Вопрос вторым женам)
у меня такой мини-опрос: представим ситуацию, в которой у людей второй брак, от первых браков у обоих дети (подростки). Ребенок мужчины живет в Подмосковье с мамой, достаточно активно участвует в воспитании, часто видится. БЖ каждый год уезжает отдыхать в школьное время и просит отца пожить с ребенком (к слову, новогодние каникулы, весенние каникулы, летние, майские мамаша проводит без ребенка). Ваша реакция:
-пусть едет
-пусть ребенок пропускает школу и живет у отца в это время
-мама должна выбрать внешкольное время для своих поездок(возможностей для этого масса)
а какая разница, что мы на этот счет думаем? Важно, что ваш муж думает...
Значит так - я думаю, что вопросы связанные с чужой семьёй вас не касаются!
Если они (БМ и БЖ) находят общий язык и обоих устраивает, что отец пару недель за год поживет с ребенком в Подмосковье, то это только их решение, не Ваше.
Моя реакция - хорошо, отдохну, меньше готовить :)
Но я не вторая жена, если бы была не первой, то именно так и реагировала бы (см.выше).
спасибо)
хотя конечно место проживания моего мужа это конечно в первую очередь наше с ним решение)) ,отнюдь не БЖ
Так пусть он с Вами договаривается. Предъявите ему претензии, если он не видит проблему, озвучьте.
а у меня нет претензий))) он советуется со мной, жить там особо не хочет. а я пока не могу сформулировать свою точку зрения)
Вы бы не приветствовали как мать ребенка или как вторая жена?) мне на пропуск школы абсолютно все равно, это мама пусть решает. а вот где будет ночевать муж - это имеет значение)
Я как 2 жена не приветствовала бы пропуски школы . Муж ночует же с сыном , а не у любовницы . Или Вы думаете они туда проституток себе закажут ?
для меня это дом БЖ в первую очередь. а ребенку рады всегда в нашем доме))
ну то есть Вы как вторая жена не против, если ваш муж будет жить с ребенком в другом доме при необходимости? и срок (неделя, две, месяц) не важен?
Да, я как вторая жена не против . Месяц много конечно , но 2 недели нормально .
Если ваш муж так решит, то да. Воспитание сына - это дело отца и матери. У вас- только право ночной кукушки. Если вы там что-то мужику накукуете, то хорошо для вас, а так - не вам решать.
На хрена такой ...удак, который без бабы решения принять не может, а ждет, когда она со всея евой посоветуется и свой вердикт вынесет?
нафига вам это надо? вы от штанов не в состоянии оторваться? меня бы напряг чужой подросток в моем доме на длительное время. это не в гости приехать ан пару часов. спокойно мужа отпустила бы - после расставания ярче встреча. и отдохнуть от мужа полезно.
да я пока и не могу разобраться в себе))) нужен ли мне ребенок в доме или пусть живет там)
У меня ситуация как у вас , тоже у каждого дети от 1 брака. Честно -нашим детям эти наши мужья как шли , так и ехали по большому счету. А уж их дети тем более . Поэтому вариант что вы спокойно поживете пару недель без них со своим ребенком на мой взгляд идеален . Насчет БЖ-если бы это было хоть кому то надо , то они бы жили вместе . Значит не надо .
вы в другом разобраться не можете- насколько стремно опускать мужа одного аж на 2 недели (видимо, настолько, что готовы взять ребенка в дом, лишь бы муж ночью на своем месте спал), а то вдруг БЖ там приворотное зелье разметала по кровати и всем местам общего пользования........или сама ночью в форточку влетит.........на метле....голая...
И какая вам разница, что ребе муж проведет время и поживет некоторое время с первым ребенком? И почему вам плевать на проблемы ЕГО ребенка. Это, как минимум, странно.
новогодние, майские, половину выходных, летом 2 недели. остальное у бабушек
Моя реакция - это не мое дело, что делать с ребенком. Я буду рассматривать исключительно свою проблему: муж хочет уехать или муж привозит ребенка к нам. Поскольку я вышла за детного, то второе для меня не проблема (была бы проблема, я бы за такого не пошла). Если муж соберется уезжать, буду решать вопрос точно также, как если бы это была командировка, поездка к бабушке и т.д.
Мой вариант "пусть живет у отца". Собственно, у мужа тоже не могло бы быть варианта поехать жить к бывшей, пусть даже и в ее отсутствие.
Не мало ). В случае форс-мажора рассмотрела бы любые варианты. Собственно, было дело, я сама жила у БМ в квартире (правда, не у него прямо, эта квартира пустовала). И не просто жила, а и родила прямо там :). Но это было его решение, он не захотел забирать ребенка к себе, а мне было некуда деваться.
Отдых это не форс-мажор.
Там аура, понимаете ли, негативная :) приворотное зелье насыпано в чай, кофе, соль, сахар. Вспомнит, нидайбох, молодость, решит тряхнуть стариной, всяко может быть :)
1 вариант.
прям мечтаю чтоб муж несколько раз в год где нибудь пожил отдельно.
мы бы отдохнули друг от друга.
и готовки меньше на эти недели и стирки и уборки. разговоры по телефону и соскучились опять же.
проблемы бж меня и мужа не касаются.
у нас семья и живем мы вместе, я максимально выстроила график так, чтобы мне было удобно, чужие проблемы меня не касаются.
что там должна бж не моя забота, я ей указывать не стану, но и свой график под нее не подстрою. как и муж.
Пусть едет. И вторая жена тоже может присоединиться - уверена БЖ будет в восторге что БМ приедет в ее квартиру вместе с новой женой.
Вообще-то говоря, действительно "мама должна выбрать внешкольное время для своих поездок".
НО
Если "новогодние каникулы, весенние каникулы, летние, майские мамаша проводит без ребенка", а других вариантов, кроме папы, у ребенка нет - значит, ребенок частый гость в новой семье отца.
БЖ, видимо, всё же едет отдыхать не более чем на 2 недели. 2 недели ребенок и болеть может, и паники по поводу пропуска школы никто не устраивает.
Значит: берем ребенка в новую семью отца, по возможности занимаемся с ним по школьной программе, мама сама пишет заявление в школу "по семейным обстоятельствам".
Проживание отца с ребенком в квартире БЖ неудобно всем. Папа работает, добираться ему будет трудно, и ребенок в этом случае останется на весь день один. Вести хозяйство в чужом доме папе скорее всего сложно и неудобно, а м.б. он и вовсе этого не умеет.
Я всегда только радовалась, когда ребенок мужа приезжал пожить к нам.
ну у нас так. БЖ сейчас правда не просит пожить. Но озвучено, что дочь будет жить у бабушки (мамы мужа), когда поступит в институт. Муж, как примерный папаша, вероятно - станет там дневать и ночевать ))
Сейчас регулярно ездит в Подмосковье то погулять, то на выступление, то на коньках-лыжах.
К слову, у моего ребенка коньки-лыжи пылятся на балконе неодеванные. Отчиму пофиг.
Прям и летние все три месяца в отпуске? Не верю. То ли муж вам врёт, то ли БЖ умная, нашла повод ребенка с отцом оставлять.
Блин везет вашей БЖ. У нас все каникулы, праздники все со мной... Папо 1 выходные на 14 дней и то если не в командировке.
Я для себя вообще времен не нахожу
Я тоже. Зато наш папо живет как будто у него ещё нет детей. Пока не завел, рано ))))
Я как 2 жена за 2 вариант , тем более речь идет про каникулы и пропускать ничего и не надо получается в школе. Но первый вариант тоже ничего , отдохнете друг от друга и ребенок Ваш с вами побольше пообщается.
Вторая жена прочитала невнимательно :) Речь не о каникулах, а об отпуске матери в школьное время :)
До тех пор, пока ребёнок учится в школе, тот родитель, у кого ребёнок прописан, не имеет никаких отпусков вне школьных каникул.
Тупо не принимать ребёнка. Только в школьные каникулы.
Но вы видимо там права голоса не имеете. И что бы вы там не придумали, если папашко решит вам лапшу на уши повесить и уехать жить пока ОНАЖЕМАТЬ отдыхает, то нихрена вы не сделаете.
А мужу нужны все эти проблемы? Или БЖ их решит? Просто так школу нельзя прогуливать аля я хочу. У нас 3 дня без причины в четверть. ВсеобучЬ бдит!
Я не БЖ и не НЖ, но все равно отвечу :)
Лично мне как НЖ были бы крайне неудобны подобные ситуации, поэтому я бы сделала все от меня зависящее, чтобы муж донес до БЖ, что ее отдых в школьное время нежелателен.
В случае, если БЖ совершенно отмороженная, то зависело бы от моего отношения к этому ребенку.
Если он мне симпатичен, жил бы у нас, на это время сделали бы ему справку, сидел бы и учился дома.За пару недель ничего не стряслось.
Если у меня не получилось бы найти общий язык с ребенком, и его присутствие было бы в напряг, муж бы сидел с ребенком у БЖ.
Хотя что мне непонятно - муж ведь все равно работает, кто днем то с ребенком будет? Он же не целый день в школе?
спасибо) наверное я тоже к этому склоняюсь)
ребенок немаленький, сам до вечера сидит
Муж бы сидел с ребёнком БЖ. Улыбнуло . Это не ребенок БЖ, это его ребенок
Вообще-то выше написано "сидел бы с ребенком У БЖ". Вы что-то свое прочитали.
а если ребенок симпатичен, но проживание у вас более трех дней вызвало бы напряги - еще какие!
Потому что свой ре примерно одного возраста. И дети совершенно разные с разным режимом сна-отдыха. Дочь мужа - ярко выраженный жаворонок, встает в 7 утра! В нашей же семье все совы, и мы привыкли спать в выходные до 11-12.
В будни встаем в 8. Приезд ре мужа нарушает все наши привычки. По-любому, муж начинает вставать раньше. Я тоже. Потому что элементарно надо приготовить завтрак. Дочь мужа привыкла питаться по-другому. Кроме того, она ооочень громко разговаривает непрерывно. Даже если у нас кто-то спит и время уже 12 ночи. Шум и разговоры не прекращаются. Это все вызывает напряжение и стресс. Приспособиться мы не можем. Стресс у всех.
