меня вот не заставляли, все сама, но как жизнь показала, много сил и времени было потрачено не на то, что надо.
Рассматривался только одна, одобряемая родителями специальность. Остальные варианты родители отвергали, даже не вникая. И порицали меня за попытку их ослушаться. Меня было просто "продавить". В общем, я была легкой добычей :(.
На момент самостоятельного, ответственного и сознательного выбора профессии и ВУЗа, соответственно, мне было 15 лет.
Зрелый возраст, что уж...
А когда почти в 18 лет у меня появился МЧ (соученик), с которым я осмелилась сходить на свидание и вернуться домой с букетиком, был скандал. Тема скандала - все это несерьезно, глупости, гадости, МЧ мерзавец, его мать - гадина.
то есть родители в ваших бедах виноваты?) сколько вам сейчас лет, если не секрет?
Мне 44.
У меня сейчас нет бед. А если какие-то вдруг и есть, виноваты не родители, само собой.
"Выгрести" из ситуации, созданной родителями, мне удалось только к 30+. Ценой существенных издержек. Проблемы в жизни - это нормально, но зачем создавать их собственному ребенку своими же руками?!
я боюсь, мы с вами друг друга не поймем. Кто же виноват, что вы 10 лет не могли самостоятельно жизнь наладить? Какими бы родители ни были (а они часто достаточно нейтральные, их просто дети очень демонизируют из-за чрезмерных ожиданий и неосбывшихся надежд, как следствие), их влияние очень и очень ограниченно. Если ребенок никак не хочет взрослеть и принимать решения самостоятельно - что ж тут поделаешь.
Родительский авторитет - страшная штука, им и давить особенно не надо. Не каждый может противостоять настойчивости родителей.
Обладать взрослым характером в 15 и даже в 20 лет, быть настолько целеустремленным, чтобы перечить "опыту" и "благим намерениям" старших? Не все такие, и это нормально.
Я не согласна. Да, перечить могут (хотят) не все, но дело не в авторитете родителей, а просто в отсутствии у детей собственных знаний, представлений, плана, понимания и тп. Вот и вынуждены чужим умом жить. Мне вы кстати можете не рассказывать про авторитарных родителей, я выросла с такими, правда бабушкой и дедушкой, родителей не было, то есть все умноженное на два плюс два поколения между нами, плюс коммунистические взгляды, и все это после дефолта в конце 90-х. Ничего, хватило сил противостоять, когда перестала спорить и просто стала делать, как считаю нужным, и стало получаться. Мгновенно все поучения прекратились, когда стала себя сама обеспечивать.
Так что все эти "ах, авторитарные родители, я разбиралась в себе до 30 лет" это сказки для бедных.
Вас не вышвырнули из дома после первого предупреждения, когда стали перечить и делать по-своему?
Не выписали из квартиры, не выкинули вещи на лестницу и не сменили замки?
Тогда у Вас неавторитарные родственники.
Видимо, достали вы их, раз так поступили. Надеюсь, урок вам на пользу пошел.
Не обо мне речь.
А вот мою дальнюю родственницу, которая в 20 лет перевелась на вечернее отделение института, стала работать и с парнем встречаться в свободное время, реально авторитарные родители выписали и выставили с вещами.
" стала работать и с парнем встречаться" - значит, приняла на себя полную ответственность за свою жизнь. В 20 лет это вполне нормально, какие претензии к родителям?
Вы считаете нормальным сделать собственного ребенка (пусть и совершеннолетнего) бомжом - просто выписать и выставить с вещами на улицу? Как там у на с дела обстоят с медицинской помощью и прочей социалкой для лиц без регистрации?
И все это потому, что родители были против ее перехода на вечернее отделение института - типа, там недоучки из неблагополучных семей.
Нормально. Я другой аноним.
Если она начала уже ВЗРОСЛУЮ жизнь - работать и жить с парнем, то родители содержать ее НЕ должны. Одно дело содержать, чтобы дать образование, другое - оплачивать потрахушки. Выписывать не обязательно, выгнать - да. Хотя с выпиской, вероятно, она сама там начала наглеть.
Если бы ей дали уйти на съем без скандала, я бы и писать не стала. Ее реально выписали и выкинули (замок сменили).
Она не наглая совсем, есть и была. И сама себя содержать хотела, как раз.
Родители авторитарные, отец потом еще в религию ушел... Хотели 100% контроля над ее жизнью, а вечернее отделение и работа - потеря этого самого контроля.
Выписка - это шантаж, чтобы она на вечернее не переходила. Потому что на вечернем в экономическом ВУЗе публика неподходящая, по версии ее отца :chr2.
Вы пишете про неокрепшие умы полу-детей, и на эти умы воздействует самый большой авторитет в жизни - родители. Даже если родителям кажется, что они всего лишь советуют, эти "советы" могут быть восприняты их детьми как абсолютный приказ.
Плюс ко всему, у 15- и 16-леток не всегда до конца оформившиеся желания. Задача родителей - помочь детям найти себя, свой собственный путь, а не давить личным опытом и амбициями. Я выросла при очень сильном давлении, что тоже стоило мне потерянных лет. Потерянных именно в силу возраста и послушания. В итоге хватило сил поступить по-своему, но годы прошли. Да, жалеть о них бесполезно, все равно не вернуть, но учиться на ошибках родителей стОит.
Учится на ошибках родителей стОит - очень даже. Правда, это никак не гарантирует от собственных ошибок. :)
Да, мне потребовалось 10 лет, чтобы перейти в другую сферу и закрепиться в ней, обеспечить себя жильем без ипотек и родить ребенка без отрыва от работы.
Я очень рада за тех, у кого это получилось быстрее и легче.
не вижу драмы. Или главная обида на родителей - что квартиру не подарили, и пришлось ее самостоятельно покупать?
Нет, Вы не поняли (или я не смогла объяснить).
Квартиры вообще не главное. После покупки второй квартиры (по количеству детей) я к этой теме разом охладела.
вы черным по белому написали, что "выгребали из ситуации созданной родителями 10+ лет". В свете того, что вы о себе рассказали, мне это видится мягко говоря преувеличением, когда вы говорите о "выгребании". И слышна просто адская обида на родителей что недодали.
Я вас в чем-то понимаю, мне тоже в юности какую-то лажу пытались в голову вложить, я и тогда немного не верила во все это, а со временем только ясно стало, насколько все это было полным бредом. Но сейчас я виню только себя и больше никого, надо было только самой лучше соображать, а не идти по пути наименьшего сопротивления, тогда и сейчас результат был бы совсем другим. Хотя я и сейчас в целом не жалуюсь. Жаль просто времени потраченного на ерунду.
В моем случае речь не шла о наименьшем сопротивлении - мне очень тяжело дался институт и аспирантура + работа. Я писала о проблемах со здоровьем.
Родители знатно выносили мне мозг все то время, что я проживала с ними.
Немного обидно, что в 30 лет (после всех усилий) я начала с той отправной точки, с которой другие стартуют в 20 с небольшим.
6 лет институт -дневной и с обязательным посещеием. 2 года специализация. 3 года аспирантура. Защитилась в 29.
Работала с частичной занятостью и/или подработки с 3 курса (ночи, вечера, выходные), но это на текущие нужды уходило.
Сменила сферу деятельности в 30 лет. Первого ребенка родила в 34, первую квартиру купила в 36.
Ха. В таком случае аспирантура вам очень помогла! Во всяком случае мало кому за 6 лет удается купить квартиру и завести ребенка при этом. И дело не в том, чем вы занимаетесь, а в том, КАК вы научились этим заниматься в процессе обучения.
Аспирантура отняла 3 года, которые можно было потратить с пользой.
Так заниматься и добиваться результата я умела еще в школе.
Родительские манипуляции - это очень большая беда.
без обид, но если нытье про родителй в 17-20 лет еще можно с натяжкой отнести к отягчающим обстоятельствам, то в 29 лет заявления о манипуляциях родителей - это просто смешно
не очень-то видимо и хотелось, поэтому ничего в жизни и не менялось, но виноваты родители
В 20 мне уже поздно было менять - половину срока обучения в ВУЗе я уже проучилась. Отлично, с именной стипендией :).
Бросить и поступать в другой институт? Или просто уйти из дома, жить в съемной комнате и зарабатывать, чем придется? Совсем тупиковый путь.
Поэтому я стиснула зубы и выживала, как могла. Ушла из дома в 22, еще не закончив институт. Дальше все сама.
Очень многие родители знатно выносят мозг все то время, что взрослые дети проживают с ними вместе.
