Командировка на полгода
Так случилось, что мужу на срок от 3 месяцев до полугода (сейчас решается) надо переехать на работу в Дальневосточный регион. Сначала мы храбрились и смеялись, а сейчас не до шуток. Я офисный работник (работа с 10 до 19), трое детей, у всех спорт, занятия и поездки. Муж снимал много проблем с развозом, с приготовлением еды, с уроками и занятиями с сыном. Да и просто, когда у троих одновременно тренировки в субботу в одно время - одной не справиться. Двое школьников, один садовский.
Сегодня ушел на работу в 7 утра, собирала / развозила всех сама. Обед приготовить, каждый просит, чтоб с уроками посидела мама, перед сном поговорить - мама. Не жалуюсь, просто начинаю паниковать. Отказаться никак нельзя - у мужа служба, и как раз чтобы быстрее все закончилось, и приходится ехать на севера. Потом у него есть предложение по нормальной работе. Присылать обещает половину заработка, по сути это будет меньше, чем если он давал бы, живя с нами. По деньгам нормально, я хорошо зарабатываю, хватит на няню и даже на домработницу, понимаю, что в одни руки уборку не потяну, квартира большая. Про измену тоже не заморачиваюсь - что будет, то будет, лишь бы дополнительных детей не завел.
В общем, вроде и ничего, а чего пишу-то, спрашивается.
Вчера муж - в шутку или нет - заявил, что это, дескать, больше всех мне (а не ему) надо, мол чтобы он быстрее выслужился. Я, конечно, отреагировала - мол, цени, если бы я на полгода на учебу поехеле, ты бы что сказал - он честно ответил - ворчал бы. Таки вот.
Но встала я сегодня утром с некоей обидой.. Значит, это мне надо, да? Он поедет тундру исследовать, а тут все это на меня навалится - плохо это. Хотела как раз в тренажерку записаться, морду лица в порядок привести, а тут придется жизнь по минутам расписывать.
Сразу весь адреналин ушел. Не в смысле измен, а именно по бытовухе и последствиях. Мне это надо, видите ли...
Как бы либо от мыслей избавиться, либо мужа прижучить, чтобы я виноватой не осталась.
Запретить ехать не могу, к сожалению, правда не могу, это уже решено.
Полгода - это недолго, особенно, если это выгодно всем. Летом наверняка никаких занятий нет. Ну и в любом случае их можно временно подсократить. Д/с летом работает, школьный лагерь - тоже. Бабы/деды есть? Ну а 3 месяца - вообще ни о чем.
Уж садовский ребенок точно может обойтись одним садом без развивалок по выходным.
Ну уж из-за мужа я режим занятий детям менять не собираюсь) У садовского в перспективе спортшкола, причем ближайшая к нам, а туда через подготовку. По субботам нам было удобнее всего.
Бабушки готовы приехать на выходные, но они в Подмосковье, работают. К нам переезжать не попрошу, от них визгу больше, чем проку.
Это как?)
Я же не режим детенышей обсуждаю, тут я разберусь. Не клюйте.
Мне больше по моральной стороне вопроса) что он вроде как ррраз, и не при семейных делах.
Он туда пару раз ездил, но ненадолго, на неделю - фотографии привозит свои - отпад. Сугробы, купание в проруби, ночевка в тундре.. отпуск!
А мне зубы сцепить и продержаться. Еще вечерами и секс по телефону устраивать, в перерывах.
Ну и отлично! Младшего няня возит. Старших - бабушки. А Вы спокойно идете в спа. Тем более, что с уборкой домработница помогает...
Ваша проблема из разряда "а у кого-то жемчуг мелкий и бриллианты не достаточно блестящие"
Да ну, я одна, детей трое, прекрасно справляюсь. Надо уметь организовать себя и детей, и я вообще противник "развозов" после 8-9 лет. Не можешь доехать?- сидишь дома. Исключения- ну... перспективный наездник а конюшка за городом. Ну тогда другие двое саморазвозом. И да, старший садовца может отвезти если уж так надо. И да-да, я мать-кукушка.
Ну у меня другой подход, я не мать-кукушка. К сожалению, тут я тоже менять ничего не буду. Я вложила много своих сил в существующий режим и достижения. У старшего в спорте маячит кубок Росси, слава Богу тренер в другие города на соревнования возит. Полгода отсутствия папы все сведет на нет.
Успехов. Теперича на всё оправдалка будет на всю жизнь "папаша ваш свалил в командировку и все МОИ достижения в ВАШЕМ спорте сошли на нет".
А нафуя? Конечно, мужской подход ничто не заменит, я так грамотно стойку на руках не отработаю, но и на НЕТ не сведу(
В каком-то роде мне близка позиция "Ваш папа ради вас родину охраняет, поэтому никаких троек и головных болей".. И была готова джопку стиснуть, как в советское время.
Но вчерашний его выпад меня что-т подкосил.
