Вторые шансы
Модератрицы, не переносите в отношения, пусть тут повисит. Оба свободны, встречались 2 месяца. Инициатива его, с самого начала обозначил, что у нас отношения. Ну ладно, пусть будут отношения.Потом МЧ охладился, поссорился со мной по ерундовому поводу и сказал, что нам надо взять паузу и подумать, надо ли нам это все. Предложил просто общаться. Общаться отказалась, меня такой формат не греет абсолютно. Теперь нарисовался и уже 3 месяца пытается возобновиться. Говорит, что все обдумал, твердит про второй шанс. Я если честно, вообще не вижу смысла в этих шансах, тк один раз человек уже показал себя ненадежным. Или я слишком категорична?
Гештальт закроет и снова писюнок наперевес, в новые мишени направит свое дуло.
Так Вы сами хотите возобновить отношения? Тогда подуйтесь немного для приличия и дайте второй шанс :-)
Я вроде бы хочу, но не понимаю,как можно их возобновить, если человек такой ненадежный. Он говорит, что понимает, что облажался, и спрашивает,как ему доказать серьезность своих намерений. А хз,как люди доказывают серьезность, я не знаю. По моему мнению, если человек настроен на реальные отношения, так и доказывать ничего не нужно. Сколько нужно дуться? что просить в качестве доказательства? квартиру? кольцо с бриллиантом?
А в чём его ненадёжность? В том, что через два месяца после знакомства он не был уверен, что Вы - та самая единственная? Так и Вы неуверены. Облажался, потому что честно сказал Вам об этом? Ну да, облажался. Пора бы знать, что бабы такие бабы: им лапша на уши приятнее честности)))))))))
Ну так не автор же изначально утверждала, что у них отношения и все серьезно? Это делал он. Облажался он не тогда, когда "честно сказал", а тогда, когда лапшу на уши вешал.
Вы так про него пишите, словно с самого начала и на протяжении всего времени сами не были в нем заинтересованы. Ну, вроде есть - хорошо, нет - и не надо. Или это не так? Может потому он и брал паузу "на подумать", что не видел ваших чувств?
Побегал, решил, что вы все же не плохой вариант и прибежал обратно, решил и себе дать второй шанс, посмотреть еще раз "повнимательнее". Или надеется что-то с вас поиметь...
Если не видите смысла - не связывайтесь. Ситуация мутная, качели будут обеспечены. Гнилушка для того, кто не любитель тянуть кота за хвост.
Ну так и скажите, что тоже у вас было впемя обдумать и вы пришли к другому выводу. Пауза через 2 месяца отношений, имхо, не самый лучший показатель. Мне кажется, дадите этот шанс, он так и будет, как... в проруби, паузы брать.
Тема высосана из пальца. Какая разница что там хочет посторонний мужик, если Вы сами ничего от него не хотите?
А не слишком ли вы требовательны к партнеру? Ничего из ряда вон выходящего в его действиях нет.
Как это? Вами масса требований высказано в этом топе, с первом же постом возникает напряжение. Человек имеет право на сомненья и раздумья, у вас не брак, у просто отношения, понимать это можно очень широко. Даже прожив браке, имея детей, люди иногда начинают сомневаться. В вашем случае никаких серьезных взаимных обязательств не возникло.
Покажите мне хоть одно требование? или вы путаете требования с ожиданиями? Да, у человека могут быть сомнения, так и у меня они могут быть, тем более, если молчел дает повод сомневаться.
Никакого повода он вам не давал, поскольку ничего не обещал. Два месяца это не показатель. А вообще вопрос решается просто: либо этот человек вам нужен, либо нет. Все остальные расговоры - простое сотрясание воздуха и клавиш.
мне нужен, но не на любых условиях. И вы извините, меня интересуют только отношения с обязательствами, которые человек способен выполнять
Вы уже давали друг другу обязательства? Два месяца отношений не показатель, это слишком мало. Чтобы мало-мальски узнать человека нужен год плотных отношений, типа совместного проживания. Два месяца это только начало, даже притирка не началась. Главный вопрос: что вы САМИ хотите от отношений с этим человеком.
