Родить еще ребёнка взамен погибшего?
У нас было трое детей, но к сожалению средняя дочь недавно умерла ...
Мы с ее отцом долго размышляли и понимаем, что самое ценное в жизни- это дети ... Он недавно спросил меня, не хочу ли я родить еще одного ребёнка. Сначала я отвергла эту идею, тк погибшую не вернуть, это будет совсем другой ребенок. Но сейчас задумалась ... с тремя детьми у нас было ощущение полной семьи, дом полон детей ... сейчас гнетёт пустота, нехватка третьего ... конечно это будет совсем другой ребенок, но может быть он восполнит ту утрату, которую мы все ощущаем. Решились бы Вы на нового ребёнка в такой ситуации?
Есть много ещё других, связанных с этим вопросов, но это все бытовые мелочи по сравнению с новой жизнью - ребенком ...
Здоровье у нас обоих хорошее, хотя нам уже по 40, хорошие гены, не пьем, не курим, ведем здоровый образ жизни, заняты интеллектуальной деятельностью, с жильем/работой нет проблем, младшей дочери сейчас полтора года, старшему 17, а средней было 14. Думаю, младшей было бы хорошо расти вместе с сестренкой/братиком примерно одного возраста. А у нас прибавилось бы забот и было бы не так тяжело от утраты ...
Минусы вижу только в том, что смогу меньше времени уделять старшим первый год-полтора младенчества нового малыша. Хотя может смогу так устроить быт, который сейчас уже налажен, чтобы никто не пострадал, и чаще общаться и гулять всем вместе.
Вы бы решились?
Не хочу даже представлять... Очень вам сочувствую и даже не представляю, как вам удалось пережить это. Если есть силы, желание, деньги, почему и нет. Другой ребенок не заменит вам дочь. Но если для вас полная семья - это трое детей и не меньше, то рожайте, почему нет.
Взамен не надо. Все равно не получится, человек-то другой.
Но можно просто родить. Для себя, просто ради того, чтобы жил еще один ребенок.
Можно спросить? У вас бОльшую часть жизни было двое детей (младшая недавно же совсем), почему у вас фраза: дом был полон детей?
Автор, это ужасно. Очень вам соболезную.
Взамен не нужно. Но если хотите еще ребенка, то можно родить еще одного, просто потому что вы хотите еще детей. Главное-не воспринимать его именно заменой.
Что значит - взамен? Такого НИКОГДА не может быть.. Только еще один-два-три-сколько угодно.. Даже про близнецов невозможно сказать: один погиб, ну так другой остался..
В вашем случае я не верю, что у вас вообще дети есть.. С такими-то мыслями.. Вы о них как о чем-то неодушевленном говорите.. имхо.
Поддерживаю. Никогда мать не будет пытаться заменить одного ребенка другим. Это просто невозможно представить
Лариса, жизнь такая жестокая штука... А психика человека - это просто какие-то потемки.
В 2014 году у меня получилось так, что пришлось делать КС раньше срока на 2 месяцаю Состояние ребенка было такое, что он был как Кот Шрёдингера: то ли жизнеспособен, то ли нет. И меня тогда спросили: "Будете делать стерилизацию (перевязку труб?" Так положено, потому что КС было не первое, последующие беременности - риск для матери, врачи обязаны спросить женщину. Я очень хорошо помню, какие мысли тогда были в моей голове. Я думала, что если мой ребенок, который сейчас внутри меня, умрет, то я хочу еще раз забеременеть и попробовать родить еще одного ребенка. Ианче я сойду с ума. Эти мысли были такими четкими, уверенность была такой кристальной, что я приняла решение буквально за секунды, не задумываясь, аргументированно. Более того, я даже была морально готова к смерти ребенка....
Слава Богу, мой сын выжил. Слава Богу, мне не пришлось рожать никого "взамен".
И рождение "взамен" - оно чем-то неверное, но я могу понять таких женщин. Могу понять, чем они руководствуются. Это не реальный цинизм, это , скорее, то отупение, когда разум "затыкает" все эмоции, чтобы не захлебнуться. В такие минуты человека нельзя назвать полностью адекватным, хотя ощущение именно такое - не только рациональность, а даже сверхрациональность.
Вы пишите страшные вещи! Родить взамен?! Это же не собака, хотя они (собаки) для меня как дети! Я не смогла взамен умершей собаки другую взять:( Вы просто решаете: родить-не родить... и не надо взамен! Хотите-рожайте!
Тоже покоробило это Ваше "взамен".
При таких вводных рожать не стОит, ИМХО. Человек должен появляться на свет, потому что его просто хотят, а не для того чтобы заткнуть образовавшуюся "дыру" в семье (уж простите за цинизм!).