Чё "нафуя"? Сама пишите "пол года отсутствия папы всё сведёт на нет".
Пы Сы у моих тренер отработкой "стоек" занимартся, папы (и мамы) на то не треба.
Эээ.. сведет на нет, если забрать его вообще с допа - то есть спорта - как тут выше предлагали.
Ну значит, пусть один тренер отдувается)) Раньше у меня и домашний тренер ходил, когда муж увиливал)))
что ж делать, найдем папозаменителя)
То ли я уже старая вешалка... Маячит кубок России, в другие города на соревнования - и что? Сколько старший будет еще этим заниматься и каких успехов вы хотите достигнуть? На Олимпиаду 2022 попасть? Все умрите, я вложила много своих сил в существующий режим и достижения, маячит кубок России. Спорт - как часть жизни, здоровый образ жизни - это понятно, но я не понимаю спорта ради достижений, которые закончатся через пару-тройку лет. Но вы конечно можете положить жизнь на это.
Вы, наверное да, старая вешалка))) не в обиду, просто как жить без мечты? Хочет - значит будет заниматься, кто я такая, чтоб ребенку мечту ломать?
:) на 2022 он еще маленький будет.
А мечта-то какая? Вы просто еще достаточно молодая вешалка (тоже без обид) и думаете так же, как думают все молодые вешалки, так что регулируйте его мечты, тем более, что он еще такой маленький. Мечты должны быть рационалистичные и быть частью жизненного плана, а не просто амбициями. Чтобы полугодовое отсутствие папы не расценивалось, как крах всех надежд.
он еще очень маленький. Поэтому отсутствие папы на его спортивный режим и не повлияет. А я отмахивалась от совета прекратить занятия на время папиного отсутствия) Мечты не должны быть рационалистические, мечты - это мечты. С амбициями в том числе. Я, как знатный мечтатель, ценю наличие мечты "с крыльями". Иначе скучно жить.
Футболист? В каком клубе занимается? Как правило в клубах с перспективой профессионального футбольного роста подающие надежды дети живут в интернатах, с двухразовыми ежедневными тренировками. Если этого нет - не тешьте себя иллюзиями. Таких спортсменов по всей России тысячи и шансов пробиться нет, только если заметят и возьмут в хороший клуб, хотя на кубке России такой вариант как раз возможен, понимаю Вас, сын тоже футболист. Но трезво отдавайте себе отчет насколько перспективы быть увиденным у вашего конкретно ребенка велики, насколько он хорошо играет и выделяется в своем клубе?
знаем мы эти поездки. Наши дети уже подростки, мы все это прошли давно.И кубки, и бокалы
У меня подруга работает тренером в конной спорт школе. Она постоянно твердит что у моего сына удивительные способности, что мы обязаны водить его на занятия бесплатно. Сын сказал НЕТ и всё, вопрос закрыт.
Дочь возили в бассейн, тренер перевела её в бесплатную группу, тоже кудахчет какая способная. Дочери надоело- перестали возить. Спорт-ничто. Отношения с ребенком решающее.
ну-ну ))) а если скажет не буду в школу ходить? спорт - очень много значит в жизни человека.
Спорт не просто не обязателен, а даже сомнительной полезности. Заставлять не буду. Захочет-помогу.
главное, когда ребенок в школе скажет, что не хочет учить математику и физику - вы его тоже слушайте, потому что капризы ребенка - решающее.
Ну тогда не понятен вопрос автора. Наверняка она одна с детьми уже раз 20 оставалась. Или у не какой то домашний военный? Всю жизнь на одном месте и без командировок?
ну и ответили бы ему, что Вам его командировка не нужна, пусть дома остается. Пусть служит дольше, но будет рядом
Вы не осознаёте в какие условия он едет. Там не Турция, там за выживание с природой борются. Ваши кружки с тренировками просто отменяются, дети вместо них сделают уроки самостоятельно.
Очевидным решением является отмена всех занятий и спорта у детей на срок командировки мужа. Дети после школы идут домой и занимаются уроками и помощью по дому, это обусловлено отъездом папы, и все вопросы к папе.
Но, разумеется, российская женщина, посвятившая себя роли онажематери, не в состоянии следовать такому простому решению. Ей нужно непременно совершать подвиг, а затем срываться на всех домашних и выносить им мозг претензиями и истериками..
Ваш муж пытается свою ответственность за совместное решение переложить на вас. Это не он решил а вы. Если это так то он "жертва" ситуации и его нельзя корить за то что вам без него будет тяжелее. Нормальная реакция особенно если он понимает (а я думаю он понимает) что вам будет в этот период гораздо тяжелее чем ему. Ему на подсознательном уровне стыдно что он уезжает и если это ваше решение то ему будет так проще жить эти полгода.
Спокойно скажите ему что решение было принято совместно и последствия решения также будут у всей семьи. Например физические - вам одной будет с детьми гораздо тяжелее, материальные - вам потребуется домработница и нанять няню с машиной чтоб помогали развозить детей по кружкам. И что вы понимаете что ему будет тоже тяжело и сочувствуете. Но решение принималось вами вместе и жить с этим решением вам вместе. А не "это твое решение" "ты так хотела".