Нет, автор все правильно сделала. он захотел приостановить отношения, она согласилась, и в свою очередь приняла решение, что такие отношения ей не нужны. Она приняла это решение ЗА СЕБЯ. Молодой человек предложил такое туда-сюда, она отказалась. Имеет право и передумать теперь.
Абсолютно никаких требований она не ставила.
Вам перед тем, как на форуме советоваться, стоит откровенно поговорить с мужчиной, озвучить ему Ваши опасения относительно «второго шанса» и его планов насчёт Вас. После этого обсуждать это здесь, если, конечно, он Вас не убедит:)
у мня гештальт завершен, это юношу колбасит. И он так настойчив, что меня сомнения берут.
я на 4 года старше и у меня ребенок. Детей совместных у нас не будет, я не хочу и по здоровью не смогу уже.
Понятно. Прекрасная претендентка на перекантоваться с жильем или запасной аэродром. Именно это имеют в виду мальчики, предлагая "отношения". Он конкретно что-то предлагает, что для Вам имеет свой интерес? Если просто уши ваши обхаживает, то забейте. Ни семьи там не будет. Ни просто секса нормального.
не, материальный интерес исключаем. У меня есть жилье, у него нет. Но я сразу сказала, что никакие денежные вопросы не решаю, и жить у меня никто не будет. Он много чего предлагает, но для меня это мало ценности сейчас имеет, так как в первый раз он мне тоже предлагал. А проверить, не находясь с мужчиной в отношениях, невозможно. Он твердит про шансы, что брал паузу, а не расставался со мной, это я такая категоричная
Ну вот, двумя комментами почти размотали ваш клубок. Не вариант. Но Вы проверьте, если хотите, потом расскажите.
Насколько я знаю, мужчины не говорят об "отношениях". Между собой - по другому это называют, извините. А если говорят это женщине - это мелкое хищное животное, питающееся незначительными чужими ресурсами. Женщине говорят либо о любви, либо просто хорошо трахаются и не парят мозг никому.
Если вы к нему ничего не испытываете, то зачем вам даже думать об этом？А если вас к нкму влечет, то почему бы и не попробовать？
В свое время я долго думала и все таки попробовала возобновить отношения, хотя полтора года прошло. Я не ошиблась, этот человек оказался моей второй половинкой.
Обычная история, рассказывать особо нечего, все банально.. Встретились случайно, начали встречаться, и в момент когда я влюбилась он ушел под предлогом, что типа это ошибка. Я переживала долго тогда, где то с год восстанавливала самооценку, слезы мне в этот период утирал другой, но я не замечала его, это был просто друг. И вот когда я пришла в себя и начала с интересом смотреть вокруг и замечать людей рядом и снова появилась радость от встреч и свиданий, во мне начали просыпаться чувства и вот тут снова возник он. Я копалась в себе очень долго тогда, пытаясь разобраться не в том какой он, или как он поступил тогда, а именно в себе, я думала о том, что хочу я, смогу ли я построить отношения такие как мне нужно с ним. И я решила попробовать. Потому что сильнее чувств чем к нему я ни к кому больше не испытывала в жизни. Дальше все сложилось хорошо, мы больше не расставались. Мы стали другими за это время, видимо осознали чего хотим и уже смогли выстроить отношения ибо в первый раз это был фейерверк чувств и абсолютное непонимание что же с этим делать дальше.
Если нравится, и если старается - можете дать шанс. Но...не воспринимать это все серьезно и не строить планов-иллюзий. Воспринимать как просто приятное впемяпрепровождение, в котором никто никому не должен (ВЫ в том числе) . Разумеется, ему ничего такого не говорить ;-). Получится - получится.
НЕт - ВЫ ничего не теряете.
вы совершенно правы, у меня не получится. Все, что касается живых людей, я априори воспринимаю серьезно. Поэтому мне и действия молчела непонятны, как это вообще, сначала начинать отношения, я потом думать об их целесообразности
Оооспади, автор, да он так раз десять уже начинал. Пообщался, поснашался, поискал, не найдётся ли чего получше. Нет? Ну пока сойдёт детная тётя постарше. Сорри за цинизм, но, имхо, именно так он все это воспринимает. А вы напридумывали непонятно что.
