Надо радоваться. А я чувствую себя обманутой
Два с небольшим года назад я познакомилась с МЧ. Влюбилась, он тоже, не отношения - мечта. Примерно год мы встречались, стали заговаривать о будущем, о браке, детях. Он говорил, что мужчина вправе жениться, когда ему есть куда привести жену. В то время он снимал квартиру, а у меня своя однушка. Ну как своя - формально общая с мамой, но мама живет с новым мужем. Я сама считаю, что рожать в однушку - глупость и безответственность. Эту свою позицию озвучивала и парню. Однако любила его, жить вместе хотела, замуж хотела. Намекала, что вовсе не рассчитываю сесть на шею мужчине и не против ипотеки, которую можно было бы взять вдвоем. Он отшучивался и говорил, что ипотека - для богатых, и что ипотека и семья с детьми несовместимы для мужчины среднего достатка. Чем выводил меня из себя. Он не олигарх, конечно, и даже не миллионер, но зарабатывает вполне сносно.
Полтора года назад его попросили со съемной квартиры. Он предложил мне жить вместе, снять другую квартиру. Но поскольку у меня есть своя, она мне привычна, удобна - я предложила ему переехать ко мне, попробовать пожить вместе. Так он оказался у меня. Я если честно ждала предложения уже, но он упрямо молчал. К остальному подкопаться было нельзя - любовь, забота, повседневный быт, да в материальном плане с ним мне стало легче, чем без него.
Апогей истории случился на прошлой неделе. У меня был день рождения. Он пришел с цветами и кольцом. Красиво сделал предложение. Сказал. что сделал наконец все возможное, чтобы получить такое право. А именно купил квартиру... Точнее расплатился окончательно по рассрочке. Есть у нас такая тема у многих новостроек - сам застройщик дает рассрочку при покупке на год или два. И вот выясняется, что мой МЧ как раз примерно полтора года назад купил квартиру в строящемся доме. Большую двушку, которая по его словам легко перепланируется в трешку, так что вопрос жилья для семьи на ближайшие N лет решен и можно собственно заняться делом.
Дом готов, недавно выдали ключи. На мой вопрос откуда деньги - часть его сбережения, еще какую-то сумму дали родители, поделив бабушкино наследство между ним и его братом, часть взял ссуду на работе в счет будущих премий. Родители хотят еще дать денег на ремонт - вроде как свадебный подарок (они уверены, что мы вот-вот поженимся).
Пытаюсь собрать свои чувства в кучу и осознать. Я шокирована, убита и раздавлена. Он все делал за моей спиной. Выходит специально тянул с предложением и просто пользовался мной, моей квартирой, чтобы по-тихому купить себе добрачное жилье. На то чтобы заняться покупкой общего он явно не настроен - он хочет детей, желательно с небольшой разницей в возрасте, и неработающую жену. Содержать все это на нормальном среднем уровне он может. Но выплачивать при этом еще за жилье - нет. Да и вообще хочет пожить спокойной семейной жизнью, не разрываясь на британский флаг. Он-то да, а я в случае чего полечу из ЕГО квартиры белым лебедем, очень круто....
В общем, я не дала пока ответа. Чем его видимо удивила. Но это неважно. Важно решить самой, связывать ли с ним свою жизнь. С одной стороны - многие бы мне позавидовали. С другой - человек способен на обман. Что будет дальше?
Я работаю и зарабатываю. Совершенно не возражаю против участия женщины (и себя в том числе) в общем семейном бюджете, откуда платятся ипотеки и все такое.
Повторюсь - я работаю и зарабатываю, в общем бюджете участвую, примерно процентов на 40 .
И...?
Он набрал денег на квартиру.
Вы за это время набрали столько же? Покупайте тоже себе добрачное
Он "набрал", потому что у автора жил бесплатно. Деньги ,которые ему нужны бы были на рент, он откладывал на жилье
На свое собственное, без автора .
Во-первых, он в общий бюджет вкладывал больше автора, во-вторых, он предлагал снимать. В-третьих, ну пусть он даже что-то наэкономил. Тысяч 15 в месяц при аренде однушки в 30 в Москве, то есть 270 тысяч за полтора года в Москве. Это не та сумма, которая помогла бы ему хоть как-то купить квартиру.
так вы же ему предложили, он вам предлагал снимать квартиру на совместных условиях.
Так он вас содержал, как вы говорите. Ему съем другого жилья обошелся бы дешевле, чем ваше содержание. Так что польза была обоюдной.
Я такого не писала! Содержу себя сама. Полегче стало, да. Вдвоем всегда немного дешевле, чем в одиночку
Вы же "работаю и зарабатываю" да так, что готовы спокойно платить ипотеку со своих доходов. И Вы себя на этот доход прокормить не могли??
С чего вы это взяли? Кормлю, одеваю, развлекаю, в отпуск вывожу себя сама, образование дополнительное оплачиваю. Жить есть где, одной, без семьи. Но ипотека даже на завалящее жилье (а зачем надо-то завалящее?) - это большие траты. Не секрет, что кредиты охотнее и больше дают семейным - почему бы это?
Потому что мало людей согласятся на ярмо, когда есть возможность просто купить жильё
Ну тут явно возможности не было, по крайней мере сразу. Т.е. парниша дождался сначала наследства, потом взял тот же кредит на работе (тоже ярмо в общем-то, причем ограничений куда больше чем в банковском) . Если бы бабушка не померла своевременно или на работе кредит бы не дали - автор так и осталась бы сожительницей. Явно же парень не хотел прежде всего вкладываться в общее жилье
А смысл ему вкладываться в ипотеку?
Переплата вдвое, да автора корми-пои, пока он в декрете.
Он сделал всё для удобства жизни
Смысл? Ну судя по тому что пишет автор - он ее любил, и наверное хотел с ней семью. Но поступил хитросделанно, конечно. Сожительствовал с автором на ее территории и ждал, пока накопятся деньги на квартиру. Но автору ни слова не говорил. Это банально нечестно. Открой он автору все карты - может она и не потратила бы на него годы жизни, и привязываться бы не стала, и в своей квартире тесниться.
Нормально поступил.
Получил наследство - купил жильё.
Предлагал снимать совместно жильё, а автор его к себе притащила.
И даже говорил, что сначала жильё, а потом женитьба)
не честно...ну можно так сказать, но с другой стороны посмотрите на ситуацию, они сейчас женятся, покупают квартиру в ипотеку на 20 лет, я так понимаю зп у них может и не ужасные, но не такие уж большие...потом автор пишет про ипотеку на двоих и рождение детей...это как? либо работаешь и платишь ипотеку, либо рожаешь и сидишь с детьми...парень рассудил трезво, что ипотеку на одну свою зп он не потянет...и где он не прав? автор в теории хочет все одновременно, а на практике это нереально с их доходами...ее выбор взять ипотеку и детей рожать в 40? очень сомневаюсь
Вот он и жил за ее счет! В ее квартире! И на сэкономленные деньги купил квартиру! СЕБЕ! А автор в пролете. Мягко говоря, он ее нае...бал.
У вас с математикой совсем беда? Или вы сейчас прикололись?Представляете, сколько десятилетий он должен был жить в её квартире, чтобы СЭКОНОМЛЕННЫХ денег хватило на покупку двухкомнатной квартиры. При этом автор упоминает, что материально он и ей помогал. Фигня, что родители ему добавили и деньги от наследства были. Оказывается, вся соль в том, что он пожил у автора.
Двушку, которую по его словам легко можно переделать в трёшку. Но это неважно. Квартиры стоят значительно дороже, чем принесла его "экономия".
О, за полтора года - и уже на квартиру насобирал. :) Автору взять на вооружение, и провернуть тот же номер. Какие ипотеки, вон как все просто, оказывается. :)
тоже склоняюсь, что большая часть денег там наследсто и возможно что-то накопленное до встречи с автором, учитывая что автор пишет, что он на зп ипотеку не потянет
А тогда в чем Вам стало легче? Вы себя одну не могли спокойно обеспечить?
Так пишут пенсионеры, которые живут на пенсию 17 тыс. вот им вдвоем действительно легче.
Не складывается как-то картинка, что за такой доход, на который одной прожить сложно, но зато на ипотеку хватит?
Как раз это он и сказал заранее. Автор просто пропустила мимо ушей и не знала о идущем процессе покупки.
Вот! Не знала. Настолько видимо "любит" автора и доверяет (иначе зачем жениться), что скрыл. Явно понимая, что поступок его выглядит... не очень. Тем более на фоне того, что живет у автора. И она заранее озвучила ему, что хотела бы иметь общее жилье.
про общее жилье это понятнг и разумно, но вот вопрос ....каким образом????...
про взять вдвоем ипотеку - прекрасно, т.е. автор согласна отложить вопрос с бетьми лет этак на 10, и рожать в районе 40? потому что похоже, что с их зп им нужно будет именно столько времени, минимум, а он один ипотеку не потянет, пока она будет в декрете
читаю автора, что у него не тот доход, вы де не знаете сколько там родители дали и сколько он накопил ДО встречи с автором,но если следовать вашей логике то о какой совместной ипотеке говорит она? она уходит в декрет один потом другой , о каком ее вкладе в ипотеку говорит она? она даже своей однушкой не может распоряжаться только жить...сама пишет, что сдавать не может, т.к. мама категорически против .... ну а на счет того, что он расчетлив и ее не любит могли бы пожениться взяли бы ипотеку на двоих, она бы в декрет ушла, кстати дети тоже нынче недешевы и не факт, что она согласилась бы на самую дешевую коляску и бесплатные роды...но разовор не об этом, он вбухивает свое наследство, свои сбережения один(!) платит ипотеку и содержит семью...по его словам он со своей зп это не потянет, но даже если как-то тянет, куча долгов, работа только на квартиру ....от автора никакой "совместности" ну вариант, конечно, но если бы они были женаты до этого несколько лет и его первый взнос был бы общенакопленным ... он купил эту квартиру после их полугодового(!) знакомства, они даже не жили вместе ...мог бы сказать, конечно, он намекал, но автор этого не слышала, почему она его не бросила тогда после того как он сказал, что ипотеку не возьмет и не женится пока не купит жилье? она была согласна тогда жить с ним просто так? сколко лет? мог бы сказать опокупке открыто, но может хотел ей сюрприз сделать, что он весь такт мужик решил их жилищную проблему до(!) свадьбы....ужас, конечно, ужасный
вы поддерживаете хитросделанного автора. мужик вложил наследство и деньги родителей. помимо кредита. и при этом автор хочет квартиру совместную, в пополаме. хитро
мужик возможно хотел ее обрадовать, сделать сюрприз, сам решил их жилищный вопрос...на самом деле, что скрыл - ну да тут сколтский вопрос, но не факт, что у него были именно ваши мысли в голове...он как мужик по-мужски решил квартирный вопрос позаботился о своей будущей семье и об авторе, тем более, что то что предлагает автор, ипотека на двоих...хороший потенциальный вариант, но похоже что не реальный
если бы автор продала добрачную квартиру и вложила эти деньги в общую, ей следовало соглашаться 50 на 50? или ей следовало тоже задуматься о подушке безопасности?
Автор, а если посмотреть на это под другим углом. Мужчина нормальный, дееспособный. Понимает свою ответственность за семью. Вас любит. Но, как и многие альфа-мужчины, привык САМ принимать решения. Вот он и решил, что должен привести свою жену (т.е. Вас) в собственное жилье.
Что не примет от Вас вложений ни в виде совместной ипотеки, ни в виде Вашей квартиры. О чем честно сразу и сказал. Затем, когда предложил Вам снять общую - Вы отказались. Мотивируя, что в своей все привычно, налаженный уют и т.д. Он это понял и воспринял адекватно, поэтому и согласился жить у Вас.
Единственный момент - конечно, надо было рассказать, о том, что уже вложился в квартиру.... Вот это стоит разъяснить. ПОЧЕМУ - не сказал? Не был в Вас уверен? Хотел сделать сюрприз? Или просто не считает нужным с женой советоваться в глобальных вопросах?
Вот об этом и поговорите с ним. Что если семья на доверии - то и надо обсуждать сразу все. А не действовать за спиной.
Все-таки хорошо жить в нормальной стране. У нас , например, если даже ту купил жилье до брака, жена все равно имеет право на часть жилья при разводе. Жилье, в котором проживала семья , называется "матримониал"и прекрасно делится. Видимо, такой закон придумали, чтоб приструнить таких хитрожопых, как кавалер автора.
Хитрожопая тут автор как раз. Пусть едет в вашу страну и обувает ваших мужиков.
Как хорошо, что наша страна не такая! С какого... БМ должен обеспечивать БЖ квартирой? Детей не гонит, заберет к себе.
А муж в вашей стране тоже имеет такое право? Если да, то нас и тут неплохо кормят ))
а вы не задумывались, что этот закон работает и в обратную сторону? что муж будет делить женино добрачное? ну женятся у вас, конечно, и вкладывают в брак другое, никто не идет к алтарю, думая о разводе, НО при этом составляют брачные контракты, если есть что делить, при чем в обоих случаях
Еще раз перечитайте, что я написала. Закон действует ДЛЯ ВСЕХ. Никаких брачных контрактов у нас не предусмотрено. Вернее, вы можете составить, что угодно. Как говорится, любая прихоть...хоть количество минетов и кунилингусов в месяц пропишите. Но законной силы это не будет иметь. Вернее, будет, но только до тех пор, пока нетидет в разрез с законом.
у вас нет брачных контрактрв? а стана какая? ....но как вы правильно заметили про закон для всех...добрачное имущество юены будет так же делится - честно
Я все описала выше. Что-то можно делить, что-то нет. Если у меня или у мужа есть добрачная квартира, и она сдается, то это разделу не подлежит. Если же в этой квартире мы проживаем, то да, она подлежит разделу. Не 50 на 50, конечно, а на разницу в стоимости, на которую она выросла, поделенную на два.
Если речь об ипотеке. А если выплаченная, то тут есть варианты. Как судья решит, скорее всего. А судья может решить, что угодно. :) Так что лучше договориться полюбовно.
Нет, почему удивлюсь. Это, по-моему, очень разумно. Нечто вроде целевого траста, осознанно вносимого.
И ни у кого никаких заблуждений на этот счет. Ни муж, ни жена. Прозрачная ситуация.
Другой вопрос, что я бы тогда предпочла замуж не выходить :). Но это я тоже установка на местности. На Вашей местности она бы у меня, может, и поменялась бы.
Ну и вы им пользовались. Вам секс не нужен? К тому же сами говорили что в материальном плане вам легче вдвоем стало, денег больше у вас стало. Это называется обоюдная выгода.
Ну так вы сами говорите, что жить стало ЛЕГЧЕ с его приходом?! И заботился, и по хозяйству шуршал, это ничего не стоит? Вы не пользовались в это время наличием мужика под боком?!Получается, в ы в брак вступаете и ваша однушка при вас, почему у него своего угла не может быть?!Что за жадность то нечеловеческая? Детей готов вписывать на свою жилплощадь - добро пожаловать в мужья! Но претендовать на его квартиру - просто наглость.
жить у вас хотели вы, не передергивайте
жили вы с ним совершенно без принуждения, не хотели - нашлась бы другая
правильно тянул, куда спешить, жилье - самый важный компонент для стабильности
вам это на фиг надо, хотите чтобы все как у других? так у других не от хорошей жизни, радуйтесь, что у вас есть уже две квартиры на семью, вашу сдавать можете.
То есть вам надо было рабство для всех на 20 лет?
И без детей.
Вы это семьёй называете?
Можно было бы что-то купить подальше и подешевле.
Интересно, из суммы ипотечного платежа Вы сколько готовы были вкладывать?
А на первый взнос есть накопления?
На первый взнос деньги у него были (как выяснилось). Да и у меня кой-какие сбережения есть. Не бог весть что, но есть. Суть то не в том, кто сколько вложит, а в том, что человек который якобы хочет семью - в вопросе жилья повел себя сразу так, чтобы семейного ничего не было. А было только личное.
Суть именно в том, что вам вложить... нечего.
Было бы, купили бы хатку рядом и не парились бы
Нет, не в этом. Суть в том, что автор хотела создать семью. А кандидат оказался шкурой. И теперь никакой семьи не получается. А квартира - это так... побочный эффект
ну у нее есть своя квартира, у него тоже теперь, не факт, но может оказатся, что у него даже близко не было тех же мыслей, что у автора...то что он ее "использовал" ...как? бесплатный секс что ли....материально я не вижу как, то что гн скрыл покупку квартиры....тут спорно...может он хотел сделать сюрприз? а если бы она его встретила когда у него уже была эта квартира и он бы ей озвучил, что не будет общей, что тогда? а вообще ...нет квартиры плохо...есть квартира тоже плохо...имхо, у автора есть два выхода сейчас бросить гада, еали она уверена в его рачетливости и искать нового мч на роль мужа, пока ей 27, а не 35-37, только автор, не факт, что у нового не будет квартиры и он будет согласен покупать общую, или наоборот не будет квартиры и он все-равно захочет общую, я встречала таких...а зачем, вон на западе люди всю жизнь снимают....ну и второй вариант садится и разговаривать с этим....что будет, если вы разведетесь и при этом в браке вы бросите работу и нарожаете кучу деток, что вы получите пр разводе...и из этого исходить...вы кже ничего не теряете
На западе снимают только те, кто ни на что не способен или от экстремальной лени. Или если жизнь как-то особо не удачно сложилась.
Что касается ситуации, то я б от такого не стала рожать. Тут бывает мужики изначально вроде хорошие и честные, а и то потом, козью морду сделают. А этот изначально скользкий тип. Мое видение будущего автора в случае брака с подобным, я уже описала выше. Человека не интересует ее мнение, человек считается только с собой, автор для него как приложение к чему-то. Возможно, самка для продолжения рода. Ничего более.
да что вы говорите, не снимают говорите? я последние 19 лет здесь живу и владею, читай беру ипотеку в том числе, уже не на первый дом, по разному тут живут, мы переезжали здесь пока только один раз , есть люди, работа которых связана с постоянными переездами, например, но даже когда не связано, нормально переехать в другой город по работе, мои приятели, англичане кстати, переехали в Штаты, два года снимали пока искали "их" дом, а в этом году продали и переехали в другой штат, потому что мужу там предложили какую то жутко интересную в том числе и в финансовом плане работк, там тоже правда купили, не без ипотеки как вы понимаете, и сюда они попали тоже не из Англии, а до этого 3-4 года жили на Бермудах и таких примеров я могу привезти много, эти покупают.,ну потому что трое детей и снимать или платить ипотеку даже не знаю, что дороже.... другие - родители одноклассника моего сына сейчас выставили на продажу свой дорогой кстати дом, ему предложили контракт на несколео лет фик знает где, держать здесь их дорогой дом накладно даже для них, проще продать этот и купить, когда вернутся, там пока покупать не собираются, по ее словам,., дом -это всегда инвестиция, вы же знаете правило про яйца и одну корзину, правда? а т.к дом это всегда инвестиция, то если вы можете вкладывать и получать большую отдачу в других областях, то ....будете снимать и прокручивать свои деньги в другом месте, покупка недвиги, чтоб было на черный день - невыгодно, если вы живете не в России, то и сами это знаете ...вариантов почему люди снимают и не обязательн лузеры, масса примеров, снимать можно и многомиллионный особняк, не обязательно малюсенькую квартирку в богом забытом районе
...на счет автора....он купил квартиру, когда они были знакомы полгода(!) использовав свои накопления до(!) встречи с автором и свое наследство....автор предлагала взять ипотеку на двоих но чтоб он платил, она рожает детей, ее вклада в недвигу никакого, она даже не может квартиру свою сдать....и это было бы нормальн во-первых, если у мч очень высокий доход, т.е. он может себе это как минимум позволить и она тоже вносит равную сумму в квартиру, ну или они живут вместе несколко лет и вместе(!) копят на первый взнос...еще она откладывает детей на непонятный срок, если он один не тянет, он ей кстати говорил о своем видении мира, она его не послала, а пр гласила к себе жить...единственное, что он мог сделать - сказать ей сразу о покупке, почему не сделал? ну может хотел ей сделать сюрприз, может это было важно для его мужского самолюбия, что он приводит жену в свтй дом, а не на съемную квартиру, вариантов масса
Да, вы правы. Вариантов масса. И да, есть определенная категория людей, которые переезжают часто. И есть люди, которые снимают баснословно дорогое жилье. Но я беру среднестатистического обывателя. Цены на рент сейчас такие, что выгоднее платить за свое. Опять же среднестатистическая семья, тем более с детьми, не будет мотыляться туда-сюда каждый год. В общем, все, кто имеет такую возможность предпочитают приобрести жилье в собственность. Опять же если приходится переехать, никто не мешает жилье продать и купить другое.
" Опять же если приходится переехать, никто не мешает жилье продать и купить другое.- например, перегретый маркет, и очевидно, что через 2-3 года цены упадут, а вам надо будет продавать...вам нужен дом в этом городе на год-два, цены по статистике растут в этомместе меньше 5% в год, дома продаются по полгода и дольше, надо еще платить риелторам ...и т.д. и т.п, самое простое, вы перехали и пока ищете свой дом снимаете
И сколько таких переезжих свах? К тому же за последнее время цены стабильно росли. Только сейчас вот остановился рост.
у нас наоборот в прошлом году были исторически самые высокие цены,за год до этого, ну может два цены дотянули до планки 2005-2007 года ...от места зависит....в штатах, да и в Канаде тоже, но не так в отличии от России и даже Европы бизнес разбросан по стране, а не сосредоточен в столице и паре крупных городов ... да люди мобильны, помню когда мы еще покупали свой первый дом, было дело много лет назад в Канаде я где-то вычитала, что в среднем канадцы меняют дома чуть ли не раз в 5-7 лет, имеется ввиду не съемные, не обязательно покупка в другом городе, но например, первый дом покупаете поменьше или подешевле, потгм покупаете более дорогой, продав этот, или дети выросли и уехали платить налог и содержание большого дома..зачем? мы ведь говорим не о миллионЭрах, продают этот покупают меньший и т.д.
Да. Меняют. Продают старый, покупаю новый. И что? Разве я не о том и говорила? Что народ предпочитает вкладывать в свое жилье, а не выбрасывать на рент. Рентуют в основном только те, кто не может купить по какой-то причине. Ну или кто часто переезжает. 5-7 лет - это не часто. :)
5-7 - это средняя температра по больнице, есть и е что по 30 лет живут в одном доме, мы например сейчас живем в доме предыдущие владельцы в нем жили 40+ лет, на счет выбрасывать на рент, спорно, у нас например такие налоги на недвижимость, ...но они оправданы школами, так дешевле, чем за частные школы платить, но общий настрой соседей...когда мои дети закончат школу - продаю дом на следующий день
Ну, может, у вас не выгодно покупать. А у нас пока еще тьфу-тьфу. Люди больше платят за рент чем я за свою ипотеку. И речь не идет о пентхаузах, как вы понимаете.
тут не только цена, но и качество жизни, например когда мы только иммигрировали в Канаду, то снимали односпальневую маленькую квартирку, это как бы двухкомнатная, крохотная на нас двоих хватало, проходной зальчик, маленькая кухонька, но рядом с метро и в достаточно центральном районе, квартирка была маленькая и недорогая, но в хорошем комплексе с подземнм гаражом в доме, бассейном в соседнем , куда у нас был бесплатный доступ, кроме того куча транспорта вокруг и магазинов ресторанов в шаговой доступности...через 4 года мы купили, точнее построили дом, в пригороде, правда метро тоже было относительно недалеко около 10 мин на машине, громадный молл тоже 5 мин езды...уже ни какой шаговой дгступности, но хороший дом с участком и т.д, наша ипотека была сопаставима с нашей арендой, мы накопили боьшой взнос...но и вот тут мы узнали много нового... те. про счета за свет у нас был и на съеме, про налоги знали, это не было неожиданностью, правда те налоги были во много раз меньше нынешних, но вот ....плата та же уборка снега, уборка газонов и многое другое, за что мы имели на съеме и отдельно не платили, отопление тоже, мы говорим Канада кстати, северный климат, в сумме набегало еще одна ипотека, не считая таксов, хотя уровень жизни не сравнить и к тому же мы уже возвращались домой в 2 ночи под выходные, потому что мы где-то посидели с друзьями, сюда мы уже хотели принести детей из роддома ... так что каждый решает для себя надо ему или нет и насколько это соответствует его нынешним потребностям и стилю жизни
И зачем же покупать на таком перегретом рынке? Понятно ведь, что это пузырь, раздутый крайне низкой ставкой ипотеки, маленьким первым взносом и чрезмерно длинными сроками выплат. Европейские иммигранты любят гордиться низкими ставками, не понимая, что именно это ведет к неудержимому росту стоимости недвижимости, и цена на недвижимость становится неадекватной.
Это не лимон, это пузырь )) Его сейчас очень аккуратно начинают сдувать. А аккуратность нужна, чтобы пузырь не лопнул, и цены на эту недвижимость не обвалились слишком резко..
Речь, конечно, не об Англии или Штатах, где реально богатые люди покупают недвигу за реальные деньги, а о соц.лагере типа Скандинавии, где граждане оооочень скромных доходов имеют неограниченный доступ к дешевой длинной ипотеке.
офф. здесь в Штатах и Канаде тоже реально богатые не покупают недвигу за наличку, даже если она у них есть, берут ипотеку, а реальные деньги прокручивают...при нынешних процентах так выгоднее, плюс с налогами-возвратами поиграете
+100. Так смешно, народ не зная ничего об этом пишет, что делают богатые люди и как они покупают недвигу. :)
Ок, тогда мне сильно не повезет, и у меня вместо лимона, будет только половина лимона. :) Но это все равно намного лучше, чем если просто отдавать за рент, и в итоге останется НИ-ЧЕ-ГО.
Главное не остаться с обесценившейся квартирой и огромными долгами перед банком.
Не думаю, что до этого дойдет, но пока недвижимость настолько переоценена, риск существует.
не забывайте, что из этого поллимона вы сколько то заплатили первоначально, плюс вы(!) выплачивали долг, плюс вы еще платили проценты банку, плюс налоги, вы говорили, что у вас небольшие, страховки, содержание и ремонты...вы еще до сих прр в прибыли?
Вы меня с кем-то путаете. Я ничего не говорила про налоги. :) И да, я считаю, что я по любому в прибыли. Потому что в итоге у меня останется мое собственное жилье. Которое могу сдавать, продавать, закладывать и т.д. Сидя в ренте и платя за него столько же, сколько платишь за свое, ты такой возможности иметь никогда не будешь. ИМХО.
я и не спорю, просто когда посчитаешь свои затраты и расходы, то эта прибыль может оказаться не такой уж большой как на первый взгляд, во всяком случае вполне сопоставимой с другими инвестициями, как правильно было замечено и на нелвиге можно потерять, как и на любых других инвестициях, но помним про ту самую пресловутую корзину с яйцами,... но может и повезти ... с недвигой как и со всем - очень много ньюансов
Потерять можно на любых инвестициях, увы. Тут кому как повезет. Я говорю о текущей ситуации в конкретной местности.
Так купите тоже что-то свое, и платите.
Он все сделал очень правильно, кто Вам мешал поступить так же и чего Вы ждали - непонятно.
А зачем мне надо было поступать также? Чтобы что? При том что я не знала даже, что происходит у меня за спиной. Я была готова купить общее и платить вдвоем, как семья.
Вас печалит, что у Вас нет чего-то своего. У Вас квартира с мамой, хотели еще квартиру с... кем-то, опять не свою. Зачем? Потом делить?
Есть накопления, есть доход, давно бы уже затеялись и купили. Просто видимо нет ни того ни другого, а хотелось, чтобы все кто-то организовал? Ну, увы, не срослось.
Ага, купить «вдвоем» на его деньги, ну онс положит процентов 10. А потом поровну поделить. Хитро выделанная. Я б на месте мужика хорошо подумала. Такая откусит, глазом не моргнет.
Пока что "хитровыделанный" тут тока мужик, который жил в квартире автора, а тем временем тайком копил на свое жилье. Шкура.
Что ж она не копила, учитывая, что живя с ним, еще и экономила? :)
Откладывала бы свободные деньги.
по словам автора мужик владывал 60%, а она 40% в их общий бюджет и она сказала, что ей финансово было легче с ним, т.е. она тратила на жизнь меньше, чем без него....так что она тоже накопила надо понимать ...если у него не очень большая зп, врд ли он что-то существенное скопил, скорее всего наследство, его накопления до встречи с автором и другие долги, в которые он залез
О, если бы за год проживания можно было НАКОПИТЬ (СЭКОНОМИТЬ) на двушку (в Москве? пропустила чет), то МЧ пора записывать в волшебники))))
Иначе, что он там скопил?
Рванина на окраине с бабусиной мебелью стоит ну 25, вряд ли он в такой бы жил, значит +10.
30*12=360 тыр. Ээээ... ну Жигули купить можно))) В "голой" комплектации бгггг
Ну, пока она ничего не купила в своей жизни. Вот пусть сначала купить, а потом будем рассуждать. Для начала может свою долю продать и вложить в общее с мужиком.
честно? кмк будет...а если не будет, еще не факт кто кого бросит, что может и к лучшему .... я понимаю позиции обоих, но он предложил решение, она нереальные планы... теперь им надо оьсудить сейчас на берегу слржившуюся ситуаию и или решить эту проблему, вариантов масса или разбежатся
сейчас автор посмотрит по сторонам и включит голову ... и поймет, что этот мужик не ужасный вариант, если предусмотреть некоторые вопросы, еще немфакт, что она познакомится в ближайщий год с лучшим экземпляром и что этот экземпляр через короткое время позовет ее в загс, а не через 5 лет, и что он хочет детей вообще, ну или хлтябы не через 5-10 лет, ав ор я так понимаю, не то что тороеится, но не особенно откладывает это событие ...взвесив все, она согласится на брак, тем более по ее словам если забыть квартирный ньюанс, она с ним была счастлива
Хаха! То есть, вы считаете, что в данном вопросе надо действовать по принципу "на безрыбье и сам станешь раком"? :) Ну, есть такие люди, не спорю. Но для других подобное крысятничество поставило бы большой крест на прочих достоинствах кандилата. Хотя, судя по постам на еве, с кандидатами в России полный швах. Поэтому женщины срочно расхватывают любых. В таком случае, я даже советовать не берусь, связывать свою жизнь с таким или нет. Мое дело , как я уже писала, открыть ей глаза. А уж что она потом решит с этим всем делать - это ее дело. Может даже можно как обсудить с ним этот вопрос. Может (если рассуждать оптимистично), это он от самонадеянности, и где-то самохвальства, а не от злого умысла учинил...и это лечится... но...я по натуре пессимист. :)
нет я не считаю про безрыбье, но я и еву тоже читаю про то, что с кандидатами ...так себе, особенно после определенного возраста, автор еще не в нем, но уже недалеко и понятно, что не надо искать совсем плохие примеры, но когда читаешь про фей, обычно аозраста автора, а у мужика ипотека с первой женой, средняя зп и еще пара деток....или что-то в таком духе, опять же это не повод хватать этого, но ....вы смотрите вокруг себя здесь и у вас я так понимаю в 27 молодые люди только начинают задумываться о серьезных отношения и браке и до 30 здесь еще full pool кандидатов...вы чтаете топики здесь, про рождение детей сразу после института или еще раньше? ...если рассуждать...может ждать идеального кандидата, может и познакомится с таким завтра или на следующей недели, но вроде ее этот во всем устраивал пока не приподнес ей этот сюрприз ... опять же она еще очень молодая девушка, но в России минимум половина ее ровестников уже женаты ... поэтому я и сказала, что я б не была так категорична как вы, что автор его пошлет, но ей решать безусловно
Ну, во-первых, я б не стала так слепо доверять тому, что тут пишут. А во-вторых, опять же дело предпочтений. Возможно, кто-то бы предпочел остаться один, чем хвататься за кого попало...
это то да, но не всегда что тут пишут незнакомые люди не совпадает с кем что ты слышишь от родственников и знакомых, живущих на Родине ...к тому же брак это не тюрьма, почему бы не попробовать и не посмотреть как пойдет? например, если с умом и знать этот его ...недостаток ...может он просто глупость сморозил...но опять же автору решать, в любом случае, если ее смущает только этот факт, я б попыталась поговорить с ним, что она теряет? если, конечно, чтоб он не ответил он ей стал противен...ну зачем тогда время терять, но заметьте, этот жАних до сих пор живет у нее, т.е. она его не выгнала...поэтому я б не была так категорична на вашем месте по отношению к автопу и ее ситуации
Соглашусь. Поговорить - никогда не лишнее. Я уже выше писала, может, есть варианты. Есть шанс, что кандидаты можно реанимировать в своих глазах. А нет...так нечего зря время терять на него, кмк. Пока она еще достаточно молода, чтоб найти другого.
денег у него намного больше, чем ваши крохи. с какой стати квартира должна быть пополам? вы согласились бы по справедливости, на четверть? или вам его имущество захапать принципиально?
Что потом что? как делить ипотечную квартиру? Вы знаете, что разводятся быстрей и чаще, чем покупают жилье?
Я брала ипотеку незамужней, имея жилье. Уже давно выплатила и имею дополнительную квартиру. Это мое добрачное имущество. У мужа есть свое добрачное имущество. Дом построили вместе, еще квартиру купили, ее сдаем. Оба спокойны, никто с голой попой не останется в случае чего.
А потому что надо было найти лоха и его разводить на ипотеку. Зачем же авторше самой платить, вы чего?
Нет. Я расскажу Вам о себе: в юности я тоже была такая вот вся из себя самостоятельная и охрененно независимая. И вот однажды мы с женихом пошли отдавать какую-то справку (нужно было для меня, а не для него). Меня поразило, что он пошел вместо меня по кабинетам(тогда не было еще МФЦ и бюрократизм просто зашкаливал), а когда я возразила, он сказал: ну и куда ты бежишь все время, дура русская? В общем, с тех пор он все делает за меня. Поверьте, сидеть на шее во много раз приятнее, чем рваться за горизонты.
А ты не допускаешь мысли, что ему показалось оскорбительным, что женщина рвется выполнять его обязанности? Оберегать, защищать, заботиться? Вы тоже все сама-сама? Мне тебя жаль.
Даже в этом случае обозвать женщину дурой и уничижительно говорить о ее национальной принадлежности - показатель "культуры" как минимум. Это примерно как бывшего президента Обаму назвать черномазой обезьяной. Ну а чо, нельзя?
Вы так бурно реагируете на критику мужчин, не удивлюсь , если вас окружают только подкаблучники. И отвечал он не женщине, а моему внутренниму мужику с яйцами (отсюда все беды у самостоятельных дур). А в слове русская было сосредоточено не нац. принадлежность, что вы в силу своего скудоумия подумали, а объединение всех российских женщин с их неуемной тягой к мужскому труду.
А я думала, западные мужчины более привычны к феминизму...и для них это...нормально, что ли...не? Или ваш муж - восточный мужчина?
"...ну и куда ты бежишь все время, дура русская? ..." - я б за такие слова послала. И не имела больше ничего общего с таким м...ком
а местные девы не секут, вот в чем ужас-то ((((
Ну, кому-то "бьет - значит, любит". Видимо, даму ее муж вполне устраивает. Кто мы такие , чтоб вмешиваться? В конце концов, это же не она пришла на еву за советом.
не путайте заботу с попыткой контроля над женщиной, путем ее унижения и понижения самооценки!
выше мужчина сделал ЧТО?
- Правильно. Выплеснул агрессию. "Ударил" психологически. Ударил - словами. Ударил - по САМОЛЮБИЮ и национальной самоидентификации.
- "Куда ты все бежишь" - не суетись без моего контроля. Знай свое место. Делай что я скажу.
- "Дура русская" - ты дура = оскорбил и унизил. Раз русская - значит дура. АУТ. Личность женщины растоптана в одно мгновение.
Что ждет ее дальше в этих отношениях?
- Правильно. Полное подчинение НАРЦИССУ-АГРЕССОРУ, дальнейшее растаптывание ее личности, созависимые отношения. Неуважение и игнорирование ее желаний во всем.
Сравните. Любой нормальный мужчина просто сказал бы - давай я помогу, любимая!. Ты посиди, отдохни. Я сам похожу по кабинетам. Без агрессии и попытки унизить.
Ух ты! А как сложилась ваша жизнь? надеюсь, любимый существует в природе? или только на бумаге, расписанный по полочкам большими буквами? В 2 часа ночи что еще делать, а, счастливица?
Сколько агрессии и хамства от Вас. Неудивительно, что для такой женщины "дура русская" проявление заботы :(
у вас добрачное, у него добрачное, а вам бы хотелось его в ипотечное ярмо затянуть?
Так это классика жанра. На еве как только заводится топик про сыновей, у которых есть добрачное жилье, мамы доней начинают вопить, что оно такое им не надо, пусть впрягается и покупает жилье для жены. Понятно, что это в случае, когда сами своей доне ни метра не купили. Мамы обеспеченных девочек молчат , улыбаются и машут.
"Люди они хорошие, только из квартирный вопрос испортил" :-)
Вообще начинать совместную жизнь с "это твое, а это мое" не стОит, особенно когда планируются совместные дети.
Мое мнение - надо продать все добрачное, купить хорошую квартиру с расчетом на будущее, можно с небольшой ипотекой и оформить в собственность пополам на мужа и жену.
надо продать все добрачное мужа и купить совместное?
Только на деньги будущего мужа?
У автора нет денег и нет отдельного жилья
Формально моя "добрачная" квартира - общая с мамой. Мама сегодня в хороших отношениях с мужем, а завтра ... мало ли что, всякое бывает. Маме вернуться больше некуда. И я с ребенком/детьми туда же. Вот и все добрачное.
И да, я считаю что семье нужно общее жилье. А если каждый в свой карман... что это за семья.
Девушка надеялась, что ипотеку конечно же будет выплачивать он, а она рожать и сидеть в декрете. Имеет право хотеть, в принципе. Как и он имеет право не хотеть. У каждого своя правда.
Не, раньше было больше. Теперь все наелись этими ипотеками. А девушкам грусть.
Ну так зарабатывайте и вы на свою квартиру и предлагайте мужу продать обе и купить большую совместную - в чем проблема-то? Используя проживание в его квартире.
Что Вы как умная Эльза? Сейчас не хочет совместное, потом захочет. Он только рассчитался, ему хочется спокойной жизни.
И ничего страшного он не сделал. Он тоже себя и свое "наследство" обезопасил.
Помните как в Сексе в большом городе, когда Мужчина мечты купил квартиру и у Керри были такие же мысли? Она , если не ошибаюсь, попросила его позволить ей выкупить часть этой квартиры, чтобы она тоже могла быть владелицей. Поступите так же. У вас есть на это деньги, как я понимаю? Если нет, то о чем печаль? Он купил добрачное жилье, а не обманывал вас, находясь с вами в браке.
+1. Не вижу проблемы. Хочешь долю - предложи ее купить по рыночной цене. Откажут - тогда стоит подумать.