Могу сказать однозначно, автор, что женщину он там себе заведет точно. И результат будет неизвестно каким - либо Вы узнаете , либо нет, либо распадется семья, либо рассосется все само собой, но что будет у него женщина- это однозначно да. Поэтому думайте, надо такое Вам или не надо такое Вам.
особенно учитывая сам регион, откуда за счастье выбраться большинству теток, а он заезжий. Окучевать будут, даже через не хочу :)
Как раз нужна та, которая будет готовить, холить и лелеять, а не гонять за спиногрызами. :Р
Зачем ему под сраку лет новая женщина, которая хочет уехать ,которой похеру за чей пистон для этого держаться, которая может залететь или еще чего-нибудь?
Он богат, красив, умен? Новую бабу еще и баловать надо первое время, цветы и прочая херня ...
Да и если работа там напряженная, то еще вопрос, останутся ли у него силы на новую, хоть и временную, бабу или нет.
имхо ваш муж не прав. Заводя троих детей надо понимать, что нельзя их вешать целиком на мать, вы не ломовая лошадь, тем более вы работаете. Если это всего 6 месяцев - несмертельно, можно потерпеть и морду лица привести потом в порядок, но если это начало постоянных командировок, то я бы точно в позу встала. Детей тоже коненчо надо настраивать, что наступают другие времена, поэтому надо друг друга уважать и не трепать нервы, и так все уставшие.
аааа точно, надо было к Ванге сходить ))) сначала, а потом уже детей рожать )))
почему? Просто сейчас надо решения принимать исходя из наличия детей. А не просто их на мать сваливать и надеяться, что само все рассосется. Он вам (или автору) отдает половину зарплаты на вас четверых, а другую оставляет на одного себя? достойный отец, ничего не скажешь.
Наоборот, мы надеемся, что этой постоянные командировки закончатся. Вернее, надеются все, кроме его мамы, которая как раз гордится интересной насыщенной жизнью сына. Поэтому и я не особо против поездок - взрослым мальчикам надо испытывать экшен, а у меня и здесь жизнь интересная.
Но тут наметился явный перекос. И ради чего мне его претерпевать?
Любовница - ну ок. полы мыть умеет - приводи, разберемся, в хозяйстве сгодится.
Ребенок на стороне - хрен с тобой, приноси, воспитаем.
Но говорить, что это МНЕ было надо? Тут ты, Федя, непрааав. Категорически.
И тут развиваем мысль дальше - через полгода/год/три года скучной сытой офисной жизни мне говорят - у меня была такааая интересная жизнь, а ты заставила все прекратить, не ездить в короткие интересные командировки, поэтому ты, сука.. и дальше все понятно..
Вот этого мне не надо. Как заранее предотвратить вот это. И можно ли?
Гыыы ))) Вспомнилась знакомая, которая с двумя детьми жаловалась, что с новой работы муж в 9 вечер приходит - ужас как поздно ) А у меня трое, у мужа постоянные командировки и ненормированный рабочий день. И как-то справляюсь ) Вопрос привычки.
Кружки, секции, школа с медалью (сейчас это называется с отличием), призеры олимпиад - все это есть.
Ну вот и озвучьте все грядущие трудности. Заодно покажите мужу, что Вы тут не отдыхать на курорте без него будете, что Вам будет сложно, и эта командировка лично Вам нафиг не сдалась. И Вы согласны только заради него, любимого мужа :)
Поговорите насчет денег, пусть отсылает больше половины, раз Вам не будет хватать. Там у него наверняка будет оплачиваемое жилье, питаться можно на предприятии не так дорого (или где он там работать будет?)
Наймите помощников - пусть будут две няни на развозах и домработница.
В принципе то прорветесь конечно. Даже может время найдете собой позаниматься :)
Родители подруги дочки развелись после такой командировки, хотя он раз в две недели прилетал даже домой погостить, но новая семья там все равно завелась.
А если совсем по теме - вам надо нанять помощницу на это время, не просто надо, а необходимо.
А можно еще раз для тупых: от каких мыслей избавиться? И кто Вас оставляет виноватой?
скорее мои мысли вот сюда пошли (описала выше) https://eva.ru/board/63.htm
Может, я и не права.
Ссылка некорректная. Ну да ладно. Видимо, это обычный раздрай на фоне не самых легких обстоятельств.
Я думаю, всплески паники еще будут меня не раз накрывать. Но прорвемся, куда деваться.
У меня муж по 8 месяцев отсутствует, двое детей, живем в своем доме. Никто не умер, это не так страшно, как думается на первый взгляд.
Термин "упахаться" верный. Возможно, кто-то получает удовольствие от оного)
Детям 12, 8 и 6. Да, им надо постирать, погладить и помочь с уроками. Да, разложить еду по тарелкам и ланч-боксам.