Самое действенное лекарство - не проживать с родителями.
Как мне кажется, главная обида - человек несколько лет не мог заниматься интересным для него делом. Вместо радости и кайфа от любимого дела он был вынужден тратить силы и нервы на вещи, к которым душа не лежит. Вместо деликатесов картоном питаться. Упущено несколько продуктивных лет, какие-то результаты могут оказаться недостижимыми.
Бывает, что динамика отрасли резко меняется, и вхождение в профессию на пару лет раньше приносит огромные плюсы, позволяет стартовать очень быстро и высоко, тогда как опоздавшие потратят во много раз больше сил и лет на достижение такого же уровня. Это было в программировании, рекламе, во множестве других отраслей.
" человек несколько лет не мог заниматься интересным для него делом" - т.е. родители помешали ? А сам за себя человек никак не научился решать/отвечать?
В 15-20 лет? Да, помешали. Не все морально созревают к этому возрасту и готовы идти наперекор авторитету родителей.
ну не все, значит не все. Не всем и успешными в 20 лет становиться. А те, кто созревают вовремя и становятся самостоятельными - у тех и нет потерянного времени. Все закономерно.
я с этим всем не спорю, это действительно очень обидно все сознавать. Но поймите и вы - если человек в 20 лет неспособен противостоять родителям, формировать свое собственное мнение, принимать самостоятельные решения, да хотя бы свой собственный взгляд на вещи иметь - родители это не в состоянии вложить. Какими бы продвинутыми и понимающими они ни были. Потому что ребенок сам не особо активный, амбициозный и сообразительный. Глупо на них обижаться, они делали, что могли. Кто ж виноват, что у ребенка своих мозгов не было?
Человек несколько лет не мог заниматься интересным делом только потому, что у него не было этого интересного дела, либо была кишка тонка чтобы уйти из-под опеки и стать полностью за себя ответственным и делать все по своему разумению.
Процесс взросления - он у всех разный. Кого-то в 13 лет эмансипировать можно, кто-то лишь к 20-25 годам подбирается к настоящей самостоятельности без малейших признаков инфантилизма.
Задача родителей не в том, чтобы испытывать ребенка на крепость его кишок, чтобы ему приходилось доказывать правильность собственного выбора. И не надо что-то вкладывать. Вполне вероятно, что представления о желаемой судьбе уже есть в голове, но... иметь свое мнение не равно уметь его защищать. Нежная фиалка с отсутствием амбиций вполне заслуживает того, чтобы прожить свою жизнь в соответствии с собственным выбором, ни перед кем не оправдываясь и никому ничего не доказывая. ИМХО, родители в принципе не должны быть людьми, которым дети должны что-то доказывать.
у вас скорее надо было бы сказать себе 20летней - живи своим умом или это твоя жизнь тебе и принимать решения
Я и приняла решение:)
Да - мой отец примерно в таком же возрасте принял решение прекратить общение со своей матерью до конца жизни.
зря вы дурой ее называете.
У меня знакомая, ей 50, ему 42. Дом огромный, она смотрит комп, спит, на спорт ходит.
Он рабоатет, ребенка возит в школу и кружки ( она машину боится водить, машины уже две поменял ей, мерседесы люксовые), ребенка в школу собирает с едой и глажкой.
Поездки в загран частые, она все играет девочку припевочку, а он надышаться на нее не может.
А, еще она не готовит , не получается у нее, доставку на дом организуют или в ресторанах питаются.
Любит, она веселая очень, легкая.
ему 42?? Ууу, тогда у него ещё беса в ребре не было...со дня на день пойдёт ваша весёлая и лёгкая нахер.
Нет беса в ребре. Это тетки придумали в оправдание своему охуевшему мужу, которого жалко отдавать чужой бабе прожив с ним 20-25 лет. Это повелось со времен когда за блядство прорабатывали на партсобраниях. И разведенный мужик был хомутом новой женщине, алименты все до копейки положенные отправляли бывшей жене и с работы могли погнать хорошей. Вот и побаивались мужики гулять. А когда дети выростали, то уже посмелее становились и пускались во все тяжкие.
я думаю вы не правы, он такой изначально семьянин. У моего бу бес в ребре был уже лет с 25, если хорошо подумать и покопаться в прошлом, заносило постоянно. Счас ему 50, все же бесится, просто идиот
Он мазохист (или какая другая перверсия)?
Какая у него еда и глажка (!) по утрам при приличном доходе? И развоз ребенка по кружкам :dash1.
А мне кажется, хорошо , что со многими спала )
Гыыыы.
- Только ему
- всем - всем
- Кому-кому
:-)
Сказала бы , пока комнату не продавай ради праворульки . Через год мерс купишь )
Долларов купи , продай тогда -то....
Ну и самое больное , не слушай врача , роди второго ребёнка. Потом всю жизнь жалеть будешь, что не родила :-(
Ушла бы от родителей и уехала бы в Питер учиться. Но жизнь была бы другой.
Не знаю, поверила ли мне моя двадцатилетняя Я, но предупредила бы ее, что мальчик, в которого она столько лет была влюблена, лишь ее выдумка........ в реале не существует такого человека, нечего и время терять. И бежать, бежать подальше от него, если он вдруг с ней захочет поговорить))))))
Не выходи замуж первый раз, и, вообще, не трать на него время.
Выбирай мужчин побогаче.
Учи английский, да и, в принципе, учись и поступай в вуз получше, а не в тот, который ближе к дому.
Купи валюты. И ипотеку возьми раньше, а то второго не родишь и будешь жалеть потом.
Не жри.
Насчет "выбирай мужчина побогаче" - тут вообще не угадать. Моя однокурсница в упор не хотела видеть влюбленного в неё нашего однокурсника. Он бедный сох по ней с третьего курса и до выпуска. А она именно выбирала тех, кто побогаче, кто уже хоть как-то зарабатывал и что-то имел. В итоге вышла замуж за владельца собственного бизнеса, который водил её по дорогим ресторанам, дарил подарки и жил в квартире -студии (было модно посносить все стены и сделать общее пространство) . Встретились мы через 10 лет после выпуска... Бизнесмен просрал свой бизнес, живут в этой студии с близнецами-детьми, она пашет изо всех сил, он непризнанный гений. Живут очень скромно, судя по её внешнему виду и рассказам. И пришел наш однокурсник... Женой ему стала наша же однокурсница, серая мышка когда-то, которая была ему просто другом в студенческие годы. И стало ясно, что вот за кого и надо было выходить замуж...
Вот не факт. Очень много от жены зависит. С этой он может тоже нищим был. Я по себе знаю - мне очень много надо от мужчины, который рядом - я отбираю его время и силы. Только к 35 научилась жить так, чтобы не мешать зарабатывать.
Хотела возразить, но потом посмотрела на себя и решила, что в ваших словах есть доля правды. Я сама живу с успешным мужем и просто не задумывалась, сколько сил и времени вложено в эту карьеру. Точнее, для меня это в общем норма, поскольку я росла в семье с таким же папой. И мне в голову не приходило устроить сцену:"Как ? Опять командировка? И я опять одна с грудным ребенком остаюсь? " или "Приходи в 7 вечера и гуляй с коляской, а я пойду на маникюр". Обрубить крылья мужику вполне возможно, да. Если он позволит, конечно. Но если он изначально никакой, сделать из него успешного вряд ли получится.
Ну вот, а я не могу так. Меня бесит, когда на мне постоянно висят дети, я тоже хочу позаниматься чем-то без детей. Не маникюр правда, а своя реализация (хотя, очевидно, все равно за меньшие деньги), мой спорт. И мне надо, чтобы он ребенка со мной в поликлинику вез, потому как иначе мне вообще неудобно и тяжело - одна машина сейчас осталась. Ну и еще разные моменты есть.
В приведенном выше примере как раз и выглядит, как "обрубленные крылья". Боюсь, я своему тоже обрубила, ну или хотя бы подчикала.
Кошмар. Жаль мужа вашего. Вы не даете ему прохода. Впрочем, может, ему самому нравится быть подкаблучником. Но плюс ваш несомненно в том, что вы видите все минусы вашего давления на него. Только вы привыкли, чтобы вокруг вас хороводы водили, и по-другому не сможете. Каждый сам выбирает шашечки ему или ехать.