Поэтому я однозначно за проживание мужа там. Пусть едет!
Сколько ей лет? Сама не может приготовить завтрак? Приготовьте с вечера, пусть утром разогреет.
детАчка так не привыкла. в 11-12-13 лет она ожидает что, завтрак общий. Все сядут, все вместе (!). Что я ее спрошу - будешь кашку, творожок или яишенку ?
встает в 7, сидит читает пока мы все не встанем. Если какие-то выходные остается с мужем у свекрови - так бабушка вокруг внученьки прыгает. И блинчики, и пирожки, и красную икру, и комплексный обед. Как, разве можно без горячего? Внученька навернет тарелочку борща с мясом (она так привыкла!), да еще и котлетки свежие на пару, или рыба красная... У меня как-то раз были сырники. Ну да, вот устала, суп не сварила... Так муж в полном недоумении - а что, супа нееет? что же света есть будет? при этом что мы будем есть - его не колышит ((
А зачем разогревать то и с вечера ещё что-то нагоравливать? Что детачка не в состоянии в 11-12 лет бутерброт себе утром сделать и чай заварит'?
Мои дети, в 10 и 8, по выходным себе сами иногда хлеба отрежут, маслом намажут и мясa с сыром или варенье из холодильника сами достанут. Мы с мужем спим до 10 :)
ну вот я такая например, в чужом доме не стала бы лазить по шкафам и холодильникам.
Категорически против проживания на ее территории. Вообще-то у мужа другая жизнь и другая семья! Если других вариантов (с родственниками в городе БЖ, с в семье друзей ребенка, бабушек, няни на это время) пусть пропускает школу и живет у отца.
А почему против проживания на ее территории то ? Ее самой там нет , один сын в квартире. Чего боитесь то ?
Я даже с 10 раз не угадаю Ваши страхи в этом отношении. Так чего боитесь ? Ее там нет . Что ее квартира с ним переспит или что ? Если он захотят встретиться и переспать -то у них есть телефоны друг друга , в любой день созвонятся и поедут в отель или к ней домой пока нет там ребенка .
Откуда мне знать что там происходит в другом городе?! Это мой муж, он будет жить рядом со мной. Никакой прошлой жизни, все бывшие будут подстраиваться под меня! Если БЖ надо хвостом покрутить и плевать на ребенка, это ее проблемы, я и так все каникулы провожу с ЕЕ ребенком, я еще и мужа буду по первому щелчку ее отпускать?! ЩАС, облезет.
А что там может происходить ? Они с сыном проституток вызовут ? Прошлая жизнь уже была , не зависимо есть Вы или нет . Это не перепишешь. Ребенок БЖ точно такой же как его отца. У них равные обязанности с ним сидеть. Тетка хочется отдохнуть , ну пусть едет. Так чего вы боитесь так ?
Так он бы давно туда уже ушел . Это его 1 семья , ему ничего не стоит НЖ послать лесом. Значит не надо . Тем более автор может проверить , есть там БЖ или нету .
Если ему хорошо иметь 2 баб , то сидение со своим ребенком это последнее что на это указывает. ))) Он с бж может встречаться днем , когда ребенок в школе )))
Может. Может, и встречается. Одно другому не мешает. Тем более, речь не о бабах, а о семьях. Дети в них полноправные участники.
У меня хватает жизненного опыта опасаться и предвидеть вещи, которые могут негативно отразиться на моей семейной жизни. Я ее оберегаю. И мой муж будет жить в своем доме, и не при каких обстоятельствах в доме БЖ. Вы совсем ку-ку?! У него может открыться ностальгия по прошлому раз, я не знаю всех коварных планов БЖ два, мне нужна ежедневная помощь и интим с МОИМ мужем три, мне плевать на интересы БЖ, мои интересы мне гораздо важнее четыре.
Прикольно, у мужа другая жизнь. А у ребенка с БЖ она теперь должна остановиться? Или за время проживания ребенка с матерью БЖ, как женщине, ни разу не пришлось забить на себя, отказаться от чего -то, что могло бы сулить и ей другую жизнь, по причине невозможности свободы движений?
Бывшей муж не должен обеспечивать ей беззаботную жизнь, пусть организовывает свою жизнь сама, учиться планировать свою жизнь, учитывая интересы ребенка, коль уж она его родила и зовется мамой.
Тетя, оглянись, родила то она его от папы. Вот пусть папа тоже организовывает. Блядей вокруг хороводы, а дети - дети. Очень хорошо, что многие мужики до этого доходят мозгом.
так мне чужие бж и дети не интересны.
в нашем случае бж поистерила, пыталась уехать, оставить ребенка под нашей дверью, ибо по телефону послана была. а нас дома не оказалось, в командировке были. муж ей и сказал, что если прям сейчас ребенка не заберет. он вызовет полицию и оформит все, да так, что мамаша без ребенка останется. ничего, поездку отменила и больше так не делала.
+100!! Речь выше не о крайней ситуации - например, БЖ ложится в больницу, ре не с кем оставить.
Это блажь и эгоизм - отпуск в школьное время. Прихоть. БЖ просто хочет отдохнуть и спихнуть ре на отца
Отец сделал именно это сразу после развода. И не на 2 недели, а на годы. Ничо, нормально. Значит на пару недель не переломится оказаться на месте БЖ
чей отец?) ваш?) наш не то что не сделал, а больше чем мать времени проводит с ребенком)
поверьте, у нее такое количество времени без ребенка ,многим и не снилось)
принято) ну то есть если мамаша захочет каждые 2 месяца отдыхать , то все" встаем раком" и возим ребенка в школу в 6 утра или муж с женой живут раздельно?)
Да, у ребенка 2 родителя и если 1 уехал , то сидит второй . Для вас это открытие ?
Так второй родитель и не отказывается, на своей территории. Человек вообще работает. То есть он должен бросить работу на это время?! Не много ли вы хотите?!
Почему должен бросить работу ? Он же на работу успевает ездить ? Ребенку присмотрт нужен вечером и ночью , ну и утром в школу выпнуть.
Потому что это другой город, он что мотаться на работу из другого города будет?! Тогда он либо будет опаздывать на работу, либо ребенок в любом случае сам в школу пойдет и придет из нее, а папа просто поночует с ним в квартире. Ну и на х он нужен в этой ситуации там. Проще договориться с кем-то из родственников в том городе. Я не думаю что БЖ на голое место уехала жить. Должны быть родственники там.
Так и надо чтобы папа с ним только ночевал в основном. Из МО на работу в Москву ездят практически все.
не все ваши открытия приемлемы для нашей семьи) конкретно это даже не обсуждается в нашей)))
Что значит обязан?! Ребенок проживает с матерью, есть правила взаимоотношений с отцом, оговоренные. В каникулы, летом пожалуйста, но не по каждому желанию БЖ. А если муж на Сахалине живет?! Тоже метнуться должен? Сейчас прям. БЖ забудьте уже, это не ваш муж, учитесь жизнь свою организовывать без него!
Я вам как НЖ скажу что отец обязан проводить столько же времени с ребенком ,как и БЖ. И да , спокойно посидеть , если мать поехала отдыхать или в командировку или заболела .
Чой-то?! Ну пусть отдаст ребенка отцу если маме ребенок в тягость. Наша кукушка кстати так и сделала. Ребенок вырос и теперь проблемы в жизни испытывает, потому что этот комплекс брошенности матерью просто так не проходит.
она и хочет постоянно отдать) и мы не против) но ребеночек в том возрасте, когда не хочется контроля, воспитания и тд, а поэтому с мамашкой проще, там контроля никакого нет
А зачем вы предлагаете еще 1 ребенку такой комплекс тогда привить ? У нас ребенок мужа тоже живет с нами , но был момент жил с мамой . И когда он болел , а БЖ на работу шла мой муж с ним сидел у них дома. Мы правда все в одном городе живем .
Я хочу сказать что женщина, которая родила ребенка должна осознавать что это прежде всего ее ребенок, папа это папа, мужчины по другому устроены и дети не так зависят психологически от отцов. Но БЖ приравнивают свою значимость и значимость отца. Я бы своего ребенка никогда не оставила и интересы моего ребенка я учитываю в первую очередь при планировании своего отпуска. Независимо буду я в браке я или в разводе.
Боже упаси, никому не советую отдавать детей отцу, но БЖ верещат неустанно о том какие они ущемленные и несвободные матери. Ну если уж так в тягость собственный ребенок то отдавайте отцу...
+много. громкие слова , когда сравнивают отца и матерей. Да, обязанности может и должны быть равные, но надо жить реалиями. Мать это мать.
У БЖ может быть жесткий график отпусков и еще тысяча причин, из-за которых она так берет отпуск. Отец с НЖ тоже не половину времени с ним отсиживают, если что :)
мне как нж вот же не интересны чужие дети
проблемы бж тоже не интересы.
я приследую только интересы своей семьи и у меня это отлично получается
тысячи причин бж касаются только ее
не нравится, тогда ребенка отцу и гуляй на волю, но и встречи по расписанию и алименты по полной )
Бж тут вообще не при чем. Просто удобнее сидеть с ребенком у него дома , там все его шмотки , его друзья , с которыми можно пойти погулять после школы, можно спокойно пойти домой если из школы отпустили раньше и уйти если заболел . Пропускать школу -это не дело !
Не дело школу пропускать. Но почему-то маму ребенка это обстоятельство не заботит, когда она отпуск в школьное время планирует.
Ну может потому что не в каникулы все поездки дешевле -это раз. А два -это потому что в каникулы все норовят уйти в отпуск , начальство в первую очередь. А простым работникам работать приходится в это время .
Так отец и не отказывается принимать участие в воспитании, как я поняла. Но он живет в городе N. И жить с ребенком может в городе N. Возить в город М в школу не реально, как я понимаю.
Мне было бы все равно, это его дела и его БЖ.