а окучивать три месяца зачем, если все так просто? Полно кругом женщин, для которых не надо столько усилий прикладывать. И сейчас не то время, когда трудной найти, с кем потрахаться, давалок полно.
Я спрашивала. Он говорит, что я идеализирую мужчин и они у меня выглядят, как герои из сказки: всегда поступают правильно и не имеют недостатков. А в жизни живые люди, могут и сомневаться, и ошибки делать, и слабости иметь. Есть конечно правда в его словах, другой вопрос, что у меня отсутствует мерило, до какой степени слабости допустимы.
А самой подумать? У него жилья нет, а тут тётя с квартиркой, старше его немного, но и так сойдёт. Жопу хочет пристроить в тёплое место, чего тут не понятного? А потрахушки всегда есть, вы правы тут. Вы для него удобны, но не на 100%, что-то не устраивает. Побегал, попрыгал и обратно метнулся к вам. Вариант не надежный для вас.
Я выше писала, что никакие жопы в мою квартиру не пристраиваются. Он ни разу не был у меня дома за это время. И это моя принципиальная позиция. Я вообще не очень настаиваю на совместной жизни. Не исключаю, конечно, но это не является моей целью. Я прекрасно обхожусь культурно-интимными встречами, прогулками и общением по телефону. А он не был женат и детей нет. В качестве жены я конечно не очень удобный вариант, вы правы.
Ну это вы знаете, какие у вас принципы. А со стороны можно подумать, что вас сейчас качелями размазать, и вы эти принципы забудете.
Ну сколько вы там с ним встречаетесь? Два месяца, потом перерыв, и ещё два? А секса того сколько было то? Ну он же тоже не дурак, сразу на вашу площадь тащиться, ещё не время...вот сядете на крючок и тогда посмотрите, как он заговорит. А зачем вы ему тогда? Для секса он и помоложе найдёт и без прицепов, да и не такую принципиальную. Вы ему нужны для чего то большего, а именно для своего ЛИЧНОГО комфорта. Не будет с вас выгоды отвалится. А отель кто оплачивает?
отель оплачивает джентельмен. А мужчины только выгоду ищут? других вариантов не бывает?
В таком уже возрасте, да, многие ищут. И он сам по себе проблемный. Паузу брал на обдумать, слишком большая пауза, не находите? Значит не очаровался вами, настолько, чтобы... мое мнение, расчёт присутствует у маЛчика.
в каком возрасте? маЛчику 32, мне 36. Я о его мотивах не спрашиваю, вы не можете знать, что у незнакомого вам человека в голове. Я спрашивала, как проверить серьезность намерений.
Может иногда и не строит проверять то? Ну вот начнет автор с ним снова встречаться, он теперь через год опять паузу возьмет. А автор уже на него настроится. На фига такие качели в своей жизни?
Это для любителей экстрима.
А в жизни вообще нет ничего абсолютного. Даже если люди в браке несколько лет прожили, то они могут расстаться. Тогда к чему вообще жениться, если возможен развод?
Если человек через два месяца такое отчубучивает, то можно конечно себя обманывать, только рисков, что он так и будет выкаблучивать в дальнейшем гораздо больше, чем если он несколько лет ничего такого не выкидывал.
Да чего он там отчебучил-то? Они же не в браке, даже не в гражданском, никаких супер-пупер обязательств не брали. Ничего особенного.
Как это чего? Захотел паузу через два месяца. То есть или нашел лучше, или автор настолько его стала раздражать, что он вынужден был прервать общение.
И тут есть нюанс. Человек, который боится потерять другого, по моему опыту никогда не станет предлагать ему "взять паузу". Это свидетельство того, что человеком не дорожат. Совсем, понимаете? У меня, честно скажу, логика прямая :) Если меня не боятся потерять, я не настолько нужна, то мне такой товарищ не сдался. Я себя люблю и ценю. И играть своими чувствами не дам. Или ты со мной или нет. Страсти могут поостыть через годы, но через два месяца? Значит, чувств и не было никогда.
Эти рассуждения уместны в старшем школьном возрасте, а не для взрослой дамы. Никакго свидетельства нет, два месяца без обязательств, это ни о чем.
А вот то, что вы себя любите и цените, вот в это я поверю. И остро желаете, что все вокруг должны быть идеальны. Только таких нет в природе.