если в вашей голове крутится этот вопрос, да еще и в этой формулировке, то нет. не надо вам рожать.
Сочувствую вашему горю, рожать надо , но не в замен, а просто ещё ребёнка, если чувствуете в себе силы и позволяют возможности. Это будет совсем другой ребёнок, другая история, который возможно в некотором смысле поможет вам пережить, принять утрату. В принципе, сколько знаю подобных историй, чаще всего все заканчивалось рождением ещё одного ребёнка
Заранее приношу извинения, но мне кажется что это какой-то худ. вымысел, картинка совсем не состыковывается. Вы пишите, что решиться родить, хотя не так давно, а именно 1,5 года назад вы уже решились, И как можно думать, что 1,5 летнему ребенку придется мало уделять времени, а еще то, какими терминами вы оперируете: "нового ребенка"- это совсем для меня за гранью....
а почему нет
старший надо понимать мальчик, это уже почти независимая единица
а два с хвостиком разницы между младшими - оч неплохо
единственное, что должно остановить - малейшее ощущение что это ребенок "взамен"
и не разум должен это понимать, а сердце
ребенок должен быть сам по себе, не вместо, а потому что у вас есть что ему дать - именно ему, а не то, что осталось невостребованным от старшей сестры
но это можно попробовать с психологом обсудить, мне кажется это как раз решаемая проблема
муж хочет, вы не против - почему же нет
В 40 лет - нет. У вас есть ради кого жить. Боль не пройдет, со временем чуть притупится. У меня есть знакомая, которая в 40:с небольшим родила еще ребенка. Но у нее старшая трагически погибла и больше детей не было. Держитесь и делайте как вам лучше.
У моей бывшей начальницы младшая дочь погибла в 17. Старшая есть, внуки уже на тот момент были. Дело было в 2002. В прошлом году встретила ее. "Боль не прошла, не притупилась и не забывается ни на секунду. Мы просто научились с ней жить"
недавно погибла и вы уже третьего хотите??? вы же траур еще не прошли по дочери.
Все переживают горе по разному. У них двое детей, причем один малыш совсем. Они не дадут зациклиться на горе, жизнь продолжается.
Если младшему ребенку полтора года, а они уже спели "пожить с тремя детьми и понять....", то совсем недавно.
Извините, но тоже не понимаю такого "быстрого решения" и еще больше не понимаю заведенного топа на Еве.
Какой траур? Мертвым легче если мать непрерывно думает о них, а не о живых?!
Автор, вы формулируете не правильно, не взамен, просто еще одного ребенка вам надо. С вами случилось ужасное горе, но жизнь идет дальше! И в этой дальнейшей жизни вы можете родить и воспитать еще одного ребенка. Но возможно все же вам легче станет если пообщаться с психологом?
пройти траур - это не платочек черный носить год, это психологический термин "осознать горе и отпустить".
а раз такие мысли есть надо/не надо рожать. Может не надо? Человек с почти уверенный в том, он сможет не искать сравнений с погибшей дочкой не думаю, что пошёл бы на форум... Раз вы спрашиваете... зачем? А вдруг всё это не оправдается, вы же все равно настроены, что возможно новый ребенок займет место дочери. Пишу я как-то не понятно. Ситуация сложная. На мой взгляд, вам надо просто детьми заняться. для 17 летнего это травма не меньшая, уделить внимание просто необходимо, а не плодиться дальше.
Вы не сравниваете своих детей? Я постоянно, особенно младшую со своими воспоминаниями о старших в этом возрасте. Не думаю что не сравнивать это вообще реально.
Моя подруга, пережившая подобную трагедию, говорит, что хотя бы чуть-чуть отпустило только с появлением малыша. Я бы не формулировала "взамен", а чтобы отогреть душу, что ли...И дать жизнь еще одному человеку. Мои Вам самые глубокие соболезнования. От всего сердца желаю, чтобы новый малыш смог чуть-чуть облегчить Вашу боль.
Это счастье,что ей удалось забеременеть. А сколько лет подруге? Ребенок был единственный?
Моя сестра при родах потеряла малыша (это были вторые роды, т.е. у неё один ребенок был уже). Саму её еле спасли. Год восстанавливалась, потом опять забеременела и родила. Говорит, что только после этого пришла в себя. Но у вас всё же другая ситуация. 14 летняя девочка - это не новорожденный малыш... Заменить не получится. Отвлечься? Возможно. Но у вас и так есть маленький, которому полтора года... Решать в любом случае только вам. Слушайте себя и мужа, а не нас.