Главное: не ущемлять интересы нашей семьи, если достаточно будет небольшой корректировки (например, возит по утрам детей в школу, а я вполне тоже смогу это делать), то нормально.
Неправильное название темы:) не у всех мужей есть дети от бывших:) я и две подруги повторно замужем, ни у кого из мужей нет мелкий детей. У моего мужа ребёнок взрослый:) я бы не стала рассматривать мужчину как будущего мужа, имеющего детей. Тем более жить с этими детьми и отвечать за них...
Я жена первая, и второй бы в принципе быть не смогла, а тем более при наличии первых детей, я бы не вынесла этого шизоида.
Но если гипотетечески уж, то лучше муж там, чем то дите со мной
Сейчас в меня полетит все что может полететь, но пофиг. Я бы не разрешила мужу ночевать в доме БЖ даже пусть и с ребенком и его ребенка к себе не взяла бы. Их проблемы пусть разруливают как хотят, но без ущерба моей семье и моим детям. То что они не смогли сохранить свой брак - это их проблемы. Я тоже ни от чего не зарекаюсь, но не намерена решать проблему БЖ (с кем оставить ребенка) за счет своей семьи.
Тогда нафига вы вообще согласились на такие проблемы и родили детей от мужика, который неизбежно часть ресурсов будет относить не вашему ребенку?
Его родители не общаются ни с БЖ и ее дочкой, ни соответственно со мной и нашими детьми. Я от этого не страдаю. Часть ресурсов пусть муж относит для ребенка, хочет видеть - пусть берет ребенка и идет с ним развлекается куда хочет, но не сидит дома с БЖ а уж тем более не ходят втроем гулять, как этого хочет она. БЖ предлагала нам "дружить семьями"... аха, уже дружу.
Знакомо. Свекровь меня частенько именем БЖ называет - "ой, да что это я? ..оговорилась"
- я к ним захожу, а они в постели лежат
- ты не обижайся, но мама есть мама! Как сказала, так и будет (это про БЖ. Вопрос забирания ре к нам).
и так далее )) Я только посмеиваюсь - ощущение, что "та семья" незримо витает в воздухе. А мужу цыганский табор только в кайф. Он бы и дружил, и общался. И пожил бы ))
Ну а если с матерью не дай бог что и родственников нет - в детдом отправите? Пусть свои проблемы сам решает без ущерба для вашей семьи?
Нет, не отправлю. Заберу. Но вы же понимаете, что это совсем другая история. Мы тут обсуждаем, что все живы-здоровы.
Так звезды сложились. Изначально. БЖ не давала видеться с дочерью, были своего рода манипуляции. А вот когда она узнала, что у нас родились близнецы, тут то она стала белая и пушистая. Ну раз ты заняла позицию манипуляции так иди до конца, нет, мы теперь тактику меняем. Только я уже категорична в этом стала. Понимаю, что жизнь может внести свои коррективы, но увы и ах, пусть сама разбирается со своими проблемами. Все что связано с дочкой (обучение, дополнительное образование, одежда, лечение и тд.) как вы понимаете я запретить не могу, да и не собираюсь этого делать.
я тоже выбрала мужчину с прошлым, точнее он выбрал меня :) и его прошлое меня вообще никак не касается :)
Рыдаю в голос:-) Это вы хоть какое-то оправдание для себя находите? Да, он очень сокрушается как его угораздило по молодости лет связаться с идиоткой БЖ
это совершенно разные вещи.
Если бж помрет, ребенок естественно с нами по нашим правилам, а когда Бж сука растит по своему и настраивает ребенка, и для того чтобы ребенок начал нормально общаться нужна минимум неделя, нахрена мне как НЖ такое счастье?
Я уже молчу, что ребенок мужа, как пример, считает что может высказывать свое мнение относительно нашего семейного дохода и претендовать на него, когда 90% того дохода - мой доход.
если что я тоже и БЖ и своего ребенка не настраивала никогда. папа это папа, его жена, это его жена и у нас мир, дружба и жвачка и если есть проблема, мне проще с НЖ БМ поговорить и она всегда рада. когда я ей звоню.
вы хамло :)
я зарабатываю много:) и мне не важно, сколько зарабатывает муж, так вот бывает, представляете :)
А ваш муж как реагирует на такие хамские выходки? это было, когда реьенок был в вашем доме, да? Тогда очень понимаю. В нашем случае все хитро. Внешне - чудо-реьенок. Послушная отличница. Но бывали "звоночки". То в холодильник лезет, не спросясь. Прямо при мне на моей кухне. То за мой компьютер села, как бы "папа разрешил скачать фотки". То фу, на шерсть кошки аллергия... Хотя могла бы попросить пылесос сама.
Возможно, девочка избалованная. У нас нет для нее отдельной комнаты. Потому что еще мои родители, моя дочь. И если бы муж воспитывал, объяснял, что надо соблюдать правила нашей семьи и т.д. А папо вокруг дочери скачет зайцем и никого вокруг не видит. У него 1 день, чтобы пообщаться полноценно - поэтому мы все также "должны" скакать с песнями и плясками, подстраиваясь под их планы.
разговоры разговаривал муж, но по мне не очень внятно и двойные стандарты включались, и правила нашего дома, которые важны были прежде всего для него становились совсем не важны.
я поставила вопрос ребром, убрать от меня ребенка и финансовые обязательства. или развод. муж не готов со мной расстаться, я была готова.
и как вы в итоге договорились? у нас была куча скандалов, обвинения в мой адрес - что, де - не люблю его ре, не принимаю, настроена против и т.д.
Двойные стандарты - да. Он разрешал своей все! Моего "непослушного" ре строил, свою - воспитывать не надо, она итак все понимает. И вообще его ре - идеал во всем. А мой - аутсайдер. Даже близко нет и не было равного отношения к детям.
Со своей он готов заниматься, играть часами, мою даже не позовет. В итоге моя стала их игнорить. Третьей лишней чувствовать себя неинтересно. От меня впрямую денег не требовал. Он раскручивал на совместные поездки. И покупки. Его девочка не могла спокойно видеть, как я что-то своей покупаю. тут же - ревность и обиды.
Сейчас Ваш муж как с ре общается? Не привозит к вам совсем? Наш стал чаще всего привозить в дом свекрови. К нам уже очень редко, и без ночевок. Вместе все мы также никуда не ходим - детям друг с другом откровенно скучно. Подростки, обе в свои телефоны уткнулись - вот и все.
я просто и спокойно сказала ВСЕ!!!! я более не трачу ни время, ни силы, ни деньги на твоего ребенка.
Хочешь привозить его в наш общий дом, сообщи мне заранее, я уеду - для него страшнее этого нет )
хочешь возить его в отпуск, без меня - для него это не возможно,ну и он сильно скромнее меня зарабатывает, ему очень очень напряжно будет, а для меня 3-5 раз в год сгонять отдохнуть норма.
Он пытался было наехать, я опять же спокойно и твердо сказала, твои предложения дорогой?!
я тебе ничего не должна. ты мне ничего не должен, мы делаем что то друг для друга потому что любим. Твой ребенок меня не любит, а я не люблю твоего ребенка. И я готова была делать вид, что все хорошо, и я нормально относилась к твоему ребенку, но ДВОЙНЫЕ стандарты ( у нас ровно также по отношению к моему ребенку) это уже слишком. Посему, если тебе так невыносимо, мы остаемся добрыми друзьями и наши дорожки расходятся.
Нет, не привозит, потому что не готов даже на выходные расстаться со мной, свекровь его ребенок тоже ни во что не ставит, поэтому туда он ребенка также отвезти не может. Просто встречаются и все.
При чем я ему открыто и много лет назад говорила. что делает его БЖ и как она воспитывает его ребенка - потреблять и хорошая мама, а папа, аббушка и прочие только кошельки на ножках. Теперь что выросло то выросло и это его ребенок, и в том числе его упущение в воспитании. А уж когда он мне сказал, так воспитывай, я чуть не упала, говорю, ага, чужого ребенка, при живой матери и отце я воспитывать буду. Он так и не понял, а четакого то, тебе же вот это не нравится, скажи ему об этом :) а папа такой в сторонке постоит отмолчится....
"а четакого то, тебе же вот это не нравится, скажи ему об этом а папа такой в сторонке постоит отмолчится.... " Вот точно! У человека нет границ. Все в кучу, все общее. Твои, мои дети, бывшие родственники БЖ - все его "хвосты" тянутся в наш дом.
Я один (!) раз посмела высказать его дочери. Достали ее хитрые манипуляции. В отпуске, жили в апартах с кухней. Так эта пай-девочка 12 лет начала оттеснять меня с кухни. В буквальном смысле!
- Папа, давай я ТЕБЕ помогу, посуду помою!
- Папа, давай картошку вместе почистим!
- Папа, а ты суп посолил?
- Папа, давай я сумки разберу
Она НАРОЧНО вертелась на кухне! Специально переключала внимание отца на себя. Муж велся как телок. В какой-то момент я себе задала вопрос - а что я вообще здесь делаю?
И почему мой замечательный муж не объяснил соплячке, что вся эта поездка организована моими руками, силами, деньгами. Что это я (а не папа!) делала ей паспорта и визы, бронировала жилье и билеты и т.д. Придумывала интересную программу, с учетом и ее желаний тоже.
Я высказала. ДетАчка - в рев... Муж в ауте. Кинулся жалеть, утешать, вытирать сопли... Три дня со мной не разговаривал.
Ага. Мою дочь доводить до слез, орать на нее - было можно. Его - ни-ни! Как ты посмела его дочь обидеть?
Вот тоже - двойные стандарты во всем.
ахаха
у нас прям как под копирку, с поездкой и аппартами, только с той разницей, что наша королева не считала нужным вообще присутствовать в общесемейных делах, а выходила только к завтраку/обеду/ужину.
когда ей указали на договоренности и что взяли ее не как принцессу, и обслуживать ее никто не собирается, начался молчаливый игнор и пакости папе на ушко)))
я прямым текстом сказала сколько стоил ее выезд, кто за это платил и что более никогда такого не будет.