"Страсти могут поостыть через годы, но через два месяца? Значит, чувств и не было никогда." Вот здесь вы ошибаетесь, они за два месяца иногда и разгореться не могут, по-разному у людей складывается.
Вы знаете, максимализм старшего школьного возраста в определенных ситуациях очень выручает и в более взрослом возрасте :) Не дает жить с кем попало как минимум :)
Да, нормальная ситуация, что в течение двух месяцев люди присматриваются друг к другу. Но если после 2 месяцев симпатия не настолько сильна, что можно смело расстаться, озвучив про паузу, то стоит ли такими отношениями дорожить? По моему мнению - не стоит.
В случае автора МЧ инициировал развитие отношение, хотел "отношений", а потом слился. Хороший это знак? По-моему, нет. Несерьезный товарищ, сам не знает, чего хочет. Или ему подвернулся вариант получше, или автор надоела. Зачем возобновлять отношения? Чтобы что? Не проще поискать более надежного?
После такого закидона автор все равно будет постоянно начеку, ожидая подвоха. Любовные отношения - для радости и расслабления, а не для напряжения. Ну вот лично у меня такой подход.
Бывает, правда. Я не вижу смысла в отношениях, которые не исключительно для радости. Если над отношениями надо "работать", что-то с ними не то. Чистое имхо конечно.
Семья гораздо важнее и сложнее, требует работы не только ума и рук, а и души и сердца. Любовь......Любовь, если настоящая это вообще отдельная вселенная и не укладывается в данную тему.
Ну мальчику четвёртый десяток пошёл( не мало. В этом возрасте у многих спад в карьере начинается, а у него ни кола ни двора. А вы говорите, что жить с ним не планируете, так кино-домино? А сексом так и будете в отелях заниматься? Надолго его хватит по финансам, как думаете? Дорого ,наверное ,ему будет скоро?) И зачем ему это вообще?
А вы знаете, бывает такое, что женщина нравится. Я должна совсем такой вариант исключить? И почему я должна думать о его расходах? у него был выбор, он взял паузу, я ни разу не позвонила и не написала, отношений не выясняла. Чел вернулся и настаивает на восстановлении. Если бы ему не надо было, не возвращался бы.
Правильно, если бы было НЕ НАДО, не вернулся бы. А причины для НАДО могут быть разные. Я не хочу вас как-то разубеждать, но вот так получилось, что у меня есть несколько примеров, когда мальчики, у которых ничего за душой прыгнули под хороших девочек на все готовое. И да, они в уши им так заливают. Мальчики все очень проблемные были до девочек, вступив в брак ,жизнь заиграла другими красками.
Вы попробуйте повстречаться, если вам он нравится и хочется, но не втягивайтесь в отношения, наблюдайте. Но боюсь, вы не сможете, и потом будет все мучительно больно.
А интерес? Может инстинкт охотника срабатывает.. Пройти сквазь стену и пофиг, что тебе в эту комнату не надо. Интересно смочь. Да и кто сказал, что он еще троих не окучивает параллельно?
так любого человека можно подозревать. Вот, например ваш муж, живет с вами, а может ведь еще троих окучивать. Ради интереса.
Теоретически возможно. Но пока нет повода человека подозревать, его и не подозревают. Тут товарищ 2 месяца в уши лил, а потом вдруг ему ниче не надо... Потом потоптался где-то и опять чего-то надо и аж на 3 месяца залип, хотя ему отказывают. Понимаете, я считаю, что если человек серьезно настроен на отношения (такой как раз и будет долго и упорно добиваться), то он не сваливает через 2 месяца на подумать. Если сваливает, значит не настроен. А не настроенный такое делает исключительно ради интереса (должна же быть причина). Ну а люди, которым интересен процесс завоевания, редко останавливаются на одной цели, им важен процесс.
это все теория. У моих родителей была точно такая же история, как у автора.. Отец тоже повстречался с мамой и свалил. Оказалось, что влюбился и сам испугался этого. Вернулся и 8 месяцев добивался ее, 42 года живут.