в том то и дело, что он изначально должен быть не никаким, все что вы описали - поддержка, обеспечение тыла, но не только это делает мужа успешным, самое важное - его личное стремление, идеи, здоровый эгоизм и много работать....когда я росла у меня было два примера перед глазами, моя семья, мой папа - успешный и да, мама была его тылом, но он сам к этому стремился и вторая семья - моя тетя по папе и ее муж, она его всю жизнь "толкала" да он стал достатовно успешным, ее старниями, но ...честно...если бы она хотя бы половину этой энергии потратила на себя и свою карьеру....ближе к пенсии она была очень несчастна, сама никак не реализовалась, дети выросли и создали свои семьи ....хорошо хоть муж ее не оставил ради более молодой
Не выходи замуж назло бросившему хахалю. И не бойся вернуться к дедам с поджатым хвостом...
Не упускай представившиеся возможности из-за робости и неуверенности. Будь тверже и внимательней.
вот это точно )))) нихт клювен клац-клац. не будь хорошей брезгливой девочкой. по трупам не ходи, а по головам можно.
Ничего. Вот как ни странно я собой 20-летней вполне довольна осталась. Серьезная была девочка, вдумчивая, фатальных ошибок не сделала, жизнь свою спланировала сама и как хотела. Спустя годы я той девочкой даже горжусь.
Ха! 20 лет мне было в 1993-м. Это совсем другая эпоха была. В то время я не могла позволить себе НЕ работать и больше учиться. Я не могла себе позволить выходить замуж не с расчетом, а по любви. Иначе сейчас я жила бы "более хужеЕ"...
Рожай! Без детей ты все равно не будешь счастлива. А жилье - дело наживное.
Оказалось, что ближе к 40 фертильность женщины сильно снижается. Теперь получается, что все "нажитое непосильным трудом" отойдет племянникам.
И очень трудно держать лицо и делать вид, что и без детей есть жизнь. А нет ее без детей. И муж не захотел бороться. 22 года прожили, а ушел к первой же, которая от него залетела...
сочувствую, но ведь не факт, что у вас не было бы этой проблемы в 20+ и не факт, что муж захотел бы тогда бороться за детей...отдаю должное, что времени решать эту проблему больше, ну и мужа теоретически нового проще найти, того, который будет бороться.....тут на еве как-то был опрос сколько времени понадобилось, чтоб забременеть тогда очень большой проент родивших в районе 35-40 сказали, что забеременели с первого(!) цикла ...а на счет нет жизни без детей ... далеко не все родившие так же продолжают считать, хотя вроде бы и хотели этих детей, процентно их меньшинство, но они есть
+1 многие прекрасно рожают после 35-40лет, кто не может, то значит проблемы были ранее
откуда вы знаете, что не было? есть только один способ это проверить наверняка - забеременеть...все тесты и тд - это не доказательство ...ну если вы до 35 делали один или несколько абортов....ну да, хоть это происходит не часто, но осложнения после аборта могут быть причиной бесплодия
Вовсе не многие, у большинства как раз проблемы, вы просто только хвастовство слушаете.
Я первого в 23 родила, после первого незащищенного секса, первый раз в ЖК в 5 месяцев беременности пришла. Ко второй беременности в 30 уже возникли проблемы c кровью и сосудами, которых раньше не было совсем, ребенок не выжил. Удалось родить только в 35! И то с кучей денег и врачами.
да какое хвастовство?...я сама рожала двоих между 35 и 40, не было проблем ни забеременеть ни выносить, муж еще на третьего пытался уговорить, вместе со мной в декрет с разницей в несколько месяцев две дамы из моего же подразделения уходили, одна была на год старше меня, сын на 5 месяцев младше моего старшего, а ее доь на 2 месяца младше моего младшего, вторая на два года младше меня ее старшая на полгода старше моего, а младшие у нас родились в один день, в разных госпиталях ....какие уж тут выдумки и хвастовство, вторая, кстати года три назад еще одну родила..и это только дамы из моей группы, в офисе было еще несколько человек в этом возрасте...просто тут многие в этом возрасте рожают...и сечас мои дети в младших классах школы...родители у все приблизительно наши ровестники .. ни на что не агитирую, дети -прекрасно в любом возрасте, если вы созрели на ребенка к 23м годам - замечательно
Просто, поскольку у меня у самой были проблемы, то как-то вскрылось, что МНОГО кому завести детей - это проблема, особенно в возрасте за 30. Многие просто начинают косить под чайлдфри, когда не получается.
вот это-то меня тоже всегда удивляет, оглядываюь вокруг и не вижу никого, кто начал рожать до 30 и при этом у них по трое детей ...и да проблемы могут быть и в 20 и было бы глупо спорить, что с возрастом фертильность не уменьшается, но 30 лет - это как бы еще не тот возраст ... не знаю, может это мое окружение, но знаю всего двух дам с проблемами, одна моя одноклассница, родила в 41, она не скрывала что у нее проблемы, не знаю было ли это эко или она сама забеременела, но то что там была врачебная помощь это точно, лечилась/рожала она в Москве, другая-моя коллега, в 42 ей поставили диагноз, что у нее больше нет яйцеклеток, родила, не без трудностей, с донорскрй яйцеклеткой, лечилась/рожала не в России
Мои знакомые многодетные почти все до 25-ти начали - а их очень много. После 30-ти начавших только одну семью знаю :).
Вы можете просто не особо пересекаться и общаться с бездетными и проблемными. Люди автоматически больше дружат с теми, у кого все как у них.
наши близкие друзья в России родили старшую в 24, поженились они кстати в 19, но к тому времени они получили оба ВО, поработали и даже квартиру купили двухкомнатную, половину кстати они заработали сами, лихие 90-е, тогда это было возможно, вторую половину бабушка его дала, продала дачу, а до этого они снимали малюсенькую квартирку на окраине, не помню уже сами платили или родители....но это чуть ли не единственное исключение из правил среди моих друзей, причем это те друзья юности, когда еще никто о браках детях не думал, кстати вторую они родили после 30, старшей было 7 лет
А вы не думали, что вы, скорее, исключение, чем правило? Вот ставите себя в пример, девчонки молодые расслабляются и думают, что деторождение - это не проблема. Да, не проблема, для женщин с высокой фертильностью, но это далеко НЕ ВСЕ женщины. Большинство-таки с возрастом сталкиваются с проблемами, и кого винить? Чужую анонимную тетку с форума, у которой не проблема родить в любом возрасте, и они поверили, что так будет со всеми?
Вам уже тут написали несколько личных примеров про проблемы в 35 после легкой беременности в 20 с небольшим. Не надо никого убеждать, что после 35 так же легко и гарантированно можно родить, это просто статистически не так!
так тут многие пишут, что после 40л их здоровье сыпется, болезни всякие появляются, мне 45л здоровье хорошое, а про вечно хворых и больных после 40л в большом количестве только здесь встречаю, может они с молодости хилые были и детство у них проблемное, так это же не у всех так
Есть жизнь и без детей, да еще какая жизнь! Не все дети растут и вырастают лапочками. Есть детные, которые вам бы позавидовали.
Если не рассматривать жизнь маргиналов и вурдалаков, то большинство детных всё же не станет завидовать бездетным. Никого не могу вспомнить в своем окружении, кто был бы несчастен, имея детей. Разве что одна семья, в которой ребенок очень болен, это да. На старости лет они можно сказать бездетны, потому что на него надежды никакой, он не женат естественно и внуков у них нет. Полностью зависим от них. Вот это действительно тот случай, когда бездетность лучше, наверное.
мы иммигрировали в 25, живем на другом краю света, материально помогаем, но вот внуки...бабушки их обажают и дети их тоже, но они говорят на разных языках, в прямом смысле этого слова, как мы не бились, но русский у детей не родной....ну и видятся они редко, по скайпу общаются часто, но это не тоже самое
То есть вы разговариваете со своими детьми на чужом вам языке?? Как это возможно, если и отец, и мать русскоязычные??
Я сколько угодно таких пар знаю, все говорят в семье только по-русски, у детей просто нет выбора...
Почему же тайно, когда вы тут про это написали? Ну хотите сдохнуть - пожалуйста. Значит, вас выкинул естественный отбор за борт человеческого будущего. А остальные будут продолжать эволюционировать.
че то по вас незаметно, что вы эволюционировали, и таких же хабалок после себя оставите.
да ну, вы уверены, что эволюционировали? по мне так вы недалеко ушли от макаки.
вы даже думаете, что жить будет в своих детях? :scared3
третье поколение знать не будет как вас звали.