ну и мужу тоже сказала все )
мой конечно не мог не разговаривать со мной, я женщина горячая, могла и вещички им там собрать с деткой и нах отправить койкоместо снимать и доширак жрать - на большее у него бы не хватило. но он упорно не понимал и не замечал))))
а сколько лет королеве? Т.е. она игнорила Вас специально, проявляя неуважение? Наша-то наоборот, начинала "дружить против" - коалиция с папой. Мы с папой то, мы с папой сё... И подкалывать мою. Типа она всегда не хочет делать то, что "хотят все". Такие хитрые интриги. Что вроде и не к чему придраться - она же хорошая ) А дискомфорт и конфликты происходили постоянно.
И папа тоже хорош, нечего сказать! Тут же свою дочь поддерживал в этих колкостях и разговорах за столом. Кто что ест/не есть, любит/не любит. Я не выдерживала, говорю: у нас не приняты разговоры за столом! Ешьте молча. Как я теперь понимаю, все эти манипуляции идут от БЖ, от привычек в той семье. Дочь мужа все это "переносила" на автомате к нам или специально.
Например, сидим все вместе за обедом. Но разговор вертится только вокруг ее персоны. И ее родственников. И ее школы, ее занятий, ее города (Подмосковье). А у нас - так! Лезет местечковость. Если я что-то говорю про интересную выставку, или концерт или еще что-то, куда мы ходили. А вот в Москве то-то и то-то.... НОЛЬ РЕАКЦИИ. Ей это неинтересно. Ей интересно только внимание к ней.
Ну если б этого был не его ребенок, то все правильно. Но так ребенок все же супруга автора (?) , то это его проблема, с кем будет его ребенок .да, без вашего участия, это действительно не ваше дело
Не понимаю откуда такой вывод, т.к. мы обсуждали совершенно другую ситуацию. Был задан вопрос автором, она хотела знать мнение, я его высказала. Мы же не обсуждаем доходы-расходы-планы-покупки-строительство и т.д. Это к теме вообще никаким боком. Так что нищеброд он или нет это останется за темой данного топика. Мне вообще пофиг кто что думает обо мне, о моей позиции. И я вам гарантирую, что найдется не малое количество вторых жен, которые меня поддержат.
Господи! Следите уже за своей семьей! Как из первой не стать бывшей, а потом, если посчастливится, второй.
Я не принимаю такого решения и он это знает. И знал изначально до нашего брака. Так что это он принял мои условия.
Да все у вас проще, вы подобрали насекомое, для которого бывшая жена = бывшему ребенку .таких вагонами грузить можно.
а смысл тогда семьи, если где ночевать мужчине решает он сам? вот убей не понимаю. слава богу, в нормальных семьях принято советоваться друг с другом по таким вопросам.
а какие варианты могут быть? на скамейке в парке? отдать в приют на время? снять гостиницу?
Решают они, и основное решение которое нужно понять вашему мужу - действовать согласно вашим условиям и выбросить ребенка (в приют, к круглосуточной няне, на улицу и тд) или все таки не переставать быть отцом всем рожденным им детям. Интересно как он будет смотреть в глаза вам ( а вы соответственно ему) после любого из этих решений.
Ок, возможно. А вам без мужа, если муж тоже с ребенком у свекрови - норм? Или ваш муж передает ребенка свекрови и избавляет себя от участия в его жизни?
Нет, мой муж живет со мной. А свекровь ребенку родная бабушка, и очень хорошо если о нем позаботиться бабушка. БЖ почему-то не задумываются как ненавидят НЖ этих детей: вообще-то ребенок не безмолвная рыбка в аквариуме, его надо кормить, обстирывать-обглаживать. Эту работу делают отнюдь не папы а НЖ. Вот зачем мне это нужно?! Да и вообще, меня раздражают чужие дети в принципе. Своего ребенка никогда никому не навяжу, у меня и в голову не придет привезти моего ребенка и бросить кому-то под дверь, неважно кому, даже его отцу. Потому что я очень люблю своего ребенка и подстроюсь под его интересы с отпуском и с другими своими прихотями, коль я как в том кино "мать ему, а не ехидна".
не согласна с вами, мой муж прекрасно умеет стирать вещи ребенка, готовить ребенку и заниматься с ним.
Я как НЖ ничего не делаю, когда ребенок мужа в гостях, с какой стати? :)
даже чашку чая не нальете? Не спросите как дела? А выдача постельного белья, полотенец? А если попросит что-то - отправите к папе?
чашку чая ребенок сам в сосоянии налить
остальное да, папа.
я не домработница и не домохозяйка, чтобы брать на себя заботу о чужих детях.
так было не всегда, после определенных эпизодов ребёнок мужа перестал для меня существовать.
не спрошу как дела, потому что не услышу ничего в ответ. а мне зачем общаться с таким ребенком?
ну вот не представляю как это возможно на практике. Вот вечером в субботу приезжает муж с ребенком в вашу квартиру. В одной комнате - Ваш ребенок, в другой - Вы с мужем спите., в третьей - Ваша мама (например). Ре мужа ночевать кладете либо на кухне (если большая), либо в вашей комнате на раскладушке. Согласна, покормить, постелить раскладушку может и сам отец. Но - куда Вам-то деваться? Сидеть в комнате вместе со своим ре? Уходить к подругам? Просто гулять, по магазинам? Но с какого перепугу - УХОДИТЬ из собственного дома?!
Вы можете не общаться, не замечать, не обращать внимания - но тогда дискомфорт будет у всех.
ребенок больше не приезжает в наш общий дом, потому что да, я уйду, а муж против.
Никакой мамы и прочих подобных родственников нет.
Мой ребенок также перестал замечать ребенка мужа. потому что дать отпор он не может, сильно старше, а терпеть хамство он не будет. Посему игнор.
Проблема в воспитании и отец тоже в этом виноват, но это не моя проблема.
Когда я выходила замуж ребенок жил с матерью и то что он может жить с отцом постоянно даже не обсуждался, тем более в моей квартире! Если бы мать умерла это другой вопрос. Но мать бросила своего ребенка, будучи живой и здоровой. Ну ребенок собственной матери не нужен, а мне он зачем?!
Да не о вас речь! ))) речь только об отце ребенка, а где и с кем он при этом находится (с вами в вашей квартире или с соседкой в соседней) вообще неважно. Мать не бросила ребенка, а привлекла к его воспитанию его отца. У них равные права - и обязанности, они оба родители. А то, что мужчина при этом живет в вашей квартире - это тоже ваш выбор )))
Привлекла отца?! Это теперь так называется?! А я это называю кукушка!!! Я вообще ее даже матерью не могу назвать. Как можно просто выкинуть из своей жизни 8-летнего ребенка?! У меня сейчас сыну 12, я не представляю как это я не смогу его видеть ежедневно, по доброй воле отказаться от него. У меня такое поведение женщины вообще в голове не укладывается! Права у отца и матери может и равные, но влияние на психику ребенка отсутствие отца и матери разное и несоизмеримо. Вы не согласны с тем что без отца ребенок страдает гораздо меньше чем без матери? То что мать бросила ребенка несомненно скажется на ребенке и наш случай это подтверждает, а вот без отцов у нас растут половина детей.
Это только ваше мнение, оно необязательно ))
Ведь ваш муж не видит ежедневно своего ребенка - однако не помер от разрыва сердца )) ах да, вы же отнесли отца к второстепенным персонажам в жизни ребенка, извините )))
Мать имеет права на отдых, также как и отец имеет право быть со своим ребенком. Все что вы пишете просто смешно )))
ну отчего же смешно? Автор вправе отзеркалить - она такая же мать, как и БЖ.
Например, в те же сроки своего ребенка отдать БМ, и самой уехать отдыхать. Оставив собственного мужа - самостоятельно разбираться с его БЖ и ре.
Потому что иначе - почему Автор со своим ре обязана быть всегда. А БЖ мужа вот так лихо - захотелось в отпуск - подкинула. Она же Автору подкинула - проблемку, это всем очевидно.
ой, у меня кайф :) я так эти 2-3 отдыхаю хорошо! ни тебе готовки, ни стирки
собой наконец-то могу заняться, книжку почитать
а это проблемы БЖ
Наш ответ нет, ни у нас ни у нее.
хочешь в отпуск, ребенок в школе. нанимай няню, проси своих родственников. оставайся без отпуска.
Меня не удивляет позиция НЖ - неумная, но объяснимая. А ваш муж легко отказывается от собственного ребенка? И легко принимает, что его ребенку нет места в его, отцовском доме? Ведь оба родителя осуществляют присмотр за ребенком на равных, и один из родителей может уехать (как мама, так и папа) - остается второй. Между собой они договорились - вопрос только в месте их совместного нахождения. И будет ли вам удобно на неделю или две оказаться без мужа?
ваша оценка меня лично не интересует.
"Между собой они договорились - вопрос только в месте их совместного нахождения." в нащем случае мой муж и его бж не договорились между собой и бж пыталась нас гнуть под себя. Была послана.
Посему нам с мужем удобно жить, так как мы хотим, а не как удобно БЖ.
Вам "умной" понятно написанное? :)
Это форум )) пишите - не удивляйтесь оценкам. Бж дали отпуск и она уезжает, ребенок привозится к вашему порогу. Ваши действия? Вернее не ваши, конечно - вы в этой телеге пятое колесо, как бы вы не хотели иного. Действия вашего мужа?
Это форум, поэтому и нах могут послать, намек понятен или вам открытым текстом?
У нас была ровная такая ситуация, приезжает БЖ с ребенком к подъезду и звонит, заберите, а в отпуск уезжаю, оставлю у вас под дверью и т.д., мы в командировке. Я писала уже об этом. Муж ей сказал прямо, что если она сейчас не уберется вместе с ребенком, то он вызывает полицию и опеку, оформляют ребенка, которого мать бросила, отец идет в суд и ребенок живет с ним. БЖ поджала хвост и больше никогда так не делала. Кстати, о постоянном проживании ребенка отец настойчиво вел переговоры с БЖ, т.к. ребенок большую часть времени проводил с бабушкой, при неработающей БЖ. БЖ отказалась. Мы были совсем не против.