Все правильно он сделал. Теперь у каждого есть добрачное жилье, куда можно вернуться при развале брака. Ни он в ваше, ни вы в его не вложили ни копейки, поэтому все абсолютно грамотно и справедливо. Общее имущество всегда можно завести при таких исходных данных и уже делить его, а не единственное жилье.
Живя у Вас он сэкономил аж 720 тысяч, из которых, как Вы сами говорите - он Вас содержал. Какая-то экономия... сомнительная.
Господи, ну сколько там ваше койко место стоит? Даже не отдельная комната. Кормил еще поди.
Ага, выше высокопарные рассуждения - как же так в браке твое-мое, а как только перспектива квартирки за чужой счет нарисовалась - тут же начался подсчет неоплаченной аренды. Очаровательно!.. Вовремя соскочил мужик - теперь нормальную себе найдет. А вы сидите ждите дальше. пока прилетит вдруг волшебник в голубом вертолете и подарит квартиру лично вам.
Мерзко Вы выглядите, считая деньги в пока ещё чужом кармане.
По всему, что Вы в топе написали, напрашивается один вывод: мужик правильно сделал, Вас он просчитал.
Нет, не выглядит. Он с ней жил, сожитель, как минимум , а не "чужой". Он ей сделал предложение. Жених, значит. А почему бы не посчитать?
Жить он с ней стал недавно, а квартиру купил 1.5 года назад. Сделать предложение-еще не жениться.Вот если женится на ней, тогда пусть начинает считать
Жить он у нее стал ровно в тот момент, когда в квартиру вложился. Не раньше не позже. Совпадение? Не думаю. Прошаренный молодой человек.
Я вроде такого не писала. К чему такие инсинуации? Понимаете, у каждого, как говорится, свой юниверс. В моем, мой сожитель/жених/муж (нужное подчеркнуть) обсуждает со мной покупки больше чайника. Мнением моим интересуется...желаниями...ну так...хоть иногда. Пытается улучшить мое материальное и эмоциональное состояние, по мере сил. В случае же автора, я виду пока как ее потенциальнй муж улучшил свое материальное и эмоциональное состояние за счет автора, бабушки и прочих родственников. Вопрос в студию! "Что улучшилось у автора?" Помните Мерлин Монро? Ей приписывают фразу: "Женщине с мужчиной должно быть хорошо. Плохо жить я и сама могу"
это все да, почему он ей не сказал...ну фиК его знает, сюрприз хотел наверное сделать, чтоб порадовать автора , детский сад?, ну может быть, но автор тоже себя ведет не как взрослая самостоятельная тетка...я прекрасно понимаю ход ее мыслей, она права со своей стороны, но ... посмотрите теперь на ситуацию с другой стороны....у них проблема - он решил проблемк "как настоящий мужик", позаботился о будущем своей семьи и будущих детей....дальше, то как размышляет автор ...вы уверены, что он размвъышляет так же про "белого лебедя ", может быть, а может и нет....может для него нормально брать ответственность и решать проблемы, а то делает автор? она вместо того, чтобы обсудить с ним ее сомнения? взрослые люди разговаривают и находят компромиссы, разве не так? быть мужу и жене равноправными партнерами в браке - вне сомнения, двумя руками "за", но давайтк взглянем на факты...купил он квартиру они были знакомы полгода и не жили вместе, не наверное бывают случаи, что пгсле недели знакомства бегут загс, а потгм они похоже до этого обсуждали жилищную проблему, теперь вопрос....исходя из данных автора, то что она предлагает вообще реально? вот честно
почему не в курсе, читайте, что автор писала в своем первом посте, да и после , она писала, что у не зп так себе, одна она ипотеку не потнет и про него тоже, что содержать семью, жену в декрете и детей он может, а вот платить при этом еще и за жилье -нет....слова автора ....так что она ему предлагала? на сколько ее план взять ипотеку на двоих и уйти в декрет реалистичен? а он решил их проблему., разве не так?....соглашусь, что подача была так себе, может он пытался быть романтичным, может это польстило его мужскому самолюбию, ей виднее, она с ним живет не мы ...если она подсознательно считает его расчетливым гадом, ко орый ей воспользовался, почему не выгнала до сих пор? где логика хоть в одном ее поступнке или планах если на то пошло
специально скопировала для вас из первоночального поста автора "Содержать все это на нормальном среднем уровне он может. Но выплачивать при этом еще за жилье - нет. ", ну и о какой ипотеке тогда речь?
Как я понимаю пост автора, это означало, что по отдельности ипотека им внапряг. А вдвоем вполне могли бы.
как не пишет? вот ответ автора когда ее спросили готова ли она рожать под 40 https://eva.ru/topic/63/3521900.htm?messageId=96452479 и еще не понятно как она при их исходных собирается досрочно(!) выплачивать ипотеку
32 - это под сорок? :) А вообще, мы опять не о том. Он от нее скрыл определенный факт. Осень важный факт. Факт, который она с ним пыталась до этого обсуждать. И этим все сказано.
вы о чем? мы в начале этой ветки обсуждали, что девушка не предложила решение жилищной проблемы, а парень решил, вы мне пытались доказать, что то что она предлагает реально, я у вас спросила каким образом, вы не смогли объяснить, выдавая какие-то аргументы, противоречащие данным, которые рассказала автор...возвращаясь к 32м, вы спросили откуда я взяла что она СРАЗУ (копирую кричащие буквы из вашего ответа) уйдет в декрет, вы утверждали что автор такого не говорила, я вам скопировала ее ответ, что она собирается ипотеку выплачивать досрочно и при этом уйти в декрет...long story short вы мне так и не объяснили КАК???? суммаризируя.. ипотеку тянут если оба работают, она собирается при этом в декрет и выплачивать ипотеку досрочно....если хотите пройтись по моим и вашим аргументам прочитайте эту ветку...но кроме голословного"могЕт" я от вас аргументов не услышала и вы противоречили тому что рассказала автор, а сейчас вооЩе на другую тему перескочили... отвечаю нет, я не считаю 32 прд 40, наша с вкми дискуссия началась отсюда https://eva.ru/topic/63/3521900.htm?messageId=96460620
Она нигде не пишет, что собирается в декрет. Она изложила ЕГО сценарий - что она идет в декрет, рожает минимум двоих подряд, не работает. И при этих условиях ему, конечно, ипотека не по силам. Т.е. он заранее придумал себе непосильную задачу и от нее отталкивается как от единственно верного исходного. Вариант не рожать сразу, а сделать это годков через 5-7, а до этого времени вдвоем работать и зарабатывать - ему изначально был неудобен, и он его даже рассматривать не хотел. Теперь стало понятно почему. Но скрывать истинные мотивы от автора все же было подло.
https://eva.ru/topic/63/3521900.htm?messageId=96452479 автор здесь пишет, что ипотеку выплатит за 5-7 лет и что еще никому из ее знакомых уход в декрет не помешал выплачивать, т.е. рожать она собирается сразу(!), конечно ему неудобен вариант ипотеки, которую он один не(!) тянет, слова автора из перого поста...что тут можно рассматривать при таком раскладе? и автору он озвучил свое видение мира, то что она вместо того, чтоб расстаться пригласила его жить к себе...ну и кто тут злобный буратино? сказать про покупку квартиры, конечно, мог, но сюрприз хотел сделать
Нет, это не сюрприз. Это отношение к автору. Отношение как чужой временной бабе. Даже если она на брак согласится - сильно не факт, что до этого дойдет. И что не планирует он совсем иное.
Пожениться им ничто не мешало. Это стоит 200 рублей или около того. Рожать сразу необязательно. Ну и все таки вдвоем такие вопросы решаются. Любые решения в паре - общие. А не один другого перед фактом ставит.
"Пожениться им ничто не мешало. Это стоит 200 рублей или около того." - ну вообще-то женится через 2 года после знаомства - это нормально имхо, могли бы, конечно, через год-полтора, но видно у парня правда таракан...привести жену в свой дом
" Рожать сразу необязательно." - я б даже сказала, что нежелательно, но в этой паре они оба хотят рожать сразу...т.е. в этом вопросе их взгляды сходятся
"Ну и все таки вдвоем такие вопросы решаются. Любые решения в паре - общие." - абсолютно согласна....где подписаться?
" А не один другого перед фактом ставит." - он ей сказал вначале отношеий про свое видение ...так что тут несовсем перед фактом..., она решила продолжить отношения...сейчас может не принять его предложение и попросить съехать с ее квартиры
Он сказал свое видение "в общем" - никакой конкретики. Что для начала отношений нормально. Но для разгара, когда двое уже решают жить вместе - ненормально. Тем более при наличии вполне конкретных планов и совершенных действий. Вы всерьез полагаете, что нормально проживая с девушкой продолжать кормить ее баснями "женюсь, когда будет квартира, а когда она будет - хз"? Что нормально НЕ обсуждать с девушкой, с которой живешь и которой явно даешь понять серьезность своего отношения какие-то конкретные перспективы, планы, расчеты? Им же не по 16, чтобы говорить о "когда-нибудь потом", тем более речь даже о детях зашла. Она предложила конкретику так, как она ее видела. А он - тупо слился с темы. Хотя конкретики у него уже было хоть отбавляй. И это серьезный подход? Это уважение к автору? Это совместные решения?
я считаю, что планы в паре обсуждаются, проблемы и сомнения обсуждаются...что имеем, квартиру купил, когда знакомы были полгода...да не сообщил, девушка была согласна жить с ним без конкретики, разве не так? она не предлагала конкретику, у них нет вариантов купить совместное то как она это предлагает, рожать в ее однушку она тоже не хочет... а сейчас...автор иеет сомнения...почему она не обсуждает их с ним?
Потому же, почему он полтора года с ней не обсуждал. Она для него была в достаточной степени хороша (?) для совместной жизни, но недостаточно достойна, чтобы с ней обсуждать планы. И за полтора года она не стала настолько хороша, чтобы вопрос поднять. Это ваше видение порядочного мужчины, которому можно доверить свою жизнь и рожать от него детей? Вы серьезно?
И вы всерьез полагаете, что она стала с ним жить, четко зная, что он не будет на ней жениться ровно столько времени, сколько у него не будет квартиры. Т.е. он ей так сказал "не женюсь, пока квартиру не куплю", а она его тем не менее в дом пустила. Ой сомнительно. И в этом месте он ей виртуозно врал.
вот именно так и сказал, что мужчина не может женится пока ему некуда привести жену...разве не так? автору было сказано так же что он столько не зарабатывает, чтобы влазить в ипотеку...автор предпочла не думать над тем что(!) он ей сказал ...планы он обсуждал, детей и т.д....вот с чем я согласна скрыл покупку квартиры, но как только появилось куда привести жену - сделал предложение автору...во почему скрыл - это хороший вопрос, автору решать насколько у него везкие причины...и заметьте, автор ведь тоже не обсуждает с ним вопросы, что она сделала, после новости о квартире? обсудила ли она с ним свои сомнения....нет(!), если же о6а считает, что тут нечего обсуждать, а бежать от него надо, роняч тапки...почему он до сих пор живет у нее? у вас есть ответ? лично я не понимаю
Точно. Вот ведь какие бывают люди, до чужого добра жадные. с. "В действительности все не
так, как на самом деле...." Гнать этого подонка пинками с его цветами, кольцами и квартирой, и начинать искать честного, бедного, и впрягаться с ним в ипотеку. Чтобы потом, когда разведется, забрать свою половину. Да.
Так многА букав. С вами бесполезно что-либо обсуждать. У вас не задачи слышать собеседника, к сожалению. У вас одна задача- вы все время пытаетесь в чем-то уличить и все время передергиваете. И перекручиваете написанное, чтоб это соответствовало вашей собственной легенде. Все, что я хотела сказать, я уже высказала. Предельно понятно. У меня не было и нет цели лично Вас в чем-то убедить. Свое мнение и совет автору я тоже высказала. Не вижу, что тут еще можно обсуждать. Переписывать свою мысль из поста в пост, слегка меняя расположение слов, это я оставлю вам. Мне это не интересно.
я ничего и никого не передергивала, я цитировала автора, а вот вы высказывали ваше видиние, не подтвержая свои аргменты словами автора и как только мы доходили, что аот у вас не осталось больше аргументов , вы перскакивали на другую тему...ну вот как сейчас например
Эх, как же Вы так лопухнулись-то, аренду с него не брали? Надо было сразу ему сказать, с тебя столько-то в месяц. А то наэкономишь тут еще за мой счет.
Ну идите и поживите у него теперь.
За полтора года и наэкономите на СВОЕ жилье, как он, хе-хе.
А вот потом уже можно будет подумать об общем.
Ну предъявите ему счет, чо уж. Мужик замуж зовет, а вы ему: не желаете ли расплатиться ! За причиненные неудобства и моральный ущерб
Вам не нужно замуж и мужчина этот не нужен. Почему с ним！вы не обсудили этот вопрос: как будете жить, где будет прописан ребенок и т.д. Что за бредятина полотна в интернете катать？Так бы и сказали ему - я меркантильная и мне тоже нужна собственность！Почему нельзя переехать туда и купить еще одну квартиру и оформить на вас, пусть в ипотеку, но зато потом ребенку будет где жить.
А это для вас подарок? Так и скажите, пусть дарит до конца прям на свадьбу, или брачный договор, раз такой продуманный.
Не болтайте ерундой, выходите замуж и живите, рожайте. Полетите лебедем или нет, ещё неизвестно, в любом случае вам есть куда лететь. В свою квартиру. Или лучше бы вообще без угла остались? Вложив ее как часть нового совместно нажитого имущества, вкладывались бы в ипотеку и не дай бог что ещё и делили бы потом эту квартиру и ещё неизвестно сколько бы вам в ней досталось!! Воистину бабы дуры
Он вас не обманул ни в чем. Он планирует честную семейную жизнь, это у вас воображение шалит.
Ну тут, скорее, не обман (он ведь не рассказывал вам, что у него ничего нет и не планируется). А просто отдельная жизнь, склонность принимать серьезные решение без учета вашего мнения. И таким он и останется, скорее всего. Вы у него будете для красоты.
Для меня это было бы серьезной проблемой. Что ответить - смотрела бы по тому, насколько мне снесло крышу. Если рвать сейчас слишком больно, то можно и замуж сходить. Но предохраняться. Как минимум до тех пор, пока не будет ответа на вопрос "что я буду делать с детьми, ежели одна".
он купил эту квартиру когда они были знакомы всего полгода(!) и еще не жили вместе, может он тогда еще не планировал на ней женится, хотя советоватся или нет, но сказать бы мог, а на счет советов и серьезных решений...она с ним полтора года прожила и все бвло прекрасно, ей виднее толтко и этот один момент, когда он не посоветовался...ну а если честно, то что автор предлагала для решения их жилищной проблемы - нереально, может поэтому не советовался, хотя я понимаю о чем вы..согласна, что в семье оба должны решать
Пользовался? Человек работал и зарабатывал на нормальную жизнь для вас. Создавал условия для семьи. Ах, кисо обиделос. что не совместо нажитая мужем заработанная квартирка получилась! Ну и сиди он раздавленная гордая птичка без нифига, жди прынца-миллиардера. Бывают же такие дуры...
Ну и правильно он все сделал, что купил добрачное. А почему он должен был на свои деньги покупать в браке, чтобы потом в случае чего терять? А так не ужились, каждый остался при своих метрах. Сейчас все так делают и что вас смущает, что не дурак, которого можно облапошить? Ну дураков вы сейчас и не найдете. А мог вообще ретироваться, а не предложение сделать и с вами связывать дальнейшую жизнь. Тоже имел бы право
Я вот что-то не пойму, никто, кроме меня в рассказе автора не заметил фразу?: "На мой вопрос откуда деньги - часть его сбережения, еще какую-то сумму дали родители, поделив бабушкино наследство между ним и его братом, часть взял ссуду на работе в счет будущих премий. "
Все тут орут, что автор хотела за счёт мужика взять ипотеку и т.п. Но почему-то все упорно молчат про тот факт, что мужик взял ссуду на работе в счет будущих премий!!! И я предполагаю, что эта бОльшая часть. Если это ближнее Подмосковье, то такая квартира стоит примерно 7-8 млн. Ну сколько он мог сам накопить, что автор даже и не знала? ну 2-3 млн? Дальше часть наследства от бабушки. Скорее всего была однушка, которую продали и поделили. Это ещё примерно 2,5 млн. Получается, что примерно 2,5 млн. он должен своему работодателю. Т.е. он годы будет работать без премий, которые будут уходить на погашения долга. При этом эти погашения уже будут в период брака, а значит он, уже в роли мужа, будет ограничивать автора и их детей в средствах. При этом квартира будет только его. А если так случиться, что з/п ему урежут, а долг нужно отдавать, так мужик ещё на шею своей, такой супер меркантильной жене сядет, а то и она будет вкладываться, что бы погасить этот долг.
По поводу съёма. Тут тоже всё предельно ясно. Когда он купил квартиру в рассрочку, то снимать квартиру одному стало накладно. Вот он и придумал сказку про то, что его попросили из квартиры и тут же предложил автору вместе снимать, рассчитывая хотя бы 15 тыс. сэкономить. Но при этом предполагая, что автор позовёт его жить к себе, как и случилось. Тем самым сэкономил всю сумму за съём. И благополучно, втихую стал откладывать по 30 тыс. (примерно) в месяц. А это уже 540 тыс. за 1,5 года.
А ещё мне понравилось, что он на ДР автора подарил кольцо, тем самым, сделав предложение ей. Т.е. и тут сэкономил. Так бы пришлось дарить кольцо на помолвку + подарок на ДР. Не удивлюсь, если он выставил всё так, что квартиру ей преподнёс, как подарок на ДР и на свадьбу. При этом подарок автору и частично даже не будет принадлежать.
Ну, а теперь по теме вопроса. Лично мне, так же, как и автору, кажется, что её, извините поимели. У меня бы была точно такая же реакция.
К слову, я была в аналогичной ситуации, когда мой будущий муж покупал добрачную квартиру в тот момент, когда мы уже точно знали, что будем жить вместе и в будущем поженимся.
Но в моей ситуации есть очень значительное отличие. Мне мой будущий муж сразу сказал, что он в ближайшие пол года будет покупать квартиру. Т.е. он от меня ничего не скрывал и не крысил. Более того, до знакомства со мной он планировал покупать однушку в Одинцово. А, когда я появилась в его жизни, то стало уже понятно, что нужна двушка, т.к. у меня ребёнок. И жить в МО я не хотела. Поэтому мой будущий муж прислушался к моим желаниям и купил квартиру в Москве. Когда он получил добро на ипотеку, то мы вместе выбирали район, улицу, дом и квартиру. Мы вместе ездили и смотрели варианты и вместе приняли решение по поводу покупки.
Юридически я к этой квартире отношения не имею, хотя теперь я законная жена. НО!!! я этому рада, т.к. к ипотеке я так же не имею никакого отношения. И если что, то никто не разделит кредит между нами, как это сделал мой первый муж.
Кстати, пока у нас решался вопрос с покупкой квартиры я также купила добрачную дачу. Юридически дача моя и кредит плачу я. Но опять же, дачу выбирали мы вместе, никто ничего за спиной друг у друга не делал.
А её кто-то заставляет так жить?
Ну не нравится - пусть живёт в СВОЕЙ однухе в ожидании, пока он не выплатит и не найдёт себе что нибудь получше автора.
правильно, пусть бросает его нафиК, как недостойного, ищет нового без имущества, возьмут ипотеку вдвоем будут платить лет до 40 , потом детки, если потом этот мужик не просит развод и не поделит выплаченную квартиру попалам...чЕт я повторяюсь
Это уж автору решать, что сним делать. :)А наша с вами задача - обрисовать автору ситуацию как мы ее видим со стороны. Мнения разные, конечно. Но тем выше вероятность принять правильное решение.
вот-вот. Если бы он автору рассказал что купил квартиру и выплачивает, то может и вопроса бы не было.
а так как был все клево, но ощущения не очень
Молодчина МЧ. Буду счастлива, если мои сыновья поступят так же: жену приведут в квартиру, купленную до брака. Вам-то чего переживать? У Вас есть добрачное жилье, в случае чего вернетесь обратно. Не работая, сдадите свою квартиру - будут личные деньги. Остальным муж обеспечит. Шикарный вариант!
Не поняла, в чем проблема.
То время, что вы встречались - он вас ничем не ущемлял. Заботился, помогал.
Что плохого в том, что он не хотел быть приймаком в вашей семье? Или вы полагаете, что он свою добрачную зарплату всю на вас должен был спускать?
Насчет "вылечу из его квартиры" - да, это логично, квартира-то добрачная. Но вам есть куда лететь, в чем проблема? И пока вы живете у него - вашу квартиру можно сдавать, деньги откладывать "на всякий случай". А будет все хорошо - объедините обе квартиры и купите одну общую. Но это будет ясно не сейчас, а после нескольких лет совместной жизни.
Во всей этой истории меня смущает лишь его желание, чтобы вы не работали. Если вас это устраивает - то и хорошо. А вот если не устраивает - то как раз этот момент надо обсудить.
Ничего плохого не увидела. Я тоже выходила замуж в квартиру мужа (3х комнатную, купленную до брака), у меня была 2 комнатная, купленная мной. Сдала ее и к мужу переехала.
Находясь в браке купили еще 2 квартиры пока под сдачу в аренду.
Пока в декрете была, мне своя квартира помогала не клянчить деньги по мелочам у мужа, во втором декрете сразу подрабатывала+ добавилась еще аренда от 2х других купленных квартир.
Он как мужик обеспечил вам семейное гнездо. Живите и спокойно рожайте парочку детей, потом в 3ку переедете.
Так у вас совсем другая ситуация была.
1. У вас была двушка, именно ваша, с которой вы могли делать, всё, что угодно. У автора однушка с мамой, которую мама даже сдать не разрешает. Автор же написала про это. Т.е. она не может так же втихаря копить деньги на свою квартиру. И если что, то с целым выводком детей и после вечных декретов, а соответственно без работы автору возвращаться в эту однушку, куда к тому времени и сама мама может вернуться жить.
2. Уже в браке вы купили ещё 2 квартиры. Лично вы в декретах и без работы купили эти квартиры? Или всё же совместно с мужем? У автора МЧ чётко дал понять, что он не будет брать ипотеку и больше он не будет рвать -опу, что бы пахать на её одну квартиру.
3. Вы в декрете жили на деньги с аренды с вашей квартиры. У автора нет такой возможности и она на 100% стане зависимой от своего мужа.
"Он как мужик обеспечил вам семейное гнездо. Живите и спокойно рожайте парочку детей, потом в 3ку переедете."
Он не семье, а себе обеспечил гнёздышко. В какую трёшку? откуда она возьмётся? (см пункты выше).
1. Согласна, но автор могла бы заработать себе на отдельное жилье.
2.Деньги мужа в основном (мои 25% примерно). Я в двух декретах без помощи бабушек/дедушек (они далеко) и мужа (т.к. он постоянно в командировках и на работе) заработать много не смогла(. Бюджет у нас раздельный.
Мужчина автора пока не хочет, ипотеку, а потом при благополучной семейной жизни, росте доходов и тенденции к снижении % ставки-будет не против.
3. Почему она не может сдавать свою и откладывать эти деньги на форс-мажор.. Вроде мужчина автора не отказывается ее содержать. Мама ее пока у бойфренда,и эти деньги будут только автора. В отличии от ипотечного ярма и ежемесячных расходов ей предлагают ежемесячный доход от аренды.
Автор, вы почти как мой несостоявшийся зять. Много слов о любви, детях, семье. Предложение продать отличную двушку в центре и купить трешку в более подходящем для жизни с детьми месте. Доплата там если что, минимальная нужна была. Мы то согласились, но сказали что провернуть это надо до свадьбы. Обиделся так, что жениться даже передумал)).
Я его конечно понимаю. План поиметь 50% трешки за максимум 500тр. конечно был грандиозен , а мы сволочи и крохоборы все обломали.....обидно, да.
Автор, так у мч не будет проблем, не вы так другая найдется.
А вы хапуга обыкновенная, кто вам мешает сейчас без детей, имея свою квартирку, которую вы сама не заработали расширить ее, тем более с МЧ вам легче финансово стало.
Все он правильно сделал. А вы просто не прошли испытание и останетесь у разбитого корыта.
Он не обманывал вас, он планировал свою жизнь и в определенной степени выполнял ваши условия, кроме совместной ипотеки :) именно вам она нужна, чтобы хапнуть, а ему нет.
Именно. Свою жизнь. Не совместную в автором - только свою. Что не мешало ему жить поживать у автора и морочить ей голову своей "любовью"
Он купил квартиру на деньги которые в бОльшей части не имели к вам никакого отношения
Я правильно читаю - сбережения, родители, бабушкино наследство, ссуда на работе в счет будущих премий. Вас волнует что вы потеряли право на половину той части квартиры которую он приобрел за счет своих премий за полтора года? И сколько там было премий, какая часть этой квартиры могла бы быть "вашей"?
Или, положа руку на сердце, вас волнует то что если бы он купил квартиру в браке с вами то вы могли бы претендовать на 50 процентов от всего того что к вам не имело отношения изначально (сбережения, наследство, родители)?
Автор, человек хотел сделать вам сюрприз. Хотел как лучше. Что вас конкретно так задело?
Сто раз написано. Задело то, что скрывал, врал и тупо не воспринимал автора как свою пару, партнершу.
и предложение сделал не потому что только сейчас понял свое счастье, а потому что стало безопасно. Если бы ему наследство не упало - он так бы и продолжал автора надеждами питать, беззастенчиво пользуясь ею и ее жильем.
Так зачем все-таки предложение-то сделал? :) Мог бы сделать предложение другой какой-нибудь, хе-хе. Автор ведь не одна на свете девушка на выданье. Предложение делают именно "паре", а не кому попало, лишь бы "безопасно".
От "пары" обычно квартиры не скрывают, не тихушничают и не используют пару втемную
Причин может быть масса. Но то что он к ней как к паре не относится и не видит в ней партнера - это очевидно. Кого угодно - временную квартирную хозяйку (обещать не значит жениться, а ему до конца ремонта где-то надо жить, почему бы не "подогреть" автора), прислугу, секс объект, инкубатор... Но не партнера.
Ой, боже мой.... прямо не мужик, а воплощенное коварство. Сначала два года любящим прикидывался, ухаживал, помогал, заботился, потом еще хлеще, аж предложение руки и сердца устроил с цветами, кольцом и квартирой, и все это лишь бы где-то пожить на халяву. :) Больше ведь жить негде в этом городе, только на вокзале. :) Дама , а у Вас не паранойя случаем? Уже не знаете, что и притянуть за уши.
Ремонт, если что, нормальная бригада делает за месяц. Ну два максимум. Уж два месяца его "квартирная хозяйка" без "подогрева" бы легко обошлась, она как будто была всем довольна и даже где-то счастлива в его обществе. :)
Автор писала, что еще полтора года назад ждала предложения. Полтора года - срок.
Раз ждала - значит он намекал. Судя по позиции автора в целом она не стала бы тратить время на человека, который вовсе не собирался на ней жениться и открыто говорил об этом.
Ну и потом, все же предложение даже в 21 веке делает мужчина. Женщине это неприлично.
Некоторые начинают ждать с первой встречи... даже начинают тренироваться расписываться по-новому. :) Примеряют. :) Как там говорилось-то, полчаса назад представили м.ч., девушка уже решила, по военной или по гражданской службе пойдет старшенький и имена внукам. :)
Я просто предложил ей кофе.
В ее глазах я увидал
Секс, брак, ребенка, ипотеку,
Трех внуков и стакан воды.
Так Автор, значит, все же хотела за него замуж. Это я так, уточняю, а то у Вас все навыворот все время. :) Ну вот, ее зовут замуж. Но, оказывается, Автор хотела не замуж, а квартиру напополам. Или что она хотела, я хз уже. :)
Вы хотели геморрой на долгие годы: работать на ипотеку, имея маленьких детей? А он вас этой "прелести" лишил, да? Вот негодяй! Просто парень разумно подошел к делу, адекватно оценил, что с малышами матери работать нереально, а один он и семью, и ипотеку не потянет. Он молодец, что все так провернул. Он лишил вас проблем и суеты. А вы в случае чего не на улице с голой Ж, разменивая потом общее жилье, а в свою, добрачную однушку. Парень - золото! Цените, автор, не дурите!
Похожий случай произошел с моей подругой лет 8 назад. Познакомилась она с мол.человеком на сайте знакомств. Стали вместе жить в его однушке. Через год, он сообщает, что пора расширятся. Продает свою квартиру, однушку , берет небольшой кредит и покупает трешку в строящемся доме в Граде Московский.Пока достраивается дом, они переезжают в ее квартиру в которой живут ее мать и отчим. Все свои деньги он тратил на погашение кредита. Живут на ее деньги. Через год дом достроился, но нужен ремонт. Ещё год идёт ремонт, на его деньги, но тут он все больше времени проводит в своей новой квартире. Все им преподносится таким образом, что он все делает для них и вот - вот ремонт закончится и они переедут. Надо только подождать. И вот уже шторки на окошко в кухне заказал, а подругу в новый дом не зовёт. Пока он делал ремонт и ночевал в новой квартире, стал рыскать опять по сайтам знакомств. Вообщем слил подругу
ему повезет, если вы свалите
зачем ему такая странная женщина - ей достался жених состоятельный, с собственным жильем, готовый его предоставить семье, содержать и тп
свою однушку женщина сохраняет, может сдавать может в нее уйти в случае развода
а нет, у нее дурь про общее жилье и ипотеку, мазохистка какая-то
не надо раскрывать роток на чужой кусок, если есть свой собственный, эта синица надежнее
Да ну вас. Теперь я понимаю некоторых мужчин, которые утверждают, что бабы выносят мозг. Может он вам сюрприз хотел сделать? А то, что до брака так это на его деньги. Вы тут при чем? Жил у вас в квартире, ваша вина. Зачем пустили?
За вами очередь и вам 22 года?
Если да - продолжайте перебирать. Если нет - оглядитесь вокруг.
По сути вопроса - в дальнейшем он не будет интересоваться вашим мнением и всё будет решать в одно лицо. Скорее всего возникнет обширный конфликт на тему траты денег и воспитания детей. Когда вы, как сексуальный объект, перестанете быть для него конфетки, наступят нелёгкие времена.
А так, сюрприз не враньё. Скажем так, тараканы него не современные несколько. Делиться он с вами не готов, мнение ваше его не сильно интересует.
Мне 27. В остальном - наверное, вы правы. Это как раз то что меня напрягло. Я не привыкла жить по домострою. Я хочу быть полноправным партнером в браке и другой формат для меня неприемлем.
Зачем мне вообще выходить замуж за человека, с которым требует такой формат отношений.
Вот это и есть ключевой момент. Зачем выходить замуж за этого конкретного субъекта?
Затем, что среднестатистической девушке обычно в 27 всё- таки сильно надо замуж и штабеля вокруг не валяются, а ребёнка пора рожать уже.
у нас тоже, но девушка в России и поэтому исходим из их реальности... 27 кмк и для России это еще не возраст, но еще несколько лет....не факт, что она встретит кого то лучше этого, у меня так подруга университетская дотянула и предложения были не т самых плохих, я с ней согласна замуж без любви за Шоб выйти...так нельзя, итог ей 40+, детей нет и не будет, квартира - трешка родителей, ко орую она поделит с сестрой, карьеру сделала, зп хорошая, ипотеку не взяла и уже не будет путешествует, у всех жАнехов кстати было свое добрачное, слегка за 40, уже решилась замуж за одного давнего, еще с универа, он разошелся с очередной женой, но у него погибает уже взрослый сын и он возвращается к одной из бывших жен, другой, чтоб воспитывать совместно их общего ребенка, сказал что после гибели сына иначе он не может
Как вы можете быть полноправным партнеров, если доход у вас значительно ниже? Это называется на шею присесть )
да, должен доказать что хочет с ней свою жизнь связать навсегда, а не твое мое, я бы тоже отказалась от такого рожать.
А его после этого уже не покинет ощущение, что он поступил правильно, купив квартиру до брака :-). Потому что в вас говорит меркантильность и расчет. По крайней мере он это поймет именно так.
понимаю Вас, автор. Но беда в том, что "равнопартнерские отношения в браке" - это ИЛЛЮЗИЯ. Розовые очки. Если такое и бывает - то как правило, единицы. и мужья в таких браках "под каблуком".
Либо Вам нужен "маменькин сынок", ну пусть скрытый как бы. Послушный. Соглашающийся с Вашим мнением. Но такой тип не в состоянии заработать, а будет сидеть на Вашей шее всю жизнь.
А если мужчина нормальный - то он стремится доминировать, ожидая послушания и принятия жены его решений. Тут Вы можете схитрить. Сделать вид, что согласны во всем. А потом, тихой сапой, лаской - пропихивать собственные решения. Подавая их как его. Большинство женщин именно так руководят своими мужьями. "Шея" вертит "головой", и все нормально!
Угу. "Требую равного партнерства!". А как только от лозунгов и митингов переходить к деньгам, то сразу: "А партнерство по-вашему только в деньгах?". Вы же равенства требуете, так оно и в деньгах тоже, тем более, у вас речь идет о недвижимости.
Тогда ищите равного. Такого, у которого как и у вас квартира напополам с мамой и больше ничего. И кто мечтает впрячься в ипотеку и лучше годы ходить в стоптанных сапогах и проводить отпуск на родительской даче с грядками. А ближе к 45, когда вы наконец выплатите ипотеку, начнете копить на ЭКО. Ну а к 70 сможете , наконец, выехать впервые в нормальный отпуск и купить себе новое платье. Не жизнь, а мечта. А ваш нынешний молодой человек пусть ищет дуру, которая готова прийти на готовое и ездить с ним на Мальдивы. Желающих не будет, поверьте. Он просто умрет в одиночестве.
Наверно автору обиднее что не сказал что решил купить квартиру, и сделал втихаря за спиной, тем более что квартирный вопрос поднимался.
Автору до свадьбы надо расширить свое жилье, сдавать и переехать жить к жениху.
Таких дур не бывает. Или автор прикалывается.
В случае чего, пойдете к маме или снимать. То есть, с тем же, что у Вас было до брака.
Жаль, что мужчина не знает, насколько корыстна его невеста.
И вы считаете, что это справедливо? Она должна родить детей, потерять здоровье, красоту, заработок, остановиться в карьере (он ведь только на этих условиях замуж зовет). И на выходе не получить ничего, кроме дополнительных забот в виде детей
Вы чудите, что ли? Не увидела, где автор рассказывает, что условия вступления в брак таковы, как Вы пишете. И время "выхода" уже тоже определено?
Пусть не рожает, не теряет, замуж таким пуганым выходить тоже не стоит.
Справедливо, что СВОИ ЛИЧНЫЕ деньги человек имел право потратить, как считает нужным. Пусть автор купит свою добрачную квартиру, и спит спокойно.
Вы знаете, в этом есть загвоздка. В браке ты уже не можешь руководствоваться только своими "личными" интересами. Ты должен заботиться и об интересах других членов семьи. Если этого нет, и каждый другому волк, то и семьи нету. Как-то так.
а автор о нем начала заботиться? пусть своему парню подарит половину маминой однушки, докажет свои серьезные намерения. а то?
Начала. Позволив ему не напрягаясь жить в ее доме со всеми преимуществами семейных отношений. И, как выяснилось теперь, сильно облегчив ему заботу о себе любимом.
Позволив.... он, бедный, побирался на пороге, а она чисто из милосердия "позволила", пустила сиротинушку. :) Она сама спала и сны видела, как бы его к себе затащить, хотя бы и без брака. И так была на все согласна. Да и преимуществами тоже пользовалась по-полной. И все ей нравилось, и секс, и забота, и облегчение в быту. Позволила она. :)
Не надо тут из Автора несчастную жертву строить, у которой в доме каким-то образом поселился неприятный тип, а она стоически страдала и терпела (хз зачем).
А кто знает. Моя знакомая тоже въехала в квартиру мужа. Большая сталинка 140 квадратов, четыре комнаты, под окном французкая спецшкола, живи и рожай детей сколько угодно, другой квартиры не надо. И рожала. Двоих. А потом развелись. Ей возвращаться было только к родителям в двушку в Крылатском, а там еще и бабушку из деревни перевезли старенькую. Муж купил ей с дочками двухкомнатную квартиру неподалеку от прежней. Сделал там хороший ремонт. Содержит по прежнему и её и дочерей, старшая уже уехала учиться в Шотландию. Сам, конечно, привел в четырехкомнатную другую жену и ребенок там родился... Но всё же поступил не как последняя сволочь.
Ну... молодец бм вашей знакомой. Ей повезло. Считаю, потсупил справедливо. Обеспечил бж и детей, и имеет право на свою жизнь, если уж разошлись.
порядочный мужик, но он еще материально мог себе это позволить...а сможет ли мч автора через несколько лет, еще вопрос
Автор, все нормально у Вас. и не надо вот это "в случае чего". Вообще, не надо накручиать себя и тем более финансово запрягаться наравне с мужчиной. Эьл только расслабит его. А так вам попался редкий, но еще встречающийся на просторах необъятной тип настоящих мужчин, которые все решают сами и не сидят на шее у женщины. Работайте себе в удовольствие, хочет все делать сам- пусть делает. Вы спокойно сдавайте свою квартиру, у Вас есть прекрасная возможность иметь себе на булавки, но не очень то об этом распространяйтесь (скажите, что мама с мужем там теперь живет) И вот увидите, будет у вас еще и совместное жилье, когда появяться дети придется расшириться. Он опасается, и это его право.... Скажите, не было ли других причин, что Вы не хотите в брак? Если Вас больше ничего не смущает, соглашайтесь.
То, что он купил жильё и только после этого собирается заводить семью и детей, это нормально и умно. С какой стати он будет с вами покупать общее жильё, тем более что там большую часть денег дали родственники?
То, что не говорил об этом вам... Не знаю, меня бы насторожило. Он с вами жил, это называется за спиной сделать. Меня бы покоробило.
Если бы сказал, она бы ему взорвала мозг. И почему не сказа вообще? Он заранее ей сказал, что прежде чем жениться, хочет купить квартиру. Сразу оговорил свои планы в общем-то. Ей тоже надо было без реверансов сказать, что она не хотела бы жить в добрачном жилье мужа, что только ипотека и общее.
Мой муж тоже покупал жильё, когда мы жили в гражданском браке. Он мне тоже сразу сказал, что жильё должно быть, он как мужик должен его обеспечить.
Ничего я в этом зазорного не видела. Но он сказал! А не делал все тайно.
НЕа.
Цитиру автора:
" Он говорил, что мужчина вправе жениться, когда ему есть куда привести жену. "
Зачем ВМЕСТЕ искать вариант с тем, кто к этому отношения никакого не имеет? Купил то, что хотел за ту сумму, что имел.