Скажите спасибо, что у вас есть племянники. При правильном отношении они могут быть почти как дети. Вы не одинокая. У моей приятельницы вообще нет родни. Ни племянников ни племянниц, ни сестер ни братьев соответственно. У её мужа тоже. Они очень состоятельные люди. Когда покупали свою большую квартиру в центре Москвы, рассчитывали на то, что все спальни будут заняты... Сейчас там две гостевые, кому они нужны только... Большой загородный дом, в котором можно в прятки играть... Кому это достанется они пока не думают (или вслух не думают). Но отсутствие детей очень большая её боль. Почему не взяли приёмного, почему не обратились к сумрмаме - не знаю, не спрашиваю. Наверное были причины.
если проблема только в том, что оставить некому наследство, то вы дура да, таким детей нельзя заводить.
Человек свободно себя чувствует не тогда ...когда его никто не видит, а тогда ..когда он никого не видит.
Милая девочка, чувствуй себя уверенней, не стесняйся. Не надо искать подворотни и подъезды, чтобы подтянуть колготки и т.д и т.п.
Лучше завести топ, что бы вы в 55-60 сказали себе в 35-40 :D! Намного полезней. Кстати, где-то видела, там основное - не бояться начинать новые дела и даже получать образование, так как по факту еще молод совсем.
20-летней да фиг знает, я тогда и сейчас - разная, говорить что-то себе ТАМ, это испортить жизнь той себе, а как оно повернется при этом - хз.
Единственное, может, "больше бери от жизни": пиши работу в Универе сразу крутую, а не для оценки, работу ищи "на грани чтобы брали", детей рожай "на грани чтобы справиться" и тп. Но чую, что я 60-летняя передумает по этому поводу :D.
+1, соглашусь, у меня ко мне 20-летнй особых претензий нет, а вот в 35-40, оглядываясь назад, я б себя в некотгрых ситуациях повела по-другому, хотя мне еще далеко до 55, может поменяю свою точку зрения к этому возрасту
У меня так и было в реале.
Но только в 15 лет.
Я сидела на берегу реки и была очень несчастна.
Впереди обьективно маячила предвиденная мрачная и скучная жизнь.
И вдруг в один момент я поняла, некий внутренний голос мне сказал абсурд, в который верить в тот момент было невозможно- ты узнаешь счастье и любовь.
Ты не будешь жить в этой стране.
Ты увидишь весь мир.
Я не то что поверила, а точно знала в тот момент, что это и будет именно так.
Но только я думаю, это была я сама..... сразу после моей смерти,которая однажды настанет как для всех нас
Мне, вероятно, удалось найти себя саму в далеком и несчастном прошлом и вот так вот успокоить.
чего у вас не отнять, так это упорства в достижении цели. и даже неважно, какими способами. я, кстати, именно это имела ввиду, когда мысленно советовала бы себе перестать быть хорошей брезгливой девочкой.
так что, "хоть тушкой, хоть чучелом..." но у вас, насколько я знаю, и выхода-то не было. останься вы дома - погибли бы.
какой же это бред? это история жизни зизи, ею же самой здесь изложенная во многих постах. в сопровождении иллюстраций.
её чудачествоа - отчасти следствие тяжёлых детских травм (((
бред - это рассказки, которые она выдумывает.
Вы чем ей можете помочь? Детство вернуть? Если у вас всё было хорошо в 15 лет, то оставьте её в покое. Вы ничем не лучше. Не считайте себя выше только потому, что у вас более счастливое детство было. В каждом топе оскорбляете и унижаете. Но и на вас найдется управа.
А потом открывают топы "40 лет кризис" и тп.
Как раз это быстрее-выше-сильнее в 20-25 дает такой хороший старт, что в 40 лет нет необходимости "начинать жизнь сначала", а можно продолжать счастливую и успешную жизнь в свое удовольствие.
я это поняла по другому, получать удовольствие от жизни, гордиться своими достижениями, а не прокручивать в голове, что это можно было бы сделать лучше
Если так то все верно. Но с другой стороны, нужно стремиться к звездам - тогда доберешься хотя бы до луны.
А мне и сказать то самой себе нечего. Вот сижу, думаю, и все так-то было не совсем что бы плохо. Все было как было. И менять я не хочу ничего, потому что иначе сейчас это была бы уже не я, а другой человек. Единственно, я бы наверное не теряла полгода на лечение своего ребёнка по месту прописки, а сразу бы посоветовала переть танком и требовать направления в профильную клинику. Может быть тогда инвалидность и обошла бы нас стороной, но это при условии, что мы такими не родились, а приобрели проблемы в первые месяцы жизни. А так вот и нечего особо менять. Все так то совсем не плохо. При моих вводных все могло быть гораздо хуже.
ну и хрен с ними, без детей все равно деньги, имущество и тп не имеют смысла
здрассьти! имущество и деньги имеют смысл всегда. и чем их больше, тем лучше.
дети - это про другое.
И зачем вам имущество без детей?
В смысле, ну можно вот просто снимать квартиру всю жизнь и все - это в чем-то удобней и точно проще. Накопить на старость, и в старости переехать в деревню.
Ну деньги ок еще, хотя, одному кататься это довольно дешево, особой карьеры не нужно.
извините, но вы бредите...в смысле зачем имущество?...при чем не важно с детьми или без...извините, а в чем разница? представьте ребенок/дети выррсли и умотали на другой конец света и ваше имущество им ....ну скажем так приятно, но не критично...и опять же если у вас имущество каждому по трешке, а не делить вашу двушку-трешку между детьми....после вашей смерти, учитывая, что вы рожать призываете после школы, то наследоство бкдет получено ближе к пенсии ....а старость в деревне(!) ....вы про российскую деревню или шведцарскую?...если про России...ну тут вообще без комментариев
учитывая комментарии здесь, что в России есть определенная возрастнаядискреминация при поиске работы ...ну родите вы, скажем двоих после школы ...опять же дети недешевое довольствие...на что вы их будете содержать? ближе к 25 пойдете получать образование, ближе к 30 закончите....про аспирантуру можете уже забыть или закончите учебу еще позже....при поиске работы ищут до 35....извините, а когда карьеру то делать? как заработать на то самое имущество? или вы ждете наследство?
Я не после школы предлагала рожать. В 21 я уже из ВУЗа выпустилась. Насчет полезности аспирантуры как-то не уверена. Уже, правда, второй раз в аспирантуре (как ни пойду туда - сразу декрет почему-то), но отнюдь не для карьеры, скорее, незакрытый гештальт :).
У меня есть пара знакомых - до 34-35 делали карьеру, а потом оказалось, что уже не успели родить. Причем обе с мужьями были! У одной какие-то проблемы со здоровьем возникли (другого рода, но беременность нельзя временно), другая просто с мужем разошлась, потому как без детей связующих элементов с годами стало меньше. Сейчас по 40 примерно - и пустышки. Так скачут веселыми козами в инсте, а чуть пива или винца хлебнут - сразу про детей плачутся.
Мне 37, и я очень, нет ОЧЕНЬ рада, что решилась рожать, даже в съемную квартиру. Немного жалею только, что не троих. Я не жду наследства, пока планирую сама заработать - половину квартирки небольшой уже заработала вообщем-то (ну или муж дальше заработает).
каждый раз читаю и удивляюсь про что в 34-35 это кже поздно для ребенка, не я понимаю, что могут быть проблемы и 35 -это еще 5-7 лет, но уже на грани для решения таких проблем,....мой опыт... я вышла замуж на 4 м курсе универа, муж - однокурсник, в 25 иммигрировали в Канаду, делали карьеру, построили дом, путешествовали...детей...планировли в будущем двоих....но когда нибудь потом, лично мое мнение детей надо хотеть, а не рожать потому что так надо....все и особенно бабушки весь мозК мне вынесли с этим НАДО, родили когда созрели на детей....через почти 15 лет после свадьбы, слава богу богу проблем со здоровьем не было, через 2 года родили второго....муж вдруг на третьего стал уговаривать, но тут я встала в позу, теоретически я не против была но 4-летка, 2-х летка и новорожденный - это слишком....так что если у меня и есть сожаления по поводу откладывания детей, то может надо было начать рожать в 32-33, а не 36, тогда можно было и о третьем подумать
У некоторых уже климакс в 35.
Я никого не уговариваю. Просто, если вам важней погулять и карьера, чем дети, то гуляйте. Но если дети - это необходимость для вашего жизненного счастья, то начинать стоит до 30-ти хотя бы. Иначе это достаточно большой риск. Я бы не хотела идти на такой риск.