Рожать. Нормальный выход. Это не замена, это так вместе с новым ребенком будете все переносить.
У знакомый умер сын в 7 лет. Родила еще одного. Трясется над ним, хоть ему уже и 50. Сын этот говорит, если б не погибший, я и не родился бы..
И знаете, больше встречается сожаление, о том, что не родила, а не наоборот.
я как раз знаю наоборот. бедный ребенок. ее всю жизнь сравнивали с умершей сестрой. и все время не в ее пользу. при том что сестра умерла в 3!!!!! года. и после 3-х ей всегда говорили: а вот Машенька так никогда б не сделала. это просто пипец.
по мамаше, которая рассуждает на тему "родить взамен умершего" психушка плачет однозначно, ну или хотя бы очень качественный психолог.
я родила "взамен", через 1,5 года после трагедии... души в нём не чаю (10 лет), иногда ловлю себя на мысли, что, если бы не случилось тогда та беда, то у меня не было бы этого моего, самого любимого!
Это был второй, ему было полгода, а первому 8 лет на тот момент. Мне эта беременность очень помогла вернуться к нормальной жизни. И когда родился тот, который "взамен", мне и в голову не приходило их сравнивать. Каждый был мне дорог и любим. хотя на момент зачатия казалось, что именно "взамен", что родится такой же...Но это воспаленное, травмированное горем, воображение, желание вернуть утрату.
потому что все врут
нельзя говорить, что сожалеешь о том, что родила, убьют
анонимно-то можно :), я вообще анонимам походу больше верю, чем цветным, те приукрашивают постоянно :D
Оооо, здесь куча народа такого интересующего праздно, типа любят написать"Как я вам соболезную", а потом сразу что то типа "расскажите нам как умерла , вам легче станет".И тащатся от всего этого, видно даже, потом начинают обмусоливать смерть, а потом вся эта херня перерастает в евский срач
да не тащатся, а страшась, спрашивают((( боятся за своих, потому интересуются что и как...обыкновенный страх, а вы подумали, что они глумятся(( Как такое можно подумать вообще!
Странная вы, чем вам поможет знание о том, как умерла дочь автора? Вы думаете, в 14 лет все умирают от чего то конкретного, от чего можно уберечься? Все люди в разном возрасте умирают от разного.
Это могло быть самоубийство. Меня эта тему очень волнует, как маму. Поэтому не праздный интерес, а страх за своих. Предупрежден - значит вооружен.
+1 меня, честно говоря, удивил возраст погибших детей отписавшихся в этом топике, 14-15-16...
Еще раз-чем поможет вам история автора? Боитесь самоубийства своего ребенка-занимайтесь им, вам нужны чужие истории для этого? Что вам СЕЙЧАС мешает предупредить? Или вы начнете «предупреждать» только после чтения инета?
Одно дело истории из нета, переработанные и поданные как надо, и другое непосредственно от. Вы-то что беспокоитесь? Автора никто не заставляет отвечать. Это не праздное любопытство, я знаю семью, где подросток покончил с собой, очень интеллигентные и добрые родители.
Примите соболезнования. Вопрос должен стоять не взамен, а по зову сердца. Хотите, имеете силы - рожайте. Имеющиеся дети должны быть утешением, зачем "заменять" именно новым ребенком. Если бы погибший ребенок был единственным можно было бы говорить о такой необходимости, но не переживши подобного горя сложно судить. Я думаю у Вас сейчас сознание не по трезвому работает, может надо прийти в себя еще.
Рожать, если хочется и не слушать про траур и т.п. У Вас не так много времени. Похожая ситуация была в семье знакомой, у нее старшая дочь в 17 лет умерла, им было чуть за 40, родили в 42 (папа постарше). Ничуть не пожалели, вырос отличный мальчишка (уже институт закончил). И всю жизнь помнит, благодаря кому появился. К родителям гораздо ближе чем двое старших братьев. Да, рождение "нового" ребенка поможет пережить горе утраты.
Извините, но не вяжется у меня “недавно умерла” и такой прагматичный текст.
Нет, конечно. У вас есть еще дети, а тот, который родится, будет совсем другой личностью, а не той девочкой, которая умерла. В случае потери единственного ребенка это может быть выход, в случае наличия других детей не вижу смысла. А вообще текст так написан, что ситуация похожа на гипотетическую, а не на реальную.
какой выход? как можно рожать взамен? единственный, не единственный вообще не имеет значения.
Потому что остаться совсем без детей очень тяжело. Не взамен, а просто чтоб был ребенок. А у автора есть еще два ребенка, причем второй еще младенец. Ей есть, на кого переключиться.