То есть на брак с автором он видов не имел, просто потрахивал ее на ее же территории? Судя по тому что предложение сделал - все же имел. И квартиру купил для семьи. Это не достаточный повод, чтобы хотя бы проинформировать автора как будущую жену о покупке квартиры и спросить ее мнение? Вас муж тоже не спрашивает?
Все не так. Это манипуляции за спиной женщины, с которой он жил одной семьей. Это подло.
Нет, это личное жилье, купленное на личные деньги. Мне и в голову не приходило, что можно смотреть в карман жениха до свадьбы. Пока он ей не муж, чтобы что-то требовать в этом плане. Далеко не каждый половой партнер и сожитель им становится.
Так в том-то и дело, что не имеет. Вы этой фразой сказали все. Автор никто и звать ее никак.
Я согласна с тем, что деньги его и его семьи, глупей не придумаешь отписывать часть квартиры кому-то.
Но он совсем с ней ничего не делил. Он скрывал. Если она в его планах была как будущая жена, то и квартиру логично было выбирать вместе.
Как это было в моем случае. Мы вместе искали, вместе нервничали.
Да? То есть пожить с ней в ее квартире в планах было, а все стальное не было? Тем большим козлом он выглядит
Но настаивать не стал. Ему в принципе было очень удобно и выгодно ее предложение - быстрее квартирку выкупил. За полтора года получилась неплохая экономия на аренде-то.
какая неплохая-то? сколько стоит койко-место в однушке с бабушкиным ремонтом??? 10-12тыс максимум. ну за год 10тыр наэкономил, ага. при этом и коммуналку оплачивал и прочие расходы)
Наэкономил стоимость аренды целой квартиры. Сомневаюсь, что до автора он снимал койко-место. По московским меркам - миниму полмиллиона остались в его кармане. А то и больше.
Подождите, как это не имеет? Зачем тогда посторонней девице предлагать брак?
Не имеет по документам, не будет числиться собственницей, но она планируется как жена. Логично, что и квартиру выбирают вместе.
Если опустить все моральные и материальные аспекты, и обсудить чисто конкретео взятую квартиру. Которую мой якобы жених,, купил, типа для "нашей" семьи. Аесли мне квартира выбранная кем-то без меня вообще не нравится? И я в такой жить не хочу? Вот ни планировка, ни район...ничего. нет, гражданки, вы врете все, пытаясь очернить автора. Так квартиру для "семьи" не покупают!
На свои деньги автор может выбрать квартиру на любой вкус. Не на деньги СЕМЬИ мужика. В вашей стране мужики тоже покупают квартиры на деньги родителей?
А в вашей тоже не советуются с женами /невестами, покупая якобы для будущей семьи?
И да, в нашей стране получить наследство и использовать его для покупки жилья - норма. Помощь родителей в общем-то тоже не грех.
Именно так. До брака я покупала квартиру на свои деньги, даже не наследные. И в голову бы не пришло советоваться с кем то, кто ПОКА не является частью моей семьи. И неизвестно, будет ли им являться.
Более того, в ремонте и обустройстве у него сейчас только совещательный голос, не более. Хотя он в нем участвует. И да, у меня ипотека и мы будем составлять брачный договор. Он сам предложил, потому как адеватный и порядочный и понимает, что я все заработала сама. А то, что он вкладывается, так он говорит, что он в ней живет.
У них не было семьи, полгода знакомы. Она его тащит к себе что бы оженить. Это норма так мужика на себя затаскивать?
Не полгода, а год. И да - год уже достаточный срок, чтобы определиться принципиально, подходит тебе человек или нет. Порядочный мужчина не пойдет жить на территорию женщины и вообще не будет с ней сожительствовать, если не видит в ней будущую жену. Да, потом он может передумать, или она - для того и "пробные браки". Но именно потом - не наоборот. К женщине, в чувствах и планах на которую не уверен, жить не идут. По-моему это очевидно для порядочных воспитанных людей.Женщины по той же причине не зовут "пожить вместе" тех, в ком не уверены как в спутнике. И зовут тех, в ком уверены. Автор, очевидно, была уверена - он определенно дал ей понять, что видит ее своей женой.
Если он хотел продолжать жить холостяком и принимать решения в одно лицо - обязан был отказаться и продолжать жить отдельно.
Так может он и не говорил, что покупает «для семьи». Автору это хотелось слышать, именно это она и услышала. «А был ли мальчик»..,
Ага. Как будто автор у нас в галлюцинациях все время пребывает. :) То ей предложение мерещится, то еще чего. Эдак, мы до того договоримся, что и мужчина вообще пригрезился.
Мне тоже не нравится жилье мужа. Поэтому живем в другом месте. Его сдаем.
Но жилье у него было на момент брака. Куда его девать?
Автор, думаю, именно в вашей ситуации есть выход: или попытаться стать совладелицей имеющейся квартиры, или догоовриться, что в случае рождения детей и развода дети будутиметь на что-то право.
Я отлично понимаю ваши переживания. Вышла замуж и родные со стороны мужа подарили нам на свадьбуквартиру. Как подарили: отписали за месяц до свадьбы на него. Живите, дети. Прошло 7 лет и, теперь уже БМ, устав от ярма семьи, подал на развод. Дети и я вернулись в квартиру к моим родным.
Для особо дотошных: 1) никто в этой подареной квартире прописан не был, якобы из-за соображений экономии (не смогла уговорить); 3) вариант расширить жилплощадь, используя, в частности, маткапитал, тоже не прокатил.
Мужчина тут неглупый, а ни один вменяемый человек свою личную собственность в долевку с кем-то не превратит. Хотя пообещать может что угодно, конечно.
Да все это понятно. Я тоже мама двух сыновей и вижу ситуацию с двух сторон. И автор права в своих опасениях, и ее избранник, мягко говоря, не глуп. Называть его поступок именно "обманом" не стала бы, но неприятно, согласна. Может все же поговорить и поделиться опасениями, хотя, может, и рановато... В принипе, она, выйдя замуж и родив первого ребенка, ничего особо не теряет, ИМХО.
Кроме того, что она могла бы найти более щепетильного в брачных делах кандидата. И завести детей с ним, а не с этим.
Автору по меньшей мере надо прийти в себя после такой подставы. Живой же человек, не робот. Тем более подставил любимый. Тут не до новых отношений - не свалиться бы в клиническую депрессию.
Жизнь непредсказуема. К сожалению, мужчин нормальных (у каждого это "нормальный", разумеется, свое), очень немного:(
Гораздо более важно то, что вы хотите оставаться востребованным специалистом, насколько я поняла, а он хочет, чтобы жа стала его придатком, и оказалась во всем от него зависима.
Вот что имеет значение даже больше, чем эти игрища за спиной. ...хотя может, не больше, но сравнимые. Потому что он очевидно дал понять, с вами он своими планами делиться не будет, а советоваться тем более.
Перепутала значит с кем то. Ну а если сидите в тепле, то чего тогда советуете автору рваться ввыси?
Я советую автору не менять свою жизнь в угоду мужу. Он ее прожует и выплюнет с таким тихушничеством.
Вот-вот. Автор сдуру осядет дома, в ЕГО хате, обвесится детьми, а он потом найдет бабу помоложе и турнет ее из своей хаты. Еще и детей отберет. Вот такая вот фигня, малята.
Разве мы тут мое житие обсуждаем? :) Тут каждый второй топ про таких. Без меня хватает. :)
Что нам топы о других. все проецируют только свой опыт, неужели за столько лет на еве Вы этого еще не поняли . Не существует никаких "у моей приятельницы было"
Я о том и говорю: тут полно было таких тем. Значит, согласно, вашему же утверждению, тут написала куча дам, с которыми случались подобные неприятности.
Только я одна что-ли не увидела никакого обмана. Нормальный поступок мужика. тем более. что Вы сама намекали, что мужик должен иметь жилье. Купил квартиру, чтобы было куда привести жену и растить детей. А если б уже была квартира у мужчины, добрачная, автор -вы таких кандидатур вообще не рассматриваете что-ли? Вы еще замуж не вышли, детей не родили, а уже развода боитесь :-))) Родятся дети - их пропишите у мужа, если уж так боитесь развода. Вроде бы несовершеннолетних детей нельзя выписать и доли лишить.
Доли у детей нет и не будет при жизни отца без его доброй воли, прописка детей роли не играет и никаких прав автору не дает. Дети выписываются легко по месту жительства родителя, с кем определено право проживания после развода.
Какой доли, если квартира в собственности только мужа?
Прописать детей - да, но по достижении 18 лет - досвидос.
ну так хоть 18 лет в запасе у автора :-) не так уж мало.
"А за 18 лет либо ишак сдохнет, либо эмир" (с)
У какого автора?? мать не имеет права жить в квартире мужа без его согласия, дети - да, но уже с отцом и только пока он их не выпишет. А суды это делают легко в любой момент при желании собственника.
ну так матери есть куда вернуться, а дети могут жить с отцом, раз квартирный вопрос так напрягает ее
в запасе у детей. автор топает с голой жопой домой, и остается и без квартиры и без детей
Купил не вчера, а полтора года назад. И ни слова не сказал, не посоветовался даже (может автору не нравится район, вид из окна и т.д.). Все эти полтора года жил у автора, экономил на аренде, имел все преимущества брачных отношений, но не женился. И если б наследство не подвалило или занять было бы негде - так и продолжал бы жить.
автор сама предложила жить у нее. Автор тоже пользовалась всеми преимуществами брачных отношений. И повторюсь, а если б мужчина был бы уже с квартирой, а женщине вид из окна не нравится, то все -не судьба? :-) Мужчина холостой покупает квартиру на свои деньги, значит покупает какую хочет.
Именно что морочил. Стал жить с ней вместе семьей. Не как холостой. И от нее хотел поведения жены, но не свободной женщины. А остальные поступки - как холостой. Отлично, двойные стандарты.
Да, да, и к батарее приковала. А он так сопротивлялся, так сопротивлялся. И сказать ему о том, что он квартиру уже купил, а жениться пока не собирается - тоже она ему помешала.
он не морочил. Он же сделал предложение. Они всего 2 года встречаются. И он говорил, цитата " Он говорил, что мужчина вправе жениться, когда ему есть куда привести жену"
А она говорила, что не против совместной покупки жилья в браке. И для нее отсутствие у мужа жилья - не помеха. Зная это, он промолчал, когда принял решение покупать квартиру и не жениться. Что мешало сказать? Что конкретно? Самое худшее что бы случилось - она выперла бы его из своей квартиры и своей жизни как неперспективного. Но вы же утверждаете, что для него это не было бы особой проблемой - он был готов снимать. Так что помешало быть честным с девушкой, в ктторой он видел будущую жену?
Он принял решение покупать квартиру
через полгода после знакомства. Как одинокий мужик.
Чтоб завести семью.
Покупка на этапе стройки - ненадёжное вложение денег.
ну да, а то что он практически сразу (а то и до того, у автора не указано) съехался с автором - чистейшее совпадение. Одинокий мужик переезжает к женщине, чтобы жить с ней, оставаясь одиноким и мечтая завести семью с кем-то еще. Прелестно.
Он не промолчал, он просто не поменял своего мнения, которое уже озвучил. Автор тоже озвучила свое мнение, и менять его тоже не хочет. Почему же мужчина должен менять и подстраиваться под женщину, а не наоборот?
Так что ему ничего не мешало идти своим путем. как он и наметил.
Причем начал он это вопрос с квартирой может еще до знакомства с автором, а деньги внес только через полгода знакомства с ней. Это сейчас уже 2 года прошло, а тогда, мало ли что...
В любом случае - он молчал. Тем самым обманывая автора. Ведь ничто не мешало ему сказать ей. Он ничем не рисковал, кроме пожалуй, постоялого двора своего.
ну молчал - и что? может - хотел сделать сюрприз, предложение красиво обставить. Если б у автора еще деньги брал, или автор его содержала, а он молчал - тогда да, обман. А так - для меня квартира - это был бы приятный сюрприз :-)))
Ну поговорите об этом с мужчиной, может он даже не подозревает, что вас обманывал.
Наверно, я так спокойно отношусь, потому что у меня своя квартира есть. Поэтому квартирный вопрос не волнует :-)
А вы через полгода знакомства уже все финансы свои рассказываете? Он еще не думал что все так серьезно например.
То есть жить с ней в ее квартире, напевая про свадьбу и детей - достаточно серьезно, и она достаточно хороша. А проинформировать о покупке квартиры перед той самой свадьбой - недостаточно хороша. Однако...
Связи - да. Сожительствуют с теми, кого хотят видеть каждый день и надолго - т.е. с потенциальным супругом. Уже потом могут передумать. Но сожительствовать с нелюбимым человеком без желания длительных серьезных отношений - это какое-то извращение.
вот тут согласна.
только не поняла, причем тут ситуация автора- цитата
" Но сожительствовать с нелюбимым человеком без желания длительных серьезных отношений - это какое-то извращение" У автора вроде и любовь есть, и предложение выйти замуж поступило. Или решение о покупке собственной квартиры означает "нелюбовь" ???
да не смешите меня :-))) автор тоже игнорирует желание мужчины купить свою квартиру, озвученное им. Так что тут взаимная нелюбовь тогда уж. И автор такая же извращенка :-)
А вообще. любовь - она разная бывает. И любя, и ради любви, бывают. обманывают, и убивают даже любимых ("Отелло" перечитайте) :-))) И куча мужчин и изменяют направо и налево, "любя" при этом другую женщину.
А зачем он ей предложение сделал? Любви, по Вашему мнению, нет, выгоды тоже как-то нет.... и даже жилье у него теперь свое есть, и получше, чем у Автора-то. Так в чем прикол?
уже который раз здесь спрашивю, никто не отвечает ...автор написала "Содержать все это на нормальном среднем уровне он может. Но выплачивать при этом еще за жилье - нет. " объясните мне, моет вы сможете, о какой покупке жилья в браке, совместная ипотека говорит автор? она собирается детей рожать в браке и не работать, он по ее же словам один не потянет...КАК? лично я вижу только один вариант, вложить равные доли в квартиру и впряжься в ипотеку минимум на 10-15 лет вдвоем(!!!!), детей отложить к годам к 40, как иначе?
как? девушка еще в декрет собирается https://eva.ru/topic/63/3521900.htm?messageId=96452479
Это юноша собирается ее туда отправить. О своих планах девушка ничего не написала - только о его. Но чего переливать из путого в порожнее - он принял решение то, которое ему было удобно. О ней он не думал. Ни как о человеке, который имеет право хотя бы на уважение к себе. Ни тем более как о женщине, партнере, будущей жене. Ему на ее чувства и желания плевать с большой колокольни, иначе нашел бы в себе силы хотя бы обсудить с ней свое решение, убедить в его правильности и снять опасения/возражения. Но для женщины, которую не любишь и не уважаешь, а только используешь - это лишнее, действительно.
как же не писала вот ссылка https://eva.ru/topic/63/3521900.htm?messageId=96452479
она согласилась на его видение брака и даже позвала жить к себе и заметьте даже сейчас автор не с ним обсуждает свои опасения, а зачем-то пришла сюда...а это первое, что она должна была сделать когда он пытался ей кольцо подарить...взрослые люди обсуждают и находят компромиссы, а не то что делает она
Словоблудие. А по факту, женщина, которая вроде как потенциальная жена, ни сном, ни духом о покупке квартиры.
Если автору не нравится район, вид из окна и т.д. - теперь и жилья мужику не надо, да?
Вы реально не в себе? У них полтора года назад только в зачатке отношения были. Он ,может, и не собирался тогда на ней жениться. Почему он должен посвящать в свои дела постороннего практически человека?
И жить он поехал к посторонней девушке. И про брак с детьми рассказывал просто так, к слову пришлось. А уж то что он год с ней до этого встречался - вообще не повод считать, что у них отношения. Подумаешь год, подумаешь встречался.
Сколько по вашему должны длиться отношения, чтобы не считать их "в зачатке"? Лет восемь?
Ага. Просто смешно. Мне это напоминает топ про ресторан. Там автор с первым встречным в ресторан пошла, ее проституткой назвали...ну ладно...допустим...первое свидание, малознакомые люди...а тут вроде два с половиной года знакомы, сколько-то из них вместе прожили даже. Но выясняется, что и сожительство не делает мужчину "знакомым" даже. Ева - она такая ева.
Жить он к ней не полтора года назад поехал, это раз.
Второе, автор написала , что знакомы чуть больше 2х лет, это не 2.5 года. Квартиру он покупал в скором времени после знакомства, мог и не планировать тогда ещё с ней семейной жизни.
А вы спецом читаете избирательно и трактуете, как вам удобно? Переехал он к ней ровно тогда, в том же месяце, когда заключил договор рассрочки. В июне автор пишет. И квартиру и купил, и "со съемной попросили", и барахло к ней перевез - и все в течение пары-тройки недель. Вы столь наивны что верите в подобные совпадения? Да парень там прожженому ловеласу фору даст - девку обработал так, что она растеклась и уши развесила (благо пори должном старании это несложно). Долгов набрал. А потом оппа - "вдруг" с квартиры попросили, и девушка со своей квартирой уже на все готовая, ибо любовь-морковь и замуж хочет. Грамотно, ничего не скажешь.
если он прям такой подлец по вашему сценарию, он сейчас после выплаты должен был сделть ей ручкой, она ж свою миссию выполнила, ее квартира больше ему не нужна, а он ей предложение сделал
Обещать не значит жениться. Ему еще ремонт предстоит и долги отдавать. Новый съем с этим не вяжется, а жить где-то надо. Не исключено, что он таким образом решил автора подогреть, т.к. ее ожидание явно затянулось и, видимо, сила ее неудовольствия длительным сожительством стала для него рискованной. А ну как выпрет? Не, проще сделать следующий шаг. Причем это ведь недорого.
на ремонт дадут родители, долги - под премии, не под зп, заметьте и явно беспроцентные кредиты, ну или низкий процент, в отличии от ипотеки, ключи получил, какой съем? может там жить...1.5 года не такое уж длиное сожительство имхо, если б автор сказала лет 5+, ну хотя бы 3, я б с вами согласилась
ну поживет месяц у родителей, делов-то, снимет квартиру на месяц два, у него остались только долги на работе под премии, не под зп
Какое неудовольствие, Вы о чем вообще? Автору все нравилось. Ремонт, это пара месяцев от силы, тем более, что деньги на него уже есть. Недорого что? Кольцо и прочие свадебные приготовления? Ну.... в моем понимании съем намного дешевле. :) А, Вы сейчас скажете, что кольцо наверняка фальшивое, за 100 рублей, или даже вообще краденое. :) Он, чтобы не тратиться на съем, ночью в подворотне кого-то грабанул. :)
Или у знакомых одолжил, на месяцок. :) И все это, чтобы 10-20 тыс. съэкономить. :)
Не факт, что автору спустя полтора года прям так уж все нравилось. Она предложения уже ждала и устала ждать. Может напрягаться стала. А эти пресловутые пару месяцев снимать опять - это ж деньги. Да и затянуться может процесс непредсказуемо. Пока мебель, пока то се... Куда как проще дешевенькое колечко купить (это тыщи три, а по акции дешевле) и марлезонский балет разыграть.
Наш оппонент - страшный человек. Такое на ровном месте придумывать..... это же по себе судят, однозначно.
Вы сами - чего хотите ? Хотите замуж, детей с маленькой разницей и сидеть дома ? Определитесь ,сначала , со своими планами , тогда станет видно вписывается ли в них ваш жених.
Зачем так долго? :) У МЧ доход хороший, он бы быстро все выплатил, а автор как равноправный партнер тратила бы свои деньги на фейри, макароны и прокладки. Но квартира-то в браке. а значит пополам :)
"Я не халявщик, я партнер". (с)
Так мужик именно этого и не хотел. Имеет право жить по другому. Дети в ипотеке - планы автора.
автор написала в своем первом посте "Содержать все это на нормальном среднем уровне он может. Но выплачивать при этом еще за жилье - нет. " какая нафиК ипотека? еще и автов в декрете при этом
Никто в здравом уме столько лет ипотеку не платит. Лет 5-7, не больше. И потом, знаю не одну семью, где ипотека не помешала рождению детей. Все можно совместить. Было бы желание.
автор, это ваши слова? "Содержать все это на нормальном среднем уровне он может. Но выплачивать при этом еще за жилье - нет. ", может те ваши дргие семьи мужья могли себе позволить и жену, сидящую с детьми и ипотеку, вы ж сами пишете обратное.... в вашем случае только отложить детей минимум на это время... 5-7 лет это сценарий когда люди выплачиваю больше, а вы я так понимаю не можете это позволить с вашими зп, так что когда вам называют большие сроки - это реальность дя вас(!), из этого надо исходить планируя, ну а если у вас резко вырастит зп, замечательно, тогда будете рожать не в 40, а чуть за 30
Вот и он хочет, представляете? и не хочет вас искушать квадратными метрами
А он вам может доверять? Вас оскорбило что он не сделал наследство бабушки вашим имуществом? Вы за человека хоте6ли замуж или за его добрачное имущество?
Меня оскорбило то, что он скрывал эту покупку от меня. И то что он совершенно не считается с мной.
Он обязан был сообщить вам о ней, как только вы начали встречаться?
Почему?
В чём он не считается?
Мы уже встречались почти год, когда он заключил договор. Я не знаю точную дату, он сказал "в июне", но как раз в июне он перевез свои вещи ко мне. Вы считаете совместную жизнь не поводом для "знакомства"?
Вам так хотелось совместного жилья, вы готовы были бы вложить в него свою однушку?
Если ответ "нет"( а я в этом уверена), то вы рассчитывали на дурака. Он, значит, наследство свое вкладывает, а вы шиш.
А так все справедливо: у каждого есть своя квартира
Тоже хотела задать подобный вопрос, вы опередили)
Однако заметила, что они остаются без ответа.
Либо автор-разводчица плохо подготовилась, либо автор (реальный) понимают свою неправоту, но продолжает переть, как танк: "сначала тратим твое, а потом я трачу свое"
чтобы вложить свою однушку ее для начала надо иметь, а эта однушка совместная автора и ее мамы, мама там не живет, потому что сейчас живет у нового мужа и если что-то там не сложится мама вернется сама жить в эту однушку, она даже не разрешает автору ее сдавать, т.е. у автора нет своей квартиры, которой она может распоряжатся есть квартира ее и мамина в бкдущем ее наследная, в которой она может сейчас жить, а не тратится на съем
Так поговорите с ним, обсудите моменты, которые вас смущают и свои страхи, договоритесь, что вы свою зарплату откладываете на лично своё жильё ,например, запишите на свою маму или ещё как- то....скорее всего, он совершенно по- другому ситуацию видит.
мне вот тоже кажется, что у него отличительное видиние ситуации ... на маму записывать нельзя, мама живет с новым мужем,если они официально женаты конечно
У моей соседки сын поступил еще круче: купил квартиру на имя мамы. Потому что одну квартиру перед этим уже оставил первой жене и ребенку. Женился второй раз, привел в эту квартиру жену, родили ребенка, живут уже лет 10. Маме невестка улыбается и машет, в гости с салатиками и пирожками приезжает "чтобы вам, мамочка не стоять у плиты!"
А тут не знаешь как. Мама в таком восторге от невестки, а заодно от младшей внучки, что все свои брильянты ( а они там офигенные, в них без охраны ходить страшно) точно оставит ей, как и недвижимость (которой тоже до фига) . Другие внуки и еще одна невестка от другого сына маму вообще не интересуют.
Вот так и надо, видимо) Свекровь должна наобещать невестке с три короба, чтобы она пятки лизала)
У меня БМ тоже машину покупал на имя мамы. Недавно квартиру продали бабушкину, поделили между ним и его сестрой. Он снова оформил на маму (хотя сейчас новый брак и ребенок). нашу дочь не захотел прописать у себя (еще во время нашего брака), боялся, что в случае чего придется делиться (у меня доля в родительской трешке в Москве). Я злилась, так как жили у него. Развелась (не из-за этого, хотя было одним из поводов), когда дочке не было и года. Теперь официально у него ничего нет, и двум детям от разных браков наследовать нечего.
Это сугубо патриархальный подход, мужчина берет женщину чтобы заботиться о ней, и естественно должен привести ее в свой дом. Есть плюсы и минусы в полном браке.
Патриархальный подход предполагает брак "пока смерть не разлучит нас" и развод только в исключительных случаях и действительно по веской причине (типа бесплодия жены), и то с обязанностью ту жену содержать и поддерживать. Увы, патриархальный подход не вяжется с современным законодательством. И МЧ с его "патриархальным" подходом понимает это лучше других. Посему подстраховал себя со всех сторон, а чувства девушки ему побоку в общем-то.
"чувства девушки " - это желание получить право собственности на чужое жильё и чужие деньги?
Или её прям святая уверенность, что мужик должен её кормить, дитя кормить, да ипотеку досрочно погашать?
Чувства девушки - это ее уверенность, что ее любят, ей доверяют, ею НЕ пользуются. Ну и жизненные планы девушки тоже неплохо бы иметь ввиду. Представьте, как она себя чувствовала впустив его в свой дом и ожидая предложения (что вполне закономерно, люди для того и съезжаются), а он ее просто пялил полтора года. И ее чувства на данный счет были ему в сто раз менее интересны, чем собственные
А о чем говорит поступок этого мужчины? О том, что он умен, прагматичен, забоится о будущем своей семьи, ответственен. Я вот такого увидела в описанной истории.
Вариант попользовался - это пожил у нее, купил квартиру, а предложение не сделал и свалил к себе.
Возможно барышню и ей подобных бесит, что он, любя ее, не бросился в омут с головой и не наделал глупостей на фоне влюбленности, не сделал предложение сразу, не принес ей родительские деньги и наследство.
Обидно, конечно, что мозг у мужика есть. С таким жить не так просто, на капризах и обидках много с него не выкачаешь.
сугубо патриархальный подход не запрещает быть еба**м-примаком до привода в свой дом?
По мне - нормальная ситуация. В случае чего - и МЧ не на улице, и автор. У каждого по жиллощади. Меня бы больше напрягла ситуация, если бы надо было вложиться своей квартирой в покупку общей. Вот здесь реальный шанс остаться "без избушки". А детям достанется наследство из двух квартир. А автору, может, разводиться-то и не придется, бывают же и счастливые случаи :)
а сейчас автор на помойке что-ли живет? почему автор и все так уверены, что они разведутся, как с таким настроем вообще замуж-то выходить.
Потому что статистика разводов - ужасающая. И еще, правило "ничто так не скрепляет брак, как совместная ипотека" в последние 20 лет стало злободневным. Если же делить нечего, то и развестись проще. И совесть парня мучить не будет - формально же ей есть где жить, хоть и вместе с мамой.
ну а у мужчины вообще нет, где жить. Ему в случае развода ипотечной только часть квартиры.
Купил мужчина себе квартиру -вообще об чем спор? У него никакой не было. Ну пусть теперь с автором совместную в браке покупают, ипотеку пусть автор берет - нивапрос :-)
Блин, мужчина без квартиры - плохо, мужчина с квартирой - еще хуже, что делается-то
Мужчина с квартирой - хорошо. Когда он эту квартиру не скрывает от женщины, которую видит своей женой. И не маринует ее молча по причине, что не все долги за квартиру раздал. Хорошо - честный мужчина, с открытыми картами. Да, он рискует, что женщину его решение не устроит. Так он и сейчас этим рискует не меньше - автор задумалась, и не зря задумалась.
А мужчина без квартиры ее устраивал.
так вот он увидел в этой женщине жену и открыл карты. До этого он просто предложил пожить вместе. И мысли про то, что хочет жену и детей не обязательно уже само предложение замуж. (У меня есть знакомый, который всем женщинам последние 20 лет говорит, что хочет троих детей, а ему уже под 50 - ни жены, ни детей.) А теперь мужчина автора и предложение сделал, и про квартиру сказал. А ведь мог бы и не говорить, что полтора года назад купил, мог бы наврать, что вот только сейчас. Значит, не было уж такого умысла коварного. И теперь что плохо?
Нормально. То есть 2,5 года встречался и сожительствовал он с ней просто так, не считая ее ни своей девушкой, ни просто близким человеком? О браке и детях с ней разговоры разговаривал просто так, без задней мысли. Ну бред же. Все понятно и очевидно, почему скрывал. От того и противно.
Бред вы пишите. Где я сказала. что он ее девушкой или близким человеком не считал? Девушкой своей считал, наверно. Но не на всех девушках женятся, и многие расстаются.
С теми, кого не видят в будущем, не живут. Порядочные МЧ. И не морочат девушка голову песнями о свадьбе и детях.
И потом не кажется ли вам странным совпадение даты выплаты за квартиру и чудесного открытия, что именно на этой девушке он хочет жениться. Вот ни раньше ни позже, а как только ключи получил.
Где ж морочил ? Предложение сделал уже , не совпадение , позволил себе жениться только после покупки жилья, такой вот ответственный.
Купил он жилье полтора года назад. Остальное время - немного доплачивал .
И? что мешало сказать "вот купил, осталось доплатить столько-то и подождать столько-то, ты когда хочешь свадьбу - через месяц или через год?"
может, он тоже проверял ее чувства - будет ли жить с ним без квартиры. Квартиру-то ждать любая может. Все равно через месяц жить было еще негде.
спорить не буду, да живут в ее квартире и да он не платит за съем, но вы ведь тоже не будете спорить, что она там может только жить, а распоряжатся не может, я не говорю даже про продать или заложить, чтоб поучаствовать в том самом пресловутом совместном жилье, она эту квартиру даже сдать не может .... так что да, живут пока не женаты и нет детей, девушка сама написала, что понимает, что в эту квартиру рожать нельзя ...кстати, в любой момент ее мама может переехать туда же, хотя это может ниогда не случится, но это жилье не постоянный, а временный вариант ... да могла она его не приглашать к себе жить, могла поехать жить в квартиру, которую он бы снял, но это было ее желание жить здесь, так как ей привычнее, ну и что бы это поменяло? что он выплатил бы деньги застройщику не за полтора, а за 2-3 года, и предложение ей тоже бы сделал не в ее 27, а в ее 29-30, ну да ... не хочу тут даже лезть в тему когда лучше рожать первого ребенка до или после 30 , лично я выбрала рожать еще поздже, но у автора может быть отличительное мнение, так что своей квартирой она съэкономила не только его деньги, но и свое время, при чем при любом раскладе, и если замуж выйдет и начнет рожать и если пошлет и начнет искать другого ....про то что благодаря его покупке, ей есть теперь куда рожать хоть завтра, а не выплачивать ипотеку до 40 и только потом думать о детях, но да жилье было бы совместное
Могла бы согласится - вот и соглашалась бы, тогда всем лучше было бы? Так ей никто и не мешал согласится. :)
Так ее использовали вслепую. Предупреди он что на квартирку копит- был бы другой расклад. Но ему по все статьям было невыгодно предупреждать.
Еще тогда поставила бы вопрос ребром. Если они не пара - пошел вон, следующий.
я так понимаюсо "следующим" еще надо познаомится и не факт, что он будет квартирами разбрасыватся, да и вообще удастся его до загса довести до 30 лет, автора этот мч устраивал очень даже до эпизода с квартирой
Это не просто эпизод. Это наглядная демонстрация его позиции и отношения к ней как к партнеру, как к женщине, которой он по идее должен доверять и с которой должен советоваться, коль уж решил на ней жениться. Но он ни доверять, ни советоваться не считает нужным. И так будет всегда. Об этом она узнала только сейчас. Выводы сделать просто необходимо.
пусть делает выводы...сказать про покупку конечно мог, без вопросов, но покупал он квартиру после полгода знакомства, не советовлся? да, но может он тогда еще не был уверен, а может посто суеверен, боялся, что сорвется сделка
честно? да, я тоже сообщаю о случившемся факте, когда могу, не то что я сильно верю в сглаз, но сколько раз говорила о планах - столько раз они накрывались медным тазом...как он, я не знаю..вначале боялся, потом хотел сюрприз сделать...мог сказать? - мог, конечно, пусть даже потом...но до выплаты и получения ключей...типа дорогая, я квартирку прикупил, через годик получу ключи и тогда можно о свадьбе думать...ну или что-то в этом роде
А почему нет? По крайней мере для нее обозначены перспективы, сроки и главное - что ему нечего от нее как любимой женщины скрывать.
а вы не задумывались, что автор, да и вы, вкладываете в его поступки свою мотивацию? из серии самые строгие отцы у подрастающих дочерей именно те, которые в свое время....дальше сами знаете
Нет, сразу когда купил. Он именно в этот момент к автору переехал. Как бы совместное проживание - уже повод для обсуждения общих планов, не?
Ну и? Началось бы - расстались бы и все, не теряя времени. Так или иначе все это бы произошло.
Автор сваляет большого дурака, если укажет МЧ на дверь. Останется с мамой в однушке, очередь из мужиков к ней, бесквартирной, вряд ли выстроится :)
Да нет, у автора есть еще время. Она просто сделает выводы и станет разборчивей в связях. Не будет селить кого попало у себя дома и годами ждать предложения.
Дододо, повыбирает, конечно, как же без этого, а потом рада будет поселить в своей однушке хоть кого и без всяких видов на большое жилье.
на счет порядочные мч не живут не с невестами....ну да, так было, во времена молодости моей мамы и заметьте девушки замуж выходили невинными, порядочные девушки, конечно .... раньше женишись, а потом вместе жили, в нынешних реалиях вначале живут, и смотрят подходят ли друг другу, а только потом женятся, для вас это новость? если исходить, что автор до брака не только согласилась жить с мужчиной, но еще и к себе пригласила жить ....ну ужас ужасный....не морочат девушкам песнями о свадьбе и детх - не морочат, а разговаривают и обсуждают и делают выводы совпадают ли их взгляды и стремлени и выясняют на берегу, перед тем как принять решение....кстати...в этой паре много разногласий...на счет последнего...никакого совпадения - получил ключи = готов жениться в его миропонимании чем он и говорил автору...возвращаемся к предыдущему утверждению, что люди разговаривают перед женитьбой...видимо автор не особенно слушала, что(!) он ей говорил, т.к. она не возражала он ее почл, что она согласна с его видением
Кроме регулярного болта мужик полностью разделил с автором за прошедшие полтора года быт, предоставлял любовь и заботу, финансово вкладывался. Об этом автор заявила сама. Ну а если на сэкономленные + деньги родителей + ссуда купил квартиру, так это действительно сюрприз, приятный. Почему автор хочет света белого невзвидеть из-за ипотеки, мне непонятно. Или жалеет, что он ее по Мальдивам не возил, а квартиру строил для совместного проживания?
Кстати, если не хочет быть домохозяйкой, так ее никто и не заставит. Дети - не причина сидеть дома против своей воли.
Он СКРЫЛ. И не женился на ней столько времени только из-за квартиры этой. И дальше бы не женился, если бы не повезло с наследством и ссудой. Так бы и жил без обязательств. Вот главные претензии. Ипотека или иной какой способ решения квартирного вопроса - это вопрос десятый. Главное, что в паре люди должны такие решения принимать вместе. Если они пара. Если он ее парой не считал - какого хрена он делал рядом с ней и в ее доме?
Годами люди живут без регистрации и ничего. Если автор такая принципиальная, то и не сожительствовала бы с ним у себя. Только через ЗАГС. Мне бы было фиолетово какую МЧ там квартиру купил. Главное, кольцо протягивает и жить в хоромы зовет. А моя однокомнатная мне бы душу грела, если не дай бог что :)
Мужчина хотел женится на конкретной женщине и хотел привести ее в свой дом. И все для этого сделал. Нормальный мужик. А так да, таким как вы обидно, что мужика в ипотечное рабство не впрягли и его наследство мимо пролетело.
Зачем нужно было столько времени скрывать от нее это намерение? И в конце концов неужели он действительно не подумал ни разу о том, что он покупает дом для семьи, для конкретной женщины, которую хочет видеть своей женой и не спрашивает вообще ни грамма ее мнения по поводу этого дома. Предполагается же, что они будут в этой квартире жить долгие годы, десятилетия. И этот дом должен нравиться женщине, чтобы она была в нем счастлива. Это даже дебилу очевидно.
Пока из обсуждения я вижу, что женщинам дом будет нравится только при условии, что смогут претендовать на половину его стоимости. И это каким дебилом надо быть, чтобы
а) вкладывать в совместную недвижимость наследство и личные добрачные накопления
б) сообщать об оформлении на себя квартиры женщине, дабы своими руками устроить себе мозговынос, а то и внеплановую беременность )))
Судя по всему, мужчина уже обжегся однажды.
Дело конечно не в том, что он купил добрачное. А в том, что ни слова, ни полслова об этих планах не говорил автору. И дело не в деньгах, хотя если прибеднялся и крысил в этот период, а автор все оплачивала, то это тоже нехилый звоночек.
Т.е. писей тыкать - сколько угодно, а планы на дальнейшую жизнь - много чести.
Я вас понимаю. Вам отвели роль статиста в его плане, и ваши чувства вас не обманывают. Вы в его списке под номером семнадцать - завести детей. Ну как бы для этого нужен организм, который это обеспечит.
Совет в дальнейшем - смотрите не по словам, а по поступкам. Потому что ваши опасения зальют сиропом обильно.
автор оплачивала меньше половины их бюджета, написала, что он оплачивал 60% , она 40% их расходов
Я согласна с вами, автор.
Скользкий тип - ваш потенциальный муж.
Сейчас он от вас скрыл квартиру, скрыл ловко, при помощи всей семьи. Значит, и вся семья - такие вот... ловкачи.
В другой раз он также тихо скроет какую- нибудь свою деятельность. Или другую семью. И его родня, опять же, поможет это сделать.
Не знаю... когда брак начинается с подобного недоверия, в какой-то мере, - крысятничества, нужен ли такой брак?
Ему не важно ваше мнение в квартирном вопросе. Ему будет не важно ваше мнение и в остальных: когда и сколько детей вам рожать, сидеть ли с ними дома, как их воспитывать.
Вот вы какая странная - и так вам плохо и сяк.. Ну не выходите за него.. И кто вам злобный буратино?
С одной стороны он подстраховался, чтобы в случае развода с вами остаться в своей квартире. С другой стороны - вы еще ему тоже никого не родили и не факт что родите. С какой стати ему с вами делиться.
Вам надо обговорить, что вы будете делать если разведетесь и у вас будут дети. Как он видит эту ситуацию. И не бегите вперед паровоза, может вы не разведетесь никогда. Может он купит еще в браке квартиру. Просто действуйте также, живите теперь с ним и тайно копите на свое, откладывайте подушку. За его счет по максимуму.
Отличный подход:) Автору уподобиться своему сожителю в вопросах сокрытия доходов и расходов. Может и семью тогда не надо начинать? Ну потратит он еще какое-то время и найдет себе безропотную на все согласную за угол и тарелку супа.
Автор может найти себе такую же ровню без квартиры и тянуть 20 лет ипотечную лямку. А может тихо копить, не напрягаясь и живя на всем готовом. Ее выбор.