у и ?, в вашей же статье написанр, что климакс может и в 60 начаться...так что рожать до 60-ти, только потому что теоретически можешь? обычно климакс наступает в 52-53, между 35+- и 52 годами еще 15-20 лет ,
выясните, когда у вашей мамы началась менопауза, не курите, не пейте много, вообще спорная статья в некоторых аспектах, лично я считала, что раньше имели много дете потому что не предохранялись и родали кстати рано, а совсем не потому что могли рожать до преклоннвх лет...кстати если у вас прям такие проблемы со здоровьем в 30, сердце сосуды, то кто извините будет ваших маленьких детей воспитывать? или рожать надо в 16, что до 30+ ваших лет дети и подрасти успели
кмк нет ничего ужасного когда женщина рожает между 30-35 и 40-42 годами, если есть здоровье и желание
Ничего ужасного, я сама в 35 второго родила и еще подумываю о третьем ближе к 40-ка. Но начинать в 35 - это как-то очень рискованно. ИМХО.
К 60-ти климакс начинается как раз если рожать постоянно.
Роды оттягивают климакс. У меня в последнюю беременность - 9 мес сама бер, потом еще год и 9 месяцев не было цикла, то есть чистых 2,5 года не было овуляций вообще. И это всего за одну беременность экономия :D.
согласна, что роды оттягивают менопаузу, так же они сохраняют количество неиспользованных яйцеклеток, я тут где-то написала уже была у меня коллега, у которой к 42, опять же не 35, не осталось своих, рожала она с донорской, сперма мужа, но там правда не понятно было ли это только из-за возраста и бездетнсти, она сама вьетнамка и ее детство попало на ту самую войну во Вьетнаме, ее семья иммигрировла на Запад, она уже была подростком...так о чем я, но с другой стороны прием гормональных противозачаточных тоже как бы должен задерживать менопаузу ...кстати, насколько я знаю 9 месяцев после родов нет менструации это абсолютно нормально, когда кормишь может быть и дольше,у меня тоже приблизительно так было, а на счет рискованно....ну да, но жизнь вообще полна рисков, не то что я предлагаю придумывать и создавать себе новые, но рожать только (!) из-за того, что надо(!) потому что потом .... тоже считаю не разумным, нужно прежде всего желание, потом желательно еще возможности и с кем, а родить в 20 от не поди от кого, которому ни вы ни ребненок не нужны, забросить учебу ...а вдруг потом не смогу - извините глупо
Это все бред: роды никакую менопаузу не оттягивают и ничего не сохраняют, гормональные противозачаточные аналогично. Многое уже заложено генетически, в том числе и возраст менопаузы.
ок, сохраняются яйцеклетки, количество которых закладывается еще в эмбрионе, потому что они не расходуются, я выше написала про свою коллегу у которой в 42 больше не осталось своих и она рожала с донорской
И яйцеклетки не сохраняются. Там более сложный механизм в репродукции чем вам кажется. Если что я в теме: в 33 родила третьего ребенка, в 36 началась перименопауза, еще двоих успела родить только благодаря заместительной гормональной терапии, так сказать успела вскочить в последний вагон, и то потому что здоровье более-менее приличное. У бабушки и у мамы тоже ранний климакс. Вот тут почитайте, просто более подробные научные ссылки некогда искать. http://lib.komarovskiy.net/21-fakt-o-yaichnikax-i-ix-rezerve.html
имхо ребенка надо хотеть презде всего, а не рожать потому что надо, а вдрг...такое рождение ребенка никого счасливым не сделает ни ребенка, ни его маму, не все девушки в 20 лет созрели морально, не физически , стать мамой,
Кататься это дорого по-любому. Хотя зависит от того куда кататься. Это у вас в России пока дешевые авиабилеты. Очень дешевые.
И без детей не значит одному - значит просто с любимым, без детей.
Как вариант - на старости лет отдать свою квартиру государству, чтобы взяли в хороший (ну по российским меркам, конечно) дом престарелых. Деньги в нашей стране легко могут превратиться в пыль (что было не единожды) . К тому же из съемной квартиры попросят, если случится остаться без работы.
я же про свои слова писала
у Вас по-другому, у нас с Вами разный опыт и это нормально
Мне 35. Я бы сказала:
- помни, что рубли - это фантики.
- рожай второго пораньше
- большая разница в возрасте чревата
- ни за что не связывайся с мамой
- умей постоять за себя, умей говорить "нет"
- доверяй интуиции
А чем чревата большая разница в возрасте? И вы про себя с мужем? :D
У моих разница 12 лет получилась - се ля ви, но лучше так, чем один :).
Про мужа, да) Разные потребности в сексе. Я еще ого-го, а ему уже не часто надо.
А когда стали над вторым ребенком колдовать, я многое о себе узнала. Очень низкий амг, овуляция по большим праздникам, муж то в отъезде, то его на секс не раскрутишь. Врач уже посоветовала морально готовиться к эко. В общем, возраст слегка за тридцать, и такой неприятный сюрприз. Но все обошлось, тьфу-тьфу )
Зато он уже реализовался немного, когда вы замуж выходили. Сейчас смотрю на подруг, которые вышли на 5-10 лет старше себя - у них жизнь гораздо более обеспеченная получилась. Молодые в итоге вместо карьеры на семью сильно отвлекаются. А быстрый карьерный рост как раз у одиночек. Или не рожают детей, но тогда к 30-35 разводятся и идут к молодым.
Жизнь, правда, более обеспеченная и стабильная. Это перевешивает все минусы ) у ровесниц просто мужья позадорней, а у моего уже нет запала и не будет )))
"Или не рожают детей, но тогда к 30-35 разводятся и идут к молодым." - если захотят уйти, то наличие детей никого не удержит, имхо ....я хоть и сама из тех, кто не рожал долго в браке, но оглядываясь назад честно скажу, что наверное дети бы не помешали сильно карьере, особенно если мы говорим про карьеру мужа
Мешают все же сильно. У меня даже с курса заметно, что значительно успешней те парни, которые лет до 28-30 хотя бы не женились.
Вот когда мне 35 - уже не так, потому как зп достаточная для нянь, платных садов, уборку могу вызвать, посудомойка есть и тп. А вот стартовать дети очень сильно мешают, если бабушек нет на подхвате.
так может дело не в женитьбе, а в том что они более самостоятельные и целиустремленные...хотя ктоиего знает, мой муж женился на мне в 20, папой стал в почти в 35, к этому времени был уже достаточно успешным, ну я тоже работала, хотя мои карьерные успехи скромнее, но скорее из-за лени, то что в этрм возрасте дети материально проще...без сомнения ....мог ли уйти к более молодой - мне даже это в голову не приходило, ему я так понимаю тоже
Если бы у вас в силу возраста не получились бы дети в ваши 35, то, может, и ушел бы - у нескольких даже в этом топе ушел в такой ситуации.
я беременела без проблем, без стимуляций или другой врачебной помощи, думаю, что если бы были проблемы, то обратились бы к врачам, мы к тому времени уже 10лет жили в Канаде и я так сказать рожала "в струе", т,е. большинство беременных вокруг меня было моего возраста...35 тут не считается старородящими, я лично не знаю бездетных семей в 40+- и детки у большинства младше-школьники, тут школа с 5-ти, и дошкольники, так что ...не знаю, почему в России или здесь на Еве такое количество ситуаций "не смогла родить после 30" .... думаю был бы больший шанс все-таки родить...ну естественно всегда остается шанс на неудачу ...ушел бы или нет, честно не знаю, ну если так рассуждать....а что всех мужья бросают когда дети вырастают?, а что ?родили рано или не очень в 23-25 к 40+ - свободен состоявшийся и успешный к молодой жене и новым детям, тоже самое у нас к 35 годам мой муж состоялся захотел бы уйти - ушел бы к молодой, даже не пытаясь планировать со мной, имхо нас не только дети связывают, во всяком случае у меня есть абсолютно четкое представление жизни без детей и нам это еще понадобится когда дети вырастут и разъедутся
В России сейчас не могут родить те, кто начал планировать не "после 30", а в " почти 40". Многие в "после 30" в самом разгаре выплаты ипотеки. Какие уж тут дети могут быть?
смотря что считать "почти 40", если 35, то детей еще не было, хотя в 35.5 была беременной, а если 38, то у меня было уже двое ... мы кстати, сами взяли ипотеку в 30 на 25 лет к 35 или 36, сейчас точно не помню, выплатили, но планирование детей с этим ни как не связано, у нас меньшие проценты по ипотеке чем в России,и главное мы оба работали, выплачивали без напряга , и дом обставляли и отдыхать ездили, но именно потому что оба работали, на одну зарплату досрочно выплачивать было бы проблематично
Ха, я вот хотела погодков, получилось через 12 лет только по медицинским причинам в основном. Причем со вторым месячные только к его 2-ум годам начались. То есть погодки - совсем никак у меня бы не вышли. Даже если третьего бы захотела.