И для особо одаренных повторюсь, отпуск бж - это ее проблемы, куда на это время деть ребенка тоже ее проблемы.
У меня как у бж тоже бывает отпуск, который я хочу провести с мужем и я заранее согласовываю подобные вещи с отцом ребенка и его НЖ, у нас хорошие доброжелательные и уважительные отношения. Я никогда не " сраза" им на голову и да. мне идут на встречу.
Ваша БЖ - святая женщина, берегите ее :-)
Я б вас с полицией и опекой послала куда подальше. Развлекайтесь сколько и как хотите, а я еду в отпуск. Детей у меня трое, ни одна полиция и опека в мире не отдаст их на постоянное проживание отцу который никак не участвует в их воспитании. И ни один/два или даже три моих отпуска в год не изменят соотношения вкладываемых в детей сил. Но в моем случае и папаша с его новой женой только в ночных кошмарах решатся мне пригрозить отобрать у меня детей :-) А то получат :-)
Вы очень очень наивны и не знаете, как сейчас легко и просто мамашки, такие же ипанашки как вы, лишаются детей.
еще раз, мы находились в официальной командировке, и если бы мамаша отсавила детей, то уже через час на нее был бы составлен протокол, а через сутки было бы вынесено постановление. об оставлянии ребенка в опасности.
А далее, ребенка БЖ бы просто более не увидела никогда.
Система, при определенных обстоятельствах, работает в нашей стране очень хорошо :)
это вы молитесь на НЖ своего БМ ( кстати, это как же вас от такого козла угораздило родить аж троих детей, который и вас бросил, и детьми не занимается), попалась бы вам такая как я, вы бы уже волосы на Ж рвали, но ничего бы сделать не смогли.
ПС и я себе не представляю ситуации, когда я привожу маленького ребенка под дверь отцу и говорю, что хочешь то и делай, а я в отпуск.
А что мне настолько наплевать на собственного ребенка?
А что у отца нет своих планов?
А что я заранее не знала, что у меня отпуск?
Ситуация конечно же гипотетическая.
Действовать так БЖ будет только от отчаяния, и в случае если все же есть уверенность в адекватности БМ.
Примеряя на себя (а вы понимаете что когда трое маленьких детей а я ОДНА - то очень часто размышляешь - как бы всучить детей отцу), я прекрасно осознаю что последствий мне не будет никаких! Поскольку я вообще не имею возможности заниматься своим здоровьем - у меня куча хронических заболеваний, так-что взять соответствующую справку для опеки никаких проблем. Далее, мой БМ при разводе все попрятал, так-что официально он гол как сокол - у него нет жилья, ЗП у него 21тыс. Ну еще много нюансов, но детей он получит только если Я ему их отдам (причем насильно!). Может и отдам, кстати...
также гипотетически, знаете как забирают детей? их просто в какую то встречу берут и не возвращают, а далее, когда суд, вот эти все дела, проходит от 6 до 24 месяцев, и дети уже привыкли жить без матери, и у отца то тут же наладилась жизнь, и имущество то ему мамка подарила и алименты то бж на детей платить должна.
"Действовать так БЖ будет только от отчаяния, и в случае если все же есть уверенность в адекватности БМ." Бж моего мужа оуевшая тетка, которая года 3 трепала мне нервы и считала, что она имеет на это право. Я не уводила, если что, на момент нашей встречи после развода официального прошло 3 года. И реально, у нее был расчет, что она будет жить на деньги бм и не работать никогда, и муж по первому свистку будет являться к ней и выполнять ее поручения. Реальный кейс - пишет смс мужу: я приболела. пмс, сгоняй и привези мне таблетки -(сгонять туда обратно примерно 4 часа с пробками.) Муж не отвечал, она начала звонить, муж ответил нет, она начала писать мне матом, что я сука, а ее бм все равно будет делать то, что она хочет. Нормально это по вашему? И таких историй разных было достаточно. И таки да. она тоже вся больная и она главная часть его жизни ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
У нее рядом мамО, подруги и как бы бм ей вообще ничего не обязан.
Знакомо. Ре мужа живет с БЖ в ближнем Подмосквье. Рядом бабушка, дедушка, тетя с мужем. У всех машины.
Звонят мужу - приезжай забери с занятий.
я фигею - он должен отпроситься с работы, переться час на электричке, доводить до дома дочь, потом обратно в Москву еще час электричкой. А эти "родственнички", имея 3 машины и живя в шаговой доступности, настолько заняты, что обожаемую внучку некому забрать.
Он итак, когда забирает, всегда сам за ней едет. Я недоумевала - неужели нельзя договориться, чтобы БЖ хоть раз привезла ре ? Хоть на крайней станции метро? Потом, БЖ истреплет все нервы - чтобы вернул ре ровно в 20.00 и ни минутой позже! Дурдом ведь. А пробки, дорога...
А еще БЖ не знает границ. И пытается окольными путями влезать в нашу жизнь. Муж ведется на все ее манипуляции. Например, мы еще только планируем отпуск. А он ей уже все доложил. Куда, когда, как мы едем.
Даже если не договорились (хотя думаю вы не все знаете) - ваш муж отвезет собственного сына в приют? Сбагрит свекрови? Наймет на время отсутствия бж круглосуточную няню?
Какой вариант действий выбрать ...
дублирую:
У нас была ровная такая ситуация, приезжает БЖ с ребенком к подъезду и звонит, заберите, а в отпуск уезжаю, оставлю у вас под дверью и т.д., мы в командировке. Я писала уже об этом. Муж ей сказал прямо, что если она сейчас не уберется вместе с ребенком, то он вызывает полицию и опеку, оформляют ребенка, которого мать бросила, отец идет в суд и ребенок живет с ним. БЖ поджала хвост и больше никогда так не делала. Кстати, о постоянном проживании ребенка отец настойчиво вел переговоры с БЖ, т.к. ребенок большую часть времени проводил с бабушкой, при неработающей БЖ. БЖ отказалась. Мы были совсем не против.
И для особо одаренных повторюсь, отпуск бж - это ее проблемы, куда на это время деть ребенка тоже ее проблемы.
У меня как у бж тоже бывает отпуск, который я хочу провести с мужем и я заранее согласовываю подобные вещи с отцом ребенка и его НЖ, у нас хорошие доброжелательные и уважительные отношения. Я никогда не " сраза" им на голову и да. мне идут на встречу.
Дополню, круглосуточную няню пусть нанимает БЖ, ей нужно в отпуск, она решает проблемы.
Зачем бж кого то нанимать, достаточно подгадать время чтобы отец ребенка был не в командировке ))) бж нужно в отпуск, она решает этот вопрос с отцом ребенка. Не в режиме "не пущу на порог", а в режиме "на этой неделе я в командировке - давай на следующей". А что дальше делает отец с собственным ребенком - на совести того отца.
Не вижу никаких проблем нсли честно. Максимум (!) алименты за этот месяц скорректировать на период проживания у папы.
И придется вам потесниться, чтоб не сказать пожестче )))
Мне уже давно ничего не придется.
Мой муж не готов, чтобы я уходила из дома на время приезда его ребенка, а впоследствии и совсем от него. Но я да, жесткая дама и свои границы очень соблюдаю.
Посему потеснилась бж со своими закидонами.
ПС вы верно написали, но есть одно НО, если оба родителя остались в норм отношениях- это не наш случай. Если бы было так. то был бы мир, дружба и жвачка, так, например, с племянниками мужа происходит. Там их трое, нам их могут подкинуть согласовав время за час, но там и отношения хорошие, и люди адекватные и годами уже все выстроено. И НЖ моего БМ пару раз с нами оставляла ее детей ( т.е. брата и сестру моемуц общему с БМ ребенку). у нас с ними прекрасные отноешния. НО и я адекватная, и БМ адекватный и его жена ну крайне делекатна и приятна.
Хамский тон, с переходом на ор БЖ моего мужа я выдержала ровно 2 раза. далее муж ее просто послал и более с ней не контачил. И ее проблемы теперь всегда ее проблемы. А ребенок да, весь в БЖ, но когда денежка нужна то папа нужен все таки.
ну Вы не можете диктовать так категорично.
Нет в нашем доме - да, Вы можете быть против, потому что на 2 недели придется Вам заниматься - кормить, следить и т.д.
Муж ночует дома - нет, тут Вы не правы. Муж имеет право провести эти 2 нед. с ре.
Например, мой ездит в отпуск отдельно со своей дочерью - я разрешаю. Даже радуюсь, что лучше пусть он с ней полноценно время проведет, чем мне в отпуск навязывать.
а зачем диктовать? в нормальной семье принято такие вопросы обсуждать вместе. НЖ озвучивает свое мнение на этот счет, а муж уже пусть решает)) и думаю нормальный любящий муж не будет идти на ссору ради ночевок в доме БЖ)
Поддерживаю, я тоже вторая жена. И я все сделала чтобы минимизировать общение отца и сына, тем более на моей территории. И тоже мне сто лет не сдался чужой ребенок. Могу наперед сказать мигом набегущим на мой пост первым женам, что они могут тысячу раз писать про отца-тряпку-подкаблучника-неудачника, но это только ваши фантазии. Мы живем с мужем 15 лет. Поначалу БЖ жутко шантажировала отца ребенком, а потом когда поняла, что он не вернется просто сказала забирай ребенка. Поскольку отец все оставил БЖ и ребенку, он пришел жить ко мне с голой ж. И мне чужой 8- летний ребенок в моей квартире не нужен был. Муж, конечно, очень хотел чтобы он жил с нами, но я категорически была против. В итоге мальчика вырастила свекровь, муж участвовал конечно в его воспитании, насколько это можно сделать не живя вместе с ребенком, полностью финансово также только папа обеспечил, обучение в том числе. Сейчас у нас общий дом, общий ребенок, с которым отец отлично ладит, очень погружен в его занятия спортом, ездит с ним на турниры, соревнования, каждый день возит на тренировки. Я хочу сказать, что БЖ сама дура, просрала все, прекрасного мужа и отца, не смогла сохранить семью. Зная мужа, хочу сказать что он никогда бы от нее не ушел, если бы она была нормальной женщиной. Сына мужа, да, жалко, но я не чувствую угрызений совести, я его не рожала, и ничего ему не должна. Я родила своего ребенка, чьи интересы я буду отстаивать.