В чем-то Вас понимаю. Но сейчас, прямо сейчас - не надо. Потому что сейчас Вы все равно будете рожать именно "взамен". В Вас говорит еще горе. Вы просто пытаетесь с мужем пустоту заполнить: в доме, в душе. Но ребенок будет не таким, не етм. ВАс будут терзать сомнения, дети будут видеть это и переживать.
Потерпите хотя бы год. Надо, чтобы горе улеглось, чтобы жизнь восстановилась сама. Можете пока за это время здоровье проверить, как-то дочку в детский сад устроить, еще какие-то проблемы бытовые решить... За это время все станет понятнее.
А потом можно уже подумать и о еще одном ребенке.
Взамен нет. Просто рожать. Не возлагая на будущего ребенка никаких миссий.
Если Вы рожаете не отдельную личность, а тупо замену - да. Называйте тем же именем, одевайте в ту же одежду, ждите тех же эмоций и способностей, постоянно напоминайте про покойницу, сравнивайте с ней... Но будьте готовы к тому, что Вас ждёт разочарование: ни один нормальный человек не способен и не хочет быть чьим-то клоном.
Ну и зря вы так. Мой отец, Николай II, родился уже после смерти Николая I ого. Он всегда знал, что его назвали в честь брата, но никогда он себя заменой не ощущал, а его родителям то же самое имя грело душу.
Знаю семью где назвали, и никаких проблем не испытывали. К слову второй "девочке" хорошо за 70 уже. Но никогда никто не говорил что рожали на замену. Ту первую всегда вспоминали и всегда помнили
Моя бабушка свою вторую дочь (третьего ребенка) назвала именем первой, ей очень нравилось имя. Все ок.
Есть знакомая, у которой отец трёх живых дочерей тем же именем назвал. Но в вашем случае- это уже звоничище что вам вообще рожать больше нельзя.
нет, вот это точно нельзя
вообще считается, что не стоит называть именем родственника, рано умершего
через два что ли поколения можно, в смысле родство бабушка-внучка уже можно, а в соседних, подавно в одном - нет
ну это ж откровенное взамен иначе
Я тоже об этом подумала. Ничего святого у людей нет. Ну пусть разводчику прилетит бумеранг. Спекулировать на чувствах других людей недостойно.
А что такого в этом вопросе? В семье моей мамы было 5 детей (из тех, кто выжил и не умер младенцем). Старшая сестра родилась перед войной, ее звали Римма, так вот, двоих детей до нее, умерших в младенчестве, также звали "Риммами". Не знаю, зачем бабушка так сделала, может в силу необразованности или очень имя нравилось, так бы и называли, наверное, и дальше Риммами, если бы дети умирали.
Автор, мои соболезнования вашей утрате!
Постарайтесь разделить эти 2 события: смерть вашего ребёнка и возможность родить ещё одного. Они никак не должны соприкасаться.
Автор, примите мои соболезнования.
Извините, что это пишу, но по статистике, очень часто пары, потерявшие ребенка, распадаются. Потому что не могут друг другу простить этой утраты. Ни в коем случае не хочу вас уязвить или обидеть. Ваши отношения с мужем - только ваше дело.
Взамен рожать нельзя. Можно только чтобы привести в мир новую жизнь, например... Ну и вообще, стоит с психологом поработать. Просто чтобы себя сохранить, чтобы примириться.
Всего вам хорошего.
Автор
У вас очень странная манера изложения
Я много читала родителей, потерявший детей, описывающих свои чувства
Но ни один не изьясняется так как вы
Если вы придумали это - не гнев те бога
Не надо таким шутить вы можете притянуть реальную ситуацию в вашу семью
У наших знакомых погиб единственный сын в 17 лет, до его смерти семья была на грани развода. Горе их сплотило, они родили ещё одного ребенка, родилась девочка. Вскоре умер муж. Вот так теперь и живут, мама и дочка, всё вместе, всё ради друг друга, девочке уже 12, маме 50+, но мама красотка была и остается, все её подруги с внуками гуляли, а она с дочкой.
Автор, рожайте.
Если не разводка - идите с мужем к психологу, надо отпустить того ребенка, не забыть, а отпустить, и уже потом думать, нужен ли ЕЩЕ один.
C мыслями о "взамен" нельзя рожать, вы испортите жизнь новому ребенку.
Кстати, моя бабушка и дедушка как раз родители моего отца, так как погиб их сын. Было сыну на момент смерти 16 лет, утонул. Но имя моему отцу, конечно, дали другое, но так всем и говорили, что не смогли пережить потери сына, поэтому на старости лет родили еще одного ребенка (на момент рождения моего отца его матери было 42, его отцу 52). Мой отец родился очень внешне похожим на утонувшего мальчика.