Ситуация неприятная, но неоднозначная.
Перевернем: Автору досталась приличная сумма от родственников и автор берет ипотеку на себя. Ей бы посоветовали сначала расписаться, чтобы квартира была общая? Хотя большая часть вложений от автора. Думаю, что как минимум брачный контракт посоветовали бы.
здесь очень много несчастных теток, которые не верят в брак и хорошие отношения. Я такая же как вы, мне важно, чтобы в семье все было общее. Я ооооочень давно замужем. У нас все общее, никогда не делили и запоминали, кто что и когда купил. бюджет общий, деньги общие, оба зарабатываем (я в данный момент больше на очень высоком уровне, у меня свой бизнес). Естественно есть дети (трое). Я бы НИКОГДА не вышла замуж за человека, который с самого начала исходит из того, что наш брак не навсегда и у него должно быть что-то только его.
Но вы сами видите, что у людей ничего человеческого не осталось, посмотрите на зверинец выше, что тетеньки пишут. Озлобленные, несчастные женщины, у которых только деньги и вещи в мозгах. Для многих это норма. Только вам решать, прогибаться или нет.
:-)) это автор решила. что ее брак не навсегда :-) мнение мужчины на этот счет мы не знаем
он просто купил себе квартиру. У него нет другого жилья. Ему некуда было жену привести.
а ключи вчера дали. Как дали -так и сказал. Не в строящийся котлован же жену приводить.
В конце концов - он тоже мог проверять ее чувства - будет ли автор жить с мужчиной без квартиры. Из-за квартиры, может, любая будет :-)
Смешно даже. Проверять чувства, проживая в квартире женщины.
А сейчас он куда ее приведет интересно? В бетонную коробку? Чем отличается принципиально от котлована?
Как наличие или отсутствие права собственности помешало МЧ сообщить о покупке девушке, с которой он жил в одной квартире, семьей и имел общие планы на будущее?
Кстати, ключи зачастую выдаются еще до оформления бумаг на собственность.
Он не крысятничает.
Он вкладывался в общий бюджет, не так ли, автор?
Не меньше автора вкладывался
Откуда вам все это известно? Вы знакомы с данным мужчиной ? Может быть - так, а может совсем по-другому - разводиться не собирается , хотел оградить будущую жену от гемора , сделать все самостоятельно , приятно удивить её предложением + квартирой.
Ага, и полтора года эту квартиру скрывать, "приятно удивляя" ее сексом без обязательств и отсутствием каких-либо намеков на развитие отношений. Мариновать девку столько времени и не быть козлом может только тот, кто уверен, что девке самой семья с ним не нужна ни сейчас, ни потом. Тут не тот случай.
В смысле - мариновать ? Им плохо вместе жилось ? Хорошие отношения - это уже, какбэ , намёк на потенциал. Если бы её не устраивал такой расклад, она не жила бы с данным мужчиной без обязательств.
Если бы он заранее ей озвучил, что вот сейчас покупает квартиру и пока не выплатит - о свадьбе не может быть и речи, у нее была бы вся информация и возможность решать с открытыми глазами, устраивает ли ее подход жениха к покупке общего жилья (точнее к отказу от такового) или нет. А так он банально попользовался ее лучшими годами.
Она предложила настойчиво, он и попользовался.
А потом решил на ней же и жениться.
Что не так?
Отношения - мечта , это - попользовался лучшими годами ? На что вы предлагаете лучшие годы тратить? Он ей сразу сказал - мужчина вправе жениться, если ему есть куда привести жену . Возможно , он вкладывал в эти слова - одно значение, она - другое, ну , пусть сядут и поговорят что- ли.....
Где логика? Если (как и Вы) фея, которая считает, что все общее, что делить не надо, что у них любовь (и брак) до гроба, то чего она так распереживалась?
Какая разница, чья квартира? Он купил, предлагает ей руку и сердце, планирует с ней рожать детей и жить до старости и умереть в один день.
О чем топ?
Я замужем 16 лет, но ни при каких обстоятельствах не дам сыну сделать добрачное имущество совместным, именно поэтому квартира его (куплена им) записана на меня, чтоб даже мысли у невест не было про нее. Хотят общую - работают вместе. И он это понимает прекрасно. Девок (даже не жена автор пока)может быть много, а жилье, пока опять же, одно
Автор и собиралась работать вместе. И хотела общую. Только он не собирался и не хотел.
Квартира, купленная на деньги, заработанные в процессе совместного проживания на территории девушки и записанная на маму - это не звоночек . Набат.
Абсолютно ничто им не мешает начать зарабатывать вместе эту квартиру, но ВМЕСТЕ, не уходя в декрет и домохозяйство на те самые 5-7 лет, за которые по мнению авторы выплачивают ипотеку..Пусть попробует и потом расскажет, как легко это у них выйдет.
Мешает. Отсутствие такого желания со стороны МЧ. Он "отстрелялся" и больше не хочет. Хочет просто наслаждаться жизнью. Его право, бесспорно. Но вот выходит, что цели его и девушки не совпадают. Они и раньше не совпадали, и он об этом знал. Но предпочел скрыть. Из одних только ему известных побуждений. А теперь девушка перед выбором - идти замуж на его условиях (ничего общего нет и не будет), либо начинать все сначала. Учитывая неюный возраст девушки - очень это нечестно со стороны парня.
Он как раз сразу автора предупредил, что никаких кредитов не приемлет. Авто мимо пропустила этот факт. Вступая в эти отношения два года назад, девушка уже не была школьницей, итак что стоило бы слушать партнера.
Ну конечно, зато он приемлет крысить, ой, пардоньте, делать крупные приобретения за спиной у партнерши, которую годами мариновал в сожительницах. Ну возрадуется сейчас автор, выйдет за него, а через пару лет придет сюда жаловаться, что муж с ней не считается, деньги выводит на сторону, имущество оформил на маму, любовницу завел и вся его семья знала и молчала. И ей ответят - куда, дура, смотрела, когда на брак соглашалась? И будут сто раз правы. Он уже вот сейчас, до свадьбы показал свою сущность. И его семейка тоже. Он такой и другим не будет. В брак этот если и вступать, то с открытыми глазами, определенными целями и пониманием, что долго и счастливо не будет.
Было бы честно сказать что они не подходят друг другу.
Девушке в общем то решать, что жить она будет как решит ее мужчина. Или пусть ищет партнера и все вместе думают.
О, в точку! пахнет нарциссом - "идти замуж на его условиях". Автор правильно беспокоится - начнет диктовать свои условия и во всем остальном. Потихоньку, "за ее спиной" и все остальное решать
- Дорогая, я купил путевку на горный курорт. ( Вы ненавидете горы и лыжи, но вынуждены мириться...)
- Мы едем к маме на выходные. (а Вы мечтали полежать в ванной или сходить в театр)
Детей такой типаж начнет приучать к спорту, борьбе или фехтованию. Закаливанию и бане. А еще отдаст (без Вашего ведома!) в какое-нибудь суворовское училище, кадетский корпус или лагерь в Англии. И придраться не к чему - отец ведь! И что с того, что дети не хотят, мать против - в игнор. Пахнет деспотом-домостроем.
А чего он 2 года с таким живет? Кроме квартиры видимо ничего такого не было. Но автор не ответит.
Автор не собиралась работать вместе, она сама сказала, что денег у нее нет, есть только на быт немного. Она хотела, чтобы они женились, он работал и платил, а она партнер :)
ну и сидите со своим отпрыском в своей квартире ) Нормальные девочки такими мерзкими мамой и сыном вряд ли заинтересуются. Вам и будут курицы доставаться. уважающие себя девочки будут вашего маска обходить стороной.
Думаете, сейчас масики жаждут жениться и делиться?? А для потр..шек девок всегда было вдоволь. Абсолютно любых.
вот и доказательство вашей ущербности. Человек, у которого есть семья, близкие люди и которого любят, никогда такого не напишет.
Такое напишет юрист с многолетним опытом, который насмотрелся в судах и на девочек, и на масиков и твердо усвоил, что деньги и чувства всегда должны быть раздельны. Розовые сопли мне даже в юности были противны, а юридические безграмотные тетки гораздо более ущербны и менее обеспечены циничных.
а мне мой жизненный опыт говорит, что семьи, в которых есть доверие, живут вместе счастливо до самой смерти. А такие, как вы, одиноки и несчастны.
Профессиональная деформация (от лат. деформатио — искажение) — когнитивное искажение, психологическая дезориентация личности, формирующаяся из-за постоянного давления внешних и внутренних факторов профессиональной деятельности и приводящая к формированию специфически-профессионального типа личности. И т д ....
это для первого брака оптимально. А как быть с повторным браком, когда у обоих - имеются дети от БЖ и БМ ? тут как общий бюджет создавать? Вот муж заработал, но должен 25% алименты отдать, да еще заботиться о ре - то одно купить, то другое, то в отпуск взять, то учебу оплачивать.
И как при этом должна себя вести жена с "общим" бюджетом, понимая, что часть ее зарплаты пойдет на ре БЖ ? Или когда муж принес не всю зарплату в данном месяце, а 1/4 часть - а остальное вот надо было путевку в дорогой лагерь оплатить. Поэтому, жена, извини-подвинься, но я должен. И как наша семья проживет, "ну как-нибудь справимся".
И так или иначе, но свой родной ре важнее. Например, купил добрачную квартиру с расчетом для сына. Что во время учебы в ВУЗе сына там пропишет-поселит и т.д.
Парень за два с половиной года заработал на квартиру, пусть и с частью наследных денег.
Сколько заработали вы за эти два с половиной года?
И да, он ждал ключи, и оформления права собственности, потому что собственность наступает не тогда, когда заключается договор с застройщиком, а именно, когда построен дом, выданы ключи, зарегистрирована собственность. И если вдруг в браке, можно попасть на совместное. В этом совместном у вас нет ни копейки, а вы хотели бы, чтоб оно стало и вашим тоже?
Или вы хотите начать ипотеку с нуля? Самостоятельно потяните или на парня рассчитывали? На какую часть?
Так и говорите, что ваша однушка ваша наполовину, можете выйти замуж и рожать детей только когда накопите половину этой однушки, чтобы выплатить маме. Чтобы в случае развода вам было куда возвращаться. А так как у него уже есть добрачное, совместного не будет, то и вам не стоит выходить замуж, чтоб вторая часть однушки была куплена у мамы не в браке.
Ой, девы, да ладно!
Вот есть у вас сыночка и часть денег семейных, сыночке вручаете, а тот еще и свои добавляет, миллионов так много получится в сумме. А у него любовь-морковь, жениться собирается. И получится, если в мае женится, то несколько миллиончиков так сразу становятся собственностью девы, которая к ним никакого отношения не имеет, так как миллионы эти за счет продажи квартиры вашей матушки, а если в июле будет жениться, то вся квартира его, потому что в июне будет оформлено право собственности на квартиру. Неужели не подскажите про совместную собственность и про свадьбу в июле месяце???
Подскажем, разумеется. Только порекомендуем от девушки ничего не скрывать. Есть еще понятие о самоуважении и уважении других людей, даже если это потенциальная "ненавистная невестка".
я с вами, все так. Потом эти мерзкие мамаши будет удивляться, что невестки их не любят. Многие потом удивляются, что семья сына отрезанный ломоть.
Ага, купить тортик (ой, не надо, а то по евской традиции кто нибудь откусит заранее, не удержавшись)..пригласить на прогулку, посидеть в кафе и вывалить: Маня, мы вам квартирку организуем, только ты к ней никакого отношения иметь не будешь, я так решила, мои деньги...а у тебя и так есть.
Открыть рот и сказать: "меня шокировало то, что ты держал свои планы в тайне."
Кольцо вы не взяли, как я понимаю.
да правильно он все сделал, мало ли как жизнь повернется, зачем в браке имущество покупать
Ну конечно, для нее. Для кого же еще. А она даже не в курсе была, что для нее стараются. И спросить ее мнения по такой мелочи как район, дом, этаж, планировка - ему в голову не пришло. А так да, для нее старался. Так старался, чтобы ни пяди врагу.
Ну купил и купил. Автор, будьте умнее.
Переезжайте к нему, живите пока, детей не рожайте, присмотритесь. Пару лет можео подождать.
Свою квартиру сдавайте о копите деньги. Купите потихоньку свою квартиру (оформите на маму с последующим дарением). Будет у Вас тоже запасной аэродром.
Ну и если родите, о двушки все равно Вам не хватит, будете расширяться, тогда на себя долю в новой квартире и оформите.
А я бы предложила автору немного другой вариант, но похожий на Ваш. Я бы наверно переехала и вышла замуж, но при этом была бы на чеку. А потом начала бы говорить, что не нравится район, дом, этаж, соседи, вид из окна. И так по нарастающей, что бы и муж понимал, что его любимой жене плохо здесь. Может даже изобразить депрессию, в общем поиграть роль страдалицы. Периодически, так невзначай говорить мужу что-то вроде: "Эх, как бы я хотела жить вот там-то, а не мучится здесь". Главное аргументировать. Мужчинам нужна конкретика. Например, как я устала каждый день добираться на работу на оленях из замкадья. А вот если бы мы жили там-то, то дорога у нас обоих занимала бы 30 мин, а не 2 часа. Вот как я могу рожать детей, если здесь нет сада, школы, поликлиники, леса и т.д. и т.п.? Ну, а потом предложить продать квартиру и купить в другом месте, где нравится автору. И, если муж согласится, то, значит он всё же её любит и считается с её мнением и новая квартира уже будет куплена в браке, а значит будет совместнонажитой.
А если он хитрожопый жмот, то он сразу озвучит своё мнение, что ничего он продавать не хочет и не будет, а если её что-то не устраивает, то прошу на выход.
Для начала не отбить, а просто проверить на вшивость. И понять насколько действительно он делал это всё для неё, для семьи и детей, а не для себя любимого.
Лично я была в похожей ситуации с бывшим мужем и оказалась за бортом с маленьким ребёнком и без копейки денег. И кстати, я даже и помыслить не могла на какие-то свои права на что-то.
Мне точно так же муж пел, что у нас будет счастливая жизнь, что у нас будет и квартира, и машина, и загородный дом (это вообще была мечта всей его жизни). И так же, как МЧ автора утверждал, что жена должна бросить работу, заниматься домом, рожать детей и т.п.
Он 3 раза меня уволил с работы (уговоры, скандалы, упрёки). Первый раз ещё перед свадьбой, потом через 2 месяца после. Через пол года я убежала на первую попавшую работу, что бы не быть финансово зависимой от него. И ещё через пол года он мне заделал ребёнка, как раз в тот момент, когда я в очередной раз по его настоянию уволилась, но практически сразу нашла новую. О ребёнке я конечно не жалею, для меня дочка - это единственно счастье, что осталось после того брака. Я забеременела как раз на испытательном сроке и меня работодатель попросил. И всё. Когда дочке было чуть больше 2,5 лет, меня в один прекрасный день муж выставил в домашних шортах, майке и тапках с ребёнком на руках за дверь, забрав ключи. По его словам он влюбился и мы с дочкой теперь ему не нужны.
Жили мы 2 года сначала в квартире с его родителями и братом. БМ категорически отказывался уходить на съём. Потом 3 года жили в квартире его матери. Я никогда не претендовала на имущество, я никогда ничего не требовала. Я тупо верила и доверяла этому человеку, а он поступил со мной и дочкой вот так вот по-свински.
Поэтому я очень понимаю страхи автора, т.к. сама 6,5 лет назад пережила всё это.
P.S. Закон бумеранга сработал как надо. В результате БМ женился на той любовнице. Она заставила продать квартиру матери, из которой меня тогда выставили с ребёнком. И потом они купили общую и теперь это уже совместнонажитое. Вторую квартиру, где мы жили первые 2 года, отхапала вторая невестка, точнее сожительница. И заставила младшего сына выгнать родителей в деревню в Тульской обл. Перед этим она заставила оформить доли в квартире на брата моего БМ и их совместную дочь. Свёкрам осталось по 1/4 доли. Сейчас эта "невестка" вот-вот родит второго ребёнка и я больше, чем уверена, что бывшие свёкры подарят свои доли в честь этого радостного события.
Обидней всего, что моей дочке, такой же их внучке ничего не подарили, не отписали и не отпишут. Перечисляют по 1000 руб. на НГ и на ДР и всё, вот и вся их любовь. А "папочка" 6,5 лет не вспоминает про дочь.
Такие ситуации бывают с двух сторон. Недавно умер знакомый, который квартиру оформил на себя, жену и детей. Через какое-то время жена сказала, что все, любовь прошла и стала откровенно встречаться с другим. У мужика небольшая доля квартиры (1/4). Жить морально с женой в одной квартире не смог. Съехал к родителям. Новое жилье с учетом алиментов ему не по силам, новые отношения тоже. Сердце. 40+ было.
Дети получили в наследство его доли в квартире, жена получает за них пенсию по потере кормильца, приличную весьма. Мужика нет.
теперь понятно с вами, ужасный опыт, сочуствую, ваш бывший редкий м-дак, не то чтоб сыпать соль вам на раны, но вы то тоже не безголосая овца была .... я себе даже не представляю как человека можно уволить с работы, если только вы не работали на фирме мужа...он вас три раза увольнял, а вы его не послали...он вам заделал рбенка? извините, а вы о чем думали? беременеть при таом отношении, тем более, что жещине просто нужно для этого просто выпить таблетку, или спираль поставить , мужик даже может об этом и не знать
Будет очень длинно...
Вот не поверите, вот именно такой овцой я и была. Я долго потом не могла понять, как я могла позволять над собой издеваться 5 лет в браке и ещё год после? Долго копалась в себе, всё думала, что потому, что сильно его любила (хотя и не без этого). А оказалось всё элементарно - просто я попала на абъюзера. Здесь их почему-то называют мизогинами, но это разные понятия и болезни у мужиков.
Я была классической жертвой абъюзера. И все наши отношения были, как по описанию, 1 в 1.
Увольнял с работы - это понятно, что не приходил к моему начальнику и не устраивал там спектакль. Было достаточно того, что он отшил всех моих друзей и подруг. Он рылся у меня в телефоне, он взломал мою почту и читал все мои письма. И об этом я узнала уже после, от одного моего знакомого.
БМ находил те самые "кнопки", которые позволяли ему манипулировать мной.
Ну к примеру, с первой работы, ещё до свадьбы он меня уволил уговорами, что мне очень далеко ездить, что мне платят копейки, что я себя довела до ручки. К слову, он был во всём этом прав. Но он мог бы сказать, что да, сейчас тебе очень далеко добираться, но ты через 2-3 месяца переезжаешь ко мне и ты будешь до работы добираться пол часа против 3-х часов, которые я тратила до этого.
Со следующей работы он меня уволил так же уговорами + он бил себя кулаком в грудь со словами: "Я мужик, я могу обеспечить свою семью. Что ты меня унижаешь перед друзьями тем, что работаешь на 18 тыс. (2006 г.), я ведь 45 тыс. зарабатываю. Мы будем разъезжать по заграницам, мы купим загородный дом. Я хочу, что бы меня дома после работы встречала красивая и спокойная жена с ужином, а не вздрюченная после работы. Зачем тебе одновременно и работать и получать второе высшее? Ты и так устала, посмотри на себя. Учись спокойно, а я буду работать." И он меня убедил, я уволилась. Через пол года я убежала на работу, т.к. все эти пол года я сидела в 4 стенах и ждала его, а он жил свободной жизнью. У нас такие скандалы были, аж до драк чуть не доходило. Я 4 раза вещи собирала за эти пол года, а свекруха отговаривала. Я жалею, что не развелась тогда с ним. Потом как-то притёрлись, я так думала. И в конце 2007 г. он начал говорить, что нам нужно рожать ребёнка, что уже пора. Я ребёнка осознанно хотела с 15 лет, поэтому в 27 лет я была готова родить. Да и вроде тогда отношения стали достаточно нормальными, как мне казалось. Ребёнок у нас был запланированным и не с первого месяца получившимся. Т.е. беременность хоть и была запланированной, но в тот момент неожиданной, т.к. я только вышла на новую работу.
До 3-х месяцев моей беременности было всё идеально. Он даже арбузы мне зимой покупал, т.к. из-за токсикоза я вообще ничего не могла есть 4 месяца подряд. А потом в одночасье понеслось - стал бухать, шататься, ночевать мог не приходить, хамил, унижал. Потом выяснилось, что его мать ему напела, что ребёнок не от него. После того, как мои деньги, отложенные на ведение беременности в платной клинике БМ отдал своим родителям на шкаф. Я естественно начала возмущаться. И что бы он меня "приструнил", она пустила такой слух. Вопрос даже встал о тесте ДНК. Но, когда дочка родилась, то без всяких тестов было понятно, что она копия отец. Мне мама до сих пор говорит, что просто чудо, что я доносила ребёнка и родила в срок и здорового, т.к. всю беременность я рыдала. За 2 недели до родов я разводиться хотела после его очередного загула. А потом вроде опять лучше стало. И вот так все 5 лет "качели" то всё хорошо, то ад, а потом опять хорошо, а потом опять ад. А потом появилась у него фея, о которой я узнала уже, когда меня с ребёнком выставили. Оказалось, что родители знали и покрывали его. А я дура верила, что нагуляется и вернётся. Но слава Богу, что не вернулся. Иначе я бы уже или в психушке была, или в могиле лежала.
Когда он закрутил роман с любовницей с работы, то его понесло по полной. Он мог в пятницу сказать, что выезжает с работы, что бы я разогревала ему ужин и не приезжал. Я в панике обзванивала всех его друзей, родных, никто не знал, где он. Родители были спокойные, как танки. А потом выяснялось, что он с любовницей уезжал на несколько дней в Н.Новгород. А я с маленьким ребёнком сидела дома без копейки денег, что даже хлеб не могла сходить купить. Деньги были все у него.
Когда я заговорила, что я хочу выходить на работу, но мне нужна будет его финансовая помощь на первое время, что бы нанять няню, которая будет забирать дочку из сада. Или, что бы он уговорил свою мать это делать. Она жила в 15 мин. от нас. Был скандал, мне было сказано, что всем плевать на мои хочу, что я сама должна решать свои проблемы. На вопрос как, я была послана по известному маршруту прямым текстом.
Кстати, за 2 месяца до того, как нас с дочкой выгнали, обманом ребёнка выписали из квартиры, под предлогом продажи этой квартиры и покупки бОльшей. Естественно никто ничего не планировал продавать. А потом "папочка" почти год не платил алименты. Эти деньги он скопил и досрочно закрыл кредит и разделил его через суд. Ровно та сумма, которую он задолжал по алиментам была с меня взыскана в судебном процессе по разделу имущества. Хотел он больше, аж 150 тыс., вместо 70 тыс. Но слава Богу, что судья нормальная попалась + у меня к тому моменту был уже адвокат. Поэтому взыскали только 70 тыс. Перед этим он приехал якобы к дочке в гости и забрал документы, что бы я не смогла подать на алименты. Но он просчитался в том, что моё терпение рано или поздно кончится и я начну давать отпор. Так оно и получилось. Он не думал, что я сделаю дубликаты документов. Он не думал, что я сама подам на развод и алименты. И он не думал, что я посмею подать на раздел имущества. Он думал, что я никогда против него не попру, т.к. я безмолвная овца и пустое место. 1,5 года судов забрали наверно пол моей жизни. Но при этом я добилась официальных алиментов, получила 1/2 долю земельного участка и смогла дожать БМ, что бы заключил мировую и отказался от моего долга по кредиту, а я в свою очередь отказываюсь от раздела всяких чайников, шкафов и т.п. И он через год судов согласился. В марте будет 6 лет, как он последний раз видел дочь.
Да - это был очень хороший урок для меня, но он очень дорогого стоил. Зато второго мужа я выбирала головой и проверяла на "вшивость" больше 2-х лет и только после я согласилась пойти ещё раз в загс.
Поэтому я очень понимаю сомнения и страхи автора и я на её стороне.
вау, ужас какой, вот уж точо любоь слепа...а про автора, как женщина я ее могу понять,да равноправное пртнерство, да советоватся и вместе принимать решения, нк и про если что ... она должна обдумывать разные варианты, но здесь я ни на чей стороне, не посоветовался - плохо, но с другой стороны покупал хатку когда они были полгода знакомы ну или нравится ему например именно этот район и дом, например, ну фик его знает не подумал, не все мужики как ваш бм, а потом не сказал - сюрприз решил сделать, детский сад - безусловно, но не факт, что у него в голове была цель обманыать авора, если посмотреть на факты то как он решил жилищную проблему, им есть где жить и куда рожать детей, то что предлагает автор - нереально" взять ипотеку на двоих, потому что каждый сам по себе не тнет, при этом она идет в декреты подряд и они еще и ипотеку досрочно погашают" вот так и не иначе, нужна квартира, чтоб было куда детей родать т.е. не однушка автора... и как это все совместить? ну и ...если она чувствует, что он с гнильой.не понла почему она до сих пор с ним живет, т.е. ей обидно, но она понимает, что он нормальный?
В такой ситуации будет честно, если автор при обмене квартиры (покупке-продажи) в браке подпишет брачный контракт.
Меня бы это тоже напрягло - не сказал, все решил сам....скорее всего и дальше так будет.
Не поняла вот это: "просто пользовался мной, моей квартирой, чтобы по-тихому купить себе добрачное жилье".
а ВЫ, автор, не " пользовались" им, что ли? Он Вас не тр-л, не заботился, не окружал теплом и вниманием, не был любящим? Почему всегда многие женщины уверены,что их используют только мужики, при этом сами они все от мужика получают исключительно совершенно естественно, и чем больше, тем лучше? Ну давайте его, турните, гордая вы наша, и попробуйте найдите еще, кто с кольцом и квартирой для нормальной жизни к вам придет.
Нет, надо утереться и обречь себя на позицию "молчи, женщина, твое место десятое". Мужчина, который не считает нужным обсуждать с женщиной, которую выбрал для семьи, основополагающие для семьи вопросы, но считает нужным скрывать важное и принимать решения за спиной - это очень тяжкая ноша в браке для женщины. Если она конечно не ортодоксальная мусульманка, воспитанная в таком ключе.
Не думаю. Одно дело, если так живет твоя мать, бабушка и далее - это культурный код. И он встроен в систему социальных отношений. У европейских или европеизированных женщин он другой. Не лучше, не хуже, просто другой.
А типа ее жениха? Ничо что он у нее проживал полтора года бесплатно, накапливая себе на добрачную хатку?
Ниче, что он свою добрачную хатку купил на деньги своей семьи? Не на ее, не на деньги ее семьи.
Но жил при этом у нее, бесплатно. И главное - хатку добрачную скрывал от нее. Типа люблю люблю, но знать тебе о важном не нужно.
Вы всерьез считаете, что за 1-2 года экономии на съеме можно купить квартиру? :)))
Тогда автору следует переезжать к нему и за год-другой бесплатного проживания у него скопить себе на квартиру )))
Покажите, где у автора написано, что она его кормила? Вот то, что вносила 40% написано, а что кормила она его на эти 40% нет. Даже если она на эти 40 его кормила, то 60 он тратил на ее барахло и коммуналку.
Спросите у автора, какая ее зп, так станет понятнее. Может зп ее 30 тыс, так естессно она его к себе звала, чтобы присесть на шею. Она там и пишет, «что вдвоем, конечно, ей стало легче жить». Ее траты то уменьшились. Ну и сидела бы одна, кто ее за язык тянул?
вообще-то пользовался. Те деньги, которые он тратил на покупку добрачного жилья, компенсировала ему автор - жратвой, коммуналкой и прочими тратами, которые предполагает совместная жизнь...
Он использовал человека втемную... и если кто-то считает, что это счастье великое, что мужик осчастливил бабу квартирой хоть каким-то способом, то он ошибается... Не дай боже, автору попасть от такого в зависимость, он ее без штанов в ее однушку и выкинет (если в процессе жизни не сделает эту однушку общей собственностью).
Читайте внимательнее автора. Автор вносила в бюджет 40%, 60% вносил он. С чего это она его кормила? Считайте 20% платой за койко место. Автор нищая и взять с нее нечего. Зато хочет поделить чужое, не особо выкладываясь, ибо нечего вкладывать. Шатура обыкновенная.
Факт остается фактом - он сократил свои личные затраты ровно на стоимость аренды квартиры. А это вряд ли три рубля. То что он 60% тратил на еду - так он же и съедал эту еду. Ну сколько там ест одинокая женщина.
да одинокая женщина почти что не готовит... это вам скажет любая замужняя тетка, у которой муж и дети уехали отдыхать...
Ну так эта одинокая женщина могла бы не звать его к себе. Так бы он быстрее встретил адекватную.
ЗЫ. Некоторые одинокие женщины жрут поболе мужика.
А он мог бы не соглашаться, если бы был порядочным человеком. Заставить она его не могла, просто сделала "удобное" предложение, которым он не преминул воспользоваться, как и ее неведением об истинном состоянии вещей.
Жить на чужой территории и крысятничать себе на квартирку - это очень непорядочно.
Ну, и немного. По сравнению с квартирой. Которая миллионов 6.
Если меньше и это не Москва - то и стоимость аренды сильно меньше.
те. человек Шатура, если него нет квартиры и НЕ Шатура, если квартира есть. Как интересно все в РФ устроено...
Вы не знаете термин шатура? Не важно, есть у чела квартира или нет, шатура хочет поиметь чужое. Всегда. И не важно что.
Я в шоке от вас автор . Комментарии не читала , но сейчас женщины все стали настолько меркантильные ? Никакой романтики вообще ? Все упирается , а что мне достанется в случае развода ?! Вы ещё не поженились даже !!
Расстанетесь - за ним очередь встанет .
Он вам сделал сюрприз, вот вам Квартира и кольцо !
Вы ещё наживёте совместное , вот увидите . Вся жизнь впереди .
Дом , квартиры детям ... Хоть жить начните ,а уже думаете о разводе .
причем здесь развод?
а вопрос, что еще мужик во время брака будет делать втайне от автора, вы не задаете?
сколько бабла он заначит, когда жена будет вкладывать всю свою зарплату в семью и детей?
Ну, 85% женщин хотят же мужчину-главу семьи? :))) Ну, вот вам глава. Мужик сказал - мужик сделал.
Ах, не то, что хотела женщина?
Ах, женщина хотела быть главой семьи? :)))
Женщина хотела поиграть в "мужчина - голова, а женщина - шея"? В "настоящая женщина крутит мужчиной как хочет, а он думает, что это он все решает"?
Ну вот фиг.
ну не надо путать мух и котлет. При чем тут распределение ролей в семье, когда эта семья еще не сложилась? Автор на начальном этапе - когда надо договориться обо всем. Проговорить - что и как у них будет. МЧ начал действовать, не обсуждая и не договариваясь. Это тревожный звоночек.
В семье ведь, как и в бизнесе. Все построено на взаимных договорах.
Вот интересно - с партнером по бизнесу этот МЧ поступил бы также? Например, поставил перед фактом инвестора. Вложено и куплена недвижимость такая-то там-то. Партнер хватается за голову - зачем? Почему? Этот район не годится. Метраж мал. Планировка неудобна. Школ-садиков-парков нет. И вообще - он уже другой вариант подобрал. Нормально так, да?
Автор всего лишь почувствовала неуважение и игнорирование ее интересов!
Слушайте, хороший вы пример привели. В бизнесе, пока ты не составил договор ( не вышел замуж по документам в этом случае) или не вложил средства ( а автор не вложила ни копейки), это еще не партнёр, не соучредитель, никак его не назвать. И права голоса он не имеет. Может они вовсе разбегутся. Зачем же мне покупать квартиру на свои деньги и советоваться с мужиком, если мне нужна конкретная квартира и конкретное место с момим пожеланиями. А не пожеланиями пусть даже БФ.
Вы бы лично стали на свои добрачные деньги покупать совместную квартиру? Я лично нет. Думаю и вы тоже. Это только на еве все такие благородные, любят чужое поделить. В жизни все не так.
есть примеры знакомых москвичек, продавших недвижимость здесь и вложивших в совместную - в Штатах и Европе. Не знаю правильно ли это.... И что они получат в случае развода - съем однозначно (
жена тут не собирается вкладывать в семью свои деньги, жена тут собирается сидеть дома и воспитывать детей, в том то вся печаль, что этот дом - добрачное имущество мужа, которое не будет делится в случае чего
Так он уже не хочет наживать совместное. Все, он свое нажил - ему и детям, если будут, есть где жить. Остальное не колышет. Он хочет наслаждаться жизнью, а не рваться "быстрее выше сильнее". Это его позиция, озвученная автору вместе с предложением кольца.
Учитывая, что он уже показал общий принцип принятия им решений - в одно лицо, не прислушиваясь к голосу автора даже как к совещательному - с чего бы ему в будущем меняться. Парнишке то под 30 минимум, если не больше. Уже что выросло то выросло.
Само по себе не грех. Но неплохо бы поинтересоваться, как видит это дело девушка, которую он выбрал в жены и матерью своих детей. Причем до того, как предложить готовый и неизменный сценарий ее осчастливливания. И желательно до того, как она угрохает на бесперспективные для нее отношения (которые она по неведению считала нормальными) несколько лет жизни.
Если она никто и никак - что он полтора года делает в ее квартире? Что он все еще в ней делает? С посторонними девушками обычно не спят годами в одной постели. А не посторонних посвящают в свои планы.
Если тетка раздвигает ноги , то это еще не значит, что она может раздвинуть его карман. Позвала добровольно, может добровольно его выгнать, в чем проблема? Она выгоняет, а он не уходит или что? Или ей удобно было с ним жить, потому что «вдвоем легче»?
Иными словами вы оправдываете лживое и непорядочное поведение молодого человека, поселившегося в квартире чужой ему девушки и заморочившего ей голову на тему вечной любви? Если бы он был с ней честен (про "никто и звать никак") она его бы не позвала, и имела бы шанс встретить того, кто бы ее любил. Но он солгал на подлете и лгал все последующие годы. И вы считаете его правым... Хуже баба животных нет - себе подобных затоптать самое милое дело.
А что лживого-то?? Он ей предложение сделал вообще-то. В моем понимании это как бы доказательство любви и серьезных намерений... иначе - на кой черт?
Например, чтобы она его не выперла еще несколько месяцев, пока он ремонт делает. Чтобы такие отношения как сожительство не затухали, их нужно подогревать. Возможно, автор подзадолбалась ждать у моря погоды и намек какой сделала - дескать дорогие гости, не надоели ли вам хозяева. А ему ой как не к месту сейчас новый съем -ремонт, долгов набрал. Вот и предложил. Однако слово к делу не пришьешь. Его и назад забрать можно.
А что мешало жить у родителей эти полтора года? Он же не рассматривал этот вариант. Да и предложение - это только слова. Мы не в 18 веке, когда устная помолвка связывала людей также прочно, как брак. Даже заявление в загсе - еще не гарантия, что свадьба состоится. А уж бла-бла... мало ли слов красивых автор наслушалась за эти годы. А на поверку получила то что получила - ложь.
он собиался снимать, предложил автору жить вместе, автор пригласила его к себе...возможно жить долго у родителей неудобно, но месяц, почему нет? автор знала про его взгляды еще до(!) того как они стали вместе жить ирешила не расставатся с этим мч
То есть он шел к ней жить с намерением еще лет 5-10 ее мурыжить, пока квартиру не купит? И ей об этом сказал четко и внятно? дескать дорогая прости, пока квартиры нет не женюсь, будет просто так жить. Если тебя не устраивает - давай начинать не будем. Так было? Простите, не верю.
А как по-Вашему, что он ей сказал? Просто интересно. По словам Автора, было сказано (еще до совместного житья), что жениться будет, когда будет жилье. Ипотеку не хочет. Ну, и? Отсюда два варианта: либо вечный съем и ожидание "случая", либо он каким-то образом обзаводится этим жильем. Наследство, покупка, выигрыш в лотерею и пр.
Автора ни то, ни другое не устраивает: на съем она не пошла, свое жилье у мужа - это минус ему огромный. Она при разводе ничего не получит. :) Зачем начинала жить тогда с ним? А мурыжить просто...... надо же с кем-то жить, девочка-то большая уже. Не по барам же е....й снимать? Ну тоже вариант, как говорит моя знакомая, "вые...а и выбросила". Собственно, на его месте так и можно подумать. "Спать спала, а замуж не пошла". с.
Вы сами-то в это верите? :) Если уж кто и подогревал, то скорее Автор, она замуж за него хотела. Одинокому мужчине найти съем - дело одного дня. И на фоне расходов на ремонт этот несчастный съем на один-два месяца, никакой роли не играет. Кольцо дороже обошлось. Да, да, оно наверняка фальшивое или краденое в подворотне, иначе экономия не отобьется, хахаха.
ну хорошо,"никто и звать никак". Зачем тогда жить вместе? Ну он бы снял себе отдельно новую однушку, встречались бы по выходным, и все дела. Хоть еще года два, пока он на свою квартиру зарабатывал-покупал. Просто бы встречались без обязательств и планов на семейную жизнь.
А так - они съехались зачем-то. Стали жить семьей, вести хозяйство, общий бюджет. Он УЖЕ должен был ее обеспечивать, вкладываться и т.д. Вопрос штампа - формальность. Он ничего не меняет, когда семья УЖЕ ЕСТЬ.
Ну вот подруга живет в гражд. браке уже года 4 (в ее добрачной квартире). Он жениться готов в любой момент, но все некогда. Быт, работа, дети... Тут мама его решила в своей квартире (его добрачной - также с мамой впополам) ремонт небольшой. Он, как примерный сын - взялся делать. Все выхи, отпуск, кучу времени, денег и сил вложил в мамину двушку (ну и свою, потому что 1/2 его доля). Жена в легком недоумении - потому что в ее квартире также требуется ремонт. В который муж вкладываться не желает. Не смотря что живет там. Вопрос - муж "никто и звать никак" или просто пинок нужен?
могу согласится плохо, что не сказал...хотел сюрприз - не получилось видимо, но то что он ей сказал, что не хочет ипотеку и женится только когда будет куда привести жену, разве не так? и потом...то что предлагала автор, про ипотеку - совсем не реальный вариант при их исходных
Ну да, для тысяч пар реальный, а для них - нереальный. При том, что он за нал квартиру купить смог.
ну может вы сможете объяснить как это реально. вот мои аргументы почему это нереально https://eva.ru/topic/63/3521900.htm?messageId=96495062
Еще раз - на наличку реально оказалось, а в ипотеку нереально? Где логика?
наследство, помощь его семьи, его накопления до(!) автора, и заем у застройщика, ну и в долг на работе счет премий - наличка тт похоже только первоначальный взнос - наследство...а автор готова внести равную сумму? я б слово не сказала, если б они вместе накопили на первоначальный взнос, а так автор делит его наследство после 2х лет знакомства
Ну я бы не хотела получить такой сюрприз - любимый человек делает серьезные вещи, ни слова не говоря мне, не интересуясь моим мнением...
То есть, продать обе квартиры и купить одну общую ДЛЯ СЕМЬИ - не рассматривается?