Но почему вопрос ребром насчет замужества? НИ ЗА КОГО! Я бы поняла, если бы вы посоветовали себе не выходить за конкретного кого-то, с кем брак был неудачным. Но чтоб вообще не выходить, почему? Мне б и в голову не пришло посоветовать себе двадцатилетней замуж не выходить, мне хорошо в замужестве. Учиться да, конечно надо в любом случае. Но семья - это очень важно.
Ничего. Пусть сама свои шишки набирает. :Р
Пожалуй только то, что жизнь полна сюрпризов и мы не представляем себе порой, в чем наши таланты и призвание.
1. Очень тщательно выбирай мужа. Он должен быть умнее, целеустремленнее, решительнее тебя. А, да - и не избалован мамой, должен делать работу по дому и уважать труд жены по дому.
2. Рожай двоих в 28-30 и еще двоих в 38-40.
3. Учи язык! Но это надо было за 20 лет ДО того сказать моей маме.
4. Цени каждый день, проведенный с родителями и бабушкой, записывай ее рассказы о родных и просто о жизни. Наступит день, когда никому из них БОЛЬШЕ НИКОГДА нельзя позвонить, их нельзя обнять, нельзя услышать, ты их больше никогда не увидишь. И это случится рано, в твои 29, 34 и 43.
Ты - лучшая! Точка. Никакой рефлексии по этому поводу, Ты всё сможешь, что захочешь, поэтому главное - определись, что тебе нужно, не стесняясь в мечтах. И иди туда. Ты обязательно туда придёшь! Жизнь совсем не страшна. Верь в себя! Чем раньше поймёшь, тем счастливее будет твоя жизнь. Лучшее, что есть у тебя - ты сама. Не разменивайся на то, что "не совсем то". Собственно, это и доношу до своей 20-летней дочери. Пытаюсь донести))
Перечитала. Не могу перестроиться на себя... всё, что думаю - советы не мне 20-летней, а дочери этого возраста. Про себя не получается, неинтересно, да и какой смысл)))
- Люби себя, будь более уверенной в себе!
- Бросай ту компанию!
- Не дай продать квартиру, что бы оплатить долги.
В остальном всё нормуль. Мужика конечно выбрала неправильного, но ненадолго...)))) Но если бы, не та встреча, женитьба/развод, то и не было бы старшего сына.
компанию бросать надо было раньше, бухали по страшному там...
А если бы родили до 2011, то предложения могло не быть, или оно бы было совсем другим :D.
если бы родила до 2011, то в 2012 г. опять бы вышла на работу, скорее всего, и в 2016 г. было бы то же предложение, я уверена
Но история не имеет сослагательного наклонения)))
1. Никогда не надо заставлять себя терпеть что-либо или кого-либо
2. Ты классная и ты должна любить себя
3. Себя надо любить больше, чем мужчин
Никогда не устраивайся работать в чисто женский коллектив.лучше в мужской. И ЧИТАЙ, ЧИТАЙ, ЧИТАЙ !!
Да, женский коллектив-это та еще компания. Мне в юности довелось на практике с операторами-женщинами поработать. Выходила с работы в подавленном состоянии, наслушавшись сплетен и всякой херни. Потом работала в 90-% мужских коллективах, приятно быть звездой:)
Все, что вы тут перечислили, мне моя мама с младых ногтей объяснила. И в свои 20 лет я все знала, про то, с кем можно иметь ребенка, с кем нельзя, что в бабском коллективе работать стремно, главное - учеба и хорошее образование, нужно быть самостоятельной и уверенной в себе, муж должен быть обеспеченный о прочая и прочая.
А вам мама или просто старшая родственница разве этому не учила?
лучше, конечно, честь...))). Главное не спать со случайными мужчинами
P.s. А вы, что ли, бутылки зубами открывали или орехи ими кололи? :-)
Умей говорить "нет", и не чувствовать себя при этом виноватой.
Ставь себя на первое место!
я задумывалась об этом. Мне кажется многие задумывались. И более того, я хочу сказать, что 40 это не предел, чтобы сесть и уже не исправить. Например, я чётко понимаю, что начать язык и сейчас не поздно. Правда не очень хочется.
1 .Я бы не жила вместе со свекровью. Даже если бы есть нечего было, не пошла бы!. И установила бы сразу определенные рамки. Не впускала бы её к себе в личное пространство. А то я простушка-девочка была, уж очень хотелось хороших отношений. Я свекровь, нормальная тётка в общем, но хитрожооооопая писец. Вижу зачастую, невестка свекровь прилюдно грязью поливает, а свекровь ей в рот не может насмотреться. Конечно это жесть, но отчасти надо было взять опыта :) Потому как всё равно единожды "провинившись" тебя смешают с г..м.
2. Больше уделяла бы времени книгам, развивала свой кругозор. Стыдно признаться с умными людьми зачастую бывает сложно разговаривать.
3. Хотела двух детей. Родила одного и увлеклась работой. Вот здесь затруднения. Очень хочу второго и сейчас. Но может быть ситуация вообще повернулась бы по другому. К сожалению, с мужем плохие отношения. А так я заработала на квартиру, есть хоть куда уйти. А с двумя детьми я бы не построила бы карьеру и может не добилась бы такой не зависимости. Хотя... может быть и муж по другому относился. Вот и не знаю, чтобы я сделала, если бы дался второй шанс.
4. Очень жалею, что не стала записывать истории от бабушек и дедушек, составлять подробную историю, которую помнили только они. Постоянно в голове крутилось, но руки не дошли. Это самое главное о чём я переживаю!!!! Очень. очень хотела забрать на память у них некоторые вещи, которые очень дороги. Стыдно, боялась, что подумают, что я их хороню уже. А настало такое время, что они ушли и у меня нет даже пуговки от них.
Залей уши воском и никогда не слушай родителей! Никогда! Не пытайся понравиться маме, она тебя не любит и никогда не полюбит. Ты убьешь полжизни на то, чтобы ей угодить, а она при первой же возможности вышвырнет тебя из своей жизни, и никогда об этом не пожалеет. Не слушай отца, который думает, что он всего добился сам. Он ни фига не понимает в жизни, и он ничего не добился сам. По крайней мере, не теми способами, которые он любит афишировать. И рано или поздно станет ясно, что он всего лишь лизоблюд и холуй. Его используют и выкинут без подушки безопасности - в нищенскую старость с топовых типа должностей, а он так ничего и не поймет.
Извини, что так резко. Ты их любишь, особенно папу. Но лучше так. Лучше сразу заткнуть уши, стать рьяной эгоисткой, создавать всем проблемы и переть напролом в СВОЮ жизнь, в СВОЮ собственную судьбу, а не в ту, которую тебе придумали родители. Они вообще не дружат с реальностью, то, что они себе фантазируют это бред сивой кобылы. Так просто в жизни НЕ бывает. Нет, они не идиоты. Они просто из другой эпохи. А мать тебе просто никогда не желала ничего хорошего. Почему? А не все ли равно почему? Не теряй времени на рефлексии. Живи. Живи так, как считаешь правильным. Не стесняйся брать. Да, у родителей. Они не постесняются, когда им будет нужно. И тебе нечего стесняться.
Ну а в личной жизни ты сама разберешься, умная девочка. Удачи. Жду в будущем.
Хорошенько бы училась и не в том месте, куда пропихнула меня мама - не пришлось бы другую вышку получать, когда прозрела. Но мама добра желала, выбрала мне чисто женственную профессию. Не слушала бы мамины наставления о скромности, целомудренности и пр. Она добра желала, мечтала, что такую недотрогу-куколку заметит состоятельный мужик и безбедное будущее обеспечено. Только сама не знала, где найти такого мужика. Не снесло бы от этого крышу лет в 25 - работа, вся зарплата на гулянки и шмотки, от целомудрия появилась недотраханность, кидалась на мужиков, разбрасывалась в сексуальном плане. Нагулялась только ближе к 30 - у подруг уже семьи, дети, да и я не молодею, детей пора рожать.
не, ну мама, конечно, великая сила, но скажем с теми же парнями ...неужели до 25 лет не попался ни один настолько влюбленнный и/или настойчиввый соблазнивщий бы вас вопреки вашей целомудренности?