Вот главное вы не только нам анонимно такую свою позицию сообщите, а и ребенку, и БЖ, и мужу и всем заинтересованным сторонам.
Потому-что вслух озвучивается что - люблю, все оплачиваю, ночами не сплю, БЖ-дура-истеричка манипулирует/ребенком не занимается, а только отец-молодец с новою женой пекутся о благополучии первого чада. А на деле, как вы тут и пишете, все оборачивается макдаком раз в полгода и 10тыс. алиментов в зубы. А потом еще обязательно с пеною у рта кричат что "этому засранцу от нас только деньги нужны". А вы искренней сыновьей любви хотите за такое отношение?
У вас что то с головой или вы явно не умеете понимать прочитанное.
Что то сообщать БЖ и их ребенку яне собиралась - для меня это чужие люди.
А свою позицию ДО брака я мужу сообщила и аргументировала.
Истерики мне лично закатывала БЖ и вела себя неадекватно, так что мне не нужно было ничего слышать от мужа, я слышала и видела все своими глазами.
Я не пекусь о благополучии чужого чада, мне не нужны чужие дети, а когда у этих детей ипанутая мамаша. тем более.
Моя позиция понятна?
Очевидно, что ни нравственность, ни закон не позволяют вашему мужу разделить такую вашу позицию "Я не пекусь о благополучии чужого чада, мне не нужны чужие дети, а когда у этих детей ипанутая мамаша. тем более".
Получается, вы с мужем живете параллельными жизнями? Или, что более вероятно, ваш муж - мудак :-(
Ребенку обязаны отец и мать, мне чужие дети не интересны.
Я пекусь о своей семье и да, тк бж живет далеко, встречи с ребенком не частые.
я знаю какой мой муж отец, ваши оценки мне не интересны.
моя жизнь не крутится только вокруг мужа, у меня много интересного, посему на этом беседу заканчиваю.
Да почему проблемы только бж? Она живой человек и тоже может уехать в отпуск. Ребенок под общим присмотром, с отцом она договорилась - и вот забота о ребенке это уже проблема его папы. И дальше вопрос какая вы жена - бросаете его с этой проблемой, из дома выгоняете и тд, или вы решаете не вместе.
в случае если с отцом она договорилась, то и проблем нет, т.к. для меня договор с отцом означает, что отец и с НЖ все обсудил и они пришли к консунсусу )
у нас другая ситуация и у меня, как у нж другая позиция.
Ну естественно не как ниже описали )) договорились, что бж надо уехать (да хоть и в отпуск - тоже живой человек). Куда он поведет своего ребенка? К себе домой, в гостиницу, к няне, в детдом ... Куда??
Позиция мерзкая, но честная :-) Если конечно, вы ее именно так и формулируете не только нам, но и мужу, и ребенку, и БЖ.
Но, насколько я понимаю, БЖ вправе привезти ребенка вам под дверь и СМС-кой сообщить БМ что она будет отсутствовать столько-то по личным обстоятельствам. И что вы будете делать?
БЖ и их ребенку я ничего не обязана!!!
Мужу позиция озвучена. Ваши оценки не интересы.
Дубль ситуации, которая была:
У нас была ровная такая ситуация, приезжает БЖ с ребенком к подъезду и звонит, заберите, а в отпуск уезжаю, оставлю у вас под дверью и т.д., мы в командировке. Я писала уже об этом. Муж ей сказал прямо, что если она сейчас не уберется вместе с ребенком, то он вызывает полицию и опеку, оформляют ребенка, которого мать бросила, отец идет в суд и ребенок живет с ним. БЖ поджала хвост и больше никогда так не делала. Кстати, о постоянном проживании ребенка отец настойчиво вел переговоры с БЖ, т.к. ребенок большую часть времени проводил с бабушкой, при неработающей БЖ. БЖ отказалась. Мы были совсем не против.
И для особо одаренных повторюсь, отпуск бж - это ее проблемы, куда на это время деть ребенка тоже ее проблемы.
У меня как у бж тоже бывает отпуск, который я хочу провести с мужем и я заранее согласовываю подобные вещи с отцом ребенка и его НЖ, у нас хорошие доброжелательные и уважительные отношения. Я никогда не " сраза" им на голову и да. мне идут на встречу.
дадада, конечно мудак, про версии бывших, а должен то был прилететь и сидеть с масегом, пока бывшаяжинка в отпуск сгоняет :) )))))
Те вашему мужу в командировку - без вопросов. А бж уехать - нини? логики в этом нет.
Муж уже был в командировке.
от БЖ ни слова ни полслова не было, что она собирается в отпуск. Не знал ни муж, ни ребенок.
и да. бж уехать таким способом - подкидывание ребенка нам под дверь, нини, она с ребенком проживает, она корректно решает подобные проблемы, и согласоывает заранее с отцом такую возможность.
Не нравится, ребенок живет с нами, она делает что хочет.
Муж и я под БЖ подстраиваться не собирались и не собираемся.
Все логично.
Соглашусь в той части, что договариваться надо заранее. Но договариваться - это именно приходить к удобному бывшим супругам варианту. Без угнетения чьих бы то ни было интересов.
То, что вы описываете - некорректно, однозначно. Но и то, что бж как каторжная привязана к ребенку, а его отец свободу свою не ограничивает - тоже нехорошо. И принцип равного участия тут должен работать. А пущу / не пущу - это все слова, до того момента пока отец позволяет вам относится а своему ребенку.
вы не поняли сути, я не подстраиваюсь под чужих людей и муж знает об этом уже много лет. и мои интересы для него превыше БЖ.
бж всегда на 100005 месте. он выбирает то время с ребенком, когда удобно и мне и ему, на мнение бж плевать.
чтобы было иначе, бж нужно было вести себя иначе
это я и как бж пишу, у которой все ок и с бм и с нм.
Допишу, разумеется изначально, несмотря на озвученную ситуацию я всей душой относилась к ребенку мужа, но истерики и скандалы БЖ, подставы и вызывания полиции в ситуациях, когда ребенок по договоренности с ней был забран отцом, а полицию она вызывала ко мне....постоянные перлы ребенка, который, разумеется, рос, и стал копией мамы...
в общем, ровно год назад я сказала СТОП! возвращаемся к изначальным договоренностям, меня более не касается этот ребенок. и я лично из своих денег более ни копейки на него не трачу - это не моя проблема!
Вам назвать сумму, которую лично я потратила на это ребенка за нн-ое количество лет? :) там мамО и папО столько не зарабатывают и близко.
Лично Вас я обидеть не хотела! Каждый из нас видит проблему через призму своего опыта. И у меня и у вас он печальный - только вы его получили со стороны НЖ, а я как БЖ.
Но все же, если отбросить свои личные обиды, вы же понимаете что ваша нынешняя позиция деструктивна? Все же интуитивно в начале ваших отношений вы действовали по-другому - пытались стать тому ребенку близким человеком. Вот это единственно перспективная позиция.
Жаль что и в вашем и моем случае незавидный итог :-(
Давайте совсем откровенно.
Как муж мой муж прекрасен, как отец - есть вопросы, НО я не собиралась от него рожать и эта часть, когда она открылась, меня если и волновала. то в разрезе каких то рекомендаций и советов, ну и переживала я поначалу очень. Я хоть и прямая как береза и конкретная, но я же живой человек, мать и все такое.
Но когда я увидела. какой "писдец" БЖ, что она вытовряла, там еще и маманя ее подключилась, какие заявления катали на мужа и прочее и прочее, я перестала мужу есть мозг, но все же оставалась достаточно лояльна к его ребенку. Но я понимала. что этот ребенок растет в определенной среде и рано или поздно бахнет...
А вот после того, как ребенок начал по отношению ко мне позволять лишнее, сильно лишнее и считать мои деньги/имущество, тут вот я как то остановилась. На любые мои попытки дипломотично объяснить,что деньги то мои, ребенком подростком включался игнор плюс ложь отцу, да такая, что мамадорогая. Я записывала на диктофон и доказывала, что это ложь, но все равно пыталась....
в какой то момент, поняв, что это не моя ответсвенность не моя проблема я просто сделала СТОП. И на этом его ребенок для меня закончился навсегда.
У меня нет личных обид, у меня есть моя жизнь и мои близкие и родные! и это моя зона ответсвенности. Остальное - мимо меня.
При этом я являюсь БЖ, и у моего БМ есть НЖ без детей, только в проекте, и у нас не было с БМ легко, но со временем все как то встало на место, я старалась быть корректна и учитывать интересы всех сторон, вела диалог, да, иногда наступая себе на горло и свое Я засовывала сами понимаете куда.
Как итог ( моему 18 лет) у меня есть взрослый умный счастливый ребенок, у него есть мама, папа, НМ и НЖ - и мы все его опора, а он нам, у меня есть ребенок. НМ, БМ и его НЖ, ну и у них ровно также. Более того, мой муж прекрасно ладит с моим БМ, не дружат, нет, оба ревнивы как собаки, но они по мужски оч достояно общаются.
Ага. И эти траты все воспринимают как должное. Мне тут муж озвучил - давайте все скинемся его ре на день рожд, по энной сумме. Имелась ввиду свекровь, мой папа, и мы. А подарок типа он уже выбрал.
Вот такая обязаловка - давай-ка траться на моего ре! Я спокойно объясняю, что поздравлю как сочту нужным. И подарок от меня будет другим. И никакие энные суммы тратить не стану. Вернее, если приглянется что-то - куплю. Нет - значит нет.
