"Я этого не говорила" (ответ мамы)
Спасибо. Больше не надо! Пожалуйста, не надо! Мне и так плохо!
Как это меня угораздило открыть душу тут, на еве ((((((((((((((((((((
Ваша мама все помнит прекрасно! Просто ей удобно забыть. А вы всегда говорите правильно? Зачем вы ей напоминаете? Что от этого изменится?
Ну конечно же я тоже могу и ошибаться и заблуждаться и что то делать или говорить или учить детей неправильно, но я всегда прислушаюсь к тому кто мне посоветует или научит, как правильно! Что в этом плохого?
И маме я напоминаю не с бухты барахты, а всегда к какой то ситуации, произошедшей только что. Например, сидим у нее за столом, на каком то празднике и мама каждые 5 минут говорит, чтоб все ели. Сидим уже три часа за столом, разговариваем, есть уже нет сил, но мама настаивает и особенно моим детям говорит, что они сидят голодные и ничего не едят, я ее прошу не заставлять их есть. Говорю это в шуточном тоне "мама, мы уже так наелись, что животы лопаются", благодарю, говорю, что все очень вкусно. А она с обидой - ну где же вкусно, если вы ничего не ели! А мы реально уже просто еле дышим от разнообразия попробованного. И потом, когда уже уходим и я ей помогаю на кухне все убрать, мы с ней вдвоем, никто нас не слышит, вспоминаю ей, что она всегда заставляет есть лишнее и в моем детстве тоже - а мама "я этого не говорила!". А мне тут же становится плохо - вот реально физически становится даже трудно дышать.
Что изменится? Я вам скажу, что изменится: для меня лично мама станет еще лучше и умнее. И даже не побоюсь этого слова - станет мудрее! Считаю признавать свои ошибки и признаваться в этом своим детям - очень правильно. Тогда мы, взрослые дети, не будем машинально повторять ошибки наших родителей, в воспитании своих детей.
Вам бы голову полечить...
Мама у нее станет лучше и умнее. А вы сами не хотите стать лучше и умнее? Отстаньте от мамы.
"Тогда мы, взрослые дети, не будем машинально повторять ошибки наших родителей, в воспитании своих детей. "
То есть вы уже заранее обвинили свою маму в том, что ВЫ неправильно воспитываете своих детей из-за того, что она не признает свои ошибки? Автор, вы серьезно?
Если проблема с едой, то прекращайте 3хчасовые застолья. Себя контролируйте. А детей вообще вон из-за стола, им 10 минут на перекус и к активным играм. А если мама волнуется что они остались голодными - успокойте маму и все, но это же не повод детей закармливать...
Слушайте, ну как вы читаете? Я же написала, что говорю маме, что мы наелись и все очень вкусное! И детей не заставляю есть лишнее.
А 3-хчасовое застолье - это всего лишь общение с родными. Да, мы сидим за столом, но не едим все три часа, хотя что то и перекусываем за это время, но не жуем три часа подряд, а разговариваем, общаемся, рассказываем, как наши дела, чем живем, какие планы, слушаем друг друга и детей, к слову, в том числе.
Почему же. Мы был период записывали для семейного архива. Очень интересно посмотреть. У вас будет доказательство.
Вам же важно быть правой.
Возможно, Вы с мамой просто вкладываете разный смысл в слова. И мама отвергает не суть, а именно Вашу формулировку.
Помните диалог тёщи и зятя из к/ф "По семейным обстоятельствам":
- Она хочет сказать, что сделать ребенку "угу-гу" и "сюси-пуси" - это не фокус. Это может даже чужой.
- Значит, я вам чужая?
- Я этого не говорил.
+1. Говорящий может высказать вполне конкретное утверждение, а слушающий - поймать только эмоцию и получить ее в память вместо конкретной фразы. Смысл может быть - вплоть до противоположному, и она действительно "этого не говорила".
И наоборот. Говорящий может дать поток эмоций, выраженных словесно, беспорядочно и часто шаблонно, а воспринимающий - придать этому понятный ему дословно произнесенный текст. В этом случае - она это говорила, но даже не заметила, что конкретно сказала, поскольку это было чистое эмоциональное самовыражение.
Трудности перевода :-).