ну, целомудрие я потеряла в 19, но от этого опыт не приобрела, т.к. дальше оставалась недотрогой. Влюбленных было много, но я же прынцесса, мне только принца, поэтому не давалась, ждалааа. Да и гулянки мамой не поощрялись, поэтому опыт такой негде взять было, для меня мужики с другой планеты были, не смотря на полную семью и присутствие братьев. Смеяться будете, я на дискотеки стала ходить только после института, т.к. домой мне нужно было приходить не позже 9. Иначе заставала маму в полуобморочном виде. Мобильных тогда не было, а телефон ставили только после 3 лет проживания в квартире. Да и если бы был, то и по телефону меня к порядку бы призвали.
Ах да...ну и последний раз напрягись и защити кандидатскую, раз предлагают. Пригодится взагранице. Только мне тогда было где-то 28.
А я наоборот рада, что не пошла в аспирантуру. Не пожалела ни разу, это были бы вырванные из жизни рабские и нищие годы.
А я и не про аспирантуру, туда я по оценкам не прозодила :-) (дадада, и пересдавать тоже было влом). Мне предлагали защититься путем написания научной работы в соавторстве с кем-то из "гораздо более старших товарищей", по теме, в которой мы вместе с ними работали и которая была достаточно новая на то время.
Не совсем негритянство: старщему товарищу была бы дополнительная публикация, причем и на аглицком (литература-то вся на нем) , а мне - степень и...тоже публикация.
Но мне не терпелось "получить свою жизнь обратно, замахалась от учеб-работ.
А кто мог подумать, что через несколько лет пришлось уехать взаграничье, и там бы мои регалии были на магистра с плюсом.
От поди-разбери...
Никаких советов себе бы не давала. Все сложилось так, как я хотела и по другому и быть не могло. Всею жизнь жила как мне нравилось и о том, что в не прочитала больше книг или в аспирантуру не пошла, или 1000 мужикам не дала и т.д. как выше сетуют, не жалею. Не хотела и не пошла/не дала :). Замуж вышла удачно, просто интуиция сработала. С другими кандидатами на брак уже бы развелась. :).
Детей хотела много - получилось. К родителям испытываю только благодарность - дали мне , что могли дать, а главное, любили меня :)
Мне кажется, что я вообще не сильно изменилась в своих мирооущениях за эти 20 лет. Как будто вчера это было.
Не уезжай в Москву из С-Петербурга . Не взрослей так рано. Живи с родителями.
Ничего бы не сказала, потому что все равно в свои 20 никаких советов я бы слушать не стала. Так-то хотелось бы, конечно, намекнуть о том, что вуз был выбран неправильно и о том, куда стоило бы пойти поучиться, но... В 20 лет у меня не было ни малейшей склонности к тому, что интересно сейчас, так что все было бы зря. Как-то так :-)
Надо было доучивать ин.яз и не увольняться с 1-й работы. Найти себе мужа-немца и съе..ться от мамыпапы подальше.Как можно дальше....
Глядишь и не было бы...разводов,нервотрёпок ,загубленой карьеры,просранного диплома.....И было бы блестящее будущее у детей...
А сейчас в жизни полная ж..па...просто потому,что кто-то в 24 года решил,что "ужзамужневтерпёж" и надо срочно рожать.....
Инстинкты х..евы! подвели...
Хм, я в 24 сделала аборт, никого не виню, самавиновата, замужем за немцем, диплом просран, кому нужен инженер по организации и управлению трубопроводным гидротранспортом твердых материалов???
Посоветовала бы избавиться от комплексов пораньше, привитых моими родителями. Как в фильме"Я самая обаятельная и привлекательная". А то только к 40 годам поняла что я не хуже чем другие.
Ты очень сильная и талантливая, ты можешь взять любые высоты.
ни на кого и ни на что не надейся.
не старайся нравится людям.
Не смотри по сторонам , это чужие жизни, тебе это не нужно.
у тебя одна жизнь, дергайся только для себя прямо здесь и сейчас .
Не бойся быть одна.
Как можно изначально хотеть столько детей, не попробовав себя в роли матери одного-двоих?
легко, с детства) какая разница?
будучи матерью одного-двоих, я хотела столько же
Просто интересен переход от "хотела легко" к "оказалось тяжело". Он же не скачком происходит.
Не знаю даже. Я о многом жалею, многое бы (в теории) хотела бы сделать иначе, но уже не сделаю. Но та я (которой 20-ть лет) навряд ли смогла бы оценить, правильно понять и применить мои сегодняшние советы. Ну разве что посоветовала бы пораньше отказаться от бесплатных стоматологов и лечить зубы платно. Но это ведь не самое важное в жизни...
У старичка Макса Леонидова есть на эту тему хорошая песня.
https://www.youtube.com/watch?v=rFtTLjd77bs
Не верь мужкам,никакого "самопожертвования"ради них,на первом месте твои интересы (дети и твои родители).Свои деньги откладывай,живи на мужнины.
Наверное в финансовом вопросе несколько дельных советов дала. И по здоровью детей. А в остальном не о чем не жалею. Добавила, чтобы любила себя побольше.
Наверное, "не выходи замуж так рано". У меня тот же муж уже 20 лет, очень хороший человек. Но мне кажется, что не жив самостоятельно никогда, я получила полного впечатления от молодости. Мне было очень тяжело в родительском доме и в муже тогда я увидела защиту и спокойствие. А нужно было уйти из дома (хотя не было финансовой возможности еще на года 4, пока училась) и пожить самой какое-то время.
у меня лет 10 назад в мои 30 тоже мелькала такая мысль, а потом я подумала, а что бы это изменило? и решила, что нет....ничего ...ничего не хотела бы менять...но у меня муж ровесник и мы с ним вместе начинали, женились на 4м курсе...т.е. как бы все впечатления от молодости у меня были, просто мы были вдвоем ...и мой муж всегда поощрял и помогал мне во всех делах ....так что
Мой муж на 7 лет старше. На момент брака ему было 28, университет позади, но своя стабильность, квартира и т.д. Он так же мне дал возможность путешествовать и жить в свое удовольствие. Наверное, вернись я опять назад, я бы снова вышла бы за него. Но как-то странно не иметь своего опыта, без мужа. Причем я его очень люблю, он прекрасный муж и отец. Но такие вот мысли появляются... Мои родители, особенно папа, были очень строгими, даже неуместно строгими (думаю, что у папы было какое-то психическое заболевание) и на тот момент свобода значила только замужество.
У меня подруга так хотела. Причем еще до ВУЗа был жених, потом в ВУЗе кто-то ее бросил, от кого-то сама ушла. Так вот, ну она года 3 поснимала жилье в каком-то доме с газовой горелкой (в Москве), тк дешевле, замучалась от тоски и одиночества, все равно всю неделю работа-дом-работа только. Вышла замуж за того первого - хорошо, что еще был свободен и все еще ждал :). Вообщем ближе к 30-ти почти начала детей заводить, не сразу получалось уже.
Вообщем, не парьтесь.
Вот муж мне тоже говорит, что радость от оплаты своих счетов самой преувеличена. Моя двоюродная сестра была в такой же ситуации (мы из армянской семьи, то есть очень строгие нравы и тоталитарный контроль). Но она ушла от мужа. Он ей продолжает помогать материально, конечно, чтобы она могла жить самостоятельно, но своих денег не хватило бы. Мой бы тоже 100% помогал, но категорически против моего отдельного проживания. Не знаю.... Один психолог ( по ютюбу слушаю) говорит, что не нужно ни о чем жалеть. Мы тогда были другие люди и по-другому поступить не могли.
это и потом одна маленькая измененная деталь могла бы стать тригером и потянуть за соой череду изменений, т.е ваша жизнь могла сложится совсем по-другому ... не обязательно хуже нынешней, но кто его знает, вы счасливы в этой жизни значит вы все сделали правильно
вы очень деликатно и мягко описали то, что здесь из топа в топ повторяется в каждом очередном сраче на тему лучше рожать в 20 или в 35, или выходить замуж рано или поздно. Если оставить в стороне все околомедицинские аспекты и рассмотреть только социальные, это именно то, о чем пишут все сторонники относительно позднего брака. Рано вышла замуж - молодости как таковой (безбашенной, безответственной, легкомысленной, радостной и сиюминутной) и нет. Сразу рутина и предсказуемость (пусть и с самым прекрасным мужчиной на свете).