Не, автор, замуж Вам за него точно не надо.
А маме зачем эта доля? Маме нужна ее квартира, куда она в случае неурядиц в новой семье сможет приехать и жить.
У нее нет цели вступать в соревнования с мужчиной и мериться пиписьками. Она думала, что не посторонняя ему, впустив в свой дом и свою жизнь. А он повел себя себя с ней как с посторонней. Вот и вся драма.
))))
Не задарил на заре отношений несколько миллионов денег своих родителей?
Печалька
Причем тут задарил? Даже не сообщил. Жил с ней, в уши пел, а о важном не сообщил. Посторонняя она ему. А для болтовни много усилий не надо. Он и в браке так к ней относиться будет - ее место будет десятое.
На заре отношений купил недострой.
Не считал нужным сообщать.
Сейчас по факту получения сообщил.
Что не так?
Да все не так. Не было причины скрывать, если бы он действительно хотел с девушкой семью, а не доминантные отношения. А у этого причина видимо была - в известном месте видал он эту девушку вместе с ее мнением по какому-либо поводу.
Когда год отношений взрослых людей называют "зарей" - мне это странно. Обычно в течение года люди уже точно знают, пара они или нет. А многие уже женятся. Дольше думать нет никакой нужды. Если все еще не определился спустя год - значит не твоя девушка. Иди дальше и не морочь ей голову.
Зачем отказываться, если он хотел с ней жить и первый ей это предложил? А она в ответ предложила жить у нее, поскольку ей так удобнее. Он согласился сделать так как ей удобнее, нет, все равно плохой. Надо было не соглашаться. М-да.... Я бы на месте мужчины забыла эту деву , как страшный сон.
Ей продавать нечего, в том и дело. Сколько там ее доля стоит? Зато ухватить хочется чужую половину.
На мой взгляд, ничего страшного. Это почти как если бы эта квартира просто была изначально (по сути так и есть, если не считать ссуду - какой кстати % от стоимости она составляет? если большой, то это та же ипотека, которая будет выплачиваться уже семьей, если маленький, то вообще забейте). Просто он хотел быть готовым для предложения.
Мой муж брал меня в жены голопопым и с планами, но в итоге сдулся и у нас нормального жилья даже его личного нет.
У вас будет своя квартира (половина), которую вы можете сдавать лично и не добавлять в семейный бюджет. Ваша задача - ее сделать больше.
Тут много вариантов - к примеру, можно ее сдавать, на эти деньги взять ипотеку на вашу маму, будет у нее как бы собственность, она вам потом подарит ее. Либо вы можете обменять имеющуюся квартиру на большую, взяв ссуду на работе ;), и добавив ваши накопления. Потом сдавать, и выплачивать деньгами от сдачи ссуду. Поговорите с мамой короче.
По сути тогда квартира вашего мужа будет использоваться под вашу семью, а ваша - доращивать ваш личный капитал.
Потом, уже в браке, можно озаботиться вопросом покупки квартир для детей.
ну вот у знакомой ситуация. Поженились, не имея жилья. Мама невесты подарила ей квартиру, вложив личные сбережения. Они там прожили 12 лет, развелись. Все годы муж толком не работал, отремонтировал наполовину, был "на хозяйстве". Махровый лентяй и нахлебник, одним словом. Семью содержала жена, работала на двух работах. Взяла машину в кредит. После развода муж через суд отсудил треть квартиры и машину, как купленное в браке. Она ничего не смогла доказать. Пришлось выплатить БМ огромные деньги (
Надо было купить на себя и ПОДАРИТЬ квартиру, а она получается ей дала денег, на которые та как бы купила квартиру.
нужно было не сразу оформлять на дочь, а купить на себя, а потом дочери подарить именно квартиру, а так она просто дочке дала денег, а та (будучи в браке) купила квартиру, прописка вообще значения не имеет
в теории можно было бы попробовать доказать, что именно мать оплачивала квартиру (если оплата ей и с ее счетов совершалась), и взять ее показания, что это был подарок для дочери
Мама там неграмотная или УО? Она не в курсе, что купленное в браке считается общим? Очень странно, что он отсудил только треть, а не половину. Покупают на себя и дарят дочерям. Тогда никто ничего не отсудит.
Щас все сбегутся жалеть бж, при этом в этой истории такая же ситуация, только наоборот. Двойные стандарты.
И вот разве девица в вашей истории умнО поступила?
Мама лоханулась, что сказать. С таким мужем у дрчери надо ьыло купить на себя, а потом дочери ларить. И дочь -сама дура. Надо было машину тоже купить на маму.
ну вот у моего бывает такое "за спиной". По мелочи. Вроде ерунда полная, а задевает. Все, что касается ребенка от БЖ, его созвоны с бывшей - может обсуждать, потом ставить перед фактом. Привозит ребенка к нам, не учитывая ни моего мнения, ни планов. Привезу завтра в 4. На след. день выясняется, что не в 4, а в 8 вечера. Потом - в 23. Или не завтра, а послезавтра. БЖ им вертит как хочет, он боится, что дочь не даст. Поэтому все разговоры с ней - за моей спиной. Я уж решила, что надо самой куда сваливать в этом случае. И не париться. А то, только из-за того, что дочь надо вернуть ровно к 19.00, в выходной все наперекосяк. Ни толком погулять, ни поесть, ни пообщаться. Муж вздрюченный, невыспавшийся. меня заводит. Требует еды, чтоб все вовремя. То наоборот - ничего не будем, нам ехать уже. А главное - я должна во всем участвовать. Иначе жуткие обиды. Ну как же я посмела с его дочкой не повидаться. Не спросить, как у нее дела и т.д. Не принять как родную или не вручить кучу подарков с гостинцами.
Зачем вы меняете планы? Обед будет в 5. Не хотите, не надо.
Он к 19.00 не высыпается? Почему такой вздрюченный?
Спокойнее вам надо быть. Планы ваши личные ему озвучивать, и не менять. Попробуйте. Вася в субботу я до 4 в бассейне. Пусть сам колупается с дочкой своей.
думаю за спиной общается потому что знает вашу реакцию .... то что вы написали - абсолютно ненормально, а вы разговаривать без обвинений и раздражения пробовали? так было и до брака? ну и коронное...о чем вы думали, когда выходили за мужчину, у которого есть дети и который при разводе не перестал бть им отцом?
Вы все неверно поняли. Изначально началось мое недоумение, пару раз я высказала. Что такие моменты надо обсуждать, предупреждать, а не ставить перед фактом. Т.е. в первую очередь обсуждать со мной, как с женой. Если это касается приезда его ре к нам, совместного времяпровождения.
Тут дело в мужике. Вот аналогично, как у Автора топа.
Мой муж БЖ боится, и ни разу не сказал - должен с женой обсудить или еще как-то. Он себя ведет эгоистично, на поводу у бывшей. Она манипулирует на чувстве вины перед ре. На его отцовской ответственности. Он дочь обожает и готов в лепешку расстелиться ради.
Я-то, по наивности думала, у нас обоих дети от первых браков. Похожий опыт. Что детям интересно будет, и досуг общий организовывала и всякие походы в кино. Но задним числом - оказывается, что мои интересы игнорируют. Я-то его потребность видеть ре учитываю и иду навстречу. А он-то мои потребности и желания - нет. Вот - как и у Автора - простая потребность, ну предупреди-ты по-человечески! Скажи, а ты как бы хотела? Так или вот так? Давай ВМЕСТЕ спланируем, как лучше.
Вот это диалог и уважение. А за спиной решить и по факту поставить - это хамство и игнор. И вот это напрягает.
Два с небольшим года назад я познакомилась с МЧ.
Он говорил, что мужчина вправе жениться, когда ему есть куда привести жену.
Полтора года назад его попросили со съемной квартиры.
да в материальном плане с ним мне стало легче, чем без него.
Не вижу проблемы. Не вижу, как Вас использовали. Мужик с принципами. Я бы не отказывала.
только эти "принципы" он распространит и на всю будущую жизнь - автор у него будет вроде приживалки, которую кормят и шмотки покупают, а она за это рожает и не выступает. Обсуждать с ней планы, перспективы, советоваться - много чести. Для этого она "никто и звать никак". Вы ж понимаете, что семья и отношение к женщине как к партнеру и значимому человеку начинается не со штампа в паспорте, и уж точно им не определяется. А свое истинное отношение мч показал вполне определенно - он с автором потому что это удобно и для чего-то нужно. Но в глобальных и серьезных вопросах он отдельно и сам по себе.
в этом вопросе да, автор написала, что за все время когда они вместе живут он о ней заботится, любит и тд и тп...вопрос тогда, а в остальных вопросах он с ней советовался? наверняка что-то было за полтора года, если да, то я б так не обобщала
Я бы тоже напряглась
самым лучшим вариантом была бы покупка совместного жилья
так и скажите - любимый, я хочу нашу квартиру иметь в браке
поэтому давай будем стремиться именно к этой цели
проблема в том, что она только хочет, но ничего для этого не делает и не собирается....я прекрасно понимаю ее опасения, но она не предлагает решения или предлагает нереалные варианты, он же решил их жилищную проблему
исходные - денег у нее нет на первоначальный узнос или есть, но я так понила немного, ипотеку она одна не потянет, сдавать эту однушку она не может, он - есть/были наследные деньги, накопления до нее и зп, с которой он тоже не потянет и семью и жилье, если автор не будет работать, автор же собирается рожать и возможно ни одного, как при этих исходных можно купить совместное?....большой вопрос
Он решил СВОЮ жилищную проблему. И что по вашему она должна была предлагать человеку, который и жениться-то на ней не собирался? Она ж даже в этом не могла быть уверена.
то, что она предлагала с совместной ипотекой - нереально, если она уверена, что он на ней не женится, нафуагра она теряет с ним время?
да она святая, только почему то он до сих пор он у нее живет, на дверь она ему не указала
Понятно, что разводка, но комменты убивают. Бабы реально сами ни на что не способны? Только рвать зубами шкуру неубитого медведя. Королева с маминой однушкой в *мат*x и мечтой о столетней ипотеке рассуждает о том, сколько ей должны дать, чтобы она вышла замуж. А потом удивляемся, почему столько вокруг неустроенных женщин, живущих под сраку лет с мамами и кошками.
Не совсем поняла , "кто на ком стоял?"
У автора добрачная квартира, ну и мужчина решил, что у него будет добрачная квартира...в которой будет проживать он с женой и детьми. То есть он "попользовался" квартирой автора, а тепербь предлагает автору "попользоваться" своей квартирой, не претендуя на ее.
И ипотеку не надо платить, и вообще...
Тем более, он сразу сказал "Он говорил, что мужчина вправе жениться, когда ему есть куда привести жену. " . А автор нео-звучила свои принципы - мол, квартира должна покупаться совместно.
- ну вот теперь у него есть куда привести жену, вот и зовет жениться. Причем, что характерно, автора, а не какую-то постороннюю гражданку. Опять же...зовет, а не тащит волоком, если автору не нравится - ну пускай не выходит за него хзамуж.
Так автор хотела ее «впополаме» купить, при том, что ей особо не с чего ее покупать.
Ну, автор, он этим поступком показал, что все важные решения будет принимать в одиночку. А что-то и поворачивать за вашей спиной. Равными вы не будете никогда.
Да ,вы правы. У него свои понятия о главе семьи. Вы на уровне совместных детей будете.
Вам решать. Вспомните как еще год вы жили, в отпуск ездили?
Когда он покупал квартиру вы были по сути ещё никто, просто девушка для встреч. Он ещё тогда купил просто себе, а не вам вместе. Пож-та с вами в быту, понял, что вы та, подходящая. Ну и радуйтесь, детей к папе прописывайте, мечтой наслаждайтесь , а не метрами.
Плюсую. И делать все не так как он хочет, а как хочет сама. А то мужик ее сейчас дома засадит лет на 10, потом ей же в упрек и поставит, когда она ему поднадоест.
как он ее засадит? нельзя никого засадить насильно если она не хочет ... и не надо про декрет ...это та область где женщина только может..мужики рожать пока не научились, не будем вспоминать Шварцнегера, и грдью кормить может только мама, а не папа, а дальше...пусть не кормит детей до школы, а выходит на работу, подрастив немного детей....ну или не имеет детей, тоже вариант ....ихмо "муж меня засадил с детьми" и "это все он" обычнг перекликается с желанием самой женщины, не знаю ни одной, кто хотел (!) бы работать, но муж засадил ее дома
Посмотрите на ситуацию его глазами - он мог бы быть уверен, что Вы с ним не ради квартиры? Нет, в наше время нет. У меня два знакомых с очень серьезным настроем на брак, и желанием жить. Они не торопились в ЗАГС пока не получат квартиру в собственность. Один даже сказал, что отдаст эту квартиру жене в случае развода (они вместе жили пока он выплачивал за нее рассрочку), но она об этом не знает.
И он тож скрывал от нее годами факт покупки квартиры и жил на ее территории?
а у меня подруга скрывала, что у нее есть квартира. Скрывала 5 лет. Муж узнал накануне свадьбы. Муж только обрадовался :-))) У них многодетная семья, все счастливы.
Подруга скрывала именно для того, чтобы на ее жилье не зарились, чтобы по любви выйти замуж.
Блаженный он какой-то. Нормальный человек, что мужчина что женщина, обиделся бы именно на недоверие. То есть жить со мной 5 лет, спать и детей рожать ты доверяешь, а о материальном твоем состоянии знать жених недостоин. Как-то это... фу.
Одно время они жили полностью на ее деньги, он ВСЮ свою з/п отдавал за квартиру. Но она была согласна и оценивала риски.
Ну так она ЗНАЛА и была согласна с его решением. То есть решение было общим. Не за ее спиной и втихую. Разницы вообще не видите?
Вы читать умеете? Я же написала, что она знала и шла на это сама. Т.е. разница есть.
Он пришел к вам жить. Вы ждали предложения. Он бы вам сделал его. Вы б поженились. А в случае чего он бы летел вообще в никуда, у вас хоть своя квартира есть. То есть такой расклад нормален? А в случае с вами неправилен?)) может не надо оно вам, замуж-то?
Да, просто вышло не так как автор хочет. Она же придумала план, а у мужика другой.
Что она хотела ? затащила к себе в однушку что бы женился, даже без квартиры. Потом бы пилила про ипотеку, потом бы родила.
И мужик в напряге, в ипотеке, с малыши и не работающей женой.
Мужик все это знал и копить начал видимо еще до вас.
Возможно. И выходит втемную автора использовал. Это некрасиво, непорядочно. И именно это обидно автору - что даже несмотря на типа любовь и намерение жениться он не относится к ней как к партнеру, и совместные решения в семье - это не его реальность.
Это она его притащила жить к себе, что бы оженить. Она свои планы проталкивала, его не слышала, имитировала брак.
Мужик вообще еще после всего по честному женится предлагает.
Использовал, нашел бы новую.
Я еще до брака копила на квартиру. Жили с мамой в двушке. Появился мужик. Год жили у него, год у меня и поженились. Его хату сдаем теперь. Я в браке купила однушку на маму, она свою долю в двушке подарила мне. Это наши деньги (мои и мамы) и муж спокойно принял. Хотя я озвучила только при покупке что происходит. Теперь с детьми живем у меня. Мама отдельно, его сдаем.
У мужа что было то и осталось его. У меня свое. Претензий нет.
Он не обмануть вас хотел, а сюрприз сделать. Но меня бы очень насторожило его поведение: он планирует ЕДИНОЛИЧНО принимать ключевые решения, решения, которые очень важны для жизни ОБОИХ... Вы готовы, зажмурив глаза, идти туда, куда он хочет?
Вот это факт, не тот случай когда с женщиной будут советоваться, принимать совместные решения. Любовь подутихнет, и уважения не будет. Провальный вариант для женщины.
1. Оформляйте ипотеку на половину маминой однушки, а мама купит себе новую квартиру на полученные от Вас деньги.
2. Выходите замуж.
3. Сдавайте свою однушку и оплачивайте ипотеку из своей зарплаты и стоимости сдачи однушки, живя в новой квартире мужа.
То, что можно купить на половину стоимости однушки, может не устроить маму автора.
В Вашей схеме муж автора при разводе имеет право взыскать половину денег, выплаченных на погашение ипотечного кредита в браке.
Кто будет выплачивать кредит, когда автор родит ребенка и засядет в отпуске по уходу?
Чтобы половиной не делиться, подпишут с мужем брачный договор или купит квартиру на маму и та напишет дарственную. Квартиру будет сдавать во время декрета и рентой по кредиту платить.
Ну да, учитывая что сейчас у нее есть жилье. А вы предлагаете ее этого жилья лишить.
Автор, думаю, Вам это не нужно... Тут дело не в Вашей меркантильности, а в его эгоизме. Он очень хорошо устроился. Берет жену умницу и красавицу, имущество добрачное, брачного не планирует, жену посадит дома, чтобы детьми занималась. Нагрянет новая молодая любовь, жене пинок, она пойдет в однушку с мамой и двумя детьми, с 10-15летним перерывом в работе, сможет потом устроиться на копейки. Вот так вот... отдала жизнь и молодость... свиноматка...
В нашей стране разводы очень часты. От них никто не застрахован. Я считаю также как вы... семья должна иметь совместное жилье, а более того ОДНИ планы, смотреть в ОДНУ сторону...
Я не думаю, что он плохой, Ваш МЧ... но вы ему должны это озвучить, что не хотите отдать вам себя на пользование телом и трудозатратами, хотите быть партнером
Мммм... А что ее заставляет стать свиноматкой и домашней клушей? И не работать. И что мешает детей к отцу прописать???
Достаточно нежелания отца. Но дело даже не в этом. Он уже озвучил ей свое видение семьи и свои условия - неработающая жена, дети с маленькой разницей. На другое он не согласен. История с квартирой уже показала автору, что ее желания, планы, видение будущего для него пустой звук, если они не совпадают с его собственными. Точно то же самое будет в отношении нее самой и детей, если она рискнет родить. Будет только его мнение и неправильное. Точка. И зачем добровольно на это подписываться? Сколько раз надо наступить на грабли, чтобы понять, что они всегда бьют по лбу?
Все правильно, как и желание мужчины для автора - тоже пустой звук. Раз у них желания не совпадают - не надо замуж, никто ж не спорит. Только обмана-то не было - просто оба не совпали в видении семьи.
Я тоже так - как узнала мнение жениха. что я буду дома сидеть да детей воспитывать, сразу отношения прекратила - меня и совместной квартирой было в эти отношения не затащить
Интересно стало - если девушка встречает мужчину с готовой большой квартирой или домом - она ни в коем случае не должна с ним вступать в отношения? Выходить замуж нужно исключительно за нищебродов и тут же впрягаться в ипотеку? Вряд ли мамы девочек (и я в том числе) желают своим дочерям такой участи
В этом случае она уже знает, что квартира у него уже есть. Никакого обмана или сокрытия тут нет.
А вы точно хотите ипотеку? Он купил по рассрочке - очень разумно, молодец, не переплачивал. Я сейчас в процессе продажи квартиры - маленькой однушки в пригороде. Мои покупатели - ипотечники. Когда я услышала условия ипотеки, была "в шоке" - 15 лет под 9,4% годовых. Стоимость маленькой, требующей хорошего ремонта квартирки удваивается!!!! Вы этого хотели?
Автор...эээ... сама платить не собиралась,
она хотела, чтоб мужик платил, а она бы в качестве партнёра его подгоняла на досрочное погашение
Ну почему же? Она пяткой в грудь себя бьет - хотела платить!
Так ей правильно советуют - копить свои деньги и купить "свое", на маму, например. Вместо того, чтобы этими ровно деньгами подкормить банк.
Не было планов.
Было ненадёжное вложение семейных денег.
Планы появились и стали реальностью - сообщил
В этом и проблема. Что не было планов. А и те что, как вы говорите, "появились", непонятно какие. Он же ничего не обсуждает, откуда ж автору знать?
А в его действиях она почему-то увидела обман, а я - желание сделать сюрприз, да еще какой! Квартиру купить - не мишку плюшевого!
"бабе, которую можно потрахивать и пролеживать ее кровать" - вы не заметили - он предложение ей сделал! И к кольцу еще и квартиру приложил! Мир сошел с ума!
Не приложииииил.
*тут происходят бурные рыдания, переходящие в истерику*
Он ей половину не отписааааал
Ваш муж позволяет себе делать вам сюрпризы такой стоимости, не будучи уверенным на 100%, что предмет вам подойдет, но зато будучи на 100% уверенным, что вернуть назад нельзя будет? Не посоветовавшись хотя бы в рамках пустого трепа - что вам нравится, что не нравится и как бы вы себе видели данный предмет.
Если ваш муж завтра купит квартиру там, где вы категорически жить не хотите - вы будете пищать от восторга?
я, я буду пищать от восторга даже в этом случае :-))) я ее сдавать буду :-))
а по существу - моей родственнице муж подарил яхту (втихую от нее. разумеется). Яхта стоит больше квартиры. Та один раз на ней покаталась и все. Но подарок впечатлил :-)) И мозг не выедала. что лучше бы квартиру в ипотеку купил . я бы тоже обрадовалась, хотя яхта мне - как собаке пятая нога :-)
Хм... только вот автору предлагают в ней жить. Без вариантов. И права сдавать и вообще что-либо делать с этой квартирой ей никто не давал, как и права голоса. Нравится -не нравится спи моя красавица. Никому тут твое мнение неинтересно.
Но у нее отняли 2 года жизни, планомерно вводя в заблуждение. За эти два года она вполне могла устроить свою личную жизнь на устраивавших ее условиях.
????
Сама она их у себя отняла, сама мужука к себе притащила,
сама сожительствовать хотела без обязательств
Помню, был топик, в котором родители несостоявшейся по такой же причине семьи предъявили претензии маме мальчика о "потерянном времени". Женщина - это вообще такой товар скоропортящийся. Если ты - товар, не живи с мужиком до брака. Это неправильное хранение ))). Так что к себе претензии, к себе.
кто ж вводил в заблуждение? он сразу все озвучил -сначала квартира.потом семья. И как только квартиру получил -предложение сделал. Автор сама заблуждалась. В чем отняли 2 года жизни-то? Автор вроде счастливо жила. Или смысл жизни только в штампе в паспорте и своей квартире?
Автор хотела с этим мужчиной жить ВМЕСТЕ, семьей, всерьез и надолго. И решения принимать вместе, а не каждый за себя. Он же ее вводил в заблуждение тем, что хочет быть с ней и хочет того же самого. А на поверку - врал. Нет объяснения никакого сокрытию покупки квартиры, его просто нет. Кроме его страха, что она его выпрет и снова снимать придется.
ну так автор и жила с ним вместе в своей квартире. А как только мужчина купил свою -он сразу сделал предложение и предложил жить у него. В чем вранье? Вранье было бы- если б ее бросил и другую привел в эту квартиру. И если автор хочет жить всерьез и надолго, то что ж она так беспокоится, что будет в случае развода... А если считать,что все люди имеют право беспокоиться о своей судьбе в случае развода. значит - и мужчина это имеет право на то же.
Она беспокоится о том, что он ей уже не доверяет. Еще не женился, а уже не доверяет, хотя она повода не давала. Или просто игнорирует, не имеет ввиду, так сказать, в формировании жизненных планов. Или просто враль обыкновенный.
ну так и автор ему не доверяет. Еще замуж не вышла, а уже волнуется, что он разведется с ней :-))) ведь озвученное ей желание покупать в ипотеку сообща это тоже знак недоверия к нему. Я так это вижу. И мужчина мог так это понять. А ведь повода не давал - все карты ей сразу раскрыл. Поэтому решил - как автор к нему. так и он к ней.
Разница в том, что она ему не врала. А он ей врал. Остальное - демагогия.
если она это видит только(!) в таком свете пусть гонит его...почему до сих пор не прогнала,тоже демагогия? как можно так выходить замуж? даже думать о замужестве...можно подумать что ее кто-то можпт заставить, если она не хочет.
Он ей ДАЛ ПОВОД ему не доверять. А до того она доверяла. А она ему такого повода не давала.
Так она и не жена))
А когда жильё покупалось, она женой и не планировалась....
У каждой "деушки" спрашивать, где жильё покупать... суеты много
То есть жить с ней планировалось, а женой нет? А зачем тогда жить вместе?
Если мой муж внезапно купит на "несемейные" деньги (мама подарила, дачку ненавистную продал и еще 5 раз по столько добавил, наследство получил и т.д.) квартиру в нелюбимом мной районе - запищу от восторга! Чесслово! Сама прослежу, чтобы оформил ее как личное имущество :)
PS. А если его мать (которая за 20+ лет нашего брака не помогла ни словом, ни делом ни разу) еще и ремонт решит профинансировать...
Вообще-то он еще ей не муж, и я бы, конечно, не посоветовала ему жениться на такой истеричке. Первая квартира - здесь не до капризов, моя, например, была на окраине города, но я была ей нереально рада.
Вообще не могу понять этих теток! Детям стремятся покупать, чтобы было жилье, при этом выходить замуж за мужчиной с жильем не хотят. Зарабатываете? да, тогда копите. купите совместное, себе или детям. Хотите работать? говорите сразу. если он не хочет, чтобы вы работали, принимайте решение.
Человек хочет быть мужчиной, он очень старался работать, чтобы не быть приживалкой.
Он не хочет отдавать лишние деньги на ипотеку. И автору предлагал снимать, к ней не просился. Он не готов на входе ей сразу половину всего заработанного отдавать. В чем его криминал? не нравится, не выходите замуж.
Найдите человека без денег, без квартиры и пытайте его на совместную ипотеку.
Сейчас и женщины и мужики стараются просчитать вперед на 20 лет. А это невозможно. Вот и получается, что на "входе" каждый страхует свою тушку. Мужики тоже "боятся", куча историй, жена загуляла, квартиру забрала, сейчас живет "припеваючи" с любовником.
Каждый мнит себя супер порядочным, а другого подозревает в будущем во всех смертных грехах.
Мне, если честно, жалко молодежь. Вроде и куча возможностей сейчас. А с другой стороны огромное количество одиноких женщин за 30. ПОтому как никто не хочет подстраиваться.
Автора ждет непростое будущее с таким мужиком. Он ее прогибать будет и ставить на место при каждом случае. По-другому он не умеет.
"откуда деньги - часть его сбережения, еще какую-то сумму дали родители, поделив бабушкино наследство между ним и его братом, часть взял ссуду на работе в счет будущих премий. Родители хотят еще дать денег на ремонт - вроде как свадебный подарок (они уверены, что мы вот-вот поженимся). "
То есть ЕГО семья отдала свои деньги, еще и ремонт собирается оплачивать, на Вас жениться хотят, а Вы " обманутая"?? Может все же ипанутая, а не " обманутая"? Воистину, дур на еве хватает.
Скрывать было зачем? Вот чем он рисковал и чего в итоге добился?
Если ему все равно, что автор думает хотя бы по поводу пресловутого района и вида из окна - зачем вообще затевать с ней семью? Он не предполагал никак, что семья - это совместные решения? Не как я сказал, так и будет, а как мы договоримся - так и будет.
У автора она пишет есть сбережения. Может она предложила бы оформить в долях согласно вложениям и могли бы купить не двушку, а трешку. Или в лучшем районе. Или вообще там бы, где и ей нравится тоже. Но она не могла ничего предложить, потому что тупо и банально не была посвящена в его планы.
Он же ей предлагает там жить - неужели думает, что ее мнение на самом деле неважно?
Не скрывал, а не посчитал нужным сообщить о семейной покупке на заре отношений.
Она ему не ела мозг эти полтора года. Хоть этой темой не ела.
Он добился того, что у него есть жильё.
Спустя год - это не заря отношений. Это из разгар. Добиться жилья она бы ему никак не помешала. Но выглядит так, как будто он все же воспользовался возможностью проживания у нее. Скажи он ей сразу - может и не позвала бы, или выперла, т.к. сразу поняла бы, что цели у них разные и у отношений перспектив нет. А так он поводил ее за милый носик, денежку малую сэкономил, жену и секс партнершу постоянную и беспроблемную поимел со всеми преимуществами. Но дуру из нее сделал.
Дуру бы сделал, если б щас женился на другой.
Преимущества постоянной и беспроблемной секспартнёрши - это что? Это помогать ей деньгами, да? )))
Вы уточните у автора, вложила ли бы она свои жалкие сбережения 1.5 года назад. Не сегодня, не сейчас, а 1.5 года. Сильно сомневаюсь, ибо 1,5 года назад она еще тоже не сильно ему доверяла. Если вы вложитесь в недвижимость через полгода знакомства с БФ, я подумаю, что по вам плачет дурка. Автору надо было 1,5 года назад приходить сюда и рассказывать, как она хочет вложиться. Вы первая бы орали «ты сошла с ума»
Может он так сюрприз готовил вам,вы нечем не рискуете согласившись,если про детей волнуетесь оговорите все заранее.А искать мужчину нового это время и не думаю,что есть прямо идеальный под ваши требования.
Я считаю, МЧ всё сделал правильно. Он купил квартиру на СВОИ деньги, обеспечил свою будущую семью жилплощадью. Не сказал, потому что хотел сделать сюрприз. Как только квартира стала его реально, сразу сделал предложение.
Зато теперь не надо впрягаться в еботеку на много лет. А уж как жизнь сложится-неизвестно.
У автора тоже своё жильё есть, на улице не останется.
Фу! Инфантилка - присоска! Живет в халявной однушке, мнит из себя самостоятельную, а чтобы квартиру купить - ждет мужика, который ей все подарит! Была бы в состоянии оплатить - давно бы уже квкртиру купила! Тем более пишет, что как мужик к ней переехал - так ей финансово гораздо легче стало! То есть даже прокормить себя не могла до этого сама! Ой, пиявка! Да пусть отпустит хорошего мужика, он себе быстро нормальную девушку найдет!
Он вас недостоин. Ищите себе студента, с которым будете жить в съемной хибарке и копить деньги на совместную квартиру.
То ли у нас народ одичал так, что мужик может делать все, что угодно, лишь бы был, то ли что...
Неужели непонятно, что если бы этот же самый мужик уже имел в собственности квартиру, это далеко не то же самое, что было у автора?
По факту, мужик отлично воспользовался ресурсами автора - не платил за съем (за 1.5 года 0.5 млн всяко сэкономил), жил с женщиной, которая создавала ему уют и комфорт (ну, раз замуж позвал, значит все устраивает) и рассуждал примерно так - пока квартира строится, поживу с ней - удобно и выгодно, заодно и посмотрю, годится ли в жены, и если годится, женюсь, когда доки о собственности получу. Вывел, короче, имущество из-под удара в случае развода. При это все это время об этом молчал и сказал, только когда доки на руках были, и ведь сразу с предложением пришел, чтобы баба ошалела от радости и вопросов про квартиру особо не задавала...
Конечно, как за такого замуж не выйти, не муж ведь, а именины сердца, главное, доверять такому можно безоглядно )
Вот только автор никогда не забудет этого, даже если смирится, как советуют видимо не очень избалованные местные жители. Плюс надо понимать, что если что, пойдет автор обратно голая и с детьми обратно в однушку, возможно, с вернувшейся мамой.
Кстати, кто-то обратил внимание, что МЧ автора хочет, чтобы его жена не работала?
То есть автор приходит в добрачную квартиру мужа, начинает рожать детей, при этом не работает...
Ну не знаю, какая-то политика двойных стандартов получается. Если в сжатом виде рассказать о перспективах автора, местные дамы хором бы сказали, что сама овца, ибо не подстраховалась.
А когда автор обижается на такой расклад, ее же еще и стыдят все кому не лень.
Как бы я не любила человека, но жить бы с таким не смогла.
Скажите, как Вы видите развитие событий, если бы он сказал? Автор явно была настроена на то, чтобы прилепиться к кому-то, кто возьмет ипотеку, платить немножко, но чтобы было все совместное. У парня практически вся квартира куплена на деньги родителей, какую часть нужно было бы выделить автору из этого?
Например, она могла бы предложить купить в долях, добавив свои сбережения. И можно было бы купить больше/лучше/удобнее. Но даже если бы не договорились - у нее не было бы иллюзий и обманутых надежд. Всегда лучше быть в курсе происходящего и иметь открытые глаза.
Хорошо, не рассматривал. Но тема детей, расширения жилья, ипотеки поднималась, почему тогда не рассказал? Просто сказать, ипотеку не рассматриваю, потому что уже вложился в жилье, всё.
Потому что с первичкой сюрпризы возможны, негативные.
Зачем рассказывать о том, чего еще нет?
Нормально делиться планами с человеком, с которым живешь и собираешься жить всю жизнь.
Чужим может и не надо. А женщина, с которой он живет и планирует жить дальше - по определению не чужая.
"как советуют видимо не очень избалованные местные жители." Как раз наоборот. "Сытые" девушки, у которых за душой есть и своё жилье, и родители хорошие, не мечтают об ипотеках и не ставят целью урвать что-то от брака. У них и так всё есть. Поэтому к тому, что у мужчины тоже что-то есть, они относятся спокойно. И знают, что будут лишние деньги - вложат в общее. К тому же жить в небольшой квартире, если планируется парочка детей, никому не захочется. Нервничают и ратуют за ипотеку как раз шатуры, у которых после таких сюрпризов все планы на жизнь рушатся.
В общем, да, так он и думал, но...
автор - то была на это согласна, она была инициатором этого..
Совместная жизнь в её квартире без обязательств со стороны мужика.
Она сама ему эту жизнь предложила.
Глупая вы. Пожениться, влезть в ипотеку, а через год развестись - это было бы нормально? Почему автор сама ипотеку не взяла, раз такая самостоятельная? Кстати, сколько там уже автор на первоначальный взнос накопила? Пока в квартире мамы жила и за счет мужчины питалась?
Вообще-то, МЧ предлагал снять квартиру, но автор сама не захотела. И она пишет, что финансово ей было легче жить с ним, значит, парень не жадничал.
"Вывел, короче, имущество из-под удара в случае развода. При это все это время об этом молчал и сказал, только когда доки на руках были, и ведь сразу с предложением пришел, чтобы баба ошалела от радости и вопросов про квартиру особо не задавала..."
А можно это понять так, что парень ответственный, жениться и плодиться без своего жилья не хотел. Поэтому решил квартирный вопрос самостоятельно , без впрягания в ипотеку на много лет.
И теперь, когда ему есть, куда привести жену, сделал предложение.
Если автор-цаца не хочет такого мужа, пусть дальше сидит в своей однушке и ждёт прЫнца.
Понятное дело, она предложила, глупо снимать, когда есть, где жить. Но зная, что он копит на новое жилье, возможно, повела бы себя иначе. А если бы не повела, хотя бы знала всё, не было бы разочарования.
Считаю неразумным для автора снимать жилье при том, что у нее есть где жить. В чем смысл?
Возможно, вы верно пишете, и парень в самом деле ответственный и не хотел плодиться без своего угла, но тот факт, что он все это время (достаточно долгое) эту проблему решал за спиной автора, не ставя ее в известность - вот это очень гнило.
Если бы он был молодец, он бы сказал об этом на этапе покупки квартиры - так мол и так, купил квартиру, через полтора года ключи будут.
Мне представляется, так и должно быть, если люди живут вместе. Все же постоянно декларируют, что печать в паспорте не имеет значения, и раз решили жить вместе и ведут совместное хозяйство - то это и есть семья. А как можно в семье скрывать от другого такие важные вещи, как покупка квартиры?
Может, он сюрприз хотел сделать...всё может быть.
А вот со стороны автора нет ни слова о любви. Только циферки, что выгодно было с ним жить, комфортно. Хотела вот квартиру в ипотеку напополам (почти), так обломали.
да мало ли как у вас сложится дальше, он подстраховался, и правильно сделал
Был такой опыт, развелись потом.
Дело не в том, что он купил квартиру, он молодец, конечно. А дело в том, что он пользуется мной молча, да я знала об этом, пошла на это сама, пустив его жить на свою територию, НО, если были бы другие вводные я бы подумала уже тогда стоит ли жить с ним вместе. Попросту он врал. Можно ли такое простить, не знаю...
Автор, не порите горячку, скажите о своих сомнениях и мыслях, посмотрите на реакцию, а потом уже решите как действовать.
Мне вот интересно, "он пользуется". А Вы что, страдаете при этом, что ли? А зачем? А может, Вы тоже им пользуетесь, а?
наступила новая Эра семьи. Люди не верят, что семья это навсегда, а поскольку не верят, то и разваливаются семьи. Семья это не родные люди, а два человека, которые все время начеку, как бы обмануть другого, увести собственность или деньги из под носа. Никто никому не доверяет, любовь это просто игра гормонов на пару месяцев/лет, дети тоже временно, пока папа/мама вместе.
Одного только не могу понять, как при таких данных и условиях, женщины рискуют сидеть дома и не работать. Еще и глотки рвут, что работающие идиотки. Или они рассчитывают на высокие отходные?
Автор, лично я бы бежала от такого мужчины, роняя тапки, пока принц еще не совсем превратился в лягушку. Человек, способный врать, будет это делать всегда. Только со временем ваше положении будет все хуже и хуже. Ищите нормального парня.
Так ведь о разводе и разделе квартиры думает именно автор:)
Вариант сидеть дома и не работать ей, кажется, нравится. Вся загвоздка именно в купленной до брака квартире.
А если бы у него сразу была добрачная трешка? Это что-то изменило бы? Или вы бы заставляли таки взять ваши деньги и вступить в ипотеку? Не пойму вообще метаний...
Вы при любом раскладе останетесь со своей добрачной квартирой. Захотите - потом в браке еще расширитесь и углубитесь. А сейчас вам есть где жить (и останется это - где жить в случае чего) на ваше он не претендует. Или вам прям так надо вкладывать в ваше с ним общее жилье?
Автор сразу стала бы требовать поменять ее на другую квартиру, чтобы имущество стало совместным.
Конечно, изменило бы, она бы об этом знала, а это самое важное, они бы жили в добрачной трешке уже, а не у нее, она бы копила деньги на сдаче своей квартиры.
Вкладывать в общее, это нормально для семьи, а не так, чтобы каждый в свою копилку.
Автор бы "копила деньги на сдаче своей квартиры", но вкладывать надо в общее (это для мужа версия), а не каждый в свою. Но Автор копит в свою. Интересная логика. :)
а кто ей мешал тоже копить? за аренду она никогда не платила, последние полтора года , когда мч жил у нее она еще и экономила он давал бОльшую часть денег на жизнь, в чем проблема-то копить самой?
А если бы у него были добрачные дети, а он до предложения выйти замуж ничего об этом бы не говорил, это что-то изменило бы?
Конечно, изменило бы. Автор не стала бы предъявлять никаких претензий, т.к. квартира уже существовала бы.
Может, и молодой человек не стал бы ждать полтора года, чтобы сделать предложение? А так он ждал, пока он не сможет купить квартиру до брака и обезопасить себя в случае развода, живя у автора. С моей точки зрения, некрасиво, и доверять такому человеку свое будущее я бы не стала, т.к. у нас разные взгляды на порядочность.