Моя свекровь. Мало того, что говорит так, но еще и искренне верит, что этого реально не было. При том, что событие и ее реакцию помним я, муж, тетка мужа, моя мама (в разных сочетаниях). У меня первое время было ощущение, что у меня крыша съехала, вот реально - какая-то параллельная реальность, как будто мое прошлое - уже не мое, я сомневалась в собственной памяти, в психическом здоровье. А потом просто приняла, что у нее это так. Перестала что-то пытаться доказать (ох, как это было жутко - приводишь доказательства, факты - а человек, честно глядя тебе в глаза говорит "нет, не было, ты неправду говоришь"). Просто максимально свернула общение, перешла на общение без эмоционального компонента. Когда в общении "здравствуйте, как ваше здоровье, до свиданья" - и обсуждать нечего, и повода отрицать свои действия нет.
Но вас отлично понимаю. Это ужасно задевает эмоционально, конечно. Просто, поверьте, смысла что-то доказывать нет, только сильнее проваливаешься в эту трясину.
Вот точно вы описали - у меня такое же ощущение, что у меня крыша съехала, когда мама говорит "я этого не говорила".
Может со свекровью и можно так отстраненно общаться, но мама это же МАМА. Как можно отстраниться от мамы? Хотя я конечно же стараюсь всячески уйти от таких воспоминаний, но иногда, просто случайно, все равно такое случается. И это очень ранит (((
у меня такое часто было с бу, мама иногда шалит также, младший сын вообще как папа.... только старший сын себе не позволяет этой игры со мной.
Я сама бывает заговариваюсь, иногда сразу слышу и поправляюсь, иногда....
Мне рассказали историю про меня, я ее не помню и ни за что бы не поверила чтобы я могла так сделать, но реально два человека подтвердили что я это сделала. В общем я очень задумалась тогда, может реально у меня в голове бардак.
и моя такие небылицы рассказывает))))))
как с со своим сыном,моим мужем, в больнице лежала неделю после операции (пиздеж)
как с внуком готовила варенники с вишней (еще больший пиздеж)
как ездила покупать парное мясо мне беременной (комментарий,думаю, излишен)
Зачем вы копаетесь в прошлом? Его уже не изменить.. Мало ли кто что сказал когда-то? Если вам в данный момент не нравятся сказанные вам слова, то сразу и говорите об этом, а не через 3 месяца..
Я не копаюсь в прошлом! И я понимаю, что его не изменить! Но я всё помню и понимаю, что многие вещи идут из детства. Понимаете? Например, в определенный момент при определенных обстоятельствах (не хочу вдаваться в подробности, да это и не важно), я поняла, что у меня и у моей мамы расстройство пищевого поведения. Это реальная проблема! У нас большой лишний вес. Я в детстве была хорошо пухленькая и помню, как стеснялась своего живота. Как то сказала об этом маме, а мама меня убеждает, что я всегда была тощая и что она никогда меня не заставляла доедать все их тарелки. Но это неправда! Я хорошо помню этот набитый живот и тяжесть в желудке и свою усталость от еды ((((( Всю жизнь я пытаюсь уменьшить порции, но у меня это плохо получается. Детей своих никогда не заставляю доедать, если они не хотят. И часто вспоминаю, как мама меня заставляла. Вот признай сейчас мама, что она думала, что это правильно, что она делает хорошо для своего ребенка - может и мне стало бы легче перестать все время жрать! Понимаете? Где то в глубине своего сердца я хочу быть хорошей для своей мамы, но вот это ее настаивание всё съесть и потом отказ от своих слов, меня добивает.
Их детства идёт только ваша обида, вы злопамятны. Человек вырастает из комплексов,когда их осознает. Вы, вместо выводов для себя, продолжаете кивать на маму. Пора повзрослеть и не искать ошибки в родителях, принимать их как есть.
нельзя, продолжая общение с той же мамой, во взрослом возрасте полностью от нее абстрагироваться. Только полностью рвать контакт. Это не всем под силу.
"может и мне стало бы легче перестать все время жрать! "
Автор, вы уже взрослая!!! Хватит жрать и обвинять в этом свою маму и свое несчастное закормленное детство..
Именно вы, в ситуации выше зачем вы сказали маме, что она заставляет кто-то есть лишнее? Тем более, что это неправда.