Нет, были ещё дети, но уже взрослые или сильно подростки, т.е. всех предыдущих детей бабушка родила до 30 лет. Это именно была замена и тоска по погибшему ребенку. Если бы этой смерти не было, то рожать бы больше не стали точно, так как многие годы считали, что уже отрожались. Мы, дети младшего брата (нашего отца), были младше, чем дети от внуков. Т.е. мы, внуки, были моложе чем правнуки. Вроде понятно написала.
Мои бабушка с дедушкой тоже родили моего отца после смерти единственной дочери /13 лет было той/. Бабушке было за 40, дедушке 50.
Какие все скорые на осуждение! "Взамен" нельзя... Вы были в этой шкуре? вот и нечего судить... а то все спецы по тому, что можно, а что нельзя. Коробит, конечно, режет, но не побывав на месте автора, не надо выражаться категорично.
В топе отписались и те, кто был на месте автора. Рожали, чтобы заполнить пустоту, заглушить утрату, но не взамен.
Пост автора - гадкая разводка. Младший младенец, а на уже привыкла к толпе детей в доме (какая толпа из двух подростков и младенца?), еще и про имя маслица подлила :(
С чего вы взяли? Когда я потеряла ребенка, мне тоже срочно надо было «родить взамен». И другого мне было не надо, дайте этого. Умом я понимала, что другой будет другим, но верила, что душа того вернется. Вы не понимаете вообще, что в этот момент в голове у человека. И как вы можете судить?
Наших друзей "новый" ребенок вернул к жизни. До этого два года оба просто угасали, на них было больно смотреть, хотя были еще дети. А теперь со стороны и не догадается никто, что был еще один ребенок.
Я чуть не сошла с ума, когда погибла моя долгожданная двойня. Выжить помог мой сын, родившийся через 2 года. "Взамен" рожать не нужно. Просто родить-обязательно. Кстати, мама Путина родила его в 47 лет вместо погибшего во время войны сына. Мальчик вырос вполне ничего себе))
Зачем вам докапываться, сериалов мало? Какая вам то разница? Сложная история, которая таки счастливо закончилась. ВАМ НЕ ВСЕ РАВНО?
Нет мне не все равно
Человек существо социальное и ему свойственно интересоваться другими людьми
Это нормально
А зачем Вы раскрываете анонимность автора топика? Что за свинство? Ну, узнали - ну и молчите
Рожайте автор, годы идут, потом жалеть будете. У соседей случилась страшная трагедия, дети подростки отравились грибами, купленными бабушкой. Дети погибли, бабушку откачали. Семья нашла в себе силы родить двоих детей, маме было хорошо за 40. Вполне счастливая семья сейчас, дети уже подростки
У меня недавно погибла 15-летняя дочь, тоже было трое. Несколько друзей нам посоветовали родить еще, но ни я, ни муж не хотим категорически. Новый ребенок потерю не заполнит и никакого "взамен" не будет. Я потеряла подростка и мне остро не хватает именно ее, общения с ней, с взрослым (относительно) ребенком, с которым можно поговорить, обсудить, сходить на каток, заценить рисунок, обсудить шмотки, прочитать книгу и дать почитать ей, а потом спросить мнение... Младенческие проблемы от этого не спасут, просто добавятся к боли.
Соболезную вам...
Не надо эти вопросы задавать. Автор ветки об этом писала в другом топике. У ребенка была депрессия.
Слов нет, сколько боли, читая эти строки.
Не дадите ссылку на тот топик?
Я сама боюсь мыслей таких о своем ребенке, как "укараулить", хотя это и глупо звучит
Немного испугало название темы...
ВЗАМЕН ничего не возможно. Ангел не вернется.
Будет другой малыш, со своим характером, который проживет свою жизнь.
Автор, вы умом случайно не тронулись?
К сожалению умерла...
Взамен....
и много - много ужасных слов.
А в ПВ вопросах уже висит топ, стоит ли сообщать в соцзащиту, ведь я теряю льготы как многодетная.
Придите в себя, я вам очень соболезную....
Автор топа в ПВ я, и я не автор этого топа. Мне больно видеть смски о перечисленных мне деньгах, на которые я уже не имею права, я бы хотела, чтобы они перестали перечисляться как можно скорее. Если они там сами увидят, ладно, если надо сообщать, я схожу и сообщу. Просто говорить это вслух - один из моих детей умер - тоже больно. Я сразу начинаю плакать. Не хочу чужого праздного любопытства.
Держитесь. Но один раз сходите в соцзащиту или отправьте им письмо с копиями документов.