А у меня другая есть. Подруга начала так жить с молчелом, на ее территории, прошли годы, он отогрелся у неё, карьера поперла и он ее поменял на другую, чуть моложе подруги, детей нарожал. И тоже в уши все это время дул подруге. А потом она узнала, что последние годы он чётко спланировал свой уход и подбирал кандидатуру на замену ей, о как(
Здорово, что и такое бывает, но я склонна думать, что это скорее исключение, а не правило, исходя из историй, которые знаю.
Ну раз "непролучится" - тады ой. Тады или "давайте ему второй шанс (а такжде третий и сто третий), постоянно наступаю на те же грабли. Или посылайте сразу подальше, дожидайтесь неземной любви и...наступайте на те же грабли, но с новым кавалером.
Или учитесь отделять мух от котлет и не видеть во всем ТОЛЬКО то, что Вам хочется видеть, особенно если его там нету. А также получать удовольствие просто от радости жизни, а не после каждого траха планировать свайбу и масеков.
Вы подробнее расскажите из за чего разошлись, а так для расставания чтоб просто подумать, что то много времени прошло
Не надо начинать снова в Вашем случае. Я не против вторых шансов в принципе, но не в данной ситуации.
Вот это "возьмем паузу, подумаем, надо ли нам" - плохой знак. Он так и будет в случае чего "брать паузу". Пока Вы не привыкли к нему, чувств особых нет, рвите. А дальше будет больней.
Вы неверно сформулировали вопрос в теме. Вам на самом деле хочется дать второй шанс, но хотите застраховаться от третьего и не знаете как.
Единственная возможность застраховаться - не относиться к нему серьезно. Вот совсем. Есть - хорошо, нет - и ладно. Если Вы так сможете, то ок.
Но, боюсь, что не сможете. А шанс, что паренек выкинет что-нибудь этакое через небольшое время - велик. Вот и думайте сами - надо Вам оно или нет.
Да, вы правы. Шанс, что кто-нибудь что нибудь выкинет есть у всех, тут каждый день читаю топы о том, что жили не тужили,а потом выкидываются фортели. Но хочется как то снизить риски.
Чтобы снизить риски, надо повязать имуществом. Для этого брак и существует ;-).
Опять же, общественным мнением и все такое.
Но на практике это может морально такое давление оказать, что мужик формально станется там, откуда не уйти, но отночения и чувства будут совсем не теми, что хотелось бы.
И правильно.
Ho Тогда тем более вы понимаете, что за человеком ВСЕГДА остается шанс на то, что его чувства/желания/цели поменяются через какое-то время.
Если шанс 1 %, то я рискну, а если 50, то не буду. Как степень риска определить?
Что такое для вас 50%? :-)
Например, знаете что блондинка оценивает шансы увидеть живого динозавра на улице в 50 %: либо увижу, либо нет.
никак, в жизни нет страховок ни от чего, есть только шансы. Смотрите, анализируйте, не бросайтесь в омут с головой, и все увидите, раньше или позже.
Вы очень правильно сделали, что сразу не согласились.
ИМХО, я за второй шанс, когда он достаточно докажет, что намеряния его серьезны.
Автор, так бывает в жизни - сначала не был уверен, а теперь вот влюбился сильнее и точно уверен, что вы ему очень нужны.
...раздумает ли потом, никто вам не скажет. В жизни всякое бывает.
Вобщем, я за второй шанс, но не за третий ;-) Донести до него, что если еще раз взбрыкнет, то пути назад не будет.
Ну в принципе тем, что он вернулся сейчас и добивается вас, это и доказывает.
ИМХО, я бы рискнула, но четко сказала бы, что он свой шанс использовал, другого не будет.
Мальчонке надоело платить за гостиницы, вот он и слился. Но ничего получше пока не нашёл. Надеется, что он автора очарует и она его все -таки жить к себе возьмёт.
мальчонка предлагает снимать совместную квартиру и жить вместе. Но вы сами понимаете, что я после всех этих скачек не могу воспримать его предложение серьезно.
вы реально считаете, что люди сходятся только чтобы сэкономить? и провидчески приписываете все это незнакомому мальчонке?
1) а какие Ваши варианты?