Да, и поговорить, что самое важное с подростком. И проверить, почему мп3 плеер не тянет аудиокнижку. Да, и поучить стихи. И позаниматься вечером. И погулять - да, на горке. И поиграть в настольные игры (дада, с младшим поиграть, пока старшие воют из своих комнат, чтоб посидели с ними и почесали спинки, пока они пишут примеры) - невоспитанные дети какие, да?(( каюсь, избаловала.
Няня только забирает из школы, кормит тем, что я готовлю, и отвозит старших на занятия (своим ходом добираться больше часа). Забирал муж.
Домработница пока только в планах. Максимум раз в неделю чтоб отпидорасить плитку и стекла.
Мда...пока что у меня в доме, такой пердимонокль только я себе могу позволить...[-X
Не вяжется у вас автор.
Когда вы все это делаете, если до 19 работаете?
В какие командировки сейчас ездит ваш муж, если у вас все на нем завязано? Сегодня муж ушёл в 7, и вы уже упахались, а вчера и позавчера он во сколько уходил? Или он сегодня прямо демонтративно ушел в 7 в качестве тест-драйва для вас на полгода?
при работе до 19, как Вы успеваете все это переделать? и уроки, и гуляния, и настольные игры? "че-то размахнулась на 25 рублей, Надюх"
Мы ложимся очень поздно. Прям очень-очень. В 12, в час ночи. Да, и дети тоже. Да, не высыпаемся в целом. Не типичный режим. Но как-то успеваем. Моя работа недалеко. Я же говорю, жизнь расписана по минутам, всплывал вот момент расслабления, но придется взять вторую "родительскую" часть на себя. Частично.
Мне вот что непонятно... как вы, все это не любя, а именно - мойка детских жоп, кормление, возня, готовка и прочее подтирания соплей, на это все пошли и завели себе то количество детей, которых вы не в состоянии самостоятельно не то что на ноги поставить, а реально, уделить всем время?
Я вот четко понимала, что больше одного мне не надо, мой материнский инстинкт полностью был удовлетворен одним масеГом. Вам зачем этот гиммор? Неужели, кроме детей и служения им, у вас нет в жизни других интересов? Вы никогда не задумывались о том, что муж от всего этого смертельно устал и реально сбежал от вас на полгода? Так задумайтесь. Может быть вам такая жизнь, в хлопотах, и в радость, но для мужчины нет, это стресс, реальный, каждодневный.
Мне кажется, я должна тут защищаться? Тогда позвольте. Я вообще не поняла Ваш пассаж. О чем я должна задуматься? О том, что у вас странный материнский инстинкт? А я всем уделяю время, спасибо на добром слове. Просто на диване попой не сижу, время не трачу) и "гиммора" у меня нет. У меня хорошие, образованные дети, разные по характеру, со своими взглядами на жизнь, мне они интересны не как масеги, а как окружающие меня люди, которым мне приятно готовить, возить на их увлечения, даже если они у черта на рогах, исполнять их желания, да даже чесать спинки, если они того хотят. И что?
Ну так если помощи больше нет, а сами вы реализовать этот режим не можете, то вам мало чего остаётся, кроме смены этого самого режима. В чём проблема?
Ну не позанимается отпрыск спортом - думаццо мне, что МОК это переживёт. А ваши амбиции на север уехали работать. Пора бы уже с этим смириться.
А вам за дайвинг деньги бы платили? Вообще странно слышать такое от жены военного. А если пока вы на дайвинге мужа в другую точку службы переведут?
)) нет, он никуда по службе не переезжал, военные бывают разные. Это первая такая длинная командировка, последняя длительная была 11 лет назад. В остальном уже после рождения третьего ребенка - неделя, две, ну месяца два было, тоже давно. То есть это не то чтобы военный городок и квартира служебная, нет.
Зато это время не нужно мужа кормить, обстирывать и т.д. Еду готовите для детей, неприхотливое что-то. Кружки в субботу - отвезли старшего на полчаса пораньше, потом с младшего везете, раз одновременно тренировки. Или старшего на такси. Уроки - сами сами, очень хороший момент привить ответственность за себя, за домашнюю работу.
Время пролетит - не заметите даже. Зато муж будет ценить это.
Я бы даже мечтала полгода так пожить
Все верно. Я так все и планировала, слово в слово.
Короче, не переживать, сказал так сказал, не развивать мысли дальше и идти как идется...
Спасибо.
А вот фиг его знает. С одной стороны, хочется, чтоб зарабатывал больше меня, уровень его дохода не очень высок, мне это нравится.
С другой - он не курит, не пьет, в тренажерку не ходит, хобби нет. Адреналин - только из поездок. Говорит, что те, кто ушел, потом жалеют - драйва такого нет.
Выдавливают. Все равно надо уходить - но или сейчас через полгода с хорошей пенсией, или через год-два с непонятными перспективами. В общем, тут выбор уже сделан. К некоторой доле сожаления с обеих сторон.