Вообще не понимаю, в чем его непорядочность. Он сразу озвучил ей свои принципы, что хочет привести жену в готовую квартиру. Думаю, она тоже не пожалела, что пожила с ним какое-то время в ГБ, сама же пишет, его присутствие облегчило ее существование. Потом он встал на колено, сделал предложение и позвал в свою квартиру. Че непорядочного?
про будущую жену...ну наверное это подразумевалось, если такие вопросы обсждались...сроки не обозначил - это да, ткт согласна, но автор, зкметьте , все равно позвала его жить к себе, а не послала, т.е. ее устраивало все, надо так понимать? пожить у нее? а зачем отказываться? и не он это предложил, она сама
Он знал, что она предложит. Не дурак чай. Сам создал ситуацию, когда на 99% она предложила бы. Типа бедный несчастный выгнали его из квартиры. Где снимать, что снимать - непонятно. Чего бы не предложить девушке вместе пожить, тем более у нее есть где и нет очевидной причины, почему она бы хотела съехать в чужой клоповник. Ну все же белыми нитками шито.
он мог предполагать, да, но гткуда уверенность? если автор не хотела зачем пригласила? в конце концов могла сказать, что не готова вместе жить пока, пусть бы снимал, а автор бы продолжала встречатся
Бред какой. Нормальный мужик купил квартиру, сделал предложение, а автор чувствует себя обманутой.
Автор, из того, что вы пишете, абсолютно ясно, что вы надеялись именно "урвать" с мужчины долю в квартире. Вы даже подсчитали, что он у вас проживал! Не снимал, гад такой. Ну и что, что напополам, и даже не совсем напополам, а чуть больше и вам было выгодно... Сами-то почитайте, что пишете. Я б не хотела, чтобы моему сыну такая жена досталась. Чур меня.
Какая вам разница??? Он накопил, он взял у родителей\ссуду\наследство - это не ваше! Вообще не ваше! А представляете, он такой прочитает этот пост и офигеет - будущая жена у НЕГО в кармане всё пересчитала и недовольна! А что бы вы смогли добавить в общую копилку? Прикиньте, сколько стоит квартира, которую он купил, не напрягая вас, и сколько вы реально могли бы добавить. У вас что, что-то отложить за это время получилось на квартиру? И много?
По факту выглядит так. Он порушил ваши планы на халяву поиметь долю в квартире. вот вы и чувствуете себя обманутой. Отпустите мужика, он ещё встретит нормальную женщину.
Какие планы на халяву? Женщина строила планы построить/купить что-то вместе как семья...
Разве это плохо?
Да вы поймите, что всё это неважно. Важно то, что если бы она знала, всё повернулось бы иначе, самое главное, что не было бы претензий.
Она бы взяла кредит и предложила бы вложиться в квартиру тоже.
Разошлись бы.
Жили бы вместе, но она уже в курсе, поэтому обид бы не было.
"Она бы взяла кредит" - это пять, конечно. Она бы взяла, а выплачивал бы он.
Разойтись им ничего не мешает и сейчас.
Обиды были бы, потому что от перестановки мест слагаемых сумма не меняется. Просто она бы обиделась чуть раньше и ему не пришлось бы тратиться на кольцо.
Разойтись мешает потерянное время, иллюзии и розовые очки. Все-таки предполагается, что она всё это время любила мч и доверяла ему.
Вот лучше бы и не тратился на кольцо тогда и она бы с ним время не теряла.
Подождите, вот как раз розовые очки - это её проблема. Он сразу озвучил, что хочет сперва купить квартиру, а уже потом жениться. Но она слышала только себя.
Так нужно было сказать уже тогда, родная, я уже решаю эту проблему, присмотрел квартиру, внёс деньги, осталась еще часть мне дадут мои родители, потом я планирую туда переехать. Если у нас всё с тобой сложится, переедем вместе в мою квартиру. Собственно всё, просто сказать правду, а не молчать, пока она свои версии насчет ипотеки выдвигала и думы думала.
я за открытость в отношениях, должен бл сказать, сюрприз хотел ей наверное сделать, но тут...нет особого криминала, он по мужски решил их жилищный вопрос...тут я согласна с вашим оппонентом, автор пишет, что ипотеку они по одному не тянут, т.е. она предлагает брать ипотеку и платить вдвоем, но при этом она и детишек планирует и не под 40, а в обозримом будущем...это как? какая ипотека вдвоем? один он не тянет, я так поняла, да и не хочет особенно влазить , его можно понять, он предложил решение, а она нереалные планы
Так почему бы с ней не обсудить нереальность планов? Тем паче она говорила об ипотеке как решении квартирного вопроса для него, который жениться просто так не может. Тут бы не отмалчиваться, а предложить свое решение. Решение-то прекрасное. Но подача... все перечеркнула.
на счет подачи - согласна, но видимо он романтиК в его понимании :), а автор как девочка маленькая..почему она ему в лоб не рассказала о своих опасениях и сомнениях? взрослые люди разговаривают и находят компромисс, так?
Да какой сюрприз, парень, ясное дело, с гнильцой. Сюрприз-это когда дарят. А тут явно другие цели приследовал. Она еще ничего не сделала, а он уже весь из себя в белом подстраховался.
А зачем брать кредит, если он все сделал за нее? Ей так важно получить еще какое-то имущество от него? Тогда кто тут непорядочен?
Почему от него, если бы она вложила свои деньги?
Нормально иметь общее имущество в семье.
Непорядочность в том, что когда она говорила о детях, квартире, ипотеке итд по списку, он просто молчал и не рассказывал ей о своих планах купить себе квартиру. Сказал бы хочу купить свое, если ты захочешь, будем жить в моей квартире в скором времени, планирую я туда заехать где-то года через два. О таких вещах рассказывают, если строишь планы жить с человеком.
Как это не было бы претензий? Она бы точно так же оскорбилась, узнав, что жених решил распорядиться своими добрачными деньгами. И претензии были бы всё те же: я хочу общее. В смысле, чтобы ты дорогой работал на ипотеку до кровавых мальчиков в глазах.
Что именно было бы иначе?
Автор разлюбила бы своего МЧ?
Не захотела бы с ним жить?
Высьавила бы ему счет за совместное проживание?
Вот именно, что вы понятия не имеете, поэтому так смешно рассуждаете. Посмотрите, сколько стоят квартиры. Она бы взяла кредит тысяч сто и этим поучаствовала бы? А он потом его выплачивал бы благополучно, потому что зарабатывает больше? Ну прикольно конечно. Ролевые игры так сказать.
Тогда к чему ваши слова о том, что она быстренько выплатит кредит? Учитывая, что у неё скромный заработок (с её слов)
Я не сказала, что быстренько. Я даже не знаю сколько конкретная квартира стоит, в каком она городе, какие вложения требует. Как можно оценить размер кредита и длительность выплаты.
Я лишь говорю о том, что события могли развиваться иначе, скажи он правду.
Так а что мешает эти планы реализовать? Вместе так вместе. Будут жить в его квартире и копить сообща на новую, общую. Он ни копейки не потратил из семейного бюджета на эту квартиру, на это пошли деньги его родителей и его добрачные. В чем печаль? Поженятся, будут оба впахивать и копить на первый взнос сообща. Или всё же женщина хотела бы построить/купить что-то вместе как семья, но на те же деньги его родителей и наследные :-) ? Ей мама не разрешает сдавать свою квартиру в аренду, ну а ему мама не разрешила тратить деньги их семьи на чужую дочку. Что не так?
Что не рассказал, печально конечно. Но я уверена, что главная печаль всё же не в этом. Если бы рассказал, у автора всё равно была бы печаль и слёзы, потому что у неё были совершенно другие планы.
Когда человек знает всё изначально, у него есть выбор. Может согласится так жить, а может и нет. Но есть выбор. А он ее своим враньем лишил этого выбора. Она думала одно, а на деле всё оказалось иначе. Время потеряно, доверие утрачено...
про доверие, ок соглашусь, но то что она предлагала....скажем так не совсем реально
потому что один ипотеку он не потянет по ее словам, ну или его словам, она предлагала взять ипотеку на двоих, приэтрм выйти замуж и уйти в декрет...это как он же один не тянет? если они и правда покупают в равных долях, то он вносит ту же сумму, что и она, никаких наследный денег и допрлнительных из его накоплений, только сумму равную ее накоплениям...тогда платить им и платить, рождение детей отложить лет до 40, пока не выплатят долги
Она б не возражала, я думаю. Купить общую квартиру уже в браке, а эта ему останется. Можно ведь купить, сдавать, практически не вкладывая своих денег - только арендаторские. Ну или немного доплачивать. Но он против. Он все что ЕМУ нужно уже купил. О том что ЕЙ нужно он подумать.... забыл. Хотя не верю в незамутненность мужчины, полагающего что женщина только и мечтает засесть в декреты на долгие годы, будучи на птичьих правах в жилье и не имея личных доходов. Ему просто на ее возможное будущее наплевать. Здесь и сейчас он готов позаботиться о ней, предоставив угол и тарелку супа. Пока она ему нравится. А перестанет нравиться - одновременно перестанет быть его проблемой.
какое арендное? там мама категорически против сдачи...в принципе девушку я понимаю, но и парня тоже
Причем тут мама? купить общее и сдавать, этими деньгами платить. Коль есть где жить. Но он не хочет. Он свою программу выполнил, для себя все купил. О семье как долгосрочном проекте он не думает. Вот что должно сильно насторожить автора.
ну пусть бросает его и ещет другого без добрачного имущества, чтоб вдвоем(!) заработать на совместное, кто ж ее неволит замуж за этого идти....ну или другой вариант, если она этого все-таки любит, то РАЗГОВАРИВАТЬ...и обсудить с ним хтот момент, а потм уже решать, что она хочет, если он сам от нее не сбежит после разговора, о тогда все решится само собой, что тоже к лучшему
...ну а на счет сдавать эту и платить за новую вариант, ко орый можно ему предложить, н опять же это не совсем то о чем говорила автор про двоим(!) взять ипотеку и двоим(!) платить...т.е. мужик был прав покупая добрачное - это единственный вариант купить общее
не поняла...этот уже имеет добрачное, и какую половину автора продать? половину однушки автора и ее мамы? глупо имхо, это то куда она может всегда вернутся...теоретически если мама автора там не живет и автор будет жить у мужа, то яб попробовала уговорить маму сдавать
Что она будет вкладывать в это «общее»? Только свое межножье? Потому как вкладывать ей нечего. Или автор думает, что ее межножье какое то супер ценное в золотом обрамлении. Бу уже давно наверное.
я тоже не могу понять ...обиды...ну то есть я понимаю, что она имеет ввиду,она должна об этом думать, но она ничего не предлагает, точнее предлагает нереальное....на взнос у нее нет, брать сейчас ипотеку и отложить роды на минимум 10 лет...не говорит, но думаю, что она не хочет, замуж хочет или хотела сейчас, ипотеку на двоих(!) хочет, но рожать хочет тоже сейчас и к тому же автор пишет, что они потянут ипотеку вдвоем, а не он один....тогда вопрос как? какая нафиК ипотека, если она в декретах будет?...но то что он купил и теперь эту квартиру нельзя делить если что...это ужас ужасный, что сейчас можно там жить не платя за съем и туда рожать, автор понимает, что брака и детей в однушку рожать она не будет....тогда вопрос куда и когда? если его добрачная квартира такой кошмар
Чтобы ипотечный платеж покрывать доходом от аренды, первоначальный взнос должен быть примерно 2/3 от стоимости квартиры. Это в Москве.
Планы мешает реализовать его нежелание. Он все себе купил, ему больше не нужно. И никаких общих квартир он покупать более не намерен, о чем автора по факту уведомил.
Автора нужно было не по факту уведомить, а хотя бы когда жить с ней начал. Не хочет ничего с ней общего скажи сразу, не будь мразью. А она уже решит нужен ей тот, кто на самом деле семьи не хочет. И дело даже не в общем имуществе, а скорее, в общих планах.
У моего близкого родственника был такой разговор с девушкой, на которой он собирался жениться.
Девушка планировала родить ребенка (или даже двух) и не работать от слова "совсем". За это она хотела дарственную на половину добрачной квартиры жениха и нереальные финансовые гарантии аж до совершеннолетия детей. А как иначе - она ведь жертвует карьерой и работой ради семьи.
Таке вот - жених выслушал ее и сказал, что ТАКИЕ жертвы не нужны. Он не наставивает на скорейшем рождении ребенка, готов подождать, чтобы жена карьеру построила. Но если жене очень хочется ребенка побыстрее, он готов уступить :). Он очень даже поддерживает, если жена вернется на работу после рождения ребенка. Вообще без проблем:). Есть няни и детские сады, есть удаленная работа.
ну и молодцы, обсудили все на берегу, не осталось недомолвок...очень мудро с их сторон.....ну и они потом женились или разбежались?
Расстались по инициативе МЧ.
Как я понимаю, девушку сильно индуцировала ее же мать. Видя, что МЧ весьма положительный, "с принципами", настроен серьезно в отношении девушки, из хорошей семьи, решили его "продавить". Кому такое понравится...
ну и дура, ему повезло, что открылось до свадьбы кмбинация такая теща и дура жена, которая слущается маменьку - кошмар, даже продавить по-разному,можно было прощупать аккуратно, она видно танком давила, раз после одного разговора он передумал
Там не один разговор был.
Вначале именно прощупывали аккуратно, мол, где будем жить после свадьбы. На момент разговора парень жил в двушке, его родители - в трешке. Район обжитой, школы-сады и метро рядом. Родители его не возражали против того, чтобы молодые жили в трешке, что и озвучивалось неоднократно.
Дальше начались разговоры о необходимости покупки "семейного жилья" вскоре после свадьбы. Зачем? А "в трешке скоро станет тесно", "иначе я не буду себя чувствовать хозяйкой", "мужчина должен-должен-должен" и т.д. Девушке было 25 или 26 лет, работала, з/п скромная, жила с родителями и бабушкой. Так что было удивительно и неприятно, что она хотела все и сразу.
Это мой племянник, поэтому я к в курсе :)
и? когда копить собиралась? почему ее мч годы копил деньги, а она только все собиралась да собиралась, но чет не собралось нихрена)))
Ну вот он решил сам. Теперь, автор, Вы пытаетесь решить сама. Вы семью собрались создавать, или пару молчунов?
Ртом скажите своему жениху, что ситуация в текущих реалиях такова, что нужен либо брачный контракт, либо натуральное обеспечение Ваших рисков. Риски Ваши понятны: в случае развода, поскольку он хочет жену дома и детишек, у Вас есть риск отбыть в половину однушки и по всей вероятности, с детьми, и без работы. И решайте вместе, как минимизировать этот конкретный риск для Вас. Это и есть нормальное планирование будущей семьи, ничего аморального в этом нет. Договоритесь - хорошо. Не договоритесь - тоже хорошо, время сэкономите и свое, и его.
сколько вам лет? если 20, то бросайте его, если 30, то соглашайтесь, лучше не найдете.
Судя по количеству топиков на одну и ту же тему, дело не в дурах, а в мире, из которого стремительно убегают розовые пони.
слилась, потому что ее затроллили идиотки типа маммары)) на 600 постов 2 вменяемых коммента. в чем ее дурость:crazy она ж не квартиру мч свою подарила))
я тоже не поняла чем он так уж ее использовал, она сама предложила жить у нее, на шее он у нее не сидел, она сама сказала....ну подлец, конечно, квартиру купил, лучше бы они продолжали жить в ее однушке и без предложения брака и детей лет еще 8, а потом бы он от нее свалил, женился и родил детей
он не то что бы использовал ее, а просто за спиной проворачивал делишки. мог бы и честно рассказать сразу, что квартиру себе строит.
вот тут давно все по полочкам разложили, а до вас никак не дойдет:dash1
https://eva.ru/topic/63/3521900.htm?messageId=96455169
ну не бейтесь вы уж так головой об стену, читала я ваши выкладки с чем-то согласна, но далеко не со всем, к тому же у вас слишком много предположений...например, откуда вы знаете где он купил квартиру? начать с того, что может это вообще не Москва ....ну и соответственно не московские цены ...откуда вы знаете где и какая у бабушки была квартира, с чего вы взяли, что это была однушка? у моей бабушки, например, была трешка, в которой она прожила до смерти и многое другое...вы предположили(!!!!!), заметьте это именно ваше предположение, что основная часть там заем у работодателя, может вы и правы, а может там наследство (трешка в центре, например, а почему нет?) плюс то что он накопил до(!) встречи с автором...то что купил квартиру мог бы и сказать - согласна, выбирать вместе? тоже
В том посте вообще бред написан. Чьи то фантазии.
Выбирать вместе через полгода знакомства? Сильно) Нафик мне с кем то выбирать, с кем я знакома всего полгода? Может мы дальше разбежимся? По моему любой адекватный человек будет выбирать на СВОИ деньги то, что считает нужным.
Ну тогда и жилье себе временное обеспечивает за свои деньги. Если вы идете жить к кому-то, с кем знакомы полгода, значит как минимум этот человек вам не чужой и в каком-то качестве в будущем вы его видите. Либо просто втемную используете, что тоже очень реально, но крайне непорядочно.
так он и собирался снимать и пригласил автора жить вместе, следующий этап развития отношений,...что не так? автор предпочла жить в привычной для нее квартире..где использование? съэкономил на съеме, ну да, но жил не за ее счет, съэкономил ее время, сделал ей предложение на год/ два раньше
Ну прям в ножки кланяться ему за это, ага:) Может она бы уже замужем была, если б он ей лапшу на уши не вешал.
Он не пригласил жить вместе. Пригласить - это снять и уже снятое предложить для жизни. А он предложил "типа выбор" - снимать вместе или... ну понятно же любому идиоту, что при наличии своей вылизанной до блеска квартиры девушка абы куда не поедет да тем более за свои деньги. Да и ехать то было некуда. А влюблена она УЖЕ была. Конец разыгранной сцены спрогнозирует даже дурак.
он просто мог не успеть снять, автору взамуж невтерпешь уже тогда было, она ведь написала, что ожидала предложения сразу после того как он въехал, кстати, автор написала пригласил вместе жить на съеме, но не написала платить попалам, скорее все-таки он предложил, что он оплачивает съем, потому что автор написала, что позвала к себе потому что ей квартира привычней, а не потгму что не гтова платить за съем при имеющейся у нее квартире
Как раз то, что она слилась говорит в пользу ее реальности, а не наоборот. Поскольку только аниматоры должны поддерживать свою ветку. А реальные люди вполне могут плюнуть на этот срач просто потому , что надоели одни и те же ответы от одних и тех же персонажей. Толочь воду в ступе - пользы мало.
Так понятно теперь, почему не сказал. Вон автор что устроила. А сказал бы - она б начала со своими 3 копейками в общую собственность примазываться.
Если что - я свекровь будущая. Деньги сыну на квартиру даём с условием, что куплена будет до брака. Это он своё может с будущей женой при разводе делить. А моё должно остаться в нашей семье, где есть ещё дети и родители. Вероятнее всего, и там молчелу деньги от наследства и родительские выделены были на таких условиях. И это очень дальновидно. Они с автором не спали, она им никто, и пилить с ней потом общую квартиру никому не надо. Они деньги дали СВОЕМУ сыну. Автор со своими планами на доли их не интересует. Имеют право. Вон автору мама квартиру сдавать не разрешает. И сбережений нет. Какие претензии к мужчине-то? Снимать вместе он предлагал. Не захотела - и не надо.
А вы не думаете, что невестка раскрутит вашего сына на продажу его собственности и покупку совместной? Или вообще если что, он подарит квартиру "детям"? У нас друг так и поступил. При разводе оставил квартиру, потому что там дочь росла. Так и было сказано:"Это дочке" Но вот дочь уже выросла и замуж вышла, а жить ей негде, потому что мама, естественно, съезжать не хочет (есть родительская квартира, там живет её одинокий отец), дочь с мужем снимают квартиру и копят на ипотеку. Если покупаете квартиру сыну, оформляйте её не на него, а на себя. Была бы дочка - без проблем. А мужиков через колено ломают только так, если они порядочные .
У неё нет ничего. И её родители участвовать не собираются. т.ч. нет, не раскрутит. Сын этот момент очень правильно понимает, примеры друзей перед глазами есть. Но его "дети" - это мои внуки, т.ч. тут сложно. И да, сын вообще предложил купить квартиру на нас, а им просто ключи дать)). Девушка хорошая, но родители с той стороны смущают всех, в том числе и моего сына. Я всегда боялась, что он невесту какую-нибудь ужасную приведёт. Оказалось, что не того боялась))))
Так если ничего нет, то и некуда с детьми идти, получается.
У моих знакомых вообще была история, квартира сына на родителей оформлена. Сын с двумя детьми и женой там жили. И вдруг отец сына загулял. Стал претендовать на ту квартиру. Не знаю, чем там дело закончилось, давно их не видела.
"Если бы знал, где упал, соломки бы подстелил".
Тоже такую историю знаю, мужик ушел из семьи, оставил квартиру в центре хорошую, дочке типа. БЖ быстренько вышла замуж, дочку ту выперла учиться в другой город, в общежитие, потом после учебы дочка вернулась, вообще для нее места нет, там уже другая дочка бегает. В общем, пришлось ей уматывать из города, искать себе доли в далеких краях. Вот так вот.... по сути, подарил квартиру БЖ и ее новому мужу. И их ребенку. И на кой черт это надо было??
Мужик странный какой-то, если честно. Хотел бы дочери оставить квартиру, то и оформил бы на неё. Это не ипотечное жильё часом было? А то бм моей подруги так на всех углах кричал, что ей подарил квартиру, а на самом деле та квартира была в ипотеке, и платить за неё ещё очень долго.
Это давно было, при совке еще. Он просто выписался и ушел, не стал делить квартиру, хотя мог бы, хорошую двушку в центре можно было на две однушки разменять, либо на двушку попроще и гостинку или комнату с подселением.
Мой отец, после развода, поступил так же, только я оставалась с бабушкой,которая клялась и божилась, что "все для Олечки". Мама уехала с новым мужем. Результат тот же: меня выставили, я осталась без жилья. Хорошо, у будущего мужа своя хотя бы гостинка была, а то и не знаю, что бы делала. :(
Ее сыну, т.е. моему дяде. :) Ну, дядя обирает племянницу, это же классика. :) Причем у него уже была квартира, трехкомнатная. :)
А кто мешал вам за это время из своей зарплаты накопить на квартиру? А если мать вернётся, будете жопами толкаться?? Или планировали за чужой счёт решить свой квартирный вопрос, а потому беситесь?
хотрожопый чувачок, че тут скажешь)) ну поживите с ним еще, только детей пока не вздумайте рожать от такого. а там, годика через 2, глядишь, и истинное свое лицо в полной мере покажет, сами сбежите от него.
может, не бросит? пишет же - любовь типа)) некоторые теряют много больше. вы хотите на елку влезть и ж не ободрать))
Дааааааа.....парню надо бежать, роняя тапки.
На мой взгляд - мужской поступок. Купил квартиру и только тогда принес кольцо. Да, он скрывал, но его понять можно - когда вкладывался, с вами было все пока нестабильно, деньги вложены и родительские в том числе. Почему он должен рисковать? Он сделал очень важное дело - построил свой дом! И готов именно ВАС привести в него. Автор из тех людей, которые всегда и всем будут недовольны. Легче, Автор, надо быть, легче. Порадовались бы, похвалили и жили бы радостно. А там видно было бы. По ходу бы разобрались, может через пару лет еще бы вложились. Поменяйте свое отношение к ситуации - считайте, что это его добрачное жилье к вам не имеющее отношение. Тяжеловат у вас характер
соглашусь с вами, ситуация автора из разряда сама придумала сама обиделась, т.е. я понимаю ход ее мыслей, НО как-то уж очень негативно расчетливо...он порешал ИХ квартирный вопрос, сделал предложение, а у нее одна мысль, что ее использовали, может ем даже в голову не приходили ее мысли, он старался для нее в том числе, сделал ей сюрприз, а у нее в ответ на его предложениевзамуж сразу мысле о разводе и дележке имущества...понимаю что времена и жить в облаках на розовых пони не практично, но ..тем не менее .... а по существу вопроса...автор, если у вас такие мысли и вы все-таки решитесь на этот брак было бы разумно озвучить свои сомнения....хочет детей с маленькой разницей и неработающую жену....хорошо, но вот ваше видение этой ситуауии и посмотреть, как он на это отреагирует и послушать, что он ответит...есть риск, что он прибалдеет от вашего хода мыслей, потому что ему это в голову не приходило и раздумает жениться, но лучше сейчас....если вы правы , вам виднее конечно вы ж с ним живете, не мы, и он таой гад разчетливый, использовавший вас, то нафик он тогда сдался или сразу оговаривайте кто что получит в случае чего и оформляйте естественно, ну или откройте свой счет куда с его зп каждый месяц будет перечислятся сумма, в случае чего ваши 50% и тд и тп
А зачем? Это мужская логика, он же не дама. Когда он полностью расплатился, принял решение, что ЭТУ женщину приведет в свой дом, то и сделал предложение. Чисто мужское поведение. Это дамы щебечут и обсуждают, а нормальный мужик молчит и действует.
так не выходите за него замуж!ура-выход найден!
ищите другого
он, я думаю, искать будет не так уж и долго
Автор, бросайте его,он вас недостоин!
Найдите нормального гастера с тремя бывшими женами и алиментами на пятерых детей,пропишите его к себе,и забудьте как страшный сон того дебила!!!
автор, посмотрите на ситуацию с этой стороны https://eva.ru/topic/63/3521900.htm?messageId=96458592
Автор, не читала все ответы) По существу: Ваше смятение мне понятно, поступок Вашего жениха нормальный! Мужской! Если Вас больше ничего не смущает, выходите замуж, вкладывайте также 40% своего дохода в семью.. свою квартиру сдайте + оставшиеся 60% откладывайте чисто себе. Я бы так сделала, вот правда! А Вам в любом случае удачи! Нормальный мужик, мог жить у вас еще 5 лет и вторую квартиру себе добрачную купить)))))))
офф, в свое однушке она может толко жить, но не может ей распоряжаться, а мама там категорически против сдачи, какие ее(!) накопления, если она постоянно будет в декрете, а он не миллионЭр, чтоб она могла незаметно откладывать...просто он столько не зарабатывает по ее же словам, то есть его зп будет тратится им на жизнь
я так поняла, что зп ее не позволяет одной влезать в ипотеку, хотя уже одно то, что живет отдельно и не тратится на съем должно быть большим подспорьем
Друг жил с НЖ и ее ре от первого брака в ее однушке, его квартиру в хрущёбе наконец снесли, получил взамен малогабаритную двушку в новостройке рядом. Теперь они туда переехали, ее однушку сдают. НО строят совместную дачу. Вот тут вложения впополам, и огого какие!
вот такой вариант самый удобный. Квартиры добрачные - у каждого своя, а вложиться в браке в дом - вместе.
Кто-нибудь может объяснить, почему нельзя жить и рожать в новой квартире? Автор же не голодранка. Даже если и разведутся, у нее есть своё добрачное жилье... Что-то я не уловила сути проблемы... Или ипотека - это мастхэв сейчас и без нее жизни нет?
Все можно, все что угодно. Но вместе. Если они пара. Если не пара - мальчугану уж года полтора как пора восвояси.
Вот и странно, что автор не захотела продать свою долю квартиры и вложить ее в покупку совместного жилья...
А она почему не предложила? Ей семья и совместное с мужем жилье не нужно? Ей же жених четко сказал, что сначала он хочет жилье купить, а потом свадьбу. Ну и предложила бы ему "милый, у меня есть денег на половину однушки. Давай их как первоначальный взнос, а на остаток берем ипотеку." Он же тоже не телепат, что б угадать ее потаённые желания.
Как это не предложила? Как раз предложила, жить у нее предложила и экономить на съеме. Про ипотеку тоже разговоры велись, но он ее отфутболил, потому что свое уже покупал.
Ну правильно, она 2 года ни мычала, ни телилась, сколько ему ещё надо было ждать? Все ее предложения были вилами по воде. А надо было конкретно принести необходимую сумму денег и сказать, что пошли, милдруг, в банк за ипотекой. Она же скрыла от него, что у нее есть деньги на половину однушки.
Опять же, за эти 1,5 года автор запросто могла бы откладывать свою зп, накопила бы сейчас на доплату, чтоб продать однушку и купить на мать двушку. Были бы с женихом в равных условиях.
Ну и почему автор упускает из виду то, что им теперь ВМЕСТЕ надо будет детей растить и копить уже им на жилье?
Телилась-в квартире жили ее, мычала-разговоры вела.
Скрыл всё мужчина этот, когда она телилась и мычала.
А упускает она из вида это, потому что не верит уже ему, как можно рожать тому, кто тебе врал, тем более в таких глобальных вещах.
Это автор НЕ ЗАХОТЕЛА жить в общей квартире. И она же даже пальцем не пошевелила, чтоб продать свою долю однушки и вложиться в ипотечную квартиру. Эти 1,5 года, что они жили в родительской квартире, автор о чем думала? Ждала, что ей все готовенькое принесут? Ну вот, принесли. Опять не то?
Он не врал ничего. Как обещал, так и сделал.
не верит? ок, а почему он тогда до сих пор у нее живет? почему она его не попросила? если ты уже принялатакое решение - не теряй больше на него свое время, разве не так? хотя лично я б такой ситуации поговорила и обсудила мои страхи и видение семьи, но опть же если доверие окончательно потеряно то прошу за дверь дорогой, нам не о чем разговаривать
Ну может и попросит, может и не будет терять, предполагается, что автор нам рассказала события совсем недавние, и, кстати, на предложение ответила "подумаю". Вот и пришла на еву подумать, а тут ее заклевали, как водится.
А мне ее сомнения очень понятны. Я бы вряд ли за такого замуж вышла, ну если только уж совсем припекло бы меня и ясно дело без любви.
Так квартира мамина, а не автора. мама эту квартиру даже сдавать не разрешает, автор же написала где-то там вверху в первых сообщениях.
Автор хочет совместную Эпотеку, но денег у нее нет. Но платить хочет. Как нибудь. Но она еще сразу хочет в декрет, а чтобы онИ платили эту Эпотеку, желательно досрочно. Наверное потому, чтобы к моменту выхода их декрета ипотека была закрыта. Ну, шоб самой на нее не работать. Но шобы квартира была пополам, а то в случае развода ей страшно. Разводиться, я полагаю, автор планирует сразу после выплаты. Че тут непонятного?
Автор уже стара для поиска подобного. Начинать поиски надо было в 2010-2012 годах ;)
Автор уже все решила. Мужчину не любит, не доверяет ему. Ее ожиданий мужчина не оправдал и вряд ли оправдает.
Про любовь речи вообще идти не может. Есть цель решить свой жилищный вопрос. И даже если найдется тот, кто его решит, про любовь там все равно не будет.
Интересно как... Недавно была точно такая же тема, только от лица будущей свекрови. И там все дружно поддержали желание невесты бросить такого же жениха и ещё уверяли, что девочка и сама купит себе жилье. А тут автору что-то никто так активно не пишет, что ей надо САМОЙ себе покупать жилье. Просто мч мудак и все...
Автору пишут, что ей самой давно уже нужно было покупать себе жилье.
Есть у меня приятель, приезжий. Сначала он тут жил в квартире, которую купили родители им с сестрой, чтобы они в Москве учились. Потом сестра привела кавалера, собралась рожать и приятель решил, что пора ему валить. Взял в ипотеку однушку большую в Подмосковье. Жениться не спешил, очень внимательно присматривался к девушкам. Выплатил все за квартиру, нашел невесту тоже с неплохим заработком и со своей квартирой. Женились, планируют обе квартиры сдавать и брать в ипотеку что-то общее большое на двоих. Были у него девушки, которые очень хотели повиснуть на шее, не срослось.
Не-а, они со своими доходами ее очень быстро выплатят. Первый взнос есть уже у обоих и приличный.
Он планирует лет за 5 все выплатить, и это даже с учетом, что ребенка они планируют уже через год.
Вот и я о том же... Автору надо либо тоже в семью внести сопоставимую долю, либо молча улыбаться и махать.
Не знаю, я в своё время выбрала второе :) Спокойно расплодилась на территории мужа, вместе мы купили совместное жилье для детей, вместе ремонты делали (и в мужчиной добрачное квартире тоже), вместе отдыхать мотаемся... А своя у меня тоже добрачная однушка впополаме с мамой. Так что, ежели чего, мне есть, куда уйти )))
А если б я загонялась так же, как автор, я б и семьёй не обзавелась, и не жила б с самого начала в просторной квартире...
ну так многие плодятся на мужниной территории, не имея за душой ваще ничего)) тока если он фею найдет, белым лебедем быстренько оттуда полетите)) вам повезло, другим - нет.
Ну дык тут можно постараться, чтоб фэя так и осталась фЭей без прав ;) А если мужик не соображает, с кем у него семья и дети, то такой и на квартиру никогда не заработает ;)
Так Вы ж сама пишете, что неизвестно, на кого квартира оформлена ;) Не исключено, что и на парня.
Я всё-таки верю, что нормальные мужчины, уходя от жены, оставляют жене и детям жилплощадь и др блага.
То есть уходят только со своими личными вещами.
Если бы ушла от мужа и оставила его с детьми, то однозначно переписала бы квартиру.
Мой БМ оставил нам с дочкой 3-х комнатную квартиру, хотя она была куплена за его деньги, ибо доходы наши были несопоставимы. И мой второй муж оставил квартиру детям и БЖ, которая почти всю жизнь не работала, то есть дохода не имела. Так что мне вся эта канитель знакома. Оставить всё, это норма для уважающих себя мужчин.
Т.е. ваш второй муж живет в квартире, которую купил первый? :D А если уйдет, ее же вам и оставит?
Так то смотреть надо от кого рожать и сколько. А дур, конечно, кругом полно.
так вот автор и задалась сначала вопросом - а на фуагра с таким жизнь связывать, а ее тута заклевали)))
Я про выбор несколько других моральных качеств. Автор тоже не во всем права.
Автор,вам ежели мужик с квартирой не нужен,отдайте мне.Я с удовольствием к нему перееду.
Ну надо же как-то автора на сдачу координат замотивировать.)) А так - все при своем интересе и мужику сюрприз. ))
Автор, Вас по ходу жрёт, что если чё то делить её не сможете?
А зачем думать если бы, да кабы...
Переезжайте. Свою дайте в аренду, а денежки копите на черный день.
Она может копить на свою двушку) За 1,5 года верю, что сможет накопить. Автор, мы в вас верим)
Как можно накопить за 1,5 года?! Это по сколько надо в месяц откладывать?! Какая у автора зарплата? Тысяч под двести?
Мужчина ступил, ему нужно искать себе другую девушку, исходя из новых условий, а именно - он холост, у него добрачная квартира. В этом случае все сразу стает на свои места, обид нет и женщина изначально будет знать на какие условия она идет. С вами у него ничего хорошего уже не будет, вы все время будете жить с осадком. От вас надо избавляться.
автор ,когда он делал вам предложение ,то сказал ,что получил право сделать его , т.к. теперь ему есть куда вас привести...может , вы для него принцесса ,которая достойна самого лучшего , и он постарался изо всех сил.а вы уже про развод думаете....ну не сказал ,так сюрприз хотел сделать.и отличный сюрприз получился , по моему.
нет. но это явно не подход к принцессе.а так удобная бесплатная домработница, любовница, прачка, кухарка. молодец мужик. ничего не скажешь
а почему вы думаете, что она была его домработницей и кухаркой, ну и прачкой (т.е. стирала руками в проруби, а нп просто заладывала в машинку и доставала готовое, ок)? мы например с мужем, когда поженились и жили сами, еще до детей, делали все вместе, ведь так проще и быстрее и времени больше, куда-то пойти, автор написала, что кроме эпизода с квартирой у нее к нему никаких претензий, он о ней заботился любофф и все такое .... про любовницу, бесплатную любовницу- это шедевр, т.е. деньги на тумбочке не оставлял, во гад, и автор, взрослая 25-27 девушка, секс не хотела, мучилась бедная два года.... так что ли?
Блин, раз в кои веки нормальный мужик встретился..
Решил жениться, когда уже есть угол свой заработанный...
Так нет, и тут опять не так.
По-моему так мужик молодец. Создал материальную базу - сделал предложение. Взял ответственность на себя.
А если "невестушка" уже сразу думает, что она "потом"делить будет - ну и дура.
Все правильно он сделал. Заработал на жилье свое, это его тыл и жениться до его приобретения, это значит делиться при разводе. Не сказал сразу, неприятно конечно, но он видимо не знал как это преподнести. Я в этом плане с мужем была честна, что мое, то мое, кровно заработанное
А вы спросите его, как он видит дальнейшее развитие событий. Вы рожаете двоих, сидите дома, потом развод. Спросите его, куда вы пойдёте в таком случае? И скажите ему, что замуж, тогда пойдёте, когда будет где жить с двумя детьми, в случае развода.
Почему вы боритесь обсудить данные вопросы?
ну, ответ мч может быть иным, например, ОК, и ты заработай на квартиру, а уж потом рожай, и если развод, тебе будет куда уйти или, а детей я оставлю с собой.
ну тогда у автора не будет сомнений- мч в сад, а сама на поиски нового счастья, а так пока она не решила
Автор, ну как у вас дела? А то мы тут все мусолим одно и то же уже. А вы с МЧ поговорили? Попытались обсудить? Решили закрыть глаза? Или "хлопнуть дверью"? Нам нужен "апдейт"! :)
Да все правильно парень сделал :) Убери из отношений материальное и 90% девушек отвалится. (как и парней :)) Любите? Хорошо относится? :) Тогда в загс :) Пока у него живете-сдавайте свою+ваша зарплата= ваша новая двушка. Не забудьте предварительно(перед покупкой двушки сходить с ним к нотариусу, чтобы он отказ от вашей новой квартиры подписал, чтобы потом, ежели чего,не претендовал. Он же по сути также сделал, так что квиты). Так и озвучьте, мол, рожу, когда куплю себе другую квартиру, а пока у тебя поживу.
т.е. не родит никогда? или в 40? и то под вопросом....девушка живет непонятными мечтами, а не реальностью, а реальность такова, что у нее есть какие-то сбережения, которых в общем-то на первый взнос не хватит, я так поняла, пусть автор меня поправит если я не права, однушка совместно с мамой, куда мама может вернутся, если у нее пойдет что-то не так с новым мужем, и которую мама не разрешает сдавать и зп девушки - на ипотеку не хватит....коронный вопрос....как она себе купит другую квартиру, даже если выйдет замуж, муж ее будт содержать на своей территории и она не будет уходить в декрет? у мужа своих долгов сейчас достаточно, плюс автор написала, что его зп достаточно для ее содержания, но недостаточно для покупки жилья
То же самое можно сказать в отношении молодых людей? Любите - хорошо, тогда в загс. Однако вот ведь засада какая - не хотел он идти в загс пока квартира не станет добрачной. Щас конечно тут пропоют, что просто не любил или не был уверен,что это она самая. Хотя уверенности хватило чтобы к ней жить пойти. А вот на загс да, не хватило.