Я тоже решила, что хватит. Потому что раньше были шикарные подарки и шикарные поездки за огромные деньги, и отдых в приличных отелях. Которые оплачивала я. Но даже спасибо от мужа не услышала. А свекровь только - ах, жаль, что вы не все вчетвером едете! Лучше бы Свету взяли... При этом это вообще не моя забота. Папо берет в отпуск так, как хочет. Отдельно.
20 лет была второй женой. За это время выросли двое сыновей мужа от первого брака.
ИМХО, если отец имеет желание быть отцом, никакая НЖ, да вообще никто этому не помешает. И не важно как далеко друг от друга живут отец и дети от прошлого брака.
И совсем по другому выглядит история, когда вроде бы и надо бы с детьми общаться, но что-то как-то не хочется.. И тут на выручку как раз приходит НЖ. А точнее ее требования и капризы.
Не будь такого отношения отцов, всем НЖ рты позакрывали бы мгновенно. Просто мужчине бывшие дети не особо нужны. В 90% случаев.
Сейчас я сама БЖ, и да, именно так ведет себя новая супруга моего БМ. Что-то там не позволяет, ультиматумы ставит и тп. Но, зная его более 20 лет, уверена - это ему, и только ему не очень нужно. Просто лень.
Он прекрасно знает, что нам с сыном от него нужны только деньги. И пока он их выделяет беззвучно и по первому требованию, никто его не трогает, ни в чем не упрекает, на совесть не давит и еще много всяких не)) И все довольны)
И в ситуации Автора я была бы против проживания супруга у БЖ. И его сына у меня. А так как супругу Автора сын в целом не очень то нужен, то ее капризы будут той самой причиной, по которой ее супруг и не подумает что-то делать. Будет сидеть при ней и не кашлять.
Был бы нужен ему тот ребенок, ни у кого бы он ничего не спрашивал. А сделал бы только так, как сам посчитал бы нужным.
А вообще.. мужик что-то прошлогодний пошел.. Ссыкливый и ленивый))
Возражу вам.
Залог нормального отношения БМ и БЖ и с последующими НЖ и НМ в уважительном диалоге между БМ и БЖ.
Да на начальном остром этапе перед и сразу после развода редко кто остается хладнокровным, но проходит время и когда БЖ остается с ребенком/детьми, и ей нужно, чтобы у ребенка/детей был отец, НУЖНО вести себя достойно, а не как хабалка на рынке - при таком раскладе большинство мужчин просто пошлют бывшихопостылившихсвоимизакидонамижен. Конечно, очень удобно рассуждать и перекладывать ответсвенность на НЖ.
Давайте представим БЖ достойной.
О хабалках речи не идет.
Речь об отношении бывших отцов к бывшим детям) Ответственность ТОЛЬКО на отце. Исключительно на отце.
А весь его гарем ничего, вот ровным счетом ничего не значит.
Может быть хоть табун всяких жен/любовниц и тп., но если мужик - нормальный отец, этому ничего не может помешать.
Но обычно мешает.. НЖ, БЖ, снег, дождь и много еще всего. Что означает лишь одно - папаше просто не хочецаааа))))
тут очень много зависит от мамаши, а не только от папаши.
Ну вот такое мое мнение, и я сама БЖ и не видела ни одной в жизни тетки-бж, которая была бы адекватной и у нее были бы проблемы с бм-отцом.
У неадекватных были проблемы, у таких кто замуж выходил по залету были проблемы, т.к. ребенок был навязан. А вот у нормальных адекватных теток - бж ну не было, разумеется, речь о том периоде, когда после развода прошло некоторое время ну год-два хотя бы.
Да нифига. У моего бм проблемы с детьми от первых двух браков и с их мамами начались, когда он в третий раз женился.
а кто сказал что вы и его предыдущие жены адекватны? И таки да, границы бм не разрешено нарушать бывшим и манипуляции детьми не работают.
я автор. Вы ошибаетесь по поводу отношения отца к ребенку. Ребенок проводит с нами вместе половину выходных, зимние каникулы, майские, летом по 2-3 недели. Отец любит ребенка очень. НО есть определенная грань: обсуждать воспитание ребенка с БЖ - в это я не лезу, где будет ночевать мой муж - это уж извините вопрос только мой и мужа, но не БЖ. а то что ребенок всегда будет с папой в отсутствие мамы- это даже не обсуждается. Только ребенок будет у папы, а не папа в доме БЖ
я БЖ и как раз в этом году хочу провернуть такой фортель.
В разводе 5 лет и все это время подгадывала свои поездки только на каникулярные даты, детей отправляла к своим родителям, и то за 5 лет это было всего несколько раз. в основным езжу с детьми.
В этом году у меня запланирован отпуск в сентябре.
старшая уже совершеннолетняя будет и (Бог даст!!) будет уже в вузе учиться. А младший поедет на 2 недели жить к отцу. БМ уже поставлен в известность, что сын переедет к нему, что он или его жена должены будет его возить в школу/ на спорт в другой район и взять на это время на себя все заботы.
Из за того, что БМ дал согласие сразу и без раздумываний, наводит на мысль, что Мнение НЖ по этому вопросу его не волнует от слова совсем.
Какое-то злорадство проскальзывает в Вашем посте. А Вас не волнует в какой обстановке будет жить ВАШ ребенок 2 недели. Если НЖ не спросили и например она совсем не рада обстановка будет соответствующая. У меня такое ощущение что мамам просто побоку собственные дети, лишь бы спихнуть и уехать хвостом крутить...
Обстановка там нормальная. Сын уже гостил у отца летом, тем более он не младенец, 12 лет и в состоянии донести до отца, если что то пойдет не так. Я ему четко объяснила, чтобы не замалчивал конфликт с НЖ, если он произойдет. это раз.
Два. Сам БМ не дурак и все видит и замечает, он, вообще то неплохой отец и ни разу не подкаблучник. Были уже прецеденты, когда НЖ пыталась влиять на какие то моменты, которые вообще ее не касаются, стоимость подарков для детей например, БМ ее жестко поставил на место.
Последнее предложение ваше даже комментировать не буду, просто перечитайте еще раз мое 2 предложение из исходного сообщения и все.
Обстановку заботы и любви при временном отсутствии матери своему ребенку обязан обеспечить отец. Он такой же родитель как и мать.
Папаша хвостом накрутил на новую семью, а матери нельзя, что ли?)) Она почему должна всю свою жизнь на ребенка положить, даже не позволив себе отдохнуть? Вы о чем вообще? :mda
Вы, случайно, не НЖ?
наша БЖ проворачивает такие фортели регулярно. Причем подгадывает в самые праздники. Когда я только настроилась на отдых и уединение своей семьей.
1 января...тадамм! подкидывает ребенка нам
1 мая - когда я планирую уехать на машине, мы вынуждены сдвигать все сроки
9 мая - "мы на дачу не едем, потому что Света хочет посмотреть салют". И таки да, мы не едем (( Сиднем сидим в городе и премся на салют
23 февраля - дочь хочет поздравить папу
8 Марта - мама мужа с внучкой предпочли отметить праздник у нас!! Муж ставит перед фактом - ну мы у нас отметим. В итоге вместо отдыха и праздника я весь день у плиты (
короче, БЖ устраивает отдых себе. Ходит в салоны, бассейны и СПА, на концерты и в театр
ваша БЖ прям затейница )))
Я конечно не такая. Это будет первый раз и я предупредила его за полгода. И то, мне это не в радость.
У моей подруги тоже отношения с мужчиной, у которого две детей и БЖ. БЖ тоже такие фортели выкидывала. Накануне вечером звонит БМ, типа я на море улетаю, вот уже в аэропорт еду, дети сейчас у моих родителей, дальше на тебе, форма спортивная в шкафу, трусики/носочки в комоде, расписание занятий на холодильнике висит, Адьёос )))
Предполагалось, что БМ должен был пожить 10 дней с детьми(у нее ил у себя. не важно), пока БЖ была на море. Подруга устроила истерику и запретила ему туда ехать и к себе забирать троже запретила, только через развод. Подчинился, оставил детей у родителей, сам приезжал иногда после работы к ним.
Я бы на месте мужика не подчинилась и уехала к детям. Чтобы какая то баба мне указывала как мне общаться с родными детьми! А эти бесхребетные подкаблучники.. прям фу!
ну я возмутилась как-то... нам на след. день в аэропорт (ехали с моей дочкой вдвоем), муж должен был проводить. А накануне - ему БЖ позвонила, забирай ре! Он собирался привезти к нам днем. потом в течении дня БЖ раза три перезванивала - "ой, мы не успеваем...ой, мы задержались в гостях".
Короче, когда муж сказал, что привезет ре в 23.30 - я встала рогом.
и популярно объяснила, что о нас он не думает вообще. Потому что привезя ре к ночи - спать раньше 2 часа ночи мы не ляжем. Дети начнут колбасится, пить чай, разговаривать... Потом его дочка в душ, пока спать ляжет, пока то-сё... А нам еще вещи в дорогу дособирать.
Кто ж так делает-то, емае!? Мне бы в голову не пришло напрягать людей. БЖ прекрасно знает, что у меня свой ребенок. Но ей пофиг. Хамство и эгоизм постоянно.
В итоге муж все переиграл. Позвонил БЖ и перенес на два дня. Мне сказал - вас провожу, тогда и дочь заберу спокойно.
так вам это явно нравится
у нас никто не сможет нарушить наши планы с мужем, плдчеркиваю, они наши, не только мои.
И да, было дело, ой, 1 января и еще как то праздник, ответ был - нет, мы уже спланировали, и планирование у нас на 6-8 месяцев вперед, можешь так планировать, велкам. сообщая заранее, не можешь, мимо.
БЖ не может, ее проблемы.
Но и все "ой" решает самостоятельно.
Хороший у Вас муж. И "наши" планы, и заранее - так оно и должно быть в нормальной семье.