Я не знаю, зачем Вы, взрослая тетенька. пишете эту ерунду.
Как можно в вашей ситуации заставить есть, если только не применять насилие?
Это конечно хорошо, что вы не менее взрослая тетенька этого даже представить не можете. А как можно заставить я вам сейчас напишу: можно говорить каждые 5 минут "почему вы не едите?" "ешьте, что вы сидите с пустыми тарелками" "я три дня готовила, а вы ничего не ели" "ну что ж вы бабушку обижаете, бабушка для вас все готовила" и периодически показывать, что ее это обижает, что мы не съели все, что было на столе (а стол ломился и некоторые блюда даже не помещались на стол - ну это чтоб вы понимали масштаб наготовленного).
Вы думаете Вы эксклюзив? У многих есть такие мамы, бабушки, свекрови и тд. Неоднократно с таким сталкивалась.
- "Спасибо, не хочу". Столько же раз, сколько будет сказано "покушайте". Обиделись? Ну, извините, не хотела, но есть я не буду. Уже положили? Ну, значит придется выкинуть, что ж поделаешь.
И я реально не буду, потому что не хочу, потому что не съем, в меня не влезет, я ем мало. И дети мои не съедят, как ни заставляй. Вы сами видимо любите поесть, а валите все на маму )
Абсолютно не думаю, что я эксклюзив!!! С чего вдруг вам упрямо так хочется меня унизить?
Всё, что вы написали мною говорится многократно раз!! Постоянно! Каждые 5 минут! Каждое застолье у мамы!
Я сама не то что не люблю поесть, я просто понимаю - что это самое обыкновенное расстройство пищевого поведения! Это спасибо моей маме, которая всё мое детство считала, что самое главное накормить ребенка и делать это постоянно и не важно, что ребенок уже не может дышать, что ребенок перебирает в весе (о чем, к слову, даже врач в детской поликлинике маме говорил - я это помню). Да зачем я это вам пишу, разве вы поймете? Сейчас опять начнете что то типа - вас что привязали и насильно кормили? Ну если вы только так понимаете - то представьте себе да - так как вела себя моя мама - это и есть привязала и кормила.
И я понимаю, что это было ее проявление любви - не надо писать мне эти вещи, я не дурнее вас.
Ну и реакции у Вас. Вы же сами мне написали "Вы этого даже представить не можете", почему не могу? Почему Вы считаете, что такая мама может быть только у Вас, а другие себе такого даже представить не могут?
Говорит многократно, ну и пусть говорит, в чем проблема-то? Да, опять напишу, она что, привязывает и в рот запихивает? Не ешьте, и все, а если съели, то при чем тут мама?
В конце-концов, не ходите в гости на застолья, встречайтесь и общайтесь в парке.
Вы действительно не можете себе это представить и делаю я такие выводы из за вашего комментария.
И вы извините, но получится. Не обязательно таким же методом, как у меня, но они будут.
Вы вроде не маленькая уже, но еще не поняли, что все "добрые" пожелания в итоге прилетают только тому, кто их озвучил? Ведь это Ваша проблема, и она у Вас в голове, а не у меня.
Вы и сюда пришли не проблему решить, а негатив сбросить и погавкаться. Завтра пойдете к ней и снова будете пихаться едой и злиться на маму.
Да, у меня свои проблемы есть в других областях, но мне в голову никогда не придет желать кому-то "такого же".
Умничка.
НО ваше "мне в голову никогда не придет желать кому-то". после вашего же "Делайте какие угодно выводы и продолжайте давиться едой" - как то не стыкуется.
Но не оправдывайтесь. Не надо. Достаточно.
=D>
Однозначно, автор сама провоцирует ссоры. И бедная-бедная мама с такой доченькой.
А, уж, чтобы дети три часа сидели за столом - это издевательство над всеми.
Почитала топ дальше. Ужасное впечатление от автора. Всем успевает отвечать, за словом в карман не лезет, всем сестрам по серьгам раздала, все идиоты - она одна правильная. Проблемы-то нет. Ей стопицот раз сказали тут об этом. Дали кучу рекомендаций, как действовать. Но она после непродолжительного диалога всех затыкает. "Не хочу с вами общаться. Не продолжайте и т.д":dash1:sick4
Она не умеет слушать других.