Так и есть. После замужества моя жизнь стала лучше во всех отношениях - появились деньги (муж отдавал всегда всю зарплату), мы стали ездить по миру вдвоем, много гуляли и ходили по кафешкам/театрам/музеям; наладилась мое психологическое здоровье, потому что стала жить без ругани и криков как дома. Он меня ни в чем не ограничивал в плане подружек и времени с ним. НО спонтанности не было, не было сексуальных отношений с др. мужчинами, не было ответственности за свою жизнь. Многое найдено, но некоторое и потеряно.
Вы знаете я тоже очень рано вышла замуж, но за ровесника, и мы вместе становились на ноги, познали и бедность и обеспеченность, наделали ошибок, конечно, но жалеть о бесшабашности, спонтанности, легкомыслии, а уж тем более о сексе с другими мужчинами? Зачем это все? Я успела совсем чуть-чуть "разгуляться" так сказать, так вспоминать об этом не хочется, мне стыдно перед самой собой: как вспомню что спирт "ройяль" пили или еще что, так прямо хочется все это из памяти стереть, а если еще были бы и какие-нибудь мужики случайные - зачем они, для чего?
если у вас этого не было, то вы и не представляете, чего лишены. На мой взгляд, вы просто сразу стали взрослыми, потому что пришлось думать о хозяйстве, накоплениях, совместном бюджете и так далее.
Я начала зарабатывать в 20 лет и первые 10 лет я только развлекалась и тратила деньги на себя - туфли, шмотки, путешествия без конца, развлечения, море друзей, море свиданий, постоянные влюбленности и прочее. Очень яркие 10 лет. Сейчас мне 33, я недавно вышла замуж и спокойно занимаюсь другими вещами. Сейчас меня например не пугает мысль, что весь мой годовой бонус уйдет в пенсионный фонд, а 10 лет назад я бы удавилась и поехала бы в шикарный отпуск. Я очень рада, что у меня это все уже было. Я наигралась и наелась всего.
Мне кажется, что не все должно было быть, чтобы иметь об этом представление. Хотя в молодости я думала иначе. К счастью, родились дети и это уберегло меня от многих неправильных поступков. А потом мне как-то попалось интервью актера Алексея Серебрякова, где он отвечает на вопрос журналиста:
- В жизни все надо попробовать?
- Когда я был студентом театрального института, думал, что многое надо попробовать. Вообще желательно в первой половине жизни дербанить себя, раскачивать свой маятник максимально широко, в том числе с помощью дурацких, глупых, бессмысленных, рискованных, страшных, неприятных, идиотских поступков, которые я совершал в жизни в достаточно большой степени. Это такая игра с самим собой, пока ты молодой. Потом я понял, что литература дает возможность все это пережить и совсем не нужно самому во всем участвовать.
Я с ним согласна, может только раньше это поняла, потому как я по профессии библиотекарь.
я не имела ввиду, что надо все попробовать, чтобы иметь об этом представление. Но что толку, что ты знаешь, как это может быть - развлекаться, не иметь обязанностей, иметь много разных отношений, быть спонтанным и легкомысленным, если ты сам это не прожил. Я не говорю, что без этого жизни нет, есть конечно. Но это очень приятный опыт молодости, имхо жаль себя этого лишать.
Даже не знаю как объяснить... Все это или подобное у меня было в 15, 17, 19 лет... вот эта вот спонтанность, легкомысленность... сорваться и поехать к будущему мужу в другой город за сто с лишним километров чтобы просто его увидеть... после вечерней смены на работе отправиться к другу детства на склад где он работал охранником и слушать всю ночь как он исполняет на гитаре свои новые песни, а утром опять на работу... Но вот только будущий муж стал мужем, друг детства до сих пор лучший друг которому я могу рассказать все-все... а если бы этих разных было много и все это было просто так... то такие воспоминания не для меня, это все хотелось бы забыть. Наверное, я просто несовременная и ничего не понимаю.
вы на полном серьезе сравниваете "безбашенность" пятнадцатилетней школьницы со свободной жизнью женщины лет 25-29 с работой, хорошей зарплатой, жизнью в разных странах, морем романтических отношений (и заметьте, не с охранником склада)? Если для вас это одно и то же, то тут и говорить не о чем.
Я в 22 вышла замуж , в 21 с мужем познакомилась . Молодость была безбашенная. Спасибо , хватило )
Или это не рано ? Так в 18 ещё юность ))))
такое впечатление, что все "безбашенность" понимают как исключительно пьянство и беспорядочный незащищенный секс.
Постаралась бы вложить бы в голову, что она - т.е. я 20-летняя - умница и красавица! ))) А то я это поняла только сейчас, в 40+.
То же самое. Все время себя недооценивала. Но у меня это с детства, родители все время говорили, что ничего из меня не получится, что замуж не выйду (кому нужна такая неряха и еще не любящая по дому шуршать), и т.д. Вышла замуж за человека, который все-таки сумел меня убедить в обратном. Сейчас 42 года, все нормально с самооценкой и я очень стараюсь назад не смотреть.
Посоветовала бы поменьше переживать и рыдать из-за дебилов-мужиков. Хотя.... думаю 20летней дурище этот совет был бы - как слону дробина.
выходи замуж только по любви. даже если в 38 своих лет останешься вдовой- выходи замуж за любовь. тогда после его смерти будешь говорить с ним и он станет защищать и любить тебя. А если не повстречаешь любовь- то не надо, не выходи замуж ни за кого.
Если есть хороший любящий муж, то можно рожать больше. Больше детей - больше счастья.
Твой отец был эгоистичен, злобен, психически не уравновешен и, к тому же, алкоголик.Не бойся его.Умрет-почти не будешь вспоминать. Мать просто глупая женщина, любит только себя, ты будешь помогать ей во всем, но в один момент поймешь, что она никогда тебя не любила, любила только себя всю жизнь, но помогай-долг, так тебе будет спокойнее. Муж у тебя будет замечательный :) Поэтому расслабься, получай удовольствие от общения с людьми и мужчинами в том числе. :) Ты хорошенькая, будешь им нравиться (будешь этого пугаться, не пугайся:) все хорошо, ты заслуживаешь внимания :))Закончишь ты институт, не волнуйся ;))) Не бросай профессию! Это будет твоей ошибкой, увы... Надо работать! Чтобы быть в тонусе, уважать себя и быть занятой. БЕРЕГИ БРАТА! Забери его любыми путями в тот свой город, где будешь жить, тогда, возможно, и он будет ЖИТЬ... :(((( Это главная твоя боль :( Родишь только сына, дочери, увы, не случится. Но сын будет хороший и добрый и умный мальчишка. :) Подтолкни мужа учиться дальше! И сама совершенствуйся! Что угодно:языки, логопедия, дизайн, флористика!
Заниматься сексом, иметь больше партнеров, получить такой опыт до замужества. Потому что с мужем все быстро затухнет.
А вот не знаю. В силу неопытности и отсутствия возможности сравнить, мне кажется, что зависит. А так эта сфера жизни для меня кажется не совсем реализованной. И не вернёшь уже молодость назад.
Не поможет. С мужем все равно все затухнет. Даже в чем-то хуже будет. Вы бы сравнивали мужа с теми партнерами всю жизнь. Каким-то образом они для меня все стали сильно значимыми, гораздо больше, чем другие.
Некоторые говорят, что есть какие-то техники восстановления желания, но это почти невозможно. Со мной тут вдруг старшее поколение трепаться на эту тему начало - я в шоке и ужасе, у многих оргазмов никогда не было, почти для всех! а секс в браке - это тяжелая повинность. Причем они не жалуются, а шутят на эту тему, оказывается, некоторые присказки про это как раз :O. Все выходили за муж по большой любви до дрожи в коленках.
Я бы лучше пришла к себе 10 летней, в тот момент когда я осталась одна, не сказала, что это я, но сказала бы: Держись, у тебя всё получится, будет трудно, больно, но всё получится, только терпи.
Думаю морально было бы легче идти по жизни.
а можно мне 30летней сказать себе 17летней?
если можно, то сказала бы, чтобы училась, училась и еще раз училась вместо того, чтобы бухать и делать глупости по пьяной лавочке. Слава Богу, что эти глупости я совершала только в период 17летия. в 18 лет мозг на свое место встал.
Поменьше переживай! Поверь, 90% из того, что вроде как может случиться и из-за чего ты паришься, вообще не случится!
Как бы мне это облегчило жизнь...
Выходить замуж только по любви. Думать конечно, но не на голом расчёте. Я не про деньги. Про то, что мужик хороший, положительный, все в дом и надо брать. Не надо! К 45 взвоешь!