а я своему сколько не объясняю "на пальцах" про наши планы, что заранее все надо и т.д., а у него на ребенке "пунктик". Если речь о дочери - он становится "слепоглухонемой" ))
и проблема нерешаема. Нет, мне не нравится совсем. Но тратить свои нервы на БЖ, чтобы это вылилось в скандалы с мужем - да на фиг. Лучше пусть едет к дочери и живет с ней.
я вот тоже выводы делаю, что совместная жизнь есть, а семьи нет... Потому что он под БЖ готов стелиться травой-муравой, лишь бы дочь увидеть. Всегда скажет: могу. Приехать в любое время, привезти хоть ночью... Сорваться, не взирая на... Вот хоть бы раз он ей ответил: у НАС другие планы. Или: должен с женой посоветоваться... Или: не могу, потому что есть семейные дела.
ну нафик же вы за детных мужиков замуж выходите? Может Вам все же попытаться как-то наладить отношения с ребенком и БЖ?
Со стороны ваш муж кажется очень симпатичным - это же правильно когда интересы детей ставятся выше интересов бабы (тем более как вами уже проверено бабы у вашего мужика могут меняться). А вот муж вашей собеседницы - какая-то жалкая пародия на мужчину, выставившее границы собственным детям :-( Но при этом понятно что в хозяйстве удобнее именно это существо.
И я не понимаю как можно ВСЕ запланировать с детьми? Это же нереально... У меня ежедневно форсмажоры - младший проснулся с температурой, а старшего надо везти на соревнования, или зуб резко разболелся, или сменка/физра потеряна, или диспансеризацию надо пройти... Это же гадство оставить БЖ наедине со всеми детскими проблемами :-(
Мне - попытаться наладить?!? Вообще-то это ответственность и задача мужа!
Это он должен наладить отношения с БЖ, чтобы вопросы его родительских обязанностей - не ущемляли интересы новой семьи.
Понимаете, ГДЕ границы? А если муж себя ведет иначе - это попытка переложить ответственность на меня - за его проблемы.
И мною сразу было озвучено - если хочешь заниматься только своим ребенком, всю зарплату на нее тратить, проводить как можно больше времени вместе - да ради бога! Флаг в руки. Только тогда живи один. Семья тогда зачем? Не надо в семье жить.
А зачем вам такой муж, который стелится под БЖ? Вы не видели, за кого замуж выходили? Или так вам приперло, что ужзамужневтерпеж?
Изначально это выглядело как просто очень любящий и заботливый отец. Что для меня было несомненным плюсом. Я думала - раз он к своей дочери так относится, значит и с моей - сможет контакт наладить. Хороший папа.
А оказалось - вона как (( Но ни в первый год совместной жизни, ни во второй я еще не понимала всей подоплеки. Жили ведь в любви и согласии. вот только почему-то меня все время сподвигали на компромиссы. То там - помоги с его ре,. то здесь вложись. То вот это надо с учетом его ре, то то... Собственно, в какой-то момент я хватаю себя за хвост - а где же НАША семья? Все разговоры - только о его дочери. Его планах с ней и т.д. и тп. Отпуск совместный - только если его дочь едет. Иначе никак. Я прошу вдвоем, без детей - а на это денег нет, потому что должен на дочь откладывать. И так далее...
надо же, дочь решила поздравить отца на 23 февраля!! ну надо же! а на день рождение поздравить она не захотела? ну это явно бж ехидничает.
Вам не пришло в голову, что муж просто знает, как может отреагировать жена? Что вообще-то для близких нормально.
Хм)
Ну вы наглая! Муж сознательный, безропотная НЖ, а вы их еще высмеивать тут стали?
в чем моя наглость то??
что я за 5 лет решила провести 2 недели отпуска без детей? Что решила на эти 2 недели ребенка родному отцу доверить?Что предупредила отца за полгода? Вы сами себя слышите?
И кого я тут высмеяла? Где вы ведите хоть слово оскорбления или стеба в адрес БМ или НЖ? Не надо свои влажные фантазии проецировать на мою ситуацию.
Сразу оговорюсь, что рассуждаю теоретически. Я была бы не против длинных выходных раз в месяц. Неделя - раз в сезон. Две недели - нет.
Мне кажется, Автор, Вы, на самом деле уже определились со своей позицией. Ваша позиция - мужа туда не пускать. А сюда пришли за поддержкой Вашего решения.
Никто не застрахован, что в любой момент БЖ попросит "пожить" ре в новой семье отца. ПО каким угодно прихотям или форс-мажорам. Это ее право.
Отец обязан ребенком заниматься.
НО - есть огромная разница, если это делать по-человечески. Т.е. ЗАРАНЕЕ согласовать с БМ время, даты. Чтобы он мог - со своей стороны - ЗАРАНЕЕ оговорить это с НЖ. Учесть ее интересы и желания.
Чтобы по СОВМЕСТНОМУ решению новой семьи отца - ре был бы у них. Или отец уехал бы жить с ним, чтобы не отрывать от школы/занятий и т.д.
ИЛИ - НЖ просто ставит перед фактом: забирай, а остальное меня не касается. Твои проблемы.
В этом случае БЖ "подкладывает свинью" новой семье БМ, и ведет себя по-хамски. Манипулируя отцовскими чувствами БМ.
Часто мужья, когда разводятся со своим женами и оставляют ей детей, то не оговаривают ни планов, ни соблюдения интересов. Женщине с ребенком всегда сложнее устроить свою жизнь, чем разведенному мужчине. И потом еще всю оставшуюся жизнь БЖ подстраивается под интересы БМ и его новой семьи. Охренеть можно...
В 99% случаев это "само собой разумеется". Отцы даже не пытаются сделать иначе - им это не надо. А у мам нет выбора.
А вот скажите, обязаны ли дети мужа от второго брака страдать из-за того, что старший ребенок мужа (от БЖ) хочет проводить выходные с папой? А то получается, что вся семья уже месяц по выходным сидит дома, потому что старший приезжает к папе с невыполненными уроками и они сидят над этими уроками всю субботу, половину воскресенья... Почему остальные-то должны страдать из-за того, что маме этого старшего ребенка лень проследить за выполнением домашки?
если исходить из вами написанного,
что уроки старшего - проблема и забота его мамы,
то досуг младших, в свою очередь - проблема их мамы, уж не говоря про досуг самой мамы младших ;)
Безусловно! Я это и не отрицаю. Именно поэтому у младших к выходным выполнены все задания, что в выходные дни посвятить время отдыху. А вместо этого получаем сидение дома и постоянные обиды, что папа обещал интересную программу, а вместо этого сидит над уроками старшего. Почему нельзя оставить старшего наедине с уроками, пока семья сходит на каток? Или пусть дома с мамой делает домашку, а как освободится, позвонит отцу.
Почему мама не может заняться своими детьми и организовать им интересную программу? Ребенок от 1 брака судя по всему старший - там и учеба сложнее. Отец обязан участвовать и помогать - он ведь делает это в будни с младшими детьми.
Вся семья по выходным может куда-то без папы ехать. А можно сделать уроки и есть всем вместе.
Это не мой муж :)
Но муж в этой ситуации кандидат наук. Более того, его младшие уже на лету схватывают программу старшего ребенка (они же все слышат, все видят). Просто старший действительно... в маму. И потом, отличником ему все равно не быть, так зачем тогда мучиться и корпеть над этими уроками все дни? Можно просто поехать всем вместе, погулять, провести время весело. Потом что успеет, сделает. Что не успеет - не велика потеря.
Так я тоже по касательной страдаю от этого ребенка. Эти выходные в итоге оказались последними, когда он приезжал сюда. Пусть обижается, что хочет пусть делает, но его отец твердо сказал, что либо домашку он делает дома в пятницу, либо останется один (не, ну няню мы с ним оставим, конечно). Ребенок выбрал остаться дома. Это его решение, мы его должны уважать.
Другой вопрос, что в голове у его матери...
Тут дело не в уроках. Дело в отце. Он бы мог организовать совместные прогулки, занятия, Уделять РАВНОЕ внимание всем детям.
А тут тоже самое - раз ре не с ним живет, то в эти краткие выходные надо компенсировать по максимуму. НА все забить, а заниматься только ре от БЖ.
А он не против. И тоже не в самом лучшем настроении от того, что сначала 5 дней работает по 14 часов в сутки да еще 2 дня сидит света белого не видит.
Младшие своего папу точно так же не видят практически всю неделю. И получается, что ВСЕ свободное время отец тратит на старшего своего ребенка.
Дети вообще не обязаны ничего, а вот папа обязан не только праздником быть, я тоже даю некоторые уроки сыну с собой к отцу, если отец будет против, значит ребенок дома будет пол субботы или всю субботу их делать и никуда не поедет.
И это не моя лень, а загруженность ребенка в будни+справедливое распределение воспитания ребенка.
Мне кажется, Автор, Вы, на самом деле уже определились со своей позицией. Ваша позиция - мужа туда не пускать. А сюда пришли за поддержкой Вашего решения.
Да элементарно.
Причем без применения физического насилия.
Обычных слов "мне не нравится такая постановка вопроса. Мать ребенка манкирует своими обязанностями и манипулирует твоей безотказностью" обычно достаточно.
Если конечно мужчине вторая жена важнее чем первя))
муж со мной посоветовался. я колебалась со своим ответом. но в итоге да, я объяснила, что я уважаю его любое решение, НО мне его проживание/ночевки в доме БЖ будет неприятно) все, вопрос исчерпан)
Если бы планы первой жены не совпадали с моим желанием выпихнуть мужа из дома - ни за что б на подобное не согласилась.
К папе ребенка (ну и ко мне значит) - пожалуйста.
А пропускает он при этом школу или нет - пусть его мама печалится. И папа.
Который объяснит в конце концов бывшей жене, что это - неправильно.
Прально решили.)))
У меня в ближнем кругу есть такие...БЖ..и доимая ею новая семья бывшего мужа.
Под девизом "ты свою жизнь устроил, а мы с дочкой одниииии" незаметно и целенаправленно превратила жизнь БМ и его новой супруги в сущий ад.
Моя подружка, кстати)))
Я ее совсем не осуждаю. Так еще уметь надо.)