Ну так для чего весь этот ваш выверт и попытка доказать, что вам это не надо?
Зачем все эти игры и деланье вида, что вам это не надо?
Я подсознательно не хочу, чтобы взрослый мужик переложил ответственность на меня в случае если что-то пойдет не так.
Вспомнила вдруг родственницу )
Они с мужем тогда взяли кредит на квартиру, детей еще не было, лишних денег не было тоже. И вдруг мужа посылают на повышение квалификации в Европу. Ненадолго, недели на две, но сам смысл Европа!!!
Она неделю рыдала и выла, а потом еще месяц с ним не разговаривала. "Аа, ты в Европу, а я там не была, а я тоже хочууу". Это был дурдомище, она даже и не скрывала, что страшно завидует мужу.
Отказываться от поездки он не стал, так как ему грозило повышение в должности (соответственно деньги), а без этой поездки его бы не повысили.
Прошло много лет, все у них отлично :)
Короче, я поняла в очередной раз, почему у меня нормальный муж. Наверное, потому что я нормальная жена.
Уж сколько мой в них ездил, даже мысли не было о разборках. Я четко знаю, что любая его командировка - это производственная нкобходимость, при чем и для финансовый стороны нашей семьи в том числе.
Последний длительный раз был как раз на полгода между Англией, Германией и Польшой, когда детям было 3, 6 и 8 лет.
Надо было не пускать без меня к бигбену, видимо.
И, да, я честно скажу, что МНЕ надо, чтобы у него не было командировок. И в тоже время, я прекрасно понимаю, зачем и почему они у него.
О бабах вообще мысоей никогда не было
Ну и зачем вы тогда пытаетесь играть в психологический игры (пока сама с собой, но и с мужем уже хотите начать), что вам это надо, но так чтобы никто не подумал, что вам это надо?
Хотите уникальный совет - фразу: "да, милый, мне это очень надо и я очень этого хочу, но ты большой мальчик и должен решить это сам, а я поддержу любое твое решение"
Очень хорошая формулировка, учту) спасибо! Мне этого "куска" как раз не хватало, чтоб изящно вывернуться.
Они тоже хорошие ребята, родственники эти ) и жена там нормальная, просто что-то на нее тогда нашло. :)
Живут вместе уже 20 лет, и в Европе были и не только. Сейчас ту историю вспоминают со смехом.
ну, что ж...бывает :) Могу понять вашу родственницу. Хорошо, что все обошлось благополучно. :)
Я лично для себя такую ситуации вообще не представляю. Для меня это страшный сон - одна, работа и 3 детей. Вы себе представляли и все знали за кого замуж выходили и сколько вам рожать. Чего теперь ноете? не понятно.
Все будет нормально, справитесь. Пенсия военная совсем не лишняя, мой муж тоже последний год служит, в 39 лет уходит на пенсию
По поводу измен, не так все плохо. Когда он переведется, ему придется столько работать, чтобы принять дела и вникнуть во все, что на баб поначалу и смотреть некогда будет. А там и командировка к концу подойдет. Да и не дурак мужик, чтобы из-за командировочного перепиха устраивать себе кучу сложностей в дальнейшем.
Справедливости ради надо сказать, что военные ужасные *мат*ы, по моему в этом смысле их никто не переплюнул. А военные городки это вообще рассадник порока, там все друг с другом поперетрахались.
Отмените все допы у детей на эти полгода и живите себе спокойно. Вымыть полы и приготовить ужин вы уж как нибудь сможете. Школьников на продленку, пусть уроки там делают. Утром всех детей развезли, вечером всех собрали, вместе ужин приготовили и играете или смотрите что то вместе. Уборку в выходной вместе с детьми делать. Всем на пользу пойдет. Совместный труд объединяет родителей и детей лучше, чем отдых и какие то мероприятия. Вот сделайте так что бы дети ощутили себя вашей семьей, а не обузой, как вы их сейчас воспринимаете.
Нет, типичная овцекура не может без допов. Ей кажется, что дети недостаточно разовьются. У нее в тексте допы встречаются чаще, чем муж и сами дети. Оно еще и обижается на верашнесказанное, у нее настроение улетучилось уже.
Вы странные тётки. Что значит отмените? Это же не кружок макраме! Если у неё ребёнок подаёт надежды в спорте, как можно отменить тренировки на полгода только, чтобы ее попа больше на диване посидела??? Вот вы как типичные овцекуры как раз и рассуждаете.
я вас умоляю, какие в детском саду надежды) мои дети с 3,5 лет посещают тхэквондо-м и хореографию-д, были перерывы, никак не сказавшиеся на их восхитительных способностях
Спокойно))) детский сад только на подготовке, его восхитительные способности, конечно, подождут) просто смысл? Самое главное - старшие, там сложнее, бывают и два раза в день тренировки. Как говорится - будут деньги, будет и няня. главное, ка как тут посоветовали, морально не блажить.