+1000 какая вы молодец! один из немногих дельных комментариев в этом топе.
так в загс нужно автору, мч не нужно
пусть автор живет у мч без загса и зарабатывает на свою квартиру и сдает свою
но нет, автору нужно сесть на шею
Эм? а не он ли в загс-то позвал? Так не нужно, что ажно предложение сделал?
которое она кстати ждала с момента как он к ней переселился и обижалась, что он молчит как партизан, сделал - не проблема, она может и не принять...он предложил - она отказала
Ваня, я ваша навеки?
Когда любимый мужчина делает женщине предложение и подтверждает свое намерение наличием 2-х комнатной квартиры, где можно вить уютное семейное гнездо к школе и лепить детишек - то это и вправду " многие бы мне позавидововали".
Но у женщины нарушена договороспособность. Поэтому любые признаки независимости мужчины ее сильно дестабилизируют.
"мой МЧ как раз примерно полтора года назад купил квартиру в строящемся доме. Большую двушку, которая по его словам легко перепланируется в трешку, так что вопрос жилья для семьи на ближайшие N лет решен и можно собственно заняться семьёй"
Ну что взять с парня, которого нечем шантажировать, упрекать, и, наконец, когда совсем непонятливый, запугивать? Вот именно, что нечем.
А так-то да, "муж показал, что способен на чудовищный обман. Что будет дальше?"
А что будет дальше с женщиной, которая материальные объекты рассматривает как рычаг давления на мужа?
И действует из серии "ах, ты пасту выдавливаешь по-идиотски - я готова НА ЖЕРТВЫ и распил БРАЧНОЙ квартиры и распил ОБЩИХ детей и твоей любимой ОБЩЕЙ кофемолки"
Классические терзания недоговороспособной личности.
"чувства в кучу и осознать. Я шокирована, убита и раздавлена. Он все делал за моей спиной. Выходит специально тянул с предложением и просто пользовался мной, моей квартирой, чтобы по-тихому купить себе добрачное НЕОБЩЕЕ жилье. На то чтобы заняться покупкой общего он явно не настроен"
Фу, какая автор мерзкая меркантильная шкура...Ни о какой любви к нему с ее стороны даже и речи нет. Все правильно он сделал, очень надеюсь что не женится на ней.
Советую сделать так. Чуток потянуть со свадьбой, переехать в ту двухкомнатную квартиру. До свадьбы оформить ипотеку на еще одну 1-однокомнатную квартиру. Сдать ту, в которой сейчас проживаете. Платой арендаторов покрывать ипотеку.
Действия анонсировать МЧ. Если его что-то не устроит - послать нах.
Сначала анонсировать, конечно. Ну, и ипотека все жеж не рабство. Есть схемы продажи ипотечных квартир.
Он ведь еще как может сказать: "Любимая, я ж взял ссуду на работе в счет будущих премий, давай вот в самом деле твою квартиру сдадим, будем платить этими деньгами ссуду, поженимся и всесте купим еще одну однешку, как ты хочешь!!!"
В этом варианте, тоже смело слать нах.
Автор не может оформить ипотеку, доходы не позволяют. Даже первоначального взноса нет.
И точка.
она имела ввиду, что их совместная с мамой однушка - взнос, ипотека, разница в цене между однушкой и двушкой в одном районе и одного качества квартиры относительно небольшая, т.е. ипотека будет небольшой, так что может и дадут и платится будет со сдачи этой новой кв
На бумаге все гладко.
В реале сложнее - мама владеет половиной однушки. Предполагается, что в двушке у нее тоже будет половина.
Как это оформить? Есть два способа, и оба не сработают
1. Автор и мама - созаемщики при оформлении кредита. Одобрит ли банк маму как созаемщика, если у нее нет дохода или низкий доход, или она уже на пенсии? Нет. Если мама автора замужем, на сделку нужно согласие мужа. В дальнейшем муж мамы (даже если брак не зарегистрирован) может претендовать на часть купленной квартиры (скорее, денежный эквиаалент).
2. Оформить долю на маму сразу, а ипотеку возьмет автор на свою долю? Скорее всего, банк не одобрит эту сделку (доля - ненадежное залоговое имущество). Ну и вишенкой на торте будет часть из перечисленных выше ограничений, связанных с мужем мамы.
Вообще не поняла, в чем проблема. Ваш МЧ купил жилье и пригласил в него вас. Со всех сторон он молодец - подготовил для создания семьи базу, сделал предложение. Соглашайтесь уже, вдруг не полетите белым лебедем, а будете жить за ответственным мужчиной.
Хаха. Теперь она будет вынуждена помогать ему выплачивать кредиты, которые он набрал, чтоьы купить СЕБЕ квартирку. :) Кредиты набрал он. В счет будущих премий или чего там еще....значит, эти кредиты будут покрываться из СОВМЕСТНОГО БЮДЖЕТА. Очень "ответственно" и очень "привлекательно" для автора.
пусть либо посылает либо никакой свадьбы до погашения всех кредитов ( девушка собиралась ипотеку за пятилетку и раньше выплатить, при чем родив еще ребенка за это время , там первые пять лет сплошные проценты банку , а не погашение долга, здесь у него беспроцентные кредиты, следуя ее логике за год полтора он все погасит), в чем проблема? через полгода может начать планировать свадьбу...ну или первый вариант - сразу послать, что уж ей больше нравится
это то да, но дкмаю, что она имела ввиду, что семья не дополучит доход в виде его премий
Какая разница - долги и есть долги. Просто его "сносный" (по словам автора) доход на долгое время станет не очень сносным.
посмотрите на это с другой стороны, долги я так поняла беспроцентные , зп не урезается, мужик за полтора года погасил долги застроцщика плюс наследство плюс накопления..,у него должны остаться небольшие беспроцентные долги, которые он я так понимаю выплатит за год или около того
Ну да, а жить он в это время будет за чей счет? Пока ремонт суть да дело - опять у автора и на деньги автора?
Ну так будет. Ему еще долги отдавать. Автору даже при желании не так просто будет от него избавиться теперь - ему жить негде и экономить надо
жить он будет в купленной двушке на свою зп, автор пишет, что долг в счет премий, или я что-то не так читаю? на ремонт дают его(!) родитнли...что не так? имхо, автору как раз таки будет просто от него избавится...и на ее место пустым не останется, жАних с квартрой, желающий завести семью...не просто на стороне трахаться ..и детей, и способныц и желающий еще это все содержать
Так пока ремонт идет - где он жить собирается, не у автора ли? Снимать ему не на что - долгов набрал . А вот собирается ли он на самом деле на ней жениться, или просто подержать решил на коротком поводке пока ему это нужно - большой вопрос. Я бы усомнилась.
боже ж ты мой, ремонт бригада сделает за месяц, ну два, можно у родителей перекантоватся на крайняк, потом кредит у него в счет премий, а не зп, так что за месяц, пока в его квартире жить нельзя уж как-нибудь заплатит....нафига ему держать автора на коротком или длинном поводке? оно того не стоит, он правда на ней хочет женится
И где же он до Автора-то жил, и на что..... в канаве побирался с протянутой рукой..... почему-то до Автора хватало и на съем, и на жизнь, и на девушку (Автора), а теперь - все, только под забор..... :)
Так он долгов набрал с тех пор. Ему их отдавать надо. Если он такой нищий, что ипотеку не тянет, то на что ему снимать? Раньше как-то снимал, да, когда без долгов жил. Но и то накладно стало с покупкой квартиры - к автору переехал.
Каких долгов? Будущие премии? Ну поживет без премий какое-то время. Вряд ли премии намного больше зарплаты, это нонсенс.
У многих так и есть. Продажники, к примеру, так и живут - основной доход это премии. Потому и снимать ему не на что было тупо, и перед автором он блефовал.
автор его до(!) предложения из своей хатки не гнала и не попрекала...во всяком случае с нами она этой но не поделилась...так зачем огород городить? сейчас когда автор начала разговоры про то, что он ее использовал...заметьте он сам(!) ушел, автор его не выставляла ... ну и опять же изначально автр сама(!) его к себе позвала...маниплятор он там или нет, автору виднее, она ж с ним жила не мы, но факты, как говорится говорят за себя....в ваших же аргументам....извините домыслы за абсолютно незнакомого вам человека, возможно небесоновательные и основанные на вашем негативном опыте
Смешно даже. Ушел? Ушел - это когда шмотки забрал и ключи вернул. А тут показательное выступление с расчетом на то что она кинется его возвращать. Сама позвала? Пожалуй. Но почва была подготовлена. Ему очень было надо, чтобы позвала. И даже если б она тогда согласилась вмемте снимать - зуб даю, нашлась бы тысяча и одна причина, почему снять вот прям щас невозможно. И они все равно оказались бы в квартире автора. Повторюсь - это был спланированный сценарий, разыгранный как по нотам и так, чтобы автор была уверена - это ее решение.
вы можете, конечно, и зуб давать и другие части тела, но еще раз если на секундочку забыть про эмоции, а посмотреть только на факты.... читай мое сообщение выше, на которое вы отвечали ... да, шмотки не забрал и ключи он не отдавал, но опять же спектакль ... очень может быть, но факт, что не она его выставила и да, он может, что угодно там ждать, чтоб за ним бегали и уговаривали, но автор НЕ позвонила/написала / смс отправила с просьбой забрать веши - вернуть ключи, в конце концов она может его маме сказать, что в следующкю субботу в 9.00 выставляет его вещи на лестничную клетку и меняет замки...можете объяснить почемв она этого не сделала?
Так автор сама об этом пишет. Любит его, не может просто хладнокровно переступить через годы отношений. Живой же человек,не андроид. Хотя как знать может уже и выставила.
Такой продуманный товарищ про то, что купил квартиру, ни словом бы не обмолвился. Жил бы спокойно, те два месяца ремонта, и свалил спокойно.
А если бы он купил эту квартиру вот прям через несколько дней-месяцев после вашего знакомства? Вы бы как реагировали на его квартиру? Сказали продавать и покупать совместное? Мужчина хочет вас привести в свой дом! Да и как можно покупать совместное, даже не будучи еще в браке? Ну не хочет он ипотеку! И молодец, что смог купить на СВОЮ. И все же правильно сделал, что не стал совместное с вами, имхо.
Понимаете, в те времена когда мужчина приводил жену в свою квартиру, ее оттуда только вперед ногами выносили. Поэтому та жена прекрасно знала - это ее муж до конца ее дней, это ее дом до конца ее дней. Она, кстати, шла к тому мужу, как правило, с приданым.
В наше время при честных намерениях мужчина делает общий дом/квартиру. Ибо в наши дни и жен может быть много и квартир. Купив квартиру СЕБЕ, он обеспечил себе тыл. Она будет там типа уют наводить, детишек рожать, деньги на ремонты-оплаты в клювике приносить и знать что ежели чего - закрой дверь с той стороны. Очень разумный молодой человек :-)
вы все правильно написали, я б с вами согласилась бы, что неправ и надо совместное, если бы автор впрягалась в это совместное....тут уже много раз писалось об этом ....что получается...понимете, у нее ничего нет и в ипотеке на двоих она участвовать не будет, а он один ипотеку не тянет, автор об этом сама сказала, да фиК с ней, с ее участием в ипотеке, она детей совместных рожает воспитывает в конце концов, но для начала должно хватать его зп и на жизнь и ипотеку, а это не так и автор должна внести ну если не равную, то похожую сумму на первоначальный взнос....тогда да, делить попалкм будет честно, кстати даже сейчас на ремонт автора никто не просит вкладываться...пока это выглядит так...она ему ничего не предлагает, вариант с ипотекой - не вариант, но давай поделим купленную с тобой квартиру, при том что у них не общих детей...ничего, они даже не женаты, жили вместе полтора года у нее, согласна он не платил за съем, но тоже жил он у нее не за ее счет
Ну, развели вас немного, это да. Но у вас же все равно других вариантов нет. В эту квартиру естессно вы вкладывать ничего не захотите, ибо это не ваша квартира, а его.
А красиво вам чужую соломку приподнесли :-) Реально. Ленточкой перевязали даже :-)
Так в том-то и дело, что в подобном варианте вложений не избежать. Хоть каких, хоть материальных, хоть физических, хоть моральных...она будет там обустраивать, выбирать занавески, люстры, делать ремонт и т.п. Но все это не ее. И да, в любой момент ее оттуда могут попросить. И выйдет она, оставив все с любовью обустроенное...
Пусть своим обзаведется, и не парится. В чем проблема? Нет денег и заработать никак? Ну сиди с мамой в однушке, ищи дурака.
ахаха
ну пусть автор предложит такой вариант ) и замуж она не выйдет , а ей уже сильно приперает
Нет. Это все вилами по воде писано и ненадежно. Еще ДО детей требовать, чтобы он ей подарил половину своей квартиры, только тогда она будет спокойна за свое будущее в случае развода. :) Она ведь фактически этого хочет, ну так пусть добивается. :) Скажете, какой дурак на это согласится? :) А вот.... уметь надо..... :) У некоторых получается, еще и похлеще. А если не умеет, то кто ж ей виноват.
деньги на ремонт дают его родители как свадебный подарок, мебель занавески - да, выбирает себе...пусть потом забирает если что или хранит чеки на счет с любовью обустроенное... а она там не будет жить? возможно десятилетия... она не принесет туда с роддома своих детей? ту мебель, что она сейча купит надо менять через 10 максимум 15 лет, сужу по своей, недешевой кстати, деревянной никакого мдф....ну если они через пару лет разбегутся, как она считает...то какое совместное жилье можно за это время нажить? рожать детей, да и вообще нафига затевать эту бодягу?
При разводе демонтирует люстру и снимет выбранные и сшитые 10 лет назад шторы. Накидку на диван в одной цветовой гамме со шторами тоже можно прихватить:) И кастрюли вывезти:)
Это компенсирует ее моральные и физические издержки сполна.
Ага. Это как мой ждет, что я вложусь в его заброшенную дачку, потому как своей у меня нет. А летом хочется на природу... Давай, грит, бытовку поставим, участок благоустроим. А по факту - сам даже долги за эту дачу оплатить не может. Думает, что сейчас мою зарплату ухнем, а на его тридцатку жить станем. Подоплека такая - женщине ведь хочется комфорта и уюта. По-любому в ободранных стенах и шалаше жить не станет. Потому и приводит муж в "свои" стены, чтобы жена уют навела, вложилась. Материально, морально. А что случись - она не при делах. НедвижИмость добрачная.
не совсем та же ситуация, автор будет жить в этой квартире, если согласится конечно, выйти за него замуж, она сама же пишет, что понимает, что рожать в ее однуку глупость, потом в ремонт автора не просят вкладыватся на ремонт деньги дают родители и вообще у мч зп выше ее, в отличии от вашего мужа...ну не хочет покупать мебнль и занавески...ну значит будет жить с теми, что купит мч, ну или его мама, пусть автору будет хуже ...кстати, а вас то как угораздило выйти за такого? любофф или ошибка в расчетах?
Мне мужик понравился. Самостоятельный - решил, сделал, ответственный - создал условия для брака и детей, умный - не положил "все яйца в одну корзину", подстраховался на черный день, свой и возможно, тех детей, за которых будет отвечать в браке. А вот разочарование автора не очень понятно, из зависимого, менее обеспеченного партнера вылупился равный спутник жизни. Ну да, с интересами такого придется считаться и штампом в паспорте свои права на "общее" имущество уже не подстрахуешь, придется думать самой за себя и своих будущих детей, искать компромиссы в отношениях, думать о материальном. Так ведь жить с равным -то и есть счастье. Автор, все решаемо если есть взаимная любовь, если нужен именно этот мужчина, дети нужны именно в этом браке) Не сомневайтесь, счастья вам!
Я вижу только проблему в том, что теперь вам вдвоем придется расплачиваться с долгами за ЕГО квартиру. Но если у него доход сильно выше почему нет. Вы имеете возможность отзеркалить и тоже, взяв кредит, разменять свою однушку на двушку до свадьбы? Так же можно часть ЕГО квартиры записать на ребенка, договор брачный заключить.
офф. поделитесь как можно однушку разменять? тем более с этих денег купить двушку? я понимаю про взять кредит, думаете дадут? я так поняла зп автора не очень высокая, тем более провернуть нужно до свадьбы т.е. как бы зп мужа не добавишь , когда будешь просить кредит, кстати при таих данных кто ей еще этот кредит даст? а если где-то и найдет, то под какие проценты? как потом отдавать? с каких доходов? ну и последний маленький вопрос, что делать с мамой? ей другую однушку купить что ли? ей, я так понимаю, нужна квартира, а не деньги, куда она может вернутся
можно с конца начну. Маму точно так же вписать в новую квартиру или по желанию разделить доли. Разница между 1 и 2 комнатной небольшая -это не с нуля покупать. Я не знаю, какой у автора доход: частично можно взять в долг, частично в ипотеку. Потом замуж, переезд в квартиру мужа, двушку сдавать и с этих денег + заработгая плата выплачивать ипотеку
а понятно, вы предлагаете двушку совместно с мамой...неполохо, кстати, более разумно, чем тот вариант, что автор предлагала мч, но заминка может быть опять в маме....во-первых, автор не сказала новый мамин муж официальный или гражданский, если там официальный брак, то на маму ничего покупать нельзя, сейчас мама владеет половиной однушки, куда может вернутся и может не согласится остаться совсем без недвиги, если муж гражданскиц, то да сработает, опять же мама не разрешает сдавать однушку, но может у нее не будет привязанности к новой квартире и она согласится на сдачу, то да взять ипотеку, должна быть небольшой, т.к. вы правильно заметили разница в цене, не с нуля покупать, сдача должна покрыть, единственное возможно понадобится какой-то ремонтик перед сдачей, но автор сказала, что есть сбережения и надо либо будет подождать с детьми до выплаты ипотеки, либо договариватся с мужем, чтоб он платил пока она в декрете, если к тому времени у него поднимется зп, что он себе это сможет позволить и семью содержать и ипотеку платить
а зачем мужчине записывать часть квартиру несуществуюшему еще ребенку? даже существующему ?
И зачем ему брачный договор на добрачную квартиру?
Я 10 лет на шее у мужа живу и многие так. Посчитайте у скольких семей жилье "общее") и радуйтесь, что парня с квартирой нашли!
Страшная вещь - нищета. Дочь моих друзей выходила замуж несколько лет назад, абсолютно аналогичная ситуация, перед свадьбой родители дали часть денег, часть парень сам заработал, купили на его имя двушку. Невеста - единственная дочь очень обеспеченного мужчины, деться ей всегда есть куда, потому и на покупку квартиры было плевать абсолютно. Отлично живут, ребенок растет, работать она не хочет и не собирается, обеспечивает муж ее более чем. Аниматор в этом топе эксплуатирует образ классической шатуры, не способной ничего приобрести самостоятельно, зато рьяно желающей урвать побольше чужого.
Приведенный вами случай - тоже не позавидуешь, какая-то 100% инфантильность.
Не думаю, что ипотека на 20 лет и отдых раз в пятилетку в каком-нибудь курятнике лучше. Живет девчонка в свое удовольствие - в хорошей квартире, с хорошей машиной, хорошими шмотками и развлечениями. Да, инфантильна. Зато счастлива
Ну да, дураки счастливы. А можно еще получить профессию и прекрасно самой зарабатывать и на жилье, и на машины-развлечения (поверьте, это не так сложно, если есть мозги и не ленивая), и не зависеть от родителей.
Вот лично я как раз из тех, кто все "сама-сама". И профессию получила, и денег зарабатываю немало, на жилье, машины и путешествия хватает. Но с позиции прожитых лет понимаю - а на хрена это надо? Молодость этой девочки намного веселее и беззаботнее, чем тех, кто вынужден пахать себе на плюшки. А итог один - все стремимся, как тот абориген из анекдота, лежать под деревом с бананами. Так что вся эта чушь о крутости самореализации для тех, кому не повезло родиться с золотой ложкой во рту.
А у меня молодость грустной не была :). Относительно беззаботной была, пока училась, спасибо родителям - содержали до 23 лет, хотя и подрабатывала. Дали доучиться. А потом сама, да, и это интересно. И замуж выходила не за деньги, возможно поэтому и счастлива.
Я знаю достаточно людей, кто родился с ложкой во рту и потом эту ложку использовал для получения более качественного образования на западе, только и всего. И дальше - "сама-сама". Вот такому можно позавидовать.
судя потому что Незабудька пишет, она себе может быть инфантильной, в отличии от автора
В вашем случае если муж попрет богатую женушку, ей будет куда вернуться, а автору некуда.к матери в однушку может ещё и с детьми. Так что не такая же ситуация.
Дык... о том и пишу. Только у нищебродов на первом плане желание "отнять и поделить"
А, ну если сидеть дома с детьми на иждивении мужа и рассчитывать, что при разводе будет "все пополам" , то да, зарабатывать. :) К сожалению, мужчина сразу говорил, что и семью, и ипотеку он не потянет. Облом.
А если не сидеть плодиться, а на самом деле зарабатывать, то когда тех детей рожать, ведь ей уже под 30?
Прекрасно можно и в 35 родить. И не двоих, а меньше. Почему собственно автор должна выполнять его жизненный сценарий и на его условиях? Да, именно потому что он доминант в отношениях и таким будет во всем. Место автора в семейной иерархии будет десятым. Причем не только автора, но и любой другой девушки, которая его выберет - это тип личности такой. Мало кому из современных женщин подходит. Хотя на каждый товар есть свой купец.
Не прав он только в одном - не раскрыл свою сущность сразу, украв по сути у автора два года. Пойми она раньше, что они по-разному смотрят на мир - уже тогда бы не позволила себе привязаться к нему.
У таких как наш гипотетический :-) автор вариантов немного. Либо доминант, зато с материальным обеспечением. Либо милый с ипотечным шалашом. По-другому не будет.
Ей давно , еще до совместного проживания, сценарий был озвучен: мужчина ипотеку не хочет, семью заведет, когда "будет куда привести жену". То, что до нее "не дошло", это ее личные трудности. Если ей этот сценарий не нравится, не надо было и совместную жизнь начинать. Или начинать, но держа в уме, что это временно. Поигрались, и будет.
какая у вас тяжелая жизнь....доминант...любая женщина будет десятым в его иерархии...это вы свой опвт спроецировали, я так поняла...девушке озвучили его видение, она не прекратила отношения, даже позвола к себе жить ...какой доминант? не хочет прнимать такой жизненный сценарий - обсуждает - не сходятся во мнениях, не находчт компромис - расстаются...во так просто, а тут сама придумала - сама обиделась, сама у себя украла 2 года, кстати после 35 можно прекрасно родить двоих ... автор кстати хочет рожать пря Щас, при этом платить за ипотеку, причем досрочно выплачивать..с ее зп и знаниями, что этот мч один и ипотеку и семью с детьми не потянет
Автор живет в маминой однухе. Если бы что-то могла заработать, уже бы зарабатывала, а не ждала, кому на шею присесть
+1, мечты про вдвоем заработать, одна ипотеку не тянят, а вот вдвоем ... и при том, что сама же пишет, что этот мч и ипотеку и содержание жены с ребеном не потянет на свою зп, она еще хотела досрочно выплатить ипотеку, потому что все кого она знает так делают и деток начать рожать до окончания выплат, потому что опять же....все так делают кого она знает и это выплатам не мешает .... я может что-то не понимаю, но у меня как то не складыается ... хочет заработать, но как-то не совсем сама .. девушке вроде 27 не 17
Ну правильно. Вдвоем заработать в два раза реальнее и проще, чем в одиночку. Что и продемонстрировал молодой человек - ни разу он сам не заработал: наследство, долгов набрал (теперь если поженятся из общего бюджета отдавать будут, чем плохо). То что МЧ не тянет ипотеку и семью - это его слова. Автор пишет, что зарабатывает он "сносно", да и она по декретам сразу не собирается - это ОН хочет сразу и подряд. Ее желание вообще нигде не озвучено. Лет 5-7 то у нее точно есть пожить без детей. Только вот с этим МЧ уже ситуация будет странная - он все себе купил, ему больше не надо, напрягаться не захочется. А ей надо - выходит, ей и напрягаться, одной. Но все, на что напряжется, будет общим. Нечестно
слова автора первый пост - "Содержать все это на нормальном среднем уровне он может. Но выплачивать при этом еще за жилье - нет.", наверное содержание семьи автор пишет о сносной зп
долги он взял в счет премий, я так понимаю беспроцентные долги или под низкий процент
автор как раз таки собирается сразу(!) в декрет "Никто в здравом уме столько лет ипотеку не платит. Лет 5-7, не больше. И потом, знаю не одну семью, где ипотека не помешала рождению детей. Все можно совместить. Было бы желание."
вот линк на ее ответ, когда ее спршсили собирается ли она рожать под 40 https://eva.ru/topic/63/3521900.htm?messageId=96452479
теперь объясните мне пожалуйста как она собирается ВДВОЕМ платить ипотеку?как она в принципе будет платить ипотеку - он не тянет один, она в декрете? про досрочное погашение даже не спрашиваю...автор фантазерка оторванная от жизни
Что вы несёте!
Где автор хочет что-то отнять? Где она нищеброд? Вы свои проекции тут описываете что ли?
какие фантазии? зп небольшая - одна ипотеку не потянет и участие мч 60% в ее бюджете - помощь, то бишь оплата чуть больше половины коммналки и питания - облегчают ей жизнь, предполагаю, что при большой зп, она бы не заметила разницы...ну и опять с большой зп ей бы была по карману ипотека, учитывая, что она даже за съем не платит...ну и из недвиги - мамина однушка, попалам с мамой, которой она даже не может распоряжатся..нищеброт или нет, но не богатая невеста это точно
В принципе, у меня так живет одна подруга. Муж привел ее к себе в трешку. У мужа есть дом.
У нее есть все: хорошая машина, отдых с семьей, без семьи, няня, домработница, салоны, одежда... Работать ей не надо.
Не думаю, что они когда-то разведутся. Она слишком хорошо живет и слишком хорошо за собой ухаживает. Даже если он ей изменяет/нит, не думаю, что кто-то захочет меня хорошую семью, налаженный быт на что-то еще...
НО! Муж ее старше лет на 10, у него 2 брак. Так что она для него в принципе молодая... Девушке есть куда вернуться, у родителей много недвижимости. Образование у нее хорошее, характер боевой, если что может и карьеру сделать.
А вот автора могут через 10 лет поменять на молодую, и пойдет она с двумя к маме в однушку.
Раз уж пошла такая пьянка, я не думаю, что МЧ автора что-то захочет оформлять в совместную собственность. Если будет дача и дом, они будут на маму и по дарственной ему...
если б у меня за спиной не было наследной квартиры, никогда б не связала судьбу с человеком с добрачной собственностью, которому не надо пахать на жилье. да мы жили легко, отдыхали где и когда хотели, рожали детей. но я пошла на это только потому, что всегда знала, что у меня есть моя трешка, в которую я в любой момент могу вернуться.
Молодец парень. Не поняла в чем проблема. Он использовал её, живя в её квартире, и экономя на аренде?))) Автор САМА его позвала. САМА, чтоб приковать к себе понадежней и дожать до свадьбовки)) На все готова девушка (или не девушка давно?? часики тикают) Денежки его уже посчитала, присвоила в своих мечтах. А тут такой облом! Явно парень больше зарабатывает, вклад в ипотеку был бы его в основном. Или автор уже решила, что маминой квартирой вложится? А если что , то делить поровну будут, конечно же. То чего она стоит, то и предложил ей, пусть губы закатает свои и работает и зарабатывает. Какие ей гарантии он должен давать? Она ничего из себя не представляет и семья её такая же, пусть радуется, что получает кредитоспособного мужа с нормальной не нищебродской родней. Это, уже успех для неё, бинго.
Вообще никакой проблемы не вижу. Хотел сделать сюрприз, имхо. Может и не хотел афишировать покупку, многие дамы ищут не любовь, а квартиру, мерседес и загородную виллу :-)
Уходить некуда? так на ту же съемную и уйдете. Или копите на свое жилье, вам же не пришлось вкладываться в эту квартиру. Если не выйдя замуж уже задумываетесь о тылах при разводе, зачем вообще замуж?
Не задумывается о тылах при разводе только полная дура. Либо тогда детей не рожать - просто так жить.
Надо задумываться о том, как любовь сохранить и брак :-) Это если мужик нормальный, не псих и без отклонений. А не при первых же проблемах-трудностях в тыл бежать.
Думать о разводе перед свадьбой, абсурд. Сами себя на этот развод и программируете.
Парень молодец, грамотный и не самый плохой, есть смысл присмотреть к нему. Но меня бы эта ситуация напрягла. Осадок бы был. И если бы мы с ним поженились, доля цинизма и некоторого расчета по отношению к нему была бы. Может это и нормально сегодня.
Меня бы ничего не напрягло. Всё нормально, придраться не к чему! Я бы дала согласие! ;)
И пинка под зад из ЕГО квартиры была бы готова получить? И детей от него рожденных в зубы с копеечными алиментами.
ну так пусть отказывает и копит на свое личное жилье до пенсии)) кто ей мешал/мешает?
согласна про зарабатывание вместе(!) - это нормально, только автор хочет это вместе только на словах...не хочется повторятся вот линк https://eva.ru/topic/63/3521900.htm?messageId=96495062
Автор, вы не правы и обманываете нас.
Вы если бы хотели партнёрских отношений и равных, то должны были бы вложить денег в жильё в равной мере как и партнер. Если у него двушка, то у вас тоже должна была быть, ну так скидывайтесь вместе и берите четверокомнатную. Но правда в том, что денег у вас нет.
Значит вы этого мужчину на равных не тянете. Значит ищите такого же бедного как и вы и берите ипотеку и тяните вместе. Все.
Глупости. Средний срок выплаты ипотеки в России (это официальная банковская статистика) - 7,5 лет. Конечно, когда речь идет не о покупке на одно лицо, а о семейном предприятии. Это время у автор есть. И было бы еще больше, если бы ее любовник ей не врал и не вводил в заблуждение.
она написала, что хотела бы взять ипотеку на двоих, парень всегда был против ипотек...или ее слова про ипотеку это не ее планы наживания совместного имущества?
Да ну, а может это статистикаа для клиентов сделаная? моя знакомая уже года четыре судится по ипотеке с банком, два раза же купила бы эту квартиру однушку.
ЧТО за глупые люди, конечно же ,,живыми,, деньгами выходит дешевле, вот парень так и сделал. Ипотека это ... сами здесь читайте как стонут и плачут.
Банковские лозунги хороши в момент заключения сделки, а потом жизнь уже вносит свои коррективы в них.
Никто не против, если играть в открытую. Ни одной очевидной причины не было у МЧ скрывать акт покупки от автора. Разумеется, при условии, что у него честные намерения и он видит в ней человека, а не "бабу-друга человека".
А на нашей перенаселённой давно планете не каждому нищему *овну плодиться стоит:))))
И кого ты *мат*м назвала? Ты уже заработала свой миллион, что ли? Сама-то имеешь право плодиться или тоже кто-то поспособствовал? Ты поди лучше индусам это скажи, а то вот плодятся, и до таких, как ты им дела нет.
По пунктам разъясняю.
1) жильё и миллионы мне были подарены мужем до
того, как я приняла решение размножаться.
2) мои родители меня любят.
3) имею свой доход.
4) не пользуюсь бесплатными услугами образования и тд.
5) на индусов мне наплевать, им налоги и пособия вменяемых жителей РФ не идут.
6)1 Нищебродное плодящиеся Г буду считать таковым и учить своих детей тех высepов ими называть вслух.
Ещё Вам что-то надо? Вы по всем темам за мной убого бегаете.
Я за тобой "бегаю"только в твоих мечтах. Не моя вина, что ты свои "выс..еры" по всем темам раскидала. Натыкаешься на эти какашки,и тошнит от них. "Миллионерша" фигова. Прям вся в шоколаде. Откуда ж столько злости? Нормальные успешные люди чужих детей "высерами" не называют. Этим ты все о себе сказала. Можешь дальше расписаться про свои миллионы и любящих родителей. На заборе тоже много чего написано.
Что ж Вас так плохо воспитали-то. Имея доход, и пользоваться таким лексиконом.... это просто неприлично.....
За мной просто та бабенка по всем темам носится возбужденно, дабы сообщать как она мною недовольна:)
А по Вашему вопросу: плодящуюся нищету не люблю. Каждый имеет право на своё мнение)
Просто интересно - откуда она должна была узнать о том, что у него двушка? Вот откуда? Чтобы что-то вложить или предложить - нужно знать о планах МЧ как минимум матримониальных и на покупку недвиги. Но он же молчал. Он с ней не обсуждал ни планы свои, ни тем более общие. Как она должна была вложить в жилье, о котором не знала? Как она могла вообще что-то предлагать, не будучи уверенной, что он вообще собирается вступать с ней в брак? И о том, что он не такой же бедный - не знала. И о наследстве не знала. И ипотеку вместе тянуть предлагала, была на это готова.. Только мальчик оказался не тем, за кого себя выдавал. Шифровался видимо хорошо и целенаправленно. Автор НЕ ЗНАЛА о нем многое из того, что в открытых отношениях люди знают друг о друге. Он врал ей всю дорогу. Но виновата все равно она. Круто.
Ну вот теперь знает. Открывает рот и говорит: ой, как хорошо. Скорее делай ремонт, продаем эту квартиру, я добавляю столько же денег и покупаем четырехкомнатную. Рожаем детей и живем в ней долго и счастливо.
Вот речь партнера. В роли которого ей, бедняжке, нехороший парень отказывает и "не видит" ее таковым. И правильно делает, потому что такую речь она не скажет. "Как она должна была вложить в жилье, о котором не знала? " - а хоть бы и знала, ей нечего вложить. Так что партнер она только в койке, и не более.
Идти на форум кости перемывать, это честно и открыто? В глаза улыбается, небось, как ни в чем не бывало, целуется и занимается сексом. Виду не подает, что такой булыжник за пазухой - "использовал", "украл два года", "за аренду не платил" и прочее. Иначе он бы сам ушел уже.
Врет она все, нормальный человек, если действительно понял, что его использовали, быстренько бы на дверь указал. Тем более, что даже не муж, ни детей, ни чертей, ничего не держит, кроме чувств. А после "использовали" какие могут быть чувств, кроме негатива?
Ничего ее не "использовали", ей совет хороший нужен, как парня на жилплощадь развести. Все остальное ее устраивает более чем.
Такая прошаренная дева, как Автор, вряд ли так лоханется. :) Вон, еще до брака в уме иск составляет. :) Она лучше сделает: найдет честного без жилья, выйдет замуж, впряжет в ипотеку, разведется и оттяпает половину, которую лошара горбом зарабатывал. :)
Нищебродный вариант, конечно, но где ж богачей на всех напастись.
Не только прошаренные, но и удачливые - цепляют сразу миллионера и.... рассказать про Пегги Хопкинс Джойс? :)
о как может ева мозги заморочить.
Я чисто со стороны смотрю по фактам изложенным выше.
Встречались, приглядывались друг к другу, он жил отдельно. Потом решили пожить вместе, он приехал к ней, хотя предлагал общий сьем, но он хотел с ней пожить. Пожил, посмотрел, приглянулась она ему и решил женится, многие же здесь плачут что мужики живут и не женятся. Довольно таки не большой срок для ,,проверки чувств,, здесь вон пишут что мужики годами все еще не уверены в своем выборе, имеют секс, уход , е ду а женится не торопятся.
Мужик реальный, думает про детей, попало наследство, еще чтото... и купил квартиру, и решился он зарегестрировать отношения с любимой женщиной, подготовил логово, гнездо для деток своих и женушки любимой, у которой кстати нет проблем с жильем, мама то с хахалем живет, то исть квартира однушка полностью невестина.
ПРавильный мужик все правильно решил, купил кольцо и как сюрприз долго вынашиваемый преподнес невесте его и квартиру для общего проживания.. Не говорил почему? Да потому что бывают ситуации когда влезаешь, а потом теряешь деньги, может не хватило, строительство заглохло лет на 15, мало ли что, он рисковал. А во время рисков многие люди не любят делится планами, потому что может не сбыться.
И вот у него победа, он выплатил , строитель построил, документы получил и на крыльях любви летит парень за колечком и к голубушке своей чтобы сообщить эту радостную весть.
Вышло то что? невеста наша, жившая с ним, стиравшая его носки полтора года вдруг заартачилась, нафига тогда жила сука, чтобы подешевле за продукты было платить, чтобы секс иметь бесплатный? вот именно так думал бы мужик со складом характера нашей авторицы. Она же еще задумалась, принцесса, а с каких херов носки стирала и облизывала, может в ожидании олигарха какого?
Капец полный, это я называю развращающим действием евы... женщины не верят в любовь, сразу начинают думать о разводе, вернее что можно будет снять с будущего мужа если придется разводиться.
Автору, этот мужчина не для вас, реально, вы просто испортите человеку жизнь, если сейчас уже вы мыслите такими категориями.
По факту, мужик молодец, автор - крыса гнилая и расчетливая.
ХОтит общей квартиры, так пусть автор свою продаст, бабушкину, и тогда вместе с мужниной купят квартиру побольше, вложив туда эти части пополам с носа. нО, мамин муж может умереть, а там может дети, маму могут выгнать в любой момент, и вернется она в однушку, так что рискованно ее продавать для мамы прежде всего.
Сидите вы в своей однушке, потом будете вспоминать эту ситуацию и глотать слезы с каким нибуть абреком лет в сорок и мама там же будет жить, а еще и нарожаете абречат много, весело будет.
Я не хочу вам советовать чтобы вы хватались за это кольцо, я хочу чтобы у нормального мужчины была нормальная женщина, однозначно это не вы. Отстаньте вы от него, пусть найдет себе нормальную женщину, которая будет рада за него.
Вот все вроде верно. Но дьявол, как водится, в деталях. Квартиру он купил именно в тот момент, когда по сути напросился к автору жить. Не позже, не раньше, а именно тогда. Совпадение? Не думаю. Мужик явно не глупый и понимал прекрасно, что взамен новому съему непонятно где и непонятно какого качества девушка предложит свою уютную квартирку. На то и был расчет. Не, конечно, сказать "а можно я у тебя пока поживу" было не по-пацански да и образ был бы сразу молью побит. Поэтому формально пьеса была разыграна как по нотам. Типа люблю трамвай куплю давай поживем вместе, где хочешь - хочешь снимем, а хочешь у тебя. А там глядишь и поженимся (не на ровном же месте она предложения от него ждала, намеки явно были). Ну какая влюбленная баба на это не поведется. А в это время по-тихому все чо надо купить, причем женщину в которой живешь даже в известность о своих планах не поставить (ну почему? в чем риски? только в том, что слиться будет сложнее), не говоря уж о том, чтобы как-то вовлечь ее хотя бы номинально в процесс принятия решения, показать что ее мнение важно, что она тебе дорога, коль уж пожить к ней пришел. Но нет - не важно, не дорога, и в планах не стояла. Просто так удобнее. Подвернулась так сказать девушка в квартирой и ладненько. Не исключено, что и сейчас по факту ее в планах нет. Просто пожить надо где-то еще месяц-другой-третий.