Записывайте разговоры, если вам так важно.
Или поступите как взрослый человек и перестаньте на это реагировать
А более серьезные косяки у нее есть? т.е. пообещала пойти с ребенком, а потом в отказ пошла. Или предложила/попросила и т.д. о чем то а потом твердит что не говорила? Или все это чисто на эмоциональном уровне? Еда, красиво - не красиво?
Спасибо вам еще раз. Прочитала совсем немного, что значит это слово........ и я в легком шоке, так как очень похоже на то...
Буду изучать, как себя от этого защитить. Допускаю, что моя мама делает это неосознанно.
Не за что. Когда у явления появляется имя, приходит понимание что это такое, становится легче разобраться и с защитой. Мама ваша, вполне вероятно, может относиться к так называемым контролирующим мамам, которые не могут выпустить своих детей на волю и тем или иным способом удерживают их под своим влиянием.
Кстати, "Я три дня готовила, а вы...", "Съешьте ради бабушки..." - это тоже манипуляции. Здесь используется чувство вины. Вас заставляют почувствовать себя виноватой за отказ от еды и тем самым запихнуть таки в вас приготовленное. Плавали, знаем :)
Расстройство пищевого поведения... эх. Моим первым восстанием стала анорексия - только так я смогла почувствовать, что я хозяйка хотя бы своего тела.
Осознанно или нет, сказать сложно. Это такой вид коммуникации и жизни, по-другому она не умеет. Может быть, если всерьез поговорить, рассказав обо всех своих реакциях и последствиях, что-то можно изменить. Не знаю. Мне не удалось, но есть люди, у которых получилось
Я рада за Вас с что у Вас такие '' глобальные " проблемы и обиды.
Бог по силам их дает.
Почитайте статью Л. Петрановской "Травмы поколений", убедитесь, что для ее поколения такое поведение нормально, как и Ваша на нее излишне бурная реакция нормальна для человека следующего поколения, чувствующего ответственность за родителей. И выдохните))))). Только над своими детьми не позволяйте издеваться едой - поклевали за общим столом, что хотели, и - марш отсюда, играть-гулять. Под предлогом, что у взрослых взрослые разговоры, запросто можно детей от этой гиперопеки избавить.
Никогда не выгоняю своих детей из за стола (особенно коробит от чьего то указания "марш отсюда" ), но, если они сами хотят уйти - не держу. И всегда дам им возможность высказать свою мысль и свое отношение к какой то теме. Даже, если это идет в разрез с общим мнением за столом. Даже, если это довольно щепетильные темы, такие, как религия или политика. И всегда продолжу тему дома, если увижу или почувствую, что ребенок не до конца высказался или ему интересна тема и он хотел бы еще поговорить. И вместе с тем, мои дети уважительно относятся к старшим, не перебивают и не хамят. И, если я скажу "это тема для взрослых", никогда они не будут вмешиваться в разговор (у меня с ними был отдельный разговор дома на эту тему).
Мне в детстве всегда были интересны разговоры взрослых о жизни, но нас, детей, всегда выгоняли. Считаю это немножко неправильным. Но абсолютно никого не учу и не призываю делать так же - делайте, как считаете нужным.
С мамой живем отдельно, общаемся по телефону несколько раз в неделю, бывает чаще/реже. Отношения нормальные. Изредка разговор уходит в воспоминания из детства и бывает я что то маме напомню, что она мне говорила, когда я еще маленькая была. И, если эти ее слова не очень правильные (например, она всегда заставляла доедать), мама всегда говорит "я этого не говорила". И даже её же слова, которые она мне могла говорить неделю назад, но которые я ей говорю - неправильные (опять же связанные с лишней едой), она мне опять отвечает "я этого не говорила".
У меня такое отчаяние после этих ее слов, и сразу же такое чувство, что покидают силы - ну как же так? она это говорила! это её слова! я очень хорошо помню и знаю, что она это говорила! Но она упорно доказывает, что "она это не говорила" (((((
Сейчас опять только что произошел отказ от её слов. И у меня опять состояние раздавленности.
Не знаю зачем пишу. Мне просто плохо.