Пишу же - выпад мужа не понравился, начала в себе его пережевывать. Вроде обсосался, блажить нечего.
Вот если кто заболеет, тогда да... Об этом не думала.
+ за отмену допов на полгода для 6ти летки. 12 летка сам может ходить на допы, 8ми летку отдать на допы в школе+ продленка . Ну и приучать уже детей самим делать уроки. И можно при этом не терпеть никаких посторонних теток и крепостных в доме.
Это не просто допы - это же спорт, спортшкола. Как можно это вот просто так отменить, только потому, что маме слегка лень? Если это спортивная гимнастика, как я поняла, то за полгода ребенок форму потеряет и его обратно не факт что возьмут. Они за летний месяц так расслабляются, что в сентябре тренеры (и сами дети) стонут.
В остальных видах спорта не проще, это же спортшколы, выгонят и все.
Слушайте, ну, автор, это чисто эмоции. Вы оба волнуетесь. И муж переживает, как семья справится без него эти полгода. И Вы переживаете. И оба стараетесь друг перед другом храбриться и лицо держать, чтобы не приведи Господь, половина вторая не узнала, что нервничает кто-то. Отсюда с- ляпаете что-то непонятное по очереди, и сами же на это обижаетесь. :)
Сядьте и поговорите. Без претензий. Просто скажите ему: милый, тяжело мне будет, но бытовые мелочи - фигня. Скучать буду по тебе, по психологической поддержке, по сильному плечу твоему. Люблю тебя очень, возвращайся поскорее и береги себя. :)
P.S. Муж тоже, возможно, уедет весной на полгода. Я останусь с двумя детьми. Мне легче, конечно, старший - подросток. А муж переживает заранее, как мы тут без него выживем. :)
Люди рожают 3(!!) детей и не отдают себе отчет, что будут делать, если вдргу мужа вообще не будет, а не то, что всего полгода, да еще и присыланием зарплаты...... Сами увешивают себя проблемами, а потом приходят на еву с вопросом, что сотвсем этим делать.
Подсуньте ему парочку детишек с собой. А то нечестно. А вообще как-то у вас странно все ... Вы (с мужем вместе) не обговаривали все организационные моменты и финансовые до принятия решения о командировке что ли? Я бы одна не согласилась оставаться, я детей не себе одной рожала; а если ему прям очень надо, то организованный ИМ человек должен быть, который возьмет его обязанности на себя. Ну или половина детей ему.
Ужас какие бабы тупые бывают...Как вы себе организационно представляете это?! Муж с собой двух детей повезет? Вместо со школой, детским садом и всем остальным, мда...
А там куда он едет разве нет школ и детских садов? Я так понимаю что эти заведения есть всюду, где живут люди. Совет подкинуть ему 1-2 детей считаю отличным.
Он военный, он может ехать в такие условия, что жить будет в чистом поле, какие школы?
автор писала, что тундра... во всяком случае предполагается.
Детей он предлагал взять. У меня в целом нормальный муж) Но вряд ли это будет реализуемо, во всяком случае, пока не устроится.
Весь топ не читала, видела только что Автор написала, что муж едет туда изучать тундру, что-то типа того. Что он будет жить в тайге не встречала.
Вы дура что-ли?! Или в облаках живете. Как можно устроить ребенка за 1 день в сад? И он едет туда работать, а не по инстанциям с детьми бегать.
Слушайте, я вас не оскорбляла. Все вопросы можно решить, если их решать. У нас у военных первоочередное право на попадание во все госучреждения, в том числе и в сад. В сад они идут внеочереди, многодетные подвигаются рядами и колоннами. Сама была многодетной, которую постоянно двигали то менты, то военные, ибо им НАДО, а мы так, погулять вышли.
Седативного попейте. Погода тяжелая. А у Вас приступы неадекватной агрессии. И не орите. А то в психушку увезут.
А потом детишки подрастают и начинается новая часть марлезонского балета- оказывается на всех не хватает ни средств, ни энергии, там ни любви, ни счастья еще и у детей - вот что самое важное.
Я оставалась на полгода одна с тремя (10, 8, 2 года). Муж уезжал дальше, чем дальний восток. И я не работала, это огромный плюс.
Было тяжело не физически, а морально. Вдруг я заболею, вдруг из детей кто заболеет, все тогда насмарку, весь режим и все дела.
Муж любовницу не завёл, семья стала крепче, начался медовый месяц.
Но он ехал не просто за деньгами и выслугой.
Спасибо за опыт. Не работать - это, конечно, подспорье. И, главное, не болеть. Что-то об этом я тоже не думала.
Мне это так странно, мужа пол года не будет, а размышления исключительно о том, что с детьми будет тяжело, Вы его совсем не любите что ли?
У меня муж примерно раз в 3 месяца уезжает дней на 10, я каждую следующую командировку жду с ужасом, если его рядом нет, все из рук падает, ничего не хочется, ночами/вечерами вообще мрак.