2) а как это меняет дело? Если автор не будет развешивать уши и относиться к предложению МЧ спокойно и даже слегка цинично - ото есди ВДРУГ окажется, что у него самые чистые и благорожные намерения, и он докажет это ДЕЛОМ - то ей тол ко будет приятный сюрприз. Если нет - см. выше Как говорится - надейся на лучшее, но готовься к худшему..
Кроме Вас, у него была еще одна. Та послала. Решил воспользоваться запасным вариантом.
это понятно? нахрена добиваться? запасной аэродром держит оборону, можно же кого-то более сговорчивого найти? Про охотника мне не рассказывайте, это не тот случай.
Он что, Антонио Бандерас с доходами минимум Потанина? Кто на него клюнет -то? А вы уже один раз клюнули. ;-)
да, с финансами проблемы озвучивал, но очень осторожно.И сейчас говорит, что работу пришлось сменить, но это все же мне кажется не повод для пауз.
Это как раз повод. На мужиков вообще стресс действует очень сильно, а работу они ставят выше отношений с женщиной (и это хорошо).
Он не хотел выглядеть недостаточно мужчиной - в растрепанных чувствах, с финансовыми проблемами, еще может и нестоячка была, пардон. Когда рабочие проблемы, тут не до секса. Это не женщины, которые наоборот сексом утешаются и расслабляются. Мужчине нужно чувствовaть себя мужчиной.
Это все правильно, но считаю, что он должен был обсудить это со мной, а не сливаться под непонятным предлогом.
Сказать : "Извини дорогая, у меня сейчас нет денег и нестоячка"? :-)
Как вы себе это представляете?
Крч, автор может возобновить отношения. До следующего раза, когда снова приключится безденежье и импотенция. Очень ценный кадр!
Ну волков бояться - в лес не ходить.
А по мне так в жизни всегда есть место переменам (как счастливым, так и наоборот), люди - не роботы.
В 32 года не был женат и не имеет детей, меня бы и этот факт насторожил тоже. Хороших к этому возрасту уже давно разбирают. А этот до сих пор болтается безхозный.
А ничего, что сейчас только к 30 годам , в основном, молодые люди в брак вступают? У меня куча примеров / племянники, дети подруг, племянники подруг и т.д./, где реально в возрасте 30-34 года очень успешные молодые люди только женятся...
Глупость какая. А если мужчина не хочет быть "разобранным", а хочет сначала сделать карьеру, заработать, пожить для себя, дождаться той самой единственной, в конце концов! Что в этом настораживающего?
у нас тоже не было с мужем, когда поженились, а через год он достроил новостройку, а я получила наследство. Автор писала, что сейчас нет жилья, а что перспектив нет, это вы сами домыслили
В совместной жизни надо прогибаться, но взаимно и по согласованным правилам. Все это вырабатывается в процессе общения и далеко ни за один день и даже месяц.
Вот тут прошу пардона, иметь ребенка в этом возрасте как раз нормально, ненормально не иметь. А некоторое количество выёживаний полагается любой женщине. Весь вопрос - какое именно.
Это провокация)
Полно примеров из жизни , когда нужна нормальным..
О мужчине автора мало вводных, пока он выглядит не очень.
А по сабжу -второй шанс давать можно, если хочется.
Давать шанс можно, но не в вашем случае.
Моя история - также слился через 3мес знакомства, пошел с БЖ налаживать. Не сложилось из-за нее, я знала.
Ко мне пришел через 6мес.. Я уже в новых отношениях была.
2-3мес осаждал каждый день, что я -та единственная, все осознал. Я его на качели, и хотелось возобновить, нравился сильно, и боялась.
Его поступки - слушал о моих желаниях, выполнял (хочешь в отпуск? поехали завтра), начал вкладываться финансово в меня и моего реб (в первые 3мес нет), позвал к себе жить. В общем именно поступками покорил, слова я не слушала.
Итог - несколько лет вместе, женаты.
А у вас?! Проблемный мужчина, будете лямку на пару тянуть, снимать пополам квартиру, себя сама обеспечивать.. Квартиры, денег у него нет. Такие умеют в уши лить зато, что он и делает, полагаю..
Это временный вариант, как видится. Вам он за чем? Что он для вас делал/делает? Кроме секса о нем ничего не сказали.. В этом ключе подумайте...
А в уходе/возврате ничего страшного не увидела.