Может кто то сталкивался с такой особенностью человека (мамы)? Как вы реагируете?
Или может кто то сам отказывается от своих слов, когда вам их напоминают ваши дети? Почему вы это делаете?
Мама моя здорова и при памяти, то есть это у неё не склероз. По ее раздраженному состоянию и отведенному взгляду или сразу же сворачиванию разговора (по телефону) понимаю, что все она помнит, только признавать не хочет. Почему? Говорю ей, что меня это обижает. Говорю, что она не перестает быть хорошей мамой, но у всех нас бывают ошибки, все мы не совершенны, но от этого плохими мамами не становимся, но она меня не слышит. Как мне саму себя успокоить, чтоб я так сильно не переживала, когда мама опять скажет " я этого не говорила" ?
Потому что вы слышите информацию, а мама несёт эмоции. Это разные вещи.
Она хочет показать, как вы ей ценны и она говорит вам: "ну-ка, доедайте! Все же очень вкусно!" Это не приказ. Это выражение любви. Как еще она вам может показать, что вас любит?
А вы считываете информацию: велит доесть. Не любит недоеденного. Закармливает. Прививает дурные привычки.
Тем, что вы не правильно воспринимаете ее посыл, вы загружаете себя, сердитесь на нее, проецируете конфликт на собственных детей.
А считывай вы эмоцию, вы бы легко ответили : "И я тебя люблю мамочка". Схватили бы тарелку и вывернули объедки в мусорку.
Спасибо. Я тоже такого же мнения. Маме говорю, что ее люблю. Но у неё на глазах выбросить что то в мусор с тарелки, в которую она что то положила и заставляет доесть - не смогу. Потому что считаю, что ее это обидит.
Вам очень правильно посоветовали прочитать про конфликт поколений. Там очень толково опиывается как раз такая ситуация. Ваша мама дитя переживших войну. Она выросла в эмоционально бедной обстановке, потому что для ее родителей главное было жив и сыт. Всё. Она не умеет проявлять свою любовь. Ее проявление: "Покушай, детка". Она так и проявляет. Щедро.
А ваша задача ломать это. И не проецировать на ваших детей. И, да. Это совсем не просто.
Но, как пример того, что и мы все копируем своих родителей: сможете ли вы сразу, навскидку, придумать себе пяток мелких поощрений не связанных с едой?
Я когда то читала тот текст. Но прочту еще, думаю, будет не лишним.
Но хочу сказать, что моя мама не дитя войны. Она родилась через хороший десяток лет после войны. И ее родители были не самые бедные в том селе, где они жили. Хотя доля истины в ваших словах есть, тогда большинство жили с такой установкой и я сама это прекрасно понимаю. Поверьте это так.
Я написала "дитя переживших войну". Вы прочитайте и втурую часть. Она, к сожалению, неутешительная. С возрастом, такие родители начинают требовать любви, которой недополучили в детстве. Поскольку с родителей уже не потребуешь, остаётся требовать с детей. Тогда они начинают конкурировать с внуками ща внимание.
Сколько вам лет? Вы не можете сами положить на тарелку нужный объем еды? Столько, чтобы не пришлось выбрасывать.
Это будет, как о стенку горох. В ответ получите улыбку и еще одну ложку Оливье. А когда отвернетесь на секунду к ребенку,- получите еще и мясной нарезочки.
Спасибо за помощь. Вы все верно написали. Это бесполезно. Но похоже - повторюсь - люди это не могут себе даже представить.
В ответ дарите свою улыбку, перекладываете оливье и нарезку на чистую тарелку и отдаете маме.
Это, как с маньяком. Мама заберет, а через секунду эта тарелка будет у вас перед носом + котлетка.
С улыбкой и словами "Спасибо, мама, я не хочу" переставляете тарелку маме.
У меня такая же мама. Бороться с ней можно только так. Пока вы будете давиться, но запихивать в себя все, что мама положила в тарелку, она будет продолжать накладывать.
Да никто не давится! Ну что вы ей богу уже херню пишете. Да, мама просит съесть еще, да я ей говорю, что уже не могу (и не ем!!!), да, она опять просит съесть, да, я опять говорю, что сыта и так продолжается весь вечер! Понимаете - я не ем, если сыта, но мама продолжает настаивать! Бороться и что то объяснять - бесполезно!