Хотя я никак от него не завишу - дочь одна 15 лет, работаю, по Вашей логике мне должно быть все равно, что его нет.
Любовь - это не обязательно "руки трясутся". Пара (в моем понимании) - это не тогда, когда смотрят исключительно друг на друга, а когда оба смотрят в одну сторону. Каждому свое.
жена тут смотрит исключительно на себя и детей, муж там исключительно, как исполнитель определенных функций по обслуживанию детей
Не знаю как у других, а функции в семье у всех есть. Что-то вы совсем не в ту тему ушли... Не все настолько чувствительны.
Автор, не в обиду, но из этого топа не чувствуется, что вы "делаете с мужем одно дело"
А дело не в нежностях.
Просто вот есть ситуация в вашей семье, и нет ощущения, что вы ее делаете вместе СЕМЬЕЙ. Так, как удобно СЕМЬЕ, а не каждому в отдельности.
Кстати я не знаю, как ваш муж, но уехать в тундру на 6 месяцев то еще удовольствие. Мало кто туда побежит с охотой и желанием вприпрыжку.
Это не на пару дней, и не на неделю даже и даже не на месяц.
А, вот о чем.
Ну... тут странен Ваш выпад. Вы почитайте начало. Я как раз говорила о том, что все было в порядке, решение поехать было согласовано. Но было заронено зерно того, что это надо не нам, а только мне. Отсюда появились мысли. Причем не о любовнице, не о детских болезнях, а как бы "ложечки нашлись, а история осталась". Ну вроде все в порядке, оказывается, надо писать, как у меня будут руки трястись без мужа, а не о том, что весь быт на мне повиснет.
Вопрос сложности поездки не в том, что в тундру, это ерунда - там будет уже тепло, да и не в чуме жить, а в большом городе. А в отношении, в новых людях. Сложно будет строить отношения, понимая, что это очень временно. Тут уже я ему помочь не смогу.
Это вы про партнеров. А любовники (любящие друг друга) смотрят друг на друга.
Вы просто партнеры.
Автор! Жили с мужем раздельно, плюс-минус приезжая типа на выходные, около полутора лет. (Предвосхищая вопросы, воссоединиться раньше было невозможно, никаким образом.)
Быт наладить - ерунда, это быстро организовывается. Что бесило меня. 1. Я - вечный домашний менеджер 24/7 (на тот момент был годовалый ребенок, 12-летний подросток и полугодовалая собака). "Режутся зубы - нужна прививка - надо сходить на родительское собрание - собака сожрала соседский коврик, они жалуются". Муж - на длинных каникулах с разговорами "Дорогая Ефросинья, так по тебе скучаю, так скучаю. Сегодня вот вообще настроения не было, не смог выбрать, в какой ресторан поужинать сходить, итальянский или греческий. Так и пошел домой, наелся чипсов." Если говорить "мне б твои проблемы!" - обижался. 2. Я за это время привыкла принимать решения сама единолично. От этой привычки очень сложно отучиться, после воссоединения были трения.
Автору продержаться до конца мая, потом детей в охапку и к мужу на 3 месяца.
И не говорите что кружки, секции , развивалки в июне. Значит оно вам так надо быть с мужем.
Я не говорила, что мне надо "быть с мужем")) У меня вообще-то отпуск всего 28 дней, и работа не позволит "на 3 месяца к мужу". У старших детей на июнь уже расписаны сборы, их надо собрать, отвезти - одного в аэропорт, это проще; второго в Саранск, это сложнее. Таки мне, увы, надо с честью выдержать запланированный режим до его, надеюсь, благополучного возвращения.
Раньше, было время, ездила к нему каждые выходные на секс, а потом решила - а чего это я? Ему надо, пусть садится на поезд и вперед, так же на выходные или как, можно на середине пути в отель.. И тоже были провокации "А разве тебе не надо", на которые не всегда получалось найти нормальный ответ. Но он мужчина, и тоже должен уважать меня и мое право собраться хотя бы на работу нормально, а не за пять минут с поезда.
В общем, с любовью разберемся, быт бы наладить... как говорится, войну пережить не так страшно, как уборку.
Это вы правильно меркуете: для регулярного секса он себе легко кого -нибудь найдёт, раз ему надо. А дальше -как карта ляжет.
Нацгвардия контракт? Возможно, Вы просто очень устали. И муж тоже устал. Самая тьма перед рассветом.
Поднаймите кого-нибудь в помощь на полгода.
И не переживайте так, он не хотел Вас обидеть, уверена.
А кто сказал, что у меня всего этого нет? Есть бой-френд, с которым и поцелуи и валяния в обнимку на диване и отпуск вместе.
О господи, реанимировали тему. Я уже здесь поныла, всех выслушала, всем очень благодарна, особенно за похожий опыт.