Если это все так, как Вы излагаете, Автор, кстати, тоже как-то наподобие видит.... надо ему букетом по морде, кольцо в окно, самого пинком за дверь. (Кстати, если бы просто продолжал жить безо всяких предложений, Автор бы сидела ворковала дальше, ее все устраивало).
Но теперь-то он показал, наконец-то, свою сущность, подлец! Приперся с кольцом. Сразу ясно стало, что он подонок, использовал Автора. :)
По итогам, Автору однозначно лучше - она полтора года наслаждалась жизнью с любимым человеком, причем самым лучшим, сладким периодом. Парень же идиот, полтора года жил хз с кем, за койкоместо, фу, мля. Жизнь, ее не купишь ни за какие деньги......
+100 ! ну допустим, о покупке не хотел говорить - не был уверен в результате. Возможно.
Но если ты такой правильный мужик, почему не сказать - любимая, я тут для НАс уже новую квартиру снял - давай жить вместе. Снял в хорошем месте, с новым ремонтом.
какая женщина не согласится - свою пока сдаст, также может на общую копить. Это все ОБСУЖДАЕМО, в том-то и дело!
либо если не готов к семье - снимай сам новую квартиру для себя. Скажи - я должен встать на ноги. Пока жить вместе не готов. Давай еще пору месяцев просто встречаться. Проверим чувства.
а так - он лукавил! Противоречил сам себе. "Должен жену в свою жилплощадь привести". Но при этом согласился сам - в ее жить. На неопределенный срок. Он же не сказал - так и быть, пару месяцев у тебя поживу, но потом - точно в мою переедем!
+1 Тем самым показав, что она для него не невеста, а так... просто автор сразу не раскусила видимо, любовь слепа.
О, мля, а как же "вместе обсуждать", а вдруг любимой район-этаж-вид из окна-хз что не подходит??? Он предложил снимать вместе, и любимая вообще могла ВСЕ по своему вкусу найти, но не захотела, ей своя квартира лучше.
И читайте уже повнимательнее, не может она "свою" сдавать, она не своя, а с мамой, а мама категорически против. Итого девушке придется платить за "свою", да еще половину съема оплачивать - ну это если все по-честному, как Вы тут ратуете. Оно ей надо? Девушка не из богачек.
Именно так. На то и был его расчет - девушка уже влюблена и жить вместе захочет. А снимать - вряд ли. Вуаля, квартирный вопрос решен.
Нормальный мужик не станет предлагать "снимать вместе", он сам снимет и будет оплачивать. Вот также как он поставил Автора перед фактом - купил свою, мог бы поставить перед фактом - снял новую. Для нас двоих.
Ну так все-таки, нормальный мужик, это который все вместе обсуждает (а иначе это неуважение-не видит в ней партнера-ему на нее наплевать-он доминант и ты будешь вечно шестнадцатая и т.д.), или идет и сам молча делает, Вы уж определитесь как-то. :)
и заметьте девушка пригласила в свою, потому что ей квартира привычней, значит про съем попалам никто не говорил, он предложил е жить на съеме за его(!) счет
Доброй ночи всем. Я конечно ожидала, что тема моя заденет за живое, но не настолько же... честно скажу, читала по диагонали, а так было не до того. В сухом остатке, мы временно расстались. Возможно и не временно, не знаю, мне пока трудно об этом думать как о реальности, а не о кошмарном сне - я все еще его люблю.
Пережив первый шок я задала все свои вопросы - почему ни слова не сказал, почему скрывал, и родители его тоже, хотя я с ними хорошо общаюсь. И как он видит всю эту ситуацию в будущем. Он понес какую-то ахинею, из которой я поняла только то, что первоначально в позапрошлом июне он купил маленькую студию, точнее внес 50% цены, а остальное в рассрочку. Не говорил, потому что не хотел показаться на моем фоне нищим и ему было стыдно делать мне предложение с таким вот багажом, вроде как с моей стороны мезальянс ( хотя я никогда ни словом на это не намекала и даже в голове не держала), а ему это некомфортно . А потом умерла бабушка, родители решили поделить наследство между ним и его братом. Он договорился с застройщиком вернуть назад право требования на студию и заключил договор на двушку. Это было уже буквально вот, по осени. Почему скрывал? Молчит. На вопрос, а что бы было если бы не было наследства, так бы и продолжалось все - пожимает плечами. Говорит, какая теперь разница,зачем об этом думать.
Я говорю, ок, когда заявление подаем? А он мне на это - ТАДАМ - ну ты понимаешь, я ведь хочу для тебя шикарную свадьбу, чтобы все ахнули, чтобы все родственники и друзья, и платье и лимузин... а сейчас ремонт, все деньги туда будут уходить, родители что-то обещали дать, но этого не хватит, а надо еще на мебель и технику, а я хочу тебя привести в готовое жилье, чтобы вау. В общем, давай посмотрим как с ремонтом пойдет и денег на свадьбу отложим, и тогда уж заявление подадим. Полгода, ну год максимум. Тут я уже все поняла, но злость меня разобрала, даже не знаю, хотелось его уже разорвать. Говорю ему - милый, мне все это неважно. Давай по-скромному поженимся, в районном загсе, это же все не имеет значения, для меня так точно. Нет, уперся - свадьбы должна быть такой, чтоб на всю жизнь запомнить - потерпи, детка. Или ты мне не веришь? Ну тут меня понесло - я ему все высказала, во что я верю и все остальное. Демонстративно обиделся, хлопнул дверью, ушел с одним ноутбуком. Неделю вот уже нет, но барахло свое не забрал и ключи не вернул. Общие друзья говорят - типа страдает, но гордый, сам не позвонит. Позвони ему, он переживает. Думают, что просто ссора. А я не могу.... Рыдаю - надо было так вляпаться, да и люблю его еще, все поверить не могу, что он со мной так...
Манипулятор Ваш жених. А Вы умница :) Правильно разговор построили.
Спросите еще - а ВАЖНЫ ли ему Ваши желания? А то, похоже он лишь себя слышит.
Вернется, не сомневайтесь! И игру продолжит. Первый раунд Вы выиграли. Но манипулятора это лишь заводит. Он оценит Ваш ум и проницательность. И придумает "фишку" покруче. Прощупает Вашу слабину. А чаще всего слабина женщины - в детях. Так что Автор, будьте бдительны!
Он придет мириться и не захочет Вас потерять. Пойдет - пока - на Ваши условия. А потом = попытается прогнуть под свои. Когда Вам уже деваться некуда будет.
Нехорошие признаки, ИМХО. Но решать Вам.
Автор, надебсь вы все правильно поняли? Жениться он на вас не собирается и не собирался. В квартире вашей оказался якобы по вашему приглашению, но на самом деле очень хотел в ней оказаться, иначе ему бы и нищебродскую студию не потянуть было. И сейчас не так то просто вам будкт от него избавиться если не возьмете себя в руки и не выставите его вещи за дверь,сменив замки. Он намерен отжать все что сможет и свалить.
Да ладно. Я с мужем и детьми(кот тоже есть, впрочем), но согласна с анонимом. Говно мужик.
а почему Вы не расскажете нам ,каким должен быть настоящий неподлец, уж у вас то эталон, не так ли?
Автор очень жаль, что так у вас вышло... Но вы уже на этом этапе сливаетесь, боюсь вы ему позвоните, конечно первая, промямлите, что неправы, чот он не так понял, что главное любовь, а все остальное мелочи. Или как вариант он вам напишет смс ""какдела" и вы заикаясь от счастья, что он первый написал тут же вывалите как скучали и все такое (а он между тем ничего не говорил про любовь и скучания). И он милостиво разрешит дальше вести эти отношения. НА то, что будет дальше от вас уже мало зависит, а когда вы родите вы совсем перестанете решния принимать.
Вообщем я примерно так же прожила, так-что не упрекаю вас. Такая стандартная женская судьба.
Клевый текст. Особенно про то, как он боялся показаться нищим на фоне малозарабатывающей тетки в мамкиной квартире.
Однако автору все это время было где жить. И до него, и после. И ему тоже было где жить. Какая разница что дороже, если жить негде и за угол бесплатный приходится с женщиной годами роль играть.
К бесплатному углу прилагался секс и домашняя еда, а это очень приличный соц пакет.
офф.вас послушать так он ее насиловал, она - взрослая, молодая 25-27 летняя секса не хотела? домашняя еда? а откуда вы знаете кто эту еду готовил? может он, может вместе ? мой муж, например, любит готовить и судя по недавнему топику не только у меня, точно так же со всем остальным....автор писала, что была люблф-моркофф, он о ней заботился, что не придирешься, т.е. там был обоюдный приличный соц пакет, ну и он не жил за ее счет, по ее словам она материально выиграла от совместного проживания
Студия в кредит + съем собственной квартиры. Вполне себе... вариант для одинокого молодого.
Только вот не мог он себе этого позволить. Студия в кредит заганала его в угол - пришлось идти к бабе примаком и хорошо себя вести. Чтобы на улице не оказаться. Не надо вот только про то как он хотел снимать, а она отказалась. И "попросили" его с квартиры очень вовремя, не раньше не позже,и автору лапши навешал - все как по нотам разыграл. Ему сильно надо было оказаться дома у автора или другой бабы. И он там оказался. Молодец чо
Ну ок, вы не услышали ничего внятного. А вы то свои намерения внятно озвучили? Что вы хотите ипотеку и потом если что поделить пополам? Не увидела что то в разговоре этого.
Я совсем не уверена теперь, что вообще чего-то хочу с ним. Да и смысл? Он-то хочет продолжать жить в моей квартире и слить меня через какое-то время, как только ему будет куда съехать. Это же очевидно.
Здесь верно, хоть и жестко написали - надо взять себя в руки и выставить его вещи за порог. А я размазываю сопли...
Ну и выставьте, в чем проблема? Еще и счет за аренду можете выставить, чтобы уж совсем не было обидно. Но вам же реально было хорошо и удобно с ним жить. И таки да, в вашем описании вы то тоже выглядите не айс. Ваше желание ободрать половину мы все увидели. И принцесса то вы не с богатым приданым. Нищебродка, по факту. А теперь еще и одинокая. Ищите нового без добрачного, чтобы на его фоне выглядеть выигрышней.
Нет. Хотел бы слить, ничего бы вам не рассказывал и не делал предложения. Он мог и дальше спокойно жить на вашей жилплощади, умалчивая о своей.
уклонится он от этого разговора, потом, детка, потом)) сперва на ремонт годик копить, потом еще годик на пышную свадьбу, всё же для тебя, детка, самое лучшее. не хочешь? нет, свадьба должна быть шикарной, иначе как тянуть еще годик. все стало ясно с молчелом, когда автор сказала, что ей не нужна шикарная свадьба
Это , опять же, со слов автора. Почему вы ей верите на 100%? Я, например, не верю. Я ни на чьей стороне. Для меня вы абсолютно одинаковые. Стоите друг друга
и какой смысл не верить автору? что обсуждать тогда? тут 99.99% ситуаций рассказаны только одной стороной.
Ну тут всё ясно. Никакой свадьбы не будет. Н через полгода, ни через год. А если будет, то не с вами.
Уже писала про случай с моей подругой- один в один. Я думаю, что у него давно другие планы. Мужик перекантоваться решил. Добрый совет- смените замки. Вещи не отдавайте, плюньте. И про наследство бабушки- пиздеж. Что-то таких историй в последнее время я слышу много. Мужик с сайта знакомств?
Прочитала только первое сообщение автора и то, где пишет что расстались.
У парня свои тараканы в голове, но на самом деле хорошо, что есть ответственность. Да и лучше, если у каждого добрачное жилье своим будет, на всякий случай. Вам стоит тоже что то прикупить, хотя бы минимальное, оформить на маму или на какого то другого родственника, с которым не будет проблем.
Автор,давайте уже контакты вашего несостоявшегося жениха.Вам он уже все равно не нужен.а нам в самый раз))))Утешим парня)))
Автор! Со свадьбой и обстановкой квартиры - перебор. Так можно бесконечно ждать. Все правильно сделали, что объяснились и разошлись. Думаю все у вас нормализуется, но перерыв в общении для обдумывания нужен. Парень заигрался, решил, что все должно быть по его плану, а не совместно. Купил квартиру - понимаю. Все остальное - только вместе, он должен это понять и принять. Все наладится. вы люди взрослые, все обговорите и договоритесь.
Да всем понятно что именно он решил. Перекантоваться на авторской площади пока ремонт не закончит и мебеля не купит. И поминай как звали.
Вообще-то в браке удобно, когда у обоих имеется добрачное жилье. Делить при разводе ипотечную квартиру или не разводиться только потому, что некуда уехать/выгнать супруга - ничего хорошего.
Автор,зачем вам совместная ипотека?
Предложение с кольцом он сделал в первой части истории. Автор согласия не дала, попросила время на раздумье. Что не так? И тут все как автор захотела.
Мужик ушел с территории автора (а изначально его туда пригласили), так что с пожить на шее Вы погорячились. И тут все как автор захотела.
< дайте два
Логично.
А во второй части сказал, что будет копить сначала на ремонт, потом на мебель, а потом на свадьбу. И на скромную свадьбу прям вот щас не согласен. Очевидно же, что свадьба вообще не в ходит в его планы - ему перекантоваться надо где-то, пока ремонт идет.
Автор предложения не приняла. Автор, а не мужчина отказался на ней жениться. Именно автор только болтать и требовать умеет, а делать нисколько. Не надо мужчине приписывать качества автора. Именно автор живёт в эгоцентричном мирке в своей собственной голове.
Автор как раз приняла. И спросила - когда свадьба. И вот тут-то все стало понятно - никогда. И не планировалась.
Да где ж приняла то? Когда предложение принимается говорят "да", а не в умную Эльзу играют. Доигралась, чо уж... (
Она сказала - согласна, когда в загс? И тут он завертелся как уж на сковородке. Очевидно от великой любви
Вы первое сообщение автора посмотрите. Он ей предложение, она ему - откуда деньги на квартиру. Фигасе у Вас "согласна", ни в жизнь бы не догадалась, что согласие так выглядит.
прочитайте второе длиное сообщение автора, когда они обсуждали и его разговоры про лимузины на свадьбе, а ее давай просто распишемся https://eva.ru/topic/63/3521900.htm?messageId=96495785
Читала, хотя можно было и не читать. Все закономерно. Кто ж, будучи в здравом уме, после того, что автор уже накуролесила и описала в первом посте, в срочном порядке в ЗАГС побежит?
В здравом уме тогда надо забирать вещички и оставлять ключи на тумбочке. А не спектакли разыгрывать с хлопаньем дверями и сочинениями на тему "шикарной свадьбы".
Так он и забрал необходимое. Остальное можно и позже забрать, но что-то мне подсказывает, что автор за эти вещички будет зубами цепляться как за последнюю соломинку. Так же как и за разговор про свадьбу, в необходимости которой молодой человек уже не уверен.
Необходимое - это ноутбук? Без трусов, носков, штанов, видимо можно жить, ага...
Трусы, носки, штаны в любом магазине по 3 рубля пучок. А в ноуте информация, некоторым для работы требуется. Не ровняйте мужика с автором. Он видимо не из тех, кто после развода вилки делит.
А если уж и понадобятся вещи, может и позже забрать.
А с ключами как? У него на секунду ключи от чужой квартиры. Их он не вернул. "Ушел", ага.
Так коль ушел - что мешало "выбросить" на тумбочку? Ушел ведь окончательно?
А зачем? Все равно замки менять, раз автор с ним отношения разорвала.
Отношения распались, а Вы про все про ключи да про носки.
Зачем менять? Если ключи вернул, то нет нужды. Или вы думаете, что он копий наделал? Тогда он вор рецидивист
Ну, как бы, чтобы тему закрыть и не морочить себе голову. Но некоторым приятнее забить голову фантазиями на тему неотданных ключей и незабранных трусов.
Про вора-рецидивиста посмешили. Шикарная бредятинка по мотивам УК. А как называется тот, кто пытается отжать законно полученное наследство?
Автор ничего такого не пытается. и не могла бы даже если бы "пыталась". Так что ответа на ваш дурацкий вопрос в данном случае нет и быть не может.
На его месте далеко не каждый вообще бы продолжал этот разговор. Автор показала себя не с очень хорошей стороны.... По идее, когда девушке м.ч. делает предложение "по всей форме", она рада.... счастлива..... а у нее какая была реакция и мысли? Только про квартиру. В случае развода.
Автор, если вы считаете, что он квартиру для себя купил и хочет просто пожить у вас, пока ремонт не сделает, то зачем, по-вашему, он вам про квартиру рассказал и предложение сделал?
Рассказал по глупости. Предложение сделал, чтобы автор пожить пустила и не выгнала, про этом ничего конкретноо это предложение не подразумевает.
офф. так он же у нее жил уже полтора года и автор ничего не писала, что она его выгоняла или говорила, что выгонит или условия ставила или свадьба или... она просто молча ждала его предложения, или я чего-то упустила?
Ну автор не обязана выкладывать здесь каждый свой пук. Может напряжение уже нарастало и жиголо ее почувствовал, что его положение становится более шатким. Это же элемент его профессии - чувствовать заранее, где поднажать, а где отпустить, где спокойно сидеть можно, а где опасность. Почувствовал опасность, видимо. Решил подогреть интерес автора ко всей этой истории, дополнить так сказать мотивацию.
может вы и правы, конечно, но это ваши домыслы, я пытаюсь исходить из информации, которой автор решила здесь поделится...она естественно НЕ обязанна выкладывать здесь каждую мелочь, но это как бы сильно меняет картину ...в принипе даже ее первый топ и рассказ после их разговора сильно меняют расклад
Вероятно с ее стороны уже копилось недовольство - надо было чем-то поддержаь существующее положение вещей. Профессиональные жиголо женское настроение считывают раньше чем женщина осознает сама, что ее напягает что-то
он уже профессиональный жигало? вот как...только тогда он как-то мелко плавает для пофессионала имхо
Еще не вечер. Найдется рыба и покрупнее. Прпвда и постарше, и поумнее, но тут уж приходится выбирать. Истиные ценительницы жиголо иллюзий не питают и в отличие от автора чувствами не живут. Но платят больше.
Ничего у нее не копилось, не придумывайте. Ей все нравилось, и даже сейчас, когда он ушел, она не может решиться окончательно порвать, то есть выгонять и подавно не собиралась.
Иные женщины живут годами с алкашами, изменщиками и прочими говнюками. И выставить не решаются. Вовсе не потому что им "все нравится". просто речь о живых людях, весьма сложных существах.
Он уже сам выставился. Сложному существу и делать ничего не надо.
Кстати, психологи говорят, что человек всегда делает так, как ему нужно. И если женщина годами живет с говнюком, то выгода у нее есть. Просто она непонятна другим. Кому-то важно ощущать себя жертвой, кому-то - спасительницей в белом пальто, кому-то важно "быть замужем",
кому-то просто лень что-то менять и смысла не видят и проч.
похоже он и раньше деньги свои тратил и не докладывался автору, ввплатил же он застройщику, автор его не гнала, мог и бы продолжать так жить, зачем делать предложение? автор отказала, ну и замечательно, каждый остался с чем был....или она не отказала? а ?
Очень здравое желание сделать хорошую свадьбу, но при условии, что жить у вас он больше не будет.Вы не должны от его желаний страдать. Но и "хочу простоую свадьбу поскорее" выглядит неуместно, а местами даже как-то по шатурски. Пусть сначала подарит кольцо для помолвки, чтобы Вы не просто так сидели в ожидании свадьбы, а попутно ищите себе запасной вариант, если на свадьбу вас все таки не позовут. Величайшая Ваша ошибка была только одна- это пускать жить его на свою территорию. с его стороны я пока вообще не вижу ошибок. Евакуры в большинстве своем отпетые истерические эталонные разведенки или замужем за подкаблучниками-алкашами, их не слушайте. Меня слушайте: если будете играть по его правилам, будете иметь больше плюшек и ничего не потеряете.
Если она будет продолжать играть по его правилам - он возьмет все что сможет от нее взять и больше она его не увидит. Впрочем, даже если и не будет,и предложит ему жить отдельно - исход будет тем же самым. Только идиотка будет продолжать верить в его честные намерения после всего, что вскрылось и заяв про шикарную свадьбу. Это смешно даже. Может автор и не очень умная женщина, но совсем то дуру из нее делать постеснялся бы.
Да не будет никакой свадьбы, свалил он уже от автора, банальная история. Старо как мир, а люди все ведутся. Это называется выгодно перекантовался
Ну вы и смешная автор) он сам купил квартиру ,а вы хотите ,чтобы половина была вашей, в случае чего? Не хотите не живите с ним, он легко найдёт вам замену. Он хочет себя обезопасить на случай развода. Имеет право. Никто не знает как вы будете жить, может через год разбежитесь.
Да там наверное с квартирой не все так просто... Никто мальчЕгу не даст жениться, пока не будет отремонтирована квартира и записана на кого надо!!!
Чтобы ни ни и ни разу совместной собственности не было.
Я не удивлюсь, если в квартире будет доля его маман.
Ну к девушке то он со студией приперся. Которая к тому же оказалась ему не по карману, пожтому пришлось идти в примаки. А на фоне студии в недострое да еще в кредит его экономия на съеме за счет автора не выглядит такой уж незначительной. Прям скажем процентов 25-30 ему автор подарила, позволив у себя жить. И все бы ничего, если б он в открытую играл. Втемную использовать человека непорядочно что бы кто ни говорил.
25-30% за полтора года? при этом он не жил за счет автора, да он съэкономил, конечно, но не настолько ... порядочен он или нет, автору виднее, если она считает, что нет, я не понимаю о чем она до сих пор тогда думает
Сколько бы ни сэкономил - если это было сделано втихую , то это мерзко. Особенно когда речь идет о женщине. И об игре ее чувствами.
на квартиру этой экономии не хватило, это точно...одно не понятно , если он такой расчетливый почему он сейчас, а не после ремонта сообщил ей о квартире и вообще нафуагра тогда ей делал предложение?
Да все элементарно же. Девушка задолбалась ждать развития отношений, неопределенность стала выливаться в раздражение, может раз или два в очередной ссоре ляпнула "дорогие гости, не надоели ли вам хозяева" . короче жареным запахло для парниши раньше, чем он ожидал. Пришлось как то выруливать. Самый простой способ вернуть девушку в расположение духа - сделать предложение. Ну и вообще повернуть ее мымли в новое русло. Новая квартира , якобы "для семьи"- идеальный объект. Девушка будет думать о диванах и шторах, гроза обойдет стороной.Но просчитался по неопытности малость, девушка обиделась что раньше молчал ,хотя жил с ней как с женой. Не доверял, не любил. Дурак. Молод еще видимо, в женщинах мышей не ловит и логику женскую не догоняет.
То профессиональный жиголо, который все считывает раньше, чем женщина осознала, то дурак, который в женщинах мышей не ловит. Одновременно. :)
Все жиголо когда-то являются "молодыми специалистами". Им как и дркгим не чужды профессиональные ошибки. Не доиграл малость. Со временем набъет руку и не будет так тупо прокалываться.
ну если 25-30% можно за год-полтора наэкономить "просто не платя за съем" (???это в какой жопе мира), то почему автор до сих пор сидит в мамкиной однушке, а не купила себе шикарную квартиру, на которую она давно должна была наэкономить)?
Может потому что автору это не надо? Ей есть где жить в принципе-то. А нищеброду ее негде - вот и экономит на всем чем может.
если автору не надо, то чего она раскудахталась? и зачем хочет "оттяпать" ЧУЖОЕ НАСЛЕДСТВО+ДЕНЬГИ ЧУЖИХ РОДИТЕЛЕЙ???
Ну с наследством-то можно и виллу в Испании купить. Смотря какое наследство. А без наследства малчик потянул только половину студии и то... снимать уже не смог после этого, в приживалки пошел. Конечно, нищеброд
ну а зачем вы врете-то? мальчик снимал квартиру и когда студию купил, это автор его к себе пригласила, при этом мотивировав тем, что ей в своей квартире привычнее и удобнее, чем на съеме. он предлагал ей съем, но пошел ей на уступки, делая ей удобнее и приятнее.
пусть автор себе на наследство виллу купит, что она печалится? и ссыт, что ей в случае развода идти некуда будет)
у нее же, по вашему видению - шикарное наследство в перспективе)))
ха, так вон оно оказывается как...все-таки наследство - основная часть в ккпленной квартире, а не то что он съэкономил живя у автора, а то когда я вше пыталась это скаать на меня накинулись, что и платить ему долг теперь и азнос, потому что треть стоимости квартиры съэкономил живя полтора(!) года у автора...кстати не за ее счет, автор еще материально выигрывала
что то мне кажется что это разводка. В двух частях. Прямо по наболевшему у многих создана
мне тоже так показалось, особенно когда прочитала вторую часть....хотя порой в жизни такое происходит, что ни один автор сценария не придумает...неправдоподобно скажут
Мне кажется, львиная доля ваших неприятных ощущений имеет другие причины: характер мужчины оказался совсем не таким, как вы представляли. И есть немаленькая вероятность, что неожиданности не закончились. По сути, вместо хорошо знакомого близкого вам человека, вы оказались рядом с совершенно непонятным чужим мужчиной. Хочется ли вам продолжать отношения с этим новым человеком - вот в чем вопрос.
точно из серии сама придумала - сама обиделась, сама додумала что-то, не обращая чнимания что(!) он ей говорил с самого начала, а теперь обиды и разрушенные иллюзии...не говоря про потерянное время...обидно конечно
Вы абсолютно неверно толкуете мои слова. Мужчина оказался способным на долговременное умалчивание о действиях, которые могут резко изменить жизнь обоих. Автор об этой особенности характера не знала. Теперь узнала и пока не понимает, что делать. Проблема не в квартире, а в непредсказуемости. Неизвестно, какую еще бомбу он планирует спрятать за пазуху. Какую бомбу он держит за пазухой прямо сейчас.
Я бы категорически не хотела в партнеры человека, который за моей спиной совершает поступки, способные сильно повлиять не только на него, но и на меня. Сегодня молча квартиру купил, завтра так же молча ушел с работы в свое дело - снег чукчам продавать, послезавтра все деньги в форекс спустил или битков по 20К за штуку купил. Жизнь на минном поле. Неизвестно, что, где и когда рванет. Спасибо, но мне такого счастья точно не надо. Надо ли автору - ей решать.
ну может вы и правы, про непредсказуемость этого мч, то что я увидела, мч говорил, про женится будет когда будет куда привести жену, автор строила свои планы, про совместную ипотеку и тд, не слушая что он говорил....во всяком случае можно было обсудить как и когда он собирается покупать дом, в который он ее собирается привести...не, я не собираюсь переваливать с больной головы на здоровую, про то, что он не прсчитл нужным с ней посоветоватся, даже просто сообщить, что само по себе не есть хорошо, но они оба (!) с проблемами с коммуникацией, это я пытаюсь сказать...у него может быть масса причин не сказать, при чем не обязатнльно плохих, может правда решил сюрприз сделать вот такой...как там на самом деле автору видней, ведь она его знает, а не мы ...а на счет совершать поступки, способные повлиять не только на него...тут спорно...как покупка этой квартиры повлияет на автора? то что он не захочет зарабатывать совместное жилье,влезать в совместную ипотеку? так он об этом говорил автору с самого начала...вот честно не поняла, что поменялсь? про то, что скрывал понятно, но ведь автора еще беспокоит совместно нажитое
Там не проблемы с коммуникаций, а откровенное сознательное замалчивание очень важного факта. И вы действительно считаете, что единоличный выбор места и правил совместного проживания (а квартира в одно лицо - это именно правила и права проживания), что все это ничего не меняет в жизни автора?
так про квартиру на одно лицо автору было сказано еще даже до их совместного проживания....как можно понять фразу ...не женюсь пока не будет куда привести жену?..лично я его поняла...куплю квартиру, тогда и сделаю тебе предложение...вы поняли это как-то иначе? ну хорошо, может я это так понимаю, потому что знаю, что он квартиру купил, но автор же могла поинтересоваться...как он будет покупать, если ипотеку не хочет? какие сроки? она, так понимаю, ничего не спрашивала, а просто домыслила про зарабатывание общей недвиги в браке, при том, что он ей сказал, что ипотеку брать не будет...вы считаете, что у автора нет проблем с общением? или понимания того, что ей говорят? про замалчивание, да, как я уже сказала, мне бы тоже не понравилось, но тут скорее какие у них отношения...я здесь ничего сказать не могу..ничего нет ужасного в том, что у мч, потенциального жениха есть своя квартира, но все эти вопросы, что тревожат автора надо обговаривать, причем сразу, тогда либо сходятся во мнении, либо находят компромисс, либо разбегаются и никто не теряет время и никто никого не использует, а насчет меняется ли что-нибудь в жизни автора...уже писала, но повторюсь, меняется только то, что она может, если еще захочет выйти замуж сейчас и рожать детей сейчас, есть куда и не надо платить аренду...да, с этим мч она не будет иметь общее брачное имущество, это либо согласится, либо посылать его..я единственное не поняла, что там за тараканы со свадьбой, если он не хочет женится, то нафига предложение делал? это не логично, хотя у автора кмк есть проблемы с общением...
для нее ничего не меняется она со своей однушкой, про то, что он не планирует ипотеку и т.д,, он ей сказал, она не услышала - да, для нее никаких перемен
Не вижу, как его покупка квартиры резко меняет ее жизнь. Только его. Теперь ему в случае развода не придется с голой жопой прыгать по родне или съему. Для Автора не меняется ничего.
Что мужчина собирался покупать свое жилье, и только потом жениться, было сказано с самого начала. И что ипотеку он не хочет , тоже было сказано. Где непредсказуемость? Он все сделал так, как и говорил.
офф. ее жизнь все-таки меняется, что ей не надо больше ждать, а можно женится и рожать детей а ближайшем бдущем и теперь есть куда рожать и при этом не надотплатить за съем ...а про все остальное я выше написала тоже самое, ей говорили с самого начала, н девушка предпочла не слышать и продолжать жить в своих фантазиях, смущает немного последний разговор в изложении автора
Рожать в квартиру к человеку, который так же молча эту квартиру потом продаст. Большое счастье, ага :-)
так пусть не рожает, если она ему не верит, я тогда не понимаю о чем она думает, ей 27 на минуточку, не 17, не критично, конечно, не 37, но все равно она уже потеряла с ним 2 года, на хочет еще 2-5 лет потерять и потом послать?
Про продажу м.ч. ничего не говорил пока. :) И если ее не устраивает "рожать в квартиру к человеку", который давным-давно именно этот вариант для себя выбрал и ей озвучил, то не надо было вообще с ним планировать семью создавать. Ну да, понравился, захотелось, пожила - и до свидания. Или вообще сразу расставаться и искать того, кто будет с ней вместе тянуть ипотеку.
А то, когда все было сделано по тем планам, о которых она была в курсе, начались стенания: использовали ее, за аренду ей не платили.
Так он и про покупку ничего не говорил. И по факту (по честному) он действительно ее использовал и ее жилплощадь тоже.
Он говорил, что жену приведет в свою жилплощадь, что ипотеку в браке не рассматривает. Это включает и вариант покупки до брака тоже (еще может быть наследство и пр.). В чем он ее использовал? Это слово употребляют, когда кто-то каким-то образом заставляет кого-то действовать не в своих, а в чужих интересах. Автор что, не хотела с ним жить, что ли? Хотела, и получала удовольствие. И даже некоторую материальную выгоду.
Автор не хотела просто жить. Она семью хотела. А он в ней семью не видел изначально. Ибо ну не в студию же жену вести - это даже смешно. Он просто поиметь ее хотел, чтобы денег сэкономить. Ну и удовольствие получить.
Двушка уже потом подвернулась, по чистой случайности, которой могло не быть. И вряд ли как-то изменила отношение хитрого мальчугана к девушке.
Я не верю, что Автор делала то, что не хотела. :) Говорят, человек всегда делает то, что ему зачем-то нужно. Я вот хотела семью, а просто так жить не хотела, ну так через два месяца совместной жизни так и сказала: милый, давай определяться. Или мы женимся, или расстаемся, потому что меня такое подвешенное состояние не устраивает. Если ты жениться не собираешься, то я буду искать кого-то еще, потому что я хочу нормальную семью и законнорожденных детей.
Думай неделю, время пошло. :)
А что смешного в студии, они в однушке прекрасно жили, и ничего. Ваши фантазии разбиваются о то, что
1) он ей сделал формальное предложение,
б)сказал о купленной квартире,
хотя мог бы ее иметь и денег экономить дальше , сколько угодно. Еще и сдать свою, хе-хе, еще больше денег было бы. :)
Не важно когда он собирался купить эту квартиру. Но если он хотел с ней в этой квартире жить, до должен был рассказать до покупки, чтоб вместе выбрать и место и площадь. Сюрпризы в данном случае могут быть только тогда, когда квартира куплена на имя невесты - вот это и подарок и сюрприз. А сюрприз на тему, что перед браком он себе любимому недвигу втихую приобрел, он конечно большой сюрприз, но очень с душком скажем так.
Обсуждать надо, когда совместную квартиру покупают. А тут он на свои купил. Потому и решение принимал сам.
Вот и выходит, что не для брака с этой женщиной он жилье покупал, а только для себя любимого, а она может здесь пожить, ей разрешили. Даже если у меня есть нужная сумма для покупки квартиры, то всенепременно я бы ее обсудила с будущим мужем, потому что в ней у него было бы тоже место*(если корче это был бы и его дом тоже) и покупка делается для брака, а не для жизни в одно красивое лицо.
Так автора никто на улицу не гонит. Ремонт и обустройство планируют делать вместе. Но автору этого не надо.
вторая часть запутана, да живут вместе у нее, да на съеме он экономит, НО не живут за счет автора, он даже немного больше вносит, чем она, ну предлагает еще пожить так накопить на дорогую свадьбу и ремонт, чет я про ремонт пропустила а искать неохота, пусть даже будет так, но копить на все это он собирается с остатков свой(!) зп, автор не пишет по другому, и да если они сейчас распишутся, то это будут деньги семьи, а пока только его, опять же пока он не живет за ее счет, гипотетически, если автора волнует его экономия на съеме, она его может попросить съехать до свадьбы
Да не планировал он никакую свадьбу, господи боже мой. Все же очевидно как божий день.
повторюсь ...тогда зачем делал предложение, его никто не заставлял, автор не пишет, что она его собиралась выгонять без предложения - это тольео ваши фантазии
так он покупал двушку через полгода знакомства с автором, а до этого подписался на покупку студии в том же доме...я так поняла...врядли бы вы при таких расаладах советовались, но в принуипе у вас есть пойнт
Он студию купил, когда к автору переехал. А на двушку поменял месяца 3-4 назад (осенью автор пишет), до этого уже больше года жил с автором. Иными словами, проживание с женщиной в одном доме в течение более года - не повод не только не посоветоваться, но даже не сообщить... мда... Вывод - все это время он не видел в авторе ни невесту, ни партнершу. Он тупо ею пользовался, умело поддерживая в ней иллюзии.
ну хорошо, предположи вы правы, тогда объясните нафуагра он сейчас ей сказал, да еще предложение сделал...ну и продолжал бы жить пока ремонт не закончит, ну или пока автор ему не надоест, если он ее так тупо использовал
Сто раз у же написано - запахло жареным. Полтора года не месяц, отношения даже на любви построенные начинают малость накал снижать, а тут еще автор в неопределенности - потребовалось сохранить ее тепленькой еще на пару тройку месяцев.
Ну согласитесь, что возможность купить двушку - чистая случайность. Бабушка могла не умереть, не оставить наследства, родители могли забрать наследство себе. Т.е. все что было у МЧ - студия и та в долг. С его же собственным посылом про жену и квартиру - он на авторе жениться и не собирался в обозримом будущем. По меньшей мере потому что привести было некуда. Иными словами он продолжал бы ее пялить до самого момента прозрения, пока она не вышибла бы его пинком под зад
так в том-то и дело, что жареным запахло только в воображении участниц форума, автор про это не пишет, во всяком случае ради 2-3 месяцев(!) это того точно не стоило, кстати я еще раз перечитала первый пост, автор пишет, что он купил двушку в тот момент когда к ней переезжал, надо понимать, что студия была куплена до того, так? он и переехал жить к ней когда нарисовался ваариант двушки, т.е. его возможности женится, что не так?
Подробности были во "второй серии". Двушку он купил несколько месяцев назад. А полтора года назад - студию в долг
Извините, но у Автора ничего подобного не написано. Все это Ваши фантазии, ну так можно и противоположных фантазий наплести, фантазии против фантазий, толку-то? Потому он мог продолжать ее пялить, по Вашему изящному выражению, до момента прозрения, которого явно не наблюдалось на горизонте.
Имея за душой студию, уже можно что-то планировать, без детей жить там, с детьми - можно расшириться, или просто снимать бОльшую квартиру, а студию сдавать, почти то на то и выйдет.
Мы в свое время так и делали, сдавали свою маленькую, снимали большую. Причем съем нашли очень дешево, потому что хозяева в связи с отъездом деньги брали вперед за три года, а мы свою сдавали за помесячную плату - за такие же деньги.
Именно в этом вся соль проблемы. Это чужой мужик с камнем за пазухой. От него можно ожидать чего угодно. Если автор любт риск, то можно и замуж сходить. А если хочет открытости в отношениях, то не стоит.
Автор, я сначала думала, что вы чудИте. Но после слов вашего МЧ о свадьбе думаю, позиция о его хитро..выдуманной продуманности верна. Можно поздравить вас с хорошей чуйкой))) Утештесь хотя бы этим, и тем, что вы не попались еще больше.
А почему он к родителям жить не пошел, если жить негде? и почему снимал? жил бы у родителей
Родители могут быть в другом городе/стране. У родителей может быть негде. Взрослому мужчине с родителями неудобно. И
потом не факт, что снимал - может у такой же дурехи как автор жил. Автору, конечно, не сказал - он ей мало о чем вообще говорил
это ваши выдумки, даже у автора топика нет столько фантазии... так можно далеко пойти домысливая...еще скажите, что девок к автору на квартиру водил пока она на работе была
Меня б обидело то, что скрывал фундаментальные планы. То, что копил сам и хотел до свадьбы оформить - немного обидно, что не вместе, но понятно, но в таком случае он должен был поставить автора в известность, тем более, что они уже жили фактически семьей.
С таким его подходом он втихоря и на маму-папу недвижимости накупит из тайно отложенных заначек.