Вы же сами написали, что еле дышите от съеденного, когда из-за стола выползаете.
Но не потому что мама заставляет! я и сама падка до еды (отголоски расстройства пищевого поведения), помимо того, что мама просит съесть еще "полкабанчика". Мало того, что я сама нахваталась всего по кусочку со стола, так еще и мама подкидывает чего-нить съесть/попробовать еще. Так понятно?
Нефиг за столом по 3 часа сидеть. Сели, поели, перешли в гостиную беседовать.
Не фиг умничать ;). Для того, чтобы перейти в гостиную нужно её иметь (у моей мамы 1-комнатная квартира). Это во-первых. А во-вторых, в гости, как говориться, "со своим самоваром/уставом" не ходят и если хозяйка устраивает такой формат посиделок за столом - воспитанный человек демонстративно не станет вставать из за стола. Это мое мнение. Ваше права поступать так, как считаете нужным.
И просто к слову - когда то один пожилой преподаватель сказал мне одну вещь: "застолье это школа жизни" и со временем я пришла к выводу, что он прав.
У мамы знакомая есть, любит советы раздавать настойчиво. И когда получается не очень от ее советов ответ прост - я пошутила.
Или передумала она когда что то обещала или договаривались.
Вот это вообще милота , и еще удивляется чего 2 это на нее обижаются.
По названию примерно поняла, мне кажется - это вытеснение ("я этого не говорила") Когда вы напоминаете о чем-то, что несет негативный оттенок, мама сразу ударяется в отрицание. Этого не было, я этого не говорила. Я не могу быть плохой, такая самозащита. И потребность обидеться, есть у некоторых, как вид эмоциональной разрядки. Но ваша мама давно уже не высшее все знающее существо. А вы как подросток, требую справедливости! Ну какой справедливости, помилуйте, у нее уже возрастные старческие изменения полным ходом идут. Вырастайте наконец.
Согласна. Но для автора мама - это, как "слив для выхода негативной энергии автора". Самое слабое звено в кругу автора, которое не может сопротивляться ей. Справедливость, говорите? В данном случае - это называется доебалась. Взять еду в конце вечера в собой домой, чтобы поесть ее завтра - много труда не нужно. Да, вообще проблемы нет.
Насчет ситуации с едой, извините, но это вы не понимаете. Без скандала и прекращения отношений на продолжительное время она решения не имеет. Все нормальные ответы, как то: я сыта, я попозже, я больше не хочу, я возьму домой - это все повод для обиды и нарастания этой обиды к неминуемому скандалу со вселенским "я для тебяяяя, а ты..." Потому что это форма существования женщин наподобие мамы автора, любовь через еду, не принимаете мою еду - ах, значит, я плохая и вы меня не любите? Разумные объяснения бесполезны и НЕ ВОСПРИНИМАЮТСЯ. Любые визиты будут испорчены и закончены скандалом с маминым двавлением и слезами. Автор откупается от такой перспективы своим желудком, комфортом и детьми.
Зачем вы создаёте ситуации, в которых она вынуждена оправдываться? Описанные вопросы - провокация. Ваша, не её. На них нет хорошего ответа. Даже если она вдруг согласится, хорошего настроения это не добавит.
Это у них такая извращённая игра, автор зачем-то раз за разом наступает на одни и те же грабли, задыхается и по-новой, мазохизм.
Автор уже сейчас невыносима, а в возрасте мамы будет ещё хуже((
Прицепилась к женщине без особого повода.
Накормить ее пытаются! Трагедия какая! Встречайтесь в кафе или на прогулке - и придраться не к чему будет.
маме жалко что еда пропадет.
Это я, готовлю, дети едят мало, потом выкидываю, сердце ж кровью обливается у меня, так хочется всех накормить так, чтобы не пришлось выкидывать и все самое полезное было внутри.
Скажите что возьмете домой, а там доедите, если осталось в кастрюлях, с тарелок конечно же не возмьешь.
Я гостей всегда снабжаю тем что осталось ( в коробочки упаковываю мясо, закуски, тортик), да и сама беру с шашлыков, у нас компания болоьшая, каждый натащит всего, потом остается, так распределяем между собой, на другой день еда уже готова.