Потом конструктивно обсудили с мужем тему, и пришли к тому, что не надо ему пока никуда ехать
Впереди лето, и я никак не смогу одна разрулить ряд всплывающих ситуаций. Тем более слегла свекровь, она хронический гипертоник и собирается ложиться в больницу, то есть я остаюсь без помощи, но с обязанностями по посещению, кормлению (она у нас больничное не ест) и выслушиванию. А, сами знаете, пожилые люди любители "порулить и покомандовать" на расстоянии. Мне ситуация "завести еще и козла" никак не нужна.
А стоимость квартиры и обеспечения его там (сели и посчитали) сводит на нет перечисления нам. И я остаюсь такая красивая - с детьми, машинами (ТО, ремонт, заправки, платить за гараж), свекровью и всеми проблемами один на один, живу на свою зарплату и обеспечиваю задушевные разговоры и телефонный секс с разницей во времени в шесть часов. Спасибо, нет. Подает сейчас рапорт на другой регион, поближе хотя бы по транспортной доступности.
Кстати, а если есть люди, которым совершенно не нужны валяния на диване? Что, они ущербные и неподходящие для общества?
ТО делается раз в год и занимает несколько часов. Заплатить за гараж - вообще без комментарий, это дело 1 минуты. В общем, мы поняли, что вы такая принцесса, которая сама не может машину заправить и опустиь х**у дальше, чем на 2 метра от себя не в состоянии
а в чём проблема, автор? эмоция. Вы ж не первый год вместе. Всё он понимает. Ну, и вообще, смысл в вашей рефлексии сейчас? Поругаться перед отъездом? Вот совсем глупо. Соберитесь! Всё будет нормально, дело житейское.
Муж не дает честно и с полной самоотдачей
Ну вот как тут не возрадоваться за женщину – она и замужем, и детей 3, и "офисный работник (работа с 10 до 19) и по своим деньгам у нее нормально, хорошо зарабатывает, хватит на няню и даже на домработницу, и понимает она, что в одни руки уборку не потянет".
Только вот чтобы правильно оценить причастность "яофисныхработников" к адекватным матерям и женам, из общего времени суток вычитают 8 часов на сон и 11 часов на обеспечение образа "современной работающей женщины".
Итог. В данном случае при 3 детях и 1 муже получается 5 часов. Этак в среднем на каждого 1 час 15 минут.
Дело в том, что даже 1.15 ч - это очень –очень много и очень-очень неправильно! Налицо прямое посягательство на ее личную свободу и перспективные планы отдавшей силы работе женщине.
"хотела как раз в тренажерку записаться, морду лица в порядок привести"
И без хитроумного плана "мужа прижучить, чтобы я виноватой не осталась" как-то нелепо склоняет "жизнь по минутам расписывать".
Говоря проще, перестать строить из себя успешную бизнес-вумен и заняться Классическим К+К+К – отметается как форменное издевательство над современной женщиной.
Потому что когда К+К+К и "собирать / развозить детей (Kinder) самой, обед (Kuchen ) приготовить самой, с уроками с детьми посидеть самой, перед сном поговорить (Kirche) самой" – а не взвалить на мужа, то вместо классического ощущения женской и материнской востребованности "просто паника".
Ну так да, конечно паника. Потому что все это призрачное семейное благополучие держится на муже, а он, такой-рассякой, " на срок от 3 месяцев до полугода (сейчас уточняется) на вахту".
В общем-то да, "мы (с мужем) поначалу храбрились", а на самом деле "я, как обычно, запретить ехать не могу" и думаю "как его прижучить, чтобы я виноватой не осталась".
Из серии, ой-вэй, не дает муж честно и с полной самоотдачей жить и работать за счет семьи.
Вот не понимала и не пойму теперь уже, зачем себя мучить ради каких-то ненужных кружков?
Мои занимаются ровно в той мере, которая ненапряжную мне. Выбрали два вида деятельности, и ими занимаются.
Как только я почувствую что и этого много - забью.
Но вы не такая, вы из тех кто «не задолбалась - не мать!»:D
Муж уезжал так, на проект в Москву, детям было ровно год и старшей 2,5, приезжал раз в 2-3 недели на выходные месяца 4, потом договорился, что ему будут оплачивать не отель, а квартиру и мы к нему приехали, ещё пару месяцев жили вместе/ Потом вернулись домой все, потом все в Москву на совсем переехали. Было это уже 12 лет назад, на отличные отношения не повлияло, вот скоро 20 лет браку будет. Мне конечно тяжеловато было, практически одной с двумя малышами, ну мама раз в неделю-две приезжала, и к свекрови по субботам ездили, в остальном сама справлялась, и готовила, и гуляла с детьми, и продукты покупала, и даже -помню - в сбер ходила платить квартплату с дитями :). Даже некая гордость присутствует, что я молодец, смогла :).
Вообще, сейчас мы рады, что так всё сложилось. Муж же тоже человек, если ему нужно продвигаться по карьерной лестнице, значит жена должна понять и помочь :)